о бесе в ребре

 
 


 
Можно ли влюбиться в возрасте старше  пятидесяти  лет?
Влюбиться, и отдастся во власть эмоций, переживаний, ночных бдений и раздумий? Влюбится так, что в одной части мозга всегда будет присутствовать  ОНА, которая будет говорить с тобой , смотреть на тебя , ласкать тебя , хотя будет находится далеко ?
Так вот, со всей ответственностью заявляю  -  можно!
  Можно и нужно!  Неважно будет это жена или кто другой , главное , чтобы было только ответное чувство и это чувство было также сильно  , как и ваше , обогащённое не только  личным опытом , но  приобретённое  и перенесенное  на себя чувства великих людей планеты , из наследованных нам  книг.
Это невозможно описать, это можно только чувствовать .........
ЭТО – когда в человеке возрождаются силы,  создающие  свой ,неповторимый букет ощущений нежности и добра.
ЭТО - как у толстовского старого дуба,  вновь рассветает молодая ветвь из глубин мощного ствола , основанная на могучих корнях солидного , сильного дерева. 
ЭТО – когда так  обострены чувства и  ощущения ,что за два квартала до ее дома ,  чувствуешь ее ауру и запах, зная, что она тебя нетерпимо ждёт!
ЭТО  -  когда ты забываешь все неприятности жизни и появляются возрожденные силы, готовые сразиться со всеми врагами человечества.
ЭТО  - когда приезжая на большой скорости , на дороге видишь упавшего птенца и резко остановившись , подбираешь его и везёшь к ней , способной дать  тепло и нежность.
ЭТО-  моменты когда при одном взгляде на неё , сразу понимаешь её мысли, настроение и  из опыта (которого не было в молодости) , предугадываешь её действия и слова.
ЭТО-  когда один взгляд говорит больше , чем годы проведённые в разговорах с чужими. 
ЭТО …. ПРЕКРАСНО!!!
С возрастом человек понимает , что это такое! Это дар посланный ему с небес. В этом он находит себя и понимает ради чего жил и БУДЕТЬ жить дальше.
       На ЭТО способен только человек, проживший  и испытавший горести и радости жизни и приобрётший способность к прощению.
Не надо слов. Надо только думать о любимой, чувствовать ее , разговаривать с  ней глазами, сердцем или каким то другим органом чувств, который заложен не у каждого и тогда вы все поймете……
 
 
       Часть I
 
 (Он – декабрь,2010 год)

.. И вот она прилетела. Как долго я её ждал. Два долгих месяца пока она закрывала свой контракт в иностранной фирме и улаживала бытовые вопросы. 
В прошлом году, когда мы случайно встретились в августе, и проводили много времени в разговорах, я настаивал на ее переезде. 
   Неправильно , когда сын видит мать один раз в год и  живет у родственников  , тогда как мать ездит по заграницам , а ему , в тот год , надо было заканчивать школу, и определятся в дальнейшей жизни.
   Все таки неправильно, что эти вопросы я должен ставит перед ней?
Не она,- а  я?
Может ей безразличен ее собственный  сын,  или она, привыкшая принимать решения самостоятельно , не доверяла мне  и поэтому никак не решалась на переезд? Но ее глаза говорили о другом, совсем о противоположном  говорили ее глаза. А эти глаза я помню давно, целых 15 лет.
Ну ладно. Определимся.
Главное, что она прилетела. Она поверила. Она тут. Все будет хорошо...
    Я мчусь к ней, побросав на середине все дела, отменив встречи, приведя в изумление своих работников. И только немолодая сотрудница, снисходительно посмотрела  меня , когда я проходя мимо сказал, чтобы меня не ждали.
 Такого, не было уже целых два месяца , когда Она , после поступления сына в институт  , уехала назад в Европу.
    И теперь , немолодая и опытная немолодая сотрудница, по совместительству и зам и секретарь ,зная мою педантичность в делах , всю тяжесть от моего отсутствия опять возьмет на себя.
   Уверен, она, что то знает.
   Но ни одним словом , ни взглядом не дала понять , что знает. Ни тогда, ни сейчас.
Золото, а не человек!
   Итак, куда ехать? Сначала домой? Сказать , что срочно надо ехать в район? Или предупредить по телефону? Тяжело смотреть в глаза и врать! Не могу. Лучше по телефону. Трус....
   Хотя сразу сказать всю правду будет больнее. Нельзя. Нельзя делать больно человеку, с которым прожил более 30 лет. Вырастил и обеспечил двух детей. Сейчас дочь  далеко. Пишет иногда смски. Не знаю как дети отнесутся если узнают. Сын поймёт. А дочь...... Надо что то решать. Кто мог знать , что я вновь встречу её.....
 
(Он  – осень  1989 года)

        Это было в 89 году осенью. Во дворе нашего дома готовилась свадьба. Она выходила замуж за соседа, которого никто не видел. Жених был какой-то шишка и купил квартиру на всякий случай. Мы, соседи , выглянули в окна , когда подъехал свадебный кортеж и вышла пара молодоженов. Тогда я увидел соседа (жениха) впервые. Ему на вид было примерно  40. И впервые  увидел ЕЁ... ей было на вид около 20-ти. Да это было в первый раз. Рассмотреть невесту из третьего этажа было сложно, но  мне , почему то стало её жалко. Она казалась маленькой, потерянной , хрупкой ,- робко идущей под руку с высоким , плотным  с животиком, мужчиной.
Она явно была не городская.
     Наверно свадьба была богатая , где то в ресторане. Но для соседей  , приехавшие с молодоженами молодые ребята, быстро накрыли  столы под навесом, и соседи с двух домов пили и гуляли до утра. Под утро, когда жених в полуобморочном состоянии от водки потребовал, чтобы невесту срочно привели сюда и чтоб она сидела рядом.... cтало понятно , что свадьба чистейший мезальянс и жених  явно хам...наверное из начальников самодуров.
     Мне стало обидно за девушку и когда она проходила  мимо меня, я встал , пропуская ее и тихо сказал  “ Не пугайтесь”  , она удивленно посмотрела на меня своими уставшими глазами…..
     Я тихо ушёл со свадьбы......




Часть II
 
(Она -  декабрь , 2010 г)

     Ну вот. Я все таки поддалась на его уговоры и возвратилась в Душанбе. Не стала продлевать контракт. Хотя, вряд ли мне его продлили. Мой шеф , который привёз меня сюда пропал. Подонок. Гад. Я на него так рассчитывала. Сейчас , когда его зам , догадывающийся о наших с шефом, отношениях, прибрал под себя фирму,  вряд ли дал мне возможность работать,  несмотря на то ,что не у каждой турецкой фирмы, расположенной в Европе, имелись такие переводчики  со знанием английского , русского, таджикского и узбекского в одном лице.
   Правда, был шанс остаться , когда зам начал разговор о том , что переводчиков на фирме осталось мало и он готов продлить контракт, но фирма платить за жилье не будет  так как это было личное решение шефа и тд тп.. В общем всё как всегда, особые условия, особые отношения …… бла бла бла..
   Но меня это уже не интересовало, потому , что я встретила в Душанбе, своем родном городе Его. Он меня уговаривает вернуться, и я твердо решила ехать.
 
(Она –  конец лета 2009 года)            

      Как хорошо, что я его встретила в прошлый приезд. Я прилетела в Душанбе в конце лета, чтобы подготовить сына к учебному году. Он переходил в выпускной 11-й  класс и был требователен к выбору одежды и других аксессуаров, необходимых школьнику старших классов. Приходилось ходить по магазинам , чтобы угодить сыну.
     Узнала я его сразу. Правда, годы берут своё, появилась редкая седина на висках и морщинки вокруг глаз.   Но глаза те же. Тот же взгляд, который мне запомнился в день, когда меня привёз первый муж в город и устроил послесвадебные посиделки во дворе. И я дура, молодая, спустилась во двор и в пять часов утра прислуживала мужу. Несмотря на холод и усталость. Прислуживать чужим мужчинам, которых видишь первый раз. Обидно. Стыдно. Унизительно. Но, что делать. Надо было выходить замуж. Возраст 21 год был критический для девушки из пригорода Душанбе. Надо было освободить отца, старого больного от расходов по дому , учебе. Главное от платежей за  учебу. Там  надо было платить. И не мало. Главное, что муж был не против , чтобы я продолжала учебу……
     На тех, послесвадебных посиделках, я впервые обратила на НЕГО внимание , когда он выходил из за стола и пропустив меня тихо сказал: "Не пугайтесь" Я посмотрела на него и увидела только его глаза. Полные жалости и участия. И запомнила его взгляд навсегда…..      
       Боже, как всё-таки мне повезло....встретить его в городе случайно, среди толпы людей переходящих по подземному переходу возле ЦУМа. И главное узнать его , хотя прошло 15 лет. Окликнуть его по имени, приложив, уважительное - ака! Как я рисковала. А вдруг ошиблась? Или ещё хуже ,- он не захочет меня  узнать? Как я буду выглядеть среди толпы? Но он узнал!! Узнал и обрадовался И сразу , после стольких лет , вспомнилось все...
     Общаясь с ним, за чашкой кофе в элитном "Segafredo" , почему то не хотелось вспоминать  плохие , тяжелые времена , когда после перемен в обществе и получения развода по-мусульмански от мужа, сбежавшего куда-то в Россию, я осталась одна с ребёнком.
    Вспоминали только хорошее и доброе. Как он помогал мне по хозяйству , давал советы и я бегала к нему каждый день лишь бы пообщаться. Вспомнили , со смехом , как я укрывалась у них , когда в 92-ом , вдруг начали стрелять во дворе нашего дома и он как отважный герой из фильмов , стоял у дверей с топором в руках, на всякий случай охраняя сразу две семьи.
   Вспомнили  даже, то что , как его жена начала необоснованно подозревать и ревностно следила за мной и за ним. Хотя ничего такого между нами не было.
   И как ,  в конце концов , чтобы не было недомолвок и понимая , что это может плохо кончится , я переехала незадолго до  окончания института на другую квартиру, продав оставленную мужем  квартиру.
     Почему у нас так получилось? Вспоминая всю историю знакомства хочу понять....что же было такого , что привело нас  к друг другу


(Она- воспоминая 89-93 гг )
...... До последнего времени я не знала , что он сосед с верхнего этажа. Не замечала его в течении долгого времени, хотя машинально здоровалась с ним при встрече в подъезде. После того свадебного ночного гуляния , когда муж проведя два дня со мной , уехал к семье, и мне приходилось вечерами , после учебы в институте , сидеть одной дома и ждать. Ждать. Ждать. Ждать. Телефон ( тогда городской , вечно плохо работающий) и Телевизор. Готовка на ужин, в надежде, что муж сегодня может приехать. И вечером , после звонка мужа, и очередного заявления , что у него проблемы и он не может приехать, но возможно поздно вечером обязательно найдёт возможность заехать. Опять ждать. Сидеть у окна и рассматривать каждый автомобиль, подъезжающий к дому...   
    Вспоминая тот период , начинает щемить  сердце. Эти муки неопределенности , даже после того, как я сказала мужу что у меня будет ребёнок. Это его обрадовало. Он стал приезжать чаще. Но проведя определенное время и оставив деньги исчезал на неизвестное время. Неопределенность в течении года просто убивала. Потом родился сын.....
 
(Он – вспоминая 89-93 годы)
      Сейчас , по дороге к ней , вспоминаю, с чего же началось у нас. Точно помню , её глаза в тот первый день когда ее увидел впервые. Тот свадебный вечер. Усталые , загнанные в рамки вежливости и умные. Да , именно умные. Бывают такие глаза. Когда в некоторых глазах видишь пустоту или хитрость или опыт или боль , да все что угодно , но умные глаза встречаешь редко. Это запоминается.
     Я встречал её потом, в подъезде. Вежливое здрасте! И все. Ни взгляда , ни разговора по-соседски. Ничего. Каждый жил своей жизнью.
     Вспоминаю , что после довольно долгого времени абсолютного отсутствия общения с соседкой, я разговаривал с ней один раз. Это случилось , когда у неё уже был ребёнок. В городе было неспокойно. Были перебои с хлебом и вообще со снабжением продуктами.   
     Мы жили тогда в окраинном микрорайоне. Приходилось долго стоять в очередях за хлебом.
Как она обходилась одна с ребёнком – непонятно, мы мало общались.
  Однажды она пришла к нам вечером. Вернее постучалась к нам с просьбой. Обычное дело. По-соседски , попросила мою жену посидеть с ребёнком , пока она пойдёт за хлебом. Долго объясняла мне в прихожей, что отец или сестра не могут доехать до неё, так как машины из районов не ездят. А у нее нет даже хлеба.
   Было довольно поздно. И я спросил :  "Где Вы сейчас купите хлеб? Поздно и сейчас опасно выходить после шести вечера". Тогда я впервые (вернее второй раз , после свадебного вечера) посмотрел ей в глаза. У неё были острые и злые глаза. С решимостью достойной любого героя эпоса. Она сказала: "Ничего. Найду. В крайнем случае возьму бублики, сушки и детское питание" .
  Ясно. Она подумала , что я хочу отказать ей. Но в ней было столько решимости и отваги бежать куда-то в ночь и добиться своего, что я замолчал. Меня это ошеломило.
Во первых - я не собирался отказывать.  Во вторых - нечасто встретишь в молодых девушках - таджичках, такую решимость. 
Для, того чтобы как то уладить  ситуацию, я  просто предложил ей лепёшки и детское питание, какие то каши. Нашему сыну уже было 7 лет и он  перестал есть детское  питание , которое стояло в шкафах кухни .
    Она гордо отказалась. Нет , не  гордо. Просто мне тогда так показалось.
Тогда я  разозлился и как можно мягче, сдерживая себя  объяснил ей , сказав: "Вы понимаете , что делаете?! Вы оставляете ребёнка у соседей, а сама идёте в ночь куда-то в магазин , который давно закрыт. Мы живём не в центре. А здесь вечером - ОПАСНО!! Вы слышите меня?!! "
    Она посмотрела на меня странным взглядом и  неожиданно заплакала. Не знаю отчего. Я в замешательстве от этого , провел её на кухню где сидела жена.
Эта нежность и хрупкость в лице и теле , одновременно с твердостью в глазах ,меня обезоружили. Я одновременно был восхищён и зол на неё.
Я не понимал , чем я ее обидел. Может, я был груб, или она заплакала думая о чем то  своём.....
    Я вышел в другую комнату и она ещё долго сидела с женой и о чем то рассказывала. Мне стало не по себе. Жалость , желание помочь одинокой матери и неопределённые чувства начали возникать в груди. Это было впервые , когда я с ней разговаривал , более того злился на неё из за её женской тупости и упрямства , хотя она была мне никто , просто соседка ....
 




 Часть III
 
(Он – август 2009 г)
      Кто то меня окликнул в подземном переходе у ЦУМа. Был конец лета. Я торопился к стоянке , где оставил машину. И тут , громко , из дальнего угла перехода отчетливо позвали меня, причём назвали полным именем , не коротким, привычным , а именно полностью , как по паспорту, с уважительной приставкой - ака!! Давно меня так не называли. И я увидел её. Узнал сразу. Хотя это было трудно. От той хрупкой, нежной и отважной девушки осталось мало чего. Только глаза. Такие же большие , умные и ещё её красивые волосы. Те же темные, сильные , упругие на вид , но пострижены были коротко , до плеч. Но сама она была другая.... Она , как бы была окутана необъяснимой аурой таинственности , женской аурой , которая так влечёт и очаровывает мужчин.
     Я это почувствовал сразу. Это была ЖЕНЩИНА!!!! Уверенная, гордая, на высоких , супермодных каблуках, одетая как в журналах VIP -зоны. В руках маленькая сумочка и ключи от машины с ярким брелоком. Сколько же прошло времени? Лет 15- 20? Но , сделать из простой деревенской девушки-келин , такую женщину , нужно было очень постараться.
      Хотя я и узнал её, но все же подошёл к ней неуверенно. Она стояла на месте и ждала меня. Ни ступив , ни шагу на встречу. Было такое ощущение, что она кого-то ждёт.
То ли личного шофёра, то ли телохранителя? Она долго смотрела на меня и спросила:
     ; Это Вы?
     И засмеялась. Боже, тот же смех. Он был открытый , от души ,  чувствовалась искренняя радость от неожиданной встречи. Видать она поняла по моему виду , что я оглушён....
Я ответил вопросом на вопрос :
    ; А, это Вы?
    Теперь мы смеялись вместе. Это был смех, который сразу сметает все барьеры. Как будто мы виделись только вчера.   Смех двух очень близких по духу людей , которые смеются , когда им хорошо вместе.
    Не помню , говорили мы вслух или нет , но кажется за короткое время мы одними глазами сказали больше , чем могли бы рассказать вслух. Было так легко и радостно , что мы оба , одновременно забыли куда торопились. И толпа вокруг нас в переходе перестала существовать. Потом, сидя в кафе, мы говорили, говорили обо всем. Говорили, лишь бы говорить. Главное , чтобы не кончилась тема и не надо было прощаться. Вспоминали всех соседей. Все муки и тяжести жития. Но говорили о них весело и с юмором. Даже вспомнили соседа пьяницу и долго смеялись над его выходками.
   Она была красива. Она была всегда красива , но сейчас ее красота была законченной. Как дописанное полотно великого мастера живописца - природы.
    Мы просидели в кафе уйму времени. Уже было темно на улице. Заходящие в кафе знакомые, издали здоровались и не подходили. Чувствовали, наверное, что мне не до них по выражению моего лица.   
    Давно села батарейка в моем телефоне. А ее телефон молчал. Ни одного звонка за весь долгий вечер. Мы даже пошутили , что у неё очень умный телефон и не хочет мешать нашей встрече. Неожиданной и очень приятной.
    Потом мы пошли гулять по вечернему городу. Как два подростка. И все оглядывались , думали какая счастливая пара. Хотя , мы не виделись 15 лет , нам было по много лет и за плечами много чего пережито за эти годы.....
 
( Она – воспоминания  1991-93 годов)
      После рождения ребёнка и стремительного бегства его отца , жизнь казалось кончилась. Сестра и отец в деревне жили своей жизнью и детьми. Надо было им помогать , и не ждать от них помощи. Муж изредка посылал деньги на ребёнка. Но их не хватало ни на ребёнка ни на учебу и дневную няньку и нечего не оставалось , чтобы отсылать отцу.   
     Радует , что после неожиданного развода с мужем ( просто приехал вечером , выпивший , и сказал о разводе. Три раза. И все),  он не отказался от сына и посылал деньги.
     На вопрос ,что мне делать? Как жить? Он не ответил. Ему было не до меня. Надо было жить. Выживать. Шёл трудный 92 год. В стране были беспорядки. Однажды ночью во дворе нашего дома началась стрельба. Я, в растрёпанном виде  схватив  двухлетнего спящего сына на руки металась по квартире , не зная в какой угол спрятаться. Мы жили на втором этаже, к нам можно было легко подняться. Обезумев от страха , под шум стрельбы, я побежала на верх – к соседям. Больше было не кому. Он тоже открывал дверь , чтобы спуститься за нами , так как знал , что мы одни. Заведя меня с сыном в спальню, и оттащив кровать в дальний от окон угол , приказал своей жене с сыном сидеть тихо и пристроить рядом соседку.  Сам пошел к дверям и до рассвета охранял нас.
Было тяжело всем.
    Отчаянные студентки старших курсов  собираясь группами , ездили в Турцию за покупками. А мне с ребёнком не удавалось. Оставалось одно. Находить , по наводке учителей английского языка , иностранцев и быть у них личным переводчиком. Благо, запас слов уже был достаточен и иностранцы всегда охотно платили валюту красивым переводчицам. Так началась новая жизнь.....





Часть IV
(Он –  август 2009 г)
        Это был первый день нашей близости. Это был первый день встречи после 15 летнего полного отсутствия общения и одновременно первый день нашей близости....... После выпитого кофе и хорошей , долгой прогулки со смехом и добрыми воспоминаниями по прекрасному вечернему городу , наслаждаясь фонтаном возле Оперного Театра , мы вдруг поняли , что страшно голодны и пошли вниз по улице засаженной  великолепными каштанами по направлению к  арабскому  ресторану с шоу,  под названием “Аль-Шаъм”.
      Шоу шло уже давно. Полуголые девочки явно устали.  Вечер подходил к концу, но нас обслужили быстро и   хорошо. После выпитого горячительного и хорошего острого арабского ужина, нам самим хотелось танцевать и петь. В небольшом зале было несколько групп громко говорящих иностранцев , которые при нашем появлении , почему то перестали громко говорить и только радостно кивали головами.
     Она перебросилась с ними несколькими фразами и старалась во время ужина не смотреть в их сторону. Через некоторое время она сказала, что  устала,  и не смогу ли проводить ее домой. Машины были далеко, предусмотрительно загнаны на стоянку На душе было спокойствие и радостное ожидание чего то необычного , заветного, греховного и потому нестерпимо желаемого. Мы пошли. Оказалось , она купила квартиру неподалёку  в одном из старых зданий на это й же улице , почти что рядом…….
……… Набросились, друг на друга прямо в прихожей. Это была ярость. Ярость плоти , которая долго ждала жертву. Мы еле  успевали снимать какую ни будь часть одежды и вновь бросались целовать губы , шею , плечи. Кровать нас не дождалась. В прихожей , расстегнув мои брюки , приложилась к возбужденному члену истово , вызвав мои рыдания    
    Подняв за плечи , стал целовать глаза брови , нос , губы , шею , волосы. Все ,что видел и чувствовал. Я потерялся внутри чувств и ощущений. Это было только начало. Раздев, почти сорвав дорогое платье, обнаружил там тонкое, прозрачное белье, практически не скрывающие ничего, осторожно снял. Покорное ожидание ,прислонившись к стене , возбуждало ещё сильней.  погрузился головой в белые , великолепные , опьяняющие груди. Приподняв их руками, погрузился в ложбинку между ними. Одновременно мял пальцами и ласкал языком алые, набухшие соски и потихоньку сползал вниз. Послышался стон. Красивые глаза смотрели куда-то внутрь себя, явно не на меня. Они как будто слушали и ощущали свой внутренний мир , полный чувств и желаний. Плоский , упругий живот принял ласки лёгким приятным дрожанием. Схватив за бёдра , сильно потянул вверх, добиваясь достичь удивительного места, соединения двух бёдер, между которых было гладко и удивительно тепло... туда влекло , тянуло неудержимо как тянет к чему то таинственному и необыкновенно чуду созданному природой.. не возможно держать себя в руках. Это было выше сил, трясло от желания ...
  Чуть приподняв  за бёдра и начав раздвигать , желая открыть самое сокровенное место, начал задыхаться. Плоть напряглась до предела и готова была рванутся вперёд... Видя , готовность овладеть ею прямо здесь, в прихожей ,оттолкнула и побежала в ванную , заперлась.
Это немного охладило. Пьяный  от чувств и выпитого вина , сел на что то. Аккуратно снял остатки одежды , начал думать.
Что это было? Это было со мной или это сон. Такое не было уже давно.
В этот миг  понял , я ее хотел , желал ее ласки давно. Ещё с тех времён , когда нечаянно накричал в прихожей старой квартиры и когда она неожиданно начала плакать .......
      ....вышла из ванной. Раскрасневшаяся, абсолютно нагая и прекрасная. Без каблуков , оказалось она , чуть ли на голову ниже. Худые , нежные плечи, тонкая , изящная шея , такие же худенькие локти и кисть с длинными пальцами. Восхитили и  удивили тяжёлые , крупные , белые до невозможности груди , венчающиеся ярко розовыми сосками , набухшими от возбуждения, в сочетании с худеньким телом. Мокрые волосы , чёрные как смола и подстриженные до плеч, блестели от света, придавая какую то иллюзию мелких светлячков прилипших к волосам…..
      Много видел в своей жизни. Но такое совершенство форм и главное глаз , зовущих к близости и одновременно гордящиеся своим прекрасным телом , без стеснения и ложной скромности , видел впервые.
Неужели это она? Та, провинциальная девушка с заботами и кормящая сына, которая прибегала на старую квартиру в далёком прошлом , растрёпанная , в каком то пестром халате?  Под тем старым халатом,  скрывалась  такая красота !! Думаю - это сон и он продолжается.
     Подойдя ,наклонилась надо мной. Ее груди коснулись моей груди. Я ощутил их приятную тяжесть и упругость. Тихим,  срывающимся в рыдания шепотом произнесла: "Ты не представляешь как я хотела тебя, тогда , на старой квартире! Ты не замечал. А я страдала и скрывала это от всех. Ты был взрослый и очень серьёзный"   
      Удивительно. Только  , что об этом думал. В этот миг понял , с какого времени подсознательно тянулся к ней. Но не понимал или не замечал этого.   Лишь прошептал: "Где ты была эти 15 лет? Как я мог это не заметить и пропустить?"
Взял  голову руками , нежно - нежно , одним лёгким прикосновением губ начал целовать глаза!! Да глаза. Они мне нравились больше всех! Легонько отстранилась . Подняв за бёдра прижав к себе так чтобы чувствовать жар ее лона на животе , ввалились  в ванную. Осторожно посадив на край ванной , начал с того , на чем остановился. Груди нависали надо мной и их тяжесть теперь навалилась на лицо , на щёки , нос. Я тяжело дышал. Сердце билось бешено. Начал медленно , осторожно опускаться лаская губами и языком все ниже и ниже. Язык ласкал живот и маленький едва заметный пупок. Когда язык опустился ещё ниже , живот начал вибрировать сильнее, стоны перешли в рыдания и вскрики. Посмотрев ,не увидел лица. Она откинула голову и стонала. Плечи и груди вибрировали волнами , начало этих волн исходило от места со прикасания моего языка с животом , пупком , лобком .....задержался на лобке подольше, продлевая ее конвульсии и просовывая язык в ложбинку и выводя там круговые движения , доводил до криков отчаяния.
Она кричала и извивалась в моих руках , но с каждым оргазмом все крепче и сильнее прижимала голову к своему лону. Так продолжалось довольно долго. Она получала оргазм  уже  в третий или четвёртый раз. Крики и стоны с каждым разом усиливались...... Наконец вздрогнула очень резко и глубоко вздохнув ,  выдохнула медленно медленно. На глазах были слезы....
     Опомнившись, озорным взглядом посмотрела на меня , на мою готовую взорваться плоть , силой втащила в ванную и начала языком и губами  ласкать все части тела. Делала это методично, как бы мстя за те страдания , нанесённые мной. Не осталось ни одного сантиметра на теле , которое она не ласкала или не целовала.   
    Особенно часто возвращалась к упругому фаллосу когда чувствовала , что он теряет упругость. Тогда облизывала головку втягивала в себя и движением головы добивалась чтобы набирался вновь силой и готов взорваться. Тогда резко отдалялась и игривым шлепком по щеке как бы отвлекала от неминуемого извержения и грозила пальчиком. Потом все начиналось сначала. Так она мучила меня кажется вечность .... При этом она останавливалась в критические минуты и внимательно смотрела на мои муки. 
На  лице было какое то ликование власти над моим телом. Казалось знает каждую клавишу моего тела и мастерски нажимала ,чтобы продлить удовольствие...
Это было какое то волшебство, искусство........она была жрицей любви и сейчас совершала таинства.
Я был полностью в ее власти, и она этим пользовалась умело. Ей это нравилось.....
От напряжения уже начинал терять сознание. Наконец , сжалившись, заглотила полностью до основания , твёрдую, готовую извергнуться плоть и резко , зажатыми губами вытянула его изо рта. Я выдохнул из груди весь воздух и не смог удержатся. Почувствовал, что все мои жизненные силы вытекают наружу.....
  ...наверно выглядел как сдутый баллон и чувствовал себя так же.
Она радостно засмеялась. По глазам было видно , что была счастлива. Ей было радостно , и приятно , оттого что принесла столько удовольствия ........
Мы упали в ванну одновременно....
Не было сил закрыть воду......
  Потом лежали в постели полностью обнаженные и, не стесняясь друг друга разглядывали, ощупывали каждую ложбинку и выпуклость тел не прикрывая интимные подробности. Было удивительное доверие к друг другу как к родному и близкому человеку. И говорили о назначении каждого органа в женском и мужском теле.
Говорили , лаская друг друга, добиваясь очередного возбуждения и вновь занимались любовью ...
В тот день я был ( стал! ) моложе лет на 15-20....
   Боже, как это было прекрасно. До сих пор помню эти ощущения и запах ее тела , хотя прошло уже больше года.


(Она – воспоминания 1994 года)
     Буквально новая жизнь началась у меня  с четвёртого курса института. Тогда , летом мне и моей подруге удалось найти группу иностранцев из Европы , путешествующих по Ср. Азии. У них намечалась поездка по маршруту Ташкент-Худжанд-Бишкек-Алматы –Ташкент, с посещением живописных пейзажей по всему маршруту   и остановками в горных озерах.   Это были молодые , богатые , бесшабашные европейцы  , прожигающие жизнь альпинистским экстримом. Мне, воспитанной в деревне , на религиозных принципах , было стыдно и невозможно ездить с ними по лагерям с ночевками , питаться в ресторанах или наоборот в кишлаках или забегаловках и ночевать с ними в палатках.
   Зато была уверенность , что можно заработать достаточно и целый год не думать о деньгах и больном отце. И вообще забыть про "мужа", став независимой от его подачек.   
     Напарницей со мной пошла симпатичная девушка , давно закончившая институт и подрабатывающая переводом , присоединяясь к группам в элитных гостиницах столицы. У неё не было детей да и мужа , кажется то же не было. Летом, я попрощавшись с соседями, уже привыкшими ко мне (да и я привыкла к ним) и сказав , что на лето я уезжаю на практику , уехала в горы. Сосед , к которому я относилась уважительно и всегда советовалась , давал, как всегда советы.
Особо утруждать себя работой не надо было. Только при общении с местной властью или в магазинах. Зато по вечерам было весело. Пели , пили пиво ( ужасно много) купались , если было где, иногда устраивали полное "Ню" до утра. Организатором этих ночных "Ню" представлений , и ярой фанаткой , была Фредерика- полу немка полу шведка, так она представлялась при знакомстве. Она, почему то особенно хотела моего участия в этих представлениях. И однажды  уговорила под воздействием изрядно выпитого пива. Первый раз это было поздно ночью на берегу тёплого Иссык Куля. На песочном , пустынном диком пляже не доезжая Чолпон Аты. Нас нескольких участниц сначала раздели, потом раскрасили и выпускали по одному в центр круга. С венками на голове или разноцветными шарфами. На кого больше реагировал народ , тот был победителем. Победителю  полагался приз. Иногда очень значительная сумма собирающаяся тут же на берегу.... Я была в этом шоу самой красивой и получила главный приз. Коробку из под конфет в которой накопилось чуть более 800 долларов разными купюрами. Это было для меня огромным состоянием в то время. И заработаны были честно без насилия над собой, весело и непринуждённо, за какие то 2 часа.
  К моему удивлению , это  мне понравилось.  На других стоянках , если устраивались подобные шоу , я охотно участвовала.
Наконец-то я могла отойти от горя и лишений последних лет. А почему нет?! Я прежде всего должна была думать о сыне , которого надо было кормить и поднимать, об отце которого надо было лечить, сестре у которой двое детей и нет дохода , кроме дойки коров и продажи молока по утрам.  Сохранять  верность "мужу"? Тому ,который бросил  в трудное время  и в последние месяцы не присылал денег на содержание и кроме того прятался где то в России?   Я  вышла замуж, от отчаяния и особой любви у нас не было. Сейчас я  была готова на все ради выживания.  Надо только найти хорошего человека , доброго , грамотного и не жадного.
Так я думала в то лето.
  Но , иногда, перед сном ,все таки думала , а что скажут соседи , если узнают. Особенно Он!! Который всегда смотрел на меня своим взглядом , всегда приводящий меня в непонятный трепет
 
     Это сейчас, по происшествии 15 лет, вспоминая свои страхи о том , что вдруг он узнает , куда я ездила тем летом и с кем, даже придумывая  оправдания  перед ним , когда осенью бегала на верх без особой причины ,  а он , ничего не понимая , ( или делая вид , что не понимает ) , давал ценные советы и как всегда, что то рассчитывал и записывал в тетрадь, поняла , что я уже тогда неосознанно, внутренним чутьем, считала  его своим мужчиной, мужем и инстинктивно опиралась на него……
А он, вел себя как старший брат..... блин.....!!!!





Часть  V

(Он - декабрь 2010 г)

     Итак , все таки она прилетела и я еду к ней...... Она закрыла все дела в своей иностранной турфирме и едет жить сюда. В свой родной город , где жил сын , уже заканчивающий школу и я , который долго , в течении года , уговаривал ее переехать поближе. Все таки упрямство , которое меня злило ещё в далеком 93-ем у неё осталось. И с этим надо было что то делать. Фу! Как грубо подумал. Не делать , а принять и любить такую какая она есть. Как можно представить ее без её упрямства. Невозможно. Даже сын, с которым мы познакомились заново и который был увлечён компьютером и его целыми днями не было видно, говорил : " Ты с ней не спорь- бесполезно. " и улыбался. Мы с ним поладили. Хороший парень....
 
(Он– вспоминая  осень-весну 2009-10 гг)
..... После нашей первой встречи в прошлом году , первые пол года ,мы встречались почти каждый день. На работе уже давно привыкли , что я приходя раньше других на час , успевал делать всё необходимое и после 3-х меня уже не было. Даже не искали. В дни , когда я не мог с ней встретится и оставался на работе, все с удивлением смотрели на меня и обсуждали между собой : "Шеф у себя ?! Вроде мы  сегодня не ждем инвесторов из Москвы " .... И улыбались. Сволочи. Хорошие ребята. Я их собирал поодиночке. , выборочно. Не подведут.
           У нас небольшой , но спаянный ( споенный, как говорит наш остряк ) коллектив. Все, наверное, всё знают. Но ни звука , ни намёка , ни шевеления по этой теме. Я приезжал или заезжал за  ней около 4 часов  и мы осенью ездили по городу и разговаривали , говорили и говорили , откуда только находили слова? Не знаю! Наверно говорили чувства, сами находя нужные , порой немыслимые обороты. Она рассказывала как жила все это время как разрывалась между работой и сыном . Как хоронила отца. Как помогала ей подруга. Про сестру и ее детей ....
      Во время рассказа я видел в ее глазах благодарность ко мне , за то что за все это время никто так не слушал и не понимал ее переживаний , как я это делал сейчас. Я слушал и думал , как она смогла выжить? Было обидно до слез и стыдно до боли, что меня не было рядом и я ни чем не мог ей помочь. Мне хотелось обнять ее хрупкие плечи, прижать к себе и не отпускать больше никогда.
 Потом мы , поужинав где ни будь , приезжали к ней и занимались любовью , познавая друг друга все больше и больше. Страсти наши неугасаемо развивались , но ласки были не порывисты как в первый день , они были сладостнее и нежнее. Как вкус старого , выдержанного вина , хмель от которого приходил медленно , но держался долго и был приятнее , чем молодое французское божоле. ....... 
Не смотря на возраст , мы чувствовали себя как молодые молодожены в сладостный медовый месяц. .......
    Сына , в такие дни , она отправляла к сестре , которая уже тоже переехала в город и он часто , месяцами жил у неё.....
 
(Он – лето 2010 г )
          Разговор начался неожиданно для меня. Как то летом, в будний день ,мы решили поехать в Рамитское ущелье. Загрузили раскладные кресла , столик , она сделала кучу каких то французских и турецких салатов и мы расположились на берегу Кофарнихона под одиноким чинаром. Недалёко был форелевый завод , где за плату готовили свежую форель и не нужно было готовить горячее. Мы просто отдыхали от душного и загазованного города, где было больше 40 градусов жары и невозможно дышать.
Почему то она молчала. Так, скажет , что ни будь по делу и все.
   Я сначала подумал что-нибудь случилось , но она мягко сказала , что все хорошо и ей просто приятно помолчать сидя рядом.
   Угадала. Она всегда все угадывала. У меня были трудные дни на фирме и приходилось много говорить и доказывать. Я просто устал от разговоров. Приятно было просто сидеть рядом с ней и ничего не говорить. Просто слышать ее дыхание и все. И ещё смотреть как она спит рядом.
После нескольких часов ничегонеделания , она неожиданно спросила :
; Ты знаешь , я никогда официально не была замужем. (?)
И улыбнулась.
Улыбка была какая то грустная. Глаза , ее глаза , мои лучшие подсказчики ее настроения , были влажными.
 За все эти полгода , я ни разу не спрашивал о ее мужчинах. Думать , конечно думал, но не спрашивал. Я просто сходил с ума, думая о ее мужчинах. А спрашивать?! Никогда! Ни за что!!! Только думая об этом ,я сходил с ума от ревности. Я чувствовал, что  разговор на эту тему скоро должен произойти. И мне волей неволей надо будет расспрашивать ее о прошлой жизни и о ее мужчинах.
Я боялся этого разговора. Я не был готов.
  Её глаза ждали моей реакции и ответа на  вопрос, который прозвучал как простое замечание. Я чувствовал, что любое мое слово будет восприниматься не ее разумом , а ее сердцем. И от меня сейчас зависит, будет ли там шрам , возможно неизлечимый уже никогда , или ее сердце наполнится силой надежды. Надо было решать. А как?
   Как можно разрубить одно целое , созданное мною за полгода наших отношений. Убрать один важный орган из единого живого организма после чего не останется ничего - ни Ее, ни меня , ни моей жены, ни самой любви. Потому , что в центре этой системы была любовь и она скрепляла , удерживала всех...
    Я встал, подошёл к ней и обнял. Прижимая к себе, я почувствовал , что она слышит мои мысли. И ждёт. Ждёт наверное чуда. Я тихо сказал:
  ; Я не хочу тебя терять. Ты последний и прекрасный дар  небес, посланный мне в этой жизни. Без тебя я просто умру.
    Она заплакала, так как  поняла всё. Поняла, что я никогда не брошу жену, с которой прожил около 30 лет. Детей и любимого внука. Она знала , что по природе я не предатель и не способен делать больно людям , тем более близким.
Так получилось.
Что же делать. Убрать из жизни одну из женщин , это значить предать её, разрубить и выбросит половину сердца.
В одной половине жили любовь молодости , трудности и горести прожитых трудных лет , дети и обожаемый внук..
А в другой - поселились новые ощущения, чувства , которые дают новые надежды и любовь. Да. Любовь, которую уже нельзя вырвать из сердца,  не предав и не убив всех кто там поселился.....
Она тихо, шепотом , как бы прося , сказала:
    ; А что я буду делать. Я уже была второй женой , ты знаешь. Я  не хочу больше такой жизни.
   Мы смотрели в глаза друг другу , чувствовали друг друга и понимали друг друга. Я сказал, боясь своих слов, потому , что никогда не говорил ей такого вслух:
   ; Я не знаю....
Потом, увидев в её глазах испуг, быстро добавил :
   ; Я пока не знаю. Но, я чего ни будь придумаю. Обязательно придумаю. Будь уверенна.
    Мы долго молчали, смотря на бурную реку. 
    Каждый думал о своём.
Наконец она начала говорить. Говорить о своих чувствах в годы , когда мы не виделись. Говорила , что все время , где бы не была и с кем бы не была, думала обо мне и гадала , как бы я отнёсся к этому. Мысленно, просила совета, которые я всегда давал ей.
И что каждый раз приезжая в Душанбе, приходила по старому адресу и искала нас.
Теперь , когда встретила случайно, она не смогла скрыть своих чувств......
    Я , как мог спокойнее , старался обьяснить, что нельзя ломать и калечить судьбу тех , кто был в моей жизни до сегодняшнего дня……
 
       Сейчас вспоминаю, что во время этого монолога , очень важного для нас,  она ни разу не произнесла открыто , что хочет моего развода и официального оформления отношений. Хотя это было главной темой нашего разговора, там на берегу Кофарнихона.
       В тот день мы впервые , не занимались любовью приехав к ней. Разгрузив машину , я посидел у неё , говорили о чем то , даже смеялись , но в голове у нас сидел этот разговор. Явно незаконченный разговор. Нам нужно было подумать над этим .... Я поехал домой , чтобы всю ночь не спать. И думать , думать, думать.......
 
(Она – декабрь 2010г ) 
      Я специально попросила его не встречать меня в аэропорту. Мне нужно было подготовиться к разговору с ним. Приехав на такси домой, и зайдя в холодную квартиру, (сын, уже первокурсник,  был доволен , что не надо встречать так как в эти предновогодние дни он тусовался в компании , естественно забрав мою машину) я села в прихожей и невольно вспомнила тот первый день нашей близости.
Опять нахлынули чувства......
Меня не было два месяца. Чем он здесь занимался. Ведь у него были ключи. Он организовал здесь какой-то супер ремонт. Сделал. Красиво. Модно. Мебель выбирали вместе, по скайпу. По журналам посланным мной из Вены.
А что потом здесь происходило?
От глупой  ревности , просила сына заглядывать сюда каждый вечер.
Дура. О чем я думаю. 
     Он скоро должен подъехать, а мы так и не договорили тот разговор, начатый в Рамитском ущелье, на берегу реки.
Оба боялись этого разговора.
Оттягивали.....
    Я много ему рассказала в тот день. Но не все. Далеко не все. Надо решить. Рассказать или нет. Неизвестно как это повлияет на наши отношения. Я не сказала о своих дальнейших планах , просто потому , что сама не знала. Все дела там , в Европе закрыты ,однозначно и навсегда. Туда мне больше нельзя. Просто большее меня там уже никто не ждет.
  Фредерика (подруга с далекого 94 года) , наконец успокоилась и нашла себе спутника жизни. Наверное поэтому была не против , чтобы я уехала. Ведь, я была моложе и красивей, а ее бойфренд был моим ровесником….
Здесь в Душанбе , кроме НЕГО и сына ну и конечно сестры больше никого нет.
Рассказать надо. Если не рассказать , то всю жизнь будешь ждать разоблачения…..
"Если хочешь быть с ним, то расскажи".
Это были слова Фредерики перед расставанием в аэропорту. 
"Если он относится к тебе так, как говорит , то поймёт. И тогда оставайся с ним хоть второй хоть третьей женой. После тех  слов, которые он говорил по скайпу , я  бы с ним была хоть четвертой , при условии если три другие тоже были со мной в одной постели ".
И улыбалась. Сучка. Весёлая, беззаботная , богатая незамужняя лесбиянка....
 




Часть  VI
 
 
(Она – осень 1994г)
......После возвращения из поездки , где работала в качестве переводчицы и заработав достаточно крупную сумму для 94 года - 2460 долларов ( из которых только 1000 , составляли гонорар ) , я довольно уверенно начала учебу. Одела и обеспечила необходимым, сына , Подлечила отца и помогла сестре. Главное ,имела  определённую цель идти не преподавателем английского в школу , а переводчиком , желательно за границу. Тем более, новые знакомые , из той самой группы , обещали хорошие перспективы для меня с моей внешностью и фигурой. Сблизившись Фредерикой, я многому научилась. У неё был богатый опыт жизни в разных странах. Она год одна жила в Гоа и долго в Таиланде. Слушая ее рассказы , я завидовала ее решимости и смелым суждениям. Меня манила жизнь за границей.
      К своим соседям , теперь я ходила реже. Старалась не приходит к ним, когда он был дома. До сих пор , при виде его , я терялась, краснела и злилась на себя за это. Однажды он придя рано и увидев меня спросил:
; Что же редко заходишь, соседка. Не рассказываешь о своей практике?
  Хотя он спросил это шутя, я сильно испугалась. Подумала: "Неужели он узнал? Кто мог рассказать ему? Если он узнает , где я была и чем занималась, я просто повешусь"
   Я растерялась, и видать  покраснела.  Выдала что то несуразное, чем его удивила. Запутавшись совсем,  я  ушла не попрощавшись.
 Это удивило и  его жену. После этого случая она  стала наблюдать за мной и за своим мужем и перестала приглашать  к себе на чай.
Ну вот. Теперь надо переезжать. Дальше может быть хуже. Зная себя, я могла как нибудь не сдержатся и сотворить что ни будь такое, которое невозможно будет исправить. Неисправимо это считалось здесь. А в группе европейцев , с которыми я жила целый месяц, это считалось обыденным делом..... ......какие все таки мы разные.
Мы и эти молодые европейцы....
Меня тянуло к ним , но и хотелось тепла и душевности , которые царили здесь у нас . Чем больше я оставалась рядом , тем сильнее меня тянуло к нему. Потому , что это был единственный мужчина о котором я думала как о мужчине. Другого просто не было. Проведя несколько дней практически без сна и ворочаясь в одинокой постели , я решила позвонить Фредерике. Она единственная знала о моей тайне.
Было очень сложно дозвонится до неё. Тогда не было интернета и звонили просто через межгород.   Выслушав меня внимательно Фредерика , к  моему удивлению ,  решительно сказала : " Жди , я прилечу".      
 
(Он- лето 2010г)
        Отношения  с женой,   за последние пол года, усложнились. Она, естественно видела перемены во мне и догадывалась, тем более в наше время это было не редкостью и до того как случилось это со мной , мы даже смеялись над некоторыми соседями , чуть ли не в открытую демонстрирующими свои семейные отношения. Как человек взрослый , интеллигентный и умный , она старалась не выдать свои переживания и наверно думала : “ну ладно, старый уже , побесится и успокоится, бес как вселился , так и выйдет “
     Сын с семьёй жил отдельно , дочка училась далеко за границей в магистратуре. Жена жила их жизнью , их переживаниями и проводила много времени с внуком - первоклашкой. Радостью всей нашей семьи.
   Сын и невестка работали упорно и были увлечены своей работой. Она им помогала. Внука утром отводили в школу , где работала жена не на последней должности и сын забирал уже вечером от нас. Внук жил на два дома.
   У жены не оставалось практически времени ни на меня ни на долгие , как прежде разговоры со мной сидя за ужином или перед телевизором.
   Очень часто она оставалась у сына , когда очень просила невестка или внук болел. Близость с ней была редкой , не как раньше , но все ещё приносила успокоение и чувство какого то мягкого и нежного счастья.
   Но она не знала, с кем я провожу столько времени. И главное не старалась узнать или выведать расспросами. Может в этом заключалась ее мудрость. Я был ей благодарен. За терпение и понимание. Может узнав , с кем я провожу время, она бы вела себя по другому?   И это могло отразится на ее здоровье. Поэтому, я оберегал ее. Я любил ее и старался не причинять ей боли.
  Она была моей первой любовью , матерью моих детей. А это было свято.
  Свои отлучки один, два дня в неделю , я объяснял проблемами на работе. Благо моя работа требовала частых выездов в другие города и районы. Откуда можно было бы и приехать , да учитывая дороги и нервы лучше остаться и приехать утром. Она это принимала. Принимала за чистую монету , а может любила так , что просто разрешала , уверенная в том , что я в любом случае приду. И приду к ней. К детям и внуку.
Внуку, который видя меня всегда бежал ко мне , специально стоящим у дверей с раскрытыми руками и запрыгивал на меня....
Разве я мог предать их? Никогда. Ни за что на свете.
  В тот вечер , после поездки в Рамитское ущелье я приехал домой поздно. Она меня не ждала , думая что я в районе и рано легла спать.
Проснувшись от шума в прихожей и увидев меня,- спросила :
; Что случилось? На тебе лица нет.
      Она поняла. Мудрая и любящая жена. Она ничего не сказала. Просто молча встала , принесла таблетки , одну от боли в сердце другую антидепрессант- просто успокоительную. Спросила:
; Тебе какую? 
  И в этом была вся она. Коротко и ясно. Дав понять , что она знает или догадывается обо всем. Но не будет говорить об этом.
    Я выбрал успокоительное и сказав , чтобы она спала , сам пошёл во двор курить. Мне нужно было думать.
 
(Она – осень 1994 года)
    Фредерика прилетела через неделю. Я встречала ее в аэропорту рейсом из Москвы. Была осень. Но почему то тепло уже ушло и деревья стремительно роняли желтые листья. В городе было неспокойно , но очень красиво.
Алея тянувшаяся от Главпочтамта почти до вокзала с высокими чинарами с двух сторон, была вся усыпана желтыми листьями. Их никто не убирал. Ощущалось запустение.
     Мне пришлось уговорить сокурсницу сопровождать меня до аэропорта так как в городе ходили различные слухи о бандах мародеров и ходить одной девушке было небезопасно , тем более в район аэропорта.
Благо было рано.
Приезд Фредерики очень помог мне в то время. Она с первых минут вязала всю ситуацию в свои руки. Решительно выйдя из здания аэропорта и остановив какую то подозрительную машину , она сказала , что работает в ООН и ей надо в посольство Германии. При виде ее , все почему то верили и подчинялись. Я благодарила судьбу , что свела меня с ней и что мы стали подругами. Зарегистрировавшись в посольстве ( тогда это было необходимо из за беспорядков) она решительно сказала , что будет жить с подругой и показала на меня.
Я была рада. Общались мы на каком то странном языке смешанного из моего плохого английского и ее ещё более плохого русского. При этом мы понимали друг друга отлично. Смеялись друг над другом и поправляли. Отличная языковая школа. Она сказала , что давно хотела изучить культуру и обычаи таджиков и решительно отказалась от джинсов и какой-то брезентовой куртки.
Порывшись в шкафу она нашла мои таджикские платья и примеряла их на себе восхищаясь фасоном и удобством. Она была старше меня на 8 лет , но выглядела моложе. Худенькая , высокая со стриженными коротко светлыми волосами , она мало походила на таджичку. Завязав платок особым способом она сказала , что теперь будет выдавать себя за горную таджичку из Памира. У неё даже появилась идея изучить таджикский язык.
   Как всё-таки легко общаться с европейскими людьми. Все для них просто и весело. Выслушав мою историю с соседом и мои стенания о том , что я еле сдерживаю себя , когда он приходит и при мне общается со своей женой , что мне приходится терпеть и делать равнодушный вид , тогда как мне хочется кричать и плакать. Она сказала : " Да , дорогая, это болезнь. Это надо лечить". И смеялась.
     Увидев его вечером в окно , она меня совсем расстроила сказав: " Это серьёзный мужчина и он любит свою жену"
     Из за холода , мы соорудили сандали из журнального столика , положив снизу маленький обогреватель и накрыв большим ватным одеялом. Сев с двух сторон и усадив маленького сына на колени , мы устроили удобный столик для ужина. Это ей очень нравились условия близкие к экстриму. Сидя на полу на курпачах и просунув ноги под стол мы грелись и одновременно ужинали. Она , увидев это сооружение сказала , что видела такое в японских семьях и очень удивилась сходством.
    Так сидя за сандали и согревшись мы обсуждали соседа-сволоча, ругали конечно , только из за того что он есть и желая ему поскорее переехать куда ни будь....
    Обсуждали ее планы по изучению культуры таджиков и мои планы на учебу. Так , потихоньку , выпив по традиции изрядное количество пива , она выводила меня из депрессии.
    Она убедила меня , что главное закончить институт и летом устроится на работу. Благо осталось совсем мало.
    Догадываясь о ее " особом" интересе ко мне , так как она не раз намекала мне об этом летом , я относилась к этому несерьёзно. Я была молодой и не понимала этого.
    Но ее участие ко мне и забота мне были нужны. У меня не было подруг, молодые парни обходили меня стороной , зная о ребёнке и муже, который был в бегах.
    Одевалась я обычно , как одевались провинциалки того времени. Единственным человеком, принимавшим ко мне участие была Фредерика. Я всячески показывала , что мне нравится мужчина , который старше меня на 13 лет и она это понимала. Я устроила ее на большой кровати , а сама устроилась на диване-кушетке в комнате сына.
     Она поняла , что приехав в Душанбе я не хотела вспоминать , все те мгновения , которые были между нами и происходившие  по ее инициативе, Меня это  совершенно  не интересовало.    Мне было весело и смешно. После приезда домой, все было забыто при Его появлении.
Но она старалась не отдаляться. Даже ночью она долго сидела со мной на диванчике и говорила о чем то , пока я не уснула. Ночью отключили электричество и мы все залезли к ней на большую кровать под большое ватное одеяло и согревались обняв ребёнка с двух сторон. Она сказала , что теперь всегда будем спать так.
При этом глаза у неё горели.
    Через месяц , когда уже стало невыносимо терпеть холод , она дождавшись , пока я приду из института , сказала, что нашла покупателя на квартиру и одновременно можно купить квартиру , правда поменьше , ближе к центру, где нет перебоев с электричеством.
Она всегда была решительна на действия.




Часть  VI
 
 
(Она – осень 1994г)
......После возвращения из поездки , где работала в качестве переводчицы и заработав достаточно крупную сумму для 94 года - 2460 долларов ( из которых только 1000 , составляли гонорар ) , я довольно уверенно начала учебу. Одела и обеспечила необходимым, сына , Подлечила отца и помогла сестре. Главное ,имела  определённую цель идти не преподавателем английского в школу , а переводчиком , желательно за границу. Тем более, новые знакомые , из той самой группы , обещали хорошие перспективы для меня с моей внешностью и фигурой. Сблизившись Фредерикой, я многому научилась. У неё был богатый опыт жизни в разных странах. Она год одна жила в Гоа и долго в Таиланде. Слушая ее рассказы , я завидовала ее решимости и смелым суждениям. Меня манила жизнь за границей.
      К своим соседям , теперь я ходила реже. Старалась не приходит к ним, когда он был дома. До сих пор , при виде его , я терялась, краснела и злилась на себя за это. Однажды он придя рано и увидев меня спросил:
; Что же редко заходишь, соседка. Не рассказываешь о своей практике?
  Хотя он спросил это шутя, я сильно испугалась. Подумала: "Неужели он узнал? Кто мог рассказать ему? Если он узнает , где я была и чем занималась, я просто повешусь"
   Я растерялась, и видать  покраснела.  Выдала что то несуразное, чем его удивила. Запутавшись совсем,  я  ушла не попрощавшись.
 Это удивило и  его жену. После этого случая она  стала наблюдать за мной и за своим мужем и перестала приглашать  к себе на чай.
Ну вот. Теперь надо переезжать. Дальше может быть хуже. Зная себя, я могла как нибудь не сдержатся и сотворить что ни будь такое, которое невозможно будет исправить. Неисправимо это считалось здесь. А в группе европейцев , с которыми я жила целый месяц, это считалось обыденным делом..... ......какие все таки мы разные.
Мы и эти молодые европейцы....
Меня тянуло к ним , но и хотелось тепла и душевности , которые царили здесь у нас . Чем больше я оставалась рядом , тем сильнее меня тянуло к нему. Потому , что это был единственный мужчина о котором я думала как о мужчине. Другого просто не было. Проведя несколько дней практически без сна и ворочаясь в одинокой постели , я решила позвонить Фредерике. Она единственная знала о моей тайне.
Было очень сложно дозвонится до неё. Тогда не было интернета и звонили просто через межгород.   Выслушав меня внимательно Фредерика , к  моему удивлению ,  решительно сказала : " Жди , я прилечу".      
 
(Он- лето 2010г)
        Отношения  с женой,   за последние пол года, усложнились. Она, естественно видела перемены во мне и догадывалась, тем более в наше время это было не редкостью и до того как случилось это со мной , мы даже смеялись над некоторыми соседями , чуть ли не в открытую демонстрирующими свои семейные отношения. Как человек взрослый , интеллигентный и умный , она старалась не выдать свои переживания и наверно думала : “ну ладно, старый уже , побесится и успокоится, бес как вселился , так и выйдет “
     Сын с семьёй жил отдельно , дочка училась далеко за границей в магистратуре. Жена жила их жизнью , их переживаниями и проводила много времени с внуком - первоклашкой. Радостью всей нашей семьи.
   Сын и невестка работали упорно и были увлечены своей работой. Она им помогала. Внука утром отводили в школу , где работала жена не на последней должности и сын забирал уже вечером от нас. Внук жил на два дома.
   У жены не оставалось практически времени ни на меня ни на долгие , как прежде разговоры со мной сидя за ужином или перед телевизором.
   Очень часто она оставалась у сына , когда очень просила невестка или внук болел. Близость с ней была редкой , не как раньше , но все ещё приносила успокоение и чувство какого то мягкого и нежного счастья.
   Но она не знала, с кем я провожу столько времени. И главное не старалась узнать или выведать расспросами. Может в этом заключалась ее мудрость. Я был ей благодарен. За терпение и понимание. Может узнав , с кем я провожу время, она бы вела себя по другому?   И это могло отразится на ее здоровье. Поэтому, я оберегал ее. Я любил ее и старался не причинять ей боли.
  Она была моей первой любовью , матерью моих детей. А это было свято.
  Свои отлучки один, два дня в неделю , я объяснял проблемами на работе. Благо моя работа требовала частых выездов в другие города и районы. Откуда можно было бы и приехать , да учитывая дороги и нервы лучше остаться и приехать утром. Она это принимала. Принимала за чистую монету , а может любила так , что просто разрешала , уверенная в том , что я в любом случае приду. И приду к ней. К детям и внуку.
Внуку, который видя меня всегда бежал ко мне , специально стоящим у дверей с раскрытыми руками и запрыгивал на меня....
Разве я мог предать их? Никогда. Ни за что на свете.
  В тот вечер , после поездки в Рамитское ущелье я приехал домой поздно. Она меня не ждала , думая что я в районе и рано легла спать.
Проснувшись от шума в прихожей и увидев меня,- спросила :
; Что случилось? На тебе лица нет.
      Она поняла. Мудрая и любящая жена. Она ничего не сказала. Просто молча встала , принесла таблетки , одну от боли в сердце другую антидепрессант- просто успокоительную. Спросила:
; Тебе какую? 
  И в этом была вся она. Коротко и ясно. Дав понять , что она знает или догадывается обо всем. Но не будет говорить об этом.
    Я выбрал успокоительное и сказав , чтобы она спала , сам пошёл во двор курить. Мне нужно было думать.
 
(Она – осень 1994 года)
    Фредерика прилетела через неделю. Я встречала ее в аэропорту рейсом из Москвы. Была осень. Но почему то тепло уже ушло и деревья стремительно роняли желтые листья. В городе было неспокойно , но очень красиво.
Алея тянувшаяся от Главпочтамта почти до вокзала с высокими чинарами с двух сторон, была вся усыпана желтыми листьями. Их никто не убирал. Ощущалось запустение.
     Мне пришлось уговорить сокурсницу сопровождать меня до аэропорта так как в городе ходили различные слухи о бандах мародеров и ходить одной девушке было небезопасно , тем более в район аэропорта.
Благо было рано.
Приезд Фредерики очень помог мне в то время. Она с первых минут вязала всю ситуацию в свои руки. Решительно выйдя из здания аэропорта и остановив какую то подозрительную машину , она сказала , что работает в ООН и ей надо в посольство Германии. При виде ее , все почему то верили и подчинялись. Я благодарила судьбу , что свела меня с ней и что мы стали подругами. Зарегистрировавшись в посольстве ( тогда это было необходимо из за беспорядков) она решительно сказала , что будет жить с подругой и показала на меня.
Я была рада. Общались мы на каком то странном языке смешанного из моего плохого английского и ее ещё более плохого русского. При этом мы понимали друг друга отлично. Смеялись друг над другом и поправляли. Отличная языковая школа. Она сказала , что давно хотела изучить культуру и обычаи таджиков и решительно отказалась от джинсов и какой-то брезентовой куртки.
Порывшись в шкафу она нашла мои таджикские платья и примеряла их на себе восхищаясь фасоном и удобством. Она была старше меня на 8 лет , но выглядела моложе. Худенькая , высокая со стриженными коротко светлыми волосами , она мало походила на таджичку. Завязав платок особым способом она сказала , что теперь будет выдавать себя за горную таджичку из Памира. У неё даже появилась идея изучить таджикский язык.
   Как всё-таки легко общаться с европейскими людьми. Все для них просто и весело. Выслушав мою историю с соседом и мои стенания о том , что я еле сдерживаю себя , когда он приходит и при мне общается со своей женой , что мне приходится терпеть и делать равнодушный вид , тогда как мне хочется кричать и плакать. Она сказала : " Да , дорогая, это болезнь. Это надо лечить". И смеялась.
     Увидев его вечером в окно , она меня совсем расстроила сказав: " Это серьёзный мужчина и он любит свою жену"
     Из за холода , мы соорудили сандали из журнального столика , положив снизу маленький обогреватель и накрыв большим ватным одеялом. Сев с двух сторон и усадив маленького сына на колени , мы устроили удобный столик для ужина. Это ей очень нравились условия близкие к экстриму. Сидя на полу на курпачах и просунув ноги под стол мы грелись и одновременно ужинали. Она , увидев это сооружение сказала , что видела такое в японских семьях и очень удивилась сходством.
    Так сидя за сандали и согревшись мы обсуждали соседа-сволоча, ругали конечно , только из за того что он есть и желая ему поскорее переехать куда ни будь....
    Обсуждали ее планы по изучению культуры таджиков и мои планы на учебу. Так , потихоньку , выпив по традиции изрядное количество пива , она выводила меня из депрессии.
    Она убедила меня , что главное закончить институт и летом устроится на работу. Благо осталось совсем мало.
    Догадываясь о ее " особом" интересе ко мне , так как она не раз намекала мне об этом летом , я относилась к этому несерьёзно. Я была молодой и не понимала этого.
    Но ее участие ко мне и забота мне были нужны. У меня не было подруг, молодые парни обходили меня стороной , зная о ребёнке и муже, который был в бегах.
    Одевалась я обычно , как одевались провинциалки того времени. Единственным человеком, принимавшим ко мне участие была Фредерика. Я всячески показывала , что мне нравится мужчина , который старше меня на 13 лет и она это понимала. Я устроила ее на большой кровати , а сама устроилась на диване-кушетке в комнате сына.
     Она поняла , что приехав в Душанбе я не хотела вспоминать , все те мгновения , которые были между нами и происходившие  по ее инициативе, Меня это  совершенно  не интересовало.    Мне было весело и смешно. После приезда домой, все было забыто при Его появлении.
Но она старалась не отдаляться. Даже ночью она долго сидела со мной на диванчике и говорила о чем то , пока я не уснула. Ночью отключили электричество и мы все залезли к ней на большую кровать под большое ватное одеяло и согревались обняв ребёнка с двух сторон. Она сказала , что теперь всегда будем спать так.
При этом глаза у неё горели.
    Через месяц , когда уже стало невыносимо терпеть холод , она дождавшись , пока я приду из института , сказала, что нашла покупателя на квартиру и одновременно можно купить квартиру , правда поменьше , ближе к центру, где нет перебоев с электричеством.
Она всегда была решительна на действия.





Часть VII
 
(Она – вспоминая 1995-2010 гг)
 Фредерика увезла меня с собой в Австрию летом 95 года. После переезда на новую квартиру, быт постепенно налаживался, но трудностей хватало.
Наконец, с трудом получив диплом, я упорно искала работу. Но, здесь в  Таджикистане это было практически невозможно.
Отец окончательно слег и вскоре  умер. Погребение отца  и проведение всех обычаев полностью истощили запасы из  заработанных летом денег . Фредерика помогала мне и финансово и морально.Это было неправильно и после долгих размышлений , было решено оставить сына на попечение сестры , сдать квартиру в аренду, часть денег от аренды отдавать сестре а на остальные купить билет и полететь в Европу с Фредерикой.
Это было решение мое и Фредерики. Она всегда была и есть решительна в действиях….
   Первое время мы жили на вилле матери  Фредерики , под Веной. Ежедневно первую половину дня проводили в поисках работы , а вечером собиралась компания знакомых Фредерики в пабе со сложным названием «…..Шлоссбрау» и пили бесконечное пиво.   
   После неудачных попыток устроится на работу и чувствуя, что это не нравится матери Фредерики , мы уехали сначала в Амстердам, потом в Париж и тд.
Фредерика не бедствовала. И мне было неудобно быть ей в тягость.
     Сейчас вспоминая те годы , я удивляюсь своей безрассудности и самонадеянности поехать туда , бросив сына в тяжелые годы и пройти через все это.
     С другой стороны , не увидев и не испытав на себе все  это , я бы не поняла всей высоты Его поступка , принявшего меня , такой какая я есть.
     Долгие мучения ночами и думы о том , что надо ли открыть всю правду   или этим я навсегда могу его потерять.
     Рассказать Ему;- как встретили мы компанию французов в Амстердаме, принимали их ухаживания ;- как чуть не вышла замуж за богатого развратного араба из Йемена , который узнав через неделю , что у меня сын и сестра на шее ,  бросил меня одну, практически без денег в Париже и   обидевшаяся ,уехавшая с компанией  Фредерика,  выкупала меня из гостиницы;- как пришлось работать в эскорте для японцев;-   как , в конце от отчаяния что ничего не возможно добиться и  поверив одному турецкому бизнесмену , ливанского происхождения , открывавшему турфирму в Австрии , приехав с ним в Вену , работала там последнее время,- я не могла.
   Вспоминая наши встречи и разговоры, чувствуя его усилия не задавать вопросов , касающихся периода моей прошлой жизни, догадываясь , что он   знает об этом больше , чем мне этого хотелось, я по настоящему оценила его поступок не отказываться от меня и забыть об этом навсегда. От него исходило тепло и понимание , которое так не хватало мне в жизни.
  Теперь всё это было в прошлой жизни . Я встретила Его и вся это зло и грязь осталось там , далеко на Западе и туда я не вернусь.
  В последний раз я прилетела в Вену в октябре 2010 года , чтобы завершить все дела и попрощаться с Фредерикой.   Я ей все рассказала. Она его помнила. Вернее она знала про него все, что знала я. Она знала , что  каждый свой приезд в Душанбе  ищу его. Как и что я думаю о нем,  всегда приводя в пример при спорах с ней.  Она мне посоветовала, подслушав  наш разговор по скайпу , что лучше рассказать ему всю историю.
   - По тем словам , которые он говорит и по интонации голоса ,  он тебя поймет и будет с тобой,- сказала она прощаясь в аэропорту.
Наверное больше мы не увидимся , подумала я обнимая ее….





Часть VIII
 
(Он- октябрь 2010г)
    Не выдержав , поехал к ней через два дня , после поездки в Рамитское ущелье. Никогда не мог выдерживать более трёх дней разлуки.
Так ничего и  не придумал, хотя два дня совсем не спал и на работе сочли , что  заболел или обдумываю , какую то новую стратегию сидя в кабинете до поздна, ничего не  делая.
Ехал к ней как провинившийся мальчик , которому все равно надо возвращаться домой , чтобы получить заслуженное наказание.
Настроение было поганое.
   Был редкий вечер , когда летом иногда веет свежий ветерок со стороны Варзобского ущелья. Открыв дверь своим колючем, сразу увидел её в открытую дверь гостиной.
Она сидела у окна и смотрела на меня. Она была другая. Что то изменилось в облике. Овал лица , так нравившийся ,изменился,  глаза стали больше. Страдания отразились на лице. В то же время появилось  что то домашнее. Веяло уютом , нежностью и местом  куда хочется  приезжать из трудных походов жизни. Как теплое , тихое  гнездо , когда вокруг бушует ураган жизни.
Такое место необходимо каждому мужчине.
   Она ждала. За эти два дня , ни разу не позвонила   На звонки, отвечала ,что занята проблемами поступления сына в институт и что могу приехать вечером , если , конечно захочу.
    Было понятно, что ждет от меня решения.  Должен был  что то придумать , но не придумал.  Шёл к ней , как осужденный идет получать  приговор….
 
(Она-в то же время)
     Я его ждала. Два дня назад он уехал поздно вечером, не закончив разговор, начатый на берегу реки. Звонил, интересовался делами сына , но не приехал. А я ждала. Ждала для того чтобы рассказать всё. Рассказать всю мою жизнь, прожитую в последние 15 лет без него. Это нужно было сделать , прежде чем он примет решение…..
     Он осунулся. Появились темные круги под глазами. На висках появилось больше седины. Видно было , что было трудно эти два дня. Трудно, так же как и мне.
    Он не принял решение. Это видно по его глазам. Эти глаза ( любимые, родные, которые часто видела во сне) сейчас выражали боль и ожидание чего то плохого. 
     Нет. Ничего не расскажу. Сейчас не смогу.
     Не могу причинить ему боль….
Он вошел и стоял , не проронив ни слова. Просто стоял и смотрел на меня своими  глазами , которые сводили с ума.
      Какая то теплая волна захватила . Подойдя  , прикоснулась к его поседевшим вискам и не говоря ни слова  стала целовать  губы , заострившийся подбородок, впавшие щеки,   поседевшие за два дня виски и  полные страданий глаза  .
    - Не надо. Ничего не говори. Мне ничего не надо. Не оставляй меня одну надолго. Просто люби меня. Люби  меня , как любишь сейчас. Мне этого достаточно. Приходи когда захочешь, когда тебе будет не хватать меня, хоть каждый день, хоть два –три раза в неделю , в месяц…… я всегда буду ждать тебя…
    И  подарила ему свою любовь. Подарила ему всю себя , без остатка. Никому и никогда не дарила такой любви…..
   Этот вечер   не забудется никогда.  Чувства нежности , заботы о нем, готовности выполнить любые его желания захватили. Я была его раба. Такого чувства не испытывала никогда в жизни…
   Счастье , которое  получила в тот вечер от близости с мужчиной никогда не получала прежде, потому , что  была с мужчиной ,   дороже и  достойнее которого не встречала на своем пути, он был дороже моей жизни….
 
 
(Он- конец 2010 и начало 2011гг)
 
Через две недели новый год. Она прилетела.
       После нашего разговора у неё дома в октябре, она улетела в Вену через несколько дней сказав , что вернется навсегда ,завершив все дела. 
   Вспоминая тот октябрьский вечер , где  ожидался тяжёлый и определяющий отношения в будущем, понял, что тогда струсил, так как не решился определиться окончательно.  Поняв это , не допустила моего унижения , сказав: “ Не говори ничего “   Такое могла сказать женщина только любимому мужчине.
    Мы занимались любовью,  ее глаза говорили о многом. Там была нескончаемая любовь и нежность.   Лежали молча и смотрели в глаза друг друга .
  Видно было , что то мучает. В глазах какая то недосказанность.
Сейчас , после раздумий понял.  Не решалась рассказать все о своей жизни. Была готова , мучилась этим , но боялась обидеть и потерять.
Тогда , видя ее состояние , не стал ее расспрашивать, хотя догадывался о ее жизни до встречи со мной.
Она жила  в мире Зла и подчинялась его законам.
Знаю , что такое зло  , случалось и мне с ним встречаться в жизни, оно затягивает , завлекает и потом выбрасывает как использованный , ненужный материал.  Потом наступает время Добра.  Много думал о Добре и Зле на земле. На моем жизненном пути  Добро появилось в лице старого , мудрого учителя. Он давно умер, но его Добро не умерло. Оно осталось здесь , среди людей. Он всегда внушал мне :”Не соглашайся с булгаковским Волландом. Не Зло определяет степень Добра. Добро будет всегда, даже когда совсем не будет Зла. Потому , что оно умеет прощать!”
  Она прилетела и этим сказала , что доверяет мне. Не буду ее расспрашивать ни о чем. Даже когда она захочет рассказать, не дам ей говорить. Зачем?  Разве выслушав ,  перестану ее любить? Её откровения только причинять боль и ей и мне.
А ей и мне нужен покой.
    Сейчас я  увижу ее, она ждет меня в сквере , мы погуляем в по опавшим листьям чинаров и поедем к старому другу , греться у камина и пить хорошее вино. Уверен у нас все будет хорошо….
 
 
(Она- конец 2010 и начало 2011гг)
Душанбе. Мой  и его родной город. Как скучала по тебе и этому скверу .  Теперь никогда не  уеду из любимого города. Хватить уже. Скоро сорок лет.  Не нужна мне эта Европа с её вечной беготней в толпе куда то спешащих туристов , с  роскошью и увеселительными заведениями. С его обманом на каждом шагу. С его случайными связями для успешного бизнеса или карьеры, с его постоянными потребностями в деньгах , которые можно найти всякими способами и грязными и не совсем честными или обманом. С их отношением к людям и неестественными формами любви.
    Спасибо, что судьба вновь вернула мне Его.  Он меня уговорил вернуться. Не встреть  его , опять бы вернулась туда. В эту грязь и погоню за деньгами. Нет , теперь никогда.
Родной Душанбе мне ближе и здесь, только здесь могу не спеша пройти по тенистым аллеям , скверам с играющими детьми и прекрасными парками дающими благодатную тень. Только здесь можно пройти по главной улице после захода жаркого солнца и встретить кучу знакомых среди не очень большого числа  гуляющих людей. Можно присесть на скамейке и пообщаться наслаждаясь видом, прохладой и множеством знакомых лиц.
   Постараюсь остаться с ним. Все сделаю ради этого. Поняла это тогда , в Рамитском ущелье на берегу реки Кофарнихон. Он искреннен.  Почувствовала всеми клетками своего тела, когда он обнял меня. Когда он испугал меня сказав : " Я не знаю" Он никогда прежде не говорил мне так. Он всегда все знал. И я верила ему. Он всегда был прав, надёжен и советы его мне всегда помогали. Странные советы , но помогали. 
     Искренности его чувств поняла , когда он  испугался моего испуга.  Когда думала что , если он узнает про мою жизнь  , то мне остаётся только уехать или умереть. Оставалось последнее. Потому что в Европе  уже не нужна. Там  другое поколение, другие нравы. Но  постараюсь его удержать. Я смогу.  Особенно если это касается Его. Не зря меня научила Фредерика искусству любви. Это искусство, собранное ей от Японии до Атлантики было прекрасным даром мне от неё. Кроме того даря любовь именно любимому мужчине , этот дар раскрывается особым образом , способный творить чудеса.  А он ,именно тот мужчина , которого  по настоящему любила и всегда помнила. Все эти годы. Даже отца своего сына уже не помню в лицо. А его помнила все время. Поэтому узнала его издалека в полутёмном переходе и успела окликнуть. Некрасиво, громко при чужих людях.  Пересилив стыд и скромность. Чувствуя , что если он сейчас поднимется наверх , его не догнать. Больше его не найти. Никогда. Он услышал. Услышал! Мне помогли небеса. Значит, они хотят моего очищения. Очищения через него. Да , я ему отдалась в первый день встречи после  долгих лет разлуки. Да, я этого хотела. Хотела все то время , когда  искала его. Мне не стыдно. Я любила СВОЕГО мужчину , которого  ждала и искала 15 лет. В тот день он был мой. Всецело. Я его любила и доставляла ему удовольствие не ради самой себя , а ради него. Делала это  не за деньги , как принято на Западе, а ради самой любви. Я боролась за него с внутренним голосом , говорящим , зачем он тебе , старый , женатый и имеющий уже внука! Мне не нужен никто, тем более молодые, заносчивые и недалёкие парни , на которых нельзя положиться , с которыми не о чем говорить и  спросить совета.  Что они могут дать мне , такого чего  я не видела. Главное  для меня теперь чувства ,глубокие , истинные, придающие страсти те окраски , которые может дать только мужчина зрелый , которого любишь и отдаёшь ему свою любовь без остатка. Долго искала такого мужчину. Но тщетно. Думала такого, вообще не существует в природе. Но вот,  нашла. Для этого не надо было колесить по Европе. Он оказался здесь , рядом.  Теперь готова пойти с ним до конца . Ждать его долго и упорно. Буду рядом с ним , если он даже оттолкнёт меня. Буду спать возле его дверей. Буду делать все что он скажет , даже, если не скажет, то  пойму , что ему надо. Сделаю все , чтобы подружиться с его женой. Буду ей подругой, сестрой, служанкой ,кем бы она не захотела меня видеть ,стану такой. Рядом буду с ней в ее горестях и болезнях, только бы она не разлучила нас. 
   Рожу ему сына! Это будет мой и его сын. Пусть никто об этом не будет знать.  Но сын будет похож на него. Он меня не оставит. Потому , что он меня любит и он надёжен. У сына будут  его глаза. Те же глаза , которые видела много… много лет назад.
      
(автор- январь 2017 г)
      На этом  хочу завершить рассказ   об  этих  людях , перенесших такую бурю страстей и сохранивших любовь и нежность друг другу . Они  до сих пор живут в нашем городе . Они счастливы. Это видно по их глазам , когда  издали наблюдаю за ними. Они меня не замечают потому, что не помнят меня, случайного попутчика в самолете летевшего из Душанбе во Франкфурт-на-Майне и ставшего невольным свидетелем их объяснений в любви  в течение долгого полета.
Не знаю, что будет с ними дальше. Знаю их любимое кафе. Может, как то познакомлюсь и потом расскажу Вам продолжение их истории.
 
А  пока,
до встречи,
Искренне Ваш,
Факир
 
2011-2012 и 2017гг.  Душанбе , Таджикистан