Пришло время и я, наконец, решился. Решился поделиться с тобой, читатель, этой странной и загадочной историей, объяснений которой я вот уже много лет не могу найти. Этот рассказ попал мне в руки от одной знакомой женщины. Мы не близкие друзья и даже знакомые, но я с уверенностью могу сказать, что женщина эта не совсем обычный человек. Сколько лет я ее знаю (а это достаточно долго, точно, более десяти), она постоянно живет в своем волшебном мире. Она духовидец. Да, как это странно не звучит, она видит духов, общается с ними и многое от них узнает о событиях прошлого. О будущем она предпочитает не спрашивать, потому что, как сама то объясняет, простым смертным недоступно знать будущее. Леона (я назову ее так в своем повествовании), кроме того, член разных оккультных обществ (здесь я не могу указать, каких) и общается с людьми, равными и превосходящими ее своими необычайными способностями. Я даже предположить не могу своим крохотным сознанием, какие тайны о нашей планете и нашей жизни открыты этим особенным людям… Но мой рассказ не об этом. Я слово в слово перепечатываю здесь историю, «подаренную» мне Леоной несколько лет назад. Выдумка это или правда – судить вам, дорогой читатель.
**
Я ненавижу одну женщину. Ненавижу всем, что осталось от моего существа, ненавижу каждой клеточкой моего сознания. Я ненавижу ее красоту, ее волосы, всегда аккуратно уложенные, ее белоснежную кожу, ее бездушные голубые глаза, в которых светится высокий ум, ее мягкие, ласковые руки, детские, чуть пухлые, ноги… Больше всего я ненавижу тепло ее тела, такого мягкого и уютного, и ее сердцебиение, самое родное на свете. Думаете, я был влюблен в нее? Нет, никогда. Нас связывало гораздо большее, чем любовь мужчины и женщины… но обо всем по порядку.
Когда-то я был молодым человеком двадцати с небольшим лет. Тогда я вел жизнь, обычную для людей своего возраста – учился в институте, старался подзаработать где-нибудь немного, гулял с друзьями, встречался с девушками… Все было достаточно обыденно, и – прекрасно! Только теперь я понимаю, как беззаботно, счастливо и интересно я жил! Сколько насыщенных, ярких, незабываемых мгновений пройдено и прочувствовано мной! Но… но тогда моя жизнь не казалась мне чем-то особенным и важным. Напротив, всем, чем щедро одарила меня судьба, я не был доволен. Я всегда хотел большего. Прежде всего, я не умел любить никого, кроме себя. Своих родителей я не ценил и то, что они давали мне, я воспринимал как должное. Хотя, так делают практически все дети и так жили все мои сверстники. Моя мать давно разошлась с отцом и вообще-то могла бы купить мне отдельную квартиру, но из желания постоянно все контролировать, как я считал тогда, она жила со мной! Было удобно, что квартира прибрана и еда всегда приготовлена, но ведь нельзя же было привести друзей и девушек, когда захочется. В тех и других, кстати, у меня не было недостатка и, как я сейчас понимаю, это тоже изнутри подтачивало мою жизнь. После расставания с четвертой «любимой» я перестал верить, что кто-то может быть близок мне по-настоящему и стал просто использовать людей. Друзья мои были, что называется, люди идейные, а я был их духовным лидером. Я создавал, конструировал идеи, зажигал ими других людей, к этому был у меня особенный талант, но сам ничего не мог довести до конца. То ли идеи были несбыточными, то ли я не абсолютно в них верил. Мне постоянно казалось, что я не могу быть понятым обычными, земными людьми – и никто из ныне живущих не может оценить по достоинству мой ум и талант. Вот в былые времена – другое дело, там бы я был настоящим воином, готовым отстаивать свою правду с оружием в руках. Именно по этой причине я стал все глубже уходить в мир своих фантазий, который казался мне гораздо более живым и реальным, чем та серая и обыденная жизнь, что меня окружала. Друзья по-прежнему ценили меня, но стали считать странным, хотя, я не сомневался, они приписывали мою необычность гениальности, а эти качества, как свидетельствует история, часто сочетаются в человеке. Не стану описывать тот мир, и те идеи, которые завладели всем моим существом – я описал их полно и многократно в своем творчестве, и кому интересно – могут прочесть мои мысли. Расскажу о главном. Единственная, самая страшная мысль вонзилась в мое нутро холодным, стальным клинком и разрубила всю мою жизнь пополам – на прошлое и будущее, мир реальности и иллюзии. Эта была мысль о МОЕМ мире. Мире, который сотворил бы я и только я, в котором я – властитель душ, умов и Создатель всего сущего. Я захотел стать Творцом собственной вселенной, и другая роль, скромно отведенная мне создателем нашей реальности, меня не устраивала. Иначе говоря, я захотел стать Богом и я на полном серьезе, да, именно так, считал, что имею на это право! Мысль эта не покидала меня никогда, точила изнутри, каленым железом разъедала душу. Я никому не рассказывал об этом, изредка лишь намекал в своих произведениях, что Творца – поработителя душ - нужно низвергнуть, и тогда каждый сам сможет стать создателем собственной вселенной. Для осуществления своей идеи я прикидывал разные варианты и ситуации, но четко понимал – за границы реальности мне не выйти никак, кроме как в своем сознании, и тайну жизни мне не познать без смерти. Я должен был умереть для воплощения главной мечты своей жизни, и этот поступок, как я думал, оправдает все мое творчество, и подведет итог всему сделанному и написанному. Тогда я принял решение покончить с нынешним своим «неудачным» воплощением, навсегда разорвать связь с родными людьми, которые, как я думал тогда, не стоят того, чтобы отречься от великой цели, и вот тогда, тогда…
Тогда я создам мир…………………………………………………………
Да! Теперь я продолжаю, с комом с горле, со свинцом в груди, с разрывающей каждую мою клеточку болью. Нестерпимой болью, которой нет конца и удушающим, вязким отчаянием. Это мое новое, вечное состояние!
Вот что со мной произошло. В то мгновение, когда я принял яд, тело мое заметалось по комнате, в ушах зазвенело, меня жутко тошнило, к горлу подступил ледяной комок, я не мог сделать ни вдоха, ни выдоха. Последним усилием воли я заставил себя прекратить метания, упал на пол и долго еще корчился в предсмертных конвульсиях. В эти мгновения вся моя короткая жизнь промелькнула перед глазами, но жалости к себе я не чувствовал – я с усмешкой смотрел на это «чужое» кино и ждал конца. Точнее, я ждал начала своего освобождения! Ведь я, как мне казалось, разорвал рабские цепи, что сковывают все человечество.
Наконец все было кончено. Мои глаза закатились, и, я помню, как заставил себя последним усилием воли прикрыть их. Вот она… долгожданная, желанная СВОБОДА!
……………………………………………………………………………………….
Я увидел себя со стороны безобразно распластанным на полу. Помутневшие глаза были чуть приоткрыты, изо рта сочилась сукровица. Отвратительное зрелище! Хотя, в тот момент, я помню, я ликовал! Правда, радость моя длилась не долго. Очень скоро я понял, что не знаю – что же делать дальше? Да, как во всех банальных книгах про призраков я проходил сквозь стены, да, я мог лететь туда, куда захочется, и в долю секунды достигнуть любой точки земного шара… но вот только – зачем? Я-то ждал совсем иного! Я хотел выйти за пределы этой реальности и очутиться в собственной! Но! Но – это было мучительнее всего!!!!!!!!!! Я помнил, но я не видел, не чувствовал, не ощущал больше реальности того мира, в котором вот уже несколько лет жил в своих фантазиях. Словно стеклянная стена отделила меня от желанного! Все случилось наоборот. Утратив свое физическое тело, я больше не мог творить и больше не мог мечтать! Я стал узником телесного мира, который так стремился покинуть. О, я не понял этого всего в то мгновение! А когда понял… я не знаю больших страданий человека, чем пережил я в тот момент…
Я стал ждать – вот, я думал, пройдет немного времени и я наконец исчезну из этой реальности. Но ничего не происходило. Я остался ненужным, несуществующим придатком тела… я видел, как пришла с работы мать и нашла меня мертвым… Каким было ее горе! Оно длится и теперь – ведь я лишил ее самого ценного в жизни – ее ребенка, ее будущего. Сейчас я чувствую, что моя мама – Святая Женщина. Что не было связи ближе и крепче, чем та, что существовала между нами. И как бездушно я пренебрег всем! Когда я был ребенком, мама каждый день рождения писала мне письма, а прочел я их, уже будучи юношей. Я и сейчас помню строки из них…
«Мой родной сыночек, радуйся каждому дню на земле! Светлых и ярких мгновений тебе в жизни, счастья и радости! Я счастлива, что ты родился, счастлива потому, что ты можешь видеть то же солнце и дышать тем же воздухом»…
Когда я вспоминаю это, боль становиться всем моим существом… Да, мама любила меня, любила, как никто больше не любил. Остальные же относились ко мне так же, как я к ним, и потому я не имею права никого винить… Удручающей картиной было наблюдать, как «мои девушки» стали девушками «моих друзей». Это оскорбило и ранило меня, но это было ничто по сравнению с теми страданиями, которые я теперь испытывал в ожидании освобождения. Да, запутавшись во времени, абсолютно утратив календарные дни, я все же продолжал надеяться, что в какой-то миг, я, наконец, смогу оставить душой свое тлеющее разлагающееся тело и начать творить новую реальность… Тщетно, - какая-то неведомая сила тянула меня в собственную могилу, к тому, что давно перестало быть мной. Каждое мгновение казалось мне вечностью, вечностью, в которой я видел лишь свою плачущую мать, своих беспечных друзей и подруг, продолжающих предаваться наслаждениям, которые дарует жизнь, и собственный обезображенный труп! Но мучительней всего была память – туманные воспоминания о мирах, что раньше так реалистично и правдиво воссоздавал я в своем воображении и творчестве.
Все изменилось… когда, я не знаю, но внезапно все кончилось, будто кто-то сменил слайд. Я почувствовал себя внутри живого организма. Я слышал настоящее человеческое сердцебиение, какие-то шорохи, бултыхания! Эти звуки показались мне чем-то чудесным, от них веяло какой-то тайной. Внезапно я понял! Я ЖИВУ! Снова живу! Мне дарована новая жизнь, но зачем же, зачем, оставлена прежняя память? Хотя, пусть, пусть, это не важно, важно то, что я вновь буду рожден на земле и я… я больше никогда и ни за что не распоряжусь своей жизнью так бездарно! Я буду по настоящему любить, обязательно, теперь-то я знаю, как это можно, я буду любоваться природой, я буду писать рассказы, стихи, музыку, может, я пойду танцевать… я буду путешествовать и, главное, - радоваться каждому мгновения жизни! И я никогда не предам ту, которая подарила мне жизнь. Потому, что связь матери с ребенком священна.
Так я думал тогда. Я слушал сердцебиение и рос, рос… рос и наслаждался. Скоро я стал видеть картинку как бы извне. Я увидел лицо своей новой мамы, оно было прекрасным! Я любовался глубиной ее глаз и ликовал. Я мысленно целыми днями (да, теперь снова у меня появились дни и ночи!) разговаривал с ней и рассказывал, как я люблю ее и как смогу помогать ей, когда вырасту. Вот только вырасту…
Скоро я узнал страшное. У меня не было папы. У мамы было много мужчин… я заметил, что она несчастна. «Ничего, мама», - кричал я, крошечной горошиной барахтаясь внутри нее, - «Когда ты родишь меня, все наладится. Я помогу тебе зарабатывать. Я буду содержать тебя и никому не дам в обиду… тебе не придется больше пачкаться ради денег.
Мама, я так люблю тебя, мамочка…
А ты еще даже не знаешь, что я есть».
……………………………………………………………………………………….
В тот день сильная тревога прервала течение моих обычных добрых мыслей. Я чувствовал неопределенный страх, хотя все было так же, как всегда. Скоро я «увидел» - мама пошла в больницу, к врачу! Она, наконец, догадалась, что в ее теле растет новый человек! Скоро она узнает и обрадуется! Она станет разговаривать со мной! А, может, она даже изменит свой образ жизни и станет беречь себя и меня… обязательно, иначе и быть не может! Скоро, скоро…
«Пиииииииии» – ультразвук все же неприятная вещь, когда ты в утробе, каждая клеточка как бы вибрирует.
«Вы беременны, поздравляю!» - и я, затаив дыхание, со стороны вглядываюсь в лицо мамы и… не вижу никакой реакции, ни радости, ни грусти, точно ей сказали, что у нее легкая простуда. Что же это?
- Когда можно сделать аборт?
«Что, аборт? Она хочет сделать аборт? Она хочет убить меня? Нееет, я не верю, неееееееееееет!!! Мама, мамочка, прошу тебя, умоляю, нет, не делай, не делай этого! Я так хочу жить!»
……………………………………………………………………………………….
Еще пару дней я существую… да, существую, готовясь опять перестать быть на этом свете. Внезапно в мою память с новой силой врываются прежние воспоминания – моя нелепая смерть, когда я сам убил себя, моя прежняя мама, которую я люблю, люблю теперь и понимаю, что своей смертью уничтожил смысл ее жизни, вспоминаю свои идеи о новом мире, своих друзей и подруг.
Ненависть к женщине, которая еще носит меня в своем чреве, охватывает меня. Если бы я мог… если бы я мог, я бы и сам убил ее за то, как она решила со мной поступить. Но вот могу ли я обвинять ее? Ведь я же когда-то сам покончил с собой?
……………………………………………………………………………………….
Острая физическая боль на несколько секунд прерывает мои размышления. Я чувствую как внутри все угасает, все дальше становятся привычные и недавно такие любимые звуки … звуки ЖИЗНИ. Я вновь умираю.
……………………………………………………………………………………….
Да, я не обретаю никакой новой реальности. Через пару дней, после второго укола я вижу, как то, что могло бы стать мной, вытекает наружу склизкой кровяной массой. Еще такое маленькое, совершенно не похожее на человека. А эта проститутка смывает все в унитаз, не придавая значения своему поступку, и продолжает жить так, как жила раньше. Только я теперь, кажется, навечно привязан к ней, и все смотрю, смотрю, как меняет она на деньги свою душу.
Может, когда-нибудь она умрет, и я тогда спрошу – зачем ты убила меня, мама?
18 сентября. 6011 год света истины.
**
Такова история, переданная мне Леоной. Когда я читал эти строки, волосы на моей голове шевелились и я даже не догадывался, что может вынести душа человека, какие тайны мы несем и о чем не помним. А главное – КТО управляет нашим существованием, выбирает за нас место и время рождения и смерти и каким страшным наказаниям подвергаются души самоубийц? Я не знаю ответов на эти вопросы. Тайна жизни во все века сокрыта от человечества. Если бы мы, люди, открыли ее, мир стал бы другим. Все религии и верования утратили бы свой смысл, человек сам бы стал Богом, которому дано решать – кому жить, а кому – умирать.
20 января 2017