Фокусник
Русский человек славен идеей! Суровой зимой начавшегося 1947 года Остап Бендер попал почти в безвыходное положение. Документов, денег и перспектив у него не осталось. Крестьяне больше не привозили овощи и фрукты на рынок, поэтому трюк с забиванием гвоздя в ногу ему повторять было не перед кем.
- Нужно срочно что-то придумать! - долго мучился он.
И вскоре идея появилась. По Ленинграду была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив основной хмельной радостью вернувшихся с войны фронтовиков. Обычно в такую он и заходил.
- Финансы - поют романсы! - вздыхал великий комбинатор. - Но не у всех!
Заходил, просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно шумные компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться:
- Пора бы уже и отлить…
- Только на улице!
В этот момент Остап вступал в разговор.
- Да, - почесывая голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо выше, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодёжь, выпьет кружечку и в туалет бежать, а вот наше поколение было насчёт этого сильно!
Так как говорил Бендер это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили на слово. Тем более, что параметры, в виде мужика в широких брезентовых штанах, натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных богатырей не добавляли. Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпёр, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже!.. Даже с трёх - хрен
дождетесь! - авторитетно заявлял великий комбинатор. - С семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше!
Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут
же вступал в спор:
- Давай-ка попробуем.
Он на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот своё брюхо рвёт, вот кабы на спор,
можно было б, потягаться.
В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что спорщик не выдержит семи кружек за два часа. Но ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и пятьсот рублей сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за всё заплачу, и вам проставлюсь!
Через минуту пари заключалось. Он крякал, садил одну кружку за другой, на четвёртой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул
уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого
не оставалось.
- Тяжко! - бормотал потный Остап.
Но время шло, а он всё поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую кружку. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождётесь! В наше время-то, во какие мужики были, да
если хотите знать, я бы ещё три в себя влил и час продержался!
Платить за пиво и отдавать деньги спорщикам не хотелось, но минуты
истекали, и они хватались за слова, как за спасительную нить.
- Да хрен ты выдержишь, ещё пятьсот рублей ставим, если сможешь, ну а если нет, всё с тебя!
Бендер кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним
появлялись ещё три пенные кружки, и он начинал сосать, долго и нудно. И
странное дело, выдерживал ещё час. Когда звучал бой «курантов», с мученическим лицом блажил:
- Давайте скорее деньги, а то щас здесь солью!
Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и
проспорившим приходилось платить за пиво и отдавать рубли. Остап хватал купюры и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или тёмный уголок.
- Моя жизнь - болото, которое засасывает меня всё глубже на дно... - недовольно бурчал он, - пытаясь сопротивляться, утопаю всё больше!
Бендер кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал, когда сольётся переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо и говорил:
- Да, в наше время деревья были гораздо выше, да и мужики были умней намного, не то, что щас!
После одного из таких представлений он шёл набережной Мойки и стал свидетелем безобразной сцены. Торопящийся по своим делам чиновник с лоснящимся круглым лицом сильно толкнул подошедшего к нему с просьбой инвалида во фронтовой шинели.
- Мне бы записаться на приём… - успел попросить калека. - Нам с женой негде жить!
У него было обожжённое изуродованное лицо. Он упал, а управленец даже не повернул головы, лишь махнул рукой:
- Потом!.. Потом!
Остап помог подняться инвалиду и повернулся, чтобы пойти дальше. Вдруг услышал за спиной:
- Товарищ Бендер!
Великий комбинатор резко обернулся и внимательно всмотревшись в лицо калеки узнал своего боевого товарища.
- Василий! - радостно воскликнул он, обнимая побратима. - Огурцов! Сколько лет, сколько зим!?
- Две весны и осень! - уточнил Василий.
- Вижу тебя война поцеловала… - кивнул головой Остап.
- Да и у тебя походка изменилась! - заметил Огурцов хромоту командира. - Давно в Ленинграде?
- Недавно приехал.
- А где живёшь?
- Пока на вокзале.
- Тогда прошу погостить в нашей с женой комнате в коммунальной квартире! - гостеприимно предложил он. - Её родственники пока в эвакуации в Ташкенте и у нас остался месяц на поиски жилья.
- Так ты женился?!
- Анна работала медсестрой, где я лечился после последнего ранения, - пояснил он. - Там поженились и приехали сюда.
- Семья - это тяжёлая ноша, которую легче нести вдвоём! - согласился Бендер.
Они пришли в коммунальную квартиру на улице Герцена. Василий познакомил её с женой, некрасивой плотной женщиной. Здороваясь за руку, она почти не пожала руку гостя.
- Про женское рукопожатие знаменитый поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мёртвого младенца»! - к великому комбинатору внезапно вернулось красноречие.
- Есть будите? - грубо спросила она.
Родинка на её левой щеке говорила, что человека на пути к успеху поджидает множество препятствий.
- Я же не овца, чтобы меня на верёвочке водить как козу.
Остап вытащил честно заработанную тысячу и протянул ей со словами:
- Ни в чём себе не отказывайте!
Хозяйка мигом подобрела, сбегала на рынок за продуктами и водкой. В их комнате была печь-голландка, которую затопил супруг. Она служила для приготовления еды и обогрева. Летом её использовали редко, разве что в затяжное ненастье для удаления сырости. Осенью, по мере того, как температура падала, частота топок нарастала и наконец, когда ложился снег, топить приходилось каждый день.
- С другой стороны, следует беречь дрова, - признался Огурцов, - ленинградцы их получают по карточкам.
На вкусные запахи потянулись соседи по коммунальной квартире. Остап приглашал всех к столу, радуясь встрече с однополчанином:
- Лучше неожиданная радость, чем запланированная грусть.
Первой пришла тётя Надя женщина дородная, комплекции килограммов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят. Через полчаса застолья Бендер породнился со всеми.
- Предлагаю выпить за соседей! - встал он из-за стола с рюмкой в руке. - Ведь это самое ценное, что есть у советского человека! Мы все были бы гораздо зажиточнее, если бы не расточительность наших соседей. Ведь сосед всегда делает что-то такое, чего мы не можем себе позволить.
Собутыльники оценили речь, а тётя Надя так расчувствовалась, что поведала о первой встрече с мужем:
- Колю мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор... Но жили, душа в душу, трое детей родили. Вот только под старость лет супруга сильно стало нервировать, что он мужской характер показать не может.
Тут и сам дядя Коля с работы подошёл. Уработался он в полный рост, не меньше чем по бутылке на брата.
- Не зря говорят в народе, что любовь зла, - опешил великий комбинатор, - полюбишь и...
Росту в дяде Коле было где-то метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник. Встал он в дверном проёме, руки в бока упёр и началось:
- Сидишь! Лясы точишь, а мужика кто встречать будет?! Вообще
нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин!
Потрясая небольшим кулачком, распалялся он.
- Сядь Коля покушай! - предложила заботливая жена.
Тот успокаиваться не хотел:
- Ужо я вам устрою! Да я вас…, да вы у меня все вот здесь!
Но тётя Надя не реагировала. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место перед тётей Надей. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он потрясал кулаками и бросался на неё как тореадор на быка:
- Ну-ка быстро снимай с меня сапоги!
Тётя Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, а через минуту он, забыв про ужин, погрузился в нирвану сна.
- Эх, Колёк, Колёк, куда же ты рвёшься, - сказала она, - ты ведь ещё когда на мне женился, свою роль подкаблучника выбрал.
Тётя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала
поглаживать благоверного по голове и произнесла тираду:
- Сейчас я конечно не красавица, но судьба у тебя всё равно одна!
- Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами. - Остап наклонился к Василию и тихо пошутил.
- Ты это о чём?
- За месяц мы с тобой не только комнату найдём! - заверил его великий комбинатор. - Дворец отхватим. Мы этих бюрократов, проклятых будем гнать в хвост и в гриву, особенно в хвост! Глядя как с тобой обошёлся этот гад у меня возник план пощипать этих хапуг. Открыть занавес!.. На сцену выходит народный артист Бендер!
продолжение http://www.proza.ru/2017/03/03/10