***
По выжженной североамериканской прерии скачет роскошный ковбой. При нём всё – лосины, мокасины, два кольта… И зовут его неуловимый Джо.
- А что ж его никто поймать-то не может?
- Да просто он на фиг никому не нужен!
***
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, а сомбреро. И потом – я родом из Техаса, а у техасцев – всё большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Это не пистолет, а кольт – у нас в Техасе всё большое!
Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил: «Из Техаса, из Техаса»…
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса!
***
Ковбои в салуне сидят и потягивают пиво. Подходит еще один ковбой и говорит:
- Ребята, в моем кармане ни цента! Может быть, вы угостите меня пивом, а за это я покажу вам забавный фокус?
- Отчего же не угостить, если фокус действительно забавный?
Ковбой подвигает к себе пивную кружку, дует на нее – кружка медленно поднимается в воздух. Дует снова – кружка плавно опускается на прежнее место.
- Вот это да! – восторженно говорит один из ковбоев, - А у нашего Билла уже два-дцать лет, как не стоит…
- Это же так просто исправить, - восклицает фокусник. Дует на член Билла, он медленно поднимается…
Билл отлетает к стенке, вытаскивает из обоих карманов джинсов по кольту и кричит:
- Кто дунет снова – тому п*дец!!!
***
Ковбои скучают в баре. Вдруг открывается дверь и входит незнакомый ковбой. Он движется к стойке бара – сначала по косяку двери, затем по углу помещения сверху вниз, заказывает двойную порцию виски, закусывает ее селедкой, и тем же манером уходит обратно.
- Джон, этого не может быть, ты – видел?!!
- Действительно, невероятно: тридцать лет я посещаю это заведение и ни разу не видел, чтобы виски закусывали селедкой!
***
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в салун, надрались до чертиков, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин с обидой в голосе, - сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут как миленьких!
***
Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай пять метров вглубь. Здесь зарыт клад». Ковбой выкопал – там другая бумажка лежит: «Копай еще 10 метров, найдешь клад». Он выкопал еще 10 метров вниз и находит третью бумажку, которая гласит: «Это была всего лишь шутка. А теперь попробуй вылезти отсюда!»
***
Однажды скакал на лошади молодой красивый ковбой. Вдруг он почувствовал, что сильно воняет дерьмом. Ковбой остановился, осмотрел свою лошадь, себя, но ничего не обнаружил и поскакал дальше. Но запах все сильней и сильней. Он опять остановился, осмотрел все вокруг, но опять ничего не обнаружил. Скачет дальше.
И тут он увидел старика, который сидел возле ранчо и грустно о чем-то думал.
- Послушай, отец, ты не скажешь мне, почему так сильно дерьмом воняет?
Старик посмотрел на него и говорит:
- Если ты не спешишь, садись, закуривай трубку, и я расскажу тебе эту грустную историю. Однажды проезжал в этих местах такой же молодой и красивый ковбой, как ты. Увидел этот ковбой девушку, красивей которой не было во всем свете. Ковбой сразу в нее влюбился и решил, что непременно женится на ней. Он пошел к отцу этой девушки и стал просить ее руки.
- Хорошо, - сказал отец – ты женишься на моей дочери, если в трехдневный срок объездишь дикого мустанга и прискачешь на нем к моей дочери.
Влюбленный ковбой за два дня объездил дикого мустанга и подъехал на нем к окну оча-ровательной девушки. Но перед самым окном мустанг вырвался и убежал. От страшного горя ковбой подбежал к самому большому кактусу, вырвал самую большую иглу и пронзил себе сердце. Вот так печально закончилась эта любовь.
- Отец, так почему так сильно дерьмом воняет? – спросил ковбой.
- Дерьмом? Нагадил кто-то, вот и воняет.
***
Ковбой заходит в бар. Сидящая у стойки девушка спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну… Как только я с утра встаю, когда я ем, когда я иду на работу, смотрю телевизор – я все время думаю о женщинах. Так что я – лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время к нему подсажива-ется еще одна девушка:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Я всю жизнь думал, что я – настоящий ковбой, но сегодня узнал, что на самом деле я – лесбиянка!
***
В ковбойский бар вошел человек в шикарном костюме, с дорогой сигарой в зубах. Он важно посмотрел на присутствующих, но тут в его глазах появилась слеза. Он сказал:
- Вот уже 20 лет прошло, как я уехал из этого дорогого мне городка… И знаете, когда я уезжал, в кармане у меня было всего 50 центов, которые мне одолжил старина Джим Смит. Кстати, жив он еще?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Смит, пробиваясь вперед.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. – Одолжи мне еще 50 центов, и я буду должен тебе ровно доллар.
***
Ковбой заходит в бар, заказывает виски.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Ковбой вынимает из кармана три монеты. Одну кладет перед собой, другую в левый конец стойки и третью – в правый конец стойки. Бармен, тихо матерясь, идет вправо, влево и собирает деньги.
На следующий день все повторяется. Ковбой заказывает стаканчик виски, кладет купюры в точности так, как в первый раз. Все это происходит ежедневно в течение долгого времени, до тех пор, пока ковбой не выкладывает перед собой бумажку в пять долларов и заказывает стаканчик виски.
Бармен быстро убирает бумажку, а сдачи раскладывает в правый и левый угол стойки. Затем возвращается и злорадно посматривает на ковбоя. Тот флегматично выпивает стаканчик, вытаскивает из кармана еще один доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму-ка я ещё один стаканчик…
***
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем вы это сделали? – спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает пастух.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф?
- $ 1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $ 7 – местный налог на развлечения.
***
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко!
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!
***
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону!
***
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
- Где тут туалет?
- А ну-ка напой.
***
В техасском пивном баре появляется здоровенный детина. С порога он привлекает к себе внимание:
- Ну, кто моего брата побил?
Все подавленно молчат. Детина снова вопрошает:
- Кто из вас обидел моего брата?!
Тут из-за дальнего столика поднимается детина раза в два больше вошедшего:
- Ну, я…
- Правильно сделал! А то он совсем перестал старших слушаться…
***
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов доносит-ся удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садит-ся на свое прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, бледнолицый брат тоже наступил на грабли?
***
Забегает ковбой в бар, кидается к бармену и хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
- Нет… - в ужасе отвечает бармен.
- Брезгуешь, гад!
***
Встречаются два ковбоя:
- Наш шериф – очень крутой парень! Представляешь, у него на груди наколота звезда!
- Ну и что? Все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
***
- Папа, а чем отличаются задачи от проблем?
- Задача, сынок, - это когда надо попасть в цель, а проблема – когда целятся в тебя.
***
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!!!
***
Ковбой влетает в салун с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Наконец, из дальнего угла питейного заведения раздаётся голос:
- На все у тебя патронов не хватит!
***
Ковбой везёт свою Мэри венчаться.
Он весело насвистывает, однако Мэри почему-то грустна.
- Мэри, крошка моя, отчего ты не весела?
- Ты знаешь, Джо, мне стыдно тебе в этом признаться, но ты у меня – не первый…
- Ай, да ладно тебе строить из себя недотрогу, ты ведь тоже у меня не первая!
Скачут дальше, Мэри снова мнётся.
- Мэри, любовь моя, какие ещё трудности?
- Ты сильно обидишься, Джо, если узнаешь, что у меня было двое возлюбленных?
- Ха-ха-ха! Где был один, там будь их хоть десять, это не повод отказывать друзьям в удовольствии выпить пинту-другую виски на нашей свадьбе!
Скачут дальше, но из прекрасных глаз Мэри катятся едва сдерживаемые слёзы.
- Что опять случилось, май дарлинг?
- Джо, мне ужасно неловко говорить об этом, но лучше уладить всё до того, как мы предстанем перед алтарём… Видишь ли, я так любила обоих, что сделала на каждой груди татуировки с их изображениями …
Ковбой разражается гомерическим хохотом, и некоторое время никак не может успоко-иться.
Мэри пугается:
- Джо, ты сейчас убьёшь меня?
- Нет, Мэри, крошка моя, я просто представил себе, как вытянутся их рожи, когда тебе будет шестьдесят лет!