КИНОСЦЕНАРИЙ
Сцена десятая
Двое Рыжих готовятся к ужину
Торопливо ополаскиваюсь под душем, и, с надеждой увидеть продолжение сна,
ужицей заползаю под одеяло... И тут же трезвонит будильник. В чём дело?
Может, я не перевела стрелки? Нехотя сбрасываю одеяло, поднимаюсь. Ах, как
приятно босым ногам ощущать мягкий ворс турецкого коврика, лежащего у кровати. Ну,
где этот противный будильник? Вот он. Хлопаю ладонью по кнопке будильника, громко
дребезжащего на тумбочке, и не верю глазам. Оказывается, я проспала три часа, и пора
одеваться к ужину. Ой,,.. как не хочется выползать из тёплого гнёздышка под одеялом!
Никуда не хочу идти. Спать хочу. Секунды хватает, чтобы мышкой юркнуть под одеяло
и свернуться калачиком. Сладкая дрёма окутывает сознание. Засыпаю... Или уже сплю?..
Почему-то в воображении возникает картина обеденного стола, заставленного вкусными
блюдами, Рыжики, сидящие по обе стороны от меня. Зачем-то квакнул желудок. «Спи же
ты, ненасытный», - мысленно приказываю желудку. Но вместо того чтобы успокоиться,
желудок что-то пробурчал в ответ. Под ложечкой засосало. А теперь, рот наполнился
слюной. Мною все командуют в последнее время. Не хватает только того, чтобы мною
собственный желудок командовал и не позволял выспаться. Непроизвольно сглатываю и
сонно говорю желудку: - «Вот тебе, обжора, лопай! А теперь - спи!» Но проголодавшийся
желудок принялся злобно урчать в ответ, как в былое время моя Джесси просила есть,
когда была голодна. Два желания, поспать и поесть, - борются во мне! Я как будто бы
со стороны наблюдаю, кто из них победит... и почти засыпаю...
Громкий звонок телефона выбрасывает меня из теплого гнёздышка постели. Где он,
этот дурацкий телефон? Мечусь по комнате в поисках этого тайного врага... Ага, вот где
ты пристроился, дребезжалка противная, на подоконнике. Резко хватаю трубку с одной
целью, запустить её в стену. Подношу трубку к уху, и слышу бархатные нотки детского
голоса.
- Frau Helene, прошу простить меня за беспокойство и напомнить Вам, мы договорились
обменяться телефонными звонками, чтобы вместе одеваться к ужину. Вот уже 15 минут
после условленного времени я жду Вашего звонка и подумала, что или не сработал Ваш
будильник, или вы забыли его завезти.
- Будильник зазвонил вовремя, Лена, - говорю немного успокоившись. - Просто я никак
не могу оторвать голову от подушки.
- Вы хотите сказать, что не спуститесь к ужину? А Папа уже заказал ужин на троих, занял
наш уютный столик в уголке за пальмой и отправился на покраску, чтобы не отличаться
цветом от нас с Вами!
В этот момент мой желудок зарычал так громко, что Лисонька услышала его голодное
рычание на другом конце телефонного провода и звонко засмеялась.
- Frau Helene, я ни разу в жизни не слышала такой звонкой музыки голодного желудка.
Вы решили уморить себя голодом? Так что будем делать? Если завалимся спать
голодными, всё равно нам придётся подниматься посреди ночи, чтобы немного пожевать.
Так может, немного вкусим прелестей турецкой кухни?
- Ты, Лена, на пару с моим голодным желудком уговорила меня. Сейчас я быстро приму
душ и жду тебя через 20 минут.
Ровно через 20 минут, секунда в секунду раздаётся осторожный стук в дверь номера.
Сидя за столом, я уже причёсываюсь, глядя в зеркало.
- Войдите!
И в комнату, в воздушном платье, цвета розовых лепестков вишни Сакуры, с золотой
головкой одуванчика влетает Лисонька. Она присаживается на краешек стула у стола и
радостно щебечет:
- Добрый Вечер, Frau Helene. Я вспомнила, что мы с Вами так увлеклись покупками
сувениров, что совершенно забыли купить косметику. Примите от меня, пожалуйста,
как от вашей подруги, вот эту косметичку в подарок к Новому Году.
- Спасибо, а что в ней? – спрашиваю, чтобы скрыть смущение. Впервые чувствую себя
неблагодарной подругой. Ведь я даже не подумала купить подарок Лисоньке.
- Да, как обычно: два зеркала, пинцетик, кремы для лица и рук, тени, тушь, разные там
кисточки, губная помада, короче говоря, обыкновенная французская косметика. Ваше
вечернее платье для сегодняшнего ужина мы уже выбрали, пора его обновить.
После того, как вы приоденетесь, нанесём лёгкие тени в тональность с цветом платья.
Волосы у вас уложены красиво, так что осталось немного подровнять брови, удлинить
ресницы, да нанести тени. С этой мелочью вы и без меня справитесь. Кстати, там,
в Вашей косметичке, одно из зеркал с двукратным увеличением, чтобы ни одна
седая ресничка или ворсинка не осталась неизвлечённой.
- Ой, Лена, я давно мечтала именно о таком зеркале. Спасибо тебе громадное!
- Я рада, Frau Helene, что Вам понравился подарок. Если я вас смущаю, я отвернусь.
- Я не смущаюсь. Более того, надеюсь, что ты поможешь мне дружеским советом
при нанесении теней. Я не люблю этим заниматься.
- Не огорчайтесь. Искусство макияжа – дело наживное. Вы достаточно красивая дама,
поэтому Вам не нужно наносить на себя толстый слой цветной штукатурки, чтобы
казаться лучше, чем вы есть на самом деле!
- Спасибо за комплимент, Лена.
- Это не комплимент, а простая констатация факта. И всё-таки, нам нужно очень
тщательно подготовиться, чтобы у нас не осталось ни одного изъяна в причёске и
макияже. Понимаете, я хочу, чтобы Вы моего Папу своей красотой сразили наповал!
- Не понимаю, Лена, для чего? Ведь твой папа, как я поняла, любит Маму.
- Конечно, любит. Но он зациклился на своих генераторах и не замечает, что жизнь
проходит рядом с ним. Но нужно же и по сторонам смотреть. Любоваться красотой
других женщин, хотя бы для того, чтобы сравнивать со своей Женой! Вот и пусть он
сегодня вечером любуется Вами и мною! Вы согласны?
- Что ж, пусть любуется, мне не жалко. Тем более, что Новый Год мы вынуждены
встречать вместе в одной компании.
- А мне можно попросить у Вас совета, как женщина у женщины?
- Хорошо, спрашивай.
- Под Новый Год все влюбляются, я и подумала, чем я хуже? Может, выйти замуж за
смазливого официанта? А что? Вот исполнится 14 лет и можно замуж выскакивать.
Со временем стану старшей его женой. Денег у пацана - куры не клюют!
- Почему ты решила, что он богатый?
- Простые наблюдения. Или, как любил говаривать персонаж Шерлок Холмс, - «Это
элементарно, Ватсон». Представляете, к вечеру чаевые до колена его карман оттянули.
Я подозвала его и сказала:
- Будь умнее, шкет. В буфет забеги, обменяй железные деньги на купюры и спрячь
их глубже, пока шеф-повар не отнял. Но лучше пришей кармашек изнутри трусов.
Ни один повар не догадается деньги в трузерах шманать.
- Лена, ты, наверное, шутишь?
- Конечно, шучу, Frau Helene. Выходить замуж я не собираюсь. Сначала мне нужно
устроить счастливой жизнь моих родителей, а уж потом, подумать о себе. Но надо же
какими-то разговорами заполнять паузу, пока мы снаряжаемся к ужину. Если я буду
молчать, вы подумаете, что и я не выспалась, что у меня плохое настроение...
- Ах, Лена, такими вещами не шутят. Замужество – очень серьёзный шаг. Почему-то
очень редко встречается надёжный человек, за которого хотелось бы выйти замуж.
Но когда такой мужчина встречается, обычно оказывается, что он уже женат.
- Я, конечно, малявка, но как ни странно, мне доводилось выслушивать подобные
горестные высказывания других женщин – неоднократно. И ведь никто из них не
допускает мысли, что того мужчину, который приглянулся им или Вам, давно выбрала
умная женщина, которая любовью, мудростью и ангельским терпением уже успела
сгладить, изжить или удалить все плохие качества этого мужчины.
- Признаться, Лена, я почему-то не думала о возможности такого варианта.
- Ой, Frau Helene! Какая тугая молния у вашего нового платья на спине. Застегнуть
молнию я смогла, но как вы станете её расстёгивать - не представляю. Обычно тугие
молнии я смазываю вазелином.
- Ну, что ж теперь поделать? Как говорится, «с божьей помощью» - расстегну.
- Думаю, что изо всей вашей бижутерии жемчужные серьги и ожерелье наиболее всего
гармонируют и с благородной белизной кожи лица и с цветом платья. Кстати в этом
платье имеются два тайных кармашка. Советую в каждый из них положить по носовому
платочку. Иногда густые, острые и вкусные запахи в ресторане так сильно раздражают
слизистую оболочку моего чувствительного носа, что появляется необходимость
очистить нос и смачно высморкаться.
- Ты, Лена, права, - говорю, примерив ожерелье. Принимаю оба твоих совета.
- А как вы считаете, что труднее? Научиться классно водить машину или управлять
мужчиной?
- В общении с мужчинами, Лена, труднее всего управлять своими амбициями и смирить
гордыню, особенно, когда в чём-то чувствуешь превосходство над большинством из них.
- А я часто задумываюсь, неужели, повзрослев, и я стану такой же одноглазой, как
большинство других женщин. Разве возможно такое, чтобы женщина превосходила
мужчину во всём? Вот, например, я постоянно наблюдаю за моими родителями, и
у меня давно появилось предчувствие, а в последнее время сложилась уверенность,
что мои родители меня дурачат. В чём это проявляется? Во-первых, они постоянно
встречаются. Мне разрешено жить с любым из них в их квартирах. Никто из них не
заводит шашни на стороне. Встречаясь, они воркуют, как голубки на подоконнике,
обмениваются взглядами впервые влюблённых. Мелкие стычки, типа - «Ты не туда
поставил тарелку!» - устраивает Мама, но папа всегда с улыбкой отвечает: «Извини,
дорогая, я опять забыл, что я в твоём особняке». (Нет, Frau Helene, эта краска слишком
тёмная. Если вы намажете её на веки, то будет казаться, будто замазан синяк.
Попробуйте вот эту на моём запястье.) Мама считает себя намного умнее Папы, она
сама часто мне об этом говорит. Но в том то и дело, что капитаном является Папа,
но он снисходительно позволяет Маме – порулить семейным кораблём и никогда не
выставляет свой интеллект напоказ. Глядя на Папу, я научилась в подобных случаях
сразу напоминать себе, в чём я проигрываю, и наглухо затыкаю свой фонтан.
- Лена, к изумлению моему, я должна признаться, что мне есть чему у тебя поучиться!
- Ой, не укоряйте себя. Это не я придумала. Из меня выскакивают мысли и выражения,
которые я впитала, общаясь с Папой! А недавно я прочитала где-то в Интернете такой
анекдот. «Жена кричит на мужа: «Ты идиот!» А муж спокойно отвечает: «Правильно,
я - идиот. Но если бы ты была генеральша, называла бы меня генералом».
- К великому моему сожалению, не только в твоём возрасте, но даже в теперешнем
моём состоянии у меня нет такого Папы и вообще нет друга-мужчины, у которого
я могла бы учиться мудрости.
- Не расстраивайтесь, Frau Helene. Мой Папуля тоже никогда не учит меня мудрости,
специально. Мы просто обмениваемся мнениями. Например, он спрашивает моё мнение
по вопросам жизнеустройства общества, или политики различных государств по
отношению к опустившимся индивидам. Но чаще всего он бывает ужасный выдумщик.
Помните, сегодня я рассказывала Вам, как Папа придумал отмечать день Домовёнка,
в то время когда я была неопытным ребёнком? А весной, прогуливаясь в парке, в период
цветения сирени, Папа научил меня находить и поедать цветы сирени с пятью лепестками.
Он говорил, кто съест цветок с пятью лепестками, тот получит маленькое счастье.
А однажды я потеряла варежку и, чтобы Мама меня не ругала, Папа сам, представляете,
новые варежки пришил к моему пальто резинками, такими, на которых трусы держатся.
Ребята во дворе сначала хохотали над моими пришитыми варежками, но после того, как
некоторые пацаны сами потеряли варежки, смеяться перестали, потому что поняли
мудрость Папы. Когда я просилась в парк, а на улице была плохая погода, Папа строил
для меня волшебную пещеру, накрывая одеялами стулья. Он давал мне фонарик, чтобы
не было страшно в темноте. Папа учит меня, читая книги, мыслить образно, представлять
себя участником книжных событий. Поэтому, повзрослев, я люблю читать на балконе
и представлять себя в горах среди феечек и эльфов. А однажды, во время игры в шахматы,
мы расположились на полу, и я перешагнула через его ноги, а Папа попросил меня переступить
через ноги обратно, иначе, он никогда не вырастет! Правда, смешно? А у Вас, Frau Helene,
в детстве происходило что-нибудь подобное?
- Нет, Лена. К сожалению, ничего подобного у меня в детстве не было...
В этот момент мой желудок издаёт настолько громкое рычание, что Лисонька,
которая до этого старательно не замечала предыдущие урчания, демонстративно
смотрит на будильник и, желая замять неприятную ситуацию, говорит:
- Frau Helene! Вы смотритесь словно фея под звёздным небом, и вот теперь
нам можно спускаться к ужину. Пусть все женщины, глядя на вас, сдохнут от зависти.
- И в самом деле, пора бы нам выходить, но мне всё кажется, что тени на веках слабоваты.
- Это уже мелочь, недостойная вашего королевского внимания. В интернете я вычитала,
что если умная женщина опаздывает на свидание, или званый ужин и у неё не осталось
времени, чтобы удлинить ресницы и подкрасить веки, достаточно расстегнуть три верхние
пуговички на блузке. Как Вы считаете, может, Вам так и поступить?
Фотка Инета: 1238851829_my_favourite_story__by_naomifami