Ждать…
Каждому человеку в жизни дается одно испытание, которое заставляет кардинально менять его жизнь. У каждого оно свое. У каждого своей предел. Но каждый извлекает и учиться одному – становиться другим. Менять сознание и восприятие мира. Но не каждый готов мириться с таким испытанием и проверять себя на прочность. Всегда проще все оставить, как есть.
Мое испытание – ждать. Ждать, умея сохранять душевное равновесие. Ждать, не вызывать бурю в стакане. Ждать, и не умирать с тысячью мыслей в голове. Отпустить. Успокоиться и расслабиться.
Да, это мое самое большое испытание. Борьба сотней и тысячей беспокойных мыслей и картинок в голове. Борьба с хорошим и плохим. Самобичевание и критика. Слезы и обещание. И наконец, убеждение, что завтра все будет лучше. Но « завтра» ничего не меняется. Пока в моей душе не будет покоя, а в уме – здравой рассудительности, не видать мне спокойствия и дружбы с самой собой.
Ожидание … для меня это сродни грома среди ясного неба. Что-то не мыслимое и ужасное. Мое сознание привыкло получать все и сразу. И отучилось давать волю судьбе\ случаю, расставить все так, как было бы лучше всем. Я не умею ждать.
Когда, в моей семье случаются разногласия. Когда конфликт не имеет развязки , он уходит. (Я бы тоже наверно ушла, если бы могла). Уходит, чтобы передохнуть. Уходит, потому что я гоню, из-за гордости и капризов в душе. Из-за детских обид и эгоцентризма. Мы оба не святые. И такой его протест, больно ранит меня и задевает, там, где больнее всего. Но это не мешает мне равнодушно смотреть в глаза и оставаться невозмутимой. Он уходит, потому что, пока не научился находить выход из этого вместе со мной. Потому что, всегда проще дать остынуть супу, чем пытаться мешать его ложкой, когда он выкипает. Я не осуждаю. Но дело даже не в этом. А в том, что мне не выносимо ждать. Мне надо сейчас, сею секунду все решать и разбирать, а не оставлять на потом, в надежде, что забудется. Не забудется. Останется. И суп обязательно выльется на плиту. Рано или поздно.
Но все же…когда он уходит, настает какое-то опустошение. Дыра, которая затягивает все хорошее и тебе становится равнодушно. Ты злишься, пытаешься бороться с собой, а в итоге срываешься, на ребенка. И не получаешь выхода эмоциям. Их нет. Они ушли вместе с ним. Я не смогла отпустить проблему. Она зажала меня в тиски и крепко держит. Или это я ее держу?
Но я упорно продолжаю создавать иллюзию невозмутимости и трезвости ситуации. А на деле?...На деле, я ложусь спать. Рядом спит мой самый родной человечек – моя дочка, а я жду. Не хочу, не могу , но жду… вслушиваюсь, в каждый скрип входной двери, в каждый шорох ключей прохожих, которые просто возвращаются домой. Приближающие шаги к нашей двери заставляют мое сердце либо замирать, либо учащать биение. И я не могу ничего с этим поделать. Хотела бы, но не могу. Пока не могу…. Я жду и надеюсь, что вот-вот…это он. Сейчас вставит ключ в замок, повернет его. Зайдет. Обнимет и все пройдет. И страх и обиды и горечь.
И долго. Долго я могу так лежать не спавши. Долго могу убеждать себя относиться к этому проще. Я даже могу не уснуть. Да что там, разве это сон, когда стоит услышать скрип двери в подъезде, и ты уже не спишь. ( Прям рефлекс после бессонных ночей с дочей).
Но все четно. Не вернется и не придет. А кто бы вернулся? Гордость, она есть у всех. А на утро, не выспавшаяся и морально опустошённая Я, будет ждать Его. Еще немного нетрезвого, после гулянки, равнодушного и желающего помириться, чтоб просто закрыть конфликт. И буду рада этому, как изголодавшийся пес, бросившись на косточку, которую кинет прохожий.
Вот только ждать я так и не научусь. И ситуацию эту уже не поменяешь.
конец