***

Франческо Вакка и Мария Лаура Ферречио. Просто...я и она.

                "В жизни никогда нельзя успокаиваться и    
                сдаваться перед рутиной.Нужно стремиться
                выйти из "серой зоны"привычного,пассивного и
                безропотного подчинения своей участи.
                Необходимо взращивать в себе смелость и
                стойкость."
                (Рита Леви Монталчини.)

 
             Глава   «Желание материнства».


 
 В Милане большая часть новорожденных принадлежит к различным этническим группам: северо африканцам, индийцам, филиппинцам, южноамериканцам. Увы, итальянцев среди них  совсем немного. Я задаюсь вопросом: «Кто из нас более прав? Иностранцы,несмотря на тысячи экономических и социальных препятствий, которые они ежедневно решают, часто и не представляя ясно, что значит для их детей расти как эмигрантам второй генерации или быть гражданами типа «Б», но верящие в будущее? Или итальянцы,озабоченные кризисом, нехваткой рабочих мест, неуверенностью перед завтрашним днем, находящиеся в плену эмоциональной нестабильности, постоянно откладывающие мечту о создании семьи до трагического ухода так называемых биологических часов?»

 В этой житейской неразберихе диагноз моей болезни «рассеянный склероз» ответить на вопрос точно не поможет.

 В последнее время я чувствую вину за то, что в прошедшие годы затянула с рождением ребенка. Мое состояние здоровья ухудшается и неизбежно будет ухудшаться еще, и было бы эгоистично теперь думать о материнстве. Мне совершенно не нравилось бы, чтобы мой ребенок видел мать, посещающую  больницу чаще, чем  магазин. Не хочу,чтобы видел меня всегда уставшей, хромающей или сидящей в инвалидной коляске. Хотелось бы ходить с ним в луна- парк,без труда взяв его на руки и без страха уронить. Хочу иметь силы вырастить его сильным и здоровым, но одного желания здесь мало. Нужны физические и нравственные силы, которых у меня, увы, уже нет.
 
 Ребенок - это навсегда,как бриллиант. Но в отличие от бриллианта он развивается и никогда не перестает испытывать нужду в поддержке родителей. Смогла бы я   дать ее? На этот вопрос я так и не решилась себе ответить.

 В больнице, встречаясь с  женщинами, больными рассеянным склерозом, я убедилась, насколько мы,представительницы слабого пола,можем быть необыкновенными. Нам ни по чем, например,устанавливать между собой, как ни с кем из близких, глубокие духовные взаимоотношения. Мы сходимся мгновенно,как будто бы всю жизнь были друзьями. Мы делимся мыслями о желании стань мамами, несмотря на коварство нашей болезни; о том, что, по словам врачей,рассеянный склероз не оказывает негативного влияния на плод ребенка, и вполне возможно переносить беременность без особых трудностей. Мы подбадриваем друг друга, что все будет хорошо, если следовать определенному стилю жизни: не перенапрягаться,много отдыхать,точно следовать указаниям врачей. Одна из больных рассказывает, что дети, рожденные женщинами с болезнью рассеянный склероз, имеют нормальный вес и не представляют риска в физическом и умственном развитии. Таких малышей больные мамочки, учитывая, естественно, особенности организма, могут даже вскармливать грудью.

 Желание женщин с диагнозом рассеянный склероз стать матерью - это выбор с большой буквы. Они  осведомлены, что активность неизлечимой болезни может в любой момент вырасти,но я повторяю им, как молитву: «Не хороните в себе женское предопределение,не воруйте у себя мысль о материнстве; не считайте, что ваше желание стать матерью-это безумие».

   Часто думаю о моем неродившемся ребенке. Я и имя ему дала: Андреа. Выбрала его потому, что в Италии оно используется при рождении мальчиков, а в некоторых странах — и девочек. Признаюсь вам, я сделала даже для моего нерожденного дитя колыбельку. Это маленькое, с формой сердца, серебряное изделие. Я нашила на него ткань из синего бархата, а в середину прикрепила бриллиантик. У меня есть и письмо для Андреа,которое ношу всегда с собой. В течение дня мне нравится хотя бы на секунду дотрагиваться до него,а во время моей первой госпитализации я многократно его перечитывала. Вот оно:

 «Дорогой мой сын,любимая моя дочь, несколько лет назад ты был (была) для меня яркой далекой точкой в звездном небе. Я представляла, как эта точечка могла бы расти во мне, питаясь соками моего тела, и однажды превратиться в большого, сильного мужчину или в красивую, смелую женщину. Потом страх; серьезные,а,порой, только надуманные проблемы,одиночество, нехватка мужества,советы друзей и родных, которые появляются тогда, когда ты меньше всего в них нуждаешься, потихоньку отдалили тебя от меня. Я была не в состоянии принять чудесный подарок Всевышнего. Мне казалось, что я не смогу дать тебе ничего  хорошего. Я часто видела у витрин детских магазинов женщин, ожидавших появления на свет малыша. Много раз и я останавливалась там, ангел мой, представляя твое приданое; розовое или голубое,разрисованное животными,птичками, фантастическими фигурками; с тучками, с рюшечками. Я надеялась  купить все это однажды с моим любимым мужчиной, с которым хотела бы разделить любовь к тебе. Так не случилось. Чем больше проходило времени,тем больше я убеждалась, что каждый рождается со своей судьбой и не всем женщинам выпадает в жизни стать матерями. И все-таки внутри себя я хранила тайную надежду на изменение моего материального положения до той степени, чтобы я могла ни от кого не зависеть. Так тоже не случилось. А со смертью матери в моей жизни случилось столько всего негативного, что ты отдалялся  от меня все дальше и дальше, превращаясь в невидимую небесную звездочку. Ты как будто спрятался, чтобы защитить меня, чтобы я о тебе не плакала, как будто хотел сказать: «Не переживай обо мне, мама, мне хорошо, я буду тебя ждать здесь.» Душа моя, я так долго заставила ждать  появления тебя в этом мире! Потом пришла болезнь, проявляя себя в вызывающе-наглой форме, съедая мои нервные клетки и мускулы, мою энергию и радостную мечту о тебе. Врачи не знают, как будет развиваться  болезнь. В каждом случае она ведет себя по-своему. Но врачи всегда  обнадеживают своих пациентов. Это их работа. Вот и я оставляю тебе письмо-надежду. Старайся расти на небе быстрее, как можешь, старайся блистать ярче всех звезд так, чтобы я могла видеть тебя всегда, даже когда будет совсем плохо,когда будет казаться, что пришел конец. Сияй, как тот кристаллик,вшитый мною в бархат колыбельки и запечатленный в моем сердце. Я никогда не увижу тебя взрослым, но любовь к тебе  подскажет: ты здесь, со мной. Где бы ты ни был,дитя мое, ты навсегда мой ангел.
                С любовью. Твоя мама.»