Ну, вот и новый блокнот. Я с чистого листа в буквальном смысле. Полагаю, эта привычка никогда себя не исчерпает, - необходимость в материальном воплощении морального желания.
Я сижу в нашей любимой кофейне, за барной стойкой у окна. Мы всегда сидели здесь только вместе. Внутри неприятная дрожь, в голове бегущей строкой проносится: "Ну, ещё одну сигаретку и всё. Ещё одну и станет не так тревожно" Конечно, это неправда, становится только хуже. Но, я, всё же закурила.
Сегодня наше любимое место - мой наблюдательный пункт. Хочется выключить весь свет в кафе и поднять жалюзи на окнах для лучшей видимости. Кажется, мои глаза открыты шире обычного, слух стал острее, концентрация работает на полную катушку. Я - сгусток чистого внимания. Каждая проезжающая мимо машина, каждый человеческий силуэт тут же попадает в поле моего зрения. При входе в кофейню помещение тут же было мной просканировано. Всё в порядке, горизонт чист. От нетерпения немеют руки, я жду развязки. И почему я решила, что он придет с ней именно сюда?! - Слепая уверенность отмела этот вопрос даже на нём не останавливаясь, и я продолжаю ждать. Мне нужно, наконец, поставить жирную точку. Страх сковывает голову, я твержу себе: «Успокойся, это всё равно что вырвать зуб. Больно будет недолго, главное, чтобы в образовавшуюся дыру не попала грязь».
Сейчас середина декабря, но моему настроению далеко до праздничного. Вся картина в целом напоминает, скорее, продолжительное шпионское расследование. Нервное напряжение спустилось куда-то в низ живота. Интересно, как низко я могу пасть?! С каждым днём для меня всё меньше значат слова "самоуважение", "собственное достоинство", "характер". Теперь вы понимаете, какое это дно? Я вот начинаю понимать.
Мне нужна правда, и вместе с ней я буду чистить свой запачканный пушистый хвостик, вымывать из души эту гадость, маниакальность, гнев, страх. Определенность - мой вечный "must have", без него я - загнанный зверь с потерей ориентации в пространстве. Я просто не могу идти дальше. Нужно завершить гештальт, как сказали бы психологи.
За пять с лишним лет я почти полностью стерла себя ластиком с притягательным, как карамель, запахом и громким названием "Любовь". В погоне за счастьем на двоих я перестала замечать, как пропускаю сквозь пальцы своё собственное. Уместна ли здесь поговорка про двух зайцев?! Слишком долго одни и те же люди, места, книги, кофейни. Особенно кофейни. Терять себя плохо, не осознавать этого - ещё хуже. Боже, сколько же желаний и стремлений было послано к такой-то матери! Сотни, десятки сотен! Всё время "потом", "не сейчас", свои мечты на дальнюю полку, до востребования.
А тем временем скандалы, «театральные постановки», доверительные разговоры, терпение, откровения, отстранение, понимание - всё это спасало утопающего на какое-то время. Но, что же делать, если ему так хочется утонуть?!
Меня закрутило в потоке собственного сознания, я снова начала бояться отметки в 50 лет. Экватор, если сильно повезёт. Я не скучаю по прошлому, мне скучно в настоящем. Я тоскую по той девушке пятилетней давности. Где она теперь?
Мысль бьётся, как птица о стекло. Утопающий, утопающий всё время был не тот! Это не наши отношения, это не он, не наша любовь и планы на будущее. Утопающий - это я!
- Извините, вы закончили? – Официант кофейни выдернул меня из размышлений. На его лице проступила лёгкая, усталая улыбка.
Я улыбнулась ему в ответ.
- Да, спасибо, я закончила. Со всем. Счёт, пожалуйста!