Срочной работы сегодня нет, в офисе предпраздничная беготня и суета… А у меня выдалось несколько тихих минут, и я думаю о мужчинах в моей жизни…
Ещё лет десять назад я была уверена, что кругом одни слабаки – амбициозные, корыстные, самоуверенные, но при этом несамостоятельные, безвольные люди, которым ничего не надо от этой жизни. До сих пор не люблю таких – не понимаю, не уважаю…Но тогда меня почему-то только такие люди и окружали. Я чувствовала, что «неуклонно стервенею с каждым разом». Вновь и вновь переживала ситуации, когда не на кого было опереться, ни на кого нельзя было рассчитывать. Какая поддержка?! Я была упругим комком нервов, сжимавшимся каждый раз от нового предательства. Не помню, кто это сказал: «Не показывай, где у тебя болит – иначе туда тебя и ударят». Меня и били. Даже если я скрывала свою боль. А на самом деле всё просто – я ведь не уникальна по сути. Слабые места у всех примерно одни и те же. Тут и к гадалке не ходи – можно бить наугад. Максимум с третьего раза попадёшь, куда надо. Я привыкла скрывать не только свою боль, а вообще своё всё. И, соответственно, почти перестала интересоваться окружающими – ведь это игра не в одни ворота, и при общении с живым человеком рано или поздно начнёшь выдавать себя. Я конченый интроверт, поэтому такая закрытость и уход от мира дались мне легко. Как будто я так и должна была жить всегда. Я склеила свою скорлупу изнутри, и она буквально срослась обратно. И мне было комфортно. Я закрыла глаза на всё – на всех людей и весь мир. На собственную жизнь. Кстати, так живут миллионы людей на самом деле – просто никто об этом не задумывается…
В моём тёмном прошлом есть разные периоды – от классического женского «все мужики – козлы» и раздражительного «что со мной не так, почему мне попадаются одни уроды» до внезапного прозрения «я сама отлично со всем справляюсь, мне никто не нужен». Причём я действительно справлялась отлично и даже всерьёз решила не заводить романтических отношений и не выходить замуж. Пока не встретила мужчину, который вдруг принял меня такой, какая я есть – со всеми моими внутренними демонами. С него и начались глобальные перемены в моей жизни.
Конечно, я не изменилась в одночасье. Даже сейчас, спустя несколько лет, один мой друг молится за моего мужа, чтобы ему хватало терпения быть со мной – «сумасшедшей неуправляемой дикой кошкой». Определённо, я не ангел… но я работаю над собой. Я меняюсь, и это заметно. Тем более что вместе со мной меняется вся моя жизнь.
Я снова разбила свою скорлупу и растёрла её в порошок, чтобы никогда больше не возвращаться в уютный, но неподвижный покой. Моя направленность внутрь себя по-прежнему сильна, но я стала больше принадлежать этому миру. Стала гораздо более открытой и больше не боюсь удара в спину. Моё окружение в целом стало более дружелюбным. Мир благосклонен ко мне как никогда раньше. Я перестала бояться, что всё сказанное или сделанное мной рано или поздно будет использовано против меня. Перестала бояться боли, перестала бояться того, что однажды кто-то воспользуется моей [возможно, всё-таки излишней] открытостью и причинит мне вред. Я стала другой.
Оглядываюсь в собственное прошлое – и ничего не узнаю. Это как будто другая реальность, другая планета. И мужчины, которые меня сейчас окружают – мои учителя, мои друзья, мои коллеги – стали совсем другими. Исключения, количество которых в моей прежней жизни стремилось порой к нулю, вдруг стали правилом.
«Мои» мужчины сегодня – сильные, независимые, решительные. Они точно знают, чего хотят и как этого достичь. Они всегда в движении, в непрерывном саморазвитии. Они сконцентрированы на своих целях, но при этом связаны с окружающим миром и умеют видеть его красоту. Рядом с ними я чувствую себя женщиной – они снисходительны к моим слабостям, они заботятся обо мне, они всегда готовы помочь… они пытаются понять мою душу. Но самое главное – они не конкурируют со мной, не препятствуют моему развитию, не ставят никаких ограничений и не диктуют, какой я должна быть. Они поддерживают меня на моём Пути, способствуют моей самореализации, держатся со мной как с равной. Я чувствую себя так, как будто меня после долгого ожидания наконец допустили в святая святых… «Мои» мужчины позволяют мне быть сильной и помогают становиться ещё сильнее, и это делает меня самым счастливым человеком на свете.
У меня есть даже ангелы-хранители. Они всегда в тени, но я всегда знаю, что они рядом – молча наблюдают за моими действиями, моим состоянием. Пока я в порядке, они могут никак не проявлять себя. Но когда мне становится плохо, больно, одиноко, когда я делаю что-то, что может мне навредить, когда я чувствую себя слабой и близка к тому, чтобы сдаться, они выходят из сумрака, чтобы быть рядом, когда они мне нужны. Мне даже кажется, что я только потому так бесстрашна и неудержима, что постоянно чувствую за своей спиной их поддержку. И я бесконечно благодарна Вселенной за то, что эти мужчины есть в моей жизни.
…Если вы мой ангел – вы, конечно, поняли, что я пишу о вас. Я слишком дорожу вами и слишком боюсь спугнуть это хрупкое волшебство между нами неосторожным словом, жестом или взглядом… поэтому в реальной жизни я не всегда могу сказать вам это вслух. Просто знайте, что я знаю о вас. Я чувствую вас. Я бесконечно ценю то, что вы делаете для меня. Я вас люблю…