Здравствуй, Некто!
Долго не писала, думала, что нужно извиниться, а потом поняла, за что извиняться? Письма то все равно остаются без адресата, поэтому тебе не важно, как часто я пишу, да, и тебя возможно просто нет. Я пишу кому-то, кого нет в моей жизни, знаешь, как дети придумывают в определенном возрасте воображаемого друга, так и я придумала тебя. Придумала, чтобы сгладить свое одиночество, создавая иллюзию того что есть кто-то, кому я могу довериться.
Последний месяц так тяжело, мне кажется, что вот оно, я нашла тебя, свой бриллиант, мне кажется, что родная душа пришла, но нет. Най оказался стекляшкой, а человек, с которым общаемся сейчас, он бриллиант, да, я хочу верить в это, но, похоже, не для моей оправы.
И почему я так уверена, что ты мужчина? Ведь бриллианты, они могут быть и женщинами, но я твердо уверена, что ты мужчина.
Знаешь, у меня есть мечты, мечты о которых я никому не рассказываю, особенно романтическую их часть. Я всегда стараюсь обвинить других, но сама прекрасно понимаю, что виновата сама, растворяюсь в своем заблуждении, а когда прихожу в себя, понимаю, что уже как-то поздно.
Я так устала, у меня совершенно не осталось сил, душевных сил. Я так хочу быть обнятой, с теплом, просто обнятой, без подтекста переходящего в горизонтальную поверхность. Я, наверное, никогда не смогу передать, какого это, когда хотят в свою постель, но на большее не замарачиваются.
Пишу, много пишу о том, что меня интересует, что волнует, но в ответ слышу банальные комплименты, за которыми скрыт пофигизм и незаинтересованность. Всем достаточно поверхности, меня грызет то, что мне не с кем обсудить, углубиться в интересующие меня темы.
Все чаще стала писать о том, как девушка бросает все и уезжает, жизнь с чистого листа. Все выглядит так реалистично, конечно, ведь я так хочу, чтобы это была моя история. Бросить все, уехать.
Знаешь, в моей жизни появился человек, хоть ему и двадцать, но он уже мужчина, таких, как он, я не уверена, что встречала вообще.
Чувства к нему настолько неоднозначны, что это выматывает. Снова вернулись мигрени, снова хожу по стеночке от того, как плохо. Он из тех, в кого влюбляются, но я не позволяю себе, закрываю свое сердце всеми возможными замками и дверьми.
Как бы мне хотелось, чтоб было легко и просто, но, видимо это не про меня. Он настолько идет вразрез с моими мечтами об отношениях, что я просто не готова смириться с этим. Так хочется, чтобы кто-то просто пришел и осуществил мои мечты. Но если брошусь в любовь к нему, с мечтами можно попрощаться, как и с невинностью. Пока у меня не выходит с этим смириться. Всегда говорила, что не падка на красивые и правильные слова. Наверное, это недостаток. Отец любит повторять: «Тяжко будет мужикам рядом, считываешь слишком просто».
Но тяжело ведь не им, тяжело мне. Слишком хорошо вижу, слишком хорошо понимаю, всего слишком, и что самое противное, редко когда хочу принимать то, что вижу и понимаю…