Уйди с его пути.
Рыжий, наглый, хитрый, эгоистичный, настырный, шкодливый, сильный, упертый баран. Козел, одним словом. И это все о нем. Моем коте. Но все по порядку.
Появился он у нас не весть, откуда, а в подарок. Пригласили в гости друзья. Думал пообщаться. Клюнули с женой на это. Оно конечно было. Общение, коньяк, салаты, пельмени, десерт с тортом, но основная цель была иная – всучить нам подарок. Рыжего котенка. И красиво всучили. Бант на шее, кошачий домик и горшок, пакет питания в придачу. Прямо, как бонус на распродаже. Друзья архитекторы, творческие личности. Что возмешь.
Как показало время, таким образом, чета коллег по профессии избавилась от черта в кошачьем обличеи.
Подарок оказался далеко не подарком. Красивая сволочь. Белый галстук, носочки и гольфы того же цвета, и брюхо туда же. Никакого понятия о горшке. Похоже, мамашка-кукушка, снесла в картонной коробке меж мусорных баков, и бросила на воспитание улице. И та воспитала. А говорили породистый. Приученный к месту.
За первые три недели жизни в нашей квартире мы выбросили все подушки, перестирали все покрывала и одеяла, сменили диван.
А звалась она, эта бестия, Семой. Ну, расти, расти. Семочка. Сэмэном будешь. ( (Сам зову его, простите за вульгаризм. "Жопа с хвостом"). И он рос. Жрал-то, как бегемот.
- Сема, ты опять ночью по столам лазал? Как не ты? Не надо мне невинных глаз. Просто скажи, кто ложками и чашками звенел? Они сами? Ты своими глазами видел?
Когда я в очередной раз спросил у домочадцев – Где жопа с хвостом? Неспроста, спросил. Спрятался он. Верная примета. Нашкодничал. Понимает, что минимум мордой натыкают, да тапком, по месту произрастания хвоста получит. Знает, понимает, но …
Лопнуло терпение и настало время «Ч». Спасла его жена. У нее, благодаря повышенному материнскому инстинкту, терпелок оказалось больше. А я сулил ему переселение в поселковую котельную, к знакомому истопнику. А что? Воля, тепло и харчи. По моему, гуманно.
Не знаю, как ей удалось, но проблема с туалетом закончилась. Толи кот поумнел, то ли задница его тапки ловить устала.
Настал дачный сезон. Я с работы, с сумками, на одной ноге, в душной и тесной электричке, час с лихвой. Кот на переднем сиденье, с личным шофером (женой) на новенькой иномарке. Это нормально. Вошло в норму.
Но кота на даче я зауважал. Оказался не жадным. Мышку поймал, на крыльцо положил. Сидит, отвернувшись от добычи, показывая всем видом, что ее не охраняет. Берите, ешьте, приятного аппетита.
Кроме того на даче Сэмэн начал жить по джентльменскому кошачьему кодексу, прописанному кровью в книге природного инстинкта. Основа закона включала в себя: метить свою территорию, охранять и расширять свои владения, совершать набеги, на чужую частную кошачью собственность.
Метить - минутное дело, даже мои ноги, если попадались на пути. Набеги занимали всю ночь.
А охранять свой участок, по кадастровому плану, приходилось круглосуточно. О каком сне может идти речь. Разве что подремать немного на крыльце в пол уха.
Кстати о птичках, точнее о метках. В городской квартире, не буду грешить, этого он не делал. Считал, наверное, не зачем и так все мое. И мы. Как мебель. Хотя нет. Моя супруга у него числилась личным поваром и уборщицей, а я у него вообще был автоматической чесалкой за ухом. Меток не ставил, разве что косяки царапал, обои сдирал, наверное, нам помогал, готовил к ремонту. Нас и стены.
В худом теле бесенка таилась неимоверная сила, и обитало три кота. Один с мяу и мур – для дам. Другой, с когтями и клыками – для джентльменов. Ну а третий, змеиное шипенье, в мой адрес.
Но вернемся к летнему сезону. Охрана дачной территории велась методом уличных лапопашных боев без правил. Причем конкретно без. Кусать противника за уши в стиле а ля Тайсон, применять удушающие приемы, пастью в горло и бить противника задними лапами ниже пояса – не возбранялось.
Ринг для поединка выбирался стихийно, но это не был газон, место парковки машин или дорога. Это была грядка с только что проклюнувшейся морковью или редисом. После поединка, поле брани было усыпано трупами: редиса, салата и шпината.
Я знал, что котов не разнимают, а разливают. Но первый раз ринулся это сделать голыми руками. Получилась шикарная драка на троих. Причем, каждый за себя. В результате больше всех досталось мне. От обоих. Не понять от кого больше. Теперь у меня всегда наготове, стоит ведро с водой.
После боев наступал, как положено в большом спорте, реабилитационный, восстановительный период. Зализывания ран. А в наш бюджет, в статью расходом, прочно вошла оплата услуг ветеринара за операции и расходы на приобретение лекарств и диетических кормов для выхаживания больного. ( Вареные креветки, кальмары, мясо индейки). Я б так жил.
Продолжалось оное пять лет. После очередной операции по удалению гноя на прокушенной лапе, спящему коту параллельно была сделана еще одна. Если вы догадались, молчите. Это слово при коте мы вслух не произносим. Опасаемся мести.
Сейчас, Сема старый. Десяток за плечами, то есть за загривком. Ведет постельный образ жизни. Кухня, туалет и на подушку. Спит 26 часов в сутки.
Нас будит по утрам в 4-30 или 5-00. Своими кошачьими песнями. Протяжными. Может для их породы и прекрасными, но в моем понимании – душераздирающими.
Кому спим, милые родители, пора на работу. Денежки мне на корм зарабатывать.
Затем завтракает, делает обратное, причем всегда когда мы завтракаем. Еще за порог не вышли, укладывается баю бай. Вечером нас не встречает. В том же месте, в той же позе спит, даже не открывая глаз. Правильно говорят люди интернета, что если у вас в доме кот, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Только вы это…, никому. О том, что я о нем поведал миру. Не знаю, как он к этому отнесется.
P.S. Как хорошо, что я отговорил жену обучить его чтению и управляться компьютером.
P.P.S.
Из инета.
Не понимаю людей, которые разговаривают с животными.
А по мне:
- Что молчишь, что не возражаешь, Сема?