"Мама, ты плохая! Я тебя ненавижу! Хочу, чтобы тебя не было, чтобы ты умерла!" (с)
Часть 1.
Свои мысли о сепарации женщины - от мужчины я хочу начать с пояснения о том, почему решение этой гигантски сложной задачи начинается задолго до того, как мы к ней приступаем. Это связано с тем, что "грязная работа" первичной социализации детей, постановка границ, приучение к самообслуживанию, дисциплине, наказания, введения понятий о границах других людей, нормах поведения и иерархиях возложены в обществе на женщин. Матерям приходится в одиночку нести бремя этого труда, невозможного без определенных форм насилия над ребенком, справляясь с этой задачей на собственный страх и риск и неся ответственность за ее выполнение до конца своих дней.
Задача сепарации, которая встает перед взрослеющими детьми почти всегда равна сепарации от матери и последствиях первого насилия, или первого отвержения, с которым они когда-то столкнулись, чувств беспомощности перед той, в ком они нуждались для того, чтобы жить и ненависти к ней - подавленных, вытесненных, рационализированных, соматизированных и т. д. Не сепарировавшись от матери и женщин и принятия взрослого равноправного отношения к ним - мы не сможем сепарироваться от мужчин. Попытки остаться в слиянии с матерью и женщинами, но сепарироваться от мужчин приводят к усилению внутренней мизогинии и изматывающим усилиям, уходящим на то, чтобы с ними справиться.
При этом задача простить СЕБЕ гнев на мать и ненависть к ней едва ли не сложнее, чем оправдать насилие с ее стороны осознанием того, что "я и моя мать - обе - женщины, угнетенные патриархатом и находимся в одной лодке".
Я много раз пыталась мысленно вернуться к своим отношениям с отцом, но каждый раз обнаруживала, что моя ярость живет там же, где и мое сердце. Мои попытки думать об отце и чувствах, которые я испытывала к нему, неизменно соскальзывали на мысли о матери, боли, которую она мне принесла и обиды на ее несправедливую жестокость.
Вот почему я говорю о том, что в таких семьях, как моя, с доминирующей ролью матери, сепарация от мужчин крайне сложна и еще более осложняется тем, что очень часто главной задачей мужчины в социализации ребенка остается "быть хорошим", "быть союзником против диктата матери".
И мать, и отец, конечно, могут провалить свою часть работы. Интересно, что если отец провалил "свою" часть работы - не стал "добрым союзником", то взрослой женщине приходится сепарироваться практически от пустого места, от отношений, которых не было, и которые наполняются содержанием, компенсирующим недовольство матерью, и идеализируют отца и мужчин.
Несепарированность от матери и женщин - и идеализация отца и мужчин блокирует взросление. Инфантильный мужчина определяет свое существование в качестве "настоящего" мужчины через женщину, ведущую себя "правильным образом". Инфантильная женщина, вопреки фактам, приписывает всем мужчинам качества, противоположные ее ненависти к матери.
Часть 2.
Вернемся к женщине, которая, невзирая на факты, превозносит, идеализирует и защищает мужчин от всего, что угрожает образу "доброго союзника", проливая таким образом свет на образ ее отца, рожденный, как мы говорили, для того, чтобы уравновесить "бездушную", социализирующую мать.
Я знала женщину, вызывающую у меня бездну сострадания, жертву жестокой матери. Когда она рассказывала о своем детстве, меня буквально пробирал мороз по коже от подробностей обращения с детьми. Папа выполнял вроде бы роль "доброго союзника", но как? Почему детям даже не приходило в голову жаловаться на мать - и почему отец не предпринял ничего для того, чтобы жена перестала издеваться над детьми? У меня хватило самонадеянности задать эти вопросы своей собеседнице, и она начала вываливать на меня "факт" за "фактом", которые должны были доказать мне, что ее отец настоящий "добрый союзник".
В числе прочих, она рассказала эпизод о том, как она, будучи школьницей, решила порадовать отца, впервые приготовив его любимое блюдо. Это был салат оливье, который она "по глупости" порезала "слишком крупно". Любимый папа отшвырнул тарелку со словами, что такую еду впору есть "только свиньям".
Невыносимо горько понимать, что вот эта подмена - когда ни мать, ни отец не справляются со своими задачами, результат этой подмены в том, что вся ненависть достается женщине, а вся любовь - мужчине.
Поэтому путь сепарации от отца и начало пути сепарации от мужчин - в понимании, что именно он в свое время делал, чего НЕ делал, и насколько наше желание видеть в нем "доброго союзника" соответствует действительной картине.
Это крайне сложная и невероятно болезненная задача, особенно если отцовская роль "доброго союзника" передоверена высшей силе, главному-мужчине-на-небесах, от которого исходит все благое, а зло - результат нашего собственного выбора не подчиняться его указаниям.
Это отношения, в которых одной стороне присуща субъектность, а другой - иллюзия субъектности, выбор без выбора, совмещенный с полной ответственностью за отношения. Как в истории с салатом - не отец мудак, а дочь "неправильно нарезала" ингредиенты.
Коротко говоря, если женщина пустила главного-мужчину-на небесах "войти в ее жизнь и управлять ею", то задача сепарации от отца и мужчин для нее пока крайне далека от решаемой. Потому что дать взрослую оценку отношениям отца к детям очень трудно, но возможно. Согласиться же с тем, что бог жесток и несправедлив примерно так же, как его антагонист - немыслимо для верующих.
Почему в последнее время женщин так часто призывают вернуться в слияние с отцами, не обращая внимание на то, каким было их реальное отношение к дочерям? Помимо того, что общество желало бы, чтобы все женщины содержали и обслуживали всех мужчин после того, как они теряют ресурсную форму. Для того, чтобы детская идеализация "доброго союзника" распространилась на мужчин-партнеров, для того, чтобы взрослая оценка действий взрослых мужчин была невозможна для женщин. В конечном итоге, для того, чтобы удерживать женщин в некомфортных отношениях с мужчинами-ровесниками.
Часть 3.
Женщина часто вступает в отношения с ровесником (ну, условно), не пройдя сепарации от родителей и получив отношения, в которых, по сравнению с детско-родительскими, она получает больше свободы, а иногда и право голоса. Оно формальное, это право, которое постоянно оспаривается и обесценивается второй стороной отношений - партнером, его непрерывно приходится защищать и отстаивать, но в среднем по больничке имеет смысл признать, что право голоса в отношениях - вместе с ответственностью за решение ряда хозяйственных вопросов женщина получает.
Некая подмена существует еще и в том, что жизнь в отношениях с партнером считается для женщины "самостоятельной", жизнью "своим домом", хотя очевидно, что самостоятельность для взрослой женщины - это больше о проживании отдельно и на собственные средства.
Почему сложно сепарироваться от мужчины-ровесника, партнера? Первую причину я уже назвала - она в том, что партнер "получает в приданое" идеализированное отношение своей партнерши к отцу, роль "доброго союзника", а то и покровителя. Вторая - в том, что начиная жить отдельно от родителей, с партнером, женщина решает вопросы сепарации от родителей, хотя бы физической и хотя бы частично.
В то время, когда женщине нужно ставить границы партнеру, определяя отношения на будущее, она чаще всего ставит границы матери, используя мужа в качестве "доброго союзника", опять-таки независимо от того, справляется он с этой ролью или нет.
Здесь у нас возникает пространство, в которое любая женщина, рефлексирующая качество своих отношений с партнером, могла бы вписать свою страницу. Я хорошо помню свою, давно закрытую. Конечно же, она началась с самых прекрасных намерений построить первые в мире отношения, в которых будет только любовь, доверие и уважение, и не будет конфликта интересов, ссор и бытовухи. Как, строка за строкой, ко мне все больше и больше приходило понимание, что отношения, которые "мы" собираемся построить, строятся исключительно и только за счет моего ресурса, терпения, принятия и снисходительности и предательски сбоят, когда дело доходит до вклада второй стороны. То есть, факты рано или поздно заставляют прозреть, плюс наличие минимального ресурса, немного большего, чем беспомощность перед родительской властью.
В общем, задачу сепарации, хотя ее можно бы с уверенность назвать "самоизоляцией", от мужчины-партнера худо-бедно проходят к среднему возрасту многие женщины. Отчасти это связано с тем, что у мужа появляется серьезный конкурент, оттягивающий ресурс от работы с сепарацией от мужчин и втягивающей ее в новое слияние. Это их сын.
Часть 4.
Иногда мне кажется, что непременное требование от женщины многодетности связано еще и с тем, чтобы повысить шансы на то, что женщина родит мужчину, сепарация от которого станет самой невыполнимой работой в ее жизни, осиновым колом, вколоченным в могилу ее индивидуации.
Когда он появляется, такой маленький, беспомощный, когда шаг за шагом учишь его жить (ну да, социализируешь), когда тебе кажется, что это главные отношения в твоей жизни, в которых твой голос слышен, он не "учитывается", а определяет, какими эти отношения будут, когда ты отчаянно веришь, что все у вас с ним пойдет не так, как с остальными мужчинами твоей жизни...
Ты быстро становишься взрослой женщиной, которая не развалится, когда впервые услышит от сына: "Мама, ты плохая! Я тебя ненавижу! Хочу, чтобы тебя не было, чтобы ты умерла!", ты справишься с этим разом так же, как и с тысячами похожих раз. Ты поставишь ему границы совсем по-другому, чем твоя мать ставила тебе, это будут настоящие границы, построенные на уважении и безопасной привязанности...
Ты научишь его состраданию и добру, и это будут первые в мире отношения между матерью и сыном, в которых будет только любовь, доверие и уважение, и не будет конфликта интересов, ссор и бытовухи.
Твой партнер, твой отец, его друзья станут для него добрыми союзниками против твоих усилий по социализации, они научат его соглашаться и умалчивать, умалчивать и соглашаться, вести себя послушным мальчиком и тихо знать, что твоя власть - фуфло и кажимость, что можно делать то, что противоречит нормам социализации и очень не понравится тебе, поэтому ты и не узнаешь об этом. "Есть вещи, которые маме не надо знать".
Ты и не узнаешь, потому что будешь в это время ставить все новые и новые границы маме, отцу, мужу, школе, влиянию на ребенка телевизора, интернета и целого мира вокруг. В этом месте и будет твой шанс и твоя надежда, я сейчас скажу - это очень древний секрет женщин (сейчас все мужчины из тех, кто осилил многабукв, но не успел обидеться - обидятся).
В этой битве надо собрать все силы, встать на свою собственную сторону и стоять на ней до самой смерти. Это и будет сепарация.