инструкция по созданию успешного ТВ-канала
1. Позвать Малахова, пусть собирает мусор по всей стране. Домохозяйки, они, мусор любят.
2. Разбавить Познером. После двенадцати. Для тех, кто не спит.
3. Позвать Гузееву с матрёшками. Этим старым ****ям есть, что поведать людям.
4. Актёра Нагиева перекрасить в негра, в жюри посадить хазанова,балерину, тренера по фигурному катанию,агутина, лепса, градского, какого-нибудь дюжева, можно, башарова, оперную певицу для разнообразия, если останутся сидячие места, нюшу и михалкова старшего. Конкурсанты пляшут на коньках, поют и скачут на батуте одновременно. Можно хором, можно соло. Рабочее название – «Две манды». Второе название – «Пролетая как фанера над Парижем».
5. Уговорить Кобзона исполнить что-нибудь современное, например, хип-хоп. Если Кобзон откажется, заказать Галкина.
6. Позвать Урганта. Тот чем хорош, за бабки любую чушь смолотит, но с таким независимым лицом.
7. Разбавить Познером, но подцензурно, чтобы не понесло старого дурака.
8. Провести реалити-шоу «Тайны творчества». Ведущим пригласить артиста Ефремова, неделю не давать пить, затем выпустить в студию. Текст заменить треском цикад перед вечерним отливом.
9. Сериалы снимать только про любовь, набрать актёрчиков по провинциям, те за скромный хавчик любую страсть изобразят. Одновременно секретно договориться с Кацем из Нью-Джерси, чтобы сделал полноценный порноканал. Наша доляха – двадцать пять процентов.
10. Документальное кино не показывать, ограничиться КВН, какашек и без нас в интернете хватает.
11. Рекламировать безалкогольное пиво и рваные презервативы. Ведущим пригласить Шнура.
12. Политологов, геев и лесбиянок гнать взашей. Вместо них набрать жмуриков по подвалам и устроить шашечный турнир имени песен Гарика Сукачева. Рефери пригласить министра культуры.
13. Из культур-мультур предпочтение отдавать балету. Позвать Цискаридзе, пусть постоит на одной ноге.
14. Новости показывать только позитивные: у нас всё хорошо, скоро будем на Марсе, Сирию бомбим, хохляцкие танки под Донецком остановлены вовремя подошедшим гумконвоем.
15. Разбавить Познером. Нет, Познера, пожалуй, уже достаточно.
16. Главными ведущими сделать Ротару и Пугачеву. Они, конечно, из доисторических времен, зато знают секрет творческого долголетия. Если у Ротару возникнут визовые проблемы, заменить на Газманова.
17. Их же назначить генеральными директорами, в случае чего, сядут.
18. Держать чемоданы упакованными, а авиабилеты в Тель-Авив с действующей открытой датой. В наше неспокойное время никогда не помешает.
Смотрите канал ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПРОЕКТ ИГРА СЛОВ
https://www.youtube.com/watch?v=BNXIBpH_nd4&t=6s
Также ссылка указана в конце моей страницы.