2 января
Увы.
"101 дзенская история"
63. Тот, кто проповедует, не будучи просветленным - убивает буддизм.
Последнее время каждую ночь, с трудом заснув под далекие от реальности фантазии, часов в пять просыпаюсь и тут уж не могу иногда до утра ни заснуть, ни убежать от мыслей о несправедливости, аморальности, низости и неисправимости происходящего. Больно и обидно.
"Победителя не судят" А эти ничтожества только и делают, что, пользуясь плодами чужих побед, задним числом судят победителей, которым прислуживали и которые теперь не могут ответить.
"Людей надо судить по их взлетам, а не падениям". То же можно сказать и об общественных явлениях.
Ошибок много, одна из главных - честность излишняя, чрезмерная.
3 января
первый день после бесконечных праздников. Прошелся до города, сходил в кино, зашел на рынок и вернулся. Мама уже встречала, съела бутерброды и как всегда стала скучать и волноваться. Разогрел вчерашний суп. Что-то вроде харчо получилось. Поперчил, раздавил дольку чеснока, положил ломтик лимона, ложку сметаны, выпил рюмку водки и ...
9 января
Получил неожиданно письмо от Кашика.
Привет!
Потрясен твоим письмом. То есть, прежде всего, самим фактом. Хотя не так давно, перевозя бумаги из старой квартиры (от которой наконец отказался) к маме, обнаружил целую папку с твоими письмами, взглянул на одно, справился с сердцем, собрался с силами и удивился - такое большое и интересное, и очень по настоящему серьезное. Углубляться побоялся.
И вдруг сегодня. Невероятно приятно. И такие разумные, правильные рассуждения, что я, конечно, не могу с ними согласиться, полностью согласиться, хотя бы. К сожалению, к счастью ли прошлое так неустойчиво, не зря про нашу бедную Россию говорят, что это страна с непредсказуемым прошлым. Сегодня успешно меняется именно история, то самое, вроде абсолютно неизменное, застывшее навсегда прошлое, увы, изменяется реальный ход времени (разумеется не геологического или космического (что это?), а времени, как ощущения человека,- собственно единственно реально существующего, пока не придумано независимого от человеческой памяти носителя происходящего в этот скользящий миг настоящего), с утра до ночи доказывая, и на удивление успешно, что прошлое было не таким, каким оно воспринималось нами и каким оно еще сохранилось в памяти некоторых из нас.
А я все продолжаю с удивлением узнавать себя и убеждаюсь, что этот предмет я до конца видимо так никогда и не узнаю. Хотя чем дальше, тем менее интересен он становится и особенно много нового и интересного обнаруживаю именно в прошлом. Отчего и боюсь воспоминаний и не позволяю себе копаться в былом, разве что в самых микродозах по случаю.
Старая привычка включается, как говаривал когда-то Уайльд: воспитанный человек противоречит другим, мудрый - самому себе. А парадоксы так часто оказываются верны. Это, как ты догадался, я на всякий случай оправдываюсь. Не могу забыть, как ты обиделся когда-то на моё льстивое предсказание, что мы еще будем гордиться тем, что были однокашниками самого Кашика.( Я за шутливыми разглагольствованиями пытался скрыть свою радость и гордость за тебя, твои успехи, а ты ... вдруг обиделся, ужасно удивив и огорчив меня, но выводы я сделал и, надеюсь, с тех пор стал осторожнее). А предсказание сбылось и ничего удивительного в этом нет. Не сердись. Видишь , как твое письмо позволило мне на миг вернуться в прошлое и порезвиться. Нет, на серьезный тон ты меня не подвигнешь. Я давно уже понял, что довольно сентиментален и потому не позволяю себе ничего, что могло бы спровоцировать это. В общем надо кончать, пока не наболтал лишнего. Как ты убедился, я вас люблю попрежнему и благодарю бога за то, что, не знаю каким образом, несмотря на все мои глупости, он сохранил мне тебя и таких родных мне знакомых и увы незнакомых Кашиков. Не сердись, ведь если бы я изменился, было бы, наверное, еще хуже.
P.S. Прости, пытался писать ручкой, но так получается, что вряд ли это тебе доставило бы удовольствие.
P.P.S. Такого подарка к 3х21-летию я не мог и вообразить. Спасибо и привет всем Кашикам. От мамы тоже. Она оказывается помнит тебя и неожиданно вспоминает из прошлого то, что я давно позабыл.
ВАШ
P.P.P.S. Вот кстати о подарках и о скользящей зарубке настоящего. Принесли письмо из Гданска, которое бродило по Риге три недели, потому что моя подруга и партнер пани Helena Kozlovska-Klos, по-домашнему Аля, послала его по старому адресу. А в письме в ответ на мою просьбу перевести некоторую сумму она сообщает, что в связи c большими расходами из-за "chvoroba Slavка", умершего два года назад мужа, она потратила все мои деньги, надеясь за год все возместить, но из-за недобросовестности "kontrahenci" сегодня может выслать только $ 700. И надеется все возместить в будущем. Ничего себе подарок!
И что, думаешь, я залился слезами? Отнюдь. Сижу как идиот, рот до ушей, совершенно счастливый,- такое великолепное дополнение к новогодним сюрпризам, все в моем стиле, а ведь главное - оставаться собой. Все так логично, нормально, правильно, как всегда у меня, что не могу не восхититься и не быть довольным. (Ха-Ха. Это я смеюсь над собой).
И вообще как у этого проклятого Гениса: "Человек - это то, что он делает. Когда человек ничего не делает, он никем и не является." Впрочем я не об этом. А о чем? О совпадениях, о том, что тому, кто эти случайности распределяет в своеобразном, очень специфическом чувстве юмора никак не откажешь.
Спросишь, как собираюсь жить? Как нибудь. Слава богу, дача сгорела, страховки года на два хватит, а там что-нибудь да случится, если доживем. Выиграю в лотерею. Может и Аля в самом деле как-нибудь выкрутится. Внешэкономбанк вдруг вернет долг. Или еще что-нибудь. Во всяком случае не бойся, экономить или проверять счета и сдачу я не начну. Всегда не мог решить, что лучше: опоздать на самолет-поезд на пять минут или прийти за час до отхода. Но обычно предпочитал первое, потому любил Аэрофлот - самолеты, как правило, меня дожидались.
Разболтался я. Благодаря письму услышал твой голос, почувствовал тебя рядом и не могу отказать себе в удовольствии поболтать с тобой. Прости уж. И спасибо еще раз. Письмо от Али пришло, когда уже письмо было напечатано и я честно пытался приписать последнее ручкой, но так получилось, что пришлось все перепечатать, чтобы ты мог разобрать, хотя, наверное это не так уж важно тебе и вообще. Еще раз спасибо. И с Новым годом по-православному.
Не сердись. Ты мне очень дорог.
12 января
11 января
И вообще как у этого проклятого Гениса:
"Человек - это то, что он делает. Когда человеку нечего делать, он никем и не является."
11. Смерть сама по себе не зло, ибо за нею идет новая жизнь или полный распад и забвение. Зло и ужас - вечная неудовлетворенность без надежды на конец. Это и есть царство сатаны.
12. Сила зла во лжи. Ложью можно преодолеть ход времени (имеется в виду не космическое, а биолого-психологическое время как ощущение мыслящего существа), доказав, что прошлое было не таким, каким оно воспринималось и каким оно сохранилось в памяти. Ложью легко превратить свободную волю в несвободную, подчиненную иллюзиям. Ложь ломает пространство, создаваю облики (или призраки) далеких вблизи, а близких отдаляя от общения. Ложь делает бывшее небывшим, небывшее облекает в призрачное бытие на пагубу всем живым существам.
12 января
13 января
Утром мама сказала: "Самый счастливый день в моей жизни, когда ты появился." Везет мне в этом году на подарки!
15
как сорок лет назад. Напился и не помню, с кем говорил, кто звонил. Ужас. Еле прихожу в себя. И снег снова весь растаял. Зима порадовала только тринадцатого. И с 29го по 2е. Как по заказу. Опять случайность. Конечно, но...
18 января
Милочка вчера позвонила, даже, чтобы что-нибудь конкретное узнать надо доверенность и какое-то обращение о признании кредитором. Сегодня день потерял - созревал. Постараюсь завтра позвонить в банк, что-нибудь выяснить, и подготовить у нотариуса доверенность. От необходимости что-то делать второй день скверное настроение и тревога и страх и все-все. И только мысль: на фига! Как-нибудь бы само. Но, надо, пусть хоть Милка с семейством что-то получит. Хватит кормить государства и неизвестных негодяев.
21 января
Аля, дорогая!
Ты послала письмо свое по старому адресу, откуда я весной уже съехал совсем, поэтому оно блуждало где-то и дошло до меня только 12 января, как раз накануне дня рождения. Поэтому сразу ответить не собрался. Извини.
Теперь по существу. Я рад, что хотя бы таким образом смог быть полезен тебе в трудное время. Не переживай. Я получил страховку за сгоревшую дачу и пару лет продержусь с мамой. Но, к сожалению, никаких других источников у нас не предвидится, и поэтому могу надеяться только на то, что оставил у тебя, так что желаю тебе успеха и молюсь за это.
Мама чувствует себя неплохо, физически вполне крепкая, хотя память сдает, но беспомощна совершенно, так что я не могу ее оставить больше чем на несколько часов. Отметили 89-летие и не удивлюсь, если будем отмечать и столетие. Проблема только в одном. К великому сожалению.
Надеюсь у вас все здоровы. Привет Миреку и его семье, и Толеку и всем друзьям. Хотел поздравить с Рождеством Крочку, но не смог найти адрес. Не слышала, как он, жив ли.
Будь здоровы и пиши иногда только на мамин адрес: Maskavas, 291-4-16, Riga, Latvia
Твой
28 января
В пятницу у Волколаковой - все бы хорошо, на поправку пошло, да смеряли давление и все (кроме меня) перепугались - глаукома! А мне стали понятны неясные боли в глазу, временами возникавшие, из-зи чего я еше лет пять назад в Ленинграде у Ады Шапкиной проверял давление глазное, но и тогда и после все было нормально. И вот проявилось наконец. Главное не опередить бы маму.
А в субботу у Вали Андреевой день рождения традиционно.
И уже проходит так и неосуществленное желание развить Ленино письмо. Мысли вроде интересные приходили в голову. Да незакрепленные, кажется, так и ушли.
26 поздравил Нелю, а 27 принесли невостребованное мое письмо ей.
1 февраля
Зима вроде установилась. Минус 7, а завтра обещают до 15 ночью. И снега сантиметров пять. Сегодня очень тихо было, погулял по Межапарку часа полтора. Встретил Василия. Вернулся домой, мама в волнении, ищет телефоны и говорит всякую несуразицу. Что делать? Очень бодра и активна и с такими фантазиями и галлюцинациями, что и на несколько часов оставлять страшно. Господи, помоги! А кашель вроде проходит, не сглазить бы.
5 февраля
Зима, мороз. Сухо, тихо. Бездарно. Вчера прогулялся до магазина "Молс" и обратно. Сегодня только до рынка. Холоднее сегодня вроде. Солнце почти забытое, небо голубое.
Мама ничего, только "глюки", как Ояр говорит. Перестал вчера давать последнее лекарство. Не понять лучше ли, хуже ли. Подожду пока.
Милка звонила, Катя в банке и проблемы конечно совершенно нелепые вопросы. какой все же я идиот, что собрался умирать, вместо того чтобы жить и искать, пытаться, бороться, начинать сначала,- в общем жить. А какие интересные возможности были. Боже мой! Какой идиот!! Какой идиот! А теперь что делать, теперь уж точно все ясно и никаких альтернатив. Господи, помоги и охрани. Господи, милостивый!
9 февраля
День рождения Виталия. Дима - очередной молодой приятель, товарищ по пляжному волейболу. Здоровенный, очень здоровый, очень современный, без комплексов. Сперва обаятельный, через некоторое время утомительный. Как-то стало довольно погано, кроме зависти к молодости. Ушел под впечатлением (хотя и на него произвел впечатление явно своей болтовней). По дороге размышлял и немного успокоился, вспомнив свои 25, и понял однозначно, что мы жили легче, проще, веселее и лучше во всех смыслах. Хотя и тогда были такие же и далеко они не ушли, озабоченные близкими личными перспективами (помнишь, как удивляла в свое время зависть к близким, чуть более успешным коллегам). А молодости конечно завидно и сделано конечно много меньше возможного, обидно мало, просто по лени, робости, "неудобно" ... Вот это жаль.
11 февраля
воскресение
Просидел весь день дома, хотя погода кажется такая же как вчера. А вчера был чудный солнечный день с абсолютно безоблачным ярким пронзительно голубым небом. Съездил на море. В час дня до Булдури и потом по пляжу до реки и обратно до станции Лиелупе. Часа два с половиной погулял без шапки, думаю немного загорел даже и подышал свежим морским воздухом. Даже пахло морем, как на юге, в Геленджике где-нибудь. А сегодня просидел весь день рядом с мамой у телевизора, подремал, сварил суп из сибирских грибов с картошкой и всякими приправами и засохшей с лета колбасой, придавшей особый вкус похлебке. Поели и снова к телевизору.
21 февраля
так летит время, когда что-то делать надо и хочется, а как-то не делается, лень что-ли, апатия какая-то, черт знает что, но состояние очень даже знакомое. С юности, отчего так ничего и не сделал, что сам хотел и мог. Только то, что кому-то надо было. И то хорошо.
Тут на днях годовщину смерти Собчака отмечали всей "элитой". Заставил себя посмотреть последнее интервью с обширным комментарием и немного концерт. Очень странно получается
24 февраля
Зима настоящая, снегу полно и мороз пятнадцать градусов и солнце. День Красной Армии вчера. От мыслей отделаться трудно, а записать - тоже не пишется, хотя лучше способа отделаться от них не знаю. Просыпаюсь ночью, под утро и не могу спать мучимый мыслями о несправедливости творящейся, цинизме, наглости, продажности талантливых все имеющих для независимости людей, рабство, рабство в крови, торжествующее без малейшего представления о совести, о чести. Все разговоры об общечеловеческих ценностях, все ложь и лицемерие. Как только радетели этих ценностей получают власть они превращаются в тиранов, несравненных по жестокости с теми, кого они с "общечеловеческих" позиций обличали. Примеры каждый день. Сколько лет вся эта свора продажная поносила бедного Павлика Морозова (семья превыше всего, а Бог говорил оставь семью свою...), а сегодня которую неделю возносят чеченского мальчика предавшего своих. Какой базар устроили в Думе "правые" год назад об ущемлении прав меньшинства, как непременного основного качества демократии; сегодня Немцов с наглейшим видом говорит что КПРФ не имеет большинства и нечего с ней считаться. Кстати о свободе слова, что-то на экранах все эти "правые" за которыми 15% а тех за кого голосуют половина права голоса не имеют. Нет некаких общечелевеческих ценностей - есть война, на которой все средства хороши и никакая доброта не поможет не быть оболганным потом. Вчера какие слова о жестокости Сталинских переселений чеченцев и никого не смущает, что репортаж идет из сегодняшней Чечни, где уже погибло много больше и без всяких переселений, с полным разрушением страны, убийством тысяч своих солдат и десятков и м.б. сотен тысяч мирных жителей. Думаю, особенность прежней власти в ее чрезмерной честности. Оказывается, гораздо больших целей можно добиться, изображая противоположное. Ложь - главное оружие "демократов".
"В начале было Слово. И Слово было с Богом, и Слово было Бог... В нем был и есть источник жизни."
Академик Павлов писал, что русской народ левополушарный, его представления о мире формируются не реальной жизнью, а текстами. Для меня это абсолютно верно, о народе русском наверное тоже.
Несколько лет назад какой-то прыткий студент-"политолог" опубликовал в ведущей газете обширную статью, на многочисленных исторических примерах иллюстрирующую какие патологические подонки, предатели, отце-, дето-, братоубийцы, клятвопреступники и прочее и прочее... русские.
27 февраля
Весна солнца - так, кажется, у Пришвина. Красота, начинает теплеть и опять таять. Снегу как в настоящую зиму. Красиво и грустно и тревожно.
Дорогая Аля!
Поздравляю с наступающим Международным женским днем, с праздником весны и светлых воспоминаний. И надежд, конечно.
Желаю тебе здоровья и успехов во всем. Любви близких. Дай Бог тебе всего, чего ты хочешь.
Четвертый год как я неотрывно сижу дома с мамой. Трудно поверить, что была когда-то совсем другая, непохожая жизнь, полная движения, дел, друзей. Так вот неожиданно распоряжается судьба. Почти привык, но иногда так пронзительно хочется куда-нибудь съездить, увидеть прежних друзей, поболтать, выпить. По телевизору последние месяцы показывают старые польские фильмы. Смотрю с такой настальгической грустью и наслаждением. Вспоминаю былое. Все-таки грех жаловаться, жили интересно, весело, дружно и с пользой.
Будь счастлива и не сердись на меня.
Дорогая Ада!
Поздравляю тебя с с наступающим Международным женским днем, с праздником весны и светлых воспоминаний. И надежд, возможно, наверное.
Желаю тебе здоровья и успехов. Любви твоих близких. Дай Бог тебе всего, чего ты хочешь.
Вроде привык к новому образу жизни, но иногда так пронзительно вспомнится прежнее. Увы, не увижу, наверное, и не пополню твою коллекцию чайников, не выпью с вами, не поболтаю с Игорем, как в юности, до утра (ведь было о чем ?!).
Будь счастлива, береги мужа.
3 марта
Юбилей Горбачева. Противно говорить, хотя конечно надо. Но не мне, слава богу. Так противно, невозможно. Опять под утро проснулся ои невыносимого ощущения несправедливости, невозможности понять поведение, слова, бессовестность этих людей. И опять так хочется умереть, только сразу за мамой или после похорон. Неправильно, стыдно все. Удивительнее всего "интеллигенция". Мерзко и стыдно.
"Чтобы помнили". Олег Даль. Потрясающее отношение к нему. К его героям. Удивительное обаяние и какая-то духовная близость, родство. И как-то уютнее на земле.
А то от этих борцов с прошлым (где они были раньше?)
4 марта
воскресение
Утром позвонил Ояр. Собрался на море. Солнце, снег сверкает, тепло и тихо. Я не собрался и зря. Так и сижу томлюсь. Попылесосил. Приготовил обед, поели. ТВ бесконечное. В мире животных - самое лучшее и бесчисленные боевики. Так и не вышел.
8 марта
Праздник ?!
Отвез маму в 1 больницу с разбитой головой и переломом шейка бедра. По ТВ всреча с Мироновым в телестудии, которую я когда-то видел у Леньки Кашика. Вчера сделал прививку от клещевого энцефалита и три дня нельзя пить. Кто мог знать. Сижу трезвый в пустой, сразу ставшей неуютной, какой-то почти чужой квартире. И ни телевизора, ни даже есть, ни читать,- не надо. Но и уйти нельзя. Завтра утром к маме. Похоже все в этот раз обойдется. Дай Бог !
16
мама умерла
30 марта
все потеряло смысл
2 апреля или 3
вторник
туман. поднимается медленно. пасмурно и прохладно, хотя обещали сегодня 15 градусов, солнце и первый тип. Мама всегда фиксировала внимание на этих типах. Все время натыкаюсь на связанное с ней. Так неправильно, нехорошо все. И так я должен ей остался. Так глупо по-детски вел себя, не создал ничего чтобы было достойно ее по новым возможностям. Всю жизнь сидел у нее на шее, так и остался иждивенцем до конца. Хотя судьба дарила всю жизнь такие возможности. НО теперь-то что.
Аля!
У меня мама умерла.
8 марта сломала ногу и 16 накануне обещанной врачами выписки вдруг умерла утром за два часа до моего прихода.
22 похоронил.
Вот так. Господи! всего десять дней, а кажется сто лет!
Милочка, родная!
Спасибо за твое письмо.
Неля вчера снова звонила, звала к себе. Написать? Придумывал по дороге, да только не донес. Ничего не хочется. Не делается. И
Такая свобода наконец. Как-то неправильно все. Не нужно. Не обязательно. Не надо никуда спешить, вообще ничего не надо, никуда. Никому, что для меня всегда было главное. господи, зачем? Почему? Самое верное было сразу умереть, не забтвать голову вроде бы должен,все как идолжно было оказалось неважным, необязательным и вообще мелочью и вздором, ненужными, неважными формальностями, которые имели бы значение может быть, если бы имело смысл мое существование. Хоть какой-нибудь кроме формального. И страшно привыкнуть. милая моя мамочка! Прости меня, пожалуйста.
7 апреля
Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что все это глупый сон и сейчас она ...
На днях позвонила Вера, которая работала с мамой еще в детской больнице на Даугавгривас, кто-то сказал ей, прочитав в газете. Потом Майя. Оказывается, ничего нисколько не проходит. И не слабеет. Глаза на мокром месте и кричать, выть хочется. Как-то это даже успокоило: страшно и неправильно успокоиться, смириться. Как-то даже наоборот вроде больнее становится. Даже страшно, смогу ли прилично выдержать на 40 дней, когда, говорят, надо снова собраться, и вроде многие хотят прийти.
Живу с постоянным ощущением необязательности всего, что делаю. Странно как-то. Свобода.
Писать легче. Можно прерваться, повыть и продолжить. Говорить труднее незаметно, так схватывает время от времени. Не хочу никого видеть новых.
9 апреля
понедельник
пасмурно, моросит, мрачно и грустно. вчера такой веселый солнечный и теплый день, доехал до булдури и прошелся до реки и обратно. Устал, загорел наверное. А сегодня очень тяжело как-то, но поскольку собирался на кладбище, пошел, хотя захотелось вернуться в домашнее тепло сразу, как только вышел из подъезда. Но пошел, ускоряя шаг, чтобы не замерзнуть. Купил пару красных гвоздик и пошел каким-то необычным путем, наткнулся на участок видимо "новых хозяев" бандитов наверное, судя по роскошным надгробьям, только что без золотых цепей, на огромных участках над одинокими могилами молодых 30-40 летних людей. Потом мимо незнакомых могил шел неизвестными тропами и почти неожиданно вышел прямо на мамину могилу. Венки, цветы завяли, надписи на лентах расплылись. Белый песок на всем участке. На фоне увядших цветов и хвои ярко полыхают букеты искусственных цветов, очень натурально выглядящие как живые розы. Все вроде чисто, положил свои гвоздики, постоял и пошел, едва удерживая слезы. Шел и думал, как, оказывается, все не так получается. Наоборот, со временем все больнее становится. Не мог подумать, представить, как это больно будет. И идти домой страшно и некуда больше. Кому это надо, слушать меня, сочувствовать. Зашел в "Centrs" купил бородинского хлеба, еще чего-то. Пришел домой, приготовил, отвлекся немного, выпил водки, поел, по ТВ какой-то бред тошнотворный, что-нибудь почитать приемлемое найти, увидел мемуары Айседоры Дункан, раскрыл и ... "Самые ужасные дни великого горя наступают не вначале его, когда потрясение скорби повергает человека в состояние экзальтации, которая почти убивает всякую боль, но много времени спустя, когда о человеке говорят: "О, он уже успокоился!" или "Он уже все пережил!",- когда за веселым обедом он чувствует, как скорбь ледяной рукой сжимает сердце и жаркие клещи стискивают ему горло, лед и огонь, ад и отчаяние овладевают всем, и, подымая бокал с шампанским, он силится утопить свои невзгоды в забвении, сбыточном или несбыточном. Именно этого состояния я сейчас достигла..."
Так потрясло это совпадение (?) что вот уселся за стол и пишу это. И все равно так больно, так нехорошо, жалко, горько, Бедная моя мамочка, прости меня, прости, родная, Боже мой, как все это неправильно.
10 апреля
Сердце снова стало побаливать. Так что зря сомневался в разумности мироустройства. В очередной раз. Как дурак все боялся, что денег не хватит. Хватит, еще останутся. И незачем выдумывать, как отвалить, без тебя обойдется.
Только жаль и обидно, как я все неправильно делал всю жизнь и с мамой надо было иначе. Так горько. И все кругом так несправедливо, так лгут бессовестно и эгоистично. Горько. Все горько, больно и стыдно. Стыдно до ужаса. Сердце болит и так жалко маму, так несправедливо и неправильно рано. Как мы хорошо жили. Господи!
Что-то с утра расквасился. Что делать, куда идти, зачем? Позвонил пред. дачного кооператива, просит заплатить взнос. Что делать с дачей и делать ли что-то? Вообще что делать? Так нелепо прожил последние годы до маминой болезни. С Динкой ездили на дачу к ним в прошлое воскресенье, она по дороге рассказывала как боролась эти годы.
11 апреля
То хоть спал нормально, а сегодня после вчерашней ОГ опять проснулся вдруг и лежал не в силах понять как это может человек.
Здравствуй, Леня!
Поздравляю тебя с днем рождения. Желаю здоровья и всего наилучшего тебе и всем Кашикам.
Решил поздравить в этот раз таким образом, потому что не уверен, что смогу сделать это по телефону.
16 марта умерла мама.
Валерий
14 апреля
Так безумно медленно тянется время. Взглянул на часы - 10. Утро самое, еще спал бы два месяца назад. А сегодня. Сопротивлялся просыпанию сколько мог, лежал, смотрел ТВ, думал не вставать сегодня, не есть и никуда не ходить, посмотрел несколько фильмов, все же поднялся, умылся, сварил кофе, поджарил хлеб, поел творогу со сметаной и тостами, постирал, почитал что смог, убрал постель... и только 10?!
Придется пойти побродить, несмотря на мерзкую холодную погоду, а то неизвесто до чего досидишься. Вчера Эльмира позвонила. По ТВ о Бладимирской Богоматери. Как я любил ее когда-то. Тогда женщины сплетничали, что у меня в комнате портрет Гагарина и икона. А вчера 40 лет Полета. И начала моей жизни взрослой. Какое начало!
Как-то сегодня, вернее уже вчера с вечера поспокойнее стал, держу себя, не пускаю в запретную область, больную и сладкую. Не поддавайся. Все, пойду неизвестно куда, хотя ясно зачем: скрыться от себя, от реальности моей.
15 апреля
Великое воскресение. Зима вернулась по настоящему. Все покрыто слоем снега сантиметров 20 и он все валит. Метель кружит. Ветки деревьев сгибаются под грузом снега. Не убранные дороги в сугробах и колдобинах. Светло, но как-то невесело, и уж точно кроме света все не по-весеннему. Хорошо хотя бы, что снова затопили после двух- трех дневного перерыва. Вчера позвонили Шапкины.
Валяюсь, пытаюсь читать.
Т.Уильямс : "временами казалось, будто она о чем-то думает, но оформить свои мысли она не могла. Получалось, как с кусочком сахара, который попал в чашку с горячим чаем и пытается уцелеть. Мысли растворялись и исчезали."
27 апреля
Опять холодно и дождливо, а вчера был чудный летний день. Съездил в Булдури, прошелся до реки, позагорал часа три, потом опять до Булдури голышом и босиком по пляжу и иногда по воде, еще холодной. А сегодня добрался до нотариуса, а там страшная очередь, не стал ждать, зашел в книжные посмотрел, повосхищался, прошелся по городу, замерз, хотя был в лидкиной куртке и поехал домой. Поел и валяюсь перед ТВ.
Сегодня день рождения Кашика, поздравить бы, но что говорить? И ни одного звонка. Третий день. Сердце слегка напоминает о себе. Забыл капли купить.
Ужас. Какой ужас!
Что я ему говорил 13 января? Надо же, как нарочно все складывается. Не было такого двадцать или тридцать лет и вот опьянел и не помню, что было, о чем говорил, как тогда сорок лет назад в Москве после "России" и "Минска". Позвонить? Все же надеялся, что он сам позвонит.
Как все же хорошо, интересно, естественно жить, работать, общаться, ощущать восхищение, удивление, преклонение, пусть и не вполне искренние.
28 апреля
Утро туманное, утро прохладное, холодное даже.
Теперь буду жалеть, что не позвонил вчера. Как всегда сам создаю проблемы для себя, чешу правое ухо левой рукой, все простое превращаю в черт знает что и потом мучаюсь.
В утренней программе Говорухин с постановкой в МХТ пьесы о современной жизни. "Просто такая жизнь стала". Так вот, я не хочу смиряться с такой реальностью: ни со смертью мамы, ни с тем, что стало со страной и людьми. Не хочу. И что же? Самое правильное не тянуть, и самое надежное. Ничего хорошего не будет, а чем дальше, тем труднее, как всегда и все больше сожалений.
НИКОГО даже странно, хотя ничего странного, все естественно и нормально. Смиряйся или не смеряйся. Надо быть нужным хоть кому-то.
Солнышко появилось, веселее, хотя всего три градуса.
Что делать? двигаться куда? Как жаль, что не позвонил вчера. Обычная ошибка: был практически уверен что он позвонит мне сразу, получив поздравление, или в этот день. Идиот. Теперь даже не знаю, получил ли он письмо.
И Аля тоже молчит. Странно даже при всем понимании перемен.
2 мая
Вчера приснилось что-то приятное: 12 апреля 61 года, потом прилет Гагарина, Красная площадь, отъезд и звонок Кашика ... Впервые кажется проснулся не от кошмара. Потом с Динкой съездили на взморье, проводили Лидку в Германию и погуляли. Был настоящий летний день почти жаркий.
10 мая
Кощунство и бесвкусица и неестественно терпеливый ко всемупривыкающий (кроме хорошего) народ. Только силой можно вогнать в достойную жизнь и не отпускать вожжи.
"Как просто отнять у народа свободу: ее надо только доверить народу". Увы!
Негодяи, предавшие, бездарно пустившие на ветер и разграбившие плоды великотрудной победы принимают благодарность ограбленных и униженных когдатошних героев. По два доллара дали и не стыдятся говорить на весь свет. Сердце опять заболело. Уехал на море чтобы не видеть.
А тут еще нечаянно наткнулся на эту плешивую кокетку, нарцисса, новопровозглашенного "гения". "За свободу надо платить". Гавно! За его свободу лизать жопу начальству (интересно, когда такой свободы у него не было?) должны платить миллионы детей. И это в стране, где было сказано о слезинке ребенка. Всего лишились и навсегда. Где возможно такое подонство ничего уже хорошего ждать нельзя.
Вечером позвонила Неля, хочет приехать с Костей (?!).
11 мая
БОРХЕС "Конгресс"
"Из-за нерешительности, или беспечности, или по иным причинам я не женился и теперь остался один. Меня не мучает одиночество, были бы силы вытерпеть себя самого и свои собственные причуды."
"Я привык к Буэнос-Айресу, городу меня вовсе не обворожившему,- как привыкают к собственному телу или к застарелой белезни."
"Журналист пишет во имя забвения, а поэт хочет писать во имя вечной памяти."
"У меня сохранилась старая мутная фотография, запечатлевшая одно из собраний, но я ее не опубликую, ибо одеяния той эпохи, шевелюлы и бороды делают ее потешной и даже жалкой, что искажает изображаемую сцену." - если бы наши журналюги хотели и могли понимать, чувствовать такие нюансы, лжи было бы меньше и была бы надежда когда-нибудь зажить лучше. Вот еще иллюстрация, как может обманывать реальное фото.
Холодно, солнечно и ветренно,- так что как-то двойственно: вроде весело, но и как-то неспокойно. Зашел в иммиграцию, к сожалению в обеденный перерыв, взглянул у какой-то разговорчивой дамы на анкету. Надо позвонить Неле, получить данные, в понедельник отдать и рвануть в Питер, пока еще способен. А вообще-то надо сваливать совсем, пока не привык и не начал снова цепляться неизвестно за что. Милая моя мамочка, зачем ты меня оставила. Так деликатно, как всегда, и еще подарки оставила. Так больно и стыдно и. Такой ужас!
Родная моя. Зачем? Как хорошо мне было и могли бы жить еще долго-долго. Господи, какой ужас! Милая моя, родная.
12
Что-то так накатило. Реву, вою, кричу. Мамочка моя милая Родная моя зачем зачем Боже мой Боже мой Какой кошмар Мамочка моя слезы текут Боже мой ужас каой Не могу остановиться. Господи! Родная моя мамочка, зачем ты меня покинула зачем я тебя не уберег. Боже мой Прости меня родная моя. Идиот, скотина не уберег. Еще бы жить да жить. Господи!
20 мая
воскресение
Все время хочется "побеседовать" с компьютером, какие-то мысли вынашиваются чтобы записать, но как-то лень и страшно и не хочется,- и все забывается и начинает казаться ценнее и важнее, чем могло быть на самом деле.
В городе все так расцвело, так красиво стало и после серии ливней и гроз свежо и ярко. Пышная сирень так обильно повсюду, такая разная, каштаны - их бело-розовые лепестки намелись в целые почти сугробы вдоль тротуаров, яблони - такие роскошные пышные нежнорозовые кроны ... Все наши маршруты, все скамеечки
Как-то невольно что-то зреет в отвыкшей думать ленивой голове. Если сперва показалось что буддисские мысли
23 мая
Открытия продолжаются. Похоже, что и нигде я никому не нужен и не знаю был ли когда-то нужен. Во всяком случае не теперешний. Странно. Свободы все больше. А жизни? А счастья? (кощунственно звучит). Смысла... Всего? Одна свобода, как та нирвана, я отождествлял ее по невежеству с высшим счастьем, когда существование и не неразличимы, а оказывается никакого отношения к блаженству, просто понимание, ощущение, знание легкости и естественности, обыденности этого перехода. Вот тебе и нирвана и напоследок никакого блаженства, просто боль неважна и выход прост и желателен. Странно все это и на удивление неожиданно. Все аксиомы разрушаются. Друзья. Cобственно ничего особенно нового: мне всегда было нужно только-не только, но главное - быть нужным. "Пусть... было бы что". И вот закономерный конец. Сам так себя и все построил. Прав Кашик. Естественный конец неестественной жизни.
Спасибо, что такие есть, в самом деле очень хорошие, настоящие, лучше чем я во всяком случае.
26
Как живу? Повою, повою, да и живу.
Лучше не говорить.
28 мая
Как мне плохо! Мамочка моя милая, прости меня пожалуйста. Господи, как мне плохо.
4 июня
Холодно. Мрачно. Лето вспоминается только с проглянувшим сквозь облака солнцем, к сожалению ненадолго. Вчера, в воскресение вообще провалялся весь день дома, не выходя. Сегодня все же вышел, боясь создать прецедент и, Слава Богу, похоже, что опасность привыкнуть не грозит, во всяком случае не просвечивает даже, пока. Надеюсь, что признаки этого послужат сигналом для немедленного ухода. Как в "Отеле "Танатос" Моруа, так поразившем меня когда-то больше сорока лет тому.
ТВ самое важное "искусство" продолжает свои мерзости. Где вы, левые оппоненты собирающие треть голосов? Где свобода слова? Не для них. Все нормально, по классикам.
5 июня
Как-то я неуютно себя чувствую среди живых.
И чего тяну? Жду чего-то? Надеюсь еще на что-то?
14 июня
Была такая книжка забавная "Как почувствовать себя несчастным без посторонней помощи". Я мог бы давать уроки на эту тему. Сегодня эти слова неуместны, но мне вспомнились давние счастливые времена. Завидные времена.
Взялся снова за Буддизм. Замечательно человечное доброе и мудрое учение и очень близко мне по существу очень издавна, может быть всегда. Но как непросто и нелегко проникнуться. И как быстро я стал уставать от вроде самого незначительного умственного напряжения. Атрофировался мозг от многолетнего простоя. И память.
Удивительно как без моего участия, без всяких медитаций я приблизился к "нирване"(?). К спокойному отношению к уходу и живу не очень понимая зачем, может быть еще надеясь оказаться полезным кому-нибудь или чему-нибудь. Во всяком случае надо съездить в Москву-Питер, чтобы убедиться в том что знаю и так: что ничто меня здесь не держит и никому я нигде не нужен. А может быть и незачем терять время, накапливать лишнюю горечь.
Господи! Так больно. З а д ы х а ю с ь. Какой ужас! Какой ужас! Родная мая. Прости меня. Пожалуйста. прости
13 июля
Вчера вернулся. Всю дорогу сочинял письмо Галине и продолжаю до сих пор. Очень приятно. Только вот запишу ли? Все-таки надо работать, раз уж живу. Пока. Страшно, что привыкну, не стоило откладывать. И маму уже не каждую минуту помню, хотя неправильность моего существования ощущаю почти попрежнему. Попытаться записать дорожные впечатления и размышления, возникшие при этом и выводы и анализ, чтобы постепенно разобраться хотя бы для себя. И о дороге и о Питере и обо всем-всем. И вообще писать побольше, втянуться и не потерять способность читать. К сожалению вернувшись врубил сразу телевизор и как прежде все время живу под его акомпанемент. Правда бесчисленные выпуски новостей пока не смотрю.
Итак. Дорога.
Прежде всего, необходимо развеять опасения, возникшие после первого, десятилетней давности, путешествия на автобусе из Ленинграда в Ригу. Теперь - никаких проблем с пропитанием. Множество магазинов и магазинчиков, кафе, шашлычных, лотков и прочих, как раньше говорили, "точек общепита", не особо презентабельных, но заполненных стандартным набором чего-то на вид съедобного, во всех населенных пунктах независимой России, мимо которых проезжал наш автобус, позволяют сделать вывод, что теперь, если у вас нет проблем с деньгами и брезгливостью, вы можете спокойно ехать без домашних заготовок и запасов.
Что касается самого путешествия на автобусе днем, то могу уверить, что это совершенно не утомительно, то есть не только менее утомительно, чем на автобусе ночью, и, по-моему на поезде тоже, но просто приятно, интересно и легко. Великолепные виды, довольно частые остановки (Луга, Псков, Остров, граница, Резекне, Крустпилс), удобные и в основном пустые сиденья (от Питера ехало 9 человек, потом садились - выходили, но всегда занято было не больше половины мест), и наконец (понял не сразу) отсутствие телевизоров с дурацкими видеозаписями, терзавших нас большую часть дороги из Риги в Питер,- все это сделало поездку удивительно легкой и приятной. Что касается видов из окна, впрочем, чувствую, что греша необязятельными подробностями, я рискую не сказать главное, из-за чего и взялся за этот, как уже понял, труд. В общем все понятно, города, как города, нормальная среднерусская провинцая, пятиэтажки, в полисадниках частные дома - избы, некоторые очень симпатично в хороших традициях разукрашены резьбой, новые дома, в Пскове - целый микрорайон "новых русских" видимо, природа среднерусская прекрасная, сельхозугодьями не перегруженная: леса, луга..., города обычные, особых перемен не заметно, если не считать уже отмеченного. Приезжаем в Псков, выхожу из автобуса и "Вы не могли бы дать на хлеб?" !! Мальчишки лет девяти-десяти, РУССКИЕ, белобрысые, грязные, симпатичные русские ребята, с хорошим русским языком. К черненьким цыганятам и босоногим среднеазиатски детишкам, побирающимся в больших российских городах, мы почти привыкли и как-то даже почти смирились, находя не оправдание конечно, но какие-то объяснения этого позорного явления. Но русских пацанов в русском городе в разгар сезона пионерских лагерей... Нет я был так потрясен, вывалил им все, что оставалось и сразу же вернулся в автобус. Ехал до границы едва не плача. Ужас. Больно. Больно и стыдно. Так стыдно. Не могу комментировать, опять начинает сердце схватывать.
В последнем юбилейном выпуске "Времен" Михалков назвал это "непопулярными последствиями" реформ, на которые надо иметь смелость (так!!) решиться. Нет, прерываюсь. Невозможно.
Граница. У шлакбаума полтора десятка легковых автомашин - очередь. Наш рейсовый автобус проехал мимо ожидающих. Новые современные павильоны и сооружения для быстрого прохождения таможенных и пограничных формальностей, месяц назад ночью я не разглядел да и формальностей никаких кроме проверки паспортов не было, видимо спали. Теперь продемонстрировали возможности: выгрузили с багажом и заставили пройти по новому помещения к столу, где стояла одна тетка и спрашивала: "что везете?", после чего, не заглядывая в вещи: "проходите". Будочка поспортного контроля с симпатичной девушкой, "накопитель" и по команде - в автобус и в Латвию.
Пока стояли в "накопителе" увидел генерала с полковником, по хозяйски прогуливавшихся по помещениям, и едва удержался, чтобы не спросить, чего ждет очередь за шлагбаумом, потому что за сорок минут, что мы там торчали ни одна машина в это пустующее прекрасное пространство не въехала. Оказалось, хорошо, что удержался.
И вот мы в Латвии. Здесь сооружения еще прекраснее, еще внушительнее и совершеннее. Несколько коридоров для машин, чтобы, как в Европе (здешняя мечта и образец!) не выходя, протянуть из окна в окно будки с пограничником паспорт и - вперед. В отличие от безлюдной российской стороны - человек пятнадцать очень солидных таможников в красивой форме сидят, откинувшись в видно очень удобных креслах, слоняются, разговаривают, пьют кофе и т.п., на что мы имели возможность любоваться через прозрачные стены роскошных помещений. И ни одной машины, кроме нашего автобуса за все минут сорок, что мы там стояли. Я признаться грешил за вынужденное безделье такой армии латвийских таможенников на российских коллег, пока автобус не выехал за пределы зоны и не увидел очередь на латвийской стороне уже из трех десятков огромных трейлеров. Завелся, меня бы начальником, никаких проблем, чтобы навести порядок и заставить этих негодяев работать, и никаких денег не надо. Выгнать, а еще лучше отдать под суд начальников и пообещать продолжить в таком же роде. Завелся, вспомнил псковских мальчиков и сидел подавленный до первого латвийского городка. Резекне.
Резекне. 35 тысяч жителей. Отсталый район с высоким уровнем безработицы - Латгалия. Население в основном русские и латгальцы (язык к латышскому как украинский к русскому примерно). Латыши относятся свысока, называют презрительно "чангалы",- в общем провинция, бедная и далекая - примерно то же что и российские города, через которые мы проехали с утра,- так примерно я рассуждал, ожидая встречи с этим первым латвийским городом, памятуя о своем обещании внимательно смотреть на латвийские реалии, чтобы во-первых, узнать насколько я был справедлив, так болезненно реагируя на увиденное в Питере, отличается ли увиденное от здешнего, латвийского, может быть просто незамечаемого в силу привычности (бревно в своем глазу...) и если отличается, попытаться оценить и понять причины. Потому внимательно смотрел на города, мимо которых провозил меня автобус и как уже сказал ничего особо примечательного не заметил - города, как города, нормальные, обычные города послевоенной постройки, мы примерно такие и в Забайкалье, кажется, видели, хотя эти посовершеннее, посовременнее. Нормальные города.
И вот въезжаем в Резекне. Смотрю с предубеждением, наслышавшись в Риге о проблемах региона, безработице, нищете и пр. и в глубине надеюсь, что вид будет не слишком пугающе заброшенный (все-таки патриот ). И вот въезжаем: очень зеленая чистая улица, справа в какой-то впадине, вроде оврага, симпатичный небольшой парк с действующим фонтаном, яркими зелеными скамейками со старичками и женщинами с колясками, потом слева в опять очень ухоженном скверике памятник видимо новый: женщина в высоко поднятой руке держит крест, дальше опять такой же ухоженный скверик с огромной фигурой солдата, успеваю прочитать на постаменте "...atbrivotajiem" (освободителям, по латышски ) и все так же непривычно чистенько, светло, просто празднично почти и пешеходы какие-то нарядные и вообще впечатление совершенно неожиданно праздничное, какое-то заграничное что-ли, если вспоминать мои прежние поездки и впечатления. Вроде все то же: те же хрущевские пятиэтажки, правда чистенькие и как-то светло и по-разному покрашенные, частные домики с садиками, никаких новостроек не заметно, даже домов "новых" не увидел и все же такое неожиданное, просто шоковое впечатление ухоженности и полное отсутствие так уже привычных признаков заброшенности. Сижу, просто в обалдении, не понимая, и не пытаясь понять и объяснить, чтобы не сбиться на услужливо подсказываемые памятью пошлости идиотских рассуждений о народе. (Народ - это все кроме меня, умного и честного, в крайнем случае, еще нескольких моих приятелей). Умолк в шоке и недоумении, не в силах ни объясноть ни понять, не прибегая к ...
Ну нет, уж вздорность, глупость и злонамеренность таких объяснений тарпеть не намерен. О народе, показавшим не раз всему миру свои способности на героизм, трудовые подвиги и свершения, которые не снились миру, самоотверженность, самопожертвование и потрясающие успехи. Была бы только цель четкая и мало мальски приличные, не совсем бездарные и бесчестные руководители. Это злонамеренная ложь, попытка свалить с больной головы на здоровую вину за свою бездарность и убогость из-за самокритичности, действительно свойственной русским, к сожалению принимаемая людьми и доверчивость особенно к печатному слову и особенно ТВ теперь. Все эти: чисто не там где убирают, а где не сорят, чтобы оправдать свою плохую работу, предпочитая "воспитывать" вместо того, чтобы делать свою работу : убирать, управлять, организовывать... Вздор, в самом деле все наоборот : там, где хорошо убирают и мусорят меньше. Мало найдется извращенцев, способных плюнуть на чистый пол, или бросить мусор не туда, где уже лежит куча. А отсюда очень многое вытекает. Кстати уже в Риге, вынужденный признать, что как-то все здесь по-другому, и пытаясь понять объяснить это, вдруг открыл, кажется : дело не в том что здесь, как я говорил у вас, чуть чище. Качественное отличие от сегодняшнего Питера в том что здесь просто ЧИСТО. Это не значит, что не бывает мусора всякого, а как по диамату: переход количества в качество. Так вот здесь чисто и с большим запасом прочности. И отсюда вытекает , этим определяется многое и другое, отличающее эти города. Для примера для сравления: трамваи, так шокирующие в Питере и так гармонично сочетающиеся с разбитыми мостовыми, выпирающими рельсами, кондукторами, похожими скорее на БОМЖей, но уж во всяком случае не не государственных служащих. И вот Рига. Далеко не новые, естественно советских времен, но чистые, не ободранные т.е. покрашенные, правда с жесткими пластиковыми сиденьями, более соответствующими новым бедным временам, не знаю что еще, главное чистые и под стать кондукторы в симпатичной униформе в соответствии с сезоном, сегодня коричневые жилетки с эмблемой на белоснещных сорочках с коричневым же галстуком, естествеенно, в таком облачении и они супервежливые, только и слышно: "спасибо, спасибо, спасибо..." и к ним отношение сооответствующее,- в таких вот ненормальных трамваях приходится ездить. И ехать приятно и мусорить не хочется и грубить никому. А покрашенные в соответствии с первоначальным замыслом фасады домов, отчего город приобрел нарядный, всегда праздничный вид. И ко всему этому ни капитализм, ни латышский менталитет не имеют отношения, разве что не позволили разрушить то, что было заведено при советской власти толковыми руководителями (фасады - дело А.Рубикса, тогда предгорисполкома).
И весь этот бред насчет народа, видите ли ИМ народ не тот достался. ИМ - нород, а не они - НАРОДУ. Вздор что каждый народ достоин своих правителей. Вздор. Нет такого народа, который бы заслуживал таких своих правителей. Редчайшие исключения не меняют правила. Мало того, что всякие подонки обманом захватывают власть над народом, которого они никак не стоят, они еще потом измываются и внушают людям всякий вздор.
Все что сегодня есть, создал этот самый народ, а эти "новые реформаторы" все знающие не способны за десять лет создать ничего, только разрушать и воровать. И почему-то за свои ошибки платить заставляющие других: пенсионеров уже отработавших и ограбленных и детей.
Инстинкт самосохранения заставляет людей смириться и терпеть эти унижения и оскорбления. Страх стал постоянным элементом жизни. Ложь.
То есть все-таки здесь все примерно как было, а вот в Питере такой прогресс разрухи (реформ?).
17 июля
Вот и прошло питерское возбуждение, ощущение жизни, живого и живущего. Опять понимание неверности, неправильности и нелепости существования, ненужности. Боялся это потерять и оказывается зря. Никуда оно не делось. Так что же? Зачем тянуть? Глупо и неинтересно. И ненужно никому. Жаль не сделал маленького усилия и не закончил письмо, а ведь так хотелось высказаться, проанализировать, понять для себя.
Две ночи замечательная гроза, а в Питере вообще ураган с разрушениями. Надо позвонить Игорю. Господи, как мне противно!
20 июля
Дорогая Галина Анатольевна!
Всю дорогу от Питера до Риги сочинял тебе письмо и потом еще долго не мог остановиться. Ужасно интересно и приятно. Одна проблема - перенести все это на какой-нибудь носитель. К сожалению энтузиазм в этом тает прямо на глазах. Все-таки вследствие титанических усилий кое-что родил, не судите строго. В мыслях было несравненно интереснее, острее и, как обычно - почти талантливо. Почему так опасно пытаться изображать почти гениальные мысли на объективном носителе,- в лечшем случае остаются какие-то ничтожные мыслишки. Что же делать, пусть это послужит хотя бы выражением моего уважения и моей благодарности.
25 июля
Дорогие мои сестрички!
Должен сообщить Вам печальную весть: 16 марта мама умерла. 8 марта утром упала у себя в комнате и сломала шейку бедра. А через неделю в больнице совершенно неожиданно для меня скончалась во сне. Я пришел утром, а ее уже нет.
Вот так.
Не мог сообщить раньше. Сначала не было сил, а потом никак не мог найти адрес. Вот теперь нашел конверт, надписанный мамой к какому-то давнему Новому году. Надеюсь, адрес не изменился.
Так больно.
Валерий
Родная моя, прости меня, пожалуйста. Мамочка моя. Господи, Боже мой. Как мне без тебя плохо!
4 августа Увы!
Жара, кажется кончается. Прожил неделю с лишком у Лидочки. Гулял по морю, купался, загорел дочерна. Устал и привык к движению. Вода сказочно теплая, только водорослей необычно много. Очень хорошо, через несколько дней такой жизни, втянулся и стал получать огромное удовольствие, вспомнил былое давнее. Вчера наконец нашел Андреевых, очень хорошо устроились в старых советских традициях, поболтал с Валентиной. Сегодня приехал домой и ...
6 августа
Чувтвую себя предателем. Не надо было бы оставаться после мамы. Помню ее каждую минуту, а если отвлекаюсь, она всегда близко, рядом. И ни с кем не поговоришь. Вчера у Ояра его мама такая слабенькая, прозрачная, невесомая, а голова в полном порядке, так приветлива. Обидно. Надо было сразу. Так неважно все. Господи! Прости меня, родная моя. Милая моя, добрая. Ужас. И зачем?
11-15 Проиграл пасьянс полтора часа. Везение небывалое: из 10 - 3610. 14 - 4035. Надо купить билетик Латлото. Пойду, разленился и мысли. Надо скульптору позвонить. И денег поменять - кончились, слишком быстро. Как всегда. Вчера были на машине в Сауриеши и потом купались в море в Калнгале и потом грибной пир.
Неля позвонила: Косте предстоит операция и поездка наверное отменяется. Завтра уточнит. Зовет к себе. Сказал, что приеду насовсем зимой или осенью. "С пропиской?",- спросила.
Так хреново. Завтра поеду с утра к Лиде.
11 СЕНТЯБРЯ
В Е Р Ю Г И Н А
Е К А Т Е Р И Н А Ф Е Д О Р О В Н А
Заслуженный врач Латвийской ССР
28.10.1911 - 16.03.2001
А Л Ь Х И М О В И Ч
В А Р В А Р А Ф Е Д О Р О В Н А
4.12.1907 - 16.02.1988
6 октября
суббота
Иногда появляются какие-то мысли, которые кажутся стоящими, чтобы записать, зафиксировать их (зачем?) хотя бы здесь, где они сохранятся вдали от посторонних и воообще каких-либо глаз. И не писал из-за лени конечно, а потом некоторое время жалел, пока не забывалось и не придумывал что-то новое и все повторялось. Хотя и подозревал что может быть так и лучше, а вот теперь это окончательно понял. И раньше когда-то объяснял свое нежелание писать тем, что все что мог бы уже написано другими только лучше. И вот лежу, читаю Троцкого и понимаю, что прав был и незачем мучиться писать, все действительно написано другими и часто лучше, чем мог бы написать я.
Привез из Москвы несколько очень интересных книг. Жаль что не могу помногу читать,- как-то отучился и после нескольких страниц начинается какое-то беспокойство и надо подвигаться, что-то поделать...
Обещал Гале написать и сам хотел очень, но сразу не написал и все прошло и теперь опять лень и не о чем. Разве начать с совпадения. В день, когда они с Л.П. позвонили, встретил в электричке Любу Лярскую, приехавшую на два дня посетить могилу мужей (она обоих в одну уложила). Оказывается, живет в Питере на В.О.
Купил в Москве Троцкого, Синявского, Петракова и получил почитать две удивительные книжки и еще с десяток не таких драгоценных но, тоже интересных. Теперь балдею: удивляюсь, восхищаюсь и наслаждаюсь. И как-то не так одиноко и безнадежно на земле становится, слава Богу, есть умные и честные люди (кроме меня, хе-хе). И не один я отошел в сторону из-за нежелания принять правила этой новой игры, от брезгливости или неспособности,- не знаю, да и не важно это,
19 октября
Иногда и нередко так хочется записать какие-то мысли, время от времени по разному поводу возникающие и кажущиеся интересными, оригинальными, кому-то и зачем-то нужными. А почему-то обычно не пишется, не садится за писание даже, из-за лени вроде или по другой не вполне осознанной причине. Все коришь себя, все собираешься, все думаешь, что это нужно (хотя кому? зачем?). А потом постепенно успокаиваешься, а еще через некоторое время уже и радуешься, что все так закончилось. Без всяких следов. Как и положено, и как все и кончается, как бы обидно ни казалось сдуру. И все-таки иногда хочется, так, для себя, как собственно единственно и стоит. Для себя. Хотя очень трудно принять, привыкнуть, свыкнуться, смириться с естественностью этого. Все-таки одиночество не в силах принять как нормальное, естественное состояние. Так же как и несправедливость, воцарившееся в нашем обществе, нищету, бесправие и особенно положение детей. За что такая цена оправданна может быть? не представляю. Ладно, разболтался ни о чем. Давно не писал. Приятно. Сам процесс доставляеи удовльствие. Жаль что очень быстро начинает казаться, что надо заняться чем-нибудь другим, хотя заниматься нечем. Более приемлемо и надежно в смысле вероятности завершения и удовлетворения от того, что хотя бы один потребитель внешний прочитает и оценит, похвалит или поспорит.
Начал читать взятые у Нели книжки. Дима Колесов действительно умница и книга его удивительно интересна и только даже не столько раздражает сколько огорчает и просто обидно за автора, когда он сбивается на коньюктур
20 октября
воскресение
24.10
четверг
Ночью прорвало трубу горячей воды под нами и запах появился и окна запотели, а утром обнаружили (всю ночь шумела вода) залитый подвал, пар густой из всех щелей и дверей. Перекрыли, починили, а вечером, часов в шесть там же в подвале, над морем горячей воды случился пожар. Приехали четыре пожарных машины и заливали теперь уже холодной водой. Дым и вонь несмотря на открытые окна и холод на улице и дома, потому что до сих пор не топят отчего-то. Накрылся маминым пледом мохеровым и лежу, смотрю телевизор.
Помню ее все время и каждую минуту мне ее нехватает.
6 ноября
вторник
Получил в четверг новый паспорт, а сегодня в ДГИ вид на жительство и расписался что через пять лет приду к ним снова, и не буду отсутствовать в стране больше года подряд, а в сумме за пять лет не больше двух лет. Вот так. Хорошо, что мне столько не надо. Дай-то Бог!
Здравствуй Нина!
Так растрогал твой звонок. Все-таки, оказывается, очень приятно иметь родных, пусть даже так далеко.
Вот так, дорогая сестричка, и я осиротел. Так это больно и безнадежно. Пока живу, не знаю зачем. Мы с мамой последние три года, после ее болезни не расставались больше, чем на три-четыре часа. Для меня эти годы стали, наверное, самыми счастливыми. Никаких сомнений, ясно зачем живу, нужен и приятен самому дорогому человеку, есть возможность каждый день чем-то, каким-нибудь пустячком порадовать и порадоваться самому ее реакции... В общем так хорошо, без мук сомнений не было наверное с детства. Только страх немножко. Страх заболеть или попасть в аварию и оставить ее одну и конечно признак нового времени - страх что кончатся деньги раньше чем она уйдет.
В воскресенье исполнилось 90. Сходили на кладбище, ноложили цветы маме и тете Варе, а потом собрались как обычно дома за праздничным столом. Всё и все как всегда, только на мамином месте фотография. И вот неделю я живу один в доме полном цветов, принесенных друзьями и коллегами и помню ее каждую минуту. Как-то все неправильно.
И вот свобода и отсутствие какого-либо смысла, цели, интереса. Ничто не держит, ничто не оправдывает существование. Вроде и спешить пока незачем, потому пока живу, да и делать что-нибудь, решаться на что-то всегда трудно мне. Лень. Решил, чтобы не думать непрерывно об одном и том же, по возможности перестать и пожить спокойно до 65. Денег хватит (охрани Бог!), здоровье есть. Поживу пока, потом решу пора ли и как отваливать. Надеюсь не привыкну чересчур, чтобы держаться вопреки смыслу. Самое правильное конечно было сразу уйти, вот не решился из-за всяких неважносоей. Ну что ж, поживу, спешить пока некуда, незачем. Главное не пропустить момент. Самое привлекательное теперь, кажется, просто угаснуть лежа в постели.
7 ноября
Безумие моего личного положения "вне" сопоставимо только с безумием происходящего в стране. Обидно, но компромисс был бы подлее и пошлее и я стал бы другим, не собой, не "Короневским", как сказал бы Ленька, дай ему Бог счастья (у него принципиально другая ситуация, и он все же не я, к счастью). Пусть уж так.
15 ноября
Бергман и Жиндарев с Новодворской. Первый раз она мне нравится. В сравнении с ведущими. Как она их шокирует, как они вертятся, обиженные, напуганные пошляки, которым хочется считать себя "интеллигентными". И не дает сбить себя, последовательно и стойко о своем. Жаль только, что так ушиблена КГБ. Но это и как-то все же извиняет что ли, хотя могла бы и понять истину. Но эти пошляки, всегда всем угождают.
Какая молодец. Какие жалкие эти ведущие, как они стараются, пугаются, стараются сгладить, отстраниться, выглядеть перед кем-то невиновным и старающимся. Этот Берман убогий пошляк. Просто не понимает о чем она говорит. Что такое за гражданственность, честь... Все в духе времени их и их "морали"
20 ноября
Путин в Уренгое. Совещание по газу. Ужас! Увидел по ТВ, не могу успокоиться. Завелся несмотря на все зароки. Боже! что сотворили, что творят. Не скрываясь, не собираясь каяться и когда-нибудь отвечать, исправлять, отдавать, наказывать. Когда же это все взорвется, наконец?
21 ноября
Господи, как летит время, когда ничего не происходит и ничего не делаешь. То есть не больше, чем необходимо, чтобы не мучиться от этого. И столько хотел сказать, написать, и сочинял по дороге в город Игорю, Кашику и так вообще, без конкретного адресата. Плохо ли, хорошо ли что все это осталось в эфире или скорее безразлично всем и всему и мне тоже, потому что ни одной страницы этого "дневника" я никогда не прочитал и видимо никогда не прочитаю. Просто нет нужды и интереса. А если иногда и пытался - бросал сразу, потому что или страшно или неприятно или просто неинтересно.
Но вообще-то надо было бы систематически каждый день проводить за этим занятием час-другой,- занятие и дисциплина и ощущение жизни. Поздравил Игоря, голос дребезжащий, невнятно говорит, Ада обычно бодра, и зовут конечно.
22 ноября
Совсем разучился читать. Пару страниц и уже устал. Обидно. Столько новых книг, не вспоминая о старых. Троцкий о революции - замечательно умно, серьезно, компетентно,- так странно для нашего хамского и пошлого времени мало- и вовсе неграмотных. И как необыкновенно актуально. Ситуация в России в начале века удивительно напоминает сегодняшнюю, что опять заставляет почувствовать вопиющую девственную невежественность сегодняшней "элиты". Противно и так не хочется при этом присутствовать. Как-то поддерживала надежда дождаться краха этого дерьма, но похоже что нереально это : слишком большой запас прчности и главное - пассионарность на нуле. А сколько лет или десятилетий надо, чтобы она возродилась, чтобы появились лидеры. Лидер.
3 декабря
доживу до не знаю чего. И жизнь не имеет никакого смысла. А сегодня почувствовал вдруг, что и смерть теряет смысл и вообще уже ничего не остается. Кроме страха неизбежного конца денег (про болезни и прочие возможные кошмары не думать удается, но в принцине это то же только хуже) и в связи с этим неизбежно наступающей необходимости принимать решение и действовать. Ну и конечно как всю жизнь не надежда, а так фантазия всегдашняя о каком-нибудь чуде, о том что что-нибудь все же произойдет и жизнь продолжится, интересная, нужная кому-то, хорошо бы обществу, стране, людям жизнь и я еще покажу себя... Обычная моя "маниловщина".
Лидка потрясла на юбилее, отказавшись пить за память родителей. Как все же мне повезло в жизни и как я не умел этим везением пользоваться. Все почти бог дал, кроме главного - желания. Желаний? Да.
4 декабря
День рождения тети Вари. Сходил, поставил свечку. Пора поздравлять что-ли? На ходу что-то сочинял, да это только хуже, не вспомнить, а наоборот не хочется восстанавливать придуманное, а новое не придумывается.
8
суббота
Второй день сижу, точнее лежу дома, не выходя даже за почтой. Лежу, прикрыв ноги тети Вариной меховой подстежкой, которую я когда-то привез из Воркуты,- так уютно, тепло, почти как в детстве. Читаю Чхартишвили, наслаждаюсь и не знаю даже как правильнее скаазть не удивляюсь, не огорчаюсь, а просто привычно уже констатирую, как уже давным давно я понял,что все что я думал, придумывал, даже самое интимное, скрытное и как казалось оригинальное, точнее просто только мое, мною открытое и никому не ведомое,- все уже кем-то давным-давно открыто и сказано и написано и другими прокомментировано и ничего нового на этом свете нет и быть не может, что тоже задолго до меня понято и сказано. И все же радует и талант этого Чхартишвили и еще более цитируемых им авторов и то, что я не так уж одинок и вполне в компании похоже мыслящих большой, только талантливых и трудолюбивых умных людей. Что же делать хоть этому порадуюсь, раз бог не одарил талантом и трудолюлием, или сам не сумел что-то данное развить, а, напротив, всю жизнь только и занимался уничтожением всего доброго, что находил в себе. Но хоть и, как обычно, заносит куда-то, обнаружил неожиданно, что очень приятно мне, что наслаждаюсь этими доступными пустяками: уютом, теплом, чтением, вкусной едой. И даже, что совсем нехорошо, конечно, снова стал смотреть Тв как обязательное нечто, надо бы от этого отучиться снова и не привыкать. Столько интересных книг у меня, не перечитать, и даже не столько интересно, хотя интересно, сколько, главное, приятно. Наслаждаюсь. Попытался читать быстро и бросил, потому что медленно, со смаком приятно, приятнее. А поскольку никаких планов, обязательств нет, спешить некуда, незачем, никому ничего не должен и вообще полная свобода, остается единственный смысл, цель, если хотите, - наслаждаться, пока есть что есть, а там уж если придется буду решать, делать ... там, тогда а не всю жизнь заранее. Может и не придется самому решать а как-нибудь все решится без моей воли. Совсем чушь понес. Кончаю. Пойду приготовлю что-нибудь поесть.
9.
Завел рядом с постелью блокнот и кое-что из него иногда переписываю сюда. Ночью вдруг возникает необходимость избавиться от навязчивых мыслей, чтобы заснуть. Запишешь, вроде сделал, что мог, и с более или менее спокойной совестью засыпаешь в конце концов. Еще один способ отодвинуть смерть, как единственный выход. Вот сегодняшняя ночная запись, если разберу:
9.12, ночь, около 4
Так остро временами нехватает мамы. И вообще дошло вдруг: я так одинок. Необыкновенно, безумно, "уникально", - как, наверное, все люди, или почти все после 40-50. Вчера вечером последняя серия фильма о Кавказской войне. Такой ужас, такая безумная несправедливость, жестокость, подлость, ложь, что говорить о каких-либо успехах (?!!), вообще о положительном в этих "реформах" просто стыдно. Нельзя жить при этом, радоваться, когда столько ничем не спровоцированных страданий. Невозможно!
Постараюсь заснуть. Сердце щемит от этих дум невольных.
Утро.
Страшная вещь эта абсолютная свобода. Когда даже желания не ограничивают.
10 декабря
Что-то сегодня без каких-либо видимых причин так прижало, выть, кричать хотелось больше всего, ну и, конечно,... Было бы чем. Так что вряд ли привыкну совсем, зря боюсь. Только бы повод какой-нибудь формальный или без повода инструмент под рукой.
Наконец зашел к юристу, вроде все бумаги собрал кроме одной, договорились встретиться, потом в суд, потом по ее словам вызовут после 16 марта. Но документы надо скорее. Никаких проблем она не видит, боюсь просто не знает. Поживем - увидим. Зашел в банк, ничего от Али нет. Придется писать. Так противно. Легче, правда, сдохнуть.
Сердце стало болеть, все это происходящее так невозможно, так стыдно. И уйти от мыслей об этом при всем старании не всегда удается.
12 декабря
Мысли иногда разрывают голову и такое было бы облегчение избавиться от них, разобравшись и вывалив их на какой-то внешний носитель. Но... лень. Природная и культивированная сознательно неизвестно, непонятно зачем всю жизнь, а в последние годы, когда и мыслей особо мучительных столько и времени свободного (мучительно свободного), особенно.
Потому все безуспешно собираюсь ввести в режим каждый день, как еду, хоть пару часов посидеть за этим компьютером и пописать все равно что, только чтобы привести себя в рабочее состояние, чтобы, когда желание появится, быть готовым попытаться эти мысли проанализировать и зафиксировать, и облегчиться (без всяких кавычек) наконец. Как было на работе, когда был вынужден почти каждый день сидеть много часов около пишущей машинки или стопы бумаги и при возникновении желания ничто не мешало записать свои мысли, стишки и что угодно (лишь бы в небольшом количестве). Почему особенно мне подходили стишки: коротко и ясно. Жаль, что способность и потребность рифмовать прошла начисто.
А не реагировать на все, что при всех попытках ограничений приходится читать и слышать, невозможно, и мучаешь себя, перебирая в уме и удивляясь и возмущаясь, вместо того, чтобы вылить это на бумагу и отделаться. Про собеседника или отправке в СМИ уже давно и не мечтаю. Фактически нет ни одного человека, с кем бы можно было что-то всерьез обсудить или поспорить или хоть просто поговорить более или менее всерьез. Удивительное существование. Отвалить бы, но, когда видишь, думаешь о происходящем, хочется дождаться когда они сдохнут первые, когда все это безумие взорвется наконец. Это собственно единственное, что противоречит желанию уйти самому. Ни одного, с кем можно поговорить. Нигде.
14 декабря
Вся неделя в попытках отдать бумаги в суд и попытках не слышать, не видеть, не знать происходящего и высказываемого и, разумеется, лживых холуйских комментариев. Этот мерзкий президент, так цинично обнаживший всю подноготную уголовного режима. Вот иллюстрация классическому. Откровеный фарс. Циничный и пошлый. Опять вляпался в гавно и как будто так и надо. Лизал жопу Америке как предшественник, надеясь как идиот на благодарность и дождался: обосрали в очередной раз друзья - серьезные политики и патриоты. А этому опять придуриваться и дурить публику. И нет оппозиции, критики, прессы активной. Все сила на борьбу с прошлым, но оно все здесь, то есть все плохое, ликвидировали только хорошее. Ублюдки. "Элита"!
Если ночью просыпаюсь, заснуть уже не могу, лежу до утра, бессмысленно мучая себя такими мыслями.
Так глупо жить, не имея никакой надежды на перемены.
21 декабря
вместо Ленинграда второй день не выхожу из дома: метель, буран, четвертый особо неблагоприятный тип, вообще страх божий и катастрофические сообщения из России, где проклятые большевики не подготовились к снегопаду, за что бедный Чубайс должен расплачиваться теперь, хотя расплачиваются-то невинные люди, которорых пример Аргентины не вдохновляет, потому что у нас все хорошо и народ терпеливый.