Отец рано оставил мою мать, и она вместе со свой мамой, моей бабушкой, где-то лет с трех тянула меня одна. Жили очень скромно – у мамы была маленькая зарплата, а бабушка получала небольшую пенсию. И у нас была на троих однокомнатная квартира.
Я была одета более чем скромно, практически никуда не ездила на каникулы – разве что кто-то из одноклассниц приглашал пожить летом неделю-другую на даче, – стеснялась пригласить домой подруг и очень страдала от своего положения. Училась-то я в престижной школе с углубленным изучением французского языка, и в нашем классе было немало ребят из довольно обеспеченных семей.
Хорошо, что в то время в школе была форма, поэтому по внешнему виду расслоения на бедные-богатые в классе не было. Ах да, обувь и верхняя одежда… Но я старалась прийти в школу пораньше и быстренько раздеться в раздевалке, а уйти уже после того, как мои одноклассники покидали стены учебного заведения.
Нет, меня, конечно, никто не дразнил – воспитаны все были отменно, но вот эти взгляды, шепотки… Я ведь все видела и замечала.
Учеба давалась мне легко, особенно точные науки. Поэтому после окончания школы легко поступила в технический вуз, где стала осваивать компьютерные технологии. Это было мудрое решение. В конце 1980-х компьютеры только-только появились в России. Специалистов было – по пальцам пересчитать. Поэтому после получения «красного» диплома я быстро устроилась в хорошую фирму и в короткий срок стала там незаменимым специалистом. Слава богу, наконец-то, думала я, жизнь налаживается, впереди – удачное замужество, путешествия, развлечения и все такое. О детях я тогда не думала – не хотела себя обременять, мечтала пожить для себя.
Поклонники у меня были всегда, и я легко вступала в отношения иногда даже с двумя мужчинами параллельно. И иногда последствиями этих романов становились беременности. Естественно, нежелательные. Проблему я решала быстро: аборт – и точка!
Еще со школьной скамьи были у меня две закадычные подружки, отношения с которыми я понесла через всю жизнь. И вот однажды, узнав, что я собираюсь на очередной аборт, они целый вечер «промывали» мне мозги и убедили-таки оставить малыша! Не понимаю сейчас, зачем я их послушала? Ведь отец моего будущего ребенка совершенно не собирался связывать со мной жизнь и даже дал денег, чтобы я побыстрее «закрыла» этот вопрос.
В общем, в положенный срок родился мальчик, и я стала матерью-одиночкой. И мы продолжали жить все в той же однокомнатной квартире уже вчетвером.
Мой малыш измучил всех – был беспокойный, постоянно болел, а когда ему исполнился год, выяснилось, что он… глухой. Видимо, это было следствием воздействия лекарств, которыми я лечилась, когда подхватила во время беременности какую-то инфекцию.
С трудом уломав мать уйти с работы и ухаживать за внуком, я вышла на службу и начала «пахать» как умалишенная – деньги на обследования и лечение сына требовались огромные. В это же время у меня завязался служебный роман, который закончился тем, что мой возлюбленный снял квартиру, и мы стали жить вместе. Сын оставался у мамы, я брала его максимум на выходные. Мой гражданский муж был не против, чтобы ребенок постоянно жил с нами, но мне не хотелось себя обременять.
К тому же я не любила заниматься бытовыми делами, все заботы по уборке квартиры, готовке и стирке взял на себя супруг. А я… просто позволяла себя любить и даже имела нахальство смотреть чуть не до утра по «видику» всякие дурацкие фильмы, когда как нам обоим нужно было с утра на работу. И еще – увлеклась горнолыжным спортом, купила себе дорогую экипировку, стала ездить на горнолыжные курорты. Одна, без мужа.
Через два года такой жизни муж предложил расстаться. И я не возражала – мне претило однообразие, хотелось новых впечатлений, каких-то необыкновенных встреч и отношений… Какая же я была дура! Никто больше после него так сердечно не относился к моему мальчику, а ведь бывший муж еще несколько лет после нашего разрыва помогал мне деньгами – для сына, который был для него абсолютно чужим по крови…
После него были и другие мужчины, но кроме как в постель, они меня никуда больше не звали…
А между тем сын подрос, окончил интернат, как-то потихоньку стал адаптироваться к жизни. Ему стукнуло 18 лет, и тут случилось непоправимое: рак мозга. К сожалению, и тут я виновата: долгое время не обращала внимания на его жалобы: головные боли, рвота по утрам, «мушки» перед глазами, вялость. Сделали операцию, прошли все виды лечения, и заболевание, вроде как, отступило. Но затем начался быстрый рост метастазов, и сейчас надежды уже нет… Сын продолжает принимать различные медикаменты, которые поддерживают в нем жизнь, но то, что я его потеряю, сомнений уже нет. Если только не произойдет чуда…
Мне уже за 40 и, оглядываясь назад, я все чаще чувствую себя попрыгуньей Стрекозой из басни Крылова – той, которая «лето красное пропела, оглянуться не успела…».
Все было напрасно, получается? Хотела прожить яркую жизнь, о событиях которой на закате дней будет приятно вспомнить, а готовлюсь к похоронам сына. Которого не очень-то и хотела и не так сильно любила. Он всю жизнь чувствовал это, вот и решил, видимо, хоть и неосознанно, «уйти», развязать мне руки…
Я вот думаю теперь: откуда во мне эта эмоциональная «глухота», почему только мое «Я» было самым главным в жизни, и все должно было вертеться вокруг моей персоны?
…А на чудо я все-таки надеюсь. И если сынишка выкарабкается, все у нас будет по-другому. Я уже изменилась. И при любом исходе уже никогда не буду прежней…