***
Венчаются раб Божий Андрей и страх Божий Наталья.
***
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
***
Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если в темноте вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!
***
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.
***
Противозачаточная внешность.
***
Женщина с маленьким ребенком садится в автобус с передней площадки. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед её спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
***
- Не все женщины продаются!!!
- Да… у некоторых такой нетоварный вид…
***
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать…
***
Есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… …машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
***
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
***
- Ромашкину можно к телефону?
- Она вышла.
- Замуж вышла?!
- Успокойтесь! Кто ж её возьмет?!
***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная…
***
Мужчина смотрит на женщину и говорит:
- Боже мой, какие у тебя кривые и страшные ноги!
- Ничего, сойдёт на работу ходить.
***
У неё был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали…
***
Начинающий журналист выпытывает у знаменитой актрисы подробности её личной жизни:
- Скажите, а в детстве вы были симпатичной или… как сейчас?
***
Пьяный хирург Иванов отказался делать пластическую операцию Бабе Яге, заявив, что она и так красивая.
***
- Девушка, а вы можете подарить мне свою фотографию?
- А зачем вам это? – кокетливо спросила девушка.
- На сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
***
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
- И как же тебе удаётся бриться?
***
- По правилам макияж нужно делать так: сначала умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, наложить тональный крем, а после всего этого распылить пудру…
- А зачем всё так сложно?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
***
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой, но второй ближе к реке.
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
***
Девушка, ожидавшая парня в гости, посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё бутылку водки.
***
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
***
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
***
У неё такие красивые волосы. Жаль, что из носа...
***
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно, а какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю, народу нравится…
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила:
- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
***
- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на «скорой» не увезли…