Прощай прошлое и настоящее, да здравствует Альцгеймер!
Это происходит с тобой так незаметно и главное ты уверен в своей правоте на все 100%. Лишь только иногда, привычки, выработанные годами, подсказывают тебе, что что-то не так. Ведь не мог я не почистить зубы, или не поцеловать мою старушку на ночь. А я этого не помню. Какой-то пустой и безликий день. Мое сознание украло события! И оно же пытается восстановить их в памяти. С чего же и когда все началось?
Главное, вопрос, который задаю, помню, а дальше пробел, через какое-то время опять задаю этот же вопрос – ответ то нужен, а вот ответ пропадает в глубинах лабиринта памяти. Что это? Или вопрос не столь важен, или ответ мне не положено знать? Все должно подчиняться целесообразности. Вывод – мой Альцгеймер выгоден для меня? Он нужен мне? И, даже похоже, он необходим для меня? Вероятно это избавление моего сознания от действительности! Неужели действительность так страшна для меня, или я неправильно вижу и понимаю ее? Что тогда – да здравствует Альцгеймер! Чушь! Я хочу все знать, все помнить! Впрочем, мало, что я хочу, кто я такой, что бы хотеть и получить желаемое!
А может все выглядит еще хуже – мой Альцгеймер, защита общества от меня! Может, я опасен, и таким гуманным путем вселенная защищается от меня? С каждым днем я теряю себя. Меня перестает волновать и тревожить жизнь моих близких и родных людей. Они начинают раздражать меня, но они необходимы мне. Должен же кто-то обслуживать меня! Кто дал им право не принести утренний кофе с бутербродом! Я же болею! Да! Да! Я больной! Я!
Дети, дети, дети…. А, где они? Помню, маленькие такие, хорошенькие были! И куда делись? Вот я заболел, а они где? И вообще где я сам сейчас! Наверно в больнице. Все кругом чужие. Бегают, суетятся, что-то делают. Ну, погодите и вы такие будете как я! А, в прочем это, наверно медсестра и электрик. Точно, на днях лампочку менял. Значит электрик.
Какая там, медсестра, эта аферистка сегодня заявила, что она моя дочь! Что я дочь не знаю?! Дочь у меня маленькая была, а вот куда делась? Наверно умерла. То-то я думаю, куда мои брюки делись с отверткой…. Это эти аферисты, ворюги сперли! И, вообще, куда меня засунули жить? Где власти, должен же кто-то отвечать за меня. Я больной человек, а мне аферистов подсовывают! Темнотища – в шкафу какой-то Серега живет! Главное скрывается всегда, а как только подойду к шкафу, он из двери шкафа высовывается и на меня смотрит. Страшный! Да и за диваном кто-то тоже пристроился спать! Вот, когда был маленький, ничего не боялся, странно, почему сейчас все вызывает страх. Какой то я стал дурной. Не нравлюсь я себе. Как хорошо, что я живу не один! Страшно. Темно. Постоянно темно и днем и ночью, хотя солнышко светит, а темнота не уходит…. Она во мне и с каждым днем заполняет меня все больше и больше, скоро во мне не останется светлого местечка. Жалко…, с солнышком внутри жить проще! Я постоянно в чем-то виноват, что-то натворил, меня ругают! Чистый лист в моей голове! Пытаюсь вспомнить. Понимаю, что надо как-то объяснить им, но не помню. А вот если подумать, хорошенько, во всем получается, виноваты те непрошенные гости, которые живут в шкафу и за диваном! И, правда, не мог же я порезать памперсы, поломать телевизор, розетку и кучу еще неблаговидных поступков совершить! Беда в том, что никто не хочет и не видит моих непрошенных гостей! Мне, похоже, просто не верят! Хожу по кругу и, он скоро замкнется совсем! Пока еще я пытаюсь иногда логически мыслить. Это пока… Что потом? Да, все-таки я серьезно болен!
Кто эти люди, которые со мной рядом? Они всегда рядом! Я устал от них. Я их не знаю. Для них я постоянно виноват в чем-то. Я наверно не люблю их!
Но они-то говорят, что они мои дети! Любят меня! Почему же я не чувствую их любви? Мне холодно и неуютно в этом доме! А где мне будет хорошо? Я хочу к себе домой, к мамочке! Она еще совсем недавно была рядом со мной, жалела меня и ласкала. Баловала подарками! Все, все самое хорошее у меня, это от нее! Да вот и телевизор, и холодильник и стиральная машина, да и дом ее.
Сегодня они заявили мне, что моя мамочка давно умерла, и здесь она вообще не проживала! А чей же это дом? Если это их дом, то почему я живу с ними?
Вечером мне было плохо! Вызывали врача! Женщина плакала. Так горько было, целовала меня. Я погладил ее по головке, она такая же маленькая и беспомощная была, как моя дочурка! Всю ночь она просидела у моей постели. Я почувствовал себя снова маленьким мальчиком рядом с мамочкой. Все же, я так думаю, это моя мамочка, как хорошо, когда она рядышком и гладит меня по головке!
Сегодня я упал, тело мое налилось свинцом, оно не слушается совсем меня. Мне страшно. Теперь я в больнице – это точно. Пришла мамочка моя. Она гладила меня, целовала и жалела. Стала читать молитвы. Плакать и читать. Тепло, мне так хорошо и тепло.
ГОСПОДИ, ДА ЭТО ЖЕ ДОЧЬ МОЯ! Вся жизнь пробежала перед моими глазами! Сорок пять лет мы вместе! Я уже столько лет болею! Она всю жизнь свою была рядом со мной! Мученица моя! ГОСПОДИ прости нас! Мы грешники! Зачем мы мучили друг друга!
Дочь плачет. Не плачь родная, пытаюсь я сказать холодеющими губами, но они не слушаются меня!
Все тело мое обмякло, мне стало так уютно и тепло. В холодном оконном проеме, в сияющем свете, стояла она, настоящая, из детства, моя нежная мамочка и протягивала ко мне свои руки. Она пришла за мной, за своим девяносто летним сыночком! Я покидал этот мир, без сожаления и горечи. Видно программу свою в этом мире я уже закончил. Закрыл ее как смог. Смирения не хватило, каюсь Господи, прости! Все мамочка я иду!
ВСЕ!