Алексей ПАДАЛКО
Александр СИВУДА
СЕРУЛИН
Ох, уж эта реклама! Сколько о ней говорено-переговорено. И что только нашему брату, обывателю, не рекламируют! Особенно по части здоровья. Каких только чудодейственных лекарств ни напридумывали! А люди как мёрли, так и мрут и, причём в больших количествах. Но самое интересное, что мы, несмотря не бесполезность этих патентованных и сертифицированных чудо-лекарств, буквально расхватываем их и чаще всего за очень большие деньги. А как же, здоровье прежде всего.
В какие только истории ни попадают доверчивые рекламоглотатели! Про это тоже писано немало. Одна такая, ну очень пикантная история приключилась с моей супругой.
А дело было так.
Город наш небольшой. В нём чиновников разных мастей больше, чем самих жителей. Совсем как у Ильфа и Петрова – контора на конторе. В одной из таких контор, по-сегодняшнему офисов, работает моя супружница, занимая далеко не последнюю должность. Человек весьма уважаемый и авторитетный, Ирина, так зовут мою половину, не знаю, от кого уже унаследовала склонность к излишней полноте. Если б вы знали, как она страдает от этого!
И понятно то внимание, с которым супруга относится ко всему, что рекламируется для похудания. Советы, рецепты, лекарства, заговоры, даже привороты – всё испробовала моя благоверная, но, к сожалению, напрасно.
Надо сказать, что по долгу службы Ирине часто приходится мотаться по командировкам. Бывает и в столице. Представляете, с её-то 140-килограммовым весом передвигаться в поездах, самолётах. Одних дезодорантов закупает не одну дюжину.
Столица есть столица. Разные клиники, НИИ, профессора, академики, светила науки – всё прошла Ирина в поисках эликсира от полноты. Результат – ноль. Про деньги уж молчу. Неудобно даже говорить, в какую сумму выливаются её хождения за здоровьем.
Но однажды Ирина вернулась из Москвы сияющая и довольная. Оказывается, по великому блату в какой-то весьма знаменитой клинике она достала сверхсовременное лекарство для похудания под мудрёным названием «серулин».
От радости купила целую упаковку, чтобы не только самой пройти полный курс лечения, но и поделиться с сослуживцами, страдающими тем же недугом.
Красивая коробочка, внутри бутылочка, в ней малюсенькие таблетки ярко-красного цвета, чуть больше спичечной головки.
«Серулин», говорится в инструкции, современное и быстродействующее средство для похудания, разработанное в НИИ профессором Пропоносенковым. Принимать следует только в домашних условиях в нерабочее время по одной таблетке на 20 килограммов живого веса один раз в день, желательно на ночь. При дискомфорте нужно принять одну-две таблетки «антисерулина».
Спрашиваю у супруги насчёт этого самого антисерулина, что это за штука.
- Понятия не имею, - отвечает она.- Да и о каком дискомфорте может идти речь, если лекарство – детище НИИ с высочайшим авторитетом!..
Дело было днём, до вечера далеко, а Ирине так хотелось начать курс лечения. Чтобы как-то скоротать время, она побежала рассказать о чудодейственном лекарстве подружкам и товарищам по работе. Да будет вам известно, в её заведении ужас как много чиновников мужского и особенно женского пола с избыточным весом. Работа у всех в основном сидячая, зарплата хорошая, можно позволить себе вкушать не только хлеб с маслом и бужениной. Словом, есть от чего полнеть.
Серулин пошёл нарасхват и, естественно, не в ущерб нашему северному карману. Зампред едва не вырвал из рук две последние пачки. Как откажешь начальству!
Удивительно долго тянулось в этот день время. Поделав все домашние дела, Ирина попросила меня, как более мозговитого в математике, рассчитать ей суточную дозу приёма серулина. Арифметика несложная: если одна таблетка на 20 килограммов живого веса, то получается, что ей необходимо в день на её 140 кг принимать по 7 серулинчиков.
Ирина отсчитала семь катышков, высыпала их на ладонь:
- Уж больно малюсенькие. А что, если взять хотя бы с десяток, чай перебора не будет?
Что я мог ей посоветовать. Инструкция есть инструкция. Учёным видней. Как всякая порядочная женщина, Ирина рассудила по-своему. Уж если она перепробовала уйму всяких лекарств и в мини, и в макси-дозах, причём часто с самыми неожиданными последствиями, и при этом осталась жива, то, пожалуй, ничего страшного не будет, если начнёт курс лечения с… двойной дозы. Чтобы окончательно увероваться в принятом решении, она на всякий случай позвонила подруге, также возлагавшей большие надежды на чудо-лекарство. Оказывается, и та рассуждала подобно Ирине. Итак, две симпатичные толстушки решил начать курс лечения с двойной дозы серулина.
Устроившись поудобней в кресле у телевизора, где шла очередная серия бразильского сериала, Ирина открыла рот и вбросила все 14 таблеток серулина.
Не прошло и часа, как она заёрзала в кресле. Нижняя часть её тела стала подпрыгивать, а лицо перекашиваться. Внутри утробы появился загадочный шум, чем-то напоминающий шум прибоя. Зародившийся девятый вал, следуя законам физики, стал искать выход. Когда шум перешёл в клокотание вулкана, бедная Ирина пулей сорвалась с места. И смех и грех! Похоже, этот самый серулин заработал. А тут звонок в дверь. Открываю – на пороге сосед по площадке, мой друг Петро. У нас с ним смежные туалеты. Знаете, каково жить в блочной «хрущовке», да ещё со смежными туалетами: как у кого аукнется, так с противоположной стороны, ну, сами понимаете…
- Иван,- это он мне,- что за агрегат у тебя в туалете? У моей бабы уши заложило.
- Серулин, - говорю, а самого смех разбирает.
- Что ты делаешь этим сру… сра… сре… тьфу, ты чёрт, язык сломаешь, ну, этим рулином?
Пришлось выкручиваться на ходу:
- Да центрифуга для белья! Новейшей марки. Видать, с заводским браком. На месте не проверили, теперь придётся сдавать в ремонт…
Давно закончился бразильский сериал, пожелали спокойной ночи малышам, быстро промелькнули «Вести» и ещё пара каких-то боевиков, а «центрифуга» продолжала работать.
Где-то за полночь мне показалось, что из туалета послышались позывные Ирины. Голос у неё, как у всякой порядочной женщины, громкий. А тут что-то вроде блеяния овечки:
- Ва-а-ня… Ва-а-а-ня!...
Я прислушался. Точно! Из туалета!..
Батюшки мои! Вы себе представить не можете, что за существо сидело на унитазе. От моей 140-килограммовой супруги остались одни мощи. Из балахона, что недавно был её халатом, выглядывала ну вылитая старуха Шапокляк. Меня чуть не хватил кондрашка.
- Ва-а-ня…- заблеяла овечка-Шапокляк, - наведи мне чего-нибудь закрепляющего. Никак не остановится, течёт и течёт.
Травы – моё хобби. Быстренько сварганил ей коктейль из кровохлёбки, коры дуба, раковой шейки, мака, даже мало кому известной казак-травы. Ирина выпила всю эту мерзость.
Но это только в народном фольклоре «быстро сказка сказывается», а дело, сами понимаете, не скоро делается. Как выражаются доктора, из активного процесс перешёл в вялотекущую стадию. В это время дал знать о себе мобильник. Звонил муж Ирининой подруги-толстушки, той самой, что решила начать курс похудания тоже с двойной дозы. Орёт, дескать, что мы с Ириной сделали с его бабой. Выражения одно крепче другого. Требует антисерулин.
И в самом деле, как Ирина забыла про антисерулин, который по инструкции следует принять в случае дискомфорта. А более дискомфортной ситуации, в которой оказались наши супруги, трудно себе и представить.
Не успел отложить мобильник, как негодующе зазвонила жена зампреда. Тот не поставил в известность свою половину и хватанул аж тройную дозу чудодейственного препарата. От чрезмерной полноты (он так сильно оброс жировыми складками!) его мужское достоинство оказалось на недосягаемой для интимных дел глубине. От этого страдали оба супруга. Хрячок, как она любовно называла своего мужа, в одночасье превратился в кощея бессмертного. Самое страшное было впереди: завтра в первой половине дня у него должна состояться встреча с высокопоставленными японскими делегатами. А он ну явно не в форме! Она тоже просила Ирину как можно скорее дать антисерулин. Дать-то не проблема, а где его взять, если он только в Москве, да и то – есть ли он там сейчас.
Мобильник не переставал трезвонить. Страдальцев от серулина становилось всё больше и больше. И все просили, умоляли, требовали антисерулин. Они думали, что Ирина забыла его дать. А между тем зачинался рабочий день. Серулинцы пропустили мимо ушей указания инструкции, что процесс лечения следует проводить в нерабочее время. Дел же у всех невпроворот, а тут такое началось…
Стали мы с Ириной изобретать, как и в каком виде ей идти на работу. Чтобы придать схожесть с прежними формами, собрали весь гардероб. На неё натянули платье из бархата для придания полноты. Куда хуже обстояло дело с лицом, ибо оно усохло и выглядело совсем по-старушечьи. Но плоха та женщина, которая самому неприглядному лицу не сумеет придать привлекательный вид. А моя Ирина по этой части непревзойдённая мастерица. Уж не знаю, сколько косметической штукатурки пустила она в ход, но мало-мальски привела себя в божеский вид.
Если б не наш старенький «жигулёнок», не знаю, как бы она добиралась до работы. Во всех своих обмотках она походила на гусыню, которой каждый шаг даётся с неимоверным трудом. Заведение, о котором идёт речь, в этот день представляло потрясающую картину. Многие из вчерашних шустрых работников походили на гусаков, индюков и бульдогов с обвисшей кожей. А зампред явился в широченных казацких шароварах явно музейной редкости. Можно себе представить, сколько тряпья умудрилась спрятать в этих шароварах его половина!
Тощая часть сослуживцев диву даётся, похихикивает, нагло смеётся. На всех этажах установился устойчивый запах тухлых яиц. Это вызвало раздражение у худосочной части чиновников и, разумеется, посетителей. Кто-то пустил слух, что в здание проникли террористы и подложили бомбу с отравляющим газом. Вызвали МЧС. Надо отдать должное, те прибыли оперативно, да ещё с собакой, натасканной на противоестественные запахи. Собака с присущей ей ответственностью стала обнюхивать метр за метром, кабинет за кабинетом, человека за человеком. И что удивительно, лаяла на каждого серулинца, а зампреда облаяла больше всех.
Никто ничего не поймёт, кто смеётся, кто судачит, кто открыто поносит всех и вся.
Бомбу так и не нашли. До прояснения картины всем рекомендовали надеть противогазы. Дело в том, что в картотеке запахов местной санэпидстанции такового не было. И его решили отправить на анализ в областной центр.
На следующий день все серулинцы подали заявления на досрочный отпуск. Собрали деньги, нашли адрес профессора Пропоносенкова, что в антисерулиновом НИИ, и послали самолётом нарочного.
В магазинах раскупили все памперсы, подгузники и прочий жиженепроницаемый материал. У торгашей прибыль невероятная. Ещё больше не нарадуется налоговая: за два дня месячный план сбора налогов значительно перевыполнен. Пополнилась и городская казна, в которой денег никогда и ни на что не хватало.
Самое интересное во всей этой истории то, что тайна быстродействующего похудания пошла гулять в народе. Тут же на подпольном рынке появились «суперсерулин» и «суперантисерулин», естественно, за баснословные деньги.
Существенные изменения произошли и в нашем учреждении. Чиновники перестали шлындать от нечего делать по кабинетам и покупать буфетную продукцию. А ну какой-нибудь злопыхатель подсыплет серулинчика! Перестали гонять то и дело чаи и просиживать время в курилках. Посетители довольны: все чиновники на рабочих местах, в приёмах нет отказа. Начальник не нарадуется. Поговаривают, что скоро из области приедет комиссия перенимать и обобщать опыт работы…
А серулинцы всё же дождались антисерулина. Только вот беда: кто через месяц, кто через два вдруг с невероятной быстротой набрал прежнюю форму, в том числе и моя благоверная. Бедняжка, как она страдает!
На днях в журнале «Здоровье» Ирина вычитала, что появилось сверхсовременное импортное средство для похудания. Русского перевода не приводится, а в латинской транскрипции читается как «дристоген».
Уважаемые господа, граждане, товарищи! Войдите в моё положение. Если есть у кого возможность за любую цену достать этот самый дристоген, помогите. Очень прошу! Жалко супругу. Только одна просьба: обязательно с приложением к нему и «анти». Обязательно! Не приведи господь снова влипнуть в серулиновую историю!