дворянское

Дворянское гнездо
Этот холм на берегу озера местные до сих пор называют Детдомовка. Раньше здесь был летний санаторий для сирот. Кругом дачи. Я как-то прогуливыался просёлочной дорогой и увидел каменное надгробие с надписью: Джерри и Чарлик. У меня был знакомый американец, драматург из Нью-Йорка, по имени Джерри. Он много курил. Его друг сообщил мне в итоге, что Джерри вырезали сначала одно лёгкое, потом другое…  От сиротского санатория остались только несколько железок и камней. Теперь здесь гостиничный комплекс Дворянсмкое гнездо. Каждый день подходят автобусы с туристами. По викендам свадьбы.  Крики горько, гип-гип ура, тамада предлагает всякие игры, загадки… Серьёзные люди приезжают на банкеты
Серёга обоссался
Большой и грузный, он был очень грустный. Он пил коньяк, который оставили на столе залётные ребята. Белорусы. Работяги, плиточники.  Они как-то сразу вдруг встрепенулись, вскочили и умчались. Кто-то позвонил им нащёт халтуры. Наверное. Серёга пил оставленный коньяк, но печаль не проходила. Вся жизнь зря, ничего не достиг, погубил молодость и талант.  Напротив сидел мужик, которого Серёга считал военным, потому что за этим столиком  всегда военные выпивают. Николаич, Фёдорыч… Серёга угостил товарища коньяком и стал жаловаться. Всё у него в жизни не получилось. Хотел стать коммунистом и не смог вступить в партию.  Хотел научиться играть на бояне и не сумел. Хотел жениться и не нашёл себе пару.  Но Серёга неплохо поёт. И он запел на всё заведение из Песняров. Вооолоогдагдееегде… В ****е сказал военный, допил залпом коньяк, встал и ушёл. Коньяк бля весь кончился. Что делать? Да петь. И Серёга, большой, грузный, отёкший, грустный, вонючий продолжал своим писклявым фальцетом:гдееецвееетннойпалллиссааАД. Лицо его опухло, щёки повисли, глаза слезились, ширинка расстегнулась. Он весь провонял,  погубил свою жизнь он, хотел ссать, но туалет в заведении был закрыт. Только для своих. Ад какой-то блять как ссать хочется, думал Серёга, водитель троллейбуса. ГдееееЦвееттттНОЙоееёй… Так и обоссался.
Однажды
Утром всё же пришлось идти в Микей за водкой. Накануне ибо было круто.Костя причастился и стал ждать девушку из хора. Она пела в церкви. Но не часто. Пришла. Посидели, чуток выпили. За лкном звонили колокола. Был какой-то праздник. Решили пойти на службу. Попросили нищенку у церкви их сфотать. Та с удовольствием согласилась. Говорит что это ей не в первой. Да и *** с ней. Стали на правом крылесе. Пел хор, шла служба. Хотелось выпить и уже закусить. Водка в рюкзаке грели спину. Костя не стерпел, вышел и направился к кустам. Только хотел причастится, как из кустов вылез некто потёртый и уставший. Довольно вонючий тоже. И спросил у Кости как жизнь. - Будешь, - предложил Костян и протянул бедолаге бутылку. Я нонче из-под Перми, сказал странник, шёл пехом туды и обратно, видел в небе американский самолёт. К чему бы это? Пожрать бы, подумал Костя и покинул странного. Типа да и хуй бы с ним. Теперь надо пойти поиграть в городки. Эта вторая мысль крепко засела в его башке. Он вошёл в храм, взял за руку девушку и потащил её на стадион. По дороге выпил из горла и отобрал кусок колбасы у знакомого на улице Ленина. Закусывать всё-таки иногда необходимо, а то сил не будет поднять биту. Ничего, нормально покидали. Выпили ещё. Тренер отказался. Да и хуй с ним на самом деле.
Пол и немцы
Вспоминаю Пола Сандберга на ферме возле  деревни Войнушино. Она сгорела. Вся дотла. Ферма занимает территорию всей бывшей деревни. Тыща с половиной коров, не считаю бычков и телят. Пол менеджер по кормам. Он немного выше меня ростом. Родом из Огайо, но теперь у него домишко во Флориде.  Ему часто звонит или выходит на него по скайпу дочка и чем-то грузит его. Пол постоянно говорит ей: перестань. Позже, когда Пол уже уехал, немец Михаэль Герлинг сказал мне, когда распивали с ним бутылку красного итальянского, что дочка Пола умерла. А сыну Пола лошадь вьебала копытом по лицу. Герлинг также намекнул мне за той же бутылкой (или это уже была вторая? ), что Пола выжили с фермы местные заправилы: Функ, Люба, Баха. Типа он сообщал Боссу реальные надои, а те занимались преписками, если только я употребляю правильный термин. Короче, завышали надои.  Герлинг, немец спод Мюнхина, говорил мне конфиденциально, что коровы сдохнут, если будут давать столько молока, как утверждает Функ.
Герлинг хорошо говорит по английски. У него жена американка и с ней он, говорит, что говорит  по английски, а на немецкий переходит только тогда, когда начинает ругаться. Кроме Михаэля за столом сидит другой немец, Йенс. Он тоже егерь, но по английски говорит плохо. Он признался мне однажды в лесу, что его отец в той деревне недалеко от Берлина, где Йенс и сейчас по ходу проживает, не давал ему учить толком английский, а заставлял работать на ферме. Чуть позже мы с Йенсом спустились в подвальное помещение и стали играть в теннис. Выигрывали то я, то немец.
Пол предложил выпить пива. Мы поехали в близлежащий городок, зашли в кафе возле трассы М-1. Там живёт медведь. Приличных размеров. Вот вы выпивает с другом, а за стеклом ходит по своему двору настоящий мишка. Это местный атракцион. Джинсы Пола все в жёлтых пятнах. Он ходит среди коров, они бьют копытами, говно летит на Пола. Директор Функ иногда критикует Пола за внешний вид, но ему, судя по всему, это похую. Функ немец, но русский, и по немецки ни бум-бум. Мы пьём пиво, смотрим на мишку. Пол говорит: i need to buy a poair of shoes. А мне сначала показалось: я хочу купить себе парашут.
Босс и Герлинг
Утром прилетел на вертолёте Босс. Десять охранников заняли весь первый этаж коттеджа для гостей. У Босса недавно родился сын. Няня прогуливается по аллее с коляской, рядом идёт охранник. Сам Босс с женой сидят в шезлонгах у бассейна. Михаэль берёт меня с собой в лес сидеть на вышке и наблюдать кобанов. В десять часов над нами пронеслись летучие мыши. Чуть позже к кормушке пришла кабаниха с детём. Герлинга мучит похмелье. Накануне он был на дне рожденья Босса и явно перепил. Забегая несколько вперёд скажу, что позже летом,  слетав с женой в Америку, Михаэль угодил в больницу с инсультом. Жив ли он теперь? Не знаю.
Карла
Между закусочной Девятка и магазином того же названия дорогу мне преградил высокий идиот в расстёгнутой куртке и с перекошенным лицом. Я пытался обойти, он не даёт. Район вабще стрёмный, здесь полно дебилов и сэм продаётся в каждом бараке. В голове пронеслось: может быть, какой-то старый знакомый только откинулся и хочет свести какие-то забытые мной счёты. Уже приготовился врезать, но тут идиот мило улыбнулся и я узнал Карлу, соседа по полю чудес. Ну, тот самый, у которого домик сгорел в деревне, когда он пошёл в магазин за водкой.
Пол и Галя
Американец Пол Сандберг говорит что любит Россию. Читает русских писателей. Недавно, говорит, прочитал роман Чехова «Отцы и дети». Он хотел бы купить домик в деревне и жить там совсем один. Он сельский житель из Огайо сам. У Гали есть домик в Акатова. Классное место. Гористое, рядом два озера, одно безымянное, а второе называется Диво. Мы поехали туда на машине Пола. Корейской KIA (killed in action). Пересекли М-1. Дорога сначала шла асфальтированная, потм пошла просёлочная. Походу спрашивали направление у местных. Галя рассеянная и никак не может запомнить верный путь к своему домишке. Наконец нашли. Шёл дождь и мы почти не выходили из домика. Пол прихватил с собой пару бутылок красного вина, Галя наготовила всякой еды. Чуть позже пришёл сосед Миша. Нужный человек – сосед и тракторист. От него сильно несло самогоном. Криво посмотрел на наше вино, однако сел за стол и выпил. Стал рассказывать про деревню, сказал что он известный браконьер, приглашал пойти на медведя.
Мария
Несколько дней назад Мария, проезжая мимо меня на своей машине,махнула мне рукой и улыбнулась. С чего бы? Подумалось. Я тогда даже не знал, что её завут Мария. Вчера вечером она снимала что-то на телефон, стоя на крыльце. Махнула мне рукой. Я поднялся к ней. Смотри, сказала она, указав рукой на небо. Я взглянул и увидел красный воздушный шар. Он висел совсем неподалёку.
- Чем ты занимаешься вечерами? – просила Мария. – Смотришь телевизор?
- У меня нет телевизора. В интернете втыкаю то да сё.
- Пишешь?
Она что знает? – подумал я
- Я читала твои рассказы. Даже искала Джу-Джу в книжном магазине. Сказали, что все книги распроданы давно
Мы ещё поболтали, выпили по чашке кофе в баре и я ушёл к себе спать.
Пол и Дабби
Ехали с Полом пить пиво. Видели в поле кабанов. Они бежали строго в ряд. Впереди здоровый чёрный хряк. Михаэль говорит, что кабаны никогда не нападают на человека. Ну, раненые могут. Проехали Пушкино, Пол вдруг сказал задумчиво, что его жена Дабби сошла с ума и купила дом в Барселоне.  Её отец генерали одно время служил при королеве. Она вот-вот должна приехать к Полу на несколько дней. Пол встречал её в Москве. Они сходили в Третьяковку, которая произвела на них большое впечатление. Седьмого ноября мы встретились в Заре. По случаю очередной годовщины Октябрьской революции в кафе собрались ветераны военные, Николаич, Фёдорович и другие. Пили по случаю праздника не водку, а коньяк, пели революционные и военные песни. Пол и Дабби были довольны. Фёдорыч, ветеран корейской войны, подошёл побазарить с Полом. Сказал, что наши сбили сорок два американских самолёта, а американцы только два наших  Просил Америку не наглеть, а то мы можем вьебать по Нью-Йорку. Пол поправил ветерана: лучше въебать по Вашингтону. Уже на улице Фёдорыч разошёлся и начал говорить, что получает сорок тыщ пенсии и в свои восемьдесят с ***м легко выпивает бутылку водки. Поцеловал ручку Дабби и уехал к себе на Баканина на такси. Мы тоже покинули культовое заведение  На Большой советской обнаружили американский Diner. Выпили там ещё по кружке пива и расстались.
На Блонье
Вечером бродили с Юденичем по Блонье. И уже отходняк начинался довольно суровой, когда вдруг увидели у Оленя рок группу. Пацаны играют jail house labor rock, девки интересно пляшут, народ ликует, появилась Анька Катастрофа с ярконакрашенными губами, с двумя собачками и совершенно трезвая, три месяца в завязке. И аж полегчало. А тут ещё писатель-фантаст Ярослав нарисовался и купил полторашку. Стали выпивать, подъехал Дилан в тюбетейке на маленьком велосипеде. Вообще отлегло и повеселело. 
Босс
Босс Виссарионыч приехал около двенадцати дня на чёрном громоздком уродливом лексусе. Сам высокий, громоздкий, лысый, весь в чёрном. Натуральный урод. Сел на веранде, начал выпивать. Часам к пяти наклюкался Виссарионыч и стал ругать подчинённых. Слышалось до самых ворот: ****аврот, пидарасы ****ь, ни *** не делаете, в ****у вас всех работничков…

Елизавета
Серёга сидел в сквере. Серёга такой худой, небольшого роста. Недавно нажрался ЛСД и видел такое, о чём никому не рассказывал. В этом сквере раньше росли кусты. Тут вечерами лазил мент Тупой Вася в поисках пьющих. Теперь все эти воспоминания закатали асфальтом. Рядом с Серёгой на лавке сидели две девушки и матерились. Когда одна из них пошла поссать, вторая предложила Серёге выпить. Он не отказался и хлебанул из горла. Девушка представилась: я императрица Елизавета. После того как Серёга нажрался на днях лсд его трудно было чем удивить. Водка его взбодрила. Первая или вторая? Спросил он. Она не поняла. Не догоняешь? Сказал пацан. Ты знаешь какие у меня родственники. Она закатила глаза. Маленькая такая, пьяненькая. И вдруг начала блевать. А Серёга моментально опьянел и ему было уже на всё поебать. Да пошла она нахуй пидораска, полумал он. А та отблевалась и опять начала про то что она императрица. Да и *** с ней думал Серёга, пусть трещит что хочет. Тут пришла вторая девушка, которая ходила куда-то поссать и они опять начали материться и смеяться как две идиотки.

Косари
Утро. Блещет роса, и сквозь лес от зари
Яркий свет на поля разливается.
За рекой, на лугу, по росе косари
Идут, косят траву, наклоняются
Иван Суриков

Вечером, когда мы положили косы и уселись у костра, Миша рассказал нам про тех, которых с нами уже нет . Вперёд дело было. В позапрошлом знать годе.  Славка сидел двадцать лет, был весь синий, а Вовка сидел двадцать два года и тоже синий. Обои до обеда ещё более-менее, а после пьяные в раскатень. И вот однажды Вовка стал разглядывать татуировки Славки и просёк одну вещь. Согласно одной там наколки они должны были в зоне сидеть вместе такого-то года и числа в буре, но ведь этого ж не было. Нихуя. Тут Вовка и начал ****ить Славку. Бил насмерть. Но умер мужик позже, выпив какой-то розовой вонючей жидкости. А Вовка ещё держался какое-то время, однако тоже сгинул. Как говорится: коси коса пока роса.
9го мая Миша сказал мне: иди там за прицепом пол бутылки вина стоит, выпий по случаю праздничка. И коси дальше.
А вот Эдик нашёл в траве золотое кольцо и после этого его уже никто не видел. Пропал человек с концами. Но осталась от него красная куртка да растоптанные шкары. И то дело.
Или вот тоже осторожней надо быть с бабами, наставлял нас Миша, когда мы уже закосили пару лугов и устроились поудобней во времянке нашей. Шёл дождь, делать нехуй. А Миша рассказал нам грустную историю о том как какой-то Егор помре, недостигнув ещё и полтинника лет. А всё женщины, пояснял Миша, наливая всем по кружкам. Стали ходить к нему кухарки всякие и поворихи да приносить жрачку да выпивку, что оставалась от банкетов разных господ. Вот и спортили хорошего косаря. Всей артелью его уговаривали остепениться и бросить это грязное дело, но он упёртый был мужик и чуток ****утый. В рваной триковине весь грязный бывало прётся туды, где гуляють чистые господа. Ну, я его раз предупредил, два - а потом и от****ил. В итоге Егорий наш склеил лапти от излишеств всяких в еде, выпивке и ****стве.
Вывод следует один: коси косарь пока солнце светит
Миша наш тоже оказался порядочным мудаком. Наступила самая лучшая и радостная пора  – сенокос. Сердца наши радовались.Когда в самый празник мы всей артелью нажрались в ласкуты, то Колян и Веняч очень раздухарились и стали сильно шуметь. Тогда Миша со своим верным шнырём Гришкой ворвались в вагончик и привязали ребят к койке. А сами пошли пить на озеро Диво. Но наши миужики как-то быстро освободились и напали неожидланно на Мишу с его шестёркой. Вся артель накинулась на извергов. Били ногами как хотели. Переломали им рёбра, повыбивали зубы, поломали носы. Хотели утопить, но в последний момент одумались и оставили негодяев валятся там на бережку. Жалко что косы наши стояли запертые в сарае, а то б…
Празник однако продолжался. Только выпить и закусить уже болт. Ребя сидят, тупо ****аболят. Тут Колян не растерялся и нырнул в мусорный контейнер. Он весь синий и шустрый. Не только косит, но и металл сдаёт мужик. Вынурнул вскорости с бутылкой коньяка Кёнингсберг и банкой красной икры. Радости было меж артельщиков до *** и больше. Вот только хлеба нет, не бросают наши люди хлеб в мусор. Хлеб у нас святое. А так повеселились за всю беду. Коляну само сабой большая уважуха. Разлили навсех конину и икоркой губы помазали. Повезло всё ж нам по случаю празника. А какого? Да не важно. Гуляй косари от зари до зари!
 Закосив всю округу, пошли к Мише всей кодлой  артелм нашей. Сколько ждать то можно, денег всё нет и нет. Ждите, говорят, а сами бля шикуют, шашлыки жрут, водку ***рють. Однако первым пустили Коляна. Он весь синий и на морду страшный. Надел мужик тёртую кожанку, триковину и прыгнул прямо с топчана в узкомысые колёса без шнурков. На роже написано: не ссать, разберёмся. Мы уже знали Мишин ответ, что денег опять нет и надо подождать. Миша и шнырь его верный Гриша сидели в хате и отнехуйделать пили водяру. Мишаня развалился в кресле, шнырь как верный пёс лежал на полу у самых ног хозяина. Колян вошёл и с порога осведомился нащёт двадцати косарей. Миша потупился и задумался. Потом попросил ещё пол часа. Мы стояли с косами под окном и ждали. 
Тарзанка
Наконец въебала жара. То то радости детворе. По над озером к дереву прекрепрена верёвка с палкой. Пацаны и девки прыгают в воду и весело матерятся.
- Как водичка ****ь?
- Заебись.
- Саня, не брызгайся, гандон.Урою,пидор.
- Танька-манданька прыгать не умеет нихуя.
- Учись вон у пацанов нахуй. Им  двенадцать лет, а прыгают дальше тебя.
Два десятилетних шкета гордятся похвалой, закуривают и смотрят как прыгают старшие.  Они долетают до середины озера и глубоко ныряют. Шум, реготня, матершина. Лето ****амать!
Уроды
В последнее время  видеть несколько свадеб. Такое впечатление, что женятся одни уроды. Ни приличных лиц, ни фигур. И музон у них тупейший, и дикий базар глупейший. И вот ещё на берегу озера тоже собираются каждый день толстые молодые тётки с тройными животами, отвислыми грудями и женоподобные пузатые мужики или синие совсем тощие. Одна девка понравилась – худая, длинная, вся белая и длинноносая с худющем пацаном постоянно в обнимку даже на воде как клещи друг к другу. И наконец уже под вечер супер выход. Откуда-то вылез кривоногий маленький чел с тату на груди satanium deus. Все, кто был в воде, аж отпрянули.
Водка
Миша тоже рассказывал. Говорит, позвонили знакомые менты, говорят: приезжай на пост. Я сразу всё понял. Говорю своей, что вызывают по делу. Она, сучка, не верит, типа знаем ваши дела. Даёт мне с собой сына. У баб своя логика, что если ребёнок со мной, я не напьюсь нихуя. Да *** там. Приезжаю – менты все пьяные. Мальчику хоть конфетку дали бы, но у них нет ничего, одна водка. Потом один даёт ему пистролет. На, мол, поиграйся пока. Заряженный, ****ь. Ну, идиоты конченные.   
Славка Колесов
Сестра Славки Маща была замужем за писателем Веллером. Славка много раз говорил, что хочет познакомить меня с Мишкой, который всё пишет в стол. Но всякий раз когда мы оказывались в Питере, мы напивались в Сайогоне или Норде и нам уже было не до Веллера.
Когда у Веллера наконец вышла в Таллине книжка, Славка дал мне почитать. Мне рассказы не понравились.
У Славки была трёхкомнатная квартира на Николаева практически напротив винно-водочного магазина Кристал и большая библиотека. Я как-то взял у него чёрный томик Кафки и у меня его украли. Пришлось расчитаться с товарищем пластинкой Модерн джаз квартет.
Когда Славка женился на Нинке, он переехал в её квартиру-сталинку на Бакунина, а свою отписал родителям жены. Нинка вскоре вышла замуж за богатого перуанца и свалила в Латинскую Америку. В результате каких-то хитрых махинаций родители Нинки отправили Славку жить в однокомнатную квартирку на Фурманова.
Однажды я и Славка пили с чехами у меня дома. Чехи уехали, я уснул. Просыпаюсь утром – нет Славки. И нет моего спортивного велосипеда. Оказывается Славка поехал ночью на моём велике и по дороге свалился с Таборной горы. Сам отделался лёгкими ушибами, а велосипеду был полный кердык.   
Славка был нормальный, мыслящий, очень начитанный человек, но склонный к пьянству. Пил всё больше, перешёл на боярышник и самогон.  В последний раз я его видел у пивного ларька в полусогнутом состоянии. Потом кто-то сообщил мне о его смерти.
Так и поженились
Он стоял на обочине. Конечно выпимши. Она шла такая в растёгнутой куртку. Явно под кайфом. Они познакомились. Пошли в кафе. Ёбнули. Она предожила поехать в гости. Оказались в старом деревянном двухэтажном доме под снос. Из жильцов осталось два человека – дед Петя и старушка Вишня. Выпили. Залегли в холодной грязной комнате. На следующий день их отловила её мать и ещё одна женщина-завмаг. Говорят: вы жениться будете? Они оба согласные. Ну тады пейте дальше. 

Миха Лажин
Мы – я,Череп, Вакуня и Дилан - уже плотно сидели за столиком, когда в Бистро вошёл Миха Лажин. Я его сто лет не видел. Слышал, что живёт где-то на Заполке в бараке. Он раньше известный был чел, хороший музыкант. Как-то у меня на хате мы с ним подрались. Я уснул, а Миха Лажин сдал меня ментам. Наговорил, что я его избил. Хорошо в ментовке Воробей, мой кореш по армии дежурил, отмазал. В Бистро Миха Лажин в наглую садится за наш столик и просит ему налить. Череп аж передурнулся. Но я не захотел ворошить старое и налил негодяю. Он выпил и говорит:
- А вы драться не будете?
- Успокойся, - я ему отвечаю, - та не на Заполке. Это у вас там в Девятке постоянно разборки и драки.
Миха Лажин чёта быстро запьянел и двинул к себе на окраину.

Ленские события и конский ***
На днях в кафе Пионерское возле кинотеатра Октябрь баянист Витя говорил, что ленские события, от которых Ленин кажется взял своё погоняло, начались с того, что одна работница получила на обед конский член. Я посмотрел в викопедии и действительно "рабочему прииска (иногда называются конкретные фамилии) выдали протухшее мясо;
инспекция рабочих нашла в поварском котле конскую ногу;
женщина (жена одного из работников, либо одна из «мамок»[комм. 1]) купила в лавке кусок мяса, похожий на конский половой орган" Интересно, что другой русский бунт на броненосце Потёмкин тоже начался из-за плохой жратвы - черви в борще.
Меня путают
Меня иногда принимают за уголовника, часто за военного. Однажды в Таллине в одном пивняке приняли за артиста Тараторкина. А на фуршете в ЦДХ как-то один фуршетник настаивал в присутствии Лимонова, что я известный футболист клуба Динамо. Как-то раз меня приняли за генерал-губернатора... Но это уже плагиат.
ГРИБЫ
В начале осени они поехали за грибами. Сергей такой маленький, худенький бывший повар. ****абол. Одет в триковину и футболку. Николай – высокий, солидный, усатый, бывший мент. На нём камуфляж. Николай рулит, Сергей болтает. В багажнике болтается связанная девка.
- В нашей деревне Нетрезвище, - болтает Серёга, - жил один дед. До войны он был председатель колхоза, в войну стал придателем, после войны опять руководил хозяйством. Так вот он знал как привадить к себе баб. У него было тайное оружие – рогатка.
Николай улыбается в усы.
- Мы вот тоже, - говорит он басом, - когда в ментуре работал, долбили в троём одну тёлку из медучилища. В итоге двое подхватили трипак, а я нихуя. Русская рулетка хули.
Они подъезжают к лесу.
- Теперь, - говорит Николай басом, - выпускаем девку. Берём след и она выводит нас на грибное место.
- Тебе виднее, ты же легавый улыбается Серёга.
Вечером они ели грибы и смеялись как идиоты. Горел костёр. Возле него валялась связанная девка. 

Ещё раз про грибы
У Паши Рыжего тоже было весело. Он када обкурится или перепьёт сэма, начинал охуевать. Рубил мебель и книжки ( у него их было очень много), ****ил жену свою Машку Батискаф, приводил домой всяких левых уродов, которые и замочили его однажды прямо на хате. Отдыхали от него только когда он уезжал куданить ночью на своём велосипеде. Мог *** знает где оказаться, за много километров от города. А возвращался обычно с весёлыми грибами, которыми от души угощал всех подряд.









Нравится
Супер
Ха-ха
Ух ты!
Сочувствую
Возмутительно