Известный психоаналитик Питер Куттер в книге «Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей» выделяет 2 формы любви: активную и пассивную.
Под активной он понимает, когда человек любит и способен любить.
Пассивная форма любви — когда человек позволяет себя любить.
Рассматривая тему любви, Куттер приводит метафору
"Любовь - как уравнение с тремя неизвестными: интимность, сексуальность и ответственность"
Принципы, действующие в рамках этого треугольника, которые позволяют определить типологическую принадлежность любви:
1. «Крайне выраженная интимность, душевное расположение, при отсутствии сексуальности и ответственности».
2. Крайне выраженная страстная любовь, когда человек попадает в зависимость от другого человека. В приоритете сексуальность, минуя межличностные отношения, на первый план ставятся сексуальные отношения, ответственность в отношениях отсутствует или перекладывается на другого.
3. Крайне выраженная абсолютная ответственность, лишенная сексуальности и интимности.
Учитывая эти характеристики Куттер выделяет 3 вида любви:
-романтическая (страстная)
-товарищеская или партнерская
-совершенная любовь
В романтической любви прослеживается связь сексуальности и интимности.
В товарищеской — интимности и ответственности. Сексуальность, как правило исключается.
И только совершенной любви присутствуют все 3 компонента: сексуальность, интимность и ответственность находясь в состоянии равновесия.
Куттер дает метафору такому сбалансированному треугольнику — "...словно зрелый плод любви".
Психоаналитические воззрения на любовь
1. Если в детстве ребенок получал много от родителей, особенно от мамы, то повзрослев он сможет также много дать. Если в детстве были фрустрации, то став взрослым человек может фрустрировать своего партнера.
Если между матерью и ребенком были удовлетворительные отношения, то у человека в будущем будет развита способность брать и давать. Наоборот, неудовлетворенные отношения между матерью и ребенком могут привести к чрезмерной травматизации и дефициту любви. В таком случае прежние обиды, разочарования и страдания могут сказаться на любви во взрослой жизни, в отношениях. Например: Если в детстве ребенок не получал достаточно любви и понимания от кого-либо из родителей, то во взрослой жизни может тянуть к партнеру, который будет обделять любовью.
Таким образом, детская травма компенсируется за счет партнера мечтами, повторением детских паттернов поведения или симптомами.
Пример. Когда ребенок не получал от мамину любовь начинал капризничать, проявлять упрямство, агрессию. Во взрослой жизни подобное поведение может проявиться в отношениях с партнером.
2. Любовь является бессознательным повторением непреоделенных конфликтов, идущих из прошлого. Речь идет о доэдипальных конфликтах (связанных с отношениями мать и ребенок) и эдипальных (отношения ребенка, матери и отца). Если человек, недостаточно преодолел опыт, то он может бессознательно повторять его во взрослой жизни.
Пример: 1). Если в детстве ребенка близкие часто обманывали, то в дальнейшем он может сам обманывать.
2). Ребенок ощущающий свою слабость в дальнейшем может захотеть стать сильным, однако эта сила может обернуться тиранством, бессознательной местью.
Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви?
Куттер дает такой ответ:
1. Необходимо хотя бы в какой-то мере преодолеть младенческую травматизацию, чтобы она не могла бессознательно преследовать человека со всеми вытекающими из такого преследования последствиями для нынешних отношений.
Завершить этапы сепарации (отделения) от матери, чтобы не было препятствия индивидуации в контексте автономного существования и самостоятельности.
2. Сексуальность и физиологические аспекты в целом должны быть интегрированы в любовь.
Разумеется, существует сексуальность без любви, точно так же, как любовь без сексуальности.
Здесь речь идет преимущественно о любви, которая первоначально возникает , как результат растущего доверия и вторично включает в себя сексуальность в качестве «премиального наслаждения», которое приносит равное удовольствие обоим партнерам, отвечая их пожеланиям. Поэтому важно приобретенный в ранних отношениях с матерью опыт осознать и переработать его.
Тогда он будет не в силах разрушить любовь.
Буду, рада если статья окажется полезна будущим или молодым родителям, чтобы в будущем не травмировать своих детей. А также всем кто интересуется психологией и психоанализом.
Благодарю за внимание!
Желаю любви и мира в себе!