Знаки появились давно. Но видимы они стали с того момента, когда тебя ввели в кому. И началась наша особая с тобой жизнь.
Мы общались с тобой, как и прежде, каждый день. Общались посредством сообщений в социальной сети, хотя ты не читал и не отвечал. Но ты стал приходить в снах и давать мне ответы. Сначала я не понимала, что все предрешено. Я ведь живая, я верила до конца, что ты будешь жить. Я не в том состоянии, чтобы понимать иное.
Мы с тобой встретились в больнице. В затемненном коридоре так, что я не видела твое лицо, ты стоял и спрашивал:
- А почему папы нет?
- Он скоро приедет. Вот уладит все с документами и приедет, не переживай.
Да, ты хотел, чтобы папа тоже был рядом перед тем, как ты уйдешь от нас. Но папа не успел. Я тебе объяснила, по какой причине так произошло.
А потом мы попрощались и я пошла через лес на остановку. Я помню, был снег, темнело. Лес. И ты ушел от нас в декабре, когда повсюду уже лежал снег.
Другая наша встреча была дома. Ты спал на нашем диване. А я с кухни смотрела на тебя и радовалась, что ты дома, что все позади. Я думала, какое это счастье! После ты проснулся, пришел ко мне на кухню и ел арбуз и дыню. С таким аппетитом ел. Конечно, в коме тебе только капельницы делали. Какое уж там удовольствие. А я тебя накормила арбузом!
А потом, помнишь, как тебя отпустили на выходные из больницы. Я так удивлена была. Но врач разрешил. И вот мы дома. А утром ты проснулся, оделся и ушел. Словно по делам. А я отправилась гулять с ребенком. Мы вернулись домой, тебя нет. Я начала переживать. Думаю: даже денег не взял... и завтра возвращаться в больницу надо... где ты? И тут догадалась позвонить твоей маме.
- Дина, где Паша? У вас?
- Да, у меня. Лежит вот в доме.
И тут я слышу, как ты плачешь. Я слышу в телефонную трубку твой плач!
- Он плачет?
- Да...
И твоя мама мне рассказала, как ты плачешь. Лежишь и плачешь. Говоришь, что тебе очень больно. Голова болит, живот болит. Что ты устал очень. Да, тебе было так больно, что ты во сне рассказал мне об этом. Но даже во сне ты не стал делать мне больно, ты ушел с болью к маме. Я понимаю, мама есть мама. С болью можно к маме. Я все понимала.
Я понимала и тогда, когда во сне ты хватался за меня. Мне было так страшно! Ты хватался за мои руки. Ты так хотел жить, а я ничего не могла сделать. Ты хотел жить. Но тебе было так больно. А я тебя не отпускала. Но после того сна сказала: если так больно и ты устал, я отпущу, мне будет больно, но если так станет лучше тебе, я отпущу.
Эти встречи во сне, пока ты был в коме, рассказывали мне о тебе, что ты чувствуешь. Ты знаешь, орхидея полностью распустилась ко дню твоего ухода. И до сих пор цветет.
А один раз ты приехал домой с работы, сидишь на диване. Я так смотрю на тебя со страхом, а ты ли… Дома, не болеешь. Не верится. Такое колючее счастье.
Подходишь.
- Лапочка, дай денег.
- Зачем, я тебе только вчера давала…
Знакомый диалог. А ты меня так нежно целуешь и просишь:
- Ты только не сердись, пожалуйста.
И столько нежности и любви в твоем голосе. Это потом я поняла, на что не сердиться. Ты уже знал, что уйдешь, а я еще верила. А ты заранее просил не сердиться.
А дальше... встреча снова. Ты дома, мы проснулись рано утром, что дети еще спят. Я встала и подошла к окну. Подумала, что пора пересаживать цветы. Потом меня привлек шум из ванной комнаты. А там... была черная змея. Она ползала по ванне. Мне стало страшно, но я понимала, что это ты ее принес домой. Я тебе говорю:
- Ты зачем змею принес домой? Ведь страшно. А если она выползет из ванной?
А она взяла и выползла. Я забралась к тебе на кровать под одеяло. А ты молчишь, улыбаешься, меня обнимаешь. Я такая счастливая говорю тебе:
- Ой, я так хочу от тебя еще сына и дочку!
А ты смеешься и предлагаешь заняться этим тут же. Но нет!
- Вот уберешь из дома черную змею, тогда посмотрим!
Это была последняя ночь твоей жизни в нашем мире. И ты ушел поздно вечером. Унес змею?
Боль легла на все дальнейшие дни. Но я еще ее не полностью ощущала. Ты пришел, может, через пару недель. Точнее стоял по другую сторону дороги. В своей кепке, куртке. Мы смотрели друг на друга. От тебя шел мужчина:
- Павел просил передать, что у него все хорошо!
Так ты мне дал знать, что у тебя все хорошо. Это несколько меня успокоило. Но вопросов и непонимания было так много. И боль. Я ждала тебя, не верила.
И ты, видимо, решил со мной попрощаться. Дал мне знать, что все... ты ушел.
Мы ехали в автобусе, ты гладил мне волосы, руки. А я гладила твои волосы. Было очень тепло. В автобусе много народу. Я посмотрела на твой живот и сказала:
- Только не забудь пойти к врачу. Обязательно!
Ты кивнул.
А тут остановка. Женщина какая-то в черном встала и говорит тебе:
- Павел, нам пора!
Ты стал целовать мне руки, ноги. Я так застеснялась.
И вот единственное, что ты за все сны мне сказал:
- Лапочка, прощай!
И вышел. А я уехала. Попрощался.
Конечно, может, это подсознание играет так с нами. Но я уверена, что есть иной мир. И ты в него перешел. Ты в состоянии меня видеть и слышать, но только не физически. А я вот не могу тебя увидеть. Только знаки.
Конечно, я много плачу, как ни странно, теперь. Тогда как-то все словно сон. Я ходила, дышала, жила. Как машина. И практически без слез.
А сейчас вот внешне я словно окрепла, но боль перешла вовнутрь.
Я заметила, что когда начинаю сильнее тосковать или задаваться вопросами, ты словно чувствуешь это и даешь знаки.
Вот смотри, я так скучала, плакала. И ты пришел во сне. Дал мне тебя пообнимать, поцеловать. Но молчал. А я проснулась с такой легкостью!
Потом в каких-то снах тебя не было… но я стремилась к встрече. Меня не пускали. Такая добродушная женщина занималась своими делами, а я подходила к окну, через которое видела прекрасное место, домики. Лето было. Я знала, что ты там где-то, в каком-то домике. Я словно приехала к тебе, переоделась в красивое легкое летнее платье.
- А можно мне туда к нему на минуточку еще раз его увидеть?
- Нет, деточка. Никак нельзя. Туда не ходят.
- Пожалуйста, мне очень надо с ним еще раз попрощаться! – я просто умоляла.
- Нет. Никак нельзя туда. Никак. Не положено.
А помнишь, мы с тобой были в какой-то гостинице. Я думала: неужели мы с ним приехали отдохнуть, как и мечтали? Ехали на лифте, ты вышел на каком-то этаже. Я была уверена, что ты вернешься в лифт. Но ты даже не смотрел на меня, а я стала спускаться вниз. Кричала тебе:
- Помоги! Дай руку! Я же ведь уезжаю, вдруг разобьюсь, мне страшно!
Но ты снова молчал. Почему ты всегда молчишь? Молча мне всегда даешь ответы.
А как я стала переживать из-за непонимания того, а знал ли ты, что у тебя болезнь? И что она может привести к такому? Ну как ты не догадался? Как ты упустил, не подумал о нас? А ты приснился со справкой. Все анализы указывали на твою болезнь. И дата. 18 июня 2016 года. Что это за дата? Я не помню. Обычный день был тогда. Но я поняла, что ты приблизительно знал, что именно у тебя болит. Не предал значения. Но ответил на мой вопрос.
Знаки… их случайно угадываешь… Несколько раз в телефоне появлялась реклама игры со словами: Добро пожаловать, Лапочка! Нет такой игры, я искала. И не было такой рекламы раньше, и теперь нет. Лапочка, это ты так меня называл. Так что тут нет совпадений. Это был ты. Потому что ты не умер в том смысле, в каком мы все это понимаем.
Знаешь, самое удивительное, это те слова из фильма «Куда приводят мечты». Фильм меня не так сильно впечатлил, конечно. У меня свое мнение. Но тот отрывок, это ведь твои слова были. Ты сказал бы мне все то же самое. Я слушала несколько раз, закрыв глаза. И плакала, и улыбалась. Твои слова мне оттуда:
"прости меня, малыш, но ты должна меня выслушать, у меня мало времени.
прости за все, что я не дам тебе: не рассмешу тебя, не приласкаю.
я хотел вместе состариться, быть всегда вместе, в доме у озера, в нашем раю. Там много чего нет, любимой музыки, слов, нежности и ссор, как же мы с тобой ссорились...
Спасибо за все, за твою доброту, за нашу первую встречу, первый поцелуй. Спасибо, что была той, с которой я хотел прожить всю жизнь, за твою силу, твою мягкость, за твое тело, которое мне всегда хотелось ласкать. Ты была моей жизнью.
Прости мне все мои неудачи. Особенно эту."
Конечно, это все ты мне передал, ведь я так плакала эти дни. На кладбище у тебя прекрасный букет тюльпанов от меня и сына. Скоро весна. Ты будешь в каждом ее дыхании. И будут новые знаки. И знаки ли это? Знаешь, я не хочу, чтобы ты мне снился. Не хочу. Я хочу только знать, что у тебя все хорошо. Но ты мне об этом сказал. Я хочу жить со светлым внутренним чувством благодарности к тебе за то, что ты был в моей жизни, научил любить, научил верить. Мы встретимся. Ты только меня очень и очень долго жди. А я уж потом расскажу тебе о том, какие у нас замечательные внуки.
***