поздно ночью, когда все уже тихо посапывают в подушку, ты лежишь в кровати и разрываешься на части. да, не в буквальном смысле, но ты понимаешь, что это значит.
боль съедает тебя изнутри и рассыпается на осколки, как бокал, упавший на плитку. ты чувствуешь эти колючие крошки каждой клеточкой своего тела, своей душой. эта боль, обида, разочарование, страх (называй как хочешь) не даёт тебе жить и спокойно спать по ночам.
сначала ты плачешь. ревешь крокодильими слезами, ведь временами от этого становится легче, но потом это не помогает, ведь становится только хуже, потому что это мерзкое чувство прорастает внутрь тебя и оседает там, на глубине твоей души, где никто не видит, не слышит и понятия о ней не имеет. именно после этого и начинается та настоящая моральная тягость. ты не можешь от этого скрыться, ты не в силах ничего предпринять. тебя раздражает и выводит из себя все, что ты видишь на этом свете, как бы сильно ты не старалась.
а ведь на самом деле внутри тебя идёт борьба. борьба с самим собой, самая сложная, что когда-то предоставлялась тебе в жизни. ты пытаешься отпустить и забыть все, что тебя угнетает, все страхи и огорчения выплескиваешь наружу или, чуть ли не гипнотизируя саму себя, встаёшь перед зеркалом изо дня в день и повторяешь одни и те же слова как мантру "у меня все будет хорошо, эта жизнь прекрасна и полна радости!". и ты веришь в это. веришь до конца, идёшь на пути к своей целе/мечте. ты пытаешься полюбить себя и этот мир заново и в какой-то момент у тебя это получается. неважно как, какими путями, но ты справилась, ты переборола себя.
но в какой-то день ты лежишь в своей постели и твоя боль, которую ты поборола, накатывает снова со страшной силой, да так быстро, что ты чувствуешь как ещё совсем немного и она тебя задушит. и совершенно неважно от чего именно тебе так плохо, просто это становится невыносимо.
а потом наступает утро. ты встаёшь перед зеркалом и говоришь себе "у меня все будет хорошо, эта жизнь прекрасна и полна радости!".