Евгений Мясникевич
Интимное дело
В аптеку вошёл сутуловатый мужчина. Он бережно закрыл за собой дверь и долго смотрел на колокольчики, весело звенящие над головой. – Вот, значит, как,- произнёс он, глядя на связку колокольчиков над дверью. Шаркающей походкой посетитель подошёл к окошечку, за которым красивая девушка в ослепительно белом халате и такой же шапочке, в виде пилотки, что-то записывала в тетрадь. – Доченька, - произнёс старик хриплым голосом, - я к вам по интимному делу.
«Доченька» отложила тетрадь и с интересом уставилась на посетителя. Старик неспеша вынул из кармана листок и протянул ей. – Да это наша реклама, - произнесла аптекарша бархатным голосом. – Вот я и решился, - выдохнул старик, шумно сморкаясь в мятый платок. – Что вы хотите? - девушка прервала затянувшееся молчание. – Дык вот, - старик ткнул кривым желтоватым пальцем в лощеную рекламу, - да и старуха надоела. Вот я и решился. Дед с надеждой смотрел на красавицу. – Вам, дедушка, нужен быстрый результат? - Да, конечно. - Вот отличный препарат, его чаще всего берут. – Да, мне нужен хороший препарат, - прошамкал дед, - а то жена Лиза грозила меня убить. Она вчера меня застукала в туалете и ударила этой штукой по голове. Вот шишка под волосами. Дед снял шапку и стал лохматить седую шевелюру. – А у нас ведь внучка осенью родила. У меня растёт правнук! – Это, конечно, радостное событие, но давайте вернёмся к лекарствам, - перебила старика девушка. – Да, конечно, давайте, - старик полез во внутренний карман. – Пять восемьсот, - проворковала аптекарша, ставя красивую коробочку на прилавок. – Вот те на, - пробормотал дед, вылупившись на дорогую коробочку. – Это отличный препарат, - попыталась уговорить потенциального покупателя девушка, - эрекция наступает после второго или третьего приёма.
Дед постепенно отошёл от шока, вызванного ценой лекарства. - Это больше половины моей пенсии, - прошептал он и, помолчав, добавил,- а что ты, доченька, про какую - то рекцию сказала? - Ну, это, дедушка, если половой член не работает, то значит, нет эрекции, плечи у девушки тряслись, но лицо оставалось каменным. – Ага! – догадался старик, - если торчит, то есть эрекция, а если нет, то и нет этой самой эрекции.
-2-
Смеялись долго. Старик вытер платком мокрые от слёз глаза. – Этой эрекции у меня, дочка, очень много было в молодости. Помню, из армии пришёл, а тут за три года столько молоденьких девок образовалось. Раньше-то три года служили... Да, у меня, значит, эрекция, а тут невест полная деревня. Самую красивую выбрал. Влюбился по самую макушку. Она и сейчас красавица. Вот шестьдесят пять ей, а не скажешь. Я на тракторе работал, а Лизонька на ферме. Четверых детей мне родила. Вот тебе и эрекция. А что, доченька, берут у вас таблетки для этой самой эрекции?
- Берут. Вот вы тоже за этим пришли.
– Да что я страмец какой. Я против курева какие-нибудь таблетки хочу купить. Вот вчера в туалете надымил, меня Лиза как звезданула по голове этой штукой, которой тесто катают.
– Вам, дедушка, так и надо было спросить что-нибудь против курения. – А я так и спросил, - уверенно сказал старик, - у вас там написано.
– Здесь много чего написано, - девушка извлекла на свет другую глянцевую коробочку, - это таблетки берут чаще других. Недорого.
– Сколько? - Две тысячи триста.
– Да что они там, офонарели что ли,- заволновался старик, - пенсия девять шестьсот, цены на продукты дурниной прут. Возьмёшь, к примеру, тысячу, а из магазина идёшь, и сумка лёгкая и тысячи нет. Если, конечно, соли пачек пять возьмёшь, то конечно… - Брать будете? – аптекарше надоел разговорчивый покупатель. – Ну и как их принимать, и из чего сделаны эти таблетки? Девушка из коробочки достала маленькую бумажку, развернула и подала старику. Дед поднес к глазам листок с мелким шрифтом, шевелил губами, но скоро вернул его аптекарше. – Извини, дочка, тут очень мелко написано и, вроде, не по-нашему. – Всё понятно. Вот тут на английском, а вот тут по-нашему. Таблетки от алкоголизма и курения, - девушка строго посмотрела на старика,– вы и пить бросите, дедушка. – Не имею такой привычки. Курю больше пятидесяти лет, а пью умеренно и по праздникам. – Произведено в Индии. – А из чего?
– Тут в аннотации сказано, - девушка наморщила лоб; видимо, и ей с молоденькими глазами было трудно прочесть мелкий шрифт. – Вытяжка из семени дикого горного козла, водяной жабы Вансентера и … - И хватит дочка. Хватит мне козла и жабы. А чего-нибудь попроще, подешевле. – Вот, дедушка, завезли отечественный препарат. Дешёвый. Женщины берут. – А почему женщины?
-3-
– А вот почему, - девушка положила на прилавок что-то длинное, завернутое в полиэтилен. – Что это? – Инструкции нет, но женщины берут, - развеселилась молоденькая аптекарша. – Дак это же дубинка. Ей Богу, дубинка. Значит, если закурю, то получу по кумполу дубинкой. – Получите. – Странная метода, дед почесал голову, где была вчерашняя шишка.
Аптечная дверь звякнула всеми своими колокольчиками. Вошло сразу несколько женщин. – Извини, дедушка, видите - за вами очередь выстраивается. – Дак эти бабы все дубинки раскупят, - подумал вслух старик, - дай, дочка, две штуки. – Восемнадцать сорок одна штука, минус пять процентов – скидка для пенсионеров.
Дед расплатился, и направляясь к выходу произнёс: - А если пленку не снимать, то не так больно будет. Да Лизонька и жалеет меня. И на выходе из аптеки, под звон колокольчиков, подмигнув молоденькой аптекарше, сказал: - А эрекция иногда бывает. Без препаратов!