ББК 84 Р
И 87
Зяма Исламбеков. Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер. Издание второе. СПб, Издательство "МАД", 2017. – 157 с.
Книга печатается с разрешения автора, любезно предоставившего оригинал-макет рукописи. Все перепечатки без разрешения автора категорически запрещены!
Рассчитана на людей с чувством юмора и "советской родословной". Детям в возрасте от 3 до 7 лет - рекомендуется в качестве книжки-раскраски.
Использовать книжку следует только по прямому назначению. Минздрав России предупреждает: СОДЕРЖАЩИЙСЯ НА КАЖДОЙ СТРАНИЦЕ СВИНЕЦ СПОСОБСТВУЕТ ВОЗНИКНОВЕНИЮ РЯДА РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, ОСОБЕННО ПРЯМОЙ И, МОЖЕТ БЫТЬ, ДАЖЕ ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ. Кроме того, туалетная бумага отечественного и импортного производства в пересчете на погонные метры не намного дороже испачканных свинцом книжных листов.
Совет читателям с буйным воображением, пытливым умом и беспокойными ногами - Не старайтесь найти автора! Ему и самому достаточно непросто живется на белом свете. Вот и пишет он о наболевшем, до боли знакомом и близком... Писал, пишу и буду писать!
В ближайшее время выйдут в Свет и другие шедевры, посвященные простым российским обывателям. Готовится к изданию комедийно-приключенческий роман Зямы Исламбекова "Так уж бывает..." И не удивительно, если на экранах телевизоров Вы, дорогой читатель, увидите до боли знакомые персонажи этого или других произведений Зямы Исламбекова.
Тираж 30 000 экз.
ISBN 978-5-9909595-1-4
© Текст и художественное оформление, рисунки - Зямы Исламбекова, 2007
© Зяма Исламбеков, 2005
© МАД, 2017
Содержание
От автора 4
Глава 1. Зарождение коварного плана 6
Глава 2. Сборы 21
Глава 3. Дорога на Селигер 29
Глава 4. База отдыха 50
Глава 5. Обед в зелёном кафе 59
Глава 6. Свято-Ниловская пустынь 61
Глава 7. Профессорский сон 82
Глава 8. Рыбалка 83
Глава 9. Осташков 89
Глава 10. В кабаке 112
Глава 11. И снова рыбалка 120
Глава 12. Копчёная рыбка или лекарство от жизни 131
Глава 13. Исток Волги 138
Глава 12. Четвёртый, кажется, вечер 149
Глава 13. Обратная дорога 154
Послесловие 156
Зяма Исламбеков
Посвящается всем непьющим и некурящим мужикам бывших республик Советского Союза…
Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер
От автора
Сегодня уже трудно сказать, было это или нет, но то, что все сюжеты и герои не вымышлены, это уж точно!
Первая фраза и такая ерунда! Так было или нет? Или это - очередной коммерческий роман, рассчитанный на легковерную публику, которая соскучилась по лёгкой чтиве и жаждет чего-то новенького, необычного…
А я знаю?
Расскажу одну байку и начну…
Был как-то на Привозе, в Одессе, наблюдал такую картину. Один еврей маленького роста торговал технической книгой. Обычный учебник для вузов. Или, даже не учебник, а что-то такое, что и читать никогда не станешь, разве что по нужде.
- Дамочка, дамочка! – обратился еврей к толстой женщине бальзаковского возраста, которая пыталась подобрать что-нибудь из одежды и обуви своему муженьку, который был на полголовы ниже и тоньше своей любимой жены раза в три. – Что Вы так про-ходите, и даже ничего у меня не спрашиваете? А?
- А почему я должна у Вас что-то спрашивать? – удивилась женщина и слегка сбавила скорость. – Ты что, знайка?
- А Вас только я интересую или то, что есть у меня? - вопросом на вопрос ответил продавец.
- А что у тебя есть такое, чего нет у моего Лёвы? – дама остановилась и, развернувшись вполоборота, слегка подтолкнула вперёд своего тщедушного с виду супруга. Супруг не сопротивлялся.
- Я, извиняюсь, конечно, не знаю, чего нет у Вашего Лёвы, но и меня поймите правильно, я же не могу хвастать здесь всем тем, что у меня есть или тем, что в принципе могло бы быть?! - продавец подался слегка вперёд и обратился вслух.
- Так, а ну показывай, что у тебя есть! – велела толстушка нахальному продавцу.
- А Вам для себя или так, вообще? – решил уточнить продавец.
- Можно и то, и другое, - несколько кокетливо не сразу ответила дамочка.
- Галя, Галя, - подключился к разговору Лёва, - спроси у него насчёт меня или ботинок.
- Ой, я тебя умоляю, - женщина скорчила такую гримасу, что и без того плюгавенький муженек враз скукожился, сжался так, что его практически не стало видно. – Ты же видишь, что он не по этой части?! – дамочка взглянула пристально на продавца и лишь после того, как тот вышел из-за прилавка и приблизился к ней вплотную, бросила беглый взгляд на Лёву.
Дальше не имеет смысла описывать развитие событий, которые все оказались предсказуемыми и весьма банальными. Это же Привоз, Одесса…
*****
По профессии я - слесарь-сантехник и этот романчик у меня не первый. В своих более ранних литературных опусах я отмечал, что в результате перестройки заработки стали нерегулярными, час-то шальными. Да и клиенты пошли не те. Приходишь, к примеру, в квартиру, а там такое… Иногда даже не поймешь, зачем вызывали. Случаи, когда начинаешь путать туалет с ванной или кухней стали типичны в моей профессии. Уже нет у "новых русских" привычных туалетов, нет убогих ванночек и кухонек до 5м;. Часто, очень часто, на вызовах к клиентам приходится надевать тапочки и слова "пожалуйста", "извините", и всякую другую ерунду употреблять вместо мата, т.е. через слово.
Я в жизни кем только не работал. Был и электриком, и плотником, и даже медбратом, хотя образование - 8 классов. Время теперь такое, что даже депутаты, не говоря уж о ...
Читатель, извини, сорвалось, вдруг! Сев писать этот роман, дал зарок - ни слова о политике и ни слова из моего родного лексикона. Вместо мата будут вполне приличные слова. Вот и думаю, теперь, а я ли все это написал?
Когда я рассказал о своих мучениях и мытарствах Петровичу - тоже слесарю из нашего ПРЭО, то он посоветовал мне заняться сексом или кончить пить. Пробовал. Ничего не помогает. Если бросаешь пить, то на баб уже не тянет, а если завязываешь с женщина-ми, то можно просто спиться. Вот и получается, что надо заниматься чем-то другим. Детьми заниматься мне не надо, т.к. всю жизнь ими не занимался, а они выросли и в жизни теперь преуспевают. Жена моя - Катенька - на самофинансировании и хозрасчете. Молодец, еще и мне нет-нет, да и поможет. Вот и выходит, что кроме писательства у меня выбора больше-то и не было. Сейчас все пишут. Пишут ведь не только в туалетах и на заборах?
Помню, попал я как-то в милицию, по-пьянке, и заставили ме-ня написать на работе объяснительную. Написал, а начальник и говорит:
- Да, Зяма, ты прямо как писатель. Складно врешь!
Ну, писатель, не писатель, а слова эти мне в душу запали крепко, т.к. был я тогда почти трезвым. С той поры и пишу. Даже когда нет сил, заставляю себя и уж три-четыре главы за вечер "вы-даю" легко.
А ведь именно так начиналось повествование в одном из моих ранних романов…
*****
Если у мужика есть очки, то это ещё не значит, что он умный или даже умеет читать…
Из наблюдений адвоката Монзикова А.В.
Глава 1. Зарождение коварного плана
Обычно современные российские писатели стараются интригу закрутить с самых первых строк. Более того, в 90% печатной продукции события разворачиваются за рубежом, а все действующие лица имеют иностранные фамилии и имена.
Как-то раз, будучи на отдыхе в Сочи, я имел честь пообщаться с одним весьма популярным писателем, фамилии которого я не раскрываю по этическим соображениям, т.к. это может отпугнуть от него многомиллионную читательскую аудиторию, падкую на его романы. Писатель сидел на берегу моря за большим деревянным столом в драных шортиках и видавшей виды клетчатой рубахе. То и дело он вглядывался вдаль, держа при этом в левой руке банку с пивом, а в правой – недорогую сигарету. По правую руку от него лежали две стопки толстенных книг, среди которых я сразу обратил внимание на большой энциклопедический словарь, атлас мира, толковый и орфографические словари. Ноутбук писателя был дополнен выносными мышкой и клавиатурой. Писатель довольно шустро обеими руками набивал текст своего романа, то и дело отвлекаясь на отдыхавших неподалёку симпатичных женщин.
Я задавал ему вопросы и писатель охотно отвечал лишь на те, которые не несли какой-либо значимой смысловой нагрузки. Когда он встал из-за стола, то к моему удивлению рост его оказался ещё меньше росточка нашего Президента.
Наивно полагать, что успех того или иного романа определяется гениальностью автора. Если здесь провести аналогию с красивой девушкой, то никто не будет оспаривать того факта, что её судьба зависит исключительно от того, с кем и как она будет жить. Ведь красота и ум – вещи несовместимые. Бывают симпатичные и умные женщины, хотя в процентном отношении таковых крайне мало. Но вот истинных красавиц, обладательниц незаурядного ума, пусть даже и женского, природа ещё ни разу на свет не производила. О мужчинах теоретически можно судить по другим критериям, т.к. мужская красота кардинально отлична от женской. Если муж-чина не чёрт, то он уже красавец. А если у него есть деньги, много денег, то за него надо держаться руками и ногами.
Большая часть романистов – люди обделённые и ущербные. Им, как правило, не повезло в любви, они маленького росточка и тщедушны, любят приврать и пофантазировать. Кто-нибудь видел Оноре де Бальзака? Человек, описавший человеческие страсти, пороки и радости, знаток мужских и женских душ, повелитель сер-дец! И при этом он был сутулым и картавым коротышкой.
Не буду хвастать и скрывать от вас, дорогие мои читатели, но я не такой! Да и герои мои не вымышленные люди, а живые, реальные, которым я лишь немного поменял имена и фамилии, дабы не портить им их имиджа и не нарушать их жизненных ритмов и циклов. И если кто-нибудь со мной не согласен, то, пожалуйста, закройте на этой странице книгу и больше никогда не читайте моих романов и повестей, т.к. в них вы не найдёте ни вымысла, ни полёта мысли или фантазии. Более того, вы будете чувствовать какую-то ущербность от того, что в моих произведениях практически нет не-нормативной лексики. И это – заслуга не цензоров и корректоров, а исключительно моя, т.е. простого человека, который не только разговаривает, но и думает матом, и который от этого сильно страдает, поскольку непросто подбирать синонимы нескольким десяткам крепких слов и выражений, достаточных для полноценного обще-ния в современной России.
Мои герои бывают и на Украине, и в Грузии, и в Прибалтике. И везде их принимают и понимают прекрасно. И по-русски они говорят с использованием того набора выражений, который пока отвергает цензура и классическая литература. Именно последнее обстоятельство позволяет меня причислять к классикам литературно-го жанра, работающим в сложных, новых, геополитических условиях.
Критики и недруги! Не пытайтесь найти изъяны в моём творчестве! Лучше создайте что-нибудь значимое, полезное и интересное, но только своё.
Да, чуть не забыл, 23 августа 2006г. по какому-то центрально-му каналу, возможно даже, по России, поздним вечером интер-вьюировали писательницу Татьяну Устинову. Я лично с её творче-ством не знаком, поскольку неоднократно вынужденно слушал её комментарии в программе Час суда с Павлом Астаховым. Про-грамма интересная, сам Павел Астахов – душечка, а Татьяна Усти-нова постоянно лепит какого-то горбатого, извините за выражение! Всякая ахинея, да ещё с таким апломбом, что невольно начинаешь соглашаться с теми, кто считает всех баб дурами. А ведь если разо-браться по существу, то разве можно дуру назвать дураком? А бабы этого не понимают, дуры! Моя жена, Катенька, перечитала все де-тективы Татьяны Устиновой и говорит, что пишет она превосходно, как будто Агата Кристи. Что Дарья Донцова ей в подмётки не го-дится. А я, между прочим, и Дарью Донцову не читал. Более того, я вообще женских романсов не пою и не читаю их белиберду, потому что есть масса прекрасных мужицких произведений, которые не успеваешь читать… Да и вообще, мне больше нравится писать, чем читать!
И вот здесь я готов принести свои искренние извинения сла-бому полу, но согласитесь, что, говоря об Устиновой и о женщинах в целом, это, скорее всего, выглядит несколько преждевременно. Дело в том, что по телевизору писатель Устинова сама раскрыла свой секрет, а именно, она заключила контракт с издателем на кругленькую сумму, вероятно, такой же прибабахнутой, как и она, согласно которому Танечка Устинова в течение 20 лет (!) должна будет носить одни и те же очки и одну и ту же причёску! Как гово-рится, комментарии излишни! Так вот, я в свою очередь готов за-ключить контракт о том, что в течение 20 лет я буду носить трусы и майку. Только трусы и майки будут мужскими, а не одними и теми же! Более того, я бы хотел ещё и застраховать этот контракт на кругленькую сумму, поскольку давно уже не молод, да и всякое в жизни может случиться…
Уважаемые спонсоры, издатели и просто насосы! Я - готов!
*****
Итак, было около 7 часов утра, когда юниор Вова вскочил на своего хозяина и начал исступленно облизывать лицо, руки, кото-рыми Виктор Иванович тщетно прикрывал свой нос и подбородок. Лабрадор лизал и прикусывал, топтался и засовывал морду под по-душку, одеяло, руки… Собачьи любовь и преданность трудно опи-сать. И это не оттого, что у меня нет ни образования, ни собаки, а потому, что собака, в отличие от людей, любит всем своим сущест-вом. Дрожь тела и помахивание хвостом, яростное лизание и лай, топтание на месте и прыжки в сторону, стремительный бег и зами-рание на месте… Кто читал произведения Ги де-Мопассана или Дж. Даррелла, те помнят, как одного тянуло на баб, а другого на природу. Эти величайшие писатели описывали сцены так, словно были участниками-летописцами тех событий. Настоящий талант в том и проявляется, что об обыденных вещах мастера художествен-ного жанра пишут так красиво и обстоятельно, что читатель начи-нает чувствовать свою причастность к событиям, которые, возмож-но, были просто выдуманы.
Любовь к животным воспитывается и прививается с пелёнок. Дети, видя отношение сверстников и взрослых, начинают адекват-но реагировать ещё в дошкольном возрасте на контакты с нашими младшими по разуму братьями. К сожалению, любителей природы и животных в мире гораздо меньше тех, кому это всё либо безраз-лично, либо омерзительно.
Практически невозможно не только понять, но и представить любовь к пауку или змее. Несколько проще обстоит дело с котами или псами. Так вот, семья Захаровых относилась к т.н. собачникам, которых в Москве и Петербурге превеликое множество. Говорят, что друзей не выбирают, а дружба не продаётся. И это так, да не так! Своего щенка Захаровы приобрели за €1000. Имущества в шес-тикомнатной профессорской квартире Вова за годик своего прожи-вания попортил на сумму, достаточную для покупки нового жигуля или недорогой иномарки. Это только наивные люди полагают, что если собака гладкошёрстная, то в доме будет чисто. Ха-ха-ха! И это ещё мягко сказано. Шерсть будет везде! Она будет даже в клавиа-туре ноутбука, спрятанного в герметичном сейфе, она будет на зуб-ной щётке, лежащей в стакане в ванной. Шерсти будет столько, что можно будет раз в месяц вязать носки и при этом чесать собаку не придется. Надо будет только тщательно подметать и убирать шерсть ото всюду.
Вова в полтора месяца писался и какался в квартире по не-скольку десятков раз, выказывая пристрастия то к кухне, то к спальне, то к комнате младшего сына Никиты, где тогда ещё в здо-ровенной клетке проживал хомяк Фреди. К двум месяцам отроду Вова выгрыз пару ниш в бетонных стенах коридора, куда можно было ставить небольшие вазочки с цветами. Обгрызены были ручки комодов, ножки стульев, табуретов. Своеобразно облагородились обои, разодранные куски которых валялись повсюду. Обувь стала убираться к головным уборам. Достаточно было оставить ботинки или тапочки на 5 минут, как можно было смело выносить на по-мойку остатки былой роскоши. Даже специальные пластиковые за-глушки у шкафов, скрывавших крепёжные болты, были обгрызены и покорёжены так, словно стая голодных крыс провела знакомство с интерьером в поисках пищи.
Наивно полагать, что собака в доме гадит и крушит всё подряд в течение всей своей жизни. В трёхмесячном возрасте щеночков начинают выгуливать. Месяцам к 4-5 у них начинают меняться зу-бы. Молочные, острые как нож и мелкие от природы, зубы чудес-ным образом исчезают, растворяются, а на их месте вырастают здо-ровенные клыки. Полностью собачья пасть наполняется постоян-ными зубами к полугоду. Кстати, именно к 5-6 месяцам щенки на-чинают проситься на улицу. Если в послеродовый период щенок ест 5-6 раз в день, то в 6 месяцев уже только 3 раза, а к 8-9 месяцам его кормят два раза в сутки.
Однако не стоит задача из читателя сделать собачника. Просто о собаках не принято писать так много и по-доброму, как будто у большинства писателей нет настоящих, преданных и добрых дру-зей?!
Собачники понимают, что в детстве и юности собаки от из-бытка чувств ластятся и к хозяевам, и к посторонним. Внешне это выглядит так, будто животное радо первому встречному. На самом деле это далеко не так. Собачий век, а у лабрадоров - это лет 11-12, короток и стремителен. До 12 месяцев щенок крупной собаки наби-рает 90% своего веса. К трём годам он начинает матереть, т.е. у не-го разрастается грудная клетка, он становится более поджарым, хо-тя и набирает остальные 10% своего максимального веса. Именно с 3 до 8 лет у собаки расцвет сил и умственных способностей. Лабра-дор-ретривер способен в зрелом возрасте выполнить более 200 ко-манд, но особенно остро собака чувствует интонации и настроение хозяина. В семье может быть много взрослых и детей, но только один из них будет истинным хозяином, приказы и команды которо-го будут приоритетно выполняться любимцем.
Хозяин Виктор Иванович практически не гулял с Вовой и не кормил его дважды в день. Всё это с успехом делали его жена и взрослая дочь. Нет, разумеется, изредка глава семьи занимался с собакой, но в основном все тяготы по содержанию пса лежали на супруге, тянувшей всё домашнее хозяйство, и отчасти на студентке 4 курса госуниверситета, которая гуляла вечерами с Вовой и кото-рая при этом выполняла отдельные родительские поручения, в ос-новном – Виктора Ивановича.
- Вова, хороший мой! Ну, прекрати, ну не надо! – спросонья гундосил Виктор Иванович, который, скорее, был рад, нежели не-доволен любвеобильным поведением любимца семьи.
- Вова! А ну пошёл вон! – кричала Нина Сергеевна, по голове которой топталась 45-килограмовая туша ласкового пёсика.
- Кончай орать! Не трогай собаку! Хватит с ним разговари-вать! Хочешь спать – спи…, - сонно ворчал Виктор Иванович, по-глаживая своего лабрадора-ретривера, которому вот-вот должен был «стукнуть» год и два месяца.
- Так, Вова, а ну пошли к Марише, - и Нина Сергеевна, по-купечески властно, вывела из спальни молодого кобеля, путавше-гося под ногами так, словно было многолетнее расставание и вот, наконец-то, хозяйка и собака встретились.
А тем временем девица Мариша, не обремененная какими-либо семейными хлопотами, беспробудно спала в своей спальне до тех пор, пока Виктор Иванович или Нина Сергеевна не разбудят любимую лоботряску для того, чтобы она могла позавтракать вме-сте с кем-то из них и погулять с Вовой.
Да, родительская любовь безгранична и слепа, особенно у ма-терей бальзаковского возраста!
- Ну, дайте же мне поспать! – истерично кричал Виктор Ива-нович и выхватывал женину подушку, которая затем превращалась в накрывало для головы.
- Оставь сейчас же мою подушку в покое! – кричала Нина Сергеевна, которая в ночной рубашке и шерстяных носках стреми-тельно выпроваживала Вову из большой спальни.
Парадокс, но Вова не хотел спать с кем-либо другим, кроме супругов Захаровых. Вова ходил хвостиком то за Ниной Сергеев-ной, то за Виктором Ивановичем, суточный маршрут которого про-легал через туалет, ванну, кухню, кабинет и спальню.
Профессор Виктор Иванович мог днями не выходить на ули-цу, просиживая до середины ночи за своим компьютером. Бывший спортсмен был одним из самых крупных учёных Санкт-Петербурга. Его величие объяснялось не только наличием двух докторских сте-пеней и тремя дипломами о высшем образовании, но и крупным те-лосложением. В свои 45 лет он весил 150 кг, при росте в 183 см. Даже в одежде он производил впечатление скорее штангиста-борца, нежели обычного толстяка. А когда в бассейне или на море он ны-рял в воду, то публика замирала от быстрых и техничных гребков кролем или баттерфляем - любимым стилем теперь уже бывшего мастера спорта.
Можно очень много рассказывать о докторе Захарове - прико-листе и оптимисте, живущем «на все сто», но не следует забывать и о том, что именно в это субботнее августовское утро терпению Виктора Ивановича пришёл конец и он принял волевое решение – ехать на Селигер.
- Ну, всё! С меня хватит! Ты сама напросилась на то, чтобы я всё бросил и уехал на Селигер, - не то проворчал, не то нервно, но решительно Виктор Иванович бросил реплику вслед уводящей из спальни собаку жене. Именно так или почти так было принято ре-шение о безотлагательной поездке на машине туда, куда ежегодно ломятся туристы со всей Московской и прилегающих к Селигеру других областей России.
Не прошло и недели с момента прилёта Виктора Ивановича и Никитки с юга, где они почти месяц отдыхали и загорали на Чер-номорском побережье Кавказа, как профессор Захаров почувство-вал новый прилив сил и энергии для своего отдыха вне семьи на Селигере.
Виктор Иванович был специалистом широкого профиля. Не было в его жизни такого, чего бы он не знал. Это была ходячая эн-циклопедия. Все, кто хоть раз имел счастье общения с профессором Захаровым отмечали не только его феноменальный ум и эрудицию, но и ту легкость, с которой он мог общаться на понятные собесед-нику темы на равных и в дружеской манере.
Любая профессия на человека накладывает свой отпечаток. Занятие спортом, поразительная начитанность и великолепные ора-торские способности дополнялись искромётным юмором и богатой фантазией. В Советском Союзе не все профессии были известны или почётны. К проституткам или бандитам раньше общество от-носилось с нескрываемым презрением. Спекулянтов также никто не жаловал. Зато сейчас, когда независимой России скоро исполнится 20 лет с момента развала СССР, люди умственного труда стали за-рабатывать и котироваться гораздо меньше, чем представители грубой физической силы.
Гинекология, сексопатологи, проктология,… Проктолог. Что это?
*****
Читатель, наверное, недоумевает, откуда я знаю такие под-робности о профессоре и его молодых приятелях. Всё очень просто, с Антоном я познакомился в его авторемонте. Вот уже как четыре года, я знаю Антона и его слесарей, которые чинят машины и кото-рые, кстати, не раз ремонтировали обе машины профессора. Имен-но там, в авторемонте, я и познакомился с Виктором Ивановичем, которого, кстати, очень хорошо знает Монзиков Александр Василь-евич. Примерно через полгода после нашего первого знакомства, ко мне за помощью обратился Виктор Иванович, у которого дома за-сорился стояк в туалете и которому местные водопроводчики ниче-го не могли сделать. Мужик без холодной воды сидел уже с неде-лю. Да и я у него возился несколько дней. И всё время, пока я ему переделывал его систему, он мне рассказывал свои истории, кото-рые я и решил описать в этом романе.
*****
Антон лежал на своём двуспальном диване и просматривал очередной эротический сон, навеянный приятным знакомством с очередной пассией, которую он подцепил в недорогом кабаке и ко-торую, да простят меня читательницы, отработал в туже ночь, когда заиграла приятная мелодия на мобильном телефоне. Звонил Виктор Иванович. Значит, уже было 10 утра, т.к. до этого времени телефон повесы всегда был выключен. До чего же всё-таки дошёл про-гресс?! Сам телефон выключается, сам включается…
Антон автоматически взял трубку, поднёс к уху и нажал на кнопку. По голосу практически не возможно было определить, чем был занят Зубровский, хорошо контролировавший свой приятный по тембру баритон. Несколько несовершенная дикция, картавость компенсировались приятными манерами и врождённым чувством такта, что вдобавок к высокому росту и большому члену, размеры которого всегда были очевидны, очаровывали с первых минут зна-комства представителей слабого пола.
Виктор Иванович относился к другой половине человечества и, будучи проктологом, общался преимущественно с мужчинами, страдавшими по мужской части, болезнями прямой кишки и хирур-гическими заболеваниями других отделов толстого кишечника. Ан-тон не был его клиентом, он был давним приятелем, с которым профессор играл на бильярде, ездил за грибами, отдыхал заграни-цей, релаксировался в ресторанах и кабаках.
Женская психология не поддаётся здравому смыслу. Любая женщина в каждом мужчине видит в первую очередь потенциаль-ного спутника жизни. Цель одна – заарканить в сети, выйти замуж, родить ребёночка и заниматься его выращиванием. Здесь очень много аналогий с детскими играми в куклы. Мужчины, напротив, любую женщину начинают оценивать по пятибалльной шкале, от-давая приоритеты постели и сексу. Главная цель в жизни любого здорового, полного сил и энергии мужика – перетрахать всех баб. Цель эта благородна, но избыточна. Это понимают далеко не все, но стремятся ко всеобщему траху большинство самцов.
Не надо строить больших иллюзий на этот счёт. Милые жен-щины! Не все из вас проститутки или дамы лёгкого поведения! Но процент последних сильно растёт за счёт молоденьких, неопытных и легковесных дурочек, наивно полагающих, что за один вечер зна-комства можно создать крепкую семью и устроить своё будущее с симпатичным или денежным кобельком.
Все мужики делятся на людей слова и дела. Антон был из вто-рой половины. Он очаровывал очередную дурочку, затаскивал её в постель и делал своё дело так, словно это была последняя в жизни возможность, последний шанс. Бабам это нравилось. Они прикипа-ли к нему, а он, бедолага, терял всяческий интерес. Увы, но это да-же мне, до боли знакомо, хотя мой сексуальный опыт гораздо скромнее.
Антон не любил обсуждать свои победы и тем более, распро-страняться о неудачах. Почему-то, вдруг вспомнился забавный анекдот о поручике Ржевском и графе Болконском.
- Поручик!
- Н-да, да, граф!
- Простите, Вы такой многоопытный в амурных делах …
- Ну, разумеется, граф, - без ложной скромности ответил по-ручик.
- А как Вы считаете? – начал вопрос с нескрываемой робостью Болконский. – Могла бы вот эта дама, хм … - несколько растеряв-шись и смутившись, вдруг запнулся граф. - …взять у Вас в рот? – с трудом закончил Болконский.
- Однозначно да! – решительно ответил поручик, лишь мель-ком бросив взгляд на шедшую им навстречу симпатичную даму средних лет.
- А вот эта? – продолжил расспрос Болконский и посмотрел в сторону другой, не менее привлекательной особы.
- Тоже да! – был утвердительный ответ поручика Ржевского.
- А вот эти две дамы? – не унимался граф.
- Помилуйте, как же со спины я могу определить? – изумился поручик. – Однако, минуточку, - и поручик быстро сначала обо-гнал, а затем обошел мать и дочь, важно дефилировавших по Нев-скому проспекту. – Обе возьмут! – с нескрываемым чувством побе-ды утвердительно ответил поручик.
- Удивительно! Но как Вы это определяете? – изумился граф.
- А я смотрю … если у них рот есть, то куда они на х.. денут-ся? – с уверенностью ответил Ржевский.
Болконский с восхищением и нескрываемой завистью смотрел на поручика.
- Антон, доброе утро! – не менее приятным по тембру барха-тистым баритоном приветствовал Виктор Иванович. – Не разбу-дил?
- Доброе, - был кратким, как обычно, ответ Антона.
- Антон, а как ты относишься к вопросу бракосочетания? – на-чал издалека профессор.
- Положительно! А что, есть варианты? – быстро ответил Ан-тон.
- Варианты всегда есть.
- Это радует, - ответил Антон.
- Как прошла ночь? – начал издалека Виктор Иванович.
- Как обычно. А что? – поинтересовался Антон.
- А не пора ли нам съездить на Селигер? – оставил без внима-ния последний вопрос Виктор Иванович.
- О, как! – Антон даже приподнялся на диване, а затем плюх-нулся на подушку. – А какие будут предложения? – с интересом спросил Антон.
- Выезжаем в понедельник вечером на твоей машине, - кратко, по-военному бросил профессор.
- А другие варианты есть? – спросил Антон. – Может быть лучше на Вашем шаране?
- Можно и так, но поедем на твоём лексусе, - Виктор Ивано-вич решил сразу же отсечь другие схемы путешествия на Селигер.
- Понятно, а кто ещё с нами поедет? – спросил Антон.
- Можно будет взять с собой Витю, да? – начал рассуждать профессор.
- А женщин можно будет взять с собой? – продолжал задавать вопросы Антон.
- Женщины будут там, - с некоторым огорчением ответил Виктор Иванович.
- А где этот, как его там, Селигер?
- В Тверской, 460 км на машине, - ответил Виктор Иванович.
- А от Москвы сколько? – спросил Антон.
- 420. А сколько от Владивостока или Мухосранска я малость подзабыл, - пошутил Виктор Иванович.
- Нет, я – это, ну, чтобы было понятно, что к чему, … - стал, как бы, оправдываться Антон.
- Так, Антон, а если с нами ещё двое поедут? Ты не против?
- А Никитка поедет? – спросил Антон.
- Надо у Нины Сергеевны уточнить, - Виктор Иванович по-смотрел на часы и добавил, - Я сейчас должен на дачу съездить. Там ещё кое-что надо поделать, а потом у меня есть дела в горо-де… - с неопределенностью сказал профессор.
- Да, я вот ещё что хотел спросить, это самое, значит, - Антон пытался задать важный вопрос, но сформулировать его без мата у него не получалось. – А мы, это самое, значит, когда вернёмся и где там будем жить?
- С носа возьмут по 1000 руб., питание – за свой счёт. Жить будем в коттедже со всеми удобствами. Ещё вопросы будут?
- Нет, так, в общем-то, всё понятно, просто, это самое, я что хотел ещё спросить, а сколько нас всего народу будет? – Антон го-ворил спокойно, и могло создаться впечатление, что к поездке он готов.
- Антоша, давай мы на эту тему поговорим, когда в понедель-ник я вернусь с дачи, а?
- Ну, да, конечно, - ответил Антон.
- Тогда всё, конец связи? – спросил Виктор Иванович.
- Ну, да. В общем, мы всё решили. Это самое, значит, я или Вы позвоните мне, когда вернётесь, ладно?! – Антон готов был уже повесить трубку, как по второй линии ему позвонил Витёк – това-рищ по бизнесу, тот самый, который должен был составить им компанию на Селигер. – Сейчас, не кладите трубочку, я отвечу на звонок? – и Антон нажал на удержание вызова.
У Антона был МТС, а у Виктора Ивановича был ТЕЛЕ-2. Оба оператора мобильной связи были достаточно популярны в опреде-ленных кругах, к которым принадлежали Антон и Виктор Ивано-вич. ТЕЛЕ-2 в шутку называли ТЕЛЕ-3, по количеству базовых станций, т.к. от Питера далее 15-20 км связи на ТЕЛЕ-2 уже не бы-ло. Связь была паршивенькой, но зато и самой дешёвой. МТС при-шли в Питер в 2002г. и стали настоящим конкурентом Мегафону – другому сотовому оператору связи, который давал максимальный спектр услуг и наилучшее качество связи во всём Северо-западе России.
Скайлинк – преемник оператора мобильной связи Дельта Те-леком – зарекомендовал себя как молодой, перспективный и … хреновый поставщик услуг мобильной связи. За относительно не-большие деньги Скайлинк позволял Виктору Ивановичу безлимит-но общаться по мобильнику и с пациентами, и с домочадцами, и с приятелями, которых у профессора-проктолога было превеликое множество. Но на это лето Виктор Иванович опять приостановил обслуживание с тем, чтобы его никто не беспокоил, особенно с ра-боты. У него были все операторы связи кроме Мегафона, которому он почему-то не доверял. В городе Виктор Иванович был на ТЕЛЕ-2, а на даче, расположенной в начале Карелии, т.е. примерно в 80 км от Санкт-Петербурга, работали и МТС, и Билаин одновременно.
*****
Витя звонил Антону не просто так, а по делу. Надо было со-гласовать ряд рабочих моментов, от которых зависело очень мно-гое. Бизнес и Антона, и Виктора сводился к элементарной автоспе-куляции. Ребята скупали у населения битые и старые машины, да-вали через ИНТЕРНЕТ соответствующую информацию и затем продавали автохлам, получая в среднем 50-100% прибыли от каж-дой операции. Иногда сделка растягивалась на недели, иногда дли-лась несколько часов. В месяц на двоих у них выходило 10 – 15 тыс. долларов. Развитие бизнеса шло не очень быстро, т.к. жили ре-бятишки на широкую ногу. Оба были холосты, бездетны, без како-го-либо образования и серьезных планов на будущее. Нет, планы-то, разумеется, были, но такие неопределённые, такие непостоян-ные и такие нереальные, что правильнее было бы говорить, что их не было. На питание у каждого выходило в месяц от 1500 до 2000 долларов. Ещё какие-то деньги надо было платить за съёмное жи-льё, за бензин, туда-сюда и т.д. На развитие бизнеса оставалось со-всем ничего. Им было трудно. А кому сейчас легко?
- Антош, привет? – Витя был уже на ногах и в своём старень-ком Мерседесе пытался пробиться через автопробку в центре горо-да. Поток машин стоял практически на месте. "Либо ДТП, либо га-ишник регулирует светофором. Одно из двух", подумал Виктор. Уже через полчаса мытарств нашла подтверждение вторая версия.
- Привет Вить, - спокойно ответил Антон. – А я тебе уже со-бирался звонить.
- А чего случилось? – удивился Виктор.
- Да так, ничего особенного, просто, это самое, сейчас я за-кончу разговор по второй линии, ладно? – сказал Антон и нажал клавишу удержания вызова. А Виктор Иванович тем временем дав-но уже отключился и в трубке Антона опять было слышно дыхание Виктора, который слушал музыку, курил и что-то напевал в своей машине, медленно покидая центр города.
– Алё, - вышел на связь Антон.
- Да, Тоша, я готов, - ответил Виктор.
- К чему ты готов? – спросил Антон и оба приятеля одновре-менно рассмеялись, настроение у обоих вдруг моментально улуч-шилось. – Слушай, это самое, я только что разговаривал с тол-стым…, - но договорить Антон не успел, т.к. его перебил Виктор.
- Это с Эдиком-то, что ли? – вставил Виктор.
- Да нет, с профессором, - уточнил Антон и оба друга опять громко рассмеялись.
- Ну и что ему надо? – спросил Виктор.
- Предлагает съездить оттянуться на Селигер, на пару-тройку дней, - ответил Виктор.
- А это где? – спросил Виктор. - В Болгарии, что ли?
- Да нет, это где-то в этом самом, ну, как его?! – Антон вдруг забыл название области и стал правой рукой делать какие-то круго-вые движения, отчего мухи, сидевшие на простыне, взлетели и ста-ли навязчиво нарезать круги то над головой, то над всем телом сра-зу, тщетно пытаясь при этом спариться.
- А, это в Финляндии?! – вспомнил Виктор и следом заметил, что у него нет туда визы.
- Да какая в жопу Финляндия, дятел? Это - в Тверской! – Ан-тон говорил по телефону и одновременно гонял назойливых мух, оживших после того, как он вспомнил название Тверской области.
- А сколько туда ехать?
- Он говорит, что 400 с х… км.
- Ни х.. себе, ближний свет?! – прокомментировал Виктор.
- Да нет, идея-то нормальная, только он предлагает ехать на моей машине, - Антон впервые за весь разговор несколько оживил-ся.
- Во, бля лажа-то какая, а? А чего он на своём аппарате не хо-чет, а?
- Да х.. его знает, чего он икает! – и приятели опять громко рассмеялись.
- А тёлок с собой берём? – спросил Виктор.
- Не, не берём! Там возьмём, - и опять оба залились молодец-ким смехом.
- Ну, чего?! Тема-то кайфовая, да? А когда ехать-то? – спро-сил Виктор.
- Да в понедельник, если он ничего не поменяет, - Антон ре-шил встать и взять из холодильника баночку холодного пива.
- Слушай, Тош, а чего мы там будем делать-то, а? – спросил Виктор.
- Чего, чего? Забыл что ли, что мы делали в Сочи с ним? – спросил Антон.
- А что и его малой с нами поедет? – спросил Виктор.
- Да нет, только мы втроем, - и Антон открыл банку пива.
- Слушай, тема-то путёвая, да? – заметил Виктор.
- Ну, да! – сказал Антон и сделал большой глоток пива.
Друзья болтали по телефону ещё минут пять, пока не приняли окончательного решения насчёт поездки на Селигер. Ехать, пить, гулять и трахать… А что, были ещё варианты?
*****
…Наиболее существенными из характе-ристик культуры эпохи постмодерна пред-ставляются следующие:
1) осознание глобальных проблем современно-сти, являющихся искусственными, т. е. поро-жденными активностью человека;
2) невозможность дать содержательный ответ на глобальные проблемы вследствие эпистемологического релятивизма;
3) эпистемологический релятивизм, который определяет мультикультурность современного общества или культурный релятивизм (хотя и сам обусловлен им в силу обратной связи);
4) все это проблематизирует обыденную картину мира, которая виртуализируется: ре-альность «ускользает», материальное и иде-альное меняются местами.
И.Л. Честнов - д.ю.н., проф.
Глава 2. Сборы
Медики, юристы, экономисты, математики, музыканты,… Сколько в мире существует ещё закрытых профессиональных сою-зов? О проктологии простому обывателю в России мало что из-вестно. Пожалуй, гомосексуалисты и те мужики, кому за 40, чаще других имеют счастье познакомиться со специалистом в резиновой перчатке, обильно смазанной вазелином.
Любая реклама обычно начинается с того, что если вас беспо-коят: затруднения при опорожнении кишечника, чувство диском-форта в анальном канале, выделение слизи из анального канала,
кровотечение из анального канала, боли при дефекации,
анальный зуд, значит, добро пожаловать к проктологу!
Как-то раз я ремонтировал сантехнику в квартире, где гуляли гинекологи. Это было ужасно! Все разговоры так или иначе своди-лись к П…е! Сначала были тосты и байки за прекрасный пол, затем за прекрасные места у милых дам, а после того, как стали обнов-лять закуски и доносить очередную порцию спиртного, язычки раз-вязались, стали материться, а затем и …
Можно только гадать о корпоративных пьянках и застольях проктологов. Читатели с буйной фантазией и богатым сексуальным опытом, скорее всего много меньше другой части, обделённой по-добными качествами и преимуществами. Однако ясно, что профес-сиональные темы здесь затрагиваются.
Всё это я буду описывать ниже, поскольку путешествие на ав-томобиле было в оба конца и большей частью музыкальный приём-ник не мог поймать ни одной радиостанции, а какие-либо музы-кальные CD-диски были забыты дома. Любая трезвая мужская компания всегда начинает беседу на нейтральные темы, но и они, как известно, не вечны. И тогда каждый начинает рассказывать различные байки и смешные истории из своей профессиональной деятельности. Ну, как? Есть смысл прочитать о том, кого и как ос-матривал Виктор Иванович, например, во время недавнего своего отпуска в Египте? Или лучше начать с Сочи, где он отдыхал с Ни-китой и где тоже у него были самые разные пациенты?
А начну я всё же с того, что в понедельник, в 17.00 Виктор Иванович вернулся с дачи домой. Погода в Санкт-Петербурге стоя-ла не по сезону летняя: была середина августа, воздух парил, на не-бе ни облачка, вода в Неве была около 20оС. Вова был какой-то квёлый. Возможно, езда на бешенной скорости в сочетании с авто-мобильными многочасовыми пробками – это и многое другое – бы-ло тяжёлым испытанием для молодого кобеля. Жена и сынуля вели себя смирно. Как ни странно, Нина Сергеевна больше молчала, что на неё было совсем не похоже. Обычно в семье она строила свои отношения с домочадцами на истеричном крике. Её постоянно что-то раздражало. В магазине её мог вывести из себя какой-нибудь не-русский, на улице портилось настроение от солнца или обилия лю-дей, от грязи в городе и т.д., и т.п. Семья знала демона, чёрта в юб-ке, а на работе она была кроткой, как ягнёнок. Все знакомые пели Виктору Ивановичу дифирамбы в адрес жены, наивно полагая, что женщины бывают либо приятными, либо неприятными. А ведь стервозность в том и проявляется, что настроение и поведение ме-няется моментально и оно всегда непредсказуемо.
Несколько раз Нина Сергеевна прикрикнула на сына, ещё раз десять были выпады в адрес любимой собаки, ну и, разумеется, мужу досталось как обычно.
- Ну, всё, достала ты меня! – не вытерпел очередного выпада Виктор Иванович.
- Это как же я тебя вдруг достала, а? – парировала Нина Сер-геевна.
- Да ты и мёртвого можешь в могиле достать своими криками! Что же ты всё время орёшь, а? – продолжал возмущаться Виктор Иванович.
- Это я-то ору? Да ты сам орешь, будь здоров как! Ты же не можешь спокойно разговаривать?! Ты же всё время орёшь, как баба истеричная!
- Да, правильно мне друзья говорят, что у холостяков проблем меньше, чем у несчастных женатиков!
И так длилось минут пятнадцать, пока не приехали к подъез-ду, у которого на скамейке сидели бабули.
- С дачи? – поинтересовалась любопытная соседка.
- Да вот решили вернуться на пару дней в город, - елейным голосом, с очаровательной улыбкой ответила Нина Сергеевна. – Да и у мужа есть кое-какие дела в городе…
- А, ну да, ну да, - поддакнула первой ещё одна сердобольная соседка-бабуля.
Вещи разгрузили быстро, а собака ожила и стала носиться взад-вперед, выказывая восторг и соседкам, и хозяевам, и случай-ным прохожим, которые с опаской проходили мимо здоровенного кобеля, подпрыгивавшего так высоко, что становилось страшно от учащенного дыхания и разинутой пасти, из которой торчали здоро-венные клыки, в грозности которых никто никогда не сомневался.
- Так, я поехал на АЗС, надо заправиться, - буркнул Виктор Иванович и через несколько секунд был таков.
- Вова, а ты чего, как не родной? А? Ну-ка давай пописаем с тобой, - и Нина Сергеевна повела на коротком поводке собачку к кустам.
- Мама! Я порисую на твоём компьютере, хорошо? – спросил Никитка у Нины Сергеевны скорее просто так, зная, что и без спро-са у него будет прекрасная возможность засесть за мамин компью-тер и поиграть на нём в какую-нибудь игрушку.
Из гаража Виктор Иванович шёл прогулочным шагом. В ле-вом ухе отчаянно работала гарнитура, телефон лежал в барсетке. Со стороны казалось, что мужик был немного того: сам с собой разго-варивает, идёт неспешно и то и дело жестикулирует. А тем време-нем Виктор Иванович давал ценные указания Антону по программе отъезда на Селигер.
- Тоша! Ты скажи мне, пожалуйста, готов ли ты с Витьком к выезду из города в 10.00?
- Я-то готов, только, это самое, у Вити завтра будут семейные дела и он освободится только к обеду.
- Так у него, оказывается, есть семья? – несколько удивился профессор. – Я почему-то думал, что у Витьки не может быть се-мьи, - несколько иронично заметил Виктор Иванович.
- Да нет, это самое, у него завтра похороны: кто-то из его род-ственников попросил его покатать на машине по городу. Вот он и будет завтра при делах, а к обеду он уже освободится и нам надо будет его только забрать.
- Погоди, я так и не понял, мы завтра на какой машине выез-жаем и во сколько?
- Ну, это самое, часа в три?! – то ли спросил, то ли ответил Антон.
- Антон, а ты хорошо умеешь считать до десяти? А?
- В смысле? – не понял подвоха Антон.
- До десяти вечера. Где мы, по-твоему, будем в это время, а? – спросил с издёвкой Виктор Иванович. – И на базе в 10 вечера, на-верное, уже будут спать, да?
- Почему? – только и смог из себя выдавить высокорослый Антон.
- Расстояние в 450 км мы за сколько часов преодолеем, как ты думаешь, а? – и Виктор Иванович сделал непередаваемый, но весь-ма и весьма выразительный жест, на который с удивлением обрати-ли внимание пассажиры, ожидавшие свой автобус на остановке.
- Ну, я думаю, что часов за 5 мы доедем, - высказал предполо-жение Антон.
- За 6 и то в лучшем случае, и при том, если за рулём буду си-деть я, - с уверенностью заметил Виктор Иванович.
- Так, а во сколько тогда, это самое, надо нам выехать, чтобы успеть на базу? – спросил Антон.
- А что, Тоша, я, по-твоему, буду ещё и считать, да? - язви-тельно спросил Виктор Иванович.
- Нет, но, это самое, я даже не знаю, как и поступить, если Виктор освободится только в три.
- Ладно, давай ты за мной заедешь к 12.00 и мы с тобой сдела-ем шопинг. Хорошо?
- А чего так рано-то? Может в два?
- Слушай, я не буду тебе рассказывать о том, что до магазина надо ехать какое-то время, что какое-то время уйдёт на покупку, а какое-то время надо зарезервировать на погрузку жрачки в машину и движение по городу. Я доходчиво объясняю, а? – Виктор Ивано-вич опять сделал какой-то немыслимый жест и идущая ему на-встречу девушка, остановилась, ткнув себя пальцем в грудь, вопро-сительно посмотрела на профессора.
- Ну, ладно, это самое, я всё понял, - Антон, по всей видимо-сти, произвёл несложные в уме вычисления, но ему был непонятен профессорский механизм подсчёта временных затрат. – Так-то оно так, это самое, вот, но, может быть, это самое, я за Вами заеду в по-ловине второго, а?
- Ладно, компромисс – в 12.30, - дал легкую слабину Виктор Иванович.
- Это самое, значит, тогда утром созваниваемся, да?
- Да, - было последнее, что Антон услышал от Виктора Ивано-вича.
Всю ночь профессор смотрел по НТВ выступление боксёров. Обычно в это время гоняют какой-нибудь фильм, разбитый на час-ти идиотской рекламой, но только не спорт. Выработанная в по-следнее время привычка, помогла Виктору Ивановичу автоматиче-ски завести будильник на телевизоре на 10.00. Также автоматиче-ски, с помощью команды «таймер» он и выключал телевизор, под который каждый вечер засыпал. Ему было практически всё равно, что смотреть, лишь бы не рекламу. Опции PIP и PAP вместе с тай-мером были для профессора ключевыми. С помощью первой – кар-тинка в картинке – можно было контролировать продолжитель-ность рекламы таким образом, чтобы сразу же после неё можно было вернуться к своей передаче, своему сюжету. А таймер позво-лял выключать телевизор без участия самого спящего или чем-то занятого телезрителя. Мульки эти он освоил ещё тогда, когда большие по размеру телевизоры стоили как сегодня жигули. Треть-ей функцией – картинка и картинка – когда на экране отображается две программы одновременно, профессор пользовался нечасто.
Мариша ещё спала, когда Нина Сергеевна с Никиткой уехали в город за деньгами (ей одна из государственных структур должна была кругленькую сумму за какую-то особо ценную услугу). По-скольку у сына были ещё летние каникулы, а Нина Сергеевна пре-бывала в очередном отпуске, то она решила взять с собой сына и в который раз прогуляться с ним по центру города.
- Эй, лодырь! – именно так обратился проктолог Виктор Ива-нович к спящей красавице, своей дочери.
- Ну, что ещё? – сквозь сон пробурчала Марина.
- Давай вставай! Сейчас позавтракаем и ты поедешь на свой последний экзамен.
- Мне ещё рано, - проворчала сонная красавица.
- Мне тоже ещё рано, но надо сходить на почту, помыться, со-браться и быть готовым к отъезду.
- А ты что, куда-то уезжаешь? – спросила абитуриентка эко-номического вуза у папаши, которого она давненько не видела, то он с Никитой был на Кавказе, то на даче, то допоздна играл на бильярде…
- Да, на Селигер.
- А мама знает?
- Разумеется. Поэтому она и Никитку забрала с собой, - с не-которым раздражением ответил Виктор Иванович и пошёл завтра-кать.
После лёгкого завтрака: яичница-глазунья из двух яиц, ма-ленький бутербродик с сыром Виола, маленький бутербродик с красной икрой, три печенушки и 400 грамм кофе с молоком, Вик-тор Иванович отправился за компьютер. Проверив электронную почту, он распечатал карту Селигера и подготовил автомобильную схему движения, на которой обозначил ключевые ориентиры и кон-тактные телефоны лиц, которым в процессе движения надо было позвонить.
В половине двенадцатого утра Виктор Иванович принял душ и позвонил Антону.
- Антон, доброе утро!
- Доброе, - бодрым голосом ответил Зубровский.
- Как настроение?
- Бодрое. А как у Вас?
- Волнуюсь за судьбу нашего предприятия, - пошутил профес-сор.
- А что так-то? – спросил Антон.
- Да время уже почти 12, а Германа всё нет и нет.
- Какого Германа? – удивился Антон. – Что, с нами ещё кто-то едет? Ох, сейчас, подождите, пожалуйста, отвечу на вторую линию, - и Антон нажал кнопку «удержание вызова». Ждать пришлось ме-нее минуты. – Это самое, значит, так что мы решили? – продолжил разговор Антон.
- Пора выезжать. Понял?
- А не рано ли? – спросил Антон. – Мы ведь Витьку должны будем забрать в три часа?!
- А ты сейчас где? – поинтересовался Виктор Иванович.
- А я, это самое, сейчас чаю попью и выезжаю к Вам.
- А вещи собрал в дорогу?
- Да какие вещи? Чего там мы будем делать-то, а?
- Плавки, шлёпанцы, корзину для грибов, сапоги взял?
- А, ну так-то да, только, это самое, значит, а где мы будем это всё делать?
- А ты вообще-то зачем на Селигер едешь?
- А? Ха-ха,… - Антон сразу же рассмеялся и затем добавил, - водочки попить, погулять… Да?
- Через сколько ты будешь у меня? – спросил Виктор Ивано-вич.
- Минут через тридцать, - ответил Зубровский.
- Т.е. через 30 минут я буду ждать тебя внизу, да?
- Нет, имеет смысл побыть дома. Я после переезда позвоню, - уточнил Антон.
- Хорошо.
Ехать надо было с Поклонной горы на Комендантский про-спект, где жил Виктор Иванович. Расстояние было километров 8, но предстояло преодолеть две пробки, между которыми находился железно-дорожный переезд. Когда Антон этим маршрутом ездил с Виктором Ивановичем, бывшим в молодости таксистом и ралли-стом, то проблем с ГАИ у него практически не было. Виктор Ива-нович имел такой серьёзный и внушительный вид, что, предъявляя всякий раз своё медицинское удостоверение врача скорой помощи и сообщая конфиденциальным шепотом о том, что он едет на ДТП, гаишники отдавали ему честь и почтительно освобождали проезд для частной машины, где находился проктолог.
Виктор Иванович по характеру был достаточно решительным и несколько авантюристичным мужчиной. Уверенный в себе, но не наглый, Виктор Иванович мог решить абсолютно любой вопрос, подобрав ключик к бандиту или милиционеру, чиновнику или обыкновенной зануде.
Ровно в час дня Антон, прибывший на сверкающем чистотой лексусе, модель 300GL, забрал Виктора Ивановича и приятели от-правились в Ленту - гипермаркет, где было всё необходимое для путешествия на Селигер.
Виктор Иванович в голове держал стандартный набор всего необходимого для пикника сроком 3-4 дня и компании из трёх и более мужиков.
Там, в Ленте, за каких-то полчаса удалось купить:
- арбузик на 11 кг,
- два лимончика,
- 5 кг ровных, красных помидор,
- 1 кг свежего перца,
- разную свежую зелень,
- два батона и один кирпичик хлеба,
- два кекса,
- набор одноразовой посуды,
- салат Оливье, чуть менее 1 кг,
- банку шпрот,
- палку копчёной колбасы,
- пол батона докторской колбасы,
- головку сыра Ламбер,
- две банки сметаны,
- большую пачку сливочного масла,
- четыре больших пакета чипсов Эстрела,
- два больших пакета сушёных кальмаров,
- пачку чая (25 пакетиков),
- килограммовую пачку рафинированного сахара,
- маленькую упаковку мелкой соли в пластиковой баночке,
- 6 литров сока,
- 10 банок пива,
- три литра водки.
Возможно, было и ещё что-то, но самое основное – набор на сумму в 2350 руб. со скидкой по карте - я указал. Всё это приходит-ся подробно описывать для тех, кто любит оттягиваться на природе и также, как и Антон с Виктором Ивановичем, затаривается в мага-зинах типа Ленты, Карусели, О,Кея, Метро, Пятёрочки, Магнита и пр.
Ровно в 14.50 машина подъехала к автостоянке, где их дожи-дался Виктор, давно готовый с ними отправиться на Селигер.
*****
Армянское радио спросили:
- Что такое ***ня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это ***ня!
Из наблюдений Бори Брайнта
Глава 3. Дорога на Селигер
В 15.15 по Московскому времени Антошкин лексус тёмно-зелёного цвета под управлением самого Антона, с профессором За-харовым и Виктором Куркулиным, взял путь на озеро Селигер. По-ка компания выезжала из Санкт-Петербурга, все трое то и дело от-вечали на телефонные звонки или сами, вспомнив неожиданно о каком-то срочном деле, кому-то звонили, часто даже одновременно. В машине играла приятная музыка, которая скорее служила обыч-ным музыкальным фоном, нежели была специально тематически подобранной для столь дальней поездки.
Дело в том, что двумя неделями ранее Антон и Виктор верну-лись из автокруиза по Кавказу, куда они ездили вдвоём на прокат-ном Мерседесе-кабриолете. Именно в пос. Дагомысе они случайно встретили отдыхавших в одноименном оздоровительном комплексе при Управлении делами Президента РФ Виктора Ивановича с сы-ном Никитой. Кстати, Виктор Иванович тогда сильно поспособст-вовал молодым повесам разместиться в дорогом номере, на кото-рый администрация отеля сделала солидную скидку, поскольку обоих представили аспирантами самого профессора Захарова. Кстати, тех читателей, которых интересует т.н. «совдеповский» от-дых на Кавказе, я отсылаю к роману «Путешествие из Санкт-Петербурга в Дагомыс». В романе, кишащем схемами, рисунками и фотографиями, в популярной форме даётся описание быта абхаз-цев, армян, адыгов и убыгов – коренных жителей черноморского побережья Кавказа, а также удивительной по красоте уникальной природы. И на этом фоне выведены образы всех наших главных ге-роев, а также выдающихся гостей и жителей большого г. Сочи.
Из города, примерно за полчаса, удалось добраться до восточ-ного полукольца окружной дороги, где средняя скорость движения возросла до 60 км/ч. Больших пробок днём почему-то не было, а за-торы на 5-10 минут каждый удавалось преодолевать благодаря большому водительскому опыту Антона и умелым штурманским советам Виктора Ивановича, удобно расположившегося на перед-нем сиденье. Виктор практически всё время висел на телефоне, раз-руливая ситуации по бизнесу, то и дело, меняя свою трубку на трубку Антона и наоборот. Звонившие Антону и Виктору клиенты предлагали на продажу Жигули, Опеля, Ауди, Мерседесы, Форды, Нисаны,… Торговались из-за 100-200 долларов. В разговоре иногда Виктором сумма сделки уменьшалась в 2, а то и в 3 раза относи-тельно той, которую хотел получить владелец за свой автомобиль. Как только компания выехала на Московское шоссе, Виктор Ива-нович сменил оператора мобильной связи. ТЕЛЕ-2 ещё обслуживал г. Тосно, что в 60 км от Санкт-Петербурга, а далее эта чудесная связь пропадала. Билаин и МТС в Ленинградской области работали уверенно, их-то и подключил на свои трубки профессор Захаров. Примерно за 15 км до г. Тосно машины на 40 минут встали. Из-за сужения проезжей части – велись дорожные работы: три полосы движения переходили в одну, а затем дорога расширялась снова до двух полос движения в каждом из направлений пути, особо нерв-ные водители по обочине пытались объехать длинную вереницу машин, которых было очень и очень много. На Москву шли фуры и автоклавы с новенькими иномарками. Интересно, какие машины шли в Санкт-Петербург? Да те же самые, только автоклавы были пустыми, а что находилось в гружёных фурах, знали лишь сами во-дилы, да гаишники, снимавшие свою мзду с автоперевозчиков. Це-ны на бензин прыгали в зависимости от принадлежности АЗС к той или иной компании.
Еще при Советской власти был изобретён интересный способ освоения бюджетных средств с помощью масштабных асфальтных работ. Суть этого способа сводится к тому, что хороший по качест-ву асфальт периодически вскрывается и покрывается всевозмож-ными по форме и размерам заплатами. Из прекрасного полотна в считанные дни получается великолепная, вся в заплатах, дорога. Мероприятие это дорогостоящее и весьма перспективное, посколь-ку уже через год, а может быть и раньше, заплаты начнут превра-щаться в естественные ямы и выбоины. И прекрасный когда-то ра-нее асфальт стремительно превращается в стиральную доску, в во-енный полигон, где место лишь специальной технике, да вездехо-дам. В конце концов, такую дорогу в скором времени опять прихо-дится ремонтировать за счёт налогоплательщиков и на радость тем, кто обслуживает эту, теперь уже ставшую "долбанной", дорогу. Процесс этот - постоянный, имеющий циклический, иногда даже сезонный характер. Я, к своему несчастью, наблюдал подобную картину во всех без исключения уголках необъятной России, кото-рая издавна славится двумя бедами – дорогами и …
И если никому нет дела до всеобщего бардака в России, зна-чит это так надо?! Или просто руки не доходят до этого?! Или чего-то всё-таки у кого-то там где-то не хватает?!
Последние два десятилетия Российское телевидение характе-ризуется всепроникающей и навязчивой, тупой и беспардонной рекламой. А в писательском жанре эти приёмы называются ни чем иным, как лирическими отступлениями. Эти новации эпистолярной литературы писатели всего мира используют веками! Вот, дорогой читатель, Вы сколько книг в своей жизни прочли? Одну, две или пять? Больше? Или чуть меньше? А ведь об этом никогда не заду-мывались! Да? И от этого ещё никто не умер и даже никто не стра-дает!
Странно, однако, но получается, что каждый писатель может не только излагать свои мысли, но и пропагандировать чужие идеи и взгляды. За деньги или так?! Чаще всего, так!
Даю плодотворную идею ныне здравствующим писателям, испытывающим литературный запор, или кризис жанра - попро-буйте сочетание научной и специальной литературы с комиксами или книжками-раскрасками для детей… Правда здесь таится неко-торая опасность – не перейти грани между литературным запором и словесным поносом. Везде надо соблюдать чувство меры! Издате-лям можно наладить выпуск уже изданных произведений в форме комиксов, рассчитанных на современную молодёжь. Тогда можно рассчитывать на рост художников-карикатуристов и тех, кто от пе-ределок захочет перейти к самим оригиналам. Россия вновь станет самой читающей и культурной страной!? Тьфу ты, бред какой-то…
Погода стояла превосходная: ярко светило солнце, небо было безоблачным, безветрие и по-летнему жарко. Было ощущение того, что находишься не в северных, а в южных широтах.
Чем дальше мужская компания отъезжала от Санкт-Петербурга, тем сильнее менялась растительность. Исчезли сосны-великаны, появились зелёные луга, окаймлённые раскидистыми бе-рёзами и тополями. Трава становилась всё выше и выше. Убогие деревенские домики, брошенные ещё совсем недавними селянами, попадались на пути всё реже и реже.
На трассе E95 – Санкт-Петербург – Москва то и дело попада-лись гаишники, прятавшиеся в кустах и работавшие по скорости или линии разметки. Иногда они ссылались на установленный где-то там знак «Ограничение скорости», иногда шкурили водителей за осевую. Выбор средств, впрочем, как и методических приёмов от-бора денег у водителей, был однообразен и скуден. Примерно по-ловину постов ГАИ машина проехала безостановочно. Это было обусловлено тем, что, либо инспекторам было лениво досматривать идущий транспорт и самих водителей, либо они были чем-то заня-ты, например, курили или вели «юридические беседы» с другими водителями.
Проезжая на большой скорости пост ГАИ у деревни Ушаки Ленинградской области, Виктор Иванович вспомнил замечатель-ный бородатый анекдот про гаишников.
Инспектор ГАИ на трассе останавливает за превышение ско-рости Мерседес черного цвета с тонированными стёклами. Подхо-дит к водительской дверце, она закрыта. Обходит всю машину, дёр-гая поочерёдно за дверные ручки, все двери закрыты. А на требова-ние открыть двери и выйти из машины никто не реагирует. Вдруг у передней правой двери на половину приспускается стекло. Инспек-тор быстро к нему подходит, засовывает в салон голову, и в этот момент стекло поднимается наверх, блокируя полностью шею и го-лову инспектора. Тут же следом выходят из машины амбалы и мол-ча, словно сговорившись, стягивают с гаишника штаны и начинают по очереди его трахать. Затем быстро рассаживаются в машине по местам, приспускают стекло - гаишник освобождает голову, и бы-стро уезжают. Растерянный гаишник ошалело крутится на одном месте, а мальчик, стоящий рядом с ним, заливается от дикого сме-ха.
- Эй, мальчик! Ты номер видел? – спрашивает гаишник у ре-бёнка.
- Нет, дяденька! Я даже в цирке такого номера никогда не ви-дел, - заливаясь от усиливающегося смеха, с большим трудом вы-давливает из себя мальчик.
От анекдота Антон и Виктор взорвались от хохота, поскольку один из гаишников на посту крутился вокруг своей оси, а непода-лёку проходили маленькие цыганята.
Когда смех начал стихать, Антон решил поддержать начатую профессором тему и выдал свежий анекдот, от которого у Виктора Ивановича даже брызнули слёзы из глаз.
Два давних друга-сослуживца по армии решили поженить своих молодых детей. Иван выдал свою дочь Нину за сына Минаса Ашота. Через месяц, после свадебного путешествия молодых, у Ивана состоялся с дочерью разговор следующего содержания.
- Ну, как, доченька? – спросил с лукавой улыбкой Иван у Ни-ночки, обнимая её за талию. - Скоро сделаешь меня дедушкой?
- Да нет, папочка! – и Ниночка начала плакать. – Ашот меня не любит!
- Почему, девочка моя? – начал было успокаивать любимую дочь Иван.
- А он меня трахает только в попу, - смущённо заметила Ни-ночка.
- Ну, доченька, ведь, наверное, не только в попу? – с надеждой спросил взволнованный отец.
- Нет, папочка, только в попу! – и Ниночка ручкой показала на попу. – Раньше у меня дырочка была с копеечку, а теперь с пятак! – и Ниночка снова залилась слезами.
Взбешённый от гнева Иван сразу же отправился к Минасу.
- А, Иван, дорогой, заходи! Как я рад тебя видеть?! – обрадо-вался Минас приходу своего друга.
- Что же это получается, Минас? – с порога без всяких обиня-ков начал свою атаку Иван. – Твой Ашот трахает мою Ниночку только в очко!
- Ну, ничего! Дело молодое, ребятки ещё неопытные…, - стал успокаивать друга Минас. – Ничего, ничего, Ниночка привыкнет, а Ашотик найдёт и другую дырочку. Не всё сразу, дорогой, не всё сразу!
- Какую другую дырочку? – кричал возмущённый Иван. – Раньше у неё была дырочка с копеечку, а теперь стала с пятак, - не унимался Иван.
- Э! Ты мелочный какой?! Из-за четырёх копеек такой шум поднимаешь, а?
Все трое смеялись громко и долго, то и дело, хватаясь руками за животы.
- Антон, а что это все анекдоты у нас про голубых, а? - спро-сил Виктор Иванович и снова прыснул со смеху.
- А, это самое, значит, это же просто так, - стал, было оправ-дываться Антон, который, как и остальные всё ещё находился под впечатлением последнего анекдота.
- Может, вам что-нибудь рассказать о запорах? – со смехом в голосе предложил профессор.
- В смысле? – спросил Виктор.
- А то, что если вам, обалдуям, не нравятся мои анекдоты, то я вас побалую маленькой, интересной лекцией.
- Опять про жопы и кривые члены? – с ужасом в голосе спро-сил Антон, который профессора, в отличие от Виктора, знал много лучше, да и не первый день.
- Нет, друзья мои, только про попочки и про то, что с ними бывает у плохих мальчиков.
Виктор прыснул со смеху, а Антон лишь слегка улыбнулся. Ожидания Антона оправдались, лекция была обстоятельной, нуд-ной и долгой.
- В развитии геморроя играют роль недостаточное количество пищевых волокон в диете, запоры и натуживание при дефекации. Болезни способствует длительное пребывание в положении сидя, когда расслаблены мышцы промежности и отсутствует естествен-ная поддержка анальных валиков. – Виктор Иванович похлопал по ноге Антона и затем продолжил. - Способствуют возникновению и усугубляют течение геморроя: сидячий, малоподвижный образ жизни, горячие ванны, ожирение, курение, запоры, тяжелая диарея, длительный кашель, подъем тяжестей, беременность, роды, опухо-ли прямой кишки. – Виктор Иванович сделал паузу, посмотрел на Виктора и затем продолжил. - Лечение геморроя, дорогие вы мои, - занятие крайне важное, поскольку в противном случае он просто не даст вам спокойно жить. Но, как известно, болезнь лучше преду-предить, чем лечить, поэтому давайте остановимся, справим нужду, а далее я приведу вам основные правила, которые нужно соблю-дать, чтобы избежать проблем с геморроем.
- Вы что, серьёзно? – с недоверием спросил Виктор.
- А как же!? Это – должен знать каждый! – важно заметил проктолог.
- И про беременных женщин!? – добавил Антон и оба моло-дых человека рассмеялись.
После минутной стоянки, освободив мочевые пузыри от всего того, что было каждым выпито ещё утром, компания села в машину и тронулась дальше в путь. Виктор Иванович посмотрел на Викто-ра, который собирался, было, кому-то звонить, и продолжил: "Об-ратите внимание, друзья мои, что приведенные мною рекоменда-ции необходимо соблюдать и людям, больным геморроем, так как они являются неотъемлемой частью любого лечения этого заболе-вания".
- Да-да, это – точно! – сказал Антон и начал смеяться.
- Путёво излагает, - с восторгом заметил Виктор и тоже рас-смеялся.
- Путёво, путёво! Ты сейчас станешь сам либо пердуном, либо серуном или засранцем! – продолжал смеяться Антон.
- Ну-ну, а дальше-то что? – наивно спросил Виктор.
- А дальше – больше! - сказал Антон и новая порция смеха снова всех взорвала.
- Точно, - с улыбкой заметил Виктор Иванович и далее про-должил. - Если по роду бизнеса ты, Витя, или ты, Антон, много си-дите, то раз в час вам надо делать 5-10-минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок. Мягкое кресло лучше за-менить жестким. Профессиональным водителям не следует нахо-диться за рулем более трех часов подряд. В пути надо делать пере-рывы, во время которых активно двигаться.
- Надеюсь, меняться местами не будем? – спросил Антон и все трое рассмеялись.
- Это – как ты хочешь, деликатно заметил Виктор Иванович. – Витя, между прочим, прими к сведению, что нужно регулярно ук-реплять мышцы живота, чтобы улучшить кровообращение в малом тазе. Возможен следующий комплекс упражнений…
- А мне тоже надо укреплять мышцы таза? – спросил Виктор и обнял за шею своего приятеля.
- Иди в жопу, мудак! – грубо ответил Антон своему приятелю. – Ты мне мешаешь слушать!
- Да ладно тебе… Уже и обнять нельзя? У, противный! - съер-ничал Виктор, подражая голосом какому-нибудь голубому из за-падного кинофильма
- Сейчас после лекции профессор проверит твой проход! Да? – и Антон снова рассмеялся.
- Какой проход? – сразу не понял Виктор.
- Задний, мудила, задний! – давясь со смеху, ответил Антон.
- Да ладно тебе пи…ть! Что, правда? – с улыбкой, несколько недоверчиво спросил Виктор.
- А как же?! – ответил Виктор Иванович. – Витя, стоя со скрещенными ногами, ты должен ритмично напрягать мышцы яго-диц и заднего прохода.
- Чтобы тебя можно было трахать! – весело добавил Антон.
- Куда? – удивился Виктор.
- Туда, тормоз, туда! – сказал Антон и снова разразился гоме-рическим хохотом.
- Друзья мои, не пошлите! – попытался успокоить смеявшую-ся молодёжь Виктор Иванович. – Лучше запомните, что сидя на стуле с жестким сиденьем, спина должна быть выпрямлена, корпус слегка подан вперед, ритмично напрягайте мышцы заднего прохо-да.
- Прохода? – и Антон опять рассмеялся. Виктор начинал дёр-гаться взад-вперёд от раздиравшего его хохота.
- Лежа на спине с согнутыми в коленях ногами и упором на ступни, которые располагаются на ширине плеч, опираясь на ступ-ни и плечевой пояс, отрывайте от пола и поднимайте таз. Лежа на спине, попеременно поднимайте прямые ноги.
- Вот так, да? – Антон постарался выпрямиться, отчего маши-на резко вильнула в сторону. Повезло, что не было встречного транспорта.
- Слушай, потом будешь упражняться! Ты давай за дорогой следи, а то нам и клизму не надо будет вставлять, если с тобой в ящик сыграем, - заметил Виктор.
- А ты, это самое, не расстраивайся! Ты ещё многого не зна-ешь, - и Антон опять затрясся от смеха.
- Точно, - и профессор продолжил свою мини-лекцию. - Лежа на спине с приподнятыми прямыми ногами, ноги следует разводить в стороны, а затем свести и перекрестить, как ножницы.
- А с девушками можно такие упражнения делать, а? – игриво спросил Антон.
- Можно. И с девушками, и с мальчиками, и без них, - профес-сор вдруг стал серьёзным и замолчал.
- Так, ну-ну, - вставил Антон, решив возобновить рассказ Вик-тора Ивановича. – Дальше-то что, а?
- А дальше - лежа на спине с приподнятыми ногами, выпол-няйте движения ногами, как во время езды на велосипеде. Лежа на спине, ноги, согнутые в коленях, плотно прижимайте к животу. Из положения лежа лицом вниз с упором на колени, ладони и локти поочередно в обе стороны поворачивайте таз так, чтобы ягодицы касались пола.
- Клёво, Тоша! Теперь нам и бабы будут не нужны! – сострил Виктор.
- А прикинь, приводишь домой тёлку и начинаешь с ней этим заниматься, - Антон опять начал дико смеяться.
- Балбесы, - вставил Виктор Иванович. - Эти упражнения тре-нируют ягодичные мышцы, анальный сфинктер и мышцы брюшно-го пресса, улучшают местное кровообращение и отток крови из ор-ганов таза, стимулируют кишечник, способствуют отхождению га-зов. Упражнения следует выполнять по 10-15 раз 2-3 раза в день.
С другой стороны, перенапряжение мышц в этой области противо-показано. Поэтому нельзя делать силовые упражнения. Не пойдут на пользу езда на велосипеде, конный спорт.
- А бильярдом, профессор, можно заниматься? – с улыбкой спросил Антон. – Или это опасно для, как там его, прохода?
- Смейтесь, смейтесь, - Виктору Ивановичу, почему-то, было не до смеха. – Многие вот так же смеются, а потом локти кусают.
- Через жопу, - добавил Антон и теперь уже все трое засмея-лись надолго.
- Так что, всё, что мы закупили в Ленте, теперь надо будет вы-кинут? – спросил Антон.
- Возможно, - задумчиво сказал профессор. – Кстати, в пита-нии следует придерживаться той диеты, которая не вызовет ни рас-стройства кишечника, ни запора. Это ведь означает, что нужно есть поменьше мучного и молочного (кроме кисломолочного). Следует добавлять в пищу отруби, есть больше овощей. Ежедневно обяза-тельны бифидосодержащие кефиры и т.п. Питье минеральных вод усиливает двигательную активность кишечника.
- Виктор Иванович! А Вы, похоже, это самое, давно не пости-лись, а? – снова пошутил Антон.
- Пост и диета – разные вещи, хотя в чём-то ты даже прав, - согласился профессор.
- О, смотрите какая тёлка классная! Ничего себе! – востор-женно заметил Виктор и пальцем показал на девушку, стоявшую на автобусной остановке. – Давайте её с собой возьмём, а? – и Антон вместе с Виктором громко рассмеялись.
Виктор Иванович сначала не понял, чем был вызван столь бурный смех, но, спустя несколько секунд, также начал улыбаться.
- Интересно, это самое, а много будет девушек на Селигере? – спросил Антон у Виктора.
- Да, реально?! – не то спросил, не то ответил Антон.
- Да ну вас к чёрту, - не выдержал профессор и отвернулся в сторону своего бокового стекла.
- А мы и Вам найдем, - постарался успокоить профессора Ан-тон. – Вы, это самое, значит, каких больше любите, а?
После этих слов молодёжь долго и сильно смеялась.
- Вас ни хрена ничего не интересует, - в сердцах заметил Вик-тор Иванович. – Балбесы некастрированные!
- А сколько стоит кастрация? – спросил Виктор.
- Таких как вы стерилизуют бесплатно, - зло ответил Виктор Иванович.
- А как определяют в медицине таких и не таких? – спросил Виктор и молодёжь опять громко засмеялась.
- А кастрируют, это самое, значит,… - хотел, было что-то спросить Антон, но не успел закончить фразу, т.к. Виктор быстро нашёл ей окончание.
- Через жопу, - вставил Виктор и теперь уже смеялись все трое.
- Да, чего только не узнаешь в поездке на Селигер!? - несколь-ко задумчиво, но, на самом деле – с иронией, заметил Антон. – Очень интересная лекция, очень. А Вы, это самое, значит, только об одной дырочке знаете, или столько же ещё о другой? – спросил и рассмеялся так сильно, что машину стало бросать из стороны в сто-рону.
- Да я только начал вам, балбесам, рассказывать, но вам же это абсолютно не интересно!
- Не, не, нам это очень и очень, это самое, - и Антон опять на-чал смеяться.
- Если можно, расскажите, пожалуйста, ещё, только не надо про обрезание, ладно? – вставил Виктор, которого раздирал смех так сильно, что он еле его сдерживал.
- Так, а на чём же мы остановились? – не поняв шутки, спро-сил Виктор Иванович. – Ах, да, вспомнил. Итак, подмывайтесь ре-бята прохладной водой после каждой дефекации. Учитывая, что при нормально работающем кишечнике ежедневный стул должен быть утром, это вполне реально. Кстати, говорят, что у жителей сельских районов в Средней Азии не бывает геморроя, поскольку они с детства приучены к подобной гигиенической процедуре.
- А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? – бросил реплику Антон.
- Не злоупотребляйте слабительными, - не обращая внимание на провокацию, продолжил профессор. - Вовремя консультируйтесь с доктором для постановки правильного диагноза. Геморрой не страшен, если, конечно, не запускать болезнь. Иначе неминуемы осложнения - частые кровотечения, воспаления и язвы, что может, в свою очередь, привести к необратимым изменениям в тканях. В некоторых случаях, списывая симптомы ректального рака на ге-моррой, больной слишком поздно узнает об истинном диагнозе.
- Виктор Иванович! А Вы можете сейчас посмотреть Антона? Он сегодня жаловался на свой геморрой, - пошутил Виктор.
- Да, и его надо тоже проверить, - добавил Антон.
- Опять? – только и спросил Виктор Иванович.
- Не, просто, это самое, как его? – пытался задать очередной вопрос Антон, но из-за смеха, вырывавшегося наружу, он не мог закончить фразу. – А самодиагностика может выявить геморрой?
- Ты чего, идиот, что ли? Как ты в жопу-то к себе сам зале-зешь? – удивился Виктор.
- Действительно, - начал Виктор Иванович, - здесь надо быть внимательным и бдительным, и, разумеется, не следует заниматься самодиагностикой. Здесь не надо дожидаться осложнений и не надо экономить на своем здоровье. Лечение геморроя в клинике состоит из нескольких визитов к врачу с интервалом приблизительно в 3-7 дней. Каждое посещение врача отнимает у пациента не более полу-часа. При этом лечащийся полностью сохраняет свою трудоспособ-ность и ведет активный образ жизни.
- Эх, жалко, - заметил Антон.
- А чего тебе жалко? – спросил Виктор.
- Да жалко, что только раз смогу, это самое, протестировать свою жопу на озере, - с поддельной грустью в голосе ответил Ан-тон. – А так бы только и тестировался! – сказал и опять рассмеялся во весь голос.
Вдруг у Антона зазвонила трубка. Это был очередной потен-циальный покупатель, присмотревший для себя машину и готовый купить её, но за меньшие деньги. Торг был из-за 100 баксов.
- Слушай, ты мелочный какой! Из-за пяти копеек такой шум поднимаешь!? – ответил Антон упёртому покупателю. Приятели словно взорвались от смеха.
- Чего вы там ржете? – недоумевал покупатель.
- Да ты, это самое, значит, не бери в голову, - начал было объ-яснять Антон.
- Бери выше, - вставил в разговор Виктор искромётную репли-ку, от которой компания опять пришла в неописуемый восторг.
На другом конце провода покупатель слышал дикий смех, причину которого он понять не мог. Единственное с чем он увязы-вал столь бурную реакцию на свой звонок это было его предложе-ние о снижении продажной стоимости автомобиля.
- Ладно, чёрт с тобой, я согласен, - вяло ответил покупатель.
- Чего? – не расслышал Антон.
- Чего, чего? Живу я здесь! – снова вставил реплику из извест-ного всем анекдота Виктор. Гомерический смех повторился.
- Да ну вас в жопу, - со смехом ответил Антон и набрал номер телефона своему менеджеру по продажам автомобиля.
- Вадик! Ты, это самое, значит, как дела? – спросил Антон у менеджера по продажам автомобилей.
- Да, в принципе, всё нормально, только тут всё мужик меня достаёт с этим пассатом, хочет ломануть меня на сотку баксов, - Вадик сам начал рассказывать о мужике, только что звонившим Антону.
- Витя, возьми трубу, поговори, - и Антон протянул Виктору телефон, по которому тот дал указания Вадиму о продаже иномар-ки за объявленную сумму.
Лексус въехал в населённый пункт Новгородской области Крестцы, где местные жители промышляли нехитрым бизнесом. Прямо вдоль дороги стояли торговки с самоварами и детскими ко-лясками, приспособленными под тепловые контейнеры с горячими пирожками. Пирожки были с капустой, картошкой, рисом, мясом, повидлом, творогом, яблоками и ещё с чем-то, но все было по 20 руб. Горячий чай в пластиковом стаканчике, вставлявшемся в им-провизированный подстаканник – пластмассовую кружку, стоил 15 руб.
Путешественники остановились у скучавшей семейной пары и сделали заказ на 230 руб. Аппетит сделал своё дело. Паршивенькие по качеству пирожки были проглочены в считанные минуты, после чего машина тронулась дальше в путь.
Я не стал описывать выносные развалы вдоль дороги с посу-дой и мелкими поделками из глины и фарфора, изготовленные ме-стными умельцами, поскольку об этом будет сказано несколько ниже. Пожалуйста, немного терпения,…
В районе населённого пункта Ижицы, Новгородской области, машина сошла с трассы Е-95 и взяла путь на небольшой городок Демянск. Дорога на удивление была в хорошем состоянии и почти безлюдна. То ли две, то ли три маленькие деревеньки попались на пути следования, которые ничем особенным не выделялись. Обыч-ные полуразвалившиеся дома, где жили пенсионеры, грунтовые до-роги и покосившиеся плетени-заборы. Молодёжи или коров, пету-хов, кур, лошадей никто из путешественников не заметил, хотя они были ещё трезвыми и не успели побаловаться даже пивком, лежав-шим на заднем сиденье автомобиля.
Помнится, в одном из своих романов я описывал прибалтий-ские деревеньки, где большая часть домов – маленькие каменные дворцы. Аккуратные, красивые, двух-трёхэтажные кирпичные дома с ухоженной территорией, … А что в России, что на Украине - ка-кая-то нищета! Обидно, блин! Если отбросить дома новых русских, то получается, что основная масса народа проживает в искусствен-но хреновых жилищных условиях. При этом абсолютное большин-ство населения даже и не подозревает о другом качестве уровня жизни. Парадокс!?
Перед самым въездом в г. Демянск машину остановили гаиш-ники. Один из них сидел в машине, а другой неспеша подошёл к остановившейся напротив спрятанной в кустах милицейской пятёр-ке Жигулей. Маленький толстенький гаишник с очень серьёзным лицом приблизился к Антону и начал свою юридическую беседу.
- Добрый вечер! ГАИ бртыр-тырпт-дын-кырбыр-да, - предста-вился инспектор-колобок.
- Добрый, - без особой радости промямлил Антон. – Что слу-чилось, что Вы нас, это самое, значит, остановили, а? – чуть более решительным тоном спросил Зубровский.
- Превышение скорости, - утвердительно буркнул себе под нос инспектор Новгородской ГИБДД.
- А сколько я ехал, - спросил Антон.
- Быстро, очень быстро.
- А точнее?!
- Документы, - теперь уже нахально потребовал гаишник.
- Пожалуйста, - и Антон протянул инспектору большую пачку квитанций, чеков и засаленную записную книжку.
- Что это, а? – спросил инспектор и с недоумением уставился на ворох бумажек, которые протянул водитель.
- Так, а это, это самое, значит, документы, - спокойно ответил Антон.
- Какие ещё на х.. документы? Ты чего, пидор, шутки со мной шутить что ли вздумал, а? – гаишник то ли кричал, то ли ещё лишь повышал тон разговора.
В этот момент Антон посмотрел на Виктора Ивановича, безу-частно наблюдавшего за происходящим. Обычно он что-то показы-вал гаишникам вне зависимости от того, кто был за рулём и гаиш-ники если и не извинялись за вынужденную остановку транспорт-ного средства, то без промедления отпускали водителя с пожелани-ем счастливого пути. Здесь же ситуация выглядела диаметрально противоположно.
Инспектор с пачкой квитанций и чеков в одной руке и с заму-соленной, потёртой записной книжкой в другой руке быстрым ша-гом направился к служебной машине, где по-прежнему всё ещё восседал другой колобок-инспектор.
- Тош, а что ты ему сунул, а? – спросил Виктор, который в момент остановки, удобно развалившись на заднем сиденье, играл в какую-то игрушку на своём мобильном телефоне и, соответствен-но, упустил некоторые детали разговора.
- Да ху..ю всякую разную. Чеки, квитанции, телефоны там всякие. А что? – Антон был в приподнятом настроении и, видимо, хотел подразнить гаишников, поскольку никакого превышения скорости с его стороны не было, а было элементарное разводилово со стороны гаишников.
Читателю может, наверное, показаться, что я не люблю жен-щин, гаишников или черножопых? Я люблю томатный сок, краси-вых девушек и мороженое. А ещё мне нравятся фильмы с Антонио Бандеросом и Андреем Мироновым. Вот!
Ерунда, да? А вы что, ожидали что-то нечто от простого сан-техника-водопроводчика? Да? А когда читаете произведения Вла-димира Кунина, вам ведь не кажется, что он пишет не о чём? А по-чему же для меня вы так высоко подняли планку и почему так кри-тично воспринимаете каждую мою фразу? Ведь я имею всего лишь только 8 классов совдеповского образования! И за свои трояки ни я, ни кто-либо другой за меня не платили.
Примерно с минуту гаишники обсуждали сложившуюся на дороге ситуацию, пока не приняли своего решения. Один с писто-летом, а другой с автоматом наперевес неспеша направились к лек-сусу с питерскими номерами.
- А ну вылезайте все трое из машины! – скомандовал гнуса-вым голосом гаишник с автоматом.
Первым вылез из-за руля Антон, затем Виктор и спустя ещё несколько секунд Виктор Иванович.
- Так, руки на капот, лицом к машине, ноги в стороны, - ско-мандовал всей троице автоматчик и ткнул стволом в бок Виктору, который был из всех троих ближе всего к нему. – Быстро!
- Будете нас трахать? – спросил Антон и вся троица разрази-лась громким смехом.
- Чего? – с недоумением спросил первый гаишник и перегля-нулся сначала со своим напарником, а затем с возмутителем спо-койствия Антоном.
- А ну-ка быстро, бля, оружие на землю, карманы вывернуть! – заорал бабским голосом второй гаишник.
Троица стояла как вкопанная. Пауза длилась секунд 5-6, не более. Затем Виктор несколько растерянно сделал небольшой пово-рот головы в сторону второго гаишника, стоявшего с автоматом в полуметре от него, но как следует разглядеть его не успел, т.к. тот со всего маха нанёс левой ногой удар между ног, отчего двадцати-четырёхлетний юноша даже не пикнул, а, ударившись о машину, потерял сознание и рухнул наземь.
Первым пришёл в себя от увиденного Виктор Иванович, кото-рый сделал нечто подобное, что и автоматчик, только с первым га-ишником. А вот здесь, дорогой читатель, надо включить на полную всё своё воображение.
Представьте себе мужчину ростом 183 см и весом в 150 кг, одетого в светлого цвета просторные брюки и бобочку, свободно висящую на достаточно широких плечах. Про кулаки говорить не имеет смысла, поскольку на запястьях милицейские наручники не застёгиваются. В молодости Виктор Иванович свободно мог подтя-нуться на турнике только три раза, да и то обратным хватом. Мало? А я разве не сказал, что три раза на любой руке, нет?
Пару слов о ногах. Если молодой человек, занимавшийся не один год и плаванием, и штангой, и ещё несколькими силовыми видами спорта и имевший спортивные разряды м.с. или около того, мог элементарно просто сделать по 100 пистолетиков (приседание на одной ноге без отрыва пятки от пола), затем и удвоил свой вес вместе с возрастом, то уж сила-то с годами, наверное, не намного уменьшилась, а?
То ли удар Виктора Ивановича был сильным и точным, то ли сыграл фактор внезапности и неожиданности, но бедный гаишник отлетел метра на два и упал плашмя наземь. Антон, до которого обычно всё доходило чуть медленнее, чем до обычного человека, не растерялся и повторил движение Виктора Ивановича. Однако удар его был не столь точен и пришёлся он не на пах, а на приклад автомата, который с силой ударился в подбородок гаишника. Ин-спектор выронил из рук автомат и схватился за лицо. Автомат тем временем болтался на ремне на шее. Виктор Иванович молча на-блюдал за происходящим. Антон ударил ещё раза три гаишника кулаками по лицу, пока тот не понял, что его элементарно бьют. Тогда он попытался привести в боевую готовность свой автомат, но это было неправильно, т.к. он потерял драгоценное время для ата-ки. А Антон, потерявший всякую надежду на свои руки, решил снова попробовать удар ногой, который был скорее слабым, чем сильным, но зато оказался прицельно точным. Гаишник сознания не потерял, но и на ногах более стоять не мог. Упав на асфальт, сержант стал корчиться от боли и вопить так громко, что валяв-шийся у машины Виктор стал приходить в сознание и проявлять интерес к жизни.
- Антон, возьми у ребят оружие и отнеси его в машину, - спо-койно посоветовал профессор, у которого сильно ныла нога от не-запланированного удара в пах.
- А может, это самое, значит, не будем отдавать это самое, а? – спросил Антон.
- А зачем тебе оружие, а? – спросил Виктор Иванович. – Ты что – уголовник?
- Да нет, это самое, значит, я просто решил подумать, что им-то оно тоже вроде бы как ни к чему, а? – Антон стоял в нереши-тельности и медлил с принятием решения.
- Так, оружие в багажник, а этих красавцев надо посадить в машину, - властно распорядился профессор.
- Сейчас я им хоровод устрою, - сказал очухавшийся Виктор и стал раздевать сначала одного, а затем другого гаишника.
Вдвоём с Антоном они обнажили обоих колобков менее, чем за минуту, после чего на каждого одели наручники таким образом, что каждый из них обнял одну и туже сосну.
Антон тщательно обтёр оружие, чтобы на нём не осталось следов, собрал свои чеки и квитанции, записную книжку. Разбро-санную милицейскую одежду аккуратно собрал и сложил на заднее сиденье Жигулей.
Не имеет смысла передавать угрозы и оскорбления гаишников в адрес путешественников, поскольку все они носили ярко выра-женный уголовно-циничный характер.
- Так, ребята, - обратился спокойный с виду профессор к кру-жившимся вокруг сосны гаишникам. - Зря вы так работаете. Ох, зря! Может быть, имеет смысл вам уволиться, а?
- Да пошёл ты, пидор вонючий! Мы тебя сейчас так уделаем, что ты жить на этом свете не захочешь, гандон штопаный! – не унимался бывший автоматчик.
- Так вы на нас сердитесь, да? – миролюбиво поинтересовался Виктор Иванович, у которого нога начинала болеть всё сильнее и сильнее. – А мы вас хотели простить. Мы же не уголовники, в от-личие от вас.
- А тебя, боров, я на х.. у себя видал! Понял? – продолжал ис-тошно вопить бывший автоматчик.
- О, а я знаю, что надо с ними делать, - с недоброй улыбкой на ещё совсем недавно испуганном лице сказал Антон. – Только ну-жен вазелин и фирменная перчатка доктора.
- Ты, что, собираешься их трахать? – с явным испугом или даже ужасом спросил Виктор.
- Ну, да. А ты что, не будешь? – с лёгким смешком поинтере-совался Антон.
- Плохие новости, ребята, - вмешался в разговор Виктор Ива-нович. - У меня нет ни вазелина, ни перчатки.
- Так что, теперь, значит, мы трахать этих ублюдков не будем? – ни то с удивлением, ни то с огорчением спросил Виктор.
- Не волнуйся, будем-будем, ещё как будем, - сказал Антон и направился к своей машине.
- Возьми ещё аптечку, а то в первый раз всегда идёт кровь. А вместо вазелина можно использовать сметану, - дал ценный совет профессор.
Он вдруг вспомнил, как в студенческие годы он с друзьями развлекался над пьяницами. Было ему тогда 18-19 лет и учился он в Первом медицинском институте. Как и многие его сверстники, из-быточная энергия и извращенная фантазия молодости находила выход в хулиганских действиях.
На мотоциклах друзья подбирали пьяниц, валявшихся в непо-требном виде у метро или в сквериках, и затем вывозили в Парго-лово, где в 70-ых годах не было ни дач, ни тем более высотных до-мов. Бросив на траву полумёртвое тело, шутники какали алкоголи-ку в штаны, застёгивали их и … прятались в кустах. Через какое-то время бедолага начинал приходить в сознание. Обосранный, чёрт знает где, … Было от чего придти в отчаяние! А как бы вы реагиро-вали на кучу дерьма непотребных размеров в своих трусах, голов-ную боль и … густой лес вокруг?
- Чего-то не могу найти свистки, - посетовал Антон, рывшийся в милицейских шмотках. – Ведь не жезлы же им засовывать?!
- О, а ты понтово придумал им впендюрить эти штучки! – с восторгом заметил Виктор.
- Смотрите, чтобы они только не пукнули, когда вы будете им засовывать, - и Виктор Иванович прыснул со смеху.
- А разве не Вы будете им засовывать их свистульки? - уди-вился Виктор.
- Нет, друзья, ваша идея, ваша реализация, - профессор трясся от хохота не меньше, чем и его приятели, зато гаишники притихли от ужаса и внимательно следили за столь неожиданным ходом со-бытий. – Единственное, чем я могу вам помочь, это своевременной консультацией.
- И медицинской помощью, - добавил Антон, у которого от смеха всё валилось из рук.
- Патронов на таких уродов жалко! – Виктор хотел со злости ударить по заднице своего обидчика, который вырубил его одним ударом.
- Интересно, а если до свистка им засунуть туда ещё их патро-ны, они не взорвутся? – стал вслух рассуждать Антон.
- Наверное, могут, - деловито заметил Виктор. – Они же на-верняка будут тужиться.
- Так, ну у меня всё готово, - радостно заметил Антон, когда нашлись оба свистка.
Гаишники в ужасе смотрели то на Антона, то на более агрес-сивного Виктора, которые принесли к сосне всё необходимое и го-товы были в любую секунду начать свои пытки.
- Надо им как-то ноги связать, а то вон как они шустро бегают вокруг сосны, - заметил Виктор.
- Толстый! Ну, скажи им, чтобы они не делали это! – молил о пощаде и взывал к милосердию первый гаишник.
- Да ты, дружок, не волнуйся! – успокаивал гаишника Виктор Иванович. – В первый раз больше страшно, чем больно. Поверь мне, я знаю, что говорю. Ты, самое главное, не тужься. Тогда не так будет больно. Понимаешь меня, сладенький! – и Виктор Иванович погладил гаишника по заднице.
С ошалелыми гаишниками случилась самая настоящая исте-рика. Они начали бегать вокруг сосны, орать, звать на помощь и одновременно выкрикивали угрозы в адрес всех троих и каждого в отдельности. Руки их были разодраны в кровь, которая струилась с такой силой, что под ногами стало образовываться кровавое месиво из песка и земли, перемешиваемого голыми ногами.
- Вот что, поглумились и хватит! – вдруг резко заметил Вик-тор Иванович. Он взял из машины киянку, да-да, ту самую, которой рихтуют битые машины, и отточенным движением нанёс по темеч-ку несильный удар сначала одному, а затем и другому гаишнику. – Вот так вот, - ласково прокомментировал свои действия профессор.
- Так, а я не понял, - удивился Антон. – А мы что, не будем им засовывать патроны и свистки?
- Будем, будем, но в другой раз, - сказал Виктор Иванович. – Ты что – уголовник? Или тебе проблем захотелось? А? Давай-ка лучше помоги их отстегнуть от наручников. Ноги им пристегнём, а руки я им обработаю йодом и перевяжу. А-то могут быть неприят-ности, сепсис.
- Сифилис? – переспросил Виктор.
- И сифилис тоже, если мы отсюда через пять минут не уедем, - пошутил Виктор Иванович.
- Так, Антон, ты вот что лучше сделай, спусти-ка им парочку колёс. Ладно! Да не ножом, а так, просто.
- А я бы им ножом проткнул, и не пару, а все пять, - заметил добренький Виктор.
- Не надо беспредельничать! Ребята и так получили урок на всю жизнь! – Виктор Иванович уже начал бинтовать вторую руку первому гаишнику.
Не прошло и пяти минут, как дело было сделано. Можно было трогать в путь дальше.
- Витёк, а сметану и пакеты ты ребятам оставляешь? - поинте-ресовался Виктор Иванович. – Может быть, мы с собой возьмём? Мне, почему-то кажется, что сметанку они есть не будут!
- Уж пару лет, да? – добавил Антон.
- А может и пожизненно, - заметил Виктор Иванович и под шумный смех компании машина тронулась в путь.
Маленькое лирическое отступление. Помните, когда были жи-вы Юрий Владимирович Никулин и популярнейший артист эстра-ды Михаил Евдокимов, большим успехом пользовались телепере-дачи, где известные артисты рассказывали смешные истории и бай-ки, которые затем вся страна обсуждала и разбирала по косточкам?! Так вот, если кто сомневается в истинности последней истории, то напрасно, т.к. ещё в самом начале романа я сказал, что все события имели место быть. Да и соответствующие фотографии у меня име-ются. Да и какой мне смысл что-либо придумывать, когда впереди будут ещё такие истории, которые вам и не снились!
Демянск. Маленький, чистенький, провинциальный городок Новгородской области, который удалось проехать за пять минут. Он появился внезапно и быстро исчез. Жизнь в нем течёт разме-ренная, никто никуда не торопится. Молодёжи в городе мало. Все памятники, а на глаза попались только два, связаны с Великой Оте-чественной войной. Известно, что немец занял эти территории до-вольно быстро и легко, зато партизаны в лесах пошуровали на сла-ву. Дороги в этих местах в основном грунтовые, а асфальтовые все требуют ремонта, хотя скорость движения по ним у компании была около 100 км/час. До города Осташкова оставалось не так и много пути, но почему-то не было ощущения близости ни Волги, ни озера Селигера.
Когда началась грунтовка, сокращавшая около 200 км пути, то возникла идея сходить в лес по нужде. Остановив машину прямо в лесу – по обе стороны грунтовой дороги стоял удивительной красо-ты смешанный лес – первым, кто наткнулся на грибы, был Антон. Вдоль дороги росли маслята, подберёзовики, маховики и сыроежки. Между делом за время, необходимое для захода в лесок "для отли-ва", да простит меня интеллигенция, и обратной дороги к машине, удалось набрать целый полиэтиленовый мешок благородных гри-бов.
Не помню, писал я о том, что в Санкт-Петербурге тогда была засуха и вокруг города горел торфяник, или нет, но в этом месте уже прошли дожди и пахло грибами.
А когда через 30 км кончилась грунтовка и начался асфальт, вдали несколько раз сильно громыхнуло и начали сверкать молнии, которых становилось всё больше и больше.
Наших путешественников уже поджидала жительница г. Ос-ташкова, которая вместе с мужем пряталась в Жигулях, пережидая сильнейший летний ливень. Не разминуться помогли мобильные телефоны. Дело, правда, несколько осложнялось тем, что на грани-це Новгородской с Тверской области не работает ни один из суще-ствующих сотовых операторов связи и лишь за несколько км до места встречи сначала заработал Би-лаин, а следом за ним и МТС и Мегафоном. Как впоследствии выяснилось, слева по ходу движения не раз появлялся и затем исчезал, и снова появлялся и опять исче-зал Селигер, а база, до которой оставалось рукой подать всё не по-являлась и не появлялась. Наконец обе машины свернули с шоссе налево на дорогу к селу Бараново и через 6 км оказались на базе отдыха Сокол у села Заречье.
*****
Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово "бдядь" - это всегда компли-мент для женщины, но никак не оскорбление. Вот сло-во "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление для женщины. Но ****ь...
Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех женщин, которых нельзя назвать "****ь". ***** - это женщина, которая рождена быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секунду не забывает, что она - жен-щина. Я не знаю слов, равных слову ***** по количе-ству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством красок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных примерах.
В. Даль, словарь 1903 года издания
Глава 4. База отдыха
Вокруг росли здоровенные сосны. От только что прошедшего дождя пахло свежестью и хвойным ароматом. Красота была неопи-суемая. Всюду по сторонам горели огни, луна бросала свет на Се-лигер, казавшийся таким огромным и спокойным. Солнце уже дав-но село за горизонт, а звёзды только-только стали выползать из-за туч, которые прямо на глазах исчезали вместе с каплями на деревь-ях и кустах.
Путники разместились в отдельном двухэтажном деревянном коттедже со всеми удобствами. В люксе на первом этаже была средних размеров веранда, где стояли четыре удобных металличе-ских стула, стол и здесь же находилась лестница на второй этаж. Из веранды попадаешь сразу на кухню-холл – чисто русское изобрете-ние, нигде в мире такой планировки вы не встретите – откуда мож-но сразу попасть в маленькие комнатки, в каждой из которой стоя-ло по 2 кровати, и совмещённый стоячий душ, раковина и унитаз, над которым висел здоровенный бойлер с горячей водой.
Виктор Иванович принял коттедж, записал контактные теле-фоны директора базы, администратора и милой дамы бальзаковско-го возраста, проявившей к ним трогательное внимание и заботу по встрече на шоссе и размещению на базе отдыха. Разложив свои ве-щи из большой дорожной сумки прямо на кровати, Виктор Ивано-вич принялся накрывать на стол. За каких-то 5 минут на столе ока-залась литровая бутылка водки, помидоры, огурцы, свежий перец, зелень, лук, лимончик, колбаска, сыр, сок и хлеб с маслом. Более того, стояли стопочки и стаканчики, а вся перечисленная выше за-куска чудесным образом была нарезана и по-мужски отсортирова-на.
Через 10 минут с момента приезда компания подняла свой первый тост за встречу на озере Селигер. Рюмки были 50-граммовые, тостов было много, а литровую бутылку уговорили бы-стро-быстро.
Оставив на столе весь срач, компания пошла купаться. По прямой до озера было не более 50 метров и друзья, петляя и оста-навливаясь, ориентируясь по горящим фонарям и свету в окнах близлежащих домов, то и дело справляя по пути малую нужду, за 10 минут дошли до берега озера, на котором, почему-то, не было людей. Первым в воду залез Виктор Иванович. Купание шло голы-шом. Вторым полез Виктор, а Антона просто не пустили, поскольку была реальная опасность не найти своих вещей. Вы спросите поче-му? Элементарно, Ватсон! Когда пьяные заходят впервые в незна-комом месте в воду и проплываю несколько метров вперед, то в 100% случаев они выходят на берег, если на нём никто не остался, в другом месте. Далее начинаются поиски влево-вправо, лишённые какой-либо логики и здравого смысла, заканчивающиеся либо по-бедной песней, либо – и это бывает достаточно часто – мордобоем. Надо сказать, что ни Виктор, ни Антон купаться вообще не хотели. Просто Виктор Иванович умел всех зажечь. У него был особый ле-нинский дар – подать пример, заинтриговать, увлечь, а дальше он в нужный момент всегда ретировался прочь. Но в тот поздний вечер многое было иначе. Литр водки ослабил способности профессора, и полностью подавил индивидуальность у Виктора и Антона.
Искупавшись в тёплой воде, компания отправилась бродить по территории базы.
Увидев горящие огни кафе, Антон ринулся вперёд, забыв о своих попутчиках. Пьяную процессию замыкал бодренький Виктор Иванович, который после купания несколько протрезвел, но был ещё в том состоянии, когда лучше сидеть и лежать, чем даже мед-ленно шагать по ровной дороге.
На базе был небольшой досуговый центр, состоявший из кафе, где фирменным блюдом было разливное пиво, и небольшого спор-тивного зала, в котором располагались два теннисных стола, три стола для игры в Пул и три стола для игры в русский бильярд.
Петербуржцы выбрали самый большой стол русского бильяр-да. Виктор в течение часа наблюдал за тем, как его закадычного друга под орех разделывал вальяжный Виктор Иванович. Играли в Американку на форе в 4 шара. Виктор Иванович забивал 6 шаров, затем счёт доводил до 6:3 в свою пользу, а затем подряд забивал седьмой и последний восьмой шары. Один раз фокус ему не удался и Антон выиграл со счётом 4: 3. Зато последние три партии были со счётом 8:0, 8:0 и 9:0 соответственно. В последней партии случайно вместе с последним шариком закатился ещё и т.н. дурачок. За вре-мя, разумеется, платил проигравший.
Игравший за соседним столиком маркёр, пристально наблю-дал за Виктором Ивановичем, в котором он увидел картёжного шу-лера, бильярдного каталу и ещё чёрт знает кого, только не профес-сора, доктора биологических и доктора медицинских наук.
После бильярда очень хотелось спать. Однако это было труд-новыполнимо по причине неопределенности планов действий Ан-тона и Виктора, активно искавших на свои жопы приключения.
Даже и не знаю, надо ли описывать эту забавную историю, ко-торая приключилась с пьяной компанией сразу же по выходу из бильярдной или нет? Дело в том, что перед кафе находилось мно-жество скамеек, на которых разместились влюблённые парочки, целые семьи и просто небольшие компании, в одну из которых и попали Антон и Виктор.
Лёша и Вова приехали на отдых на подержанной пятёрке. Жи-гулёнок их стоял на автостоянке, расположенной почти под окнами двух основных пятиэтажных корпусов.
ВНИМАНИЕ! Описание базы отдыха Сокол не носит цели рекламы или антирекламы! Всё, что читатель найдёт в книге по-лезное или вредное для самого себя является лишь следствием мо-их, т.е. авторских наблюдений и может не совпадать ни с про-граммой действий Президента, Правительства, того или иного губернатора и т.д. Автор заранее приносит свои извинения нацио-нальным меньшинствам, социально-развёрнутым сексменьшинст-вам, представителям отдельных профессий и слоёв населения, а также женщинам, старикам и детям!
Не стоит принимать всерьёз отдельно выдернутый факт или весь роман целиком. Не надо, бля! Пожалуйста, не надо!
А наша гвардия оставила свой Лексус прямо у крыльца люк-совского коттеджа. Москвичи вели себя слишком уверенно, если не сказать даже, хамовато. Когда к группе громко спорящих молодых людей подошёл Виктор Иванович, шум стих и воцарилась тишина.
- Добрый вечер, - приветствовал честную подвыпившую ком-панию благодушный Виктор Иванович.
- О, какой пельмень! – восторженно ответил на приветствие полупьяный Вова. – Вова, - представился молодой человек профес-сору. – А тебя как зовут? – спросил Вова и пустил сигаретный дым прямо в лицо Виктору Ивановичу.
- Да сиди, сиди. Не надо вставать, - заметил коварный Виктор Иванович, который со всей силы сжимал протянутую Вовой руку. Кости хрустели так сильно, что Вова издал ни то вопль, ни то страшнейшее ругательство. Он попытался, было привстать, чтобы высвободить свою зажатую в тисках руку, но Виктор Иванович ле-вой рукой прямо пригвоздил наглеца к скамейке. – А приятеля твоего как зовут? – поинтересовался профессор, всё ещё продолжая сжимать стальными пальцами руку москвича.
- Лёха, - беззаботно представился другой москвич и легко-мысленно протянул для приветствия руку.
Виктор Иванович отпустил Вову и что было сил стиснул руку Лёхи. У парня посыпались искры из глаз. Дыхание перехватило, несколько секунд, пока рука его находилась в объятиях богатыря, Лёха ничего не видел. Он уже начал терять сознание от боли, когда Виктор Иванович разжал свои пальцы и присел на свободное место.
Первым опомнился Вова. Он начал лебезить перед Виктором Ивановичем, делать ему дешёвые комплименты по поводу бога-тырской силы, но профессора это мало беспокоило.
- Ну, Вова, рассказывай, какие новости на базе? Как организо-ван досуг, как идёт массаж и какие перспективы по отдыху у тебя с другом и у нас, прибывших на недельный отдых!? – Виктор Ивано-вич говорил спокойно и авторитетно.
- Ну, батя, ты даёшь?! А как же тебя зовут, а? – начал беседу Вова.
- А ты сам-то догадайся, - Виктор Иванович взглянул на кор-чившегося от боли в руке из стороны в сторону Лёху. – Кстати, мою собаку зовут Вовой, как тебя, приятель!
- А ты не хами, бля! – взъерепенился Вова.
- Да ты не суетись, парниша, - успокоил москвича Виктор Иванович. Он положил правую руку на шею Вове и, что было силы, потянул того к себе. Молодой человек где-то нашел упор и тщетно стал сопротивляться обеими руками. Через 3, максимум 4 секунды голова Вовы оказалась прижатой к профессорской груди.
- Слушай, ты, амбал! Ты завязывай свои шутки, понял?! - те-перь у Вовы болели и правая рука, и шея, и нос, которым он уда-рился о грудь Виктора Ивановича.
- Вова, а что у тебя есть хорошего, а? – Виктор Иванович пре-бывал в прекрасном расположении духа и ему было интересно по-наблюдать за тем, как в считанные секунды короли жизни москви-чи станут их слугами. Долго ждать не пришлось.
- Мужики, а вы водочку пить будете? – спросил Вова.
- Угости, - только и ответил Виктор Иванович.
- Тогда я сейчас сбегаю? А? – и Вова пулей побежал в номер, откуда быстро вернулся с початой литровой бутылкой и примитив-ной закуской: Краковской колбасой, помидорами и хлебом.
Из одного стакана по очереди выпили за знакомство, за друж-бу, за каждого в отдельности, причем, за Виктора Ивановича пили 5 раз. Когда водка закончилась, Антон с Виктором и москвичами по-шли на дискотеку, а Виктор Иванович отправился в свой коттедж, благо идти было пару минут.
Быстро раздевшись и расстелив постель, Виктор Иванович лёг спать, но через 5 минут он уже обнимал, в прямом смысле этого слова, унитаз, куда активно блевал минут 10, если не более. Его выворачивало на изнанку, глаза готовы были выскочить из орбит.
Закончив эту неприятную акцию, почистив зубы и как следу-ет, умывшись, Виктор Иванович не стал заводить будильник, а про-сто взял и завалился спать.
Во сколько пришли Антон и Виктор профессор не знал. А ме-жду тем программа отдыха у них была гораздо насыщеннее, неже-ли у проктолога. В самый разгар ночи молодёжь завалилась на дис-котеку, где было около сотни танцующих девиц и парней, нахо-дившихся в разной степени опьянения.
Дрыгаться и дёргаться ребята не могли, силы уходили на гла-зах. За полчаса ребята раз пять выходили на свежий воздух. Это да-вало некоторое облегчение, но затем опять они шли в прокуренный зал, где под оглушительную музыку 50 девиц, страшных как смерть, и такие же 50 парней, что были под стать им, тряслись и дёргались в ритм рэпа, диска и рока. Попытка склеить девиц на ночь не увенчалась успехом. Когда в 3 часа ночи на дискотеке включили свет и выключили музыку, ребята окончательно поняли, что лучше всего для них – это было идти спать.
Придя в коттедж, Антон лёг не раздеваясь на кровать в сосед-ней с Виктором Ивановичем комнате, а Виктор практически сам, без посторонней помощи, сумел залезть на второй этаж, раздеться и завалиться спать на первую попавшуюся кровать.
Кровати были удобными, было тепло и тихо.
Виктор Иванович и Антон храпели попеременно, а Виктор во сне разговаривал и пел песни.
Первым проснулся профессор. Он долго не мог придти в себя. Голова гудела, лоб и затылок болели так сильно, что на ум не при-ходило ни одной мысли. Однако после того, как профессор умылся и испил горячего свежего чая, состояние резко улучшилось и Вик-тор Иванович решил побриться.
После бритья он разбудил молодёжь, приготовил им поесть, а сам отправился на встречу с директором, апартаменты которого располагались на первом этаже главного корпуса.
Ивана Ивановича на месте не оказалось и Виктор Иванович отправился осматривать достопримечательности базы.
Эта экскурсия длилась минут 20, после чего Захаров предпри-нял вторую попытку визита к директору базы отдыха, которая на сей раз увенчалась успехом.
Директор базы произвёл на профессора приятное впечатление, однако, было абсолютно непонятно, почему его звали Иваном Ива-новичем? Я боюсь распространяться на эти щекотливые темы, по-скольку национальный вопрос в России до конца ещё не решён. И, тем не менее, Виктору Ивановичу показалось, что именно у Ивана Ивановича он может что-нибудь попросить.
- Иван Иванович, мы приехали из Санкт-Петербурга и хотели бы отдохнуть так, чтобы можно было потом вспоминать наш отдых только с хорошей стороны, - начал свою речь Виктор Иванович.
- Да, Виктор Иванович, я Вас прекрасно понимаю, - заметил директор.
- Не могли бы Вы посоветовать нам программу отдыха, - слег-ка улыбаясь, спросил Виктор Иванович. – Нам были бы весьма по-лезны Ваши рекомендации.
- А на сколько суток Вы приехали?
- Да пока трудно сказать, но не более, чем до конца недели. Сегодня же среда?!
- А успеете всё посмотреть и отдохнуть? – участливо поинте-ресовался Иван Иванович.
- А мы уже начали активно отдыхать, - несколько уклонился от прямого ответа Виктор Иванович.
- А, понятно, - сказал и сделал некоторую паузу Иван Ивано-вич. – Ну, я думаю, что надо Вам будет пройти на второй этаж, где вывешены экскурсионные маршруты и где расположена столовая…
- Так, хорошо.
- Ну, а что непонятно будет, можно будет и ещё раз…
- В каком смысле? – решил уточнить Виктор Иванович.
- В смысле, можно будет определиться прямо на месте.
- Понятно. А как насчёт оплаты за коттедж? – поинтересовал-ся Виктор Иванович.
- А, я сделаю Вам небольшую скидочку.
- Благодарю Вас.
- Сейчас можно будет пройти к администратору. Она Вас оформит. А затем в кассу.
На этом и закончилось общение с директором базы, построен-ной на 700 мест ещё в 1962г.
*****
Когда Виктор Иванович вернулся в коттедж, молодёжь закан-чивала завтрак, а на часах было ровно 12.00. Погода стояла чудес-ная. На небе были кое-где перистые облака, ярко светило солнце. Ветра практически не было. Кроме пения птиц и где-то далеко-далеко игравшей музыки был слышен дятел, с упорством долбив-ший соседнюю сосну.
А знаете ли вы, отчего умирают дятлы? От сотрясения мозга! А отчего, например, умер Бальзак? От огурцов. Он слишком много ел огурцов. Эту и другую ценную информацию я узнал от одной экстрасенсши, которая, например, могла стирать ластиком облака. А ещё она умела взрывать облака на небе обычной гранатой. Что интересно, с виду – обычная, даже весьма миловидная дама, а на самом деле – экстрасенс. Правда, некоторые люди более катего-ричны в своих суждениях, называя просто и точно – дура. И лишь медики знают симптомы шизофрении, которая у всех без исключе-ния людей, так или иначе, проявляется.
В 12.30 троица начала осмотр территории базы отдыха Сокол. Оказалось, что 90% отдыхающих составляли москвичи и жители области. Селигер был расположен на севере т.н. средней полосы России, что гарантировало комфортную летнюю погоду и мягкую зиму со снегом и лёгкими морозами. Туристический сезон начинал-ся в начале июня, когда семьи с детьми могли приезжать на отдых без особого комфорта и удобств. Как утром выяснилось, в коттедже не работал телевизор на первом этаже, хотя ещё вечером его вклю-чали и он даже показывал цветную картинку со звуком. Не подавал никаких признаков жизни и большой холодильник, куда ещё вече-ром поставили все скоропортящиеся продукты. Двухконфорочная электроплита работала лишь при воткнутом в розетку проводе, ре-жимы не регулировались. Из всех ламп и светильников в каждой комнате работала только одна, да и то ватт на 40 – это максимум. Электрочайник был сломан, но воду ещё кипятил. Кондиционера, разумеется, не было. Два электронагревателя работали примерно, как и электроплита. Они прекрасно нагревали помещение, но включать их, почему-то, не хотелось. Зато кровати и бельё были превосходны. Спать на них было удобно, а одеяла были лёгкими и тёплыми.
Чтобы читатель мог лучше себе представить Селигер, следует взглянуть на любую географическую карту, на которой он обяза-тельно будет отмечен. Озеро Селигер достаточно большое по пло-щади – 165 км2. Максимальная глубина его – 38 метров, а преобла-дающие глубины – 6-8 м. На 63 островах, из которых самый боль-шой – остров Хачин, растительность та же, что и на материке. На Хачине шесть населённых пунктов, из которых 5 – действующие деревни. Ох! Не хочется мне давать описание красот Селигера! Ес-ли я на 300 страницах попытаюсь выказать всеобщее восхищение мировым наследием, да-да, мировым, т.к. аналогов такой красоты нигде в мире нет, то резко изменится жанр моего романа. Да и сре-ди спонсоров у меня нет ни одной туристической фирмы, раскру-чивающей тему Селигера… А вот анекдот на эту тему я всё же рас-скажу.
Дело было в конце 70-х годов, когда один молодой провинци-альный инженер отправился в служебную загранкомандировку, да не просто заграницу, а в Париж. Через неделю, вернувшись домой, его мама ещё с порога стала расспрашивать о впечатлениях от Па-рижа.
- Ну, сынок, как там? Расскажи, а?!
- Да, мамань! Париж – это!!!
- Ну, ну, сынок?
- Вообщем так, мамань! Привезли нас на эту Эйфелеву х..ню, поднялись мы, на х.. бля, на самую верхотуру. И бля на х.. – пол-ный п….ц! Налево смотрю – ох..ть не встать, направо – еб..ь коло-тить, а прямо – ну чтоб твою мать! – сынок рассказывал и активно жестикулировал. – Ой, мамань? А что это Вы плачете, а?
- Обидно, сынок! Красота-то какая?!
О Селигере многие рассказывают примерно также, ну разве что ненормативной лексики бывает побольше.
Пятью метрами ниже коттеджа располагалось одно из двух на базе кафе, рядом с которым находился небольшой рынок. Цены на рынке были Московские, а продавцы фруктов и овощей – граждане «кавказской национальности». Интересный термин в 80-ых годах придумали советские лингвисты?! Я сколько не думал о том, как может быть национальность кавказской, так и не понял ничего?! Наверное, я – тупой! Была на базаре и рыба. Копчёный угорь шёл по 1200 руб. за кг. Монополия цен была налицо. Походив по тор-говцам рыбы, ребята купили дыньку на 460 руб. (90 руб. за кг). По-сле того, как дыньку отнесли домой, Виктор Иванович предложил купить билеты на экскурсию в Свято-Ниловскую пустынь. Ценооб-разование экскурсионных билетов было тайной мадридского двора. Так, например, взрослый билет стоил 180 руб., а детский – 130 руб. Во всём мире существует единая ценовая политика, согласно кото-рой все экскурсанты делятся на: детей и пенсионеров – скидка от 50 до 100%, инвалидов – скидка 100%, учащихся – скидка 50 % и всех остальных, т.е. взрослых. Виктор Иванович купил один детский и два взрослых билета.
По пути к дальним двум магазинчикам, расположенным в 500 метрах от въезда на базу, компании случайно повстречался мест-ный юноша, руководивший прокатом лодок и катеров. Вёсельная лодка на час стоила 100 руб., на два часа – 200 руб., на три часа – 300 руб., на сутки – 400 руб. Та же самая лодка, но с подвесным моторчиком в 2,2 л.с. на сутки стоила 2700 руб., с мотором 5 л.с. – 3000 руб., а катер Прогресс или Казанка с мотором 10 л.с. – 4000руб. В 13.30 дня кроме моторных лодок и водных двухместных велосипедов ничего не было. Взывание к совести или благородству и милосердию юноши также результатов не дало. В итоге, за 10 минут канюченья уболтать юношу на выдачу лодки не удалось, од-нако он пообещал с утра дать компании вёсельную лодку с правом выбора.
*****
Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, тре-тий-броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть!
Загадка
Глава 5. Обед в зелёном кафе
До отправления теплохода Байконур оставалось полтора часа. Имело смысл пообедать. Антон решительно высказался на этот счёт, не оставив никому права выбора.
- Ну, что, это самое, значит, пора идти на обед? – Антон с лёг-кой иронией взглянул сначала на Виктора, а затем на Виктора Ива-новича.
- Так мы же недавно позавтракали? – удивился Виктор Ивано-вич.
- А, ну да! Тош! А? – отреагировал Виктор.
- Не, ну, это самое, я ведь не настаиваю, - парировал Антон. – Только, это самое, значит, я пойду, а вы – как хотите. Колхоз – дело добровольное.
- От коллектива отрываться не будем. Обедать, так обедать. Да? – заметил без особого энтузиазма Виктор Иванович. – Только, надеюсь, без фанатизма!
- А, ха-ха! – рассмеялся Антон.
Зеленое кафе имело несколько другое название, но почему-то именно так оно ассоциировалось у всех отдыхающих. Зал был от-делан светло-зелёным пластиком с вставленными через панель бе-лыми, или даже грязно-белыми из-за вкраплений мраморных жилок панелей. Аккуратные неяркие накладные светильники, прикреп-лённые к несущей стене вместе с окнами напротив создавали уют-ную, дружественную атмосферу. Интима в кафе не было из-за про-стого дизайна и примитивной мебели, но вот лёгкий музыкальный фон и отсутствие посетителей настраивали редких клиентов на хо-роший аппетит и времяпровождение. Меню изобиловало блюдами, скорыми в приготовлении. Пельмени домашние. И сразу же пять различных способов приготовления: отварные, жареные, со смета-ной, с маслом, с бульоном.
- А пельмени из чего? – спросил Антон у официанта.
- Так, а домашние! Из мяса, конечно! – сначала удивился, а за-тем уверенно выпалил официант. – Будете заказывать?
- А рыбные пельмени есть? – спросил Виктор.
- Тоже будете заказывать? – вежливо спросил Олег – именно так звали официанта.
- Нет, просто интересно. А что ещё есть поесть? – спросил Виктор и положил на стол толстое меню.
- Так, а много чего есть! Водочка, например, есть неплохая, - Олег пытался определить, кто же в этой троице старший, но так и не мог правильно сориентироваться.
- Ладно, - прервал некоторую паузу Виктор Иванович и сделал свой заказ. – Борщ из свежей капусты, яичницу из трёх яиц с жаре-ной картошкой, луком и грибами, с мелко порезанной ветчиной, только яйца чтобы были как в глазунье.
- Понятно, - ответил Олег. – Овощную нарезку надо?
- Можно, только помидорчиков и перчика побольше, а ос-тального поменьше. Да? – Виктор Иванович уже изучил меню и пытался сделать заказ таким образом, чтобы ничего не упустить из вида.
- А хлеба сколько кусочков? – спросил Олег.
- А я буду харчо и пельмени с супом, - вклинился в разговор Антон.
- О! И я – то же, - заметил Виктор.
- И, это самое, значит, ещё пару салатиков, - Антон обвёл при-ятелей лукавым взглядом и затем спросил, - И, это самое, как его…
- Литр? – с простым наивным взглядом Олег посмотрел на Антона, затем на Виктора Ивановича и опять на Антона.
- Ох, не нравится мне всё это! – ответил Антон.
- А какая водочка у тебя есть? – подключился к разговору Виктор.
- А есть разная, - Олег повернулся к стойке и показал на вну-шительную выставку-продажу спиртных напитков.
- Ладно, давай литр Стандарта, - принял решение Виктор Ива-нович.
- Ох, не рекомендую я вам стандарт. Лучше возьмите брилли-ант. Цена та же, зато пьётся…, - Олег закатил глаза к потолку и изобразил на лице такую приторно-сладкую улыбку, что троица единогласно согласилась. – А запивать, чем будете? Минералочкой, соком, кампотиком?
- А, минералка какая есть? – спросил Виктор Иванович.
- Так, а разная есть. Есть и Аква, есть и наша местная, …
- Давай, значит, Пепси. Да? – Виктор Иванович вопросительно посмотрел на Антона с Виктором. Оба кивнули в знак согласия. – Литр.
- Или три по 0,6? – спросил Олег.
- Литр, - снова сказал Виктор Иванович.
- И сока принеси какого-нибудь хорошего, - добавил Виктор.
- Какого? Томатного, апельсинового, виноградного? – Олег улыбался так, словно был самой невинностью.
- Яблочного, литр, - сказал Виктор. – И давай там пошустри, а то мы через час отплываем. Понял?
- А водку и селёдку можно нести уже сейчас, - вдогонку доба-вил Антон.
- Так, а селёдку тоже? – удивился Олег.
- Да, нет, это я так, в шутку, - рассмеялся Антон.
- А, понял, подыграл ему Олег и ушёл исполнять заказ.
Приготовлено было всё примерно за час. Нельзя сказать, что было очень вкусно или просто плохо, но пельмени и Виктору и Ан-тону очень понравились. Водка легла на закуску легко. И 1800 руб. за обед – именно столько скомандовал Олег – нисколько не удиви-ли Антона, оплатившего общий счёт.
*****
Лингвистический ряд. Персоны с ме-сячным доходом до десяти миллионов назы-ваются промеж собой "господами". Граж-дане, зарабатывающие пару миллионов, зо-вут друг друга словом "коллега". Лица, по-лучающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи назы-вают друг друга по имени-отчеству .
Виктор Шендерович, М.: 2006.
Глава 6. Свято-Ниловская пустынь
В 14.45 экскурсионный речной теплоход Байконур причалил к базе отдыха Сокол. Троица петербуржцев только-только закончила дневную трапезу в зелёном кафе и неспешно отправилась к тепло-ходу.
Торопиться вовсе не следовало, поскольку стоянка была не менее 5 минут, а идти спокойным шагом было максимум 2 минуты. Вдруг Виктор Иванович увидел девицу в белых брюках, спешащую к дальним магазинам. Почему-то он решил, что она идёт к теплохо-ду, и, соответственно, все трое отправились за ней. Идти было не просто, водочка давала о себе знать. Всем троим было неясно, за-чем надо идти с такой большой скоростью? Через 7-8 минут гонки за девушкой в белом компания оказалась среди небольшой толпы, ожидавшей на площади у двух магазинчиков прихода теплохода.
Всего по Селигеру ходит несколько абсолютно одинаковых пассажирских теплоходов, но лишь два из них следуют по маршру-ту г. Осташков – база отдыха Сокол – остров Городомля - Нилова Пустынь и т.д.
Двухпалубный речной теплоход с осадкой чуть более метра носом заходит на берег, спускает трап, пассажиры сходят и заходят. Затем трап поднимается, даётся задний ход, разворот и вперёд. Два дизельных двигателя по 150 л.с. каждый за час работы расходуют при скорости 10 узлов около 20 литров солярки. Просто, дёшево и удобно. 15 сентября озёрная навигация сворачивается, т.к. осенью на Селигере делать особенно нечего. Да и начинается она лишь по-сле майских праздников. Хороших, современных катеров на озере практически нет. Рыбу промышленным способом уже давно не ло-вят, т.к. рыбаки-туристы, которых летом и зимой здесь видимо-невидимо, рыбу-то и извели. Практически не водится теперь на Се-лигере угорь. Всё, что продаётся под брэндом Селигерский угорь - есть ничто иное, как угорь, выловленный с озера Стерж. В близле-жащих Верхневолжских озёрах, где туристов чуть меньше, рыбы чуть больше, хотя природа ничем не отличается от той, что на Се-лигере.
Экскурсовод, вероятнее всего - одинокая, страдающая манией величия словоохотливая бабуля, не умолкала в течение 4-ёх часов всей экскурсии. На теплоходе было 2 палубы. На верхней, откры-той, под навесом, расположились петербуржцы. Виктор с Антоном не знали чем себя занять. Ни бутылочное отечественного производ-ства пиво с чипсами, ни тщетные поиски девиц-экскурсанточек не могли улучшить настроения, омрачённого нудными рассказами профессора, который и на теплоходе говорил о вещах, приводив-ших в смятение ребят. Они знали прозорливого и всезнающего проктолога как исследователя человеческих поп, но кто бы мог по-думать, что об этом можно говорить часами, сутками?!
- Эх! Сейчас бы удочку, да поблеснить бы, - мечтательно про-изнёс Виктор, глядя на многочисленных рыбаков, мимо которых шёл теплоход.
- Особенно часто проктит поражает заядлых рыбаков и охот-ников, а также автомобилистов, - неожиданно вдруг заметил Вик-тор Иванович.
- А что такое проктит? Тоже бяка, связанная с жопой? - спро-сил Виктор.
- Проктит, парапроктит – это болезнь, встречающаяся в ос-новном у мужчин …, - начал, было, рассказ Виктор Иванович, но его перебил Антон.
- А можно об этом чуть позже, а? Честное слово, надоело, об одном и том же и так подробно! – возмутился Антон.
- Ладно, слушайте тогда про Селигер, - с обидой заметил Вик-тор Иванович.
- Да уж лучше про эту ***ту, чем про всякие страшилки с жо-пами и пиз…и! – сказал Антон и пошел на корму теплохода, где гулко ревели двигатели и оттого народа практически не было.
Виктор Иванович смотрел вдаль и мысленно про себя отмечал загадочность русской души. На Западе из Селигера давно бы сдела-ли международный курорт, а в России эти места не только не раз-вивают, но и элементарно засирают. Дикая красота прибрежных ле-сов всюду нарушена мусором и следами порубленных или полусо-жженных деревьев. Остатки всякой гадости и следы человеческого пребывания коробили ранимую профессорскую душу. Было больно и обидно оттого, что никто не хотел ничего делать. На рынке тор-говали азербайджанцы, а те, которые предоставляли примитивные прокатные лодки небогатым туристам, баньки или мопеды – хотели в одночасье стать миллионерами. Об этом и о том, что ждёт вели-кую Россию в обозримом будущем, думал Виктор Иванович.
Так, под лёгкий ветерок, прекрасный пейзаж, однотонный трёп экскурсовода в полупьяном мозгу профессора-проктолога воз-никал рой мыслей, каждая из которых могла бы лечь в основу пре-красного сюжета к сценарию кинофильма, спектакля или, быть мо-жет, даже целого романа.
Слева по борту, примерно в километре от теплохода, появился большой, красивый монастырь. Виктор Иванович начал вслуши-ваться в скрипучий голос экскурсовода, сообщавший пассажирам следующую информацию.
Нилова пустынь, (Ниловская), мужской монастырь на острове озера Селигера, Осташков НИЛО - СТОЛОБЕНСКАЯ ПУСТЫНЬ в честь Святого Богоявления. Мужской общежительный монастырь. Находится на острове Столобный (или Столобное) и частью на по-луострове Светлица озера Селигер, в пяти километрах севернее г. Осташкова.
Столобный остров до начала XVI в. был не-обитаем и покрывался густым лесом. В 1528 г. поселился на нем сми-ренный отшельник, бу-дущий прославленный святой - прп. Нил, про-званный, впоследствии, Столобенским.
По пришествии на Столобный остров с места своего началь-ного подвига, реки Серемхи (или Черемхи, что в нынешнем Ржев-ском уезде, Тверской губернии), прп. Нил ископал себе в случив-шейся горе пещеру, где и зимовал первую зиму. Затем он выстроил келью и часовню для молитвы. Проводя дни и ночи в молитве, он не позволял себе и на минуту прилечь на ребрах, но, стоя, облока-чивался на деревянные крюки, вбитые в стены кельи его, и в таком положении пользовался кратковременным отдыхом. Среди необы-чайных подвигов, молитвы, поста и бдения прп. Нил скончался 7 декабря 1555 года. Его 27-летняя подвижническая жизнь на Сто-лобном острове, блаженная кончина и чудеса от нетленных мощей, последовавшие вскоре после преставления его, послужили причи-ною основания на острове монастыря, а имя преподобного дало на-звание обители - Нилова пустынь.
Теплоход причалил к берегу, и туристы посыпали на берег. До входа на Столбный остров было не более 100 метров. Слева распо-лагались три палатки с сувенирами на религиозную и "Селигер-скую" темы. Всевозможные поделки из дерева, коры и рыбьих го-лов, иконы и платки, карты и видеокассеты, DVD-диски про Сели-гер,…
- Надо бы что-нибудь купить, а? – посоветовался Антон с Виктором Ивановичем и Виктором, разглядывавшем не столько то-вар, сколько полуобнажённую грудь молоденькой продавщицы.
- После, после, - сказал Виктор Иванович запыхавшимся голо-сом. Он с трудом поспевал за группой в своих резиново-пластмассовых сланцах и видеокамерой в правой руке, а в левой была небольшая сумочка, где лежали телефоны, фотоаппарат, до-кументы, деньги и ещё какая-то ерунда, отягощавшая и без того не-лёгкую сумочку.
- Так, а ты никуда не уйдёшь, пока мы туда-сюда, а? – спросил Виктор у девчушки, торговавшей в палатке сувенирами, и залих-ватски подмигнул ей.
- Витя! Заканчивай клеить бедную девушку, - бросил Виктору Антон и улыбнулся не то приятелю, не то миленькой продавщице.
Девица оказалась не из робкого десятка. Она лишь улыбну-лась и продолжила разговор с подошедшим к ней покупателем.
Пройдя по деревянному мосту, по которому взад-вперёд езди-ли малотоннажные грузовики, экскурсанты оказались у входа в мо-настырь. Точнее, сам монастырь находился на некотором возвыше-нии острова. Лицевую сторону и часть внутреннего двора монасты-ря активно реставрировали. Гасторбайтеры из Азиатских респуб-лик, хохлы и молдаване что-то копали, скребли стены, мешали рас-творы и штукатурили обветшалые своды ворот и арок. Строителей было много.
Остановившись перед южными воротами, экскурсовод про-должала сообщать то, что было написано в любом буклете, кото-рыми торговали местные жители. Было странно, что кроме русских торговцев церковной утварью не было ни азербайджанцев, ни дру-гих представителей бывшего СССР.
Основателем монастыря на месте подвигов прп. Нила был ие-ромонах Герман, из братии ближайшего к острову Столобному Рожновского монастыря. Он вместе со странником-холмогорцем Козьминым, построил на острове первую деревянную церковь во имя Богоявления Господня, с приделом во имя св. Василия Бла-женного. К нему стали присоединяться многие, желавшие подви-заться под его руководством, и начали строить себе деревянные ке-лии. Поэтому иеромонах Герман в 1594 году испросил у патриарха Иова разрешение устроить на Столобном острове иноческую оби-тель с общежительным уставом. Так открылась Нилова пустынь. При приемнике игумена Германа, - Нектарии, монастырь начал бы-стро возвышаться и процветать, особенно благодаря покровитель-ству и вкладам Московских царей. В 1629 г. боярин Б. Лыков пода-рил монастырю соседний остров Городомлю. Но потом, с середины XVIII века начался упадок Ниловой пустыни. В 1665 г. сгорели все деревянные постройки. С 1764 года она числится за штатом. Нило-ва пустынь по зданиям своим и в настоящее время, после десятиле-тий разрухи, может быть причислена к лучшим обителям России. Посреди монастыря находится собор, великолепное четырехуголь-ное здание новейшей архитектуры, во имя Богоявления Господня, с двумя престолами. Внутри собор богато отделан и украшен (начало постройки датируется 1671 г., окончание работ по отделке – 1833 г.). Другой храм - больничный, во имя Всех Святых, бывший до 1833 года соборным. Третья церковь - во имя св. Иоанна Предтечи и Покрова Богородицы - построена на месте пещеры, ископанной преп. Нилом. В соборном храме открыто покоятся мощи преп. Ни-ла, открытые в 1667 году. В 1676 г. завершено строительство ка-менной стены. В ХIХ в. были построены набережная, Архиерейская пристань (1813г.), Светлицкая башня (1863г.), трапезная, братские корпуса. Монастырь имел Гостиный и Конюшенный дворы, доки, кузни, мастерские, больницу, гостиницу, школу, два парохода, под-ворья в Москве, С.-Петербурге. К монастырю была приписана Все-луцкая Ново-Соловецкая пустынь (основана в 1701 г., в 30 км от г. Осташкова). В начале ХХ в. Нилова Пустынь являлась наиболее посещаемой, по количеству паломников, российской святыней и второй в мире, после Гроба Господня.
- Ох, не могу я больше этой хрени слушать, - сказал Антон Виктору и приятели отправились бродить по острову.
- Да, помнишь, наш Валька рассказывал, как монахи на Ва-лааме, или не на Валааме? – вдруг засомневался Виктор. – Да, по-моему, на Валааме, тоже ни хрена не работали, а только от армии косили,…
- Пидоры вонючие, - сказал Антон и оба громко рассмеялись.
- А, точно! - согласился Виктор.
- Слушай, это самое, значит, а как там, Валька, ещё чего-то, а? – пытался вспомнить Антон рассказ их общего приятеля, который прославился тем, что нигде не работал, жил исключительно в своё удовольствие и который здорово разбирался в электронике.
- Ой, я, кажется, в какую-то срань вляпался, - неожиданно возмутился Виктор. – Вот, уроды, бля! Срут где хотят, пидоры во-нючие!
- Точно, - поддакнул Антон и рассмеялся, увидев вокруг мин-ное поле из коровьих лепёшек.
- Слушай, а наш профессор-то тащится?! Смотри, как на каме-ру-то снимает! А? Оператор хренов, - пошутил, как мог Виктор.
- А он всегда с камерой и фотоаппаратом ходит, - добавил Ан-тон.
- А чего-то я у него фотика не видел? – удивился Виктор.
- А в телефоне?!
- Лажа какая-то! Чего можно на телефон снять? Вон, у меня, бля, тоже есть камера в телефоне, а х… толку-то?!
- Сравнил жопу с пальцем, - заметил Антон. – У него два ме-гапикселя. Я фотки его видел, тема верная.
- Чего, серьёзно? – усомнился Виктор. – И нормально катит?
- Ну, да! И можно, это самое, значит, туда столько фоток за-бить, что ты на свой фотик, это самое, слышь, за год столько не за-садишь.
- А чего он по деньгам тянет? – поинтересовался Виктор.
- А хрен его знает?! Штук 10-15, если не больше?!
- Да, понтово такой телефон надыбать. Приедем, я себе тоже такой сделаю, - мечтательно сообщил Виктор.
- А, ну-ну, - с издёвкой заметил Антон. – А свой куда денешь? Ты же его совсем недавно взял?!
- Ну и чего? – удивился Виктор.
- Да нет, ничего, - заметил Антон. – Под ноги лучше смотри, - сказал и перешагнул здоровую коровью кучу дерьма.
- Вот сволочи! Срут где хотят! Уроды! – опять взорвался Вик-тор, который в очередной раз вляпался в коровье дерьмо.
Виктор Иванович ни на шаг не отходил от экскурсовода. Он совал, чуть ли не в лицо ей свою видеокамеру, что, в конце концов, ей надоело, и она стала от него шарахаться в разные стороны. Ка-кая-то дама лет 40, с крашеными в белый цвет волосами, худоща-вая, невысокого роста, одетая в джинсовый костюм, всё время сле-довала за Виктором Ивановичем. Она внимательно следила за экс-курсоводом и тем, как Виктор Иванович налету схватывал инфор-мацию, оперативно наводя свою камеру то на Монастырь, то на ме-сто, о котором в данную секунду шла речь. Даже невооружённым взглядом было видно, что профессор приглянулся даме и она не прочь была с ним познакомиться.
В 16.20 экскурсия по монастырю подошла к концу и туристы, словно полчище голодных тараканов, бросились врассыпную, кто куда. До отхода теплохода оставалось чуть менее 40 минут и можно было побродить по небольшому острову, посмотреть сувениры, сфотографироваться на память.
У торговых палаток, что стояли вблизи теплохода, Виктор Иванович нагнал своих приятелей, которые, как и он, с интересом рассматривали сувениры.
- А сколько стоит вот эта рыба? – Виктор Иванович показал на голову щуки с разинутой пастью, прикрепленную к куску деревян-ной подставки.
- 700, - был ответ девушки, внимательно разглядывавшей по-тенциального покупателя.
- А час назад Вы говорили, 600, - с серьёзным видом заметил Виктор Иванович.
- Когда это, час назад? – удивилась продавщица.
- Сегодня, - уточнил Виктор Иванович. – А карта Селигера, сколько?
- Да не могла я сказать 600, - недоумевала продавщица. – 700!
- Да, ладно, чёрт с ней, 600 так 600, - успокоил Виктор Ивано-вич. – Вон, у конкурентов, чуть больше этой, и 500. Да? А карта-то, в какую цену?
- Это у Серёги, что ли? – спросила продавщица. – Да у него меньше, чем за 900, таких рыб нет!
- А Вас как зовут? – спросил Виктор Иванович и ласково по-смотрел девушке в глаза.
- 70, - ответила продавщица.
- Что, 70? – удивился Виктор Иванович.
- 70 рублей, карта, - уточнила девушка.
- А, ну это – понятно. А зовут-то Вас как? – повторил свой во-прос Виктор Иванович.
- Лена, - ответила девушка и чуть не уставилась на Антона, наблюдавшего за этим странным разговором.
Виктор Иванович подошёл к соседу по коммерции и стал ис-кать рыбий сувенир. У Сергея такого не было, т.к. ещё утром он продал все три какому-то москвичу. А кроме москвичей других ту-ристов практически и не было! Разговор получился в форме не-скольких вопросов и достаточно несложных ответов.
Вернувшись к Лене, Виктор Иванович обратил внимание на то, что Антон и Виктор стояли у так называемой границы между двумя соседними торговыми палатками – Лениной и другой про-давщицы, у которой было даже несколько рыбьих головы.
- Так, Леночка, - начал Виктор Иванович решительно, но об-ходительно, свой разговор с продавщицей, - у Серёги голова, дей-ствительно, чуть дороже, но такая красивая, такая красивая! М-ух! – Виктор Иванович даже причмокнул от удовольствия.
- Ну, и? – не могла взять в толк продавщица.
- Давай, солнышко, посчитаем, сколько будет сдачи с 500 руб-лей, если я возьму рыбку, карту и диск?
- Чего? – пыталась сообразить симпатичная девушка, уклады-вая в пакет названые товары своего ларька.
- Ладно, сдачи не надо! – великодушно заметил Виктор Ива-нович.
Когда профессор с покупкой в руках проходил мимо Антона и Виктора, видевших всю сцену с начала до конца, девушка чего-то записывала в свою тетрадь.
Приятели от такой борзости были в шоке. А продавщица Лена просто ничего не поняла. Я же специально не раз отмечал, что она была смазливенькой?!
Пройдя мимо Байконура, приятели поднялись в горку, где на-ходились два сельских магазинчика. Идея купить что-нибудь по-есть - принадлежала Виктору Ивановичу, который и купил две сладких булочки – одну себе и одну на двоих ребятам, три круглых палки Краковской колбасы – по палке на брата, и полутора-литровую бутылку местной минеральной воды – гадость редкост-ная! Уже чуть позже, Антон докупил там же две бутылки пива и пакет чипсов. Но это было чуть позже, когда Виктор Иванович практически садился на борт теплохода.
Да, сначала троица обошла небольшой луг, где и располага-лись магазинчики, и где на отшибе стояла палатка рыбака. Рыбак торговал исключительно рыбацким барахлом.
Виктор – рыбак-любитель, прямо замер при виде спиннингов, удочек и всякой другой ерунды, которые ни Антону, ни Виктору Ивановичу на фиг были не нужны. Выбрав несколько блёсен, крючков и самый дешёвый спиннинг, Виктор взял деньги у Антона – он был у него казначеем, и счастливый донельзя, отправился в продуктовый магазин. Ну, а дальше – вы знаете, чем всё закончи-лось.
Сидя в кормовой части теплохода, уплетая за обе щёки колба-су с булочкой, мужички наслаждались отдыхом. Удивительно, все трое проголодались! Виктор Иванович первым закончил трапезу, а ребята насытились и половиной того, что им отводилось. Выпив по бутылочке пива, Антон и Виктор стали благодушнее и уже, было, готовились детально обсудить планы на вечер и ближайшую ночь, как вдруг Виктору пришла замечательная идея – поблеснить прямо с кормы теплохода.
- А ты думаешь, поймаешь чего-нибудь? - недоверчиво поин-тересовался Антон.
- Ну, да, - был ответ молодого рыбака-любителя. – Вон, мужи-ки в лодках, они тоже на блесну ловят, - и Виктор показал рукой на троих рыбаков в моторной лодке.
- Так, это что это вы собираетесь делать, а? – спросил Виктор Иванович, который после перекусона прекрасно себя чувствовал.
- Да, это самое, значит, Виктор собирается угря поймать, - без тени иронии ответил Антон.
- Ой, извините, - подключилась к разговору дама, давно на-блюдавшая за троицей, особенно за Виктором Ивановичем, ещё с того момента, когда проктолог - единственный из всех экскурсан-тов, снимавший на видео всю экскурсию, ей чем-то приглянулся. – А что, вот так запросто можно на удочку поймать угря? Это такого большого, копчёного?
- Копчёного, верчёного, кручёного, - сострил Виктор. – На спиннинг, - и он деловито потряс им, словно это была бесценная, незаменимая вещь, - можно поймать здесь любую рыбу, даже щуку или сома, только надо реально всё…
- Ну, чего, ты, это самое, имеешь информацию по рыбе, а? – спросил с иронией Антон. – Ты знаешь места рыбные, а, рыбачёк?
- А чего тут знать? Вон, смотри! – и Виктор залихватски бро-сил метров на 60 блесну.
Практически сразу же после броска зазвонили одновременно телефоны у Антона и Виктора. Антону звонила его очередная де-вушка из Санкт-Петербурга, а Виктору – какой-то потенциальный покупатель машины. Разговоры были важные, но и бросить рыбал-ку Виктор не хотел. Он зажал трубку между ухом и плечом так, чтобы можно было и блеснить, и разговаривать, и готовить ещё крючок с наживкой – краковской колбасой. Антон теребил новые чётки и ласково ворковал со своей подругой.
Виктор Иванович отошёл в буфет, где рассчитывал купить чипсы, и рядом оказалась лишь дамочка, проявившая желание по-держать спиннинг.
- А что будет, если клюнет рыба? – живо поинтересовалась дамочка, двумя руками вцепившаяся из всех сил в спиннинг.
- Надо будет её подсекать и ни в коем случае нельзя будет от-пускать спиннинг из рук, рыба может оказаться крупной, - заметил Виктор и далее продолжил торг по телефону.
После нескольких минут разговора Виктор поблагодарил да-мочку и принял у неё из рук спиннинг. Он быстро смотал леску, ка-тушка крутилась великолепно. Поправив крючок, он ещё раз забро-сил блесну. Теперь блесна полетела чуть в сторону от курса. Расчет был на то, чтобы уменьшить хоть как-то скорость блеснения.
- Извините, пожалуйста, - обратилась дамочка к Виктору, - а можно я ещё раз попробую порыбачить?
- Ну, попробуйте, пожалуйста, - сказал Виктор и аккуратно передал спиннинг дамочке.
Она стояла прямо у самой кормы теплохода, когда Виктор решил покурить и повернулся к мужчине, что курил метрах в трёх от них. Именно в этот момент блесна зацепилась за что-то и тол-стая, крепкая леска, которая была на спиннинге, натянулась с такой силой, что дама не успела ничего вымолвить, и мигом, словно стре-ла, вылетела за борт теплохода. Всё произошло так быстро, что ни-кто ничего не понял. Первым закричал профессор, подошедший в тот момент, когда дама перелетала за борт.
- Ох, бля, сейчас спиннинг утопит, - забеспокоился Виктор.
- Да х.. там с ним, с этим спиннингом еб…м, - успокоил Ан-тон. – Прыгать надо, тётку спасать. Ох , не хочется мне совсем ку-паться…
- Так, дайте-ка я прыгну, - попросил расступиться небольшую толпу народа, который стал собираться на самой корме.
Профессор в одних трусах сиганул какой-то раскорякой прямо в воду. Никто так потом и не понял, в том числе и Виктор Ивано-вич, действовавший интуитивно, без какого-либо плана, когда и как смог профессор с такой скоростью раздеться? Расстояние между дамочкой и прыгнувшим в озеро профессором было метров 200. Теплоход уже остановился и начинал на месте разворачиваться, чтобы вплотную приблизиться к пассажирам, барахтавшимся в во-де.
А вода была ещё тёплая, градусов 18-19, не меньше. Да и сол-нышко светило так, что казалось, будто лето было в самом разгаре. Тем более было непонятно, отчего дама лишь пыталась держаться на воде, а практически уверенно шла на дно.
Виктор Иванович, в прошлом известный пловец, решил, изви-ните, выпендриться, и поплыл своим любимым стилем - баттерфля-ем. В результате раз пять, а то и больше, с него сползали его семей-ные трусы. С большим трудом доплыв до утопающей, он так устал, что, спасая дамочку, сам чуть не утонул. Но самое комичное было то, что никто никогда не видел спасателя, плывущего к утопающе-му таким сложным стилем. Было бы не менее забавно понаблюдать за пловцом, спешащим к жертве стихии на спине?!
Вытаскивали дамочку без сознания, а обессилевшего в конец проктолога, еле дышавшего и также наглотавшегося воды, минут десять, т.к. тушу в 150 кГ затащить на палубу теплохода было ох, как трудно!
В суете никто и не заметил, как чудесным образом куда-то по-девалась одежда Виктора Ивановича?! Кому надо было брать об-носки на бегемота? Вероятнее всего, толпа смела всё за борт без всякой задней мысли. Виноватых не было, как, впрочем, не было и самой одежды.
На берег Виктор Иванович спускался босиком, замотанным в несвежую простынь, с видеокамерой в руках и сильнейшей икотой.
Дамочка спасителя не дождалась, т.к. добрые люди – такие же экскурсанты, как и она, только сухие - её быстренько увели в но-мер. Одежда на ней была мокрая, да и состояние её оставляло же-лать лучшего.
- Ну, что, обмоем купание? – спросил Антон и весело посмот-рел в сторону кафе, которое виднелось сквозь сосны.
- И спасение красавицы, - добавил Виктор с лёгким смешком в голосе.
- И пропажу вещей, - мрачно выдавил из себя Виктор Ивано-вич.
- А много денег пропало-то? А? – поинтересовался Виктор.
- Конечно много! – с улыбкой ответил Антон. – Кто же сейчас признается в том, что денег не было?
- Денег действительно пропало много, но не в этом дело, - Виктор Иванович задумчиво посмотрел на теплоход, всё ещё сто-явший у берега. – Одежда. Сама одежда – вот, что мне сейчас необ-ходимо!
- Так, это самое, а это не то? – и Антон рукой показал на про-стынь.
- То, то, конечно то. Этим мы будем твою машину обтирать, - решил поддержать шутку Виктор Иванович.
И троица поплелась к коттеджу, где были вещи и где было от-носительно комфортно и тепло. Уже дома Виктор Иванович вдруг вспомнил, что на теплоходе всегда кто-нибудь из команды делает осмотр палуб и помещений. Найти применение одежде проктолога кроме как для протирки машин или мытья полов было сложно из-за гигантских размеров.
- Да, сходили на экскурсию, - заметил Виктор.
- А ты-то чем недоволен? Снасти купил, на теплоходе пока-тался?! Чего ещё-то хотел, а? – сказал Антон и рассмеялся.
Вдруг в дверь кто-то постучал. Это был матрос с теплохода, который принёс какой-то пакет.
- Эй, мужики! – сиплым прокуренным голосом спросил мат-рос Антона и Виктора, вышедших на веранду открыть дверь. – Это не ваши шмотки, а?
- О! Виктор Иванович! Тут, это самое, Ваша одежда нашлась! – радостно воскликнул Антон. – Ну, теперь обмоем эту находку…
Нет смысла описывать всю сцену радости и веселья по поводу найденных вещей, т.к. самым забавным, а не столько важным - здесь было то, что Виктору Ивановичу принесли ещё какую-то грязную футболку и старые разодранные кеды.
- А это ещё что такое? – удивился своим новым обноскам Виктор Иванович. Он посмотрел с изумлением на матроса, затем спросил, - а что, я одновременно могу носить обе пары обуви?
- А чёрт вас, москвичей, знает, - выкрутился матрос. – Да, та-кое дело следовало бы и обмыть…
- А это, батя, ты путёво подметил! – обрадовался Виктор.
- Ну, что ж, давайте обмоем, - несколько растерянно заметил Виктор Иванович. – Только вот эту ерунду вы с собой заберите, - и Виктор Иванович сунул не свои вещи матросу, который пытался среди прочего найти стакан или что-то в этом роде.
*****
Девушка красивая
Лежит в кустах нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Олег Григорьев
Прошло недели три, а может быть и больше, как я снова при-нялся описывать события на Селигере. Работы было много. Были какие-то ночные вызовы, потопы в домах, халтуры у новых русских и т.д. и т.п.
Вероятно, суета, связанная с текучкой и неразберихой у меня на работе, отразилась и на сюжетной линии самого романа. Нет ни-какого желания описывать пьянство и трёп питерской троицы, ко-торый мало информативен. А поговорка "Что у пьяного на языке, то у трезвого на уме" здесь не применима, т.к. пьянство длилось с утра и до самой ночи.
Многие читатели-эстеты справедливо заметят, что жизнеопи-сание пьяных и порочных людей мало интересно. И это ещё мягко сказано! Однако замечу, в современном кинематографе, например, нет ни одного фильма (!), где бы не было сцен с выпивкой, куревом и всякой там любовью (постель не обязательно показывать).
Как-то раз я с ребятами попал в кино. Перед сеансом мы при-лично вмазали и мурнёвый фильм нам показался весёлым и инте-ресным. Вспоминается, например, сценка, когда он и она остаются на ночь в одной комнате. До этого девица томно смотрела на своего кавалера, который от робости всё время грыз ногти на руках. Спрашивается, а чем они занимались (по фильму, разумеется) всю ночь, если в конце фильма они женятся? Вот то-то и оно! Они, ско-рее всего, читали вслух интересную книгу…
Виктор Иванович чуть было не вышел вслед за Антоном и Виктором на крыльцо коттеджа, когда неожиданно перед ним воз-никла чудесно спасённая им дама.
Она возникла из ниоткуда. Крашенная блондинка со вздёрну-тым носиком и несколько обвислой грудью сильно благоухала ду-хами и каким-то дорогим шампунем. Волосы были тщательно при-чёсаны, отчего создавалось впечатление какого-то экзамена или че-го-то в этом роде, когда надо подать себя с наилучшей стороны. Одежда была чуть более нарядней, чем обычная повседневная, но не та, в которой ходят в театр или на важную работу, на свидания или в гости. Это было то, в чём женщине, которой уже за 40, удоб-но и не стыдно бывает показаться на людях.
- Здравствуйте, - и дама протянула ручку так, словно она жда-ла не то пожатия, не то поцелуя. – Меня зовут Ольга, - с легкой улыбкой и несколько кокетливо представилась незнакомка. – Вы меня сегодня спасли… и вот я решила зайти и Вас поблагодарить ещё раз, - окончательно вдруг смутилась дама.
- А, ну, раз так, то, пожалуйста, проходите в дом, - любезно ответил Виктор Иванович. – Витя! Вы идите, а я вас, может быть, догоню, - крикнул с крыльца дома вслед медленно ковылявшим молодым людям Виктор Иванович.
- Я, наверное, не вовремя? – скорее для проформы, нежели ис-кренне, спросила Ольга.
- Нет, что Вы!? Всё правильно Вы сделали, что зашли ко мне. Я же – доктор, - важно представился профессор-проктолог. – Вик-тор Иванович.
И профессор, подхватив даму под левый локоть, повёл её в холл, где были гора грязной посуды, остатки пищи и где срочно требовалась генеральная уборка.
Ольга, недолго думая, сразу же включилась в работу. Она очень быстро сообразила, где можно помыть посуду и куда следует отнести продукты. Буквально через 15 минут был наведён идеаль-ный порядок. Виктор Иванович счастливо улыбался от того, что в доме появилась хозяйка, пусть и временно, но ведь хозяйка же, и что теперь было уютно и не надо было никому марафетить?!
- Ну, вот! - Ольга несколько неловко осматривала жизненное пространство, и, прибывая в лёгкой растерянности, не знала, как продолжить разговор. – Вот, собственно, и всё…
- Ой, спасибо Вам огромное! – Виктор Иванович сиял от радо-сти. – Вы даже не представляете, как я рад, что случай свёл нас вместе! Очень, очень рад! Большое Вам спасибо!
- Ну, что Вы?! Что Вы?! – Ольга начинала жеманничать. – Я просто сделала то, что Вы сделали бы, но чуть позже?!
*****
А тем временем Антон и Виктор зашли на дискотеку. Танце-вать под музыку для малолеток, слушать бредни Децела и ему по-добных друзья не хотели, но именно здесь можно было зацепить тёлочек и интересно скоротать вечер или даже ночь.
Почти в самом дальнем углу, опираясь на стены, полустояли, полутоптались под громкую музыку две подвыпившие девицы. Их конвульсивные движения свидетельствовали, скорее, не о чувстве такта и ритма, а о лошадиной дозе принятого спиртного.
- О! Смотри-ка, вон там, видишь двух тёлочек? – и Виктор по-казал в сторону ошалевших от неистово грохотавших ритмов, спиртного и духоты двух блондинок.
- Будем брать, - решительно ответил Антон. – Только, это са-мое, надо бы их это…, - закончить фразу не успел, т.к. девицы ока-зались уже рядом.
- Здравствуйте, девочки! – первым поздоровался Виктор.
- Здравствуйте, ребята, - ответила та, что была повыше.
- Я – Виктор, а это – Антон, - не без гордости представился девицам Виктор.
- А я – Наташа, а её зовут Татьяна, - кокетливо ответила более высокая крашеная блондинка.
- Ну, что же, пошли? – спросил Антон у девушек и взял под локоть Наташу.
- А куда мы пойдём? – спросила Татьяна.
- А мы сейчас выйдем, да? Посмотрим на воду, на луну, на звёзды, а там видно будет …, - Антон немного покачиваясь из сто-роны в сторону проводил к выходу всю компанию. Он не спешил, но из-за того, что ростом он был выше всех, шаг оказался быстрым.
До воды было метров 50. На небе ярко светила полная луна, звёзд было много. Где-то вдали гремела музыка. Видимо, другая дискотека также зажигала молодёжь, которая ловила последние летние деньки на Селигере. Был абсолютный штиль и метрах в пя-ти-шести от берега то и дело плескалась рыба.
- Оба на, рыбка-то как плещет, а? – с изумлением заметил Виктор.
- Ой, а это - что? Рыба, да? А какая? – Татьяна была поражена, видимо тем, что в озере водилась рыба.
- Ну, что, это самое, будем рыбу ловить или как? – спросил Антон.
- Ой, а давайте рыбу половим? Половим, а потом пожарим, а?! – с надеждой спросила Татьяна.
- Можно и так, - заметил Антон и с усмешкой взглянул на Виктора. – Ну, что, это самое, значит, тогда пошли?
- Куда? – спросила Наташа.
- А туда, - ответил Антон, и показал рукой в сторону коттед-жа, где они оставили профессора со спасённой женщиной.
- А зачем? – изумилась Татьяна.
- А ты случайно не в милиции работаешь? – пошутил Антон.
- Нет, а почему ты решил, что я из милиции? – спросила Тать-яна.
- Да так, вопросов много задаёшь, - ответил Антон.
- Нет, я работаю в фирме, которая …., - но закончить фразу она не успела, т.к. Виктор, обняв её за талию, повёл вслед Антону, который вместе с Наташей в обнимку шёл к коттеджу.
Девчата даже ничего толком и не сообразили, как оказались у дома, откуда доносились дикие женские стоны и вопли. Девушки замерли словно вкопанные, а Антон решительно поднялся на крыльцо и открыл незапертую на замок дверь.
- Давайте, поднимайтесь, - пригласил Антон остальных и ре-шительно отправился на кухню.
*****
- Оленька, - обратился к женщине Виктор Иванович, - разре-шите мне Вас так называть?
- О, да, конечно, - обрадовалась Ольга.
- Знаете, а Вы очень похожи на одну мою давнюю знакомую, с которой …, - и тут, вдруг, профессор осёкся. Но Ольга этого не за-метила, или сделала вид, что не заметила. Она как-то хотела под-вести Виктора Ивановича к теме любовных игр или что-то вроде того, поскольку чувствовала влечение к большому, ещё не старому мужчине, чудесным образом спасшего её на озере, но не знала как.
- А кофточку снимать? – как бы невзначай спросила Ольга, уже расстёгивавшая верхние пуговицы.
- Да, безусловно, - ответил Виктор Иванович.
Не прошло и пяти минут, как Ольга оказалась абсолютно на-гой перед профессором, готовым осмотреть даму, как это он делал каждый день на своей работе.
- Ну-с, прилягте, - сказал Виктор Иванович и слегка похлопал женщину по ягодице. Попа оказалась весьма упругой и приятной. Именно поэтому профессор попытался погладить ещё раз, маски-руя своё желание под профессиональный жест врача, направлявше-го на кушетку больную…
Внезапно покрасневшая от стыда Ольга, легла на спину, сомк-нув свои чуть пухленькие ножки, несколько кокетливо прикрывая ладонями свои обнажённые прелести. Дама пыталась понять, поче-му Виктор Иванович не раздевается и почему он медлит? Почему не набрасывается на неё и не пытается овладеть обнаженной жен-щиной? Неужели она не в его вкусе? Неужели она такая страшная, что он не видит в ней женщины? Или, может быть, он импотент?
- Оленька! Давайте-ка ложитесь на живот, - прервал чехарду мыслей Виктор Иванович, который зачем-то включил, а не погасил свет.
- На живот? – удивилась Ольга.
- Да, да, - несколько волнуясь, произнёс Виктор Иванович. – И я Вам помогу принять нужную позу, - затем добавил профессор.
- Так? – спросила Ольга, решившая вдруг, что Виктор Ивано-вич её готовит к сильнейшей любовной атаке. Женщина волнова-лась. Она ещё ни разу не вступала в половой контакт с другими мужчинами, кроме своего мужа, который был на 12 лет её старше и который давно не справлял своих супружеских обязанностей.
- Ой, извините! Я только руки помою и мы начнём, - сказал Виктор Иванович и вышел из комнаты.
Ольга еле дышала. Она волновалась и ей было немного страшно от предстоявшей сцены любви, которую она уже мыслен-но прокручивала в своём воображении.
Виктор Иванович быстро сполоснул руки и особенно их не вытирая, взял из пачки начатый кусок сливочного масла. Он стал его разминать так, словно скульптор мял кусок глины. Волосатые руки сделались жирными и противными.
- Оленька, не волнуйтесь! Всё будет нормально! Только не напрягайтесь! Хорошо? – Виктор Иванович заворожено смотрел на аппетитную попочку. – Пожалуйста, чуть привстаньте и постарай-тесь максимально выгнуть спину. Да, вот так вот. А коленки по-ставьте пошире. Не волнуйтесь.
Дама, да простит меня читатель, просто встала раком, оттопы-рив свою задницу так, что любой нормальный мужик без раздумья засадил бы ей по самые не горюй!
И вот в этот момент Виктор Иванович начал засовывать свою лапищу женщине в сфинктер. Ольга от неожиданности вскрикнула, а когда ладонь полностью исчезла в заднем проходе, женщина по-теряла сознание.
Очнулась Ольга после того, как Виктор Иванович, закончив своё медицинское обследование, вместо нашатыря сунул даме свои вонючие носки.
- Извращенец! – закричала Ольга, вскочившая с кровати с та-кой прытью, словно её обожгло кипятком или в задницу укололи иголкой.
- Да что случилось, Оленька? – недоумевал Виктор Иванович.
- Пошёл вон, козёл! – и Ольга вытолкнула растерявшегося от такой реакции профессора.
Говорят, что быстрее всех одеваются лишь солдаты в армии. Это так, но Ольга была шустрее, много шустрее. Не прошло и ми-нуты, как она пулей вылетела из комнаты, сметая всё на своём пу-ти, и ринулась к выходу. Вероятнее всего, она бы благополучно миновала оказавшегося на её пути профессора, которого она грубо оттолкнула в сторону, если бы не одно досадное недоразумение – Виктор Иванович, чтобы не упасть, ухватился рукой за дверь, на которую со всего маха налетела Ольга. Словно подкошенная, бед-няжка рухнула на пол.
Во второй раз дама оказалась на кровати Виктора Ивановича. Из носа текла кровь, на лбу сияла шишка, дама лежала в одежде без чувств, а Виктор Иванович не понимал, как это всё произошло?!
*****
Антон первым вошёл в дом, следом зашла Наташа. Виктор и Татьяна практически одновременно вошли в дверь, оба были стро-енными, а проём был широким.
- Здравствуйте, профессор, - поздоровался Антон с Виктором Ивановичем, который только-только вышел из ванны с намочен-ным для Ольги полотенцем. – Это – Наташа, а это – Татьяна, - представил обеих девиц Антон.
Девушки без доли смущения протянули свои очаровательные ручки для приветствия, но Виктору Ивановичу было не до того, Ольга уже более 20 минут находилась без сознания, из носа фонта-нировала кровь, а шишка на лбу превратилась в здоровенную гема-тому.
Молодые люди разошлись по комнатам: Антон с Наташей ок-купировали соседнюю комнатушку с комнаткой Виктора Иванови-ча, а Виктор с Татьяной поднялись на второй этаж. Уже через 5 ми-нут послышался шум, возня и приглушённые девичьи стоны. Мо-лодёжь развлекалась, а Виктор Иванович продолжал приводить в чувства Ольгу.
Через полчаса тщетных усилий Виктор Иванович в трусах и майке, держа в руках окровавленное полотенце, весь потный и бледный вышел в коридор. Практически одновременно с ним в ванну прошмыгнула нагая Наташа. Антон, лёжа на кровати, курил дамскую сигаретку.
- Ты что, охренел? – возмутился Виктор Иванович. – Куришь в комнате?
- Да я так, не в затяжку, - быстро парировал Антон, гася то-ненькую сигаретку о тумбочку.
- Ещё не хватало нам всем сгореть!? – продолжал ворчать Виктор Иванович.
- А у Вас нет резинок? – переключил тему разговора Антон.
- Каких ещё резинок? – не понял Виктор Иванович.
- Ну, таких, - Антон засмеялся, видя, что профессор не следит за ходом его мысли.
- А, этих? Нет, нету… А ты у Витьки возьми, - предложил профессор.
- Да он сам у меня брал, - с лёгкой грустью заметил Антон.
- Тогда поменяйся с ним, - съерничал Виктор Иванович. – Не хочешь меняться, постирай его или помой хлоркой.
Оба громко рассмеялись.
- Ну, а как у Вас дела? – поинтересовался Антон. – Женщина оказалась, это самое, значит, девственницей? – пошутил Антон, разглядывавший окровавленное полотенце в руках Виктора Ивано-вича.
- Нет, просто она немного странная, - задумчиво ответил Вик-тор Иванович.
- Так, а в чём, собственно, она это? Ну, странная-то почему? – продолжал расспрос Антон.
После того, как Виктор Иванович рассказал Антону о том, как он её осмотрел и как она ушиблась головой, Антон, чтобы не бу-дить весь дом, уткнулся лицом в подушку и в такой позе громко смеялся минут 5, пока в комнату не вошла голенькая Наташа.
Девушка решительно выключила свет, залезла к Антону под одеяло и несколько нахально спросила у профессора: "Извините, а можно мы останемся вдвоём?"
- А, ну да, конечно, - пролепетал Виктор Иванович и вышел из комнаты.
*****
Ольга лежала в его постели. Она сладко спала, не чувствуя ссадины на лице и обильной потери крови. Виктор Иванович разо-брал вторую кровать и лёг спать.
Если раньше у него и были какие-либо мысли о женщине Оль-ге, то теперь в голове крутились идиотские стихи Олега Григорье-ва:
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!
"Бред. Полный бред! Что за ерунда лезет в голову? И эти го-лубки… Когда они, наконец, угомонятся?" – целый рой мыслей пронесся в голове профессора, после чего он провалился во сне в какую-то яму, где было много-много лабиринтов, ходов и всякой другой фигни.
*****
Это не дождь шумит,
Это не гром гремит,
Это в глазах слезой
Радость моя блестит!
Из эвенкской рыбачьей песни про геолога, оленя и кита
Глава 7. Профессорский сон
Вокруг были разбросаны какие-то грязные, рваные, разных размеров вещи. Было очень темно, но сверху, сквозь тучи, то и дело пробивался лунный лучик света. Было мокро и липко от какой-то слизи, покрывавшей все предметы и вещи. Скользко и сыро. Пахло чем-то протухшим со сладким привкусом. Какофония звуков была разбавлена редкими ритмичными ударами типа ударов в барабан "там-там". Ноги шли неохотно по скользкой земле, если это вообще была земля?! Стены лаза-тоннеля двигались и дрожали. Создава-лось впечатление, что это какой-то живой организм, дышавший размеренно и тихо, т.к. небольшой гул то и дело смолкал, а затем с такой же цикличностью нарастал. Это повторялось каждый раз с той же силой, что и ранее.
С потолка свисали какие-то мерзкие куски слизи, которые подрагивали и были похожи на остатки живых существ, лишённых органов и конечностей. В природе такое не встретишь, но наверня-ка это где-то есть, как есть и Бог, в которого верят люди и с выс-шим образованием, и без такового, мужчины и женщины, моло-дёжь и старики. Никто никогда не видел вживую Бога, но каждый верующий с ним разговаривает и знает, что Бог есть!
Вот и сейчас было ощущение того, что Виктор Иванович шёл по каким-то живым тропам туда, откуда доносился глухой треск и куда дул лёгкий ветерок. Идти было трудно. То и дело профессор спотыкался о какие-то непонятные предметы, появлявшиеся и ис-чезавшие на его пути. Видимость была ограничена. Смотреть мож-но было только вперёд. Назад дороги не было, а боковые стенки тоннеля были такими мерзкими и ужасными, что профессор пытал-ся даже и не думать о них.
Всё время Виктор Иванович касался рукой чего-то липкого и противного. Интуитивно он понимал, что простое вытирание рук ничего не даст, надо всё как следует продезинфицировать и вы-мыть, но как это сделать? Надо было терпеть и двигаться вперёд.
Неожиданно стало трудно дышать. Голову зажали тисками, а руки и ноги стали ватными и тяжёлыми. Кричать было трудно.
Над головой что-то пролетело.
Мышь? Орёл? Ерунда какая-то. Игла. Шприц. Ложка над свечкой с порошком, превращавшимся в мутноватую коричнево-жёлтую жидкость. Вдруг какая-то девица закатала ему рукав на ле-вой руке и стала искать вену, чтобы сделать укол этой самой дряни.
- Не надо! Не надо! – кричал потный и обессиленный Виктор Иванович.
- Надо, надо, - полушепотом отвечала прыщавая девица, кото-рая только тыкала и тыкала грязной иглой в вену, которой не было видно.
- Ой, больно мне, больно!
- А мне, думаешь, не больно?
- А тебе-то почему больно?
- А х.. его знает, почему…
- Не ругайся, ****ина, - сделал замечание Виктор Иванович, терявший сознание от боли.
Игла пронзила руку, вошла в ягодицу и стала, как змея дви-гаться по телу к голове. Сначала было больно, затем внутри что-то лопнуло, после чего из живота стал выходить воздух. Стало тепло и комфортно. Покой, радость, видения ушли прочь…
Солнышко припекало. Где-то рядом лежала кошка или ма-ленькая собачонка, прижавшаяся к Виктору Ивановичу. Было очень хорошо…
В морях и океанах,
Есть много рыбаков,
О них в своих романах
… … … … … улов.
Красивая блатная песня об Одесском кичмане
Глава 8. Рыбалка
Было 12 часов дня. Татьянка и Наташка уже давно ушли во-свояси. Антон с Виктором заглянули в комнату, где постель про-фессора была вся в крови. Его смятая подушка и одеяло валялись на полу, а на верхней половине простыни проглядывали три боль-ших красных пятна. На соседней кровати лежал Виктор Иванович, источавший страшный запах. Он обосрался. То и дело профессор морщил нос, он ещё не проснулся, но и сна практически не было.
- Доброе утро, Виктор Иванович! – громко приветствовал Ан-тон своего старшего товарища.
- Доброе, - ответил проктолог и как ни в чём небывало по-смотрел на молодых людей, стоявших в дверях.
- А Вы, случайно, не обосрались, Виктор Иванович? – лукаво спросил Виктор и затем вдруг рассмеялся с такой силой, что даже согнулся в три погибель.
- Да, действительно, - несколько сконфуженно ответил про-фессор, засунувший правую руку в трусы. – А где наши женщины? – поинтересовался профессор.
- А они пошли в лабаз за противогазами, - сострил Антон.
- Нет, серьёзно?
- Да хрен их знает, - Антон был скорее удивлён, нежели огор-чён подобным развитием событий.
- Так, друзья! Вы тут погуляйте немного, а я приведу себя в порядок, - попросил профессор.
- Хорошо. Мы, это самое, значит, пойдем в Зелёную радость и закажем что-нибудь поесть?! Да? – Антон говорил серьёзно, а в глазах по-прежнему бегали весёлые искорки смеха.
- По-сути, надо бы чего-нибудь того! Да? – поинтересовался Виктор.
- Только водки не берите! – Виктор Иванович не вставал с по-стели и ждал, когда ребята уйдут.
- А сколько заказать? Ноль семь? Как обычно? Или ноль пять? – Антон был в хорошем расположении духа.
- Чай! Только чай, - сказал Виктор Иванович и встал с посте-ли.
Ещё в постели проктолог смекнул, что обделался он жидкой фазой. Однозначно, трусы надо было стирать, а вот простынь не пострадала.
Через полчаса Виктор Иванович присоединился к ребятам, ко-торым только-только принесли заказ.
Завтрак прошёл без водки. Официант Олег всё время что-то говорил, что-то приносил и уносил. Ели много и медленно. Время тянулось долго. Надо было идти на рыбалку, а ни Виктор Ивано-вич, ни Антон этого не хотели. И лишь Виктор был настроен по-боевому.
За еду опять рассчитался Антон. Не торопясь, компания от-правилась к лодке. Пока профессор с Антоном шли к жалкому по-добию пристани, Виктор сбегал в дом и принёс спиннинг, две сети по 120 метров каждая, шесть пакетов под рыбу и фотоаппарат.
Как ни странно, но лодка оказалась не занятой. Выбора боль-шого не было, но вряд ли другие лодки были лучше той, которая была спроектирована и построена ещё в советские времена.
Погода стояла хорошая. Был лёгкий ветерок, солнышко то и дело выглядывало из-за туч, которые даже не намекали на дождик. Купальщиков было мало, не сезон. Зато праздно шатающихся вдоль берега и рыбаков можно было встретить практически повсюду.
Как-то само собой получилось, что Антон оказался на носу, а Виктор со спиннингом – на корме. На вёслах уверенно наяривал Виктор Иванович. Поначалу ему даже льстило то обстоятельство, что именно ему первому выпала честь грести и он делал это с вы-сокой техникой и достаточно рьяно. Однако через час быстрого хо-да руки онемели, заболела спина, да и энтузиазм упал до ноля.
Примерно через 30 минут хода был пойман на спиннинг здо-ровенных размеров окунь. Виктор мастерски подсёк тушку и все трое резко оживились. Разговоры пошли исключительно о рыбалке.
- Да, нам бы, это самое, значит, ещё бы немного таких бы жирных и можно было бы и покоптить, - мечтательно констатиро-вал Антон.
- Ну, хотя бы штучек 10, да? – конкретизировал Виктор Ива-нович.
- Да, реально было бы в тему! По сути говоря, если мы – это, ну, поставим сети, то мы может и возьмём штучек десять или два-дцать, - заметил Виктор.
- А где мы будем ставить сети? – спросил Виктор Иванович.
- А вон там, - и Виктор показал рукой на плёс, что виднелся в 4-5 км от их лодки.
- А так далеко-то зачем, а? – удивился Антон.
- Так, а, это самое, тут слишком много этих, - сказал Виктор и с напряжением уставился на воду, ожидая очередной поклёвки.
- Кого этих? – переспросил Антон.
- Рыбачков, - вяло ответил Виктор, который был поглощён блеснением очередного окуня или щуки.
- Ну, и…? – продолжил расспросы Антон.
- Да они, ****ины, сети наши будут сечь! – уверенно конста-тировал Виктор.
- Да ладно? – усомнился Антон.
- Точно-точно! К гадалке не ходи, - Виктор говорил уверенно и несколько раздраженно. Было видно, что ему сейчас важнее пред-ставлялся сам процесс рыбалки, нежели рыбацкие разговоры.
А тем временем Виктор Иванович стоически работал вёслами. Он с лёгкой завистью смотрел на развалившегося в носовой части лодки Антона, который пил баночное пиво и любовался красотами Селигера. Ему было интересно наблюдать за своими приятелями, один из которых усердно работал вёслами, а другой фанатично за-брасывал блесну. Виктор то и дело закидывал вдаль блесну, а рыбы всё не было и не было.
Рыбаки знают, что днём, как правило, рыбу не ловят. Лучший клёв либо на рассвете, либо на закате, когда она шарит и рыскает, когда от неё идут круги по воде. Но Виктору на всё это было на-плевать, а остальные из тройки были просто в неведении.
Когда троица всё же добралась до маленького острова, в ка-мышах которого прятались рыбаки, Виктор заметил рыбака, отча-янно закидывавшего блесну к камышам и вытаскивавшего оттуда с интервалом минута-две по окуню.
- Во, мужик даёт! А ну-ка давайте-ка к нему подойдём, а?! – Виктор увидел серьёзного рыбака и решил с ним перетереть тему.
- Я, разумеется, не против, только мне ничего не видно, - за-метил Виктор Иванович. – Направляйте. Ну?!
- Так, немного правее, - сразу же откорректировал Антон. – А теперь, это самое, чуть-чуть вот так вот, - и Антон показал правой рукой новый курс, т.е. чуть левее того, что был взят ранее.
- Так, да? – спросил Виктор Иванович, которому вдруг захоте-лось искупаться. Было достаточно жарко, хотя ветер и усилился, да и облака на небе стали плотнее.
- Да, да, - безразлично ответил Антон и принялся открывать шестую банку пива.
Было непонятно, почему пиво только входило в организм, не вызывая никаких эффектов? Внешне Антон выглядел трезвым, хотя и чуть утомлённым от полулежачей позы на носу лодки.
Рыбачёк кидал в плёс с такой интенсивностью, что было ясно, работает фанат рыбалки.
- Ну, как, клюёт? – начал разговор Виктор.
- Да, пошла тема, пошла! – ответил рыбак, у которого прими-тивная алюминиевая плоскодонка с двухтактной десятисильной Ямахой раскачивалась из стороны в сторону от резких движений туда-сюда.
- А у Вас какой номер? – спросил Виктор.
- А вот, - и рыбак протянул свой нехитрый спиннинг Виктору, который сразу же обратил внимание на блесну.
- А блесна-то понтовая! – заметил Виктор. – Наверное, доро-гая?
- Да нет, просто такой здесь ни у кого нет. Это я из Москвы привёз. Там весной на Горбушке по случаю я наборчик себе орга-низовал, - похвастал рыбачёк. – Вот, смотри-ка, - и он протянул Виктору коробку с крючками и блёснами, отчего у молодого чело-века загорелись глаза.
- А лишних на окуня или щучку нет? – поинтересовался Вик-тор.
- А ты на что ловишь? – спросил рыбак.
- А вот, - и Виктор показал свои снасти.
- Слушай, а чего у тебя такая леска, а? Надо бы немного по-тоньше…
- Да нормально. Вон какого красавца только что взяли, - по-хвастал уловом Виктор и показал здоровенного окуня, бившегося в пакете.
- О! Вот это, да! – только и молвил москвич.
- Ладно, уступлю тебе за 140 руб. вот эту штуку. Можно на неё и на щуку, и на окушка. Тройничёк что надо. В принципе, я ду-маю, что и подлещик должен на неё клюнуть. А вот на эту хорошо пойдёт лещ, - и рыбак протянул Виктору две разных по виду блес-ны.
- У меня есть 500 руб. Сформируем комплект, а? – без про-медления предложил Виктор, не особо торговавшийся по цене за каждые блесну и крючок, которые предлагал москвич.
Минут 10 эти двое обсуждали тему ловли рыбы на Селигере, после чего вдруг москвич заметил, что ему надо идти на дальний кордон, где котлы кипят и где только там надо пробивать тему, по-ка она есть. Моторка быстро завелась и помчалась прочь на пре-дельной скорости, дав хорошую волну, от которой Виктор Ивано-вич чуть не выпал за борт. Его так и подмывало сделать прыжок в воду, благо он сидел в одних лишь плавках, но перспектива залеза-ния в лодку его пугала и он с грустью смотрел на воду, где могла быть не только рыба, но и он сам – турист из Санкт-Петербурга.
- Ну, пора и сети ставить, - решительно воскликнул Виктор. – Тоша, давай-ка поставим здесь одну, а вон там вот – другую.
Первую сеть ставили около часа. Леска плохо расправлялась, постоянно путалась. Зато вторую сеть поставили за 15 минут.
- Так, Витя! Давай-ка садись на вёсла, а я покидаю спиннинг, - решительно скомандовал Виктор Иванович.
- А может, всё же Вы погребёте, а я буду кидать? – робко предложил Виктор.
- Можно и так, но чуть позже, - сказал проктолог и уверенно освободил своё место.
Виктор грёб быстро, с брызгами и так плохо, что его приходи-лось всё время корректировать. Когда проктологу "работа с греб-цом" надоела, он просто перестал обращать на него внимание. И буквально через пару минут лодка врезалась в заросли камыша. С большим трудом троица отчалила от берега и вышла на большую воду, однако ситуация вскоре повторилась. И так было всё время, пока на вёслах был Виктор. Антон находился в носовой части и первым принимал на себя удары камыша. Когда его терпению пришёл конец, то он сам, заметьте (!), сам предложил Виктору от-дохнуть пока он будет грести. Шило поменяли на мыло. Брызг ста-ло меньше, но и скорость упала практически до ноля, да и лодка шла какими-то галсами. То ли пиво, то ли поднявшийся ветер, то ли неправильное распределение веса по всему корпусу лодки привело к потере управления, но, в конце концов, за вёсла опять сел Виктор Иванович.
Да, отдых принимал однобокую направленность. Надо было что-то делать. И решение было найдено.
…русский человек без чуда не может…
Н.А. Бердяев
Глава 9. Осташков
С 1434 г. известны Осташковские деревни. Город Осташков появился на российских картах с 1770 года, а Виктор и Антон узна-ли об Осташкове лишь в августе 2006г. и только благодаря тому, что вечером надо было посидеть в кабаке, а "зелёная радость" боль-ше к себе не манила.
Было не ясно, будет – не будет дождь, т.к. в Санкт-Петербурге погода в течение дня меняется раз по 10. Но именно питерская по-года и полнейшая скукотища подвигли троицу на марш-бросок дли-ною в 32 км.
Близился ужин, время - 18.00, дождик то накрапывал, то вы-глядывало солнышко. Антон неторопливо вёл машину, в салоне ти-хонько играла музыка, Виктор то и дело отвечал на входящие звон-ки, а Виктор Иванович пытался вспомнить – где находится одна из пирамид А. Голода.
- Друзья мои, - не выдержав затянувшейся паузы, обратился Виктор Иванович скорее к Антону, нежели к Виктору, трепавшему-ся по мобильнику с каким-то непонятливым покупателем его бито-го автомобиля. – Город расположен на Валдайской возвышенности, на полуострове в южной части озера Селигер, в 190 км к западу от Твери.
- А, это самое, а какой город-то? – спросил Антон.
- Осташков, - уточнил проктолог.
- Какой Осташков? – включился в разговор Виктор.
- Да Осташков, Осташков, - ответил Антон и слегка улыбнул-ся.
- А!? А я, это самое, думаю, чего такой Осташков? А это – Ос-ташков, - Виктор начал было догадываться, что речь идёт о городе, но тут, как назло, зазвонил телефон.
- Город, Витя, открывается с Осташковского плеса весь сразу, и, если бы не высокие колокольни церквей, его застройка смотре-лась бы скучной, - продолжил Виктор Иванович. - Осташков — один из немногих городов, сохраняющих панораму, сложившуюся к середине прошлого столетия.
- А Вы-то откуда эту хрень знаете? – удивился Антон.
- Так это же нам экскурсовод говорила, - ответил профессор.
- Во, бля, память! – и Антон громко начал смеяться. – То-то я смотрю, что где-то я это уже слышал?! А это – экскурсия номер 2! – и опять Антон рассмеялся, заразив своим залихватским смехом и Витю, и Виктора Ивановича.
- Так, ну и чего там с Осташковым-то? – первым задал вопрос Виктор.
- Расположен на полуострове в южной части озера Селигер. Пристань. Ж.-д. станция на линии Великие Луки - Бологое, на авто-дороге в 199 км от Калинина. 25 тыс. жителей (1974). Кожные заво-ды, швейная фабрика, мясокомбинат, пивоваренный завод; рыбоза-вод. Механические, финансовые, ветеринарные техникумы. Крае-ведческий музей. Организационный центр массового туризма на озере Селигер; турбазы. Среди памятников архитектуры: Воскре-сенская церковь (1689), Троицкий собор (1697), Знаменская цер-ковь (с 1673, перестроена в 1860-х гг.) с отдельными чертами "на-рышкинского барокко". В 1772г. И.Е. Старовым был составлен план Осташкова (осуществлен в конце 18 - начале 19 вв.), в связи с которым было возведено более 150 "образцовых" классицистиче-ских строений, - продолжал своё повествование Виктор Иванович.
- Ни х.. себе Вы, бля, даёте! – выказал восторг эрудиции про-фессора Виктор.
- А это я сам впервые читаю в путеводителе, - и Виктор Ива-нович показал ребятам карту-путеводитель, которую он успел при-купить на базе.
Тут неожиданно слева по ходу движения показалась пирами-да. Она стояла почти одиноко метрах в 15 от шоссе, где была не-большая автостоянка и где бойко шла торговля сувенирами и "за-ряженной водой".
- Такое же есть под Москвой, на Рижском шоссе, - констати-ровал Виктор Иванович. - Создатель пирамиды, архитектор по фа-милии Голод, утверждает, что его детище в радиусе 50 км благо-творно влияет на все: экологию, флору, фауну и людей....
- То-то я думаю, что это у меня, вдруг встал, зараза! – сострил Антон. Все дружно рассмеялись.
- А у меня – ничего, - заметил Виктор Иванович.
- Может, как у этого самого, ну, как у, блин, как там его, ну? – Антон пытался вспомнить фамилию известного в начале 90-ых го-дов телешарлатана Кашпировского А.М., но на ум пришла фамилия Алана Чумака. – Или, это самое, значит, Чувачка? Алана, бл… Точ-но, Алана Чумака!
- О! Точно, они, бл… тему-то прокачали что надо! Бабла тогда срубили ёб твою мать! – Виктор активно включился в разговор.
- А как второго-то чувачка звали? Не помните, а? – Антон тщетно пытался вспомнить фамилию Кашпировского.
- Да х.. то с ним! Помнить ещё всяких там гандонов, - возму-тился Виктор.
- Кашпировский, Анатолий Михайлович. Он ещё депутатом Государственной думы был, - уточнил Виктор Иванович.
- А это-то ему для какой балды надо было? – спросил Антон.
- Деньги. Деньги, деньги и деньги. Только деньги и власть, - несколько задумчиво, но с уверенностью изрёк профессор.
- А, это самое, проктологи там есть? – не то с издёвкой, не то с иронией поинтересовался Антон.
- Врят ли, - выдавил из себя сквозь одолевшую вдруг зевоту Виктор Иванович.
- А что, им так некогда или в жопах ковыряться доходнее и интереснее? – не унимался с расспросами Антон.
- Не, руками шуровать в жопе, мне кажется, что не очень! – с лёгкой уверенностью вставил Виктор.
- А чем очень? – спросил Виктор Иванович и от зевоты пере-шёл на громкий смех.
Антону также стало весело. Припарковав у обочины автомо-биль, все трое быстро вышли из него и подошли к палатке, где тор-говали копчёной рыбой, сувенирами и маленькими пирамидками. Цены были атомными.
- Девушка! А почему так дорого всё у Вас? – поинтересовался Виктор Иванович.
- Почему дорого? Не дорого, - уверенно ответила продавщица, которой на вид было лет 40-45. – А сколько Вы думаете должны стоить заряженные вещи?
- Да, цены у Вас заряжены раза в два, как минимум, - заметил Антон.
- У меня весь товар был в пирамиде. Он - с энергетикой, - с гордостью парировала колкость продавщица.
- А если мы заряженные деньги Вам дадим, цена уменьшится? – спросил Антон с серьёзным лицом.
- Не поняла?!
- Ну, у нас тоже деньги заряжены, - уточнил Антон.
- А при чем здесь деньги? – удивилась продавщица. – Деньги-то зачем заряжать?
- А чтобы к рукам не прилипали, - с каменным лицом ответил Антон.
- А?!
- Так сколько у Вас будет копчёный угорь за заряженные деньги? – спросил Виктор.
- Да 1500, как и был, - ответила продавщица.
- Так что, зарядка денег не работает? – спросил Антон.
- Нет, конечно! – решительно ответила продавщица.
- Так, а что же ты нам лапшу вешаешь про заряженный товар, а? За это можно и по репе получить! – возмутился Виктор.
Женщина испугалась. Она поняла, вдруг, что сама себя выда-ла. Ребята оказались не дураками, а с такими разговаривать, вообще не стоит.
- А раз Вы такие умные и всё знаете, то для вас у нашей фир-мы есть подарок, - и продавщица быстро достала небольшой поли-этиленовый пакетик с рисунком пирамиды.
- О! Вот это – правильно! – сказал Виктор и быстро-быстро засунул в него тушку копчёного угря грамм на 900.
Хвост сильно торчал, т.к. пакетик был мал для озёрного дели-катеса, а у продавщицы глаза округлились, челюсть отвисла. Она молча наблюдала за тем, как Виктор деловито взял у Антона ключи от иномарки, открыл багажник и кинул в него пакет с рыбой. За-крыв машину и поставив её на сигнализацию, Виктор вернулся к продавщице, которая молча наблюдала за развитием событий. Из шока она вышла лишь тогда, когда троица перешла дорогу и оста-новилась у рекламной вывески перед входом в пирамиду.
- А! Помогите, грабят! – заверещала продавщица. – Милиция! Милиция!
- Дуркует баба, - оценил ситуацию Виктор.
- Вон, вон они! – вытянутой рукой продавщица указала на за-шедших в пирамиду грабителей.
Маленького росточка мужичёк в кожаной курточке и мили-цейской рубашке, в штанишках цвета хаки, подбежал к Виктору Ивановичу и грубо схватил его за локоть правой руки.
- Тебе чего, мальчик? – невозмутимо спросил профессор.
- Что? Мальчик? – оторопело переспросил ряженый.
- Чего тебе, а? – переспросил Виктор Иванович, который при этом очень резко сбросил с себя цепкие пальцы мужичка.
Виктор Иванович повернулся к мужику лицом. Сквозь шорты и майку на ряженого милиционера, а надо было ещё догадаться, что он – милиционер, был направлен богатырских размеров живот. Сверху вниз проктолог пронзал леденящим душу взглядом местно-го охранника бизнеса. Сделав небольшой шаг вперёд, Виктор Ива-нович с силой пнул своим животом мужичка, который отлетел на-зад метра на два и чуть не упал. При этом с обеих сторон, чуть сза-ди стояли Антон и Виктор.
Молоденькая девчушка – продавщица заряженной воды в пи-рамиде – наблюдала за происходящим, скорее с интересом, нежели с тревогой. Врят ли крупных размеров, солидной наружности, с до-рогой видеокамерой мужчина в шортах и майке, одним словом – турист, представлял опасность для кого-либо? Да и те двое моло-дых людей, у обоих были дорогие цифровые аппараты, также не вызывали опасения у продавщицы из пирамиды.
- Вась! Ты чего? – спросила девушка у шибздика, получивше-го такой сильный отпор животом.
- Да нет, я, наверное, ошибся, - нашелся, что ответить ряже-ный. – Извините…, - промямлил мужичёк и, пятясь, вышел из пи-рамиды.
Вся пирамида была заставлена упаковками минеральной воды в пластиковых полуторалитровых бутылках. Складированные упа-ковки в 10 рядов стояли вдоль стен, а несколько упаковок были подвешены за верёвку к самой вершине пирамиды. Внутри было сыро и холодно.
- Девушка, - обратился к продавщице Виктор Ивано-вич, - а Вы сами-то пробова-ли эту заряженную воду?
- Я – нет, но вот очень много людей её покупают це-лыми упаковками.
- А почему Вы не про-бовали? – не унимался Вик-тор Иванович.
- А я только третий месяц работаю, а раньше я работала в од-ной фирме, которая …, - девушка вдруг замялась и стала поправ-лять причёску. Она достала расчёску и зеркальце. Быстрыми, уме-лыми движениями продавщица заряженной воды стала расчёсывать красивые густые светло-русые волосы.
- Так, ну, это – понятно! А водку можно зарядить в этой пира-миде? – спросил Антон.
- Ой, а я даже и не знаю, - неуверенно ответила девушка. - На-верное, можно. Надо попробовать.
- Водку? – спросил Антон.
- Нет, зарядить её, - слегка растерялась продавщица.
- А, понятно. А я думал, что водку. А Вы водку пьёте? - про-должал задавать вопросы Антон.
- Водку? Нет, я вообще ничего такого не пью, - не без гордо-сти ответила девушка.
- А какое Вы пьёте? – Антон подошел поближе к девушке и пристально посмотрел ей в глаза.
- Антон! Прекрати мучить барышню, - вмешался Виктор Ива-нович.
Девушка была благодарна за подоспевшую помощь. Она ра-достно сообщила, что кислотная среда становится щелочной, а ще-лочная среда – кислотной, т.е. меняется что-то там в структуре и все, кто понимает в этом, использует это полезное свойство пира-миды. Ещё девушка сообщила, что пирамида раньше была выше, но после того, как её пытались сжечь, она стала чуть ниже и сейчас она 22 метра, а вот раньше, когда она была выше, зарядка воды шла быстрее.
- А аккумуляторы можно в пирамиде заряжать? – Антон опять начал приставать к девушке с вопросами.
- Какие аккумуляторы?
- Ну, разные, там, автомобильные, в фотиках, в плейерах,…
- Ой, а я не знаю, - честно призналась девушка.
- А что Вы знаете, чего мы не знаем? – пытал своими вопро-сами Антон.
- Слушай, отстань от неё! Видишь, не знает девушка о всех чудесах пирамиды, - оборвал допрос Виктор Иванович.
И вдруг он сразу вспомнил одну из сотен публикаций о пира-мидах, которых было много и которые не давали людям покоя. Нет смысла описывать ироничный комментарий Антона и Виктора дол-гого рассказа Виктора Ивановича, поскольку теряется весь смысл информации, а вот квинтэссенцию – это да.
Итак, московский журналист Сергей Лесков в "Известиях" от 14.06.2000г. написал очередную статейку под названием "Не уме-реть от Голода" в рубрике "Народная тяга к завоеваниям науки сме-тает все препятствия" сообщал, что в 10.15 гражданин Волошин Сергей Николаевич, 1964 г.р., житель Москвы, этим летом рабо-тавший поваром в детском лагере, вышел за его ограду. Поутру болела голова и першило во рту, что повар ставил в вину исключи-тельно магнитным бурям, терзавшим в последние дни земную ат-мосферу. Для поправки самочувствия он решил воспользоваться способом, рекомендованным приятелями. И отправился повар к Пирамиде...
А далее он пишет, пирамида - это исполинский, высотой 44 метра конус, который соорудил на 38-м километре Новорижского шоссе инженер Александр Голод. Это уже 17 пирамида, воздвигну-тая на территории СНГ. И самая большая - в два раза выше той, что стоит у озера Селигер. Было бы глубоким заблуждением считать, что цель строительства состоит в посягательстве на лавры Хеопсов и Хефренов. В тот день, когда корреспонденты "Известий" прибы-ли осмотреть достопримечательность, на месте оказался сам инже-нер Голод.
- Селигер, - сказал пирамидостроитель, - перестал цвести, во-круг забили ключи, о которых забыли старики. Над Северным по-лушарием стала затягиваться озоновая дыра. С удвоением высоты пирамиды ее воздействие увеличивается в миллион раз. Локатор улавливает над пирамидой ионный столб в несколько километров. Он мощнее всех электростанций планеты. Это неопровержимые факты, но наука пока не может их истолковать.
Что там египетские Гизы! Паломники берут приступом строе-ние Голода - карабкаются по холмам, бредут полями. Люди верят: Пирамида исцеляет. Это праздник святого Йоргена, перенесенный из дремучих веков. Мы видели семью из 4 человек, которая прие-хала из Мордовии. Они сидели на лавочке и сосредоточенно поеда-ли заряженные пряники, запивая их заряженной водой. Заряженные продукты продаются здесь же - вода по 15 рублей за бутылку, пря-ники по 35 рублей. Многие покупают заряженную гальку по 10 рублей за камушек и набивают ею карманы. Доход Александр Го-лод предполагает направить на строительство новых пирамид.
- Один глоток воды, которая пару часов была в Пирамиде, - говорит инженер, - и гарантия от онкологии. Исцелились уже сотни тысяч людей. Пирамида меняет структуру пространства и гармони-зирует его. Через 5-7 лет исчезнут рак, СПИД, туберкулез, грипп, гепатит. Через 15 лет человек будет жить до 100 лет. Проблема Чечни тоже решится, если там поставить пирамиду.
Нас окружает плотное кольцо страждущих. Они смотрят на кумира восторженными глазами и ловят каждое его слово. Подка-тило испанское телевидение. Потом какие-то важные люди - и строитель ловко, как гусар, поцеловал даме ручку, в которую тут же вложил заряженные каменья. Нечто подобное приходилось ви-деть несколько лет назад на выступлениях Кашпировского. Тот хоть врачом был. Александр Голод блестяще повторил старый трюк, даже не утруждая себя знанием медицинской терминологии. Время течет, а слова Бердяева о том, что русский человек без чуда не может, не стареют. (Справедливости ради надо признать, эффект пирамиды замечен во многих лабораториях, но он неоднозначен и пока не изучен.)
- Говорят, радиус действия Пирамиды 35 километров, - обра-щается к Голоду дама в парике и почему-то босая. - Наш дом нахо-дится на расстоянии 34 километров. Достает ли до нас ее сила?
- Пирамида день ото дня набирает силу, - обещает Голод. - Она рассчитана на 150 километров. Но за продуктами приезжайте сюда.
Пирамиду круглосуточно стерегут дюжие охранники. Оче-видно это самые здоровые и гармоничные люди на свете . Удер-жаться от знакомства с ними невозможно - это живое воплощение идеи Пирамиды. "Мы оздоровились невероятно", - подтвердив на-шу догадку, охранник нацепил черные очки. "Какие системы орга-низма работают особенно хорошо?" - не унимались мы. "Все сис-темы работают отлично". - "Жить вы собираетесь долго, как Адам?" - "И все это время, - оскалился охранник, будем сторожить пирами-ду".
Кроме охранников в поле воздействия Пирамиды постоянно находятся инспекторы дорожно-патрульной службы. Пирамида со-оружена на изгибе федеральной магистрали Москва - Рига, где ма-шины несутся с бешенной скоростью, но аварий не было никогда. Когда возникла Пирамида, аварии стали рядовым событием. Быва-ли случаи, когда машины пробивали ограждение и сваливались с моста. В выходные здесь дежурит несколько инспекторов ДПС. "Не знаю, стал ли я здоровее, - сказал майор Александр Кузнецов. - Но что такое выходной, я, как и другие инспекторы, забыл".
Командир первого специализированного полка ДПС Вячеслав Мамот в недоумении, … запрещает остановку на магистрали. Но люди бросают автомашины и идут к Пирамиде. "Во Франции есть критерий: 15 минут стоянки на автобане - и ты труп, - говорит пол-ковник. - Что делать с пешеходами, которые бегут через магист-раль, просто не знаю. Это кабанья тропа". Его бомбардируют про-шениями уважаемые люди, даже космонавты (особенно тот, что видел в иллюминаторе летающие тарелки), и пишут, чтобы он сво-им буквоедством не мешал распространению передовых научных идей. "Везде есть правила движения, даже в космосе, - рассуждает полковник Мамот. - Пока законы не научимся уважать, так и будем жить в анархии и хорошие дороги нам не нужны".
...Сергей Николаевич Волошин перелез через ограждение и прямиком через федеральную магистраль побежал к Пирамиде. И хотя до поста ДПС было метров пятьсот, инспекторы услышали испуганный всхлип тормозов и тут же - глухой и мягкий удар. Че-рез 30 минут в бессознательном состоянии с разбитой голо-вой повар был доставлен в больницу города Дедовска.
Пирамида же продолжала гармонизировать пространство.
А другой московский корреспондент – Пётр Образцов, в 149-ом номере "Известий" от 11.08.2000г. провёл, как ему кажется, журналистскую экспертизу, назвав свой опус "Поможет ли пирами-да Голода избавиться от курения?".
"Экспертиза" уже проводила изучение свойств пирамиды изо-бретателя Голода и показала, что никакими чудесными свойствами эта геометрическая фигура не обладает. Недавно в деле о пирами-дах наметился неожиданный поворот.
В редакцию попал любопытный документ - "План научной работы" Московского издательско-полиграфического комбината под длинным названием "Исследование воздействия четырехгран-ной пирамиды и матриц конструкции Голода А.Е. на уменьшение вредных параметров, излучаемых компьютерами, телевизорами, микроволновыми печами, а также на улучшение состояния здоро-вья человека". Исследование должно проводиться комбинатом со-вместно с самим Голодом. Про пирамиду этого изобретателя на Рижской трассе "Известия" уже писали 18 февраля и 19 июня этого года, а вот "матрица" достойна отдельного разговора.
Для начала мы вынуждены привести фразы из описания, со-ставленного нарочито сложным, псевдонаучным языком. Итак, "информационная матрица" пирамиды Голода представляет собой "конструктив из двух полистироловых деталей", заполненных "ве-ществом, прошедшим цикл фазовых превращений внутри Большой Пирамиды с постоянным изменением оси поляризации". Для удоб-ства крепления две детали (размером с рублевую монету. - Авт. П. Образцов) являются "самоприклеивающимися". Информационная матрица, согласно описанию, гармонизирует места отдыха, поло-жительно воздействует на патологии тела человека и на воду. Как и сама большая пирамида, матрица якобы обладает мощным анти-стрессовым воздействием и уменьшает вредное влияние компьюте-ров, телевизоров, радиотелефонов и СВЧ-печей.
После знакомства с таким описанием может показаться, что розничная цена 913 рублей за такую чудодейственную штуковину - сущие пустяки. Однако эти деньги стоит приберечь на что-нибудь более полезное. Центр электромагнитной безопасности уже иссле-довал влияние этой матрицы на излучение компьютера Samsung с монитором Multiscan 100 sf, а также радиотелефона Philips Aeon. Никакого изменения электромагнитного излучения, например, вы-сокочастотного, отмечено не было, и вообще прилепленная к ком-пьютеру матрица никак не влияла на его характеристики.
В сущности после исследований центра никакого "Плана на-учной работы" можно уже и не составлять. Однако еще до проведе-ния каких-либо измерений авторы ожидают (и это записано в "Пла-не") повышения степени подготовки студентов, уменьшения коли-чества курящих и улучшения состояние здоровья студентов. Саму научную работу будут проводить путем "замера полей у компьюте-ра", анонимного опроса студентов и "закрепления информационной матрицы на седьмом позвонке".
Своим курьезным "Планом" комбинат и А.Е. Голод пытались заинтересовать Комитет здравоохранения Москвы. Понятно, что если бы Голоду удалось получить какие-то официальные подтвер-ждения положительного влияния матрицы, то ее можно было по-ставлять в различные учебные заведения. Каждый предпринима-тель знает, что госзаказ - это самый выгодный бизнес! Однако в письме председателя комитета А.П. Сельцовского в адрес колледжа осторожно сказано, что убедительные подтверждения влияния пи-рамид отсутствуют.
После эксперимента Центра электромагнитной безопасности мы перечитали тексты Голода и, кажется, обнаружили причину не-эффективности матрицы, а заодно и большой пирамиды. Изобрета-тель пишет, что "основание пирамиды эффективно при наличии воздушно-сухого режима его содержания в Достаточно толстом слое". Однако внутри пирамиды довольно влажно и попахивает, как бы это выразиться, продуктами жизнедеятельности местных дворняжек. Как пояснил нам один из адептов гармонизации, в пи-рамиде довольно тепло и собаки любят пролезать в нее для ночлега.
Поэтому, по крайней мере, до высушивания основания пира-миды, от покупки информационной матрицы Голода советуем воз-держаться, а издательско-полиграфическому комбинату предлагаем перестать заниматься чепухой.
- А, это самое, значит, а если Вам в жопах начать ковыряться здесь, прямо в пирамиде, то, наверное, будет очень и очень при-кольно? – с нескрываемой иронией поинтересовался Антон у про-фессора.
- Видишь ли, друг мой, в жопе можно ковыряться, как ты справедливо выразился, везде, но как специалист, я советую диле-тантам этим не заниматься! – Виктор Иванович сначала не понял шутки, но затем, увидев реакцию молодых людей, даже улыбнулся.
- А, это самое, Вы сделаете меня специалистом? – продолжал Антон.
- О! И меня, - добавил Виктор.
- Вас, ребята, уже сделали ваши родители, я же могу только подправить.
- А девушку подправите? – не унимался Антон.
- О чём это вы тут говорите? – включилась в разговор про-давщица.
- Да, так, ерунда… Просто, это самое, надо Вам сейчас раз-деться, чтобы наш профессор смог Вас посмотреть, - и Антон серь-ёзно посмотрел на растерявшуюся девицу.
- Вы, что, шутите?
- Нет. А что, ты не хочешь провериться? – спросил Антон.
- Это не больно! Сначала будет немножко того, а потом даже очень и очень, - обрадовал бедняжку Виктор.
Все трое внимательно разглядывали девицу, которая вдруг покраснела и стала слегка дрожать.
Антон с Виктором стояли почти в центре пирамиды, а про-фессор пытался прочитать этикетку на одной из упаковок с родни-ковой водой, стоявшей у стены.
Недолго думая, девушка схватилась за верёвку, конец которой свисал рядом с ней, и изо всех сил дёрнула, да так, что от сильного рывка сама чуть не поскользнулась. Не прошло и секунды, как сверху на ребят полетела упаковка с заряженной водой. Антон толкнул Виктора, а Виктор с силой оттолкнулся от своего приятеля, в ноги которому с грохотом и взрывом упали бутылки.
Девица, увидев, что прицельного "бомбометания" не случи-лось, решила повторить свой "выстрел". Она, было, уже схватилась за другой конец верёвки, но её остановил Виктор Иванович.
- Не надо! Не надо так реагировать на плоский юмор! Мы сей-час уходим, - Виктор Иванович отпустил руку девушки, у которой от сильного зажатия кисть побелела.
- Вы мне руку сломали! – закричала продавщица.
- Не надо так драматизировать! Смочите руку заряженной во-дой и всё быстро пройдёт, - посоветовал профессор.
- Придурки! – только и выдавила из себя девчушка.
Когда троица вышла из пирамиды, то у Антона и Виктора все брюки были мокрыми, проктолог не пострадал.
- Ой, а что это у вас, ребята, все брюки, извиняюсь, мокрые? – удивился мужчина, который вёл на экскурсию свою семью в пира-миду.
- А это мы от страха, того… Понимаете? – ответил Антон.
- Чего того? – спросил мужчина и замер как вкопанный. Его жена и маленький сын с ужасом разглядывали мокрые брюки ребят, то и дело, бросая взгляд то на пирамиду, то на молодёжь, то на Виктора Ивановича, который невозмутимо снимал на видеокамеру живописную панораму вокруг пирамиды.
- Ох, Толя! Не нравится мне твоя затея! Пошли-ка лучше от-сюда подальше, пока с нами ничего не случилось, - нервно сказала женщина, схватила за руку ребёнка и быстро направилась к стояв-шей у дороги машине.
Мужик, Толя, наверное, недолго думая, развернулся и пошел догонять свою семью, тем более, что ключи от машины были у не-го.
В Париже лет 30 назад, когда смертная казнь была еще не от-менена, стояли две или три гильотины. Одна, большая, постоянно находилась в столице. Другие, маленькие, гастролировали по всей Франции. Говорят, было очень удобно. Я предлагаю сделать и у нас, но не гильотину, а пирамиду на колесах. Небольшую, метра четыре на четыре в основании и метров восемь высотой. Принима-ет Госдума бюджет - пирамида тут как тут. Проходят важные во-просы в Совете Федерации - пирамида рядом. Полетели наши ком-мивояжеры в Европу или Америку выбивать очередной транш - карманную пирамиду на стол переговоров. И так далее.
До Осташкова оставалось менее 20 км пути.
А вот теперь-то, дорогой читатель, начинается самое интерес-ное и непонятное. Антон включил приёмник, который не ловил ни одной радиостанции. Мобильные телефоны бездействовали. Было крайне тоскливо от такой изоляции. Все трое молчали, но думали об одном и том же. И вдруг, о чудо! Из динамиков вдруг раздался голос диктора, который, по всей видимости, только начал радио-эфир.
Эпоха научно-технического прогресса, кажется, окончатель-но разучила нас удивляться чему бы то ни было, но безграничный океан неизведанного порой являет нам такие диковинки, перед ко-торыми даже у всесильной науки опускаются руки.
Взять хотя бы свойства такого обыкновенного объекта, как пирамида. Уже несколько лет один мой знакомый, по-разному ком-бинируя, держит лезвия безопасной бритвы под картонной пира-мидкой: "Говорят, они там самозатачиваются, но я что-то не могу найти нужного положения". Недавно мы узнали, что нашелся серьезный исследователь, взявшийся объяснить, что такое пира-мида? Обыкновенная объемно-пространственная структура, или нечто большее? Генеральный директор НПО "Гидрометприбор" Александр Голод уже давно строит пирамидальные сооружения различной конфигурации. Информация в прессе, освещающая его деятельность, становится все более сенсационной.
По результатам опытов А. Голода, пирамида обладает уди-вительными свойствами: над ней возникает "ионный столб", не-прозрачный для локаторов систем ПВО; побывавшее в ней пиво свежеет, вина приобретают выдержанность, отведавший "пира-мидированной" водки становится убежденным трезвенником. Ко-нечно, проверить обоснованность таких утверждений непросто, но для скептиков припасен эффектный фокус: вода, налитая в пла-стиковую емкость и простоявшая в пирамиде довольно долго при низкой температуре, не замерзает. Стоит же служащему пира-миды слегка ударить по бутылке, как жидкость на глазах у теле-зрителей за считанные секунды превращается в лед. Что это: воздействие пирамиды, или какое-то другое волшебство?
- Во, бля, лечат! А? – возмутился Антон. – Сегодня же заеду в кабак и ё… водки грамм… - но договорить он не смог, осёкся. – Чёрт, я же за рулём.
- Тоша, ты, это самое, не волнуйся! – успокоил приятеля Вик-тор, - мы поможем. Да? – и все трое засмеялись.
- А интересно, есть здесь гаишники? – спросил Антон.
- Так мы же пили за то, чтобы ни мента, ни гвоздика! - пошу-тил Виктор.
Опять все трое дружно засмеялись.
Вдруг из кустов выскочил, словно ошпаренный, гаишник. Первое впечатление было то, что это был рапирист, наносящий укол своим оружием. Движение было точным и вместе с тем не-ожиданным. По крайней мере, в Петербурге так не работают.
Антон быстро среагировал и остановил машину прямо у ног лихого гаишника. Второй с радаром прятался в кустах.
- Здравствуйте! – произнёс приветствие маленького роста ху-денький инспектор ГИБДД. – Инспектор ГИБДД бла-бла-бла, - а ни фамилии, ни названия подразделения разобрать дальше было не-возможно.
- Здравствуйте, - без энтузиазма ответил Антон и стал искать документы.
- Быстро Вы тут на своей машинке летаете, - констатировал инспектор.
- Хотелось бы быстрее, да Виктор Иванович не разрешает, - кротко ответил Антон.
- Какой Виктор Иванович? – насторожился инспектор.
- Виктор Иванович. Да Вы его наверняка знаете… Его все знают, - продолжал Антон.
- Может и знаю… Так, документы, пожалуйста…
- А что, собственно говоря, случилось-то?
- Известно, что – скорость.
- А, скорость?! Скорость – это серьёзно! Ладно, скорость, так скорость, - Антон пытался переломить ситуацию, как говорится, на корню, но пока не знал, с чего начать. – Командир! А хочешь на ровном месте пятихатку срубить?
- Это как это?
- Я тебе дам пятьсот бакинских если ты меня обуешь, а ты мне дашь пятьсот, нет штуку, если меня не тронешь. Годится?
- Давай, - и гаишник начал с жаром потирать ладони, пред-вкушая большие деньги.
Антон вышел из машины и с большой иронией глянул на ин-спектора, который был ровно на две головы ниже и на пять голов, как минимум, тупее.
- Вот мои права, вот техпаспорт, а вот моя непроверяйка, - Антон доставал из внутреннего кармана кожаной куртки свои до-кументы. До непроверяйки дело не дошло, т.к. инспектор понял, что обмишурился на 1000 долларов США. – А вон и Виктор Ивано-вич.
Последняя фраза была ключевой, т.к. именно теперь инспек-тор понял, что с ним сыграли очень злую шутку. Как-то надо было выходить из положения, но как? Такого он ещё ни разу не видел. В чистом виде разводилово. Обычно он мог из невиновного сделать нарушителя, из умного и интеллигентного – убогого и раздавленно-го,…
- Ладно, командир! Давай сюда мои документы, бери своего напарника и поехали с нами в кабак. Я тебя состыкую с Виктором Ивановичем, он тебе карьеру подправит. Считай, что тебе крупно повезло, что ты с ним встретился. Ты понял?
- А нам ещё пять часов надо работать до конца смены, - про-мямли только что бравый и наглый инспектор.
- Ты - придурок, или где? – удивился Антон. – Я тебе предла-гаю нас сводить в хороший кабак в знак нашей возможной дружбы, а ты, мудак, упускаешь, это самое, значит, сам из своих рук. Так, да?
- Ну, ладно, ладно. Сейчас я Виталика сориентирую, - и ин-спектор направился быстрым шагом к прятавшемуся за кустами напарнику.
О чём они шептались, что такое говорил первый второму – это и не важно. Но уже через пару минут две машины выдвинулись в город Осташков.
Гаишники ехали первыми, то и дело сбавляя скорость, чтобы не потерять питерцев.
А тем временем в лексусе стояла самая обыкновенная ржачка. Все трое дико смеялись над провинциальной милицией, которая купилась на откровенную галиматью. Виктор Иванович вспомнил Гоголя, который создал актуального и поныне Ревизора.
Слегка успокоившись, Антон прибавил громкость радиопри-ёмника, из которого опять донеслась всё та же радиостанция с той же ахинеей про пирамиды.
Интервью давал Николай Владимирович Классен, заместитель директора по науке Института Физики Твердого Тела РАН.
- Жидкость, достаточно однородная и не содержащая каких-либо механических включений, может быть охлаждена до темпе-ратуры намного ниже точки замерзания.
Если же мы внесем возмущение в эту среду, к примеру, уда-рим сосуд, то жидкость преодолеет энергетический барьер и пе-рейдет в стабильное состояние, проще говоря, - затвердеет. На подобном эффекте основан принцип действия "камеры Вильсона", используемой физиками-ядерщиками.
Утверждаю, что подобные опыты, демонстрируемые в каче-стве подтверждения феноменальных свойств пирамиды, абсо-лютно не доказательны.
- "Феномен пирамид" раскручивается по всем правилам ком-мерческого проекта, - заметил Виктор Иванович. - Спорадические публикации на протяжении "подготовительного" периода, потом - мощный выброс информации с привлечением солидной прессы и центрального телевидения. Сейчас уже пришла пора стричь купо-ны: по более дешевым телеканалам (дециметровым) транслируются рекламные ролики, в которых я несколько раз видел самого г-на Голода, перечисляющего достоинства своего изобретения, а его со-беседница - ведущая, замирающим от восхищения голосом предла-гает приобрести уменьшенную керамическую копию большой пи-рамиды, заказав ее по телефону фирмы-дистрибьютора. Цена пира-мидок - 5000 рублей (для льготных категорий - от 3500 до 4000 руб.).
- Это самое, что – серьёзно? – спросил Антон и причмокнул языком.
- А то! Делают эти пирамидки на заводе, производящем элек-троизоляторы. Какова себестоимость этих вещиц, разумеется, не моё дело. Реклама есть реклама, но знаю точно, что Генеральный директор НПО "Гидрометприбор" еще до окончания строительства пирамиды на Рижском шоссе в программе "Час пик" заявил, что в зоне ее воздействия окажется вся планета. Пидор, бля! – вдруг грязно выругался Виктор Иванович, а затем после небольшой пау-зы продолжил, - В информационном выпуске ТСН, например, ут-верждалось, что "энергия", идущая в пирамиду из "космоса", может быть как "положительной", так и "отрицательной".
- Ерунда какая-то, - только и сказал Антон.
- Такой подход можно объяснить либо крайней безответст-венностью по отношению ко всему населению Земли, либо заведо-мым блефом, - прокомментировал Виктор Иванович. - Однако, в тех же "новостях" перечислены солидные исследовательские ин-ституты, подтвердившие факт воздействия пирамид эксперимен-тально на некоторые вещества. В своих попытках выяснить в на-званных учреждениях подробности проведенных испытаний я на-толкнулся на стремление избежать однозначных ответов, либо во-обще дистанцироваться от всего, что связано с этим проектом. С сотрудником одного из институтов у меня состоялась любопытная беседа.
- По пьянке? – поинтересовался Виктор.
- Ну, разумеется, что не на сухую, - ответил профессор.
- Так, ну-ну, - решил поторопить Антон, которому было край-не интересно узнать, чем вся эта история закончилась.
- Если вы намерены говорить о научных изысканиях господи-на Голода, то боюсь, разговора не получится из-за отсутствия предмета для разговора, - сказал Виктор Иванович.
- Нет, ну а чем же всё-таки эта Байда кончилась? – Антон очень хотел услышать всю историю до конца.
- Заместитель директора Гематологического научного центра РАМН, Владимир Городецкий, считает официальную ссылку на участие Центра в эксперименте совершенно не правомерной. Он говорил, например, что не исключено, что его сотрудники привле-кались к опытам, но если это и делалось, то, безусловно, в частном порядке.
- Вот жук! А? – только и молвил Виктор.
- Да, это тебе не бабам сиськи крутить! – важно констатировал Антон.
- Другой представитель медицины, главный врач участковой больницы в Павловской Слободе Владимир Седов имеет непосред-ственное отношение к проблеме, так как значительная часть его па-циентов проживает невдалеке от "заколдованного места". Влади-мир Гаврилович сдержан в суждениях, - продолжал повествование Виктор Иванович. - Общая картина заболеваний не сильно отлича-ется от обычной. Смертность, особенно среди пожилого населения, несколько снизилась по сравнению с 1998 годом, но это можно с некоторой долей цинизма объяснить тем, что кому положено было умереть, уже умерли раньше... Эпидемия гриппа тоже оказалась не такой страшной, как ожидали. Те же, кто посещал пирамиду, дер-жат дома камни, воду, - отмечают улучшение самочувствия. Был случай излечения от мочекаменной болезни: камни благополучно вышли естественным путем.
- Каким путём? – спросил вдруг Виктор.
- Естественным путём, - ответил Антон.
- Через жопу, что ли? – решил уточнить Виктор.
- Сам ты через жопу, мудила из Тагила, - ответил Антон.
- Для переломных моментов жизни общества характерен по-вышенный интерес к мистике, к загадочным природным аномали-ям, - Виктор Иванович вошёл в раж, его было уже трудно остано-вить. Он рассказывал так, словно читал лекцию студентам своего университета. - Например - повальное увлечение спиритизмом в начале двадцатого века. Спрос рождает предложение: даже самые бредовые идеи буйно расцветают, попадая на плодородную почву экзальтированного сознания, готового воспринимать любые "чуде-са". Вопрос о том, какова природа конкретного явления - экстра-сенсорика ли, эксперимент ли профессионала-психотерапевта или фокусы дилетанта - часто бывает второстепенным.
Антону уже порядком надоела затянувшаяся лекция о каких-то там пирамидах, и он незаметно для Виктора Ивановича прибавил громкость радиоприёмника. А там, увы, всё расхваливали и расхва-ливали пирамиды Голода. Профессор тотчас же умолк, обратив-шись в слух. Он внимательно слушал, то и дело кивая или подни-мая указательный палец вверх, невольно акцентируя внимание на очередную реплику из радиоприёмника. По лицу блуждала коварная улыбка, свидетельствовавшая об истинных чувствах и пренебрежительном его отношении ко всей этой галиматье.
В нашем случае человек, узнавший из рекламы, что пирамида обладает "антистрессовым" воздействием, действительно может, получив этакий духовный паллиатив, почувствовать себя лучше. Но точка зрения психиатрической медицины такова, что любая пропаганда, массовое тиражирование подобных методик и применение их ко всем желающим недопустимы: слишком высок процент обострений и побочных эффектов.
В свое время доктор психологических наук В. Лебедев подвел итог деятельности Анатолия Кашпировского на основании не-скольких тысяч писем телезрителей, смотревших сеансы популярного "психотерапевта". 63 процента из них жаловались на резкое ухудшение состояния, а из 15 процентов, казалось бы, исцелившихся после сеансов, 13-14 вскоре вновь испытали обострения заболеваний в более резкой форме. Особенно чувствительна к такого рода воздействиям детская психика.
- Вот, вот, это – правильно! Чистой воды шарлатанство! Вот, Антон, на чём надо делать деньги, - философски заметил профессор.
- А на чём? – Антон повернулся к Виктору и залихватски ему подмигнул.
- Ты на дорогу лучше смотри, а то…, - не успел закончить фразу Виктор Иванович.
- А то что? – спросил Антон.
Продолжение следует...
Полная версия романа доступна на платных ресурсах ИНТЕРНЕТа. В печатном виде книгу можно приобрести в книжных магазинах России, Белоруссии, Украины, Казах-стана, Финляндии, Германии, США, Канады, Израиля, Греции.