А за окном снег...
Как приятно зимними вечерами забраться на широкий подоконник огромного окна, взяв большую чашку горячего шоколада. Укутаться в теплый плед, который пахнет его духами, прислониться головой к окну и думать… Мечтать, размышлять о жизни, рассматривая заснеженные дорожки, огоньки на зданиях и деревьях, снежинки, пролетающие мимо на землю и прохожих, укрывающихся от холода. Я часто так делаю, пока его нет дома. Сижу и думаю. И вроде тепло и приятно и шоколад сладкий и квартира в центре и вид красивый. А на душе тоска. В моей жизни всё изменилось полгода назад. Когда я переехала к нему. Эту зиму я встретила с ним. С тем, который по утрам смотрит, чтобы я тепло одевалась и поправляет мне шарфик, прикрывая горло. С тем, который днём присылает сообщения, в которых столько нежности и любви. С тем, который вечерами придумывает всё новые и новые сюрпризы, которые приятно меня удивляют. С тем, который перед сном приносит теплый кофе с молоком и который касается теплыми губами моей шеи, когда я начинаю засыпать. С тем, который воспринимает меня такой, какая я есть. Со всеми моими депрессиями, слезами, тараканами в больной голове и любовью к другому мужчине. Не то, чтобы мне не нравилось жить с ним. Просто… Теперь я не чувствую себя свободной. Я скована тем, что он каждый вечер приходит домой, такой веселый, чертовски обаятельный и красивый, пытается развеселить меня… А мне не хватает одиночества. С тех пор, как мужчина, которого я любила и люблю большей всей своей жизни я оттолкнула от себя. Я привыкла одна. Я привыкла спать, сколько захочу, есть шоколад, смотреть мелодрамы, просто гулять в парке одной, привыкла ночами не спасть, как мне без него было плохо, с каждым днем становясь все более безрассудной. Привыкла засыпать в 3 утра и вставать рано. И меня это не пугало. Это судьба. Жизнь фатальна. И я смирилась. Я не хотела бороться. Мне не нужно было ничего и никого без любимого человека. И всё бы так и оставалось, если бы не одно но. И это НО – мой друг, который на самом деле не друг, как бы бредово это не звучало. Так вот этот друг, чертовски обаятельный, умный, богатый и любящий меня до дрожи, всё таки добился своего, и я переехала к нему. Я не хотела. Но не могла его обидеть. Он дорог. Слишком. Он единственный, кому я небезразлична в этом чертовом городе, в котором человек человеку – волк. И я переехала после долгих ухаживаний, после долгих разговоров, после многочисленных признаний в чувствах, после стольких обид, которые он стерпел. Переехала. Клетка захлопнулась, и моя жизнь изменилась. Теперь я невольно живу по его правилам и стараюсь делать его счастливым. Хоть какой-то толк от меня. Теперь мне приходится ходить на работу, готовить на двоих и изображать счастливую хозяюшку. И только вечерами, когда я дома одна, я сажусь на подоконник и думаю о том, как иногда судьба играет с людьми. Я знаю, что есть люди, которым сейчас гораздо хуже, чем мне и которых жизнь так потрепала, что выхода уже нет. А моя жизнь вот такая. Я тоже марионетка. Я тоже безвольная. Вы скажите: грех жаловаться. Мужчина любящий, который к ногам весь мир кинет, квартира, деньги. А нет… Мне всего этого не нужно… Я сама уже и не знаю, что нужно… Я просто плыву по течению… И вот, сидя на подоконнике, каждый будний вечер я вижу его машину, подъезжающую к дому, снимаю плед, бегу на кухню, включаю плиту, грею борщ и бегу к двери встречать его. Кидаюсь ему в объятья, крепко целую, улыбаюсь и забываю о себе.
Я живу для него. И всё, что я делаю, я делаю ради него.
Не знаю, правильно это или нет…
Я ценю то, что он есть в моей жизни. Но я не ценю свою жизнь.
05.04.2016, Gaja