Дойче Вита

               
Глава 1
    Москвич Коля Бабушкин хоть и не состоял на учёте в психоневрологическом диспансере, но честно считал себя социопатом, правда, пассивным. Ну не интересно ему было среди представителей интеллектуального (то есть тупого!) большинства. Зато он тянулся (хоть и не дотягивался!) к лучшим  представителям интеллектуального (то есть и впрямь интеллектуального!) меньшинства… Вот только хихикать не надо – наш герой был (не подумайте плохого) гетеросексуалом, но при этом ещё и … гинофобом! … Причём – двойным! Во-первых, не любил патриотические песни на слова Виктора Гина (хоть и отдавал должное музыке). А во-вторых, скептически относился к полу, к которому … не относился.

    Но вот у его родителя Ивана Васильевича Бабушкина (полного тёзки революционера, к счастью не дожившего до торжества своих идеалов) начались проблемы с бизнесом, и он вспомнил об исторической Родине … своей жены.

    Семья Гринблатов (бывшие Бабушкины) поселилась в Тель-Авиве, городе, больше других напоминающем оставленную Москву. Отец открыл новый бизнес и взял к себе сына.
    Через пару месяцев Коля стал замечать, что отец в середине дня регулярно исчезает якобы по делам. Поползли слухи, что у шефа появилась любовница. Сын тактично "не замечал" этих слухов. 

    Как и в Москве Коля активно участвовал в игре "Что? Где? Когда?". Ежемесячные соревнования тель-авивской лиги проводились в так называемом "Бейт Дани", доме, названном в честь погибшего лётчика. Любящий сокращения Коля Гринблат сократил "БЕйт ДАни" до названия яхты капитана Врунгеля "Беда".

    Одна из конкурирующих (и довольно успешно!) команд носила пессимистическое название "Вейзмир", что в переводе с идиша означает примерно "Боже мой!". И состав подобрался … идишский. Правда возглавляла эту "синагогу" типичная "гойка" по имени "Вита".
    Невысокая пухленькая натуральная блондинка при обсуждении вопросов часто заразительно (хоть и не заразно!) смеялась. Коля не слышал обсуждения, но предположил, что эта миленькая дурочка смеётся на ПУСТОМ МЕСТЕ, хотя если следовать гимну КВН (а в нашем случае – ЧГК), то …
    "Снова в нашем зале,
     В нашем зале нет ПУСТОГО МЕСТА".

    "Вейзмирчане" иногда называли эту глупышку именем "Вита". Коля знал, что это имя в переводе с латыни означает "жизнь". Но данная Вита была столь жизнерадостна, что Гринблат мысленно прозвал её "дольче вита", что в переводе с произошедшего от латыни итальянского языка означает "сладкая жизнь". В интернете удалось узнать, что капитан команды "Вейзмир" – Виталия Виленкина.   
 
Глава 2
    Желая увековечить своё творческое наследие, Гринблат помещал юмористические диалоги, а заодно и рассказы на свою страничку сайта "Проза.ру".
    Однажды его творчество довольно толково прокомментировала некая Вивиан. У Коли была традиция в ответ на комментарии своих опусов комментировать творения комментаторов. Поэтому он зашёл на страничку Вивиан.
    С аватара на него взирала холодная неприступная брюнетка, лицо которой показалось смутно знакомым.
    - Тоже мне, "снежная королева"! – проговорил Гринблат. – После общения с такой хочется отогреться … в лучах Виты! … Вивиан против Виты, "Ви" против "Ви"… А по-французски – "визави"! Впрочем, чего это я размечтался об этой … лапуле?
    Коля стал читать творчество надменной красотки и … не смог оторваться. Живой весёлый язык, меткие наблюдения, абсолютная грамотность. Всё это он отметил в рецензии и добавил: "По форме блестяще, а сюжет … не обессудь!"
    "У меня иная суть!"
    "Не хочу я, как Филатов
     Рифмовать с «куды-нибудь»."
    "Если рифма без согласных,
     Эту рифму позабудь!"
    "С такой реакцией тебе надо играть блиц в шашки!"
    "Ничего не обещаю, - ответила Вивиан, - но … обещаю над этим подумать."
    Коля напечатал: "А ещё рифмы должны быть из разных частей речи. В крайнем случае, из одной, но в разных грамматических формах."
    Он уже собрался опубликовать этот ответ, но Вивиан его опередила: "Если рифмуемые слова из одной грамматической формы, их тоже можно забыть."
    "Да ты прямо мои мысли читаешь!"
    "Угадал! Эти твои мысли я прочла в твоём опусе "Письмо Ирине Юрской об идеальной рифме"… Но перейдём от поэзии к прозе. Приятно было читать, что мои графоманские потуги совершенны по форме. Не могу не согласиться, что они же убоги по содержанию. Так наполни же мои формы своим содержанием! … В культурном, естественно, смысле."
    Коля расхохотался и ответил: "Попытайся что-нибудь «сварганить» из моей «Двусторонней Анны»."
    (Опус с таким названием есть в интернете. Правда, его автор не Коля Гринблат, а … "автор Коли Гринблата".)
    Вивиан продемонстрировала, что она "в теме":
   "Занятная головоломка. Явно «не для средних умов». Подмены младенцев уже всем надоели, но предложенная тобой двукратная подмена – это на мой взгляд «свежатина»! Откуда почерпнул?"
    "Из традиционного источника – из головы. Но не удивлюсь, если эта идея пришла (как уже не раз бывало!) в чью либо иную голову до меня."
    "Как и в случае с шашечным блицем, «ничего не …, но …»."      

    Важную роль в жизни Коли занимали шашки. В основном русские, но не брезговал бразильскими, английскими и международными. Он даже говорил, что является "пижона эталоном с шашечным уклоном".
    В России Коля был кандидатом в мастера. Он убедился, что выше ему никогда не подняться, но не бросил любимую игру.
    Правда, в Израиле молодой человек вскоре стал национальным мастером спорта. Но он не обольщался, так как знал: израильский мастер – синоним российского кандидата в мастера.

    Как-то мать "включила заезженную пластинку":
    - Доживу ли я когда-нибудь до внуков?
    - Не уверен, - "успокоил" её Коля, но не удержался и добавил. – Но папа, возможно, доживёт.
    - Не понял! – не понял отец.
    Зато поняла мать:
    - Твой информированный сын считает, что ты станешь дедом после того, как твоя подружка сделает тебя папой… И вследствие того!
    «А у римлян наоборот! – успел подумать Коля. – "Пост хок НОН эст прОптер хок."»
    - Но она же предохраняется! – ляпнул бизнесмен, однако тут же сориентировался. – Шутка такая. Нет у меня никого.
    - Вот и посоветуй "шуточной шлюхе" провериться у гинеколога и в КВЖД.
    - Китайско-Восточная железная дорОга? – спросил Коля.
    - Кожно-венерологический женский диспансер!
    Неверный супруг решил сменить ничего хорошего не сулящую тему:
    - А внуков ты скорее дождёшься от кильки, чем от Кольки!
    - От жены Ицика?! – усмехнулся Коля.
    Отец привычно не понял, а мать рассмеялась и пропела на гибриде "ридной мовы" и идиша запомненный фрагмент незабываемого шоу Ефима Александрова "Мелодии еврейского местечка":
    - "Жона худа як килька, а Ицик без копийки! Ицик хот шойн хасене геХат." … Теперь понятно, откуда произошла популярная в цирковых кругах фамилия "Местечкин".
    Колю озарило:
    - … И популярная в криминальных кругах … и разборках (!) фамилия "Стечкин"!   

 
Глава 4
     Минула неделя, и Вивиан разразилась (или "разродилась") пространным сообщением в личке фейсбука.
    "Уважаемый Коля!
    В хитросплетениях твоего опуса "Двусторонняя Анна" я разобралась-таки без пол-литра. Четвертинки вполне хватило. Согласна с твоей гипотезой, что фразу
    «"Ничто не ново под луной"
     Сказал ещё библейский Ной!».
    И тем не менее на основании твоей "… Анны" попыталась создать синопсис чего-то нового.
    Владимира Данилова переделала в Вадима Данина. Его старшего сына негодяя Виктора – в положительного Виталия. Следующего сына Дмитрия таким и оставила, а младшего Александра убрала за ненадобностью. Главную героиню Анну я "раздвоила" на неотличимых кузин Ингу и Инну. Главврача роддома обозвала Иваном Кулешовым. Фёклу переименовала в Фаину. (Гринблат подумал, что его мать тоже Фаина, но это случайное совпадение). Никиту не переименовывала, но сделала другом старшего из братьев. А чтобы он не скучал, ввела Ирму. Предлагаю тавтограммное рабочее название опуса: «Инга-Инна-Ирма» (В обиходе можно сократить до «И-а, И-а, И-а»…) Внимание! Занавес открывается! Обойдёмся без действий и антракта, так как они ещё нам понадобятся.

    Итак, главврач роддома Иван крутил романы одновременно с Люсей и с Фаиной. Обе почти одновременно забеременели и в соответствующий срок поступили в роддом своего соблазнителя.
    Обследования Люси показали, что ребёнок должен родиться с патологией. (Напрашивается твой афоризм про польского афориста: "СтанИслав не жилец".)
    Фаина осчастливила Ивана внебрачным сыном.
    Одновременно в отдельной палате для ВИП жена миллионера Вадима ДАнина тоже родила сына, но от законного мужа.
     Врач решил "пристроить" своего незаконного сына в семью миллионера. Проще всего было бы поменять местами сына Фаины и сына Даниной. Но миллионерша была бы для докторского сына плохой матерью. Поэтому медработник придумал более изощрённый план, при котором при мальчике до конца жизни будет по настоящему любящая его женщина, и при этом он (не доктор, а мальчик) будет считаться сыном миллионера. А заодно Люся не будет трепать нервы плачем по умершему ребёнку.
     Ещё до родов ДАнина призналась доктору, что если её ребёнок, не дай Б-г, умрёт, то муж её выгонит. Тогда же доктор придумал двухэтапный план, непонятный без пол-литра (в крайнем случае – без четверти).
     Наконец, Фаина, Люся и Данина почти в одно время разродились сыновьями. Доктор начал действовать.
     На первом этапе он "подложил" (как ты выразился в своём афоризме, это одно слово, а не два) своего сына  от Фаины (будущего Виталия Данина!) на место сына Люси (будущего покойника!), будущего покойника - на место сына Даниных (будущего Никиту!), а будущего Никиту - на место сына Фаины (будущего Виталика).
     Затем доктор солгал жене ДАнина, что её сын обречён, но … есть выход. В соседней палате Люся родила здорового весёлого ребёнка, но у неё проблемы с финансами. Надо предложить поменяться детьми, а чтобы люсин материнский инстинкт не наделал неприятностей, взять её няней к обмененному ребёнку.
    ДАнина с радостью согласилась. Вдвоём с доктором они уговорили Люсю на обмен её сына на сына Даниной с последующем трудоустройством Люси няней в семью Даниных.
     На втором этапе Люся в сопровождении Ивана принесла находящегося у неё (но фактически не её, а фаининого) ребёнка и поменяла его местами с ребёнком, находящимся у жены Данина (то есть фактически со своим же ребёнком, будущим покойником). Будущего Никиту (фактически сына миллионера Данина и его супруги) второй этап не затронул - он так и остался в семье Фаины.
     Вскоре новый (а на самом деле - настоящий!)  ребёнок Люси умер, но та к счастью не знала о первом этапе и не сильно горевала ("знание несёт печаль", а незнание иногда от неё избавляет).
     А теперь для желающих во всём разобраться без алкоголя привожу сводную таблицу.
 
Роженицы……………………………………Фаина………………Люся……………ДАнина
На сАмом деле………………………Виталий……покойник………Никита
Настоящие отцы…………………от Ивана……от Ивана…от Вадима
После первого этапа……Никита…………Виталий………Покойник
(Иван в тайне от всех)
После второго этапа……Никита…………покойник……Виталий 
(Иван+Люся+Данина)
    Далее начинается "вивианная" импровизация, ответственность за которую несу я одна.
    Люся поступила няней и кормилицей к Виталику Данину и относилась к нему, как к родному сыну (не от доброго сердца, а так как и считала его родным). Миллионера Вадима тронуло такое отношение няни к его (как он считал) сыну, и он обратил на неё внимание. От этого внимания Люся с радостью забеременела, но оказалось, что она зря радовалась. Вадим не хотел проблем с женой. Он обещал Люсе щедрые алименты, но попросил уволиться по собственному желанию. Тут Люся вспомнила о своём бывшем любовнике Иване и рассказала об этом своему нынешнему любовнику Вадиму. Мужчины "перетёрли" проблему. В итоге Иван женился на Люсе и в дальнейшем считался отцом её дочери. За это Вадим неофициально (правда, увы, не долго!) выплачивал ему более, чем щедрые алименты.
    Жена Вадима не остановилась на достигнутом. Она тут же вторично забеременела и в положенный срок родила от мужа второго сына, которого назвали Дмитрием.
    Прошёл месяц, и Люся (которую, как и героиню "Служебного романа" звали "Людмила Прокофьевна") родила дочь. Она назвала её Ингой в честь своей матери, то есть её бабушки. И мать, и дочь шатенки Люси были рыжими или культурно выражаясь, златокудрыми. 
    … Люся, Иван и ужЕ двухлетняя Инга поехали отдыхать в Грузию. Они остановились в горном селении у одинокой красавицы богачки Наны. Три года назад у неё погибли в авиакатастрофе родители, а на следующий год – новая напасть в лице … нового милиционера Теймураза Долидзе. Красавец оперативник разбил сердце неопытной девушке. Он оперативно воспользовался плодами своей победы и зародил плод их любви. Но тут приехала ранее не афишируемая жена ухажёра с двумя детьми, которая гостила у своих родителей. Нана была возмущена подлостью совратителя, но хотела оставить ребёнка, Теймураз тоже хотел. Однако у его жены была иная точка зрения. Она подкупила гинеколога. Тот обследовал Нану и сообщил, что у будущего ребёнка патология. Несчастная Нана сделала аборт и стала бесплодной. Всевышний (или кто там за него?) не одобрил поведение негодяйки. Жена Теймураза гуляла с малолетними детьми. Вдруг у неё случился приступ аппендицита… Когда врач наконец-то прибыл, лечить уже было некого! Вдовец неоднократно звал Нану замуж, но она так и не простила своего соблазнителя.
    Затем в доме Наны появились дачники – супруги Кулешовы с очаровательным рыжим ангелочком. Бездетная Нана полюбила Ингу с первого взгляда. И девочка к ней привязалась.
    Люся и Иван решили, что несолидно быть в Грузии и не искупаться. Они оставили девочку хозяйке и поехали на своей машине на море. … Но не доехали! У идущего впереди автобуса произошла утечка масла. Колесо попало в лужу этого масла, и машина сорвалась в пропасть.
    Информация об этом прискорбном происшествии попала в милицейские сводки. Милиционер Теймураз Долидзе сообщил Нане эту печальную весть. Красавица спросила:
    - Хочешь, чтобы я стала твоей женой и матерью твоим детям?
    - Сама знаешь!
    - Тогда стань отцом … нашей Инге!
    Теймураз обошёл всё селение и убедил всех молчать о Кулешовых … за деньги Наны. Это был уникальный случай, когда милиционер не вымогал деньги, а давал их!
    … У погибших были с собой паспорта. Милиция сообщила о трагедии по месту прописки супругов Кулешовых.
    Вадим Данин сразу позвонил матери Люси. Инга Степановна сказала, что недавно получила письмо от дочери и сообщила бизнесмену название горного селения, где остановились Кулешовы. Следовало писАть "до востребования". Данин тут же вылетел в Грузию на поиски своей неофициальной дочери Инги.
    В морге он опознал тела Ивана и Люси. Затем дал указание их кремировать и вскоре захоронил урны с прахом во Мценске. ПотОм Вадим прибыл в селение, указанное на конверте. Он стал обходить домА (тем более, их не много), расспрашивать жителей и показывать фотографии. Но никто как бы не встречал ни супругов Кулешовых, ни рыжую малышку. Работница почты, правда, вспомнила Люсю, но та якобы только зашла на почту и предупредила, что ей иногда будут приходить письма до востребования. Где она остановилась, неизвестно. Затем Вадим явился в дом Наны. Он рассказал, что рыжая девочка – его внебрачная дочь и теперь после смерти её матери и отчима он собирается её удочерить. Нана заколебалась и чуть было ни призналась. Но Данин добавил:
    - Жена, правда, вряд ли обрадуется…
    После этой фразы у Наны пропало желание откровенничать!
    В последнюю очередь бизнесмен пришёл к Теймуразу. Тот обещал, что как только что-либо узнает об Инге, тут же сообщит во Мценск. Затем для убедительности добавил:
    - Клянусь Аллахом!
    Вадим усмехнулся:
    - Вообще-то в Грузии христианство!
    Плут не растерялся:
    - А в моей родной Абхазии – ислам!
    "Высшая инстанция" благосклонно отнеслась к удочерению Инги. На следующий год у супругов Долидзе родилась дочь Ирма.
    
    Прошло 20 лет. Виталий Данин отправился на отдых в Анапу (в отличие от сериала про Анну их Мценск не был приморским.) В местном парке молодой человек увидел объявление о сеансе одновременной игры в шахматы, который проводит мастер спорта Инга Долидзе. 
    Виталий был хоть и кандидатом в мастера, но среди мужчин. Чемпионом своего города, правда, не был, но был бронзовым призёром.
    … После напряжённой борьбы Виталий провёл комбинацию и выиграл слона. Рыжая красавица мило улыбнулась и … предложила ничью. Молодой человек рассмеялся и … согласился. Все остальные партии она выиграла.
    После сеанса Виталий подошёл к Инге:
    - Моё доброе сердце когда-нибудь меня погубит!
    - Но сегодня оно тебя спасло.
    - Не понял.
    - Приходи завтра в шахматный клуб и поймёшь.
    На другой день Инга показала на доске, что могла провести контркомбинацию с выигрышем ладьи и партии.
    - Но почему же ты предложила ничью?
    - Была уверена, что ты откажешься и хотела наказать тебя за жадность. Но ты оказался "добросердечным"
    - И просто сердечным… Давай встречаться!
    После нескольких встреч Инга пригласила жениха домой по просьбе матери. Её отец Теймураз погиб в прошлом году, преследуя бандита.
    Когда выяснилось, что отец Виталия – бизнесмен Вадим Данин из Мценска, Нана Иосифовна помрачнела, но постаралась не показать вида.
    Вскоре жених ушёл, а мать призналась дочери, что её настоящая мать со своим мужем погибла, а настоящий отец – тот самый Вадим Данин. А значит, Виталий – кровный брат Инги.
    На следующее свидание девушка пришла не в лучшем расположении духа.
    - У меня до тебя был парень, - начала она и мысленно добавила: "три года назад, но ушёл к забеременевшей разлучнице".
    - У тебя будет ребёнок?!
    - Да, - ответила девушка и мысленно добавила: "когда-нибудь".
    - Значит, не судьба!
    - А "Любовь земная"?
    - Уж точно не небесная! Ведь ангелы бесплоТны и бесплоДны! Рад твоему знакомству с кино-дилогией по роману Петра Проскурина… Как поётся в "шАльном", но не "шальнОм" романсе: "Прощай, дорогая! Расставаться с тобою мне жаль!".
    Инга хотела ответить что-нибудь умное, например, твоё "Нам с тобой не по пути!". Но зарыдала и убежала.
    (Читающий этот синопсис Коля Гринблат понял, о чём речь. В его иврусском диалоге под рубрикой "Об лом" говорилось:
    «- Ат роцА лишкАв итИ?
     - Нам с тобой не по пути!»
    Первая фраза (обращённая к девушке) в переводе с иврита означает: «Ты хочешь переспать со мной?».)
    Когда Виталий прибыл домой, он никому не рассказал о крахе своей личной жизни.
    Вскоре его младший брат Дмитрий поехал в Москву. Он остановился у дальнего родственника и стал осматривать достопримечательности столицы.
    Как-то он забрёл в неблагополучный район, расположенный рядом с благополучным. К нему подвалили трое "аборигенов" и попросили часы. Несчастный снял часы и протянул грабителям. Тут подошла рыжая красавица:
    - Ой, мальчики! Какие часики! 
    - Зайдём в парадняк! – предложил один из хулиганов. – Если мы останемся довольны, они твои!
    - Ой! Как-то неудобно! Я такая неопытная…, - проговорила красотка, … входя в подъезд.
    Тут раздались стоны, причём совсем не страстные вперемежку с матом. Все трое выскочили на улицу в довольно потрёпанном состоянии и бросились наутёк. Победительница вышла вслед за ними и вернула хозяину часы:
    - Ребята (увы!) не остались довольны, но часы всё-таки мои. То есть твои, так как я смотрю время по сотовому телефону. А насчёт неопытности это была шутка. Я довольно опытная … каратистка. Приехала на чемпионат России.
    - Откуда?
    - Из Орла.
    - А я из Мценска твоей области. Стоило ехать в столицу, чтобы землячку встретить! … Пожалуй, стоило!
    Вскоре Дмитрий привёз новую знакомую во Мценск и явился с ней к отцу:
    - Папа, знакомься. Бронзовый призёр чемпионата России по карате Инна Орлова из … Орла.
    Девушка уточнила:
    - Дима не осмелился назвать меня невестой, пока Вы ни одобрите наш выбор.
    Вадим Петрович рассмеялся:
    - Я столь же нерешительный. Не осмелюсь возразить третьей каратистке страны!
    Вскоре глава семьи ушёл в свой кабинет, а влюблённые стали строить планы семейной жизни.
    Тут пришёл из шахматного клуба Виталий. Увидев рыжую красавицу, он вскричал:
    - Инга?!
    - Инна.
    - Долидзе?
    - Орлова.
    Тут прибежал Вадим Петрович:
    - Кто сказал про Ингу?!
    Виталий рассказал о знакомстве с рыжей шахматисткой, поразительно похожей на Инну и о крахе их любви.
    Вообще-то, - вспомнила Инна, - папа говорил, что у меня в детстве была кузина Инга, очень похожая на меня. Но её родители вроде бы не Долидзе. Они давно погибли в горах, а она пропала.
    - А теперь, кажись, нашлась! У тебя ведь мама "Прокофьевна"? – предположил бизнесмен.
    - У меня папа "Сергей Прокофьевич". Бабушка Инга назвала его в честь композитора, написавшего "Войну и мир" и "Петя и волк".
    - Виталик, - проговорил Вадим Петрович, - ты потихоньку превращаешься из моего любимого сына в моего любимого … зятя!!
    - Чего?!
    - Начну по порядку. Твоя мать была убеждённой антисемиткой. Меня, правда, из-за денег терпела…
    - А меня – не очень! – усмехнулся Виталий.
    - Если бы ты родился не похожим на еврея, я бы сделал экспертизу на отцовство. Но ты родился похожим, поэтому я экспертизу не делал – ведь твоя мать не пустила бы в постель другого еврея. Потом Дима родился тоже похожим на еврея, и снова я не стал делать экспертизу. Пять лет назад Дима поранился, и потребовалось переливание крови. Моя кровь не подошла, и ты, Виталик, предложил свою. И тут врач под большим секретом сообщил мне, что исходя из групп крови, Виталик никак не может быть моим сыном. Я, не афишируя, провёл генетическую экспертизу обоих сыновей. Врач оказался прав. Ты, Виталик, (в отличие от Димы) не мой (увы!) сын. Но моё отношение к тебе не изменилось.
    - А как Инга умудрилась стать твоей дочерью?
    - А ты откуда знаешь?!
    - От тебя, … пока ещё папа! Сам же про "зятя" начал.
    - Мать Инги "не рязановская" Людмила Прокофьевна была твоей няней. Я не устоял перед её чарами и стал отцом Инги. А Люсю "спихнул замуж" за её бывшего хахаля Ивана. Потом Люся с мужем разбились в Грузии, а Инга пропала. Судя по фамилии твоей Инги, её папашей стал милиционер Теймураз Долидзе.
    - Да. Он недавно погиб, преследуя бандита.
    - Не удивлюсь, если матерью Инги стала красавица Нана.
    - Да. Нана Иосифовна. До сих пор красавица!
    - Ну, так поехали за красавицами!
   
    Генетическая экспертиза подтвердила подозрение, что Инга – дочь Вадима Петровича.
    … Через три месяца во Мценске состоялась двойная свадьба.  Дмитрий женился на Инне, а Виталий – на неотличимой от неё Инге… Разве что бывшая жительница Анапы была более загорелой. Формально Инга по её просьбе по-прежнему считалась дочерью геройски погибшего Теймураза Долидзе, а Виталий продолжал считался сыном Вадима Петровича.
    На свадьбу был приглашён приятель Виталия по шахматному клубу Никита Левин, чемпион Мценска со своей матерью Фаиной Яковлевной. Молодой человек влюбился в грузинскую сестру грузинской невесты скромную Ирму. Фаина Яковлевна одобрила выбор сына. Через три месяца состоялась свадьба Никиты и Ирмы.
    Эту свадьбу подгадали под день рождения жениха. Но оказалось, что в тот же день, что и Никита (и в тот же год) родился и Виталий Данин.
   
    На другой день после свадьбы Никиты и Ирмы старшая (на один месяц) из недавних молодых супруг Инга подошла к формальному свёкру:
    - Вадим Петрович, … то есть папа! Ты смотрел сериал "Санта-Барбара"?
    - Было дело.
    - Там у двух молодых людей в один день и год был день рождения (как и в нашем случае). Потом оказалось, что их при рождении поменяли местами. Ты уже выяснил, что наш общий Виталик – не твой сын. В разговоре с Фаиной Яковлевной и с Виталиком я выяснила, что она рожала, а он родился в одном роддоме в одно время. Но формально она родила Никиту. Поэтому проверь, является ли Виталик сыном Фаины Яковлевны, а Никита – твоим сыном. Ведь если это так, то Никита столь сильный шахматист в тебя. Он похож на еврея не потому, что мать еврейка, а потому, что отец (то есть ты) еврей. И соответственно, мой Виталик похож на него же не из-за тебя, а из-за Фаины Яковлевны.
    Гипотеза Инги после экспертизы полностью подтвердилась.
    Тогда Вадим Петрович вновь подошёл к Инге:   
    - Доченька моя прозорливая! Хватит ли у тебя гениальности объяснить все эти подмены младенцев. Будь мы героями сериала, всё можно было бы списать на пижонство сценариста. Но мы-то реальные люди! (Это мы с тобой, Коля, знаем, что они таки герои сериала. Но сами герои об этом не знают. Прямо, как в известном анекдоте про сумасшедшего: «- Я знаю, что я не зерно, но петух-то этого не знает!»)
    (Дальше последует повторение пояснений к ранее приведённой таблице, но в связи со сложностью предлагаемой информации эта избыточность – полезная!)
    - Я поговорила со своей (как теперь выяснилось) обретённой свекровью. Фаина Яковлевна призналась, что и она, и моя будущая (но не в рассматриваемом цикле) мама Людмила Орлова были беременны от одного "КазанОвы" Ивана Кулешова, главврача роддома, в который обе и угодили. Дальнейшее я вывела путём умозаключений. Кулешов установил, что его будущий ребёнок от Людмилы обречён. Иван задался целью обеспечить будущее своего жизнеспособного отпрыска от Фаины. Можно было бы, "не мудрствуя лукаво", поменять местами этого ребёнка с сыном миллионерши Даниной из ВИП палаты. Но та отличалась склочным характером. Вот если бы нанять ему любящую няню… А зачем нанимать постороннюю, если эту роль прекрасно исполнит Людмила, … если ей внушить, что это её ребёнок. А про настоящего своего ребёнка (который не жилец!) ей знать не обязательно! Наконец, примерно в одно время все три будущие мамаши стали просто мамашами. Фаина родила будущего Виталика, Людмила – нежизнеспособного сына, а твоя, папа, жена – будущего Никиту. Кулешов разыграл "спектакль в двух действиях с антрактом".  В первом действии в тайне от всех произвёл сложный тройной обмен. Нежизнеспособного сына Людмилы отложил в сторону, а на его место положил будущего Виталика. Затем перешёл с отложенным младенцем в ВИП палату. Твоего, папа, сына (будущего Никиту) отложил в сторону, а на его место положил принесённого нежизнеспособного сына Людмилы. Затем с будущим Никитой вернулся в общую палату. На освободившееся (по-научному "на вакантное") после унесения сына Фаины место он положил будущего Никиту. Потом наступил обещанный антракт. В антракте Иван солгал твоей, папа, относительно любимой жене, что её сын обречён, но … есть выход. В соседней палате Людмила родила сына, но у неё нет средств на его воспитание, и она (такая-сякая!) даже подумывает от него отказаться.  Надо предложить поменяться детьми, а  её взять её няней к обмененному ребёнку. Миллионерша с радостью согласилась. Затем Иван уговорил свою любовницу Людмилу на обмен их сына на сына Даниной. Затем к заговорщикам присоединилась твоя, папа, не лучшая половина. Конец антракта, зрители идут в зал. … Во втором действии Никита как был у Фаины, так там и остался. Поэтому был произведён простенький обмен находящегося у Людмилы будущего Виталика на находящегося у миллионерши нежизнеспособного младенца. Людмилу, как и обещали взяли няней к будущему Виталику, … то есть теперь уже просто к Виталику. Как и рассчитал Иван, она относилась к нему как к родному сыну. Жаль, что не дожила до настоящего времени, а то стала бы тому же Виталику замечательной … тёщей! … Вскоре нежизнеспособный младенец доказал свою нежизнеспособность, но Людмила не сильно убивалась. Во-первых, ошибочно считала этого ребёнка не своим, а во-вторых, твоими, папа, стараниями уже носила под сердцем твою покорную слугу и дочку. На этом спектакль, разыгранный Кулешовым кончается. Занавес!
    P.S. Смею надеяться, что ты, Коля, возьмёшь меня в соавторы под псевдонимом «Вивиан Петерман»."

Глава 5
    Коля Гринблат закончил чтение пространного синопсиса и ответил:
    "Ошибаешься, Вивиашечка! Не возьму я тебя в соавторы, потому, что ты – автор! Но не буду возражать, если в постскриптуме укажешь, что сюжет с двухступенчатой подменой младенцев взят из моего опуса «Двусторонняя Анна». Эту же ссылку желательно воспроизвести в титрах фильма, который когда-нибудь будет снят по твоему будущему произведению. Рекомендация по экранизации. Сцену в подъезде (когда три балбеса хотели … Инну, а в результате – она их!) желательно снять подробно с демонстрацией приёмов карате. Желаю дальнейших литературных и кинематографических успехов.
    Отныне твой фанат Николай Гринблат."
   
    Минула  пара месяцев. От партии к партии "DV" играла всё сильнее. Коля отбивался из последних сил. Наконец, последние силы его оставили, и он сдался. Затем написал, пародируя песню про легендарный крейсер:
    "Врагу не сдаётся лишь полный дурак.
     Тебя ж я врагом не считаю!
    "На дне какого океана покоится «их гордый "Варяг"»?"
    "Хоть "Варяг" их, а океан-то наш, Атлантический, … хотя и "их" тоже.
    Оба знали, что героический крейсер хоть и был затоплен (но не потоплен!) у берегов Кореи, но затем был поднят, а впоследствии сел на мель и "затонул" ("в отличие" от подводной лодки "Курск", которая по словам Путина "утонула"!) у берегов Шотландии.
    "!", - похвалила "DV".
    Коля не удержался:
    "Сбылась мечта поумневшей!"
    "Разве что "мечтишка"! Кстати, оценила твою интерпретацию "меч ты"."
    Коля был "приятно ошеломлён". Собеседница намекала на следующий его диалог от имени героев "Бесприданницы":
"Карандышев: Для кого цветы?
Паратов: Для девушки моей мечты!
Карандышев (в сторону): Ты прав! Для девушки твоей меч – я!"
    Пока Коля предавался воспоминаниям, "DV" добавила:
    "Кстати, оценила твой "бесприданный" вариант песни из фильма (как ты выразился на "трижды неуважаемом иврусе") «Дело было, пень, в кОве!»"
    Здесь не лишни пояснения, которые для информированных собеседников были бы лишними.
    "Трижды неуважаемый иврус" – намёк на сентенцию Гринблата: "Иврус – это тройное неуважение. К ивриту, к русскому языку и … к себе!"
    "КОва" в переводе с иврита – "шапка".
    Гринблатовский вариант песни Ларисы из "Бесприданницы" почти полностью повторял песню из кинофильма "Дело было в Пенькове", но за исключением последнего слОва:
   «- Огней так много золотых
      На улицах Саратова.
      Парней так много холостых,
      А я люблю … Паратова!»
    Тут Колю очередной раз осенило:
    "Через пять лет после выхода фильма на экраны компетентные органы выяснили, что …"
    "… дело было в Пеньковском!" – без труда угадала эрудированная юмористка.
 
    Вскоре между Колей и его заочной шашечной подругой установилось динамическое равновесие – в среднем на каждую ничью приходилась одна (к сожалению, не колина!) победа.

    Как-то через ещё месяц играл Коля с относительно слабым соперником. Получил преимущество за белых в дебюте "Кол", но противник (или в дословном переводе на французский "визави") сбежал на ничью. Незадолго до финала к "восторженным зрителям" присоединилась "DV".
    Коля в сердцах посетовал:
    "Упустил!"
    Тут подала виртуальный голос "DV":
    "Не ты, а тебя!"
    "?!"
    "Смотри "Сообщения" на твоём фейсбуке. Партия №154."

    "Посланный" Коля направился по указанному адресу и обнаружил только что полученный файл под названием «Анализ партий Николая Гринблата с помощью программы "Дамира"». Режим "Сообщения" обеспечивал конфиденциальность беседы. Партия №154 и впрямь была из дебюта "Кол". Соперник КОЛи получил преимущество, но выиграть не сумел. Анализ программы "Дамира" доказывал, что Гринблат должен был неизбежно проиграть, а заодно показывал, что если вернуться на два хода назад, то можно было избежать неизбежного и сделать ничью.
    Колю поразила методика подачи материала. Сплошные шашечные диаграммы и подписи к ним. Все варианты видны без дополнительной доски!
    - Постаралась "DV"-ушка на славу! – проговорил Коля. - Только чего ради?! … Или ради кого старалась эта "девушка-двушка"?! Вопрос не сложный, но интересный!

Глава 6
    На очередном соревновании интеллектуалов команда "Вейзмир" впервые заняла второе место. На обратном пути Гринблат подумал: «Эта Виленкина – гаОн! (В переводе с иврита «гений!») … Почти что "виленский гаон"! (Еврейский мудрец 18 века из Вильно, то есть Вильнюса.) … Жаль, что нет человека с фамилией «Виленский»… Или всё-таки есть?!
    Придя домой, Коля зашёл на сайт "Фейсбук" и выяснил, что "таки есть"! В одной из публикаций некий Лев Виленский рассказывал о своей книге про Иерусалим. Коля прокомментировал на своей странице фейсбука: «Виленский гаон!».
    И тут же выскочил "лайк" (то есть "понравилось") от Вивиан.

    Прошла неделя, но этот "лайк" остался единственным. Тогда Коля написал в "личку" Вивиан:
    "Твоему «Виленско-гаоновскому» "лайку" я не удивился. А удивился тому, что мы аж через неделю в гордом одиночестве!"
    Вивиан ответила:
    "Народ пошёл по ложному следу – понял буквально. Я их не обвиняю, что не знали, кто такой Виленский гаон Элияху бен Шломо Залман (1720-1797). Я их даже не обвиняю в том, что могли бы и догадаться посмотреть в Википедии. Но только потому, что не люблю никого обвинять." 

    В конце мая по телевизору показали финал конкурса "Евровидение". Коле понравилась немецкая группа "Шиллерштрассе". Приятная мелодия, чёткие рифмы, что особенно оценил Гринблат, хотя ни слОва по-немецки не понял. Немцы заняли третье место. Молодой человек зашёл в ГУГЛ и прочитал про этот коллектив, который как оказалось из Веймара – гОрода, где творили и похоронены Гёте и  Шиллер. Коля сразу подумал, что "Веймар" напоминает "Вейзмир". Лидер группы (не "Вейзмир", а "Шиллерштрассе") сообщил, что все её участники из одной школы, расположенной на главной улице Веймара Шиллерштрассе, давшей название группе. "Бронзовую" по итогам конкурса песню 6 лет назад написала основательница группы уехавшая в Россию, а ныне проживающая в Израиле Вивиан Петерман.
    Прочитав такое, обычно культурный Гринблат аж выразился матом. Получается, что Вивиан Петерман – немка, жившая в России, прекрасно владеющая русским языком, а ныне живущая в Израиле. Но она же говорила (точнее, писАла в личке), что "Вивиан Петерман – это псевдоним! Но какой у неё автоним, то есть настоящее имя скрывающейся под псевдонимом? Жаль, что не Виталия Виленкина! А то бы получилась (учитывая немецкое происхождение) "Дойче Вита"!
    Вдруг Колю озарило: латинская аббревиатура от "Дойче Вита" будет … "DV"! То есть его шашечная подруга! А почему "Вивиан"? Это "Ви" плюс "ви" наводит на мысль о ВИталии ВИленкиной. Недостающее "ан" – это отчество, например, "Андреевна". И вообще, имя "Вивиан" ассоциируется с актрисой "Вивьен Ли". Гринблат отыскал в ГУГЛе нужную актрису и … чуть ни закричал от радости. С экрана на него смотрело надменной лицо, изображённое на аватаре его литературной подруги Вивиан. Тем более, настоящее имя актрисы оказалось "ВИВИАН Мэри Хартли".
    Молодой человек улыбнулся и проговорил, имея в виду немецкое происхождение Виты:
    - Может собственных Платонов
      И быстрых разумом ТЕВТОНОВ
      Еврейская земля принять!               
    Затем привычно проверил по интернету и в который уж раз убедился, что его опередили и в цитате Ломоносова заменили "Невтонов" (то есть "Ньютонов") на "тевтонов". Через час до него дошло, что последняя строчка (не указанная в интернете) звучит двусмысленно. 
    Коля отправил сообщение в личку литературной коллеги:
    "Уважаемая (даже многоуважаемая!) Вивиан Петерман!
     Поздравляю с созданием лучшей песни на Интервидении! То, что она не названа лучшей – это уже не искусство, а политика.
    Вивьен Ли с твоего аватара – общепризнанная красавица, но мне куда милее "вейзмирная" эрудитка ВИленкина ВИталия АНдреевна (в отчестве возможны варианты), а так же сильная (уж по сравнению со мной – наверняка!) шашистка "DV" ("Дойче Вита").
    Приглашаю всех троих (в отличие от З.Горыныча не в трёх лицах, а в одном!) на рандеву. Место и время – по вашему совместному выбору. До свидания (в буквальном смысле), ваш Коля."
    Вскоре пришёл ответ:
    "Уважаемый (если не сказать больше!) Коля. Мы тут "сообразили на троих" и единогласно считаем, что ПОКА не время для столь решительного шага. Ты верно нас (в дальнейшем – меня одну) расшифровал. Правда, я "АНтоновна", но ты предвидел вариантность отчества, к тому же в Израиле без него как-то обходятся.
    Ты уже догадался, что раз уж я окружила тебя "тройным" вниманием то имею на тебя ВИДЫ. И в дальнейшем (позволь процитировать твой, а не гайдаровский опус «Тимур и его команда») хочу иметь от тебя РОДЫ! Если захочешь вырваться из окружения, то сообщи, и я отстану. Но сперва мне надо кое-что уладить. Надеюсь, на ближайшем заседании в Бейт Дани обойдёмся без глупостей. Единственное послабление – если захочешь, сможешь поздороваться. До безобидной встречи, ПОКА не твоя В."

    Перед сном Коля подал запрос в фейсбуке на добавление в друзья Виталии Виленкиной. И тут же стал её официальным дрУгом. Затем прокомментировал:
    "Теперь ты «Подруга дней моих бедовых!"
    "Оригинальное сокращение от «БЕйт ДАни»!" – догадалась заочная собеседница.
    "Мечтаю, чтобы ты стала ещё и «Подругой ночей»!"
    "Пока я ей ни стала, «спокойной ночи!»."

    На очередном заседании эрудитов Коля и Вита впервые поздоровались. Но … не более.
    В этот раз даже ведущий отметил, что команда "Вейзмир" аж дважды была единственной, давшей правильный ответ.
    Придя домой, Коля, ввиду позднего часа ничего писАть не стал, но на следующий день написал в личку Виталии Виленкиной:
    "Ты, как сказал бы неадаптированный Ломоносов, «борза разумом, аки Невтон!»."
    "По этому показателю мы трое примерно на одном уровне. Зато по глубине разума я уступаю не только ему, но и тебе."
    "Но только не в шашках!" – самокритично признал Коля.
    "В этом твоя заслуга. Без тебя я бы осталась захудалым … мастером спорта по шахматам."
    "А чемпионкой Израиля стать не пробовала?
    "Не без этого. Ничьи с Марсель Эфроимски и Ольгой Васильевой делала часто, но одолеть их мне … увы! Кстати, с первой из них я даже поделилась твоей идеей именного гимна!"
    "Обиделась?"
    "Расстроилась."
    "Будем считать, что я воскликнул в духе Достоевского: «Все мои сокровища (точнее, моего папы!) не стОят одной её слезинки!»."
    "Кстати, мне понравилась слёзная (!) просьба его жены в твоей трактовке."
    Коля понял намёк на его диалог:
    «- Как говорил напарнику Шурик: "Надо, Федя, надо!"
     - Как говорила мужу Анна Григорьевна Достоевская, когда тот собирался в казино: "Не надо, Федя, не надо!"»
    (К слову сказать, Коля ранее предпринял в опусе «Малашкины вирши» ещё одну попытку извратить бессмертное изречение Шурика. По его версии троянская царевна Кассандра убеждала земляков: "Не надо завозить в город Троянского коня". А ей в ответ: "Надо, Кася, надо!"
    Впоследствии Виталия Гринблат отметила, что "достоевское" и "троянское" извращения не повторяют, а диалектически дополняют друг друга. В первом случае имя "Федя" сохранено, однако факт нужности оспаривается. Во втором случае – наоборот!)
    "Слезинку выдавить не удалось! – ответила Виталия … пока ещё Виленкина. - Марсель расстроилась не ОТ ОТсутствия чувства юмора, а от … его наличия! Жалела, что слишком поздно узнала сию "именную" хохму и не воспользовалась ей при выступлении в программе Яна Левинзона "Семь сОрок дробь сорОк"!
    (Оба собеседника помнили гринблатовский диалог:
    «- В 2009 году израильтянка Марсель Эфроимски стала чемпионкой мира по шахматам среди девочек до 14 лет. Но хозяева чемпионата турки отказались исполнять гимн Израиля!
     - МАРСЕЛЬ могла бы заказать себе именной гимн – "МАРСЕЛЬезу"!»)
    Меж тем Виталия продолжала:
    "… Кстати, жаль, что ты не блеснул в этой телепередаче… Зато с процентами отыгрался в другой программе того же шоумена!"
    Речь шла о викторине "Анекдот с доставкой на дом", где Николай Гринблат впервые за всю историю викторины угадал окончания всех предложенных анекдотов. Коля решил "поскромничать":
    "Жаль, что упустил возможность поизгаляться над лозунгом спасённого любовника!"
    (Речь шла об анекдоте про любовника, которого собирался избить "рогоносящий" муж. Уговоры жены подействовали на "доморощенного Отелло" только тогда, когда его неверная половина пригрозила, что сообщит в партком. Требовалось угадать, что сказал спасённый. Коля ответил последней строчкой известного двустишия:
    "Прошла весна, настало лето.
     СПАСИБО ПАРТИИ ЗА ЭТО!"
    Ян Левинзон ответ, естественно, засчитал, но уточнил, что в оригинале анекдота любовник воскликнул: "Слава КПСС!")
    Виталия среагировала мгновенно:
    "Я бы тоже (особенно после твоего "ПЛЕВЕ…лигированного" высказывания!) догадалась, что "СЛАВА КПСС" – это Вячеслав Молотов!"
    (Виленкина продемонстрировала знакомство с гринблатовской байкой, извращающей патриотическую "Песню о тревожной молодости". Якобы народовольцы в конце 19 века пели: "Готовься к великой цели, а Слава тебя найдёт!" Причём, "Слава" – с заглавной буквы, так как Вячеслав фон Плеве был начальником охранки!)
    "Ох…РЕНЕть!"
    "Это ты про своего «основателя Кирьят-Гата»?"
    "Уж лучше "РЕНЕ Гат", чем (извини за выражение!) сокращённая «условная единица»!"
    "Ха-ха! – похвалила Вита, - Но с переходом в "ху-ху" … в теремочке живёт, как сказала бы изобретённая тобой птица «хухушка»!" 
    "Раз уж не суждено тебе "нахлобучить" шахматную корону Израиля, может, попробуешь шашечную? Гроссмейстеры Соркина и Александрова так долго почивают на лаврах, что скоро пролежни будут! Шансы у тебя почти стопроцентные! Ведь я играю в турнирах с ними на равных, а ты меня дерёшь."
    "… как в твоём шотландском варианте!"
    (Оба помнили этот вариант из гринблатовского опуса "Крепостная герцогиня", где беседа протекала в Шотландии: "… как шотландский пастух Исидор свою строптивую козу.")   
 
Глава 7
    Ещё через два дня утром в субботу (нерабочий в Израиле день) от Виты пришло долгожданное сообщение:
    "Созрела!"
    "Тогда спой что-нибудь на музыку Григория Фёдоровича Пономаренко. 
     "Могу, например, на слова Виктора (тоже) Фёдоровича Бокова:
   «Коля, Коля, Николаша,
    Где мы встретимся с тобой?»"
    "Самое то, … что надо! Давай у тебя."
    "Не очень удачная идея. Созрела не только я, но и яйцеклетка моя. А брак "по залёту" – не мой стиль. Давай, в полдень в саду на улице «мёрзнущего композитора»."
    "Учитывая, что улицу «Карлик» я не встречал, смею предположить, что это улица «Карлибах», а сад – тот, что у "Синематеки"."
    (Коля разгадал каламбур своей подруги. В переводе с иврита «Кар ли. Бах» означает «Мне холодно. Бах». Улица названа в честь основателя газеты «Маарив» Азриэля Карлибаха, которого регулярно путают с певцом Шломо Карлебахом.) 
    "Раз такой смелый, то … на выход!"
    "Свищами? – съюморил Коля. - То есть с вещами?"
    "Ищи свищи! – скаламбурила в ответ юмористка. - Но после нашей встречи."
    "… в которой (жаль!) про секс не будет речи!" 
    "Осуществлённое тобой "свищевое" «осуществление» глаголов – сильный стандарт!"
    "«Оглаголивание» существительных – не хуже! Например, пресловутое пушкинско-андроповское (но к сожалению не моё!) «Души прекрасные порывы!»"
    "… что перекликается с (на сей раз твоим): «Душе губы!».
    "Я пошёл."
    "И я пошла … в обоих смыслах."
    "Я тоже пошл. Надеюсь, в меру!"
    "… как не сказал в трюизме Неру."
    Коля понял намёк на пресловутое:
    «"- Всё хорошо в меру" – сказал Неру.»
   
    Они встретились ровно в полдень. После приветствий Вита начала:
    - Жаль, что мы не в Питере…
    - … час назад! – докончили оба хОром намёк на выстрел пушки Петропавловской крепости и на часовой сдвиг московского и иерусалимского времени.
    - Вита, милая! – воскликнул Коля. - В своё время я измывался над знаменитой фразой из "Доживём до понедельника". Но ты открыла мне неизвращённый смысл выражения: "Счастье – это когда тебя понимают!".
    Виталия продемонстрировала знакомство с извращённым таки вариантом выражения ("Счастье – это когда тебя, пони, мают!"):   
    - Я ПОНИ, Я!
     … Когда одета "яд шниЯ"!
    (В переводе с иврита "со вторых рук").
    - Моя… практически жена!
      Сегодня ты – "яд ришонА"!
(В переводе с него же "с первых рук").
    - Если сказал ты ради рифмы,
      То можем "наскочить на риф" мы!
    - Перехожу на прозу: "Вита! Будь моей женой!
    - Как хороша, как свЕжа эта проза! И перекликается с твоим ветхозаветным предложением!
    - И допотопным! …   (Оба имели в виду гринблатовское: «Будь моей же! Ной.») … Судя по твоему не очень одухотворённому (после моего предложения) лику, - проговорил Коля, - ты планируешь меня "продинамить"?
    - Как ответил еврей из "бородатого" анекдота на вопрос о его здоровье: "Не дождёшься!"
    Гринблат не удержался от импровизации:
    - Видимо, анекдот называется "бородатым" в честь бородатого другого еврея Карла Маркса. Когда его спросили (согласно опять таки "другому" "бородатому" анекдоту), можно ли бить жену, он ответил: "Бить её определяет сознание!"
    - … своей неполноценности! – мгновенно среагировала Вита.
    - Такую юмористку-афористку грех упускать! … Только про "аферистку" не надо! … У тебя какой размер кольца?
    - Не думаю, что это тебе пригодится! Ты назвал меня «практически жена». А у меня и в шашках, и в жизни – приоритет теории над практикой.
    - А один твой бывший земляк имел альтернативную точку зрения:
    «Суха теория, "майн фройнд",
     но древо жизни зеленеет!».
    Вита, конечно, поняла намёк на цитату из поэмы жителя Веймара Иоганна Вольфганга Гёте «Фауст». Поэтому намекнула на его тёзку:
    - С ним солидарен другой Иоганн – Бартель из твоего опуса «Крутизна почти отвесная»:
        "Твоя теория суха,
    Аки в помойке шелуха!".
    И всё-таки я не согласна с этими немцами. Да чтО Я?! Даже твоя второстепенная героиня внучка Бартеля Деля, проиграв в шахматы главной героине Малашке, признала «превосходство сухой теории над мокрой практикой». Поэтому если я и стану «практически женой», то только после того, как стану ей теоретически, то есть по закону.
    - По закону Галахи? Не хотелось бы. Как бы это покультурнее объяснить …
    - Не мучайся. И так ясно. В своё время твой русский папа заявил: «Ни кочегары мы, ни ПЛОТники!». Поэтому не позволю кромсать крайнюю ПЛОТь моего сына!».
    - Ну, где-то так, хоть он и не способен юморить.
    - Я тоже не буду покушаться на твою "целостность". Можно слетать зарегистрироваться на Кипр. Израильские ортодоксы взрастили несколько поколений "патриотов-киприотов".
    - А вот мне придётся покуситься на "твою целостность"!
    - Это вряд ли!
    - Потому, что не позволишь или потому, что до меня позволила?
    - По второй причине. И по этой причине не я не позволю, а тЫ не захочешь. Подробности выслушаешь или сразу уйдёшь?
    Коля повернулся и зашагал прочь. Вслед раздалось:
    - Филатовская баба Яга тоже сперва  «сиганула аж до Урала.»
    - «Но одумалась и вернулась…», - продолжил цитату Коля, … возвращаясь.
     - Неделю назад, - начала Вита, - я издали заметила твою уважаемую (без всякой иронии!) мать, поджидающую меня у дОма. Естественно, перевела свой смартфон в режим диктофона.
    Виленкина вынула смартфон, потыкала клавиши и сказала:
    - Только что переслала тебе запись нашей занятной беседы. Уверена, что ты меня бросишь, не дослушав запись до конца!
    - Обещаю, что … брошу, дослушав до конца! … Или не брошу, что судя по твоей преамбуле маловероятно!
    - Надеюсь, вне зависимости от своего решения ты не будешь возражать против моего участия в женских (а иногда и в мужских) шашечных турнирах?
    - Не буду. Заодно не буду тебе докучать ни в интеллектуальной "БеДе", ни в унитазе бидЕ"! Грех пропадать такому таланту!    
    - На этой "грешной" теме я с тобой прощаюсь. В худшем случае – до ближайшего шашечного турнира или скопища эрудитов! … Так и вспоминается твоя антимакедонская хохма.
    Оба поняли намёк на гринблатовское извращение цитаты Некрасова из стихотворения «Железная дорОга»:
    «Варвары, дикое СКОПЬЕще пьяниц!».
    (Столица Македонии – СкОпье.)


Глава 8
    Дома Коля включил присланную запись диалога. И услышал такое, что уши запылали! 
    Сперва сын услышал голос матери:
    - Ну, здравствуй, разлучница!
    - И Вам не хворать! Не знаю, позволите ли Вы, но я позволю себе не согласиться с приставкой.
    - Лавры Рустамовой не дают заснуть?
    - Вы, конечно, не поверите, но я не завидую (в буквальном смысле) Зебинисо Сангиновне.
    - Ого! – удивилась мать Коли, не ожидавшая, что юная собеседница слышала про бронзовую призёрку олимпиады в Монреале по стрельбе из лука. - Имя угадала верно, а отчество …
    Она достала смартфон, потыкала клавиши и была вынуждена признать:
    - … тоже верно!
    - А я чистоплотная. Не люблю пыль … пускать в глаза! Если чего не знаю, не говорю. Но ведь и Вы так же поступаете, уважаемая Фаина, в доизраильском прошлом Исааковна!
    - Кто прошлое помянет…
    - КПП!
    - А при чём здесь "контрольно-пропускной пункт"?
    - По содержанию – ни при чём!
    - А по форме? Ясно! Аббревиатура!
    - Как понятно пояснили!
    Мать Коли расхохоталась:
    - Ещё одно "КПП"! Шустро мыслишь!
    - Тогда предложу "с пылу, с жару" очередную аналогичную аббревиатуру. Это лозунг семейного … мазохиста: "Ксантиппа привлекательнее Пенелопы"!
    - Но РАЗ ты не ЛУЧНИЦА, то приставка другая.
    - С…огласна.
    Старшая собеседница поняла подсказку:
    - С…лучница!! Понятно, кого с кем ты случала!
    Вита усмехнулась:
    - СлучалОсь, случалАсь я с Вашим любящим (в том числе Вас) мужем.
    Слушатель записи сперва захохотал, затем до него дошло, что (как писАл Вадим Шефнер) «для радости нету причин». Он остановил прослушку записи, лёг на диван и полчаса мысленно прощался с этой талантливой, неповторимой, замечательной … шлюхой! Как говорится, "прошла любовь, завяли помидоры!" … Так молвила Сергею Айседора! … И впрямь "Израиль-богема"! … Валяться на папочкиной "подстилке"?! Благодарю покорно! Но воображение живо нарисовало соответствующую картину, и разбитое сердце всё ещё влюблённого сладко заныло. Тогда Коля вслух обратился к заочной искусительнице:
    - Ах ты, натуральная бл…ондинка! Ах ты, грубо выражаясь, «сучара», а культурно (в твоём же стиле!) - «сЛучара»!
    Учитывая, что он был один, молодой человек рассмеялся. (В присутствии посторонних он своим шуткам не смеялся!)
    Затем Коля попытался заняться чем-нибудь интеллектуальным, но убедился в бесполезности этой затеи – все мысли были о Вите. Тем более, он обещал недавней собеседнице дослушать до конца. Поэтому Коля снова включил запись беседы несостоявшейся невесты со своей матерью. 
    - Давно за тобой слежу и не перестаю удивляться! Золотая медаль знаменитой 30-ой школы Питера. Такая же медаль международной математической олимпиады! ("Ни хрена себе!" – вырвалось у слушателя.) Диплом с отличием университета Бар-Илан, мастер спорта по шахматам! Регулярно обыгрываешь Колю в шашки. А недавно ещё и выяснилось, что ты автор немецкой песни, получившей бронзу на Евровидении. Как тебя, кстати, в Германию занесло?
    - Аист занёс. То есть родилась там. Моя еврейская ленинградская мама познакомилась с немецким переводчиком русскоговорящим Антоном Петерманом из тогда ещё гэдээровского Веймара. Желая покинуть агонизирующий "Совок" и устранить возможные препятствия к браку, она после первого же намёка жениха забеременела и родила меня уже в законном браке на родине мужа. Когда мне было пять лет, мама поехала погостить в Санкт-Петербург к родителям и повстречала там обеспеченного красавца, работающего режиссёром на питерском телевидении. В Германию она вернулась уже беременной и убедила мужа, что ребёнок от него, просто родился чуть раньше срока… Судя по Вашей, Фаина, скептической улыбке, Вы решили, что шлюхастость у меня наследственная. Но это не так. Интеллектуальную деятельность я ставлю выше сексуальной. Но вернёмся в Веймар. Затем следом туда явился режиссёр, у которого умерла бездетная жена. Антон заартачился, и пришлось провести генетическую экспертизу, даже две. Первая показала, что я таки дочка Петермана, а вторая – что мой единоутробный брат – сын режиссёра. Мои родители развелись, мама вышла замуж за режиссёра и уехала с ним и с сыном в Питер, а я осталась с папой в Веймаре. Впоследствии создала там группу "Шиллерштрассе" и написАла несколько песен, одну из которых недавно оценили на Евровидении. Всё это время я изучала русскую культуру, да и дома мы принципиально говорили по-русски. Я иногда гостила у мамы в Питере. Режиссёр как услышал, что я победительница германской олимпиады по математике, посоветовал маме устроить меня в лучшую математическую школу. Папа возражать не стал. Я переехала в Питер, поменяла фамилию на мамину девичью, успешно (!) окончила 30-ую школу и заодно в международной математической олимпиаде преуспела. А затем потянуло на родину маминых предков. Поступила в университет "Бар-Илан" и его недавно закончила … тоже небезуспешно.
    - А теперь поясни, милочка: как с этих сияющих вершин ты умудрилась рухнуть в бездну морального падения?! Только не надо о редком обаянии драного кобеля Ванечки!
    - Жила я с подругой по ульпану в одной съёмной квартире. Эта шустрая (в отличие от меня не мыслями!) девица слыхом не слыхивала о Вольтере. Однако эта "шкура" на своей шкуре испытала справедливость его сентенции "Лучшее – враг хорошего!". Появился у неё лучший хахаль, а хорошего, то есть нашего Ванечку она предложила мне. Я вообще-то не нимфоманка, но "кушать хочется всегда" и приодеться иногда. К тому же задел на будущее не помешает. В итоге я сбилась с пути истинного на … путь прибыльный.
    - А зачем переделалась в "Викусю"?
    - Это Ваш муж-затейник переделал. Решил, что "Вита" – это слишком … "умно". Кстати, Ваш и впрямь умный сын обнаружил, что данное слово является аббревиатурой от скалозубовского "Учёностью Меня …"
    - "Не Обморочишь"! – оправдала доверие (в рамках школьной программы) мать "и впрямь умного сына".
    - А для такой "дурочки", как я самое то будет "Вика". Даже в уменьшительно-ласкательном варианте "Викуся". А я где-то Ваньку понимаю. При его-то стандартном уровне развития после столь умной жены волей-неволей потянет на такую дурочку, как его прошлая подруга и её "заместительница" "дурочка Викуся".
    - Тяжело было такую изображать?
    - Даже интересно вживаться в новый образ. Главное, чтобы не срастись с этим образом! И это куда легче, чем притворяться умной, не будучи таковой! …  А как, если не секрет, Вы вывели нас "на чистую воду"?
    - Однажды Коля сочинил стишок:
    «Жили у бабуси
     Гуси и Викуся!».
    Ванька сразу засуетился и стал слишком убеждённо доказывать, что Викуся – любовница его компаньона Хаима. Я заподозрила, что вряд ли израильтянин будет давать любовнице русское уменьшительное окончание.
    - Яблоня от павшего яблока недалеко расположена! – своеобразно похвалила Фаину Вита.
    - Павшая у нас ты … в моих глазах. Точнее, "падшая", … как уточнялось в одном неизвестном тебе фильме.
    - Нечто похожее было в известном мне фильме Якова Сегеля "Разбудите Мухина!" Там переместившийся (во сне!) из 20-го века в 19-й главный герой (в исполнении Сергея Шакурова) читает Пушкину его же "Памятник" с оговоркой: "… и милость к паВшим призывал", на что поэт, записывающий (естественно, не на плёнку!) собеседника, предлагает исправить "паВших" на "паДших".
    - Я именно это и имела в виду. Каюсь, недооценила твою компетентность.
    - Как пела Мария Пахоменко, "никогда ни в чём не надо каяться". А признавать свои ошибки таки надо. Это ведёт, как ни странно, к повышению авторитета признавшегося. В частности, Вашего авторитета.
    - Не подлизывайся, не поможет! Против тебя кроме твоей возмутительной шлюхастости ещё и … твои достоинства!
    - То есть не только ванькины сомнительные "достоинства", …
    - Да! И твои несомненные, причём интеллектуальные (!) достоинства! Ведь ты и Коля, на которого ты "раскатала губу" – "два сапога пара"! …
    - ДСП!
    - Неплохое дополнение к "древесно-стружечной плите"!
    - А заодно и к информации "для служебного пользования". Да и небезызвестный "Дмитрий Степанович Полянский" не помешает.
    - Но и не поможет"! Ведь ты с Колей – "два сапога" … на одну ногу! К тому же вспомни, как ведут себя однополюсные магниты!
    - Противопоставляя принципу "противоположности притягиваются", предлагаю провозгласить: "Подобное притягивается подобным"!
    - Трепачка ты тавтограммная!
    - Тоже тавтограмма! Только "т"!
    - В общем, я (без всякой тавтограммы!) заподозрила наличие у Ваньки любовницы и наняла частного детектива.
    - Причём ДОРОГОГО!
    - Скажи-ка, ДОРОГУША! Как ты это узнала?
    - Раз я не заметила слежки, значит, он профи! А профи достоин того, чтобы его достойно ПРОФИ…нансировали!
    - Ванька у тебя был первым?   
    - И пока единственным. Не … "потому, что влюблена", а просто не жадная я.
    - А чему ты улыбнулась, когда про влюблённость говорила?
    - Приятно иметь дело с наблюдательной собеседницей, даже если она тебя при этом разоблачает! Я вспомнила стишок нашего любимого автора:
    «Моська лает на слона
     Потому, что … влюблена!»
    - Но это же творчество Коли, а не Вани! Или ты с обоими?
    - Да, но по разному! С Вашим мужем спала, а сына – люблю!
    - Может, любила?
    - До сих пор люблю, но неконтактно, а теперь ещё и односторонне.
    - А мужа моего, значит, не любила?
    - А разве есть, за что?
    - И то верно! А Колю таки есть за что!
    - За это и полюбила! Хахаль Ваня пожаловался мне, что у всех дети как дети, а его "оболтус Колька" норовит быть не как все. Я и сама такая же. Поэтому зашла не страницу Николая Гринблата на "Прозе.ру" и … окончательно пропала! Разработала программу превращения столь завидного жениха в мужа. Из резюме узнала, что Коля шашист и решила стать шашисткой. Тем более, для шахматистки это не проблема. На заседаниях клуба "Что? Где? Когда?", которые я посещала ещё до знакомства с Вашим сыном, Коля меня явно заметил, однако я не была свободна. Поэтому постоянно беднягу как бы не замечала. Планировала объясниться с Ваней, расстаться с ним, а затем через шашки познакомиться с Колей и создать с ним ячейку общества. Потом Коля раскрыл мои литературный и шашечный псевдонимы и то, что мы видимся с ним на "Что? Где? Когда?". Я объяснилась в Ванькой и попросила руки Коли. Но этот кобель заартачился. С трудом уговорила его не раскрывать Коле глаза на нашу с Ваней предосудительную (хоть и уже закончившуюся) связь. Кстати, свою квартиру я теперь самостоятельно оплачиваю. Компьютерных денег и не на такое хватит! Планировала сказать Коле, что у меня появился новый ухажёр и отказаться от его брачного предложения.  Но… недооценила Ваши, уважаемая Фаина, детективные способности. Понятно, что Вы не позволите своему невинному ребёнку якшаться с "грязной шлюхой" (хоть я и соблюдаю правила личной гигиены!). Но я ни о чём не жалею! Попытаюсь вскарабкаться на шашечный Олимп! Женский, естественно. Но в шахматах у меня и этого не получилось!
    - Послушай, "гигиеничная шлюха"! У меня к тебе нестандартное предложение.
    - Согласна на нестандартное замужество на Коле. Вот только согласится ли он жениться на любовнице своего отца?
    - Нет, конечно! Но я постараюсь убедить Ваню, что он "никогда не видел раньше" невесту сына.  Приступай к очному знакомству с Колей через шашечные турниры. В крайнем случае, через ваш клуб эрудитов.

    На этом запись закончилась. Коля долго сидел, обхватив голову руками, затем проговорил:
    - Все бабы шлюхи! Но среди них только Витка честная, … хоть и не девушка…
   
Глава 9
    Вскоре состоялось очередное соревнование эрудитов. Коля подошёл к Вите:
    - Будешь по-прежнему меня не замечать?
    - Ты не давал для этого повода … в отличие от меня!
    - И зачем ты ознакомила меня с записью? Мама же гарантировала, что я не узнАю о твоих похождениях.
    - Коля! Обратимся к твоему нетленному творчеству. Одна из твоих героинь (кстати, по интеллекту напоминающая меня) изрекла: "Выйти замуж мало. Надо ещё поставить жениха на место!" А в нашем случае, так как жених и так на своём месте, надо туда поставить родителей жениха. Если бы я скрыла недостаточно приглядную часть своей биографии, они всегда могли бы меня шантажировать, в крайнем случае – мной манипулировать.
    - Логичная ты моя! … Или всё-таки не моя …

    … Свой брак влюблённые (во избежание религиозного членовредительства) зарегистрировали на Кипре, хотя оба были галахическими евреями.
 
    Прошёл год, и на свет появилась очаровательная малышка, очень напоминающая Фаину в молодости. Этот факт порадовал не только счастливую бабушку, но и Колю, … а заодно и Ивана, которого даже ревнивая жена не подозревала в отцовстве внучки! Малышку нарекли знакомым и … знАковым для данной семьи именем Вика, но чаще называли Викусей.

    Затем на питерском телевидении вышел-таки фильм «И-а, И-а, И-а», снятый отчимом Виталии Гринблат на её синопсис. В титрах была ссылка на причастность Николая Гринблата.
    
    МИнет (с ударением на первом слоге!) ещё 15 лет, и Виктория Гринблат станет чемпионкой Израиля среди женщин. В этом заслуга не участвующей в данном турнире 13-кратной чемпионки Израиля Виталии Гринблат, матери юного дарования и … всей детской шашечной сборной Израиля!
***