Валентин и Валентина. 14 плюс 23

Евгений Решетин
В феврале аж два мужских праздника - Святого Валентина (14-е февраля) и Защитника Отечества (23-е). Но я не об этом...

Известно, что улитки существа двуполые. Те орудия любви, которые у нормальных двуногих, будь то мужчина или женщина, размещены природой по одному на особь между этими самыми ногами, у брюхоногого моллюска не могут быть в таком безопасном месте. Нога-то всего одна! И природа, как я понимаю, рассудила по-особому мудро: не орудие между ног, а нога между двумя орудиями (зачем-то вспоминаю, некогда автомобили ездили в обрамлении запасных колёс).

Свою догадку я пока не мог проверить во всех деталях по причине невероятной стыдливости улитки. Стоило только устремить с вожделением взор на эту самую «ногу», а тем более, её ощупать хотя бы мизинцем, как она стремительно исчезала в ракушке.
 
Возможно, мудрость природы заключалась ещё и в том, чтобы двумя органами соития обеспечить улитке радость жизни даже в печальном одиночестве... Согласитесь, такая самодостаточность дорогого стоит...
 
М-м-да. Но ведь иногда любви хочется!..

Как-то в день Святого Валентина сползлись две виноградные улитки. Подарили друг другу по виноградной косточке и стали проявлять друг к другу специфический интерес. Сначала каждая своим ртом-тёркой поскоблила брюшко другой. Поцеловались, значит. Потом каждая у другой приятные места потрогала рожками-щупальцами с шариками глаз на конце.
Но перед основным действом вышла заминка. Чтобы избежать обвинений в извращениях, нужно было правильно определиться, каким своим боком к чужому, но столь желанному боку (как бы поточнее выразиться) при-полакомиться.

Возможны четыре варианта: ОНА С НЕЙ ,  ОН С НИМ ,  ОН С НЕЙ  и  ОНА С НИМ.  Понятно, что морально устойчивые улитки первые варианты исключили не раздумывая, но ведь и допустимых вариантов два. Вот одна и говорит, выставив напоказ рожки:
  –  Давай я буду Валентином, а ты Валентиной?
  –  Это почему?
  –  А у меня рога длинней!
  –  Чё-чё? Ты что, козёл, Маршака не читал? Иль забыл, что "у козы рога длинней, и ты не можешь спорить с ней!?"
И вторая улитка, блеснувшая интеллектом, вытянула такие причиндалы, что первая с испугу съёжилась, и вместо того, чтобы вонзить рога в мясистый бок неприятеля, робко втянула их в своё же рыхлое тельце...
Но пререкались влюблённые недолго, ибо ясно стало, что они не нарушат принцип гетеросексуальности, и даже получат двойное удовольствие, если, чуток по-бодавшись, согласятся быть Валентином и Валентиной... ну конечно, по-очереди!

Как следствие этого решения, вскоре народилось двойное потомство маленьких улиточек. И у каждой было два папомамы – Валентин или Валентина в одном теле и Валентина или Валентин в другом. М-м-да.

Правда, родители не зафиксировали в "свидетельствах о рождении", при каком из двух "раскладов" был зачат каждый ребёночек. И чтобы дети не путались, всех новорожденных сначала обучили математике, а потом объяснили, что по чётным числам  один из папомам будет папой, а другой, м-м-м, вернее, другая папомама, - мамой. Ну, а по нечётным - наоборот...

И наступили в семье порядок и благодать! Папа отправлялся по утрам на охоту за мошками, мама готовила на обед салат из виноградных листьев. Естественно, при смене статуса, родители менялись ролями и таким образом соревновались как в количестве добытых мошек, так и в качестве приготовления блюд, что шло на пользу и количества, и качества.
 
Вследствие высокой рождаемости и невозможности однозначно определить статус отца и матери Государственная Дума учредила кроме звания «Мать Героиня», новое звание «Герой Отец», которое присваивалось папам с выдачей каждому удостоверения и сверкающего перламутром ордена. Причём кавалеры ордена победы на полях размножения были избавлены от суровой необходимости завоёвывать признание их героизма на полях сражения, и...

И войны сошли на нет!
И наступил мир во всём Мире!!
И теперь каждый год в День Влюблённых жители Земли устраивают пир на весь мир - с 14-го по самое 23-е февраля!!!

Похвалюсь: я там был (в командировке на 9 дней, т.к. день приезда и день отъезда засчитали мне за один день).
Мёд-пиво? Конечно, пил! Но фирменного блюда - салата с мошками - мне не хватило...
Правда, не скажу, чтобы уж очень хотелось.
Вот рожки совсем затупились. Мне бы пободаться, хотя бы в потешных боях...