Я сижу на окне с ноутбуком. Под рукой крепкий кофе и пачка "Парламента". Странно, никогда не могла представить себя в такой ситуации и в таком виде. На мне мой любимый зеленый плюшевый костюм, в котором я напоминаю самку крокодила во время спаривания, он теплый и уютный. Завтра будет 8 марта, всемирный женский день. Эту неделю я начала на бодряке, радуясь еще одному выходному, и поэтому недовольства начальства, подгонка под сроки и прочие глупости меня не волновали, даже задержки на работе, ведь я отдохну. Но этот день я представляла по-другому... А началось все вчера. Я его попросила забрать меня с работы, он обещал без проблем. В итоге с работы я поехала на такси. День должен был быть сокращенным, но мы работали по стандартному графику. И почуть такие маленькие неприятности начали выбивать меня из колеи. Вечером когда он вернулся, он начал объяснять, что у него были проблем с машиной и если бы не это, то он заехал, конечно. У меня на устах был единственный вопрос:"За весь день ты не нашел времени позвонить мне?" Я развернулась и ушла в свою половину. Мы живем в доме, построенном моими родителями, и он разделен на две части, одна выходит на задний двор-в ней заселилась я, и другая ближе к выходу-его. Здесь была моя комната, в которой я жила еще ребенком, и я сделала здесь свою студию, а в соседней комнате-спальня. Я ушла, оставив его поразмышлять над своим поведением. Я его ненавидела. Я ненавидела весь мир в этот момент, впрочем как и сейчас... Я устала сталкиваться с непониманием, недооцененностью моего внимания и еще кучей проблем. Я пытаюсь уйти от этого, пытаюсь, и уже далеко не первый год. Стараюсь занять каждую свою минуту, чтобы у меня не было времени на эти ковыряния внутри себя и выдавливание гнойного прошлого. Но честно говоря, малоэффективно. Я отвлекаюсь от болезни, но она продолжает продуцировать и потом просто напоминает о себе с еще большей силой. Почему так, я не знаю.
За последние 2 года я очень изменилась, изменилось окружение, неоднократно, меняется все, но постоянно чего-то не хватает, и я ищу другого... Не знаю чего, но я еще не ощущаю идеала, я не чувствую его вкус...
Слезы катятся по щекам, я медленно втягиваю никотин по самые легкие и плавно выпускаю дым в никуда. Окно открыто настежь, вокруг ледяной воздух, на небе затянуты серым небом чуть проблескивающие звезды. Я не знаю, что делать, куда идти и к чему стремится. Мне около тридцати, я добилась всего, о чем, как мне кажется мечтала, но мне это не приносит радости... Смогу ли я начать все сначала? Обрубить все концы к прошлому, оставить настоящее и перейти в будущее, с чистой душой, другими мыслями и стремлениями, когда я стала более-менее самостоятельна.