ИЗЮМИНКА
По законам жанра у порядочного жулика, если таковые могут быть, имеется свой почерк. Так было при царском режиме и сменив¬шей его Власти Советов. Современное жулье «порядочностью» не отличается, хотя и встречаются, скажем, оригиналы...
В тот день домой со службы старший опер Сыскарев явился очень поздно - опять начальство «строило» по серии нераскрытых квартирных краж.
- Восемь месяцев какая-то сволота обкрадывает квартиры вверенного нашей заботе населения! - кричал начальник на затянувшейся вечерне-ночной оперативке. - Восемь месяцев!!!
- Еще месяц и родим... - выпустил тихую реплику стажер Бабочкин, тут же получивший локтем под бок от старшего напарника.
- Восемь месяцев! - продолжал кричать начальник. - Более десяти эпизодов! Сегодня еще два заявления поступило. И опять - тот же почерк!
Словом, с оперативки напарники вышли более чем в плохом настроении. Начальство отымело их как хотело без анастезии и контрацепции. Выпили по рюмахе в кабинете, занюхали рукавом и пошли по домам. Утро вечера мудренее…
... - Восемь месяцев... - бурчал себе под нос старший опер Сыскарев, подходя к подъезду. - Действительно, уже бы и родить пора. Все! Ужинать и отдыхать! – приказал себе Сыскарев, открывая дверь в квартиру! И никакой работы! – Но куда уж там! Опер если он действительно опер, без работы даже в гробу на том свете не сможет…
... После ужина, выйдя на балкон покурить, Сыскарев, автоматически окидывая взглядом припаркованные внизу сосед¬ские автомобили, заметил новенькую - явно чужую. Наверное, гос¬ти к кому-то приехали… Серебристая «девятка» мягко светилась в ночной темноте, притягивая взгляд. И что в ней такого?! Сыскарев так и не понял чем машина его привлекла и потушив сигарету о балконные перила, отправился спать.
…Утро нового рабочего дня началось с нового нагоняя. На этот раз про «восемь месяцев» и «раздолбаев» кричал начальник угро. А Сыскарев все думал про эту «девятку». Вот прицепилась! Зараза!
День прошел в привычной рутинной работе – выезд на происшествия, допросы, в морге побывать пришлось – «жмура» очередного нашли на свалке. Так и вечер наступил и Сыскарев, вымотанный и годный поспешил домой.
…Вечером, после ужина, он традиционно вышел на балкон традиционно покурить перед сном, но что-то позвало его на улицу. Сыскарев спустился во двор и устроился в глубокой тени, на скамей¬ке, согнав местного бомжика Славика. А в голове се эта «девятка» серебристая опять крутилась. «Девятки» этой на вчерашнем мес¬те не было!
- Глюки уже, наверное! – мысленно успокаивал себя Сыскарев. - Просто в гости люди приез¬жали. Профдеформация уже у тебя, Сыскарев! Психологу из упра¬вы надо сдаваться! - Но как только он затушил каблуком окурок и собрался было зайти в подъезд, к дому подрулила та самая серебристая «девяточка». Вышли из нее два мужичка. Один - шкафообразный детина. Второй - щупленький, как пацанчик. И Сыскарев понял – надо действовать! Чуйка сработала!
- Нин, я тут возле дома, в домино с Вовкой играю, - позвонил опер жене, чтобы та не вздумала звать его с балкона. А сам - в темноту - дальше наблюдать за подъездом, в который вошли эти двое мужиков из «девятки».
Через полчаса парочка подозрительных граждан вышли из подъезда, неся что-то в руках и, похоже, очень тяжелое. Сыскаре сждедла охотничью стойку, приготовившись на всякий случай сам не зная к чему. Но тут раздался громкий в ночной тиши крик:
- Толик! Домой! - это жена звала Сыскарева. Заждалась! Выдала!!!
Матюгнувшись про себя и запомнив номер машины, Сыскарев, изображая пьяного, пошел к подъеду, где те двое уже грузили что-то в багажник. А через час (в два часа ночи!) к нему в дверь уже не просто стучали - грохотали. Соседи из гостей пришли, а квартира обворована!
... Утром Сыскарев доложил начальству о проведенных оперативно-розыскных мероприятиях, в которых он методом личного сыска установил подозреваемых, и выдал номер «девятки». Машину «пробили» по ГАИ - в городе не числится. План «Перехват» объявлять было уже поздно. Оставалось только ждать, когда заезжие гастролеры снова на дело пойдут…
…- Эстеты! Туды иху мать! - ругался на очередной вечерней планерке начальник отдела, имея в виду уже не оперов, а жуликов. - Из каждой квартиры дорогой парфюм мужской забирают! Пахнуть им хочется хорошо! Ничего, у параши будут пахнуть скоро! Трое суток всем даю! Иначе будет служебное несоответствие и в лучшем случае пойдете в ППС, штанами улицу мести! – последнее уже относилось к уныло слушающим начальство операм.
Да какие там трое суток! Точно в ППСники пойдут! Почти неделю опера с участковыми и ГАИшниками просидели в засадах. Пусто! «Парфюмеры» (так Сыскарев прозвал этих треклятых жуликов) словно испарились. Начальство продолжало метать ромы и молнии на оперативках, грозя всеми казнями египетскими, но тут сыскная удача улыбнулась Сыскареву…
В ту ночь Сыскарев сидел в засаде на выезде из города. Глаза слипались от усталости - которую ночь без сна! И вдруг - чудо! По шоссе на скорости промчалась серебристая «девятка»!
- Внимание! Всем постам и нарядам! - мгновенно ожили милицейские рации. - Автомобиль номер … проследовал в направлении... И началась погоня!
Попались жулики банально - застряли в огромной пробке, образовавшейся за городом по случаю всенародного празднования Ночи накануне Ивана Купалы! Полгорода выехало, чтобы попрыгать через костры и окунуться в местную речку. А машины парковали за хитрым поворотиком, чуть левее трассы. Туда и свернули жули¬ки, скрываясь от милицейской погони с сиренами и мигалками. И оказались в ловушке!
... Медали за раскрытие этой серии краж Сыскарев и его коллеги не получили. Даже в звании досрочно никого не повысили, как было обещано. Зато с Сыскарева пару выговоров сняли - в знак особой благодарности за службу. По этому поводу пришлось Сыскареву «поляну» накрывать для коллег. Пригласил и бывшего начальника угро Петракова - сыщика от Бога! Хорошие вышли посиделки! Душевные! Песни любимые попели, потом настал черед баек:
- Помню, где-то в шестидесятых у нас такой случай был, - начал Петраков травить байку. - Жулик тоже дорогую парфюмерию забирал. Помимо денег и золота. Промышлял по бабам. Завмагши, директора магазинов - элита того времени! И еще обяза¬тельно прихватывал новый комплект постельного белья. Его по запаху импортного парфюма и вычислили. Опер в трамвае вынюхал и повязал там же. Семьдесят эпизодов! Полгода в розыске. Нас начальство чуть не съело тогда! Потом спрашивал я у жулика: зачем белье постельное новое брал? – А он мне: Люблю спать на чистом. Весь такой выбритый, ухоженный. Прямо как профессор. Он к новой пассии - завмагше, со своим постельным приходил. Украденным у пассии предыдущей. А еще был такой случай…
2007