***

В интернете начинают загодя предлагать варианты подарков на валентина. Сердечки из пряников, шоколадные зайцы, плюшевые медведи - это вчерашний день. Тем более, что все худеют, сладкое и мучное не потребляют, да и вообще после шести постятся и не пьют даже воду.
Ваша девушка, по мнению рекламодателей, нуждается в абонементе на посещение бани. Ну, кому как. Может, кто и оценит такой пассаж, но в большинстве случаев реально получить по профилю. Хорошо, если веником, а не шайкой.
Еще предлагают сходить вдвоем на аттракцион. Приходишь такой к своей зазнобе - ушанка набекрень и фикса железная во рту блестит. Она уже в пеньюаре, ручки тянет для букета, а пальцы для колец растопыривает. А ты ей с порога, не разуваясь: "Погнали на карусели помотыляемся?" И подмигиваешь одним глазом, потому что другой от фингала сразу закроется.
Или еще заманивают баннером. Мол, закажите плакат с признанием, а мы его вывесим возле заправки. И все водители будут ехать и завидовать, что у вашей крали такой мужик романтичный. Ну, да. Учитывая, что хороших фотографий, то есть где она, по ее мнению, не толстая, не страшная, не кривая, не старая и т.д. - днем с огнем не сыщешь. Да и с надписью проблема. Можно, конечно, доверить креативщикам, но они такого накреативят, что потом придется срочно уехать в Сыктывкар и взять девичью фамилию матери. А у самого с фантазией, как у бюджета с деньгами. "Масик, я тя лю!", что ли? Или "Поздравляю с праздником. Желаю счастья, здоровья, удачи, денег и мужика хорошего?"
М-да.