***
Первоклассник спрашивает у мамы:
- А зачем учителям на 1 сентября столько цветов?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
***
Жена – мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться, с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, это так. Мне даже кажется, что он вошёл в долю с учителем.
***
«Каждой твари – по паре», - сказал учитель, выставляя в журнал оценки по результатам диктанта.
***
- Машенька, что ты делаешь?
- Историю учу.
- А про кого?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на святой Елене…
- Фу! Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Первоклассница пришла домой вечером после 1-го сентября.
- Как тебе понравилось в школе? – спрашивает мама.
- Пустая трата времени. Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать они мне не разрешают.
***
По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провёл лето» были раскрыты три аферы, два грабежа и предотвращён государственный переворот.
***
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э, помню, что-то с милицией связано… А-а-а! Мусоргский!
***
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая преподавательница химии. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор гордо:
- Сам выбирал!
***
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькуляторами?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
***
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
***
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку... Ребёнок был прав.
***
СМС:
- Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС:
- Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
***
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда ваши мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ!
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Учитель, раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом вспомните, чему я вас учил: а, а, в, г, б…
***
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством…
***
"А всё-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.
***
Девушки на встрече выпускников:
- Ой, мальчики, а помните, как нас в 7-м классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Да, хорошо ещё, что хоть одеться успели!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+…
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, так ему послышалось.
***
Учительница:
- Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай, а те, кто на «3» и «2» – в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шанс есть?
***
Мама объясняет пятилетнему Вовочке, что такое стадо и стая. На следующий день закрепляет пройденное:
- Когда много коров или баранов, - это что?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
***
В школе подрались два учителя математики. Ученики говорят, что они что-то не поделили.
***
Школа. Открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- Фрезеров…
Дети:
- Щик.
Учитель:
- Манекен…
Дети:
- Щик.
Учитель:
- Закрой…
Дети хором:
Рот!