Вероятно, с детства в моей голове конкурсы красоты закрепили стереотип о том, что подобное состязание выигрывает лучший во всех аспектах на основе личных данных. И в этих данных тебя ничто не ограничивает, кроме влияния природы. Ты раскрываешь свой внутренний потенциал, грамотно демонстрируя положительные качества, до которых твоим подготовленным соперникам не досягнуть. Образ настоящего мистера на основе мнения непредвзятого жюри отправляет тебя на олимп. Однако затем ты взрослеешь, и картинка о подобном организационном тренде меняет содержание.
В моём городе недавно проходил кастинг на конкурс «Мистер город» и я решил сходить, прощупать почву, взглянуть от первого лица чем же живут потенциальные кандидаты. Мною двигало обыкновенное любопытство. Если подытожить, то на конкурс я пошёл не для того, чтобы потешить своё самолюбие или показать свою значимость для этого провинциального города, в котором, к слову, 80 тысяч человек население, а потому что так считает моя мама. На самом деле мною двигал интерес, ничто более, ибо это работа с людьми, а мне нравится контактировать с людьми. К тому же я ни разу не был на подобном мероприятии и для меня это в какой-то мере опыт. И всегда было интересно, как выглядят эти люди на расстоянии вытянутой руки, которые носят гордое имя победителя конкурса типа «мистер Саратов» или «господин Минск». Знаете таких людей, которые побеждая, резко становятся медийными личностями и их фото три последующих месяца суют во все возможные афиши, буклеты, рекламки по местам массового содержания. Надо сказать, что афиши о предстоящем мероприятии используют как туалетную бумагу в грязных цехах заводских туалетов, подпалу загородных печей и даже в продуктовых магазинах с «товаром недели». Город раздул из этого грандиозное мероприятие. Кости брошены в сторону шоу.
И вот я на пороге в назначенном месте и времени излучаю улыбку. На мой взгляд, чтобы претендовать на звание мистера нужно обладать определёнными качествами, то как: харизма, ответственность, коммуникабельность, внешняя красота тела, открытость, юмор, оригинальность и элегантность. Как оказалось, то для прохождения кастинга достаточно одеться в чистое. Меня встречают две девушки, а в официальной группе в соцсети обещали красивых девушек. И ни то, чтобы я расстроился, но старт мероприятия, о котором говорят даже ближайшие сёла, какой-то не убедительный. Поулыбавшись до боли в скулах, девушки вручили мне анкету – это лист А4 с 15 вопросами. Меня поразила оригинальность тех вопросов, на которые предстоит креативно и вдумчиво ответить, для преодоления первого этапа кастинга. Как вообще можно сортировать людей по вопросам уровня мелкосерийного трудоустройства? На основе чего составляется картина качеств участника? Первые 8 вопросов - личная информация, фигурирущая во многих документах и стандартных процедурах. Местами казалось, что я оформляю кредит на стиральную машину. И где в таких вопросах проявлять оригинальность, неординарность и свои креативные навыки? Вторая группа вопросов - тематические. И первый из них :"Какие положительные качества есть у вас?". Здесь было пространство для манёвра. Почувствовал почву, чтобы разгуляться галопом. Я писал правду, но возникало чувство что кто-то сможет это сейчас проверить в действительности. Как будто при слове «ответственность» ко мне подойдёт девушка с детьми и отдаст мне их на месячное воспитание. Но нет, две девушки с модельного агентства постоянно фальшиво улыбались будто от ширины их улыбок зависело наличие у них ужина. Они помогали в заполнении анкеты затянутым напрочь людям, тем, у кого возникали спорные вопросы на стадии заполнения личной информации. По мне, если у тебя возникли проблемы с первыми пунктами, то тебе прям не сюда, проходи мимо. Второй вопрос касался увлечений, где я тактично намекал на творческую деятельность и зимнюю рыбалку. И не то, чтобы я любил зимнюю рыбалку, но это всё равно вряд ли кто читает. Здесь я не преувеличивал. По мне, набивать цену себе при заполнении анкеты и говорить о том, что ты ходячий секс-инструктор, всё равно, что на первом свидании показывать девушке свои гениталии, параллельно твердить о скромности в твоих жилах.. Это в корень не логично. Поэтому я проявил скромность, перейдя к следующему вопросу. И, наверное, самый интересный вопрос, это "Почему вы достойны звание мистера своего города?" И по мне, это излишне самонадеянно отвечать в стиле "я же талантище и прекрасный мужчина на этом цирке уродов, или в новом кардигане я ключик от сердца женщин всех возрастов". Поэтому проявив сдержанность очередной раз, я сказал: "мама во мне не сомневается". И рядом со мной сидел парень, у которого этот вопрос вызвал затруднения. Он вслух рассуждал: "потому что я элегантный воин достойный высших похвал за свои заслуги". Я сижу и думаю, хорошо, если это был сарказм, а если нет? То за какие заслуги тебя стоит почитать? Ты работаешь слесарем на местном заводе и играешь так себе в доту по вечерам под некачественное пиво. Твоя элегантность - это свитер под горло при дневной температуре воздуха +6 градусов. А назвать воином тебя можно только рано утром, когда ты в собственной ванне проигрываешь сражение со своими прыщами. Я был слегка впечатлён.
Надо сказать, что соперники во второй день кастинга у меня были разнообразные. Один парень был настолько хорош, что переоделся прямо в зале, сложил вещи в пакет и напялил нечто домашнее, скрылся за углом. Типа как похоронный смокинг - такой костюм одевают раз в жизни в особых случаях и для себя любимого. Второй клиент - белобрысый хипстер, который другу рассказывал о том, что вчера у него было две женщины. Уточнять его слова я не стал, но либо они были мертвы либо к нему привезли племянниц. И самое удивительное, что о своих похождениях он рассказывал двум модельным девушкам, которые сопровождали всю эту вакханалию. То ли он хотел пополнить свой список ещё двумя к концу мероприятия или он думает, что эти девушки имеют отношение к жюри. Типа одна из них скажет: "По рассказам у этого шланг работает как надо – однозначно, наш клиент". Ещё один тип людей, приходящий на кастинг - это нарциссы. Такие комки самовлюблённости с завышенной самооценкой. Среди прочего там был здоровый возрастной парень, который постоянно гладил свой бицепс в облегающей футболке в надежде, что кто-то заметит. Как будто он искал мачеху для своих двоих детей. И забавно смотреть на людей, когда они волнуются. Кто-то играет пальцами, кто-то поедает свои губы и готов наброситься на соседние, а кто-то бормочет себе отрывки церковного характера. Я был спокоен как удав. Далее и мне выдали порядковый номер, по которому нужно было соблюсти очередь. И пока моё время не подошло, я решил пообщаться с выпускницей модельного агентства .Я не нашёл ничего лучше, чем спросить у юной модели "а правда ли, что в модельный бизнес можно попасть через постель?". И на этот вопрос она не ответила удивлением, а грамотно разложила всё по полочкам: "Такое возможно, дальше следовала громадная пауза, но я отобралась сюда естественным путём. В своём агентстве я такое себе не позволю никогда". Иначе говоря, если агентство сменить, то по мощному потоку предложений она бы прошлась. Возможно даже несколько раз. И вот эти девушки такие молодые, а ведут себя столь надменно, будто весь мир это сплошное гавно, а они апельсиновые корки сегодняшнего урожая.
Настала моя очередь заходить на ковёр оценок и жесточайшего отбора. В комнате сидит пять женщин, стоит фотограф, парень в трусах, и ещё две выпускницы того самого модельного агентства. Я не сразу вразумил, что именно они здесь снимают, но затем до меня дошло, что это не порно. Пока я отвечал на избитые вопросы, другой участник позади меня изображал модель настолько сильно, что не желал проигрывать девушкам с модельного агентства на входе. Роль этих девушек в комнате была проста: держать твои вещи, пока ты обнажался перед камерой. Такие вешалки, не отличавшиеся многословностью ни эмоциями от своих пластмассовых коллег. Уважаемые жюри, а это девушки от 25 до перетекающих в чьих-то бабушек – шестидесятилетних любительниц мужских молодых тел. Мне задали четыре стоящих вопроса: куда я потрачу выигрыш, если победа будет моя? Где я работаю в настоящий момент? Чем я могу их удивить? Какие девушки мне нравятся? И последний вопрос ведущая, самая находчивая девушка задала так, будто кто-то из трёх молодых и 2 пожилых женщин искал себе вариант. Последний вопрос с грифом "главный интимный вопрос" меня насторожил. Учитывая атмосферу зала и образы, в которых люди пребывали, то в голове зарождался полнометражный фильм. Но знаете, какой был главный вопрос? «Вы готовы снять рубашку перед камерой?» И здесь я снова вспомнил элементы порно. Никогда не отличался атлетическим телосложением, но спорт в моей жизни присутствовал с четырёх лет, когда отец бросил меня в озеро в надежде, что я поплыву. Тут я согласился, ибо в компании из семи женских тел и мужика фотографа перспективы вырисовывались довольно радужные. Я справился с задачей, меня пофотографировали, я ответил интересно на поставленные вопросы и как по мне, в грязь лицом я не ударил, ибо диалог у нас прошёл на восторженных тонах. И выйдя из зала меня тормошил вопрос, и наверное, он оправдан: Как можно судить о пригодности участников по детсадовской анкете, юмористическом собеседовании и пяти фото? Мне пожелали удачи и предложили попридержать своё любопытство до завтра, когда будут объявлены итоги конкурса.
На следующий день я узнал, что я не прошёл тот самый кастинг, и я не расстроился, ибо критериев по объективному выбору я не увидел. С таким же успехом можно было отправить здоровый шкаф с прилагаемой инструкцией и у него были такие же шансы. Для меня это было познавательно, и не дай Бог снова окунуться в калейдоскоп циркового представления, которое гордо и звучно организаторы называют «конкурсом мистер своего города».