Разные бывают истории…
Один мой товарищ доказывал, что он был директором подводной лодки, а я был пограничником. У нас на заставе была собака по кличке Индус, по старой Карацупской традиции и Ослик по кличке Павлик, все чёрной масти. Каждое 28 число месяца, по разнарядке, мы наливали им немного водки. Это была профилактика от чумки и других паразитических и психологических болезней. Именно 28 мая мы, наверно , немного переусердствовали и сфотографировались , где все втроём : я, ослик Павлик и овчарка Индус стояли на задних ногах и ,обнявшись, позировали для фотокамеры . Я думал что уничтожил этот снимок ,но оказалось что недостаточно хорошо.
***
Сегодня целый день смотрел про Джигурду ,
Потом начал про этого Джигурду постоянно думать.
Вышел на улицу, завёл машину ,
поехал , так вот, чтоб не думать о Джигурде.
Летел по лесу, наехал на камень,
глушитель пробил …ОН как ЗАРЫЧИТ.
Всё, думаю, Джигурду поймал.
***
А вчера кошмар приснился,
будто Якубович стал ведущим
« Что ,где, когда?»,
проснулся… мокрый весь…
***
Начал подрабатывать актёром второго плана.
Предложили сняться в фильме «Д Артаньян и три мушкетера». Я, в начале, обрадовался,
Но потом узнал, что в главной роли: Зверев, Галкин, Киркоров и Басков и потом отказался.
***
Я приехал из Америки,
на зелёном «велике» ,
«Велик» поламался,
а я здесь остался
***
Вчера посмотрел Кин-Конга
Расстроился…. Реально, американцы
злые какие- то.
***
Сегодня на дачу поехал,
Смотрю, у соседа собака картошку копает.
Подхожу, спрашиваю: - Как? Получается?
Она мне : - Да, дура, я дура, чё я тогда повелась,
тапочки ему принесла ?
***
Выехал на развеяться в лес, подошли двое , в форме гриб инспекторов, представились и спрашивают, что вы делали на той опушке, где голубые ели?» Я ответил: « Да не видел я, где голубые ели».
Они говорят : «Вы хотите сказать, что вы не проходили через тот сосняк?
Свадьба в Калиновке
Часть первая
Андрейка:
- А он меня спрашивает : а какая у Вас в Калиновке власть?
Дед Панас:
-А ты?
А.:
- А я говорю никакой.
Д.п. :
- Как никакой ?
А.:
- А я говорю никакой, кроме, деда Панаса.
Д.П. : А он что?
А.: Говорит передай привет деду Панасу привет от зелёных человечков!
Д.П.: От человечков?
А.Ага.
Д.П. От зелёных?
А. : Ага
Д.П.: Дай я тебя расцелую.
А: Ты, что, дед Панас ,здесь же Ярынка, здравствуй Ярынко!
Я.: Здравствуй Андрейка! Я уже думала, забыл ты про свою Ярынку.
А.: Вот придут зеленые человечки, я с ними вместе пойду.
Я. : Тогда я тоже пойду.
А. А тебе нельзя.
Я.: А это ещё почему?
А,: Потому , что у них женских туалетов нет .
На улице поднимается шум . К дому культуры бежит толпа, во главе Трындычихи.
Рядом с ней бежит Косячиха.
Трындычиха: Есть у нас власть или нет?
Д. П.: -Есть у нас власть , а что случилось?
Трындычиха: А я Косячихе в прошлой осени заняла мешок гарной конопли, а она мне петрушку какую- то возвращает.
Косячиха : Не петрушку!
К. Нет, петрушку!
Д.П. : Тихо! Дай попробую! - скручивает папиросу и медленно курит.
Трындычиха: Петрушка.
К .:Нет, не петрушка.
Проходит три часа…
Трындычиха: И шо?
Д.П.: Не спеши.
Проходит ещё час …
Косячиха : Так шо?
Д.П.: Не распробывал…
На главную площадь к дому культуры заезжает колонна автобусов и джипов, В середине колонн лимузин жёлто-блакитного цвета. Из лимузина выходит Атаман Яйценюх, на нём женское балетное платье.
С ним адъютанты: один в костюме Чебурашки, второй в костюме Телепузика, третий в костюме Миньйона .
Атаман Яйценюх : САЛО УКРАИНЕ!
Д.П.:- Опять власть меняется.
Атаманы громко кричат : ГЕРОЯМ САЛО !
Косячиха: Значит грабить будут.
Тр.:Эй, Яйценюх,ты чё как педик оделся?
Яйценюх: Был , Яйценюх, да весь кончился, я теперь не тот босоногий мальчик, которого на Украине в контейнере с армянскими мандаринами нашли.
Трындычиха: А кто ты теперь
Яйценюх кричит: Чебурополо!
Подбегает адъютант в костюме Чебурашки
Чебурополо: Шо там Сеня?
Я: Представь меня.
Ч. : Пан Атаман Яйценюх Авакян Таврический!
Д.П: Так, Пан накроман Яйценюх космический?, Есть у тебя например, золотой унитаз как у атамана Бандюковича?
Я.: Есть, у меня на попе шерсть и предназначение. Я избранный. Я слышу стоны всех бесправных крымских пидерасов.
Т.:Всё понятно. Опять Ленина сносить будут!
Яйценюх замечает Андрейку.
Я.:- Андрейка, как ты вырос!
Андрейка смущённо отворачивается.
Я.: Выходи за меня замуж Андрейка, я тебе голубую Таврию «Славуту» подарю. А на свадьбе Гей парад устрою с Киркоровым, Басковым и Галкиным. Ничего для тебя не пожалею,- пытается поцеловать Андрейку, но тот вырывается и убегает.
Я: Чебуропуло! Догнать, вернуть!
Часть вторая.
Андрейка переплывает Северо-Крымский канал и скрывается в зарослях Лоха серебристого.
Ч.возвращается к Я.
Я.: Шо догнал?
Ч. Нет, Сеня он через канал переплыл, а я в этом костюме плавать не умею и мокром костюме субординацию тяжело соблюдать.
Я:Так, Днепровскую воду в Северо-Крымский канал перекрыть ,электричество обрезать, электриков обрезать, марихуану запретить.
Ч. :Так она же запрещена.
Я :Тогда разрешить. Пусть они все надуются и измену поймают лютую!
Часть третья.
Андрейка выбегает из зарослей Лоха серебристого . Перед ним стоит колонна БТРов, горят костры, на них варится шурпа, жарятся шашлыки. На одном костре варится самогон. Зелёные человечки поют: Хохлобараны бегут на майданы,
Нигеры -геи стучат в барабаны.
Но князь Владимир не ест и не спит,
до 10 продавать не велит.
Все видят выбегающего Андрейку и разом кричат: Стой! Кто идёт?
А.: Это я ,Андрейка из Калиновки.
З.Ч.:-А почему Андрейка ты бежишь из Калиновки?
А.:А там Бандеровцы приехали, а их атаман ко мне целоваться лез.
Зелёные человечки: Да ты шо, а ты?
А : А я тикать.
З.Ч. : А они?
А. А они за мной Чебуропуло отправили.
З.Ч. : А ты? А я бензопилу врубил и хрясь, его напополам.
З.ч.: Чебуропулу?
А.: Ага, аж мозги по стенкам.
З.ч :Ай молодец Андрейка, нам бы такого парня в отряд.
А. Я не могу, у менятам Ярынка и дед Панас.
З.ч. :А кто такая Ярынка?
А.: Это невеста моя.
З.ч.: А дед Панас?
А. :А он так целуется.
З.ч.: Беги тогда Андрейка в свою Калиновку ,только про нас ни слова.
А.: Даже Ярынке?
З.ч.:- Особенно Ярынке.
Подходят часовые, приводят негра в костюме Дартвервейдера.
Часовые: Вот задержали.
Командир : За что?
Часовые: Подозрительный он какой-то
Командир : Кто ты, добрый человек?
Негр : А я ж хлопец з сусиднего хутора!
Командир: Да якый ж ты хлопец с сусиднегоо хутора, колы ж ты Негра Губаста!
Часовой: Когда мы его поймали, он это быстро в кусты выбросил.
Командир: Ух ты какой хороший бульбулятор.
Негр: Разрешите докурить?
Командир: Постой-ка, а что у тебя на золотинке написано? «Пропускать всем ,всегда и везде. Это сын мой единородный Бабак Баракович Обама.» Да, странно, вызовите ко мне психиатра!
Негр: Есть у нас на хуторе старая притча: Попал как-то в охотничью яму Лось, а там уже сидят Волк и Медведь. День проходит, два, а на третий день Волк говорит Лосю : Мы тут с Медведем посовещались… Ты травоядный, травы здесь нет, сам видишь, всё равно умрёшь первым. А так, чисто по братски мы тебя съедим и какое-то время протянем. Лось отвечает: правильно Вы братцы всё продумали, только есть у меня одно последнее желание, прочтите, что за слово у меня под хвостом написано. Они удивлённо заглядывают ему под хвост… Лось подпрыгивает и задними копытами пробивает им черепные коробки. Лежат они стонут, Медведь смотрит на Волка и говорит: Ладно ты, а я то чё полез, я ведь читать не умею». Поэтому , у нас на хуторе говорят: « Так, что взрослые дядьки не ходят на колядки».
Командир З.ч. :А это мысль!
Зам командира з.ч.: Так точно, товарищ полковник, Мысль!
Часть четвёртая
Калиновка, офис партии БЮТ. За столом сидят Юля и Яйценюх.
Я,:Юля дай гроши или хлопцы разбегутся до Бандюковича, у него, говорят, есть золотой унитаз.
Ю: Гроши, гроши-ткачи хороши.
Я: Должен придти посол от Обамы, а там кредиты возьмём .
Ю.: Да знать бы какой этот посол? Чернявый или белявый?
Я.Чернявый , белявый, гроши давай!
Ю.: Вот, держи пока золотой батон , на первое время хватит….
ЯЙценюх выходит на улицу.На центральной площади тросами,обвязан памятник Ленину.К нему подъезжает джип. В этот момент выбегаетАндрейка.
А.:не трогайте Ленина. Яйценюх, выйду за тебя замуж.
Дед Панас: Что ты Андрейка ведь себя погубишь.
А.:Не время , милок! Родина в опасности!
Часть пятая
ПО Калиновке идёт человек в костюме Дартвейдера с гитарой. К нему подбегает Чебурополо.
Чебурополо: Стой! Кто идёт?
Д.: Я демобилизованный танкист., иду, ищу мирной жизни,, устал я от танков. Два года одни танки.
Ч.: А ты зря брат, танк понимаешь, вещь как машина хорошая, военная.
Д.А у вас есть танки? Уж больно я к ним привязан.
Ч.а ТЫ ИЗОБРАЗИ , ЧТО НИБУДЬ НА ГИТАРЕ.
Д.а ЧТО ТЕБЕ?
Ч. Да что нибудь, ЧТОБ ДУША ОТКРЫЛАСЬ, А ПОТОМ ЗАКРЫЛАСЬ.
Д. Ты чё , йог?
И начинает играть на гитаре песни из репертуара Пети Мамонова.