Пьеса - буфф (Комедия)
Агротуризм.
(Или один день в деревне)
Действующие лица:
Михаил Анатольевич. – хозяин хутора
Параська. – стряпуха.
Василий. – конюх.
Митрич. – рабочий.
Сидор. – бармен – самогонщик.
Туристы: армянин, узбек, оперный певец, два молодых художника, дама бальзаковского возраста.
(ЗВУЧИТ ПЕСНЯ В СТИЛЕ Ар - энд - би )
(Сцена оформлена в стиле этнической русской деревни: изба в разрезе с печью и полатями, баня, туалет, свинарник.)
Михаил Анатольевич. Ай! Кто здесь поставил грабли?
(На сцену из сеней, держась за глаз, выходит Михаил Анатольевич с граблями в руках. Ставит их на прежнее место в сени .)
Параська, где ты!?
Параська (Из избы). Да ифу я, ифу. Бефу, лефу, мфусь!
(Слышен удар. На сцену с граблями, держась за шишку на лбу, выходит Параська. Она одета в русский народный костюм - сарафан. Кокошник болтается на поясе. Грабли она ставит на место, в сени.)
Михаил Анатольевич. Параська, это ты, гадина, поставила грабли?
Параська. Нет, Михаил Анатольефич! Видите, я фама конфузию полуфила. Теферь, как единорог ходить буфу.
Михаил Анатольевич. Так, ладно не время выяснять. Эй, все кто не занят, выходите ко мне во двор.
(Слышен звук удара. На двор из сеней с граблями в руке выходит, держась за лоб, конюх Василий, который ставит грабли на место в сени.)
Васька. Ай! Параська, это ты всё подстроила!
(Слышен звук удара. На двор из сеней с граблями в руке выходит, держась за лоб, конюх Митрич, который ставит грабли назад в сени.)
Митрич. Уй! Ё! Параська, твоя работа!?
Михаил Анатольевич. Вот теперь я похож на Кутузова, который ведёт отряд Единорогов. Васька, сейчас же отпили часть черенка к едреной фене, а я схожу за цветами.
Васька. Так её сейчас нет!
Михаил Анатольевич. Кого?
Васька. Фени.
Михаил Анатольевич. Василий, просто возьми пилу в сенях и отпили черенок!
( Василий входит в сени, раздается удар и неразборчивая ругань. Васька отпилил черенок и поставил грабли на своё место в сени.)
Ну что, готовооо!!!?
(Слышен удар и из сеней выходит Михаил Анатольевич, несёт грабли и держится за пах.)
Какая….. (Писклявым голосом) Так, так слушаем сюда, отряд носорогов, быстренько собрались, сейчас постояльцы прибудут! Ты что, Параська, ненормальная, кокошник спереди должен быть, а коса сзади, косу закинь с переду на зад. Дура, куда ты её лепишь, на затылок лепи! Гостей встречаем хлебом - солью, затем песней, как только взмахну рукой, начинайте. Кузмичу передайте, солью – это значит в солонке, а не в винтовке. Гости всю прошлую смену ели, спали стоя. И, смотрите, чтобы хлеб на подносе был, а не кирпич. Перепутали они, видишь ли, впопыхах.
Митрич. Так съели же!
Михаил Анатольевич. Съели, потому что кто-то пригласил кузнеца с молотом. Он им махал (машет рукой), как шашкой! Попробуй не съешь.
Параська. Здвавствуйте, кости дорогие. Хлеф вам да фоль!
Михаил Анатольевич. Ты что, Параська, сдурела? Гостей ещё нет! И приведи себя в порядок, почему у тебя всё время кокошник мотается на поясе?
Параська. Фак, съезжает же! Фейчас рефиночку подтяну.
Михаил Анатольевич. Да знаешь ли ты, что кокошник - это символ, прикрывающий самое ценное у девушки – шишку на голове. Ха, ха, ха …. А у тебя, на что он указывает? Хотя, да чёй - то я.
Параська (обиженно). Фы сказали, как мафну рукой, так начиняйте!
Михаил Анатольевич. Это я так махнул. Иди от греха подальше, а то сейчас как врежу по кокошнику! Да и чтобы песня была величальная: «К нам приехал, к нам приехал…» А не как прошлый раз, прощальная: «Прощай, со всех вокзалов поезда».
Митрич. Михаил Анатольевич, не многовато ли самогону то отправили на станцию?
Михаил Анатольевич. В самый раз! Мы же поим их самогоном и запрягаем прямо на станции в оглобли, чтобы с первых шагов почувствовали деревенскую жизнь. Правда, прошлый раз переборщили с самогоном, и они ещё кругов пять нарезали вокруг хутора, успели навоз перевозить. Кстати! Где Сидор?
Митрич. Так у себя в «баре», самогон разливает по бутылкам.
Михаил Анатольевич. Это кстати, пока нет гостей, продегустируем, то есть проинспектируем. (Машет рукой) Вперёд в бар!
Параська. Здвавствуйте, кости дорогие. Хлеф вам да фоль!
Михаил Анатольевич. Задолбала ты, Параська, своим: « хлеф да фоль», в бар мы, в бар, иди отсюда, а то, как дам в кокошник. Сидор!
Сидор. Чаво изволите, хозява?
Михаил Анатольевич. Хозява хотят откушать твово виски! Устроить дегустацию, так сказать.
Сидор. Я воль!
Михаил Анатольевич. Чево?
Сидор. Я готов, говорю.
Михаил Анатольевич. Понахватался у иностранцев словечек.
Сидор. Здеся один вопрос вскочил. Наш хутор называется Хреновый. Так! Как я должен назвать наше виски? Виски «Хреновый»?
Михаил Анатольевич. Вообще, товарищи, после нашей виски так хреново, что название правильное. И вообще, суть не в названии, а в содержании. Правила дегустации все помнят: отпили, пополоскали и сплюнули.
Василий. Михаил Анатольевич, уж больно круто, сплюнули. Может быть назад в стаканчик, а потом допьём, а?
Михаил Анатольевич. Нет, никаких назад, а то опять гостей пропустим, и они проскачут с телегой мимо. Сидор, налил? Проверим букет, аромат так сказать!
Митрич. Слышь, Анатольич, больше на букет моей бабушки смахивает.
Михаил Анатольевич. Да уж, парфюм. На каких травах то настаивал, а, Сидор?
Сидор. Да чёрт его знает, какие они там травы жрали. (кивает на кур)
Михаил Анатольевич. Ну, как говорится:
Телега ехала. Колёса стёрлись.
Мы вас не ждали, а вы припёрлись.
Отпили! Пополоскали! …
Ой, а я проглотил!
Василий. И я тоже!
Митрич. И я!
Михаил Анатольевич. Это плохо, придется повторить дегустацию, так как не определились из чего она. Сидор! Налил? Отпили… Полощем…
Василий. Вы будете смеяться, но я опять проглотил!
Михаил Анатольевич. И я тоже!
Митрич. И я!
Михаил Анатольевич. Налей наам Сиидор ещё раазок на пососок. Будем держать друг дружку за горло, чтобы не проглотить виску. Налито… Берём друг друга за горло… Взялись? Все? Выпили… Полощем…
Василий. Михаил Анатольеви, я шишаас жадохнуш!
Митрич. И я!
Михаил Анатольевич. Отпушкаем друх друшку!
Василий. Да быштрей командуй, убивец!
Михаил Анатольевич. Отпустили… Ой я опять проглотил!
Митрич. И я тоже!
Василий. И я!
Михаил Анатольевич. Таак, Сиидор, мы ниикак не определимся со вкусом, чего это. Вот что- то знакомое, родное, каждый день такой привкус ощущаю.
Митрич. А моя мне бутерброды с чем то подобным делает.
Василий. Колись, Сидор, из чего это пойло?
Сидор. Из гуано.
Михаил Анатольевич. Вот опять иностранное словечко, правда, чем то на наше похоже, только не вспомню на какое.
Сидор. Ну, это кому как.
Михаил Анатольевич. Гуано. Красиво. Даже я бы сказал поэтично. Вот бы назвать этим словом наше виски. Виски «Гуано». Все говорили бы на Хреновом хуторе виски «Гуано». А перевод то, Сидор, есть?
Сидор. Как не быть! В разных языках по разному: Merde, Shit, гуано, помёт.
Василий. Это ты хочешь сказать, что твоё виски из гуавно? Тфу! Чуть не передушили друг друга из- за гуана.
Михаил Анатольевич. И кто же тебе сырьё поставляет?
Сидор. Да вон они поставщики, по двору бегают.
Михаил Анатольевич. Такое ли ещё гуано пивали! Нечета этому.
Василий. А, как вышло, Михаил Анатольевич, что вы боцман, занимаетесь агробизнесом?
Михаил Анатольевич. Волею случая, Вася. Волею случая. Вот послушай:
Небольшой городок разбудил матерок,
На причале толпится народ.
Все волнуются, ждут,
Боцман десять минут
Будет матом ругать теплоход,
Будет матом ругать теплоход.
На теплоходе музыка играет,
А я вдоль берега бегу, бегу,
Машу рукой, а сердце замирает
Я третий день его догнать не могу.
Так вот и вышло, пароход ушёл, а я здесь остался. А вот и гости, глодать кости! Параська, начинай! (машет рукой)
Параська. Здвавствуйте, кости дорогие. Мы яды пьивествовать вьяс на костьёмской земле. Хлеф вам да фоль!
(Во двор въезжает телега, в которую впряжены туристы. Они тяжело дышат и облизывают сухие губы. В телеге едет держа в руках удочку, к которой привязана бутылка с водой. Агротуристы бежали за бутылкой в надежде её поймать и попить.)
Михаил Анатольевич. Милости просим на наш хутор «Хреновый»! Как говорится: «Гостям дважды радуются: встречая и провожая». Параська, тащи стаканы гостям дорогим! Сейчас вас разведут на деньги, ой по комнатам, а затем по программе: бег от разозлённого быка, скачки на свиньях, травля колорадского жука без респиратора, а у кого ещё будут силы – дискотека с доярками и конюхами из деревни Дрюкино. Знакомьтесь: Параська – стряпуха и горничная, если чего захотите то к ней. Местный конюх Василий, если чего захотите, то к нему. Как говорится: «Хренового» вам настроения! Пройдёмте в избу. Василий поможет вам с поклажей. (Василий раздает багаж из телеги гостям.)
(Туристы: узбек, армянин, два молодых художника, оперный певец, дама бальзаковского возраста.)
Михаил Анатольевич. Вот наша старорусская изба! Милости прошу, так сказать, к нашему шалашу! У нас All inclusive, всё включено, так сказать. Изба - Пять звёзд!
Певец. Что - то не похоже.
Михаил Анатольевич. Сейчас войдёте в сени и звёздочки увидите.
(Все входят через сени в избу. Удар грабель и каждый входит из сеней в избу, держась за пах или живот, а узбек за лоб.)
Вот вы и прошли боевое крещение. Старая русская традиция, наступить на грабли. Тур у вас однодневный. Спать будете по русской традиции все в этой комнате. Теперь кто с кем, ой, то есть, кто где. Армянин и Узбек на печи.
Узбек. Э, да – это тоже по русской традиции? Я ещё никогда не спал рядом с армянином!
Армянин. Я слышал, в старину, чтобы не дай бог чего, между спящими клали кочергу.
Узбек. Э, думаете, кочерга остановит такого!?
Михаил Анатольевич. Что же, теперь между вами Параську класть нужно что ли?
Армянин. А причем здесь Параська?
Михаил Анатольевич. Так у неё прозвище «Кочерга». Если тронешь, так кочергой огреет. Так что, поменять вам место?
Узбек. Нет! Нет! Если Параська между нами, тогда я спокоен.
Михаил Анатольевич. Певец на лавке. Мадам, вы на сундуке, а художники на полатях.
(Вновь прибывшие туристы, размещаются, согласно предписанию. Входит Михаил Анатольевич с блокнотом и ручкой)
Михаил Анатольевич. Хорошо разместились?
Узбек. Рахмат, дорогой! Шноракал.
Михаил Анатольевич. Что нибудь будете заказывать из дополнительных услуг?
Армянин. А что можно? Крик петуха, можно?
Михаил Анатольевич. Крик петуха поутру входит в услуги – всё включено. И в пять утра как штык петух будет орать.
Армянин. Э, зачем в пять! Нельзя в восемь, а?
Михаил Анатольевич. Можно, но это уже дополнительная услуга, за неё надо платить.
Узбек. А что, петух может не орать по заказу?
Ведущий. Нет! Но если ему кое-куда нажать, …он не только орать, а и яйца нести начнёт.
Узбек. Цирк у вас, э.. на хуторе! Я в городе в цирк ходил, там такое вытворяют.
Певец. Скажите, мне как певцу интересно, где у вас тут «музыкальная шкатулка», ну вы понимаете.
Михаил Анатольевич. Вы имеете в виду философскую комнату? Так в конце сада. Слияние с природой, так сказать. Не ошибётесь, не зарастет к нему народная тропа! А воздух какой! Чувствуете?
Певец. Я как раз приехал посмотреть на эту природу, вдохнуть этого чудодейственного воздуха.
Михаил Анатольевич. Что, голова закружилась? Это от избытка свежего воздуха.
Певец. Что это за маленький домик?
Михаил Анатольевич. О! Это и есть место мыслителей и философов, место просвещения и получения знаний. И если вас позовет эта самая природа, милости просим в деревенский туалет!
Как-то летом на рассвете
В животе разверзся ад,
Там салатик и сметанка
И конечно виноград.
Я краснею, я бледнею,
Быстро мне не добежать -
Знать придется мне в крапиве
Зорьку летнюю встречать.
Певец. Какой - то он ветхий, ненадежный. Если взять высокую ноту, как бы ни развалился.
Михаил Анатольевич. Э! Какие только там ноты не брали, какой тональности и тембра. Так что не беспокойтесь.
Певец. А как пользоваться этим домиком?
Михаил Анатольевич. Ну как! Отроешь дверь, дашь задний ход, крючочек то там сломался, дверь будешь придерживать пальцем. Да! На заднюю стенку не опирайся, она выпадает. На стеночке газетка висит.
Певец. Это для просвещения?
Михаил Анатольевич. Ну, в общем да. Как только просветишься, ей и воспользуешься.
Певец. А что, на нём нет надписи: занято, свободно?
Михаил Анатольевич. Нет. У нас другие обозначения: дверь распахнута – свободно, закрыта – занято.
Михаил Анатольевич. Как устроились, мадам?
Мадам. Я не нашла душа.
Михаил Анатольевич. Мадам, зачем вам душ! В баню пойдёте. Чуть позже для вас, мадам, можем предложить мастер классы, где с вами поделятся житейскими женскими секретами: скалка – деньги выбивалка; головные боли – как подавление мужской воли; работа не волк - главное Супружеский долг и другие. А пока можете оглядеться, прогуляться по двору, так сказать нагулять аппетит.
(Загон для свиней, в котором хрюкают свиньи. К загону свиней идет пьяный Василий и падает в него. Туристка, прогуливаясь по двору с зонтиком от солнца, спрашивает Параську.)
Мадам. Не подскажите, где здесь у вас свиньи?
Параська. Да практически везде!
Мадам. А свинарник?
Параська. Да практически везде!
Мадам. А как с хрюшами пообщаться?
Параська. Митрич, это к тебе.
Митрич. Да шутит она, барышня. Вон он загон, там и найдёте с кем пообщаться.
(Туристка подходит к загону для свиней. Из загона раздается хрюканье.)
Мадам. Здравствуй, хрюша. Вот оказывается ты какой!
Василий. Ну, никакого покоя и здесь нашли!
Мадам. Как, свиньи могут говорить по человечески!?
Василий. А как же, я не всегда был свиньёй. Ещё недавно я был зоотехником.
Мадам. Какие у вас глазки маленькие, право дело поросячьи, рыло…
Василий. Вот лица прошу не касаться. Да не красавец, но успех у дам имею.
Мадам. Вообще, вы такой волосатый, небритый. Щетину то надо сбривать, боров!
Василий. Попрошу без оскорблений!
Мадам. А что здесь такова я сказала?
Василий. Боров - это хряк, который не может иметь детей. А у меня их… три деревни и в райцентре два.
Мадам. О! Да вы ходок!
Василий. Заходи в загон, крошка, увидишь, что я могу!
Мадам. Опорос у вас давно был?
Василий. Я тут случайно выпил купорос, так у меня был такой опорос.
Мадам. Ой! Что это у вас торчит сзади, закрученное в спираль!? Хвост?
Василий. Это, дорогуша, не хвост!
Мадам. Вы меня заинтриговали! Что же это?
Василий. Штопор! Всегда надо иметь при себе.
Мадам. Вы такой большой, чем же вас кормят?
Василий. Да что после вас останется, мы и доедаем. Сейчас вы поужинаете, Параська нас всех позовет к столу.
Мадам. Так вы что же, за столом с хозяевами едите?
Василий. Ну, вы даете! Ну не здесь же!
Мадам. Да, у вас здесь такая антисанитария.
Василий. А ты чистюля! Скоро чистить будут. Чё, выпьешь для настроения нашего фирменного «Хренового» виски? А ещё лучше давай «Нахрюкаемся».
Мадам. А что, у вас его и свиньям дают?
Василий. Так - то нет, но у меня друг…… его гонит и мне перепадает.
Мадам. А что же у вас общего с …..
Василий. О! Так я его то на мотоцикле подвезу, то…
Мадам. Вы и на мотоцикле можете?
Василий. Да научил тут один циркач, тоже по тур путёвке приезжал. Ещё поспорил, что за три дня научит. А я его на второй день уже до сельпо подвозил. А так я много чего умею и с электрикой. Электрик запьет, я за него лампочки вкручиваю, проводку меняю.
Мадам. Эх, были бы вы человеком, может чего и сладилось бы у нас. Ну ладно, хрюшка, я побежала, а то ужинать зовут.
(Дама поспешно уходит, а из загона выходит, шатаясь, Василий.)
Василий. Ну, вот и эта ушла, пойду к Параське.
(Ведущий продолжает обход туристов)
Михаил Анатольевич. Здравствуйте ещё раз, молодые, красивые. Кто же вы такие будете?
Художник 1. Мы художники и хотели бы поработать в пастели.
Михаил Анатольевич. Ну, с этим как раз проблем не будет! Здесь такая натура! Кстати, у нас есть дополнительные услуги. Поинтересуетесь?
Художник 2. А что там у вас?
Михаил Анатольевич. За тёлками ухаживать будете?
Художник 1. А что, можно вот так за тёлками ухаживать!?
Михаил Анатольевич. Да хоть за двумя! Вымя…вооо!
Художник 2. А польки есть?
Михаил Анатольевич. Полек сейчас нет, они все пасутся у трассы. Есть голландки! Титюны… вооо! Рекордсменки. Дают раз в десять больше. Но титюны…вооо! Шведка есть порооодистая, но диковата, как что - кусается.
Художник 2. А поласковей никого нет?
Михаил Анатольевич. Ну как же сентименталки, они все ласковые, чувственные.
Художник 1. А какие они из себя?
Михаил Анатольевич. Да что вы, кровь с молоком! Костяк тонкий, кожа рыхлая, эластичная, покрыта нежным волоском. Титюны…воо!!
Художник 2. Вы так расписываете, что хоть сейчас в бой!
Михаил Анатольевич. А вы правила ухаживания за тёлкой знаете?
Художник 1. Что вы имеете в виду? По- моему, они везде одинаковы. Но может у вас какие особенные ухаживания.
Михаил Анатольевич. Перво-наперво подружитесь, хлебца с солью дайте.
Художник 2. Я думал шампанского надо им дать!
Михаил Анатольевич. Вот это исключено, от шампанского их пучит, потом не подпустят. Затем им надо вымя обработать, помассировать. Ну, уж потом приступайте к делу. Ну что, готовы? Тогда собирайтесь и в коровник, скоро вечерняя дойка.
Ну, что же, гости дорогие, я записал все ваши пожелания. Давайте, товарищи, пройдём на двор, вас отправят на сельхозработы, кто куда хотел.
( Михаил Анатольевич, выходя, хлопает Параську ниже поясницы, та принимает знак внимания. Узбек тоже хлопает Параську, но, поскольку он маленький, получает пощёчину армянин. Армянин, выходя из сеней, мстительно улыбаясь, ставит отпиленные грабли, на которые наступает узбек. Хуторские разводят туристов по рабочим местам.)
С разных сторон хутора слышится:
- Шире, шире замах делай! Пятку пониже бери! Да не маши ты так косой, уши нам поскашиваешь! Косарь!
- Берите в руки вымя. Да не брызгайтесь друг в друга. Ставьте доильный аппарат! Да не себе, корове!
- Взмах топором выше! Поставь брёвнышко на пенёк! Руби! Да что ты криворукий, все пеньки перерубил, а по брёвнышку попасть не можешь!
- Да куда же ты морковку то лошади тычешь, голова у неё с другой стороны.
(На сцене появляются горе -туристы. Одни машут руками как косой, другие тянут за виртуальное вымя, третьи взмахивают топором )
Михаил Анатольевич. Вот сразу видно кто чем занимался! А что как нельзя лучше повышает самочувствие и возбуждает аппетит как не хорошая порция…..( Все обречённо вынимают стаканы )…хорошей музыки.
Деревенские частушки!!!
( На крыльцо выходит Параська)
Параська. Фсех милофти профим офужинать, чем бог пофлал.
(Все рванули в избу, сбили с ног Параську. Вдруг первый бегущий останавливается, как будто что- то вспоминая. Рукой останавливает остальных. Вынимает из сеницы грабли и передает их идущему следом, тот следующему по цепочке, последний входящий ставит их на место.)
(Наконец, утомлённые туристы расходятся по своим спальным местам.
Параська, рассуждая сама с собой, хлопочет, доделывая дела и замешивает в ведре помои для свиней.)
Параська: Непривычные они к деревенской жизни. Умаялись, спят без задних ног. Как от быка то бежали, прямо коррида. Говорили им - не одевайте красное! Нет, не послушались. «Не различают они красный цвет! Дальтоники быки». Не бык, а их мадам дальтоник: « Да не красный это цвет у накидки, а бордо!» Да может и обошлось бы, да этот узбек взял и изобразил тореадора, за неимением рапиры ткнул в быка вилами. Повздорили они с быком. Узбек оценил ситуацию, нырнул в поилку с водой и затаился на дне, через соломинку дышит. Быку пришлось выпить всю воду из чана, чтобы добраться до обидчика. Правда, бык теперь плохо видит, узбек брызнул ему в морду из перцового баллончика.
Ладно, после средства по травле колорадского жука, спят как мёртвые. Поросятам я замесила в ведре, накрою полотенцем, да оставлю здесь до утра. Сбегаю ко я на танцы в Дрюкино.
(Просыпается один из гостей.)
Певец. Как же я утомился. Интересно, пожрать ничего не осталось? Всё пусто, во аппетит! А это что за ведро? Пахнет заманчиво!
(Просыпаются другие проголодавшиеся туристы и рассаживаются вокруг ведра.)
Армянин. Молодец, Параська, неплохо готовит! Какое - то блюдо своеобразное Вкус пикантный.
Узбек. Что-то подобное мне готовит тёща.
Художник 1. А у меня ассоциации с детством в деревне и почему то со свинарником.
Художник 2. Какое странное блюдо, встречаются и рыбьи головки и масолики.
Певец. Очень сытная штука!
Дама. Надо бы попросить у Параськи рецепт блюда.
Певец. Ну ладно, товарищи, доели и спать. Утром Параську поблагодарим за угощение.
(Все укладываются спать. За открытым окном появляется силуэт бойфренда Параськи Василия. Он поёт серенаду).
Я здеся, Параська, я здесь, под окном
Объятый весь хутор и мраком и сном.
Исполнен любовью, с сушёным лещом,
С гитарой и пивом я здесь, под окном.
Я здесь, под окном.
Василий (влезая по пояс в раскрытое окно). Параська, ты где?
Певец (женским голоском). Иди ты, в баню!
(Только певец укладывается спать, в окне появляется второй любитель «клубнички» , Митрич. Продолжается исполнение серенады.)
Митрич. Ты спишь ли? Гитарой тебя разбужу.
Певец. Ступай ко ты в баню, я скоро приду.
ШелкОвую штору на место повесь
Митрич. Что медлишь? Уж нет ли соперника здесь.
Параська! Это я. Параасечка!
Певец. Иди ты, в баню!
(Просыпается все мужское население ,по очереди, крадучись, подходят к спальному месту Параськи, получив направление «Иди в баню», берут веник и уходят.)
(Ночь. Баня во дворе дома. Приходит первый «посланный бойфренд Василий. В руках у него берёзовый веник.)
Василий. Параська, ты здесь? Видать ещё не пришла. (заходит в баню)
(Подходит к бане второй «посланный». В руках берёзовый веник.)
Митрич. Эй! Ты здесь, Параська?
Василий (женским голоском, призывно). Я здеся! Складывай одежонку в предбаннике.
(Соперник ведется на голос и, выставив впереди себя веник, заходит в баню. Слышны звуки борьбы и сильный удар. Приходит к бане третий соперник, четвёртый, пятый и повторяется та же история: одежда в предбаннике, борьба, удар. Василий выгоняет нагих соперников, прикрывающихся вениками, из бани.)
Михаил Анатольевич (проходя мимо бани, видит живописную группу, прикрывающуюся банными вениками). А это ещё что за кружок по интересам? Любители бани, так сказать. Ну, что же похвально, и я не прочь присоединиться к вам. (Мужики дружно свободной рукой показывают на вход в баню. Вскоре Михаил Анатольевич присоединяется к любителям бани, с фингалом и прикрываясь веником. Василий забирает их одежду и уходит.)
(Ночь. Параська возвращается с танцев. Подойдя к бане, встречает живописную группу.)
Параська (испуганно). Кто здесь?
Неудачники (протягивая веники, хором). Это я!!!
Параська (смущаясь). Да ифите вы ф баню!
Неудачники (со страхом оглядываясь на баню). Спасибо, мы там уже были!
Параська. А, пьявда, что вы фдесь делаете, в тафую темень?
Михаил Анатольевич. Если я скажу, что разучиваем папуасский танец, ты же не поверишь? Кружок у нас здесь. Кружок по астрономии.
Параська. Ага, астрофомы! А финяки под глафом фы телефкопом натёрли!
Михаил Анатольевич. Так, коллеги, давайте пройдём за избу, оттуда лучше видно Большую Медведицу. Тем более, я знаю тут одно местечко у Сидора, где мы сможем протереть оптику наших телескопов. А какое там фирменное виски «Гуано» подают. У нас с вами ещё одно дельце есть к одному тенору, выпьем «Гуано» и оторвем ему телескоп. Слышь, Параська, иди скажи оперному, чтобы он сюда шёл.
Параська. Он фто, дуяк по ночам флындать?
Михаил Анатольевич. А ты постарайся.
Параська (влезая в окно). Э! Певец! Профнись, съядкий.
Певец (вскочив). Тебе чего, Параська?
Параська (жеманно). Иди к бане. Там тефя кое-фто ждать буфет.
Певец. Понял. Веник брать?
Параська. Как фочеш.
(Певец берет веник и убегает к бане. Параська ложиться на его место. В окне появляется мститель Василий и выливает, как он думает, на певца ведро воды.)
(Утро. Просыпаются туристы. Выходит Параська и, уперев руки в бока, грозно спрашивает).
Параська. Фто за футочки, кто фъел замес для порофят из бадьи?
(Все бросаются к туалету.)
(Во дворе собираются отъезжающие туристы. У многих под глазом фингал. У певца синяк больше всех.)
Михаил Анатольевич. Надеюсь, дорогие гости, вы успели оценить наш сервис, почувствовать, так сказать, вкус деревни и прочувствовали на себе наши традиции. Многие, я вижу, познакомились с Василием. И как говорится: Катитесь колбаской… Ой, то есть: Скатертью вам дорога. Да что ж такое! Доброго Вам пути!
(ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ ПЕРЕДЕЛКА)