В медицине я давно, лет эдак двадцать с хвостиком... Мизерная зарплата заставляла метаться меня из кабинета в кабинет, в погоне за длинным рублем. Словом был ваш покорный слуга проктологом, гастроэнтерологом, а теперь работает лор врачом, из за острой нехватки последних. Мой денежный эквивалент так и не подрос, а ежедневные заглядывания в эти мокрые, часто невкусно пахнущие, иногда напрочь забитые серой тоннели, привели меня к четкому выводу: Мы врачи сродни спелеологам! Только наши пещеры и тоннели имеют более мелкий масштаб, хотя неожиданностей и стрессов у нас гораздо больше! Из за увиденного в своих исследованиях материала за день, не хочется ни есть ни пить. Часто возникает шальная мысль: Повысить квалификацию исследования тоннелей и перейти в кабинет с надписью "гинеколог!" Все протесты зав. поликлиникой были низвержены одной шоколадкой и бутылкой дешевого коньяка. Вопрос был решен очень положительно! Накануне долгожданного переезда я принял своего последнего пациента в старом кабинете и... ухо, горло, нос как то по новому открыли мне глаза на величие моей еще не осиротевшей без меня профессии. Мой дембельский пациент категорично требовал обезвредить для окружающих и себя свой язык! Путем усыпления, выдергивания, обрезания, кастрации, как угодно. Мужчина был адекватен и трезв и я с большим интересом выслушал его не лишенную интриги и смысла историю. Беру на себя смелость поведать сию повесть от его имени дословно, не нарушая цепочки его трагических злоключений:
Ненавижу свой длиннющий язык! Он обещал жениться на Сюзанке буквально на днях! В неполные тридцать лет этот гаденыш без костей, спокойно достающий своим кончиком до кончика носа, постоянно дает глупые обещания, считая себя и без мозгов грамотным. Иду по летней, брызгающей красками, духами, птичьим пением и насморком улице. Настроение взлетает до знака диез в мажорном варианте! На углу закрытого на ремонт, видимо после великой Октябрьской революции, кинотеатра "Полтавская битва" вижу анонс в виде плаката с изображением двух обнимающихся, симпатичных парней и мой язык вопит - Геи... мать их растуды! Последствия плачевны. Пятнадцать суток исправительных работ в ОВД хорошо знакомого мне района, где почти каждая псина на мой ботинок пописать целилась. Вроде и не сказал ничего предосудительного язык мой длиннющий, мясо изворотливое, но эти двое с плаката оказались знаменитыми певцами, посетившими наш неприметный городок, а не какими то там извращенцами. Отмахал я метелкой добросовестно весь срок и по выходу купив пива и водочки отправился на пустырь, в тени ивушек и кленов расслабиться! Выпитый стакан водки, отшлифованный холодным пивком, вызвал улыбку умиления на моем фэйсе, но идиллию прервали два лейтенанта ОМОН. На заданный вопрос, какого хрена я здесь делаю, мой язык ответил с издевкой, что заканчивает жизнь самоупийством, травится короче и в запасе у него еще литр отравы. Легкой смерти захотел сволота, отравится решил? Заорал один из них и отнял пакет с содержимым у меня из рук. Верзилы, не принюхиваясь к содержимому, тоже решили уйти из жизни именно теперь, со мною за компанию! От первой до последней бутылки мы производили по себе что то типа контрольных выстрелов, со словами: По офицерски... в рот! На звук наших поминальных по себе песняков пришел сторож со спиртзавода и под ружьем увел нас на винные склады. Мы не возражали и подчинились приказу человека при исполнении. Проснулся я в огромной бочке без крышки и мой язык ляпнул: Теперь ты Диоген и живешь здесь, так что прими случившееся даром судьбы, вместе с бабенкой которая валяется рядом с тобой! Рядом со мною действительно лежала женщина,очень даже ничего, раздетая и с её слов... надувная, так как все мужики, которые ей в любви клялись и жениться обещали, один за другим её надули, причем последними лжецами были два ОМОНовца и я! Вот так я познакомился с Сюзанкой... Выход был один: Табуретка, мыло, веревка, но к счастью я просыпаюсь больно ударившись о спинку кровати затылком. Мой единственный член семьи рыжий, вечно линяющий кот испуганно таращит на меня очумелые зенки, звонит телефон и какая то особа мне сообщает, что кредит на яхту мне одобрен. Какая яхта? Будь ты не ладен язык мой, вражина! Я перегрызаю телефонный шнур, быстро на всякий случай меняю личинку замка и цвет волос, снаружи на дверь клею записку: Здесь давно никто не живет! И бегу к вам доктор, что будем делать с моим языком?
Представляете коллеги какой уникальный случай в медицинской практике? Нет, ни за что я не променяю свои лабиринты лор врача, на скучную жизнь гинеколога, с её однообразным ландшафтом повседневности. Ибо только во рту, органе находящемся в моем ведомстве живет этот самостоятельный член человеческой подлости и только я вправе вынести вердикт языку. Послать пациента, или отправить к хирургу на ампутацию... А таинство происхождения слизняка в пещерах носовых пазух, а не исследованные до конца полезные свойства ушной серы? Мы врачи ухо-горло-носа, подобно спелеологам каждый день стоим на вершине новых открытий, в глубинах наших лицевых пещер! Куда там до нас этим докторишкам, работающим ниже пояса.
Продолжение может быть будет...