Это наверное глупо рассказывать о любви когда о ней было сказано, написано и показано столько, что и говорить то уже не о чем. Да и не хочется. Любовь - это история наших жизней. И кто бы не говорил, что он не верит в любовь, что это все просто химия или даже банальная привязанность, все это вранье. Мы живем людьми которые находятся рядом с нами. Мы живем и умираем с ними. Мы рождаемся, чтобы найти кого-то одного, а может и многих. И это преследует нас. Мы любим маму, папу, потом воспитателя, друзей и дальше наступает пик. Мы встречаем того самого. Я как мужчина буду говорить ту самую. Или не ту. Понять это нельзя. Но стоит попытаться.
История всегда проста. Начинается она просто. Вот я. И вот я вижу ее. Вот мы встретились глазами. Вот она не стала продолжать эту игру. Черт. А казалось, что наверное да. Но нет.
И так много раз подряд. Ты едешь на работу. Заходит девушка. Ты на нее смотришь. Но она не чувствует твой взгляд. Ей это не нужно. Но мы люди все воспринимаем на свой счет, в голове происходит взрыв. " Сука, что я так плох для тебя!". А секунду назад она казалось той самой. И вот она сука, тварь и шлюха. Да и хер с ней.
Пейзажи который сопровождают по пути на работу совсем не романтичны. Хочется застрелиться от вида осеннего города. От капель на стекле автобуса. От грязных мокрых полов в помещениях и суровых взглядов уборщиц ненавидящих твою обувь несущую все это с улиц. Слякоть промозглых улиц как отражения людских отношений. Погоде на тебя насрать. Насрать на тебя водителю автобуса, он опаздывает и постоянно резко тормозит. Насрать жирной тетке которая села на полтора кресла, но в одном из них уже сидел ты. Мне насрать на них всех. И на эту шлюху мне теперь тоже насрать.
Мне не насрать на то, что выходя из транспорта я наступил в огромную лужу и вода попала в кроссовки. Но и это на пол минуты. Сладкое слова апатия.
У меня не бывает осенней хандры. Осенью мне просто становится все равно. На людей, на себя, на котенка промокшего под дождем, на голодную собаку. И на брызги из под колес автомобилей летящих на мою одежду. Мне насрать на неуважение водителей. Мне насрать на всех как и им на меня.
Находясь долго на одном и том же месте все обязано становиться родным. Мы живем на наших работах. Есть люди которым повезло и они живут работой. Она реже бьет под дых, а если это и происходит ей можно врезать в ответ. Или даже уйти ничего не объяснив. А самое интересное, что можно все исправить не боясь показаться оправдывающимся идиотом.
Но мы не о работе. Я не люблю свою работу. Нет. Не так. Я не люблю людей которые у меня на работе. Я идиот. А они еще хуже. Когда кто-то умнее тебя это бесит. Но когда кто-то тупее тебя, раздражает еще сильнее. Я живу по понятным принципам. Они простые. В моей жизни нет сложных формул. Но чем проще ты пытаешся быть, чем меньше у тебя принципов, тем сильнее окружающие пытаются запудрить тебе мозг. Это не правильно, это не так, это плохо. Кто вам сказал, что это плохо? Ваши мама и папа? Да мне насрать на ваших мам и пап? Вот опять это слово. Я не учу людей жить и не надо учить меня. Вот это наверное главные вещи о моем рабочем месте. Остальное и не важно.
Даже если на улице холодно мне нравится возвращаться домой пешком. Утром добраться быстро необходимость. Нужно не опоздать, так как выходишь позже чем нужно, что бы не придти пораньше. А вот после торопиться некуда. Меня никто не ждет. У меня никого нет. Может кота завести. А нужен я ему?
Тусклый свет и закрытые шторами окна. Вот мой мир. Я так живу. У меня есть музыка, книги и я. Еще у мня есть поиск. Поиск цель которого найти ту самую. Ту которая не будет меня учить. Ту которая не будет пытаться доказать мне жизненных теорем. Та которая примет мои догматы и скажет мне: " Живи так как хочешь. Я буду делать тоже самое. Но. Давай сделаем это вместе".
Тусклый свет гаснет. В полумрак сменяет мрак. Он полностью сливается со мной. Моя черная дыра поглощает темноту в мое комнате. Мой сон поглощает мою черную дыру. Мне ничего не снится.