И даже до края земли... Книга 2

Путевые заметки.
И даже до края земли
(Путешествие в поисках себя)

V Мудрая Греция!

3. октября 2013г. четверг


82-ой день паломничества! 2-ой в Греции! Промахонас.
День рождение Ванги!!! Не жалею, что уехала, хотя были сомнения и даже страх! Хорошо было в гостях у бабы Ванги, - но теперь я свободна! И снова стремлюсь навстречу ветру!

Встала, как всегда в 8:05, но ворочаться начала раньше. Ночью просыпалась раза три, - неспокойно, - переворачивалась, - и сразу вырубалась.
На улице ветрено и прохладно, - никуда не хочется, ни то, что выезжать, даже выходить! Я бы с удовольствием провела здесь еще день, - но вот ночь, - увольте!

Встала; почитала; выпила кофе; съела вчерашний кебаба с хлебом. Быстро собралась, и в путь. Подальше от этого удивительно красивого, но странного и жуткого места.
На улице такая погода, что долго думала, стоит ли мне снимать кофту, - в одной футболке будет прохладно, - не хватало еще заболеть! Но в кофте упарюсь, - решила ехать все-таки раздетой.

Быстро спустилась с горы, - и по магистрали, - ветер в спину, - красота! А вокруг непередаваемый восторг! Слева высокие, утопающие в зелени, горы тянутся вдоль широкой трассы. На одной из вершин виднеется ряд белых вертушек (наверное, замеряют силу ветра).
Справа, быстрая горная река Струма, - широкая среди равнинных каменных берегов, - а за ней опять горы! Едешь, дорога поворачивает, - и все открываются новые и новые невероятные пейзажи живописных греческих просторов!
Жаль, что Кристина и мамочки не видят этой красоты, - они любят горы!
Кручу педали, и думаю: «Есть два пути ехать в Салоники»:
1) Магистраль, - полоса широкая, идет по равнине, - но после случившегося страшно, - хоть и ветер в спину, подгоняет, ехать легко.
2) Свернуть на другую дорогу (65), через мелкие города, она на 15 км длиннее, идет сначала по границе с Болгарией, затем с Македонией, после спускается вниз, - к Салоникам по равнине. По ней велосипедисту ехать разрешено, и не так опасно. Но можно заплутать, - сбиться с пути.
Прошу Боженьку мне помочь. Если не стоит съезжать на маленькую дорогу, - то просто не замечу знака на поворот, - сама искать не буду.
Как только подумала об этом: нога соскочила с педали, мимо пронеслась большая машина, обдав меня ветром, так, что едва удержала равновесие, и тут же сумка запуталась в колесе.
Сразу «тридцать три несчастья». «Так, - думаю, - неспроста все это». Но как понять: стоит, или не стоит?!
Еду дальше и вижу несколько знаков подряд: Нео Петричи, - туда, куда мне надо съехать. Значит, так тому и быть!
Но как только съехала, сумка опять запуталась… еду через мост, - и страшный ветер в лицо, - ничего не понимаю, - что мне Боженька хочет сказать, - совершенно запуталась?!
Хотела даже вернуться назад, но потом дорога резко повернула, и ветер задул в спину.

Сделала первую остановку, на заправке между двумя маленькими городками, (как только прозвенел будильник),  на этой дороге, они, к счастью, через каждые 5-7 км.
Хотела чего-нибудь поесть, но у них ничего не оказалось, купила маленькую баночку кока-колы, - посидела, отдохнула и поехала дальше.

Или я не заметила, как дорога опять свернула, - или ветер поменял свое направление (здесь он может меняться по три раза на день). Сначала не придала этому значение, слушала музыку, - ветер не большой.
Но потом стала заметно уставать, даже не напрягаясь; и коленки заныли, - а ветер все усиливается.
Единственное, что морально спасало, - по левую руку раскинулось озеро L. Kerkini, а над ним синие горы, - невероятная, завораживающая красота! Даже хотела съехать ближе к берегу, посидеть, отдохнуть, - но, как всегда, куда-то спешу.
По правую руку, по-прежнему тянется полоса гор, отделяющая Грецию от вчерашней Болгарии!

С трудом доехала до Неочори, - дорога узкая; повороты; по краям высокая трава, похожа на ковыль; ветер в лицо - устала страшно.
Свернула в городок, поднялась в маленький скверик с уютными лавочками, под желтеющими липами, думаю: «Сейчас отдохну, попишу мой роман».
Села, почему-то, посмотрела на переднее колесо (никогда не смотрю на колеса, чтобы не расстраиваться. Мой самый большой страх, - проколоть колесо, совершенно не представляю, как его ремонтировать?!). Смотрю, колючка в шине, - вытаскиваю, - и слышу, колесо спускает....
Вот это сюрприз! Не знаю, что делать, - расстраиваюсь страшно! Ни о какой писанине, не может быть и речи.
От отчаяния, заклеиваю колесо жвачкой, и просто сижу час в какой-то прострации.
Загадываю: «Если кто-то пройдет - надо обращаться за помощью; если нет, - колесо продержится до следующего городка!».
 Подходит какой-то выпивший дедок, что-то говорит, - ерунда, что я не понимаю. Объясняю ему про свою проблему, - думаю: «Может, - поможет?!». Он проверяет, - колесо еще плотное; показывает: «Все О’к!», - я, в свою очередь, пытаюсь донести, что еду в Салоники. Он уверяет, что продержится и до Салоников, и с дурной мужской силой хлопает меня ладонью по спине.
Мне больно, - первая реакция дать сдачу, - едва сдерживаюсь, - объясняю, строгим категоричным тоном, что мне неприятно,  - и если он не собирается помогать, - то я хочу посидеть одна! И мне уже все равно, понимает он - или нет!
Сажусь, начинаю рассматривать карту, - он еще что-то пытается говорить, - не обращаю внимания, - уходит. Такая досадная ситуация, - итак тошно, - еще этот бестолковый дед! Но утешаю себя мыслью, что может, через него Боженька сказал: "Колесо продержится до Салоников".
Решаю, если будет спускаться, - останусь здесь (хотя могла еще проехать) – вроде бы, на подъеме видела табличку с указателем на монастырь.
Если не будет, - доеду до Родополи (5км), - и останусь там, как планировала изначально. Хотя время еще есть - но с меня на сегодня хватит! Ветер не прекращается, - хорошо, хоть солнце, - и колени уже ощутимо болят.

Прошел час, поднимаюсь, - а колесо уже наполовину спущено! Хочешь, - не хочешь, а помощь просить придется! Какие они, греки, - отзывчивые или нет?! Начала терять веру в людей, - а это плохо!
Спустилась из скверика, остановилась у первого попавшегося киоска, там сидит женщина-продавец и с ней мужчина. Объясняю им ситуацию, спрашиваю про монастырь. Они говорят, здесь только церковь, подсказывают, где найти автосервис. Говорю: "Паломница. Денег нет. Еду из Москвы на Атос".
Они начинают кому-то звонить. Понимаю из разговора, что нашли человека, который сможет починить колесо, - но ехать далеко, - опять проблема!
В это время мимо проезжает их знакомый, останавливается, - те объясняют ему ситуацию, видимо просят, чтобы подвез меня с велосипедом. Он проезжает дальше, по лицу женщины вижу, что на него надежды нет, - придется искать кого-то еще.
Но тот останавливается на пригорке, паркуется, подходит и без проблем берется ремонтировать колесо. Я по-быстрому снимаю груз. Он на глазах вскрывает шину, достает камеру, заклеивает моими заклейками, ждет минут пять, - проверяет, не спускает ли, - снова надевает шину, подкачивает колесо. Показывает мне: "О'кей"?! Я отвечаю: "Евхаристо" (спасибо по-гречески), - и уезжает.
Вся процедура заняла не более получаса. И без проблем!
У меня словно «камень с души свалился». Счастливая, спрашиваю: "А есть ли монастырь в Родополи?". Женщина отвечает: "Нет", - но советует попроситься в церковь. Она сама из этого городка.
На прощание дает мне бутылку воды и круассан с шоколадом. Я, безмерно, благодарна им! Хороший греки народ, - отзывчивый! И знание языка не обязательно, - главное, понятно без слов!
Еду в Родополи.

Опять ветер и кусты, - продержаться бы 5 км. Еду и молюсь.
Наконец, доезжаю: такой же маленький городок, как остальные, но очень уютный. Сразу нахожу большой храм, - он в центре.
Подъезжаю, - ворота открыты; захожу, - никого. На территории можно поставить палатку - но она вся продуваема ветром. Хожу, заглядываю в окна, - все двери закрыты. В ограде: трапезная; длинное здание, буквой "Г" с классными комнатами; и двухэтажный дом, напоминающий контору. И, конечно, церковь: большая, круглая, из камня, белого цвета с красной черепичной крышей - здесь все церкви такие - в византийском стиле.
Ходила - ходила, наконец, смотрю, идет батюшка, одежда, как у болгарского священника: расклешенные книзу рукава, и шапочка с кругом. Высокий, борода седая, взгляд стеклянный. Видит, что я иду к нему, - но не останавливается, - окликаю, - оглядывается только с третьего раза.
Как могу объясняю ситуацию, на ломаном английском, - он не слишком заинтересован, что-то отвечает на греческом, - и уходит в церковь.
Сажусь на ступеньки, - жду. Думаю, если не поможет с ночлегом, как начнет темнеть, разложу палатку на территории. Сама молюсь, и плачу: так устала валяться на земле за эти дни. Хочется тепла, мягкую кровать, и горячий душ - прошу Боженьку помочь с ночлегом! Как хорошо было в Румынии, в этом отношении, - хотя я тогда даже ничего не просила.
Как раз в это время звонит Кристиночка! Как радостно стало на сердце от ее родного голоса! Они, конечно, начали волноваться.
Объяснила, что еще не успела купить sim-карту. Она удивилась, что я так быстро добралась до Греции! Эх, географ называется, не помнит, что Болгария граничит с Грецией, - забавно.

К церкви подъехала какая-то машина с грузчиками. Батюшка вышел встречать, протягивает мне монетки, - я снова объясняю, что мне нужен ночлег, - он снова меня не понимает….
Так и сидела на холодном крылечке минут 40, с чувством полной бесприютности (хорошо хоть пенка под попу есть, - не холодно, - спасибо Даше!), - пока не пришел другой внимательный, добродушный мужчина.
Расспросил, что я хочу, посмотрел на мой рюкзак, - решил, наверное, что у меня там куча одеял. Повел в трапезную, и с радушным лицом указал на коврик, - имея в виду, что я здесь смогу растелиться. Я начала объяснять, что у меня есть палатка, - спрашиваю: «Можно я ее здесь поставлю, в трапезной?» - подошел и батюшка, - оба согласились. А я и этому рада, все лучше, чем на улице!
Повели показать туалет, спросили, не голодная ли, - я, конечно, оказалась голодной! Батюшка дал 5 Э (не такой уж плохой, оказался этот батюшка, - как я о нем подумала). Второй мужчина, обещал сходить домой и принести, что-нибудь поесть.

Вернулась в трапезную, села писать. Комната просторная: шкафчики, мойка, холодильник, - все благоустроено; столы и стулья.
Вернулся мужчина с едой, пришел и батюшка, - предложил посмотреть храм, - я с удовольствием, - еще не в одном греческом храме не была.
Внутри красиво - большие своды, стоят деревянные кресла-стульчики для прихожан, с двуглавыми орлами; иконы, все, исключительно, старинные, в византийском стиле, - это больше всего восхитило меня; множество первых христианских святых - не всех смогла прочесть. Алтарь красивый, но роспись более новая, - однако, такой нигде не встречала: Христос, Дева Мария; Иоанн Креститель (особенно отличается); Георгий Победоносец; и, по-моему Николай Чудотворец.   
Минут десять с любопытством рассматривала храм.
Потом вернулась, и села есть. Мужчина принес: приготовленный женой суп (вкусный с мясом и фасолевыми стручками - необычно); помидоры (папа говорит: надо обязательно есть, укрепляет организм); и яблоки  (их обожает мамочка). Хорошо покушала.

Пошла прогуляться до кафе, - страшно захотелось выпить кофе. В центре кафе на каждом шагу. Большинство sport-kafe, где сидят мужчины за пятьдесят, пьют пиво, курят и смотрят футбол. Именно в такое я и зашла, - все взгляды, конечно, устремились на меня, - кроме меня в кафе ни одной женщины!
Взяла кофе с собой, и пошла назад к церкви.
Не смогла пройти мимо газетного киоска, здесь, как и в Болгарии, в основном свои звезды, западных почти не печатают. Не то, что у нас, возьмешь Hello или Ок, - а там один «запад». В Румынии также.
Еще чуть-чуть прошлась по центру, - это такой маленький, уютный пятачок, весь в огоньках. Ветер давно стих, но так похолодало, что воздух прямо студеный.
"Как хорошо, - думаю, - что Боженька укрыл меня от этого холода (хотя пол кафельный - но все же, не улица), - и как вовремя!".

Вернулась: немного пописала; немного почитала; выпила вкусный греческий кофе; - и легла спать. Чувствовала себя жутко уставшей. Жаль, что не получилось помыться.

Сегодня прочла:
1) О неверии в Бога: "Помните, что неверие, или безбожие, есть безумие».
"Но если нет основания, как сталось здание? Если нет домосоздателя, архитектора, как дом созижден? Нет земледельца, откуда на ниве хлеб? Нет Мироздателя, откуда и как существует мир?"
2) О храме: "Храм - место присутствия Божия, дом Божий, земля святая, врата небесные".
3) О милости: "Милость и истина да не оставляют тебя, обвяжи ими шею твою, напиши их на скрижалях сердца твоего" (Притч. 3)
"Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут".  (Мф. 5,7)

Сегодня день рождения сразу двух моих любимых поэтов М.Ю. Лермонтова и С.Есенина (последнего, по новому стилю).
Творчеством Лермонтова, я сильно увлекалась во время учебы на психолога, помню, вся парта была исписана строками из его стихов, самый любимый из них   "Нищий". Часто цитировала стихи Лермонтова сокурсникам, и упивалась своим депрессивным состоянием….

«Как страшно жизни сей оковы,
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить…».

Это я, - того времени…. И какие могут быть «оковы» в 18 лет?!

Есенина полюбила в более позднем возрасте, не только за творчество, - он близок мне по судьбе, мыслям, амбициям, душевному расколу…. Какое-то время даже писала с него главного героя для моего романа, - а сейчас мечтаю написать сценарий о жизни этого удивительного человека, - яркого, харизматичного, очаровательного, - пролетевшего через свое время словно комета!
И конечно, нельзя не влюбиться в его внешность: нежный, золотокудрый, синеглазый Лель, - творчество Есенина невозможно отделить от его образа, как например творчество Достоевского, Фета, Тютчева…. Он слишком яркий, как человек: сначала личность, - а уже потом его стихи!
Удивительно, - вот и сравнялись мы по возрасту с Сергеем, он дожил лишь до тридцати…. Раньше я могла понять причины самоубийства, сама часто впадала в отчаяние, и думала о смерти - теперь, его поступок стал для меня не понятен: сейчас, мне как никогда (особенно после аварии) хочется жить! Я только-только начала дышать, чувствовать, понимать этот мир, - а он взял, и добровольно отказался от него.... Так нелепо ушел! Совсем мальчишка....
Божья дудка, как он сам любил себя называть, - вот за такие души и идет борьба между светом и тьмой!! Больно, когда они уходят во мрак, и талант, которым человек был наделен от Бога, служит в усладу Дьяволу! Нелепо  и страшно....



4.октября 2013г пятница

83-ий день паломничества! 3-ий в Греции! Родополи.
Встала в 8:05, подниматься не хотелось, но пришлось, - от холода,  всегда по утрам хочу в туалет, - наверное, уже почки простудила.
Хотя ночью совсем не мерзла, спала так хорошо, L во сне видела, - что-то тревожное, но не помню что. Всего раз проснулась, помню, что меня знобило, - слабость была жуткая, - но быстро заснула. А может, сердце болело - прямо колотило внутри, - но холодно не было.

Встала, привела себя в порядок, пошла в кафе, пить кофе. На улице по-прежнему морозно. Зашла в то же кафе, что и вчера, сегодня здесь были две женщины, не пришлось краснеть одой среди мужчин - взяла кофе, села у окна, - стала изучать карту.
Сегодня настроена оптимистически на свое путешествие: даже прошлась по всем оставшимся странам - вокруг Средиземного моря, - теперь этот путь уже не кажется таким нереальным, как раньше, - виза есть, дорога ведет, - лишь бы были силы, и рядом Господь!
Вернулась к храму, по дороге купила пиццу и круассан с шоколадом, быстро перекусила и начала собираться.
Выехала в 12 часов, - видимо засиделась в кафе и опять потеряла время. В дорогу взяла себе еще одну пиццу (очень вкусная, нежная) и круассан.
Прощаясь со своим пристанищем, заметила, что крест на храме, очень похож на крест в Рупите, - значит, там был Византийский крест, - а я думала по оригинальному проекту.
Наконец, купила sim-карту за 5 Э + еще 5Э нужно было кинуть на счет - зато теперь с телефоном!

Начало дороги было тяжелым, на выезде пришлось подниматься в гору, причем пологую, незаметную для глаза, - а это самые противные подъемы, - ноги страшно устают.
Выехала на магистраль, - там опять горы, еще пакеты на руле, сегодня страшно мешаются, не дают нормально крутить педали. В общем, начало дня, - а я уже выбилась из сил, - итак себя плохо чувствовала с утра. А еще ветер ледяной, - хорошо не сильный, и не в лицо. "Ну, - думаю, - точно заболею" - спина-то, как всегда, мокрая под рюкзаком!

Остановилась на повороте в городок Костаноуса, села у родника под могучем платаном (здесь такие хорошие краники с водой, на дороге, - вода ключевая, холодная). В Греции мало что напоминает об осени, - кроме ледяного ветра, - деревья еще зеленные, поля заросшие травой, - полными сока виноградниками, или низкими оливковыми деревьями.
Съела пиццу, - довольная такая, - налила кофе, вздохнула полной грудью. Отправила sms L, о своих приключениях, она сразу ответила:  "Маленький, а у меня племянник погиб 29-го".
И тут же, еще одна: "Повесился". Это так шокировало меня, что даже не знала, что ответить?!
Помню, когда была у нее, L рассказывала, что племянник, недавно вышел из психушки. Отчего-то тогда я не придала этому значения, была слишком зациклена на своих проблемах. Наверное, это он и есть, - я еще тогда его пожалела. Вероятно это сын ее брата Сергея, - какая нелепость, - он столько сделал для других детей! Почему-то в жизни часто так случается, что судьба бьет по самому уязвимому месту! Как с Раисой Горбачевой, - помогала людям больным раком, - от него и умерла! Нелепость….
Пока сидела, все оставшееся время, думала только о случившемся. От боли и обиды за L, - даже расплакалась. Столько она пережила за этот год! И его жалко, - такая нелепая смерть!!!

Еду дальше, а в голове крутится: "Ну, как же так?! Как люди зашориваются, замыкаются в своих проблемах в городе! Как можно отказаться от жизни?! Ведь он даже не знает - какая она! Какой она бывает интересной и разнообразной! Не знает, какой сюрприз ждет нас завтра! Какая истина откроется, кого мы встретим, кого полюбим! В мире столько чудес, о которых мы даже не подозреваем!
Он даже не успел узнать, как земля красива, как богата она, как щедра! Сколько в мире добрых людей, которым ты нужен! Это не правда, что ты одинок в мире! Здесь, в дороге, я поняла, что весь мир - одна большая семья! И в любой семье бывают раздражение, и споры. Но от этого люди не становятся чужими. Все от недопонимания, от невнимания друг к другу. От того, что сердца закрыты к проблемам других.  Нужно лишь открыть свое сердце, - и тебе в ответ откроется тысячи сердец!
Я здесь, на дороге, каждый день, каждый час, каждую минуту, борюсь за выживание. Молюсь, чтобы Боженька не оставил меня, чтобы защитил, чтобы дал еще пожить, посмотреть на другие страны, подышать этим воздухом, завершить свой путь, вернуться к родным и друзьям! А этот мальчик взял, - и выбросил свою жизнь! Даже не подозревая, от какого сокровища отказывается! Закрыл свое сердце от мира, от людей, от Бога! Все от страха, недоверия - город погряз в страхе!
А ведь он был моим ровесником. Помню, L сказала: "Я не понимаю вашего поколения, что вы хотите, к чему стремитесь?". В этом есть правда. Мои ровесники, да и я сама, - потерянное поколение. Мы взрослели на «сломе перестройки», когда старые ценности рухнули, а новых, еще не успели построить. Помню, как я мечтала быть пионером, носить красный галстук, - не успела.
Нам не могли объяснить что хорошо, что плохо, - в стране происходила подмена понятий, - воцарилась вседозволенность. Все дороги открыты, - иди куда хочешь, - но когда нет цели, ты не знаешь к чему стремиться. У моего поколения нет идеалов, - все вмиг обесценилось. Мы попали в адский вихрь разрухи, - из которого видим лишь один выход - раскрытое окно или петля.... Наверное, потому, - мы так стремимся совершить прыжок в вечность!
Вот, во имя спасения таких людей, нужно строить новые храмы, - не опорочившие себя наживой и фарисейством. Чтобы они знали, что на земле есть хотя бы одно место, где тебя любят, всегда ждут, и всегда поймут! И помогут тебе понять себя, понять родных и близких. Не спрятаться от людей, как делают это теперь, в наших монастырях, - и отовсюду ждут опасность: масоны, сатанисты, убийцы. А открываться к людям.
Если у тебя любовь в сердце, - то рядом Бог, - и ничего плохого с тобой не случится. Сможешь полюбить убийцу, падшего человека, - не осуждать, - и он откроется к тебе, и будет стараться измениться. (Я не говорю о психических заболеваниях, - только о потерянных душах, - которыми полон наш мир!). Храм Божий, должен стать приютом любви, - для тех самых, потерянных душ!
Как же жаль эту душу, - ему стоило только вылезти из своей "скорлупки" называемой Москвой, - оглядеться вокруг, - как огромен и прекрасен этот мир, сколько он дает нам возможностей, - и все проблемы показались бы таким пустяком, такой мелочью. В мире нет ни одной достойной причины, по которой можно покончить жизнь самоубийством! Все суета! Все проходит....

Буду молиться за него в дороге! Надеюсь, Боженька все же прощает самоубийц. Это не тяжкий грех - эта тяжкая запутанность. Они итак наказаны тем, что жили как слепые и глухие, не замечая ничего вокруг. И убив себя - лишились тех великих даров, что таит в себе жизнь!
Мне кажется, в этом и есть их наказание. А теперь, по ту сторону призрачной черты, они смотрят на этот мир, на все чего лишились, - и плачут от невозможности вернуться сюда!
Существует нескольких граней этого мира:
1) Наша реальность - я бы назвала ее "чистилищем", - но не искуплением, - а проверкой душ. Это единственное место, где мы наделены волей, - и можем решать.
2) Рай - у нас иногда возникает чувство,  что мы достигли рая! В такие моменты мы соприкасаемся с этой реальностью.
3) Ад - и с ним мы соприкасаемся на земле. Иногда нам кажется, что мы живем, "как в аду", - так вот, это он и есть! Там ведь нет тел, - тела остаются в этой реальности, - в огне горят лишь наши души. Они уже здесь горят в огне страстей, боли, злобы, и обиды - это и есть наш ад!
4) Мир теней - это мир за тонкой призрачной пеленой. Мир: самоубийц; и душ не желающих покидать былую реальность; или, думающих, что они еще здесь. Здесь же остаются внезапно умершие, до осознания своей смерти. И те, кого «держат» живые. Многие чувствуют этот мир, но стараются не замечать, успокаивают свое чувствование - отрицанием его существования.
Мы часто попадаем в параллельные реальности. Все зависит от того, с какого угла смотреть на этот мир! С каким взглядом нас застанет смерть, - в ту вечность и уйдем!

Ехала и все думала и думала о случившемся, - а дорога превосходная, ровная, безветренная, идет в низине под покровом тенистых деревьев чуть тронутых желтизной, от тоненькой извивистой речки тянет прохладой, - дальше горы, невероятный простор, кажется, что не едешь, а паришь в невесомости, замерев среди вечной красоты!
Целый мир для тебя - как же можно добровольно отказаться от него! Какая глупость! Никогда прежде, я не хотела так сильно, так полно жить, как сейчас! Ах, если бы я могла показать ему эту красоту!
И впадаешь в полное отчаяние от того, что уже ничего нельзя исправить....

Следующая остановка на заправке, возле города Дросато. Послала еще одну sms L, теперь я особенно понимаю, как сильно люблю ее, так тяжело на сердце, будто это со мной случилось несчастье, - так хочется, хоть как-то поддержать ее.
Написала, что случившееся не выходит из головы, что очень больно за нее и ее родителей; чтобы она держалась; а я сердцем всегда с ней! Она ответила:  "Спасибо кроха".
Просидела почти час в какой-то прострации, часть меня здесь, а часть в Москве, рядом с ней.
Выпила маленькую баночку пива, у них продается по 033 (объем). Немного отпустило. Поехала дальше.

Дорога прекрасная, маленькая горка, - а потом с горы с ветерком, под зажигательную песню Рики Мартина «Halleo» - здорово!
Сбросила напряжение, - в другой день бы не решилась, - тормоза-то «ни к черту», - а сегодня, после случившегося, я сама «без тормозов». Немного освежилась и успокоилась. Давно не получала такого удовольствия от езды (с Румынии)!
Ехала до упора, пока не прозвенел будильник в 18ч (с октября еду до 18 ч, - темнеет рано). С моста увидела городок справа от магистрали, и большой купол храма, из красной черепицы. Обрадовалась невероятно, - свернула туда.

Заезжаю, - заодно присматриваю место для палатки, - если вдруг, никого не найду в храме. На въезде оливковые деревья, - красиво, как в Гефсиманском саду, - но на улице уже холодно, и ветер ледяной, - боюсь замерзнуть.
На повороте какой-то памятник, - у них тоже в каждом городке обелиски, - но, по-моему, это не связанно с ВОВ, - хотя очень похожи на наши. И греки гордятся своим участием в войне, не меньше русских, - особенно тем, что отказались пропустить войска Муссолини. Черчилль сказал: "Ни грек сражается, как герой, - а герой, как грек!".
Доехала до церкви, ворота открыты (наверное, они в Греции вообще не закрываются), территория просторная, но без травы, - на земле еще противные колючки, впивающиеся в кеды, - и никакого домика, или на худой конец простого здания, где можно укрыться от холода и ветра.
Смотрю, в соседнем дворе копошится женщина, подхожу, спрашиваю: "Где можно найти падре?". Она переспрашивает: "Папа?". Отправляет меня в соседнее кафе.
Оставляю велик с вещами на территории, - иду в кафе.

Там меня встречают радушные хозяева, расспрашивают, звонят папа, - говорят, что он уже дома, - но обещает прийти. Спрашивают голодная ли я? Я, конечно, как всегда, голодная.
Приглашают за стол. Я быстренько бегу за вещами и велосипедом.
Возвращаюсь, милые хозяева (семья: пожилые родители и сын) сажают за уютный чистенький столик, покрытый белой скатертью, кормят салатом из помидоров и огурцов, и рубленным невероятно вкусно поджаренным мясом, - я ем и наслаждаюсь жизнью! Благодарю Боженьку, за то, что Он послал мне таких замечательных людей.
Прекрасная и гостеприимная страна Греция! И люди здесь, радушные и гостеприимные, - не любят суеты, рвачества. Но весьма любопытные.
Пока ела, подсел большой мужчина с бородой,  подумала это и есть батюшка. Начал расспрашивать, - я сижу, рассказываю, потом понимаю, что напрасно распыляюсь, к тому же он не понимает, зачем мне ехать на Афон, если женщин туда все равно не пускают?!

Наконец, приходит сам батюшка: черный, молодой, взъерошенный. Смотрит на меня непонимающим взглядом, что-то быстро говорит, - и уходит. Я остаюсь в замешательстве….
Сын хозяев объясняет, что я могу переночевать в детском центре. Собираюсь, чтобы идти, - оказывается, нужно подождать директора. Снова сижу, - жду….

Наконец, приходит и тот, вместе с девочкой лет 15-ти. Ведут меня в соседнее здание, через дорогу. Заводят в помещение со стеклянной верандой.
Проводят внутрь, показывают кабинет директора, где я, опять же, могу расположиться разве что на коврике, - точнее на деревянном полу. Показывают туалет, - душа, конечно, нет, горячей воды, тоже. Но, опять же, лучше, чем на улице!
Уходят. Сама исследую помещение, заглядываю еще в несколько комнат, - в двух склады, в третьей, детская комнатка, с мягким рыжим паласом, низенькими столиками и стульчиками. Думаю расположиться здесь, - но как без спроса, - вдруг, ребятишки утром придут заниматься - играть?!
Пока размышляла, слышу стук в окно, - вернулся директор, с двумя девочками - те, видимо пришли поглядеть на меня, принесли маленькую упаковку абрикосового сока. Я рада, спрашиваю можно ли разложить палатку в детской, мне в ответ: "No problem". Отлично.
Уходят, спросив, во сколько я завтра встану, - я не подумав, отвечаю в 8 утра. Потом помаю, что этот человек в 8 утра и придет за ключами. Но уже поздно, - делать нечего.

Раскладываю палатку на паласе, получается «зеленый шалаш» посреди детской площадки. Палатка смотрится такой огромной, - занимает четверть комнаты, - а на улице, под деревьями, - кажется малюсенькой.
Условия, конечно, не самые лучшие - устала от "половой - палаточной" жизни. Но все же, чувствую себя защищенной: от холода, дождя и ветра! От этого становится по-домашнему уютно.
Расслабляюсь, сажусь писать и читать.

В часов одиннадцать, слышу настойчивый стук в окно. Выглядываю, два молоденьких парня, - такие улыбающиеся мордочки. Улыбаюсь им в ответ, - продолжаю читать «Евангелие». Они снова стучат.
Опять выглядываю, - один, показывает мне бьющееся сердце - сложенное из двух ладошек. Становится уже совсем не весело. Делаю строгий вид, - дескать, не обращаю внимания на их шалости, - они продолжают стучать в окно.
Наглухо задергиваю весьма прозрачную шторину. Они проходят к соседнему, - начинают тарабанить в него! Становится не по себе….
Выключаю свет, и тут, понимаю, - что во всех комнатах огромные окна, - я была здесь как на ладони, - хорошо хоть не раздевалась. Ищу куда спрятаться - и везде окна.
Что-то стало совсем страшно, - мало ли что можно ожидать от этих мальчишек, в двенадцать ночи?! Даже начала молиться Боженьке: если есть у них дурные мысли - чтобы отвел опасность!
Спряталась в туалете - единственное место, что не просвечивается, - они тарабанят уже в дверь, - замираю от страха. Боюсь за велик, он совсем на виду, посреди стеклянных витрин веранды.
Наконец, все стихает…. Выбираюсь из своего укрытия, - смотрю, они уходят.

Слава Богу! Быстренько дочитываю главу, и ложусь спать, чтобы не привлекать к себе внимания.
В уюте, хочется поспать подольше, тем более, последний день пути, - зря сказала, что встану в 8 часов, - теперь придется исполнять. Что еще хуже, - скорее всего, он подумал, что в 8 часов, я уже буду выезжать....
Заснула, как только залезла в палатку, - за эти дни устала и вымоталась страшно!

Дочитала, наконец, все дополнения и примечания к «Мытарствам блаженной Феодоры».
Выделила для себя интересные моменты:
"Плач и грех отверзает двери рая".
(И не важно, как мы грешны, главное вовремя, и от всей души покаяться, - главное успеть!).
- Образцом для кающихся, является: Мария Магдалина!
(Это интересно: обычно о ее роли в церковной литературе умалчивается. Вообще Магдалина спорная фигура, - в «Евангелие», она упоминается дважды, но как считают исследователи, фигурирует чаще: она же омывает ноги Христа, и вытирает своими волосами, - хотя в этой главе имя не указано. И она же, сестра Марфы и воскресшего Лазаря).



5.октября 2013г суббота

84-ый день паломничества! 4-ый в Греции! Мегали Вруси - Салоники!
Встала в 8 ч., не успела умыться, как тот человек (директор), уже замаячил в окнах. А на улице жуткий мороз, - он не заходит, видимо не хочет беспокоить, - но, из вежливости стоит поторопиться.
Быстро собралась (даже главу из «Евангелия» не прочла).

Выехала в 9 ч., воздух еще не прогрелся, пришлось ехать в теплой кофте. Думала сесть в ближайшем кафе, - оказалось, все еще закрыто, - а я голодная, даже кофе не выпила.
Пришлось ехать до следующего населенного пункта 15 км, да еще съезжать с дороги.

Заехала в маленький городок Pedino, (вчера думала здесь заночевать), - на улицах пусто, ищу кафе, - или хотя бы магазин. Все закрыто, - я раздражаюсь, от того, что голодная, на улице холодно, плечо опять начало побаливать.
Наконец, нахожу кафе-бар, где сидят (опять же), одни мужчины преклонного возраста, пьют пиво, обсуждают городские сплетни. Интересно, чем в это время заняты их жены?!
Но и в этом кафе нечего поесть, - греки по утрам пьют только кофе, - я в отчаянии.
Направляют в соседнюю лавку, там вчерашняя слойка с брынзой и какой-то травой (похоже на щавель), делать нечего, покупаю ее, - видимо мальчику-продавцу становится жаль меня, дает бесплатно две продолговатых кулишки.
Возвращаюсь в первое кафе, прошу кофе. Хозяин смотрит на меня подозрительно, спрашивает, есть ли деньги, - потом наливает большую кружку, и, махнув недовольно рукой, угощает бесплатно.
Я немного согреваюсь, так вымоталась, что страшно хочется спать, - зависаю, - и сижу так почти час.

На улице становится теплее, солнце прогревает воздух, раздеваюсь до футболки, - так ехать легче. Дорога хорошая, ровная. Думаю о том, что же ждет меня в Салониках?!

Останавливаюсь через час, на автозаправке, - просто сижу, отдыхаю. На улице совсем потеплело, - то ли от того, что спустилась ниже, - то ли просто поменялась погода. Спокойная и счастливая, от мысли, что еще чуть-чуть - и я увижу Средиземное море!

Еду дальше, дорога по-прежнему хорошая, лишь легкий ветер в лицо. И несколько горочек, в которые поднимаюсь пешком.
Выезжаю на магистраль, смотрю долгая пологая горка, помню, что перед Салониками линия гор, - но сначала недооцениваю подъем, - издали, он кажется легким. Но все равно решаю чередовать: часть на велике, - часть пешком.
Прохожу мост, передо мной неожиданно останавливается маленькая машина, - из нее выходит толи англичанин, толи американец, - показывает на карту, которая едет в корзинке, «лицом вперед», - как флаг на мачте, - а впереди крест!
Просит посмотреть, оказывается, они едут в другую сторону, - направляются в Македонию. К мужчине присоединяется женщина, сразу интересуется, откуда я, - долго смотрят карту, перерисовывают направление, - благодарят. Рада помочь.
Напоследок, мужчина произносит свое коронное: "Щет" - как в американских блокбастерах, - уезжают, - забавные путешественники!
Я остаюсь довольной, что смогла хоть кому-то, чем-то помочь. Сажусь на велик, и с большим трудом начинаю крутить педали, - понимаю, что горка оказалась не простой, и придется долго-долго подниматься! Но насколько, она окажется не простой, - я даже не подозревала!
Поднимаюсь минут сорок. Самое противное в таких горах, что, кажется вот-вот - и я наверху, - а подъем не кончается и не кончается. Не могу, не то что ехать, но даже везти велосипед не хватает сил! Смотрю вперед, вроде бы ерундовая горка, оборачиваюсь, - крутой подъем, да еще с заворотами, - даже фуры еле тянутся, кряхтят, рычат - вот это горочка!
Еле выползла.... И сразу спуск, - а внизу город "как на ладони"! Хотя до Салоников еще км 10.
Качусь, - «со всей прыти», - хорошо, ветер в лицо, немного удерживает, - тормоза-то плохие.
Перед городом, начинаются бесконечные съезды с дороги, а мне по прямой. Машины заворачивают прямо на меня, едва проскакиваю, -затормозить уже не могу, - что называется, - «на удачу». Рядом фуры с двух сторон, - столько страху натерпелась!!!

И вот передо мной предстали Салоники! Я еще не вижу, - но уже ощущаю освежающий запах моря, - даже знаю, в какой оно стороне, - и стремительно двигаюсь к нему! Время уже 17ч, - все равно, что останусь без ночлега, - главное увидеть Средиземное море, - мою призрачную цель, - к которой я стремилась столько времени!!!
Здесь завершается один отрезок моего пути! И начинается новая дорога, - вокруг Средиземноморья! Дай Боже, мне сил - одолеть и этот путь! Есть одна замечательная фраза: "Дорогу одолеет идущий!". Надеюсь, все так и будет!
Заезжаю в Салоники: аккуратные, ровненькие улочки, белые дома с красными крышами, почти идеальная дорога, - и все говорит о том, что этот город стоит у моря! Салоники - город большой и красивый, теплый, - улицы длинные, - ехала к морю безошибочно, лишь под конец засомневалась, стала спрашивать у прохожих направление. Подъезжая к набережной, уже чувствовала, - вот оно море!
Набережная ровненькая, из белого камня, вдоль берега дорога; за ней, по другой стороне, ровной линией тянутся дома.
Миновала портовые ограждения - и передо мной раскинулось завораживающее, в тонкой пелене тумана, - Средиземное море! Неописуемый восторг!
Остановилась на причале, подошла к краю, раскинула руки: "Здравствуй море! Как долго я ехала к тебе!".

Села на лавочку, рядом шумят бьющиеся о причал волны, думаю: "Сейчас попью кофе, намажу хлеб шоколадной пастой - красота, жизнь удалась»!
Открываю термос - а там холодная вода (просила hot woter у хозяина кафе на первой остановке) - кайф испортился....
И сразу такая бесприютность навалилась на меня. Рядом сидят парочки, лощеные, самодовольные, - а я, как тогда в Киеве, замарашка, в промокшей от пота футболке, и драных, после аварии штанах; озябшая, и уставшая с дороги. Хочется пить и есть, - а нечего.
Пришлось идти в кафешку через дорогу. Взяла мясо в лепешке, перемешанное с картошкой фри и помидорами - что-то весьма отдаленно напоминающее шаурму, - в первый раз попробовала это "блюдо" в Афинах, два года назад, - тогда с деньгами тоже было туго. Запила все это кока-колой, - жизнь начала налаживаться!
Скинула sms Кристиночке и L.
L ответила сразу: "Здорово! Я так тебе по белому завидую!!!"
А мне хотелось написать ей в ответ: "Возьми пару дней выходных, и приезжай в Грецию!". Но не написала, - не знаю почему. Выходные она все равно не возьмет, - хотя, ей именно сейчас нужно развеяться, - отвлечься от случившегося. Но слишком мало людей в Москве способны остановиться и сказать: "Всё, с меня хватит, - надо отдохнуть".
И потом, она могла понять мое приглашение неправильно, что я зову ее к себе. А я хочу просто, чтобы она увидела всю эту красоту, - чтобы отвлеклась от своего горя. Хотя, я сама не знаю, как правильно?! Хочу я чего-то еще, - или нет?! Но очень бы хотелось ее увидеть, и крепко-крепко обнять!

Посидела еще чуть-чуть, вопрос с ночевкой все-таки тяготит. Начала расспрашивать, где храм св. Дмитрия (Димитриуса), куда советовали обратиться мои милые друзья из Румынии. Оказалось, он совсем близко, нужно лишь чуть подняться в горку.
По дороге, набрела на Римский акрополе-с - развалины – вот где начинается истинная Древняя Греция!

Подхожу к храму св. Дмитрия,  а там цыгане, - как теперь оставить велик и вещи?! Храм огромный, старый, из камня, крыша не привычно куполом, - а треугольником! Территория большая, есть ограждение, - если что, можно палатку разложить, - на улице уже тепло, даже жарко.
Подхожу к иконной лавке, там продавец, - молодой чернобородый грек, - пытаюсь выяснить, говорит ли кто-нибудь по-русски?! И где можно провести одну ночь?
Тот зовет батюшку, - выходит, молодой, длинноволосый блондин в рясе, - объясняю ему, как могу, на своем тарабарском-английском. Рядом стоит девочка лет 5, - куколка-блондинка. Батюшка внимательно слушает меня, девочка смотрит с удивлением, и вдруг произносит по-русски: "Что говоришь?..". А я заливаю про Афон, - батюшка всматривается хитрым прищуром, поглаживая рыжеватую бороду, и серьезно так говорит: "Женщин на Афон не пускают".
Я выдыхаю с радостным облегчением, оттого что тот говорит по-русски! Расспрашиваю про монастырь. Он отвечает: "В монастырь навряд ли пустят. Но что-нибудь с ночлегом придумаем. Главное молитесь. Идите, приложитесь к мощам святого Дмитрия".
 Пока я собиралась, устраивала вещи, он уже кому-то позвонил, все уладил, и отправил меня в храм за святой водой.
Зашла, - огромное пространство: высокий потолок; множество икон, все, безусловно, в старом византийском стиле; с двух сторон к алтарю тянутся колонны; посредине два ряда деревянных кресел с двуглавыми орлами. Алтарь необыкновенный, невысокий, арочкой из белого мрамора. Справа Христос, Иоанн Креститель и Георгий Победоносец; слева Божья матерь, Дмитрий Победоносец. Перед алтарем мраморные перила; за ними распятие. Все просто, - никакой лишней пышности. Но так благодатно!
Понимаю, что попала в самую глубинную суть Православия! В самое его сердце!
Иду, прикладываюсь к святым мощам, и прошу Дмитрия, чтобы помог мне с приютом! Затем набираю воды (источник прямо в храме), и бегу назад.
По пути останавливаюсь у прекрасной иконы Христа (в новом стиле), где он изображен в полный рост, - тоже прошу помочь с ночлегом, - целую Его ноги, - вспомнив, как Магдалина своими волосами протирала ноги Иисусу, в знак преданности и смирения.
Выхожу вместе с молодым батюшкой, его зовут, как великого русского святого, Серафим, меня уже ждет мужчина, седой, преклонных лет. Забираю свои вещи и иду за ним.

Тот приводит меня в Hotel - вероятно для паломников, спрашивает, на сколько дней я хочу остаться, отвечаю: "Хотя бы на три, чтобы немного отдохнуть".
Оплачивает гостиницу на три ночи. Дает мне свою визитку, говорит: "В случае проблем - звони". Он представитель русского храма св. Пантелеймона на Афоне, по словам батюшки: "Весьма состоятельный человек". На прощание говорит: "Приходи в храм, - пойдем ужинать".
Поднимаюсь на третий этаж, захожу в комнату: уютно, две кровати, душ (!!!), туалет, зеркало и даже телевизор, - все, как в нормальных гостиницах!

Пока осмотрелась, пока собралась, - прихожу в храм, - никого не нахожу, - наверное ушли ужинать без меня. Брожу среди колонн и пустых кресел, прикладываюсь к иконам. Затем выхожу в лавку, и встречаю о. Серафима.
Начинаем разговаривать, рассказываю свою историю, упоминаю о бесценном совете батюшки в Москве: делить дорогу по отрезкам. Он спрашивает: "А кто твой духовник, что дал благословение на дорогу (буквально накануне случайно наткнулась на sms от нашего оператора Егора, где он называет имя батюшки, с которым я общалась в Москве)? ". Называю отца Антиоха.
О. Серафим спрашивает: "В каком монастыре служит?" Называю территориально, - он говорит: "Там Новозачатьевский (по-моему, он и есть) ". Говорит, что у него сестра работает на Красной площади, - и тут же звонит ей, со словами:  "А вот сейчас мы ее попросим сходить туда, передать твоему батюшке привет!". Быстрый какой!
Я молюсь, чтобы обман не раскрылся! Ведь он мне не духовник, и никакого благословения не было, мы лишь общались о моем пути, и тот дал несколько полезных советов! Но сказать, что выехала без благословения не вариант, - отвернутся сразу же, это я поняла еще в Шамордино.
 Серафим начинает рассказывать сестре обо мне, - я замираю от страха…. Но вероятно, она не настроена слушать, - просит сходить в монастырь, - но та ссылается на занятость, - о. Серафим умолкает, переводит разговор, говорит навестить маму, - она у них болеет….
Слава Богу, что уберег меня, - и тайна не раскрылась! Значит, все так должно и быть. Значит, нужно пройти этот путь так, - самой все понять и осмыслить, - а потом, я обязательно крещусь! И теперь, - и после, - вся жизнь моя посвящена Христу! Крещение, - лишь обряд, - иногда он необходим, но в иных случаях необязателен. Господь всегда в моем сердце!

Еще раз захожу в храм вместе с о. Серафимом. Он рассказывает историю этого места: в начале прошлого века храм почти полностью сгорел, - о. Серафим показал мне фотографию руин в планшете: нет стен, крыши; сохранились лишь колонны. И одна часть стены, за которой лежали мощи владыки платившего дань туркам, чтобы сохранить маленькую комнатку, с мощами Дмитрия Салонского, - куда могли приходить молится христиане. (Салоники были 500 лет под турецким игом, до начала прошлого века!) Из остального храма сделали мечеть, - как и изо всех храмов и монастырей в Салониках. Удивительная вещь, словно сам святой Дмитрий защитил мощи владыки, в знак своей благодарности!
Затем о.Серафим рассказал историю Дмитрия Салонского: он был полководцем в Салониках, - будучи христианином, проповедовал и привел к вере многих граждан в городе. Это было во времена великих гонений на христиан (кажется в V в). Узнав об этом, власти приказали арестовать юного полководца. Дмитрия схватили и заперли в общественных банях (сейчас, - подвальчик под алтарем в храме, где хранятся святые мощи).
В один из дней, к нему за благословением пришел воин, и молитвой праведника - победил сильнейшего противника. Это раздражило власти, - к Дмитрию были посланы убийцы, заколовшие его штыками. После смерти мощи (как и многих прославившихся святых) начали мироточить, являя собой чудо.
Мощи Дмитрия Салонского считаются самыми мироточивыми в мире!
Также о.Серафим рассказал почему храм выглядит именно так - это один из первых христианских храмов, - раньше в нем находился дворец (первые христиане еще не определились, как должно выглядеть помещение для молитвы, поэтому и крыша здесь треугольником); именно так выглядели первые храмы: с алтарными воротами, напоминающими беседку; колонами; вторым этажом и креслами.
Проходя мимо алтаря о. Серафим подсказал, что нужно обязательно креститься, - не знала этой детали раньше.
И под конец «экскурсии», привел меня к маленькой комнатке в стене, перегороженной решеткой. Где был самый первый храм: небольшое полукруглое пространство, разбитое двумя рядами колонн; а в центре: распятие, - ничего лишнего - именно таким, в моем представление, и должен быть храм!
На выходе встретили знакомых о. Серафима из Москвы: отец с сыном и их друг. О.Серафим заново провел экскурсию для новых гостей.
Когда начали прощаться он попросил своих знакомых, чтобы те меня покормили. Мне было страшно неловко, но они собираются в Бари, может быть, из этого, случайного знакомства, выйдет польза.

Спускаемся по ночному городу в центр, - я рассказываю о себе, они слушают. Ищем подходящий ресторанчик, заходим в первый - там слишком шумно, греки поют и танцуют.
Заходим во второй, - там тоже поют, но более уютно. Садимся на веранде, выясняется, что они уже поели, - мне становится еще более неудобно.
Прошу заказать мне что-нибудь на их усмотрение. Останавливаемся на рыбе и рисе, - официант приносит целую тарелку с рыбой, - спрашивает, какую зажарить, - выбираю дорадо. Заказываю большой бокал кофе. Приносят кофе со льдом, - мы все удивлены, тем более, что я хотела горячий, - ну, да ладно, этот тоже вкусный оказался. Вскоре приносят рыбу и рис.
Сидим, общаемся, - не то, что интересно, но так, - увлекательно, - как говорится: "отрабатываю свой хлеб". Когда заходит речь о религиях, сын напыщенно говорит: "Когда меня спрашивают, чем Православие лучше других религий, я говорю, почитайте, что у вас - и что у нас, и все станет понятно». Якобы, только у нас, есть Спасение, и "добрые заповеди".
При этом он даже не знает, что буддизм древнейшая из религий, - думая, что она возникла, чуть ли, не в прошлом веке, наряду с саентологией. Уверенна, что и "Корана" он не читал, и о католичестве имеет не особые познания. Чему научили, то и повторяет.
Но малый добродушный, положительный. Хотя когда я сказала, что в Москве средняя зарплата 20 тыс, был страшно удивлен, - видимо "вскормлен" папочкой и мамочкой, - какой-нибудь "офисный планктон".
Пока сидели, весь ресторан веселился, подпевая беззаботным грекам - славный народ - гармоничный, душевный. А наших это немного напрягло - в песнях, они слышали лишь шум.
Я же с удовольствием погрузилась в новую, интересную культуру!
На обратном пути, они проводили меня до гостиницы, - по-дружески попрощались,- сын спросил, может, мне деньги нужны, - я застенчиво пожала плечами, - он добродушно протянул купюру.
Какую, увидела лишь в номере - 100 ; - вот это подарок - теперь точно доберусь до Афона, - а может даже до Бари!!! Спасибо Боженьке, и этому милому зануде! Пусть их паломничество принесет им духовную наполненность и благодать! Они тоже собираются на Афон, - а потом на Бари!

Захожу в номер, думаю: "Как неожиданно прекрасна, бывает жизнь!". Чисто, уютно, мягкая постель, горячий душ, третий этаж и роскошный вид на Салоники!!!
Вот ради таких моментов стоит жить, крепиться, терпеть, когда все плохо, - и идти дальше! В любом случае, завтра будет новый день, снова взойдет солнце, и озарит все вокруг, - с тобой, или без тебя, - но лучше, чтобы с тобой!
Все думаю о бедном племяннике L.... Несчастный мальчик! Какая нелепая смерть. Все-таки я ее очень сильно люблю, по-настоящему, - поняла это когда узнала о случившемся, - так больно стало, так сердце защемило, словно это моя собственная боль - как может только за очень близкого, дорогого человека, - до слез!
Расслабилась, думаю, завтра отдохну, буду спать, "пока не устану"! Приходит sms от о.Серафима, о том, что он завтра встречается с консулом в храме св.Дмитрия, - будут впервые причащать его крестника; служба начинается в 7:30, - настоятельно рекомендует мне прийти, обещает поговорить о поездке вокруг Афона.
Нечего делать, - придется идти, - ради Афона можно, и нужно постараться!
Моя мечта о том, чтобы выспаться, после тяжелой дороги, - снова не сбылась!

Немного почитала, и легла спать.
Дочитала "Евангелие от Луки" - пожалуй, самое художественное и точное повествование жизни Иисуса Христа! Многое отметила для себя!

Начала читать З.Фрейда "Психология масс", - как же я его ненавидела, когда училась на психолога, - теперь все воспринимается по-другому.
Выделила много полезного и познавательного, что стоит взять на заметку. Хотя со многим, по-прежнему, категорически не согласна:
"В психологической жизни человека всегда присутствует "другой". Он, как правило, является образцом, объектом, помощником или противником, и поэтому психология личности с самого начала является одновременно также и психологией социальной в этом расширенном, но вполне обоснованном смысле".
Это точно, человек не может быть один, - теперь я это понимаю, как никогда, - ему всегда нужна поддержка, тепло, любовь, одобрение другого. И иногда этот другой заполняет целый мир, а без него образуется пустота. Человек может быть полноценно счастлив, только во взаимодействии с другими.
Может быть поэтому, сейчас, я так полно и по-настоящему люблю людей! И как никогда понимаю их ценность, - а точнее бесценность в этом мире!


6.октября 2013г воскресенье

85-ый день паломничества! 5-ый в Греции! 2-ой в Салониках!
Встала в 7 утра, быстро собралась, и пошла на службу, - благо храм рядом.
Благодарила Боженьку за такой прием в Салониках, молилась за родных, и чтобы все получилось с поездкой на Афон.
Немного помолилась за маминых родственников, - перечисляю их имена, - так потихонечку молюсь за каждого.
Во время службы со мной произошел конфуз, захожу в храм, вдоль колонн тянутся два ряда кресел (как в Костеле), - я не глядя, прохожу в первый, встаю в последние ряды, - вдруг, через минуту меня кто-то толкает в плечо, оборачиваюсь, - пожилой мужчина недовольно показывает мне на другой ряд. Смотрю, все женщины там, - а здесь одни мужчины, - и как я этого не заметила сразу, к таким деталям я очень не внимательна. Женский ряд со стороны Богородицы, мужской со стороны Христа.
Сегодня выстояла службу до конца, - а после взяла хлеб из плетеной корзинки, как бы, тоже причастилась.

После службы встретила о.Серафима вместе с консулом и его семьей. Рассказала о конфузе, но под конец службы все смешалось, о.Серафим сказал: "Ничего страшного, можно и так" - показав на женщин, сидящих в ряду мужчин.
Также встретила своих вчерашних знакомых. Еще раз славно поздоровались, потом искали все вместе старшего сынулю Консула, - белобрысый непоседа, лет 5.
И очень быстро, также славно, попрощались.

Вернулась в гостиницу, прибывала под впечатлением волшебного византийского, протяжного пения во время службы.
Позвонил о. Серафим, сказал, что вопрос с Афоном решен. Надо быть завтра утром на "втором пальце",  - оттуда отплывает корабль! Я безмерно рада, - но как добраться до этого "пальца"?! На велике однозначно не успею, около 100 км.
О.Серафим говорит, что они сидят в кафе у храма св. Софии, приглашает присоединиться и вместе обсудить этот вопрос.

Иду к св. Софии, по пути спрашиваю у прохожих дорогу, только нахожу, - как звонит о.Серафим, и говорит, что планы изменились. Нужно вернуться к храму св. Дмитрия, там меня ждет человек из Кипрского посольства (в данной политической ситуации, плыть в Иерусалим можно только через Кипр).
Я бы с удовольствием еще раз посетила этот прелестный остров, - справляла там свой 26-ой день рождения. Хотя в марте было еще холодно, купаться нельзя; из туристов, одни пожилые немцы; было немного уныло,  но сам факт, что здесь из пены вышла богиня красоты Афродита, навевает волшебную романтику на этот остров!
Возвращаюсь к храму, там меня уже ждет молодой чернобородый, немного мрачный киприот. Он как узнал, что я совершаю паломничество на велосипеде, сразу захотел познакомиться, он сам любитель велосипедного спорта, мечтает тоже совершить путешествие. Обещал помочь с визой.
Вместе спускаемся к центру через римский акрополе-с, - я иду за ним без расспросов, он пытается рассказать что-то интересное о городе, с трудом понимаю его английский, это по видимому слегка разочаровывает моего спутника.
Заходим в маленький старинный храм, где хранится частичка мощей св. Апостола Павла, - вот это благодать, - к Апостолам испытываю особое благоговение, даже на мощи смотрю, ни как на частичку костей (это чувство не оставляет меня по отношению к другим) - а как на истинную святыню!

Встречаемся еще раз с Консулом и его семьей. Сам Консул молодой, невзрачный, бородатый мужчина, не высокого роста, - обаятельный, и в облике и в глазах чувствуется чистота. Но жена у него, еще  та "баба", - полная, грубоватая, совершенно простая, и не красивая. У них двое детей, старшему лет 5, младшему 4 мес. - совсем кроха.
С ними сидела женщина, - я так и не поняла, толи она из Консульства, толи чья-то из них мама. С ней преимущественно я и общалась. Женщина на грани: приятная - отталкивающая; черты лица резкие, лишена харизмы, - но есть что-то спокойное, понимающее, - но, ни вникающее (не сердобольное).
Немного посидели в кафе, нельзя сказать, что они были слишком внимательны ко мне, - но готовы были помочь. Настаивали, чтобы я прямо с Салоников отправлялась на Кипр, - а дальше до самого Иерусалима!
По поводу поездки на Афон, договорились, что меня заберет знакомая о.Серафима, девушка-гид Ольга.

Дожидались ее у храма святой Софии. Это один из старейших храмов в мире, построен после разгрома ереси Ария на одном из соборов, кажется в III в. Внутри большой, немного мрачный; тоже с колоннами и множеством старых византийских икон.
Я очень хотела его увидеть, - это уже мой третий древний храм св.Софии (+ в Константинополе и Софии). Мне нравятся такие коллекционные совпадения, - интересно.
Ольга оказалась девушкой резкой, боевой - наверное, в силу профессии, договорились встретиться у храма св. Дмитрия в 16:20, оттуда они с экскурсионным автобусом заберут меня на Афон!

Вернулась в гостиницу, успела лишь по-быстрому собраться, выпить чашечку кофе (в моем отеле он бесплатный, причем круглосуточно!), - и к храму.
Пока ждала автобус, пообщалась с цыганами (впервые за свое путешествие). В Румынии и Болгарии, я их боялась «как огня», - старалась обходить стороной. А тут, подходит ко мне молодая цыганка с маленьким мальчуганом - карапузом, - просит денег. Я отмахиваюсь, говорю по-русски, скорее сама себе, чем ей: "Я сама не лучше вас". И тут она неожиданно, спрашивает: "Русскиня" (это по-болгарски); отвечаю: "Да!". И выясняется, что они сами из Болгарии, причем из матушкиного района Челопечение.
Проникшись ко мне доверием, молодая цыганка, со скорбным видом поведала: "Мы живем в Софии, там семья, а сюда приезжаем на "заработки".
Следом подошла пожилая цыганка, хотела тоже выманить монетку, молодая ей что-то сказала по-цыгански, и та посмотрела с уважением, как на свою. Было интересно.
А я и вправду сейчас ничем не отличаюсь от них, тоже живу на подаяния, благо цель есть, и мое положение ненадолго.
Сели с цыганками на прохладный каменный парапет, рядом оборванный цыганенок: рубашонка запачканная, драные штаны, босые ноги, на лбу огромный фиолетовый фингал. Чуть дальше такой же замызганный папаша, клянчит деньги у холеных батюшек в черной рясе развевающийся по ветру. Я видела это семейство здесь и раньше.
Смотрю на них, и что-то щемит внутри. У них тоже жизнь тяжелая, может, от рождения и другого выбора не было. Хотя, некоторые утверждают, что выбор всегда есть. Выбор, может и есть, - но взгляд узок, - мы перенимаем то, чему нас научили родители, и общество, существующее вокруг нас, - редко кто вырывается за эти рамки, - вот тебе и выбор: воруй, или милостыню проси, - выбирай, что нравится!
На мой взгляд, - это тоже самое, что выбирать между кусками черствого хлеба: черного и белого, - а что делать, если другого не предлагают, - есть-то, хочется. Можно, конечно, пойти и найти что-то другое. Но не факт, что пока ты будешь искать - не умрешь с голода, - отказавшись от того, что предлагали. Сильные, может быть, найдут. А слабые, - выберут из того, что есть! И мы все такие, - только у нас выбор, от рождения, получше!

Наконец, погрузились все в автобус, и поехали к Афону! Мне досталось переднее место, за водителем, - шикарный вид, в большое лобовое окно! Рядом, какая-то, бесконечно крестящаяся, перепуганная женщина.
С другой стороны (через проход), священник, с признаками самомнения, считающий, что ударить свою прихожанку по лбу, назвать ее чуть ли не "глупой курицей" - норма (по-отечески, конечно).

По пути должны были заехать в еще один старинный монастырь св. Анастасии, в горах. Пока ехали, Ольга рассказала историю святой.
Анастасия родилась в богатой семье и была насильно выдана замуж. Она находила утешение в том, что переодевалась в простую одежду, подкупала начальников и навещала братьев-христиан в темницах. Это были времена великих гонений! Однажды муж узнал о ее делах, - избил и запер дома. Тогда Анастасия пишет своему другу священнику: "Лучше смерть, чем такая жизнь". Но тот просит ее потерпеть, - и оказывается провидцем. Вскоре муж ее погибает на затонувшем корабле. И Анастасия, уже не скрываясь, помогает пленным.
В один из дней, императору сообщают, что темницы с христианами переполнены, и некуда сажать новых пленников - тогда он приказывает, вывести всех узников, - и казнить. Что и исполняется в ту же ночь, под покровом темноты. На следующее утро Анастасия приходит к темнице, - а там пусто, она спрашивает у охранника что случилось, и тот открывает ей страшную правду. Не в силах сдержаться, от боли и несправедливости, Анастасия начинает плакать, - поняв, что она тоже христианка, охранник арестовывает ее.
Но в Анастасию влюбляется жрец, - предлагает ей свое заступничество, - она отказывается. Тогда ей приносят два золоченных подноса на выбор: в одном драгоценные украшения; в другом - орудия пыток. Она без колебаний выбирает второй. Отчаявшись, жрец предпринимает последнюю попытку, силой овладеть пленницей, делает к ней шаг, - и падает замертво! Так Господь уберег ее от поругания. Но Анастасии все же, суждено было принять мученическую смерть, и прославиться в лике святых.
Мощи святой Анастасии много веков, хранились в монастыре, - но совсем недавно были выкрадены по заказу цыганских баронов из Румынии. Преступники не признаются где святыни, говорят: "Мы лучше отсидим пять лет, - чем сознаемся, чтобы нас убили". А греческие полицейские - самые гуманные полицейские в мире. И оказывается, это далеко не первый случай в Греции, когда крадут святые мощи.
Теперь на окнах монастыря весит черная ткань, - в знак траура об утрате мощей, а монахи непрестанно молятся об их возвращении.

Прежде, чем пойти в монастырь, паломники сели есть. Обед 13;, сначала подумала, - стоит взять, - потом решила не тратить напрасно деньги (все-таки это немало в моем положении), тем более, что я сытая. Хотя обещали жаренных кальмаров и вино….
Села писать у ресторана. Вскоре подсели двое мужчин из Белоруссии (это паломники из Минска, простые и открытые, как все белорусы), заказали мне кофе. Но я, к сожалению, так и не успела его выпить.
Пока делали, вышла Ольга, сказала, что осталось много еды, вынесла мне очень вкусных кальмаров и бокал белого вина. Подкрепилась с удовольствием.
Пошли в монастырь, - старинный, красивый; много мощей - уже не помню чьих (по-моему, был один Апостол). Что-то стала путаться я в монастырях, - столько их проехала! На территории павлины, и молодые олени. На выходе - великолепная смотровая площадка, - на туманную долину среди высоких гор!
Выходя, одна дамочка просит вторую сфотографировать ее на фоне крепостных стен, и добавляет: "Только подожди пока люди пройдут". И тут, у меня в голове, проносится мысль: "Я ведь и сама так часто делала в путешествиях. А ведь самое прекрасное творение Бога на земле – это человек!" Вот на чьем фоне надо фотографироваться, - а не на "мертвых" стенах.

На дальнейшую дорогу Оля поставила нам фильм о Греции и греках. Все удивительно точно; и про их неспешность, и про долголетие (даже пожилые мужчины считают себя сильными и молодыми).
А в тех районах, где я ехала (вблизи границы), есть праздник, когда на один день, женщины меняются ролями со своими мужьями - сидят в кафе, пьют пиво, смотрят футбол, - а мужчины занимаются домашним хозяйством, - забавное зрелище!
Греки исключительно православный народ, в монашестве - доходят до аскетизма. Очень добродушный, веселый и самобытный. Ничего общего с Европейскими странами. Какая нелепость - затащить Грецию в Евросоюз.
Ехала, "одним глазом" смотрела фильм, "вторым" - на дорогу. Даже не сразу осознала, что еду по тому острову, который хотела проехать на велосипеде. Ну, Слава Богу, что все сложилось так, - как сложилось!

На подъезде к Уранополису, стали выяснять, где я останусь ночевать – и оказалось, что я еду не на тот "палец"....
По счастливой случайности, я оказалась на Афоне! До 1924 года Уранополис принадлежал территории "монастыря" - был Афонским подворьем! А я ведь сначала и молилась Божьей матери, чтобы попасть на Афон! Вот это настоящее чудо!
Но теперь возникла другая проблема, - как меня доставить на "второй палец" в Ормас Панагиас, откуда утром уходит мой корабль?!
Не стала беспокоиться, в отличие от моих новых друзей, - решила положиться на волю Господа, - Он, управит, "как должно".

По приезду, Ольга идет размещать паломников, берет меня к себе в номер. Пока поднимаемся на площадку к нашему домику, над морем нависает алый закат - потрясающей красоты!
Идем ужинать, в гостинице "шведский стол", - беру себе рыбу и овощи. Садимся за стол со знакомыми Ольги, водителями, она рассказывает, что я приехала из Москвы на велосипеде, - начинаются привычные расспросы. Один из водителей угощает нас узу, - становится весело и хорошо.
По-поводу завтрашней поездки, Ольга говорит: "Поплывешь с нами отсюда на маленьком корабле. Но без выноса пояса Божьей матери".
Я и не знала об этой детали раньше, - потеряла то, что не имела, - но стало по-настоящему, жаль, что не увижу такую большую святыню! Когда его привозили в Москву - было столько "шума"! Но на все воля Божья!
Сижу совершенно спокойная, - и тут к Ольги подходят две женщины, со словами: "А вы будете завтра с нами на корабле?!". Она: "Нет". И мы понимаем, что они говорят о моем корабле, - и, с этого отеля, завтра в 6:15 уходит автобус на Ормас Панагиас.
Ольга звонит своему начальнику Алексею, чтобы уладить формальности, - и все решается!

Идем к ней в номер, садимся на балконе. Находим общие темы, разговариваем с большим интересом, - хотя мы совершенно разные. Она из тех девочек, что мечтали сбежать из родной России. Тех, у кого "ни флага, ни Родины". Но за границей, они гордятся, что русские.
А вообще, она девочка хорошая, с понятиями о Боге, верующая, готовая "протянуть руку помощи".
На мой счет, и сегодняшнюю ситуацию Ольга сказала: "Все делается с промыслом Божьим, - или для чего-то; или с Его попущения". Это точно!
Также она рассказывала о своей работе, о том, какими капризными бывают паломники (то им холодно; то жарко; то плохо кормят), но так всегда, - когда за деньги, - и не важно, едешь ты по святым местам, или посмотреть исторические развалины; "я заплатил, - значит, вы должны...". Вот по этой причине, я не очень люблю эту "братию". Но то, что они все-таки совершают паломничество, - это хорошо. Хотя бы на время, они очищаются, и отрываются от своих повседневных забот.

Сидели-сидели, решили еще выпить узу. Ольга быстро переоделась, и отправились в город. Сначала забрели в какой-то переход, - там потрясающая акустика! Ольга затянула молитву на византийский распев. Очень красиво, - великолепный мотив!
Вышли из перехода и неожиданно оказались на пляже. Там, на пластмассовых лежаках, сидит молодой батюшка с парнем. Спрашиваем: "Как нам выйти?" Батюшка, шутя, отвечает: "На праведный путь...". И рассказывает, как пройти к городу.
Возвращаемся назад к отелю, «нарезаем какие-то круги», потом, наконец, выходим на трассу ведущую к городу.
Сначала идем по склону, вдоль моря и линии гостиниц. Я рассказываю о своих четырех "страшных ночах" (на "братской могиле, в России; в ветхом домике, на Украине; на речке с крестом, в Румынии; и в подвале заброшенного храма на горе, в Греции), Ольга говорит: "Наверное, у тебя была тогда самая сильная молитва". И рассказывает о своем ветхом домике, со скрипящими полами.
Увлекшись беседой, я даже не заметила, что мы идем по темноте, в горах. Вокруг пустота, нагнетающий плеск волн, и полная луна над морем. Ольга начинает немного нервничать: "Жуткое место". Пустынная, сумрачная трасса, повороты, "ни души вокруг", - поднимаемся на гору, - моя необычайная ночная прогулка по Афону!
Она насторожена, - а я в восторге, иду с восклицаниями: "Это же Афон!". Ольга напряженно отвечает: "Это для тебя Афон.... А для меня работа".
Неожиданно немую темноту прорезает звонок, - звонит ее молодой человек, - грек, которого она называет мужем. Пока Ольга общается, я иду с великолепным осознанием того, что приблизилась к мечте! Что это, тот самый Афон (!!!), и я ступаю по святой земле!
С одной стороны море, - с другой уже виднеются огоньки города, Ольга болтает по телефону почти до самого центра.
В центре тянутся рядами светящиеся магазинчики с иконами, крестами и прочей церковной атрибутикой. Дойдя до города, понимаем, что назад пешком возвращаться уже не станем, - жутко, да и времени нет.
Встречаем знакомую Ольги, тоже гида, - просимся доехать с ними. Сначала та мнется, ссылается на тяжелую группу, - но водитель не против, обещает взять.
 Ольга бежит в магазин за тем, за чем, мы собственно и проделали весь этот путь. Берет маленькую бутылочку узу (по нашему "чекушку"), и фанту. Заходим в автобус, она садится на место гида впереди, я - на ступеньки.
Возвращаемся в отель по той же дороге за 5 мин, - по которой шли минут сорок.

Выпиваем по рюмочке на балконе, любуемся полной луной, отсюда она кажется очаровательной и манящей, - никакого сумрака.
Она уходит к соседке-гиду поговорить, я читаю Фрейда.

Когда возвращается, ложимся спать, - время к 12-ти, - а мне в 6:10 нужно быть уже в фойе отеля. Жутко хочется выспаться, - но ради Афона можно и потерпеть!
От скопившейся усталости быстро засыпаю.

Начала читать "Евангелие от Иоанна", уже с самого начала много моментов, которых не было в предыдущих "Евангелиях" (например: про то, как Иисус сделал из воды вино; и про Магдалину).

На заметку из "дедушки Фрейда"; о массовой душе:
1) "В психологической массе самое странное следующее: какого бы рода не были составляющие ее индивиды, какими схожими или не схожими не были бы их образ жизни, занятия, их характер и степень интеллигентности, но одним только фактом своего превращения в массу они приобретают коллективную душу, в силу которой они совсем иначе чувствуют, думают и поступают, чем каждый из них в отдельности чувствовал, думал и поступал бы".
2) " В толпе заразительно каждое действие, каждое чувство, и при том в такой сильной степени, что индивид очень легко жертвует своим личным интересом в пользу интереса общего".
3) "Масса импульсивна, изменчива и возбудима. Ею почти исключительно руководит бессознательное".



7.октября 2013г понедельник

86-ой день паломничества! 6-ой в Греции! 3-ий в Салониках! Афон!!!
Встал в 5:30, очень быстро собралась и вниз. На выходе, сонная Ольга спросила, есть ли у меня куртка, - узнав, что нет, позвонила своей знакомой (нашему гиду), и попросила взять. Я была ей очень благодарна за заботу, - боялась околеть на воде, вдруг еще закрытых помещений нет, как во время прогулки по Босфору в Стамбуле, когда меня продувало насквозь со всех сторон, - и, потом, все-таки уже октябрь на дворе.
Спустилась в фойе раньше времени, на ресепшене выдали "сухой паек", в большой коробочке лежали: маленький бутерброд с колбасой и сыром, маленькая бутылочка воды, слегка почерневший банан, и маленькая шоколадка (которую я сразу съела) - непонятно, зачем нужна была такая большая коробка?!

Выехали на высоком, комфортабельном автобусе, еще по темноте, - в пути встретили рассвет! Села у окна, думала, что немного посплю, - но так и не смогла оторваться от просыпающегося морского пейзажа.
Ехали около часа.

Вышла из автобуса и окунулась в негу утренней дымки, в тихом порту. Воздух невероятно мягкий, морской, вокруг горы, - вдали окутанная туманом и облаками, виднеется гора Афон! Рядом небольшой горный хребет поднимается из воды.
У нас романтичный деревянный кораблик с тремя этажами. На первом крытое помещение с баром, и мягкими полукруглыми красными диванчиками; на втором деревянные лавочки со столами, прямо на носу корабля - вид оттуда шикарный, но ветрено; на третьем, тоже крытое помещение с сиденьями, и небольшая иконная лавка.
Мы приехали самыми первыми из групп, и могли занять место "на выбор". Обычно, они перевозят по 500 паломников, - сегодня было только 150, - и, слава Богу!

Заняла место внизу, у окошечка, на мягком полукруглом диванчике, за столиком с интересным дизайном: под стеклом большие ракушки и засохшие осьминожки. Рядом подсела славная пара средних лет, приятные, верующие, смиренные такие.
Немного пообщалась с ними. В основном говорил мужчина, женщина, как прилежная православная жена поддерживала беседу милой улыбкой.
Говорили о моем путешествии, вере, о смысле паломничества. Сказала, что за время дороги научилась чувствовать благодать на людях и местах.
На что мужчина заметил: "Один батюшка сказал, иногда мы чувствуем благодать от своего Ангела-хранителя, - тогда мы на время, становимся чисты сердцем. А когда чувствуем благодать от Духа Святого, - значит, готовимся на подвиг, - готовимся принять смерть...".
Меня это так поразило…. Вспомнила как, выезжая из дома, была готова ко всему. Много вопросов мучило меня: как поеду, не зная дорог, языков, обычаев; что буду есть, когда закончатся деньги, где спать, когда начнутся холода; что буду делать, если сломается велик, украдут вещи, поранюсь и т.д. и т.п?!
Но самый главный вопрос, на который я должна была ответить, именно тот: "Готова ли ты к смерти?!". И прежде чем выехать, я ответила: "Да".
На худший случай, раздала все свои вещи, попрощалась с близкими, родными, друзьями, - и отправилась в этот путь, следом за Богом! Правильно говорили в Шамордино: "Боженька позвал", - и я пошла, - только сейчас это поняла.
Хотя, я с детства чувствовала некую обреченность в себе, - с того самого момента, когда увидела в небе луч пронзительного света над горящем домом, - не могу избавиться от этого и теперь, когда полна жизни! Мне кажется, что в детстве, а особенно в младенчестве, все мы знаем свою судьбу, а с годами она стирается из памяти, остается только предчувствие.
Долго думала об этом.... Что ж, я и сейчас готова принять смерть, - если так "должно"! Но как я люблю жизнь! Особенно теперь, зная ее ценность….

До Афона плыть целых два часа. Восторг увеличивался по нарастающей!
Отправила sms: Кристиночке, L, и Вике.
Не смотря на то, что на дворе еще утро, L ответила почти сразу: "Привет)) как здорово! Плывешь на лодке?".
Отвечаю, что на корабле, и нам вынесут пояс Божьей матери. Она, наверное, не знает даже, что это, - я, когда его привозили в Москву не знала, просто от того, что не хотела вникать в церковные "заморочки".
Кристиночка ответила чуть позже: "А у нас холода! Тоже очень скучаем! Особенно Майя!" Как же я тоскую по ним, даже не передать словами! И так сильно-сильно их люблю!!!

Сижу, смотрю на бирюзовую воду за бортом и думаю о своем обещании, данном Богу, в последний день в Румынии: "Опять я оказалась в двойственном положение…. Вот, я почти добралась до Афона, - но чувствую, что еще не готова принять «обет безбрачия», - слишком большая ответственность…. И кто за язык тянул?! И как теперь быть?!"…
Вдруг, словно озарение, мне в голову приходит мысль: «Если я сама не могу решиться, - значит, нужно положиться на волю, владычицы Афона, Божьей матери! Загадала для себя: если пояс Богородицы будет черным – значит останусь "в миру", вернусь к прежней жизни; синий - приму «обет безбрачия»; белый - стану миссионером, буду нести "Слово Божье", тем, кто окружает меня в жизни, кого Бог приведет, кто нуждается в Его слове; красным - выйду замуж, создам дом, семью, рожу детей, как все нормальные люди!
Говорят, что на корабле будут раздавать пояса, освященные на святыне, - для меня это как дар небес! Вчера утром, как раз, ходила по Салоникам, в поисках подвязки для черного платья. Решила сменить свой серый образ, - на черный, в городах буду ходить, как послушница, чтобы не было соблазнов, искушения, - не хватает лишь пояса и накидки (чтобы платье не так светилось своим мусульманским "рисунком", - другого не было – а может и в этом есть свой смысл…).
Теперь с волнением дожидаюсь, когда монахи привезут святыню....

Помимо прочих чудес случившихся со мной в этой поездке, - мне выпала исключительная возможность написать записочки для Афонских монахов, чтобы помолились за моих близких, - причем бесплатно!
Написала имена всех своих родных: мамочку, папочку, Кристину, Майю, Рому, L; из родственников, написала лишь Юлю с семьей; - казахских, к сожалению, не могла, чтобы не шокировать Афонских монахов. Из друзей: Аню с семьей, Марину, Олю с семьей, Машу и Шоту с их девочками; Жанну; Наташу, Вику, Аню А., Дашу, Аню - лок. И новых друзей, что встретила в пути: и. Вениамина, о. Николая с семьей; матушку Иустинью и Словэю, - больше места "за здравие" не хватило. На другой стороне "за упокой", - написала только бабу Валю; к величайшему огорчению, забыла про московскую бабулю и Шабтая.

Несколько женщин подсели, чтобы я и им написала имена близких латинскими буквами, - сделала это с удовольствием. Потом невольно подслушала их разговор.
Одна из женщин расхвасталась, перед своей толи родственницей, толи подругой, что плывет по Эгейскому морю, потом повернулась ко мне и спрашивает: "А как это гора называется?"....
Эх, не истребим в этих тетеньках дух туризма!
Потом сказала своей собеседнице, что сидела рядом: "Удивительно, мы с тобой чужие, - а стали близкими благодаря нашим детям". Вторая согласилась, но отреагировала, как на банальность, - видимо считая себя мудрее таких "простых истин". А ведь в этих словах что-то есть….
Ведь она сказала их не просто, удивляясь случившемуся браку детей. Она сделала ей позыв сердца:  "Вот мы теперь вместе; мы теперь одна семья; мы должны понимать и любить друг друга".
По-хорошему, она должна была, в такой поездке, понять этот призыв внутри себя,  не только по отношению к родным, - но и ко всем окружающим, понять, что мы все семья, - но это в идеале!
Но то, что она сказала это, даже по отношению к родственнице, - уже много значит. Если учесть, согласно Фрейду: что семья невесты всегда считает себя лучше и образованней, семьи жениха, - и наоборот! В принципе, так зачастую и есть.
Жаль, что вторая не открыла свое сердце навстречу, не откликнулась на призыв. Всегда сочувствовала людям, которые слышат лишь слова, и не понимают, что скрыто за ними.

Подплывая к Афону, я вышла на палубу, и встала прямо у края, на носу корабля, оперевшись о железные перила. Впереди, утопала в тумане, святая гора, - и было в этом что-то загадочное и волшебное! Я смотрел на выступающий деревянный шпиль, сетку, переплетенную морским узлом, и почему-то думала о том, как Богородица плыла в свой удел по этому морю! (Хотя она плыла на Кипр, попала в шторм, -  и оказалась на Афоне).
Смотрю на воду, а она черная, как ночь, лишь в одном месте, где солнце падает прямо на гладь, - и от него расходится чистая дорожка - вода светлая и прозрачная! Словно, сама Богородица смотрит с неба и озаряет путь в свой удел. 
В какой-то момент мы повернули прямо на дорожку, - как будто и вправду плыли в гости к Божьей матери! А за спиной, из громкоговорителя, разливался над морем, тягучий величественный византийский распев….

Стояла на палубе, и думала: "Ведь, я даже не представляю, как выглядит этот пояс, и какого он цвета. А ему уже более 2000 лет! И как я не знаю - каким будет этот пояс, - так не могу знать, что ждет меня в конце пути (надеюсь, этот путь все же, закончится в Иерусалиме!) - а Богу все уже давно известно, моя судьба уже давно написана на небесах, и эта дорога тоже! Мне остается только слушать Господа, - и следовать за Ним, чтобы, лишний раз, не сбиться со своего пути!

Подплыв ближе, наш гид, начала рассказывать про монастыри. На Афоне их всего 20: один русский, M.Ag.Pandeleimonos; один сербский; один румынский; один болгарский; остальные (если мне не изменяет память) греческие.
Сначала проплыли мимо двух старинных, построенных в виде крепости, - один из них стоял прямо на скале!
Наш монастырь св. Пантелеймона был третьим, - построен в русском стиле: бледно зеленная церковь с круглыми золотыми куполами - он не повторим в своем роде на Афоне (надо же было нам и здесь выделиться - без этого никак).
Доплыв до русского монастыря, я совершенно замерзла от сквозного (хотя, неожиданно теплого) ветра. Очень хотелось остаться на палубе, - когда проплываешь мимо Афона, чувствуешь особую благодать, которую, сначала даже не можешь вместить в себя! Но все же, решила спуститься вниз, выпить кофе.

Вернулась за свой столик, а там сидит новая соседка, женщина лет 50-ти, блондинка, приятная, но достаточно закрытая; взглядом обращенная к себе. Это особый взгляд - потухших глаз, - не "в себя", - а именно к себе, - в равной степени равнодушный и безучастный к другим, - но недоверчиво ищущий участия со стороны.
Разговорились, уже не все помню, - разговор, как-то пошел "сам собой". Она несколько лет назад потеряла мужа, сначала замкнулась в себе, не хотела жить, - и только недавно (как я поняла), вылезла "из своей раковины", - осознав, что своими страданиями причиняет боль сыну и близким людям. Посмотрела на ситуацию с другой стороны: муж подарил ей 30 лет прекрасной, счастливой жизни, - и теперь, она должна жить за них двоих, не гневить Бога, не обнулять тот дар, что она получила от судьбы! Жить на радость окружающим, чтобы старания мужа, - все, что он сделал для нее, - не прошли бесследно!

Снова вышла на палубу, впереди виднелся маленький мыс, выходящий из моря - а на нем большой деревянный крест! И так манил меня этот крест, было в нем что-то священное, завораживающее, притягательное, - посвящающее в свою тайну.
Но мы до него так и не доплыли.....

Пришвартовались прямо на воде, у монастыря св. Павла, - в ожидании монахов с иконой святой Анны (матушки Богородицы), - солнце исчезло за облаками, а ветер усилился, - стало прохладно. Но все же, удивительно: "на дворе" октябрь, - а так тепло, даже на море, - такой приятный, влажный воздух!
Когда к кораблю причалили монахи на маленькой деревянной лодке, всех попросили спуститься вниз. Вокруг святыни собралась толпа, - я оказалась одной из первых. Старый монах немного рассказал об иконе, - ей молятся о рождении детей, - после чего, люди по очереди пошли прикладываться к святыне и освящать вещи.
Поцеловав образ святой Анны, я попросила счастья и здоровья для своих родителей (она ведь тоже матушка), и квартиру для них, - может хоть теперь случится чудо, и у моих родителей-скитальцев будет собственное жилье, которое они столько лет ждут!

Чем ближе подходило время "встречи с поясом", тем больше нарастало напряжение во мне, - тревожило чувство неизбежности, принять то, - что суждено! Я готова была исполнить любую волю Господа (или Богоматери, в этом вопросе управляла она).... Но очень боялась…
Наконец, привезли главную святыню, вместе с чудотворной иконой Всецарицы, лечащий от рака! Монахи прошли мимо меня, неся в руках открытый позолоченный сундучок, - а в нем пояс из верблюжьей шерсти переплетенный золотой нитью (нить вплела императрица Елена, - благодаря ей пояс не рассыпался, и сохранился до наших дней).
Я не успела рассмотреть какого он цвета, а в толпе, оказалась вытесненной почти в самый конец очереди....
Пришлось еще понервничать, ожидая "своей участи", - пока монах рассказывал о святыне и об иконе. Эта та самая часть (их всего три) пояса, что привозили в Россию, - после поездки сундучок пришлось капитально ремонтировать, - к нему приложилось какое-то безумное число людей!
Удивительно: в Москве был такой ажиотаж: люди часами стояли в очереди на морозе, некоторые простаивали целую ночь; падали на рельсы в метро, - потому, что собиралась огромная толпа на платформе; были возмущенны тем, что политиков и "звезд" пропускают без очереди, через "черный ход", как vip-персон.... столько всего! Я бы даже если захотела - не полезла в это "месиво".
И вот я оказываюсь на корабле (причем совершенно бесплатно, билеты стоят порядком 300-400;), - и могу спокойно приложиться к поясу Богоматери! К тому же, его на корабль привозят лишь месяц, и это последняя поездка, именно этой экскурсии - в этом году!!! Разве это не чудо!!!
Но для чего оно мне – может это благословение Божьей матери, - но на что?! Этот пояс Она носила с юности и до самой смерти, - и даже в то время, когда вынашивала Иисуса!
Стояла среди толпы, и молилась, чтобы Богородица открыла мне истину, - для чего я отправилась в этот путь, почему Бог помогает мне, и в чем мое предназначение в этом мире?!
И параллельно, словно завороженная, смотрела на образ Всецарицы, думая: "Неужели одна эта икона, может спасти множество людей от "проклятия нашего века", под названием рак?! Неужели, и, правда, по-настоящему верующие люди могут исцелиться от этой страшной болезни, только лишь силой молитвы?! Каким счастьем было бы для меня молиться вместе с этими людьми, бороться вместе с ними за жизнь, заставить поверить их, что чудо действительно существует, - и вместе с ними видеть это чудо!". И сама того не осознавая, просила Богородицу, чтобы она благословила меня на такую молитву «в миру»!
Вернувшись к привычным мыслям, попросила счастья и здоровья для родных мне людей: мамочки, папочки, Кристины, Майи, Ромы.... и  L.

Наконец, дошла до пояса, - он (как я уже писала) - из верблюжьей шерсти, - т.е. цвета верблюжьей шерсти 2000-летней давности.... Неясная ситуация!
С некоторой натяжкой, можно назвать его черным. Я даже зависла в замешательстве над сундучком....
Посвятила маленькую пластиковую иконку Афонской Божьей матери, еще раз, попросила благословение матушки Всецарицы на молитву о раковых больных. Приложилась к иконе, - молоденький монах вручил мне обещанный поясок, освященный на святыне и открытку: Божья матерь держит в руках алый пояс, словно покров.
 Чуть дальше бросила записку в картонную коробочку, - теперь Афонские монахи помолятся за близких мне людей! Хотела бросить и другие записки, которые давали мне в пути (раз такая уникальная возможность, - везде ведь за деньги!), - но у меня оказались лишь тех людей, что просили довезти до Иерусалима!

В растерянности, - так ничего и, не поняв для себя, - поднялась на палубу второго этажа, встала на лестнице, прямо у святыни, - и долго не могла оторвать взгляда от иконы, как будто мы вели с ней молчаливый диалог! А в голове, словно бегущая строка, промелькнуло: «Пояс Богоматери почернел, - значит, моя жизнь "в миру"; а тот, что дали - белый,- миссионерство (опять же "в миру")».
И в этот момент, я почувствовала, как какая-то сила наполняет весь мой организм, - и сразу пришло решение: буду молиться освященной иконе за больных онкологией, - во славу Божью, - чтобы видели силу Его, чтобы уверовали, как и я!
 Поистине, на Афоне случаются чудеса, - а раньше, я считала Афонских монахов чудаками, - и в тайне посмеивалась над ними....
У подножья святой горы, я открылась для света, - и все как будто прояснилось в моей голове! Я познала «новый мир», внутри себя!

Когда стали отплывать, снова вышла на палубу. В лицо дул сильный ветер, и я обернулась, встав передом к кораблю. Афонская гора постепенно отдалялась, погружаясь в дымку, - в какой-то момент, я повернулась, - и  призрачном мерцании (какое возносится от свечи), увидела (ощутила) Божью матерь, стоящую на воде, по которой тянулась мерцающая блеском дорожка, от солнечного света! Она стояла, протянув руки к кораблю ладонями вперед, ростом с гору, - и ласково улыбалась!
Затем, Она растворилась в призрачной дымке, и вдруг в небе, над кораблем закружилась белая чайка! И потом, долго следовала за нами....

На обратном пути немного вздремнула, т.к. сегодня спала всего 5 часов, и чувствовала себя очень уставшей.
Потом до самого берега, общалась с той женщиной, что потеряла мужа.
Говорили о разном, - отчего-то я была уверенна, что она из Москвы, - уже, когда подплывали, спросила, откуда та приехала (как мне казалось, переспросила, потому что я, в последнее время, забываю имена и города), - оказалось она из Воронежа.
Я с удивлением говорю: "А там моя тетя живет!". Начинаю рассказывать о ней, - и оказывается, что они соседки!!! Но выясняется это лишь после того, как я упоминаю, что у тети больная дочь. Она спрашивает: "А тетю случайно не Катя зовут, - а дочь Оля?". Отвечаю: "Да!". Они живут в одном подъезде, только на разных этажах!
Что странно, она сама из Прибалтики, в Воронеже 9 лет, - но о моей тете (своей соседке) знает лишь то, что у нее: "большой" муж, бывший военный, младшая дочь болеет, - а старшая, Юля, нормальная, и у той двое детей, - ничего белее, даже имен их не знает.
Вот так мы теперь и живем, - если бы у моей тети не было этой "особенности"  с Олей, - она бы ее вообще не знала. Мы слепы друг к другу. Вот где сказывается этот взгляд " к себе".
Впрочем, она женщина хорошая, - приглашала меня в гости, - и сама предложила передать большой привет моей тете! Я попросила ее не упоминать о паломничестве на велосипеде, - мама с папой, наверное, скрывают от них, - для родителей мой поступок кажется сумасшествием, хвастаться нечем.... Она отнеслась с пониманием, обещала сказать, что просто встретились на Греческом курорте.
Удивительная встреча! Хочется сказать избитую фразу: "Как все-таки, тесен мир!".

В Салоники возвращалась вместе с начальником Ольги, и другом о.Серафима, Алексее (организатором поездки), благодаря которому я попала на этот корабль! С нами в машине ехала, гид Анна, - та, которой утром звонила Ольга. Оказывается, она взяла для меня куртку - но та не понадобилась.
На обратном пути, - стало еще теплее. Погода, - "сущее лето", хотя здесь, на полуострове, больше желтых деревьев, чем в Салониках.
Говорили о паломниках, я с удивлением отметила: "Почему они дома не такие добрые и отзывчивые, как здесь. Куда уходит вся их благодать?!" Хотя и здесь, они лучше накупят десятки икон, чем дадут нищему или голодному ребенку на хлеб. И задевая друг друга локтями - не всегда извиняются. А уж кого-то осудить или раздражиться, - вообще сущий пустяк!
Так Алексей в защиту начал рассказывать, как к ним на корабль попала женщина больная раком (на последней стадии), - и когда она разрыдалась перед иконой Божьей матери - все 500 человек запели "Богородицу". А Анна, заговорила о моем "злосчастном" юношеском максимализме, дескать: ты еще так многого не понимаешь в жизни.... так мало видела.... опыта, ну, никакого, все наивный романтизм.... жизни истиной и не видела.... а в жизни далеко не все идеально....
Я же не отнимаю их достоинств, - просто хочу, чтобы было лучше, - и верю (в отличие от них), что это возможно! Для меня, - "покрестился - уже хорошо" - не аргумент! Главное не креститься, - а наполнять душу Христианской любовью, жить по заповедям Христа - любя друг друга!
Да, паломникам стало жаль эту бедную женщину, они захотели ее поддержать - а кому было бы не жаль - даже пес начал бы скулить и ластиться! Это не подвиг, - это норма! А вот увидеть, что человек несчастен, когда он не говорит об этом, помочь, поддержать, потратить на него свое время - это, к, сожалению, редкое явление в наши дни. Вот о чем я говорю! А не о том, что эти люди, плохие.
Они замечательные, - но могут быть и лучше, отзывчивее - просто не знают как. И цель таких поездок должна заключаться в том, чтобы объяснить, показать им другой уровень общения, наполненный любовью и трепетным отношением друг к другу, - другую простую и искреннюю жизнь, по примеру монахов! Иначе, - это просто туризм, и люди по дешевке, едут поплавать по Эгейскому морю, - а не увидеть священную гору Афон!
Меня часто обвиняют в противоречивости. Но, суть моих кажущихся противоречий заключается в том, что при всей своей мечтательности, я никогда не жила в иллюзиях! Я прекрасно вижу и осознаю, какова истинная жизнь, знаю «цену людям», и их обещаниям, - но, при этом, всегда верила, что человек способен достичь идеала! Знаю, что люди лучше и чище, чем кажутся на первый взгляд. А все нехорошие проявления в них лишь неосознанная защита!
И если я подмечаю плохие стороны человека, - это не значит, что я считаю его плохим. Я-то как раз непоколебимо верю в его доброе начало! Нужен только толчок к осознанию истины!
Главное понять, что защищаться ни от кого не нужно! Что мы можем быть добрее, - и должны стремиться к свету и любви!
А кто не верит в то, что человек способен достичь идеала, - тот не доверяет Богу!

Вернувшись с Афона, пошла в город, добывать себе еду. Моя мечта отоспаться снова отодвинулась.
В пути,  Алексей позвонил нашему общему знакомому Консулу, по поводу моей переправы через Кипр в Иерусалим, -  и тот, назначил мне завтра встречу в Консульстве, на 9 утра.

Пока искала, что покушать, наткнулась на магазин, с большой скидкой на вещи. Долго мерила накидки, сначала хотела купить вязанную, красного цвета, потом длинную черную,  но подходящей, - с капюшоном, как я хотела, - не было.
В итоге, купила трикотажную, черную, с длинными полами и рукавами, - она дешевле, и сидит лучше, - осталась довольна!

Пришла в номер, примерила накидку вместе с платьем и подаренным поясом: распустила волосы, вытащила свой крест из Ватикана, - ну, чем не Распутин, - получился именно тот образ, который хотела.
Решила проверить реакцию людей. Уже в гостинице на меня посмотрели со страхом и уважением (точнее непонятным испугом, как будто увидели что-то крайне необычное).
Сделала выводы: людей в монашеском облачении (хотя моя одежда говорит об очевидном подражании), чураются, но относятся с почтением. Сами разговор не начинают (порой даже останавливать взгляд боятся, - рассматривают лишь молодые девушки с ирокезом и проколотыми: носами, губами, бровями и т.д. - которые сами не вписываются в привычные рамки, и любят выделяться из толпы), - но если заговоришь первой, отвечают с особым удовольствием, даже гордостью, словно им выпала особая честь, пообщаться с Божьим человеком!
Реакция не испугала, - значит, понравилась!
Теперь это мой образ! Человек в черном – «черный человек»….
Так проще обозначить: "Кто я", - говоря "мирскими словами": "презентовать себя", - без лишних расспросов. Хотя, наверное, в чем-то этот образ, мне будет мешать, вызывать лишнее любопытство или страх - но это суть меня: "Вот я, - решившая посвятить свою жизнь Христу. Не хочу играть в ваши игры: модная - не модная, прикольная - скучная; бедная - богатая и т.д. Я - простая, такая же, как моя одежда, - как черный квадрат Малевича - и в этом вся суть! Смотрите мне в глаза - а не на мою одежду; слушайте, что я говорю, - не боясь подвоха, и скрытых намерений. Воспринимайте такой, - какая я есть, - или не воспринимайте: но я такая, какой вы меня видите".
Вот в чем смысл и суть нового образа.

Вернулась в номер, решила начать с завтрашнего дня - в этом образе явлюсь в Консульство. Пришлось постирать шнурки от кедов, чтобы были белыми - под цвет пояса. А то они уже так посерели, что пришлось намыливать трижды, - потом чистить раковину от черной жижи.
Перед сном помылась, - какое все-таки удовольствие, нежиться под теплой водой - особенно в пасмурные осенние дни и вечера! Выпила кофе, немного пописала, немного почитала, - и спать.
Опять легла в двенадцать часов - никак не получается улечься пораньше.

На заметку из  Фрейда; о массовой душе:
4) "Масса легковерна и чрезвычайно легко поддается влиянию, она не критична, неправдоподобного для нее не существует".
5) "Тот, кто хочет на нее влиять, не нуждается в логической проверки своей аргументации, ему подобает живописать ярчайшими красками, преувеличивать и всегда повторять тоже самое".
6) "....вожди становятся влиятельными благодаря тем идеям, к которым сами они относятся фанатически".
7) "И наконец, массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить".
В определениях Фрейда могу почерпнуть для себя много полезного, - коли уж мне постоянно приходится общаться  с массами, - тем более, они отлично характеризуют церковные общины.
Однако, главное на чем строится общение и доверие между людьми - это любовь и искреннее отношение! Только с открытым сердцем можно завоевать доверие и внимание масс, - об этом, почему-то Фрейд забыл упомянуть!

8.октября 2013г вторник

87-ой день паломничества! 7-ой в Греции! 4-ый в Салониках!
Встала в 8:00, очень быстро собралась и отправилась в Российское консульство.
Сначала немного заплутала, - что удивительно, встретила русскоговорящую гречанку, прямо на улице, - она указала дорогу.

В Консульстве пришлось немного подождать, скопилась целая очередь из русских эмигрантов. Объясняю вышедшему представителю, что договорилась о встречи с Борисом - консулом. Спрашивает: "Как зовут?". Я в ответ: "Мальвина, но он, наверное, знает меня под именем Мария" (не помню, как о. Серафим нас представил). Тот, ворчливо: "Понабрали себе имен...". Пришлось объяснять, что знакомы через священника.
 Пошел узнавать, меня отправил в полупустую комнату ожидания. Через пять минут, в комнатке раздался громкоговоритель: "Третьякова Мальвина, поднимайтесь на первый этаж". Так неожиданно, что я даже вздрогнула.
Поднимаюсь. Опять приходится ждать, рядом люди нервничают, не могут пробиться к консулу, пытаются объяснить свои проблемы в окошечко, - там их не особо слушают, у всех скорбно-просящие лица, - но я совершенно спокойно сажусь писать.
Через  15мин приходит Борис, явно не ожидал увидеть меня в новом образе, но отнеся "с молчаливо-скрытым почтением".
Поговорили о моих планах: поездках на Бари и Кипр. Он снова просит подождать. Уходит.

Возвращается через минут 10, говорит, что со мной хочет поговорить вице-консул.
Проходим в просторный кабинет, там приятный седовласый мужчина не высокого роста. Ко мне внимательный; слушает, вникает.
Признаюсь, что есть еще один план моего путешествия - рвануть из Италии на Мальту, и вниз в Африку, а там, через Египет - в Израиль! От категорически не советует, говорит: "Очень опасно! В Ливии на днях отозвали посла - там больше нет Российского представительства. Это случилось из-за обстрела   нашего посольства.
В Египте тоже не спокойно, - недавно напали на монастырь св. Екатерины!". Невероятно, - его даже в древние времена не грабили, потому что там был указ Магомеда, не трогать монастырь! Но теперь все перевернулось, даже своего пророка "слушать не хотят"!
В Сирии, тоже идет погром христианских святынь. Посол сказал: "Если начнут громить на Святой земле, - Россия вмешается!". Хочется верить.... Хотя уже одна религиозная война, в начале прошлого века, чуть не погубила Россию - уничтожив все лучшее, что в ней было.
И теперь, все говорят именно о религиозной войне между Христианами и Мусульманами. Не допусти Господь до такого!
Вице-консул дал мне свою визитку, сказал обращаться, если что, - он свяжется с русским МИДом, - там у него (какой-то главный), однокашник.
Напоследок спросила, где же все-таки застрелили короля Георга (брата Марии Федоровны) - и почему? Об этом так мало в Интернете, только сухая официальная версия. Он рассказал много интересного. Оказывается, греки очень почитают его жену, Великую княгиню Ольгу Константиновну Романову (королеву Ольгу, она была ближайшей подругой моей императрицы).
"В двух словах" - за неимением времени, рассказал о  любви  и согласии в браке, греческой королевской семьи. Ольга и Георг познакомились, когда он приехал в Россию к сестре императрице, - в царском селе, - и влюбились друг в друга "с первого взгляда". Ольге было всего 16 лет, когда она вышла замуж. Юная невеста въезжала в Афины в Древнегреческой тунике, а следом, двигалась карета полная кукол! Но, несмотря на свой возраст, она очень серьезно отнеслась к обязанностям королевы, и много сделала для своей страны. Это весьма ценная информация для моего сценария!
Также он дал телефон женщины в Афинах, которая много лет изучает жизнь королевы Ольги. Надеюсь, удастся с ней пообщаться! У нас крайне мало информации о греческих королях.
 Про Георга сказал, что по неофициальной версии его застрелили за прорусские взгляды, это было у башни, на набережной (символ Салоников). Его сын Константин, в отличие от отца, придерживался прогерманских взглядов, и сотрудничал с немцами. На него даже пришлось "надавить" в ВОВ, чтобы отказался от сотрудничества. Это весьма странно, - имея мать из России, и отца, родного брата русской императрицы - склоняться к немцам?! А убийца Георга (по официальной версии просто сумасшедший, не понятно за что совершивший убийство), "случайно" выпал из тюремного окна (по словам вице-консула).

Таким простым и добродушным мужчиной, оказался вице-консул, - хорошо поговорили, что называется "на одной волне". Почему-то я всегда легко нахожу «общий язык» с "сильными мира сего", - может и в этом есть какой-то смысл?! Хотя политика и "власть имущие" меня никогда не интересовали. Это ведь не шоу бизнес и не кино, - куда я мечтала попасть с детства! Странное стремление?!
Мне кажется, Бог сам определяет нам область общения, ту, где мы можем быть полезны. Отсюда и происходят наши стремления.
На прощание вице-консул подарил брелок с изображением Александра Македонского, заметив: "Он, конечно, языческий, но символизирует наш город" (видимо посмотрев на мой строгий наряд), - Салоники, часть бывшей Македонии! И родина Александра Великого.
Хотел еще снабдить тяжелым православным календарем - но пожалел меня.
Прощаясь, попросил Бориса распечатать для меня адреса и телефоны посольств тех стран, куда я собираюсь ехать (Италия, Кипр, Израиль, Грузия - т.к. я сказала, что, в крайнем случае, буду возвращаться через последнюю).
Весьма приятный мужчина, - побольше бы таких на руководящих должностях, - и жить «в системе», стало бы легче.

Борис тоже дал мне свою визитку, посмотрела, - выяснилось, что я попутала должности: Борис (Мещанов) - вице-консул; а Алексей Попов (с кем я общалась) - генеральный консул

Борис проводил меня в свой кабинет, распечатал адреса и телефоны. Увидела на стене молитву "Оптинских старцев", - оказалась, он был в «Оптино» и хотел остаться в монастыре, - очень верующий.
Удивительное знакомство, - рассказала о своей жизни в Шамордино. Заодно поинтересовалась, почему из всех Оптинских старцев наибольшую популярность имеет Амвросий (основатель Шамординского монастыря).
Борис рассказал, что старец умел налаживать светские связи, легко находил общий язык с благодетелями.
Интересная история: Амвросий дал обет при болезни, что если поправится, уйдет в монахи, - но выздоровев, долго не мог решиться, отлынивал от своего обещания. А когда пришел в монастырь, старцы сразу поняли, что тот наделен даром красноречия, и первые несколько лет заставляли читать только церковную литературу, - а потом, когда он окреп духовно, наоборот только светскую, - таким образом, готовили к общению с "высшим светом".
По-дружески простившись с Борисом в Консульстве, отправилась на прогулку по городу.

Вышла на набережную, и наконец-то прошла ее до конца (до знаменитой башни, где как раз и застрелили короля Георга). 
Очень не хочется уезжать из Салоников, - даже не успела толком посмотреть город! Но возможности остаться дольше, - нет. У меня, конечно, сейчас есть деньги, - но они нужны, чтобы уплыть на Бари! А еще надо добраться до Афин (500 км), а потом до Патров (+ еще 222 км).
Салоники - город душевный, приветливый, морской. Тихая набережная, - как в Ялте (не в сезон), - и бескрайнее море, в конце старая башня, а за ней конная скульптура Александра Македонского (жаль, там было перегорожено, - не смогла подойти ближе).
Планировала дойти до конца набережной, и сесть в кафе, что-нибудь съесть, - но не нашла ни одного подходящего места.
Вышла в маленький скверик, - поняла, что дальше вообще ничего нет, и повернула назад к центру, но уже в улочки. В начале сквера стояла скульптура Филиппа Македонского (отца). Греки свято чтут свою историю, гордятся своими корнями! Они живут в каком-то ином измерении, - не так, как весь остальной мир! Их время бесконечно; песни красивые, протяжные, сохранившие в себе старину. Это особый народ! Народ - лишенный суеты, - знающий (чувствующий) истинную цену жизни, любящий жизнь, и умеющий наслаждаться ею!
Так и не найдя подходящего места, - вернулась в то кафе, где сидела в первый раз. Снова взяла себе мясо, завернутое в лепешку и кока-колу. Сидела, смотрела на море, - хорошо в Салониках!!!

Мысленно вернулась в свои воспоминания…. Был в моей жизни поступок, за который я каюсь каждый день, - и не могу найти себе прощения. Оправдания – да, но не прощение….
К концу весны 2012 года наш Фонд оказался на гране распада. Наташа не видела смысла бороться за восстановления Фонда, для нее выход был очевиден – закрыть. Она так и не перешла на должность Генерального, и постепенно всю деятельность и оставшиеся (совсем не большие) деньги перевела на свою новую компанию. Я знала об этом, т.к. ездила в банк и видела счета, и по-своему переживала за Фонд.
Мне казалось, что его еще можно восстановить, что надо найти хороший сценарий, поговорить с попечительским советом, запустить фильм. Но это было никому не нужно…. Никому, кроме меня…. Но я не могла предложить свою кандидатуру, я не знала, как вести дела (хотя О**** в начале тоже не знала), и кроме того совершенно не верила в свои силы, способности и возможности.
Денег в Фонде хватило лишь до конца мая, а у меня сессия на носу, надо чем-то платить за съемную квартиру и Институт, - денег нет, даже собаку кормить нечем. И все надежды, которыми я жила последние четыре года рушились на моих глазах, вместе с Фондом….
Я была в отчаянии… и в этот самый момент в моей жизни снова появилась О****…. Она говорила: "Наташе не нужны ни Фонд, ни кино, - она «выжила» меня на зло, чтобы отомстить. А я приехала в Москву из Ферганы, чтобы работать в кино, - я без него жить не смогу! Мы найдём деньги, и поднимем фонд.... Снимем хороший, качественный фильм…. Только ты должна взять у Наташи документы» (бюллетени, с подписями попечителей, и распоряжения о снятии О**** с должности генерального директора; документы внутренние, - в налоговой она, по-прежнему  продолжала числиться директором, - нет документов; - нет решения!).
И я как дура поверила....  Для меня действительно было очень важно, чтобы Фонд продолжал существовать! Такая «махина», где среди попечителей были известные и могущественные люди, (такие как Эрнст, Швыдкой, Добротеев и т.д.) - не должна была «кануть в небытие»! Сколько хороших фильмов можно было снять.... Нужно было только поставить толкового руководителя, - а его не оказалось.... И все же я отчего-то решила, что О**** сможет восстановить Фонд (несмотря на то, что она его и «развалила»)....
Конечно, были у меня и свои интересы, - думала, если напишу достойный сценарий, - снимем по нему фильм от Фонда...
Наташа часто уезжала, у меня были ключи от её квартиры.... Почему-то она доверяла мне …. А я ела, пила с ней и её семьёй, за одним столом.... а потом зашла и вытащила документы для О****. Это была та услуга, - за которую я получила должность кастинг-директора в фильме "Андрейка", (О**** делала его как продюсер...).
Когда поняла, что она меня просто использовала, и документы были нужны лишь для того, чтобы отнести в налоговую – чтобы её сняли с должности,- (вдруг что-то всплывает, чтобы не повисло на ней...). Хотела вернуть документы обратно (Наташа ещё отдыхала в Испании).
Но О****, сказала: "Мальвина, если ты не отдашь документы, - я не выдам тебе зарплату! Я не шучу…". А мне за квартиру платить и за Институт; и работы нет; и денег, даже на еду, - и идти некуда (у Кристины свекровь, своя семья; родители сами без жилья; все друзья в Новосибирске...). 
Я тогда, впервые, сделала не правильны выбор.... Знала, что заключаю неправильную сделку, - но О**** сулила мне должность кастинг-директора, я могла полноправно участвовать в создании фильма…. Я никогда не была так близка к своей мечте! Оправдывала себя тем, что не причиню Наташе зло, забрав документы, - они ей в принципе уже не нужны. Но я совершала предательство….
Шел «Петров пост», и Кристина сказала: «Ты хочешь сделать гадость в пост. Бог тебя не простит!». А я и не ждала прощения, я прекрасно знала, с кем заключаю сделку…. Я шла против своей совести, - и была готова к расплате….
Сейчас бы я так не поступила.... Жизнь в Москве ломает душу, лишает тебя и чести и достоинства.... «Заставляет выживать...». И ради чего?! Зачем я гонялась столько лет за иллюзиями?!  Ведь все настоящее в этом мире, - бесплатно!!
Наташа была настоящей, - но я слишком поздно это поняла…. И теперь, каждым своим шагом, каждым отрезком пути, каждым пройденным днем, я отмаливаю свой грех…. Надеюсь, что и она когда-нибудь простит меня….

Позвонил Серафим, сказал, что меня ждут в церкви Серафима Саровского в 18ч, там же поставят печать о том, что посетила Салоники.
Решила немного отдохнуть перед встречей с о.Львом, - который очень хотел со мной познакомиться. Вернулась в отель и часок поспала.
Встала "как новая"! Хотя, чтобы выспаться, мне сейчас, наверное, нужны целые сутки!

Собралась, одела "новый наряд", и поехала к отцу Льву в "русский квартал". Это так удивительно, ехала по Румынии и Болгарии, - страдала от того, что не могу ни с кем пообщаться на родном языке. В Пловдиве, рядом с Алешей, думала: "Вот, мой последний русский удел. А дальше Греция - чужая земля, иная культура, никто не говорит по-русски». Приехала в Салоники, - а здесь "каждый второй" знает русский. Одни русские вокруг, - даже странно....
Ехать пришлось 40 мин (до конечной остановки); но сначала 15 мин прождала автобус на другой стороне, - поэтому, в итоге опоздала.
Думала, Серафим тоже будет в церкви, позвонила, чтобы узнать, как дойти, оказалось, его там нет. Искать долго не пришлось, - в этом квартале, действительно, одни русские.
Однако, когда пришла в указанное место, церкви не нашла. Спрашиваю у очередного прохожего: «Где?». Он показывает на строящееся здание с одним фундаментом: "Вот она". Удивляюсь?! Действительно, я не заметила дверь в подвальное помещение.

Захожу, там уютненький храм - больше напоминающий Костел. Деревянные лавки, колонны, иконы-портреты святых, - в первую очередь Серафима Саровского (а я даже не знаю его жизнеописания), почему-то судьба раньше не сталкивала меня с этим святым. Алтарь тоже, чем-то напоминает алтарь в Костеле: белая мраморная перегородка, на ней иконы, - за ними распятие.
Когда зашла, в церкви шла служба, встала вместе с остальными женщинами в левый ряд, - на противоположной стороне, всего один пожилой мужчина. Служба необычная (опять же уклон в католичество), сперва женщины поют на русском, затем на греческом - византийский распев, - батюшка лишь пару раз, «вставил реплику» и прошел с кадилом. Служба закончилась достаточно быстро - мне весьма понравилась вся эта обстановка.
После службы подхожу к о.Льву, сначала он смотрит, как-то странно безучастно, - лишь потом понимает кто я. Ожидал увидеть спортсменку, высокую, немного мужеподобную, - а тут я, - маленькая "девчушка", с нерусской внешностью и наивными глазами.

Позвали пить чай в уютную комнатку при церкви. За столом собрались другие прихожанки: матушка, любознательная и добрая; одна замечательная дама из Швейцарии, с понимающим мягким взглядом и совершенно очаровательной улыбкой (похожа на мою подругу Аню-лок); другая женщина, в возрасте, очень напоминает замечательную советскую актрису Клару Лучко, - только молодую, такие же прямые черты лица, черные глаза и приятная улыбка; и еще одна молодая девушка, - узнав, что я собираюсь на Бари, решила тоже поехать, написала свой телефон, просила позвонить, как доберусь до Патр.
Эти приятные женщины и о.Лев с удовольствием и удивлением слушали рассказ о проделанном мною пути, - даже не заметили, как пролетело время.
О.Лев задавал неожиданные и «жизненные» вопросы,  чем ввел меня в легкую растерянность: "Каких животных встречала, общалась?". Рассказала о двух собаках, как они меня морально спасали: в Перемышле, - об овчарке, что просидела у моей палатки полночи под дождем; и о собачке на речке в Румынии, которой я со слезами на глазах рассказывала о своей нелегкой доле. Батюшка сказал, что они, безусловно, были посланы мне в помощь Богом.
Спросил: "А кроме собак, кто тебя еще морально поддерживал? Ты с велосипедом своим общаешься? Как-то его называешь?". Какой странный вопрос! Ответила: «Общаюсь, когда тяжело, совсем одна, в горах, например, - и еще с палаткой, по вечерам, когда совсем одиноко, - мы, втроем, друзья!». Отчего-то сразу не пришло на ум, лишь потом вспомнила, что к велику часто обращаюсь: "малыш"; особенно часто говорю: "Еще потерпи малыш" - когда едим в гору; или: "Прости, малыш" – когда наезжаю на кочку; он падает; - или когда попадаем в сложную ситуацию: под дождь, или с ночлегом. Забавно все это....
Удивительно, до о.Льва никто не задавал мне таких интересных вопросов, обычно стандартный набор (Ты одна? А не боишься? Велик не ломается?) – и так, из страны, в страну.
Так засиделась, что забыла о идеи о.Серафима, познакомить меня с очередным владыкой. И оказалось Серафим не батюшка и не монах, - а так, носят рясу…. О.Лев называет его "вечный студент".

На обратном пути о.Лев и матушка вызвались меня подвезти. На прощание дали брошюрку об их монастыре и презент (посмотрела уже в отеле, оказалось 100$) - вот это подарок!!! Верни, Боженька, им, добро их!!!
Какое счастье, что Бог рядом, и помогает мне, - теперь точно поеду на Бари, - главное, чтобы меня пустили в Италию с моей «греческой» визой. Но на все воля Божья!
Перед выходом сфотографировались все вместе. А уже на улице, добрая молодая женщина из Швейцарии подарила мне свое короткое, черное пальтишко. Причем сделала это "с такой душой", что я просто не могла отказаться! Я же, в свою очередь, пригласила ее в гости в Москву.
Я  многих приглашаю, - правда, пока сама не знаю куда. Верю, что Боженька все управит, и там, в Москве. Я бы действительно хотела, чтобы они приехали, - "долг платежом красен!".

О. Лев и матушка довезли меня до самого отеля. Сначала думала позвонить тому человеку, что поселил меня здесь, - попроситься еще на денек, если возможно.... Начала метаться: стоит - не стоит - так хотелось остаться еще в Салониках, - отдохнуть и посмотреть город.
Потом решила, - пусть будет "как должно". Нечего мудрствовать. Если пора ехать, - завтра помоюсь, соберусь, - и в путь. Если нет, - Боженька управит.

Переоделась, собралась, и пошла, прогуляться к набережной, - насладиться своим последним вечером в Салониках!
Спустилась к морю, город необыкновенно красив в вечерних огнях! Иду вдоль набережной, слушаю музыку - любимые песни Ваенги, всматриваюсь в темную гладь воды, - море приветливое, ласковое. Недалеко в темной ночной поволоке, проплывает светящийся деревянный кораблик. Волшебно!
Все думаю и думаю о L, - скучаю по ней!
Время позднее (у них уже 12 ч), но все же, решаю написать. Неожиданно приходит sms: "Привет, зайка! Как там твое колено? Как настроение?"
Вот это сюрприз! L расположена общаться, - если спросила про настроение, значит ей не спится – хочет продолжить разговор. Что-то было в этой sms – особенное, тепло, - как в начале нашего общения.
Отвечаю, что колено заживает; настроение романтическое, рядом А.Македонский (да еще и на коне, - прямо «мой рыцарь»).
Дошла до конца набережной, и наконец-то, поздоровалась с морем, - осторожно спустилась по камням, опустила руки - вода теплая, ласковая, - так хорошо у моря!
Не хотела уходить, но пара было возвращаться в отель. Постояла еще на набережной; попрощалась; и пошла....

В отеле увидела еще одну sms от L: "Я вот занимаюсь обустройством быта, ездила за очередными малочасами для квартиры. Это как-то успокаивает".
Значит, действительно, не спится ей, - наверное, душа болит из-за случившегося. Вот потому и я маялась, – сердце ныло, чувствовало ее боль.
Место в телефоне не хватало, поэтому sms не дала о себе знать - тихо пришла. Почему с L всегда так?! Что плохого если бы я просто ответила ей, поддержала?! Все равно всю ночь о ней думала.
Ну, что я могу поделать, - я же не виновата, что люблю ее?! Я вообще, раньше не знала, что такое бывает!

Из Фрейда на заметку, «оценки коллективной души»:
1) "...нравственный облик массы в иных случаях бывает выше, чем нравственность составляющих ее индивидов, и что только совокупность людей способна к высокому бескорыстию и преданности".
"При этом возникает несомненно нечто вроде вынужденности подражать другим, оставаться в созвучии с "множеством".
Это как раз о церковной общине, с лучшими качествами этих людей мне не раз пришлось столкнуться в пути! И это очень радует, - а меня так просто спасает!



9 октября 2013г.  Среда.

88-ой день паломничества! 8-ой в Греции! 5-ый в Салониках!
Утро началось со звонков Серафима. Первые два пропустила, т.к. хотела выспаться, на третий ответила.
Серафим, поразмыслив, решил, что мне сегодня лучше остаться в Салониках – а я и рада! И еще раз съездить на Афон; есть возможность доехать до Уранополиса – и обратно (два часа туда – два обратно), как сказал Серафим: «Если бы ты жила в Салониках, - это было бы утомительно. А так, ещё раз побываешь на Афоне. Когда ещё приедешь, в следующий раз»! Добрейшей души человек!
 Для меня, это настоящий подарок судьбы! С прошлого раза, как будто осталось, что-то недосказано. Что-то внутри меня изменилось, - и мне хотелось узнать что?! Может ещё одна поездка на Афон, решит мои вопросы. Тем более, и туда, и обратно поеду с батюшками (один из них из Дивеева).
А по поводу, гостиницы, Серафим сказал, что позвонит знакомым батюшкам, и они оплатят еще одни сутки. Просил подождать несколько минут, - обещал перезвонить.
Сижу, жду своей участи, минут 10, - молюсь, чтобы все сложилось. Перезванивает Серафим, говорит: «Всё улажено». Отправляет меня в гостиницу к батюшкам, предупреждает, что у меня есть всего 30 мин., - потом они улетают в Москву.
Скорее собираюсь и иду в гостиницу. Спасибо Боженьке за такой сюрприз!

В пути, снова звонит Серафим, устраивает мне всё с письмом, на греческом языке, подтверждающим мой статус паломницы, чтобы было проще передвигаться по Греции, - о. Лев обещал написать.
Прихожу в гостиницу, там целая группа мужчин: кто из них батюшки, - кто нет, - не понятно. Спрашиваю отца Сергия, - подходит высокий черноволосый мужчина, - одетый, как и все, по-спортивному. Начинает расспрашивать, - с энтузиазмом рассказываю о себе, - услышав мой рассказ, батюшки презентуют мне, кто гранат (чтобы поправлялась после аварии), кто иконку.
Один из них был с Алтайского края, - земляк, - всё-таки есть, нечто особенное, роднящее, во встречи двух земляков, - особенно за границей. Поговорили о талантах нашего края: Р.Рождественском, Г.Титове, и «Алёше» - оказывается его прототип (наш земляк), до сих пор жив, - в последний раз, я слышала о нём лет пять назад, - рада, что он есть.
Встреча длилась не больше 15мин, - даже удивляюсь, как я могла за такое короткое время, столько о себе рассказать?! В последнее время, вопросы, хаотически сыплются со всех сторон, - и я машинально, на них отвечаю.
 На прощание о. Сергий презентовал мне 100€ (!!!), сказав: «Это от нас, от всех», - а их было человек 20, - не меньше. Я от души (совершенно искренне) поблагодарила!
Через минуту появился Серафим. Начал суетиться, помогать батюшкам, и параллельно решать вопрос с моим письмом – удивительно деятельный, прекрасный, - человек!

Проводили батюшек, пошли в отель, - там должны были встретиться с батюшкой из Дивеева, и однокашницей Серафима на Богословском факультете, - которая любит велосипеды, и очень хотела со мной познакомиться.
До встречи, сидели с Серафимом в гостиничном кафе, пили кофе и общались. Он любит поучить, - но всё то, что  говорит, я уже давно знаю, - поэтому, приходится молча соглашаться. Тем более, ему простительно!

Почти в одно время, подъезжают батюшка из Дивеева, со своим «помощником», и однокашница с мамой. Батюшка – черноволосый с проседью, стройный, лицом похож на грузина. Сначала смотрит на меня без участия, - даже, по-моему, не понимая, с Серафимом я, или просто стою рядышком.
Однокашница, - чёрненькая, худая, с живыми глазами, - напротив, внимательна ко мне, говорит по-английски, - а я, к сожалению, не всё понимаю, - мой английский «оставляет желать лучшего».
Посидев немного, все вместе, в кафе, - отпускаем батюшку, - до 16ч., - в это время мы выезжаем на Афон, - а сами едем в Институт, где учился Серафим, - на встречу с преподавательницей славянского.
Пока сидели в кафе, мама однокашницы, незаметно всунула мне в руку 5 €, - это было так трогательно, и очень ценно, - потому что, человек дал что есть – такой чистейший порыв сердца!

До института, подвёз папа однокашницы, - у них типичная, милая греческая семья.
Приехав, попали на демонстрацию, - греки тоже чего-то требуют, устраивают забастовки, - но не так активно, как болгары.
В парадной Института, Серафим встретил свою знакомую, сфотографировались с ней, затем пошли к преподавателю словесности, - маленькая, черноволосая женщина, весьма радушная, - видно, что профессионал в своём деле.
Недолго пообщались. У неё в кабинете висит холст с Храмом Василия Блаженного – родная Москва, так соскучилась по ней! Смотрела, и слезы на глаза наворачивались….
Говорил в основном Серафим, рассказывал о моем паломничестве, - мы с однокашницей молчали, - лишь, изредка, в знак подтверждения его слов кивала головой.
Встреча прошла довольно быстро.
Напоследок заглянули в большой кабинет с рядами длинных парт, где учился Серафим. Он усадил нас с подругой за парту и сфотографировал со словами: «Тебе идет, - переезжай в Грецию, будешь здесь учиться!». Задумалась. И вправду, «чем Бог не шутит», - я бы с удовольствием поступила на богословский, думаю, что здесь я бы нашла себя!

Подходило время, ехать на Афон, а мы ещё даже не ели, - с самого утра. Пока просуетились, времени совсем не осталось.
Встретились с о. Львом, забрали у него письмо, подтверждающее мой статус паломницы, (моя спасительная бумажка),  теперь не придётся грекам объяснять на пальцах кто я, и откуда.
Серафим купил каких-то слоек в дорогу, думала, хоть в машине поем. В 16:30 выехали к Афону!

В пути, как-то сразу разговорились с батюшкой из Дивеева, он сидел на переднем сиденье, я за ним, - рядом его сопровождающий Виктор (тот, всё больше кимарил). Батюшка, - зовут Борис, - оказался очень интересным собеседником, дал много полезных советов.
В основном говорили о моих записях. Звал в Дивеево, по возвращении, - у б.Бориса, дочь тоже пишет, - вместе могли бы отредактировать. Я только «за», но не уверенна, что мои записи не шокирую их семейство.
Хотела даже передать с ним первый дневник в Москву, - думала, может Вика заберёт и передаст L. Или у него побудет до возвращения. Но что-то побоялась….
Знаю, что тот, кто мне, теперь, помогает – будет моим обличителем, прочитав записи. Но ещё не время. Когда нужно будет заявить о себе во всеуслышание, - тогда и начнётся противостояние. Не сейчас.
Сейчас моя задача идти: смотреть, слушать, запоминать, - делать выводы,  вникать в суть вещей,  и не отвлекаться на постороннее.
Хотя я хотела бы иметь такого духовника, как этот батюшка, - вот тогда я смогла бы сначала ему рассказать всё, что в сердце и в голове, - а потом уже показать записи. Может он согласится принять меня в свои «чада», по возвращении.
Б. Борис посоветовал мне одну очень важную вещь: когда вернусь, не распыляться о своём путешествии; говорить только тем, кто может понять и порадоваться за тебя. Для остальных издать книгу. Чтобы не растерять свою благодать; - в городе, в общении с ненужными людьми, она, действительно, очень быстро теряется.
Я усомнилась в том, что смогу определить (почувствовать) кому нужно говорить, кому нет. Я всегда ко всем открыта, - «берите, что хотите». Многие этим пользуются, и «скачивают» энергию. Но мне не жалко, - я как батарейка, - заряжаюсь от солнца! Надо только спрятаться от всех и немного отлежаться….
 Однако батюшка настоял на своём, сказав: «Всегда найдется человек готовый плюнуть тебе в душу, - когда ты открываешься. Ты сама почувствуешь, кому нужно говорить, - кому нет».
Я же вспомнила слова Вики; когда она вернулась из монастыря, (как раз, из Дивеева), с «открытым сердцем». И вдруг влюбилась, - а человек сделал ей больно. Она сказала: «Я бы не позволила ему причинить мне такую боль, если бы не была тогда, без защиты, - открыта ко всем, и доверчива». Наверное, так и есть.
Призналась, что не знаю, что меня ждет по возвращении, чем буду заниматься, как жить…. Он, как мои румынские друзья посоветовал не думать об этом сейчас, - вернусь, и все сложится само собой. Боженька поможет, только не стоит подстраиваться под общество, нужно слушать сердцем, а не только полагаться на разум. Потому, как «все, что человеку кажется разумным, - для Бога сумасшествие – и наоборот». И привел слова С.Саровского: «Спасись сам, - и тысячи спасутся вокруг тебя».
Он сам из мира кино, папа был режиссером. Можно и там жить праведно, и там есть, настоящие отношения, искрение люди, - просто я вижу их с другой стороны, - а почувствовав, что я искренна, они сами откроются. Это немного «повернуло меня» обратно к кино, - там мое место, там моя душа.
Рассказала батюшке о племяннике L. Не оставляет меня эта история, - не могу понять: зачем он это сделал, для чего, как решился?! На что батюшка сказал: «Не надо думать об этом. Он себе не принадлежал. Его душу захватила тьма».
Сначала подумала: «Легко так взять, снять с себя ответственность, и переложить ее на демонов». Потом призадумалась: «А ведь бывают в жизни моменты, когда мы сами себе не принадлежим, не понимаем, что делаем, - проще говоря, когда нас переклинивает…».
Может и вправду есть она, борьба за души, между ангелами и демонами. Вечная игра, в которой люди всего лишь пешки. Человек, лишенный воли – не способен противостоять злу, и задача демонов, сломить волю человека. А задача ангелов, уберечь человека от падения. Мы всего лишь зернышки между жерновами добра и зла. Перемолол – и останется только пыль….

За интересным разговором, даже не заметила, как приехали на Афон. Было еще светло. Хотя здесь очень рано темнеет. Радушно распрощались с батюшкой.
Мой «сосед» Виктор, как оказалось, тоже не спал. Он проникся нашим разговором, сказав: «Вам помогает Бог, помолитесь за прибавление в моей семье». Я посмотрела на него и сразу поняла, о чем тот мечтает, говорю: «Мальчика хотите». Он, удивленно и немного смущенно, отвечает: «Мальчика… но будем рады любому…».
Проехали чуть дальше. Водитель остановился, - я, воспользовавшись паузой, вышла на площадку, съесть хотя бы одну слойку, - время почти 19 часов, - а я еще ничего не ела. Водитель, предложил подождать его здесь, - а сам уехал за другим батюшкой.
Пока стояла, на море и гору, выступающую из воды, опустился закат! Солнце садилось минут 15-ть, заливая все вокруг алым светом. Потрясающее, непередаваемое зрелище! Как будто вечность застыла передо мной!
Так умилительно красиво, что невольно подумалось: «Вот ради таких моментов, такой красоты, - стоит жить на свете. Ждать, надеяться, терпеть. Жизнь так переменчива, - никогда не знаешь, что ждет тебя завтра. Но зная, что в мире есть, такая красота, - стоит преодолеть все свои неприятности, смириться, - и жить дальше! Жить, пока не окончится твой путь! Пока не познаешь мир. Пока не примешь все дары от жизни, пока не насладишься ею сполна! В такие моменты хочется верить, - что рай возможен, ещё на земле!

Назад возвращалась с батюшкой, абсолютно противоположным Дивеевскому, от которого попахивало спиртным. Большой, раздутый, - от собственной значимости. Ко мне не проявил никакого интереса, - впрочем, я молчала, - а вот водитель, пытался как-то меня презентовать, упомянув про велосипед, - это не вызывало интереса. Значит, в том не было смысла.
 Зато с соседом, который оказался звукорежиссером из Москвы, - быстро разговорились. Типичный киношник, - хотя в последнее время работает на православном телевидении.
Говорили преимущественно о кино и актерах. Он, в силу своей профессии, не лучшего мнения о них, - «наслушался». Дал совершенно гениальную характеристику, сказав: «Актриса – это смесь ребенка и проститутки!». Исходя из его опыта, они говорят лишь о том, как себя подороже продать.
Меня тоже, несколько удивляло и напрягало это качество, - сидишь в актерском вагончике, и разговоры лишь о деньгах, особенно среди молодых актрис, - такие милые, пушистые; высокие моральные принципы; рассуждают о вечном, о доброте, о всеобщей любви, уважении - но как только речь заходит о деньгах, сразу меняются, становятся мелочными, - даже алчными.
 Еще лет пять назад, когда я работала на проекте «Десантура – никто кроме нас». Все было иначе, - актрисы говорили о ролях, которые мечтали сыграть, - теперь, в основном о том, как перейти из одной категории в другую: с развлекательных каналов, на «Россию 1», потом на «Первый». А дальше в полный метр к именитому режиссеру, - чтобы заработать себе ставку повыше. То сколько получают сегодня наши знаменитые актеры (по 500 – 800 тыс в день), - действительно кружит голову молодежи, больше творческих идей.
Но я всегда старалась замечать в актрисах только хорошее. Ту часть, которая: «ребенок», - их детскую чистоту, и непосредственность (хотя они есть далеко не у всех). И никак не могла понять, как может быть такое неоднозначное сочетание в человеке?! И за лучшую сторону, готова была простить и оправдать любое хамство, (чем, кстати, грешат многие из актеров)! Тем более, в кино все говорят о деньгах.
Да, правы батюшки, там люди живут в обольщении от гонораров, амбиций, самомнения, - пребывают в прелести, - но в них все же остается какая-то чистота, непорочность, искренность (не у всех, многие теряют свою душу, изначально погрузившись в страсти и грязь этого мира, принимая его правила игры) – которую редко встретишь среди обычных людей!
Вторая гениальная вещь, которую он мне открыл: сравнение актеров с марсианином из одноименного произведения Р. Брэдбери. Там, марсианин принимает образ близких, которых те потеряли, - тех, о ком думает и тоскует человек. И в конце, этот марсианин попадает в толпу, - начинает попеременно превращаться в тех, о ком думали люди, - и от избытка боли и горечи – взрывается!
Как точно – это ведь, правда, про актеров! Они играют в чужие жизни, постоянно «надевают на себя» чужие образы, - а потом, в них что-то ломается, они теряют себя, а иногда погибают, - «взрываются», как этот марсианин!
Наш разговор вернул меня в Москву. Я все думала: «Но, как же так? Ведь в них есть это чистое, - значит, они еще не совсем потеряны. И в них больше смысла – чем в простом, обычном человеке! Так для чего же они наделены талантом? Для какой особой миссии на земле? И есть ли она? И почему так любимы Богом? И отчего, так часто оступаются и падают, - как дети, - и отрекаются от Создателя своего?!».

Пока ехали, быстро стемнело. Где-то в середине пути пересеклись с Серафимом, он ехал с владыкой (так и не поняла, откуда тот, кажется из Москвы).
Остановились на дороге, все вышли просить благословение, Серафим позвал меня, подвел к седовласому, маленькому старцу, - тот сначала не признал во мне землячку, спрашивает: «А она понимает по-русски». Я отвечаю, со смехом: «Понимаю, я же из России». Видимо Серафим толком ничего не объяснил. Владыка старый-старый. Начинает говорить: «Если не исполняешь обет, - будет еще хуже, - еще больше заболеешь». Благословляет в дорогу.
Возвращаюсь в машину, под впечатлением от этой ночной встречи! Не от владыки, - а от самой обстановки: таинственной суеты – ночь, останавливаются две машины посреди пустынной дороги; в одной из них важная персона; меня подводят к ней; получаю наставление; вокруг тишина, а в небе полная загадочная луна….
Серафим просто чудо! Спасибо ему, - за все, что он сделал для меня сегодня!

Возвращаюсь в гостиницу уже поздно. Поездка на Афон во многом помогла мне разобраться. Я снова начала слушать сердцем, - что там есть,  то и истинна! Снова оторвалась от суеты, забыла про свою мнимую бесприютность, - пока рядом Бог, мне всегда найдется приют на земле! Он приведет туда, где меня ждут, - где я могу поделиться своим опытом, где меня готовы слушать! Я всего лишь сосуд, - в который Бог вливает то, «что должно» донести до людей, - чтобы, через меня они услышали Его! И моя главная задача сейчас, - хранить себя в чистоте: в мыслях, сердце и душе! Чтобы, проходя через меня – истина не запачкалась в грязи моих грехов. Чтобы вышла она из меня такой же чистой, - как и вошла!

Сегодня день рождения у моей замечательной подруги Вики, - а я забыла ее поздравить!
Мы познакомились на Мосфильме во время кастинга фильма «Андрейка». Вика пришла на замену другому режиссеру. Прошлая, чем-то не устроила канал, и они решили сменить ее еще до начала съемок.
На «Андрейки» я снова работала с Эрнестом и той продюсершей которая после, позвала на «Ангел или Демон» (той, что я писала наивную смс). Поэтому о смене режиссера узнала еще накануне. Ехала на работу и думала, каким будет новый режиссер, сработаемся ли, как пойдет кастинг… одним словом, переживала.
Захожу в кабинет, за столом у окна сидит Вика: черный распущенный волос, большие круглые глаза и вздернутый нос. Смотрит хмуро, словно сканирует, - потом начинает улыбаться. Мое первое впечатление: у этого человека два лица: одно взрослого, другое ребенка….
С прошлым режиссером мы долго не могли найти «общий язык», а с Викой сразу поладили. С ней было комфортно, я понимала, что она хочет, - было такое чувство, что я работаю сама с собой.
Хотя кастинг был тяжелым, Вика относится к работе очень требовательно, даже на эпизодические роли мне пришлось искать по три-четыре кандидатуры, - что надо заметить, сильно раздражало продюсеров. Меня в очередной раз спасал Эрнест. А интриг и сплетен было не мало, особенно со стороны второго режиссера «большой Лили».
Но рядом с Викой, в ее мирке (энергетическом поле) мягком, неспешном, глубинном, - я чувствовала себя словно под защитой. Она как-то сразу стала для меня родной. Человеком, которого хочется слушать. И со временем совершенно изменила мой внутренний мир, и отношение к жизни.

Чувствовала себя такой уставшей, и переполненной информацией – что решила немного отвлечься. Включила телевизор, легла в постель, - по «России 1» шел какой-то сериал про проводников, с глупой игрой актеров.
Увидела Никиту Зверева, и снова вспомнила свою работу в «Андрейке». Как я отстаивала его перед продюсерами. Хотя со стороны, меня убеждали отказаться от этого актера, ссылаясь на то, что он пьет, и может сорвать съемку. Я и сама побаивалась, т.к. однажды тот не пришел на пробы, и даже ничего не объяснил. Но Никита с первой встречи понравился мне.
Особенно подкупил один случай, провожая его после проб до проходной Мосфильма, мы встретили его знакомого, и Никита, в шутку, представил меня: «Вот познакомься, моя жена!».
После этих слов я не могла не влюбиться в него ;. Но, конечно, не настолько сильно, чтобы потерять голову. Актеры, - что с них взять, тем более с мужчин, - более того, с  красивых мужчин. С ними невозможно построить что-то серьезное. Замучишься бороться с самоистязанием и самолюбованием, - потрясающее сочетание присущее всем творческим людям!
Но, благодаря Никите, выпал случай проверить мою бывшую подругу О****, однажды попросила ее подвести актера с поздних съемок до дома, (машин, как всегда на всех актеров не хватало), - и заодно, призналась, что он мне сильно нравится. Хотела посмотреть, как она себя поведет….
Она, конечно, начала кокетничать с ним, - а на завтра с особым удовольствием рассказала мне подробности их игривого разговора в машине. Ну, что за человек, - лишь бы схватить чужое?! Эта была последняя проверка, и последняя точка нашего общения. Я окончательно убедилась, - этот человек безнадежен, и нет в ней ничего чистого и настоящего. Правильно Вика сравнила ее с «животным», живущим лишь по инстинктам. Все человеческое «стерла Москва». Осталась лишь зависть, тяга к конкуренции, стремление хапать, - и побольше, - без разбора и чужое и свое!
Нет, я еще не созрела для того, чтобы не осуждать ее! И мне все равно изменится она, или нет, - я именно осуждаю…. И никаких благих намерений по отношению к этому человеку у меня нет….
Вот так сосуд…. Прости Господи!

Потом началась передача про русских летчиков, шедших на таран; первым был летчик, – участвовавший еще в Первой мировой войне! Высшее геройство! И высшая отвага, - достойная восхищения!
Отрубилась, где-то в середине передачи….

Из Фрейда на заметку, об высокообразованной массе:
а) Первое основное условие - известная степень постоянства состава массы.
б) Второе условие в том, чтобы отдельный человек массы составил себе определенное представление о природе, функциях, достижениях и требованиях массы.
в) Третье - чтобы масса вступила в отношения с другими сходными, но во многих случаях и отличными от нее, массовыми образованиями, чтобы она даже соперничала с ними.
г) (!) Четвертое - наличие в массе традиций, обычаев и установлений, особенно таких, которые касаются отношений членов массы между собой.
д) Пятое - наличие в массе подразделений, выражающихся в специализации и дифференциации работы каждого отдельного человека.
Это все может стать полезным для создания нового, истинного храма, где люди собираясь в общину, должны будут превращаться не в толпу, а как раз таки, по выражению Фрейда, в "высокообразованную массу". Способную размышлять, прощать и любить.

Завтра начинается новый этап моей жизни! Первый день, нового пути – вокруг Средиземного моря, по древней, священной земле!!! Мой путь к вечной истине!



10. октября 2013г четверг.

89-ый день паломничества! 9-ый в Греции! Салоники – Егино (монастырь)!
Встала в 9 часов, собралась, помылась на дорогу (вода была едва теплой); пока сохла, выпила кофе.
Приехала вчерашняя однокашница с мамой, привезли мне хороший белый пуховичок-безрукавку, носки и колготки. Славная девушка, - тепло попрощались, - пригласила их к себе в Москву.

Пока прокопошилась, позавтракала, - выехала только в 14 часов. «Ну, и ладно, - думаю, поеду не спеша, докуда доеду – до туда доеду». Смотрю, еще и колесо чуть спущено, - от того, что велик долго стоял без хода, в подвальчике отеля.
Очень не хотелось покидать Салоники, - а что делать?! Надо двигаться дальше!
Долго выезжала из города, - а потом, вперед по магистрали: с одной стороны море, с другой – на горизонте, в синей поволоке, виднеются горы! Дорога ровная, вокруг поля, в воздухе стоит сладкий аромат цветов, на улице тепло, - почти лето!
Еду, наслаждаюсь обстановкой, - только побаиваюсь ехать по магистрали, - после «болгарского случая», остался страх…. Сжимаюсь перед каждой фурой, и молюсь: «Господи помилуй! Спаси и сохрани!».

Доехала до первого поста – здесь перед каждым городом посты со шлагбаумами, и берут, между прочим, не мало. Пока до Афин доедешь, можно без денег остаться! Но мне то что, - обогнула шлагбаум, - и поехала дальше, в надежде, что меня никто не окликнет….
Проехала еще 300 метров, и наконец-то села, у дорожного киоска. До этого проехала 12 км по магистрали и км 7-8 по городу, без остановки, - хорошо, что равнина.
Села за столик, взяла кока-колу, - выпила с превеликим удовольствием, на улице страшная жара!
Поехала дальше.

Решила остановиться в городке Катахос, т.к. на карте там обозначен монастырь.
На подъезде, со мной поравнялась полицейская машина: «Ну, все, - думаю, - приехала…». Полицейский остановил, спросил паспорт, откуда – куда направляюсь? Сделала вид, что ничего не понимаю, наивно разводя руками, - сама прекрасно осознаю, что могут оштрафовать за то, что еду по магистрали.
Он посмотрел на меня, махнул рукой и попросил съехать на маленькую дорожку, которая шла параллельно. А мне только это и нужно, - самой страшно ехать по трассе, - а как съехать не знаю, все перегорожено.
Полицейские сопроводили меня до следующего поста, - там помогли спустить велик с вещами, на маленькую дорожку, по длинной железной лестнице, - одна бы точно не справилась.
До Катахаса осталось км 5, - могла вздохнуть с облегчением!

На повороте начала путаться. У греков проблема с указателями; они есть, в отличие от Болгарии, - но, либо стоят далеко от поворота, либо указывают не туда.
Остановилась спросить дорогу у какого-то фермера, он сказал, что монастырь находится в Егино, и ехать до него км 9, - а на дворе уже смеркается, время поджимает, - думаю, что же делать?!
Еду дальше, но понимаю, что сама доехать до темноты не успею.
Через 2 км, останавливаюсь у автосервиса, вижу машину с кузовом, здесь много таких, - в Румынии на подобных ездят только цыгане, набившись в кузов по 20 человек! Греки люди хозяйственные, поэтому, некоторые имеют две машины: одну просто легковую, вторую тоже легковую, но с кузовом.
Подхожу к мужчинам в надежде, что кто-нибудь меня добросит до монастыря, - такая машинка просто идеальна для велосипеда! Объясняю ситуацию, показываю им письмо из храма С. Саровского. Они читают, сначала не понимают, что я хочу, думают, что мне надо в Салоники, в этот храм, - потом соображают, думают, что со мной делать, советуются между собой, - объясняю с жалостным лицом, что сама доехать не смогу….
Да еще и колесо спустилось, наверное опять наехала на колючки, - бережливые греки сажают ежевику между полем и дорогой, чтобы никто не залез. На полях растут оливковые деревья; низкий грецкий орех; и совсем немного виноградников.
Мужчины отправляют меня в гараж, вокруг мазут, даже сесть негде, - сами звонят в монастырь, - но там никто не отвечает, - опять думают.
Наконец, решают позвонить русскоговорящей женщине. Объясняют ситуацию, и везут меня к ней, оставив велосипед в автосервисе – берутся починить колесо, я наглею и прошу, поставить еще и новые колодки на тормоза, которые мне купил Серафим, - мои совсем никудышные.

Поехали в город, остановились у ресторана, зашли, там сидят две женщины: молодая и постарше, - последняя из Грузии, говорит по-русски. Я безмерно рада! Она спрашивает, что я хочу, - объясняю.
Говорит: «Так вам в любой монастырь?». Отвечаю: «Да, конечно». Они, подумали, что мне нужен именно тот, что закрыт. Она вздыхает с облегчением, говорит, что здесь есть женский монастырь, а в нем сейчас гостит батюшка из Сербии, который тоже говорит по-русски. Она сама часто заходит туда. Отлично!
Едем в монастырь.
На улице давно стемнело, дороги не видно, вокруг горы, поднимаемся высоко. Приезжаем, монастырь еще открыт.
Проходим в уютный маленький дворик с гранатовыми деревьями. На балкончике второго этажа, сидят, старенький седовласый владыка, с длинной белой бородой; и большой, высокий батюшка-серб. Женщина начинает по-русски, но батюшка прерывает ее, - просит говорить по-гречески, чтобы и владыка понял.
Объясняет ситуацию, - те удивляются, разрешают остаться!

Выходят, батюшка-серб и монашка, добродушно приветствуют меня, последняя, рассказывает историю, как у них, несколько лет назад, останавливался паломник-католик, ехавший на ослике в Иерусалим! Забавно, как сам Иисус.
Потом ведет меня в келью – уютная, но очень холодная комната с пятью кроватями, на стенах иконы, - выбираю кровать в уголке под красивым образом Христа в короне. Над соседней – образ Девы Марии – нарисована очень красиво, не в Византийском стиле. Эта икона, покровительница их монастыря (есть такая и в старом  византийском стиле).
Женщина-грузинка, и мужчина с автосервиса уезжают, - последний обещает привезти велик завтра утром.

Иду раскладывать свои вещи, потом батюшка зовет ужинать.
Но сначала показывает церковь. Внутри темно, таинственно и очень уютно…. В монастыре, вообще благодатная аура. Батюшка показывает мне алтарь. Там две иконы, - те самые, что над кроватями: Христа и Девы Марии.
Батюшка говорит: «Несколько лет назад, Бог посетил этот монастырь своей благодатью!». Заходит в алтарь, открывает икону с Христом, словно дверцу отодвигает от алтарного стекла. Возвращается, светит фонариком на стекло, - а на нем четкий отпечаток образа, и то же самое с Девой Марией…. Потрясающе! Такое невозможно сделать руками человеческими….
Вот в такое чудо, еще можно поверить, - должно быть, иконы и вправду мироточат, и людей исцеляют, - зря  протестанты не верят!

Пошли ужинать в трапезную, пришел владыка, расспрашивал о моем путешествии, - веселый такой старичок с прозрачными рыбьими глазами, - очень добродушный. Посидел с нами недолго, сам поел раньше, - пришел только пообщаться, - и ушел к себе.
На ужин были мои любимые вареные яйца, оливки (здесь их «вымачивают» по-особенному), лук, помидоры (оказывается они укрепляют сердце, не зря папа говорит: «Ешь помидоры!»), и особое лакомство: жареные грибочки, - вот таков ужин монахов.

Продолжили общение с батюшкой после ужина, - увлекательный получился разговор. Сидели на деревянной террасе, с фонариком, - света не было. Говорили о моем путешествии.
Батюшка сказал очень важные слова: «Кто не верит в Бога, - тот теряет смысл жизни! Сам не знает, зачем он живет». Так и есть, - только когда веришь и надеешься на Господа, - знаешь, что все преграды преодолимы, что все будет хорошо, - и исполнится то, чего желаешь всем сердцем! Главное молиться, просить, ждать, - и Боженька услышит твои молитвы, - даст желаемое. А если не веришь в Бога, - теряется и вера во все остальное, - наступает отчаяние!
А пока у тебя Бог в сердце, - ничего не страшно: ну, подумаешь, сегодня ночью посплю на улице, - а завтра во дворце; сегодня поголодаю, - а завтра будет шикарный стол. Главное, Бог рядом, - главное, ты не один! Все остальное в этом мире, проходящее и переменчиво!

Разошлись в десятом часу. Пошла к себе в келью, максимально утеплилась, - вот где пригодился пуховичок, как все вовремя Боженька дает, - и занялась своими делами, как обычно: писала, читала инструкцию по велосипеду (все никак не закончу), Фрейда, и главу из «Евангелия».

Понравилось четверостишье из Фрейда, касательно устройства церкви: "Христофор несет Христа,
А Христос - весь мир,
Скажи-ка, а куда
Упиралась Христофорова нога?"

И еще: о "внушении и либидо":
"Но какой же силе можно, скорее всего, приписать это действие (внушение), как не эросу, все в мире объединяющему?"
«Дедушка Фрейд» в своем репертуаре. Но в этом он прав, как никогда! Нет силы выше и больше, чем влечение рожденное влюбленностью, и страстью - эта сила способна перевернуть мир!




11. октября 2013г пятница

90-ый день паломничества! 10-ый в Греции! Егино (монастырь).
Батюшка разбудил меня в 8 ч, - выхожу, а на улице дождь! Вчера за ужином Владыка пригласил остаться, я отказалась, - только день, как выехала из Салаников, не хотела терять время, - а он, видно, оказался провидцем.
Сели завтракать, батюшка дал презент от владыки (посмотрела в келье 50 ;) - милый старичок, - наверное, мне нужны будут эти деньги, - раз они ко мне пришли!). Батюшка взял мой телефон и московские координаты.

После завтрака снова сели на террасе и разговаривали.
Батюшка зажег в моей келье газ, чтобы немного согреть, - на улице было сыро и от этого очень зябко. Начали подмерзать ноги, даже в шерстяных носках. Это и не удивительно, кеды-то уже в дырках. На себя надела три кофты и белый пуховичок - только это и спасло, - но все равно, от того, что мерзну, начал поднывать зуб. Не дай Бог разболится, - тогда придется поворачивать домой. Но я пока совсем не готова вернуться!
Сегодня батюшка открыл для меня три важных истины:
 1) Что значит любить Бога, прежде родителей своих! Значит, любить их через Него! Уповая на Него!
Батюшка привел прекрасный пример, как однажды, ему приснился плохой сон о сыне, будто тот наркоман, умирает от передозировки. Проснувшись, он хотел тут же все бросить и поехать к сыну. Потом успокоившись, понял: и какой в этом смысл, - все равно бы не успел,  потерял бы свое место, не стал священником, - но, по сути, ничего не смог бы сделать для сына, собственными силами. Бывают моменты, когда мы бессильны помочь своим близким, - что-либо предпринять, - остается только уповать на Господа, и молиться! Вот, что значит любить Бога прежде родных! И во всем, что касается родных нужно уповать на Господа! Мы не властны над судьбой другого человека, - мы не можем защитить его от невзгод, не в силах даже помочь, когда он оступился!
Нам кажется, что мы заботимся о своих близких, - и благодаря этой заботе, с ними ничего не случается - но это всего лишь иллюзия, - все в руках Господа! Вот почему любя и почитая своих родных, прежде Господа, - мы тратим свою жизнь на попечение о них, - а потом удивляемся, - почему они не такие, как нам бы хотелось, почему они болеют, почему несчастливы и т.д. А нужно просто молиться Богу, и Он сделает все, чтобы твоим близким было хорошо, - Он знает, что им действительно нужно для счастья, лучше нас, - люди слишком часто ошибаются, считая, что делают во благо, - а получается наоборот.
Ибо, для человека, - "чужая душа потемки"; а для Бога - "открытая книга"!
2) Говорили с батюшкой о кино и шоу-бизнесе. Он сравнил актеров с людьми, лезущими на Эверест, - они поднимаются на вершину, тратят свои силы, время, энергию. Никогда не понимала, для чего они это делают?! Достигают этой вершины, - а там пусто, - ничего нет!
Истинная вершина – это путь к Богу, - другие обманчивы и пусты. И видя это, они начинают заглушать эту пустоту: наркотиками; выпивкой; беспорядочными, извращенными связями! Им становится скучно, и давит эта пустота, - и они начинают ходить по краю этой вершины, еще умудряются станцевать на краю, с закрытыми глазами, - пока не падают и не разбиваются!
Вот, что значит жизнь артиста, в современном шоу-бизнесе! Ничего не спасает: ни деньги, ни слава, ни любовь поклонников, - когда в душе ты один – среди пустыни людского безразличия!
3) Батюшка дал мне очень важный совет: когда буду в Израиле, - трижды окунуться в Иордан: во имя Отца; Сына; и Святого Духа, - это будет моим крещением (погружаться нужно с головой)! Но прежде, исповедоваться перед Господом во всех своих грехах!
А ведь, это и есть конечная цель моего пути!
Почему-то все думают, что у Бога особая задумка на мой счет, и откроется она у Гроба Господня в Иерусалиме. Я же думаю, что принесу все то, что Боженька для меня открыл в кино и шоу-бизнес – это мой мир, - моя область для молитвы, - которая нуждается в свете!
Может быть и правда – истина в словах С. Саровского: «Спасись сам, - и тысячи спасутся вокруг тебя».

Когда дождь немножко стих, решила прогуляться среди оливковых деревьев. Прошлась по асфальтированной дорожке, ведущей к монастырю, и уже ступила на проселочную, - к оливковым садам на горе, - как увязла ногой в глине…. Дорога размокла от дождя, ступить невозможно.
Но я же упрямая, отошла чуть дальше, и залезла по скользкой траве, держась за тонкие стволы олив.
Дальше пришлось выйти на ту же дорогу, ступаю по краю, к башмакам липнет слой глины, - но так интересно, что там на горе?!
Поднялась – красота невероятная, - вокруг холмы, плантации с низкими оливковыми деревьями, и далеко в дымке тумана виднеется гора Олимп!

Сбросила sms L, думаю, если ответит, - напишу, что очень скучаю по ней, - не ответила….
После съемок «Ангел или демон», мы продолжили переписываться. L всегда писала первой, - она не давала мне возможности прийти в себя, - то вселяла надежду, - то снова отталкивала…. Я не понимала ее игру, - и не умела в нее играть. Но я уже не представляла, как можно жить без нее, словно попала в западню и не могла из нее вырваться. Я даже не понимала, чего жду от этих отношений, - и что нужно ей?!
Однажды не выдержала, написала: «Давай останемся просто друзьями, без всяких намеков на что-то большее». И она просто ответила: «Хорошо».
На следующее утро, я уже не получила смс, как обычно. Написала сама, - и в ответ получила сухое: «Все хорошо»….
Больше не было 300 смс в день, от которых звенело в ушах…. Мне казалось, что я оглохла…. Телефон молчал и весь мир заполнился пустотой…. До того момента, я даже не подозревала, как зависима от нее….
И до сих пор, я не могу избавиться от этой зависимости….

Идею, прогуляться среди оливок, я, конечно, отбросила, - итак вернулась в монастырь вся в глине.
Снова сели общаться с батюшкой. Спросила, почему он пошел в священники, - в ответ, тот рассказал удивительную историю. Когда в Сербии была война, они попали в окружение, - он шел первым, и попал под пулю из винтовки с прицелом. Пуля угодила в железный свисток, висевший у батюшки на груди, свисток пробил грудную клетку, вошел в желудок, - и там остановился. Все госпитали были переполнены, он попал на операционный стол лишь через 12 часов, благодаря одному молодому доктору, который сказал, что тот его родственник, - и таким образом остался жив!
 После ранения, много размышлял, почему Бог оставил его на земле, - решил помогать детям, оставшимся без родителей, - привозил их в это монастырь на реабилитацию, - а потом владыка его рукоположил, здесь же в Греции.
Да, каждый приходит к Богу своим путем. Кто-то через страдания, кто-то волей случая. Истина: «Жизнь, - это дорога к Богу, - и с Богом!».

Вчера Кристиночка прислала sms: «У нас сегодня в городе несли Олимпийский огонь! Пел Лещенко! Как твои дела?»
Ответила только сегодня, что как раз вчера приехала сюда к Олимпу, - рядом город Катерини, из которого, по словам батюшки, вынесли олимпийский огонь! Удивительное совпадение! Как интересна, бывает жизнь!
Сегодня Кристиночка еще написала: «А у нас дикий ангел повторяют! Уже неделю!». Наверное, это ее очень радует, - любимый сериал! Когда он шел в первый раз, мы еще учились в школе, Кристина обожала Наталью Орейро, (все говорили, что они похожи), и подражала главной героине, даже дочь хотела назвать Милагрос.
Теперь она снова может «пообщаться» со своей Нати! Это хорошо, когда у человека есть увлечения, - которые согревают душу, и помогают радоваться жизни!

Ближе к вечеру решила прокатиться по горам, опробовать новые тормоза, - оказалось, они подтирают, как в самом начале пути.
Батюшка сказал, что на выезде к Афинам есть часовня Апостола Павла, где тот любил сидеть, смотреть на море и размышлять. Вот до нее-то я и поехала.
 Дорога то в гору, - то с горы! Без груза не так чувствуется, но все равно тяжело. Только выехала за ворота монастыря, опять закапал дождь, - сегодня почти не прекращался.
Доехала до часовни, ворота открыты, сама часовенка на замке. Перекрестилась перед иконой святого Апостола, над дверью. Посмотрела на море, - далековато, - а раньше доходило досюда!
Поднялась еще к какой-то часовне, чуть побольше, рядом с кладбищем, - теперь уже заляпала в глине свой бедный велосипед!
Возвращаюсь назад, оказывается подъем, на который я поднялась круче, чем кажется снизу, - спускалась «с ветерком»!
Поднялась на вторую горку, - а оттуда такой шикарный вид на монастырь, - настоящая крепость на вершине горы, в ограде сосны и могучий орех! А я сидела целый день внутри, - и даже не представляла, как он могущественен и красив!
Вот вам и истина, - для того, чтобы увидеть полную картинку, - нужно выйти и взглянуть со стороны! «Со стороны виднее», - а внутри взгляд сужается, все кажется другим.

Вернулась в монастырь опять вся заляпанная, решила помыть велик, пока глина не засохла. Набрала воду в освященном источнике, - сначала было неудобно, но другой воды в округе нет, - потом думаю: «Пусть и велик мой будет освящен». Меня везде благословляют в дорогу, - а он, вместе со мной проделывает весь путь. Без него я бы далеко не уехала. Каждый день молюсь Боженьке, чтобы хранил меня в дороге, и велик не ломался, - как я без него?!
Вернулась в келью, а там хорошо, тепло – комната прогрелась от печки, только попахивает газом, - неприятно.
Посидела, погрелась, почитала Фрейда.

Когда стемнело, пошли с батюшкой ужинать. На небе почти не видно звезд, - а вчера оно было звездным-звездным. Правду говорили предки: «Если небо звездное, - значит завтра, будет дождь!». Они знали все о природе, - а мы ничего! Попрятались под зонтики, да в темные очки, - а отними это у нас, - станем беззащитными, как дети!
Вообще, человек, конечно, придумал много умного и полезного, - но не умеет этим пользоваться! Не чувствует «золотой серединки» - а это ведь такая тонкая грань! Начинает злоупотреблять. Взять хотя бы телефон, - он создан, чтобы звонить, - никаких игр! Да, и от того, что мы постоянно общаемся по телефону, - мы стали реже общаться лично, встречаться, заходить в гости.
 Или возьмем машину: вот едет Путин, или наш патриарх, - перекрывают дорогу, - чтобы он успел сделать в день «33 дела». А может не стоит так торопиться?! Может человек не способен делать в день «33 дела», - от того и сгорает! Может ему «7» достаточно. Ведь за суетой мы забываем обо всем на свете: о родных, о друзьях, о собственных истинных желаниях и интересах, …о Боге. А, как говорят батюшки: «Это и нужно лукавому (нашему противнику); - закружить человека в вихре, чтобы он забыл о Боге!».
Есть две старые простые истины, которые значительно облегчают жизнь, освобождает ее от суеты: «Невозможно опоздать туда, - где тебя ждут! И твоё, – никуда от тебя не денется!».
О пользе самолетов вообще говорить странно, - они падают, разбиваются, - и ради чего?! Чтобы посмотреть другую страну?! Но ты все равно не увидишь, и не поймешь ее, - как если бы шел пешком, - да и не всем это нужно!
А если вдуматься, мы создали самолет, исключительно из зависти – птицы летают, и мы хотим! Но птицам необходимо летать, - нам же не обязательно. Рыбы плавают – и мы хотим…. Но мы не улавливаем самую суть гениальности Божьего творения – мы только подражаем!
От этого, ничего, что создал человек – нельзя однозначно назвать «добрым», - все с каким-то изъяном! Со вторым значением, - как у Дьявола, - ничего не дающего просто так, - для того, чтобы получить от него, - придется в дальнейшем расплачиваться. У Бога же, все совершенно, - и все безвозмездно!

За ужином были гранаты, - здесь они вкусные, сладкие, нежные (если можно этот эпитет применить к гранату); каша из фасоли и риса; лук (который я не ем); и круглые, твердые, но сладкие сливы.
После ужина разошлись по кельям. Встреча с этим батюшкой очень обогатила меня в духовном плане. И, Слава Богу, что Он задержал меня в этом чудесном месте!
Вечером батюшка подарил мне фонарик, который заряжается просто от того, что крутишь ручку, - на случай если не окажется денег на батарейки, - весьма полезная вещь для путешествующего.

Кстати, мы немного поговорили о католиках. Спросила у батюшки, почему считается, что они отделились от Православных, мне всегда казалось наоборот. Батюшка объяснил: «Православные выполняют все, что было утверждено на Вселенских соборах, - а католики отошли от этих правил, значительно упростив свою «систему верования», - сократили службы и т.д. Оно конечно хорошо, что они пытаются идти в ногу со временем, но подстраиваясь под людей, - угождают им, делая послабления, - а не Богу!».
И еще одна гениальная вещь от батюшки. Как сказал Апостол Павел: «Говорите с людьми на их языке (уровне); чтобы они могли вас понять». Иначе если нагрузить человека: дать ему, - гипотетически говоря, - вместо 10 – 100 км, он сломается от тяжести!
Нужно человеку открывать столько – сколько он способен вместить!

Из «любимого» Фрейда: «Две искусственные массы: церковь и войско».
«В церкви, …как и в войске – как бы различны они не были в остальном, культивируется одно и то же обманное представление (иллюзия), а именно, что имеется верховный властитель (в Церкви Христос, в войске – полководец), каждого отдельного члена массы любящий равной любовью».
«…если порывается связь с вождем, то, как правило, порываются и взаимные связи между массовыми индивидами».
Странно сравнивать войско и церковь, живущие, разными представлениям о морали. Для военного допускается убийство человека, иной раз даже массовое убийство, в церкви – нет выше греха (не будем брать в расчет политико-религиозные войны).
И, тем не менее, в этом есть и правда и смысл, действительно похожая иерархия. Только в войске, приказ отдает командир; а в церкви – батюшка, - а выполняющий приказ, и там, и там, не имеет право на собственное мнение!!!



12. октября 2013г суббота

91-ый день паломничества! 11-ый в Греции! Егино – Литохори!
Три месяца, как мы не виделись с L. Наверное, в Москве это было бы незаметно, - а здесь: кажется, что прошел год! И я все еще ее люблю! Ничего не меняется, - кажется, что это мучительное чувство не пройдет никогда! Уже даже не каюсь перед Боженькой, - наоборот молю Его помочь мне! Не хочу, чтобы все было против ее воли, - но ведь она же что-то чувствовала ко мне! Прошу лишь, чтобы те чувства вернулись! С ее стороны было сильное влечение, - неужели это проходит?!
Есть много замечательных мужчин, - например Алексей, Ваня - которые своими поступками могли бы покорить меня, - но я не чувствовала к ним влечение, - а потому, мне сложно ответить на их чувства. У меня к ним ничего не было, - и нет. Но она ведь хотела быть со мной, она была инициатором наших отношений, - неужели я своим поступком не заслуживаю ее любви?!
Пусть я сама не считаю, что делаю что-то необычное. И делаю это для Бога – ни для нее! Но другие считают, что это поступок! Что же мне сделать еще, - если и этого мало?!
Точно «Руслан и Людмила»: «Я не люблю тебя герой…». Здесь, в Греции, узнав, что я приехала из Москвы на велосипеде, говорят: «Браво, - ты герой!». Зачем мне их «Браво» - если один единственный человек, чья любовь мне необходима как воздух, - не любит меня?! Поддерживает, - но не любит. Кем же я должна стать, - чтобы ее чувства вернулись?!
 А может, ничего и не нужно, - «насильно мил не будешь»…. И что делать, - что делать мне со своими чувствами?! Господи, - за что же ты так со мной?!

Без пятнадцати восемь услышала голос батюшки: «Сегодня день хороший». Значит, пора собираться в путь!
Пришел владыка, принес коробочку с «сух. пайком» в дорогу, в ней: два вареных яйца, печенье, шоколадки, слоеное тесто с брынзой и щавелем (какое делают только в Греции), - очень вкусно!
Начал расспрашивать, готова ли к дороге, - «сдуру» сказала, что тормоза подтирают, - владыка взялся починить, - и еще больше все усложнил, -  теперь трут хуже. Но не стали его долго мучить, - почтенный старец - оставили, как есть….
 Пошли с батюшкой позавтракать. После пришла игуменья монастыря, подарила мне еще одни четки (черные с красным крестиком). Взяла у нее благословения в дорогу, быстро собралась, - и покинула этот благодатный монастырь. Жаль, что он был в начале пути, когда отдых еще не так значим. Но все равно хорошо, что я попала сюда и задержалась на день!

Выехала, показалось, что переднее колесо слабенькое. Ну, и ремонт. Хотя, «дареному коню в зубы не смотрят» - и на том, спасибо!
Начала спускаться с горы, перед выездом на дорогу, - а тормоза совсем не держат: «Ну, владыка удружил, - совсем отпустил тормоз».
Спустилась к повороту, и что-то не рассчитала скорость, - вылетела на дорогу, прямо перед черной машиной, - хорошо хоть водитель не несся…. Он, наверное, испугался больше меня, открыл окно, сигналит, ругается, - а я сама растерянна, - не знаю даже, что ответить…. 
Осознание случившегося, пришло после, - вздохнула с облегчением, что удачно проскочила, - но страх остался….

Еду дальше, - дорога, одни сплошные горы: спуск – подъем, - но красиво! На гору пешком, - а там, солнечная долина, - холмистые пригорки, покрытые, еще зеленными, деревьями. На улице жара, - жуть, - солнце так и печет, - ехать тяжело. Но на душе, как-то радостно! Октябрь, - а лето! Благодатная земля, - Греция! Но в такую погоду лучше у моря сидеть! А до Афин, еще «как до Китая пешком» - больше 400км! Зато на спуске хорошо, - еду с ветерком, - а там опять подъем….
В Греции, вместо крестов, на месте аварии ставят макет белого храма в миниатюре…. А собаки ходят по дороге вялые, - по фигу, что на них машина едет, - даже не отбегают…. Никуда не торопятся, как и сами греки.

Первый привал на заправке, съела гранат и яйца, рядом суетился щенок-подросток и два котенка – рыжика. А недалеко сидела на привязи овчарка, и так внимательно меня рассматривала, - когда же я захотела погладить щенка, насторожилась, встала, - но увидев, что я с добрыми намерениями, успокоилась. Какие все-таки умные овчарки, - всегда мечтала завести собаку этой пароды!
С Салоников везла еду: рис и мясо, - она немного подпортилась, - отдала щенку, он с удовольствием уплетал, пока не подбежали наглые котята. Песик уже такой большой, а боится их, особенно совсем малюсенького, - тот, настырный такой, боевой, до жути, - потом все на стол лез. Не люблю я все-таки кошек, особенно, когда рядом собаки, - те, на их фоне явно проигрывают.
Так они, все оставшееся время, что сидела, - гоняли этого бедного щенка. А он, скулил и ругался, но к котятам не подходил, - забавные они!

Поехала дальше уже по равнине. Проехала город Катерини, и большой стадион, откуда вынесли олимпийский огонь.
Дальше развилка, начала путаться, решила спросить дорогу, чтобы не умахать в другую сторону, - как тогда на Украине. Подъезжаю к мастерской, там молодые ребята работают, спрашиваю у них дорогу, - все в растерянности, английского не знают, - зовут приятеля.
Выходит черноволосый парень с варенной кукурузой, так «по-украински жует» (не замечала, чтобы здесь ели варенную кукурузу), спрашивает: You’re from? Отвечаю: Russia.
И тут он мне с таким грузинским акцентом говорит: «А чего раньше молчала?!».
Идет показывать дорогу, - а я от радости рассказываю ему о своем путешествии. Он внимательно слушает, по-дружески поддерживает. На прощание спрашиваю: «А вы из Грузии?». Он, так неожиданно, удивляется: «Как догадалась?». Чуть не вырвалось: «Да у тебя же на лице написано, - что там гадать!». Но ради приличия отвечаю первое, что приходит в голову: «Так родные же…. В смысле соседи…. И у меня был хороший друг грузин!».
Забавно, здесь в каждом городке можно встретить русскоговорящего человека, - вот тебе и далекая Греция! Это, конечно, хорошо, и спасает меня в пути. Но, все же обидно, что они покидают свои страны, в поисках лучшей доли.

Проехала еще немного, села отдохнуть в кафешке за пластмассовым столиком, с видом на Олимп. Потрясающая гора – вершина в синей дымке. Гора – призрак! Окутанная волшебной пеленой, - не зря древние, считали, что там жили Боги! Может быть, они до сих пор там?! Самая высокая точка Олимпа 2917км! Никогда не видела, прежде такой удивительной картины! Никогда еще мечта не приближалась так близко!
Заказала два шашлычка и пиво, - расслабилась, - так хорошо! Захотелось поделиться с Кристиночкой своими впечатлениями, - но отчего-то так и не написала ей sms. Как хочется, чтобы они с Майей, были рядом, - чтобы тоже видели всю эту красоту! Кристина так любит горы, - ей бы понравился Олимп!

Написала sms L, и зачем-то начала молить Боженьку, чтобы она ответила так: какими бы Он хотел, чтобы стали наши отношения!
Просто устала от этого бесконечного чувства вины! Я бессильна против своих чувств, - и, теперь, все время, прошу Боженьку, чтобы Он помог мне с L: чтобы отвечала; не разочаровывалась; ждала и т.д. и т.п.
 Он помогает. Но когда не прошу, - не пускает меня к ней! Закрывает ее от меня…. И от этого, я не понимаю, - что «должно» между нами быть?! Зачем Бог связал нас в этом пути, - но не разрешает быть вместе?!
L ответила не сразу: «Привет.) всё не плохо. Завтра иду на работу в ленком, снимаем юбилей марка захарова».
Сначала не поняла, что особенного в том, что она идет на работу, потом посмотрела календарь, завтра воскресенье, а ей приходится работать. Я то, совсем запуталась в днях недели.
И что бы это значило?! Что между нами могут быть только рабочие отношения? Я не поняла….

Когда мы с L начали совершенно отдаляться, не зная, как быть, я стала выливать все свои чувства и переживания в стихи.
Вообще, когда мы встретились, у меня случился какой-то душевный подъем, помню, шла на съемки, опаздывала, но даже не беспокоилась по этому поводу, - я сочиняла стих, который потом посвятила Даше в благодарность за дружбу. В тот день снималась L, это было еще до нашего общения, поэтому я никак не могла связать свой творческий порыв с ней, но что-то внутри меня уже изменилось, что-то ожило….
В тот период я писала светлые стихи, о дружбе, о влюбленности, о полете….

За что, - за какие грехи,
Иль это мне в дар даётся?!
И пишутся вновь стихи,
И музыка в сердце льется!

После охлаждения, стихи стали другими, первый, написанный для нее, я назвала «Пустота»:

И день – ни день, и ночь – ни ночь
И чувство сожаленья гложет.
Я не могу себе помочь, -
И вряд ли кто-то мне поможет.

Что это было? – не любовь,
Всего лишь чувства пробужденье,
Оно сжигало в нашу ночь,
Дразнило, словно наважденье.

Я ничего не поняла…
Наверно я в тебя влюбилась,
Но чувств своих не приняла,
И этим чувствам не открылась.…

…………

Теперь тебя бы отпустить –
Сказать-то больше нечего,
Вернуться – пережить, забыть –
А возвращаться – не к чему…

L тогда написала: «Стих удался, малышка». Он был точным попаданием в те чувства, и ту ситуацию.

Дальше опять немного поплутала в поисках правильной дороги. Выехала на трассу, и поехала прямо к Олимпу, - невероятное ощущение! Едешь, - простор: все такое огромное, бесконечное; вокруг равнина, зеленные поля, - перед тобой огромный хребет в дымке облаков, с приближением, становящийся реальным:  среди таинственной синей поволоки вырисовываются деревья, белые домики в предгорье, извилистые дороги!

Проехала несколько маленьких уютных греческих городков, в последнем остановилась, увидев громко разговаривающих мужчин у зеленой легковой машины… с кузовом.
Понимаю, что уже начинает смеркаться, к монастырю до темноты не доеду, - впереди еще 6-7км, и подъем в гору км 3.
Подхожу, с жалостливо-сиротливым лицом показываю письмо из церкви, - мужчины понимают, к чему я клоню, - но везти не хотят…. Я не отстаю….
В итоге, один, махнув рукой, показывает на машину: «Ладно, довезу», - но поясняет, только до города Литохоро, - к монастырю на Олимп, придется лесть самой. Я, конечно, согласна, - радостно киваю.
Двое, загружают мой велосипед и багаж, в кузов, - залажу туда же. Забавно прокатиться «по-цыгански» в кузове такой машины! Разгоряченная ездой, не догадываюсь надеть кофту, а футболка мокрая насквозь….
Уже через пять минут меня продувает, - спина ледяная, но чувство эйфории: несущаяся машина среди островков с высокими тополями; подножье Олимпа; освежающий ветер – заставляют забыть о холоде! Хотя боюсь простудиться, - корю себя за то, что не догадалась надеть кофту, - но как бывает в таких случаях, думаю: «Даже если заболею, - это того стоит!».
Мужчина, видимо пожалев меня, довозит прямо до ворот монастыря. Подъем достаточно крутой, едва держалась в кузове, - сама бы, Бог знает сколько времени, корячилась!

Подъезжаем, они выгружают меня на площадке, и тут же уезжают. Прохожу во двор, - уютный такой монастырь, - захожу в иконную лавку (целый магазин), - и первое, что бросается в глаза, диск с фильмом «Остров». «Ну, - думаю, - здесь точно меня примут».
И почему-то хотела попасть именно в этот монастырь! Все мне кажется, какой-то подвох: монастырь «святого Дионисия» на Олимпе, - уж слишком созвучно с греческим богом виноделия Дионисом. Сразу вспоминаются наши языческие праздники, замаскированные под Христианские (Масленица, Иван Купала,  Илья Пророк; даже на Пасху, мы красим яйца и печем кулич по старорусской, языческой традиции).
А про «Остров», вспоминаю слова Серафима: «Мне кажется, это фильм – молитва! Необыкновенная работа режиссера, - так снять не каждый сумеет!».
Видимо, греки очень прониклись этим фильмом. И не только греки! Браво режиссеру!

Спрашиваю у молодого худощавого продавца про ночлег, - и вот сюрприз! – оказывается, это мужской монастырь, - и оказывается, в Греции, женщины не могут оставаться в мужском монастыре на ночь – категорически!
Тот, еще с упреком в голосе замечает: «А если бы ты в России попросилась в мужской монастырь, - разве пустили бы (в том смысле: «значит, у себя на Родине не осмелилась бы, - а здесь можно, - греки добрые…). В свое оправдание, привожу пример монастырей, где я останавливалась: «Оптина пустынь», «Киево-Печерская лавра», «Черника» (в Румынии); - и все они мужские!
Он пожимает плечами. У меня на глаза, от неожиданного отказа наворачиваются, совершенно искрение слезы – приехала! Опять гонят….
Стою, и не знаю, что делать дальше, - продавец говорит с девочкой (видимо сестренкой), - и та, провожает меня в уютную комнату с мягкими кожаными диванами и портретами афонских старцев. Отлично, - возьму свое одеяльце, подушку, - и прекрасно посплю.
Иду благодарить, - продавец говорит, что вопрос еще не решен, надо спросить разрешения….

 Выхожу из лавки, просто брожу по территории, на улице уже густые сумерки, - вдруг, слышу, у колодца, женщина говорит по-русски. Я, на радостях, - от родной речи, - иду к ней. Зачем-то рассказываю о своем положении. Она зовет меня к владыке, обещает перевести.
 Заходим в длинное помещение: с одной стороны кухонька, с другой столы с диванами, - там, в углу, под портретом патриарха, на маленьком кожаном диванчике, в окружении людей и одного молодого монаха, сидит владыка.
Тихо подходим, она рассказывает о моем положении и путешествии, - он, по-доброму, но без особого участия, - хвалит. По реакции владыки не понятно: разрешил – или нет?!
Отходим к дверям, оказывается: категорически нет, - в этом, старейшем монастыре, не ночевала еще ни одна женщина, - здесь правила строгие, - как на Афоне!

Возвращаемся в лавку. Та женщина, разговаривает по-гречески с продавцом, - решают на счет меня. Он предлагает остаться тайно, спрятаться в той комнатке и тихо сидеть. В голове сразу рисуется картинка: «Тайная ночь в монастыре…», - интересное приключение!
Но есть одно «но», - мне предлагают, если вдруг обнаружат монахи, сказать, что я сама тайно пробралась…. Но если я так скажу, - значит, я нарушила монастырский устав, - а это «самое высшее преступление» в глазах монахов, - в таком случае, меня даже слушать не станут, - выставят из монастыря посреди ночи, - и железные ворота закроют «перед носом» – наглухо!
Думаем, что же делать…. Все вместе выходим на улицу…. Женщина предлагает разложить палатку у ворот на камнях, - а я замерзла «как суслик», спина ледяная, - камни тоже, - обидно до слез!
Женщина уже готова меня оставить, - ее ждут родственники…. Уже почти попрощалась. А у меня на душе такое сиротливое чувство, - даже не знаю, что делать?!
Мимо проходят два монаха, - один молодой, - другой с проседью, черты прямые, приятные, сам благочинный. Женщина, - уже не решительно, - заговаривает с ними о моей проблеме. Они сначала безучастны, - а я замерзла, горло начинает першить от того, что продуло, - по щекам катятся слезы бесприютности.
Монахи жалеют меня, кому-то звонят, подходит продавец из лавки, - тоже вступается. Тот, что постарше, спрашивает: хочу ли я есть? – Я, конечно, хочу. Показывает жестом: пошли со мной. Я смотрю на женщину: «Что с ночлегом?». Она говорит: «Все уладилось»!
Я, благодарю, жму руку - просит за нее молиться: сама из Узбекистана, - по общему впечатлению, от жизни в Греции не в восторге, - «но, все же лучше, чем дома».
У меня сразу рождается мысль: «Как же «зажали» наших людей, - они бегут за границу: моют полы, убирают отели, обслуживают «чужих», и «своих», более успешных – и все равно думают, что живут лучше, чем жили бы в России. Совсем наша страна бесприютной стала! А еще эта гордыня: в чужой стране обслуживать буду; в своей – нет, - ниже собственного достоинства!».
Начала размышлять об этом, еще, когда выезжала из Салоников. Утром разговорилась с девочками-уборщицами из отеля. Они, ведь фактически, бежали из России, - закончилась виза, жили нелегально, прятались от полиции, но о возвращении домой даже не думали, - потом подали на гражданство! И теперь, как умеют, пытаются быть счастливыми здесь.

Монах, приводит меня в ту комнату, где лежат вещи, - просит подождать, - еще и спрашивает: принести ли мне вина, - я сначала даже не поняла о чем он, не распознав слово wine, в устах монаха, - не ожидала - но не отказалась, сославшись на то, что замерзла, - и это сущая правда.
Возвращается через минут 10, приносит: вареный горох, гранат и бокал холодного белого вина, - я благодарю, с удовольствием поглощаю все это. Он объясняет по-английски, что приедет его друг батюшка, и заберет меня к себе в Литохоро, - велик и багаж могу оставить здесь, - завтра утром, тот, меня вернет.

Вскоре, приезжает друг-священник, - взрослый хиленький мужчина с усиками, интеллигентного вида. Забирает меня с собой.
Привозит к себе, - это ново, греки готовы помочь всем, чем угодно, даже деньгами, - но не приглашают к себе.
У него большая четырехкомнатная квартира, с ванной, кухней, - все обставлено «как надо». Показывает мне комнату-кабинет, с диваном, где буду спать. Потом ванну, - предлагает помыться, дает полотенце, показывает, где шампунь и мыло, - я с удовольствием!
Залажу в ванну, - горячая вода – такой кайф! Чувствую себя жутко уставшей: от жары, холода, и пережитого расстройства – даже не верится, что все так хорошо устроилось. Уверенна, что «ванна с подвохом», - оглядываюсь кругом, - бойлера нет, - значит, вода не должна закончиться….
Не тут-то было, - не набралось и четверти ванны, - пришлось домываться холодной водой! Как же хочется в комфорт и тепло!

Выхожу, в квартире прохладно, - наглею, прошу чая, - все не оставляет меня мысль, что заболею…. Он, объясняет, что жена придет через час, - а в ожидании, не зная как со мной общаться, включает телевизор.
Там, показывают «Вечер встречи, знаменитого греческого композитора» (уже в возрасте). У него очень красивые песни, - трогающие лучшие струнки души, - как и большинство греческих песен. А самая известная, - легендарная «Сиртаки».
Одна особенно запомнилась, - пела ее молодая женщина с потрясающими глазами! И так пела непередаваемо, - голос лился, словно ангельский перезвон, - так было это завораживающе прекрасно! Слушала с таким восторгом, что слезы на глаза наворачивались!
 И тут, я поняла, что в этих людях особенного, и для чего они наделены талантом! Бог, дал им великий дар, - чтобы они прославляли имя Его, - чтобы через них люди видели, как прекрасны, бывают Его творения! Как в писании сказано: «Я прославил Имя твое на земле – прославь и Ты меня на небесах!».
Вот в чем разгадка!!! Вот откуда двойственность их натуры; - вместо того, чтобы прославлять имя Бога, как им завещано, - эти прекрасные создания приписывают славу себе (как Магомед)! И получая признание на земле, теша свое тщеславие, - отлучаются от Бога, и уходят во тьму, сгорают в своих страстях! Но их невозможно винить в этом, т.к. они слишком прекрасны, чисты, - от того и уязвимы! Их, поначалу кристальные души, нужны Люциферу больше остальных, - он искушает их сильнее, и, принимая его дары: деньги, почет, славу - они погружаются в прелесть, - и уже не могут вырваться! Их дар, - становится их погибелью, - присваивая славу себе, они взращивают свои грехи, отдаются страстям, - запутываются, - и не редко погибают!!!
Это отнюдь не значит, что теперь все певцы должны петь в церковном хоре. Можно нести людям свет, отбросив тщеславие и гордыню, - как Валентина Толкунова или Анна Герман, - и, таким образом, спасать не только свою душу, - но и души тысячи других людей!
Они не лучше всех остальных, - но, они особенные, избранные. И они посланы вести людей к Богу – а не возвышаться над ними. Христос не возвышался, - но хранил в себе великую истину, - являл собой величие Божье, - спасал заблудшие души! Бог все, в этом мире, творит через людей, - и чудеса, и помощь дает, - ничего не падает с неба! Поэтому некоторые из людей наделены особой благодатью, - а любой талант, - эта благодать Божья!

В десять часов, наконец, пришла хозяйка дома. Удивительно радушная, милая женщина! Маленькая, живая, заботливая. Сразу начала суетиться. Накормила каштанами, напоила чаем с медом.
Начала рассказывать по-гречески, о своей поездке в Россию, называя Петербург – Петрополи. И если в случае с мужем, незнание языка вызывало неловкое молчание, - здесь мы общались на каком-то ином уровне, - не понимая слов, я понимала их значение.
Матушка показала две иконки, привезенные из России: Матроны Московской и Ксении Петербуржской, - думая, что это одна святая. Подарила мне еще один черный браслетик на руку с синим крестом, и плетенный коричневый крестик. А я, в ответ, подарила ей маленькую иконку в пластике Покровской Божьей матери из Киева.

Вечер был добрым, легла спать со спокойным сердцем.

Из Фрейда:
1)«Согласно знаменитому сравнению Шопенгауэра о мерзнущих дикобразах, ни один человек не переносит слишком интимного приближения другого человека».
Ну, разве, что влюбленные, на ранней стадии, - до первого раздражения.
2)«Когда вражда направляется против любимых лиц, мы называем это абвивалентностью чувств и, конечно, слишком рационалистически объясняем ее многочисленными поводами к конфликтам интересов, которые создаются именно при столь интимных отношениях. В неприкрыто проявляющихся отталкиваниях и антипатиях к близким мы узнаем выражение себялюбия, нарциссизма, добивающегося своей самостоятельности…».
Это самое противное, когда мы срываемся на близких людей, - но почему-то этого никак нельзя избежать?! Близкие, знают нас лучше всех, - и потому ранят больнее….
Может быть, дело действительно в нетерпимости человека слишком интимного приближения другого?
3) «Вся эта нетерпимость, однако, исчезает кратковременно или на долгий срок при образовании массы в массе. Пока продолжается соединение в массу и до пределов его действия, индивиды ведут себя, как однородные, терпят своеобразия другого, ровняются с ним и не испытывают к нему чувство отталкивания».
Это точно характеризует религиозные массы, особенно на ранней стадии формирования!
4) «И как у отдельного человека, так и в развитии всего человечества, только любовь, как культурный фактор, действовала в смысле от поворота от эгоизма к альтруизму»
Фрейд называет эту любовь «первичным позывом», - «не докапываясь» до сути. Я же считаю, что попытка объяснить феномен любви, заложенной в человеке, и стремление его, любить и быть любимым, - столь же нелепо, как объяснить (признать существование) Бога, - с точки зрения психологии.
Говорю это, как человек, учившийся на психолога, имеющий некоторое непосредственное представление об этой области знаний. Как «не копайся», все равно, что-то останется не разгаданным и непонятным, - то, что человек не может постичь своим умом. То, мы привычно называем - чудом!

Совсем я подрастерлась с этим Фрейдом, стала много «умничать», и мало верить, - уже ни за кого не молюсь....




13. октября 2013г  воскресенье

92-ой день паломничества! 12-ый в Греции! Литохори – Фивы!
Утром меня разбудили без пятнадцати восемь. Чувствовала себя жутко разбитой, кружилась голова, и общая слабость, - прямо до слез. Они еще торопились, не позавтракали, не выпили кофе.
Быстренько поехали в монастырь, - там тоже начали подгонять, - как будто я «кросс даю»! А я еле на ногах держусь, - слабость дикая.
Объяснила, что мне нужно хотя бы кофе выпить, для укрепления организма. Вот странные люди, думают, закинул рюкзак на плечи (который больше тебя самой), сел на велосипед, - едешь, крутишь педали, наслаждаешься красотами – здорово! – легко и просто!
Вот, интересно, они сами бы, с утра, только проснувшись,  побежали дрова рубить, или кирпичи класть, - на голодный желудок?! А для меня, это почти тот же физический труд! Особенно если едешь по горам! Или я на спортсменку похожа?!

Добрая матушка завела меня, в тот домик, где вчера сидел владыка, и сварила греческий кофе. А меня еще больше «развезло», - сижу вообще «никакая», видимо простыла. Матушка нашла мне таблетку, - объясняю, что должна быть максимально сосредоточена, - а любая таблетка рассеивает внимание.
Тут подошли еще две женщины, одна из них оказалось русской. С удовольствием поговорила на родном языке, - немножко пришла в себя.
Спросила, наконец, что значит: «Охи-охи», - самое часто употребляемое слово греками. Оказалось: «Нет», - странно, обычно все повторяют: «Да-да», - особенно румыны, чтобы так часто говорили «нет-нет», да еще утвердительным тоном, - это ново и не привычно для меня. А еще, греки все время общаются на повышенных тонах, - кажется, что они спорят, - но это нормальное общение. А «не» - у них значит «да», - и произносят они его, как раз, с выражением отрицания.

Придя в себя, начала собираться, на прощание, мои новые знакомые. обняли  и пожелали удачи. Села на велосипед – и вперед!
Спуск показался не очень крутым, - решила ехать. Сначала катилась замечательно, - чуть на тормозах. Потом начались резкие повороты, - спуск круче, - велик разогнался, - а тормоза совсем не держат.
Вспоминаю, что в самом низу дорога выходит на трассу, боюсь снова вылететь, как вчера. Со всей мочи жму на тормоза, - бесполезно, - велик несется «во всю прыть»….
В следующую минуту не вписываюсь в поворот, - и на всей скорости, вылетаю в кусты, - падаю лицом в колючки, сверху накрывает рюкзак, а у велика подпрыгивает заднее колесо, ударяя меня в промежность…. Хорошо успела сгруппироваться, - упала так, что почти не ударилась о землю. Лишь слегка ушибла мою многострадальную коленку, а на другой, разорвала штаны.
От колючек пострадала гораздо больше: разодрала локоть и ляжку. Едва не улетела в обрыв! В этом плане: «Спасибо кустам, что удержали».
Лежу на спине, думаю, как бы теперь подняться…. Мимо проезжает темно-зеленая машина с кузовом, интересно: «Остановится – не остановится…».
Тормозит (как Боженька все управил!). Выходят милейшие, перепуганные мужчина и женщина, средних лет. Сразу ко мне.
Он, вытаскивает меня из-под велика, ставит на ноги, - потом поднимает велик, - что-то спрашивает на греческом…. Меня трясет, говорить не могу, щиплет лицо и поцарапанные места, - но в остальном, вроде все в порядке….
Подходит и женщина, тоже что-то говорит, - а я даже не могу ответить, сказать, что я не понимаю ее….
Наконец, немного успокаиваюсь, объясняю, что не говорю по-гречески, - они переходят на английский. Спрашивают: куда мне? Говорю, что ехать теперь не смогу, - надо попасть в Фивы, на автобусе, или электричке. Они сажают меня в кузов, туда же поднимают велик.

Еду, смотрю на злосчастную гору, - вниз еще спускаться и спускаться. Все еще колотит изнутри, - а самой забавно: «Я упала с Олимпа, - вот расплата за тщеславные мысли, - нечего было лесть на эту гору!». Не принял меня Олимп, - и правильно, - там ведь нет моего Бога!
Эта милая, гармоничная пара, довозит меня до автовокзала (вернее маленького «билетного офиса»), - сами идут узнавать про билеты.
Выясняется, что прямого рейса до Фив нет, - только с пересадкой в Катерини. Весело, - только вчера проехала этот городок, - страсть как не люблю возвращаться! А в электричке, вообще нельзя ездить с велосипедом, - в каждой стране свои правила!
Делать нечего, соглашаюсь на автобус, плачу около 30 Е. До автобуса еще полтора часа, - добрая пара, приглашает меня к себе, выпить кофе, - с удовольствием соглашаюсь.
Второй раз за день попадаю в дом к грекам, - здесь все по-другому. Два этажа: на первом кухня и зал; на втором, спальня – из нее выход на балкон с роскошным видом на город. Туда меня и приглашают пить кофе. Хозяйка делает очень вкусный, греческий.
Сидим мило общаемся, (муж уходит подтянуть тормоза), пока не приходит время, уезжать.
У них на первом этаже, прямо на полу, разложены грецкие орехи – хозяйственная пара. Домик, машина (довольно старенькая), сын – такие гармоничные люди, как из американских фильмов про фермеров. Сразу видно не хапуги, но на жизнь не жалуются, - милейшая пара, и, наверное, очень верующая, - в доме много икон и портреты Афонских старцев.
Но здесь верующие люди, не то, что в России, - не фанатики, - просто очень душевные, и простые, живущие по заповедям Божьим, без лишнего усердствования. Вообще в Греции, в каждом магазине, кафе – висят иконы – очень верующий народ!

Мужчина отвозит меня на станцию, помогает погрузить велосипед, и вручает большой пакет с грецкими орехами. Уверяю, что не смогу его везти, - он не принимает возражений.
Рядом на скамейке сидит русскоговорящая женщина, спрашивает, чем я «недовольна». Я объясняю, - и как вовремя она объявилась, чуть не потеряла свою подушечку, без нее спать было бы совсем неудобно. А то, что она, вероятно, осталась в кузове машины, я бы точно объяснить не смогла: не зная ни как по-английски подушка, ни, тем более, кузов.
Выехала в Катерини на большом комфортабельном автобусе, попросила, ту женщину, подсказать, когда мне выходить. Показалось, что она не очень была заинтересована моей историей, - но когда я выходила, дала листочек со своим адресом в Салониках и 5 Э.

В Катерини была в 13ч, - а автобус на Фивы в 17:30.
Все это время просидела в кафе у автовокзала. Наконец-то смогла спокойно пописать, никуда не торопясь. Так замечательно, когда в твоем распоряжении все время, - и никуда не надо спешить!!!

До Фив ехала в таком же комфортабельном автобусе, - да еще и на переднем сиденье, за водителем. Села туда в наглую, - мое место 17. Автобус высокий, впереди за большим лобовым стеклом вся магистраль, «как на ладони». Как же хорошо ехать! Бесконечная дорога, убегающая вдаль; горы; мягкое кресло; маленький столик, - все, что нужно для души!
Неизвестность, конечно пугает, - и тот факт, что в Фивах буду уже ночью (ехать 5 часов, более 300 км, - скинула в наглую, - но имела право, я с травмой), - но зато невероятная свобода!
Можно сказать, что проехала в автобусе «на халяву», как те паломники, которых я называю туристами. Но они приедут, - их покормят, - разместят в гостинице с горячей водой. А я неизвестно где окажусь, где лягу спать и что буду есть?! Поэтому без молитвы, никак – одно упование на Бога! Хорошо ехать, - но беспечность точно, не грозит, - особенно, когда подъезжаешь к назначенному пункту, и выходишь в никуда…. А на улице холодно и темно….

За всю дорогу сделали лишь одну остановку, за 2 часа до Фив. И как раз в это время, позвонил Алексей. Удивительно, в последний раз мы общались в Румынии, - а я как раз собиралась скинуть ему sms, - а то, совсем пропал куда-то.
 В очередной раз признался в любви, говорит, что ждет моего возвращения. А мне ответить нечего. Я его не люблю, и замуж за него не выйду, - как он хочет.
Более того, через пять минут после разговора, он перезвонил и заявил: «Я хочу от тебя сына…».
Гнусно, что я не расставляю все точки над «i», - только потому, что мне может пригодиться его помощь (в финансовом плане), которую тот обещал оказать в случае чего. Если скажу, что не могу быть с ним, - он просто перестанет общаться. Мужчины так обидчивы, мелочны и злопамятны….
Хотя, может, мне только кажется, что я знаю мужчин?! Может просто не встречался достойный…. Однако, исходя из опыта, сложно представить ситуацию, когда я скажу: «Нет. Никогда», - а он будет продолжать добиваться, - давно я не встречала таких героев! Ведь он даже не знает меня!
К тому же, у меня есть привычка, - проверять насколько мужчина может быть щедрым и бескорыстным, - в данном случае, мне кажется, что он даже этой малейшей проверки не пройдет, - притом, если будет думать, что я выйду за него. А если будет знать, что нет, - то и говорить не о чем! Мужчины никогда ничего не дают бесплатно, и сначала стараются получить, а потом дать….
Не переношу мелочность в людях. Мне нужен рыцарь! Если не L, - то, по крайней мере, достойный, щедрый мужчина, - или вообще никто! «Лучше быть одной, - чем с кем попало!».
Алексей хороший парень, - но он слишком слаб для меня! Он просто не сможет вместить масштаб моего мышления! Не сможет укротить, или просто выдержать ту стихию, - что есть, суть меня! Я такая, и ничего с этим не поделаешь: или кручу педали, загрузившись «как вол»; преодолевая горы, ветер, дождь, страх, неизвестность…. Тяжело, - но это смиряет меня! Или страсти начнут бушевать во мне – разрывая изнутри!
Как-то Аня А. сказала, глядя на меня, в тусклом свете актерского вагончика: «Ты дикарка». Она как всегда права. И приручить меня сможет только один человек, - у которого сила воли будет покруче моей, - пока такой еще не встречался. Даже мой генерал, вскоре «сдулся». И все говорит о том, что это точно не Алексей.
 Как в природе: прирученное дикое животное, - самое преданное; но если его никто не приручил, - оно не страдает от одиночества,  потому что находится в естественной среде!

Проехали еще два часа, за окном давно стемнело, магистраль пустая, освящена тусклыми фонарями, - ехать хорошо, привольно….
Неожиданно, меня высаживают на какой-то заправке, заявляя: «Это Фивы». Я сначала обалдела, потом понимаю, что автобус в сам город не сворачивает, - ну, весело!
Ладно, мне не привыкать ночевать на заправках….

Выхожу, осматриваюсь, - заправка, при ней кафе и ряд магазинчиков, на асфальтированной площадке, - ни одного газона, на спуске перепаханное поле. Захожу с другой стороны, - хочу спуститься за заправку, - там рыжая огромная собака, рядом с трейлером, за ограждением, начинает лаять, подпрыгивая, - еще чуть-чуть и перепрыгнет через сетку.
Захожу в магазинчик напротив, спрашиваю, где бы мне раскинуть палатку? Молоденький продавец испуганно жмет плечами, даже не представляет.
Подходят еще мужчины, - наводят ненужную суету. Расспрашивают, что, куда, зачем, - предлагают разные варианты ночевки. Один даже берется оплатить отель, - но доехать предлагает самой, - 10 км до города, - спасибо, конечно, но такое расстояние среди ночи, без фонаря, я не одолею.
В итоге, так ни к чему и не придя, - решаю разбить палатку здесь, они соглашаются, - молодой продавец провожает меня за заправку, - там, в маленьком закутке, между щитами и стеной ставлю палатку.

Возвращаюсь в кафешку при заправке, - сердобольные греческие мужчины опять пристают с расспросами, - один покупает какую-то слойку, - съедаю, чтобы не обидеть его, хотя совершенно сытая.
Начинают припоминать есть ли у них русские работницы…. Сначала зовут румынку, предполагая, что мы должны понять друг друга. Потом все-таки находят русскую женщину с Украины. Ведут меня к ней, - та, торгует за кассой.
Расспрашивает, - объясняю, что я уже разложила палатку, - мужчина, что предлагал оплатить отель, говорит, что должен проверить где? Я возмущаюсь, «знать его – не знаю», - она поясняет, что это их начальник. Начинает пугать меня, что здесь и змеи, и лисы, и зайцы, - ночевать опасно!
Услышав про змей, я действительно пугаюсь! Иду с мужчиной, он смотрит, как я «втиснула» палатку, - одобряет.
Возвращаемся, я спрашиваю, правда ли змеи могут меня атаковать ночью?! Мужчина говорит, что сейчас они спят, но за безопасность, они не ручаются: мало ли что может заползти ко мне в палатку?! А женщина добавляет: «Вы что едите в горы, и не знаете, что тут змеи. Мы иногда с мужем едим на машине, а они гурьбой переползают через дорогу, - к морю!». Это пугает меня еще больше! Вообще-то, я еду в город, - а не в горы….
Оглядываюсь мысленно, - а ведь здесь и вправду, кругом одни горы!

Еще немного сижу за столиком, пишу. Русская женщина украдкой говорит, что сможет угостить меня кофе, когда хозяин уснет, - я в ответ, уверяю, что какие-то деньги у меня есть, - обидно, как-то стало, смотрит на меня, совсем уж, как на бродяжку какую-то….
Возвращаюсь в палатку за щеткой и пастой, - иду умываться, - она снова подзывает. Говорит: «Хозяин сказал, угостить кофе или чаем». А я уже зубы почистила.
Договариваемся, что зайду утром.

Вечер теплый, приятный, - ночью замерзнуть не должна. Решаю завтра поспать подольше – совсем вымоталась. До Фив 10 км, - завтра останусь там, - никуда не поеду. Посмотрю славный город, который «разбомбил» Великий Александр Македонский. И где находится первая могила святого Апостола Луки!

Думаю о L… конечно, о ней, - о ком еще….
Перед отъездом, пытаясь понять, что и когда в наших отношениях пошло не так, я все время прокручивала в голове ее слова, читала старые смс, и из них рождались новые стихи.
Однажды она написала: «Я не могу ничего тебе дать, ты же знаешь, я раненая птица…».
И я написала стих «Две птицы»:

Ты раненая птица -
Я ласточка небесная,
Что в пропасть лихо мчится,
С твоею нежной песнею!
Ты больше не летаешь –
А я стремлюсь упасть!
Ты в зареве мерцаешь –
Во мне бушует страсть!

Ты очень одинока –
А я совсем одна,
Отраву злого рока
Испили мы до дна.

Я больше не летаю -
Мне негде силы взять,
Я больше не мечтаю –
Мне не о чем мечтать.

Ты раненая птица-
Но крылья заживут, -
А я хочу разбиться –
Мне, крылья, спину жгут!               
               

Из Фрейда:
1). «Эдипов комплекс»: «Итак, у него (ребенка) две психологически различные связи: с матерью – чисто сексуальная захваченность объектом; с отцом – идентификация по типу уподобления».
2). Идентификация: «Достоверно лишь то, что идентификация стремится сформировать собственное «Я» по подобию другого, взятого за образец».
Абсолютно согласна, ярчайший пример тому: С.Есенин – подражавший Пушкину; Булгаков – Гоголю; Мадонна – М. Монро и т.д. Взяв себе за пример другого человека, тем не менее, каждый из них сохранил личные, ярко выраженные качества, - создав новый усовершенствованный образ.
3). «Примечательно, что при этих идентификациях «Я» иногда копирует не любимое лицо, а иногда любимое. Достойно внимания и то, что в обоих случаях идентификация лишь частичная, крайне ограниченная, и копируется только одна-единственная черта объектного лица».
Это тоже верно, замечала по себе, иногда у человека наблюдаешь такую ярко выраженную черту (привычку, слово «паразит»), - что, тут же, неосознанно, перенимаешь ее, - копируешь, - в независимости, понравилась тебе эта черта, или наоборот вызвала раздражение.
14.октября 2013г понедельник

Покров Пресвятой Богородицы!
В этот день на Руси издревле считалось, что должен выпасть первый снег! Какова погода на Покров, такова и зима будет. Ну, а если снег выпал раньше – то зима не скоро наступит.
А со мной теперь всегда образок моей защитницы и покровительницы Божьей матушка из Покровского монастыря в Киеве!

93-ий день паломничества!13-ый в Греции! Фивы!
Ночью, действительно, было не холодно, - даже несколько раз вылезала из мешка, - разница (300км) чувствуется.
Встала в 9 часов, спокойно выпила кофе (вчерашней женщины уже не было), - посидела, пописала. Потом пошла собираться.
Разгрузила свои пакеты, оставила колготки Словэи (они все равно были с дыркой на пятке - есть же новые), - хотя жалко, - потому что они были от нее. Странное существо человек, - невозможно же собирать все подряд, - но когда вещь с чем-то или с кем-то связана, жалко прощаться с ней, - словно это частичка того человека, или того времени!
Оставила и орехи: большие и вкусные, - они тоже были даны "от души", - ну, что делать, практичность берет верх.

Вернулась за столик, - взяла мороженое, и еще немного пописала.
Собралась ехать, спросила у мужчины за соседним столиком направление (просто, чтобы проверить себя), - он попросил подождать пять минут, сказал, что на машине. Думала, может, подкинет, - после вчерашнего падения, садится на велик еще страшнее.
Подождала, оказалось, он просо хотел пообщаться, - зря потеряла, отнюдь, не пять минут, - ну, хоть кофе угостил. А потом предложил вместе поехать в Фивы: он на машине, я на велосипеде, - собираясь показать мне дорогу. Вот здорово, - нежели я бы доехала до этой заправки от Москвы, - если бы так плохо ориентировалась в дорогах?!
Но, чтобы не обижать, согласилась, - так и поехали. Была в этом и польза: зная, что за мной едет машина, - уже не боялась никого со спины.
На первом повороте в Фивы, он остановился, сказал, что поедет другой дорогой (более новой и широкой) дал 10 ;, попрощался, - и уехал.
Дальнейший путь был безопасным, - ехать  не страшно. Боженька, как всегда, все уладил "как лучше"!

Приехала в Фивы, - очередной город "на горах". Странно, неужели нельзя было построить у подножья, - зачем лесть в гору?!
Город уютный, компактный, сразу на въезде красивый большой круглый храм, - который оказался закрытым.
Села в соседнее кафе, там сказали, что батюшка придет в 18ч, - сейчас 15, - на улице очень жарко.
Сижу за столиком, пишу, вижу вдалеке на лавочке двух женщин, - показалось, что они говорят по-русски. Одна, заметив, мой пристальный взгляд, показывает жестами: "Что такое?". Пришлось идти, объясняться.
На мой рассказ о путешествии, они восторженно всплескивают руками. Я рада. И тут, одна произносит, показывая на храм: "Бисерика", - с восторгом спрашиваю: "Вы из Румынии?!". Отвечают: "Да".
И вдруг до меня доходит, - они же цыганки (одна крашенная блондинка, - но все равно видно), - как я сразу не заметила. Стою, "свечу" своим золотым кольцом. Они, вроде бы, приличные, - но мало ли что, - лучше не искушать! Цыгане, есть цыгане, - а страсть к золоту у них в крови.
Любая страсть, тем более неконтролируемая, - как инстинкт у животного: даже с самой доброй собакой, нет гарантии, что не укусит, - так что, лучше не рисковать. Была бы я в перчатках, с удовольствием бы пообщалась с этими милыми цыганскими женщинами.
А так, - любезно распрощалась, и вернулась на место....

Еще немного посидела, решила зайти в соседний магазинчик оплатить  телефон. Продавщица выдала мне чек с кодом на 5; (здесь можно так пополнить счет), а я вводить не умею, - как выяснилось, она тоже....
Пошли в кафе, где сидели ее знакомые женщины, - они помогли, - оказалось, тоже из Румынии, - похвасталась своими "познаниями" румынского. Вероятно, тоже цыганки, - хотя ухоженные.
Опять, моя врожденная рассеянность, - можно было раньше оглянуться кругом, и заметить, что здесь полно цыган, - особенно на своих (теперь и моих) любимых машинах с кузовом (как в Румынии).
Фивы - город цыган!

Время до открытия церкви было еще достаточно, - решила доехать до центра. Но большую часть пути, пришлось пешком забираться в гору. Город скромный, не примечательный, улицы узкие (иногда слишком), как и во всех греческих городах.
 Поднялась до Кафедрального собора, - он закрыт. Начала расспрашивать у мужчин за столиком в кафе про монастырь, оказалось в км 7-8 есть, святой Параскевы. Если бы знала раньше, сразу бы поехала туда, - а теперь время поджимает, а он как всегда за городом.
Но все-таки решилась. Ехать как раз по направлению моей завтрашней дороги (если решусь ехать через горы, - та дорога короче, чем магистраль).

Еле выбралась в последнюю горку,- чуть не сбилась с пути. Фивы давно закончились, стали опускаться сумерки, -  устала уже от этой «гонки», - хочется хоть один день нормально заночевать. Прошу у Боженьки, - помочь!
Доезжаю до очередной заправки, решаю свернуть, вижу там машину с кузовом, - может, подвезут, - да, действительно, сбилась с пути, и совершенно выбилась из сил: пот течет ручьями по лицу; щиплет глаза, - приходится постоянно умываться.
 Подъезжаю, спрашиваю дорогу, - они объясняют, что до монастыря еще км 4-5. Показываю письмо, а силы на красноречие и объяснения нет, - "будь, что будет" - поймут, так поймут, - а у самой уже слезы на глаза наворачиваются. Грудную клетку сдавило от тяжести, - даже дышать тяжело….
Видимо, у меня действительно, был очень жалкий вид, - один мужчина, говорит: "Я тебя довезу". Грузят велик в машину с кузовом. Машина у него на порядок выше, чем остальные подобные.

Едим в монастырь, я стараюсь не опираться мокрой спиной о дорогие кресла, думаю, только о том, чтобы меня приютили. Хотя, отчего-то была уверенна, что в монастыре святой Параскевы найду приют, даже заранее поблагодарила ее, за то, что здесь оказался монастырь.
Ехали не долго, дорога превосходная – живописная долина среди гор! За время пути наступили сумерки. Но приехали еще засветло, - а двери закрыты.
Мой сопровождающий звонит в звонок у больших железных ворот, - тишина….
Поднимается в горочку вдоль каменной стены, - я за ним. Там видно невысокое трехэтажное здание за оградой, в маленькое окошечко, высовывается монашка, с отвратным таким лицом – за ней стоит молодая девушка. Мужчина объясняет, кто я, - улыбаюсь, полная надежды на приют, - немного погодя понимаю, что остаться нельзя….
Мой спутник (как и та добрая женщина в Болгарии), начинает говорить о Христианских чувствах, - видимо упрекает. Монашка противным голосом, по-змеиному раскачивая головой, с каким-то довольством во взгляде, - продолжает настаивать на своем, - не уходит первой. Обычно, когда монахов начинаешь упрекать: «всё, разговор окончен», - а этой, видимо доставляет удовольствие спорить. От неожиданного приема, у меня на глаза выступают слезы.
Мужчина психует первым, - так и не переубедив монашку, - зовет меня с собой.
Садимся в машину, я, уже с абсолютно искренними слезами, спрашиваю: «Куда теперь…». Он, по-гречески, объясняет, - не волнуйся, все Ок, я заплачу за тебя в отеле. Я счастлива, - не ожидала такого подарка, - но слезы все еще текут.
В отношении греческих мужчин можно не бояться, - они порядочны, особенно если дело касается религии, - прочтя письма из храма, ни один грек не в состоянии меня обидеть, - тем более, со мной Боженька!

Приезжаем в гостиницу (возвращаемся в Фивы, практически в то место, где я начала свой сегодняшний путь, - завтра, или снова лезть в гору,  или ехать другой дорогой к магистрали). Мужчина определяет меня в номер, спрашивает: голодна ли я, - отвечаю (в кой-то веки): «Нет». Хочу скорее остаться одна, и отдохнуть.
Приезжает второй, что был на заправке, платят напополам. На прощание засовывают мне сдачу в карман (в общей сложности получилось 50 Е!), - полушутливым тоном просят помолиться за них в Иерусалиме! Хлопают ладонью по спине (также, не рассчитывая силу, как тот мужичок, в первый день пути по Греции), - теперь реагирую на это спокойно, - так греки выражают свое доброе отношение.

«Паркую» велик, и поднимаюсь в номер на втором этаже. Номер уютный, приятный, с двумя сдвинутыми мягкими кроватями, зеркалом, душем и просторным балконом, где стоят пластмассовый столик и два удобных белых стула со спинкой - с видом на дорогу у подножья горы!
Устроившись, спускаюсь вниз. Спрашиваю на ресепшене, можно ли здесь где-нибудь поесть, девушка отвечает, что можно только заказать. Дает мне каталог.
И я с радости, «назаказывала»: спагетти с мясом, салат и местное вино, - вышло, кстати, не дорого, всего 12 Е, дала парню, что принес 15Е.
Это мои первые чаевые за дорогу, - рада, что хоть чуть-чуть, но уже могу отдавать (не только брать), - хотя, сейчас просто такой период: и знания, жизненный опыт, я, к счастью, беру больше, - чем материальное. И возвращаю, в советах и молитве.

Села ужинать на балконе. Вечер теплый, в воздухе приятный мягкий аромат. Прежде, чем приступить к трапезе, долго благодарила Бога за такой шикарный подарок: и еда, и отдых, и горячая ванна, - для меня это сейчас высшее блаженство!
Еда, оказалось, вкуснейшей: макароны, запеченные под сыром; салат из моих любимых ингредиентов: ветчина, сыр, яйца, помидоры, и зелень, - под майонезом!
Сидела на балконе, пила вино, наслаждалась вкуснятиной, и великолепным теплым греческим вечером! Так хорошо, - не передать словами….

Скинула sms L, но она не ответила, - было уже поздно. Соскучилась по ней страшно, - как по родной. Все время она в голове, особенно последние дни….
Снова вспомнила то сумасшедшее время перед отъездом. Как я жила… почти не спала… приходила с работы, ложилась на ковер, слушала музыку, смотрела в темный монитор компьютера, и в пустое окно на звезды…. И тосковала по ней… плакала… переживала….
Еще писала ей… она отвечала. Как-то спросила: «Что ты чувствуешь ко мне, теперь?». Она ответила: «Я не знаю уже…». А я не знала, как с этим жить….
Я стала бояться ночей, никогда прежде они не были такими долгими, темными и глухими….
А утром, словно птица Феникс, восставала из пепла…. Шла на «Русское», улыбалась; шутила над своей раной на руке, которая еще кровоточила (все думали, что нож соскользнул, когда я резала замороженное мясо…); подкидывала текст актерам на пробах….
После работы встречалась с кем-нибудь из подруг, лишь бы не быть одной…. А потом снова наступала ночь….
Тогда я написала этот стих:

Я вспоминаю эту ночь,
И нежный синий взгляд,
Но страсть умчавшуюся прочь
Уж не вернешь назад.

А я б осталась в той ночи,
С тобою, навсегда,
А ты молчишь, опять молчишь
Лишь пишешь иногда.

Приду в пустой, холодный дом,
Потом опять напьюсь,
В тиши поплачу о былом
И Богу помолюсь.

Еще болит моя душа
И кровоточит рана,
И замираю не дыша
У темного экрана.

И голос твой еще звучит,
И мне тревожит сердце,
И я схожу с ума в ночи,
И не могу согреться!

И остаюсь я в тишине,
А душу отпускаю, -
Она уносится, к тебе
А я к утру «сгораю»….

Скинула sms моей лучшей подруге Оле, - эта поездка нас снова сблизила. Хорошо было бы, если мы могли общаться почаще, пусть не так, как в школе, - но, как по-настоящему близкие, люди!
За годы в Москве, мы так редко переписывались, еще реже встречались, - всё мне было некогда, - а когда влюбилась в L, - почему-то сразу Оле позвонила, - захотелось именно с ней поделиться своим светлым прекрасным чувством (конечно, не сказала, что оно к женщине... это было бы слишком, - для чистого Олиного сознания!).
А она мне сказала тогда: "Влюбленность - это прекрасно! Мне тоже иногда снится, что я влюбилась, - причём опять в Сашку!".
Вот, что значит настоящая женщина, столько лет любить одного мужчину (с далеко не идеальной репутацией),  терпеть все его срывы и депрессии, и хранить верность! Оля настоящая во всем, - и подруга замечательная! Ближе у меня никогда не было, - и не будет!

Сидела не долго, - все-таки завтра в путь. До Афин осталось совсем чуть-чуть, - пара дней пути! Легла в мягкую постель, - какое же это блаженство, - и быстро заснула.
Как я благодарна Боженьке, что Он слышит мои молитвы!!!

Сегодня день рождения у одной актрисы, Насти Веденской, чья судьба мне почему-то не безразлично, часто молюсь за нее в пути. Мы познакомились во время съемок фильма «Кремень 2», где режиссером и исполнителем главной роли был ее муж Володя Епифанцев. С Настей было нелегко работать, но что-то в ней было, что-то поддевало, - и я тянулась к ней, хотела больше общаться, чтобы понять ее….
Может потому, что она по жизни какая-то потерянная, - человек стоящий на краю обрыва, - еще умудряющийся при этом, танцевать! Бесшабашная Настя! Бушует в ней необъяснимая сила, - сила шаманов, - разрывающая ее изнутри! Она ее боится, - потому что двое детей, - но играет с ней….
Смотрела на нее, и не решалась даже предположить, во что все это выльется…. Есть в ней замечательные качества, - она отзывчивая, умная, чувствующая момент! Но эти ее игры….
Вот и молюсь я о том, чтобы ушла она с «этого края», - танцевать и «в поле можно», - там просторнее, и «небо чистое»! А над ней вечно «тучи грозовые», - потому и Бога за ними не видно…. А без Бога, - человек, что животное, - одни лишь инстинкты….
Впрочем, Настя так и осталась для меня загадкой. Она прекрасна и неповторима! Мы расстались в вполне хороших отношениях! И в этот день, - и во все последующие, - я желаю ей только счастья!

Из Фрейда:
1) Гомосексуальность: «Генезис мужской гомосексуальности в целом ряде случаев следующий: молодой человек необыкновенно долго и интенсивно, в духе Эдипова комплекса, сосредоточен на своей матери. Но наконец по завершении полового созревания все же настает время заменить мать другим сексуальным объектом. И тут происходит внезапный поворот: юноша не покидает мать, но идентифицирует себя с ней, он в нее превращается и ищет теперь объекты, которые могут заменить ему собственное «Я», которые он может любить и лелеять так, как его самого любила и лелеяла мать».
Какой интересный, и далеко неоднозначный, взгляд?! Сложно что-то говорить о мужчинах, (учитывая мой пол), но в отношении женщин, здесь есть доля истины.
Напомню еще раз один наш разговор с L, о котором я уже писала. Мы сидели у нее и рассуждали на тему гомосексуальных связей, я сказала о том, что подобная связь не может длиться долго, на что она заметила: «Почему, вот у меня, например, есть друзья, два парни, которые живут вместе много лет». А у меня невольно вырвалось: «Фу, это еще хуже…». Тогда она задумчиво произнесла: «Ну, да, женщин хоть можно понять…. Им мамы не хватало…». Эти слова пронзили меня в самое сердце….
Наверное, каждой женщине нетрадиционной сексуальной ориентации не хватало материнской любви…. И в своей партнерше, она  ищет материнское тепло и заботу, - либо же наоборот, переносит собственные нереализованные материнские чувства на объект своей любви!

Закончилась еще одна ручка, - эта была от батюшки Льва. А ведь, я даже роман свой не успеваю писать, - тогда бы не хватило никакого моего запаса….



15.октября 2013г вторник

94-ый день паломничества! 14-ый в Греции! Фивы – Авлона.
Утром пришли целых две sms от Оли: 1) «Мальвина, привет! У нас все хорошо! Кристина нам рассказала как ты и на чем поехала) береги себя, ты молодец!!!».
2) «Очень нас удивила))) но это очень классно и необычно!!!».
Так они порадовали меня, что до обеда ехала словно окрыленная!

Встала в 9 ч, позавтракала тем, что осталось от вчерашнего. Решила не торопиться, - сколько проеду за день, столько проеду. Однако, собралась достаточно быстро.
Долго плутала по городу, из Фив две дороги на Афины,- и каждый встречный, посылал в разные стороны.
Наконец, выехала в сторону магистрали, - до Афин 85км. Кстати, когда я ехала в Киев или Бухарест, и спрашивала направление, улыбались лишь в начале пути за 400-500 км, - а уже за 120, воспринимали нормально, что я еду на велосипеде. Здесь же, посмеиваются и в Фивах, считая, что это очень большое расстояние для велосипедиста. Здесь никто не ездит на велике, - тем более из города в город!

Первый привал на заправке, строго по часам. Посидела немного, на улице жара, даже кофту надевать не пришлось, и футболка быстро высохла, - смотрела на горы (если честно, их вид начал меня утомлять).

Поехала дальше, по малой дороге, параллельной к магистрали. Дорога с небольшими подъемами, но приятная, - спокойная. Ехать хорошо, - если не считать злосчастной ежевики, портящей колеса, - Греция, страна колючек!
Знаки все время уводят на магистраль, - один раз даже выскочила, - и как оказалось на самом сложном участке пути, с затяжным подъемом, (на маленькой дороге он круче, едва бы затащилась), опять Боженька все управил «как лучше»!
Приходилось несколько раз останавливаться и спрашивать дорогу. В одном киоске с кебабами, мужчина-продавец хотел меня накормить, но после сытного завтрак есть совсем не хотелось, - на мой отказ от еды, он дал бутылку воды, - видимо хотелось, что-нибудь сделать для меня. Греки - добродушный народ, особенно мужчины. И особенно в плане еды, - своим радушием они  похожи, на украинцев, - хотят, чтобы все были сытыми и довольными, - это у них в крови, «привито с молоком матери».
Второй привал, опять на заправке, в том месте, где моя дорожка сливается с магистралью.
Тут, целый комплекс, - села в уютном ресторане, на мягком диванчике. Взяла себе два шашлычка (думала съем вечером, - но не удержалась, все-таки, я обожаю мясо, особенно свинину, - мне без него тяжело в пути). В Греции, в этом плане, хорошо, - шашлычки вкусные, и стоят «копейки». Славно посидела, расслабилась, успокоилась.

Поехала дальше. Дорога хорошая, - все под горку, - но все равно усталость чувствуется. Понимаю, что мне просто необходимо отдохнуть, - но до Афин, всего день пути, - не хочется терять время, - там и отдохну.
Хотя последнее время, еду, не замечая ничего вокруг, - вижу только дорогу, - с таким же успехом, я могла бы проехать на машине. Куда-то все спешу; толи домой скорее хочется; толи «дистанцию преодолеть»; толи страх гонит – после аварии боюсь, - вроде, ничего страшного не случилось, без последствий, - а осадок остается.
Чтобы скрасить дорогу, думаю, (под песни), о родных и близких: как приеду; как встретят; изменю ли что-нибудь в отношениях – или нет; что я делала не правильно по отношению к близким; и каким хотела бы, видеть наше общение в дальнейшем и т.д. и т.п. Слава Богу, у меня прекрасные родители, замечательные сестра, племянница, и зять, хорошие друзья, - меня все устраивает в наших отношениях, - надеюсь, и их тоже.
Ну, разве что, стоит сдерживать иногда свое раздражение по отношению к родным (особенно к папе); забыть вообще, что кто-то из близких тебя не понимает (значит не правильно объяснила); стать менее категоричной; и почаще встречаться с друзьями (но это, к сожалению, зависит не только от меня); да, - самое главное: отдать все свои долги, - хватит спекулировать их доверием, - хотя, это тоже не моя вина, так уж сложились обстоятельства - просто залазить в долги из-за чужой квартиры, вообще не стоило; - ладно бы на хлеб просила, а так…. Глупо…. Не правильно я жила, - теперь придется расплачиваться по счетам….

Доехала до последнего города, перед грядой гор закрывающих Афины, решила свернуть туда. Дальше ехать нет смысла - скоро начнет темнеть,  проехала всего 45 км, - и еще, почти столько же, осталось.
Преодолеваю большую часть дороги, смотрю мужичок, из-за поворота, от полей, выруливает  в сторону города, - на славной машине с кузовом. Останавливаюсь, - просто наугад расспрашиваю, есть ли поблизости монастырь, - оказывается, есть, но опять в горах.
Я, как всегда, в расстройство, - он берется меня отвести. Не аккуратно, по мужицки, запихивает велик в кузов, вместе с пакетами,- думаю, сейчас точно что-нибудь сломается....
Сажусь в кабину, он по старчески бьет меня по спине, задает на греческом, общие, привычные вопросы: одна, откуда, куда и т.п. Спрашивает: "Не опасно", - и грубо берет за подбородок, показывая, что такой красивой, должно быть страшно ехать одной. Все это крайне неприятно. Думаю: «Лучше бы доехала на велосипеде», - не пойму, толи это лень моя, - толи усталость?! Последнее, можно оправдать; первое - разочаровывает.

Довозит до своего дома, в начале городка, - выгружает, - до монастыря еще 3 км в гору. На улице смеркается, - не хочу повторить болгарский опыт, - остаться среди темноты одна в горах. Тем более, даже не знаю, какой монастырь: женский или мужской?!
Пытаюсь выяснить, - и оказывается, за 40 км от столицы никто не знает английского. О том, что здесь можно найти русскоговорящих людей, (которые встречались по всем дороге), и говорить нечего!
Никто не понимает меня, - и несмотря на письмо, глядят как на странную, - и я никого не понимаю. Умилительное непонимание....

Припоминаю, когда ехали, видела заправку на въезде в городок, - решаю поехать туда.
Заправка на спуске, рядом стоит двухэтажный домик: на первом этаже офис-магазин, и кухонька с диваном; на втором, жилое помещение. Никаких газонов, даже редкой травки, как и на всех заправка в Греции, - не наблюдается. Но есть узенький участок, где стоит старая косилка, а под развесистым орехом, прекрасная ровная площадка для палатки.
Прошусь расстелиться там, - милый молодой человек, сначала удивляется, - затем соглашается.
 Начинаю раскладываться, ему становится интересно, как же я соберу "свой домик", предлагает помощь, - уверяю, что справлюсь сама.

Разложившись, еду в магазин за едой. В центре нахожу ресторанчик, где делают "лепешку-шаурму с картошкой", добрый мальчик-официант прощает 1;, не выдержав моих долгих копаний, - покупаю баночку пива, и еду назад.

На улице уже стемнело, сажусь ужинать за пластмассовый круглый столик, под фонарем. Немного успокаиваюсь, - ну, и что - что на заправке,- зато уютно, хорошо и рядом, в темной поволоке сумерек, красивый горный хребет, уходящий к Афинам!

Скидываю sms Даше (наконец-то, все не могла ей ответить, еще с Кулаты). Моя добрая подруга спрашивает: "У тебя что сапоги-скороходы", удивляясь тому, что я уже в Греции, и как обычно пишет много приятного, -сама, по-прежнему работает, на том же проекте, хлопушкой.

Сегодня мамочка прислала sms, - так хорошо на душе, когда приходит весточка от них! Родители и Кристина с Майей, - самое дорогое, что есть в моей жизни!

Снова звонил Алексей, опять объяснялся в любви. А я, даже по-человечески поговорить с ним не могу, - связь ужасная, - и от этого получаются недоразумения….

Из Фрейда: «Влюбленность и гипноз»:
1) Влюбленность: «В рамках влюбленности нам прежде всего бросился в глаза феномен сексуального превышения оценки, тот факт, что любимый объект в известной мере освобождается от критики, что все его качества оцениваются выше, чем качества нелюбимых лиц или чем в то время, когда это лицо еще не было любимо».
Хорошо было бы – если все люди были влюблены друг в друга, - тогда мы избавились бы от основного нашего греха – осуждения!
2) Гипноз: «Гипнотическая связь есть неограниченная влюбленность самоотдача, исключающая сексуальное удовлетворение, в то время как при влюбленности такое оттеснено лишь временно и остается на заднем плане как позднейшая целевая возможность».
Интересно. Всегда с восхищением относилась к феномену гипноза. Даже в какой-то степени пыталась практиковать, особенно так называемый цыганский гипноз, - увлекательная область.
По повод последнего, уяснила для себя несколько правил: 1. Никогда не смотреть в глаза; 2. Цыгане проверяют готовность человека идти на контакт схожими действиями, например, потирают ухо или моргают, если собеседник невольно повторил, - он готов к контакту; 3. Никогда не давать левой руки, из нее сигнал идет прямо в мозг, - гадают по правой.
Если проморгаешь эти три пункта, - у цыганки будет пять минут, чтобы снять с тебя все, что она пожелает, прежде чем ты сообразишь «что к чему»!


16. октября 2013г. среда

95-ый день паломничества! 15-ый в Греции! Авлона.
Поспала до 9 часов, выхожу из палатки, - а небо хмурое! Пока собиралась - начался дождь, - а за ним, шквальный ветер, - и куда я теперь поеду?! Но сидеть на этой убогой заправке, тоже не хочется, и еще одна ночь на земле не прельщает....
Думаю, что же делать?! Решаю, если погода улучшится до 16 ч, - выеду, проеду хотя бы 10-15  км, - все ближе к Афинам, и завтра меньше крутить педали. Если нет, - "на нет - и суда нет".
Хотя понимаю, что жутко разбита: левое плечо ноет - даже руку поднять больно; грудная клетка - раскалывается, словно меня придавило тяжелым грузом - дышать трудно. Надо, конечно, отдохнуть,- но не здесь же?!

Села писать, - делать нечего, - слышу, из палатки доносится телефонный звонок. Звонят мои друзья из Румынии: и. Вениамин и о. Николай - очень скучаю по ним, как по близким людям. Вчера, наконец, скинула sms и. Вениамину с моим греческим номером.
Расспрашивают, как я, как Греция, как греки? Грецию расхваливаю, - не в пример Болгарии. Немного упрекают за то, что пропала, я оправдываюсь, - не было связи, - и. Вениамин полушутя говорит: "Знаю, у тебя теперь только одна связь, - с Богом!".
Обещают еще звонить, говорят, что все в Патриархии за меня молятся. Прощаемся на радушной ноте. Так хорошо и благодатно всегда, после разговора с ними!

Дождь не прекращается, - а у хозяина на заправке, старенькая машина с кузовом. Хозяин, отец вчерашнего парня, а на втором этаже живет его мать (сын с отцом, отчего-то на ночь уезжают в город, она остается здесь).
Иду просить, чтобы подбросили, хотя бы до следующего города в км пятнадцати отсюда, - но выясняется, что эта колымага с трудом доезжает даже до этого города. Сын обещает поспрашивать у водителей больших машин, может те, захватят меня в Афины!
Возвращаюсь за столик, хочу есть, а теперь не уйдешь, - вдруг, в мое отсутствие и приедет "та самая" машина.
Спустя некоторое время, приходит женщина-хозяйка, и приносит мне тарелку с яичницей - какая красота! Еще спрашивает, хочу ли я есть, - конечно, хочу (тем более мои любимые яйца)! Спасибо Боженьке, и этой доброй женщине!
Пообедав, сижу дальше: пишу, мучаюсь от дождливой погоды и собственного уныния, уйти никуда не могу - сама подхожу к каждой большой машине, спрашиваю - все едут в другую сторону.... и так до 16 часов!

Наконец, все это надоедает, - выезжать уже поздно, даже на машине, - одно дело, если бы кто-то ждал в Афинах, - а так, опять в никуда, "на ночь глядя", смысла нет. Здесь, хотя бы, удобное место для палатки. И добрый парень сообщает, что погода не улучшится до выходных - поэтому, проблем нет: я могу остаться, - они меня даже покормят. Вот весело....
Иду прогуляться. Включаю музыку, в плеере звучит песня "Свечка, свечечка, свеча...". Песня по смыслу, такая близкая, для меня сегодня. Сколько раз, я лежала в палатке, с зажженными свечами, смотрела в привычную "стенку над входом", - и размышляла, вспоминала, скучала....

"Пусть сегодня будет так как я хочу
Я налью сама себе бокал вина,
Пред собой поставлю я одну свечу,
Это значит, что сегодня я одна...".

Это про меня. Да, - и бокал вина, тоже неотъемлемая часть моих "думных вечеров".

"Свечка, свечечка, свеча
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари.
Свеча, свечечка, свеча
Растопи мою печаль,
Но до срока, я прошу, не сгори...".

"Растопи мою печаль..." сидишь, и действительно веришь в это.... Вот только ни одна свеча, не дотянет до зари.... И, слава Богу, потому что по мере того, как она догорает, - засыпаю и я....
Обожаю эту песню, - она и сегодня успокоила меня, - я, наконец, вырвалась из своей гонки. Оглянулась кругом и поняла, - как Боженька хорошо опять всё устроил, - мне необходимо было остановиться, перевести дух. Я ведь, как слепая еду - ничего вокруг не замечаю. Не слышу, не чувствую.... Только - вперед, вперед... асфальт, асфальт... виза кончится, надо успеть проехать как можно дальше.... опять проблема возникнет.... Даже самой противно, - зашоренность не хуже, чем в Москве.
А еще, появились мысли: "Что же я буду делать, когда вернусь?". Разве я собираюсь сейчас возвращаться? Зачем тогда этот глупый вопрос? Нелепо....
Нужно просто довериться Богу, как раньше! И не умничать.

Прогулялась по дороге, потом, среди оливковых деревьев, - совершенно успокоившаяся, вернулась назад. И, наконец, рассмотрела красоту гор, укутанных в облака; узкую дорогу, тянущуюся синей лентой по долине, оливковые сады, - все обновилось для меня! Стало, если не таким ярким и насыщенным, как в начале, - то, по крайней мере, и не таким тусклым и бесцветным, каким казался мне мир, после "аварии" в Болгарии (если не считать дни, проведенные в Рупите; и ту невероятную картину надвигающихся гор, в заброшенном монастыре)!

Еще немного посидела, пописала, когда стало смеркаться, пошла в город раздобыть себе еды.
 По дороге скинула sms L: все ли у нее в порядке, - на сердце  тревожно, как она переживает свое горе, не замкнулась ли в нем, все-таки единственный племянник, - она уже третий день не отвечает. И на мою историю «падения с Олимпа», не прореагировала. А вчера я просто отправила: "Привет! Ты как?". Обычно на вопросы она отвечает - а тут, тишина....
Сегодня,  почти сразу ответила: что грустно, и в последние 2-3 дня, ей действительно было плохо. Вот тут, моя неотправленная sms (пару дней назад, у меня закончились деньги, - не успела послать), - и пригодилась. Не знаю, почему тогда набрала именно этот текст, просто захотелось написать: "Не грусти! Жизнь, каждый день меняется. В ней столько прекрасного, - что стоит ждать и терпеть".
Она ответила: "Согласна. Спасибо". Так скучаю по ней, - шла и все думала, как же она дорога мне!

Потом в плеере заиграла песня "Мама-мамочка" Т.Повалий, - думала, о своих прекрасных родителях, - и как сильно хочу их обнять!

Зашла в супермаркет, купила вино, - потом во вчерашний ресторан, за шашлыками.
Выхожу, - а на улице дождь  и темно. Хорошо, что надела белый пуховичок с капюшоном, - хотя на улице совсем не холодно, - все равно боялась, что промокну и замерзну, - спать-то все-таки на земле, в палатке.

Вернулась на ставшую уже такой родной заправку, опять села писать за свой столик под фонарем, только уже с вином, - совсем согрелась.
Подошел молодой хозяин, предложил перенести палатку под крышу на асфальт (лучше бы предложил переночевать на кухне на диване, - можно подумать, я обожаю спать в палатке, - я же не улитка, и не черепаха, чтобы со своим домиком не расставаться), - а то, ночью может быть сильный дождь, - а там, где я сплю, порой, собирается воды по щиколотку! Поблагодарила за заботу, и обещала подумать, - не хотелось наводить лишнюю суету.

Когда устала писать, пошла в палатку, вспомнила, как хорошо мне было раньше (на Украине), лежала, вспоминала своих друзей, слушала музыку. Так и сделала: разожгла свечи, включила плеер, - слушаю, смотрю на свой уютный, маленький домик, - хорошо в нем, тепло.
Но такая тоска по L навалилась, - так тяжело на сердце.... Скинула ей sms: "Спишь? Я лежу в палатке, все думаю и думаю о тебе. А вокруг горы и горы.... Так хочется, чтобы ты была счастлива! ". Думаю, если не спит, - значит, это у нее бессонница, время позднее, - а мне передается.
Отвечает: "Спасибо, малышка. Ты там тоже береги себя". Значит плохо ей. А я готова, сердце из груди вынуть и отдать, - лишь бы ей было хорошо!
И в этот самый момент начинает настойчиво звонить Алексей.... Решила сегодня ему не отвечать. Он будто перекрывает L, - когда появляется, она исчезает. А мне этого не надо. Без нее все бессмысленно....

Лежу, и такая тоска, что слезы сами катятся, - а земля холодная, начинаю покашливать, и впервые, мне все равно. Хочется простыть, заболеть, - даже если умру - без разницы.... Такого чувства у меня не было давно. По-крайней мере, в пути, - мне все время хочется жить, дышать, чувствовать.... А тут.... Явно сердце пошаливает....
А Алексей продолжает настойчиво звонить, от этого становится совсем тошно. Ну, не нужен он мне, - совсем не нужен. И так больно от того, что L, наверное, также думает обо мне, - страдая, по своей бывшей....

В плеере, начинает играть любимая Rosalinda, - чтобы прогнать тоску, выхожу на улицу, и, перейдя дорогу от автозаправки, - начинаю танцевать на площадке, под мелким дождем.... А вокруг все горы и горы.... И такой простор!
Заканчивается песня, - собираюсь вернуться в палатку, но вижу в небе длинные, тянущиеся над горным хребтом, ослепительно яркие, вспышки молнии! Поворачиваюсь в сторону, разорванного огненными стрелами, темного неба, и начинаю разговаривать с Богом....
И, как всегда, в крайность: "Если не права в своих чувствах, и при этом нет во мне большого смысла, - пусть молния, прямо сейчас, сразит меня!". Да еще под проводами встала.... Надо же накал создать....
Стою, раскинув руки, с опущенной головой, в ожидании своей участи... вспышки продолжают сверкать над моей головой.... И тут, невероятный звон в ушах.... Ба-бах! Аж, "искры из глаз посыпались..".
Стою ошеломленная... пытаюсь понять, все ли в порядке... мне ничего... вроде цела.... Вот и поговорили с Боженькой....
Благодарю Его, прошу прощение, и возвращаюсь в палатку.
Все на счет L с ним спорю, - в остальном, давно уже отдала себя в Его волю! И жизнь моя, и душа, и путь - все для Бога! Только в сердце все еще она....

Из Фрейда:
3) Еще одно интересное наблюдение: «Чувственная любовь приговорена к угасанию, если она удовлетворяется; чтобы продолжаться, она с самого начала должна быть смешана с чисто нежными т.е. заторможенными в целевом отношении, компонентами или же должна такую трансформацию претерпеть»
Для меня это вдвойне полезное наблюдение, и в отношении того, что было с L (мы страдаем по всему, что становится недоступным); и на заметку, - для будущих отношений…. Я надеюсь, что они все-таки будут….



17.октября 2013г четверг

96-ой день паломничества! 16-ый в Греции! Авлона – Афины!
Ночью лил дождь, боялась замерзнуть, - но, к счастью – все обошлось. Утром погода стояла хорошая, мягкая, - можно было двигаться дальше. Собралась довольно быстро, хоть и совсем не торопилась.
Надеялась позавтракать в городе, в том же ресторанчике, где в прошлые дни брала поесть, но в Греции с утра, еду не найдешь, особенно мясо. Греки любят сидеть до полуночи в кафе, - утором лишь пьют кофе с булочкой, или фруктами, плотно обедают; с 15 до 17ч. отдыхают, - в это время тревожить их неприлично, - а потом начинается бурная вечерняя жизнь.
Так что, с завтраком, я пролетела. Пришлось ехать голодной.

Дорога шла через горы, до магистрали почти 10км. Красиво, тихо, - но опять подъемы – ехать тяжело. Во все горки, даже самые не значительные, заходила пешком – здоровье уже «ни к черту», - полное истощение, и сердце настойчиво дает о себе знать, - если в Афинах не отдохну, - просто упаду где-нибудь посредине дороги!
Ехала долго, 20км без перерыва – дважды выскакивала на магистраль, - в тех местах, где были самые тяжелые подъемы, - Боженька опять отводил. Даже по магистрали, которую специально выравнивают, ехать было тяжело, - вокруг сплошные горы!
Наконец, начались населенные пункты, перед самыми Афинами, - совершенно выбилась из сил, решила сесть на первой попавшейся лавочке. Остановилась у магазинчика с фруктами. От голода уже начало потрясывать.
И только теперь заметила, что переднее колесо опять спускает. Пока покупала виноград – оно совершенно спустилось – получилась разлепешинная резина. И что делать?
Еще погода мерзкая, прохладная, и дождь начинает покрапывать. Надоели уже все эти приключения и затянувшаяся история с колесом! Хочется чуточку спокойствия….
Начала спрашивать, где мне могут помочь, - и уже не просить, а требовать,  (сама собой недовольна), - веду себя, как капризный ребенок, - просто все надоело, да еще голодная…. «Можете помочь – помогите; не можете – не помогайте, - упрашивать я вас не буду, с жалким видом, как у «Кота в сапогах» из мультика «Шрек», - вот такое капризное состояние….
Это, несомненно, не правильно: если просишь, то обращайся к людям по-человечески, - а я устала, - не помогут, сяду, и буду сидеть, мокнуть под дождем, пока не приду в себя, - пока не выветрится глупое упрямство! Имею право, - я не ангел, - я просто человек! Хотя, сделаю хуже, конечно, только себе, - но иногда, надо выпустить пары, чтобы не взорваться!
К счастью, люди в магазине, оказались хорошими, понятливыми. Прочитав мое письмо (в котором я понятия не имею, что написано, - но действует безотказно), - один мусульманин (!), из Египта, взял велосипед и повез в мастерскую.
Потопала за ним, вспомнив, что сподручные материалы для клейки колес, остались у меня. Идти 500м, рядом проносятся фуры, - а мне потом ехать по этой дороге – кошмар, - лучше по магистрали, там хоть полоса у обочины есть, - а не разрешают.
Еще какая-то черная, как сам Дьявол, псина набросилась, с такими злющими, глазами,  - пришлось перебегать на другую сторону дороги, - шарахнулась, чуть ли не под колеса машин…. Обычно в Греции собаки хорошие, добрые, вялые, - вразвалочку переходят дорогу. А те, что злые, закрыты за забором….
В мастерской, моего «железного друга» подвесили за сиденье, раскрутили колесо, и  быстро все исправили. Это уже пятый прокол – бедная камера; гадкие колючки, никогда не думала, что ежевика будет казаться такой противной. На обочине еще всякая гадость, вечно, валяется, - мастер вытащил из шины, кусок тоненько проволоки.
После починки села на велосипед, - и за вещами, - оказалось на улице ветер, ехать тяжело, даже без груза, - слава Богу, он дует в сторону Афин, подгоняя в спину.
 Забрала вещи, поблагодарила моих спасителей, - если б могла свободно говорить по-английски, еще бы извинилась за капризный тон.

Вернулась назад к мастерской, - рядом заприметила хорошее кафе, где можно позавтракать, хотя время уже 15ч.
Эта езда: туда – сюда  – потом обратно; страшно раздражила меня. Но чувство благодарности к добрым людям, к счастью, перебило раздражение.
Заняв удобное местечко  в кафе, пошла заказать сэндвич, - причем, ингредиенты выбрала сама, получился очень вкусный: поджаренный бекон, нежный сыр, ветчина, сочный помидор и майонез;  - и все это подержали в «тостере» до хрустящее корочки! Объедение!
Пока ждала, пришел помогавший мне мусульманин, - взял кофе. Стало страшно неловко, - полчаса назад причитала, что у меня нет денег, - а теперь жру такой «пышный» сэндвич.
Но с другой стороны, если у меня есть какие-то деньги на еду, - это не значит, что есть и на ремонт и на ночлег!
К счастью, он меня, вроде бы, не заметил. Хотя, что мне осуждение людей, - Боженька-то знает, как все обстоит на самом деле, - и помощь эта от Него; если мне кто-то дал «лишнюю копейку» - значит, она пригодится в пути. Я ведь, не хапаю, не наживаюсь за чужой счет, и тем более не прошу денег у людей. Прошу помощи только у Бога,- и только ОН может решать: давать – или не давать! Помогать – или не помогать!
Заказала еще кофе, села за круглый столик на улице, - а там такой ветрище – как же я поеду?! Хорошо хоть теплый, и в спину, - и все равно страшно: снесет под фуры – и все….
Перешла внутрь кафе, расположилась на диванчике у окна, - сидела, писала, - хорошо так было, уютно, даже ехать никуда не хотелось. До Афин еще 25км.
Когда пришла пора уезжать, попробовала напроситься к водителю на грузовике, думала, залезу с великом в кузов, - а там пломба, срывать нельзя – не взял.

Перехожу дорогу, - а ветер «боковой», велик сносит на проезжую часть, - страшно, - а что делать, - еду дальше.
Проезжаю 200м, очередной бешеный порыв накрывает меня с головой жилеткой от рюкзака, - дороги не вижу, едва успела сориентироваться – пришлось слазить, привязывать обратно. Без нее нельзя, - полиция оштрафует, - да и с ней, действительно безопасней, все-таки яркая, кислотно-желтого цвета, видно издалека, - а ночью спасают светоотражающие полоски.
До Афин ехала уже без остановок. Сначала по узкой дороге, вместе с «сумасшедшими фурами» и колючками. К счастью, оставался всего один подъем, в который я, конечно, тащилась пешком – хоть, музыка радовала, и придавала сил.
Потом был уже только спуск – красота! В конце - концов, вообще выехала на магистраль.

И вот, я оказалась в Афинах, очередная столица, - я покорила тебя, - теперь твой ответ: как ты примешь меня, где приютишь?!...
Долго-долго ехала по городу, все думала, увижу Акрополь на горе, как ориентир, - не увидела.
В конец устав (проехала разом 25км), села отдохнуть, в каком-то отдаленном районе возле красивого каменного храма.
Позвонила Серафиму, он сделал мне выговор за то, что не сообщила  раньше. Начал звонить знакомому Владыке, а тот на службе, сможет что-то сказать только в 20ч, время подходит к 18ч, - а я даже не знаю, где нахожусь, и боюсь, что скоро стемнеет.
 Захожу в храм, сразу бросается в глаза икона Серафима Саровского (это русский святой, в Греции его не почитают), с радостью подхожу к женщине в церковном ларьке, в надежде, что она знает русский – но, выясняется, что нет, - а икону подарил, кто-то из русских прихожан.
Начинаю дозваниваться до знакомого Серафима, Николая (он помог с текстом письма), - дозвониться не могу….
Договариваемся с Серафимом, что поеду в центр, поищу знакомые места, и буду там ждать его звонка.

На улице быстро темнеет, - я двигаюсь к Акрополю, места не знакомые, - спрашиваю у встречающихся прохожих, как проехать, - в Афинах очень легко заблудиться. Город-лабиринт с узкими улочками.
Наконец, выезжаю к знакомому вокзалу Larissa Station, - там, где была моя гостиница, в прошлый приезд я жила здесь, - мгновенно, с радостью узнаю его! Все кажется родным и мост и маленький скверик, где вечно (как и сейчас), тусовался, какой-нибудь бомжик.
И кто бы мог подумать, что я поеду именно этой дорогой. Не зря я в прошлый приезд, все хотела дойти пешком от Акрополя до гостиницы, - но осилила лишь полпути.
Теперь я знала, что уже не недалеко до центра и ехать было не так страшно! Только мучили ненужные переживания и сомнения: вот сейчас я доеду до Акрополя, сяду, позвонит Серафим, и скажет ехать к Владыке, куда-нибудь за город, в монастырь. Вот будет весело!

Наконец, выезжаю к Акрополю. Вижу, впереди, - сквозь «туннель» узкой улочки, на вершине горы, - древние развалины, в тусклом, завораживающем мерцании, - и страшно радуюсь!
Заезжаю со стороны площади и старой церкви, у метро, - где я, в прошлый раз, покупала большую сочную клубнику,  (в марте, когда у нас еще снег лежит, и о ягодах можно забыть до лета!). Здесь, как и полтора года назад, стоят латки с фруктами: сладкий виноград, наливные красные яблоки, гранаты….
Поднимаюсь по узким улочкам к Акрополю, мимо музеев с древними развалинами. На всякий случай присматриваю себе место для палатки, - у подножья горы есть прекрасные кусты, где можно спрятаться. Не желательно, конечно, - но куда же я поеду, если не найдется ночлег, - на улице уже совсем темно. А в Афинах фонари, горят тусклым-тусклым светом, - город погружен в полумглу, - пугающую и завораживающую одновременно.
В знакомом киоске (где в тот раз брала варенные яйца), покупаю вкусный блин, с беконом, сыром и оливками (делают его при мне, ингредиенты тоже выбираю сама), - получается сытным и невероятно вкусным! На всякий случай беру два яйца.
Поднимаюсь к полуразрушенному театру Диониса, - мое любимое место в Афинах, - жду звонка от Серафима, заодно набираю Николая. Дозваниваюсь! Объясняю, где я, он обещает приехать через минут 40.
Сижу, жду, на душе становится совсем тоскливо, - такая бесприютность в этом городе, - и вид театра не радует….
Присматриваю место рядом (между низкими оливковыми деревьями), даже предпринимаю попытку попроситься у охранника поставить здесь палатку, - он первый, на кого мое письмо не действует, - категорически: «Нет»!
Пока жду, вспоминаю свой прошлый приезд, на день рождения. Удивительно, уже тогда, я подсознательно, готовила себя к  этому путешествию, - все «примеряла на себя» этот город. Думала: «На улице стемнело, стало холодно, не уютно, - я, раз, и поехала в гостиницу. А представь, что ты одна в большом городе, никого не знаешь. Только ты и Афины – один на один! Что будешь делать?».
Вот теперь, все так и получилось. Но реальность оказалась не такой беспомощной, страшной и безнадежной. Что еще раз говорит о том, - что не нужно ничего бояться, можно найти выход из любой ситуации! И человек привыкает ко всему!

Пока ждала Николая, скинула sms L и Кристночке, похвасталась тем, что добралась до Афин!
L ответила: «Здорово. Настроение не очень. Не всегда же веселиться». Я в ответ пожелала ей приятного сна, - и чтобы завтра проснулась веселой и бодрой.
Она прислала: «Постараюсь».
Кристиночка написала, что болеет. У них, наверное, холодно. Может даже снег, Покров Богородицы уже прошел. Очень сильно соскучилась по ним с Майей. И по моим славным, милым, понимающим родителям!

Начала замерзать, - Николая все нет, - закуталась в пуховик.
Мимо проходят русские женщины, - разговорились, - они, увидев загруженный велик, начали расспрашивать «что, да почему»? А я, так гордо, заявляю: «Жду друга», - наверное, чтобы не казаться бездомной, - а сама даже не знаю, как этот Николай выглядит. Сейчас подойдет, - начнет знакомиться, - вот будет конфуз….
Но к моему спасению, появившись, Николай разводит руками, и так просто, произносит: «А вот и я!». И я приветствую его, словно мы старые друзья.
Женщины уходят, вкратце, рассказываю о своем путешествии. Он спрашивает, нужна ли помощь, - говорю, что проблема с ночлегом. Заговаривает об отеле, - объясняю, что без денег, - он обещает помочь.

 Ищем подходящий отель, находим в центре города, всего за 20 Е: комната с четырьмя кроватями, туалетом и душем, + завтрак, и кофе в номере, с сахаром и сливками (!), - такое «пристанище для студентов». Неожиданное везение! Спасибо Боженьке!
Я в комнате одна, приглашаю Николая на кофе.
Сидим на балконе с видом на Акрополь (есть еще и балкон!), разговариваем опять о моих приключениях, и дальнейших планах. Он обещает узнать про паромы, - удивляется, что я хочу на Мальту, называя ее пристанищем масонов, - предлагает сразу плыть в Иерусалим!
Николай, приятный, симпатичный мужчина, но есть что-то скользкое, еврейское. Работает гидом в Афинах, а у них, как я уже поняла, особый взгляд на жизнь. Они видят паломников/туристов, у которых все оплачено, и остается только восторгаться увиденным, - и думают, что все люди такие. Есть где спать, есть, что есть, и все, что их интересует – одни достопримечательности, - а чем живут эти люди дома, какие у них проблемы/заботы, гиды не задумываются, - для них люди, любопытствующее стадо, - в которое те превращаются приезжая на экскурсию.
Массовый восторг, массовое возмущение, - каждая реакция в толпе заразительна, - стираются все грани личности. Так что, гид, - это человек, работающий с толпой с «массовой душой» (по определению Фрейда), - но не с личностью. И установки у него все рассчитаны на толпу, и поведение, и стиль общения.

Разошлись в 23ч, приняла душ и легла спать.
Решила завтра отдохнуть, хотя Николай отправлял в русскую церковь. Он оплатил сразу две ночи, - выезд послезавтра в 10ч, - вот послезавтра и подумаю о дальнейшем обустройстве, - а завтра отосплюсь, как следует!

Из Фрейда: «Стадный инстинкт».
1) «Троттер указывает ряд первичных позывов (или инстинктов), которые он считает примарными: инстинкт самоутверждения, питания, половой и стадный инстинкт».
2) «Противоречие стаду равносильно отделению от него, и поэтому противоречия боязливо избегают. Но стадо избегает все новое, непривычное».
Это точно, и если ты не такой как все, то оказываешься за пределами социума. Этого я всегда и боялась, с самого детства, пыталась подстроиться под людей, стать такой, как большинство, - но отчего-то, несмотря на все мои старания, всегда не вписывалась в рамки привычного, - меня постоянно «вычисляли», - и смотрели, как на странную….
А теперь, со своими чувствами к L, - я еще больше отдалилась от общества, и его привычного понимания жизни. Говорят: «Если ты не с нами, - значит против нас», - это страшно…. Я не воюю с обществом, и «не живу» в нем, - я наблюдаю за ним со стороны….
Так почему бы не оставить меня в моей гармонии: в моих, может быть тщетных поисках, «рая на земле»; в моем стремлении сделать людей счастливыми…. Да, и я все еще мечтаю «вычислить рецепт» всеобщего счастья….



18.октября 2013г пятница

97-ой день паломничества! 17-ый в Греции! 2-ой в Афинах!
Встала в 10-ом часу, не успела умыться, как в комнату ввалились две девицы-американки. Высокие, как лани, с огромными рюкзаками, как у меня. И сразу же начали раскладываться с едой, на балконе, - а я тоже хочу выпить кофе и пописать за столиком, - забрала у них один стул, примостилась у батареи.
Видимо создала им дискомфорт – через пять минут их «как ветром сдуло»!
Пока собиралась, зашла девочка-уборщица из Молдавии, было в ней что-то особенное: красивое лицо, мягкий сияющий взгляд, и очень милая улыбка.
Познакомились,  она убирает номера, вместе с афроамериканской. Зовут Кристина, молоденькая такая, - а уже большой ребенок. Муж тоже здесь, работает поваром. Очень хотелось с ней пообщаться. Договорились, если будет свободное время, вместе погуляем по городу.
У нее необыкновенное очарование, - как благодать Божья! Ладно, артистам она дается, чтобы несли свет в массы, - а вот таким, простым людям, - интересно для чего? Счастлива она, - не счастлива; стремится к чему-нибудь – не стремится? В чем ее особенность, - если она живет такой обычной жизнью? Хотя, что я могу знать о ее жизни, пообщавшись всего пять минут?! И, все-таки интересно…. Почему одним людям дается харизма (Божья благодать), а другим нет?

Выпила кофе и пошла в церковь.
Оказалось, что развалины Зевса Олимпийского совсем рядом (видимо в прошлый раз я ходила к ним в окружную).
Здесь же, на другой стороне, единственного широкого проспекта в Афинах, английская церковь, - а через дом, наша, русская. Внешне она ничем не отличается от греческой: большая, похожая на крепость, с треугольной крышей; рядом колокольня, - тоже треугольником к верху; и два захоронения с мраморными плитами, без оград: графа-посла и его жены.
Церковь оказалась закрыта, время подходило к часу дня.

Зашла в магазинчик напротив, с книгами, в надежде найти карту Мальты. Нашла и карту, и русскоговорящих милых продавщиц, которые подсказали мне несколько монастырей, но далеко за городом. Рассказали и о монастыре всем известной в Греции Ирины Хрисоваланду, куда меня направляли еще в дороге. Но предупредили, она служит по-старому стилю, здесь, некоторые подобные монастыри считаются сектами.
Боже, как же расколото Христианство, - и каждый настаивает на своей правоте! А причина для раскола, - всегда борьба за власть! Эти, милые девушки, еще спрашивают меня, - не принципиально ли мне какой стиль в монастыре? Нет! – если этот монастырь готов оказать человеку помощь, и не оставить на улице, с праведным лицом.
Больше пугает другое. В монастыре жесткие правила: встаешь в 12-ть ночи, и молишься до 5 утра, как монахи на Афоне. Я, за молитву; но я не монашка, чтобы молиться ночью; и мне необходимо отдохнуть с дороги! Если даже в монастыре я не могу найти покоя, - то, где же его искать?!

От церкви направилась к Акрополю, прошла мимо вчерашнего бесприютного места, у театра Диониса (теперь, оно, к сожалению, стало для меня таким, - а раньше было любимым); поднялась на гору, рядом с Акрополем, - это была первая гора, которую я заприметила в прошлый приезд, - она не высокая, но вид потрясающий. Немного постояла, полюбовалась развалинами дворца на вершине другой горы.
Потом спустилась с противоположной, более крутой стороны, к вчерашнему киоску. В прошлый раз, мне было сложно здесь спускаться, потому что катились Кристинины красные сапожки, которые она дала мне в честь дня рождения (теперь вспоминаю их с умилением), а в этот раз, из-за больной ноги…. Но я же упрямая!
Как и вчера взяла блин, только вместе с беконом, сыром и оливками, попросила положить яйцо, - получилось очень вкусно!

Пошла на свою любимую гору, что прямо напротив Акрополя, – на том же уровне. Вид восхитительный, весь город «как на ладони», - вот именно об этом месте я мечтала, после «Мариинского дворца», - проезжая Румынию, Болгарию и Грецию! Это была моя «вершина мира», - так я называла ее в прошлый раз, - здесь же снималась на камеру на день рождения: счастливая-счастливая, в яркой малиновой кофте с бутылочкой Asti-мартини в руках!
На этот счет, скинула Кристиночке sms. Хотела скинуть и L, но отчего-то не стала….
Зато написала Наташе, - она удивлена, - предлагает снять кино обо мне! Написала, что веду дневник путешествия, она в ответ: «Это будет настоящая книга, - сразу печатай!».
Надеюсь, все так и будет!
Почти месяц назад (без одного дня), я сидела на такой же горе, в Пловдиве, - и не верила, что когда-нибудь доберусь до сюда, - но мечтала доехать!
Странное чувство, - как я хотела в Грецию в 2012году, - какой же далекой она мне казалась! А теперь, - села на велосипед и приехала сюда: сколько сил, пота, слез, - а этот город такой же, как тысячи городов, что я проехала за это время. И все теперь кажется другим, не таким величественным, - и от этого города веет холодом, а сердце, как маленький огонек трепещет на ветру!
Интересно, что в прошлый раз, просиживая здесь почти каждый день, я даже не запомнила горы – а Афины расположены в кольце высоких гор! Тогда они были лишь частью красивого пейзажа, теперь, они мне кажутся другими – я покорила эти горы, - фактически пробиралась по ним пешком, таща на себе груз и велик…
Устала я от гор, - а в прошлый раз, они казались такими милыми.

Спустилась с вершины, прошлась по площади перед Акрополем, - наверху меня продуло, стала подмерзать. На площади уже собрались музыканты, - играли такую душевную, греческую музыку.
Остановилась возле одного квартета: скрипка, труба, гитара, - а на баяне такой красивый мальчик играет, что глаз не отвести! Обаятельный, смазливый, - заметил, что я смотрю, улыбается, - ну, как здесь не подумаешь, что это особенное Божье творение, - и предназначение у него особенное!
Долго сидела на холодном парапете, слушала их, пока совсем не замерзла.
Пока сидела, подошел бездомный пес, - большой такой, - здесь их много, в прошлый раз  боялась собак, а теперь глажу, обнимаю, - они как родные. Люблю дворняжек, особенно больших – самые добрые существа на свете! И самые искрение.
Иду по площади, смотрю на деревья, часть листьев пожелтели, пожухли, часть еще зеленые, - такая осень, преследует меня с Киева. Мы вместе с ней идем вперед. А в Бухаресте и в Софии, наверное, уже, все деревья облетели. Хорошо здесь, но как-то до отчаяния тоскливо!
Уже второй раз ощущаю в этом городе дикую бесприютность! Хотя в прошлый раз жила в хорошем отеле, - да и сейчас неплохо устроилась. Но такое всепоглощающее одиночество, какого не чувствовала за всю дорогу, что на сердце тяжко! И при этом люблю же этот город, всей душой!
Однако, еще в прошлый раз почувствовала – вокруг Акрополя, словно замкнутый круг, - попадаешь, и начинает тебя закручивать, как в шестерке, - не зря это число Антихриста: с хвостика, - и в кружок, - а там бегаешь (6) до бесконечности…. А девятка, наоборот (9), - выход из круга, - мое любимое число (я родилась 9.марта в 9 утра).

Пока шла к отелю, мысленно вернулась в прошлое. Сейчас особенно часто вспоминаю последний год: работу в кино, свои проекты, - замечательное было время! За все 10 лет в Москве я впервые жила полноценной жизнью, и занималась тем, к чему «лежит душа». Работа на проекте «Андрейка» была одним из самых лучших периодов в моей жизни: должность кастинг-директора, общение с актерами, новые интересные знакомства.
 Этот проект принес мне две удивительные встречи с молодыми актрисами: Любой Баханковой (исполнительницей главной роли), и Аней А.
С Аней мы познакомились во время кастинга – возникла проблема в выборе главной героини, - ту, что утвердили на канале Вика не хотела, - других достойных просто не было.... И вот Эрнест (бывший генеральным продюсером на этом проекте) привёз Аню. Время близилось к вечеру, мы собирались домой, сидели втроем (я, Вика и наш оператор Егор) скучали в пустой комнатке для кастинга….
Зашла Аня…. на ней была простая белая рубашка и джинсы, - и принесла с собой невероятный свет, - словно Ангел влетел в комнату. Первое что запомнилось, - ее огромные голубые глаза, в которых отражалось небо, и немного потерянный, словно зависающий, взгляд. Но в ту же минуту, она поразила грубоватым голосом и какими-то неотесанными, почти мужскими манерами, так не гармонирующими с её нежным образом....
В тот вечер Аня была не собрана, Вика ее не утвердила, - хотя мы все надеялись, (особенно продюсеры), что наконец-то эта затянувшаяся история с подбором главной героини, закончится.
За короткий период кастинга, мы посмотрели множество актрис, - они шли бесконечной чередой, - но в памяти осталась только Аня, - я сразу поняла, что эта девочка имеет особое значение для мира.... И очень обрадовалась, встретив ее вновь, на "Ангелах и Демонах"!
Знакомство с Любой было другим. Она стала для нас,  последней надеждой, - новая актриса не во всем устраивала Вику, - но дальше тянуть с кастингом было «финансово невозможно»…. Все, прошедшие «через нас героини», были либо «деревянными в игре», либо слишком поверхностными, «сериальными».
И вот пришли две сестры-близняшки, милые блондинки с огромными голубыми глазами, Люба и Вера. Вера была несколько зажата, - а Люба органична. Она была совершенно очаровательна! И уходя, поцеловала меня в щеку, - это показалась очень забавным, и сразу расположило к ней, - с этого момента она поразила мое сердце, и оставила в нем нежную теплоту.
Прежде, чем определиться, Вика промучила актрису целый день, - Люба уходила без сил, но с улыбкой. И потом, во время съемок, как бы тяжело не было, она согревала своей неизменной улыбкой. Редко встречаются люди с такой мягкостью, внутренним светом и добротой, особенно в мире кино. В ней не было ни капли фальши, - абсолютная органичность!
У Любы замечательные глаза, - а зрителя только свет в чьих-то глазах и спасает, - особенно когда он видит светлого человек на экране, - когда приходит с работы, уставший, измученный, не принимающий собственную реальность, - и вот такие актеры, как Люба, дарят людям сказку.
Я всегда вспоминаю ее с теплотой, и молюсь «с легким сердцем». Пусть все у нее сложилось, и в карьере, и в семейной жизни!

Чтобы хоть как-то прогнать свое дикое одиночество, позвонила Николаю, - договорились встретиться позже.
Вернулась в номер, - американки куда-то собирались, я, вкратце (сама не знаю зачем), рассказала им о своем паломничестве, - они остались в восторге.
Ушли, позвонила женщине-историку, которую мне рекомендовал Консул в Салониках, она живет в Афинах и много лет занимается историей королевы Ольги, - договорились созвониться завтра, - может и встретимся.
Прилегла немножко отдохнуть.

Через полтора часа встала, села за писанину.
Подъехал Николай, - хотел зайти, - я объяснила, что подселили девчонок. Решили прокатиться по городу.
Но сначала он спросил: «А ты знаешь, где проповедовал Апостол Павел?». Ответила: «Нет». И Николай повел меня к той горе, (у подножья Акрополя), что я заприметила еще в первый приезд.
Подходим, он читает, что написано на табличке, вмонтированной в камень, на ней собственно, и сообщается, что здесь проповедовал Апостол, - фотает меня.
Поднимаемся по каменным полуразрушенным ступенькам, - из-за больной ноги, боюсь поскользнуться, - Николай рассказывает, что эту гору оставили как есть, и ступеньки подлинные, но с какого именно места проповедовал Павел, не известно.
Постояли немного наверху, - полюбовались на ночной Акрополь, утопающий в тусклом свете фонарей. Это гора, действительно особенная, - именно так я представляла себе Иерусалим, до того, как приехала туда, - и оливковый сад внизу, словно Гефсиманский. Есть еще такая картина, где Иисус сидит в пустыне на камнях, - это место очень похоже на то, что там изображено!
Настоящий Иерусалим так не похож на тот, что я рисовала в своем воображении и на тот, что показывают в фильмах про Христа.
 С другой стороны горы, роскошный вид на Агору, и храм Гефеса. Глядя на него, Николай сказал: «Это единственный храм, который сохранился, почти целиком, до наших дней. А Гефес, - единственный из Олимпийских богов, - кто работал». Интересное совпадение! Гефес был кузнецом, хромым, не красивым, зато мужем красавицы Афродиты.

 После, поехали, на еще одну, примечательную гору, - в «сердце» Афин.
Проехали мимо пышного белого парламента, - здесь жили греческие короли, в том числе и великая княгиня Ольга Константиновна с королем Георгом.
И мимо старинного Университета   - одно из роскошнейших древних зданий в Афинах, - Николай специально провез меня здесь.

Поднялись до середины горы на машине, а дальше, по скользкой каменной дорожке, пешком. Гора всего 200-ти с лишним метров, - но кажется очень высокой. В городе она самая большая, - выше Акрополя.
Пока поднимались, отчего-то говорили про змей. Николай сказал: «Змея всегда защищает голову, - поэтому ассоциируется с мудростью». Потом подумал, и добавил: «А больше у нее ничего и нет, - все остальное хвост». Забавно получилось.
Рассказал историю Фив: о том, что там хранились мощи святого Апостола Луки; о подземном бездонном пространстве; и как Александр Македонский уничтожил город и всех его жителей, - потому что тот, не хотел ему покоряться, - оставив лишь один дом, своего учителя Аристотеля.
Наверху небольшая площадка с белым храмом Георгия Победоносца, рядом колокольня, - колокола подарила королева Ольга, - греки очень почитают ее. Она много сделала для Греции.
На узкой площадке, ютится молодежь. Я встала на каменную скамью у ограждения, и, раскинув руки навстречу ветру, помахала Греции, - рядом развивается флаг, - простор! Николай, глядя на меня, сказал: «Прямо «Титаник», - и снова сфотографировал.
Он все никак не может понять, зачем мне плыть на Мальту. В его представлении: Мальта – это масоны; а Греция – православие. В моем же: Мальта – это Апостолы; а Греция – Олимпийские боги (не считая Афона).
И настаивал, чтобы я использовала уникальный шанс, и за 300Е, в понедельник, отплыла в Иерусалим. На мой вопрос: «И где я, интересно возьму 300Е?» Назвал меня маловерной и посоветовал молиться.
Молиться я и без него догадалась бы, - вот только не чувствую, что пришел мой час, прибыть в святой Иерусалим! А потому, и дорога мне сейчас туда не откроется. Поплыву туда, где путь открыт (и деньги на билет есть) на Бари, (может быть, попробую на Сицилию) – в общем, куда Боженька дорогу откроет, туда и поплыву, - что гадать раньше времени?!

Вернулась в отель не поздно. Он оставил меня у входа, сам уехал.
А я страшно хочу, есть, - решила прогуляться до кафешек у Акрополя, - благо, пять минут ходьбы.
 Нашла кафе с «лепешкой-шаурмой», села писать за столик, на улице. Решила заплатить еще за одну ночь в отеле, чтобы завтра никуда не дергаться.
За соседним столиком сидели пожилые мужчины, начали расспрашивать кто и откуда, - я рассказала о своем паломничестве, даже письмо показала, для убедительности, - грешным делом подумала: «Может, они пожертвуют мне на отель?».
Нет, - ушли не пожертвовав. Сама конечно не просила, но обычно греки первыми предлагают, услышав мою историю….
А все потому, что надо ждать людей от Бога, - а не самой подсматривать. И вообще,  нечего думать о материальном, - пока нужды ни в чем нет!

Вернулась поздно, - а отель уже закрыт, - сначала испугалась, что останусь на ночь на улице, - потом увидела свою соседку-американку, оказалось, нужно просто приложить ключ к двери, - «она и откроется».
Та, что мне встретилась, веселилась в шумной компании в соседнем баре (видела среди них блатного негра), потом поднялась за своей подругой и они вместе ушли.
А мне и лучше – просторнее засыпать!

Из Фрейда: «Стадный инстинкт».
1) «…требование равенства массы относится только к участникам массы, но не к вождю. Всем участникам массы нужно быть равными между собой, но все они хотят власти над собой одного. Множество равных, которые могут друг с другом идентифицироваться, и один-единственный, их всех превосходящий, - вот ситуация, осуществленная в жизнеспособной массе».
А вот и, прекрасный способ, когда ты «и не с людьми, - и не против них», - прекрасная позиция для человека «выделяющегося из толпы»!




19.октября 2013г суббота

98-ой день паломничества! 18-ый в Греции! 3-ий в Афинах!
Ночью вернулись «мои» девицы, - перегаром разило так, что невозможно дышать. Пришлось перелечь головой к окну и чуть-чуть приоткрыть балконную дверь.

Встала пораньше, обрядилась в «монашеское платье» и отправилась в церковь.
По дороге решила выпить кофе, чтобы чувствовать себя покрепче, в первом кафе брать не стала 3.50Е – дорого. Зато во втором заплатила 4Е, - вот так всегда, когда жадничаешь, - хотя 3.50 за кофе, действительно дорого, - можно целое «мясное блюдо» купить.

Пришла в церковь, - а там, опять закрыто, хотя время 10 ч. Посмотрела расписание, решила пойти на службу вечером.

Вернулась в отель, подхожу к двери и думаю: «Хоть бы девиц не было». Захожу, - действительно нет, - наверное, ушли гулять. Прилегла немного отдохнуть.
И только потом до меня дошло, что они съехали, - чемоданов-то нет. Просто поражаюсь своей невнимательности!

Переоделась, пошла прогуляться. Дошла до Акрополя, села на лавочку, рядом с русскоговорящей парой. Не оставляю надежды попасть на Мальту, - решила у них расспросить про пароходы. Но пока те сидели, беседовали, -молчала, а как начали собираться, - заговорила, - они были страшно поражены, что я говорю по-русски. Общались с полной уверенностью, что я их не понимаю, - хотя ничего «лишнего» не говорили.
Ничем особо не помогли. Но их удивление меня позабавило!

Позвонила вчерашней женщине-историку. Сегодня встретиться она не может – очень занята, договорились завтра на 14ч, - если я, еще буду в Афинах.
Она рассказала весьма интересные сведения, что после смерти короля Георга, Ольга Константиновна построила дворец в горах, - место называется Татой, - там она и жила, последние годы, - там же ее могила.
Сразу вспомнила свое обещание, данное на Украине, в день рождения королевы Ольги: что если  доберусь до Греции, навещу ее могилу! Решила обязательно съездить туда (ехать км 50, - как раз день пути; - там переночую, и назад; - с ночлегом на одну ночь проблема решена).

Потом поднялась на гору Апостола Павла. Там одна женщина-гид, на ломаном русском, рассказывала историю трех гор, напротив Акрополя.
Первая, где стоит церковь – служила местом почитания нимф; вторая – была местом сбора греков имевших право голоса – там проводились голосования; а третья (моя любимая) – место захоронения какого-то мецената, - там стояла его гробница, а не храм одному из олимпийских богов, как многие считают. И сохранившаяся малюсенькая часть стены – как раз от гробницы.

Послушала, спустилась по крутому спуску за блином и полезла на мою гору. На улице жара, хорошо, ветерок теплый.
Села на камни на краю, и, наконец, продолжила писать свой роман. Думала, может хоть будет глава от Афин, раз в Софии дописать не успела.
Писала часа 2, потом пришло время, идти в церковь.

Вчера, когда спускалась, прошлась до конца горы, в другую сторону от Акрополя, - потом хотела вернуться, чтобы сесть на гранитную лавочку у развалин, под кустом, и с наслаждением писать, (как в прошлый приезд), - но с высоты, у подножья, на возвышенности, заметила хорошую площадку для палатки.
Спустилась посмотреть, если уж совсем будет беда с ночлегом, можно поставить там.
Пока спускалась, слушала музыку: опять «Свечка, свечечка, свеча»; и «Распутин», - все размышляю о феномене этого человека…. Ведь он был, несомненно, «Божьим человеком» - иначе бы не прошел свой путь, неся тяжелые вериги, – до Афона, а потом до самого Иерусалима! И лечил молитвой, никакими особыми «чарами» не обладал, кроме гипноза.
Где же он «сбился с пути» и попал в руки Сатаны? Запутался в вихре столицы, выпивки и женщин…. Вот так и мы все попадаем в эту дьявольскую вертушку…. А умер все же, - как мученик…. Да и церковь его никогда «не отрицала», - хотя и не признавала.
С площадки прошлась по песчаной дорожке, среди холмов и оливковых деревьев, - столько укромных уголков, ставь палатку, где хочешь, - центр города, территория музея, - главное иметь смелость и «благородную» наглость! В начале пути я такой и была, - а теперь подрастерялась.
Здесь же, вчера, и словила свою бесприютность.

Сегодня, другое дело, - чувствую себя легко. Спускаясь с горы, даже подумала: «И чего я вчера так маялась?» Сегодня надеюсь только на лучшее. Поистине, - жизнь меняется каждый день!

Зашла в отель, переоблачилась в «монашеское» - и пошла в храм. Попала на службу, отстояла около часа, даже прослезилась – так давно не была в храме, - так давно не молилась!
Церковь уютная, но внутри мрачновато: колонны, иконы, старые стульчики, чтобы сидеть. При входе, большая, красивая икона Серафима Саровского, - рада была к ней приложиться. Есть маленькие иконы: Ксении Петербургской и Матроны Московской, - здесь она стала мне ближе и роднее, чем в Москве. Вернусь, обязательно съезжу в ее монастырь.
За десять лет жизни в столице, была там всего лишь раз, и то, все прошло скомкано. В 2005 году, когда мы с Кристиной, по собственной дури, ушли от Шабтая, а потом пришлось съехать с любимой квартиры на Проспекте Вернадского. Тяжелое было время – пошли к Матроне, - помню все, кто бы, не приезжал к нам в гости, шли к ней, говорили: «Все, что попросишь, сбывается!» - вот и мы решили. На улице было жутко холодно, в монастыре две большие очереди: одна к портрету-иконе на внешней стене храма, вторая к мощам, внутри.
У стены можно писать записки, но мне не хотелось стоять в очереди на морозе, помню запсиховала: «Что мы как фанатики». И поравнявшись с портретом, споткнулась, - подумала: «Не складывается у нас общение, - не принимает Матрона…».
Так и не сбылось то, что я просила, - и больше я в тот монастырь не ходила. А теперь понимаю, сердце у меня закрыто было, верила мало,  - да и просила видимо, не то, что мне нужно, - потому и не сложилось….

После службы, подошла, к кучке прихожанок, ждавших исповедь. Только сказала, кто я, - со всех сторон посыпались вопросы….
С жильем тоже сразу решилось. Сначала, одна девушка спросила, на сколько дней мне нужно жилье, ответила «2-3», - но, оказалось она послезавтра уезжает.
Потом, другая женщина, внешне невероятно похожая на актрису Татьяну Самойлову (в «Анне Карениной», - только постарше), сказала, что позвонит сестре, - и та, возьмет меня к себе. Договорились, что встретимся завтра на утренней службе в 10 часов.
Осталось, поговорить с батюшкой о печати. Вышел присматривающий за храмом, - и сказал, что исповеди не будет. Местный священник, отец Александр, заболел, - а тот, что вел службу – приходящий.
Пытаюсь пробиться к батюшке, но успеваю объяснить лишь то, что я паломница, приехала из Москвы на велосипеде, - женщины меня не отпускают. Так гурьбой и вываливаемся на крыльцо. Вопросы сыплются со всех сторон – не ожидала такого ажиотажа! Батюшка садится в машину, - поговорить про печать не успела….
Тот, что присматривает, подзывает меня, извиняюсь перед женщинами, - заходим за храм, он, втихушку дает 10Е от батюшки.
Спасибо, добрый батюшка, - не ожидала! Дай, Бог, ему счастья и благополучия!

Возвращаюсь к крыльцу, - женщины разбегаются также быстро, как окружили меня, - остаются только две, те, что предложили жилье: Елена (постарше) и Марина – высокая, стройная шатенка в меховой жилетки, с приятным лицом, аккуратными чертами и вдумчивым, потухшим взглядом.
Последняя, интересуется моим обетом. Она тоже болеет, и хочет узнать побольше, об этом. Начинаем разговаривать. Елена прощается до завтра, и уходит. Марина, вызывается меня проводить.
Идем в сторону моего отеля, она, как-то сходу, рассказывает мне: о проблемах с мужем, свекровью, и печенью. Болезнь последней, - следствие бурной молодости (наркотики, алкоголь, сигареты).
Я рассказываю, что значит, жить по заповедям Христа, - советую, быть более терпеливой с мужем, а со свекровью вообще лучше наладить дружеские отношения.
Она уверяет, что последнее невозможно, свекровь ее не любит, и каждый раз упрекает и подкусывает, причем делает это «завуалировано», - ничего и не предъявишь в ответ. Рассказывает случай, как однажды, они сидели в ресторане, свекровь настояла, чтобы все заказали жаренную печенку, а потом, вспомнив, что Марине нельзя, сказала: «Ой, я забыла…». Марина с обидой, и даже с легкой злостью в голосе добавила: «Она же знает, что у меня проблемы с печенью…».
Я улыбнулась в ответ: «Мы можем думать, что человек специально делает, - а так просто совпало. Самое лучшее в этом случае: если к тебе непосредственно не обращаются, - то и не принимать на свой счет. А все эти полунамеки, полутона, - даже если они есть, - проблема того человека, который их произносит, - даже задумываться об этом не стоит! Лучше уж думать хорошо о человеке и ошибаться, - чем считать хорошего человека злодеем!».

Так разговорились, что решили немного посидеть в кафе, - Марина предложила угостить меня кофе, а потом, дала еще 20Е, со словами: «Ты не обидишься, если я дам тебе денег. Мне захотелось сделать это». Что-то еще сказала в свое оправдание….
Она слишком много и часто оправдывается, - видимо комплекс вины, из детства. Поначалу меня это насторожило, - но после все встало на свои места, - когда та рассказала свою историю. Как в детстве, ее изнасиловал отчим-военный, (она, из Мурманска). Выросла развращенным ребенком, - юность была шальная (сейчас ей, кажется 37 лет). Родила в 17, и оставила ребенка (сына) бездетной тете. Он до сих пор не знает, что Марина его мать.
Теперь тетка упрекает ее, со словами: «Ты мне ноги должна целовать, за то, что сына вырастила». Как будто она для Марины его растила. Ну, вырастила, - молодец, «плюсик» перед Богом, - а причем здесь Марина? Она сама за свои грехи ответит. И не перед ней каяться будет, - а перед Богом, - Ему «ноги целовать», за то, что послал спасительницу. Почему же, мы вечно делаем доброе дело, якобы, для кого-то, или по обязанности, - а не во имя Господа?!
Еще муж упрекает за прошлое. Она спрашивает: «Что делать, как себя вести?». Советую: «Извинилась один раз, - покаялась (искренне!!!) перед Богом, - и всё, на тебе нет вины. Не надо извиняться тысячи раз, - искушать человека, - давать ему повод утвердиться в своей абсолютной правоте, даже если он не прав. Тем более, в этом мире, нет ничего абсолютного, - но человек так утверждается в своей правоте, - что собственная праведность начинает глаза застить!

Сидеть с Мариной было приятно, общались легко. Она рассказала про брата, который просил привести икону с Афона, - и я отдала ей маленькое изображение-иконку св. Анны со святой горы, - ей она нужнее.
Потом разговор отчего-то зашел о гадалках и ведьмах, Марина рассказала про ссору со свекровью, которая гадает. Почувствовала темную энергетику, раздражение, и увлеченность….
После снова перешли к более мирным темам.

В 23ч, поняли, что засиделись, - она, пошла провожать меня до отеля. Остановились у входа, снова заболтались. На этот раз не сошлись, в отношении «Страшного суда». Моя теория, что все спасутся, и даже Люцифер будет прощен (кстати, со слов Астраханского батюшки), ее не воодушевила. Ей ближе теория, что праведники будут в раю, - а грешники примут вечные муки. Что касается  жалости к грешникам-родным (у нее в семье все из этой «серии»), то они станут чудовищами, – потому их не будет жаль.
Я уже рада была отказаться от своей теории, - но Марина все никак не унималась. Хотя, если спасутся не все – это будет самая обидная несправедливость! Бог слишком Велик, чтобы опуститься до мщения, - и Его любовь безгранична! В противном случае, пойду в ад с грешниками, - не хочу, и не могу быть счастливой, - пока хоть одна душа горит в аду!

Смотрю на Марину, временами она так похожа на американскую актрису Джулию Ормонд (которую я очень люблю).  Временами совсем другая, - словно у нее два лица….
Такая замороченная она. И руки все в шрамах. Сначала она их резала, потом выжигала порезы, чтобы не задавали лишних вопросов….
Этой склонностью она напомнила мне девочку с нашего курса, Лесю. Однажды, во время летней сессии, мы вместе шли с Института до метро Смоленская, через старый Арбат, - разговорились. Она обратила внимание на мой глубокий шрам на руке, который еще сочился, конечно, сразу поняла, что это порез, - «похвасталась» своими на руках и ноге. Рассказала забавную историю, как пыталась отпилить себе мизинец, - правда я так и не поняла зачем?! И сразу призналась в своей нетрадиционной ориентации….
Все это показалось мне забавным: и ее откровенность, и не стандартный взгляд на мир, - она во всем была так стремительна, словно летала, - а не ходила по земле…. Подумала про себя: «человек без кожи», заденешь и станет больно…. Это пугает, и в то же время привлекает людей…. Их тянет к себе чужая боль…. И ранимость…. Пока они могут этим управлять,  - а когда теряют контроль, человек становится слишком сложным, - пугаются и исчезают, - оставляя его в «расколе». Эта еще одна из наших темных сторон, еще одна страсть, - в которой мы себе никогда не признаемся….
Глядя на Марину,  мне было интересно понять, - зачем она это делала?! Ладно L, - она резанула руку, чтобы заглушить внутреннюю боль, - заглушила, испугалась, - думаю, больше никогда этого не повторит, - она «белоручка». Ладно, я, - повторила за L, хотела почувствовать ее боль, и заглушить свою…. К тому же, зная себя, могу сказать, что подсознательно я проверяла: смогу убить себя таким способом – или нет?! Нет – слишком больно! Значит, больше этого делать не буду.
Но резать себя систематически, как делают они – это чистый мазохизм. Что-то не то с психикой, - и мне важно было понять что?! Это даже не эксперимент над собой….
Но если у Марины все причины «на лицо»: обиды и боль из детства. То, у Леси, «на первый взгляд», - все благополучно. Она,  рассказывала об отношениях с родителями, о своих романах, - там нет ничего «криминального» - просто запутавшийся ребенок. Может, рассказала не все. Марина открылась, потому что на нее произвел впечатление мой «монашеский наряд».
Есть в ней некоторые задатки религиозного фанатизма. Насчет моего облачения и откровенности с ее стороны, - Марина сама несколько раз подчеркнула, что это напрямую связанно, и она испытывает некий пиетет перед священническим облачением.

Заболтались до 4 утра (!), под конец, снова заговорили о страшилках…. Все же, есть в ней что-то темное, - чего она сама боится!
Зашла в номер, посмотрела в зеркало, - а у меня лицо искажено, - словно из него всю энергию и благодать выпили….
«Ну, - думаю, - Марина… - ладно тебе благодать нужнее. Я новой «напитаюсь»! Главное, чтобы ничего не успело произойти, пока я в таком состоянии!».

Из Фрейда: «О массе и вожде».
«Еще и теперь массовые индивиды нуждаются в иллюзии, что все они равным и справедливым образом любимы вождем; сам же вождь никого любить не обязан, он имеет право быть господского нрава, абсолютно нарциссическим, но уверенным в себе и самостоятельным».
Без комментариев….


20.октября 2013г воскресенье

99-ый день паломничества! 19-ый в Греции! 4-ый в Афинах!
Поспала всего 4 часа, а с утра еще нужно было помыться и собрать вещи. Еле шевелюсь, спать хочется страшно.
Выпила кофе, стало хоть немного полегче. Стащила вещи вниз к велику, и отравилась в церковь.

На службу значительно опоздала. Постояла недолго у дверей. Там послушницы наливали вино в стаканчики и подносили кусочки хлеба на подносе, тем, кто уже причастился. Смотрю, вино дают и маленьким детям, причем полную чашечку, а сердобольные мамаши еще поддерживают тару, чтобы ребенок пил до дна…. Я, честно говоря, была шокирована, - даже не знала, как реагировать. Не могу сказать, правильно это – или неправильно, - просто странно….
После причастия увидела Елену, она сказала, что сейчас позвонит сестре, - и они с мужем, приедут за мной. Встретила и Марину, обменялись телефонами, еще немного пообщались. У меня, непонятно отчего, с утра жгло левую руку, перед кистью, - даже прикасаться больно. Смотрю на Маринины руки, а у нее в том месте, где у меня болит, - самый большой и глубокий ожег. Надо бы держаться от нее подальше….
 Но вместо этого, договариваемся завтра встретиться, вместе погулять по городу. Может, чем-то смогу ей помочь, - тогда и рискнуть можно, и времени не жалко, и энергии, - главное, чтобы на пользу. И не она меня перетянула во тьму, - а я ее к свету!

После службы стоим на улице, Елена в одной компании; я с Мариной – в другой. Все смотрю на подходящих, к той компании, женщин, - кто же из них сестра, - кто приютит меня?! Думала, она, женщина в возрасте, праведница, как Елена.
Оказалось, солнечная молодая женщина, белокурая (крашенная) с чистыми голубыми глазами, - совсем не похожа на свою сестру. А муж у нее, полный, старый грек с Кипра. Сначала подумала: «Ну, все понятно, - приехали две сестры с Молдовы на заработки, - одна устала от бесприютности, и вышла замуж, за первого подвернувшегося грека…».

Забрали меня с вещами, муж лихо поднял велосипед, и привязал в багажнике. От центра ехали минут 20, - они живут в хорошем районе. Трехэтажный белый домик, - их семья на втором: четыре комнаты, огромный зал, два туалета, две длинные лоджии, и просторная кухня. Все благоустроенно, все новинки техники: и пыль вытирать, и маленький ручной пылесосик крошки со стола собирать, две огромных плазмы, диваны, столы, шкафы – все «как надо». Уютный дом, большой дружной семьи.
Сестру зовут Анна, ее мужа Антонио; у нее есть две дочери: старшей 21 год – замечательная девочка, симпатичная, мягкая, с кудрявой копной темных волос, зовут Анна-Мария, учится в Патрах, родилась в Молдавии, немного знает русский – но говорить стесняется. Вообще, она немножко зажата и взгляд затравленный, исподлобья – словно она чего-то боится, - видимо тоже детская травма – «брошенный ребенок» - мама перевезла ее не сразу, только когда устроилась, через несколько лет. В целом, хорошая девочка, - очень приятная.
Младшая, Васильки, - уверенная в себе, упрямая; внешне вылитый папа, - только худая; ей сейчас 11 лет. Ласковая девочка, но немного диковатая, избалованная. Напомнила меня в ее возрасте! Говорит, и понимает только по-гречески. С ними еще живет бабушка, 86 лет, - тоже Васильки (внучку назвали в ее честь), - мама мужа. Походит на мою прабабушку Нуруш-аже.
Она уже давно умерла, видела ее лишь раз, когда нас впервые привезли в Казахстан, мне было 5 лет. Почти ничего не запомнила из той поездки, только один случай, связанный с прабабушкой.
Мы играли с Кристиной в садике, она подошла с бодожком, старая-старая, вся в морщинах, нос крючком, (внешне турчанка), встала у низкой калитки и кричит нам что-то по-казахски, размахивая палкой. А мы, дети, понять не можем, даже не соображаем, что она говорит на своем языке, недоступном для нас, - долго бегали к калитке, показывая на предметы, которые там висели, в страхе ее рассердить, - прежде чем поняли, что та просит горшок. Забавная история!
Думаю, она тоже не поняла «нашей глупости», может и вообще не помнила, что у нее есть правнучки из России, которые не говорят на казахском языке…. Старики и дети, - как же они похожи друг на друга…. С чего человек «начинает» - к тому и возвращается!

Как приехали, сели завтракать, хотя время было уже 13ч. Вчерашней женщине-историку я не позвонила, - а можно было бы встретиться, как предварительно договаривались в 14 ч, - ну, да ладно, - не очень-то она и приветливой была. А по поводу информации о королеве Ольге, подсказала сайт, куда выкладывает свои работы.
После завтрака, пошла, писать на балкон, на улице теплынь, светит солнце, - я сижу, парюсь в своем монашеском облачении. Все думают, что я послушница в раздумьях: стать монашкой – или не стать… может, оно так и есть.
Сейчас я зависла где-то в разломе: вернуться к «мирскому», - или уйти «в духовное», около церковное; работать в кино – или не работать; любить – или не любить?! Куча вопросов, - и не одного ответа. Я как всегда: «уже не здесь – но еще не там»….

Вспоминаю съемки «Андрейки», - весело было. Группа казалась мне одной большой семьей, я еще пребывала в иллюзиях относительно кинематографа, все казалось волшебным и настоящим. И поцелуи, при встречи и улыбки и разговоры  о высоком, - все принимала «за чистую монету».
Поначалу чувствовала себя своей в группе, - ее важной и неотъемлемой частью. На съемки в детском доме, пригласила ребятишек Кристининых знакомых, и Роминого племянника Илью, - они снимались два дня, смотрели на меня, как на авторитетную фигуру и я чувствовала свою значимость. Все это так кружит голову….
Потом стало сложнее, график тяжелый, после 14 дня, группа, как правило, устает, и начинаются разговоры на повышенных тонах…. Все дергаются, от актеров до буфетчицы….
Еще и у главных героев, Любы с Никитой случился роман. Со стороны оно конечно замечательно, романтично… но когда актеры начинают прятаться по темным углам, и не отвечать на звонки, а надо идти в кадр или на грим, попадает ассистенту. Хотя я за Любу с Никитой искренне радовалась, хранила их секрет в тайне, даже Вика не знала об их отношениях.
Иллюзии рассеялись к концу проекта, - на площадке, благодаря хамоватой и грубой Лили (второму режиссеру), стало совсем тяжело. Помню, снимали в квартире, (шестой день подряд), смена закончилась во время, все радостные, - завтра выходной! И мне хочется поделиться своей радостью, - оглядываюсь вокруг, и отчего-то понимаю, что все чужие, все сами по себе, не с кем даже до метро дойти…. А пять минут назад все своими казались…. В общей массе, группа родной становится, - а каждый по отдельности, совершенно чужой человек. Вот такой феномен, - на площадке вообще много особенностей.
И все же, расстается группа обычно в хороших отношениях, некоторые даже плачут в конце проекта, обещают встречаться после, - но через пару недель забывают и своем обещание и о тех, с кем работали.
В предпоследний день мы снимали в поле, - финал и любовную сцену главных героев. Вокруг золотые колосья ржи, на горизонте полоса березового леса, небо светлое с белыми облаками, - день замечательный.
В перерывах валялись на стоге сена, разговаривали, - я смотрела на небо – такая бескрайняя свобода и чистота…. И именно там и тогда, приняла окончательное решение, - отправиться в это путешествие!

Через некоторое время приходит Анна (кстати, я только дома заметила, что она довольно крупная женщина), зовет меня обедать. За столом собирается вся семья.
Едим мясо молодого барашка с картошкой (очень вкусно!), запиваем красным молдавским вином.
Анна рассказывает о семье мужа, и своей, что осталась в Молдавии. У мужа брат монах на Афоне, - когда решил принять постриг 10 лет (!), не выходил из монастыря (с ума можно сойти!). Есть еще сестра, которая «подсунула» им бабушку, потому что Анна не работает - а сама живет в родительском доме. Бабушка еще «на ногах», хорошо ест и спит, но уже немощная. Целый день сидит, и что-то от лица «отрывает», - ей кажется, что там какие-то хахаряшки, - Анну это раздражает.
Ей тяжело с бабушкой, - и я еще тут свалилась. Она ворчит – но делает (как тот сын, из притчи). Ей, конечно, сложно объяснить, какая это благодать ухаживать за немощным человеком, - когда она каждый день «в этом варится» (Анна далеко не так религиозна, как сестра). Но она делает «как должно», по совести (как сердце подсказывает), - а потому, стяжает Божью благодать!
В семье Анны было 10 детей, - она, одна из младших. Теперь осталось 9 человек: 4 сестры и 5 братьев (в Афинах, кроме Лены, живет еще один брат). Мама умерла рано, Анна помнит ее всегда болеющей; отца тоже уже нет. Она часто ездит в Молдавию вместе с семьей.
У мужа, есть еще двое старших детей от первого брака: сын и дочь. Дочь периодически лечится в психбольнице, - сейчас она как раз там.

Невольно, вспомнила племянника L, не хочу никого осуждать, - и все-таки я не понимаю, как имея семью, родственников, человек может оказаться «один на один» со своими проблемами, и так увязнуть в них, что оказаться в психушки. И сдали его туда, те же родственники….
Почему люди так слабы, - сложного человека легче сплавить с рук, чем возиться с ним целыми сутками. Да, иногда нам кажется, что мы бессильны помочь, - мы боимся, не знаем, что делать…. А нужно просто потерпеть, показать свою любовь, окружить заботой, - человек должен всегда, каждую минуту чувствовать себя любимым, чувствовать себя нужным – тогда и все проблемы покажутся мелкими. Мы должны научиться следить за своими словами, мы должны быть терпеливее, мягче, нежнее. И если поведение другого, близкого человека, ввергает нас в отчаяние – то лучше промолчать, остановить себя, чтобы не наговорить лишнего….
Думаю, что каждому из самоубийц, хоть раз в жизни, в минуту бешенства и отчаяния, кто-то из близких или дорогих ему людей сказал: «Делай что хочешь, - эта твоя жизнь…. Если хочешь, иди и повесься…». Понять этих людей не сложно, такие слова говорятся от бессилия, - но как порою страшны и безвозвратны они!
Что же мы делаем?! Ведь в наших руках, бывает целая жизнь…. А мы, боясь ответственности, отрекаемся от нее – и уходит…. Ни в коем случае, нельзя оставлять человека наедине со своими проблемами, - не каждый в силах противостоять им, не каждый может «как Мюнхгаузен, вытащить себя за волосы»….

Муж старше Анны на 19 лет. Но этот брак, к моему удивлению, был заключен по любви, и ребенок родился быстро и случайно. Когда Анна говорит о муже, у нее столько гордости и света в глазах. Она, действительно, любит его, - замечательный, добрейший человек.
Вот что значит судить по первому впечатлению! Мы делаем выводы о малознакомых людях и даже не удосуживаемся проверить их, - считая, что мы так хорошо знаем мир и людей, что можем все понять о человеке, по «первому взгляду». А на самом деле, мы не знаем ровным счетом – ничего! И откуда эта дурная привычка, - судить, и особенно вешать ярлыки, по первому впечатлению?!
Хотя…в большинстве случаев оно оказывается верным, - или это очередное наше заблуждение….

После ужина решаю прогуляться, - целый день просидела дома, - хочется уже куда-нибудь выйти, подышать свежим воздухом.
Сначала теряюсь в пространстве. Улицы узкие, дома все одинаковые, белого цвета, - не поймешь куда идти?! Потом вижу гора, поднимаюсь на нее, немного еще иду, - и наконец, открывается замечательный вид на Афины!
Акрополь далеко, - маленькая святящаяся точка. Понимаю, что я где-то у подножья горы, а совсем рядом море!

Добрые Анна и Антонио, бросили мне 10Е на счет, и еще 10Е дали с собой. От радости начинаю скидывать sms: мамочке, - сообщаю, что я в Афинах; Кристине и L.
Последней, пишу о том, что гуляю по городу и размышляю о дальнейших вариантах.
Она спрашивает: «Какие варианты?». Отвечаю: «Есть возможность уплыть в Иерусалим, а оттуда уже домой; или как было изначально: вокруг Средиземного моря!».
А сама думаю, как ответит, - так Бог, через нее скажет! Она молчит….
Скидываю: «Как считаешь?». Отвечает: «Не надоело тебе уже путешествовать?».
Я в ответ: «Сердце стало пошаливать. А так полна решимости. Только стала сильно скучать: по Москве, родным, по тебе». Приходит от нее: «Тогда может пора возвращаться ;»
А возвращаться некуда, и не к чему…. И смелости не хватает спросить: «А ты меня ждешь?»…. Потому что слишком большой страх, получить в ответ: «Нет»!

Вот вернусь, - Кристина с Майей порадуются пару дней, - там свекровка давить начнет, опять упреки пойдут…. Пока с работой будет решаться, придется у них пожить.
Еще и скажет: «Ну, и что ты кому доказала?». А если чуть взгрустнется, упрекнет: «Я же говорила, что ты вернешься еще более потерянной…».
Не уверенна, что теперь смогу работать в кино, - а где-то в другой сфере… не знаю…. За 10 лет в Москве, я работала лишь в кино и шоу-бизнесе, - но и там, при всем моем стремлении, чуть «не сломала шею» (в какой-то момент стало трудно принимать всю эту ненужную шелуху, фальшь, и суету).
А уйти уже не могу, задохнусь без кино, - кто туда попадает, пропитывается его воздухом, и уже не может существовать без всего этого искусственного антуража, - другую жизнь просто не воспринимает….
И с Москвой, по большому счету, та же история. Она искалечила мне душу, так много раз, приходилось переступать через собственные, моральны принципы, что кажется, их совсем не осталось….
Но как можно, в этом городе «порока и греха», соединить воедино: мирское и духовное?!
И L, - мое самое большое искушение в жизни, - улыбочку поставила, - играет, - а не нужна я ей вовсе….
Но в таком случае, я не могу вернуться, пока чувства к ней совсем не остынут!
Вот они три моих главных, непреодолимых страсти в жизни: Москва, кино и L….

Мамочка все время пишет: «Ждем…». Но они ведь в Новосибирске, и переезжать не собираются, - столько лет, уже уговариваем, - боятся, - а я из Москвы никуда, - только «вперед ногами»!
Хорошо если они все же решатся на переезд. Но с их философией (особенно с папиной), жить вместе будет очень тяжело. Была бы у них своя квартира, - вот было бы здорово!
 И друзья… не станут помогать, после моего поступка…. Скажут: «Мальвина не надежная, - опять куда-нибудь сядет и уедет, - а нам краснеть…».
Не правильно я жила…. Все было заблуждением…. Все хотела быть достойной: родительских иллюзий, любви, друзей, собственных амбиций…. Только надо… надо…. И ничего для себя….
Только вот в чем подвох оказался: никому ничего не нужно из того что ты делаешь, - настоящие люди в твоей жизни, всегда примут тебя такой, какая ты есть! Когда ты чем-то по-настоящему «горишь», то становишься интересной, но не более того. Поэтому единственное правильное решение, жить, так как просит душа, жить, следуя своим чистым, благородным желаниям; и общаться с теми, кто дорог твоему сердцу – и тогда, ты всегда будешь счастлив на этой земле!
А я погрязла в своих сомнениях, страхах, проблемах…. Хотя я не от проблем бежала, - они открылись только здесь, - а там казалось, что можно «вырулить» из любой ситуации. Просто я «рулить» устала. Вот и весь расклад.
Дорога есть, только вперед. Я как заключенные, во время войны, - у которых за спиной стоял солдат с автоматом. Атака, - и только вперед, - на «амбразуру», - решишь назад, - свои же пристрелят….

Скидываю L последнюю sms: «А с другой стороны, здесь море, солнце. А в Москве, зима, холода…. Надо хотя бы до «конца визы» доехать».
Ну, и что толку, что загадывала, - все равно решила по-своему….

Заодно позвонила Серафиму, чтобы не волновался. Договорились еще связаться, когда поеду на Бари, у него там тоже друг есть. Спасибо ему большущее за помощь, и за уверенность, что не останусь на улице, - хотя «второй приют» нашла сама, с Божьей помощью.
Позвонила и Николаю, сообщить, что у меня все хорошо; договорились и с ним еще созвониться.

А мне все Алексей названивает, признается в любви, - но так навязчиво, что не слишком приятно. Звонит, чтобы сказать, что перезвонит через час (перед сном). Спрашиваю: «Зачем?!». Отвечает: «Я должен пожелать тебе спокойной ночи. Мне хочется, - как ребенку».
Вот только мужчины-ребенка мне не хватало! Это совершенно не мой тип, - не Д’Артаньян и не ковбой! Если бы  хотела с кем-то нянчиться, давно бы завела малыша.

Начала спускаться с горы, - и поняла, что заблудилась. Вот конфуз! Все улицы одинаковые, - сплошные переулки…. А я не помню, как называется та, где живут мои благодетели.
Единственное, что запомнила – рядом, большой белый храм св. Пантелеймона. Его и решила искать….
Думала: дойду, сориентируюсь. Храм нашла, - но куда двигаться дальше, - не могу сообразить?!
Смешно, за всю дорогу, сбилась всего раз, на Украине, и то, замечталась, - а здесь «заблудилась в трех соснах»….
Пришлось звонить Анне, чтобы объяснили. Она сказала, ждать их там.

Стою, жду с сиротливым видом…. Подъезжают, смеются надо мной. Едим домой.
Дома опять начинаем разговор.
Говорим о монашестве, Анна показывает мне иконы. На кухне весит «Тайная вечеря», - картина, между прочим, католическая: Иисус красивый такой, с длинными светлыми волосами и голубыми глазами, - но Анна этого конечно не знала. Впрочем, ей «без разницы» - в отличие от сестры.
В комнате бабушки, у изголовья, среди икон, тоже католический крест: красивый, деревянный, похож на мой, - только большой.
Перешли в зал, начали разговор о возможности моего ухода в монастырь, она говорит: «Ты станешь монашкой!». Спрашиваю: «Почему?». Отвечает, что у меня глаза блестят, когда говорю об этом, - и это черное платье, - что на мне, - очень идет; прямо красит меня!
Спросила ее о сестре, - мне все-таки интересно, почему она не взяла меня к себе, - а подсунула Анне?! Кстати, даже не спросив ее. Тем более, Анна сказала, что у той есть своя квартира в Афинах.
Оказалось, что она живет с бабушкой, за которой ухаживает; свою квартиру сдает; работает учительницей русского языка; не замужем – потому что слишком правильная.
 Анну этот факт напрягает. Она, - как Кристина, - все думает, кто будет ухаживать за Леной в старости. И уже готовит Василики, чтобы та не бросала ее, - но на Василики ляжет еще и одинокая сестра (по отцу). Я лишь, улыбаюсь на это.
Мне Кристина, как только вышла замуж за Рому, в 25 лет, сказала: «Если ты не выйдешь замуж и не родишь детей, - я за тобой, в старости, ухаживать не буду, - и мои дети тоже!». Хотя Кристина, тоже только говорит: «Нет», - а сама делает.
Они очень похожи с Анной: добрые и открытые, - хотя и любят поворчать. Более чистого сердца, и готовности помочь, - чем у моей сестры, - я никогда не встречала!

Засиделись допоздна. Анна сказала, что могу гостить у них, сколько нужно, и настаивала, чтобы я отдыхала, за эти дни. Так что легла со спокойной душой!

Из Фрейда: "Одна ступень в человеческом "Я".
1)"Таким образом, отдельный человек - участник многих массовых душ: своей расы, сословия, церковной общины, государственности и т.д., и сверх этого может подняться до частицы самостоятельности и оригинальности".
Но для этого, нужно быть настоящей, ярковыраженной личностью, - стремиться к совершенству, не теряя гармонии с миром.
2) "Я" и "Я - идеал": "Вполне представимо, что и разделение на "Я" и "Я - идеал" не может выноситься длительно и временами должен проходить обратный процесс. При всех отречениях и ограничениях, налагаемых на "Я", периодически прорыв запрещений является правилом, как на это указывает установление праздников, которые ведь, по сути своей, не что иное, как предложенные законом эксцессы; это чувство освобождения придает им характер веселья".
"Чувство виновности (и чувство неполноценности) может также быть понято, как выражение напряженности между Я и идеалом".



21.октября 2013г понедельник

100-ый день паломничества! 20-ый в Греции! 5-ый в Афинах!
Отоспалась «от души», встала в 10 часов. Договорились встретиться с Мариной.
Анна позвала завтракать. Греки завтракают очень легко, - а мне бы поесть так, чтобы на весь день.
После завтрака она говорит: «Мой муж сказала, что тебе надо остановиться, и пожить в каком-нибудь монастыре, - а не носиться по свету».
Я взялась объяснять, что жизнь монашки, (на одном месте), не для меня. Что с юности была очарована жизнью богомолок (ходивших в царские времена по Руси).
А она мне на это: «Но ты должна, не только брать, - но и отдавать. Сейчас ты только берешь». Я даже растерялась. Это не звучало, как упрек, но наверняка он там был….
Не стала мудрить, ответила как есть: «Я тоже отдаю, как могу, - я молюсь. Просто у меня сейчас такой период, брать: помощь, знания, опыт…. Я сейчас учусь. Но я все время молюсь, за всех людей, что мне помогают, - и верю, что эта молитва доходит до Бога, потому что она самая горячая!».
Мои слова произвели на нее впечатление. Она согласилась. Но осадок все-таки остался.
Но я же не обманываю, - я, действительно, молюсь за всех, кто помогал мне в пути. И Верю, что им вернется втройне. Потому что, я ничего не прошу у людей, - но только у Бога, - и мне дается. Значит, это от Бога, - значит, через Бога и вернется! Если бы было по-другому, - я не проехала бы и километра!
И все, что бы, я мысленно не попросила у Бога – Он дает мне! Как же я могу сомневаться в Его помощи?! Если Он слышит мои просьбы, - значит, тем более слышит и мои молитвы! А то, что они от чистого сердца – я знаю; и Бог знает!
Остальным придется поверить, - или не поверить, - это их право.

Встретились с Мариной в центре города, у Парламента. Она была немного разочарована, что я не в своем «монашеском облачении», в чем призналась мне потом (как я в тот вечер с и. Вениамином, когда он вышел прогуляться в простой футболочке).
Пошли вдоль стариной брусчатой улочки, - той по которой я гуляла на свой день рождения, - с древним каменным храмом посредине, - тогда я отчего-то чувствовала себя здесь совсем одинокой, потерянной, хотя видимых причин не было. Просто, в прошлый приезд, было холодно (кажется +4), и от этого, не уютно.
Марина снова рассказывала о своей семье: о матери и отчиме, о брате, что переболел туберкулезом, - но мать отмолила его. Они с отчимом подались в церковь, - а Марине обидно, - это и понятно, - после всего, что он сделал!
Она боится, что придется ухаживать за матерью в старости (та знала об изнасиловании), а главное за ним?! Посоветовала, не думать об этом: если это ее крест – значит, понесет; если нет – при всем желании Бог устроит так, что она не сможет их взять к себе, - что гадать раньше времени.

Вышли к метро, со стороны торговых рядов. Предложила попить вина, забыв, что у нее больная печень. Наверное, еще и шокировала ее, - самой неудобно. Но Анна сказала: «Отдыхай», - значит, буду отдыхать, как хочется. Тем более, Бог-то видит мои помыслы, - что от людей таиться…. Мне просто хочется расслабиться, - не напиться же.
В конце - концов, взяла себе пиво.
Прошли вдоль музея, и поднялись на мою гору. А там, ползет огромная черепаха (и даже не боится нас), уже третий раз в Афинах вижу свободно разгуливающую черепаху! Она, - как я, - таскает на себе свой домик, - если что, - раз, и спряталась. Тяжело, - зато удобно!
На мое место, у обрыва, не пошли, сели у развалин, на теплых камнях, на самом краю, - отсюда шикарный вид на море! Разговаривали (Марина курила, я пила пиво, - получились, две таких девицы, играющих в праведниц).

Говорили, преимущественно, о шоу-бизнесе. Она рассказала, как однажды, приехала к одной «звездочке», недолгий период, певшей в группе «Серебро», - которая встречалась с ее другом. Они, с подружкой, привезли кока-колы, чтобы те могли «ожить» после бурной ночи. Утро. В квартире полнейший беспорядок. Из-под одеяла выползают заспанные люди: эта «звездулька», друг, и «мисс мира» не ясно какого года.
Выпивают колу, немного приходят в себя, начинают собираться на концерт, - Марина с подружкой едут с ними. Девочка из группы быстро красится в машине, приводит себя в подобающий вид, - все это так банально, в голове у Марины мелькает: «Это и есть «звезда».
Но когда та, выходит на сцену – происходит магия перевоплощения! Ты с трудом понимаешь, что вот эта роскошная, смелая девушка, блистающая в свете софитов, - та же самая, что недавно в задрипаном виде валялась с «друзьями» среди бардака, а потом красилась «на скорую руку» в машине?!
Я помню это ощущение с молодым Биланом, на концерте «Лучшие песни 2004». Сидели с Кристиной за кулисами, а там Билана красили (тогда еще в коридоре, Айзеншпис был еще жив). Обычный мальчик, с непропорционально короткими ногами, даже не красавчик, - а вышел на сцену, - «звезда», маг и чародей, - и уже с особым трепетом восторга, смотришь на него!
Еще Марина вспомнила слова того мальчика, что встречался со «звездочкой»: «Думаешь, я с ней надолго, я просто прикалываюсь». Марине стало жаль ее, - попользовался, и бросил.
А я, смотрю на эту ситуацию с другой стороны: он прекрасно осознает, что та с ним ненадолго (тем более они, еще ездили за вещами к ее бывшему), - и пытается показать, что это не он ей не нужен, - а она ему. На лицо комплекс неполноценности: «Посмотрите, какой я крутой, - я бросил «звезду»! Как тот мальчик-модель, что бросил «саму» Мадонну.
Да и вообще, думаю, они друг друга стоят: она – играет, он – продается. Как все это знакомо, и пошло….

Сидели долго, пока совсем не замерзли.
Потом спустились, прошлись вдоль Акрополя. Немного побродили по улочкам, в поисках кафе.
Опять затеяли разговор о «Страшном суде», Марина где-то прочла, что все-таки грешники не спасутся, и шла, зачитывая мне выдержку из книги. Я не склона была соглашаться, и она начала меня явно провоцировать, - еле сдержалась….
В конце – концов, она так надоела со своим «Страшным судом», что я просто удивлялась, - от  чего, ее так волнует эта тема?! И как-то странно, что страданий для грешников, в аду, ей недостаточно, - нужно, чтобы мучились Вечно! А я бы и на день не хотела оказаться там! Поэтому меня больше волнует вопрос: ада и рая, - а что там будет на «Страшном суде» - лично для меня вопрос не актуальный.
Но Марину, с ее биографией, конечно, можно понять. Думаю, подсознательно, она желает вечной муки своему обидчику. И для нее спасение, - после всех унижений, и грязи, что пришлось пройти, - должно быть особенным, - не таким, как для всех.
Оказывается у нее еще и брат сидит, - тот, что просил икону с Афона.

Сели, на улице, в уютной кафешке. Уже давно стемнело, стало спокойно и приятно, по улицам разлился свежий морской воздух.
Сначала заказали себе по чашечки кофе. На какое-то время согрелись, но беседа снова затянулась.
Я взяла себе вина, стало совсем комфортно, - теперь можно было слушать дальше, и уже не волноваться. Договорились, что Марина возьмет в Москву мои дневники, если L согласится их хранить до моего возвращения.
Скинула L sms, она ответила, но опять высветилась старая, закрыв новую. Переспрашивать, конечно, не стала, - значит не судьба. Это меня немного расстроило и растормошило….
Вообще в последнее время хотелось с кем-то поговорить о своих чувствах к L, - хотя знаю, что это неправильно, - но уже нет сил хранить все в себе….
Поначалу осторожничала, сомневалась, но все-таки Марина меня разговорила…. На полное понимание с ее стороны я, конечно, не рассчитывала, - поэтому L стала иеромонахом (прообраз, конечно, красивый Вениамин).
Ничего толкового из этой беседы не вышло, только опять завела себя, и позабавила свою собеседницу откровенными рассказами о чувствах послушницы и иеромонаха….
Еще раз убедилась, что не стоит говорить о своих чувствах с третьими лицами. Или говоришь, с объектом своей любви, - или, если он не готов тебя слушать, - лучше держать все в себе. Тогда восприятие будет чистым, не подправленным мнением другого, постороннего человека. Не стоит спрашивать у других: «А что это значит? А почему так?» - ответы на эти вопросы знает только второй человек, и ты сам, - больше никто! Даже психолог не выявит.
А мы повторяем и повторяем свои ошибки, - рассказывая другим, - и, в конце - концов, совершенно путаемся в своих чувствах!

Засиделись допоздна. Марина проводила меня до метро.
Там, у Парламента, как раз разводили почетный караул. Поднялись посмотреть. Забавно греки вышагивают, в своих юбках (у них, кстати, юбки ступенчатые, с четырьмя подкладками, обозначающими 400 лет турецкого ига!).
Уехала, чуть ли не на последней электричке. Проехала лишние два станции.
Выхожу на поверхность, думаю:  «Расспрошу  у прохожих, как добраться до улицы «Кипр» (соседняя с моей)», - вокруг никого нет, - не удивительно, время час ночи….
Стою в растерянности, надо звонить Анне, - а страшно неудобно…
Делать нечего, - звоню, - она говорит: «Сейчас приедем». А я, явилась ночью, да еще выпившая, - жутко стыдно. Прошу Боженьку, - только бы они не разочаровались во мне. Хотя сама в себе разочарована!
Приезжают через некоторое время, - они уже собирались ложиться, думали, что я не приеду ночевать. В машине Анна деликатно просит, больше не теряться, они не смогут каждый день меня забирать, - и Антонио, завтра рано на работу….
Стыдно до невозможности, - вот и расплата за слабость и лишнюю болтовню…. Боженька следит за каждым моим шагом: нагрешила – кайся….

Приехали, покормили меня (я ведь целый день не ела), и спать.
Анна сказала: «Завтра отдыхай,- не куда не ходи». Наверное, так и надо сделать….

Из Фрейда: "Одна ступень в человеческом "Я".
3) Меланхолия: "Менее очевидно, но довольно вероятно, что несчастье меланхолика есть выражение острого раскола между обеими инстанциями "Я", при котором чрезмерно чувствительный идеал беспощадно проявляет свое осуждение "Я" в виде самоунижения и  мании неполноценности".
"С другой стороны, существуют меланхолии, в которых повод, по-видимому, играет этиологическую роль. Таковы меланхолии после утраты любимого объекта, будь то вследствие его смерти или вследствие обстоятельств, вынудивших отступление либидо от объекта. Такая психогенная меланхолия также может перейти в манию, и цикл этот может многократно повторяться, как и при якобы спонтанной меланхолии".
"Пока мы понимаем лишь те случаи, в которых от объекта отказались ввиду того, что он оказался недостойным любви. Путем идентификации он затем снова в "Я" утверждается и подвергается строгому суду со стороны "Я - идеала". Упреки и агрессии против объекта выявляются в виде меланхолических упреков самому себе".
Последнее про нас с L. У нее по отношению к той, что ее бросила. У меня, было (когда резала руку) по отношению к ней.

Закончилась еще две ручки. Оказывается, там много я пишу….



22.октября 2013г вторник

101-ый день паломничества! 21-ый в Греции! 6-ой в Афинах!
Хотела поспать «от души», но что-то, как-то не спалось.
 Встала, Анна накормила меня завтраком. Снова разговорились. Оказалось, что эта квартира не их, они ее снимают (плюс снимают квартиры дочери и сыну мужа, и Анне-Марии в Патрах). В общем, жизнь не безоблачная, - но в целом, это прекрасная, гармоничная, самодостаточная семья!
 Анна рассказала и о свих братьях/сестрах живущих в Молдове. О своей юности, первом муже (отце Анны-Марии); о том, как переехала в Афины; сначала смотрела за малышом (сейчас ему уже 21 год); потом за бабушкой.
Показала альбомы, - в молодости она была совсем другой: худая шатенка с каре; и лицо взрослее (не старше, - а именно взрослее). Она очень поправилась за годы замужества. Любит свой дом, не любит никуда выходить. Живет жизнью обычной домохозяйки – довольна, и гармонична.

После обеда пошла, писать на балкон, Анна занялась своими делами.
А ближе к вечеру решила доехать до моря. Анна сказала номер автобуса (109), и еще раз попросила больше не теряться, - обещала быть внимательнее. Впервые со мной такое….

На улице великолепная погода, жарко. Дождалась автобуса, включила плеер и вперед.
Вышла недалеко от моря. Рядом дорога с пальмами, а за ней набережная и пляж, многие еще купаются! Вид на море потрясающий: голубой залив, а в дали горы – поднимаются прямо из воды в нежной синей дымке. На одном из этих островов несколько женских монастырей – его называют «женским Афоном», - была мысль поехать туда, - но билет на паром стоит 9Е, а оставляют на ночь или нет, - неизвестно.
Сначала постояла на площадке, поприветствовала море, размахивая руками, - а мне в лицо, теплый, ласковый ветерок, - ощущение полета!
Потом спустилась к воде, сняла кеды, и пошла вдоль берега по волнам. Вода теплая-теплая, ласковая, почти воздушная. С моря тянет свежестью, песок мягкий, приятный, - хорошо!

Море… море… ширь и простор! После съемок «Андрейки» мы с Викой поехали отдыхать в Феодосию. Остановились в милом гостиничном комплексе «Ташир», у самого моря, где обычно живут киношники.
Тогда она совершенно перевернула мой взгляд на жизнь. Сломала   узкие рамки и представления о людях, объяснила, что мир может быть не только черным и белым, - но цветным, ярким, наполненным светом….
Днем мы купались и загорали, а по вечерам сидели в уютной беседке и пили крымское вино, - или уезжали в Феодосию и оседали в кафе, гуляли по набережной… и говорили… говорили… обо всем на свете.
Вика рассказывала мне о своей влюбленности, - она тогда очень страдала по одному человеку; я – о своем желании отправиться в путешествие.
Моя старшая подруга смотрела на все с философской точки зрения, и в отличие от других, вполне допускала «подобный жизненный эксперимент». Она ценила любой новый опыт, и считала, что он необходим нам для чего-то полезного. Я же, будучи по жизни максималисткой, считала, что существует опыт хороший, а существует плохой, - и последнего старалась избегать. Лучше ничего не делать, чем страдать потом от неправильного поступка.
Это Вика, объяснила мне, что неправильных поступков не бывает, если ты поступаешь так, а не иначе, - значит так надо. А если ты ничего не делаешь, - то ты и не живешь, - а лишь существуешь.
До встречи с ней у меня совершено отсутствовала чувство юмора…. Кажется, я  с детства страдала излишней серьезностью…. Но Вика научила меня не просто смеяться, - но с юмором относиться к любым жизненным проблемам и неприятностям, - и жить стало, действительно, легче.
Она научила меня с легкостью дышать и расслабляться. Ведь реальность, - такая же иллюзия, как и мечты, - и она тоже должна быть красочной!
Еще Вика заставила меня вспомнить о честности и простате, о которых я совсем забыла в Москве, привыкнув выкручиваться и хитрить. В ней совершенно не было подвоха, второго смысла в словах и поступках. А это так важно и приятно в общении, - можно оставаться естественной, не выходя из зоны собственной гармонии.
Но она же, первая, пошатнула мои идеальные представления об актерах. Мне всегда было сложно общаться с простыми людьми, я не понимала их интересов и желаний, не могла найти тему для разговора. А актеры… они такие глубокие, рассудительные, думают и говорят о высоком…. С ними я совпадала во взглядах и стремлениях….
А Вика одним словом разрушила все мои иллюзии, сказав: «Они же пустые. Как пластилин, что хочешь – то и лепи». И все их рассуждения не более, чем умные цитаты из Интернета….
В один из последних вечеров, мы сидели на пляже, на деревянной лавочке и смотрели на море, в небе висела полная луна, вокруг царила безмолвие…. И в этот миг, что-то безвозвратно изменилось во мне, - я словно попала в вечность…. Где все настоящее, и время, и ветер, и шум набегающих волн….
Если бы в моей жизни не было Вики, и нашего совместного отдыха - не было бы и этого путешествия. Я бы просто не решилась… заперев себя в рамках собственного узкого представления о мире и жизни в целом.

Села за столиком у шезлонгов, на море, как раз, начал опускаться алый закат. Как же это было красиво! А у меня в плеере любимая музыка, - и на душе, так таинственно безмятежно. В такие минуты понимаешь, - что мир прекрасен, - не хватает только родных, и любимого человека!
Когда солнце село, собралась возвращаться назад. В плеере заиграла «Rosalinda» - так веселит и радует меня эта песня в этом путешествии!
Иду, слушаю, ноги обнимают теплые волны, опускаются сумерки. Поет уже обожаемая моей бабушкой, Валентина Толкунова «Тихий дворик, старый домик, - в нем бы жить вдвоем…».
Хорошо бы: в лесу, у озера, - с любимым человеком! Когда-то я мечтала, чтобы это был мой милый Артемка…. А теперь, ни Артемки, ни мечты….
Зато есть настоящая наполненная красками и эмоциями жизнь! И она реальнее и прекраснее любой мечты!

Возвращаюсь назад, слава Богу, нахожу нужную остановку, и нужную улицу – не пришлось снова беспокоить моих благодетелей.
Прихожу, Анна смотрит телевизор, - у нее стоит отдельная плазма в зале, с российскими каналами, - она, называет зал своей обителью; - сажусь вместе с ней.
По телевизору идет комедийный сериал «Сваты», серии «Июль/Август», - забавный сериал, - от души посмеялись! Хорошо, когда есть домашний уют, телевизор, добрый фильм.
Рассказываю Анне о своей жизни в кино…. Как же я люблю кино! Люблю актеров, режиссеров – их мышление, эмоциональность, чувственность; камеры; ненормированный рабочий день; площадочную суету, - все, что связано с кинематографом!
Нет, не смогу я жить без кино, без Москвы и без L – вот три мои страсти, которые я никогда не смогу преодолеть….
Выход один – менять что-то изнутри, - менять систему! Открою свою киностудию, там будут иные правила: установка на чистоту отношений, и, простату, даже наивность, - в традициях лучшего советского кино! Чтобы посмотрев мои фильмы, люди наполнились светом, смыслом, а если нужно и мужеством – благородством души!

Кстати, здесь тоже идет «Золотой век», сериал о Сулеймане и Роксалане. Невероятный сериал – уже пятая страна, - и везде его смотрят! Уж греки-то, казалось, не должны смотреть, - из ненависти к туркам, - а все же смотрят!
Браво, - создателям и актерам!

Из Фрейда: "О творчестве и массе"
1) "Поэт... отделившийся таким образом в своей фантазии от массы, умеет, по дальнейшему замечанию Ранка, в реальной жизни все же к ней вернуться. Ведь он приходит и рассказывает этой массе подвиги созданного им героя. В сущности, этот герой не кто иной, как он сам. Тем самым он снижает до уровня реальности, а своих слушателей возвышает до уровня фантазии".
Это наблюдение мне очень нравится, интересный взгляд на творчество с позиции взаимодействия с читающими массами!



23.октября 2013г среда

102-ой день паломничества! 22-ой в Греции! 7-ой в Афинах!
Утром облачилась в свой «монашеский наряд» и поехала в церковь, знакомиться с батюшкой Александром, чтобы поставить печать.
Приехала, зашла в церковь и сразу наткнулась на батюшку, - молодой, статный, черноволосый и чернобородый. Объясняю ситуацию, не знаю, слышал он что-то обо мне или нет – так и не поняла по его реакции.
Хотя вчера Марина встречалась с ним, могла сказать, что-нибудь не в мою пользу. Например, мое утверждение, что Бог - выше Христианства; Христианство – выше Православия; Православие – выше церкви. Так же, как: сначала я – человек; затем – женщина; затем – жена/мать/дочь/сестра; а уже потом – профессия. А не наоборот!
А то получается, как у Филиппа Киркорова, избил девушку ногами, потому что, он, видите ли, профессионал; если не так будет звучать голос – зритель,  расстроится, - а она ему мешает репетировать! Если ты интересный артист, - значит, зритель и не заметит, что ты спел как-то не так! И ни какая профессия не стоит того, чтобы терять свое человеческое достоинство!
Или был у меня другой случай: снимали в лесу в нескольких км от Москвы, снимался такой актер – Сергей Чирков, у него по договору машина, - а с транспортом, как всегда проблема, на всех актеров не хватает. Попросила его захватить с собой до метро девочку-актрису, а он в ответ: «Как человек – я не против; а как артист – говорю, нет». Сел и уехал один, - а ей пришлось ждать, когда закончатся съемки, соберется вся группа, и ехать на общем автобусе.
Может быть, ты и сохранил свой статус актера, но упал, как человек, - предпочел быть говорящей куклой, поступившись своей душой, - разве оно того стоит?! Сначала человек – а потом профессия!
 Для Марины же, как и для некоторых фанатично настроенных гражданок, - церковь и ее каноны, парой становятся выше Бога и Его заповедей! Есть в ней эта склонность к фанатизму, - что называется: «из огня да в полымя», - или грешить, доходя до вседозволенности; или быть праведницей – до фанатизма.
В общем, батюшка не особо проникся моей историей, сославшись на то, что печать у старосты, который будет только завтра, - он человек «своеобразный», может не поставить.
Так и ушла я «не солоно хлебавши» - как та лиса от цапли….

Как-то грустно и противно стало от всего этого. Надоело притворяться, молчать, подыгрывать - запуталась я в этой лжи. Почему я не могу сказать, - что тоже имею право обращаться к Богу – хотя и не крещенная?! Что всегда хотела быть богомолкой, и жить духовной жизнью, - но не могу, и не хочу идти в монастырь, - не потому что там нужно все время молиться и трудиться, а потому что монашки слишком далеки от мира. А я люблю людей, мне они интересны, мне хочется быть среди них! Но жить с Богом в сердце!
Я не согласна, что невозможно соединить мирское и духовное! И мне не нравится, что церковь заставляет играть меня в новые игры! Я хочу быть естественной, такой – какая есть! И я вижу и чувствую много того, - чего церковь запрещает…. Наверное, в Средние века, меня назвали бы ведьмой, и сожгли на костре….
А в наш век, моим «погребальным костром» - наверное, будет анафема. Я никогда не пойду против истинных догм церкви, - но что-то там не так, что-то необходимо менять, ведь люди перестали верить церкви!  И может случиться так, что и я окажусь за «ее пределами», - меня просто выкинут в оппозицию, и те, кто сегодня поддерживает, завтра станут свидетельствовать против меня, лишь бы остаться при своих должностях и кошельках….
Я прекрасно осознаю, что для того, чтобы сделать реформу церкви, пошатнуть ее обветшавшие устои, и добиться успеха, - нужно положить целую жизнь! И я готова, - правда не сейчас, - а когда буду обладать достаточными знаниями и опытом!
Вот тогда и начнется «моя борьба», за чистую Веру - если то будет угодно Господу?!

Не знаю, почему меня так расстроил, этот отказ, но я осталась в совершенно растрепанных чувствах.
Перешла через широкий проспект в тенистый, еще совсем зеленый парк, рядом с развалинами Зевса Олимпийского, и пока шла, сочинила стих:

Меня распяли, как Христа,
Рожденного, от Бога.
В пределах  «строгого поста»,
Лежит моя дорога.

Не виновата, - не права,
С собой, как есть, мирюсь.
В стенах церковного двора,
Назад, - не обернусь.

В лучах, пронзенного Христа
От страха, - сердце бьётся, -
За все грехи, на небесах, -
Мне отвечать придётся.

Прости Господь – прости меня, -
За мой «тернистый» путь!
До «погребального костра», -
Мне хочется уснуть.

Меня распяли, - как Христа,
В пределах, лжи людской!
И только в том, моя вина, -
Что не слилась с толпой.

Села на лавочке, в парке, под зеленым развесистым деревом. На улице жарко, солнечно, рядом кипарисы, впереди дворец с колонами, в воздухе стоит запах цветов. Вокруг такая гармония, что я сразу вспомнила про недописанные стихи, и взялась их завершить.
Первый про Вангу, родился в тот день, когда я уезжала из Рупите. Зашла «попрощаться» в храм, там было тихо, а у меня в ушах все звучала та музыка: тонкая, прозрачная, льющаяся, словно серебряные блестки из купола, в ласковом солнечном свете, - тогда, родился этот стих:

Я слышу музыку твою,
Я вижу смутное виденье…
Скажи, - душа твоя в раю?
Иль, стала тёмным приведеньем…

Так много люди говорят, -
Кто хвалит, - кто взахлёб бранится.
Те, - святость в имени хранят,
Тот, - даже вспоминать боится.

Скажи, - где, правда, - где обман?
Кем ты была, на самом деле?
Твоя судьба, - сплошной туман…
Сокрытый в храме-колыбели.

Что видеть ты могла во тьме,
То, - люди, в свете дня не видят, -
За то, - они идут к тебе,
За то, - тебя и ненавидят!

Последнее четверостишье  никак не давалось мне …. Так я и забросила этот стих…. А сегодня, как будто само вылилось:

Я слышу музыку твою,
Она в душе, и в сердце льётся…
Да, ты давно уже … в раю, -
И там, - душа твоя, смеётся.

Да, эта музыка была похожа на перезвоны смеха – в раю! Счастливого, светлого смеха!

Там же, в Рупите, пока собирала палатку,  у меня родился еще один стих:

Ты знаешь,- от любви не отрекаются,
Хотя отречься, - можно от всего.
Мы слишком часто, в этом мире каемся, -
Мы мало, ценим прелести его.

Не говори, - что жизнью ты научена,
Что, о любви, давно всё поняла,
Ты, этим чувством, так уже измученна…
И потому, живёшь, теперь, одна.

Одной, - не легче. Это утешение, -
Для тех, кто вновь боится полюбить.
Судьба бессильна, перед их решением, -
Им кажется, - что проще, всё забыть.

Но то, - что никогда не забывается,
Осадком ляжет на душу твою.
Ещё не раз, тебе придётся каяться,
И повторять, с раскаяньем: «люблю».

Ты знаешь… от любви не отрекаются.
Что б ни было, - прости и позови.
Ты можешь, от неверия, - отчаяться, -
Но убежать, - не сможешь от любви.      

Не знаю, для кого этот стих: мое самоубеждение; - или посвящение ей…. Все мои последние стихи о ней. Хоть какая-то польза от моей любви….

Пока сидела, на соседнюю лавочку пришли американцы: пара с тремя детьми, два пацана и маленькая девочка. Мне стало интересно за ними наблюдать, такая гармоничная пара. Девочка и мальчишки играли в какие-то светящиеся «рогатки», - в конце – концов, она запульнула часть своей игрушки на большую чугунную вазу с цветами, - и давай гнусавить, выжимая из себя слезу, - видно ее в семье все балуют.
На что, семья выстроилась в ряд, и давай разглядывать вазу, выискивая пропажу…. Итак они к этой вазе подойдут, - и так…. А меня удивление берет, - даже негодование, в какой-то степени. Два шустрых пацана и папаша, не могут залезть на вазу и снять этот светящийся шарик, - хотя это совсем не трудно. Уже самой хотелось встать и залезть, - благо, что в платье была…. А то, я могу….
Так они, еще сходили, раздобыли какую-то крючкообразную ветку от пальмы и попытались зацепить предмет. Слабаки, - эти американцы, - мямли.
Когда они ушли, специально проверила: залезть, да еще для пацанов, «раз плюнуть», - я бы смогла, по выступам. «Не тот, нынче, народ пошел,  никакой лихости!».

Из парка опять пошла к Акрополю, больше в этом городе пойти некуда, - точно заколдованный круг….
В Афинах еще цветут цветы, - а погода: «ну, чистое лето»! Хотя на площади перед Акрополем, платаны стоят желтые и наполовину облетевшие, - это единственное место в городе, напоминающее об осени. Здесь всегда немного грустно….
Прошла площадь, поднялась на гору Апостола Павла, - встала на краю, в своем «монашеском одеянии», где тот проповедовал. Интересно: вот стоял он здесь, рассказывал эллинам о «неизвестном Боге», - а внизу теснилась толпа, и слушала его! И может быть, тогда был такой же ветер, как сейчас, - и разносил его слова на многие километры от Афин!

Решила пройтись по уютненькому парку, за храмом Гефесту, в прошлый раз, мне нравилось сидеть там.
Пока спускалась с горы, по крутому спуску, в голову пришел еще один стих:

Человек лишился рая…
-Почему же? – Я не знаю.
-Так, давай, к нему вернёмся!
-Мы, в пустые двери бьёмся.

-Так, давай, попросим Бога,
Как найти к нему дорогу?...
-Бог, стоит перед тобою,
С сокрушённой головою…

«Я не вижу… Что же будет?»
-Знай, твой страх, тебя погубит!
Слушай сердцем, - не ушами.
-Я не слышу, - в сердце, шрамы.

-Так поверь, - то Божье слово:
Ты, - любви моей основа!
-Разве я?! В сей страшный век!
-Да, основа, - Человек!

Это стихотворение, мне навеяли размышления о «потерянном рае». И все-таки, я убеждена: если рай был, - значит, он возможен на земле! Просто мы перестали видеть и чувствовать его!

Прогулялась по парку и вышла к тому кафе, где впервые попробовала «лепешку-шаурму». Тогда, я долго сидела за столиком на улице, смотрела на пестрые торговые ряды, грелась у «уличного» обогревателя, похожего на фонарик, и писала свой роман!
Села, по старинке, за уличный столик, с видом на площадь; заказала «лепешку-шаурму» (и питательно, и вкусно, и дешево). Хотела выпить вина, но побоялась, что опьянею, - да еще в «монашеском», пить как-то неудобно….
Планировала сидеть долго, - но в итоге засиживаться не стала. Пока ела, подошла цыганка с розочкой. И всучив мне цветок, стала уверять, что я похожа на Анжелину Джоли (это что-то новенькое). Конечно, попросила деньги 1Е (за один бутон, без стебля) – не получив денег, - забрала розу назад, - хорошо, хоть слова не забрала…. Анджелиной Джоли я еще не была ;.

Пошла по площади, вдоль Акрополя. На высоких бордюрах сидят парочки, целуются, - так мило. А я иду, и думаю о своем: решила назвать последний стих «Разговор с Богом», - и тут же припомнила свой «Разговор с Люцифером» из Киево-Печерской лавры.
Начала цитировать, - и, видимо так увлеклась, что спящая у кустов собака, резко проснулась и кинулась на меня – наверное, почувствовала отрицательную энергетику. Собака огромная, черная, как ночь, - и глаза злые, словно прожигающие искры!
Еле успокоилась, - слава Богу, здесь собаки не такие сумасшедшие, как в Румынии, - но тоже, мало приятного.

Села у театра Диониса, решила почитать своего Фрейда. И тут на соседней лавке оказывается американец, - симпатичный, подтянутый мужчина, - начинает разговор.
Несмотря на мой ломаный английский, разговорились, даже решили немного прогуляться вместе, но спустились лишь вниз по ступенькам.
Он, усадил меня на площадке под низкими оливками, уверяя, что здесь замечательная энергетика. А потом очень ловко, сделал массаж головы, - мне даже понравилось, - хотя я не люблю массаж.
Странные люди-мужчины, - не реагируют на мой «монашеский наряд», - а может, он их наоборот привлекает?!
Договорились встретиться завтра в 17ч на этом же месте. Приходить, конечно, не собиралась, - известно, что этому плуту нужно…. Но легче было согласиться, чем объяснять, почему я не приду.
На прощание, он «от души» обнял меня, сказав, что у меня потрясающая энергетика!

Вернулась к Анне, снова сели за телевизор, - опять «Сваты»: Сентябрь/октябрь – смеялись от души! Хорошо в домашней обстановке, уютно, - забываешь, что ты очень далеко от дома, комфортно, - и не хочется больше никуда ехать….

Сегодня день рождения у нашей давней, замечательной подруги Анечке!!! Все собиралась ее поздравить, - но так и не дошло…. День какой-то раздолбанный был….
Да, и разве можно в «двух словах» описать все, что я желаю ей в жизни!!! Надеюсь, она знает, что я помню о ней, молюсь и с нетерпением жду встречи!!!! Они с Мариной, самые дорогие наши подруги!!! И я благодарна Богу, за эту многолетнюю дружбу!!! И через Него, желаю ей огромного счастья!!!

Из Фрейда:
2) "Влюбленные и масса": "Оба лица, сходящиеся в целях сексуального удовлетворения, ища уединения, демонстрируют протест против стадного инстинкта, против чувства массовости, они ищут одиночества. Чем больше они влюблены, тем менее они нуждаются в ком-либо, помимо друг друга. Отказ от влияния массы выражается в чувстве стыдливости. Крайне пылкое чувство ревности возникает как охрана сексуального выбора объекта от вторжения массовой связи".
Удивительное чувство влюбленности, в нем определенно есть что-то сокровенное, что действительно, хочется укрыть от посторонних глаз, и разделить свое счастье, свой полет, - лишь на двоих!
"Примерно в духе злого выражения Бернарда Шоу, что быть влюбленным - значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой".
Забавное наблюдение!



24.октября 2013г четверг

103-ий день паломничества! 23-ий в Греции! 8-ой в Афинах.
Утро не предвещало ничего плохого, кто же мог подумать, что день будет таким ужасным!

Встала пораньше, поехала в церковь. Зашла, сначала встретила недоброжелательного мужчину с усиками – видимо охранник. Расспросила, где староста, - он направил.
Захожу в маленькую конторку в самой церкви, там за старым столом сидит безжизненный старичок.
Начала объяснять «что к чему», тот вроде был не против поставить печать, - но тут зашел «охранник», и давай умничать. Мы не можем ставить печать на неофициальных документах и т.д. и т.п.  Старичок пошел в отказ. Попыталась убедить, но без энтузиазма, - вижу, что бесполезно.
 Обидно. Спрашиваю, может хотя бы подскажут, где я могу поставить печать. Старичок отвечает с сокрушенно-задумчивым видом: «Я хотел бы вам помочь, - но не могу…».
Хочется на это ответить: «Хотел бы, - помог!». Так и ушла, как вчера «не солоно хлебавши».

Иду, - сама не понимая куда, - а так обидно. Думаю, как можно так не доверять людям?! Ладно бы они сидели в администрации, - но в церкви?! Значит, своих прихожан они учат: возьмите «девочку с улицы» к себе домой, приютите, обогрейте…. А вдруг, она воровка? Ничего, прихожан, можно ограбить, - новое наживут. Получается так, что ли?!
 А сами печать поставить боятся (что интересно я с ней могу сделать?!). Значит, все остальные, кто поставил, - безответственные дураки?! Только один этот дедушка – умный, - знающий свою работу! Просто возмущает!

Ведомая, такими мыслями, не заметила, как пришла к Акрополю, и не спеша, от чего-то с трудом, поднялась на «свою гору». Думаю: «Посижу, попрощаюсь с Афинами; попишу свой роман».
Села на самый край, у обрыва, с шикарным видом на Акрополь, - так удобно устроилась. За спиной сидят две девушки (на моем обычном месте), русские. Хотела им что-нибудь сказать, но наверное, впервые за дорогу, не нашла что, - они ушли.
 Я продолжила сидеть; пишу роман, и периодически оглядываюсь назад, - все змей боюсь, хоть камни уже не теплые, но на улице солнце жарит, вдруг выползут погреться, - страшно не люблю этих гадов!
Чуть позже подходят двое мужчин, фотаются, тоже разговаривают по-русски. Этим уже говорю: «Сегодня на эту гору поднимаются только русские».
Один удивленно отвечает: «Извините, мы не хотели нарушить вашу гармонию», - заметив, что пишу. Я в ответ: «Наоборот, меня радует встреча с русскими!».
Жаль, не удалось поговорит подольше, - они спешили на корабль.
Через некоторое время совсем перестала бояться и оглядываться. Сижу в своем «монашеском наряде», пишу….
Подходит парень, и встает рядом к краю. Спрашивает, откуда я; отвечаю: «Из России». Он сначала предположил, что я испанка, или француженка. Улыбаюсь, и продолжаю писать, не обращая на него внимания….
Он склоняется к тетради, - в любой другой стране, меня бы это насторожило, - но не в Греции, - греки подходят, хлопают тебя по спине, заглядывают в тетрадь, - будто что-то понимают, - поэтому, я спокойно, даже улыбнувшись, говорю ему: «Русский», - имея ввиду текст, и продолжаю писать дальше…. Он уходит….
Спустя несколько секунд, слышу судорожные шаги, за спиной …. Парень возвращается, склоняется и левой рукой зажимает мне рот, - а в правой сверкает нож, прямо у меня перед глазами….
Сначала даже не соображаю, что он хочет…. Думаю, как себя вести, в первую секунду становится страшно, - но быстро смиряю свой страх, - решив, что не нужно бояться.
Он не сразу говорит, чего хочет… потом судорожно повторяет: «Many… many…». Пытаюсь убрать руку со рта, объяснить, что, нет мани, даже сумки нет, (хотя кошелек висит у меня на поясе и в нем 100Е…).
Хаотично достаю, большой зашарпанный пакет, из-под подола платья, начинаю капаться, достаю папку, чтобы показать письмо…. Руки трясутся, - долго ищу, перебирая бумаги, - он ждет….
Наконец, показываю письмо, - он, явно не ожидал, раздраженно повторяет: «Many…». Я, уже со страхом, объясняю, что паломница, - еду без денег….
Он замечает в прозрачном пакете телефон и плеер, - как обезьяна, хватает их, и быстро уходит….
А я уже и этому рада, хорошо, что отвязался, - мог ведь и пырнуть, и ударить, и столкнуть с обрыва….
Вот так, телефоном и плеером, выкупила свою жизнь!

Сначала трясет от страха, спрыгиваю с камней, хочу быстрее убежать с этой горы, к людям. Потом осознаю, что он украл дорогие мне вещи, бегу вниз, пытаюсь кого-нибудь найти….
Натыкаюсь на мужчину с собаками. Он такой жилистый, не высокий, с мандолиной за спиной. Начинаю объяснять, что со мной произошло, - а сама даже не знаю, как по-английски нож, - для наглядности использую ручку.
И тут, смотрю, - а он, на цыгана похож, в голове проскальзывает мысль: «Может это его сообщник, может, они группой работают?! Сейчас прирежет меня этот – раз тот «не добил»! Прошу его подняться чуть выше, - идет за мной.
Наверху, у развалин сидит группа каких-то афганцев, - на них тоже смотрю с подозрением, - но объясняю и им, что случилось. А у самой сердце так и сжимается от страха…. Ищу глазами того, - что напал….
Наконец, вижу, как он не спеша спускается с горы, там же где и я, несколько дней назад, шла и слушала музыку, - и она меня спасала! А теперь этот урод, уходит вместе с моим плеером….
Показываю мужчине на вора, - тот начинает свистеть ему вслед. И этот мерзкий недоносок, увидев нас, - бросается «наутек».
Прошу вызвать полицию, мужчина кому-то звонит.
Спускаемся с горы, - а у меня на глазах слезы. Как же я теперь буду без телефона – он копеечный, ему не нужен, - а мне был просто необходим, чтобы созваниваться с родными и близкими!

Спустившись с горы, подходим к охранникам, недавно, когда я хотела раскинуть палатку среди холмов музея, смотрела на них, как на «вражескую сторону», - теперь они стали союзниками. Правда, эти союзники, так долго мямлили, что вор, наверное, уже добежал до порта Пирреа.
Через минут 10, вызвали полицию, уверяя меня, что она вообще не нужна, - телефон уже не найдешь, он «улетел» (один из охранников так забавно изобразил это, приставив ладони к плечам и помахав ими).
После чего, они показали мне большую книгу, и длинный список, (в страницу), из заявлений людей, которых ограбили на этой же горе, причем только за один день….
Через 20 мин, на роскошных белых мотоциклах, подъехала полиция, - я, все же, настояла на своем, - пусть покатаются вокруг горы, а то сидят у Акрополя гурьбой, - не понятно чем занимаются.
Пыталась объяснить, как одет этот придурок, даже нашла, среди толпы парня, точно в такой же одежде, - попросила продемонстрировать. Слушали и вникали не особо. Записали мои данные. Включили сирену на своих мотоциклах и поехали кататься, не понятно чего искать, - ни разъяснений, не описания, особо не выслушав.
Толи для видимости работы, толи действительно им что-то показалось, -  скрутили одного парня, пришлось опознавать, объяснять, что не он. Мой был выше, худее и моложе.
Спросили, сколько денег украл, объяснила, что денег нет; спросили марку телефона, назвала Nokia, - совсем поникли, - а я со слезами на глазах объясняю, что еду в дальнюю дорогу, и должна связываться с родными, - а денег на новый телефон нет!
Но особенно жалко плеер, - даже не сам плеер (хотя его, перед отъездом подарили Кристина с Ромой), - а музыку, что я закачивала. Как теперь поеду без музыки?
Постояла еще немного с охранниками, маленько упокоилась…. Надежды, что телефон и плеер найдутся – никакой.
И, тем не менее, попросила, одного из них, пройтись со мной по горе, там, где бежал этот мерзкий воришка, - вдруг услышав свист, он все-таки бросил телефон, зачем ему проблемы с полицией из-за такой мелочи. Хотя охрана меня уверяла, что он наркоман, продаст мой телефон за 1-2Е, - на таблетку хватит, - наверное, так и есть. Гадкий негодяй!

Прошлись по горе, конечно, ничего не нашли. Мне уже даже не обидно, не страшно, не жалко потерянного, - какая-то тупая пустота внутри, - не хочется даже плакать.

Пошла в сторону метро, на площади, как всегда играют музыканты, грустный старинный романс, - встала рядом, послушала, - тоскливо на душе, до слез.
В конце площади села на лавочку, даже идти никуда не хочется. Подбегает маленький цыганенок, за ним девочка, - опять просят денег, - вот только вас мне и не хватало, - даже не знаю, как реагировать!
Подходит молодая цыганка, видит мой обреченный вид, - забирает детей и уходит. Ну, слава Богу, хоть здесь никакой истории не вышло.

Забавно, когда прощалась с охранниками, говорю: «Я проехала Румынию и Болгарию, - там очень много цыган, ночевала на речки, на заправках – и никто меня не тронул. А здесь ограбили в центре Афин, среди «белого дня», когда у меня не то, что сумки, даже карманов не было…».
Они в ответ: «J am sorry». Вот так бывает.
Еще одно интересное совпадение: когда старичок-староста отказался ставить печать, я говорю: «Мне обязательно нужна отметка о том, что я была в Афинах». Он мне в ответ: «Отметку могут поставить и в полиции».
На что я обиженно сказала: «Я же понесу свои отметки с печатями не в полицию, - а в патриархию. В таком случае я могла бы, и отметиться в Российском консульстве».
Прозорливый старичок оказался, - напророчил мне встречу с полицией!

Вернулась в свой район, иду от метро, и так тоскливо, - кажется, что без музыки, вообще никакого смыла нет в моем путешествии. Она спасала меня в самые отчаянные моменты, - придавала сил (если бы не мои песни, я бы совсем расклеилась: тогда, в кукурузном поле в Румынии, и на заправке перед Афинами; да много еще было таких моментов), и от страха она меня спасала (в первый день в Греции, в подвале заброшенного монастыря); и от тоски: сколько раз среди чужих стран и чужих людей, слушая русские песни, - я становилась счастливой, словно попала домой, в Москву! О том, что когда совсем выбиваешься из сил, музыка помогает тебе крутить педали, - я уже и не говорю. Так плохо без моей музыки, словно весь мир стал чужим и враждебным, а главное совершенно бессмысленным.
За что Боженька, так, со мной?! В этих песнях было все мое прошлое, - теперь я осталась без него….
А в телефоне все sms от L, вся наша история: начиная с дружеской переписки; нежные заботливые sms от нее, полные чувств; потом раскол, напряженная переписка, «в кружении страстей»; и до сегодняшнего дня, - назад к дружескому общению….
Мы с L, замкнули круг…. Может быть дальше нужно двигаться без «этого груза», - но не уверенна, что я смогу. Не думаю, что готова….
Иногда, мне кажется, что Бог, как родители, оберегает только внешними факторами: не убили, ничего ценного не взяли, руки-ноги целы; - значит, ничего страшного…. А что в душе, не видит. В Болгарии, меня тоже едва задели, потом оказали помощь – все улажено, - а страх в сердце остался, до сих пор боюсь дорог, - а вначале такой бесстрашной была. И когда на Олимпе упала, - сразу «откуда не возьмись» машина появилась, сразу помощь оказали – добрейшие люди, - и все в порядке; - а я теперь с самой маленькой горки пешком спускаюсь….
Это большое счастье, что Бог меня хранит и оберегает! Но как бы было замечательно, - если бы ничего этого со мной вообще не случалось!

По пути зашла в маленький параклис у храма св. Пантелеймона, там красивый портрет Иисуса. Лицо чистое-чистое, очень четкие черты и голубые пронзительные глаза.
Зашла, перекрестилась (хоть и с обидой), - немного отпустило.

Вернулась к Анне, тихо прошла в комнату, чтобы не привлекать к себе внимания, села на балконе писать, - едва сдерживала себя, чтобы опять не расплакаться, - нужно было отвлечься.
 Но Анна, видимо, заметила мои заплаканные глаза, пришла на балкон, начала спрашивать, что случилось, - я, конечно, расплакалась. Стала рассказывать, сначала, что мне не поставили печать, - а потом уже об остальном….
И как в том фильме, «Иван Васильевич меняет профессию»: «У меня в кафе увели перчатки…. И я полюбила другого». Анну больше расстроило и возмутило то, что мне не поставили печать, - а телефон, ерунда, обещала найти другой.
Позвала меня, есть, - пошли на кухню, - успокоилась, Анна рассказала своим о случившемся, - из Патры, как раз приехала Анна-Мария. Поужинали все вместе, я, в красках, уже с анализом, дополнила рассказ.
Они меня поддержали, стало совсем легко на душе.

После ужина, сели с Анной смотреть телевизор, опять шли «Сваты»,   (на «Ноябрь» не успели, застали только «Декабрь») - хорошая, добрая, новогодняя серия. Зря церковники так ругают телевидение и кинематограф, - есть в них и целебная сила!
Правда, когда показали рекламу какого-то фильма, и там сверкнул нож, - я внутренне сжалась, - поняла, что сильно испугалась, - и до сих пор перед глазами стоит тот нож: с плотным лезвием, а на конце зубчики, - в тот момент, когда все это происходило, казалось, что не страшно. А оказалось, что страх в сердце остался!

Сейчас, анализируя ситуацию, понимаю, что если бы я была внимательнее, - ничего бы не случилось. «Если бы… да кабы…». Но чтобы в следующий раз не вляпаться, - запишу.
Во-первых, он стоял рядом достаточно долго, и приглядывался, даже задал вопрос, - куда делась моя хваленая внимательность к людям?! Могла бы, и оглянуться, посмотреть, есть ли кто-то за спиной. Хотя, с моей доверчивостью, вряд ли, меня смутил бы, тот факт, что никого рядом нет.
Потом, он склонился ко мне, я опять не прореагировала, - просто потому, что все греки так делают, еще долго всматриваются, объясняешь, что пишу по-русски, а они все равно продолжают смотреть, нависнув над тобой, - странные греки, - так было и с этим типом. А он, просто проверял, насколько ко мне можно приблизиться!
И когда тот резко вернулся, - я даже не обернулась, - а надо было. Он был труслив, и пока не схватил меня, угрожать бы не стал, - он так боялся, что я закричу, - и вообще, руки тряслись, оглядывался постоянно, - трусливый был поддонок.
Теперь, кажется, что было, не так страшно, - надо было побежать за ним, отнять свои вещи. А когда он их забирал, думала: «Слава Богу, легко отделалась».
И, вообще, если бы он начал говорить, я бы убедила его оставить мне единственное, что есть. А так, как обезьяна схватил и убежал, - такое ощущение, что он забрался ко мне в дом и украл что-то очень личное.
Когда пересекают границу твоего интимного пространства, грубо врываются: трогают, бьют, забирают твои вещи без спроса, - чувствуешь себя беззащитной в этом мире.
Кажется, что даже Бог не способен защитить тебя! А если Бог не может, - то, кто же сможет?! Вот так теряется вера…. А это очень страшно! Это самое страшное в подобных ситуациях!

Что касается моральной составляющей, т.е. «все случается для чего-то, - или по попущению Господа».
То: вариант №1 – в наказание: за то, что осудила русскую церковь в Афинах и ее служителей.
№2 проверка: и осудила как раз в том, что не доверяют «первому встречному»! Вот Боженька и показал, что бывает, когда совершенно доверяешь.
Но на это я могу сказать: что этот старик-староста в церкви, все же был не прав. Нужно просто быть внимательнее к людям. И моя, и его ошибка в том, что мы не стали приглядываться. Если бы он был ко мне внимательнее, - то, понял бы, что я не мошенница. Если бы я была внимательнее, - то у воришки не было бы шансов совершить преступление.
И на мою Веру в людей, этот случай никак не влияет. Сама виновата, - нельзя смотреть сквозь людей.
Я ведь, сначала даже не поняла, что он хочет, подумала, может, обиделся, что я его игнорирую, - и он далеко не сразу начал говорить про many, - словно хотел наказать меня за невнимание к себе, как будто говорил: «Что считаешь себя слишком крутой, - не хочешь со мной общаться?! Ну, и кто теперь круче!». У неуверенных в себе отморозков бывают такие мысли.
Мне жаль его, - он потерял больше, чем приобрел. Из-за каких-то безделушек «продал свою душу Дьяволу». Я, конечно, желаю для него наказания, - но только на земле. Я против того, чтобы его душа горела в аду, даже один день, - не говоря уже о вечности! Эта душа, как раз из запутавшихся, не осознающих, и даже не задумывающихся, обо всей низости своих поступков! Запутавшиеся души, всего лишь игрушки в руках Лукавого.
А этот дедушка – это «мертвая душа», уверенная в своей правоте, - он уже не способен раскаяться, - в отличие, от того маленького мерзавца, - потому что, даже мысли не допускает, что может быть не прав. А воришка знает свои грехи, просто пока не прошел через осознание, - но когда придет момент расплаты, будет понимать, в чем каяться! Хорошо, если этот момент наступит еще на земле, - значит, есть шанс попасть в рай.
А дедушка не успеет покаяться, - потому что не осознает, в чем…. Иногда бывает так, что мы можем одним словом убить, или спасти человека, - но никогда не узнаем об этом!
Дедушку, я отнюдь, не осуждаю, тем более, не желаю ему плохого. Но если бы он поставил, эту злосчастную печать, - я бы поехала к Анне, а потом пошла на море, купаться, - как планировала изначально; а не полезла бы в расстройстве на эту, - уже не мою любимую, - гору.
Так что, и в моем осуждении, и в краже, - есть и его вина. Плохое - никогда не рождает хорошего! Староста не доверился человеку, - «лучшему творению Бога» (жаль, что даже в церкви этого не понимают до конца); и самому Богу (считая, что ОН может привести в свой храм не честного человека; а если и приведет – значит, в том Его промысел).
Маленький неверный поступок, словно комочек, катится, собирая пыль и мусор, - и становится большим грязным комом! Эффект бабочки: на одном конце земли она махнула крылышками – на другом, случился ураган!
№3: Если происходит что-то плохое – значит, впереди Боженька приготовил что-то лучшее!

Из Фрейда:
3) О роли женщины в церкви и войске: "В больших искусственных массах - Церкви и войске - для женщин как сексуального объекта места нет. Любовные отношения мужчины и женщины находятся за пределами этих организаций. Даже там, где образуются массы смешанные, состоящие из мужчин и женщин, половое различие не играет роли".
"По-видимому можно быть уверенным, что гомосексуальная любовь гораздо лучше согласуется с массовой связью даже и в тех случаях, когда она проявляется как прямое сексуальное стремление; факт примечательный, объяснения которого завело бы нас очень далеко".
Тоже верно, и это не секрет, что еще в древние времена в армии существовали гомосексуальные связи, тоже самое, можно сказать и о церкви.
Но, как и Фрейд, я бы не стала «лесть в дебри» этих рассуждений. Хотя само по себе наблюдение весьма интересное.

Минус, еще одна ручка. Надо будет потом посчитать, сколько их было!



25.октября 2013г  пятница

104-ый день паломничества! 24-ый в Греции! 9-ый в Афинах!
Вчера вечером Анна предложила поехать с ними в Патры в воскресенье, а в субботу, они обещали отвезти меня во дворец Ольги Константиновны, - потому что я не хотела уезжать из Афин, не побывав во дворце.
Обещала подумать, т.к. не хотела нарушать свою традицию; выезжаю из столицы только по субботам - так всегда складывается.
Утром решила, раз предлагают более удобный вариант, - не буду отказываться из-за своих предрассудков. А сегодня, просто отдохну, приду в себя, перезагружу мозг, - после случившегося.

Поспала от души, встала,  Анна меня накормила, начала расспрашивать о планах. Она все сокрушается, что еду одна, неизвестно куда - заботится по-матерински.
Доверилась, и рассказала ей об Алексее, не знаю, как быть: он настойчиво названивал все эти дни, даже когда я не брала трубку, звонил раз 10 подряд. Такая навязчивость, начала меня напрягать. Объясняю, что нахожусь не у себя дома - не всегда удобно говорить, - особенно по пять раз за вечер, - бесполезно….
Но, в какой-то момент он, видимо, понял, по моему тону, что "перегнул палку" извинившись, сказал: "Я просто хотел больше с тобой общаться. Когда вернешься, разберемся в наших отношениях". Причем его категоричный тон, который подразумевал: «разберемся в твоих сомнениях», - мне совершенно не понравился.
Он так уверен в своем успехе, что меня это начинает даже коробить. Тем более, не люблю, когда на меня давят, - особенно мужчины! И особенно в любовных делах....
Анна советует не морочить ему голову. Наверное, действительно, пришла пора, расставит все точки над «i».
Но теперь нет телефона, - не будет и звонить, - как раз время нам обоим подумать.

Кстати, интересное замечание, по поводу новых совпадений (хотя лично я, по-прежнему, не верю в случайности). Батюшка Лев, дал мне бесплатную sim-карту, - я везла ее, и все думала: "Зачем мне еще одна sim-карта?!".
Вот теперь и пригодилась. Ничего в моем путешествии не случается просто так.  И Боженька не дает мне, ничего лишнего!

До обеда проболтала с Анной, потом решила все-таки съездить искупаться. На улице такая жара, - когда я смогу еще, поплавать в Средиземном море, - Бари уже выше, а дальше, буду подниматься на север Италии, - к Риму.
Хотя, все еще лелею надежду, загляну на Сицилию: и проехать от Сиракуз до Палермо!
 Идею уплыть на Мальту, - за неимением возможности (с Греции туда ничего не плывет), - я уже откинула.

Приехала на море - такая красота: солнце, горы в дымке облаков, вода прозрачная, теплая. Сняла кеды, и пошла по воде, вдоль берега, к пляжу.
Пока шла, опять вспомнила про музыку, - опять тоска навалилась, - а в прошлый раз, я слушала свою любимую «Rosalindu»…. Все-таки, музыка делает все красочным, ярким, заполняет окружающее пространство гармонией, пробуждает чувства, - ничего более великого, чем музыка, человек еще, не создал на земле!

Сначала села за столик, немного пописала, рядом накаченные парни и мужчины, играют в теннис; девушки и женщины - загорают и пьют кофе.
Потом пошла купаться. Залезла в воду - она чуть прохладная, синяя-синяя, ласковая, - на берегу маленькие волны, - такая благодать!
Но, я же трусиха, одной плавать страшновато (вдруг акула :)), - примостилась к женщине.
 Плаваю, наслаждаюсь, - море нежное, вода держит - и я кувыркаюсь на волнах, как дельфинчик!
Рядом заходит мужчина, - такой подтянутый, американский мачо. Заговаривает со мной, - на удивление, прекрасно понимаем друг друга.
И тут, он зовет меня, плыть с ним на глубину, - раньше бы поплыла, без раздумий, - но после вчерашнего случая, стала пугливой. Отказываюсь, - он ко мне, - я, с протестами от него....
Доплыла до мели, - то ли от испуга, толи действительно замерзла. Попрощалась, пошла на берег.
Теперь уже он, запротестовал, и таим повелительным мужским тоном, говорит: " Malvina, com hir".  Я скорее драпать к кафе.... Вот поистине, говорят: "Укушенный змеей - и веревки боится!".
А жаль, - американец был статный, симпатичный, с красивыми рельефами. Вылез следом за мной, и отправился играть в теннис.

Села за столик, в ожидании заката. Думаю, как в прошлый раз, полюбуюсь на заходящее солнце, и пойду домой.
На этот раз, закат был также удивительно красив: солнце огромное, насыщено желтое, постепенно пряталось за горы, тонущие в воде, и на горизонте расплывалось алой полосой,  - а по морю, прямо к заходящему солнцу, плыл маленький кораблик, пересекая блестящую дорожку, на рябой поверхности.
Солнце село, - и стало так тихо, - абсолютное безмолвие, казалось, даже люди вокруг умолкли....
Если есть еще такая красота на свете, - значит, жить можно, и нужно, - не смотря на все неприятности, и злоключения! Хорошо, что каждый день, - разный,  и каждый, по-своему прекрасен!

За неимением музыки, предалась воспоминаниям…. Проект «Андрейка», я смело могу назвать и «своим детищем», - ведь я отвела его от начала, с кастинга, – и до конца. Продюсер попросила поработать за озвучке, - в то время я помогала делать кастинг к другому проекту, - но по некоторым причинам, отказать не могла. Очень переживала как смогу совместить кастинг и озвучание….
Боженька видимо сжалился надо мной, и каким-то совершенным чудом, то и другое проходило в одном комплексе, мало относящимся к сфере кино…. Таким образом, у меня появилась возможность, быть сразу в двух местах одновременно!
Вика уже готовилась к новому проекту, поэтому появилась всего пару раз, но очень переживала, чтобы все прошло гладко, - и каждый день давала ценные указания. Надо заметить, что ее просьбы не всегда совпадали с распоряжениями продюсера. Для меня конечно пожелания Вики, как режиссера, были важнее, - вот только, увы, зарплату платит всегда продюсер, - пришлось хитрить.
Вот эти моменты я не переношу в своей профессии, но, к сожалению, от них никуда не денешься. Честное кино, и искрение рабочие отношения, - это не про Россию!
На озвучке я еще раз с удовольствием встретилась с игравшими у нас актерами, - и особенно тепло, с Любой. Она была уже в положении. Рассказывала с тихой радостью, словно оберегая свое хрупкое счастье, об отношениях с Никитой. Они оба хотели ребенка и относились к совместному будущему очень серьезно.
Я искренне радовалась за них. Люблю такие милые нежные истории. С детства считала, что все, непременно должны быть по парам, - человек без пары, всего лишь половина.
Сама я давно была одна, и главной своей целью считала выжить, «удержаться на плаву»: иметь возможность и дальше оплачивать съемную квартиру, и Институт. Но во мне уже произошел некий слом, начали меняться ценностные ориентиры,  - однако я этого еще не понимала.
На дворе стоял дождливый октябрь. Листья почти облетели, сырость навевала грусть и уныние…. Мне хотелось убежать из этого города, от людей, и в первую очередь, от себя….
И вскоре, мне представилась такая возможность….

Вернулась к Анне, опять сели смотреть телевизор. Я, уже настолько привыкла к домашней обстановке, что даже не представляю, как поеду дальше. Опять дорога; поиски ночлега... добрые, интересные люди; приключения....
Так расслабилась у Анны, что потеряла всякую хватку. Даже стала периодически впадать в задумчивость, а Анна то и дело, глядя на меня, спрашивает: "О чем ты думаешь?". Я и сама не поспеваю за своими мыслями, от этого кажется, что ни о чем не думаю.

Легли спать во втором часу, по телевизору шло какое-то кино с актером Антипенко, в главные роли. И вспомнился мне последний проект, как звонила его бывшая жена, Юлия Такшина, просила отпустить ее к детям в Черногорию.... И я чувствовала себя такой важной....
 Как же я люблю кино, актеров и свою работу! Так захотелось вернуться к прежней жизни, - и опять страх в сердце зашевелился, - вдруг вернусь, а назад не возьмут?! А я, кроме кинематографа и шоу-бизнеса, больше ничего не знаю и не люблю! Как же я буду жить в Москве, где, с кем?!
Легче проехать полмира на велосипеде, - чем устроиться в Москве! Ведь я все бросила, - и уехала - теперь меня будут считать ненадежной, и те, кто помогал, наверное, не поймут моего поступка, посчитают это безумством, - и больше не будут помогать.
А я по-другому поступить не могла.... Я бы что-нибудь сделала с собой, если бы не поехала....
Теперь бы, положиться на Боженьку, - раз Он спасает, и ведет меня в этой дороге, - неужели же, в Москве не поможет?! А я, опять засуетилась, в своих мыслях! И все от страха.... Поистине, человек, не имеющий страха - может все!

Кристина пишет, что у Вани нашли опухоль в голове, - теперь я все время молюсь за него. Узнаю новые рецепты от рака, может быть они будут полезны ему. Может быть, он и есть тот человек на земле, которому я больше всего необходима.
Тот единственный, которого я, действительно, могу спасти. Человек, моей судьбы, - и таким образом она нас сводит....
Ваня хороший, добрый, и симпатичный парень.... Может быть, я могла бы успокоиться рядом с ним, раствориться в его проблеме, почувствовать себя нужной.... Может быть, он, принес бы мне, тихое семейное счастье.... Не знаю.... Все в руках Божьих....

Из Фрейда: «Отношение к прошлому».
1) «Однако чем меньше исследователь знает о прошлом и настоящем, тем неувереннее будет его суждение о будущем…».
«Выясняется, наконец, и тот примечательный факт, что, как правило, люди с большой наивностью переживают свое настоящее и не способны оценить его содержание; им сначала надо отойти на какое-то расстояние – иными словами, настоящее должно сделаться прошлым, если хочешь вывести из него отправные точки для определения будущего».
«Моя история»: я – человек живущий прошлым. Оно мне всегда кажется, лучше, ярче, наполнение настоящего…. Отчего же так?!
Старые фильмы, начиная с 30-ых годов, старые актеры, ушедшие эпохи, прошлые века – все это гораздо больше привлекает меня, чем настоящее…. Стыдно признаться, но будучи хорошо знакома с классической литературой, я не читала ни одного современного автора, - а ведь книги изменились, изменился стиль, изменились интересы, вкусы людей, - а я «зависла» где-то в прошлом….
И лишь эта поезда, примирила меня с настоящим, - я потихоньку избавляюсь от лишнего груза воспоминаний. Учусь жить, дышать, воспринимать реальность ярко и красочно!



26.октября 2013г суббота

105-й день паломничества! 25-ый в Греции! 10-ый (последний)  в Афинах! Патры!
Утром Анна разбудила меня, чтобы узнать о планах на день: собираюсь ли я, все еще, поехать в свой дворец?
Определились, что позавтракаем и поедем в Татой, - но прогулка будет очень быстрой, - до дворца и обратно, т.к. у них много дел на день.

Позавтракали, вышли на улицу, и тут Анна мне сообщает, что у них изменились планы, скорее всего меня посадят на автобус. Они хотели завтра ехать к морю, недалеко от Патр, - там у них собственный трейлер, на берегу, где семья отдыхает, - но передумали.
Я расценила это как знак, что все-таки, надо, по традиции, выезжать в субботу. Но они начали уговаривать меня, на воскресенье, т.к. в Патрах негде остановиться на ночь, - Анна-Мария, которая там учится, - сейчас здесь в Афинах.

По пути к дворцу королевы Ольги, в Татой, заехали на автовокзал, - и все сложилось само собой, - уехать можно только сегодня, т.к. в воскресенье поедут студенты, мой велосипед будет невозможно запихать в багажник.
Добрые Анна и Антонио купили мне билет на 18 ч. - автобус идет 2,5 часа, - в 20:30 я буду уже в Патрах!

Дворец Ольги Константиновны оказался высоко в горах (я думала, что он у моря, - раз королева строила его, по примеру Петергофа), - дорога потрясающе красивая, поднимаешься, и словно паришь в небесах среди старых седых гор, вокруг сосны, - запах свежий, опьяняющий!
Остановились в начале дворцового комплекса, у разбитых ворот, наверное, раньше, здесь был парадный вход, - а теперь, две обшарпанные колонны, и заржавевшая решетка.
Прошли вдоль аллеи, старых низких тополей. Ни дворца, ни пышных ухоженных дорог, в поле зрения нет, - один лес кругом, и горы - куда идти не ясно?!
Встали возле небольшого стенда, с планом территории: дворец наверх; могила Ольги Константиновны внизу, там вероятно стоит церковь, - так указано в плане. Времени, чтобы успеть туда и туда - нет.
Пришлось выбирать, - вздохнув с глубоким сожалением, - пошла в сторону дворца; я впереди - Анна и Антонио, поплелись сзади.
Очень хотелось навестить королеву Ольгу, - раз уже приехали, - тем более я обещала на Украине! Но у меня в сценарии есть эпизод с дворцом,  когда король Георг сообщает сестрам (русской императрице Марии Федоровне, и английской королеве Александре), о смерти Берти (мужа последней, короля Англии, Эдуарда). Поэтому для меня было очень важно увидеть этот дворец!
Вот так, я не сдержала, еще одно, свое обещание....

Поднимаемся на гору - никакого намека на дворец. Понимаю, что Анна и Антонио уже нервничают, но продолжаю двигаться вперед.
Наконец, показывается большое, серое здание из камня, обнесенное зеленым забором - это и есть дворец. Рядом бегает большая бездомная собака, вторая разлаялась за забором.
Обхожу пышное здание кругом, - своей массивностью он похож на Массандровский в Крыму - только без башен. Дворец в разрушенном состоянии, стены покрыты мхом и поросли плющом, окна забиты, статуи и балконы рассыпаются, - а ему ведь нет и 100 лет, - Ольга Константиновна построила дворец после смерти короля Георга (а его застрелили в 1912г, в Салониках)!
Подхожу к широкой лестнице, ведущий к парку, - каменные ступени наполовину разрушены, старинные чаши качаются на постаментах - убогий, жалкий вид….
Подходят Анна с Антонио, - вместе спускаемся, внизу под старым дубом, встроен в стену, фонтан с массивной головой льва. Завораживающее зрелище: заброшенный старинный фонтан, под кронами могучих веток, наполовину засыпанный, желтыми листьями!
Немного постояли рядом, - представила, как когда-то, здесь, кипела жизнь, - а теперь, пустота, запустение....
Рядом большой каменный бассейн, дальше совершенно разрушенные ступеньки вниз, - не стали проверять, куда они нас приведут, за неимением времени, - поднялись назад к дворцу.
Парадный вид кажется особенно унылым: рассыпающиеся террасы – те, на которых могли сидеть мои герои; совсем маленькие балкончики, с которых тоже свисает плющ, посеревшие стены и крыша….
Я удивляюсь, почему бы дворец, не вернуть потомкам, если он не нужен государству?! Анна отвечает, что греки больше не хотят королей. Изгнанники живут в Англии, - старый король Константин и молодой принц Филиппе, который недавно женился.
Что еще больше удивляет, королевская семья жила во дворце вплоть до своего изгнания, в 1967году. Значит, дворец стоит заброшенным всего 46 лет, - неужели за столь короткий период он мог  прийти в такой убогий вид?!
Иду, размышляю, и в голове все это не укладывается: столько трудов, денег, сил - было вложено в эту роскошь, - а теперь стоит, разрушающийся никому ненужный, старый дворец....
Неужели, могила королевы Ольги имеет такой же унылый вид?! Как жаль, что нет времени дойти до нее.
А если бы я приехала на велосипеде, как планировала, и осталась здесь на ночь (тут есть прекрасная площадочка, где играют в теннис), то не спеша, обстоятельно, все бы обошла.
Кстати, это я тоже намечала на четверг (тот день, когда меня ограбили). И, обещание бы свое, сдержала, если бы мне поставили эту чертову печать….
"Если бы, - да кабы...". А все-таки, жаль, что не поехала. Сдалась мне эта печать, - все равно не поставили.

Пока спускались вниз, рассуждали о том, что греки не дальновидны: отреставрировали бы королевский дворец, и возили сюда туристов, особенно русских, - все-таки королева Ольга, была Романовой, - какая прибыль государству! И место, какое красивое: горы, сосны, воздух чистейший!
Хотя, мне то, это, как раз, не выгодно. Хорошо было бы, в фильме, о Марии Федоровне, показать контраст, - вот сидят три стареющих правительницы: русская императрица Мария Федоровна, английская королева Александра и греческая королева Ольга, - на террасе уставленной цветами и дорогой мебелью, пьют чай, все пространство залито солнечным светом…. А потом, та же терраса, в современном виде: рассыпающиеся перила, пустота, серость, и на дворец опускаются сумерки....
 Но как это вставить в сценарий?! Была у меня одна идея, "параллельной реальности": когда девушка (конечно я), увлеченная судьбой Марии Федоровны, ездит по дорогим для нее местам, - и в тех местах, две реальности: прошлое и настоящее - пересекаются, перетекая одна в другую!
Но она ушла в небытие. Без этой линии сценарий гораздо лучше, - глубже и сильнее передает настоящее той жизни, того времени. Но вот этот контраст: того что было - и того, что есть сейчас, - произвел бы, по-настоящему, сильное впечатление!
Попрощалась с дворцом....

По дороге домой, заехали в магазин, где Анна и Антонио, накупили мне паштетов в дорогу, - а потом, в торговые лавки, за мобильным телефоном. Один хозяин лавочки должен Антонио денег, - они решили "взять телефоном", чтобы отдать мне.
Антонио принес маленький изящный белый телефончик samsung - такой славный, компактный, но, естественно без русской клавиатуры, теперь с sms придется париться. Хорошо хоть он, перевел на английский, а то вообще греческие буквы были. Анна спрашивает: "Нравится?". Еще бы!
Добрейшие люди, - спасибо им за кров, поддержку и заботу!

Приехали домой, - быстро собралась в дорогу. Успела лишь: закидать в рюкзак свои шмотки, и поесть "на бегу".
Пришла пора, выезжать на вокзал, время  поджимало. Попрощалась с доброй Анной-Марией, которая сказала на прощание, что я красивая, - пригласила ее в Москву, - правда, буду искренне рада видеть ее снова, и с удовольствием приму и покажу, мой любимый город!

Пока ехали до автовокзала, позвонила сестра Анны, Лена. Очень сожалела, что мы не встретились еще раз. Хочет тоже побывать в Москве у Матронушки. Взяв с нее же пример, тоже пригласила Лену к сестре, - на тот случай, если она приедет раньше, чем я вернусь в Москву, - Кристина, как и Анна, не откажет - эти люди столько сделали для меня, и все благодаря Лене, и с Божьей помощью!

Приехали на вокзал, - автобус уже стоит, Анна и Антонио помогли мне быстро загрузиться, - а когда я сказала, что хочу пить, Антонио побежал и купил мне кока-колы (Анна знает, что я ее люблю), - так трогательно все это! Так безмерно благодарна я им за помощь!
В дороге, они дали мне 70;, на корабль - удивительно - замечательные люди!
Попрощалась, села в автобус, смотрю в окно, а они не уходят, - и так мне жаль стало расставаться - прямо до слез!

Они ушли, а я, продолжала смотреть в окно, - и по щекам катились слезы.  Каждый раз, встречая новых людей, привязываюсь к ним, как к родным, - и, прощаясь, словно от сердца отрываю!
Рядом девушка, соседка, заметив мои слезы, говорит (по-английски): "Не плачь". Спрашивает: "Родители?". Я говорю: "Нет, родители в Сибири. Просто очень добрые люди".
Она рассказывает, что ее родители погибли в автокатастрофе. Сама турчанка, 21 год, шесть лет в Греции, живет в Патрах, а работает в Афинах, - есть маленький брат, учится в Албании, она, оплачивает ему там жизнь, и учебу.
Хорошая девочка, отзывчивая. Спросила: "Мусульманка?". Отвечает: "Я не знаю. Бог - один".
Не по душе мне это: в Христианских странах так задавили мусульман, что они «отказываются» от своей веры, - но приезжая к себе, "бьют кулаком в грудь", уверяя, что они мусульмане! От этого происходит диссонанс в душе и сознании. Они начинают подсознательно ненавидеть христиан, за то, что те, их притесняют, - за то, что вынуждают скрываться. И от страха, что не смогут отстоять свою позицию, в чужой стране, начинают прогибаться, лукавить (и перед собой в первую очередь), таиться.
У многих, это происходит на бессознательном уровне, как у этой девочки (столько грусти было в ее глазах, когда та ответила: "Не знаю..."). И от своей веры оторвали, - и ни к чему другому, не пришла, - отсюда потерянность, не понимание "Кто она?". У других - открыто, - как у того "маленького" Албанского негодяя, что ограбил меня.

Ехали на высоком автобусе, дорога красивая, прямо у моря: на берегу лодочки, маленькие яхты; с другой стороны, прямо впритык, огромные горы, - хорошо, что не поехала своим ходом, - этот полуостров состоит из одних сплошных гор!
Долго любоваться не пришлось, - быстро стемнело. А завтра  еще, переведут часы, и темнеть начнет, вообще с 17-ти. После длительного проживания в семье, стало еще тоскливее, чувство бесприютности и ночь - начали пугать….
Подумала: "Может, эта славная девочка, возьмет меня к себе ночевать", - но что-то мы не поняли друг друга, хотя она предложила. Я подумала, может, предложит еще раз, - но когда приехали в Патры, та очень быстро исчезла.

Вышла на автовокзале, ночь, хотя вокруг все освещено фонарями. Зашла в здание вокзала – в надежде, что там есть комнаты для отдыха, - спросила у мужчины-охранника, в первом попавшемся окне, и показала письмо о том, что я паломница.
Он подсказал хороший, недорогой пансион, и даже нарисовал дорогу, - совсем не далеко.

Шла минут 10, сначала по набережной, затем вдоль узкой, освещенной улице.
Уютный город, Патры!
Пришла в пансион, показала письмо, девушка на ресепшене позвонила кому-то, и мне предложили минимальную цену за номер, 23;.  С радостью согласилась!
Отчего-то мое письмо (или миссия) вызвали смех у этой девушки, и мужчины, что меня расплачивал. Причем, смеялись они, не скрывая этого, и повторяли (к чему бы) название храма, откуда письмо - может, решили, что я еду в Салоники, в храм Серафима Саровского?!

Номер оказался уютным, с телевизором и большой кроватью, правда туалет и душ, отдельно, - в комнате только умывальник.
Разложилась, и пошла, прогуляться по ночному городу, решила купить билет сегодня; нужно было еще положить деньги на телефон, чтобы связаться с Серафимом и сообщить, что я плыву в Бари.

Дошла до порта, выяснилось, что здесь только грузовые корабли, - тот, откуда отплывают паромы в Италию, в 4-х километрах отсюда. 
Прошлась по причалу, рядом с огромным кораблем, - поздоровалась с морем. На причале, полно народу, особенно молодежи, -  всё в огоньках; шум; музыка; - город живет ночной жизнью; на каждом углу кафе, - гулять по вечерам не страшно.
Деньги кинуть на счет не смогла, хотя все киоски были открыты, - оказалось, у меня какая-то странная sim-карта. Зато купила вина, - последний день в Греции, - жаль прощаться с этой славной страной, - она была щедра ко мне, и гостеприимна, как Украина (если не брать в расчет случившегося).
Но, как и в Украине, - я немножко устала от Греции, и греков, - все-таки, это не родное. Не представляю, как можно жить в чужой стране долгие годы..... Здесь по-особенному, чувствуются строки из стихотворения Есенина:

"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю", -
Я скажу: "Не надо рая,
Дайте родину мою....

Еще немного прогулялась, по веселым, утопающим в ночном мерцании, улочкам. Патры, нежный город, - такая энергетика в нем, как будто прозрачная, - наверное, от того, что расположен у моря.

Вернулась в свой уютный номер, немного пописала, немного почитала; выпила вина, - расслабилась.
Перед сном, помолилась Боженьке и святому Николаю, чтобы завтра все сложилось, с билетами, - и я, наконец, уплыла на Бари!
После, приняла горячий душ, легла в постель, включила телевизор, - и так заснула на большой, мягкой кровати....

Из Фрейда:
1) Культура: «Примечательно, что люди хотя и не могут существовать разобщено, в то же время ощущают как тяжелое бремя те жертвы, которых требует от них культура, чтобы сделать возможной совместную жизнь. Культура следовательно, должна защищать себя от отдельного человека, и эту задачу выполняют ее организации, институты и требования. Их цель – не только установить известное распределение материальных благ, но и удержать это распределение…».
«Может, конечно, показаться, что эти трудности коренятся не в самой сути культуры, а обусловлены несовершенством тех культурных форм, которые были до сих пор созданы».
«Как нельзя отказаться от принуждения, так нельзя отказаться от власти меньшинства над большинством, ибо масса ленива и несознательна, она не любит отказа от инстинктов, а доказательства ее нельзя убедить в неизбежности этого отказа, и ее индивиды поддерживают друг друга в поощрении собственной разнузданности. Только влиянием образцовых индивидов, признанных ее вождями, можно добиться от нее работы и самоотверженности, от которых зависит прочность культуры. Все хорошо, если эти вожди обладают пониманием необходимостей жизни, превосходящим понимание остальных, и если они возвысились до обладания собственными инстинктами. Для них, однако, имеется та опасность, что, не желая терять свое влияние, они больше будут уступать массе, чем эта последняя будет уступать им».
2) Решение: «Новые поколения, любовно воспитанные в глубоком уважении к мышлению, рано узнавшие благодеяния культуры, будут иметь и иное к ней отношение, будут ощущать ее как глубоко личное достояние, и в них будет готовность приносить ей жертвы работой и отказом от удовлетворения первичных позывов, необходимых для ее поддержания. Для них не нужно будет принуждение, и они мало будут отличаться от своих вождей. Если ни одна культура до сих пор не дала человеческих масс такого качества, то это происходит оттого, что ни одна культура не создала еще условий, которые могли бы с самого детства влиять на людей подобным образом».
Кажется, что-то подобное предлагал Платон в своих трудах…. На мой взгляд идеальной системой государства, стала бы слияние коммунизма (равенство, достижение «рая» на земле), с религией – неоспоримой Верой в Бога! Т.е равенство-братство-любовь; понимание, что «человек рожден для счастья, - как птица для полета».
Но счастье это может дать лишь Бог. В понимании, Бог – есть любовь! Любовь – это абсолютная свобода! Он любит всех, прощает всех искренне раскаявшихся, и всегда дает просимое, - во всем желает нам блага, - как «лучшему, и любимому из своих творений».
Иными словами: человек чувствует, что он любим, необходим для земли и общества, не одинок; искреннее раскаяние подразумевает понимание человеком, что хорошо и что плохо, в высшем моральном чувствовании; и всегда остается с твердым убеждением, что непременно получит то, что желает.
В идеале, человек должен достичь понимания того, что рай возможен на земле! И только от нас зависит, видим мы его, или нет.
Ведь, согласно приданию: Адам и Ева съев яблоко раздора, увидели, что они наги, и постыдились этого…. Вот только они не прозрели, вопреки расхожему мнению, - их взор покрыла пелена мрака, - ибо нет ничего постыдного в естественности.
Только зная, понимая, чувствуя свое естество, - человек остается в гармонии с собой и окружающим! Неверие возможности «рая на земле», - значит отрицание существования его прежде. Если он уже был на земле, - но «закрылся для нас», - значит можно туда вернуться!
И человек должен стремиться к этому! Искать спасение и вознаграждение, не после смерти (как учит религия), - но здесь, в этом мире, - уповая на помощь и любовь Бога! Нам не нужно «Царствия небесного» для воссоединения с Ним, - Он должен быть в сердце, - как понимание абсолютной любви и добра!
Что касается равенства, - то это «не облизать» в церкви всем одну ложку (в то время, как батюшка причащается чистой), - а каждого «причащать чистой ложкой»! Не слиться в единую массу, - но в массе остаться индивидуальностью!



27. октября 2015г.  воскресенье

106-ой день паломничества! 26-ой в Греции! Патры!
Встала в 9 часов с беспокойными мыслями, о том, что может не быть билетов на корабль. Хотя, ничего страшного не случится, если я останусь еще на одну ночь в Патрах, ведь сегодня возвращается на учебу, Анна-Мария, - можно переночевать у нее.
Но очень хочется, двигаться дальше, - к манящим берегам Италии! Тем более, что я никогда не плавала в открытом море, на большом корабле!

Быстро собралась; позавтракала бутербродами с паштетом; перелила остатки вчерашнего вина в маленькую бутылочку; спустила вещи вниз, оставив рядом с велосипедом, в специальном отсеке, - и отправилась за билетом.

Шла вдоль набережной, погода теплая, хорошая, - вокруг такая красота, словно я попала на экзотический остров: пальмы, узкие дорожки вдоль моря, зеленая трава, огромные валуны на берегу, синее-синее море, - и горы, в дымке тумана! Иду, и сама удивляюсь, - как я здесь оказалась, - вот, так села, в Москве, на велосипед, - и доехала до Патр, - самой смешно!
Хорошо так в Патрах, простор, лето посреди сырой осени, - чувство свободы, душа отдыхает, - так легко после суетливых, зажатых в тиски гор, Афин!

Где-то в середине пути, на противоположной стороне дороги, увидела храм, спросила у прохожего: "Agios Andrea?". Он ответил: "Ne" (да).
А я собиралась специально выкраивать время, чтобы отыскать этот храм, на обратном пути. Очень хотелось увидеть крест Андрея Первозванного, прикоснуться к его мощам. Он единственный, из Апостолов, проповедовавший на территории Древней Руси, - дошедший до будущего Киева!
Храм красивый, величественный, из серого камня, с зелеными куполами (похож на собор Александра Невского в Софии). Внутри колоны, огромные своды, лавочки для сидения.
В центре, фрагменты истлевшего деревянного креста под стеклом, - удивительное чувство! Это тот самый иксообразный крест, на котором был распят, святой Апостол Андрей. Его распяли к верху ногами, Апостол сам попросил об этом, сказав: "Я не достоин быть распятым, как мой учитель!".
За крестом, алтарь, - а справа от алтаря, рака с головой Андрея Первозванного (тело в каком-то городке в Италии). Именно здесь, в Патрах, он и был казнен.
Подошла, приложилась. Как замечательно, что Бог ведет меня по таким святым местам, наполненным историей и благодатью!
Вышла из храма, с каким-то волшебным, легким чувством, - и показалось, что все проблемы остались позади!
Зашла в церковную лавку, купила маленькую иконку Апостола Андрея, в пластике. И с легким сердцем, пошла дальше.

Перешла обратно, на набережную. Иду, молюсь Богу, чтобы были билеты на паром, время уже 12-ый час….
Вижу, на обочине, маленький "соборчик" с фотографией, какие ставят на месте гибели, - а на фото молодой парень. Проходу 100 метров, - еще один "собор", - и тут молодой, - и так четыре "собора" подряд, на одной обочине, - это страшно поразило меня!

Дохожу до порта, в кассе, объясняю, что нужно, - и мне без проблем продают билет за 56;, без каюты + багаж 5 ;.
Радуюсь, словно ребенок! Нежели, я и вправду поплыву на Бари! Даже не верю своему счастью!
Девушка-кассир предупреждает, что приехать нужно заранее, чтобы пройти таможню. Корабль отплывает в 18ч, - желательно, подойти к 16 ч.

Время еще предостаточно, сажусь в ближайшее кафе, беру пиво, - пью за предстоящее путешествие! Отдыхаю, наблюдаю за людьми за соседними столиками, немного пишу, немного грущу….
Теперь я без телефона… и без воспоминаний. Все, что было связано с L осталось на украденной сим-карте….
Однажды я уже пыталась прервать наше общение… не получилось. Может и теперь пришла пора избавиться от моей зависимости… не знаю смогу ли… наверное нет….

Чем больше проходило времени с нашей последней встречи, тем меньше мы общались…. После того, как я предложила остаться друзьями, L перестала писать первой… а я вдруг почувствовала острую нужду в нашем общении…. Донимала ее смс, - она отвечала… и отвечала играючи….
Для меня это общение было петлей, которое все больше стягивалось вокруг моей шее… но я не знала, как выбраться из нее… мучила ее и себя. Мне было обидно от того, что она приучила меня к себе, - а теперь бросила разбираться со своими проблемами в полном одиночестве….
Помню, в начале нашего общения, я сказала, что хочу отправиться в путешествие. А она посмотрела на меня таким чистым доверчивым взглядом, и спросила: «А как же я?». Я тогда подумала: «А при чем тут ты…. Я планировала свое путешествие задолго до встречи с тобой…. И не собираюсь менять свои планы!».
Я не знаю, что случилось потом…. Я не отследила этого момента, отдавшись своим чувствам…. Как произошло, что ради нее я готова была отказаться не только от этого путешествия…. Но даже отречься от Самого Бога?!
Но это было уже никому не нужно…. Она сказала: «Момент упущен…».
Разве бывает в любви момент?! Любовь относит тебя в вечность! Но она не любила… может быть даже не была влюблена…. Так зачем же, - для чего она приучала меня к себе… обещала, что будет рядом… сулила счастья…
Я всегда верила в гениальные истины, и тем людям, которые их произносят. Но, видимо, знаменитое высказывание Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили…», - всего лишь красивые слова для таких, как L, - цитата, которую можно использовать в элитном обществе, чтобы прослыть умным…. Не более.
Я это понимала, но повернуть ситуацию вспять уже не могла…. Мне было больно… я страдала… разве я виновата в этом?!
Но когда чаша боли переполнилась, я решила совсем прекратить общение. Толчком к тому стала одна ночная смс, - уже не помню, что там было, - но помню, что это еще сильнее ранило меня….
Больше L я не писала…. Она конечно тоже…. Да я и не ждала…. Хотя обидно.

Возвращаюсь за вещами, иду по набережной, о чем-то глубоко задумавшись, - так, что, прохожу, храм св. Андрея, - а ведь хотела зайти еще раз, на обратном пути.
Так хочется, чтобы Кристиночка и Майя были рядом, и мы гуляли вместе по этой солнечной набережной, - как в Турции, когда Майя была совсем малышкой, - или в Ялте, - Майе бы в Патрах, определенно, понравилось! Как  же хорошо здесь!

Перед пансионом, захожу в кафешку, беру "лепешку-шаурму" – причем, настоятельно прошу, без лука, и шашлычок с кока-колой. Приносят с луком, - возвращаю назад; через пять минут опять приносят, и опять с луком…. "Ну, - думаю, - Бог с вами", - вытащила лук, и с удовольствием поела.

Пошла, забрала вещи из пансиона, - оказалось, спустило заднее колесо, не до конца, - но очень слабое. Пешком идти далековато, - решила хоть немного проехать.
Еду и боюсь, - вдруг от тяжести совсем лопнет (на заднее колесо приходится примерно 80 кг: я, палатка со спальником и 15-ти килограммовый рюкзак), - что тогда делать?!
В итоге, слезла, и пошла пешком.
Проходя мимо памятников-соборов, заметила, что в одном горит лампадка….
И вспомнила, как ехала до Салоников: пустынная дорога, до населенных пунктов далеко, - а в «памятнике», лампадка горит. Интересно, кто ее зажигает? Подумала об этом, и родился стих:

Кто зажигает лампаду,
На пыльной, пустой дороге?
Люди, прошу вас, - не надо,
Вы ж, не бессмертные Боги,

Так не гоните, по трассам,
В ласковом солнечном свете,
(Смерть на дорогах, - ужасна),
Можно беды, не заметить.

Много я видела боли:
Церкви, кресты, некрологи…
Гоните вы, для того ли,
Чтобы «украсить» дороги?

Тихо, в пути, на рассвете,
Скорбь по обочинам вьётся,
И молчалив, на портрете, -
Тот, кто в начале смеётся.

И сразу придумала название "Негаснущая лампадка".
Пока сочиняла стих, вспомнила все свои обочины: наши памятники с выцветшими венками; черные кресты в Румынии; пожелтевшие некрологи в Болгарии; и эти маленькие «церквушки» в Греции....
А еще, вспомнила встречу, на Украинской дороге, с одним мужчиной, который угостил меня вареным яйцом и колбасой. Он тогда сказал: "И не страшно тебе ехать? Иной раз, едешь, солнце, асфальт накаляется, и от него, как бы мираж поднимается, - такая плёночка в воздухе.... Становишься, как слепой. Водитель может тебя и не заметить...". Тогда, я, в первый раз, испугалась дороги.

Пришла в порт, начала молиться Боженьке, чтобы таможню и паспортный контроль пройти быстро и без проблем, - как в других странах.
Оказалось, здесь все еще проще, чем я думала. Пройти таможенный контроль – значит, проехать через шлагбаум, показав только билет. Паспортного, - вообще не было. Это меня порадовало!
От радости даже побежала за «колой» (взяла целых два литра), с шоколадкой.

Подхожу к парому, счастливая такая, - улыбчивый итальянец просит подождать. Сажусь на пенку, ем шоколадку, запиваю «колой».
Смотрю, подходит женщина, ну, определенно из России, - только наши, могут стоять с таким недовольным видом без причины, - хотя лицо не совсем русское, похожа на татарку.
Поднимаемся на паром, сначала в багажное отделение, итальянец что-то говорит мне про багаж, - я не понимаю. И тут, та женщина, спрашивает: "По-русски говоришь?". Ну, точно своя!
Оказывается, итальянец объяснял, что можно взять багаж с собой, - а можно оставить здесь, на полках, рядом с великом. Я беру лишь спальник, одеяло и свою папку, - все остальное складываю на полку.

Мою попутчицу зовут Эльвира, она родом из Уфы, пронырливая такая татарка, - 8 лет прожила в Греции, знает язык, - берется меня проводить, показать, что к чему, - плывет этим маршрутом, уже не в первый раз.
Заходим, перед нами длинный эскалатор, ведущий на верхнюю палубу, - поднимаемся. Проходим узкий коридор  с круглыми зеркалами, и маленькими иллюминаторами.
Дальше еще один эскалатор. Последний, выходит в салон, с полами покрытыми красной ковровой дорожкой усыпанной золотыми звездочками (как в "Титанике"), - в зале, сплошные кафе и рестораны.
Нас встречают на ресепшене, смотрят билет, предлагают занять место в зале, пока нет народа.
Зал большой, уютный, с мягкими креслами, обитыми красным бархатом, - как в самолете, - на стенах, друг напротив друга, весят две большие плазмы: в одной греческие каналы, - в другой итальянские.
Складываю спальник и тонкое одеяльце на полку, идем с Эльвирой, в кафе. Она уверяет, что лучше остаться там, на диванчиках. Потому что в зале соберется много народу и черные, и албанцы, ливийцы, алжирцы, - одним словом, "страшные люди".

До отплытия еще час, - сначала сидим в кафе, пьем горячий кофе. Затем перемещаемся на верхнюю палубу, там тоже круглые столики.
Палуба на третьем этаже. Кажется, так высоко – аж, дух захватывает! И паром такой огромный (есть еще одна маленькая, на четвертом этаже, - но там ветрено, и неудобно подниматься)!
Сели за столик, на улице тепло, приятно. Поначалу думала, что не захочу вечером есть, потом решила на всякий случай спуститься вниз, взять свои паштеты.
Пока спускалась, корабль показался мне еще больше, - чувствовала себя действительно, как в кино :-).
После, еще раз, пришлось спускаться, за номером телефона Серафима, который был записан в тетрадке, оставшейся в рюкзаке. Итальянец в багажном отделении, начал уже посмеиваться надо мной, - хожу туда-сюда....
Посмотрела велик, колесо совершенно спустилось, - весело, - как же я буду добираться до храма св. Николая в Бари?!

Вернулась на палубу, встала у самых перил: с одной стороны белый город, где-то уже далеко внизу; с другой, бескрайние морские просторы - неужели, я поплыву в эту даль?!
Решила переписать "набело", новый стих, села за столик, и даже не заметила, как мы отчалили от берега…. Было немного обидно, - я так ждала этого момента, - корабль поплыл тихо-тихо.
Заметив, что мы плывем, соскочила и побежала к борту, помахать на прощание Греции!
"Прощай, добрая, вечная Греция! Спасибо, что была ко мне гостеприимна! Я уплываю, к новым берегам - в Италию!".
Стояла у борта, пока на море не опустился розовый закат. Начало продувать, хотя ветер был теплый, все равно пришлось одеть капюшон.

Пошла разузнать, можно ли позвонить с корабля, - оказалось, есть общий телефон (звонить в Грецию 1;; в другие страны 2;). Попросила мужчин с ресепшена помочь мне.
Сначала набрала Серафима, чтобы сообщить, что поплыла на Бари, и еще раз, спросить номер, его знакомого Сергея, - он не ответил.
Потом решила, "гулять, так гулять" - позвонила Кристиночке!
Первый раз не получилось, связь оборвалась, и моя монетка растворилась в аппарате. 
Но добрый "дяденька" принес другую, - на этот раз все получилось!
Болтали с Кристиной, минут 20-ть. Задала все вопросы, что накопились за время паломничества. Расспросила о поездке в Новосибирск на мамин день рождения. Про общих друзей, Аню, и особенно Марину (тогда, во время разговора в Румынии, не поняла: романтика у нее с парнем - или нет? Оказалось - нет. Живет с тем, кто ее выбрал, и "слюни, сопли" ей не важны; парень похож на ее папу).
Естественно, поговорили, про родных: сказала, если у мамы с папой будет хоть какой-то намек на квартиру, - пусть не упустят свой шанс, а то они вечно все прозевают, - я молюсь за это! В ответ Кристина назвала их "настоящими атеистами" и посетовала, что они не верят в чудеса! Я же рассказала ей о чудесах, случившихся со мной на Афоне, - и эта поездка, тоже чудо!
Хотела поговорить с Майей, услышать ее милый детский голосок, - очень по ней соскучилась, - но малышка уже спала. Обещала, если получится, - позвоню завтра.
Не поняла систему оплаты, - что-то слишком долго я говорю за 2-то ;, - на всякий случай, стали закругляться.
Напоследок, Кристина рассказала, что "какой-то Серафим", выложил про меня информацию в Интернете, - но они пока не могут посмотреть что там....
Так было радостно на душе, после разговора с сестренкой; даже не могла поверить, что мы так долго болтали!

Сели с Эльвирой в зале, он оказался совсем пустым, - заняли сразу два ряда, - чтобы спать. Т.к. в Игуминице должны были сесть новые пассажиры.
Достала припасенные, в маленькой бутылочке, остатки вина, - разлили по стаканчикам. Сидели, разговаривали.
Эльвира так разошлась, что весь оставшийся вечер, рассказывала мне истории из жизни проституток в Греции, - конечно, наших русских и украинских девочек, - ссылаясь на то, что у нее подруга "в этом бизнесе"…. Но я думаю, это были истории из ее собственной жизни. Были истории познавательные, были забавные и грустные....
Говорит, что девочек постоянно грабят, те самые албанцы: залетают и хватают, все, что видят, - а те, подкладывают им дешевые телефоны, чтобы взяли (как мой грабитель) - и поскорее ушли.
Рассказала, один смешной случай: сидят девчонки, выпивают после тяжелого "рабочего дня", - в бордель, залетают грабители. А те, вместо того, чтобы хватать свои дорогие сумки с деньгами, заработанными за день, - хватают со стола бутылки и, прижав к груди, грозно смотрят на грабителей! Те, сначала даже не поняли, - что это с ними?! Но посмотрев на воинственный вид полураздетых девиц, - попробуй, отбери у пьяной русской женщины бутылку, - быстро ретировались! Веселая история.
В подробностях, поведала про особенности профессии: как бедных проституток бьют в России, - а здесь, попробуй, грек, не заплати, - такой скандал поднимут, - они же все женатые, добропорядочные семьянины.
На каждого мужика по 5 минут, - не успел, - твои проблемы, - платить все равно придется. У всех свои извращенные предпочтения, - но о тех пошлостях, что она рассказывала, писать не буду, - бумага покраснеет. Говорит, она, конечно, "как сапожник".
В разговоре, я в основном, молчала, и слушала. Но больше всего "понравился момент", когда та, окончательно расслабившись, сказала: "Здесь (на пароме), можно было бы снять какого-нибудь мужичка, с номером, - он еще и заплатит…. Хотя, ну, их на фиг связываться не охота, - сейчас мужики разные, могут и побить!".
Вот, не ожидала, что я похожа на девушку, которая собирается кого-то "снять".... Забавно!

Легли спать пораньше. Взяла свое одеяльце, разложила кресла, и почти сразу уснула, - под ровное укачивание волн....
Проснулась, лишь в Игуминице, где-то в 12 часов, - там, как и ожидалось, зашло много народа, - в основном студенты. Но вставать не стала. Так и проспала всю ночь, - одна, на трех креслах.

Ну, вот и все… я отчалила от славных берегов Греции…. А завтра меня ждет, новая чудесная страна, - моя любимая Италия!



Путевые заметки.
И даже до края земли
(Путешествие в поисках себя)

VI Вечная Италия!

28. октября 2013г. понедельник

107-ой день паломничества! 1-ый в Италии! 1-ый в Бари!
Встала в 7:45, привела себя в порядок, и пошла, звонить Кристиночке. Сегодня минута стоила 2 ;, - быстренько попросила Майю, и немного послушала ее милый детский голосок! Она рассказывала мне какую-то историю, - жаль не до конца, - связь оборвалась….
Так отрадно было услышать мою любимую племянницу. Просто обожаю Майю, безмерно соскучилась по ней!

Потом, немного пописала на палубе, позавтракала своими паштетами. Замерзнув, вернулась в ресторан, и села у большого окна на самом носу корабля, с видом на бескрайние морские просторы, в легкой синеве тумана.
Так и сидела, любуясь морем, пока не показался белоснежный берег Бари! Город на ровном берегу, - никаких гор, - что привело меня в неописуемый восторг! Устала я от бесконечных гор....

Пока выходили из корабля, создалась большая суета, очередь.
Потом еще повозились с моим колесом. Итальянец из багажного отделения накачал его, - а что толку, через пять минут опять спустится, - похоже, оно все-таки лопнуло. Страшно надоела, эта затянувшаяся история с колесами!
На выходе, молилась, чтобы быстро и без проблем пройти контроль....
Никакого контроля вообще не было! Осталась без отметки в паспорте, о выезде из Греции, и въезде в Италию?!
Сели ждать автобус, на остановке в порту, - напрасно потеряла время, - оказалось,  что до храма св. Николая идти 5-7 минут. Причем, сначала меня никак не могли понять, привыкла, что по-гречески: святой - Agios; по-итальянски, оказалось еще проще: San.

Распрощалась с Эльвирой, и двинулась в путь.
Бари - красивый портовый город! Обогнула какую-то крепость, почему-то названую в честь Колумба. Пошла вдоль серой каменной стены, - место очень напоминает Московскую набережную, что тянется вдоль красной Кремлевской стены. Как же я соскучилась по любимой Москве!
Пока дошла до собора, колесо совсем спустило - чего и следовало ожидать.
Припарковала велик у церковной лавочки, сама пошла в храм. Базилика Сан-Николай - это католический собор, из серого камня с треугольной крышей, над входом сидит горгулья, - что вызывает странное впечатление.
Внутри, как в обычном католическом соборе: колонны, деревянные сиденья, ступеньки перед алтарем, - только вместо распятия, другие фигуры святых.
Справа, возле двери, большая ниша, за решетчатым ограждением статуя св. Николая Чудотворца; и другие ценности храма, привезенные крестоносцами из Иерусалима: частичка креста на котором был распят Христос; шип из тернового венца; частички мощей Апостола (не запомнила какого) и Марии Магдалины; было что-то еще, - не помню.
Когда я зашла, в этом месте как раз, стояла русская группа. Дослушав рассказ гида, - обратилась к нему за помощью, - тот, оказался отзывчивым парнем, подсказал, что нужно обратиться на русское подворье храма св. Николая, и даже сходил со мной в лавку, чтобы позвонить секретарю подворья, Насте, - где, кстати, настоятелем отец Андрей, тот самый, о котором так много рассказывала Марина в Болгарии!
Договорились с Настей, что я приду на подворье, и возможно, они помогут с ночлегом и колесом. А добрый гид подсказал, как дойти.

Забежала еще раз в базилику, поблагодарила св. Николая за помощь, до мощей не дошла, т.к. не знала, что они в нижнем храме. Забрала велик, и пошла, искать русское подворье.
Сначала шла по набережной, - такая благодать: море синее-синее, освежающее; ослепительное солнце, словно летом; фонарики, - одним словом, - Италия!
Потом свернула в улочки - широкие, не то, что в Греции, - на тротуарах желтеющие платаны, - чувствуешь себя свободно!
Дальше крутой горбатый мостик, только для машин, - я тащусь вверх со своим велосипедом, загруженная "до зубов", со спущенным колесом.... Мимо проезжает другой велосипедист: в спортивных обтягивающих шортиках, футболочке, с каской на голове, - налегке, - разворачивается и показывает мне большой палец.
Так и не поняла: похвала это была, - или я мешала ему пройти, и он показал его в качестве упрека: "Ну, ты молодец, расшиперилась по всей дороге со своими вещами...".

Подворье найти было, не сложно, все в городе знают, где оно. Там большая церковь с "русским" зеленым куполом, и каменные пристройки. Во двор, перед храмом, двери всегда открыты, - во внутренний дворик, просто так не попадешь.
Сначала зашла в храм, прямо при входе, три иконы: большая, в центре, Николая Чудотворца, а по бокам, две поменьше: Николая II и Елизаветы Федоровны! Невероятно обрадовалась, увидев моих любимых, таких родных святых! Перекрестилась, попросила приюта.
Дальше, идет крутая мраморная лестница наверх - как в старинных палатах. Поднялась, при входе в храм, справа от двери, церковная лавка, - спросила у женщины, где найти Настю, она, как будто обрадовалась, увидев меня, - подсказала, добрым тихим голосом.

Зашла в соседнюю, от храма, дверь, вместе со своим велосипедом, дождалась Настю. Девушка не особо приветливая, стандартной внешности, в строгом бежевом костюме "секретарши". Но встретила меня доброжелательно. Попросила подождать, сама ушла.
Стою, жду, выходит симпатичный молодой человек, зовут Николай: черненький, черты лица красивые, глаза большие, тоже черные, не высокого роста, - лицо приветливое, с харизмой. Поддавшись его обаянию, в красках, рассказала: о себе, путешествие, - и посетовала на проблему с колесом.

Потом, пришла приятная женщина с Украины, с короткими светлыми волосами, с рыжеватым отливом. Проводила меня до комнаты, через уютный дворик с пальмами и кипарисами.
 Комната большая, под ключ (№ 5), но пустая, - стоят три раскладушки у окна, и два стула. Складываю свои вещи в свободный угол, туда же завожу велосипед. Рядом комната с туалетом и душем. Отчего-то чувствую такое умиротворение, словно приехала домой.

Возвращаюсь к секретариату, там же, кухня. Женщина-вьетнамка из Барнаула, по имени Зина, спрашивает, хочу ли я есть. Говорю: "Если возможно, позже".
Спрашиваю, где можно оплатить телефон, - оказывается в соседнем доме, но с 14 до 17 ч, все магазины в Италии закрыты - сиеста!
Иду в уютный дворик с детской площадкой, за территорию подворья. Сажусь на лавочку под фонарем, и долго пишу. Чувствую себя совершенно спокойной. Вчера перевели время, и теперь темнеет в 17ч, это немного пугает, - но пока я в Бари, бояться нечего, - планирую остаться здесь на три ночи.
После 17 часов, захожу в открывшийся магазин, покупаю sim-карту за 20€ (сама карта стоит 5€, а 15€ они автоматически кладут на счет), но чтобы карта активировалась, нужно подождать несколько часов.

Возвращаюсь на подворье, сажусь кушать: суп, мясо и макароны - все очень вкусно, остатки забираю к себе в келью.
После ужина, ко мне подходит молодой мужчина, крепкого телосложения, со светлой бородой, глаза красивые, выразительные, - похож, на мою первую любовь, Артема, - только блондинистый и поплотнее.
Спрашивает, мне ли, нужна помощь с велосипедом? Скромно говорю: "Да". Отправляет меня за великом, затем вместе идем в салон.
По дороге, и пока делают колесо, - увлеченно общаемся. В разговоре, выясняется, что он знает батюшку Льва, - несколько лет жил в Греции. Зовут Сергей (как моего папу), приятный, кажется надежным - за такого я бы вышла замуж.
Мне ставят новую шину, - старая, действительно, лопнула. Сергей оплачивает 7€, - а я с собой даже денег не взяла, думала, идем к знакомому мастеру.

Возвращаемся на подворье, ухожу в свою комнату, снова сажусь писать.
Приходит sms, что телефон активировался. Скидываю весточку мамочке, Кристине и L.
Только L пишу о том, что меня ограбили.
Она сразу присылает ответ: "Привет! Ужас какой... Ограбление, да еще и с ножом?! )". Суть ее "улыбочки" и вопроса, я не поняла, но видимо это от того, что теперь приходится писать английскими буквами, получается, «что попало» - и меня тоже сложно понять.
Быть может, она не поверила?! Или подумала, что я "слишком драматизирую" (ее выражение)....
Ну, да ладно, - не плакать же теперь, из-за этого, - хотя немножечко обидно.... Впрочем, я вечно обижаюсь на L понапрасну. Просто потому, что люблю ее, - и каждое слово воспринимаю по-особенному, - слишком близко к сердцу!

Хотела лечь пораньше, но опять засиделась до 12-ти ночи.

Из Фрейда: о противостоянии человека, с навязываемой ему культурой (по мнению Фрейда).
1) «Желания, порождаемые первичными позывами и страдающие от этих запретов (культуры), вновь рождаются с каждым рождающимся ребенком; существует класс людей, а именно невротики, которые уже на эти древнейшие отречения (от первичных позывов) реагируют асоциально».
Вот тут, вспоминается моя сокурсница Леся, - однозначно невротик, - отсюда на лицо асоциальное поведение, - и ее страсть все разрушать. В этом и выражается ее, так называемая, борьба с культурой, - противостоять всем и вся!
2) «Бесконечное множество культурных людей, которые отшатнулись бы от убийства или кровосмешения, не отказывают себе в удовлетворении жадности, жажды агрессии, половой похоти, не перестают вредить другим ложью, обманом и клеветой, если это можно делать безнаказанно, и, по всей вероятности, это было и прежде, в течение многих культурных эпох»
Это, как раз, о том, как страшны бывают мелкие грехи, которые мы, порой, даже не замечаем. Или делаем вид, что не замечаем.
В моральном плане человек «умирает» трижды: 1) сначала, «задев кого-то локтем», он перестает извиняться, ища себе внутри оправдания: «Вот я торопился, нечаянно задел» или «Ну, я устал… голодный… неприятности на работе…». и т.д.
2) потом, начинает искать вину в другом человеке: «Сам виноват, - ходил не в том месте…».
3) и последнее, - человек перестает замечать, что «ударил кого-то локтем»; причинил боль; сделал плохо….
Стираются грани моральной ответственности перед собой и перед людьми, - на их место приходит чувство вседозволенности…. Человек перестает понимать, «что есть хорошо, - а что плохо»; иногда случается подмена понятий, особенно в плане денег, и похоти….
Человек умирает духовно, - это последняя стадия из которой уже нет возврата. Человек начинает жить, следуя инстинктам, - он уподобляется животному!



29 октября 2013 г. Вторник.


108-й день паломничества! 2-ой день в Италии! 2-ой день в Бари!
Новая тетрадь. Эту тетрадку мне подарила одна хорошая итальянская пара. Новая тетрадь – новый этап. А у меня новая страна! Надеюсь, все плохое останется позади в старых тетрадях. Дальше, мой путь будет легким, интересным, познавательным, насыщенным, исключительно хорошими событиями!

Встала в 7ч., чтобы встретиться с отцом Андреем. Он подъехал к 8ч., - куда-то торопился; сказал; вернется, - поговорим. Отец Андрей оказался совсем не таким, как я себе представляла. Молодой, черноволосый, высокий. Разъевшийся мужчина, с задумчивым, уставшим, до безразличия, взглядом.
Села писать в ожидании. Зина покормила меня кашей. Пришел ее муж Борис, он тоже из Барнаула, был немного выпивший, начал рассказывать об алтайцах: их мощной энергетике, как они могут, одним взглядом, просканировать человека. Сказала, что до девяти лет жила с бабушкой в деревне Лосихе, как раз рядом с Барнаулом, так что мы земляки, я сама  с Алтайского края, - но это еще не горный Алтай.
Он внимательно посмотрел в глаза,  сказал, что я хорошая девушка, - и все у меня получится.
Потом пришла другая украинская женщина, тоже блондинка, с худощавой старой итальянкой, со строгим лицом, - за которой та присматривает. Видно, что они едва выносят друг друга, - украинка не упустила случая пожаловаться на свою подопечную.
И рассказала мне немного о подворье. Оказывается, его открыл Николай II, что очень порадовало меня, - вот почему, я почувствовала себя здесь, «как дома», - все, что связано с последними Романовыми, - для меня свято! Строительство началось в 1911 году, - к 1913-му, успели построить храм, подворье; поставили алтарь, - но стены остались пустыми – без росписи и икон. Потом началась война….
Во время революции и после, здесь собирались иммигранты. Но за здание нужно было платить огромные налоги, - Советское правительство этого делать не стало, - и оно ушло к итальянцам.
И только в первое правление В.В. Путина было возвращено России.
Здесь Путина очень уважают, в Греции тоже. В храме есть подарок от нашего действующего президента, и икона от бывшего Д. Медведева.
Узнав, что я приехала на велосипеде из Москвы, украинка даже обняла меня. А старая итальянка, до того сидевшая со строгим лицом, - на прощание улыбнулась и протянула руку.
Только они ушли, подошла женщина из церковной лавки – Светлана. И говорит: «У тебя необыкновенные глаза. Ты как зашла вчера в церковь, я сразу увидела. Столько света в них».
Не ожидала услышать такое, тем более, что вчера я была с грязной головой, в серых штанах. Наверно, я просто была счастлива от того, что добралась до Бари, что св. Николай привел меня сюда, и что увидела иконы Николая II и Елизаветы Федоровны.

Поднялась в храм, вчера ведь, так и не прошла. Прямо у входа икона с Матреной, - у меня слезы так и брызнули, - и перекрестилась и поцеловала, - а в Москве не хотела. Как приеду, обязательно схожу!
 На стене перед алтарем и на колоннах множество икон, все русские святые, среди прочих, - адмирал Ушаков, - удивилась, - разве он канонизирован?! Оказалось, - да, - его мощи на острове Корфу в Греции.
Алтарь старинный, потемневший от времени, - периода Николая II! Образ Иисуса в византийском стиле, - но видно, что роспись итальянская. Слева от алтаря, большая икона Николая Чудотворца, тоже в византийском стиле. И маленькие частички мощей из пещер Киево-Печерской лавры (оказывается, ни Антония, ни Феодосия в пещерах нет, зато есть Илья Муромец).
Справа от алтаря большая икона Иберской Божьей матери – копия с Афона, тоже в византийском стиле! А рядом царские ворота, над которыми красивый портрет Николая II!
Вышла к церковной лавке, опять разговорилась со Светланой. Рассказала ей свою историю, она все поражалась, говорит: «Ты необыкновенная, - я сразу это увидела, - не хотела говорить!».

Наконец дождалась отца Андрея. Он выслушал меня без особого энтузиазма, но с письмом и печатью обещал помочь. Насчет визы, сказал следующее: «У нас сейчас идет ремонт, а вы хотите, чтобы я все бросил и занимался вами. Я мог бы позвонить Консулу, чтобы вас приняли без очереди. Но у вас не горящая ситуация: время есть, деньги есть, - мало ли куда вы планируете ехать».
Не стала объяснять ему свою ситуацию: ни про деньги, ни про обет, - время действительно еще есть, - значит, рано беспокоиться о визе.
Вообще отец Андрей, - батюшка хороший. Но в плане отзывчивости и милосердия, - где-то на грани. Их приют никому ни в чем не отказывает, - но слишком устроено они живут, чтобы слушать сердцем, - здесь работает разум. А разум, - это исключительно человеческая привилегия. А мне, все-таки, наивно хочется, - чтобы все-все открыли свои сердца: любви, добру, милосердию, - и жили по заповедям Божьим!
Поговорив с отцом Андреем, поехала в базилику Сан-Николай, еще раз поблагодарить св. Николая за помощь.

Выехала на набережную, - но сначала решила, доехать до противоположного края, а затем в обратную сторону. На улице превосходная погода, солнце, - жарко даже в футболочке. Море синее – синее, свежий бриз, вдалеке виднеются пальмы! Набережная красивая, каменная, - именно такой, я представляла себе Мальту, - теперь туда, и плыть не зачем.
Доехала до конца набережной, - а там пляж, золотой песок. Пологий берег, пальмы.
Спустилась к деревянному мостику, привязала велик рядом  (уже никому не доверяю), - пошла, поздороваться с морей. Вода ласковая, теплая, - красота!
Немного постояла, - поехала дальше. Решила завра приехать в кафе на берегу и здесь пописать.
Долго ехала вдоль белокаменной набережной, между фонарями и лавочками, - невероятное ощущение. Просто обожаю свой велик, - так хорошо кататься без груза с исправными тормозами, - несешься на встречу ветру, - легко, хорошо, - ощущение полнейшей свободы! Мы с великом, сумасшедшие друзья – взяли и приехали из Москвы в Бари, - как подумаю об этом, - так смешно становится, - точно, я ненормальная! Только бы Боженька меня не оставил!
Ехала и молилась, чтобы больше не было никаких злых приключений, и главное, - чтобы велик был со мной до конца! Помолилась, конечно, и за родных: маму, папу. Кристину, Майю и Рому! И за L!
Доехала до порта, там стоят большие-большие корабли. Как мне нравятся корабли, порты, причалы…
Повернула к базилике. Зашла ненадолго, посидела, помолилась. Спустилась в нижнюю церковь, но и тогда не распознала, что мощи св. Николая там.
Назад поехала по узким улочкам, как во Флоренции. Очень захотелось, есть, а на подворье возвращаться еще рано, - да и Зина такая не приветливая, а самой выпрашивать еду не хочется.
Долго искала подходящую кафешку, или магазин. Но в центре в маленьких супермаркетах безумные цены, и купить нечего.
Наконец, нашла пиццерию, привязала велик у стеклянной двери, чтобы видеть из окна. Села, заказала пиццу наугад (т.к. ничего не поняла в меню); и пиво, - решила немного пописать.
Но пока ела, накатила какая-то грусть. В последнее время настроение приливами: от печали до радости, - и главное, так резко меняется, что не успеваю проконтроливать. Особенно после приливов восторга, - начинается полнейшая тоска, переходящая в бессмысленность. Это впервые проявилось в Софии, когда лечила коленку. Помню, вышла в первый вечер погулять, - и такая тоска навалилась, - хоть вой.
Может быть, это просто моя обычная осенняя хандра. Или накопившаяся за дорогу усталость.
Еще и заплатила больше, чем в меню. Стало совсем скверно.

Села на велик и поехала «куда глаза глядят». В Бари есть специальная велосипедная дорожка среди ряда пожелтевших платанов. Едешь, приятно, чувствуешь себя в осенней Москве, - люблю, там, первую половину сентября!
Проехала до самого конца дорожки, а дальше парк. Не стала заезжать, проехала мимо. Затем второй, - обогнула его, - заехала с другой стороны. Там так спокойно, благодатно, зеленая поляна, клены, - парк похож на сквер у «Театра армии» в Москве.
Тот сквер, ассоциируется у меня, с грустными событиями: там я узнала от Кристины, что бабулю парализовало; там же мой «мужчина на миллион», сказал, что больше не будет мне помогать, - это было фактическое расставание, - хотя мы встречались и позже. Тот московский сквер, был наполнен грустными мыслями и безмерным одиночеством, но почему-то у меня осталась нежная память о нем.
Покаталась по зеленому парку – так хорошо, словно домой попала. Почему-то вспомнила про Дашу, как мы гуляли с ней перед отъездом, сидели до темноты в гуще тенистых деревьев, в Парке Победы, - а потом брели по пустому Кутузовскому проспекту, в ожидании, когда откроется метро. Хороший, она, друг, - таких бы, побольше, - и мир стал бы чище!
Покаталась, поехала на подворье.
По пути заехала в еще один парк, - там, красивые маленькие деревца, склоняются ветвями прямо до земли, - уютненько.
Возвращаясь, думала, что придется долго искать поворот, - но неожиданно, увидела скверик с детской площадкой, где я сидела вчера.
Осталась там, и долго писала под фонарем. Рядом, мамочки с детьми, - приятно на душе.

Сегодня день рождения моего песика Моисея – 2 года! Помню, как заснеженной осенней ночью позвонила Кристина и с испугом сообщила, что ее собака рожает, - а она дома одна и не знает, что делать?!
А потом начала уговаривать меня взять одного из щенков. Я отказывалась, - куда я с ним в съемной квартире…. Через неделю, приехала к ней на выходные, прохожу в прихожую, а там щенята, еще слепые, шестеро сбились в кучку, - а один ползет по полу в мою сторону. Стою с замиранием сердца, думаю: «Если окажется мальчик (а их меньшинство), - то возьму себе этого…».
Поднимаю, - мальчик! Он был особенным с белым пятнышком на голове.
Так у меня появился Моисей. Он стал моим спасением от одиночества! Моим маленьким комочком счастья! Искренним, преданным, забавным….
Как он там живет у цыган, - мой Моисейка, - надеюсь, они не обижают его. У них дети, - Моисей любит детей, - думаю ему хорошо и весело с ними….
Простит ли он меня когда-нибудь… не знаю…. А вот я себя точно никогда не прощу за то, что бросила его….
Есть одно потрясающее выражение: «В вашей жизни собака всего лишь эпизод – а вы для нее целая жизнь!».

Вечером скинула sms L, о том, что здесь, такая классная погода и море, - можно  купаться!
Она в ответ: «Привет :) все ок, бегу вот с плавания!».
Я про море, - она про плавание, - интересное совпадение.... Как бы мне хотелось жить с ней в унисон, - дышать в такт, - одним дыханием! В одной реальности!

Вернулась на подворье, Зина покормила меня мясом, - хотя после целой (жутко соленой) пиццы есть не хотела.
Пришла в комнату, решила просто отдохнуть. И даже легла пораньше. Хорошо, мне здесь, - уютно, спокойно, - не хочется никуда больше  бежать. Как будто, я всю жизнь жила в Бари, - на этом вот, подворье.

Из Фрейда: о противостоянии человека, с навязываемой ему культурой
3) «Что касается ограничений, относящихся только к определенным классам общества, то тут наталкиваешься на явные моменты, суть которых никогда и не вызывала сомнений. Следует ожидать, что эти угнетенные классы будут испытывать зависть к преимуществам привилегированных и употреблять все, чтобы освободиться от большинства лишений. Там, где это невозможно, утвердится длительное недовольство, которое может привести к опасным восстаниям. Но если какая-нибудь культура не способна удовлетворить какую-то долю участников без предпосылки подавления другой части, может быть, даже большинства (а таково положение во всех современных культурах), то, вполне понятно, что у этих угнетенных развивается интенсивная враждебность против культуры, которую они укрепляют своей работой, но от плодов которой имеют лишь ничтожную долю»
«Не приходится говорить, что культура, оставляющая неудовлетворенными столь большое количество участников и ведущая их к восстанию, не имеет перспектив на длительное существование, да его и не заслуживает».
Что и произошло в нашей стране в начале прошлого века. К сожалению, здесь уместно употребить крылатое выражение: «История нас ничему не учит», и в современном мире мы стоим перед той же проблемой, что и сто лет назад!
Это тема особенно волнительна для меня, т.к. Революция 1917 года, проходит «красной нитью» в моем сценарии про императрицу Марию Федоровну, - и мне очень важно отразить всю глубину, всю трагедию случившегося!

P.S Фрейд называет религию: «иллюзии культуры», - и я с ним совершенно согласна. - Так есть!
Но мы должны Верить в эту иллюзию, - как будто она реальна. - Так должно быть!


30 октября 2013г. Среда

109-й день паломничества! 3-й день в Италии! 3-й день в Бари!
Спала от души, даже будильник не стала ставить, - но проснулась достаточно рано.
Начала собираться, думаю, посижу, попишу в кафе у моря, а заодно возьму свои карты с героями моего романа, - но, чтобы всю кучу не тащить, решила лишних отсеять.
Только разложила их на «диване», заходит Наташа (та, что до комнаты провожала). Вот, везет мне на такие ситуации (как тогда, на Украине, с книгами и матушкой), - что-нибудь подумает еще не то; карты увидит, - а что на них нет, - решит, что я тут ворожбой занимаюсь!
А у меня «все лица», на картах, - и герои моих произведений и родные. Придумала клеить фото на карты, когда уезжала в Москву, чтобы не тащить с собой альбомы, - хочется иметь рядом изображения родных, - и компактно и удобно.
Вроде обошлось, - ничего не сказала....

Утром (в 9:14) Лена скинула SMS: «А как там у тебя дела, странник? Ты пишешь книгу?» Что меня очень удивило и порадовало.
За всю дорогу, она всего второй раз написала мне, первой! Ответила, что все время пишу дневник, другие даже удивляются (что постоянно что-то строчу).
Она снова спрашивает: «А у тебя там группа с тобой какая-то?». Отвечаю, что периодически пересекаюсь с паломниками и священнослужителями. Моя группа: Я, велик и палатка. Так оно и есть, - сейчас, они, мои самые верные друзья и спутники.
Смешно, как в фильме «Изгой», герой Тома Хенкса общался с мячиком, за неимением других собеседников: ссорился, делился радостями, советовался. Однажды, в отчаянье, выбросил мяч в пропасть, со словами: «Ты просто тупой мяч»; потом искал – просил прощение, даже плакал. А когда, мяч «съела» уплыл в море  – совершенно отчаялся.
Вот, что значит, настоящее одиночество! Это чушь, что человек, по сути, одиночка, - нет, ему всегда необходимо общение, человеческое тепло. Без этого он не сможет выжить. Сейчас я, как герой Тома Хенкса на острове, – одна посреди большого мира. Мое одиночество истинное, - но это физическое одиночество (по обстоятельствам), - но не душевное, как в песне Ваенги «Снег»:

«Мама, я  так одинока,
А вокруг меня люди, люди
Мама, у меня сердце не бьется…
Мама… что со мною дальше будет…?».

То одиночество страшнее!
Мы становимся одинокими в душе, посреди большого города; закрываемся от мира, и думаем, что это норма, - люди вокруг всего лишь декорация.
Здесь, за неимением общения я понимаю великую ценность каждого из них (особенно русскоговорящих)! В дороге для меня все люди братья и сестры, и я знаю, что они мне всегда помогут. В этом истина! Мы понимаем ценность чего-либо, лишь лишившись этого!
Сейчас, перечитывая свои стихи, я понимаю, как же я была потеряна! У меня есть такие строчки:

Людей бесполезное сборище;
Не видно дна,
А кинешь им клич о помощи, -
И ты одна...

Так вот, - это неправда! И я бы не за что в жизни не хотела вернуться в то одиночество! Лучше я «подставлю щеку» второй, и третий раз – пусть бьют, отдам последнее, что есть, - только чтобы быть с людьми! Мы не можем прожить жизнь без ошибок и разочарований – но это еще не повод закрываться, изолировать себя от общества. Такова жизнь!
  Мы же считаем нормальным, «обжигаться в любви», - страдать, - потом снова влюбляться! Так почему мы не можем позволить себе этого в дружбе, в доверии к людям,  - почему мы перестаем им доверять?! Людей много: люди разные;  обстоятельства разные – это жизнь! И человек не должен быть одинок – это не его суть, - иначе бы мы от этого не страдали. И никакие отговорки о том, - что мне хорошо в одиночестве, - не в счет, - все это полнейшая чушь, - защитная реакция! Боязнь разочарований.
Но если всего бояться, - тогда вообще из дома лучше не выходить, сидеть и бояться: любви, людей, мира…. Разве это жизнь?! Нужно просто верить в хорошее! Верить, во что бы то ни стало, - и оно придет к тебе!

Пошла поесть, Зина опять накормила кашей, - а я собиралась уйти, на весь день, - тратить деньги, на ужасно соленую пиццу, больше не хочется – а одной кашей, до вечера сыт не будешь.
Пока завтракала, подошел Сергей (тот, что на Артема похож), предложил вечером, после службы погулять, - договорились встретиться здесь же в 19ч.

Поехала на пляж, погода по-прежнему теплая, солнечная, - такой, летний рай!
Села в кафе, и сразу же переключилась на писанину. Взяла пиво, (давняя привычка, когда ездила за границу, выходила гулять по городу, садилась в кафе, брала пива и писала, - самый дешевый вариант, растянуть время пребывания в кафе), - быстро расписалась. Осталась довольна собой.
Пишу, поднимаю голову, а перед глазами: море, золотой песок и пальмы! Не удержалась, скинула sms Кристине, - как было бы хорошо, если они с Майей оказались сейчас рядом, - благодать!
Через некоторое время за соседний столик садится немецкая семья с двумя мальчишками-подростками, двумя девочками и маленьким сыном-блондинчиком. Интересное семейство: отец типичный немец – сдержанный, улыбчивый, обаятельный; жена блондинка (похожа на австрийку), с крупными чертами лица и красивыми голубыми глазами. Оба младших сына похожи на нее, и одна девочка; другая и старший сын на папу.
Сначала они произвели впечатление вполне счастливой и гармоничной семьи (с ними еще была женщина, похожа на него, - может сестра), - потом обратила внимание на старшего сына, он сидел на стуле, забрав под себя босые ноги. С виду нормальный, спокойный, но взгляд отсутствующий и дикий, - как у запуганного зверька.
Начала наблюдать, - он с отклонениями. Сначала сидел, кидал какую-то пластмаску, затем побежал на берег, разделся догола и сел на песок, женщина прибежала, скорее, всучила ему трусы, - он одел, - послушный, - и убежал к морю.
 Было интересно наблюдать за ним. У него в голове происходит какая-то непрерывная жизнь, неведомая нам. Он естественен и в своих замашках напоминает первобытного человека. Сначала пожалела его (может быть, даже испугалась), мы все так реагируем на подобных людей.
Потом осознала, что ребенок с отклонениями, это не наказание, - это действительно дар от Бога. Для родителей, возможность стать отзывчивее, мудрее, сильнее, - это их крест – ведущий прямо в рай. Этот ребенок гораздо ближе к Богу, чем мы все. Ему открыто нечто такое, - понимание иной реальности, в ином времени, без суеты, - что мы не способны постичь. У него есть все, - потому что рядом с ним Бог.
Меня даже восхищал этот подросток, - пока он не подошел, и не кинул мой велосипед. Удивительно как семья, включая маленьких детей, терпимо относится к нему. Увидев, что я расстроилась, они все бросились охранять мой велосипед. Я пояснила, что очень дорожу своим железным другом, потому что приехала на нем из Москвы. Они страшно удивились, и вместе с тем, восхитились.
Когда уходили, тепло попрощались со мной.

Еще немного посидела, но уже не писала. Вспомнила свое знакомство с одним удивительным человеком, актрисой Женей Турковой. После «Андрейки», вернувшись с отдыха в Крыму, в начале октября я вышла на проект «Княжна из Хрущевки», - милая мелодрама для второго канала, что-то среднее между  «Пигмалионом», и знаменитым голливудским фильмом «Красотка», - там мы и познакомились.
Когда Женя в первый раз пришла на пробы, она поразила меня своей простатой и наивностью - смотрела на все огромными глазами, страшно волновалась, - но была столь органична и мила, что её просто невозможно было не полюбить.
Мы как-то сразу нашли общий язык. После проб вместе шли с "Амедиа" до метро, она с такой искренней грустью говорила: "Меня, наверное, не утвердят. В кино все по знакомству, у меня уже был такой случай, - сначала сказали да, а потом пришла подружка продюсера, - и мне отказали...". А я уже знала, что режиссёр выбрал её, - и пыталась уверить, что ее вопрос уже решен, - но Женя, лишь взволновано повторяла: "Хорошо бы...".
Уже в первую встречу, я прониклась к ней всем сердцем, сразу поняла, что мы подружимся, она тоже из Новосибирска, и ее сибирская простота очень импонировала мне. Она была настоящей и честной, - таких людей очень мало в кино! С ними легко работать, и просто общаться. Женя пыталась казаться наивной, - но я же сама из Сибири, и знаю милую хитрецу земляков.
Есть в этом что-то удивительное,  - я готова была отстаивать ее до конца, - просто потому, что мы с одного края, - а значит надо помогать друг другу. Не знаю почему…. Просто надо и все, - не объяснимое чувство, странное родство души. И я благодарна Боженьки за то, что Он послал в мою жизнь этого человека. С Женей связаны лишь светлые воспоминания, - и они радуют меня в этом пути!

Проехала еще раз по солнечной набережной, до порта, - простилась с Бари. Заехала в базилику св. Николая, сказала за все: «Спасибо!».
От выпитого пива стало как-то нехорошо. Плюс еще голодная, голова так кружится, что, кажется, сейчас упаду в обморок....
Вернулась на подворье, думаю, попрошу чего-нибудь поесть, пока совсем плохо не стало. Заглядываю на кухню, спрашиваю: «У Вас еще не ужин?», - слышу в ответ: «Да, идет служба». И мне ничего не осталось, как сказать: «Пойду схожу».
Пришлось идти на службу. Я люблю службы, но почему-то когда находишься в пределах монастыря или церкви, - кажется, что успеется, - тут же рядом…

Поднялась в храм, затесалась среди людей. Службу вел второй, рыжеволосый, батюшка. Постояла минут двадцать, пока, вдруг, не стало совсем плохо. Еле держалась на ногах, всю скрючило, хотелось лечь: желудок давит, трясет изнутри, тошнит, кружится голова…
Да, мой «термоядерный», все терпящий, желудок – начал подводить, - вот это сюрприз! Не ожидала от него такого… Чего он только не пережил, не испытал, - а тут раз и сдался…
Подождала, пока батюшка пройдет с кадилом, - не в силах больше стоять, побежала к себе в комнату. Как забежала, так и упала, скорчившись под одеялом. И так нежности захотелось, - чтоб кто-нибудь меня обнял, пожалел, - просто сил нет…
Вырубилась на полтора часа. Так не хотелось вставать, но договорились встретиться с Сергеем.

Пока ждала его, Зина покормила меня мясом. Но как-то долго не хотела выдавать еду, - стояла там, как «бедный родственник», и засыпала, прямо на ногах.
Наконец, пришел Сергей. Думала, пойдем гулять в город. Вместо этого быстро добежали до магазина, он купил вина, - а потом до ларька, за вкусными булочками и круассанами, - и вернулись обратно, на подворье.
Он повел меня к себе, по-дружески, без всяких намеков, - иначе бы не пошла. Сергей живет на крыше, а вид оттуда, как в Иерусалиме, - на мой день рождения, в 2008г., мы, с одним арабом, сидели на крыше у Костела (там, где была III и IV остановка Христа), смотрели на ночной город,  и тоже пили вино.
Хороший был вечер, - сегодняшний напомнил мне тот, Слава Богу, Сергей совсем не араб, который потом начал приставать, и мне долго пришлось отбиваться, «включая дурочку».
Стояли на балкончике, смотрели на «мой» уютный дворик с детской площадкой, пили вино (я – красное; он – белое), разговаривали. Вечер теплый, приятный.
Выяснилось, что у нас есть, еще один, общий знакомый – Серафим. Сложив «картинки воедино», поняла, что это и есть, его друг Сергей, который мог помочь мне в Бари, - забавно, - все дороги в Бари, (для русских), ведут на подворье (сразу столько знакомых и отец Андрей и Сергей).
Говорили в основном о пустяках, но один момент узнала с удовольствием. Оказывается, православие, - как религия, вышедшая из Греции, - основано на философии. На каждую ситуацию можно посмотреть с разных сторон, и оправдать любой проступок. Это, действительно, проскальзывает буквально во всем.
 Католицизм – основан на «римском законе», - где все четко и ясно прописано: нарушил правила – плати; – не можешь – садись в тюрьму – никаких отговорок и отступлений. Поэтому в Католической церкви: согрешил – плати; на каждое отступление – своя цена. Что больше всего поражает «наших» людей. А то, что мы платим за записки, молебны, отпевание, отчитки и т.д. и т.п. – это их почему-то не поражает?!
Здесь я еще крепче убедилась, что православие категорически настроено к католикам, - и никогда не примирится с ними. Но благодаря объяснению Сергея, многое поняла, - корень проблемы, действительно серьезный, - не представляю, можно ли вообще вырвать его, для объединения этих двух религий. Лично мне, ближе, конечно, философский взгляд, - когда он не уходит в чудачества.
Сергей поведал еще одну маленькую деталь, о которой я не знала. Помимо различных букв на кресте (католическом и православном) и надписи: «Спаси и сохрани»; есть еще одно различие: на католических крестах – у Иисуса ноги не перекрещены; у нас – всегда перекрещены.
Весь вечер, говорили, в основном, о религии. Сергей мне нравится, но все-таки я паломница, и вообще сейчас не настроена на романтические отношения, - хотя позволила себя обнять.
И зря! Сначала он ощупал мои ноги, удивляясь накачанным мышцам (они действительно стали, как каменные; и руки тоже; - с первого взгляда, он даже решил, что я бегунья). А потом, совершенно неожиданно, укусил за сосок, (через футболку), - даже не знаю, как он оказался в этом районе моего тела?! Это меня немножко шокировало, - все, что я могла сказать: «Это было больно…», потом, подумала, и добавила: «И обидно!».
На этом наше общение было закончено. Он даже не подумал извиниться, хотя просил не уходить. А еще в семинарии учился!

Вернулась в свою комнату, - от случившегося даже протрезвела. Время было позднее, - еще раньше, Сергей подбил меня остаться до субботы. До субботы, конечно, не останусь, - но завтра, уже точно, никуда не поеду.

Из Фрейда: о противостоянии природы и человека.
1) «Могучая природа, жестокая, неумолимая, встает против нас этими силами и снова наглядно показывает нам нашу слабость и беспомощность, от которых мы думали спастись культурной деятельностью. И это одно из тех немногих отрадных и возвышающих впечатлений, которые получаешь от человечества, - когда перед лицом стихийного бедствия люди забывают о разрухе культуры, забывают о всех трудностях и распрях в своем кругу и вспоминают о великом совместном задании – сохранении себя в борьбе с превосходством природы».
Вот она вся хваленая незыблемость человеческой системы. Пока не случится стихийное бедствие, люди в современном мире чувствуют себя неуязвимыми, особенно «сильные мира сего». Но ведь может настать тот день, когда природа взбунтуется, а Бог устанет от наших грехов, - и все, что настроил человек, исчезнет с лица земли.
Выживут только те, кто не боится природы, не живет слепо, как все мы, в разрез с нею, - но подстраивается под нее, согласуется с ней. Потому как, все, что создал человек, как карточный домик, может рухнуть в одно мгновение, - а все, что создано природой, - Вечно!


31 октября 2013г. Четверг.

110-й день паломничества! 4-й в Италии! 4-й в Бари!
Утром чувствовала себя ужасно, - жуткая слабость. Вероятно вчера на море, меня все-таки продуло. Никак не могла встать, - не было сил.
И как назло, пришла Наташа, и так «вежливо» сообщила, что четвертый день уже нельзя оставаться просто так, - если я никуда не еду, нужно помыть фойе до возвращения батюшки со службы….
Говорит: «Я жду тебя через десять минут». Здрасьте, - за 10 мин. я даже умыться не успею!
Не могу сказать, что это меня не раздражило, - но что делать, - надо отрабатывать ночлег и еду! Правда на ее стороне, - хотя, я осталась же, не просто так, - а потому что плохо себя чувствую…

Пришлось идти мыть фойе. Сначала протерла столы, потом вымела полы, затем помыла, - поясница, с непривычки, раскалывалась так, - что легче с моим огромным рюкзаком проехать 50 км!
«Ну, - думаю, - здорово, и как же я завтра поеду?!».
Так потом еще пришлось и туалет мыть, - совсем весело стало! Видела бы меня моя мама, - наверняка расплакалась бы! И ради чего я оставила свою холеную жизнь в Москве, - чтобы мыть туалеты?!
Нет, - чтобы просто жить и чувствовать каждую минуту своей жизни! А ни как в одном из моих стихотворений:

«Куда идем – не знаем, -
Да, что там говорить, -
Мы тихо умираем, -
А так хотели жить…»

После уборки, стало как-то весело и легко на душе. И напряжение в пояснице куда-то исчезло. Зина накормила меня завтраком, напоила кофе.
Сегодня решила никуда не ходить. Вчера уже попрощалась с Бари. Теперь, если удастся, - немного отдохну, - оторвусь от суеты!
Вернулась к себе в комнату, села писать, читать и т.д. и т.п.

Потом вышла за картой Италии, - купила в соседнем киоске. Села в «своем дворике», и набросала приблизительный маршрут.
Вот, теперь, совсем другое дело, - можно отправляться в дорогу. А то вчера, не знала, как и куда ехать?!

Посидела, пошла в храм, - зашла, села в деревянное кресло, напротив алтаря. Алтарь старый, времен Николая II, а роспись итальянская, хоть и сделана под Византию. Иисус красивый, спокойный, лицо мудрое, доброе. Сижу, молюсь, - хорошо так, уютно, - свет приглушенный, в церкви никого – я одна, - и лики святых! Долго так сидела…
Потом пришла та женщина, что рассказывала о храме, а с ней Светлана (из лавки), начали убирать свечи, чистить подсвечники. Не сразу меня заметили.
После, разговорились. Они почти все с Украины. Та женщина, узнав, сколько святых мест я проехала, говорит: «До тебя, до самой, уже, как до святой, дотрагиваться надо».
А я вспомнила слова Алексея: «Когда вернешься святиться, от святости, будешь». Хотела бы я стать святой, - жаль, что в этом мире, достичь этого невозможно….
Всегда сожалела о том, что я  рождена человеком, - а не Ангелом. Даже рай на земле возможен; - но человеку святым, никогда не стать. А Светлана в очередной раз, сказала, слушая меня: «Я поражена, или ты особенная, и Бог всегда с тобой; или это от Дьявола…».
Все, что я делаю, - делаю ради Бога!
На прощание, они спросили, когда я уезжаю, - сказала, что завтра, и показала свой маршрут.  Та женщина, начала рассказывать про необыкновенное место: гора Монте S.Avgelo, где четыре раза являлся архангел Михаил. Так захотелось туда попасть, - но как?! Это не по пути, - но даже если я туда сверну, на гору затащить, велик и рюкзак, не смогу, - хотя она всего 250м, - но очень крутая.
Жаль, - только зря раззадорила…

Вернулась на кухню, чтобы помочь Зине (вчера Сергей рассказал, что у нее была дочь, которая погибла в 25 лет, - и она из буддизма перешла в Христианство). И еще сказал, что она лучше всех относится ко мне, - неожиданно! Зине за 50, но выглядит она, на лет 37, - это особенность «раскосых» женщин. Что еще раз подтверждает пословицу: «Маленькая собачка, до старости щенок».
Сегодня ужинали 500 человек, - не представляю, как бедная Зина справляется одна?! Но, Слава Богу, некоторые паломники предлагают свою помощь: помыть посуду, полы  и т.д.
Ужинали паломники из Лондона, - пришли помогать на кухню, - я «чисто случайно»  спросила, куда они дальше? Оказалось, завтра в  какой-то городок; а послезавтра в Monte S.Avgelo (!), - попросилась вместе с ними. Добрая женщина – организатор,  согласилась, - потом привела батюшку, чтобы он меня благословил. Такой замечательный батюшка, с приятным лицом. Я объяснила, что денег нет, - она сказала: «Не волнуйтесь, я сразу все поняла».
Вот, как такое может быть?! Когда я слушала ту женщину в храме, думала: «Хорошо, конечно, туда попасть, - но как я поднимусь? – нет, это не реально…» И тут, «на тебе», - сядешь на автобус, и поедешь вместе с группой, - а гид еще по пути расскажет массу всего интересного!
Наверное, Боженька, действительно любит меня, - и хочет, чтобы я в этом паломничестве посетила все значимые святые места, - иначе объяснить невозможно!

Вернулась в комнату, - и, с осознанием того, что завтра опять придется драить полы, - (зато послезавтра, поеду в святое место), - легла спать!

Из Фрейда:
1) «О происхождении Богов»: «Боги сохраняют свою троякую задачу: они должны устранить ужасы природы, примирить с жестокостью судьбы, которая особенно сказывается в факте смерти, а также вознаградить за страдания и лишения, налагаемые на человека совместной культурной жизнью».
Вот и все объяснение (по Фрейду), происхождения Богов…. Исторически верное.
2) О религии, как Институте культуры: «Легко заметить, что не все части этого целого хорошо между собой согласованы, что не на все неотложные вопросы есть ответы, что противоречия ежедневного опыта удается отвергать лишь с большим трудом. Но таковыми, каковы они есть, эти представления – в самом широком смысле религиозные – расцениваются как драгоценнейшее достояние культуры, как самое ценное, что культура может предложить ее участникам».
Вот она суть, и, правда, религии, - но совсем не то, истинная Вера в Бога: в проявлении мистической связи с Миром! Такой связью, обладают лишь, избранные!



1 ноября 2013 г. Пятница

111-й день паломничества! 5-й в Италии! 5-й в Бари!
Встала в 8ч., собралась, пошла на кухню, - думаю: «Ладно, мыть полы, - так мыть полы».
Но встретила вчерашних паломников, спросила, куда они сегодня, - выяснилось, что в городок, где храм Косьмы и Демьяна, - и решила поехать с ними. Попросилась у женщины-организатора, она опять повела к батюшке, чтобы тот благословил.
Пока ждали автобуса,  на меня «набросились» паломники, стали расспрашивать, что и к чему. Особенно выделялась, одна молодая девушка, тоже Мария (меня теперь называют исключительно этим именем). Для иностранцев так легче.
Мне приятно, хотя свое родное имя я жутко люблю! Но Мария: это Божья матерь; Мария Египетская – (правильно Аня А. подметила, - я дикарка; и в этом плане, для меня последняя святая, близка, раньше, когда не знала ее, находила сходство с Иоанном Крестителем – он тоже жил в пустыне, тем более, я родилась в день обретения его главы, - но он все-таки мужчина); Мария Магдалина – есть во мне многое (как и в каждой женщине), от кающейся грешницы; особенно моя личная жизнь…. И кроме того, Марией, звали мою любимую императрицу Марию Федоровну, - это тоже, кстати, ее не родное, имя.
Маша живет в Лондоне, очень добрая девочка, стремится к духовности, видно, что ей неуютно «в мире». Разговорились, даже решили сесть вместе в автобусе.
Из группы, она особенно подружилась со Стивом, - он инвалид (недоразвитые ноги и одна рука), - очень добрый; радужный парень; живет на преодоления себя и делает много полезного.

Все дорогу общались с Машей. Лишь раз, остановились передохнуть и освежиться на  полпути, до san Angelo. Там была великолепная статуя Христа с распростертыми объятиями.
Решили возле нее сфотографироваться, меня поставили рядом с батюшкой, со словами: «Теперь, вот наше достояние» – было страшно неудобно!
Вообще, в последнее время (начиная с Румынии), очень многие меня фотографируют, или фотографируются со мной, - странные люди?! Вспоминая себя прежнюю, - я бы не стала фотографироваться с чужим человеком, - даже если он совершает что-то необычное. Ну, куда потом эту фотографию? Я же не «звезда», чтобы всем показывать. Ну, доехала до Италии, - может, в какой-то степени это и подвиг, - однако не пройдет и полугода, как забудется «мое геройство», и  я сама. Неужели, они так увлечены настоящим моментом, что не понимают этого?! Счастливые люди, - а я никогда не могла, вот так жить, настоящим.
Даже теперь, иногда заморачиваюсь, - думаю: «А что же будет, когда я вернусь домой?» - ночами не сплю. И зачем?! А вдруг, я не вернусь? Вдруг для меня не будет уже завтрашнего дня?
Когда я только выехала, - я понимала это, - и каждая минута была на вес золота! А теперь устала немного, закрутилась в суете. Вокруг такая красота – а мне уже ничего не хочется….
И кто бы мог подумать, что когда я достигну прекрасной Италии, - она станет уже не нужна мне …. Что дороже любого рая на земле, мне будет Москва! 
Но ни вернуться, ни остановиться, я уже не могу…. Остановка равносильна смерти. Как в фильме «Адреналин», - пока адреналин есть в  крови, - герой живет; как только остановится, - умрет.

Приехали в маленький Итальянский городок, на скалах. Зашли в удивительную улочку, из низких каменных домов с самодержащими треугольными крышами сложенными из плоских камней – удивительная конструкция!
Эти дома, стоят, уже много веков. Крыши, строили таким образом, чтобы можно было в считанные минуты разобрать. За дом приходилось платить огромные налоги, - а дом без крыши, уже не дом (вот почему мы говорим: «Хочу иметь крышу над головой»).
В те времена, земля принадлежала какому-то жестокому владельцу, - его род, был в престиже у короля. Но трое крестьян не побоялись, - пошли к королю жаловаться, - и тот, на всеобщее удивление, освободил эти земли, сделав крестьян вольными, - с тех пор, те трое, считаются героями города!
Поразительные улочки – из низких белых домиков (некоторые сдаются на ночь, так романтично), - здесь даже ничего трогать (перестраивать) нельзя, т.к. они занесены в ЮНЕСКО.
Еще интересный факт: когда в семье рождался мальчик, к дому пристраивалась еще одна комната с отдельной крышей; когда девочка – крыши были совмещены; - таким образом, можно было судить о приблизительном составе семьи.

Из улочек, вышли на главную площадь, прямо к храму Косьмы и Демьяна (существует три пары святых, с таким именем, - эти аравийские). Храм католический, когда зашли, как раз шла служба.
Постояла со всеми у красивых статуй святых, - говорят, они излечивают от болезни, - попросила, чтобы быстрее прошло мое колено. Оно само по себе не болит, но все еще держится шишка, внутри гематома, и прикасаться больно.
Потом пошла к удивительной статуе Иисуса Христа, - помолилась там, - попросила у Боженьки, чтобы мне продлили шенген визу. Когда наши, начали расходиться, пошла вместе со всеми.

Выйдя из храма, зашла в лавку. Увидела там образ Христа с нежным  лицом и светлыми волосами (у католиков он почему-то в большинстве своем светлый). Та статуя на дороге тоже была со светлыми волосами. По этому поводу спросила у батюшки: «Почему католики делают так?» Он добродушно, полушутя, ответил: «Другой краски не было, вот так и покрасили». Но в голосе чувствовалось легкое пренебрежение к католическим взглядам.
Хотела купить этот образ на магнитике, - ну, тут увидела другой, тот, что был в храме св. Пантелеймона в Афинах, - необыкновенно красивый! Засмотрелась на него, и вдруг, за спиной парень из нашей группы спрашивает: «Купить?». Я не стала отказываться.

Потом разговорилась, с тем парнем, вместе шли до магазинчика вин и сыров.
Там нас уже ждали, предложили дегустацию вин: белое, розовое, и красное; а к ним закуски: маленькие тарталетки с сыром, маслом и острой  начинкой из перца. Пока дегустировали, немножко захмелела.

Дальше, по программе, обед в ресторанчике, и прогулка, по еще одному городку на скалах.
Заехали в маленький ресторан, там нас уже ждали. Подавали макароны (их делают из такой муки, что не поправляешься), морепродукты и вино в графинах.
Снова рассказывала о себе, - на этот раз меня расспрашивала девочка, очень похожая на мою школьную подругу Жанну, - только блондинка. Остальные внимательно слушали.
Моя главная мысль: на своем примере показать, как Бог помогает, как он любит человека, обращенного к Нему, и никогда не оставляет, - если ты сам, не отступаешь от Господа!

На обратном пути, заехали в обещанный городок на скалах. Женщина-организатор, что разрешила мне поехать с ними, - сердобольная такая шатенка, из разряда праведниц, но не фанаток, - предложила угостить кофе.
Разговорились, она рассказала, как сильно хотела попасть в Бари, - что даже взялась за организацию поездки, - хотя не знала с какой стороны подступиться к этому делу. Батюшка сказал: «Если организуешь, - поедем». И она справилась, с Божьей помощью!

Вышли на каменную площадку – вид потрясающий: скалистые берега, гроты, а внизу синее море, и волны плещутся, сбиваясь в белую пену.
Видела что-то подобное лишь на Кипре, один испанец, ухаживавший за мной, обещал показать, красивое место, и привез к гротам. Спустились в каменную пещеру, а перед нами, мутная гладь воды в сумерках, и волны, с разбега, бьются о камни, так, что капли долетают до нас, а высота приличная, - было романтично и страшно!

Немного постояли на площадке, пошли искать кафе, среди узких каменных улочек, - раньше они мне казались таинственными, теперь вызывают клаустрофобию и страх заблудиться.
Наконец, нашли подходящее кафе, где продаются: необыкновенное мороженое и кофе с ликером. Сели за столик на улице, добрая женщина-организатор, как и обещала, угостила меня кофе, хотя предлагали многие, - добрейшие люди, паломники.
Разговорились со Стивом, Машей и одной пожилой женщиной, о Романовых. Мне доставляет большое удовольствие рассказывать об этой великолепной династии, и особенно о периоде Революции 1917 года! Это совершенно мой период!

После, немного прогулялись по городу, прошли старинный каменный мост, - фотографировались. Интересно, что здесь жилые дома стоят прямо у обрыва, – город, словно вырастает из скал!

В Бари, возвращались по старой дороге, с вековыми оливковыми деревьями, вдоль моря.
Как же прекрасна Италия: поля ровные, зеленые, ухоженные, - как на картинке. Эта самая красивая страна из тех, что мне довелось проехать! Румыния очень похожа на нее, но чуть не дотягивает по идеальности!

Вернулись уже по темноте, в дороге рассматривала книги Стива о сестре Николая II, Великой княжне Ксении Александровне, и сестре императрицы Александры, Великой княгине Елизавете Федоровне – как жаль, что они на английском. У нас так мало информации о личной жизни Романовых, - а она, так нужна мне для сценария! Зато увидела много новых интересных фотографий, - которые не встречала раньше!
И узнала интересный факт, что Ксения и ее двоюродная сестра греческая принцесса Мария Георгиевна (дочь короля Георга и королевы Ольги), с детства были лучшими подругами, - удивительно, - а потом вышли замуж за братьев Михайловичей, Александра и Георгия! Это тоже пойдет в мой сценарий!

Прощаясь, с Машей и Стивом, обменялись телефонами, - и договорились, что если мне понадобится помощь с визой, - и вообще, - они помогут! Правда, тогда придется заезжать в Англию, - это было бы полным сумасшествием! Но интересно, – такое большое приключение!

Пошла к себе в комнату, немного почитала.
  Потом немного посидели в прихожей, возле кухни, общались со Стивом, Машей, женщиной-организатором и батюшкой, - они все такие славные, хорошие, доброжелательные!

Вернулась к себе, и наконец, легла пораньше.
Перед сном скинула sms L, о своем сегодняшнем путешествии с паломниками. Она ответила: «Какая ты умничка».
Удивительно, как такое могло случиться, - что мне на всей огромной земле важно мнение только одного человека?! И от ее ответа, зависит: есть у меня силы двигаться дальше – или нет; хорошее настроение – или полная апатия; прекрасен этот мир – или погружен во тьму…. Ведь то, что делаю, - делаю не для нее, - а во имя Господа! Но перестанет она отвечать, поддерживать, - и я не смогу уже двигаться дальше….
Как такое может быть?! Почему я так зависима от нее? Кем она, все-таки послана мне: Богом или Дьяволом?! Искушение мое – или дорога, ведущая к свету?! Не зря ведь, она появилась в моей жизни, перед самым отъездом, когда пути к отступлению уже не было?! Может быть, я спасусь через свою любовь к ней, - а она, через мою молитву….

Здесь, на подворье святого Николая, я снова начала молиться!!! В первую очередь помолилась за мамочку с папочкой, - попросила для них здоровья морального и физического (как учил монах Павел), долголетия, благополучия – и квартиру.
За это, в последнее время, молюсь постоянно, - так хочется, чтобы у них было свое жилье. Думаю, тогда они будут совершенно счастливы, - ведь все остальное у них есть. Человек с душой полной сокровищ, - будет счастлив в любых обстоятельствах. Просто хочется надежности и устроенности, для родителей.

Из Фрейда: о персонификации природы человеком.
1) «Вот другой пункт который кажется мне более важным. Вы выводите очеловечивание природы из потребности покончить с растерянностью и беспомощностью человека перед лицом устрашающих его природных сил, установить с ними сношения и, наконец, повлиять на них».
«На примере личностей, окружавших его в начале жизни, он усвоил, что установление с ними отношений – путь, чтобы на них влиять. ….Таким образом… человеку действительно свойственно персонифицировать всего, что он хочет понять, с целью позже им овладеть, - психическое овладение как подготовка к физическому…».
«Когда подрастающий человек замечает, что ему суждено навсегда остаться ребенком, что он всегда будет нуждаться в защите от чуждых сверхсил, он придает этим силам образ отца, он создает себе богов, которых он боится, которых он старается расположить к себе и которым он все же поручает защиту самого себя».
Еще одна занимательная теория «происхождения богов». Что интересно, Фрейд не отрицает «сверхсилы», - но тогда почему бы не «назвать их» - Богом, и не успокоиться на этом?! Зачем «заново изобретать велосипед», придумывать новое название, - если суть от этого не меняется?!
Есть нечто выше человека, способное непосредственно влиять на его жизнь, под которое, мы вынуждены подстраиваться, - так почему бы ему не быть Богом?! Тем более когда «все правила»: как взаимодействовать с природой и другими людьми, чтобы жить в счастье и гармонии - прописаны в «Евангелие».
Так почему бы не следовать им (тому, опыту, что был накоплен тысячелетиями, и ориентирован не только на взаимодействие с внешними силами, но и на природу человека, его инстинкты), - раз и навсегда упорядочить систему верования, - и закрыть уже эту тему?!



2.ноября 2013г суббота.

112-ый день паломничества! 6-ой в Италии! Бари - Мафредония.
Утром встала пораньше, собралась в дорогу, пошла на завтрак.
 За завтраком Маша и Стив познакомили меня с Михаилом из Германии, - большой мужчина с усиками. Всем видом показывал, что восхищен моим поступком, - но, по-моему, наигрывал, поддавшись общему ажиотажу. Даже позвонил своему знакомому папе, в Германию, чтобы тот, помог мне с приглашением для визы, - но, к сожалению, получил отказ, - папа не захотел брать на себя такую ответственность.
Но все же, он помог мне, дав контакты своего друга Флориана в Испании, даже связал нас по телефону. И чуть не испортил мою "легенду", пока я заходила в храм - попрощаться….
Выходу, а он рассматривает мой атлас (я его забыла), со словами: "Я разгадал твой план! Ты хочешь объехать весь мир!".
План такой, действительно, был - "вокруг света на велосипеде", - помимо Средиземного, подумывала проехать вокруг морей: "Северного" (земля наших предков) и "Карибского" в Америке, - но давно отпал, ушел в небытие, благодаря своей бессмысленности. Пришлось оправдываться....

После завтрака, все ушли в базилику св. Николая на молебен, а я (из-за вещей), и Стив - остались на подворье. Мои вещи должны были забрать со Стивом, - ему тяжело идти самому, - после погрузки вещей, планировала, выехать к храму на велосипеде, оттуда отходит автобус на гору San Angelo.
Пока ждала машину, подошла славная пара москвичей, с которой мы, на днях, договорились в церкви, что они заберут мою посылку для Кристины, - я уже и не надеялась их увидеть, - но на всякий случай, вещи собрала: тетрадку с романом; крестик с Олимпа для Майи; иконы Дмитрия Солунского и Божью матерь из Болгарии, + какую-то мелочь, которую не хочется везти с собой, - но выбросить жалко.

Уходя женщина-организатор, вручила мне пакетик с деньгами, со словами: «Мы собрали тебе в дорогу». Милая женщина, дай Боже ей счастья, и благополучия ее дочери! И всем остальным, огромное-огромное спасибо!
Удивительные люди! Они собрали 150E, а потом еще другие прихожане на подворье надавали 50Е, - даже неловко стало. Но значит, они мне пригодятся в дороге.
  В последнее время стала все чаще задумываться, заслуживаю ли я тех денег, что мне дают?! Я ничего не делаю, - просто еду, - но, конечно, я бы пропала, без этой помощи!
В один из дней, шла в Афинах по площади, у Акрополя, а там группа циркачей показывала трюки: один ходил по канату, другой катался на одноколесном велосипеде, две девочки-клоунши собирали деньги со зрителей. И я, как они, представляю «аттракцион небывалой храбрости» - как проехать от России до Италии на велосипеде, - и мне за это платят.
Не очень приятно, - я, как обезьянка, прыгающая на веревке, для развлечения публики. Хочется все же верить, что эта помощь от Бога, во имя моего спасения, - и всем этим добрым людям, вернется их добро, в троекратном размере!

Дождались машины, оказалось Стива забирают Настя (секретарь подворья) и Николай (тот, красивый, черноглазый мужчина, что встретился в первый день), - которые, наконец, выдали письмо на итальянском, подтверждающее мой статус паломницы, с подписью отца Андрея (вероятно подделанной, потому что он расписывался на печати, у меня в тетради, и она была чуть другой…). Наверное, ему просто было некогда. Хотя, я доставала его с этим письмом все дни.
Заодно, просила передать его другу из Софии, отцу Филиппу, что я добралась до Бари! Хотя, с отцом Филиппом, я почти не общалась, - но все же интересно: что я была в Болгарии, слушала рассказы Марины об отце Андрее, и боялась себе даже представить (после травмы), что доберусь до Бари!
А теперь, я здесь, - моя фантазия, превратилась в реальность, - и так хочется пройти этот путь до конца: следующий мой отрезок, «до самого края земли», как в Евангелие, (до Лиссабона); - а дальше, до святого Иерусалима к храму Гроба Господня! Ну, а уже к святой Софии в Константинополь, - как получится….
Кстати, когда я уезжала Марина с группой паломников собирались в Бари, - Настя сказала, что они недавно приезжали, - жаль, что мы не встретились здесь!

Погрузила вещи в машину (Настя и Николай были этому совсем не рады, и с трудом сдерживали свое недовольное равнодушие), - и поехала следом, на велосипеде.
Но, на полпути, решила свернуть к пляжу, - и на прощание, проехать по набережной. Прокатилась «с ветерком», до самого белоснежного порта, куда причалила из Патр!
Хорошо было в Бари, - но надо двигаться дальше.

Успела в храм только к концу молебна, тогда и узнала, что мощи святого Николая, находятся в нижнем храме Базилики. Поблагодарила его за все, за все! Мне по-настоящему хорошо было в Бари, - душа парила! Планировала остаться на два дня, а задержалась на целых пять!
Видно не отпускал меня святой Николай, да и мне уезжать не хотелось, - так долго я ехала сюда!

Помолилась за душу усопшего Шабтая Калмановича, - «пусть земля ему будет пухом», и покой на небесах!
Сегодня 4 года как его расстреляли. Страшно, по-зверски…. Шабтай ехал с водителем на переднем сиденье в бронированной машине, на светофоре, вровень с ними, притормозила машина… убийца, на ходу, высадил восемнадцать пуль в одну маленькую пробоину, - и все они попали в Шабтая….
В газетах писали, что идет криминальная переделка, (недавно также избавились от «Япончика»). Но был и еще один вариант, Шабтай сидел в Израиле за шпионаж в пользу России, некоторое время он был тайным агентом, - а теперь срок молчания истек, и Шабтай где-то ляпнул, что хочет написать книгу…. И, кстати, ехал он на встречу в Кремль….
Помню, когда Кристина сообщила мне эту страшную новость, была дождливая промозглая осень. Она приняла все близко к сердцу, я же не сразу осознала потерю. Мы давно не работали у Шабтая, и почти не общались, лишь изредка обращались за помощью, - и знали, что он никогда не откажет, - и он помогал. А теперь словно земля из-под ног ушла…. Мы как-то сразу осиротели в этом большом городе!
Шабтай был удивительным человеком, он всем помогал. На похоронах собралось множество народа, пришли почти все его друзья. Мы выразили соболезнования Ане, - она была разбита этим горем….
Приехала и бывшая жена, Настя она была в положении. Казалось, что уход Шабтая должен всех примерить, - но вышло наоборот. Спустя несколько недель разразился грандиозный скандал из-за наследства….

После молебна, пошла с паломниками, пообедать в кафе. Вместе с нами на гору поехали Зина и Борис. Они заказали себе отдельно, я же поела с остальными (конечно, за их счет – странное положение?!).
Подавали: макароны в томатном соусе, мясную нарезку и холодное белое вино в графинах.

Пообедали, и в начале второго, выехали к горе san Angelo.
По дороге, опять общалась с Машей, она так тянется к духовному, - чистая, небесная душа, - и так еще молода, что зарастает атрибутикой не имея собственного духовного опыта.
Вспомнив вчерашнюю книгу, разговорились о Великой княгине Елизавете Федоровне, Маша мне говорит: «У них с мужем не было интима, - были чистые отношения». Наивное дитя!
Здесь католики превзошли себя (Елизавета Федоровна была внучкой английской королевы Виктории, ее статуя есть на Вестминстерском аббатстве, и для католиков она такая же святая, как для православных) – наши хоть в святость ее возводят после смерти мужа, Великого князя Сергея, - а католики решили сделать из нее «Деву Марию»! Несомненно, Елизавета Федоровна была чистейшей души человек, много страдала при жизни, основала Марфа-Мариинскую обитель, и умерла мученической смертью, - но она была всего лишь обычным человеком, из плоти и крови, и у нее были свои страсти! И тем более у ее мужа Сергея Александровича!
Не удержалась, и рассказала Маше, что он был нетрадиционной ориентации, и жил со своим адъютантом (факт известный). Она в шоке, говорит: «Но в книге же, написано…». Я в ответ: «Ты где книги покупаешь, - в церковной лавке».
Это был век самых развращенных нравов, духовной лени и вседозволенности, особенно в высшем обществе! Не хочу, чтобы их «белили», и за счет этого, выставляли «красных» грязными зверями! Я настаиваю, что в Революции у каждого была своя правда, - и не было ни правых, ни виноватых! Но разгул и вседозволенность масс, - конечно, перешли все границы!

Приехали в маленький городок Мафредония, а дальше, - крутой подъем на гору по серпантину, на огромном двухъярусном автобусе (страшнее, чем подниматься на гору Ай-Петри в Крыму!).
Ехала со сжатыми кулаками, даже дух перехватывало, не могла и слово произнести! И весь автобус замер в напряжении! Я бы, точно, свой велик с грузом, сюда не запёрла. Или поднималась бы целый день, - и спускалась не меньше, пришлось бы идти пешком, чтобы не повторить падение на Олимпе!

Въехали на гору, - а там целый город! Любят итальянцы строить города на скалах, чтобы дома прямо в пропасть свисали!
Припарковались на площадке, пошли к храму.
Храм большой, католический, над входом фигура Архангела Михаила, с занесенным мечом. Красивый юноша, с чистым лицом, темными вьющимися волосами, спадающими до плеч. По приданию, Архангел Михаил, по велению Божьему, изгнал провинившегося гордого Люцифера с небес, и поверг его в пропасть!
Сам храм находится внутри скалы. К алтарной комнате, ведет узкая дорожка, выдолбленная в камне, - пропускают по очереди.
На входе задержались у иконой лавки, - купила себе брелок-медальон золотого, солнечного света, с Архангелом Михаилом, - чтобы защищал меня в дороге, и таких случаев как в Афинах больше не было!
Пристегнула к кофте, и сразу стало спокойно, - небывалое умиротворение, - словно я и в правду, теперь под защитой самого Архангела, и ни какие «темные силы», - даже сам Сатана, мне не страшен!
Прошла внутрь храма, в пещере, - так интересно, нетронутая природная благодать! Когда зашла, как раз шла служба! Удивительно слушать молитву на языке оригинала (католиков – на латыни)!
Постояла в сторонке, заметила некоторых женщин их нашей группы, Маша была среди них, - после она подарила мне кулон с камнем из горы святого Архангела Михаила.
На обратном пути, заглянула в другой, маленький храм, тоже в пещере, - потрясающее ощущение! На выходе увидела монахов в темно голубом одеянии, - идеальный фасон для странников: платье с капюшоном и пояс, витый, из позолоченной нити. У них был какой-то значок на груди, я засмотрелась, и видимо, так наивно и пристально, что один из монахов, негр (их было большинство), с улыбкой протянул мне картинку с медальончиком, а на нем Божья матерь, и инициалы с большой буквой «М».
Интересно, что это за орден монахов, - мне кажется францисканцы (прочла на обратной стороне картинки адрес: г. Пиза, - когда доберусь, надо обязательно найти их!).

Спускались с горы уже по темноте. Попросила, высадить меня в любом населенном пункте поближе к г. Фотжа, - или на бензозаправке.
Тот, молодой человек, что купил мне, вчера, картинку с прекрасным Иисусом, - предложил выпить вина, которое он купил во вчерашнем же, магазине, где была дегустация. Согласилась, - для храбрости не помешает. Уже так «пригрелась» в Бари, что опять оставаться на улице, в одиночестве, - страшно.
Посидели на заднем сидении (помню, когда мы ехали в Сочи на съемки фильма «Десантура – никто кроме нас», 18 часов в автобусе, компания тоже собиралась на задних сиденьях, развлекались в дороге разговорами и винцом), общались, пока не спустились с горы. От этого было не так страшно, и пропасть за окном, казалось уже, пустяшной….
Выехав на магистраль стали решать, где меня оставить?! Оказалось, что здесь, автозаправки ночью не работают, - в автобусе начали возмущаться, говоря, что это чистый эгоизм заставлять их волноваться, - как они могут, оставить меня посреди темной дороги – и спокойно ехать дальше?!
Но если я вернусь в Бари, это плюс 100 лишних км – два дня пути! И так же не ясно, где я буду ночевать в эти дни?! Главное, они не будут знать…. И после этого, я еще эгоистка…. Маловерные, - забыли, что я всегда там, где Бог, и следую за ним в своем паломничестве!
В итоге, согласились с моими доводами. Сначала, хотели высадить на повороте, в километре от города, т.к. автобус поворачивал в другую сторону (так уверял водитель, но я что-то засомневалась в расстоянии, - да и как ехать ночью без фонаря). Даже остановились… но потом водитель, все же согласился подвезти меня до отеля, - не без психа, конечно, о чем суетливо поведала гид.
Я же, в ответ, не удержалась, и заметила, что суета – это удел Дьявола, а суетиться, - значит угождать ему! Она страшно и искренне удивилась!
В конце - концов, все-таки довезли до города, - я оказалось права, вышло км 3-4, - высадили у отеля, тепло попрощались.
Уезжая, весь автобус махал мне на прощание!

Пошла в отель, захожу, а взъерошенный портье, начал весьма эмоционально, объяснять, что мест нет, - напоминая петуха, размахивающего крыльями.
Итальянцы, по-иному, нежели греки, реагируют на мое письмо, - те готовы были сразу оказать помощь, - эти пугаются, вероятно, решив, что я буду просить денег, даже не читают его до конца!
 Пришлось, чуть ли не требовать, чтобы он объяснил мне, где еще гостиницы, в этом городе.

Выхожу на улицу, и слышу колокольный звон, - оказывается напротив, Костел, - радостная, иду туда! Вот и приют для меня! Там как раз начинается служба….
Захожу со своим рюкзаком, прихожане странно смотрят на меня. Немного сижу со всеми, - выхожу на улицу, чтобы не смущать людей своим видом, обхожу вокруг Костела, - смотрю, открыта комнатка священников….
Подхожу туда, показываю письмо, молодой парнишка читает, что-то говорит, - я его не понимаю…. Тут, откуда ни возьмись, вырастает мужичок полубродяжьего вида. Тоже встревает в разговор….
Выходит пожилой падре, узнав, что мне негде ночевать, протягивает деньги (толи 5, толи 20Е – они одного цвета, - не поймешь). Объясняю, что мне нужен ночлег, а не деньги (по-итальянски, также, как по-румынски: ночевать – дормио). И итальянцы также «прямолинейны» в мышлении, как румыны, очень сложно объяснить что-то на пальцах (это не греки, которые общаются на «сверхъязыке» - улавливая суть без слов, по одному лишь жесту), - если не поняли точно, - будут стоять и тупить.
К тому же, практически никто не знает английского, и учить не собирается. Зачем, - если самая великая страна на земле – Италия?! Вспомнила пример из Фрейда: «Ну и пусть я плебей, - зато я римлянин…».
В итоге, падре вообще исчезает, и передо мной закрывается дверь. Стою в недоумении!
Этот бродяжка, зовет меня куда-то, - делать нечего, - иду за ним. А в Костел, все приезжают разряженные люди, на дорогих машинах, - как это все напоминает Болгарию, Велико-Тырново!
Заводит меня за угол, показывает какой-то закуток, где я могу «схорониться» до утра, - но там даже палатку не поставишь….
Протестую, - идем к детскому приюту в соседнем здании, там есть хорошая площадка, - но асфальт, а на улице уже ноябрь….
Двое молодых мужчин, вероятно воспитателей, читают письмо, - тоже жмут плечами.
Меня это все немного раздражает, - решаю поехать на поиск второго отеля, - а если что, вернусь сюда и «растелюсь» прямо у Костела, - хотя на улице по-осеннему холодно.

Проезжаю мимо полиции, думаю: «Если что, попрошусь к ним». Переспрашиваю у людей, где отель. Совсем запутавшись, заезжаю в бар, спрашиваю там, молодой бармен подсказывает, - но доехав до указанного поворота – ничего не нахожу.
Опять возвращаюсь в бар, - становится уже, по-настоящему, страшно остаться на улице! Ночь пустынная, ветер носит опавшие листья, тусклые фонари – мрачно….
И тут, натыкаюсь на моего мужичка. Он следом заходит в бар, - и в то время, когда я спрашиваю об отеле,  рассказывает, что у меня нет денег и т.д. и т.п., сбивая парня, который пытается объяснить на итальянском, куда ехать. Чувствую себя кошмарно….

Наконец, нахожу нужный поворот с отелем, - но, оказывается, и там нет свободных номеров! Прошу девушку на ресепшене позвонить, в последний оставшийся в городе, отель, - не хочется опять мотаться в пустую.
Она доброжелательно звонит, - номера есть, - но минимальная цена 60Е…. Пока ждала у ресепшена, снова, откуда ни возьмись, нарисовался этот мужичок, и, приставая к людям в уличном кафе перед отелем, поведал и им о моем положении…. Итак фигово, - еще он здесь!
Расстроившись окончательно, взяла целую горсть леденцов на ресепшене, - все равно мою репутацию уже ничем не испортишь, - и поехала к полиции.

Въезжаю на территорию, маленький круглый дворик, там стоит «дяденька полицейский», - протягиваю письмо, объясняю ситуацию. Он в ответ, испуганно уверяет, что у них палатку поставить нельзя, - но есть место, где я могу переночевать. А где оно, и что это за место – я не понимаю!
Пытаюсь объяснить, что сама не найду…. Я ему на очень плохом английском, - которого тот совсем не знает; он мне, на очень хорошем итальянском – которого не знаю я!
Подходят два парня, английского, конечно, тоже не знают, - смеются над нашим общением. Но, в итоге берутся меня проводить. Приют, где можно переночевать (в Италии их называют «каритас»), оказывается за углом.

Подходим, а там закрыто! Звоним минуты три – тишина….
Парни оставляют меня ждать у железных ворот, сами обещают вернуться. Решив, что ждать придется долго, достаю пенку, - только собираюсь сесть, - как подходят двое мужчин. Один разговаривает по-английски, - показываю ему письмо; второй – падре, в инвалидном кресле.
Первый, без проблем приглашает меня войти. Показывает куда поставить велосипед.
Проводит в комнатку на втором этаже, все как надо: большая мягкая кровать, письменный стол, телевизор, душ, - как в отеле! Неужели мои скитания на сегодня закончились?! Даже не верится….

Пока он ходит за теплым одеялом, - сижу во дворике: маленьком, уютном, с развесистой пальмой посредине. Теперь вечер кажется теплым, приятным – на небе ласковые звезды – хорошо!
Возвращаюсь в комнату, принимаю душ, немного пишу, - потом включаю телевизор и ложусь в кровать.
Хорошая, гостеприимная страна – Италия!

Перед сном, скидываю sms L, о посещении горы san Angelo. Она отвечает: «Здорово. Я в порядке, у меня сейчас гости..)».

Некоторое время мы с L совсем не общались. Я сильно обижалась, считая, что только она виновата в сложившейся ситуации. Накуролесила, - а потом струсила, и исчезла….
Но потом, когда обида немного утихла, я пересмотрела нашу ситуацию. И поняла, что во многом сама была не права. Причинила ей ненужную боль своими метаниями. Сделала еще хуже, чем было….
Человек был в расколе, нуждался в тепле, нежности и понимании, - может быть я была ее последней надеждой…. Она пыталась сказать мне это, - но я не слышала…. Я вела себя, как эгоистка, думая лишь о своих чувствах, и тем самым, мучила ее.
Меня тоже можно понять, - все как-то сразу свалилось в одночасье: проблемы с квартирой, с работой, с Моисеем…. Тут еще эти чувства не понятные…. И решение уйти….
До встречи с ней я даже не сомневалась в правильности своего выбора…. Но ради нее я готова была отказаться от своего пути. Но на это было не так-то просто решиться…. И подсознательно, я хотела свалить на нее ответственность за решение остаться…. Может быть она тоже была моей последней надеждой, «соломинкой для утопающего»…. Но L, не захотела брать на себя такую ответственность, - ее напугали мои метания, суть которых она не знала, и не понимала….
До нашей встречи, я готова была ко всему! Смотрела философски на свое невозвращение, - даже была уверенна, что не вернусь… я это знала… я это чувствовала. И заранее попрощалась со всеми своими друзьями.
Но теперь, я стала бояться невозвращения. Я должна была вернуться, чтобы еще, хотя бы раз, увидеть ее! Я стала бояться смерти…. А значит, уже не готова была преодолеть весь свой путь….
Только я виновата в том, что у нас ничего не сложилось. Я сама потеряла своего ангела….
L была чиста, - и честна со мной. Просто я была не тем человеком, который мог бы ее спасти, - а она ни тем, который мог спасти меня….
Но для чего-то же мы встретились?! - это так и осталось для меня загадкой ….
Перед отъездом, в качестве извинения за свое поведение, я написала стихотворение «Ангел мой»:

Я ударила в сердце ангела
Этим ангелом ты была,
Возвратилась боль бумерангом,
Лишь тогда я все поняла.

Ты терпела, держалась и слушала,
Я давила сильней и сильней,
Ты была этим миром научена,
В пестроте обжигающих дней.

Я ударила в сердце ангела,
И то сердце закрылось вдруг
Страсть бездумная, безоглядная
Уничтожила все вокруг.

И собравшись с последними силами,
Ангел мой улетел в небеса,
Я такая же в сердце – ранимая,
Прочитала я в синих глазах.

И поняв, что навеки потерянна,
Я застыла в зловещей тиши,
Только взмах твоих крыльев, размеренный,
Всё звучит в отголосках души...

После всей дневной суеты, хочется помолиться. Закрываю глаза, прошу у Боженьки счастья для Кристины и Ромы. Чтобы в их доме всегда были, гармония и благополучие. Чтобы не болели, не расстраивались по мелочам, жили в мире между собой и с людьми. Чтобы Майя подрастала крепкой веселой девочкой, радовала их!
И чтобы у них родились еще детишки, желательно девочка, - будут с Майей дружными сестренками, - как мы с Кристиной, - это великое счастье иметь столь близкого человека!
Только затягивать не надо: большая разница в возрасте – образует пропасть непонимания. А погодки, - все одно, что близнецы: пусть с разными вкусами, интересами – но, с одной на двоих, душой!

Из Фрейда: о вере в знания, не проверенные собственным опытом.
1) «Я был в зрелом возрасте, когда мне пришлось стоять в первый раз на холме Афинского Акрополя, между развалинами храмов, с видом на синее море. К чувству счастья, которое я испытывал, примешивалось изумление, которое я истолковал следующим образом: так, значит, все действительно так, как мы это изучали в школе! Как мелка и немощна была, значит, моя тогдашняя вера в реальную правду слышанного, если я мог так изумиться сегодня!»
Милые Афины, - я уже по ним скучаю!
Замечательное наблюдение, действительно, мы мало верим словам других, если они не подкреплены собственным опытом. Как ребенок не верит родителям, когда ему говорят: «Не суй пальчик в розетку…» - пока сам не испытает боль!
А жаль, учиться нужно все-таки на чужих ошибках, - тогда и Вера будет крепче, и «шишек» меньше!


3.ноября 2013г воскресенье.

113-ый день паломничества! 7-ой в Италии! Мафредония – 8 км до Фоджи.
Встала в 8 часов, - по «старому графику», хотя теперь раньше темнеет, - ехать на час меньше.
Собралась, позавтракала на скамейке, возле пальмы, тостами с шоколадной пастой (наконец доела, везу ее из Греции), - попросила у падре кипятка в дорогу. Спросила направление, т.к. даже не представляла, где нахожусь, - и отправилась в путь.

На улице, еще стояла легкая утренняя прохлада, но дорога была хорошей. Ровной, зеленой – настоящей, итальянской!
Заехала лишь в одну пологую горку, - было тяжеловато, отвыкла крутить педали, - зато катиться вниз, одно удовольствие, и тормоза уже не подводят!
Разом проехала км 20-ть. Решила сегодня доехать только до Фоджи (38км). По дороге видела поворот на Сан-Джавани, городок на горе, где жил знаменитый, очень почитаемый католиками, и нынешним папой, Падре Пио. О нем вчера (конечно с пренебрежением) упоминала наш гид.

Первая остановка на автозаправке, думала выпить кофе в «баре», и съесть какую-нибудь булочку. Но итальянцы, как и греки, с утра не работают. Они вообще работать не любят, - ухаживают только за своим хозяйством, - все остальное стоит разбитым, пыльным, полузаброшенным (за исключением дорог, - они идеальны, -  в этом, у итальянцев видимо особый «пунктик», еще со времен Цезаря, который завоевывая новые земли, оправдывал себя тем, что желает «подарить» покоренным народам идеальные дороги).
Пришлось сесть на бордюр, подстелив пенку (как хорошо, что она у меня есть, - спасибо доброй Даше!). Навела себе чаю (т.к. кофе закончился, - что очень печально), перекусила тостами, с вкусным, острым паштетом.
Скинула sms нашей давней подруге Марине, она ответила (неужели?!): «Привет, Мальвина, я вообще сначала не поняла, по первой смс-ки, что это ты, а Италия вообще наверное крутая страна, всегда туда хотела». Написала в ответ: «Приезжай!».
На что Марина, со своей рациональной приземленностью, ответила: «Счастливого пути тебе, Мальвиночка, не скучай ;». Мой призыв она проигнорировала, конечно же, считая свое путешествие невозможным.
Всегда поражалась ее приземленности, - я могу доехать до Италии на велосипеде, - а она не может долететь на самолете?! Хоть бы в sms пофантазировала. Надеюсь, хоть мое приглашение, не сочла за «издевательство».
Хорошо, хоть парня себе нашла, - уже не одна, - уже есть смысл жить. А когда рядом близкий человек, - она и Италия, никакая не нужна, - и дома хорошо, и каждый день наполнен событиями.
Пока сидела, поднялся сильный ветер, и, судя по направлению, будет дуть мне в лицо! Вот здорово!

Но ничего, - поехала дальше. Сначала, по трассе, - было страшновато т.к. иногда порывы выбивали руль! Потом, съехала на маленькую параллельную дорожку, - и покатила свободно, не боясь машин.
Проехала еще 12 км. Поначалу была совершенно спокойна, и вокруг такая благодать, - но, коленки от ветра сильно напрягаются, устают, и начинают побаливать, - это огорчает.

Сделала еще один привал на бензозаправке с магазинчиком, под названием «Bar». В котором, только и можно было купить залежавшиеся сэндвичи. Они меня не привлекли, взяла упаковку тонких сосисок, и кусок сыра, + баночку пива.
Села на открытой веранде, за пластмассовым белым столиком, в надежде, что ветер скоро закончится. Сделала бутерброды, вытянула ноги, - и что-то так расслабилась…. Хорошо посидела, глядя на столь не привычные в ноябре, зеленые листья деревьев, - отдохнула часок.

Поехала дальше, ветер настолько усилился, что крутить педали вообще стало невозможно, плюс маленькая дорожка соединилась с большой, - стало еще страшнее ехать, как в Болгарии, перед аварией….
И после выпитого пива меня понесло – до этого, молилась Боженьке, чтобы ветер стих, - но поскольку, он только усиливался, начала с психом читать «Отче наш», - под девизом: «Не слышишь мои просьбы, - так вот Тебе…».
Только дочитала молитву, как очередной шквал ветра, совершенно выбил меня, - чуть не вылетела на дорогу, - пришлось остановиться!
Слезла с велика, перевела дыхание, - немного успокоилась, - собралась ехать дальше, - села на велик, - а он вообще не едет….
Думаю: «Что за черт?!», - слажу, смотрю – а, оба колеса, спустило! Вот так тебе, будешь знать, как спорить с Богом,  - да еще, в оскорбительном тоне, читать молитву!!!
Стою посреди дороги с проколотыми колесами: слева автозаправка; справа, дом за высоким забором; впереди, мост – до Фоджи 4 км…. Время есть, - можно и пешком дойти.
Но я упрямо иду просить помощи на заправку. Да и велик совсем не едет, колеса «в лепешку», - навряд ли, я провезу его 4км. Обидно, - только новую камеру поставили!

Подошла к дядечке на заправке, он, собрался качать мне колесо, - объясняю, что это «дохлый номер», - сдуется через 5 минут. Тот разводит руками: «ничем не могу помочь», - и, конечно, не говорит по-английски.
Подъезжает негр на велосипеде, и тоже не говорит по-английски, - причем, все, включая меня, смотрят на него с удивлением, по этому поводу! Как будто, все негры, должны знать английский….
Удивляет и то, что он на велосипеде, а какое-то колесо починить не может, - что же он будет делать, если у самого проколется?!
Сажусь за столик, в беседке из дерева, и никак не могу смирить свое упрямство! Как всегда, в таком состоянии, тупо обиженна на Боженьку, - и считаю себя правой! Еще и села со словами: «Я это разруливать не буду, - проколол – вот Сам и решай!». Не слыханная дерзость и упрямство….
И сижу, как дура, - никому не нужна на всем белом свете, и никто не обращает на меня внимание….

Наконец, «подняла свой зад», и пошла в бар-магазин. Там, темнокожая девушка, кое-как (еще хуже, чем я) говорит по-английски. Выслушала меня, посовещались с мужичком, - он взялся делать колеса.
Разгрузила велик, перевернули, он, «как попало», неумело, даже не сняв тормоза, - начал что-то делать.
Пока ждала, прогуливалась по бару, между стеллажей с продуктами, рассматривала журналы, стараясь не обращать на себя внимания, - так, та, большая черная девушка «гоготала» надо мной на весь бар!
Вышла на улицу, понимая, что этот тщедушный мужичок ничем не поможет, - начала присматривать место для ночлега. Рядом чистенький оливковый сад, - но заправка ночью не работает, - вокруг пустырь, ни души, - страшно.
Рядом с заправкой закуток со столиком, прямо под камерой, - но там голый асфальт, - на улице ноябрь, - почки у меня всего две, - и они мне еще пригодятся….
Наконец, мужичок вернул мне велосипед, в том же виде, что и забрал….
Зашла в бар, начала просить помощи, ни английский, ни мой язык жестов (к которому я так привыкла в Греции) – никто не понимал, - только смеялись надо мной, совершенно не скрывая своих эмоций.
Вот итальянцы, ну, что за народ, - никакой деликатности! «Крикливые макаронники» и есть, - прав был Гитлер. Уже второй день его вспоминаю, и то, что тот хотел уничтожить итальянцев, как нацию: за их непродуктивность и медлительность….
Иногда я становлюсь совершенно невыносимой! Такое ощущение, что в меня вселяются демоны, - церковники сказали бы: «Это искушение!».
Скорее самомнение, - то, от чего страдают все люди! Вот Бог и показал, как бессильна и ничтожна я на этом свете, без Его помощи!
Пошла в беседку, села и расплакалась от собственной беспомощности. Каялась так, - как ни каялась никогда до этого! Просила у Бога прощение за свою дерзость! Даже не представляю, что делать, откуда ждать помощь?!

Наконец, «взяла себя в руки», перешла через дорогу, - увидев, что из ворот «особняка за забором», выезжает машина….
Позвонила, даже не надеясь, что меня поймут, и не имея никакого представления о том, что там: частный дом, ресторан, поместье…. Но, уже молясь, всем сердцем, и прося помощи у Бога!
Когда выезжала машина, заметила зеленые газоны, на которых можно поставить палатку, - все же лучше, чем на заправке.
Ответила женщина, я на своем корявом английском попыталась что-то объяснить, - она, что-то сказала по-итальянски…. Английского не знает…. Я в ступоре, пытаюсь на непонятной смеси русского и английского, донести, что нуждаюсь в помощи…. В ответ молчание….
«Бесполезно всё», - думаю. Уже готова была уйти….
И тут, передо мной начали потихоньку открываться железные ворота….
Прохожу, навстречу выходит мужчина, - начинаю объяснять, показываю письмо, он понимает по-английски, - заодно (на всякий случай), присматриваю газон для ночлега.
Выслушав, говорит: «Вези велосипед».
Я, «пулей», бегу на заправку, в спешки загружаю велик, боясь, что пока копаюсь, - железные ворота закроются для меня навсегда….

Приезжаю назад со своей проблемой, - они не ожидали, что все так серьезно….
Выходит вся большая, добрая итальянская семья, предлагают мне кофе, - я, конечно, не против. Звонят кому-то, чтобы решить проблему. Совещаются между собой, - что делать? Через некоторое время, выходит симпатичная брюнетка, подключается к разговору. Все говорят, о каком-то Джузеппе, - я жду….
Наконец, приезжает и сам Джузеппе. Такой же типичный итальянец, как и его имя, с маленькими усиками, и волосами «зализанными» назад. Привозит наклейки на камеры, без долгих расспросов разбирает колеса, и, проведя ладонью по гладкой шине, спрашивает, сколько я проехала? Отвечаю: «Примерно 5000 км…». Он, со смехом говорит: «Капут».
Я в замешательстве: «Какой капут… денег на новые шины нет…. Нужно просто заклеить камеры оставшимися у меня заклейками…».
Видя мое замешательство, Джузеппе спрашивает, говорю ли я по-украински, - с радостью объясняю, что у нас «один язык». Брюнетка, единственная из домочадцев, сносно владеющая английским, говорит, что я могу переночевать у Джузеппе в ресторане, у него там работает украинец, а завтра, он починит, мой велик.
С удовольствием соглашаюсь, - и благодарю Боженьку за Его Великодушие!

Едем с Джузеппе в обратную сторону, - по той дороге, что я сегодня проехала, - страшно не люблю возвращаться, но в данном случае, это забавно!

Приезжаем в ресторан уже по темноте (хотя время не позднее), - он подзывает, того украинца, - и я, с превеликим удовольствием, общаюсь по-русски.
Забавный, шустрый хлопец, зовут Владимир, в Италии уже несколько лет, и домой, - в нищету, - возвращаться не собирается.
На территории ресторана стоят два уютных летних домика: с душем, спальней и маленькой прихожей. В одном из них Джузеппе селит меня.
В домике уютно но не прибрано. В ванной комнате все в пыли (пришлось чистить), в спальне две совмещенные кровати и развалившийся шкаф; в прихожей: стол для обеда, узкая кровать за дверью и маленький шкафчик.
Джузеппе сказал, что здесь жила пара из Словении (повара), - они все и развалили.
На прощание, хозяин говорит, чтобы в 20 ч. приходила на ужин в ресторан. Замечательный сюрприз от Боженьки! А то у меня даже кусочек хлеба «нигде не завалялся».

До 20 ч наводила уют в своем домике, потом зашел Владимир, и вместе с ним подъехал Джузеппе. Владимир (по распоряжению хозяина) составил мне компанию.
В ресторане нас приняли, как особых гостей. Посадили за лучший столик, у окошка, с белоснежной скатертью. Бедный рабочий с Украины, немного очумел, сказав приглушенным заговорщицким тоном, когда мы сели за столик: «Я тут еще сам ни разу не ел…».
На ужин подавали блюда из запеченных сыров – очень вкусно; затем, традиционные макароны; а после хорошо прожаренное мясо, - и ко всему этому, два графина холодного, красного вина!
Наелась «от души», - чувствовала себя превосходно!
Сидели в ресторане часа два, разговаривали о Боге (в последнее время я ни о чем больше не говорю). Как Велик Он, - явив мне сегодня свое Великодушие! Простив мою дерзость, - и дав, за раскаяние, во много раз больше, чем я имела!!!
Так прекрасна жизнь, наполненная: чудом, смыслом и любовью, - когда мы в ладу с Господом!!!

Возвращались к домикам по совершенной темноте. Посмотрела на небо, а там, звезды мигают, - никогда такого не видела! Вот это чудеса! Как будто Боженька подмигивает мне! Их было много-много, и они действительно мигали!
Я говорю: «Завтра дождь будет!». А Владимир, в ответ: «Нет, не будет!». Я: «Я уже научена опытом, если небо такое звездное, - то к дождю». А он мне: «Здесь не так». Я: «По-другому не бывает, это мудрость еще наших предков!». Он: «Здесь всё бывает!».
Это точно!

Вернулась в домик, там хоть и холодно, но уютненько.
  Скинула sms L про свои сегодняшние злоключения. Она в ответ: «Привет;)) ну ты вообще рекордсмен!!! (это про то, что проехала 5000 км, и шины стерлись). Может тебе немножко денег выслать на шины через вестерн юнион?».
Отвечаю, что один добрый хозяин ресторана, взялся починить мой велосипед. Она пишет: «Как здорово!! Если я могу тебе помочь чем-нибудь, говори».
Пишу, что от нее мне, нужна лишь моральная поддержка; - но очень приятно, что она предложила финансовую помощь, - постороннему человеку не предлагают, - неожиданно! Она опять отвечает: «Ну кроме моральной поддержки, иногда нужна и финансовая. Хотя бы микро».
Пишу в ответ: «Я же с Богом, - он дает мне все необходимое. А ты даришь мне радость!» Чистейшая правда! Она: «Спасибо, что ты так высоко ценишь мою поддержку. Я и правда рядом с тобой».
Это так приятно, - «как свет в окошке»! Она даже не представляет, - насколько она рядом! Каждый день, каждую минуту, каждую секунду этого пути, - она всегда в моем сердце!

Перед сном помолилась за мою маленькую племянницу! Чтобы она выросла большой, доброй девочкой! Самое главное, в начале пути, осознать свое предназначение на земле, - правильно понять желания своего сердца, изучить собственные способности, - и никогда не отступать от того к чему лежит душа!
Пусть Майя будет духовно сильной девочкой, пусть ее жизненный путь сложится лучше и легче, чем у нас с Кристиной. Моя племянница, - гордость нашей семьи, единственная внучка у моих родителей! Я очень-очень сильно ее люблю!!!
Это такое везение, такая поддержка, - что в моей жизни есть этот маленький «лучик счастья»! А в нем смысл самой Вселенной!

Из Фрейда:
1) Опыт, знания и вера: «Земля, например, имеет вид шара; в качестве доказательства приводится опыт Фуко с маятником, положение горизонта, возможность объехать землю кругом. Так как все заинтересованные согласны, что целесообразно не посылать всех школьников в кругосветное путешествие, то довольствуются принятием школьных учений «на веру»; но каждый знает, что ему открыт путь, чтобы убедиться в этом лично».
«Попытаемся приложить эту меру к религиозным тезисам. Если мы поставим вопрос, на чем же основывается их требование в них верить, то мы получим три ответа, которые поразительно плохо согласуются между собой. Во-первых, эти тезисы заслуживают веры, потому что в них верили уже наши праотцы; во-вторых, у нас есть доказательства, которые переданы нам из именно этих древних времен; а, в-третьих, вообще запрещено поднимать вопрос об их достоверности».
Последнее мне «нравится» больше всего. А в религии зачастую так и есть: «Нельзя, - потому что нельзя!».
«Если бы удалось хотя бы одну – единственную часть религиозной системы очистить от сомнений, то необычайно повысилась бы достоверность всего целого».
Вот ключевой и самый актуальный вопрос, который необходимо прояснить!
«Нужно теперь вспомнить о двух попытках, производящих впечатление о судорожных усилиях избегнуть проблему. Одна из них, насильственного типа, стара; другая – тонка и современна. Первая – это gredo guia absurdum («Верую, ибо абсурдно»), отцов Церкви. Это означает, что религиозные учения не подлежат запросам разума, они стоят выше разума. Их истину надо почувствовать внутренне, понимать их не надо».
«Если истинность религиозных учений зависит от внутреннего переживания, доказывающего эту истинность, то что делать со множеством людей, которые такого редкостного переживания не испытывают».
Еще один актуальный вопрос!
«Вторая попытка принадлежит философии «как если бы». Ею заключается, что в нашей мыслительной деятельности имеется достаточно предпосылок, безосновательность, даже абсурдность которых мы в полной мере сознаем. Их называют фикцией, вымыслом, но по разнообразным практическим мотивам мы якобы должны вести себя так, как если бы мы в эти фикции верили».
Наблюдение Фрейда гениально, - но позволю себе не согласиться с ним.
Во-первых, религия действительно содержит много туманного, на первый взгляд, бездоказательного, - и наша задача развеять этот туман.
Понимание Бога не может сводиться к формуле: он квадратный – потому что имеет четыре угла. Богу невозможно сказать: «Я хочу в тебя поверить, - покажись, докажи, что ты есть!». Ибо не чудо рождает веру, - а Вера делает возможным чудо!
Но, как школьник, чтобы убедиться в том, что земля круглая – может сам обойти ее. Так и каждый из нас может совершить внутренний путь к Богу!
И первое, и второе, нелегко, - и нам придется многое пройти, пережить и испытать, - прежде, чем мы достигнем цели, и убедимся в истинности того, что искали! Но, как и каждый школьник, решивший обойти землю, так и каждый стремящийся к Богу получит доказательства Его существования – и уверует!
Что касается тех людей, которые «не испытывают редкостного переживания» (не чувствуют Бога в своем сердце), - для них также пути открыты, - но если они не желают идти, искать, страдать, - придется принять «на веру», как и множествам тех школьников, что не отправляются в путешествие вокруг земли!
Для этого и нужна церковь! Церковь, - это школа для тех, кто хочет знать теорию, не проверяя ее практикой. А священники – учителя, обладающие знанием.
Все просто. Я иду и проверяю, - и чувствую, и знаю, что Бог есть, - и хочу привести свои доказательства Его существования! Все мое путешествие – и есть доказательство; любой пожелавший повторить его, непременно убедится в этом!
А кто не хочет, или не может, - придется «принять на веру». Потому что, это мой опыт – такой же реальный, как и опыт Фуко!



4.ноября 2013г  понедельник

114-ый день паломничества! 8-ой в Италии! Ресторан.
Встала в 9 часов, уверенная, что сегодня отчалю дальше. Владимир оказался прав: погода на улице замечательная, солнце!

Помылась, Владимир зазвал к себе, пить чай. Он живет в старом вагончике, вместе с другим рабочим с Украины, который сейчас на родине, - скудные условия.
Быстренько попила с ним чай, чтобы чего не подумали, увидев нас вместе, - и перешла писать в беседку, в ожидании Джузеппе.

Вскоре приехал хозяин, с женой (симпатичной, приятной брюнеткой), но без велосипеда….
 Предложили кофе, начали расспрашивать, собираюсь ли я сегодня уехать, или хочу задержаться?! Такой вариант я не рассматривала, но с удовольствием бы отдохнула. Тем более велосипеда нет, - а если привезут его к обеду, - так выезжать будет поздно.
Джузеппе позвонил еще одному русскоговорящему работнику, и я через него, дала согласие остаться.

Пошли с Владимиром смотреть поместье. Территория большая, но все так уютно, с душой. Рядом с рестораном: зеленые газоны, пальмы, среди которых выложена романтичная дорожка, из больших плоских камней, уходящая к горбатому деревянному мостику.
Слева детская площадка с качелями и горками, - вот бы Майя здесь разгулялась! Когда отдыхали в Египте, она постоянно тянула нас к качелям. Летнее кафе под соснами, с интересной барной стойкой, в виде большой пивной бочки, - сейчас оно не работает. Ажурные металлические диваны-качели, крашенные в белый, в кольце низкой живой изгороди.
Дальше, деревянная терраса со стеклянными столиками, в окружении шарообразных деревьев. Среди них растут два граната, Владимир угостил меня, - на вид плод кажется не зрелым, - но рубиновые зерна невероятно сладкие и вкусные!
А за ними, напротив моего домика, оливковый сад! Такое ощущение, что попала на маленький клочок рая!
У Джузеппе шесть собак, три дворняжки (большие, молочного цвета, как и многие дворняги в Италии), привязаны рядом с домиком Владимира. Трое других, породистых, в вольерах.
Самый хороший, низкорослый молодой пес бело-рыже-черной окраски, с короткими ножками и длинными ушами, - ласковый до невозможности. Другой, маленький, пушистый, - таких собачек любят «дамочки из светского общества», я таких не люблю, но этот, просто душка, рыжий пушистый комочек, - увидел меня, и начал прыгать в клетке, как попрыгунчик. Третья собака, настоящая красавица, - большая, черная, короткошерстная, похожа на лабрадора. Я сначала боялась гладить ее через клетку, - мало ли, просунешь руку, - а она тяпнет! Но потом посмелела, увидев, что она настроена, по отношению ко мне, совершенно радушно! Ласковая такая, - сразу видно, что девочка, - другие два, шабутные.
Владимир взял на веревку самого маленького, и выпустил большую, она послушная, - а тот забавный трехцветный пес, остался в клетке, - как он жалобно лаял, увидев, что мы уходим, прямо сердце разрывалось! Попросила выпустить и его, - но, оказалось, что пес молодой, шальной, непослушный, - может убежать.
Прогулялись с собаками по территории, Владимир задергал бедного малыша, - заметила, что он выпивший, но ничего говорить не стала.
Такая отрада – собаки! Самые лучшие, чистые и добрые существа на свете! Одно наслаждение возиться с ними!

После прогулки, села писать в деревянной беседке. На улице удивительная летняя погода, - хорошо!
Через некоторое время, меня позвали обедать. Посадили на кухне, вместе с поварами и официантами. Кормили вкусно и сытно: мясо, макароны и салат.
Пообедав, вернулась писать в беседу.

Скинула sms моей школьной подруге, Оле, написала о своих приключениях. Она ответила: "Nu ti daesh!!!))) v italii klassno! Rada za tebja! Privet ot Sashi i Mashi! Bud' Ostorozhhnei, beregi sebja, naslazhdaisja puteshestviem! Celuem".
Удивительно, что эта дорога снова сблизила нас. В Москве если раз в год списывались, - уже хорошо. Хотя я всегда считала Олю самой близкой подругой, еще со школы. Но все времени не хватало.... Пустая городская суета! А здесь так нужна поддержка таких, настоящих людей, в моей жизни! Так радостно становится, когда получаю от нее весточки!

Уже хотела скинуть sms L, о том, что попала в "маленький рай", - как ко мне подошел Владимир, с очередным гранатом, и уже совсем пьяный…. И в 33-ий раз начал спрашивать, что я пишу, - я в 33-ий раз ответила. Он стоит рядом, не уходит. Я не особо рада, такой компании, еще подумают, что мы вместе пили - все ж таки русская….
И в это время подъезжает Джузеппе, - зовет его к себе, - я с облегчение выдыхаю....
Где-то, через минуту, слышу хлесткий звук пощечины! Поднимаю глаза, Джузеппе, все еще, держит руку в замахе, - а Владимир падает на асфальт... и тут же подскакивает, - готовый ко второму удару своего господина. Даже в этом сказывается выслужливость: "Надо скорее подняться, чтобы хозяин не заругался".
Я в шоке от происходящего, - внутри такой зажим, - словно ударили меня! И "ком у горла" от обиды, - что один человек - ударил другого....
Как все неоднозначно в этом мире, запутанно. Джузеппе взял меня к себе, помог с велосипедом, они с женой, так внимательны, любезны....
А тут раз, - и ударил человека?! Конечно, Владимир сам виноват, - он сегодня работает последний день, завтра собирается ехать за "чистым паспортом", и домой. (Они, украинцы, работают здесь с просроченной визой, затем идут в Консульство, говорят, что потеряли паспорт, - и им выдают "чистый"). Потому и напился (хотя, я думаю, он делает это не в первый раз). Но разве можно бить человека?
Разве есть на земле такой человек, который - перед Богом, - имеет право поднять руку на другого?! Как мы запутались, руководствуясь собственным самомнением! Проходят века, - а ничего не меняется, - как были господа и рабы, - так и остались. Вот где сказалась старая, варварская Европа, с ее дикими нравами!
Мне говорили, что итальянцы топят корабли с беженцами из Африки, потому что другие страны не хотят им помогать, - а они уже не справляются с наплывом африканцев, бегущих от войны и разрушения в собственной стране. Самое обидное, что это ни в чем не повинные, мирные жители. Хотя и эти невинные люди, становятся "зверями" в чужой стране, - идут на все, чтобы выжить: грабят, обманывают, убивают....
Думаю, в поступке Джузеппе, был и второй смысл. Он хотел проучить распоясавшегося раба, возомнившего, что он тоже человек и "имеет право". Наивная душа Владимир, простой, как и все украинцы, - вчера поужинал в ресторане, и сегодня уже ходит с самодовольным видом, как будто ему можно чуть больше, чем остальным: по панибратски общается с Джузеппе; вместо того, чтобы работать, все время крутится возле меня (Джузеппе видел, как мы гуляли с собаками, и всякий раз, как приезжал, - Владимир стоял без дела, рядом со мной). 
Сегодня он весь день говорил: "Джузеппе, такой классный чувак". Вот тот и решил его проучить, чтобы не забывался, - знал свое место. Не думаю, что любого другого, даже очень пьяного работника, тем более итальянца, - он стал бы бить.
И сделал он это, у меня на глазах, - думаю, тоже со смыслом..... А может быть, просто вышел из себя, увидев его стоящим без дела, - и не смог сдержаться....
Так, или иначе, - у итальянцев господство в крови, со времен Римской империи.

После этой истории, Владимир как будто испарился. Через полчаса, слышу, кто-то шуршит в кустах. Поворачиваюсь в сторону граната, - стоит, мнется на одном месте, кажется еще пьянее, чем был.
Зря повернулась, - идет ко мне. Садится рядом, развалившись на стуле (как холоп в отсутствие своего господина). Спрашиваю, за что Джузеппе ударил его, - поражаюсь его беспечности, - ведь, если тот вернется и увидит его сидящим, опять будут проблемы!
Смотрю, а у него слезы  на глаза выступают, и чувствуется, что "комок к горлу" подступил. Так жаль его! Противно и то, что Джузеппе позволил себе ударить человека, - и то, что они позволяют бить себя, как холопы!!!
Сначала отмахивается, затем неуверенно, щелкает себя по горлу, "дескать, за это самое", - за то, что напился. И уже Джузеппе, и хозяин не "такой хороший"; и человек "так себе", - "вечно чем-то недоволен".

Устав писать, решаю пойти в свой домик, немного почитать. Владимир идет вместе со мной, когда сворачиваем к домикам, пытается приобнять за плечи, со словами: "Я к тебе вечером зайду...". Делаю очень серьезный вид, говорю: "Действительно напился, - так веди себя прилично!". И быстро ухожу к себе.
Немного читаю, - в домике очень холодно, промерзаю до костей, - надеваю две кофты и белый пуховичок-жилетку.
Устав и читать, - иду прогуляться по территории.

На улице уже стемнело, время всего 17:30, - а такая темнота "хоть глаз выкали"!
Прогуливаюсь по каменной дорожке, вдоль пальм и низких, доходящих до колен, фонарей. Такая романтика в воздухе, волшебный мягкий свет, уютно, как будто, спрятавшись от целого мира, я заблудилась в сказочном саду (как в добрых Диснеевских мультиках)!
Но на душе не спокойно, - после случившегося, - очередное дикое разочарование! Вот сейчас бы музыка не помешала, чтобы отвлечься, а плеера больше нет, - обидно!
Скидываю sms L, описываю случай с Владимиром, - хочется с кем-то поделиться, - выпустить из себя.... Она не отвечает.....

Возвращаюсь в домик, сажусь писать. Там такая холодрыга, что не знаю, куда деться....
Собираюсь, и иду просить вина, для согрева. В ресторане полно народа, хотя почти весь день стоял пустым. Добрый мальчик официант, наливает мне в графин, холодного красного вина.
Ухожу к себе, он прибегает следом, и с взволнованным видом, просит Владимиру "не наливать". Я показываю, что замерзла, - нет у меня никакого Владимира, - он уходит.

  Сажусь опять писать. Все еще холодно, даже вино не помогает, - трезвая "как стеклышко". Допив графин, - иду за добавкой.
Ребята из ресторана стоят, общаются на крылечке, - посетителей уже почти нет.
Возвращаю графин, они спрашивают, хочу ли я есть? Нет, чтобы ответить: "Да", - завтра ресторан закрывается до конца ноября, - отвечаю: "Нет". Не долго, для приличия, стою с ними - попросить "добавки" стесняюсь, - неудобно все ж таки....
Разговорилась с мальчиком официантом, рассказала о своем путешествии, - и на прощание, все же решилась попросить, - он налил в большой полулитровый стакан, - и я отправилась "восвояси".
"А чего мне? - завтра меня здесь уже не будет, - покачу себе дальше, и пока! Хоть как-то скрашу свой сиротливый вечер: в домике пусто, холодно, одиноко, - тоска....
И L сегодня не ответила....

Вернулась к себе, отпила немного из стакана. Забралась под два тонких одеяла (местное и мое), и простынь, - и, пригревшись, уснула.

Засыпая, все думала о L, молилась за нее. Пусть будет счастлива и светла. С кем угодно, и как угодно, - только счастлива! Я слишком люблю ее, чтобы желать иного!
Хотя мне будет очень больно, если она кого-то встретит! Но еще больнее, - если будет страдать от одиночества! Человек не должен быть один. Человек должен быть в паре. Одиночество - выжигает все, что есть в душе....

Тогда, перед отъездом, я многое передумала, и переоценила.
Я начала относиться по-другому к своим чувствам, они больше не разрывали меня изнутри, ни причиняли боль и страдания. Когда страсти улеглись, мой мозг заблокировал все ненужное и больное, оставив только светлые воспоминания. Боль со временем проходит, и вместо былых терзаний, - остается лишь светлая грусть.
Правду говорят, что не счастливой любви не бывает. Испытать глубокие, сильные чувства, - это уже счастье! И если они настоящие, то, как бы ни сложились ваши отношения, - они обязательно переродятся во что-то светлое. Вместо яростного алого пламени страсти, - останется тихий белый огонечек, согревающий твою душу. А на пустующее место придет другой, - но ты уже будешь ценить его, и бояться потерять.
Настоящая любовь, дарит нам крылья, - она двигает нас вперед. Она не губит, - она помогает подняться с колен в трудную минуту. Она обогащает и украшает душу!
Я многое поняла и переосмыслила, перед отъездом, и написала еще одно стихотворение, которое назвала, «Блажен кто любит»:

И мысли ни о чем, и взгляды, и слова
Я потерялась в вихре сплетен,
Душа еще болит, она еще слаба
Не проходящим чувством этим.

Тоска пронзает грудь, еще тревожит ночь,
А днем опять бессмысленные встречи,
Никто на всей земле не может мне помочь,
И время не смягчает и не лечит.

Все лучшее во мне, все отзывы души -
К тебе, мои молитвы и порывы,
В пересеченье душ мы продолжаем жить,
Скрывая боль, усталость, срывы.

Я снова улыбаюсь на бегу,
По вечерам теперь все реже плачу,
Остатки счастья нежно берегу,
Осколки боли в сердце прячу.

И все же я счастливей, чем была,
Хотя порою чувство страсти губит,
Неважно, вместе, – или никогда…
Блажен любой, - кто просто любит.

Из Фрейда: о религиозных представлениях.
1) «Эти представления (религиозные), выдающие себя за научные положения, не являются конденсатом опыта или конечным результатом мышления; то иллюзии, исполнения древнейших, сильнейших, настоятельнейших желаний человечества; тайна их силы в силе этих желаний».
Как категорично Фрейд рушит постулаты церкви, - даже теряешься в аргументах….
2) «Для иллюзии характерно ее происхождение из человеческих желаний, в этом отношении она приближается к психиатрической бредовой идее, но, кроме более сложного построения бредовой идеи, отличается от нее и в другом.  Бредовой идеи мы подчеркиваем, как существенную черту, ее противоречия с действительностью, в то время как иллюзия необязательно должна быть ложной, т.е. невозможной для реализации, и не обязательно должна находиться в противоречии с действительностью».
«Примеры осуществившихся иллюзий не так-то легко найти. Но таковой могла бы быть иллюзия алхимика, что все металлы можно превратить в золото».
Вот это другой разговор! И у меня, как у того алхимика, есть на первый взгляд, сумасшедшая иллюзия: найти остатки рая на земле!
Я твердо верю, что они где-то существуют в параллели с нами, просто мы их никак не можем увидеть, «из-за пелены греха», - мы должны обрести «чистый взор», - и рай снова отроется для нас!
И все люди будут счастливы, наивны, и просты – как Ангелы! ;



5.ноября 2013г  вторник

115-ый день паломничества! 9-ый в Италии! Ресторан.
Встала утром с твердым настроем, ехать дальше. На улице так холодно, что кипяток в термосе, за ночь, стал ледяным.
Выхожу на крыльцо - небо затянуто тучами и идет дождь! Классно! Еще на один день, задерживаться здесь, я не собиралась!

Иду в деревянную беседку, - не смотря на дождь, - на улице, воздух теплее, чем у меня в домике.
Приезжают Джузеппе и его жена Лиза, - каждый на своей машине: он на джипе, она на "Ягуаре". Зовут меня пить кофе. Лиза, - очень приятная женщина, - напоминает мою московскую подругу Наташу – она нашла замечательный способ общения, через переводчик на телефоне.
Спрашивают, собираюсь ли я остаться, - конечно, куда я поеду в такую погоду?! Объясняю, что после аварии в Болгарии ни в дождь, ни в ветер не еду.
Задают другие вопросы о моем путешествии, спрашивают о причинах, что подвигло меня, на этот путь; не страшно ли ехать одной (на что я привычно отвечаю, что еду с Богом!); и конечно, обязательный вопрос: сколько мне лет, - зачем им всем знать это?!
Впрочем, многие думают, что я совсем юная, и, что только в таком возрасте и можно решиться на подобный поступок.
Напоследок, интересуются, что мне нужно, для того, чтобы спокойно продолжить путь, - может быть что-то для велосипеда?!
Отвечаю полушутя, показывая на небо: "Хорошую погоду", - они смеются: "Не от нас зависит".
Прощаясь, Лиза пишет: что они рады принять меня у себя, и я могу оставаться сколько нужно. Как это мило!
Но, к сожалению, ресторан работать не будет, - Лиза обещает в 13ч привезти мне сэндвичи.

Когда Лиза и Джузеппе уезжают, иду прогуляться по территории, - в поместье ни души, - тихо, хорошо. Такое ощущение, что все это принадлежит мне одной! И я брожу, среди грустных промокших пальм и низких фонариков, в своем "маленьком покинутом раю".
На душе немного тоскливо, и одиноко, смотрю на погасшие фонари, вспоминаю вчерашний теплый, укутанный в романтичную ауру, вечер. А сегодня, наверное, фонарики зажигать не станут....
Иду поздороваться с собачками, - "добрые души", - так радуются мне, один прыгает, как заводной; второй лезет целоваться; а самая большая, черная, как ночь, прилипает головой к сетке, чтобы я ее погладила. На душе становится тепло.

Замерзаю уже и на улице, не говоря, про мой холодный летний домик. Думаю, надо где-то раздобыть вина, - иначе заболею. Прошу Боженьку отнестись с пониманием, обещаю, сесть за свой роман. Ближайший магазин на той заправке, где я сидела позавчера, в 2-х км отсюда.
Возвращаюсь к беседке, в ожидании сэндвичей, - есть хочу уже страшно, - вот, чтобы вчера, не попросить еды, пока ресторан работал?!
Приезжает помощница (или подруга?) Лизы, привозит сэндвичи, и маленькую бутылочку вина, - вот, спасибо Боженьке, - и ехать, никуда не пришлось.

Иду в домик, накрываю маленький столик, с наслаждением обедаю; пишу; читаю, - вино оставляю на вечер.
Время пролетает, просто молниеносно, через три часа начинает темнеть. Становится как-то не по себе.
В поместье, периодически приезжают, разные люди (сын, помощники, бухгалтер), и вскоре уезжают, - остаюсь опять одна на огромной территории.

Скидываю sms L, о  том, что осталась еще на день, в ресторане, и уже начала мучиться от скуки: читать и писать уже болит голова; и на улице темень.
Тоскливо, хочется поддержки и тепла любимого человека. Она опять не отвечает....
Молчит уже второй день, - это начинает меня беспокоить... L склона впадать в отчаяние, да и период для нее тяжелый, + осень.
В Москве, наверное, слякоть и дожди, опавшие кленовые листья под ногами, в парке, на «Динамо», - где мы гуляли с ней весной, и слушали пение соловья....

Хожу среди темных силуэтов пальм, от ресторана, к дальним фонарям, - до стены, из высоких кипарисов, - через милый деревянный мостик. Душу заполнила тоска, овеянная романтикой окружающего, вечернего очарования.
Очень захотелось почитать стихи, начала с Ю. Друниной - величайшая судьба была у этой женщины; такая, железная сила воли, войну прошла, - и такой трагический конец!
Прочла, самое популярное, и любимое практически, всеми женщинами, стихотворение:

"Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете...".

Потом дошла до "Мцыри" М.Ю. Лермонтова, мой любимый отрывок:

"Ты слушать исповедь мою
 Сюда пришел, благодарю.
 Все лучше перед кем-нибудь
 Словами облегчить мне грудь;
 Но людям я не делал зла,
 И потому мои дела
 Немного пользы вам узнать,
 А душу можно ль рассказать?".

Помню его еще со школы. Отчего-то, это произведение, сейчас, созвучно с моим душевным состоянием.... В нем есть религиозный мистицизм, - и стремление вырваться на свободу!
После перешла на свои стихи, и два раза прочла: "Что тогда между нами было?!". Это стихотворение я написала в пути, оно далеко не лучшее и написано не идеально, - но сейчас меня охватывают те же чувства, и тот же вопрос, по отношению к L.
Читала стихи, и конечно думала о ней. Практически все мои последние стихи посвящены L. Очень не хватает ее сейчас.

Пересмотрев свое отношение, я хотела помириться с L перед отъездом, - но все никак не решалась написать первой….
А потом все вокруг, как-то враз, стало напоминать о ней…. Иду на «Русское», а на дороге стоит автобус с надписью: «Перово» (созвучно с ее инициалами); прихожу, а в офисе сидит актер, игравший с ней в сериале; иду сдавать ключи от кабинета после работы, и прямо над моей строчкой написана ее фамилия…. всё один к одному.
А следом выходит интервью в Hello, которое она давала на следующий день после нашей встречи…. И там L цитирует первые строки молитвы Оптинских старцев: «Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день…». (Она, - и вдруг, цитирует молитву?!).
А я уже набросала план, и сообщила всем близким, что еду в «Оптину пустынь»…. Вот как такое совпадение может быть?!
В конце июня у L день рождение, - как раз возник повод написать…. Поздравила, попросила прощение за свое поведение, и предложила встретиться перед отъездом. В ответ она прислала очень доброе письмо, и согласилась на встречу….

Вернулась в домик, открыла вино, хотела писать, - но на душе, такая романтическая разнеженность.... Не могу собраться с мыслями.
Еще и L не отвечает, - захотелось чем-то восполнить, пустоту от ее молчания.
Начала скидывать sms друзьям: сначала тем, что перестали отвечать, - проверить, куда исчезли?! Затем другим, - "хорошим". И, заодно, прозвонила тех, что совсем исчезли, - может они, уже сменили номер телефона, - а я напрасно пишу, - но на удивление, все телефоны, - кроме моей школьной подруги Маши, живущей в Германии, - оказались доступными.
Что конечно, меня немножко расстроило....
Что сложного, просто взять и написать: "Привет", человеку, для которого очень важен сейчас, твой ответ?! Я ни в коем случае не осуждаю, не обижаюсь, просто не могу понять, - почему люди так не внимательны, не отзывчивы друг к другу?

Скинула sms Кристиночке, чтобы связалась с Машей, - очень нужен ее номер, т.к. я все же собираюсь добраться до Германии, и заехать к ним в гости.
Кристина ответила: "Ок! Как ты? Где?". Написала ответ.
Самой отзывчивой оказалась, конечно, Даша - замечательный друг, ответила: "Привееееет!!! Уже неделю думаю о тебе непрерывно!!!".
Следом пришла вторая: "Я сегодня защитила диплом и сдала госэкзамен!!!!". Очень рада за нее, мне это еще предстоит, в следующем году!
И третья: "Я уже начала волноваться за тебя! Рим... м... как же это, должно быть, красиво!!!! (Это о том, что я направляюсь в Рим). Как твое эмоциональное состояние???".
Потом скинула еще: "Ты долго планируешь быть в италии? У меня проект до 10го, потом ничего нет. Вот только потом нужно ездить в питер до 17 нояб. Куда после италии?". Рассказываю о своих планах, зову ее к себе.
Она в ответ: "Верю, что у тебя, Мальвинушка, все хо-ро-шо!!! :)". И что она, все время, повторяет это?!
Пишу, что к новому году собираюсь в Португалию. Она в ответ: "Завтра узнаю про визу. Очень хочу увидеться!!!! Скучаю!!!".
Хорошо, что в моей жизни есть такая подруга, как Даша! Мне очень повезло, что судьба свела нас на проекте "Ангел или Демон". В наше время, настоящая дружба большая роскошь, - в этом плане, я просто мультимиллионер!! :-)
Последней ответила Наташа (как раз сегодня вспоминала ее, гладя на Лизу): "Привет! Мы хорошо, только вернулись из Испании, сейчас в Карелии. Как ты? Как настроение? Какие планы? Скучаем!".
Рассказываю о себе, что, как раз собираюсь в Испанию, Наташа в ответ: "Лягушка-путешественница ) когда будешь делиться впечатлениями? Уже не терпится узнать подробности твоего путешествия!".
Наташа тот человек, который в дороге (когда отпали все ненужное выгоды) стал для меня особенно близким. Я отношусь к ней со всей теплотой, по-родственному. Она всегда была для меня примером. Сложно сказать, что мы дружили (в полной мере этого слова) до паломничества. Но она всегда относилась ко мне со вниманием и интересом, с кокой-то особой нежностью, - словно оберегала. А это очень важно для каждого человека.
Наташа много помогла мне в жизни, в какой-то период, она была моим Ангелом-хранителем. Но дружить.... Даже с московской бабулей мы дружили, не смотря на разницу в возрасте. И с Викой дружим. А Наташа, она держится как-то обособленно от остальных, к тому же у нее свой круг общения, свои интересы, своя жизнь, - в которую я, вряд ли, смогла бы вписаться, со свойственном мне, деревенской простатой.
Но если, она когда-нибудь сможет по-настоящему назвать меня подругой (особенно после того, что я сделал), - это будет великой честью для меня! Для меня – она подруга, и очень близкий по духу, человек!
Вика и Аня А. не ответили, - куда-то совсем пропали. Это очень огорчает!

Допила вино, и опять начала подмерзать, - едва выдавила из себя одну страницу романа.
Решила пойти в соседний домик, где жил Владимир, там вернулся Багдан, с Украины,  который, по словам Владимира, последнюю неделю находился в Неаполе, - а поскольку я туда собираюсь, решила поговорить по поводу ночлега. Не хочу остаться на улице, в этом страшном городе! Сам Владимир исчез сегодня утром.
Подхожу, стучусь, тихонько открываю дверь, - а там "вся честная компания": тот самый Богдан (милый, пожилой мужчина с чистыми, добрыми глазами); Михаил, большой, основательный, (это ему, вчера утром, звонил Джузеппе, чтобы узнать останусь я, или нет); - и сам Джузеппе.
Сидят, пьют горилку, называют коньяком; едят мясо с салом и сочные украинские колбаски, - все то, что привез с Родины, Богдан, - его возвращение они и отмечают! Приглашают меня к столу, - мне страшно неловко: три мужика, в "рабочем вагончике" - и я.  Но, все же проходу, - уж, слишком аппетитно выглядит, украинский стол!
Наконец, получается нормальное общение с хозяином ресторана (моим благодетелем), через Михаила, отлично владеющего итальянским.  В подробностях рассказываю о своих приключениях в дороге! Джузеппе спрашивает, сколько раз мне было страшно, - я рассказываю свои четыре случая: 1) ночь на "братской могиле"; 2) в украинском ветхом домике; 3) на речке в Румынии; 4) в заброшенной церкви среди греческих гор.
Он спрашивает, а когда проколола колеса, не было страшно (наверное, имеет в виду довериться "чужому мужчине"), - уверенно отвечаю: "Нет".
Он говорит, что если я завтра уеду, будет жаль, - они уже привыкли ко мне.
И настаивает, что я обязательно должна съездить в храм падре Пио (Джузеппе там родился), в Сан-Джавани. Украинские мужчины поддерживают его, - удивляясь, что я еду в такое паломничество, а там еще не была, - и уверены, что я наслышана о падре!
Как бы объяснить, этим милым мужчинам, что сей святой - католический; и ни один православный паломник, тем более из России; гид; а тем паче, церковнослужитель - не станут рассказывать о нем; либо же сделают это поверхностно (только общие моменты из биографии) и пренебрежительно; еще и выскажут свое "фи", если узнают, что я поехала в Сан-Джавани (это все равно, что поехать к Ванге, - хотя там я уже побывала!).
Джузеппе продолжает настаивать, - я, скромно соглашаюсь, дескать: "Да, стоит посетить такое святое место".
Я вообще в последнее время ни от чего не отказываюсь, - если открывается дорога, - значит, Бог ведет! Куда ведет - туда иду! Так было изначально, - и, надеюсь, будет до самого конца! А если потеряю связь с Богом, - то и смысла в этом пути не станет!
На том и порешили: завтра я еду в Сан-Джавани, к падре Пио, - а послезавтра, уезжаю в Неаполь. Хотя Джузеппе, шутя, заверяет, что отвезет прямо в Рим! Что ж, мне все равно ехать не на чем, - велика-то нет....
Во время разговора, они наливают мне горилку, - пригубливаю. Вижу на столе мои любимые яйца с майонезом, - беру одно, а оно жутко соленное, с какими-то специями, - еле сдержалась, чтобы не прокомментировать.... Когда Багдан отходит, Михаил шутит, что тот, специально так сильно посолил яйца, чтобы их никто не ел, - видно все было понятно по моему лицу.... Зато украинское мясо с салом - просто объедение!

Пока сидели, раздался телефонный звонок, - удивилась, кто бы это мог быть, в столь поздний час?! Поднимаю трубку и слышу: "Вы мне звонили?". Сначала не узнаю по голосу, смущенно говорю: "Это Мальвина...".
И тут же слышу, нервное: "Здорово, - ты за границей, - сейчас у меня последние деньги кончатся!". Моя своеобразная однокурсница Леся....
Я даже как-то испугалась от ее тона, быстро говорю: "А ладно давай тогда...". И кладу трубку. Славно поговорили....
Ее номер я тоже проверяла. А зачем? Во время сессии, я искала в ней утешение, - хотела убежать от своих чувств.... Думала, может через нее я смогу понять поведение L, - может даже как-то заменить ее, - хотя сама оттолкнула L, потому что не хотела быть для нее просто "таблеткой", спасающей от прошлых отношений….
Славно проучила меня эта девушка, оставив одну у метро, с разбитым сердцем!
Не стоит довольствовать вторыми ролями, и специально искать замену - нужно ждать своего, настоящего человека! Мы все достойны лучшего в этом мире, - потому что в нем все продумано, - "свое" тебя обязательно найдет, - нужно просто уметь ждать! И отпускать….

Сильно засиживаться не стала, тем более, что чувствовала себя укумаренной. Попрощалась с добрыми мужчинами, и потопала к себе.
В домике страшный холод, пришлось доставать спальный мешок, - смешно: на кровати и в спальном мешке!
До этого приняла душ (хотя горячая вода быстро закончилась, - здесь маленький бойлер) - только так и согрелась.
Легла с мыслями об L, как холодно, плохо и одиноко без нее! Так хотелось ее обнять, прижаться, чтобы почувствовать ее всем сердцем, всей душой.... Как я могу хотеть обнять совершенно чужого человека, еще и женщину, - в голове не укладывается?!.... Как я могла оказаться в такой нелепой ситуации....
  А так тоскливо без нее.... Может, не такая она и чужая, - а самая родная, на всем белом свете!

Стала регулярно молиться, а то без молитвы засыпать страшно….
Помолилась за упокой души моей милой бабушки Вали. Баба тот человек, который оказал на меня самое большое влияние, - она сформировала меня, как личность; привила любовь к Родине, к природе, и к свободе! Последнюю, она ценила выше всего остального!
Баба воспитывала нас до 9 лет, и ее уход, стал настоящей потерей для меня. С ней ушло мое детство, его беспечность и наивная веселость. Она была для меня настоящим авторитетом, - и сейчас остается им.
Я мечтаю написать достойный сценарий о ее удивительной жизни, ее времени, ее любви! И в этом будет моя благодарность за все, что она для меня сделала! Это она показала мне своим примером, своим жизненным опытом, насколько человек может быть силен духом. И всякий раз ее пример помогает мне двигаться дальше и преодолевать даже самые тяжелые трудности. Это она внушила, что жить нужно достойно, и единственное сокровище которым обладает человек, - это честь! И я стараюсь жить так, чтобы ей было не стыдно за меня.
И молюсь, чтобы «земля была ей пухом». И не было никакого ада и рая для моей бабушки, - а была свобода и легкость, среди столь любимых ею, голубых небес!

Из Фрейда: о реформе.
 1) «Археологические интересы вполне похвальны, но раскопок не производят, если этим подрываются жилища живых людей, так что жилища эти обрушиваются и под своими развалинами погребают людей. Религиозные учения не являются предметом, по поводу которого можно умствовать как над любым другим. На них построена наша культура, и сохранение нашего общества имеет ту предпосылку, что большинство людей верит в истинность этих учений».
2) «У культуры мало оснований бояться образованных людей и работников умственного труда; замена религиозных мотивов, необходимых для культурного поведения, другими – светскими – мотивами совершилась бы у них бесшумно; кроме того; они сами большей частью являются носителями культуры. Иначе обстоит дело с массами необразованных, угнетенных, у которых все основания быть врагами культуры. Все хорошо, пока они не узнали, что нет больше веры в Бога».
«Если своего ближнего нельзя убивать только потому, что это запретил Боженька и сурово за это покарает в этой или иной жизни, а потом вдруг узнаёшь, что никакого Боженьки нет и бояться его наказания нечего, то тогда, конечно, нимало не задумываясь, ближнего убьешь, и удержать от этого может только земная власть. Итак, либо строжайшее обуздание этих опасных масс, тщательнейшая их изоляция от всех возможностей духовного пробуждения, либо основательный пересмотр отношений между культурой и религией».
Что собственно и случилось во время Революции 1917 года, - полнейшая бездуховность и безнаказанность! А потом, время «коммунизма», - замена «Божьего суда» - на «земную власть». Из одного обмана – в другой….
Вот об этом самом я и писала: если ты осмеливаешься взять на себя расшатывание такого гиганта, как Институт религии, - нужно подходить к нему очень и очень осторожно! Чтобы произвести капитальную реставрацию так, чтобы не обрушилась не одна балка, - потому как под ней, может оказаться человек!!!
Но то, что происходит в современной церкви (я говорю лишь про свою страну), - недопустимо, и не имеет никакого отношения к истинной, чистой Вере в Бога, и как ни странно, к заповедям Его, прописанным в «Евангелие». Начиная от «базара» в храме Божьем, - и заканчивая фанатичными бабулями, осуждающими, и изгоняющими из храма, всех и вся…..
Реформация просто необходима!



6.ноября 2013г среда

116-ый день паломничества! 10-ый в Италии! Ресторан.
Поспала от души, наконец, никуда не собиралась, и не торопилась.
Вышла на крыльцо, - а там солнце!
Пошла в беседку, опять села писать.
Приехали Джузеппе и Лиза, как в прошлые дни, угостили капучино, - ни о чем расспрашивать не стали. Да и я, поспешила избежать разговора, если бы Лиза спросила: останусь я, или нет, - что ответить? Что Джузеппе обещал свозить меня к падре Пио, - я же не знаю, сказал он ей об этом, или нет, - еще что-нибудь ни то подумает, - будет обидно, такая приятная женщина! Да и велика нет, - на чем поеду?!

Взяла кофе, и вернулась писать в беседку.
После почитала жизнеописание Серафима Саровского (брошюрочку подарил батюшка Лев, в Салониках) - очень интересно, но прямо такие чудеса, хотя бы завуалировали как-то, для неверующих, а то они считают это сказками, - и просто-напросто смеются!
Но все чудеса реальны, - теперь я это точно знаю, - только они тоньше и невероятнее, чем могут вместить в себя слова. Слова делают их примитивными. Это невозможно описать, - но надо приблизиться в описании так, чтобы это не выглядело сказкой. Это, такая тонкая грань, которую сложно уловить неподготовленному человеку, нужно полностью перестраивать свое сознание, - как, например, перестраивается оно у постящихся людей. Как тончайшее различие между "Ветхим" и "Новым заветом" - если человек способен его уловить, - значит, он познал суть!
Еще одна вещь, все-таки, остается для меня непонятной: Серафим Саровский, удалился от мира, и жил некоторое время в уединении, он пишет: "Какое счастье читать святое Евангелие": в понедельник, от Матфея; во вторник, от Марка; в среду, от Луки; в четверг, от Иоанна...".
Но жить по "Евангелие", значит жить с людьми, - нести людям слово Божье, - какой смысл читать его в уединении? Иисус не говорил: "Закройтесь в пещерах и молитесь только во спасения собственной души". Он вообще ничего не говорил о монашестве. Но говорил своим Апостолам: идите «и даже до самого края земли», и проповедуйте слово Божье?!
Может мне просто, пока не дано это понять…. Серафим Саровский, один из самых почитаемых святых в России! Русские люди чтут его наравне с Апостолами, говорят, что он воскреснет во "Второе Пришествие" и будит судить грешников. Но вот этот момент, в монашестве, пока остается не понятным для меня?!
Я все- таки считаю, что монахи, должны быть странствующими, - а что касается уединения, - так его с избытком, когда ты странствуешь в одиночестве! Надо стараться жить «в миру» по заповедям Христа, - вот самый тяжелый путь!
Хотя - у каждого свой путь!

Пришли сразу две sms, и обе очень порадовали меня.
Первая от Кристиночки, пишет: "А к нам вчера папа приехал до февраля! Видели твои фотки из Салоников!".
Хорошо им там вместе, а мамочка уехала в Казахстан. Оказывается, Серафим создал про меня сайт, - приятно!
Вторая sms от Даши: "Займусь сегодня визой, билетами и гостиницей:)".
Хорошо, если мы действительно увидимся, - так хочется пообщаться хоть с одной родной душой!

Еще немного пописала, потом пошла к Богдану, он убирал листву в парке, - как выяснилось, он вовсе не был в Неаполе. Но у них с Михаилом, есть знакомая в этом городе, которая может быть, даже поможет мне с визой. Напомнила ему, чтобы тот с ней связался, - а он обещал напомнить Михаилу.
Спросила, можно ли погулять с собаками, он советовал взять только большую, черную, - она послушная.
Так и поступила, - когда уходили с ней, двое маленьких так жалобно лаяли, что у меня снова сердце разрывалось!
Сначала, пошли гулять среди зеленых газонов, - собака оказалась настоящей умничкой, - шла рядом. В саду растут изящные низкие деревья с листвой, свисающей к низу, как у ивы, - залазишь туда, и оказываешься, словно в домике. Хорошо прятаться в таком зеленом шалашике с любимым человеком.
Встала, прислонившись спиной к тонкому стволу, - и опять вспомнила про L, такое было бы счастье, если она была сейчас рядом, и мы просто стояли, спрятавшись от всего мира под этим зеленым покровом! И, наверное, просто бы молчали, - и смотрели друг другу в глаза... У нее такие прекрасные, чистые, голубые глаза, - и в них целый мир.... Наверное, я могла бы смотреть в них часами.... Быть может, они бывают и злыми и пустыми, - но как они прекрасны, когда наполнены светом!
Спряталась в ветвях от моей собачки, - а она меня потеряла. Бегает вокруг, - а глаза растерянные, как у ребенка! Такая большая, - и такая беспомощная!
Стала жаль ее, чуть ли не до слез, - вышла из своего укрытия, позвала, - она бежит радостная-радостная, - и прямо лапами мне на плечи, на белую жилетку.... Такое сокровище!

Встретили Богдана, он сказал, что можно погулять за чертой тополей, - там поля, тоже принадлежат Джузеппе. А еще в яблоневых садах, - собака любит играть с яблоками, бросаешь - а она догоняет.
Пошли гулять в сад, но ни одного яблока не нашли, собака была слегка разочарована.
Пошли дальше, в поле, по дороге нас нагнал Михаил, на своей машине с кузовом. Напомнила ему про Неаполь, тот начал звонить своей знакомой Марии. Пока разговаривал, мы с собакой, обнимались, - такая она удивительно ласковая! Михаил, вроде, договорился.
Пошли дальше. Отъезжая, он напугал "большую малышку" своей машиной, - и на обратном пути, она пряталась за меня, услышав шум мотора.
Ближе к домику, нас настиг Джузеппе, что-то сказал на английско-итальянском, - я ничего не поняла, но согласилась со всем, что услышала. Поняла только то, что что-то случится через час....

Когда вернулась, помощница Лизы привезла еду: вкусный, нежнейший сыр, запеченные баклажаны и мягкие булочки, - поела на крылечке, в удобном плетеном кресле, под ласковым солнышком!
Потом снова пошла прогуляться. Дошла до детской площадки, села на качелю, - немного зависла.... Качаюсь, - и время замирает, не понимаю: где я, откуда, куда поеду дальше?!
Смотрю на соседнюю горку, - вспоминаю Египет, с каким восторгом Майя играла на детской площадке у моря, - вот бы она сейчас разгулялась! Как же я скучаю по родным! Думаю, если бы она была постарше, могла бы поехать со мной, - было бы весело!
А с другой стороны, все это конечно бесплодные иллюзии, - никому бы не пожелала таких скитаний, - когда ты не знаешь, где будешь ночевать следующую ночь?! Меня Боженька, конечно, в пути не оставляет. Но когда ты одна, проще молиться, - все время быть "на связи" с Богом! А вдвоем, легко впасть в отчаяние, - потому что, когда начинаешь проговаривать проблемы, больше запутываешься, - и они начинают тебя тяготить....
Прошлась по саду, скинула sms мамочке, а она присылает мне в ответ: "Зая ничего не поняла все пришло на иностраном".
Я пишу, что потеряла телефон, а у этого нет русской клавиатуры, она опять отвечает: "Зая нимогу ничего прочитать".
И как объяснить, что пишу-то я на русском, только иностранными буквами. Так это умилительно, что я даже рассмеялась! Милая моя мамочка, - такой простой, добрый и наивный человек! И зачем ей вникать в технические средства, если рядом всегда умный папа. Все-таки все лучшее, что есть во мне, - от мамы; а упрямство, и любопытство к жизни, - от папы. Замечательная у меня семья!

Вернулась в беседку, только начала писать, как приехала Лиза. И воспользовавшись своим переводчиком, спросила: хочу ли я поехать к падре Пио? Ответила: "Да, да".
Она спрашивает: "Можем ли мы поехать прямо сейчас?" Я, в принципе, готова, - соглашаюсь.
Садимся в ее комфортабельную машину и отправляемся к монастырю (до него 30 км).
В машине, едем, молча, но от Лизы такая приятная, сильная энергетика, - кажется, что едешь с родным, давно знакомым человеком, - что и слов не надо, комфортно и хорошо.
Возвращаемся к Мафредонии, по той же дороге, что я ехала несколько дней назад. Затем поднимаемся в гору по серпантину. На маленькой машине не так страшно, как на автобусе. Лиза ведет машину уверенно, одной рукой. На улице уже давно стемнело.

Подъезжаем к храму, он поражает меня своей невероятной схожестью с храмом Ванги в Рупите. Тот же бледно-серый, словно призрачный цвет, оригинальная форма строения, и тонкая, прозрачная энергетика. Можно было, конечно,  католика Пио сразу же занести в "бесовскую компанию" Ванги, (на радость религиозным православным фанатикам), - но ту же энергетику (кристальную), я чувствовала на горе Архангела Михаила!
Заходим в храм, сначала проходим в небольшую комнатку с алтарем, и рядом деревянных лавочек, я крещусь по католически, чтобы не смущать Лизу. И вообще, потому, что нахожусь в Католическом храме: креститься по православному, - как оскорбление чувств католиков; не креститься вообще - безбожно. Поэтому следую известной пословице: "Не лезь в чужой монастырь, со своим уставом".
Из малой комнатки идем дальше, по длинному коридору, на стенах роспись с картинами описания жизни падре Пио, - ну очень (до невероятного), напоминает роспись в храме Ванги! Это просто удивляет, если учесть, что слепая Ванга сама руководила процессом рисования, даже подсказывала где какие краски добавить?!
Оказывается, у падре Пио были на руках стигматы, - появились уже в зрелом возрасте, из-за чего он всегда носил перчатки. По словам католиков, - они появились, в доказательство святости падре! Еще при его жизни происходили чудеса, которые продолжились и после смерти, - потому канонизировали падре раньше положенного срока!
Проходим коридор, заходим в просторный храм с конусообразной крышей, внутри несколько рядов деревянных скамеек, для прихожан. Вместо алтаря, в стене, за тонким стеклом, лежит тело падре Пио….
 Это было так неожиданно, - что потрясло меня до глубины души! Подхожу к стеклу, - у него лицо спокойное, аскетическая фигура, - все в нем совершенно, благообразно....
Лиза спрашивает, хочу ли я здесь помолиться, - соглашаюсь.
Садимся недалеко от алтаря, - опять монахи в серо-голубом одеянии, и среди них женщина, в такой же одежде, без всяких "платков", - как привлекает меня этот образ: вот в такой одежде всегда и представляла себя странствующей по свету: платье из грубого сукна с капюшоном, и пояс из плетеной белой веревки!
Посидели до закрытия, - монахи дружно встали, и пошли к падре Пио, - мы с Лизой отправились на выход.

На улице было уже прохладно, садясь в машину, Лиза спросила (через переводчик на телефоне): есть ли у меня теплые вещи, я ответила: "Да".
Это был единственный наш диалог за всю дорогу. Но так было комфортно с ней, что и слова оказались не нужны.
 Смотрела на Лизу и все думала: "Интересно, счастлива ли она в браке? Она выглядит гармоничной, самодостаточной, - но такая грусть в глазах, такое тихое разочарование....
Назад ехала, под впечатлением от всего увиденного. Не ожидала, что эта поездка так меня поразит.... Думала, приеду, помолюсь, сделаю вид, что я оценила их (католиков) святыню - и восвояси.
Чувство прозрачной чистоты, не оставляло меня до самого ресторана. А в душе звучала тонкая неземная музыка, как та, что я слышала в храме Ванги; и та же музыка, лилась в моей душе, на горе Архангела Михаила (кстати, здесь, на подъеме, тоже была его скульптура)!

Возвращаемся в ресторан, а на площадке, перед деревянной беседкой, в свете фонарей - сияет мой велосипед!
Подхожу, и сначала даже пугаюсь, - какой-то он чужой стал: новые шины; нет уже моих изодранных ручек; на руле прикреплена новая корзина; а на багажнике, те самые, удобные сумочки, о которых я мечтала с Болгарии (с тех пор как встретилась с немцем-велосипедистом, - у него были такие же); заменили, конечно, и заднее крыло, отвалившееся самым первым, еще в Перемышле; что-то поменяли в педалях; и даже поставили специальную бутылочку для воды, которую мы с Кристиной, решили не покупать в целях экономии; - и еще насос, который я потеряла в первую же ночь в Малоярославце!!!
Сажусь на велик, пробую прокатиться: "Нет, не родной, - но ничего, привыкну!".
И главное, отремонтировали тормоза, - правда, теперь, они для меня слишком резко тормозят, как бы, не перевернуться.
От легкого шока, - не ожидала увидеть свой велик в таком шикарном виде, -  как-то скомкано, поблагодарила Лизу.
Потом попросилась, сделать копии своих печатей из тетрадей, у них в офисе, - чтобы предъявлять в других храмах. Раз уж выдался такой случай.

Увезла велик, к своему домику, поставила, - смотрю, и не узнаю его, - даже притрагиваться страшно, такой он "модный" стал, - а я, какой была, "затрепавшийся страницей" в рваных кедах, - такой и осталась....
Чуть позже приехал Джузеппе, похвастался, - с добрым, самодовольным видом, - демонстрируя все, что установили на велик. Оказалось в сумках, еще лежат запасные камеры и наклейки. Пришлось изображать восторг, - ведь я действительно очень рада, и безмерно благодарна ему за помощь! Сказала бы, что он "золотой человек", - если бы не видела тогда, как он ударил Владимира.
Джузеппе сказал, - через Богдана, - что посмотрит расписание автобусов на Неаполь, и сам отвезет меня в Фоджу. А в Неаполе, Мария (знакомая Михаила) мне, чем сможет, - поможет.

Зашла в домик, а там "холодильник", - пожаловалась, по-соседски, Богдану, и он презентовал мне обогреватель.
Хотела помыться, чтобы утром, только лишь, по-быстрому собрать вещи. Но легла на кровать, к обогревателю, - и так и заснула, прямо в своем белом пуховичке.

Засыпая помолилась за мою двоюродную сестру Айнурочку. Ну, и пусть, что она мусульманка, это люди говорят, что можно верить в Бога неправильно, - а Вера, в какие традиции ее не одевай, она всегда истина, если идет от сердца. И Бог слышит каждую молитву, обращенную к Нему с любовью!
А за Айнуру помолиться, никогда не лишнее, - все-таки пятеро (или уже шестеро) детей: их надо и вырастить и прокормить, и сделать так, чтобы они выросли отзывчивыми, хорошими и успешными людьми!
Тем более, мальчишки, - они требуют особого воспитания. Мужчина должен быть всегда и во всем достойным, - иначе он не мужчина, а так, сопляк, - маменькин сынок! Сейчас и так полно слабаков, вынуждающих женщину становиться сильной. А сильным, должен быть мужчина, - женщина должна лишь заботиться, и украшать его жизнь!
Дай Боже ей семейного счастья и сил, чтобы вырастить детей достойными мира и Бога! Жаль, что мы уже столько лет, в силу обстоятельств, не видимся с Айнурой, - и сколько еще продлится наша разлука, неизвестно?
Отчего-то с родственниками встречаешься реже, чем с остальными близкими людьми.... Наверное, потому, что есть внутреннее понимание того, что это родные тебе люди, и они всегда рядом, - даже если находятся за тысячу километров от тебя!

Из Фрейда:
1) «Когда святой Бонифаций срубил дерево, которое саксы считают священным, то окружившие его ожидали ужасающего события как следствие такого святотатства. Оно не последовало, и саксы приняли крещение».
Это еще раз доказывает, что можно изменить все, - нужна только смелость, твердость в своих убеждениях, и Вера!
2) О улучшении системы ныне существующей, культуры: «Люди поняли бы, что эти законы не столько для того, чтобы господствовать над ними, сколько для того, чтобы служить их интересам; у них создалось бы к ним белее дружественное отношение, и они ставили бы себе целью ни уничтожение их, а только улучшение. На пути, ведущим к примирению с давлением культуры, это было бы важным шагом вперед».
Только при этом необходимо пересмотреть существующие законы, а еще лучше следовать заповедям, прописанным в «Евангелие». Ведь в том и трагедия современной церкви, что люди неправильно трактуют заповеди, и воспринимают их как ярмо!
А ведь заповеди, - это свобода от всех сомнений, страхов, страстей, - в них гармония с миром!

Закончилась еще одна ручка....



7.ноября 2013г  четверг

117-ый день паломничества! 11-ый в Италии! Ресторан-Неаполь!
Встала пораньше, чтобы успеть помыться, но потом пришлось ждать, пока мне сообщат во сколько выдвигаться.

Приехала Лиза, как всегда, угостила капучино, и тепло попрощалась. Села писать в деревянной беседке.
Подъехал Джузеппе, сообщил, что выезжать в 13:30 (автобус до Неаполя идет 2 часа); презентовал спелый гранат (выбрал с дерева самый большой и красивый), и протянул свернутые купюры, со словами: "Молись за меня в дороге".
Совсем неожиданно, особенно, после всего, что они, итак, для меня сделали: кормили, развлекали, обновили велик....
В домике посмотрела - 300;, - безмерно ему благодарна, -  и молиться за него нужно усерднее (не из-за денег, а из-за той истории, - думаю, она у него не единственная, потому он, так и щедр).

Ждала на крылечке, у домика, и ела сочный безумно вкусный гранат, пришел Богдан, - добрая душа, - принес мне, в дорогу, украинские колбаски (а до этого, сорвал две спелые хурмы, из сада Джузеппе, - никогда еще не ела хурму прямо с ветки!). Сделал мне кофе, себе налил вина, - чтобы попрощаться.
Подъехал Джузеппе, тоже попрощаться, - так, переводя все, что говорит хозяин: что они рады были со мной пообщаться; чтобы обращалась в случае проблем, и т.п. - милый Богдан чуть не расплакался, - и от себя добавил, что они как семья, друг другу помогают, - даже у Джузеппе, в глазах, сверкнули слезы.
Такие слезливые эти украинцы - и такие добрые, отзывчивые, - замечательные люди!

До Фоджи, меня забрал Михаил (у него машина с кузовом), по дороге оплатили телефон. Времени оставалось впритык, - я начала нервничать.
Приехали уже к отправлению автобуса, Михаил договорился о моем велосипеде. Билет до Неаполя обошелся всего в 13;.
А там, меня обещал встретить Владимир, который вместе с тещей делал "чистый паспорт". Также, договорились, что по приезду, свяжусь со знакомой Михаила, Ириной, и та, поможет с жильем, - так что ехала не беспокоясь.

Села в автобус, у окошка - красота; тепло, комфортно, за стеклом прекрасная ровная дорога, - так бы ехала и ехала, пока совсем не устала. Люблю автобусы, едешь, смотришь в окно, и погружаешься в мечтательную негу, - а еще больше поезда, и на дальние расстояния, - люблю куда-то ехать, наверное, это из моего "поездного" детства, и теперь уже в крови.
Или мама правду говорила, что меня подбросили цыгане. Интересно, почему она, всегда, именно так, шутила?!
А еще, в детстве, они с папой,  называли меня Гаврошем, - а я по духу и есть Гаврош, - малыш, погибающий на баррикадах, в борьбе за свободу и справедливость!

В дороге ответила моя милая школьная подруга Маша (на вчерашнюю sms): "Priwet Malvina, prosti 4to ne srazu otwetila, ja byla paru dnej w bolnice na operacii. Mne Olga rasskazywala o twoem neoby4nom puteschestvii. Ty molod4ina! A kuda ty dalshe planiruesh, budesh li w Shwejcarii ili Germanii? Bylo by zdorogo, esli by uwidelis".
Так необычайно, рада была получить ответ от Маши, - подумать только мы не виделись уже 10 лет, с тех пор, как я уехала в Москву, а они с Шотой, следом, перебрались в Германию, - так хочется приехать к ним, посмотреть как живут, пообщаться!!! Все-таки и моя маленькая заслуга есть в том, что они с Шотой сошлись, и теперь вместе. Хотелось бы увидеть их маленьких девчушек!
Спрашиваю, что за операцию ей делали, и рядом с каким большим городом они живут?! Отвечает: "Mne glandy udalili, riadom u nas bolshoj shweic gorod Basel, eto minimum 400 km do poberezhja" (Я писала, что собираюсь проехать по побережью).
Спрашиваю, а далеко ли от них Париж, может туда приедут, - встретимся на нейтральной территории. Отвечает: "650 km, wot tolko posle operacii mne 3-4 nedeli nado doma sidet, t.k. risk krovote4enija est'. A ty kak dolgo es4e po evrope kolesit budesh?".
Рассказываю, что планирую до нового года. Она пишет: "Ponjatno budem dumat I staratsja wyzdorowit pobystree. K nam na wyhodnyh Janna doljna priehat, ona do novogo goda w Strasburge w sude praktiku prohodit. A potom opjat w Norwegiju".
Как здорово, что они вместе, - как же мне хочется увидеться с моими школьными друзьями!!!
Хотя с Жанной, мы встречались накануне отъезда, в Москве, - но я уже скучаю, - столько лет вместе!
Вот такие моменты помогают мне двигаться дальше! Стремиться к следующей маленькой цели!
Посмотрела карту, а Базель, в принципе, на моем пути, - чуть-чуть отклониться, если ехать в Париж на автобусе (а я и не планирую ехать туда зимой, на велосипеде), - тогда не проблема заехать повидаться со старыми друзьями!
Скидываю об этом, и желаю Маше скорее поправиться! А сама уже мысленно молюсь за ее здоровье. Она пишет: "Spasibo, priegaj esli polu4itsja. Ili wstretimsja gde-nibud. Horoshego tebe puti I solne4noj pogody".
Хорошая погода, как раз то, что мне сейчас необходимо!
Всю оставшуюся дорогу, ехала окрыленная, этими sms!

Хотя L опять не отвечает, - уже третий день, куда же она запропастилась, - это огорчает и вновь, заставляет беспокоиться!

Приехала в Неаполь жутко напуганная, каждый, кто узнавал, что еду в этот город, славящийся своей преступностью, еще со времен Казановы, с улыбкой говорил: "Останешься там и без вещей, и без велосипеда".
Еще, в этих краях, есть такое выражение: "В Неаполе с тебя снимут колготки, так - что даже не заметишь!". Совсем-то это не смешно....
На вокзале встретил Владимир, обещал постоять с вещами 10 мин, пока я встречусь с Ириной. Ну, вот здорово, - за 10 мин, я ее даже не найду, - а ему срочно нужно в Консульство, паспорт забирать.
Звоню этой Ирине, - она отказывается помогать и с визой и с ночлегом. На счет первой, как и все остальные, уверяет, что продлить ее можно только в России. На счет второго, узнав, что я без денег, говорит: "Я бесплатно не работаю". Объясняю, что позвонила ей потому, что думала, что та, хорошая знакомая Михаила и Марии, - агентство-то, я и без нее бы нашла.
Но, на всякий случай, спросила, сколько стоит ночь, она говорит, 10-15;, - это, в принципе, для меня приемлемо, - и даже хорошо. Но Ирина предлагает, дать мне телефон хозяйки, чтобы я сама с ней созвонилась, - и за надежность не ручается….
Звоню Марии, - та, объясняет, что живет очень далеко, - все, что может предложить, обратиться за помощью в Украинскую церковь.
На улице уже четвертый час, - скоро начнет темнеть. Думаю, как лучше поступить: согласиться на предложение Ирины, - хотя, какой смысл, вдруг хозяйка, тоже живет за городом, и не говорит по-русски, - как объясняться буду, - да и в таком случае, на велосипеде не доеду.
Или поступить по совету Марии, но та утверждает, что Украинская церковь далеко от вокзала, - надо брать такси!

Владимир оставляет меня на вокзале, и убегает в Консульство.
Решаюсь на второй вариант, иду искать такси. Выезжаю, за территорию вокзала, там стоит ряд белых машин, с шашечками.
Останавливаю одну, звоню Марии, чтобы та договорилась о цене, и сказала водителю адрес. Они о чем-то долго говорят, - в итоге, она сообщает, что таксист просит 20;. Это дорого, даже с деньгами Джузеппе, которые мне еще пригодятся, на дорогу, и продление визы!
Сначала психую, потом, - делать нечего, - ловлю следующего таксиста. Опять звоню Марии, - прошу ее, уболтать того, на 15;.  Они опять о чем-то долго говорят, притом, что таксист, уже почти загрузил мой велик, значит, согласился - итальянцы очень болтливы, особенно мужчины.
Проговорили мне 5;! Я уже, по серьезному, психую. Таксист помогает погрузить багаж.
В пути, опять просит позвонить знакомой, чтобы та объяснила адрес - и о чем, спрашивается, они разговаривали все это время?! Объясняю, что имею не так много денег на телефоне, чтобы просто болтать, - но все-таки набираю, прошу ее тоже слишком не размусоливать.

Едем, не более пяти минут, сворачиваем в темные, мрачные улочки - именно таким я и представляла себе Неаполь. Такси неожиданно останавливается, водитель показывает на дверь в стене: "Вот Украинская церковь".
Я в шоке, мы едва отъехали от вокзала, - и за это, я должна платить 15;, - да я бы пешком дошла за 20 мин, а на велосипеде, и того быстрее, - эта Мария, что совсем дурра, города не знает?!
Таксист выгружает велик, забираю багаж. Из церкви выходят сердобольные украинские женщины, услышав мой русский, как-то демонстративно переходят на итальянский....
Но узнав, что я паломница, - смягчаются. И со страшными глазами, остерегают: не оставлять багаж без присмотра, - даже на 5 мин.
Прошу их, помочь мне договориться с таксистом, чтобы взял только 10;, - ехали-то 2 мин. Они активно вступаются, и я плачу только 10, - не смотря, на протесты водителя.
Узнав, что мне нужен ночлег, - тетки быстренько испаряются.

Затаскиваюсь со своими вещами в церковь.
На входе объясняю охраннику, что понадеялась на новых знакомых, а они вместо помощи, отправили меня сюда. Но он, отчего-то, решает, что меня обманули, и отсылает к пани Марии – она, здесь, всем заведует.
Навстречу мне, уже идет, полная одряхлевшая женщина, - чтобы выругать за велосипед. Начинаю говорить первой: «Лучшая защита – это нападение».
Объясняю ситуацию, она разводит руками: "Увы" - у них нет помещений, где можно переночевать…
Мне становится, по-настоящему страшно остаться на улице, посреди ночи, в этом жутком, преступном городе! А за дверями церкви, уже темнеет, - слезы наворачиваются на глаза….
Глядя на мой растерянный вид, пани Мария, обещает позвонить знакомой. Отчего-то они зацикливаются на том, что меня обманули с визой, - хотя я только упомянула, что женщина обещала помочь, но потом ушла в отказ. Обманутой мошенниками, и брошенной на улице, видимо, я нравлюсь им больше, - приходится подыгрывать, - не то, чтобы подыгрывать, но согласиться с этой историей. Только в таком случае, они готовы мне помогать.
Та женщина, которой звонит пани Мария, тоже расспрашивает про историю с обманом, - я настаиваю на том, что мне просто негде ночевать, она все же спрашивает, как зовут "мошенницу", отвечаю: "Мария", - та в ответ: "О, это известная аферистка!". Кажется, какое имя я бы сейчас не назвала, - она бы ответила точно также. Это же Неаполь!
Договариваются, что пани Мария отведет меня к той, сердобольной женщине, по имени Наталья. Она же, свяжется с отцом Игорем (о котором я слышала в Бари) на счет ночлега, - и зачем-то позвонит отцу Андрею, с подворья Николая Чудотворца, в Бари.

Пани Мария просит подождать, пока они закончат уборку в храме, - закрывают тяжелые входные двери, - теперь за велик можно не волноваться.
Хожу, разглядываю на стенах иконы.... Это самый невероятный храм, из тех, что я видела: абсолютное сочетание католического и украинского православного - 50 на 50%!  Такое же сочетание, что и на моем иконостасе в палатке: большая православная картина Покровской Божьей матери, в голубых тонах, и мой любимый католический Иисус, в полный рост!
Официально этот храм считается католическим: есть портрет падре Пио, и других, их святых. Но в остальном, все иконы украинские, - что самое интересное: поверх икон, на позолоченных рамах, белое полотенце с разноцветной вышивкой по краям.
Сразу вспомнила свою деревню Лосиху: у бабиных двоюродных сестер был "красный уголок",  у окна - именно так он и выглядел: старые иконы, а сверху, вышитое собственными руками, полотенце. Это так удивительно: украинская деревня, - в Сибирской глуши. В Сталинские времена, туда ссылали украинцев и немцев, - вот почему, все украинское, мне так близко и дорого с детства!
А еще, здесь, все в голубом цвете, - это тоже чисто украинская черта (кстати, голубой, любимый цвет моей бабушки)! Есть в этом нечто особенное, когда все вокруг в голубой гамме, - кажется, что находишься посреди небес!
Все-таки, украинцы хитрый народ, (не даром говорят: «Хохол родился, - еврей заплакал»),- так вписать свое, в католическое основание!
Даже алтарь здесь удивительный: в первом ряду, стоят на подставках две иконы, современной украинской росписи, Христа и Божьей матери; а за ними, в основании алтаря: католические Иисус и Дева Мария!
На одной из колон висит молитва "Отче наш" на украинском (т.е. раскольническая), впрочем, здесь почти все с Западной Украины, поэтому это вполне объяснимо.
В общем, намешано все, - и это делает храм уникальным! И особенно восторженно, все это воспринимается, под пышными сводами древней старины!

Пока они убирались, я сидела в первом ряду на деревянной скамье и молилась Боженьке: чтобы Он не оставил меня на улице, в этом страшном городе! Последнее время все мои вечерние молитвы только об этом.
Предложила свою помощь, но пани Мария ответила: "Сиди отдыхай, - а потом чай будем пить".
Поблагодарила Боженьку за то, что Он привел меня в это уникальнейшее место. И за то, что дает мне возможность, увидеть и понять этот мир, во всем его разнообразии!
После уборки, быстренько попили чай, а потом, пани Мария повела меня к Наталье.

Пока шли по улице, я, (запуганная рассказами о "страшном Неаполе"), боялась даже теней, вцепившись в свой велосипед.... Улочки узкие, едва освящены, - жутко….

Приходим к старому малоэтажному дому, пани Мария звонит Наталье. Спускается радушная светлая женщина, в алом брючном костюме, и начинает восторженно приветствовать меня! Восхищается моим паломничеством, рассказывает о моем поступке подвижному, черноглазому итальянцу на ресепшене, - а тот, проходящим жильцам….
Итальянец в ажиотаже, дарит мне синий теплый шарф, какой-то знаменитой футбольной команды, просит довезти его до Москвы! Я уже ничего не понимаю, - поэтому, просто мило улыбаюсь на все, что происходит.
Поднимаемся с Натальей в ее офис, оказывается, она соц. работник, возглавляет фонд помощи гражданам из бывшего СССР, - причем, на бесплатной основе. Представляет меня своим коллегам, одна женщина из Петербурга, особенно проникается моей историей.
В комнате, помимо прочих, сидят еще два адвоката (похожи на индусов), и пострадавшая из России, которую хозяин с травмой ноги, выгнал на улицу.
Наталья интересуется, какой помощи я от них жду, - с удивлением еще раз объясняю, что мне нужен только ночлег, - она обещает взять меня к себе, правда живет за городом.
Потом говорит, что они могут оказать мне помощь по специальной программе: отправят бесплатно домой, дадут денег в дорогу, и еще заплатят (какую-то, очень не плохую, сумму) в России, за травму колена. Опять объясняю, что вообще-то, мне нужно только продлить визу, чтобы продолжить путь до Лиссабона, - а оттуда на Иерусалим!

После работы, за Натальей приезжает муж: жилистый итальяно, с орлиным носом, - настоящий сухарь, совершенная противоположность Антонио (из Афин), - хотя мне кажется, эти пары, очень похожи.
Садимся всей гурьбой в машину: пострадавшая на переднем сиденье (Наталья не смогла ей отказать), - мы, вчетвером (с адвокатами) на заднем. Я, как самая маленькая, на коленях у Натальи, - не очень-то удобно....
Высаживаем всех у вокзала, и едим за город.

Они живут в симпатичном спальном районе, с низкими двух-трех этажными домиками. Квартира на первом этаже, просторная: комната (которую любезно предоставили мне на ночь) с высокой мягкой кроватью; спальня хозяев; свободный зал и большая кухня; + санузел с душем; и светлая терраса, где Наталья разводит розы, и очень бережно, любя, за ними ухаживает.
По приезду, она быстро накрыла на стол, - кормит овощным супом, сардельками (которые они с мужем покупают в специальном украинском магазине); и нарезкой из колбасы и сыра.
За столом разговорились, да так увлеченно, что муж пару раз сделал замечание: "Сначала ешьте, - потом говорите".
Когда он ушел спать, - также увлеченно продолжили разговор.
Говорили о «наболевшем»:  ее семье и жизни в Италии. Наталья уже 13 лет живет здесь. На Украине остались дети, - трое взрослых сыновей.
Поначалу, как и всем эмигрантам, приходилось очень тяжело, - однажды ее даже чуть не продали (здесь делают это так ловко, что не понимая языка, ты и не подозреваешь, что речь идет о купле-продаже: тебя, якобы, устраивают на работу, - затем, увозят на фазенду, отбирают документы, и там, запирают, - ты становишься бесправным рабом!).
Хотя Богдан рассказывал противоположную историю; что Джузеппе не хотел брать его на работу без документов, потому что, их неожиданно проверяют, и если поймают нелегального работника, хозяину придется платить большие налоги.
Рассказывая о семье, Наталья с грустью произнесла ключевую фразу: "Семья не знает, как ты здесь живешь, как тебе тяжело, как приходится выкручиваться, чтобы послать лишнюю копейку детям. Со временем ты становишься для них, просто кошельком с деньгами".
И рассказала историю об одной знакомой женщине, которая вернувшись домой, узнала, что муж давно живет с другой женщиной, - а сын, который жил вместе с отцом, даже не предупредил заранее, чтобы мама продолжала их содержать. Тогда она поехала к дочери, которой купила отдельную квартиру, и та, постелила маме в коридоре, на раскладушке, сказав, что у них идет ремонт. Вот так... благодарность маме за все труды. Та женщина, толи сошла, толи чуть не сошла, с ума, - я не поняла.... Но, тем не менее, - это страшно!
Потом Наталья поведала мне, о других страстях: как здесь крадут людей, как заставляют приезжих девочек, заниматься проституцией;  избивают, накачивают наркотиками, насилуют, чтобы сломить волю....
Сразу вспомнила рассказ моей соседки с корабля, как привольно живется девочкам "древнейшей профессии», в Греции.
В Италии есть еще такая практика: приезжает девочка в Украину, и хвастается перед подругами, какая замечательная у нее жизнь за границей. Зазывает ехать с собой, привозит, - и сдает своим подельникам!
Одна девочка, вообще поехала с подружкой на дискотеку, - а ее увезли в Грецию. Реальный случай, из практики Натальи. И так, подонки возят их, по всей Европе и продают, а потом отправляют в Турцию, и "израсходовав", за ненадобностью, топят в Черном море….
До чего же может дойти людской цинизм, таких псевдо подружек и расстрелять не жалко!
Наталья с коллегами, помогают таким девочкам бежать, - ездят на автобусе по ночным дорогам, под видом продавцов кофе, заводят к себе и предлагают помощь, - многие сразу не соглашаются, боятся, - но потом звонят. Сбегают, меняют внешность, потому что их хозяева начинают разыскивать, - а это целая мафия, - даже полиция не может с ними справиться (или не хочет, за хорошее вознаграждение, - что тоже не ново)!
Но бывают и забавные случаи. Например: одной весьма взрослой женщине (64 года!) с Украины, Наталья помогла найти работу (этим их центр тоже занимается), устроила ту, присматривать за бабушкой, - так она, за одну ночь, выпила весь запас ликера в доме!
На что Наталья с обидой заметила: «Сами же себя позорят, создают соответствующую репутацию, - а потом плачутся». И я с ней полностью согласна.
Кстати, здесь многие, приезжие женщины, ухаживают за бабушками, - это их основной спектр работы. Что ж, позор итальянцам, бросающим своих родителей на чужих людей. Многие, «милые» украинские (наверное и русские) женщины, бьют своих подопечных,  пичкают таблетками, чтобы те, больше спали…
Верх цинизма! До чего жизнь людей доводит….

Говорили о раке, - Наталья рассказала много нового для меня, про эту злосчастную болезнь. Она помогает раковым больным много лет. И сама перенесла несколько операций, - последнюю, на глазу, рак нижнего века (совсем неожиданно, не знала, что такое вообще бывает).
Для нее стал открытием, тот факт, что метастазы бывают лишь у людей, - проверяли на животных, у них нет метастазов, потому что нет страха, можно удалить раковую зону, - и болезнь исчезнет. Метастазы образуются лишь от страха и переживаний.
Наталья сказала: «Я не поверила, что у меня рак, не боялась, - только так и спаслась. Была уверенна, что все будет хорошо!». 
Так заговорились, что легли спать только в третьем (!) часу ночи. А утром Наталье на работу, а мне в дорогу….
Она все сожалела, что я так мало побыла у них, - но не предложила остаться подольше (может, думала, что я тороплюсь в Рим, делать визу), - а я бы с удовольствием задержалась, - посмотрела Неаполь. Хоть и страшный город, - но все же, Неаполь, бывшая столица южной Италии! И место крушения иллюзий Казановы!

Засыпая, помолилась за нашу родственницу Юлю и ее славную семью.
Очень хочется, чтобы она всегда оставалась в гармонии с собой и окружающим миром, чтобы ее счастье умножалось в детях, а потом во внуках! Чтобы жизнь была интересной и наполненной событиями!
Мы с Юлей, как две стороны одной медали: у нее семья, - а у меня, свобода! И каждый счастлив и несчастлив по-своему….
Так хочется поскорее увидеть их, обнять, рассказать о своем путешествии, - Юля, поймет меня, и обязательно порадуется, как никто другой! Не зря меня, в детстве, постоянно сравнивали с ней!
Как все-таки много значит родная кровь, - нет связи сильнее и священнее этой!

Из Фрейда:
3) О церковных символах (которые как раз и усложняют понимание заповедей, и они, истолковываются всеми по-разному, - зачастую неверно):
«Ведь истины, содержащиеся в религиозных учениях, настолько искажены и так систематически маскируются, что люди в целом не могут признать их за правду, точно также, как дети, когда мы говорим им, что новорожденных приносит аист. И этим мы говорим правду, скрытую под символом, так как мы-то знаем, что эта большая птица означает. Но ребенок этого не знает; ухо его улавливает только искажение, он считает себя обманутым, и мы знаем, как часто его недоверие к взрослым, его строптивость связаны именно с этим впечатлением. Мы пришли к убеждению, что лучше перестать говорить подобную, символически завуалированную правду и, приспосабливаясь к интеллектуальному уровню ребенка, не отказывать ему в ознакомлении с реальным положением вещей».
Абсолютно согласна. Но, покуда «Евангелие» уже написано, то необходимы, лишь люди, толкующие его, - доносящие до простого понимания других людей истинный смысл,  - т.е. учителя церкви!



8. ноября 2013г пятница.

118-ый день паломничества! 12-ый в Италии! Неаполь – Террачина.
Встала в 7 утра, Наталья усадила завтракать, и налила большую кружку кофе, - что порадовала больше всего!
Спала, как ангел, а утром хозяйка подошла, и нежно погладила меня по голове, - так было приятно, - по-матерински. Поэтому проснулась в хорошем настроении.
 Хотя собирались не долго, но что-то все копошились, - из-за чего, Наталья опоздала на работу.

В машине, она рассказала, еще один интересный случай. Когда я пригласила ее в Москву, Наталья сказала, что у нее, есть там, один друг.
И поведала его историю, как тот, приехала в Италию, с Дальнего Востока, чтобы устроиться – а его продали одному хозяину, поместье которого находилось в горах. Бедный парень очень страдал, его не кормили, - приходилось, есть вместе со скотом. Потом, чудом бежал, и оказался в их центре, они помогли ему вернуться домой, по той самой программе, что предлагали мне. И теперь, он живет в Москве, устроился, и доволен своей жизнью!

Наталья с мужем, довезли меня до офиса, где оставался, на ночь, велосипед.
Вчерашний впечатлительный консьерж, узнав, что я собираюсь ехать по побережью, категорически возразил, ссылаясь на то, что там опасно! И посоветовал до Формии, ехать на электричке, дальше, идут уже элитные районы, - можно ехать безбоязненно.
Охотно согласилась, что-то перестала я любить езду на велосипеде, - устала. Хотя не помню, чтобы любила ее раньше, просто вначале, была куча свободного времени, не надо было никуда торопиться, - и я не напрягалась.
А теперь, одна сплошная гонка, что самое смешное, перечитываю дневник и понимаю, что начала волноваться на счет визы, еще месяц назад, - так до сих пор и живу с этой проблемой. Которой ни тогда, - ни сейчас, - не существовало!
Зачем было выезжать из дома, менять свою обустроенную жизнь, на скитальческую, - если я продолжаю заморачиваться по всяким пустякам, тонуть в привычной мирской суете?
Наталья, оставила меня в офисе фонда, а сама, уехала с мужем, на основную работу. Договорились, что он отвезет ее, и вернется проводить меня до вокзала.
На прощание, она дала мне 20Е, - зная какое тяжелое у них положение: муж без работы, она, сама несколько месяцев без зарплаты, - я была очень благодарна. Наталья отдавала последнее, как та бедная вдова из «Евангелие», которая положила в сокровищницу храма свои последние деньги.  На что Иисус сказал: «Истинно говорю вам, что эта бедная вдова больше всех положила; ибо все те от избытка своего положили в дар Богу, а она от скудности своей положила все пропитание свое, какое имела». (Лк 21).
И пока не вернулся муж, я стояла в офисе, перед большим окном, смотрела на небо, и молилась, чтобы Бог послал здоровье этой доброй женщине, чтобы вернулась к ней все ее добро; и ко всем, - кто помогал мне в пути!

Муж Натальи, проводил меня до вокзала, еле доволок велосипед, опять вспомнила Антонио из Афин, который в гораздо худшей физической форме, но держится, как все греки, бодрячком!
Помог купить билет, и даже посадил на поезд-электричку, опять еле поднял велосипед, - итальянские мужчины очень изнеженны, и при этом (по словам Натальи) большие хвастуны, - а если уличишь их в хвастовстве, обидятся смертельно! Притом, они большие «подкаблучники», - сначала, «под каблуком» у матери, потом у жены.
 По просьбе Натальи, муж сидел со мной, пока не закрылись двери поезда (едва успел выскочить), обнял на прощание, и даже улыбаясь, подмигнул, - улыбка ему идет гораздо больше.
Все-таки есть что-то потрясающее, когда всегда хмурый, или излишне серьезный человек, - вдруг улыбается! Как дикий зверек, которого приручили. Помню, на Украине, первая женщина, которая оказала мне помощь, дав деньги и помидоры, за короткое время нашего общения, успела рассказать, как они переехали в заброшенный домик, где завелись змеи, и приручили ежика. Сначала тот не хотел дружить с новыми хозяевами, но они каждый день подпаивали его молоком, - в итоге, он стал жить у них и помог разобраться со змеями. Так вот, этот мужчина, похож на того ежика.

Ехала с превеликим удовольствием, за окном собрались тучи, но все же, через них пробивались лучи солнца. Почти всю дорогу смотрела в окно, не хотелось ни читать, ни писать. Италия слишком красива, а я так мало по ней еду, - так хоть из окна поезда полюбуюсь!
Скинула sms L, - что-то она совсем пропала, а последняя sms-ка от нее, была такая хорошая!
Наконец, получила ответ: «Привет кроха ; я улетала в омс, а там чёрти что со связью и была очень занята плюс ко всему. Ты как там сама, как твое настроение и все такое?».
Написала, что немного запугана, после Неаполя, и рассказов Натальи, о том, как здесь людей продают. Она пишет на это: «Ты там береги себя, малышка!! С этим шутки плохи».
Удивительно, я, когда получила эту sms, по привычке, поцеловала экран телефона, и произнесла: «Малышка», - лишь потом прочла, - и она назвала меня «малышкой». Это так приятно, - хотя, наверное, немного значит.
Пишу, что она родилась в день Святого Духа (сегодня прочла это в православном календаре у Натальи: мамочка родилась в день, когда положили пояс Пресвятой Богородицы (!); Кристина – в день св. Татьяны; я – в день обретения главы Иоанна Крестителя (про себя и раньше знала); а Майя, папа и Рома – просто в майе, ничего особо знаменательного, в эти дни, не было), - потому в ней столько света!
И эта сущая правда, я ведь, как увидела ее, сразу этот свет заметила. И люблю ее, наверное, за тот же свет. Правда у L аура мутная, - когда на лампочку оседает много пыли, такой же эффект получается, - это все темное, что липнет к ней, - надо чистить.
Кстати, для меня особенно приятно, что она родилась в один день (по новому стилю), с моей любимой актрисой Мариной Ладыниной,  - ее, я тоже любила, именно за этот, особый, ангельский свет!

Приезжаю в Формию, выхожу, - а там солнце, словно в разгаре лета, море совсем рядом, и теплый бриз, - а я в черной кофте от термобелья, - так и пришлось ехать.
Думаю: «Сколько смогу, - столько проеду». До большого города Террачина (который есть даже в моем скупом атласе) 37 км, - даже и не мечтаю до него доехать сегодня.
Сажусь на обновленный велик, сначала пытаюсь настроить скорости (хотя, я в этом мало разбираюсь), - велик идет тяжело, трудно крутить педали….
Повертев рукоятки, наконец, настроила нужную скорость, но в гору все же въезжать тяжело, - с непривычки, - иду пешком. В теплой кофте быстро вспотела, плюс теплые носки, - катастрофа, - даже идти тяжело.
Зато дорога неописуемо красива, тянется вдоль линии гор, прямо у самого синего моря! Красота невозможная: обрывы, волны бьются о скалы, теплый ветерок, а в воздухе витает аромат цветов. Никогда еще, я не ехала по такой красивой дороге!
Даже, когда забираться в гору становилось трудно, - и приходилось идти пешком, - душой парила где-то в воздухе, над бескрайнем морем!

Разом проехала 20 км, остановилась в кафе на побережье, где дорога спустилась к самому морю. На берегу, вода темная, не спокойная, но некоторые смельчаки, все же, отважились купаться.
Села в кафе, купила кока-колу, смотрю, пришла еще одна sms от L: «Да?? 24 июня, это день Святого Духа? Не знала». Отвечаю: «Да, а рядом св. Троица – 23 июня».
Она пишет: «Надо же, так календарные стили же менялись…». Отвечаю, что Россия живет по старому стилю, и описываю какая красивая сегодня дорога, вдоль побережья.
Как хорошо, что в моей жизни есть L, и я могу делиться с ней впечатлениями от путешествия! Ее sms очень порадовали меня сегодня, - впрочем, как и всегда!!!

Отдохнула, поехала дальше, - сначала подъем, потом туннель – первый в моей дороге. Прошла пешком, с замиранием сердца, по встречной полосе, чтобы лично видеть идущие навстречу машины. Туннель, к счастью, оказался коротким.
Дальше, дорога опять среди гор, тянется полосой, огибая скалы; где-то далеко внизу, плещут волны, - красота такая, аж дух захватывает!
В Италии горы, особенные: старые-старые, на первый взгляд кажутся пологими, деревья редкие, низкорослые. Горы, не пугающие своей мощью, а спокойные, - вечные! Едешь, и нет страха, что ты одна посреди гор, - как в Болгарии.
Проехала небольшой городок Sperlonga, - дальше дорога ровная, аккуратная, - ехать одно удовольствие, но музыки страшно не хватает, от этого «мысли в кучу», - чтобы хоть как-то из систематизировать, и не думать о пустом, решаю вернуться к обдумыванию своих произведений.

Определилась по времени, чтобы не хвататься за все сразу.
2014год: посвящу написанию сценария «Императрица Мария», - и постараюсь добиться его реализации (возможно, подогнать к дате Революции 1917г). А сразу, по возвращении домой, займусь редактированием и опубликованием «дневников паломничества», и последних стихов (воспользуюсь предложением Дивеевского батюшки).
2015г: посвящу написанию сценария о моей бабушке, «Валентина» (1917 – 1992гг). Сценарий буду писать под L, надеюсь, он получится достойным, и она захочет сыграть эту роль! Для нее будет роль в каждом моем сценарии. Когда мы делали «Премию ФСБ России», то каждый год приглашали петь Зару, - она была нашим талисманом. А L, - будет моим талисманом! Она подарила мне настоящую жизнь, - меня настоящую, - это малое, что я могу для нее сделать!
2016г:  займусь сценарием «С.Есенин», редактированием и опубликованием первой части моего романа «Дневники Иисуса» (герою 18-21 год; первая любовь). Для «С.Есенин» сама сделаю и предложу кастинг. Хочу, чтобы в фильме-сериале играли мои знакомые, замечательные молодые актеры: Есенина – Артем Крылов; Надю Вольпин – Ася Домская; Галю Бенеславскую – Лера Бурдужа; Зинаиду Райх – Настя Веденская; Августу Миклашевскую – Люба Баханкова; Анну Изряднову – Женя Туркова; Лидию Кашину – Анна Большова; Софью Толстую – Даша Егорова; Айседору Дункан – заграничная актриса.
2017г: наконец, приступлю к сценарию «Кто вы, Анна Андерсон?», и если первая часть моего романа будет иметь хоть малый успех, опубликую вторую, «Вкус любви» (герою 22-25 лет; период искания, и любовных приключений).
2018г: возьмусь за сценарий «И на войне живет любовь», главную роль буду писать под мою подругу актрису Аня А. И возьмусь за опубликование третьей части романа «И живы мы лишь в миражах» (события 2003-2004гг, герою 26-27 лет, период становления, семья)
2019г: возьмусь за сценарий «Поезда, поезда…», о крушении двух составов «Новосибирск – Адлер» под Уфой, в котором ехали, школьники старших классов, с отдыха на море. И опубликование четвертой части романа (события 2005 года; герою 28 лет; заграница).
2020г: посвящу сценарию «Несчастный случай» по моей старой пьесе. И опубликованию пятой части романа (события 2006 года; герою 29 лет, официальное признание Романовых за границей, и поиски сестры).
2021г: закончу рассказ «Между Светом и Тьмой», и таким образом, подведу к рассказу о моем путешествии, - круг сомкнется. Опубликую шестую часть романа (события 2007 года; герою 30 лет; новые искания).
2022г: если мои предприятия будут иметь успех, напишу какую-нибудь страшилку о призраках; о путешественнике сталкивающимся с духами (духовидце), из легенд разных, или одной страны (например, Исландии, у меня с собой замечательная книжка «Корабль призраков», - где собраны подобные истории), - получится интересный сценарий. Эта новая идея, ее еще нужно тщательно разработать. А также издам седьмую часть романа (события 2008года; горою 31 год; собственная киностудия в России).
В следующие годы, останется лишь: издать восьмую и девятую части романа (события: 2009 года; герою 32 года; мистические искания. И события: 2010, начало 2011гг; герою 33 года; отшельничество). Также останется поэма «По ту сторону жизни» и короткий роман «Немного о любви» о событиях ХХ в, - мое первое начинание.
Как замечательно, когда столько планов, да еще и расписанных по годам! Сразу хочется, и имеет смысл, – жить! А для счастья, - и реализации моей мечты, в общем-то, не много надо: чистые тетради и ручки – только и всего!
Ах, да, еще закончить мой Институт, в следующем году, и поступить на сценарный!!!

Ехать было легко, просторно, - но все равно чувствовалась усталость, да еще, так разнылось левое плечо, что пришлось сделать привал.
До города оставалось км 6-8, - решила недолго посидеть, минут 15, - а после сделать последний «марш бросок». На улице уже вечерело, становилось холодно.

Поехала дальше, по подсчетам, уже должен быть город, - а передо мной гора…. Вправо уходит дорога в маленький населенный пункт, но не тот, что мне нужен; влево – съезд к морю.
Все указатели в Италии «китайские»: показывают в сторону, - а ехать нужно прямо, или показывают поворот, - а его и в помине нет! Вообще, в Италии много запутанного, - понять могут только итальянцы. Сами они любят долго говорить ни о чем. Мужчины изнеженные, и кажутся совершенно беспомощными. А еще они любят насвистывать, когда играет музыка, и петь.
Выезжаю на какую-то магистраль, обнесенную железным ограждением, как у нас на МКАДе, - начинаю напрягаться, думаю: «Когда же она закончится?!».
И тут меня ждет еще больший сюрприз – туннель. «Ладно, - думаю, - не страшно». До того, проехала уже несколько коротких. Но еду, - уже не иду, уже не по встречке!
Сначала спокойно, тихо, мрачно, - но ехать можно. Потом, начинаются повороты – совершенно не понятно, что впереди…. Машины несутся с таким грохотом, что просто жуть, гудящее эхо по всему туннелю, - да еще и на скорости!
Начинаю ускоряться, все быстрее кручу педали, страх нарастает, что аж, волосы на руках дыбом встали – а туннель все не кончается – никакого проблеска, одни повороты. Где же этот «свет в конце туннеля»? – вот где, прямой и переносный смысл, абсолютно совпадают! Вокруг мрачно, пахнет сырой пылью, по грохочущим пластам бетона струится, маленькими каплями, вода….
Никогда еще, я так быстро, не крутила педали, - неслась «со скоростью ветра», даже про рюкзак забыла, - пот, просто ручьями, - а туннель все не кончается…. Хоть в отчаяние впадай, - да и впадать нет смысла….
Так и тянулся, наверное,  км 2-3.
Выскочила, - оказывается, проехала через огромную гору, - опять попала на магистраль, - а внизу город, - и как теперь съехать?!
Через 400-500 м показалась табличка со съездом, - и как всегда, никакого поворота: пока не забудешь про него, - он не появится….

Наконец, появился и поворот, - съехала (да еще под горку), - и вздохнула с большим облегчением!
Оказалось, я проскочила город, пришлось возвращаться вдоль узкого канала. На тротуаре, выделено место для велосипедистов: только дорожка разбитая, и тянется «обнимая» деревья – называется «бег с препятствиями», - а из канала доносится лирическое кваканье лягушек.
Начала расспрашивать у жителей, где у них церковь, и показывать письмо, для пущей убедительности, - здесь, реакция на него совершенно противоположная, нежели в Греции, об этом я забыла, - итальянцы сразу пугаются, думают, денег просить буду, да еще и английского не знают, - не объяснишь толком….

Нашла большой старый Костел в центре города. Зашла, там идет ремонт, одни рабочие, думаю: «Спрашивать про ночлег нет смысла».
Смотрю, идет молодой китаец, в черных штанах и рубашке, на воротнике белый «лоскуток», как у католических священников, может семинарист. В любом случае, китайцы умные, наверняка, знает английский, что-нибудь подскажет.
Он молоденький – ничего не знает, ни о приютах, ни о том, где вообще можно переночевать в этом городе, - беспомощно разводит руками. Я не отстаю, - он куда-то уходит, обещает вернуться.
Подхожу к алтарю, там большое красивое распятие, молюсь Иисусу, чтобы, и в этом городе, не оставил меня на улице, - сегодняшний план «препятствий и страданий», я уже перевыполнила в туннели!
 Возвращается, опять беспомощно разводит руками, - я не отстаю, настаиваю, чтобы он спросил еще у кого-нибудь, хоть бы, даже у тех же рабочих, - он, кажется, меня не понимает. Начинаю раздражаться, как в Бухаресте, у церкви, - ну, чего он тупит, вокруг столько людей, - я же не могу объяснять каждому «на пальцах», без языка, а он уже понял, чего я хочу, - стоит только спросить у остальных – «глупый китаец»!
Наконец, мимо проходит бородатый мужчина, - я, в качестве примера, - обращаюсь к нему за помощью. Они, переговариваются о чем-то между собой, - понимаю, что китаец, когда уходил, спрашивал у кого-то, про ночлег, и в церкви остаться нельзя.
В итоге, этот мужчина, как я и рассчитывала, находит выход из положения, рисует мне план, куда можно обратиться (здесь совсем близко), - и я, довольная, отправляюсь по указанному адресу.

Но выйдя из Костела, понимаю, что уже запуталась…. Перехожу через дорогу, спрашиваю, у группы пожилых мужчин, как пройти по адресу (здесь они, наверное, тоже собираются, как в Греции, но не в кафе, а на улице, - потому что жадные).
Один отзывчивый старичок, берется меня проводить. Оказывается, действительно, совсем близко, но ворота закрыты, стучим, - не отвечают, - это начинает меня не на шутку волновать….
Обходим с другой стороны, там маленькая церквушка (наверное, в ней, сейчас идут службы, пока Костел ремонтируют). К входу собираются люди, по всей видимости, на службу, этот милый старичок объясняет другому мужчине, мое положение.
Тот ведет к главному входу, по пути, на всякий случай, присматриваю участок для палатки. На территории под низкими, все еще зелеными деревьями, пробивается трава.
Перехватываем какую-то женщину, у широкой парадной лестницы, они переговариваются, - по тону понимаю, что меня не берут…. Что за день такой бесприютный…. И тут, как у «собаки Павлова», у меня по щеке начинает катиться слеза, - реакция на отказ, - уже привычная для меня…. Видимо, я в жутком стрессе, - вернее, мой бедный организм!

Мужчина ведет меня назад, к маленькому храму, говорит: «Надо дождаться конца службы». Едва села, он подзывает, подводит к другой женщине, та обещает поговорить с падре, и как-то назойливо, как маленького ребенка, щиплет за щеку.
Сажусь на задние ряды, в храме, жду окончания службы, молюсь. Женщины, произносят хором, слова молитвы, - у меня восторженное чувство, от того, что все это происходит на латыни, - завораживающе!
И какое же было изумление, когда в конце службы, причащать, вышел тот самый китаец! Мало того, после причастия, он рассказал обо мне, и попросил помощи у прихожан, - совершенно неожиданно! Вот тебе и «глупый китаец», - аж, стыдно!
После службы, все проходят мимо, разглядывая, как «музейный экспонат», при этом переговариваются и тычут в меня пальцем. Итальянцы, совершенно беспородный народ!
Потом, все вместе, выходим на улицу, - они снова совещаются в сторонке, понимаю, что проблема в моем велосипеде, - но все же верю, что они меня не бросят.
Подходит одна женщина, и вручает деньги, которые они собрали мне на еду (50Е), - это еще более неожиданно – удивили католики!
Тот, самый мужчина, что договаривался с женщинами, в итоге договорился и о ночлеге, со своей сестрой.

Привел меня в дом напротив Костела. В квартиру ведет дверь из подвала (но как я потом поняла, есть и другая, парадная). Расположение очень странное, внутреннее обустройство больше напоминает деревенский дом, чем квартиру: кухня-веренда с деревянными рамами, под окнами большой стол; дальше комната, где мне постелили, напоминает гостиничный номер, чисто, уютненько; рядом санузел с ванной; а дальше проходная, сквозная кухня, упирается в дверь, за которой «владения хозяйки».
По надписям на кухне, над раковиной (в том числе и на русском языке), поняла, что хозяйка сдает комнату отдыхающим, - Террачина, город курортный, расположен у самого моря.
Сама она, жилистая, глаза хорошие, - но есть что-то отталкивающее, с неприятным запахом изо рта. Было такое ощущение, словно попала в дом к старой ведьме. Сначала обрадовалась, увидев условия, - потом стало очень не комфортно….
Решила завтра снять дешевый отель и хорошенько отоспаться перед Римом, расслабиться в спокойной обстановке, пока есть деньги.

Прощаясь, мужчина спросил, хочу ли я Latte, ответила, что хочу, уверенная в том, что тот предлагает мне кофе.
Он ушел, и вернулся с сухим сэндвичем и молоком (Latte – по-итальянски: молоко, - прочла на этикетки). В плане перекуса, в Италии туговато, - одни сухие сэндвичи. Это тебе не Греция, где все дешево и аппетитно.
  Поела, села писать. Потом с удовольствием приняла ванну, прочла одну главку из книги, и легла спать.

Из Фрейда: о вере.
1) "...ни один верующий не даст себя поколебать в своей вере этими или подобными аргументами. У верующего есть определенные интимные связи с содержанием религии. Есть невероятное бесчисленное множество других, не являющихся верующими в указанном смысле. Они послушны культурным предписаниям, потому что дают себя запугать угрозами религии, и они боятся религии, пока они должны считать ее частью реальности, ставящей им границы. Эти-то люди и возмущаются, как только им дается право отказаться от веры в реальную ценность религии, но и на это нельзя повлиять доказательствами".
"У верующего веры не отнимешь - ни доказательствами, ни запретами. А если бы у некоторых этого и удалось добиться, это было бы жестокостью. Кто десятилетиями принимал снотворное, не может, конечно, спать, если его этого средства лишить".
"Таким образом, я возражаю Вам, если вы выводите дальнейшее заключение, что человек вообще не может обходиться без утешения религиозной иллюзии, что без нее он не вынес бы тягот жизни, жестокой действительности. Да, не вынес бы тот человек, которому с детства вливали этот сладкий - или горько-сладкий яд. Ну а другой, кто получил трезвое воспитание? Тот, кто не страдает неврозом, не нуждается, может быть, и в интоксикации, невроз заглушающей. Человек окажется тогда, конечно, в затруднительном положении: он должен будет сам себе признаться во всей своей беспомощности, своей ничтожности в гуще мирской суеты - уже более не центр творения, уже более не объект нежного попечительства благого Проведения.
I Он попадет в положение ребенка, покинувшего отчий дом, где ему было так тепло и уютно. Но инфантилизм обречен на преодоление, не так ли? Не может человек вечно оставаться ребенком, он должен, наконец, выйти наружу, во "враждебную жизнь". Это можно назвать "воспитанием к реальности"....
"Вы вероятно боитесь что он не выдержит столь трудного испытания. Ну что же, дозвольте нам все-таки надеяться.
 II Что-нибудь да значит уже то, когда знаешь, что рассчитывать приходится на одни лишь собственные силы".
III "Как честный мелкий крестьянин на этой земле, он сумеет обработать свой клочок так, что он даст ему прокормление. Тем, что он перестанет ожидать что-либо от мира потустороннего и сосредоточит все освободившиеся силы на земной жизни, он, вероятно, сможет достигнуть того, что жизнь для всех станет сносной и культура никого не будет более подавлять. Тогда он с одним из наших товарищей по неверию без сожаления скажет:
И уступаем ангелам и воробьям
Мы наши небеса.
(Г.Гейне "Германия. Зимняя сказка")."
Категорически не соглашусь с Фрейдом, по трем пунктам:
I о "воспитании к реальности" и "невозможности вечно оставаться ребенком". Скажу лишь одно, - только дети знают истину, взрослея, человек обрастает страхами и предрассудками. Из этого следует мое возражение по второму пункту.
II "рассчитывать на свои силы" - мы понятия не имеем о своих силах - как же мы можем на них рассчитывать?! Человек способен на такие великие поступки о которых, сам даже не подозревает (по причине все того же обрастания страхами).
 III А Фрейд предлагает нам, стать "мелкими крестьянами" и "уступить небо ангелам и воробьям".
Повторюсь, во-первых, мы мало знаем о собственных способностях, - и лично я, не желаю довольствоваться малым!
Во-вторых, - кроме "собственных сил", есть еще люди, которые при необходимости всегда помогут, подчеркиваю - всегда; надо уметь жить "в братстве", надо уметь просить, - только тогда научишься отдавать.
И, в-третьих - "Святое писание" не с потолка писалось, - в нем собраны веками проверенные истины, которые облегчают жизнь человека, если дословно следовать им.
Не стоит пренебрегать мудростью старины, - ибо, новые истины, выведенные за десятки лет, и не имеющие под собой прочного основания, - не могут быть глубже и функциональнее тех, что накопились веками!
В заповедях Христа, есть и про то, что "будьте чисты, как дети", и "просите, и дастся вам, и "по вере вашей, - дастся вам". В "Святом писании" есть все ответы, просто надо научиться их чувствовать и понимать: смотреть - и видеть; слушать - и слышать.
И главное, Верить! Без Веры - в жизни человека, нет смысла! А с Верой - мы способны на все!
Неверующие, - могут проверить, и убедиться на личном опыте! "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят; ибо всякий просящий получает; и ищущий находит; и стучащему отворяют". Это заповеди Божьи, - в них заключена невероятная сила!
Ибо Бог, - есть все, во что ты Веришь с любовью, от чистого сердца! И это не имеет никакого отношения к слепому поклонению иконам, доходящему до фанатизма!

Засыпая, помолилась за мою давнюю подругу Анечку. Чтобы в ее семье был мир и любовь!
Как интересно складывается жизнь: была компания девчонок, - «наша банда», - веселились, влюблялись, ходили на дискотеки, собирались на все праздники, доверяли друг другу секреты, - и казалось, что так будет всегда….
А потом, раз: разъехались, вышли замуж, устроились на работу, - и теперь у каждого своя жизнь….
И как замечательно, что нам, хватило мудрости, сохранить нашу дружбу! Ведь многие юношеские компании так и рушатся, в период становления, определения в жизни, - а потом к тридцати оглядываются, и понимают, что они одиноки. Старые связи прерваны и забыты, - новые еще не успели создать, пока занимались устройством жизни, - а потом у кого как: кто-то находит новых, настоящих друзей, - а кто-то, так и остается, до конца жизни, один, и больше не верит в дружбу, - потому что не сумел сохранить ее в начале.
А у меня есть друзья: настоящие, преданные, проверенные временем, - и спасибо им за это! Где бы я ни была, не скиталась, - я несу их в своем сердце! И их дружеское тепло, их редкие, милые sms, не дают мне «сломаться» от тяжести, и одиночества, этого пути!


9.ноября 2013г суббота

119-ый день паломничества! 13-ый в Италии! Террачина – Камполеоне.
Встала в 8 утра, не успела подняться, как стучит хозяйка, - принесла мне кофе, буквально в пастель.
Пошла, умылась, кофе остыл, но все рано выпила с удовольствием.
Быстро собралась, только начала спускаться вниз по лестнице, к велосипеду, как слышу, - по крыше забарабанил дождь. Весело!
Вернулась назад, села переждать на веранде, - пришли хозяйка со вчерашним мужчиной, - объяснила, что при такой погоде ехать дальше не могу. Спросила можно ли от них уехать на автобусе или электричкой. Они отыскали русскоговорящую женщину, позвонили, и та рассказала, где вокзал.
Как только погода уладилась, отправилась в дальнейший путь!

Выйдя на улицу, испытала чувство, глубокого облегчения – словно вырвалась на свободу! На улице солнце, тепло, - но на небе все еще угрожающие тучи.
Поехала в указанную сторону, но когда стала переспрашивать у прохожих, где находится вокзал, меня, начали уверять, что уехать на электричке от них невозможно….

Наконец, зашла в какой-то магазинчик с сувенирами, там хозяин, - радушный пожилой итальянец, - с радостью принялся помогать мне. Оказалось, вокзала действительно нет, - не так давно закрылся; до электростанции ехать 10 км, притом в обратную сторону. Обещал проводить на автобус, но он только через полтора часа, и не факт, что меня возьмут с велосипедом.
Пока ждали, итальянец угостил капучино с круассаном. Села писать на деревянной лавочке, на входе в его магазин. Хозяин начал суетиться: подарил мне открытки с городом, сумочку, вышитую бисером для телефона и магнитик на холодильник с картой Италии!
Параллельно фотографировался со мной, и рассказывал покупателям о моем путешествии.
В магазине работают его дочери, они тоже с радушием взялись мне помогать, - искали информацию об автобусах в интернете.
Просидела полтора часа, - за это время, еще раз прошел дождь, и я уверилась в том, что поступила правильно, не поехав на велосипеде.

Но когда мы пришли к автобусу, уехать оказалось невозможно, - велосипед не взяли. Только зря потеряла время, - своим ходом уже не поедешь, темнеет очень рано, а я не знаю, какие населенные пункты есть впереди. Да, и решила, приехать в Рим в воскресенье, пока все церкви открыты, а для этого сегодня, нужно скинуть всю лишнюю часть пути, оставив на завтра 30-50 км.
Выбрала на карте подходящий городок Камполеоне, - решила отправиться туда.
До станции 10 км, - это, конечно, расстраивает, не хотела сегодня вообще садиться на велик, - с непривычки, чувствую себя разбитой. Даже с бедным дядечкой не смогла попрощаться по-доброму, была слегка раздражена, - но спасибо сказала, - больше ничего выдавить не смогла, как будто он виноват, в том, что я потеряла время….

Разделась до футболки – и отправилась в путь. На улице то солнечно, то тучи. Поехала по низу, у моря, объезжая вчерашний страшный тоннель, оказалось, тогда, я повернула ни туда, - а рядом есть прекрасная дорожка, тянущаяся, сначала вдоль береговой линии, затем по предгорью, среди великолепной, едва тронутой увяданием, природы.
В пути, меня застал дождь, пришлось прятаться под желтеющим платаном, и ждать, пока он немного утихнет. Надеяться, что дождь вовсе закончится, было бесполезно, т.к. над горой, перед которой я стояла, нависла огромная черная туча.
Прежде чем спрятаться, успела немного вымокнуть, - но, слава Богу, не замерзла. Когда дождик стих, поехала дальше.
На одном из подъемов, куда уже по привычке заходила пешком, меня застал звонок от Кристиночки! Так рада была ее услышать!
Пообщались совсем чуть-чуть, Кристина, неожиданно, с подозрительностью спросила: «А что случилось с твоим телефоном?» (Раньше писала на русском, а теперь нет клавиатуры, - только английские буквы). Я, так просто, отвечаю, стараясь придать голосу легкость и беззаботность: «А я потеряла его».
И тут, Кристина выдает мне в ответ: «Чё врешь, та женщина, что привезла посылку, рассказала мне про ограбление!». И еще более категоричным тоном, спрашивает: «А что за происшествие с машиной?!»….
Я начинаю мяться, спрашиваю, с чего она вообще взяла, что было какое-то происшествие? Она говорит, что какой-то знакомый из Израиля написал мне на почту, - она прочла.
И таким упрекающе-уличающим тоном, произносит: «Что машина сшибла?!». Я отнекиваюсь, говорю: «Ничего серьезного…».
Но не убеждаю ее, - долго общаться, не позволяют средства….
Это немного расстроила меня, не дай Бог, еще маме скажет (Кристина может) – мамочка будет напрасно переживать! А еще у них гостит папа, и, наверное, уже в курсе, - тот обязательно маме скажет, еще и упрекнет непонятно за что, - и сам переживать будет! Ну, что за люди, - разве о таком рассказывают близким?!!
Тем не менее, звонок сестры, очень порадовал меня.

Еду среди стройных рядов желтеющих тополей, такая красота и благодать – не передать словами, и всю усталость «как рукой сняло».
Обогнула гору, въехала в город, - засияло солнце, а туча осталась позади, так и зависла над горой.
Думаю, пора спросить про вокзал, - хотя город только начался, - и оказалась права, - вокзал прямо на въезде, через дом.
Зашла, посмотрела расписание, к счастью, ждать не долго. А билеты нужно брать в баре, по другую сторону дороги, - удивилась, - заглянула туда, заодно взяла шампанское, в малюсенькой бутылочке, (это для меня существенная находка, потому что, большую бутылку не купишь, - а очень хочется, - шампанское я обожаю!).
Пошла на перрон, удобно устроилась, открыла шампанское (оказалось невероятно вкусным), сижу, пью в удовольствие, - хорошо, чувствую себя совершенно свободной, - среди гор, на пустынном перроне.

Скидываю sms L, о том, что «добрые люди», рассказали сестре о моих злоключениях, - разве о таких страстях родным рассказывать можно?! Она отвечает: «Родным ни в коем случае нельзя о страстях знать!!!».
Вот чувствуется мне, что в этой sms есть подтекст. И в «мои страсти», L вкладывает прямой смысл (т.е. мои чувства к ней, - о которых, «не дай Бог, узнают родные», - такой позиции, я придерживалась в период развития наших близких отношений). Есть в ее словах сарказм, - моя, некогда «глубочайшая скрытность», видимо ее забавляет.
А мне в этом плане скрывать уже нечего. Да, я в нее влюбилась, - но только потому, что это она. Я за традиционные отношения. Да, я не хочу замуж за «кого попало», - хочу встретить «родную душу», - такую же, как она, - только пусть, в следующий раз, эта душа будет мужского пола!

Пока сидела и радовалась жизни, обнаружила, что потеряла Христа, - его фигурка отпала с деревянного крестика, - это очень расстроило меня! И главное, всю дорогу проехала с ним, а перед самым Римом потеряла, - этот крест ведь из Ватикана, туда я с ним и ехала!
Надеюсь, это ни какой-то плохой знак. Не хочу впадать в суеверия (хотя склонна, как и большинство русских людей), - но становится как-то страшно, от мысли, что я «потеряла Христа».
Поискала по перрону, - бесполезно….

Села в поезд, стало легче, ехать совсем не долго, вот только, где я останусь ночевать в этом маленьком городке, - даже представления не имею, - но, наверное, там есть какой-то отель?!

Смотрела в окно на ровные пейзажи и придавалась воспоминаниям….
Мой второй проект «Княжна из Хрущевки» был сложным как в физическом, так и в моральном плане. На улице стоял, продрогший от дождя, октябрь, в Москве было слякотно и прохладно. Группа хорошая, но не дружная, каждый сам с собой.
Зато актеры замечательные, - только общение с ними и спасало! Особенно теплые отношения сложились с исполнительницей главной роли Женей, она была веселой, простой, и потрясающе талантливой! Очень интересно было общаться с Леной Пановой, в ней чувствовалась духовная наполненность, мудрость, отзывчивость, - с такими людьми всегда приятно.
С парнями на этом проекте тоже было легко работать (обычно я дружу только с героинями), главного героя играл красавец Стас Бондаренко, а его вечного соперника Артем Артемьев. Они были совершенной противоположностью друг друга, Стас весь такой идеальный, правильный, семейный; Артем обаятельный шалопай, любивший покрасоваться, но при этом, он был совсем не лишен внутренней глубины.
Все актеры были удивительно интересными, что случается крайне редко! По мимо прочих, я подружилась с еще одной актрисой Ольгой Дибцевой, - впрочем, я же ее и привела на проект, - и была очень горда тем, что хоть кого-то, из своих, удалось пропихнуть. С Олей мы познакомились на пробах «Андрейки», - она сразу понравилась мне, т.к. выгодно выделялась из общей массы молодых актрис.
На площадке было весело и комфортно. Но как только смена заканчивалась я возвращалась к своим проблемам, страхам и переживаниям…. Главным вопросом был: остаться на площадке, или искать более надежную работу в других сферах?!
За годы в Фонде, я привыкла работать по 8 часов, и ни в чем себе не отказывать: поездка за границу на день рождения, отдых летом на море, вкусный стол, отдельная квартира…. А тут… помню дали аванс 12 000, из них 10 000 нужно отложить на квартиру, и 1000 на проездной…. И как жить на такие деньги?! Да и работа эта не надежная, - от проекта к проекту, некоторые месяцами сидят дома, - а я не могу себе такого позволить.
Но как уйти, если я душой прикипела к площадке?! Если тут мне комфортно, интересно. Не нужно каждый день ехать в одно и то же место и сидеть «от звонка до звонка», словно ты попала в «день сурка». А здесь разные места, разные люди, разное время…. Ты чувствуешь жизнь!
Да тяжело, да после проекта ты остаешься совершенно без сил, и нужно еще какое-то время, чтобы прийти в себя…. Но зато столько впечатлений, столько интересного происходит вокруг тебя, столько эмоций! Даже разговоры, - не просто пустая болтовня, - а о том, что ты любишь, чем живешь, - т.е. о кино! Я никогда не чувствовала себя такой нужной и полезной, - ни на одной другой работе….
И этот выбор, долгое время терзал меня (он и сейчас в чем-то актуален), - пока не возник другой…. К концу проекта, мне предложили сразу два других: один «Кремень 2», со съемками в моем любимом Крыму; второй «Ангел или демон», 40 серий, на длительное время….
Таким образом, первый вопрос отпал, - и я осталась в кино….

Приехала достаточно быстро, - выхожу на перрон, - маленький пустынный городок, у вокзала одни негры, - даже страшно….
Спрашиваю, есть ли в этом городке гостиница, - отвечают: «Нет». «А церковь?» - «В одном километре отсюда», - и не факт, что открыта.
Сажусь на велосипед, - еду искать хоть что-нибудь.
К счастью, долго колесить не пришлось. Боженька сделал мне очередной подарок, - как я и просила вчера, - послал приличный номер!

Еду по дороге, вижу ресторан, вспомнив Джузеппе, заезжаю на территорию. Там симпатичный бангладежец, убирает листву в саду, - прошу провести меня к хозяину, - он, без лишних разговоров выполняет мою просьбу. Подходим, вместе, к ресторану, навстречу выходит женщина, выслушав меня, уходит кого-то спросить.
Снова выходит, - сообщает, что можно остаться. Выносит подписать какую-то бумажку, просит паспорт, - я не понимаю, зачем? Сначала отношусь подозрительно: «вдруг сдадут в рабство…». Потом думаю: «Будь, что будет», - подписываю.
Она ведет меня в соседний домик, поднимаемся в номер на втором этаже, - очень приличный: с двумя кроватями и душем, есть даже письменный стол. Спрашивает, сколько я могу заплатить, и называет свою цену 40Е, - объясняю, что паломница, прошу скинуть хотя бы до 30Е – на том, и порешили.
Я осталась счастливая и довольная!

Иду гулять по территории, здесь очень красиво, гармонично: вокруг зеленые холмы, бескрайние долины, виноградники, - пейзаж совсем не тот, что, в той части Италии, что я проехала. Рим в 30-ти км отсюда!
Да, здесь живут одни счастливчики!
Прохожу сквозь стройные ряды высоких кипарисов, у ресторана лежит огромный пес, вроде добрый, - решаюсь погладить, но все же, страшновато, и пес не такой уж приветливый – отхожу «от греха подальше».
Поднимаюсь выше, за ресторан, к виноградникам, оттуда виднеется потрясающий закат. Сегодня он насыщение обычного: ярко оранжевая полоса, среди потемневших синих облаков!
Хотела идти дальше, но к соседним воротам выскочила лающая овчарка, - ушла и оттуда «от греха подальше».
Зашла, на поросшую травой, детскую площадку, села на старую качелю. Сижу, раскачиваюсь, смотрю на «зеленые лужки», темнеющее небо, рядом горит большой костер, - и дым валит прямо на меня, - а мне нравится,  для меня природа неразрывно связана с костром и дымом!
Такая красота вокруг, - хорошо бы жить здесь всей семьей, как папа мечтал, в большом доме, - простор необыкновенный, - Майя бы разгулялась! Хорошо встретить в таком месте старость!
Есть в Италии, что-то родное, - поистине благословенная земля, всем сердцем влюбилась в нее, еще в первый приезд, - ни на одной другой, нет столько благодати!
Надо копить деньги к старости и покупать клочок земли, вот в таком замечательном месте, - прекрасное завершение жизни!

Качалась, пока не стало совсем зябко.
Потом зашла в ресторан, чтобы купить бутылку вина, к обстановке, - и долго объясняла, что мне нужна маленькая и не дорогая, - едва поняли, и принесли то, что нужно! Хотела посидеть в ресторане, но он уже закрывался.
Вернулась в комнату, села писать. Потом, так захотелось, есть, - достала украинские колбаски, что дал Богдан, - и с удовольствием уплела с хлебом, запивая красным вином.
Гармония, - прекрасный вечер!

Помолилась перед сном, приняла душ, и с чувством полной свободы, легла спать.

Сегодня мои молитвы были за вторую, нашу давнюю подругу, Марину. Главное, чтобы она была счастлива со своим избранником! Все-таки столько лет была одна.
Хотя Марина сильная и целеустремленная натура, вряд ли она так уж страдала от своего одиночества, да и период был такой, - нужно было закончить Институт, устроиться на работу, набраться опыта, определиться с жильем, - в общем, она молодец, времени зря не теряла. И работу хорошую нашла, и квартиру в Новосибирске купила!
Жаль, конечно, что не переехала в Москву, когда мы ее звали, вместе с Жанной, - впрочем, кто знает….
Жанна хотя и успешна, и в карьере продвижения, - вот сейчас в страсбургском суде практику проходит, - и полмира уже посмотрела, - но неопределенность, неимение собственного жилья, - она все-таки давит, заставляет волноваться. Порой кажется, что у тебя почву из-под ног выбивают, - а так, когда есть свое, прочно стоишь на земле.
Но с другой стороны, вот это Маринино твердое стояние, всегда мешала ей мечтать. Она слишком практична, обычна, и жизнь проходит в повседневных делах и заботах, так, что не замечаешь ее, - а потом, раз, и старость. Я бы так не смогла….
Хотя каждому свое…. Она бы не смогла, да и не захотела жить, как я – все время скитаться, по домам, по городам, по странам….
И все-таки, иногда хочется пожелать Марине, - чтобы она, научилась парить в своих мечтах, и по-настоящему поверила в чудо!!!

Из Фрейда:
2) "До тех пор пока на человека в ранние его годы кроме сексуальной задержки мышления влияет еще и религиозная и связанная с ней правовая, мы действительно не можем сказать каков, собственно, человек сам по себе".
Интереснейшая мысль.... Наводит на размышление, о том, что значит быть естественным (не путать с примитивными первичными позывами), - в абсолютной гармонии, - как Адам и Ева в Раю, до грехопадения....



10.ноября 2013г воскресенье.

120-ый день паломничества! 14-ый в Италии! Камполеоне - Рим!
Утром было облачно, - но деваться не куда, - пришлось ехать.
Дорога замечательная, тянется тонкой серебряной лентой, среди зеленых холмов и виноградников. Мимо, то и дело, проезжают велосипедисты, они катаются группами, по выходным, - приветствуют, улыбаются, машут мне рукой. На холмах стоят большие ухоженные  поместья, - хорошо здесь жить, привольно!
Глядя на них, невольно замечталась, как мы бы жили здесь, всей большой семьей: с родителями, Кристиной, Майе, Ромой - и конечно, моим будущим мужем. Чтобы по зеленым лугам бегали маленькие дети, а на вечерних террасах, в лучах заката, сидели взрослые с бокалами красного вина, из собственного виноградника! Живешь так, в своем поместье, наслаждаешься окружающими красотами, и общением с родными, - что еще, для счастья, нужно?!
Один раз сбилась с дороги, видимо, совсем замечтавшись, свернула ни в тот поворот. Потом попала под дождь, спряталась у какого-то высокого заводского забора под сосной, - наверное, чтобы жизнь "совсем малиной не казалось".
Увидела пропущенный звонок, думала, Кристиночка звонила (код московский 495), - перезваниваю, оказывается та женщина, Маргарита, что взяла посылку, - попросила ее, больше никаких страстей не рассказывать, - только зря потратила деньги.

Сделала первый привал в маленьком кафешке, и как раз, начался настоящий ливень….
Уже "грешным делом", подумала напроситься к кому-то в машину, даже узнала про вокзал,- хотя хочется самой въехать в Рим, - покорить и эту столицу!
До станции 10км, до Рима -20; - выбор понятен, - как дождь стих, поехала дальше.

Дорога, опять по холмам, на этот раз среди небольших городков. Ехать стало полегче, с утра чувствовала себя ужасно разбитой, - к обеду, как ни бывало. Что еще раз говорит о том, что не стоит отчаиваться - надо просто дать организму немного восстановиться, - перебороть себя, - и двигаться дальше.
В пути опять заморосил дождь, и на улице прохладно. Проехала км 15, решила сделать еще одну остановку, - хотя до Рима "рукой подать".

Вижу, какое-то святое место, смогла разобрать лишь, что связано с Богородицей: храм похож на костел Падре Пио, ухоженная площадка с лавочками, и кафе. А вокруг много туристов и монашек, - жаль, что я так и не узнала, что это за место.
Села в кафе, взяла круассан и кофе (благо кофе в Италии дешевое 1-1,5Е). Пока сидела, опять заморосил дождь, - отогрелась в тепле,  решила, уже не ждать, пока он закончится.

Дальше дорога была пологой, среди густых желтеющих деревьев, и населенных пунктов. На улице снова осень, - так она и идет вместе со мной, - а в Москве, наверное, уже снег лежит. В воздухе стоит сырая прохлада, - настроение грустное и лирическое, только плеера моего не хватает...
В пути опять попала под ливень! Причем, на том отрезке, где стоят проститутки. Сами в курточках, лица раскрашены, кожаные сапоги с высоким голенищем, - а ноги голые, лишь колготки в сетку и стринги, - и жалко этих девочек, и есть в них что-то отталкивающее, - обидно все это....
Обидно, что у кого-то такая жизнь, и приходится наблюдать за ней, "как будто, так и надо". Старалась быстрее проехать этот участок пути, там, еще такие сомнительные типы сидели, - что невольно испугаешься!
Когда начался ливень, остановилась у бензоколонки, две девочки спрятались рядом, стоят под зонтиком, дрожат, сверкают голыми задницами,- неприятно. Жалко их, - неужели деньги могут так много значить, - чтобы вот так продавать себя из-за них?!

Как заехала в Рим, даже не заметила, - какими-то окольными путями. Но поистине говорят: "Все дороги ведут в Рим" (в центр, а вернее  к Ватикану!), с какой стороны не заезжай.
Здравствуй, мой дорогой, вечный город на семи холмах! Как же сильно ты похож на Москву!!! Конечно, она - на тебя. Но для меня Москва - первая!
Добравшись (как мне показалось) до центра, спросила у встречной пары, как проехать к Ватикану. Они указали, и оказалось, что ехать всего 3км! Пара очень интересная: она полька (и объясняла мне по-польски); он - итальянец, оба средних лет, старше 40, но так мило шли вдоль желтых алей, держась за ручку, - что со стороны, казались молодыми влюбленными!
Отчего-то, в подробностях запомнила, как ехала: сначала вдоль ряда высоких деревьев, по велосипедной дорожке; затем под красной стеной,  каких-то древних развалин (они в центре Рима на каждом шагу); вынырнула из развалин, - и в парк.
Там, спрашиваю, у встречных девочек, как найти Ватикан (собор св. Петра) - а они даже не знают, что это такое?!

Выезжаю из парка, - и вижу огромный бледно-сиреневый купол "св. Петра", - у меня неописуемый восторг! И в эту самую минуту начинается очередной ливень!
Сначала, не обращая внимания, еду дальше, - потом, ехать становится невозможно, - из-за дождя ничего не видно! Останавливаюсь под кроной дерева. Дождь не унимается, - да, так расходится, что пришлось доставать мой старый, порванный серый дождевик, которым, я обычно укрываю велик.
Прячусь под него, накрываю вещи на велосипеде, для чего приходится согнуться «в три погибели», оставляю лишь, маленькую щелочку для глаз, - в которой виднеется купол, - манит и дразнит, как далекая призрачная мечта, - а я, не могу сдвинуться с места из-за дождя!
Вот так Рим встретил меня!
В последний раз, я сидела под дождевиком, подобным образом, еще в России, в первые дни пути; посреди леса, - и в тот момент, я чувствовала себя такой сиротливой, сильно скучала по L, так хотела ее обнять, и упрекала себя, что убежала от нее в то утро.... Как же давно это было! Неужели, я, и вправду, добралась до Рима?!
Стояла минут 20-ть, пока дождь чуть-чуть не стих, - потом пошла "как есть". Ноги промокли, в две минуты, иду, холодно,- хлюпаю башмаками; озябла - зато впереди виднеется Ватикан!
Поднялась к узким улочкам (в Италии их особенно любят), немного заблудилась, пришлось спрашивать у прохожих, - и опять, как оказалось, что такое Ватикан, - и тем более, где он находится, - знают не все.

Вышла к реке, - дальше по прямой, одни туристы, показали на карте: сворачивать на шестой мост!
Иду по высокому бетонному берегу, где-то далеко внизу бурлит Тибр,- мутная река несется быстрым и страшным потоком! Набережную от дороги отделяет ряд стройных,  пожелтевших платанов. Дождь уже закончился, но дала Богу обещание: если Рим так встречает, - пойду пешком, чтобы быть достойной великого, вечного города!
Под ногами какая-то склизкая, вонючая кашица, - идти совсем не просто: одно плечо уже разламывается, сама мокрая, тащу велосипед. И молюсь, прошу Боженьку, чтобы Он дал мне приют в Ватикане!
Наверное, это слишком невероятно, - но прошу Его явить очередное чудо! Во-первых, потому что уже вечереет, а другого места в Риме, я просто не знаю. Во-вторых, хочется приблизиться, к столь святому месту, и там  помолиться. В-третьих, потому что это Ватикан!
Да, мое тщеславие, меня погубит, - но оно же меня и ведет! Если тщеславие бывает добрым и светлым, - то это оно. Если нет, - то это мой, и только мой грех!
Но, мне безумно хочется, прикоснуться к Великому, попасть в его круг вечности, уйти от мелкой суеты. И хочется, чтобы на моем примере, все узнали: чтобы мы не попросили у Бога - Он даст (если это не во вред), - и Его Величию нет предела!
Не надо бояться просить, - даже если это самые невероятные, невозможные, на первый взгляд, просьбы. "Просите - и вам дастся!". Для Бога нет невозможного, Он дает тем, кто действительно верит в это, и глубоко молится. Так же горячо, как я сейчас....
Шла и считала мосты, и казалось, что я никогда не дойду, до того, шестого моста. А завтра, как минимум заболею, - ноги от холодной воды, скрючились, и озябли. Если бы не молитва - свалилась бы где-нибудь на полпути, от тяжести собственного рюкзака.
Наконец, стою у шестого моста, - а передо мной Ватикан, - не могу поверить собственным глазам! Этот мост, самый красивый из пройденных, с массивными фигурами.
Иду, - и с каждым шагом моя мечта становится ближе, а молитва сильнее!

Прохожу всю площадь, и сворачиваю к колоннаде. Иду в направлении охраны, - больше не знаю к кому обратиться?!
И тут, слышу русскую речь… женщина разговаривает по телефону. Останавливаюсь, жду, пока она закончит; обращаюсь за помощью.
Женщина оказалась понимающей, - "добрая душа", - спросила; все ли у меня в порядке с документами, - и повела к охранникам.
Подошли, я достала свое письмо, она объяснила,  на итальянском, что я приехала из Москвы, на велосипеде. Охранники, в синей форме, со строгими лицами, оказались удивительно отзывчивыми, - что совершенно неожиданно (не в пример, всем остальным охранникам, в мире), - тут же переговорили между собой, и решили вести меня в приют матери Терезы.
Один, самый взрослый из них, взялся меня проводить. Шли по зоне, куда нет прохода посторонним, он открыл для меня все перегородки, - чертовски приятно! И почему нас так манит все запретное?! По дороге,  рассказал другим охранникам про мой "подвиг", - к нам присоединился еще один.
Прошли колоннаду, по другую сторону от собора, отошли на 200м, постучали в маленькую, едва заметную дверь. На улице уже стемнело.
Выходит монашка, со строгим лицом, в белой одежде, с синими полоскам. Охранники, объясняют мою ситуацию, та, сначала отказывается, отправляет меня к "своим" в православный храм, - но на улице уже темно, а я не знаю города….
Потом видит слезы на моих глазах (теперь это стало моей неотъемлемой частью, машинальная реакция на отказ - организм в стрессе, психически изношенна, - жуткий страх, остаться ночью, на улице!), - говорит: "Ладно, но только на одну ночь".
Я с радостной улыбкой соглашаюсь, - она журит за то, что совершаю опасный (непонятный для них) путь; говорит, что на улицах Рима очень страшно!
Забирает меня вместе с вещами и велосипедом. Охранники тепло (совершенно искренне), благодарят ее за помощь, радушно прощаются, и уходят.

Прохожу в узкий коридор, на стенах висят портреты матери Терезы и папы Римского. Выходят другие монашки, - афроамериканки. Это мой второй приют матери Терезы (сразу вспоминаю Румынию), но здесь монашки не такие радушные и гостеприимные, и мой поступок, их ничуть не восхищает, - разве, что удивляет, и то, без энтузиазма.
Стояла в коридоре минут 20, пока они общались с одним молодым, выбражулистым священником. По полу дует, - а у меня ноги промокшие насквозь. Куда идти не знаю, и никто не обращает на меня внимания…. Стою, улыбаюсь, как дурочка, - зато Ватикан!
Наконец, одна темнокожая монашка, зовет наверх. Поднялись на первый этаж, в столовую, - там, за двумя столами сидят странные (не больные, как в Румынии, - но все же…) женщины и девушки, - толи несчастные, оставшиеся на улице в большом городе, и нашедшие здесь приют; толи люди с легкими отклонениями?! Вероятно, и те и другие.
Села за стол, улыбаюсь им, - они с радостью со мной знакомятся, расспрашивают, - все прекрасно понимают. Соображают ясно, но во взгляде что-то не то….
Села сначала к тем, что со странностями, потом, монашка меня пересадила (я так и не поняла почему, - могу только догадываться), к тем, что видимо с улицы. Одна кудрявая, худая женщина, без зубов, узнав, что я русская, запела: «Калинка, калинка, калинка моя…», четко проговаривая слова, - я искренне порадовалась и удивилась!
На вопрос об имени, представилась: Мария-Мальвина, - так меня и называли. Сложно объяснить на языке, которым я плохо владею, что так по паспорту, - так «в крещении», - тем сложнее объяснить это католикам. Но Мальвина для них сложно запоминается. А просто Мария, для меня мало, не хочу отрекаться от собственного имени, которое я люблю, и горжусь им с детства.
Сестры начали раздавать еду, какую-то кашу (уже с кислинкой), сначала, возникло чувство брезгливости, которое пришлось побороть. Хотела в Ватикан, - вот, пожалуйста!
Ведь Ватикан – это не дворец, - это «колыбель милосердия»; а перед тобой сидят люди, истинно нуждающиеся в помощи! И ты ничем не лучше их, - они такие же Божьи создания, они еще и ближе к Нему, - Его любимчики, блаженные. И если они могут это есть, - значит, и ты можешь. Сидела, - и ела. Тем более, была голодная.
Вспомнила монастыри на Украине, и суп с мухами, - здесь, по сравнению с тем, настоящий рай, - другие блюда были посвежее, + вкусный сладкий чай, - еще и яблоко дали. И я была благодарна Богу, за то, что оказалась среди этих людей.
Потому что, - вот они, те люди, - ради которых стоит менять этот мир к лучшему, - и они достойны других условий, и нормальной жизни в обществе! И я посмотрела на них не со стороны, - как бы «снизошла до их уровня», - но, оказалась среди них, осознав, что они такие же, как и я, и «имеют право», - они даже во многом лучше и чище меня. А я такая же, как они, - и все мы такие, - ничем не отличающиеся друг от друга, перед Богом.

После ужина, некоторым из них, раздали таблетки. Меня забрала сестра, чтобы показать, где буду спать. Спросила у нее, можно ли пойти в собор св. Петра, помолиться? Время еще не позднее, хотя и темно, но здесь темнеет уже в начале шестого. Она ответила: «Завтра. Сейчас на улице страшно». И вспомнив Неаполь, - я не стала настаивать. Хотя еще с прошлой поездки, когда гид сказала: «Кто не видел ночного Рима, - многое упустил в своей жизни», - мечтаю погулять в этом городе ночью!
Моя кровать была среди прочих, хорошо, что соседняя стояла пустой («да, не то, что в Румынии» - подумалось мне). Сестра дала чистую постель, но когда я начала ее застилать, пришла одна из живущих здесь, - интересная полная девушка, подстриженная под мальчика, которая соображает живее остальных, но ее держат на таблетках, - и начала тщательно заправлять мою кровать, - видимо, так их учат, здесь в приюте, - мне осталось только поблагодарить ее за усердие.
Вернулась в столовую, решила немного пописать за столом. Там, сестра, опять раздавала таблетки, честно сказать, - они меня напугали…. Сейчас всучат какую-нибудь таблетку, скажут: «Надо выпить, - у нас такие правила (как в монастыре)». И останусь, тут, - на-дол-го….
Но, слава Богу, это оказалось лишь моей фантазией! Села у окошечка, и стала писать. За соседними столиками расселись другие, - каждый занимался своим делом: кто вышивает, кто рисует, кто вырезает, кто читает и т.п.

Пока писала, скинула sms L, похвасталась «своими достижениями», - так хочется, чтобы она мной гордилась!
Она ответила: «Привет! Всё не плохо. Были гости, веселились. Ушли и словно свет потух. Жду завтра чтоб отдаться работе и забыть о всех печалях и одиночестве. Береги там себя. Ты умница, я восхищаюсь тобой!».
Так хотелось поддержать ее, отправить что-то доброе, - а деньги закончились, из-за звонка, этой Маргарите, - так обидно!
Почему с L всегда так, - когда есть хоть какая-то возможность стать ближе, что-нибудь обязательно случается, и отдаляет нас?! Я могла бы разделить ее грусть, - а получается, что бросила, грустить в одиночестве….

Когда все разошлись, помолилась перед прекрасной статуей Христа с распростертыми, для объятий, руками; а рядом Дева Мария, с нежным, чистым лицом в голубой накидке, как у Покровской Божьей матери. Все молюсь, чтобы мне в Риме помогли с визой, как в Румынии!
Молилась пока не выключили свет….

Попросила счастья и благополучия для своей школьной подруги Оли. Так хорошо, что она была  и есть в моей жизни, такая родная и настоящая, - так хочется, чтобы наша дружба продлилась до самого конца. 
Жаль, что мы живет далеко друг от друга! Расстояние отдаляет людей, - как бы вы не были близки душевно, а уже не поделишься повседневными заботами, в редких разговорах хочется говорить о главном. Но когда остается душевная связь с человеком, проходящая сквозь время и расстояние, и лишь усиливающаяся с годами, - это многого стоит. Только истинная, глубокая, преданная душа способна сохранить эту связь!
А Оля во всем такая, ее жизнь вызывает во мне только восхищение: лучшая в классе, влюбилась в лучшего мальчика, и несет свою чистую, нежную любовь, через года и тревоги.
Я желаю им с Сашей огромного счастья, чтобы их малышка Маша росла в любви и нежности! Пусть не бывает идеальных семей, но когда люди столько лет вместе, и продолжают испытывать по отношению друг к другу нежные чувства, - эта и есть настоящая любовь!
Так хочется, чтобы у моей доброй подруги была самая прекрасная, наполненная счастьем жизнь! И чтобы у них с Сашей было еще много детей, а потом внуков и правнуков!
И чтобы удача никогда не оставляла их!

Из Фрейда:
1) "Путь от младенца до культурного человека долог - слишком много человеков заблудилось бы на этом пути и не доросло своевременно до своих жизненных задач, предоставь их без руководства собственному развитию".
К сожалению, не все дорастают до культурного человека, в нашем мире.... (как мой грабитель).
2) "Другое преимущество религиозного мышления я вижу в одной из его особенностей.... Она дает возможность отвлеченных просветления и сублимирования, при которых может быть отброшено большинство того, что носит следы примитивного и инфантильного мышления".
Иными совами, оно, помогает нам поверить в свои силы, - в то, что человек способен на большее! В то время, как неверие в Бога, - а лишь "в свои силы", как раз ведет нас к инфантильному мышлению.
Когда мне было 18 лет, несмотря на то, что я уже училась на психолога, папа сказал: " У вас (с Кристиной), только одна дорога - пойти в проводники. Максимум чего вы сможете добиться в жизни, - стать инструкторами" (потому что они всю жизнь проработали на железной дороге).
Если бы я послушала его тогда - рассчитывая только на свои силы, - то, так бы и каталась: Москва - Новосибирск - Владивосток, - без зубов, без мужа и без элементарных знаний о жизни (мои родители другие, потому что у них семья - и семейные ценности всегда были для них, на первом месте; но я бы стала именно такой).
И сейчас, я бы не смогла совершать этот путь, рассчитывая только на свои силы, т.к. я понятия не имею: ни о дорогах; ни о людях; ни о странах; ни о том, что ждет меня за следующим поворотом....
Я ровным счетом, ничего не знала о своих силах и способностях, - как же я могла рассчитывать на них?!
Мы вообще ничего не знаем: ни о мире, ни о людях, ни даже о нравах в соседней стране, - нам только кажется, что мы такие умные, - а на поверку: теория, ой как, отличается от практики. И все наши знания - одна иллюзия!
Человек, рассчитывающий только на «свои силы» - ограниченный человек!



11.ноября 2013г понедельник

121-ый день паломничества! 15-ый в Италии! 2-ой в Риме!
Ночью спала беспокойно, - видела L (видимо переживала).
Под утро приснилось, что мы общаемся втроем L, я и ее брат Сергей, - светлый такой, улыбчивый. Весело, нам, было: смеялись, шутили, - непривычно. Все-таки, он где-то рядом с ней, я это сразу почувствовала, у нее в квартире, не уходит, оберегает ее. А это не совсем хорошо, - значит, его душа не спокойна.
Странно все же, что во всех, особенно святых местах, мне по-прежнему снится L: в «Оптиной пустыни», в «Киево-Печерской лавре»; у Афона, и здесь, в Ватикане?! Что же все-таки это: искушение, - или она «свет мой» от Бога?! Когда же этот вопрос решится для меня?!

Проснулась и услышала звон колоколов в Ватикане, - удивительно! Это такое, непередаваемое счастье, - быть частью этого священного места, - быть частью этого мира!
Позавтракала вместе со всеми: раздавали только печенье со сладким кофе с молоком.
Пошла в храм св. Петра – молиться.

Прохожу, в наглую, мимо небольшой очереди (они все равно стоят группами, и будут ждать друг друга, а мне пройти через металлоискатель – 30 секунд).
Захожу внутрь огромного, мрачноватого собора: надо мной расписные своды, по бокам массивные статуи святых, - красота, и роскошь – невероятные!
Дохожу до «усыпальницы» святого Апостола Петра, встаю на колени на специальную подножку, (делаю основной упор на одну ногу, вторая еще болит), - и долго-долго молюсь.
Такое счастье, такой великий дар, молиться в самом Ватикане, рядом с первым Апостолом Христа!!! Прошу, чтобы Боженька послал мне хороший кров в Риме, чтобы нашлись люди, готовые помочь мне с визой. Молюсь за родных и за L. Молюсь за успокоение души ее брата Сергея и недавно ушедшего племянника.
Говорят, за самоубийц молиться нельзя, - но он ведь только «заблудшая душа», - он даже не осознавал, что делает! Да, эта самая большая дерзость «бросить Богу в лицо», его бесценный подарок, - жизнь! Но если возможно отмолить его грех, - я помолюсь. Вдруг, Бог смягчится, - и простит его! Говорят, когда за умершего молятся на земле, Бог прощает ему все грехи!
Жаль, что я не молилась за него в течение 40 дней. Не знаю, почему?! Хотя ведь обещала….
Сидела, молилась, а рядом сновали любопытные туристы, - но я их даже не замечала. Так хорошо было «поговорить с Богом» в этом святом месте! Побыть наедине с Ним, в кругу толпы.
Напоследок, обогнула алтарь с мощами св. Петра, за ним деревянные ряды для службы, а чуть дальше, над распятием Христа, в высоте, под самым куполом, овальное окно, в форме медальона, и по обе стороны от него еще два маленьких окошечка. Именно там, в прошлый приезд, в 2011 году, я увидела пересечение двух лучей, и вспомнила о своем обете!
Сейчас маленькие окна были закрыты, и свет почти не падал, но это дало мне возможность, рассмотреть окошечко-медальон, - внутри витражного стекла, я увидела белого голубя, от которого расходились тонкие лучи света, - странно, что я не заметила его в прошлый раз. Голубь – символизирует Духа святого, - глядя на него, я поняла, что именно отсюда, два года назад, начался мой путь, из мирской  суеты - в мир духовный.

Помолилась, пошла в приют, собираться. Я бы с удовольствием осталась здесь, еще на день-другой, и, кажется, монашки были не против, - но мне нужна помощь с визой и печатью, - а для этого необходимо ехать в Православный храм. Монашки сказали, что в Риме, их два.
Собралась, попрощалась со всеми в приюте, и поехала по указанному адресу. На улице страшный ветер и мокро от ночного дождя, - ноги опять вымокли.

Храм нашла не сразу, пришлось поспрашивать, - а потом лезть на гору. Подхожу, вижу зеленый собор с золотыми куполами – настоящий, русский, - красота! На воротах написано: «храм св. Екатерины».
Странно, должен быть Николая Чудотворца?!
Поднимаюсь по территории в крутую горку, в надежде, что это мое последнее испытание на сегодня, - тащу велик, практически, на себе.
Нахожу дверь, стучу, открывает девушка, блондинка с короткой стрижкой, - секретарша. Объясняю ситуацию, она смотрит на меня с улыбкой, говорит, что у них остановиться негде, - они сами находятся на территории посольства. Советует поехать, в тот самый храм, Николая Чудотворца, - у тех, есть паломнический домик, должны принять, - дает адрес.
Выходит батюшка: молодой, статный, черноволосый, - беру у него благословление. Он, весь в спешке, - выслушать не может, - но, доброжелательный.
Вот интересно, почему все батюшки за границей молодые?! Раньше мне казалось, что сюда должны отправлять только заслуженных, сильных верой, старцев. Понаблюдав, понимаю, - сюда отправляют самых хватких и амбициозных (кто умеет себя «презентовать» - выставить свои заслуги на показ). Поэтому в них, столько светскости, им приходится бесконечно решать светские вопросы, - а духовность отходит на второй план. Все силы тратятся только на то, чтобы отбиваться от властей, службы ведутся по выходным, в редких случаях по вечерам, - а днем храм закрыт. Прихожане сами по себе, - делайте, что хотите, - главное не нарушайте правил церкви, и слишком не приставайте к батюшкам.
За границей русские православные церкви слишком «мирские». Помощь ближнему на 20-том месте; сначала: строительство, закупки, продажи, развлекательные паломнические поездки, для тех, кто платит и т.д. и т.п. Не понятно?!
Даже когда я спросила у девушки-секретарши: «А где можно найти приют?» (их же полно в Италии, и в Риме, наверняка, есть). Она ответила: «Ой, не знаю. Как-то звонила женщина, которая составляла справочник по таким приютам…. Хорошая идея, надо бы тоже взять все эти адреса. А то люди приходят, - а мы не знаем, куда их направить».
А раньше, до моего «приставучего появления», этого нельзя было сделать?!
Хорошо хоть, потом, немного прониклась моей проблемой, дала телефоны: церкви Николая Чудотворца, и той самой женщины, что составляла справочник.
Но под конец, она, все-таки куда-то заторопилась, - не могла больше говорить, - срочные дела, - и куда они всё спешат, - не понятно?! В храме Божьем, суету наводят! Да, греки, в этом отношении, - великий народ, -философы!

Спустилась с горки, села в кафе, немного подкрепилась.
Кинула денег на телефон и написала sms L, о своем сне, и что помолилась в Ватикане за ее брата и племянника.
Она ничего не ответила, - знаю, что не любит молитв, и всего связанного с церковью - и мне стало как-то стыдно. Подумает, что я «залезла на ее пространство», в ее семью, - молюсь за родных (а кто просит?!). Да еще, может быть, «задела за живое», напомнив о семейных утратах. Плюс «эта теория», что «самоубийцы не наследуют Царствие Божие», - наверняка ее раздражает, и где-то в глубине души, угнетает.
Однако, это странно – стыдно за молитву?! Я ведь ничего плохого не сделала, - искренне помолилась, - а чувствую себя виноватой…. Верит человек, - или не верит, - молитва, если и не поможет, то, по крайней мере, не навредит.
Может быть, просто не стоило писать ей об этом. Но мне хочется, чтобы она знала, что кто-то за них молится, - и если, действительно, что-то есть после смерти (так хочется в это верить), - то им станет светлее и уютнее на небесах.
И может быть, Боженька простит грех самоубийства, - он ведь просто не осознавал, что делает! Иначе, самоубийцу, ждет вечное скитание по земле, в мире теней: уже не жизнь, - но еще и не смерть….

Поехала к церкви св. Николая, - через весь центр: сначала по широкому проспекту, выходящему прямо к пышному белому Парламенту: невероятно красивое, нежное здание, из белого мрамора, с массивными статуями и длиной лестницей, возвышающей здание. А рядом, мрачный трехэтажный дом, из красного кирпича – отсюда, с маленького балкончика, вещал Бенито Муссолини.
Дальше, с левой стороны: форум с египетской колонной посредине. Справа: древние развалины Рима. По этим местам нас водили во время экскурсии, в прошлый приезд. Такое необыкновенное чувство, снова оказаться здесь!
А за развалинами, уже показывается могучий Колизей, наполовину закрытый «строительными лесами». В прошлый раз, я все никак не могла поверить, что вижу настоящий Колизей, - трогала стены руками, прибывала в неописуемом восторге! Это первое, что мы увидели в Риме!
А теперь, он мне показался таким доступным, привычным, - удивило лишь то, что находится так близко к центру.
Доехав до Колизея, выяснилось, что повернула ни туда, пришлось чуть-чуть вернуться.

Дальше, мой путь, лежал по прямой, - к большому вокзалу Термини. Проехав узкую улочку, выехала, к еще одной, пышной достопримечательности Рима – собору Санта-Мария Моджори.
Конечно, вспомнилась старая красивая песня Ф. Киркорова, и в голове закрутились слова:

«Блудная совесть стучалась ко мне,
В горьком, туманном, назойливом сне.
Кто мне поможет, ведь нет уже сил.
В Римскую полночь я дверь отворил…».

У собора ступеньки, и небольшая площадь с колонной, где тусуется молодежь, а напротив, уютный скверик, из пожелтевших платанов. Собор, как и Ватикан, в бледно-сиреневой гамме, - и такая чистота от него, такое величие!
Слезла с велика, любуюсь на собор, над высоким куполом пробивается солнце, - поднимаю глаза, а небо, лазурное, такое, что можно утонуть….

Опускаю глаза, и чувствую у высокой колонны…. Образ брата L, Сергея…. Но отчего-то он совсем молодой, светлый, белокурый, и глаза, как небо, - а в них жизнь….
Задерживаться не стала, - иду вдоль желтеющих платанов, и он со мной…. Тихий, послушный….
Решила вернуться сюда, потом, - прогуляться у собора. Но сначала, устроюсь, все-таки Рим, город огромный – страшно остаться ночью на улице!

Вокзал Термини (здесь же, кстати, и аэропорт – прямо в городе), нашла быстро, а вот дальше пришлось поплутать. Вляпалась в лужу, опять вымокли ноги, ездила-ездила по каким-то узким улочкам, - уже почти отчаялась.
Даже точный адрес есть, - а ни улицу, ни дом, найти не могу, - у прохожих спрашиваю, - не знают; а кто знает – указывают в какую-то неизвестную даль!
 Иду, высматриваю собор, дома тянутся сплошняком, «прилепленные друг к другу», номера – как и всё, в Италии, - «по-китайски».
Наконец, встречный мужчина, указывает мне, на обычный дом, мимо которого я прошла несколько раз, - и только тогда, замечаю малюсенький крест над входом.

Иду к железному забору, уже другой, русскоговорящий мужчина, спрашивает, что я хочу, - рассказываю суть проблемы, - он звонит матушке, просит ее спуститься.
Выходит молодая женщина, на мой рассказ смотрит с хитрым насмешливым прищуром. На письма реагирует без особого доверия, хотя отец Андрей (из Бари), что выдал письмо на итальянском, их хороший знакомый; упоминаю и отца Филиппа из Болгарии (тоже их знакомый).
Спрашивает: у меня совсем нет денег, - отвечаю: «Только на еду». Она говорит, что приезжают паломники и владыка из Москвы – мест не будет.
Я прошусь, хотя бы поставить палатку у них на территории, - куда же я денусь в Риме, - ни друзей, ни знакомых. Она обещает поговорить с батюшкой, уходит, забирая мои документы (файл с письмами, печатями из церквей и планом для романа).
Стою, жду, - молюсь, чтобы все сложилось….
Матушка, выходит через минут 10, с еще одной женщиной, и начинает с того: «Как я и говорила, принять мы вас не можем, - но, батюшка даст денег, чтобы вы смогли устроиться в отеле. Здесь много отелей, не дорогих, две-три звезды».
А потом, со своим хитрым, разоблачающим прищуром добавляет: «У вас в файле лежит 50Е», я в растерянности отвечаю: «Да?»… она, насмешливо: «Да». Я в ответ: «Так это на визу…».
Вот конфуз! Чувство, словно меня уличили в чем-то страшном. Или раздели догола, и поставили перед толпой….
Хотя меня поймали на лжи, - и это тоже не совсем приятно…. Но с другой стороны, я говорила, что есть деньги на еду, - и этих 50Е не хватит даже на одну ночь в отеле!
И потом, я же не просила у них денег, - я прошу ночлег, который, даже при тех деньгах, что у меня сейчас есть, - я не потяну. А потом, надо еще на что-то кушать. И визу, мне, никто бесплатно делать не будет. И путь еще далекий, - который я, уже не осилю, передвигаясь только на велосипеде, - а в автобус меня никто бесплатно не возьмет!
И вообще, не нужно лесть – куда не просят. Вот спрашивается: зачем они вынули все бумаги, распаковали мой конвертик с деньгами, вывернули всё – еще меня же уличают! Да еще с таким видом, словно она нашла не 50, - а 5000Е!
В конце - концов, на что-то же, я должна жить в дороге! Я же их деньги не считаю, может быть, им тоже жертвуют больше, чем есть нужда. И вообще, Богу виднее – кому, сколько жертвовать!
А впрочем, глупо было отдавать весь файл, там еще и картинки с мальчиками (прообраз моего главного героя Иисуса, с юности и до конца романа, - но они-то об этом не знают, и могли подумать «Бог знает что», - везет мне на такие ситуации) – совсем не осмотрительно….
Ну, у кого не бывает проколов, - я же не Остап Бендер! Значит, так должно было случиться, - главное, что Бог, все прекрасно знает обо мне, моем сердце, моих мыслях, моем пути. И, все-таки, страшно неловко….
Хорошо, хоть матушка, все же, вынесла мне 70Е, - а то бы, я долго в Риме не прожила. Отдала их со словами: «Вот, - снимите отель насколько хватит. Прямо сегодня езжайте в Посольство, - может, что-нибудь и получится».
Ни о каком письме из церкви, конечно, и речи быть не могло. А та женщина, что вышла вместе с матушкой, подсказала, где можно снять дешевый отель.
Вот такой неожиданный облом….

Поехала искать отель. Пришлось снова помотаться. Зашла в один, цены «просто красота» 10Е, - но мест нет. Отправили в другой, - там, слава Богу, устроилась.
Двухкомнатный номер: в одной комнате 6 кроватей, в другой 4; туалет и душ, в другом конце коридора. Заняла нижнюю кровать в комнатке поменьше, оставила вещи, приняла душ, - и пошла, гулять в город.
Вспомнила свою мечту о ночном Риме, - решила, что если все так вышло,  значит, Боженька дает мне возможность осуществить ее!

По дороге, рядом с Термини, купила шампанское за 8Е, - и отправилась к Колизею, чтобы отпраздновать встречу с Римом!
Иду, на душе простор, красота, - не хватает только музыки, - и то, кажется, что она льется где-то из глубины сердца! На улице сыро и немного ветрено, но мне, в белом пуховичке без рукавов, тепло и уютно.
Возле Колизея выбрала удобное местечко, с шикарным видом на «древнюю громадину»! Расселась на бетонном бордюре, налила шампанское в пластиковый стаканчик, - сижу, кайфую, - на душе невообразимый восторг!
Неужели и сюда я добралась, - просто села на велосипед, и приехала, - и теперь в Риме, «как у себя дома»! И он такой же близкий и родной для меня, как Москва!

Сижу, смотрю на Колизей, освещенный тусклым, таинственным светом, - а сердце прыгает от восторга! Нужно, срочно, с кем-нибудь поделиться своим счастьем!
Пишу sms Кристиночке, она отвечает: «Очень рады за тебя! Майя по тебе очень скучает! Целуем».
Посылаю, еще одну L, она отвечает: «Все хорошо, весь день снимаю программу, завтра-послезавтра снова. Так что, я вся в работе. Ты чего это загрустила, малёк?».
Отвечаю, что немного одиноко в большом городе. Она снова пишет: «Ты там нос не вешай, всё же хорошо! Ты движешься к своей цели и ты такая молодец! Я тобой хвастаюсь друзьям, честное слово. )».
Так порадовала меня эта sms, что я в полном восторге, поцеловала экран телефона, и на волне нахлынувших чувств, произнесла: «Я люблю тебя, L.P.» - никогда не звала ее по фамилии, но в телефоне она так записана, - и как-то мне это понравилось….
Следом, она прислала еще одну sms: «Тебе там удается как-то отдыхать от дороги? Ты обязательно искупайся в море, когда окажешься на побережьи, пусть даже прохладном». Отвечаю, что уже купалась в Афинах, и жалуюсь на то, что опять придется суетиться из-за визы, а сил уже нет.
Она пишет: «Ну раз тебе удалось все эти визы получить, то всевышний поможет тебе и в дальнейшем! Будь уверенна и все получится, вот увидишь. Ты же смелая!!». Такие нужные слова! И так вовремя! Даже не ожидала, тем более, что она упомянет Бога. Как же я была благодарна Ему за них!
Неожиданно получила еще одну sms: «А если слезы рядом, не стесняйся их. Поплачь немного, это такой катарсис иногда.. это так успокаивает, выплесни накопившееся».
Если бы ты знала L, сколько раз в день, со мной случается этот «катарсис», особенно, когда надо устраиваться на ночлег. На малейший отказ, или непонимание, у меня, как у «собаки Павлова» - на глаза выступают слезы! Даже забавно….

Пока сидела, познакомилась с девочками из Сербии, - очень интересный у них язык.
Любовалась на Колизей, пока не допила бутылку, - последний стакан пролила, - спьяну, решила, что нужно восполнить, - чуть-чуть не допила….
Недолго думая, вознамерилась найти фонтан Треви. Помню, что он был где-то недалеко от Парламента, - в переулках….
И точно, - сразу же нашла указатели.
Иду по узким улочкам Рима, и не могу поверить в то, что я действительно в этом городе! Не передаваемый восторг, - никогда и ни чему я еще, так не радовалась, в дороге! Трогаю стены руками и улыбаюсь всем прохожим, - а они, мне в ответ! Благодарю Боженьку за то, что Он дал мне все, что нужно сейчас для счастья: ночной Рим; приют; L….
И отчего так: она отвечает, - и все наполняется смыслом; нет, - и все становится пустым?! Поэтому, за нее, отдельно благодарю Боженьку! Хотя, как это глупо….
И я глупая сейчас, - от счастья!

Где-то в переулках, в кафе, беру еще бокал шампанского, - официант аккуратно переливает содержимое в пластиковый стаканчик, украшает клубничкой, и со слащавой улыбочкой, передает мне, - симпатичный мальчик, - а я счастливая до невозможности….
Выруливаю к фонтану, - не могу поверить своим глазам, - спускаюсь к воде, хочу помочить руки, и роняю свой стаканчик в фонтан, - шампанское смешивается с водой…. Не беда, - вспоминаю слова гида, что из этого фонтана можно пить, - решаю проверить…. К тому же, я такая пьяная и счастливая, - что уже все равно….
А ведь в прошлый раз, кидая монетку в фонтан, я даже не верила, что вернусь! Думала, как это может быть, и когда, - ну, уж никак не предполагала, что доберусь в «мой недоступный» Рим, на велосипеде!
Постояла у воды, любуясь на массивные фигуры и дворец, пока не допила из стаканчика, то, что там было намешано.
Еще раз кинула монетку, - очень хочется вернуться в Рим, - но уже не одной!
Потом поднялась к кафешке, где бывал Гоголь, и продаются самые настоящие и вкусные, «ромовые бабы» - купила одну.
И совершенно счастливая, поплелась по узким улочкам искать дорогу в мой «студенческий отель».

В пути, купила еще одну малюсенькую бутылочку шампанского Prosseko, - совсем разошлась, - впервые за дорогу, отпустила «все тормоза»! Гулять, - так гулять!
Где-то на перекрестке, встретила русскую пару, тоже двигавшуюся к Термини. Разговорилась с ними, уже не помню о чем, - но на прощание (не смотря на наличие бутылки в руках), они дали мне 20Е, чтобы помолилась за них в Иерусалиме, - видимо прониклись моей паломнической историей.
Иногда люди бывают такими добрыми, и без предрассудков!

Вернувшись к отелю, забрела еще, в соседнее кафе, заказала вкуснейший (но малюсенький) сыр за 5Е. Попыталась еще что-то написать, но спьяну, и от холода, получились одни каракули.
Посидела не долго, - и отправилась спать.

Одним словом, вечер получился «фееричным»! Вот так, я сроднилась с Римом!!!

Засыпала веселой… но все же помолилась за мою школьную подругу Жанну. Главное, чтобы она была здорова, и благополучна в своих начинаниях. Чтобы всегда жила по сердцу, и дела ее были такими же. Жанна умная, целеустремленная, - верю, что ее ждет большое будущее!
Уехав из Москвы, она много путешествовала, видела мир: полгода жила в Индии, потом в Австралии. Ненадолго вернулась в России, а потом отправилась повышать квалификацию в Швецию, затем в Англию. Сейчас живёт в Норвегии, - ей там очень нравится, - не хочет возвращаться обратно.
В последний раз мы виделись в июне, буквально перед отъездом, она прилетала в Москву на пару дней. Мы замечательно посидели в Александровском саду, прямо на газоне, вместе с Кристиной и малышкой Майей.
С Жанной мы встречаемся чаще, чем с остальными, - для меня она близкий и понимающий друг!
Очень хочется встретиться в дороге, может, буду проезжать мимо Страсбурга, или она приедет к Маше с Шотой, - надеюсь, я все-таки доберусь до них. Вот было бы здорово, собраться всем вместе, как в школьные годы, - не хватает лишь Оли с Сашей!

Из Фрейда:
3) Одно выражение мне очень понравилось, о религиозных иллюзиях, которые носят "характер бредовой одержимости".
К сожалению, с таким явлением приходится очень часто встречаться в церквях, - это, то самое, от чего нужно очищать нашу религию. То, - что не имеет никакого отношения к истинной Вере в Бога!
Еще одно выражение, тоже очень понравилось, - нужно, обязательно взять на заметку: "....слабость моей позиции не означает укрепление Вашей".
Замечательный аргумент!
4) "Мы можем сколько угодно подчеркивать бессилие интеллигента по сравнению с властью человеческих первичных позывов и быть при этом правыми. Однако слабости этой присуща некая особенность: голос интеллигента тих, но он не успокаивается до тех пор, пока его не услышат.  ...Это один из немногих пунктов, которые дают возможность оптимистически взглянуть на будущее человечества; но он сам по себе значит не мало".
Абсолютно, согласна....

Вот и закончилась моя книга.... Вот и «станцевали» мы, с великим Фрейдом "свой танец противоположностей"....
В начале, он, почти перетянул меня на свою сторону: "рационального ума"....
Но потом, я осознала, как не надежна и слаба его теория, и как много он не понял о мире, - отделяя человека от природы, и возлагая слишком большие надежды на науку....
Эта мысль, и, фактически, абсолютное упование Фрейда на науку, заставили и меня пересмотреть собственный взгляд на последнюю! Раньше я включала в познание истины четыре области: философия, религия, психология, и наука. Благодаря Фрейду, последние две - отпали. Но, на их место пришли история и эзотерика.
Наука не служит пониманию мира - она лишь запутывает и подражает. Придумав самолет, - человек не стал птицей, и не научился летать, - о чем втайне мечтал! И, отнюдь, не облегчил себе жизнь, - а лишь ускорил ее. Все, что создала наука, - служит суете! А суета - удел Сатаны, цель которого, запутать нас. Ведь, суета отдаляет нас от Бога!
Но даже, если отбросить религию, - суета, все равно не приносит нам ничего хорошего. Лишь, заставляет крутиться, как "белка в колесе" - рождая: усталость - уныние - апатию - депрессию, - и как следствие, не желание жить!
Что касается психологии, - ее, как и религию, нужно тщательно просеивать! Ибо, все выводы психологов, о человеческой душе, сделаны на основе работ с определенным слоем людей (тех, что обращаются к психологу), в разбитом душевном состоянии. Либо же, на основе опытов, которые способны выявить у людей, лишь поверхностную реакцию, - те самые, "первичные позывы".
 Ничего о глубинном духовном мире человека - психология не говорит! Потому и психологические, душевные заболевания, к которым, по мимо общепринятых, я бы отнесла: заболевание крови, рак и т.п. Ни психология, ни наука (медицина) - вылечить, не способны! А, редкие случаи исцеления, - просто счастливая удача, отдельных личностей (психологов, врачей), которым удалось приблизиться к истине.
Люди же верующие способны приблизиться к ней самостоятельно - от того, и таких случаев исцеления (с молитвой), гораздо больше!
Значит, истина где-то посреди знаний: религии, философии и эзотерики! Ведь, если мы чего-то не видим,- не значит, что этого нет!



12.ноября 2013г вторник

122-ой день паломничества! 16-ый в Италии! 3-ий в Риме!
Утром встала пораньше, облачилась в свой черный наряд, пошла вниз в кафе, пить кофе. Здесь, за эту небольшую сумму, еще и, завтрак выдают (правда не всем, видимо девушка-латышка, на ресепшене, меня пожалела). Я так обрадовалась, что хоть кто-то говорит по-русски, - но утром выяснилось, что из русскоговорящих, здесь еще уборщица и бармен-Даша.
В завтрак входит: кофе, круассан и фрукт, на выбор (яблоко, апельсин или киви). Села в уголке, за маленький уютный столик.
В кафе работает мулатка с татуировками на спине, глядя на нее, вспомнила L, - у нее тоже татуировки, на плечах и руках. А та, подошла и что-то мне сказала, с доброй улыбкой на губах, - я не поняла, - но, наверное, что-то хорошее.

Сегодня ровно четыре месяца с нашей последней встречи с L. Мы виделись за день до моего отъезда. Встретились возле ее работы, сели в кафе «Твин пикс». Там такие уютные кабиночки с закрывающимися шторочками, и мягкие диваны.
Говорили в целом ни о чем…. Я смотрела на нее, и видела абсолютно чужого человека. Она была какой-то темной, словно померкла, - потерянной, как в нашу первую встречу…. Сказала, что у нее бессонница, старалась не смотреть мне в глаза. Я и сама избегала ее взгляда, не зная что сказать….
Лишь раз, она с нежностью посмотрела на меня, и я увидела тот ласковый и добрый свет в ее глазах, что был в начале нашего общения…. Лишь раз передо мной возникла прежняя L, - а потом ее взгляд снова стал безжизненным и пустым ….
Мы сидели совсем недолго… ей надо было возвращаться на работу. На прощание я крепко обняла ее у входа в Останкино. На несколько секунд она прижалась ко мне, как в тот раз…. Мы попрощались.
Вот и все….

Позавтракав, поехала в Ватикан. Прокатилась на Римском метро. Пока шла до собора, встретила много русских гидов. Вообще, русских здесь навалом.
В собор, (уже в «монашеском»), прошла без очереди, охранники смотрели на меня с уважением (здесь очень много монахов в совершенно разных, иногда неожиданных, одеждах).
Молилась на том же месте, что и вчера. Молилась, чтобы Боженька помог мне с визой; и еще за благополучие близких, родных, друзей и тех людей, что помогали мне в дороге; а особенно, за племянника L.
Потом, прибилась к уголку, где шла служба, постояла, помолилась и там. Вспомнила, как я, уезжая из Москвы, случайно оказалась в Костеле, и подошла за благословением к падре, - и сейчас, пошла, вместе со всеми, на причастие. Но показала священнику, что причащаться не могу, прикрыв рот пальцем, - и он меня просто благословил, перекрестив голову. Служба и благословение в самом Ватикане, - это какая-то особенная грань!
Прошлась по храму, внимательно рассмотрела его, оказалось, что за статуей апостола Андрея Первозванного (здесь его почитают, фигура Апостола Андрея, с иксообразным крестом за спиной, на крыше собора, рядом с Христом); есть спуск в склеп, где покоятся папы Римские, еще с XIII в.
Спустилась туда, прошлась вдоль гранитных саркофагов, - назад уже не выпускают, пришлось выходить сразу на улицу, - а там, настоящий ливень!
Немного подождала, пока стихнет, потом добежала до киоска, - всего несколько шагов, а ноги промокли, - не удивительно, башмаки с дыркой на подошве….
Долго ходила по киоску, купила два креста (один деревянный, другой из метала) взамен того, с которого упал Иисус (он тоже был из Ватикана), и иконку с Христом.
Когда вышла, дождь еще моросил, пришлось идти так.

Поехала в Российское консульство, - нашла довольно быстро.
Но там, конечно, меня никто не ждал, - грубый охранник (в пиджаке), сказал, что визами они не занимаются, не могут, ни подсказать, ни помочь, - и отправил в Испанское консульство, чтобы я попробовала сделать Испанскую визу.
Какая разительная разница с Салониками, где меня принимал сам Вице-консул, - из любопытства конечно, - но все равно приятно почувствовать себя важной персоной. А здесь я никто, - и никому не интересна…. Вот так у нас относятся к простому человеку…. стало как-то даже обидно. Еще и дождь идет. Уныло….
Хотела добрести до отеля пешком, (здесь не далеко), но ноги совсем промокли. Села на автобус, но вскоре, увидела в окно большую, массивную арку, и памятник каким-то героям!
Вышла, обошла, посмотрела (оказалось, здесь музей), - и дальше уже пошла пешком.

Вернулась в отель совсем мокрая, на душе тоскливо. Что делать не знаю, - неожиданно, день оказался свободным – в Консульство не пойдешь – поздно; в город тоже не выйдешь – мокро.
Пошла в номер, переоделась, вернулась в кафе, села за столик, напротив утреннего (мой уголок завешен картинами из старых европейских фильмов с А.Делоном, Ж.П Бельмондо и М. Мастрояни), решила всю оставшуюся часть дня, и вечера, просто писать. Заказала целую бутылку красного вина за 8Е, - и приступила к делу.
В промежутках, отвлекалась, чтобы напомнить исчезнувшим друзьям о себе.
Скинула sms Ани А., - и, о чудо (!), - она ответила: «Вернешься! Дай знать! Целую!».
В ответ, пишу, что вернусь еще не скоро….

Познакомилась с Дашей из бара, искусственная блондинка с длинными прямыми волосами и пустоватыми глазами, - совершенная противоположность Маши из Бари, - как будто, в Италии, Бог послал мне в помощь, Ангела и Беса.
Впрочем, она симпатичная и достаточно приятная, обо мне уже наслышана. Без лишних вопросов откликается на мою просьбу, «поработать» переводчиком, - договариваемся, что завтра, в посольстве, если меня не поймут, буду звонить ей.

Потом скидываю sms L, о том, что сегодня ровно 4 месяца, как мы виделись с ней, в последний раз.
Заодно, решаю позвонить Вике, - она тоже как-то странно исчезла?!
Вика была удивлена моему звонку, но отреагировала со свойственным ей, философско-протяжным спокойствием: «О, Мальвина…».
Оказалось, что она заканчивала очередной проект, - не знала, получаю ли я ее sms, потому и не писала, - у меня же постоянно меняются телефоны.
  Поговорили душевно, - я была очень рада услышать ее родной голос! Рассказала о своих приключениях. Даже вышла, во время разговора, на улицу, чтобы просторнее было. Вика, такая же, как всегда, отзывчивая и понимающая.
Болтали, пока у меня не закончились деньги (кстати, довольно продолжительно).
Отключилась, смотрю sms от L: «Может тебе было бы легче еслиб мы совсем не общались?»….
Сначала не придала значения, тем более, перезвонила Вика, но червоточинка в сердце закралась, - была уже не столь веселой в своих рассказах.
Хотела посоветоваться с Викой на счет L, но не знала, как начать, - она знает мою историю, и ярая противница нашего общения. Это ведь Вика, как самая близкая подруга, утешала меня по ночам, когда я изливала ей свои страдания по L. И вот теперь, опять… - говорить неловко, - а выговориться надо. 
Начала рассказывать о своих сомнениях, о том, что может пора вернуться, и о своем самом большом страхе: что ждет меня дома, после возвращения?! Вика, как всегда, поддержала, уверяя, что все будет хорошо, и в Москве, Боженька не оставит, раз уже такой путь «со мной проделал»!
А когда, все-таки, решила заговорить об L (ведь в ней мои главные терзания, как же я вернусь, если она не ждет, - куда, зачем?!), - связь прервалась, - наверное, у Вики тоже закончились деньги….
Вот, как всегда! Единственное, что успела услышать, удивленно-возмущенный вопрос подруги: «Так ты с ней до сих пор общаешься?!».
Стоило мне только заговорить об L, и Боженька прекратил разговор. Потому что не стоило!
Но, я же, не могу, так сразу успокоиться: начала, - значит, надо договорить….

Помчалась класть деньги на телефон…. Безрезультатно, в это (довольно не позднее) время, все магазины закрыты, - итальянцы совершенно не напрягаются в работе.
Дошла до самого вокзала Термини, да еще и под дождем, с мокрыми ногами. Естественно, себя накрутила. А когда поняла, что Вики уже не позвоню, стало совсем плохо….
Я осталась наедине со своим отчаянием! Столько месяцев и все напрасно…  Неужели она может так легко прекратить наше общение, и спокойно жить дальше, будто меня никогда и не было в ее жизни?!
Речь даже не идет о какой-то влюбленности, что была в начале, - с точки зрения дружеских, да просто человеческих отношений - это не нормально. Общались, общались - и бац, прекратили, - каждый пошел своей дорогой, делая вид, что мы вовсе не знакомы. Значит, я ей даже не интересна, значит, это общение ничего для нее не значит, - просто случайный человек, появился в тяжелый период ее жизни, - и она доверилась ему на время. На моем месте мог быть кто угодно....
А для меня, она стала роднее всех родных. Я думала, что со временем, тоже стану для нее родной. Ни фига, - не нужна я ей: ни как близкий человек, к которому всегда можно обратиться в тяжелую минуту; ни как друг; ни, тем более, что-то большее…. Не напишу первой, - она и не вспомнит….
За что она, уже второй раз, отрекается от меня?! Что я сделала не так?! Неужели я не достойна даже дружеского общения?! Больно и обидно…. За что она со мною так?! Разве я виновата в том, что полюбила ее?!
Вот где опять вспоминается сказка Пушкина: "Я не люблю тебя пастух...", а потом и "Я не люблю тебя герой...". Она ведь пишет, что я герой (образно конечно). А для чего нужен весь этот "героизм", - если я ей совсем не нужна?!
Так бессмысленно все вдруг стало, - такая пустота вокруг….

Побрела в другую сторону, к сегодняшней арке. Села на гранитный  постамент, возле памятника герою. Хорошо ему, - он каменный, - а я сижу, и плачу под дождем.... Вот так "герой"….
Не плачут, лишь погибшие герои.... И здесь, наверное, впервые за дорогу, я позавидовала ее племяннику....
Так и сидела, с неба капли, - и у меня по щекам слезы.... Что-то сломалось внутри. Так глупо. Кто мне этот человек, - чтобы так убиваться?!
Но отчего-то все вокруг потеряло смысл?! И Рим стал обычным городом, - таким же, как и миллионы других....
Я впервые в жизни согрелась, в ее объятиях, спряталась от своего дикого одиночества, - а теперь опять стало холодно, и одиноко. И осень: на улице, - и в душе....

Сидела пока совсем не замерзла, иду назад, глаза красные от слез, - встречается компания студентов (все разных национальностей, - такой интернационал). Девочка-мулатка из Португалии, зовет меня с ними. Я сначала отказываюсь, говорю, что совсем плохо с английским, - не хочется ни с кем общаться, - начинают уговаривать и другие, - соглашаюсь.
Ребята молодые, полные идей, с бутылкой пива в руке, такие хиппи, - расселись прямо на улице, разговаривают, смеются, - приятно и непривычно чувствовать себя частью их компании, - настоящий студенческий кружок.
Девушка-мулатка и парень из Испании, уверяют, что у меня замечательный английский (вот бы удивилась моя преподавательница, из Института), говорят, чтобы я не расстраивалась, - все фигня!
Так легко и интересно с этими ребятами!

Возвращаемся в кафе, - там шум, все пьют, гудят, танцуют.... Я пристраиваюсь у стойки, рядом с барменом Дашей.
 Подходит утренняя мулатка, с татуировками (из кафе), что-то говорит Даше, - та переводит: оказывается утром, мулатка сказала, что я красивая, - но я ее не поняла. Так вот о чем она говорила, с таким кокетливо-добродушным лицом.
Это, однако, странно, сразу подозреваю девушку в нетрадиционной ориентации. Есть в ней что-то порочное, сладострастное, - и почему нас влечет все порочное.... И само это кафе, сейчас напоминает обитель греха и порока....
Хотя, какая разница, мне с ней "детей не крестить". Спасибо за комплемент, - такое услышать девушке, всегда приятно.
Какой-то статный молодой китаец, с большим самомнением, заказывает мне шампанское, и пристает с разговором. Деликатно «отшиваю» его, и тот, отчего-то решает, что мне нравятся женщины, - видимо, глядя на наше общение с Дашей....
Я уже ничего не понимаю, вокруг такое кружение, шум, суета. Старовата я, однако, для таких гуляний. Хотя подавляющее большинство, здесь, мои ровесники, или старше, - молодежи не так много. Все это прикольно, - но не, так уж, весело. Быстро устаешь....

Уже за полночь, возвращаюсь в свою комнатку, - там пусто. Несмотря на поздний час, - все веселятся. Мне же лучше, - спокойно ложусь спать. Голова слегка кружится и шумит, - зато не думаю о L, - спокойно засыпаю.

Но прежде чем погрузиться в глубокий сон, еще раз помолилась, за мою школьную подругу Машу, чтобы она быстрее поправлялась.
Надеюсь, и в таком состоянии, Боженька слышит мои молитвы, и не обижается на меня, за слабость духа.
Попросила, о встречи со своими милыми друзьями, в Германии, - очень хочется увидеть их. Обнять, в этом одиноком пути, такие родные души! Посмотреть на их девчушек.
Надо же, Маша и Шота – мама с папой, - а когда я их видела в последний раз, они были еще студентами, - какие они теперь?! Хочется, чтобы все у них было хорошо, чтобы девочки радовали и росли здоровенькими, и талантливыми. Это правильно, когда мужчина выбирает и завоевывает женщину, - такие браки всегда оказываются счастливыми. Я желаю, чтобы их любовь была такой же сильной и чистой, как, в самом начале отношений, - как это прекрасно, - вот так пронести любовь, со школьной парты и до конца, - через всю свою жизнь!

Сегодня начала новую книгу «Как христианин должен относиться к сновидениям»:
Гл. 1 «О характере сновидений»:
«…Во сне, когда гаснет наше нормальное сознание, исчезает контроль над собой; когда мы вполне искренне и ничего не стыдимся – тогда всплывают из глубин подсознания первичные основы нашего существа, обнажаются самые глубокие пласты души, и мы больше, чем когда-либо, являемся самими собой. Типичные для наших снов образы, видения и душевные состояния – есть самые верные, ничем не скрытые проявления нашей настоящей личности».
Весьма интересно, - в книге также говорится, что физическое состояние организма влияет на наши сны («…например, кошмарные видения при болезни печени»).
  Из 1 пункта, выводится следующий взгляд на сон:
«…То же продолжает делать с человеком злой дух и во сне. Здесь ему еще легче владеть душою, потому что воля человека ослаблена. Как бы насмехаясь над бедной, порабощенной ему душой, злой дух заставляет ее переживать нелепые, иногда грязные положения, в соответствии с той нечистотой мыслей и чувствований, которые допускала душа наяву. Вот почему св. отцы в качестве общего правила запрещают придавать снам какое-либо значение, и тем более рассказывать их другим, считая их за откровения из потустороннего мира».
Да, все так неоднозначно в этом мире, существует «сто теорий» чтобы объяснить одно лишь явления….
Вот поэтому я всегда говорю: «Вам рассказать с какой позиции: религиозной, философской, психологической, эзотерической или исторической (если там есть историческое основание?!)». В зависимости от того, как человек смотрит на этот мир; бесполезно говорить атеисту о истинности религиозных знаний, - а религиозному фанатику о глубинах подсознания….
А как было бы здорово, соединить все эти теории воедино, - вот здесь бы и открылась ИСТИНА!!!



13.ноября 2013г среда.

123-ий день паломничества! 17-ый в Италии! 4-ый в Риме!
Ровно 4 месяца, как я в пути!
Сегодня опять оделась в "монашеское", (дабы подчеркнуть статус паломницы), чтобы отправиться в Испанское консульство, может так, будет проще получить визу, - в Испании паломников любят….

Вчера прогуливаясь по Ватикану, узнала, что по средам проходит аудиенция папы Римского, - взяла билетик.
Утром пошла на аудиенцию,  оказалось, что метро в этот день не работает (странные итальянцы), - пришлось ехать на автобусе, которого ждала около получаса.
Аудиенция папы проходит прямо на улице: на площади расставляют ряды железных кресел, собирается народ, пропускают только по билетикам, - папа выходит на ступени собора св. Петра, и обращается к собравшимся.
Когда приехала, на площади было уже полно народа, меня, с моим билетиком, пропустили только до первого кордона, - и то пришлось пробиваться в наглую.
Встретила своих знакомых из приюта "Матери Терезы", они так искренне обрадовались встречи, даже помнили, что я из России, - так мило, -  тоже порадовалась.
Папу слушала стоя, - ничего, конечно, не поняла, - зато было так торжественно! Ну,  и, конечно, сам факт радует. Кроме папы, говорили и другие священники, - послы от разных стран, - среди прочих, был папа из Польши, - хоть что-то поняла.
Говорили о паломниках, прибывших в Ватикан, из разных стран, - благодарили их за проделанный путь. И мне, вдруг, так по-детски, захотелось крикнуть: "А я приехала к вам из Москвы, на велосипеде!"
Привыкла уже к похвальбе. Не хорошо это, - только амбиции тешит, а толку никакого. Потом, еще, начинаешь обижаться, что тебя не замечают... Какая глупость! И ведь никуда от этого "червячка" не денешься. Стоишь, и убеждаешь себя, - что ничего особенного ты не делаешь, - и люди совсем не обязаны смотреть на тебя со всех сторон. А все равно…. Невероятно самолюбивое существо - человек!

По дороге к Ватикану написала L sms. Утром встала совсем опустошенной, подумала, что наверное, действительно нет смысла больше общаться. Но решила все же написать последнюю, «объяснительную», sms. Чтобы она знала, как много значило для меня это общение. А что мне еще остается? Все-таки, правда, лучше всякого лукавства, даже если ты лукавишь от страха, потерять человека, - по крайней мере, за нее не стыдно.
Написала, что если бы не ее поддержка и общение, то я бы сломалась еще в Болгарии, когда меня на трассе, сшибла машина; и в Греции - когда упала с горы на больную коленку, и когда, меня ограбили в Афинах, приставив нож к горлу! Что мне будет очень плохо, если мы перестанем общаться (если она действительно беспокоится обо мне). И что только ей, я пишу каждый день, - с родными переписываюсь, раз в неделю, - и что случись со мной, никто, - как минимум неделю, - не заметит. Но я готова прекратить общение, если ей так будет проще….
Она ответила: "Я поняла, ну как скажешь, я просто спросила... Как там у тебя сегодня день? Где ты, что ты, здорова ли и бодра ли духом?)" Отвечаю: "Слушаю папу Римского".
Может быть, я опять накрутила себе. Но что-то внутри сломалось. Невероятная обреченность, по отношению к ней.... Больше не буду бороться за наши отношения. Я никогда не понимала, как она относится ко мне, - не понимаю и сейчас. И ничего уже больше не хочу....

Скинула sms Кристиночке, тоже про аудиенцию, ей будет удивительно, сестра придерживается католической веры.
Она ответила: "Завидую!".
Скинула и Даше. Моя добрая подруга пишет в ответ: "Привееет! Как здорово!!!"
И следом посылает: "Урсуляк собирается Тихий Дон снимать. Вчера ходила к ним на собеседование. Завтра должны ответ дать на нервах второй день. Кроме меня там целая очередь. Если возьмут, то и на наикрутейшие съемки попаду и справку с места работы смогу сделать. Она необходима для шенгена в Португалию".
Потом спрашивает: "Много языков уже выучила? Как сценарий?" Отвечаю, как есть: "Ни одного, - объясняюсь на жестах; сценарий не пишется". Обещаю, за нее молится, - и сразу же выполняю свое обещание, прошу Боженьку, чтобы подругу взяли на "Тихий Дон"!
Даша присылает: ":) спасибо тебе, дорогая! Ну хоть пальцы разовьешь! Мальвинушка, тебе стоит им улыбнуться и они все поймут!".
Заодно спрашиваю про нашу общую знакомую Аню-локейшен: куда та исчезла? Получаю в ответ: "Не знаю. Она работает вроде активно. Завтра позвоню, узнаю как она:)".
Еще одна моя пропавшая подруга. Больно и непонятно, когда люди просто исчезают из твоей жизни....

После аудиенции отправляюсь в посольство Испании, - пришлось поискать, - заблудилась в узких переулках….
Прихожу, обращаюсь в окошечко, там симпатичный, но резкий испанец, никак не может понять суть моего вопроса. Приходится объяснять ситуацию "на пальцах", - на меня смотрят, также, как в Греческом посольстве в Бухаресте, - т.е. как на ненормальную (даже мужчины чем-то похожи, оба обаятельные, сохраняющие приветливый вид, но с черным колючим взглядом). Хотя здесь, гражданин другой страны, имеет право подавать запрос на визу, - это не против закона.
 Звоню Даше из бара, она отвечает сонным голосом, - извиняюсь, что разбудила после ночной смены, прошу перевести мою просьбу мужчине в окошечке, - они объясняются. Тот, выдает мне, список документов.
Все привычно, нужна только бронь в гостинице, - придется звонить знакомому из Малаги, с которым нас свел добряк Михаил, из Бари, - вот и пригодилось случайное знакомство. Еще раз подтверждающее простую истину, что ничего случайного в этом мире нет!
Ну, это уже что-то. Ухожу с чувством "выполненного долга" - дело сдвинулось "с мертвой точки"!

Выхожу из посольства, и просто иду, "куда ноги несут", - планов никаких....
Наконец, решаю найти Пантеон, - раз столько свободного времени.
На площади Испании, встречаю русскоговорящих женщин из Германии, - вместе идем к Пантеону, - к месту сбора Древнеримских богов! Женщины интересуются, почему я в таком наряде, - объясняю, что  паломница, конечно, рассказываю свою историю, - им интересно.
Вместе находим Пантеон, его отреставрировали, внутри все стало пышно, торжественно; поставили алтарь и сиденья. А два года назад, выглядел каким-то заброшенным.
Сели помолиться, женщины, прочли в книжечке для туристов, что через открытый купол Пантеона, человек отсылает свою молитву прямо к Богу. И на него спускается "энергия неба". А мы, как раз, сидели под дыркой в куполе.
Посидели - зарядились энергией, пошли к могиле Рафаэля - величайший художник. А над ним, скульптура Девы Марии с младенцем, - ни эта ли, та самая, Мадонна Рафаэля?!
На выходе, милые женщины, сфотографировались со мной. На прощание презентовали мне, по 10; (совершенно неожиданно)! Спросила, куда они, дальше держат путь, - и поскольку не имела никаких планов, - предложила прогуляться вместе, обещала показать центр Рима.
Так дошли до Колизея, потом еще покрутились в улочках, в поисках более-менее приемлемого по ценам, кафешки.
Вместе выпили кофе, все продолжали разговор о вере и моем путешествии, - они задавали много вопросов.
Расстались у кафе, - эти добрые женщины, пожелали мне всех благ, и благополучно дойти до цели!

Дошла пешком до отеля, и снова, у собора Санта-Мария Маджори, «видела» молодого Сергея. Чем больше я молюсь за его сына, - тем чаще он приходит….

Решила зайти в русский храм, вспомнив, что матушка говорила о московских паломниках, - в надежде, что те смогут захватить в Москву мои дневники паломничества, и передать на хранение L, до моего возвращения. Благо, это не далеко, на той же улице, где и мой отель, через 3-4 дома.
Подходу, звоню в железные ворота, откликается мужской голос, спрашиваю про паломников, и слышу в ответ: "У нас нет никаких паломников".
Спрашиваю: "А когда приедут?". Отвечает: "Не приедут. И не должны были...".
Вот это да?! "Добрая матушка", оказалась обманщицей, - и после этого, она еще с хитрым упреком смотрела на мои 50;! Все ясно... спросила про литургию, и пошла восвояси.

В отеле, переоделась. Зашла в пиццерию (обнаружила ее вчера, когда среди ночи, захотела есть, там была обалденная пицца с семгой).
Сегодня взяла пиццу с креветками, майонезным соусом, и салатом - очень вкусная, и необыкновенно нежная. А к ней, маленькую бутылочку вина, - успокоилась, посидела, пописала, обдумала планы на вечер.
И от "нечего делать", отправилась, обратно в центр.

Никуда не торопясь, дошла до Колизея, села на облюбованное место. На улице уже стемнело, Колизей утонул в тусклом волшебном свете. На улице прохладно, - и очень тоскливо.
Захотелось с кем-нибудь поговорить. Сначала набрала Вике, но оказалось, что она занята. Один раз поговорили - и хватит.... Действительно, не каждый же день, названивать….
 Все это мои глупые обиды и неуместная ранимость.... сегодня я в ужасном моральном состоянии, психологически сломлена, и совсем одинока…. Просто, вдруг, показалось, что друзья стали забывать. Четыре месяца, - наверное, большой срок.... Все привыкли к тому, что я путешествую, - привыкли, что меня нет. А я и не заметила, как они прошли.... Вот так, умирает человек, - и становится привычным, что его нет, - исчезает необходимость в нем....
Набрала своей пропавшей подруге, Ани-локейшен, - дозвонилась!
На мой вопрос: "Куда исчезла?". Она сказала, тоже, что и Вика: "Ты все время меняешь телефоны, я не знала  доходят мои sms или нет".
Говорили недолго, - но такая отрада для меня! Мы совсем мало знаем друг друга, но я как-то сразу привязалась к ней душой. Милая Аня, очень чуткий, отзывчивый человек, - кажется, что я знаю ее всю свою жизнь! Бывает же так!

Думала позвонить L, - но у них уже поздно. Решила сначала, проверить, не спит ли она, скинула sms. Мы, никогда с ней толком-то, и не говорили по телефону, обе как-то замыкались и разговор не шел, поэтому предпочли переписываться, - а сейчас, так захотелось услышать ее голос! Лучше, конечно, увидеть ее саму, - но такой возможности, увы - нет....
L ответила: "Нет, что ты, работаю!!".
Я написала, что хотела бы позвонить, на что получила sms: "Я уже третий день до часу ночи снимаю программу".
Ну, раз игнорирует "мой порыв", - значит, звонить нет смысла....
Просто написала, как удивительно романтичен и загадочен Рим, - и побрела, опять в сторону фонтана Треви.
L ответила: ":) да, Рим прекрасен, это так!!!". А я представила, как она гуляла здесь со своей «теткой», - ведь они наверняка, (за пять лет совместного проживания), приезжали вместе, в Рим, - и стало совсем тоскливо....
И зачем мне это нужно?! Бессмысленные мысли, - и такая опустошенность от них... Как же дико я ее ревновала… при мысли, что к ней может прикасаться кто-то другой, просто сходила с ума.... И теперь осталось.... Как же глупо ревновать к прошлому... о настоящем даже думать не хочу!

Так захотелось, поговорить с кем-то из близких, чтобы окончательно не впасть в отчаяние. Бреду по переулкам, и невероятное одиночество, вместе с этими огромными древними стенами, - наваливается на меня.... И кажется, вот-вот, и раздавит....
Скинула sms, московской подруге, Наташе, с вопросом: "Спишь?". Наташа сразу ответила: "Привет! Нет, не сплю) как ты? Ты еще в Риме?".
Ей и решила позвонить, Наташа всегда вытягивала меня,  из любого морального болота, своим легким, гармоничным взглядом на жизнь.
Она, не ожидала звонка, - но обрадовалась, начала расспрашивать: как я, что?! Рассказа несколько история из своих скитаний, - она все говорит, что из моих записок, сразу книга получится. Вот кто по-настоящему ближний!
 Наташа удивительный человек: настоящий, четкий, знающий чего хочет. Человек, который умеет жить, а не существовать, - и радуется этой жизни, несмотря на все трудности!
Говорили, пока не отключилась…. Потом, она сама перезвонила. Пока болтали, пришла к фонтану Треви.
Села на парапет, долго любовалась падающими прозрачными струями воды. После разговора, стало так хорошо, легко и радостно на душе! Какое счастье, что я могу видеть все это! Какое безмерно счастье, иметь возможность, наслаждаться настоящим моментом, - без суеты и ненужных мыслей!

Побрела в отель, по узким, пустынным улочкам, выложенным брусчаткой. Блудила-блудила, - совсем запуталась, - пока не вышла к Термии.
Там старинный фонтан, с массивной лепниной, - прошлась по круглому парапету. Ночь, огоньки, пустынный проспект – и ты танцуешь, - как в индийских фильмах! Здорово! Не хватает, только моего бедного плеера с музыкой.

Вернулась в отель поздно, и сразу легла спать.

Засыпая, помолилась за Наташу. Сегодня она спасла меня морально! Пусть все в ее жизни складывается, по желанию сердца. Чтобы было четкое понимание: необходимого и лишнего…. Чтобы она была счастлива со своим избранником. И никогда не теряла ярких красок в жизни!

Из книги. Гл. 1 «О характере сновидений»:
«Св. Никита Стифат разделяет сны на: 1) простые сны, 2) «зрения» и 3) «откровения».
Простые сны бывают у людей обыкновенных, подверженных страстям; как говорилось уже выше, в этих снах много нечистого и обманчивого.
«Зрения» бывают людям, стремящихся к очищению своих душевных качеств. Этим людям Господь посылает сны для того, чтобы через зримое в сновидении они лучше постигали Божественную волю и стремились у духовному восхождению.
«Откровения» бывают людям совершенным, исполненным Св. Духа, которые крайним воздержанием достигли степени пророков Божьих».
Как итог:
«Как в отношении суждения о снах – являются ли они благодатными или от лукавого, так и в отношении вообще всех сверхъестественных явлений, у иноков старого Афона есть правило: «Не принимай и не отвергай».
Прекрасная, мудрая позиция!



14. ноября 2013г  четверг.

124-ый день паломничества! 18-ый в Италии! 5-ый в Риме!
Наконец, никуда не нужно было идти (бронь в Испанском отеле еще не готова, а без нее в Посольстве делать нечего), - и я позволила себе поспать подольше!
Потом встала совсем расслабленная. Планов, кроме похода в Ватикан, - больше нет.
Собралась; пошла позавтракать в кафе при отеле: все, как обычно: кофе, круассан и фрукт, - спокойно пописала.
Так, ушел час-другой, - захотелось есть.
Пошла в соседнюю, облюбованную мной пиццерию, снова взяла себе пиццу с креветками – невероятно вкусная! От «нечего делать», и томящего ожидания: когда же, и как, решится вопрос с визой?! - как-то уныло….
Поела с удовольствием, немного отлегло от сердца. На улице прекрасная солнечная погода (в кой-то веке), - отправилась в Ватикан.

Решила дойти пешком, торопиться-то некуда. Хочу помолиться за близких (за визу и так, молюсь каждый вечер, стоя на больной коленке в душе, - другого «укромного места» в номере, просто нет).
Молюсь за племянника L, в последнее время, не оставляют меня мысли о нем.
  После вчерашнего звонка, захотелось помолиться за Аню-локейшен и ее детей. Она совсем без защиты в этом мире, - тонкая энергетика, ранимая. Поймала себя на мысли, что даже не знаю имена ее детей – как глупо! Мы общаемся с людьми, вроде бы искренне, от души, - а так мало заинтересованы в них…. 
Скинула ей sms, извинилась и спросила, как их зовут, с обещанием, помолиться в Ватикане. Она ответила: «Ксения, Анастасия, Тихон.))) спасибо!!!».
Аня моя ровесница, а уже трое детей, - даже не верится, что я могла бы быть матерью, хотя бы одного ребенка?!
Какие разные судьбы: и племянник L, тоже, наш ровесник….

Сегодня, для меня особенный день, - день рождения моей любимой, дорогой императрицы Марии Федоровны! Уникальная судьба, человек-эпоха!
Принцесса маленькой, тихой Дании, оказавшаяся на Российском престоле, в период рассвета, величия – и крушения, нашей Державы!
Женщина с трагической судьбой, прошедшая через множество испытаний: потерю возлюбленного жениха; русско-турецкую войну; страшные террористические акты, и гибель свекра императора Александра II; смерть обожаемого сына Георгия, в 28-летнем возрасте, и смерть любимого мужа, императора Александра III; соперничество, и неприятие невестки, императрицы Александры; русско-японскую войну; революцию 1905 года; Первую Мировую войну; Революцию 1817 года; потерю последних двух, горячо любимых сыновей, и внуков; эмиграцию; крушение всех иллюзий; - и лишения, за границей! И при этом, до последнего своего вздоха, сохранившей достоинство русской императрицы!
Эпоха Марии Федоровны, просто переполнена выдающимися личностями, с которыми она была знакома, состояла в родственных связях или просто пересекалась: королева Виктория; Ганс Христиан Андерсен; В.И. Ленин; Г.Распутин; С.Есенин; Анна Андерсон и др.
Когда я впервые прочла о судьбе этой уникальной женщины, то сразу же решила написать сценарий о ее жизни! И надеюсь, моя мечта осуществится, и он будет достоин моей императрицы!
Эта та идея, которой я «больна», - и не излечусь, пока не воплощу ее в жизнь….

Хотелось, как-то почувствовать, - как-то выделить этот день! Договорилась с Боженькой на маленькую бутылочку шампанского (обычно покупаю «Prosseko»), - но сегодня нашла Asti мартини, - такая счастлииивая, - бреду по улочкам!
Думаю, где же «приземлиться» и распить бутылочку, - а то, на меня, в платье, смотрят не только все прохожие, но и монахи (которых в Риме невероятное множество, и все в разных одеждах).
В конце, концов, все-таки не удержалась, и откупорила в пути, упаковав крошечную бутылочку в целлофановый пакет (не в Ватикан же ее нести). Замечательная получилась из меня «монашка»: с крестом на полгруди и бутылкой в руке.
Когда стало, совсем уж неловко, - спряталась в уголочке двора, на маленькой площадочке, за углом серого дома и, подняв «бокал» за императрицу, с удовольствием допила свое шампанское. С мыслью, что только великий человек, мог придумать такой блаженный напиток!

Пока дошла до Ватикана, все выветрилось.
Молилась долго, и от всей души, на своем привычном месте. Еще раз попросила за Дашу, чтобы ее взяли на проект.
Вышла, остановилась на ступенях, - не знаю куда пойти…. И так из Ватикана уходить не хочется.

Подошла к колоне на площади, села рядом, - смотрю на собор св. Петра, - красота и величие, в фиолетовой поволоке, сливающейся с темнеющими голубыми небесами! На город медленно опускаются сумерки, - все становится таинственным и тихим.
Думаю: «Надо кому-нибудь позвонить, услышать родной голос!».
Набрала мою подругу актрису Аню А., - и, о чудо, - она ответила! Правда, ее реакция была весьма своеобразна, - такой тон, будто мы виделись вчера….
Спрашиваю: «Куда же ты пропала?». Отвечает: «Я не пропала, жду, что ты приедешь, - тогда и поговорим»….
Сама, уже который месяц, находится в Сочи, - наверное, не снимается. Может на что-то обиделась?! Я уверяла, что скоро, в ее жизни наступит «точка взлета». Но я говорила - как чувствовала. И молилась, чтобы у нее возник хороший проект (ключевой), - если этого не случилось, значит, скорее всего, просто еще не время. Или она пропустила «свой оборот». Но он обязательно еще случится в Аниной судьбе, - если ее не будет так внутренне раскачивать!
В общем, после нашего короткого разговора, я еще раз убедилась, что мое отсутствие стало привычным. И друзья перестали ждать. Неужели какие-то четыре месяца, - это так долго?!
Зато Даша прислала sms, что ее взяли на работу! Еще и поблагодарила за то, что молилась. Если мое участие действительно в этом есть, - спасибо Боженьке за то, что Он слышит мои молитвы!

После звонка Ане А., - решила: ну, их, этих пропащих друзей, - исчезают, значит так нужно, - на свободные места придут другие. Лучше позвоню-ка я Кристине, - вот человек, который всегда будет рядом. В этом мире можно полагаться только на родных. И сколько бы времени ни прошло, они не забудут. И мое отсутствие не станет для них привычным.
Как сказала одна моя замечательная знакомая: «Если руку отнять, - выжить можно. Но будет сложно».
Кристиночка была рада моему звонку. Болтали минут 40 (хотя на счету оставалось всего 3Е).
Она рассказала, как съездила в Новосибирск, про свою обиду на наших общих подруг, Аню и Марину, - которые, как всегда, «в своем репертуаре»: встретили, как будто виделись вчера, - и даже должного времени не уделили (а Кристина не была в Новосибирске 7 лет! – и ожидала чего-то большего от подруг). Марина хоть встретилась второй раз, погуляли вместе, - а Аня все куда-то спешила, не могла оставить детей (старшему 9, младшему 5, - уже достаточно большие, чтобы оставаться одним,  к тому же рядом бабушка).
Рассказала про Марининого жениха, - говорит, не симпатичный, но вроде успешный (Марина живет у него), - Кристине показалось, что она его как будто стесняется.
 А вот моя лучшая подруга Оля, с мужем Сашей, приняли ее хорошо, сидели вместе полночи, хотя утром на работу, - потом еще Саша проводил в аэропорт. Еще бы, - это же мои друзья ;!
А Кристина и наши общие подруги, в школьные годы, запрещали мне с ними дружить, наговаривали, будто я нужна новым друзьям только до тех пор, пока собираю компанию, кормлю, пою (за родительский счет ;), развлекаю, слушаю про любовные страдания, предоставляю квартиру….
А вот, как в итоге вышло: мои друзья все со мной! А другие, разбежались….
Я, рассказала немного, о своих приключениях, но говорила в основном Кристина. Пока общались, два раза били колокола в соборе, - я отводила трубку, и давала Кристине слушать!
Даже с Майей удалось пообщаться, - она просит купить лошадку и куклу в Диснейленде (Кристина говорит, что они сейчас смотрят «Русалочку»). Как же я обожаю мою маленькую племянницу. Она настоящее чудо! Как хочется добраться до Парижа, - и купить, что она просит!
Даже с папочкой поговорила, а мамочка уехала в Казахстан – родители, хотят оформить на нее дом (а я все молюсь о собственном жилье для мамы и папы!).
Все было так замечательно, так душевно общались, - и вдруг, Кристина говорит: «Я с одной стороны переживаю, где ты, как?! А с другой, хоть вздохнула с облегчением, - что ты не позвонишь среди ночи, и не скажешь: «У меня экстренная ситуация, которая бывает один раз в жизни!».
Вот так…. А я домой собралась…. Опять со своими проблемами. Теперь, хоть не возвращайся. Беги, беги… до «самого края земли»….
Все равно, после разговора, так хорошо стало, - окружающий мир наполнился теплом. Никого не может быть на свете ближе и дороже родных! И только с их любовью, теплом и пониманием, - человек способен свернуть горы!

Долго сидела у Ватикана, - на улице уже давно стемнело. Смотрела на собор св. Петра, сияющий в тусклом блеске фонарей и растворялась в вечности. Самое прекрасное мгновение человеческой жизни то, - когда ты не чувствуешь времени….

А в Москве все суета… да суета…. Особенно в кино, - «мышиная возня». Когда снимали «Княжну из Хрущевки», у меня было чувство, что весь мир одна большая съемочная площадка. График был настолько тяжелым, что больше ничего не существовало вокруг…. Захваченная вихрем съемочной суеты, я готова была, если ни на все, то почти на все, чтобы остаться в кино!
Долгое время не могла выбрать среди двух предложенных проектов. Но о том, чтобы уйти с площадки, не было и мысли.
Первый проект «Кремень 2» был хорош тем, что съемки планировались в Крыму, в моих любимых Ялте и Севастополе. И так хотелось в Ноябре сбежать из Москвы в летнее тепло, к морю! К тому же снимал Володя Епифанцев, сын знаменитого советского актера Георгия Епифанцева, - а советские фильмы, это одна из моих прошлых страстей!
Второй проект «Ангел или Демон» имел преимущества длительных съемок. Проект планировался на четыре месяца, а значит, до марта я была бы обеспечена работой! Плюс ко всему главным продюсером был мой добрый приятель Эрнест, с которым мы делали «Десантура – никто, кроме нас» и «Андрейку». А «свои люди», - это всегда надежность, и защита.
Мучаемая нелегким выбором, я ходила по площадке с очень серьезным лицом, словно готовилась к чему-то весьма важному в жизни! А наша героиня Женя, все подшучивала, что мне пора замуж и рассказывала о прелестях семейной жизни. На что я лишь отнекивалась: «Это не главное…».
И вот однажды на площадку приехал Женин муж Саша. Она с особой гордостью представляла его окружающим! Помню, мы сидели в актерке, они протянули мне через стол ладони и сказали: «Смотри у нас одинаковые линии жизни!». И глядя, как нежно и трепетно они обнимаются, я поняла: вот они половинки одного целого нашедшие друг друга. Они не боятся, не впадают в отчаяние, не пытаются чем-то оправдать свое существование,- потому что их двое. И в этом единении есть истинная гармония и счастье!
И все мои ценности в сравнении с их, вдруг показались пустой стекляшкой, - звона много, а наполненности нет, - вот истинное лицо успеха! Ты можешь быть окружена сотнями друзей, но у всех у них свои мысли, свои заботы, своя душа…. А может быть всего один, с которым ты смотришь в одну сторону, и знаешь, что он твое продолжение, что вы думаете и чувствуете в унисон - и это знание наполняет тебя тихим счастьем!
И глядя на них, я впервые поняла, что никогда не имела такого счастья в своей жизни….

Шла к отелю пешком, через весь центр: от пышного парламента к Колизею. У собора Санта-Мария Маджори, снова увидела знакомую фигуру…. Пошли вместе.
На улице сгустились сумерки, жухлая листва под ногами, тусклый отблеск фонарей…. Поняла, что он не хочет уходить….
Условились: если он оставит L, я буду до конца дней молиться за нее. Он не хотел… не понимая, что находясь рядом, забирает ее силу….
Молиться каждый день за ее счастье, даже если сама буду несчастлива,… а смогу ли я?!
Я должна! Ведь я люблю ее больше жизни!
Но, кажется, он не поверил, - но «отошел» от нее, - и, слава Богу!

Вернулась в отель, поднялась к себе и спокойно легла спать.

Перед сном, стоя в душе, на коленях, (помимо визы), помолилась за мою замечательную московскую подругу Вику.
Она настоящий философ и творец, - в профессии ее жизнь. И я просила о том, чтобы она обязательно сняла свой "шедевр"!

Из главы: «О недоверии сновидениям»:
«Для тех, которые верят демону, он часто бывает пророкам, а для тех, которые уничижают его, он всегда бывает лжецом. Будучи духом, он видит совершающееся в воздушном пространстве и, уразумев, что кто-нибудь умирает, возвещает о том во сне легкомысленным».
Интересная теория, для какого-нибудь эзотерически-религиозного фильма, - получился бы не плохой сюжет.
Страшно подумать, что и в реальности – это имеет место быть, - как бы мы не называли своих демонов!



15.ноября 2013г пятница

125-ый день паломничества! 19-ый в Италии! 6-ой в Риме!
Что ждать, от призрачного будущего?! Докуда доберусь? Что ждет впереди? Какие ненужные и животрепещущие вопросы…. Раньше готова была принять что угодно, - даже смерть….
А теперь, столько впечатлений собрано, столько пройдено, пережито…. Хочется успеть, с кем-нибудь поделиться! Но домой не вернусь, пока, хотя бы, не закончу этот отрезок пути, не доеду до Лиссабона, - до «самого края земли»!
Главное сейчас, получить Испанскую визу!

Встала пораньше, и к 11 часам отправилась в посольство Испании, облачившись в свой «монашеский» наряд. До центра доехала на автобусе (езжу «зайцем», чтобы не тратить деньги, - в Европе, проезд на общественном транспорте дорогой, 1,5Е – пока еще никаких контролеров не встречала).
Доехала до моста, но пошла не той дорогой, что в прошлый раз, - и это было моей огромной ошибкой. Заплутала в узких переулках, - а на улице начался дождь. Ноги вмиг промокли, в посольство уже опаздываю, - начинаю нервничать….
Чтобы успокоиться, думаю о друзьях: кто оказался настоящим – кто нет; кто необходим мне – а без кого смогу прожить; и с кем я пойду дальше, - а кто «отстанет по дороге»….
Хорошо, когда есть друзья проверенные временем, на них можно всегда рассчитывать – но они, временем и отдаленные, - все далеко, у всех своя жизнь. А кто знает, соединись мы, сможем ли снова притереться друг к другу….
Интересно, что выйдет из моих новых привязанностей – пока не ясно?! Ведь с большинством московских друзей, мы познакомились на съемках последнего проекта «Ангел или Демон», - это и Даша, и Аня-локейшен, Аня А., - и даже L….
Но отчего-то, все они, особенно дороги моему сердцу?! Так хочется, чтобы эти новые, ставшие такими близкими и родными в этой поездке, - остались надолго в моей жизни….

Долго-долго искала посольство, «заблудилась в трех соснах», - и каждый встречный, отправлял в противоположную сторону….
Уже начала конкретно психовать, и конечно, ссориться с Боженькой! Иногда я становлюсь просто невыносимой, от собственного самомнения, не сдержанной, не терпеливой, - наверное, сказывается усталость и волнение, - но это ни в коем случае не оправдывает меня….
В итоге, мой псих вылился в то, что проходя мимо храма, с растяжкой Падрэ Пио, я психанула на нищего…. Когда тот подошел клянчить деньги, я, со злым лицом, растопырив полы своего черного платья, показала, что у меня даже карманов нет, - что вы лезете к «бедной монашке»?!
Неужели, о священнослужителях идет слава, что они богатеи?! Хотя, Сергей из Бари, рассказывал, как у одной монашки, в Италии, вырвали сумку, а в ней оказалось 40 тыс Е, - не удивительно, что ко мне пристают….
Так вот, этот нищий, посмотрев на меня обиженно-осуждающим взглядом, вдруг, отвечает, на мой псих, по-русски: «Спасибо…». И что-то такое, по-детски чистое, было в его реакции, - что мне стало стыдно!

В посольство,  пришла, уже с большим смирением, и даже раскаянием. Счастливая от того, что, наконец, нашла нужное здание.
Пока ждала, твердо решила, если ничего не получится с визой: выезжаю, по традиции, в субботу (т.е. завтра). Но буду стоять до последнего, если этот вредина в окошечке, скажет: "Нет", - буду настаивать на встрече с Консулом!
Приняли меня как "старую знакомую", - снова пришлось обращаться за помощью к Даше из бара, - мужчина в окошке начал подпсиховывать, но анкету с документами взял, - пыталась объяснить, что у меня есть бронь отеля в Малаге,  надо только распечатать, я не успела, - но он не понял.
Когда хотела еще раз позвонить Даше, - с психом, отказался говорить. Заявив, что я не понимаю: ни испанского, ни итальянского, ни английского, - и куда-то еще собралась, - но все же пошел к Консулу.
Ждала минут 7, - когда вернулся, сказал прийти в понедельник…. Вот это совсем неожиданно, - мне итак, по возвращении, придется перетаскивать свои вещи в соседний (более дорогой) отель, потому что в наш, на выходные, заезжают студенты - благо он находится в том же подъезде. И велик, уже несколько дней, обещаю убрать из фойе. И главное, ведь у меня не так много денег, чтобы платить за себя самостоятельно, пусть даже в относительно не дорогом отеле. Хотя 20;, - это не так уж мало, 800р на наши деньги.
Но делать нечего, - придется остаться.... Жаль будет, если ничего не получится: я теряю и время и деньги. И потом уже куда-то нестись, будет опасно, потому что, так или иначе, придется нарушить закон, - больше визу делать негде, да и времени совсем не останется. А, экстренно выехать из Европы, без денег, за пару дней, - я при всем желании, не смогу, - я фактически посередине....
Если что, из Рима, двинусь в Ниццу, - а там, к Маше с Шотой, в Германию. Хотя у немцев законы жестче, надо уехать от друзей до окончания визы, чтобы не подставлять их, - буду двигаться к Парижу, - а там, уже можно будет и сдаться властям, что называется: "Увидеть Париж - и умереть":)
Так что, остается ждать понедельника, и уповать на Боженьку!

Вернулась в отель мокрая, и расстроенная. Даже не переодевшись, пошла перетаскивать вещи. В лифт заходила передом, - выходила задом, - с моим огромным рюкзаком не развернуться, - забавно получилось.
Новый номер оказался уютнее прежнего: в комнате 6 кроватей, и письменный стол, - заняла нижнюю, у окна. В соседней комнате просторная кухня, рядом душ и туалет. Отель классом выше, но талончики на завтрак не дают, потому что здесь кухня - готовьте сами.
В комнате познакомилась с приветливым итальянцем, который угостил меня настоящим кофе. Он работает в Риме, а живет за городом, - когда задерживается допоздна, остается здесь.
Пошла вниз, пристраивать велик, добрый портье, отправил во внутренний дворик, - а там, дождь, - пришлось бежать за дождевиком. Бедняжка мой, стоит брошенный "где попало", - хорошо, что он ни "живой", - и не может на меня обидеться. Это не Моисей, которому я причинила столько боли, - и ради чего?! Мой бедный пес, - моя не заживающая рана....

Дождь никак не заканчивался, идти куда-то не было смысла, - спустилась в кафе, села писать.
А в перерывах, вспомнив, как я недавно сидела у памятника, под дождем, - мерзла, плакала, и даже хотела заболеть... - написала целых два стихотворения:

Пойми, герои тоже плачут,
Ведь, жизнь, - она есть жизнь.
Нас не всегда ведёт удача, -
Но, если бьют, - держись!

И если слёзы подступают,
Напрасно, не гони.
Не редко, страх одолевает,
И не везёт в любви.

Поплачь, под тихим, звёздным небом,
Обиду, - отпусти…
А твой обидчик, - кем бы, не был,
Ты, всё ж, - его прости.

Пойми, герои тоже плачут,
И мокнут под дождём, -
И путь, слезами, наш, оплачен, -
Когда, мы счастья ждём!

Хотела назвать это стихотворение: "Не плачут, лишь погибшие герои...". Вспомнив мужественное, застывшее в камне, лицо, того парня, на постаменте.
А вместо этого сочинила другой стих:

Не плачут, - лишь погибшие герои,
Они светлы, отважны и тихи.
Мы временами, корчимся от боли,
Мы искупаем прошлые грехи.

Они, уже не думают о Боге,
И уж свершили подвиг свой давно.
А нам, открыты многие дороги, -
И знать, чем кончим путь свой, - не дано.

Им, всё равно: льёт дождь, иль свищет ветер, -
А нас, - пронзает холод ледяной.
Они, обиды, даже не заметят,
А мы, - живём с пробитою душой.

И так бывает грустно и обидно,
И так, от боли, корчишься в ненастье, -
Что плакать, уж, становится не стыдно,
И забываешь, что возможно счастье.

И, среди нас, рождаются герои, -
И подвиги их, важными бывают.
Героям павшим, - памятники строят!
Живых героев, - вскоре забывают.

Посидела еще немного, пописала, - пока голова совсем не отяжелела. Решила прогуляться, несмотря на дождь.
Пошла к тому самому, памятнику. На улице совершенная осень: морось, серость в тусклом свете фонарей, и грустно поникшие, промокшие, пожелтевшие листья....
Иду, читаю стихи, и напеваю свою любимую песенку: "В полях под снегом и дождем", на стихи Р.Бернса.
Дошла до памятника, продекларировала новые стихи застывшему в камне герою. Хотела даже посидеть рядом с ним: но когда ты не выпил целую бутылку вина, - каменный постамент кажется холодным, - поздняя осень, все ж - таки.

Поплелась к отелю, продрогла до костей… хлюп-хлюп по лужам…. Бедолага я какая-то… ничего у меня не получается….

К концу съемок «Княжны из Хрущевки», мы очень сдружились с Женей. После проекта они с мужем пригласили меня в гости, чтобы обсудить одну замечательную идею! Накрыли стол, купили сухого вина, славно посидели.
Саша предложил мне заняться раскручиванием его песен. Он талантливый композитор, сам пишет стихи. Его песни поют многие популярные артисты (Жасмин, Ф.Киркоров, Б. Моисеев и др.), - но они с Женей совершенные бессребреники, - простые, открытые, без рвачества, - не умеют продавать свой талант, как остальные. А потому Сашины песни ни то, что большой прибыли не приносили, но даже не делали ему имя.
Притом, что как раз в текущем году, его песня «Я отпускаю тебя» в исполнении Ф.Киркорова получила «Золотой граммофон», и вошла бы в «Песню года», если бы исполнитель не поссорился с подопечным известного мэтра И.Крутого.
Саша с Женей жаловались, что их преследует какое-то тотальное невезение, и очень переживали по этому поводу, - я взялась им помочь. Была настроена очень решительно. Взяла у Саши диски с музыкой, раздала знакомым продюсерам, даже Вику упросила встретиться с ним, - она как раз делала новый проект.
Но на этом собственно, все и закончилось…. Предприниматель из меня вышел никудышный…. Инициатива быстро угасла. Такой аргумент, как «Пора зарабатывать деньги, становиться успешной, чтобы тобой гордились!», - действует на меня не более двух недель. А потом в очередной раз возникает вопрос: «А зачем?!»….
Тратить свою жизнь на зарабатывание денег, - это не мой вариант. Ну, похлопают по спине, скажут: «Молодец!», - а дальше что?!
За деньги ничего нельзя купить, они не дают свободу, - это самая большая иллюзия! За деньги можно приобрести разве что комфорт – но это далеко не счастье, и даже не гармония. И за него приходится постоянно расплачиваться…. Все настоящее – бесплатно!
Жаль, что я не знала этого раньше, - и так глупо тратила свою жизнь….
Так что, я тогда успешно провалила свой шанс заработать большие деньги на чужом таланте…. Зато приобрела двух замечательных друзей!

Вернулась в отель, попросилась на ресепшене посидеть в Интернете, -решила прочитать главу про пастуха и Наину, из сказки "Руслан и Людмила", - которую, теперь, мне приходится так часто вспоминать, - ну, точно про нас с L.
Стоит ли написать ей об этом? Поймет ли? Надо ли?! А было бы забавно....
Заодно прочла: "Повесть о вещем Олеге", мои любимые строки:

"Волхвы не боятся могучих владык,
А княжеский дар им не нужен;
Правдив и свободен их вещий язык,
И с волей небесною дружен".

Считаю, что это лучшее произведение Пушкина, наряду со сказками; "Анчаром"; "Евгением Онегиным" и "Женихом", - последнее произведение я  обожаю со школьных лет, даже помню наизусть значительный отрывок.
А вот стихи Пушкина не люблю, - да простит мне, великий гений и рьяные поклонницы его таланта!

Засиделась до глубокой ночи. Опять не высплюсь, - хотя, на завтра, никаких дел не планирую. Хочу лишь, доехать до Ватикана, надо найти кого-то из русскоговорящих, знающих итальянский, или английский, кто бы согласился пойти со мной в Посольство, в понедельник. А то еще раз, этот номер: общение через телефон, - не пройдет.

Помолилась еще раз за Дашу, - но уже не о работе. Попросила, чтобы в ее жизни появился достойный и преданный человек, такой же, как она сама. И чтобы ее мама совсем излечилась от рака, - пока смогу, буду молиться за нее!

Из главы: «О происхождении снов»:
1) «…somnus est simillima mortis imago» - т.е. сон есть тончайший образ смерти». Блаженный Августин
Всегда считала, что на вопрос: Что есть смерть для сознания человека? Ответ: «Это состояние, когда мы спим и не видим снов. Наше сознание на это время «умирает». С наступлением смерти – оно умирает навсегда».
2). «…Но когда загражден путь вниманию души, которым обыкновенно управляются движения чувственные, тогда она или в себе самой производит образы, подобные телесным, или созерцает образы духовные. В первом случае бывает фантазия, а во втором видения (assensiones)».
Интересное наблюдение. Действительно, во снах, скрыты все наши тайны…..



16.ноября 2013г суббота

126-ой день паломничества! 20-ы в Италии! 7-ой в Риме!
Утром обрядилась в свое платье, и отправилась в русскую церковь на службу. Наконец-то попала на литургию, - а то, как не приду, она все закрыта.
Служба ведется на втором этаже, храм маленький, тесный, внутри отделан деревом, что создает немного мрачный вид; на стенах много икон с святыми, как и во всех православных храмах за границей. Алтарь большой, светлый; есть даже распятие; и прямо здесь же иконная лавка (как же без нее).
Думала, при входе будут лежать платки, - не увидела, - зашла с распущенными волосами. В храме все такие набожные, сосредоточенно молящиеся. Встала в сторонке, чтобы не привлекать к себе внимания.
В конце службы, пошла креститься, к иконам, - расчувствовалась, и даже прослезилась, увидев св. Георгия Победоносца (символ родной Москвы!).
Застыла у распятия, - молилась, пока не подошла одна женщина и, делая доброжелательный вид, произнесла: "У нас в храме есть платочки", - указав на тумбочку у входа.
Пошла, надела платок, чтобы не раздражать общественность, - а служба, как раз, подошла к концу. Молодой батюшка, рассказывал, как правильно жить по "Евангелие", и как раз говорил о том моменте, когда Христос отправляя своих Апостолов проповедовать "…и даже да края земли", учил: не брать ничего лишнего, ни сменного платья, ни еды, уповая на Бога, - идти за Ним, и Господь даст в пути все необходимое!
Вот и я следуя «Евангелие», оставила все, что имела: домашний уют, родных, все вещи, ценные книги, мебель, даже моего милого Моисея, - все раздала, - и пошла за Христом....
Отчего же теперь, я запуталась?!  А вначале, все было так просто….
Слушала проповедь, и слезы, снова выступили на глаза, - подумала, раз такое совпадения, значит, мне непременно помогут в этом храме! Мне так нужна, сейчас, помощь: и делом, и моральная!
Застряла я что-то в Риме, подрастеряла свою духовность....

После службы, подошла к той женщине, что указала на платок. Она похвалила меня за то, что послушала ее совета. Рассказала свою ситуацию с посольством, та, к сожалению, уезжает, не сможет сходить со мной в понедельник, - посоветовала обратиться к батюшке.
Пошла к нему, в первую очередь, взяла благословение, затем объяснила суть вопроса, - а он, на ту женщину, Валентину Петровну, - раз, и перекинул. Говорит: "Она поможет".
Валентина Петровна, тоже в отказ, ссылаясь на поездку.
Стали думать, кто же со мной пойдет, вспомнили, какую-то Светлану, - снова начали перепираться, кто из них позвонит той, - но в конце, пришли к «общему знаменатель», что у нее "шизофрения", - однако, за помощью обратиться все же стоит.


Вышли с Валентиной Петровной на улицу, та дала мне свой номер, начала искать и этой Светы....
И, тут, совершенно неожиданно, вылетает этот батюшка (молодой, пронырливый, глаза бегающие), - уже разоблаченный, без рясы, - и начинает, со слов: "А я бы посоветовал вам, сейчас взять билет, и лететь домой!"
Объясняю, что не имею такой возможности, - но он, «гнет свою линию», называя и обет мой, глупым, - и весь путь....
Как же так, он же сам только, что учил…. Я в полной растерянности….
Говорю в свое оправдание, что он же толком ничего не знает, ни об обете, ни о моем пути. Я еще ничего не успела рассказать….
И тут вступает, Валентина Петровна, со словами: "Батюшка Авель наш, прозорливый, - он все знает". И с трясущимися руками, берет у меня блокнот, и вырывает страничку, со своим номером, нервно проговаривая: "Если батюшка не благословляет...".
Я прошу вернуть листок, т.к. там, на обратной стороне, записано мое четверостишье. На что она, очень старательно зачеркивает свой номер, - как будто, я буду звонить ей, после такого?!
А батюшка Авель, продолжает: "Нам Господь дал разум, - чтобы жить разумно. Вот, Валентина Петровна, раньше ходила пешком, а теперь ездит на машине...". И дальше: о развитии технологий; и о том, что паломничествовать нужно в комфортных условиях, на самолетах, и автобусах....
Не стала рассуждать о том, что все технологии от лукавого, - а то и меня сочтут шизофреничкой, как ту Светлану.... Сказала, лишь: "Вы говорите, совершенно "по мирскому".
Молодой, пронырливый батюшка даже и не пытался это отрицать, настаивая на том, что надо жить разумно, и не "биться в закрытые двери", расхаживая по посольствам. И все, что я делаю, - не разумно....
Во-первых, я особо и «не билась», полагаясь на Божью помощь. А во-вторых, не разумно было бы, сесть на велосипед, и ехать по дороге "восьмеркой", петляя из стороны в сторону, со словами: "Господь со мной, - Он меня защитит!".
А ехать осторожно, не нарушая правил, во всем доверяя Господу, с молитвой на устах, - значит, предаться Его воле!
На службе батюшка с таким усердием говорил о подвигах Апостолов.... А теперь, за стенами храма: "Мир меняется... технологии... платишь, и едешь в комфорте...".
Чушь! Ничего не меняется: небо, каким было, - таким и осталось; и горы; и леса; и океан.... Все, что вечно - неизменно; остальное - шелуха времени! И заповеди Христа вечны; и следовать им нужно дословно, - иначе они не работают - не смотря ни на какие технологии!...
Но ни спорить, ни объяснять свою позицию, не стала, - не было смысла. Да еще, Валентина Петровна, под конец, совсем разошлась, - батюшка "с цепи спустил", - набросилась на меня: "А вы вообще, в церковь без платка пришли. Если бы я не сказала, - и не надели бы...". Да, чуть ли, ни с кулаками, - так, что батюшке пришлось успокаивать, разошедшуюся прихожанку....
А, знаешь ли ты, дура - зачем вообще нужно надевать платок?! И помнишь ли, что в том же послании апостола Павла, говорится, что женщина не должна ходить в храм без мужа, а еще, она должна молчать в церкви?! И хорошо бы следить за собой, - а не за другими! Подойти, и сделать замечание по поводу платка, - все одно, что спросить: "А вы девица?" Т.к. женщина, не имевшая связи с мужчиной (чистая), может заходить в храм без платка, даже если ей 80 лет! А если ты живешь с мужчиной невенчанной, или злишься на мужа, - то, и платок тебе не поможет.
Прямо, даже, раздражила! И обидно так от непонимания, - что слов нет! Не можешь помочь, - так хоть не навреди!

Пошла совершенно раздавленная, даже не знала, как, дальше, построить день.
Вернулась в отель, переоделась, - надоел мне весь этот маскарад! Все надоело! Устала от глупости, фарса и непонимания....
Собралась; немного подумала, - решила ехать в Ватикан - там мое спасение; - посижу, помолюсь. Ну, и пусть не понимают, - зато я в Риме! И в моем сердце Бог! А они пускай сидят за своими железными заборами и боятся всего подряд.
Когда спросила матушку (в первый день), а могут ли они дать мне хотя бы рекомендательное письмо, в Посольство, она ответила: "Но мы вас совсем не знаем. Как можем рекомендовать?", - глядя на меня своим хитрым прищуром. И это, не смотря на письма и печати от их друзей, из Бари и Софии. А до того, на мой вопрос: "А что же мне делать с жильем, когда закончатся деньги?". Ответила: "Молитесь". Вот и я не выдержала, и следуя ее совету, ответила: "Молитесь. Бог не пошлет плохого человека".
Она явно смутилась, а потом тихо сказала: "Вот поэтому мы сидим за высоким забором, а не ездим по миру на велосипеде...". Имея в виду: "Значит, мы плохо молимся, потому боимся, - но такова наша жизнь, - вот и сидим...".
Вот и сидите!!! И прячьтесь за своим забором, не только от людей, но и от Бога....

Доехала до Ватикана, решила, сначала посидеть у стелы, и немного почитать. Сегодня начала новую книгу "Корабль призраков": разные "правдивые" истории про нечисть, в Исландии. Очень увлеклась, - меня волнует тема призраков, и паранормальных явлений, - хотя в реальности, все не так, как в этих книжках, - но основание тоже, - есть, что взять на заметку.
К тому же это необходимо для моей новой задумки, к сценарию о странствующем духовидце, - личный опыт + красочное воображение, - по-моему, замечательно!
Перелезла через ограждение, и села на ступеньки, прямо у колоны. Сидящие рядом, странно на меня посмотрели, - перешла "запретную зону", - а мне уже все равно. Ну, попросят уйти, - уйду, - бить же не будут.
Так своим примером, я подбила и других, - молодежь начала перебираться поближе к колоне.
Рядом, сели две молоденькие девочки: одна весьма симпатичная брюнетка, с прямыми чертами лица, красивыми длинными волосами; вторая - блондинка, не такая симпатичная, но милая, с чистым взглядом. Сидят, курят, и говорят... по-русски.
Думаю, обратиться к ним за помощью, - или нет?! Устала от холодного безразличия в этом городе (точнее сказать - от поверхностного европейского внимания). Решила, прежде чем обратиться, дочитать главу, - если от Бога, - значит не уйдут.
А дочитав, произнесла про себя "Отче наш", - не хочется больше в пустую тратить время, на ненужных людей. И только после этого заговорила.
Девочки, оказались очень милыми. Не ожидали, что я из России. Весьма удивились, услышав мою историю! Они, сами, из Петербурга, - итальянского, конечно, не знают, - но могли бы помочь с английским, - если больше не смогу никого найти. Брюнетку зовут Вика, имя второй, почему-то никак не могла запомнить.
Как-то незаметно увлеклись разговором. Они все спрашивали: как я еду; где ночую; как решилась на такой поступок; сколько денег брала; как пересекала границы и т.д. - общие вопросы, которые задают почти все, - и из них складывается история моего путешествия. Отвечаю уже машинально, подчеркиваю, что все чудеса, случившиеся со мной в пути, от Бога, - без Него бы и метра не проехала (и это истинная правда), - а люди слушают, и что-то для себя почерпывают, из моего рассказа.

Долго сидели у колоны, увлеченные разговором, потом решили зайти в собор.
Выходной день, - очередина такая, что выходит за пределы площади…. Не проблема, - уверяю девчонок, что нам незачем стоять в очереди: другие идут группами, им все равно ждать друг друга, - поэтому, лесть вперед, нет смысла. А мы, "две секунды", и пробежали через металлоискатели, - никого не задержим, - поэтому нам можно!
Прошли вдоль длиннющей вереницы, я даже не посмотрела на тех, кого оббежали, - а девочки смущенно заметили: "Они так странно на нас смотрят". Да, ладно, - не беда, - идем дальше....
Перед самым металлоискателем, стоит группа немцев. Не обращая на них внимания, иду вперед. И тут, гид, со злющим лицом - пожилая такая женщина, сухощавая, - настырно берет меня за плечо, и оттесняет назад, что-то бормоча с возмущением!
Я отодвигаюсь, показываю, чтобы она убрала руки. Сама, удивляюсь - это нонсенс - европейцы обычно держат дистанцию, не хватают друг друга руками, особенно немцы. Видимо женщина была сильно возмущена. Хотя немцы, есть немцы, - они считают, что все нужно делать по правилам, - не важно, почему, - если так надо, значит, так надо.
А стоило ли так возмущаться, - мы, втроем, прошмыгнули так быстро,  что и минуты не заняли.
Прогулялись по собору, Вика здесь уже была, и очень хотела показать его подружке, - она и привезла ту в Рим, в котором тоже не единожды бывала, и очень полюбила.
Ходила по Ватикану, как в собственном дому, - за эти дни он стал для меня родным.
На выходе, отчего-то разговорились про преступность в Италии (вспомнив рассказы Натальи из Неаполя), - как девушки сманивают своих подруг за границу, и передают своим подельникам, в проститутки.
Вика рассказала еще одну историю, как подружка зазвала вторую, в отель, и закрыла с компанией парней, а среди них оказался брат "жертвы", - и та, от шока выпрыгнула из окна, и разбилась насмерть!
Невероятный цинизм! И это все, происходит где-то рядом с нами!

Из Ватикана пошли прогуляться в сторону центра. Перешли красивый мост, с массивными фигурами Ангелов, и двинулись вдоль Тибра. Все время, о чем-то общались, сейчас этот разговор кажется общим, не значительным, - а тогда, он наполнял наши сердца. Девочки помогли мне восстановиться в доверии к людям, - а то я уж совсем отчаялась. Я им, наверное, тоже чем-то помогла, по крайней мере, слушали они с восторгом.
В районе центра, решили свернуть в улочки. И в это самое мгновение, кто-то начал нас "обстреливать" сверху! Поднимаем голову, - а там, такое невероятное множество птиц! Малюсенькие, серенькие, шустрые - кружат, чирикают - гомон разносится на всю окрестность.
Мы, скорее бежать, чтобы нас совсем не "обстреляли"! Невероятное зрелище - наверное, к дождю. Теперь, Рим будет, ассоциироваться у меня, с дождем. Дождливый, вечный Рим!
Дошли до древнего храма, (за стеной пышного Парламента), к которому ведет высокая широченная лестница. В прошлый приезд, во время экскурсии по Риму, нас сюда приводили. Это один из первых Христианских храмов: серенький, кирпичный, совсем простой, как св. София, в Болгарии.
Начали подниматься, и вдруг, я почувствовала, что коленка дает о себе знать, - мало того, что гематома, уже два месяца, не проходит, так еще и поднывать начала, - совсем не весело....
Так что, девочкам пришлось ждать меня наверху, - еле вскарабкалась.
Внутри храм очень похож на Св. Дмитрия, в Салониках: просторное помещение, с колонами и треугольной крышей, - видимо, он тоже был перестроен из дворца, - как все, первые, христианские храмы. Такая старина - просто завораживает!
Я так и не поняла, чей это храм: толи св. Марии, - толи св. Екатерины (как мне запомнилось с прошлого раза).
Из храма, поднялись на смотровую площадку, возле парламента. Вид потрясающий - Рим, "как на ладони", - поистине, вечный город на семи холмах!
Пока стояли, небо стало хмурым, - Римская осень, есть в этом, особая романтика. Я рада, что оказалась здесь именно в этот период. Вообще рада, что все идет так, - как идет; и я в нужном месте - и в нужное время! Все "как должно", - и это прекрасно!
Боженька открывает мне потрясающие места, дарит такие картинки впечатлений, которые я не забуду до конца своих дней! Это такое счастье, что я уже могу сказать (в своем не великом возрасте), - что жизнь прожита не зря!
Постояв на одной стороне площадки, - перешли на другую. Там вид не менее шикарный: прямо перед нами Римские развалины и Колизей, а над ними алый закат! Невероятное ощущение счастья и свободы! И мы легкие и счастливые!
Девочки, называют меня героем. И на мое замечание: "Как прекрасна жизнь, в такие моменты!". Отвечают: "И она становится еще прекраснее, когда пообщаешься с таким человеком, как ты!"
Не принимаю это, на полном серьезе, их слова объяснимы временным очарованием, которое (как я заметила) произвожу на людей. Но я очень рада, что стала хоть чем-то полезной, этим прекрасным девочкам!

Когда спустились с площадки, Вика, взяла нам, по хот-догу, в уличной тележке, завешанной разными товарами, - на удивление, они оказались очень вкусными, - причем, из традиционного хот-дога, сделали тост, - оказалось не так много хлеба.
Пошли к Колизею, девочки, как и я, живут в той же стороне. Нашли удобное место, сели на железное ограждение и продолжили наш увлекательный разговор.
Сидели где-то около часа. Вике позвонили, и она отошла пообщаться. Разговор сразу утих, и вдруг, среди возникшего безмолвия, раздался тихий голос моей соседки: "Ты, для меня пример истиной Веры в Бога...".
И дальше, она рассказала, как ее бабушка, каждое воскресенье ходит в церковь, заставила квартиру иконами, - и при этом всех ненавидит. Как-то не пустила ее на порог, за то, что пришла без крестика, - отправила назад домой. Ненавидела ее маму, пока та жила с отцом (ее сыном), - и вышвыривала из дома, вещи его последующих сожительниц.
Ее слова, были для меня, совершенно неожиданными. И заставили почувствовать, что хоть одно полезное дело, я, в своей жизни, сделала! И что в этом паломничестве, и во всем, что я делаю сейчас,- есть и смысл и практическая польза!
В идеале, я и выехала для того, чтобы собранные мною в дороге знания и опыт, - стали кому-то полезными (помимо меня самой). Однако, люди, «сами знают как жить», - а необычных историй, в наш "технологический" век - хоть "пруд - пруди". Трудно стать для кого-то примером. Поэтому слова этой девочки, просто возродили меня к жизни!
И я, безмерно благодарна Боженьке, за то, что мой поступок послужил для кого-то примером. Что самое удивительное, для этого даже не пришлось ничего делать. Я просто люблю Бога, - и в этом пути, следую за Ним! И Он, действительно, дает мне все, что необходимо! И рассказываю о своей пути, просто потому, что не могу не говорить! Мне хочется, чтобы все-все знали, как прекрасен Господь, какие чудеса творит Вера, как хорошо и привольно жить, когда чувствуешь Бога в сердце, и во всем доверяешься Ему! Хочется, чтобы все знали об этом, не для чего-то, - а просто так, - потому что, так есть!
Вернулась Вика, еще немного посидели. Девочки совсем замерзли, поэтому мы двинулись в сторону "дома".
На перекрестке, расстались, договорившись встретиться в понедельник, в 10:30, возле парламента. Завтра девочки собираются в Пизу, - а у меня, опять свободный день.
Обменялись телефонами, - надеюсь, наше общение продолжится и по возвращении домой. С удовольствием навещу их в Питере, - и приму в Москве. Хорошие девочки!

Пошла к отелю "новой дорогой". Пришла к собору Санта-Мария Маджори, с противоположной стороны, от площади, - оказывается, здесь главный вход, в пышном убранстве, с двумя башнями. А напротив фонтан.
Когда проходила мимо, услышала звон колоколов, - восхитительно! А в голове опять, закрутилась старая песня Киркорова, и слова:

"Ранее утро в соборе.
 Где-то вверху, в витражах
Санта-Мария Моджори
В красно-зеленых слезах.

Санта-Мария Моджори,
Счастья мне дай вместо горя.
Санта -Мария Моджори
Смотрит с печалью в глазах...".

А первые куплеты, вообще идеально гармонирует с моим, сегодняшним, настроением:

«Ты далеко в эту звездную ночь,
Нам телефоны не могут помочь,
Нас телеграммы уже не спасут,
Только останется времени суд.

Шел я по улицам и городам,
Но не нашел, не нашел тебя там.
Кто мне поможет, ведь нет уже сил.
В Римскую полночь я дверь отворил…».

Так и шла до самого отеля, напевая слова из песни.

Где-то в районе Термини, набрела на большой супермаркет, купила бутылку вкуснейшего шампанского, и распила ее по дороге. Мир сразу наполнился иными красками, - и все проблемы, стали сущим пустяком!
Зашла в мою пиццерию, взяла любимую пиццу с морепродуктами, - немного посидела, - и опять меня куда-то потянула. В душе прилив непонятного вдохновения, - на улице осень, хочется бродить по опавшим листьям, между желтыми деревьями. По мокрым бульварам, освещенным тусклым светом фонарей - и читать стихи! Лучше, конечно, слушать музыку, - но, плеера, увы, больше нет....
Пошла в уютный, тихий скверик. Иду по бордюрам, допиваю шампанское, - и читаю стихи своих любимых авторов: Лермонтова, Есенина, Рождественского...
После, добралась до Ю.Друниной, вспомнила ее стихотворение "Два вечера". Удивительное, как и все стихи этой поэтессы, - и так подходит мне сейчас по смыслу: пусть я не на войне, - но тоже с трудом буду представлять себе, как спала в палатке; замерзала; питалась "чем придется", - когда опять попаду в "цивилизованный мир людей". Снова начну красить ресницы, пользоваться лаком для волос, прикуплю себе что-нибудь из одежды и т.д. и т.п.
Потом вспомнила, другое ее стихотворение "Судный час", - предсмертное. Начала читать, а по коже мурашки, и сердце защемило от боли и обиды:

"Покрывается сердце инеем -
Очень холодно в судный час…
А у вас глаза как у инока -
Я таких не встречала глаз.

Ухожу, нету сил.
Лишь издали
(Все ж крещеная!) 
Помолюсь
За таких вот, как вы, -
За избранных
Удержать над обрывом Русь.

Но боюсь, что и вы бессильны.
Потому выбираю смерть.
Как летит под откос Россия,
Не могу, не хочу смотреть!".

Человек, прошел через всю войну, - юная девушка. И ради чего?! Чтобы потом, в 90-ые, увидеть, как рушится страна, идеалы, за которые она воевала; как  ветераны, люди с которыми она сражалась «бок обок», сидят в переходах с протянутой рукой?!
А ведь, на тот момент, она была не простым обывателем, а депутатом, - боролась, что-то пыталась сделать для своей страны! Но однажды, пришла домой и сказала: "Больше не пойду в думу. Зачем я туда хожу - если ничего не могу изменить..." - и перестала ходить.
Человек железной воли, закаленный войной, - и вдруг, сломался....
А может быть, наоборот, - нужно иметь большое мужество, чтобы все так продумать, холодный умом, и подготовить к собственному уходу: написать цикл душераздирающих стихов; прощальные письма, всем родным; потом пойти в гараж, включить зажигание... и просто заснуть....
И что бы ни думала церковь в отношении самоубийц, - это поступок! Вызов ни Богу, - но людям: "Не хотите жить по-человечески, - пусть и моя смерть станет вам укором! Может быть, тогда вы поймете, что так жить нельзя. Поймете, что, вы творите!" Надо иметь большое мужество и достоинство, - чтобы не терпеть, ни склоняться, - под мерзостью этого мира.
Возвращалась в отель, под впечатлением этого стихотворения. И, «моя тень», тихо шла за мной....
Да, жизнь так прекрасна, - что расставаться с ней, сущая глупость! Но честь и достоинство, - еще никто не отменял, - и других сокровищ, человек в себе не имеет!

Иду, погруженная в свои мысли, - и вдруг, вижу: у подъезда, прямо на бетонных ступеньках, лежит человек в спальном мешке, укутавшись с головой. А на улице так холодно, - что ноги стынут. И тут, мне так живо представилась картина: что это я лежу в своем спальнике.
Отошла чуть дальше, остановилась и думаю: "Отдать ему 20;, на отель, - или, я не имею такой роскоши, - сама скитаюсь, самой нужны деньги на ночлег?!"
Стояла, думала-думала, пока не стало совсем стыдно, от собственной жадности: ведь эти деньги, даже не мои!
Вернулась, позвала того человека, он высунулся из мешка (молодой алжирец), - протягиваю 20;, он удивленно произносит: "Mi". Я: "Si", - забирает деньги с таким благодарным лицом!
Мне стало легко-легко на душе. Правильно поступила. Вчера мне дали, - сегодня я дала; пришли - ушли, - деньги любят круговорот.... И о чем было думать?!
Илу дальше, - а в голове вопрос: "Что же ты не отвела его в отель? Может он не знает, что есть дешевые отели за 20;,  ведь ты же не знала?!"
Потом подумала, и решила: "Может, он привык спать на ледяном полу, - переживет и эту ночь. А на 20;, - он сможет питаться 3-4 дня".

Вернулась в отель, и довольная собой, - легла спать.

Перед сном, еще раз помолилась за мою недавнюю московскую подругу, Аню (локейшен), и ее детишек. Это самое тонкое, ранимое существо, что я встречала в своей жизни. Даже она сама не знает, насколько уязвима перед миром…. 
Такой человек, может жить, только рядом с Богом, - следуя своему сердцу, - и доверяя Ему свою судьбу! Бог любит ранимые души более остальных, потому что они постоянно нуждаются в Его опеке и поддержке! И как хорошо, когда такая душа слышит в себе Бога! А если нет, - то за нее надо молиться пуще, чем за остальных!

Из главы: «О происхождении снов»:
3). «Когда я пишу к тебе это письмо, то созерцаю тебя духовно и знаю при этом, что ты не при мне. Но как это происходит в душе, постигнуть не могу».
Действительно, порой мы так четко чувствуем и представляем человека, когда пишем ему, - но как это происходит, на каком уровне мышления, восприятия, не понятно?! В основном такая связь существует между родными, или влюбленными.
У меня такое было, в начале нашего общения с L. Только собиралась ей написать, - и тут же приходила sms от нее. Мы общались, на каком-то сверх уровне, - на границе чувств!
Если прочесть нашу переписку в период влюбленности, она вся состоит из полуслов и полунамеков, - но за каждой фразой, скрывались тонны смысла! Я чувствовала малейшее движение ее души, я все время видела ее перед собой!
А теперь, перестала видеть и чувствовать, - отчего-то наша, душевная связь, оборвалась….



17. ноября 2013г. Воскресенье

127-ой день паломничества! 21-ый в Италии! 8-ой в Риме!
Встала в 10-ом часу, помылась,- и отправилась перетаскивать свои вещи в соседний отель (в тот, что жила до этого).
Вчера, в наш заселились американцы, - полночи пили коньяк, горланили, и то и дело, повторяли: "Фак!", - я думала, что они, так, только в кино делают! Мой знакомый, итальянец, утром, злостно передразнивал их, - выглядело забавно. Конечно, они полночи буянили, а ему утром на работу. Честно признаться, я с ним солидарна, - как-то стали раздражать меня американцы, - туповатые они все, какие-то.
Переезжала, опять, как в нелепой комедии: с рюкзаком и тюками тащилась из одного лифта в другой (в котором даже развернуться не могу; так задом и выхожу), - и обратно.

Спустилась в кафе позавтракать, - эти два дня пришлось платить за кофе с круассаном, - благо стоит не дорого.
Встретила русскоговорящих туристов из Москвы: двух девушек, и мужчину средних лет - Юрия. Последний, завтра улетает домой; так обрадовалась, что попросила взять мои дневники и передать L. Он согласился, а узнав, что я приехала в Рим на велосипеде, даже сфотографировался со мной, - договорились встретиться вечером. Они, с компанией, собираются пить, в нашем кафе.

Не знаю, как сложится завтра с визой, - на всякий случай решила совершить прощальный рейд по городу. Пошла в сторону Колизея по вчерашнему длинному проспекту с облетевшими деревьями. Думала, по пути, зайти в супермаркет, - но где-то проскочила его, - а дальше уже магазинов с доступными ценами, не было.
Пришла к Колизею, села на привычное место. Таким родным, он теперь кажется, словно я всегда здесь сидела. Хорошо в Риме, - это мой город! И уезжать совсем не хочется, - но надо двигаться дальше!

Попросила у Кристины Юлин телефон, - написала sms, она ответила, - немного попереписывались. Спрашивает: как дела, когда вернусь, чем живу?
Так приятно стало от этой переписки. Все вспоминаю нашу славную поездку в Константиново, перед самым моим отъездом, - душевно так было. Мне с Юлей комфортно, в этом случае, действительна теория: твои люди - не твои. Юля - мой человек!  А когда так случается, то и причины для общения, искать не надо, - тебе просто и легко с человеком. Еще приятнее, если вас связывает родственная связь!
Во время переписки, Кристина тоже прислала sms, думала, что они вместе, - наверное, с семьей, приехали в гости к моим, сегодня же выходной, - оказалось нет.
Позвонила сестре, поговорили, - такая благодать слышать родной голос, когда ты одна посреди земли, - душа согревается!
Еще раз с Майей поговорила, - она порадовала меня своим детским лепетом. Так хочется быть для нее примером, чтобы малышка мной гордилась! Вот, чье мнение мне по-настоящему важно!

Пока сидела, со мной произошел смешной случай. Подходит негр, с какими-то разноцветными веревочками, на руку, - предлагает купить. Показываю, что денег нет, говорю: "Пилигрим". Он, опять протягивает, опять говорю: "No many" - а он в ответ: "Fri", - и повязывает мне тонкую  веревочку, цвета радуги, на запястье, рядом с моими церковными браслетами. А потом, по-дружески, подставляет кулачок. Я благодарно ударяю, - такой дружеский обмен. Он улыбается: "Давай, свой пацан...".
Бедные негры и бангладежцы, крутятся здесь, как могут, продают все подряд: зонтики, браслеты, фигурки с достопримечательностями Рима и т.д.
Другие, наряжаются, мажутся краской, и целый день, стоят ни шелохнувшись, - как статуи. Кого там только нет: и Чарли Чаплин, и человек-невидимка, и клоуны.
А йоги пошли еще дальше: два человека в оранжевых одеждах: один сидит на асфальте "в позе лотоса", держит в руке длинную палку, с деревянным сиденьем на конце, на котором сидит второй, в той же позе, зависнув в воздухе. Сначала поражалась, как им это удается, - потом поняла: к началу палки приделано крепление, которое уходит под одежду и закрепляется на поясе. Это, все равно, требует недюжих сил, чтобы держать одной рукой человека, - но, по крайней мере, становится возможным.
Вот где пословица уместна: "Голь, на выдумки хитра!". Остается, только сказать: "Браво!".
Сидела-сидела, наблюдала за окружающими, - и, вдруг, "по уху ударило" безумное смешение языков, - туристы всех национальностей.... Поднимаю глаза на Колизей, - ба, так это же развалины Вавилонской башни!
Потом долго не могла отделаться от этого ощущения,- такой яркой была картинка перед глазами. И народ, - в разные стороны, - как после смешения языков....

Немного продрогнув, отправилась к фонтану Треви.
Дошла до фонтана, села у самой воды, даже умылась, - вода чистая, а на дне полно монет. Вокруг шумят туристы, фотографируются, галдят на всех языках мира.
Попрощалась с фонтаном, - очень хочется приехать сюда еще раз, - уже с любимым человеком. Ну, когда-нибудь, должна же, и в моей жизни, быть романтика! Что я хуже всех.... Хочется уже, - очень хочется, любви! Но только настоящей!
Много хочу?! Но, не больше, - чем завоевать целый мир.... Хотя и великим завоевателям, не везло в любви.... А без любви, - все завоевания пусты!
Как точно написал Р.Бернс, в своем стихотворении:

"И если б дали мне в удел,
Весь шар земной, весь шар земной,
С каким бы счастьем я владел
Одной тобой, - тобой одной...".

Вернулась в отель узкими переулками. Удивительно, - каждый день новая дорога. Рим, не объемлем и прекрасен!

Села в уличном кафе, возле нашего бара, сначала общалась с Дашей-барменом (она проявила ко мне неожиданный интерес), пожаловалась на вчерашний прием в церкви.
Затем пришли утренние туристы, вместе с двумя молодыми ребятами, которые, как раз, живут на подворье.
Сели за общий столик. Я удивилась, что они из церкви, сначала подумала, что семинаристы, - начала расспрашивать. Один мальчишка, мне так прямо, без стеснения, попивая пиво из большой кружки, заявил: "Мы там живем, потому что дешево платить,- и не почему другому...".
Вот, так весело. Хорошие паломники у них живут, - а меня принять не могли! Слава Богу, хоть "на улице не бросили" - и за то спасибо.
Но думаю, в том, как выскочил батюшка Авель, с заполошенным взглядом, тоже матушка приняла участие, - рассказала что-нибудь про меня: дескать, я тут уже неделю "обиваю пороги"....
Может быть, и нет, - и я грешу на нее за зря....
Про батюшку Авеля мальчишки тоже поведали: как он тут живет на незаконных основаниях, - и даже полиция не может его "выкурить". Потому и «прячется за железным забором».... И этот человек, призывал меня к благоразумию?! Я пока закона не нарушала, с Божьей помощью!
Даша сказала, что все эти батюшки, еще и бухать к ним ходят, - хотя это совсем не ново.

Некоторое время, сидели на улице, как начало смеркаться, перешли в кафе. Продолжили веселье, мальчишки взяли большую бадью пива, Юрий (тот, что обещал взять тетради) какой-то экзотический напиток, на основе шампанского, - очень хотелось попробовать, - но уже взяла себе пива, а с деньгами туговато.
Оказалось, что у нашего кафе есть еще и подвал, с баром и бильярдом. Спустились, всей компанией, - села за высокий круглый столик, чтобы написать письмо L, - передам вместе с дневниками.
Вокруг шум, крики, танцы, - а я сижу, строчу....
Вроде, «держала себя в руках», ничего "лишнего" не написала, - хотя была уже пьяненькая, - а так хотелось, "прокричать" в письме, о своей любви к ней!!! Чувства, накопившиеся за время дороги, рвались наружу.... Ведь жизнь, она есть жизнь; и мой путь скитаний не легок, - а, вдруг меня завтра не станет?! Она хотя бы будет знать, что значила для меня.... Так хотелось написать ей, обо всем, что у меня на сердце.... Но не написала....
 Объяснила лишь про пояс Богородицы с Афона, (что посылаю ей вместе с дневниками), это самое дорогое, что есть у меня сейчас. Знаю, что она, это все, не воспринимает всерьез. Но пусть пояс будет у нее, - вдруг пригодится, - это все-таки Афон, я на себе испытала чудодейственную энергетику этой горы; может быть, когда-нибудь и ей поможет, - в любом случае, не навредит.

Дописав, позвала Юрия, чтобы отдать дневники, пояс и письмо. Поднялись ко мне в номер, там пусто, - все веселятся в баре. Сначала не хотела давать телефон L, мало ли, иногда люди оказываются не совсем честными, хвастаются, что у них есть контакты известных людей и пр. - договорились с ней, что он подвезет их в Останкино.
Потом все-таки написала. А он, узнав кто она, заговорил про Ренату Литвинову, как возил ей какие-то елки, - а та капризничала. Это тоже насторожило. Но при этом самодовольно добавил: "Я москвич, мне, что "медийное лицо", что «не медийное», - по фигу. Я столько всего повидал...". А по тону, не скажешь.... Надеюсь на его порядочность….
Да, так понадеялась, что даже ни письмо, ни дневники, не запечатала.... И не сказала, такую обыденную, но нужную в данном случае, фразу: "Надеюсь, что вы читать не будите". Посчитав это лишним.
Но вспомнив, как он фотографировался со мной утром, - быстро пожалела, вдруг, ему и записки мои будут интересны?! Может он решит, что там нет ничего личного, одни приключения, - можно читать.... Вот смеху-то будет! И почему я такая нерадивая?!
Более того, пожалела о том, что отдала ему дневники, сразу же, как только, тот скрылся за дверями своего номера…. После, он собирался вернуться в бар, и продолжить пьянку.... Вдруг, забудет, дневники, утром, с похмелья, - второпях....
Как-то совсем не умно я поступила. Привыкла общаться с людьми около церковными (обязательными), - и забыла, что в этом городе, - меня отлучили от церкви....

С такими мыслями и легла спать. А завтра, решающий день: дадут – или не дадут визу?! А то и я останусь вне закона….

Перед сном помолилась за нашу милую московскую бабулю, «пусть земля ей будет пухом». Она была ровесницей нашей бабы, и дожила до 91 года! Последние пол года лежала, отказали ноги. Мы с Кристиной часто заходили в гости, старались помочь, чем могли: подстригали ногти на руках и ногах, мыли, приносили фрукты.
В тот день, когда она умерла, я только вернулась с отдыха из Крыма, мы гуляли с подругой, сели на лавочку, и я вдруг почувствовала, что кто-то стоит рядом, прямо за моим плечом…. А через пять минут позвонила бабулина сноха и сообщила, что ее больше нет.
Мы по-настоящему дружили с бабулей. И были благодарны за то, что она приютила нас с Кристиной в самом начале. С нее, и с района Молодежки, для нас началась Москва!
А с ее уходом, закончился первый этап моей московской жизни, - и начался новый, самый наполненный и настоящий, - работа в Фонде.

Из главы: «Как христианин должен относиться к сновидениям?».
Священник Г.Дьяченко.
1) «Истины нужно искать в средине; т.е. во-первых, не на все сны надобно обращать внимание, но, во-вторых, не все сны надобно презирать, считать их пустыми».
2) «…кто верит снам, тот подобен обнимающему тень или гоняющемуся за ветром; сновидения совершенно то же, что отображение лица в зеркале».
3)  «…будьте осторожны, дабы, обращая внимание на каждый сон, не сделаться суеверными и не подпасть опасности согрешить».
Священники очень осторожно относятся к сновидениям, считая, что во сне, человек не защищен от того мира, который мы не видим наяву, и который, дано понимать не каждому, - мира эзотерического, где идет борьба за души, между светом и тьмой. И потому советуют простым людям, не обращать внимания на сны.
Это весьма интересно, и еще раз доказывает то, что существует мир за пределами нашего понимания, и мы не можем прожить, не испытав на себе его влияния. Разные науки и течения, дают ему различные определения, но суть едина: отсюда и «мысли материальны»; и чувствование на расстоянии; проклятия и порча; возможность заглядывать в будущее; видение потустороннего мира; и тому подобные, явления. Другими словами, неизученная энергетика этого мира!
Есть люди чувствительные к этой энергетике, и тогда им открывается чуть больше, чем остальным – другой вопрос: нужно ли это им самим?! Потому, многие люди обладающие способностями, прячут их в себе, - опасаясь увидеть то, о чем бы, им вовсе не хотелось знать!



18. ноября 2013г понедельник.

128-ой день паломничества! 22-ой в Италии! 9-ый в Риме!
Встала с мыслями: сегодня решающий день! Или остаюсь в Риме, на время, пока мне делают визу, - или отправляюсь в свой рейд: "галопом по Европе". До окончания визы всего 5 дней, - а впереди 4 страны: Франция - Германия - Испания - Португалия (не считая Монако). Даже не надеюсь что успею, - но все равно поеду, - "до самого края земли"!
На всякий случай, вчера проплатила, еще одну ночь в отеле, чтобы не остаться без приюта. Если не дадут визу, - будет очень печально: я окажусь за пределами "людских законов", - суровое испытание, - я, итак уже, за пределами их понимания....

Пошла в кафе, выпила кофе с круассаном, взяла в дорогу яблоко (вчера переехала в прежнюю гостиницу, - поэтому сегодня завтрак бесплатный!).

Приехала к Парламенту вовремя, как договорились с девчонками в 10:30. Опять обрядилась в свой "монашеский наряд". Хотела разместиться на ступеньках большой лестницы, ведущий к "вечному огню" с почетным караулом, - но тут же раздался свисток, и "дяденька полицейский", жестом попросил привстать.
Пришлось выйти за ограду, и усесться  на низкий парапет. Чтобы убить время, стала увлечено читать свою новую книгу, со страшилками. Девчонки немного задержались, - пришлось им звонить. Даже испугалась, - вдруг, они, как тот «малец» в Румынии, передумали со мной идти....
Девочки появились наряженные, в деловых костюмах, - основательно подготовились к делу. Такие две "адвокатши", - и я, в "монашеском облачении". Прелесть - а не девочки!

Пошли искать Испанское посольство, - немного поблудили по переулкам, - но успели вовремя.
Пришли, "мой дяденька в окошке", смотрит своим цепким, колючим взглядом, и ехидно спрашивает: говорят ли девочки на итальянском, или английском? Говорю: "На английском".
Объясняет им, что нужно прийти в час дня, - тогда будет ответ. Уходим с легким недоумением....

Решаем дойти до фонтана Треви, - благо здесь недалеко. По пути, опять встречаем того нищего мужичка, на которого я психанула, в пятницу, и получила упрекающее: "Спасибо". И откуда только, он взялся, да еще в новом месте?! Снова дать нечего, - карманов по-прежнему нет. Опять слышу в ответ, обиженное: "Спасибо".
Даже задумалась, может я поступила не верно?! Загадываю: если нужно было ему что-то дать, - пусть встретится в третий раз. Только пусть Боженька не ставит мне это в упрек, - вдруг это было испытание, - которое я не прошла....
Доходим до фонтана, там Вика снимает деньги, и даже не подойдя к воде, отправляемся в обратный путь. Суета какая-то....

Приходим, время еще рано, - ждем в коридоре. Отчего-то совсем не нервничаю, молюсь, и надеюсь, что все сложится....
Наконец, пробивает час дня, - идем к окошечку…. И тут наш дяденька сообщает, что прежде нужно идти во Французское посольство, т.к. я сначала еду во Францию. Вот - так - да.... Обезоружил....
Этот их, "пинг-понг", я знаю, - проходила в Румынии: когда меня греки отправляли к болгарам; а болгары - к грекам, за шенгеном, уверяя, что с ним мне не нужна болгарская виза.
Спрашиваю, каковы реальные шансы получить визу? Он добреет, бормочет, что лучше взять письмо из церкви, и выписку с банковского счета.... Прошу вернуть мою анкету, - не отдает, - там какие-то пометки консула.
Эта катастрофа! Зря потеряны два дня, - нужно было, по традиции, выезжать в субботу, - и не заморачиваться с визой, пока границы открыты, - а там, будь, что будет!
Стараюсь не показывать девочкам свое расстройство. Впрочем, в душе, я отчего-то спокойна. А вот, в их глазах, читаю недоумение, и даже, что-то похожее на разочарование....
Приходится объясняться: "Если визу не дали, - значит так надо. Боженька знает, как лучше!".
Они жалостливо спрашивают: «Куда ты теперь?». Отвечаю: "В Ниццу, попробую сделать там. В Ницце есть русский храм, построенный в память о цесаревиче Николае Александровиче, - может, там помогут".
Но сама уже как-то не надеюсь.... Приеду, обозначу свою проблему, если предложат помощь - приму; нет - понесусь по Европе нарушая закон. Плевать, - сами виноваты, - надо было дать мне визу. Вот специально, с нарушением к испанцам приеду! "Гадом буду" - если не доеду!

Расстаюсь с девчонками недалеко от посольства. И только теперь понимаю, что надежды больше нет, - но стараюсь держать себя в руках.
Строю дальнейший план путешествия…. Однозначно, завтра выезжаю в Ниццу, а может быть, даже сегодня ночью, - если будут билеты. Нужно скорее ехать на вокзал, жаль, что за ночь проплатила, - но может быть, мне, как бедной паломнице, вернут какую-то часть суммы.
Однако, еще раз хочется попрощаться с любимыми местами, хотя бы с теми, что по пути. Решаю зайти в Пантеон (он совсем близко), а потом в Ватикан, - иначе, не смогу уехать со спокойной душой. Жаль, что с фонтаном не попрощалась, даже к воде не подошли, - тогда еще надеялась, что дадут визу...
Пантеон проскакиваю" очень быстро, пару минут, помолившись под куполом, обращая свои призывы прямо к небу!
В Ватикане, в последний раз, молюсь у мощей св.Петра. Доходу до «моего голубя в витражах», он, как всегда, в пересечении двух лучей, - такая отрада была приходить сюда, впускать в себя его свет, - общаться со Святым Духом!
Грустно покидать Ватикан, - но надо двигаться вперед!

Еду на Термини, отстаиваю свою очередь в кассы, - и оказывается, что в поезд велик не берут. А на электричках, добираться до Ниццы, почти сутки, с четырьмя пересадками, - и электричка отходит, или через два часа, или завтра утром…. Беру время на раздумье....
Возвращаюсь в отель, чтобы узнать на ресепшене, у русскоговорящей девушки из Литвы, где находится автобусная станция, - прошу, если получится, посмотреть расписание в Интернете, чтобы не тащиться на автовокзал.
Долго мучаю ее, находим только телефон автовокзала, прошу позвонить, - все безрезультатно….
 
В итоге, все равно пришлось ехать самой. К собственному удивлению, выясняю, что совсем рядом (практически за поворотом), находится станция метро. А я все время ходила на Термини, - это чуть дальше.
Приезжаю на автовокзал, начинаются какие-то кружения, - все отправляют в разные стороны.
  В конце, концов, нахожу билетную кассу и выясняется, что автобус на Ниццу, пойдет только 23-го числа, - спрашивать о велике, уже нет смысла.
Возвращаюсь обратно. Выход лишь один: брать билеты на завтра на электричку.

Еду назад в отель, переодеваюсь, и отправляюсь на Термини за билетами. Опять выстаиваю очередь, - покупаю, на завтра, как и было, с тремя пересадками: в Пизе, Специи и Генуи.
Вопрос решен, - теперь можно расслабиться, и насладиться последними минутами в Риме….

Брожу по узким улочкам, - тянущимся лучами, от вокзала Термини, - в поисках супермаркета, никак не могу сориентироваться, где тот, что я обнаружила, на днях – наконец, нахожу у собора Санта-Мария Маджори.
Смотрю, собор еще открыт, захожу туда. Внутри огромные своды, два ряда колон, тихо, красиво, таинственное мерцание алтаря, - а под ним «пещерка» для молитвы. Спустилась туда, постояла, помолилась, попросила у Божьей матери хорошей дороги.
Потом поднялась назад в собор, смотрю, по правой стороне, ящичек для записок. А рядом надписи, - есть даже на русском. Здесь можно написать имена своих родных, а монахи во время службы, помолятся за них – бесплатно! Платишь, только в том случае, если хочешь, чтобы молились какой-то длительный период.
Решила воспользоваться последней возможностью, написала имена всех родных, близких и друзей (вместе с мужьями и детьми): мамы, папы, Кристины, Майи и Ромы; L, Юли с семьей. Старых друзей: Оли с Сашей, Жанны, Маши с Шотой, Ани и Марины. Московских друзей: Наташи, Вики, Даши, Ани-лок, Ани А. Коллег по кино, за которых следует молиться: Эрнеста, Любу Б. и Никиту Т., Женю Т. И Сашу, Настю В. и Володю Е. И моих новых друзей, с которыми познакомилась в пути: Алексея из России; Юрия с Украины; б.Николая и и.Вениамина из Румынии; Марину, Словэю и матушку из Болгарии; Серафима, и Анну с Антонио из Греции; Машу и Стива из Бари и Дашу-бармена (она мне очень помогла здесь, хотя последняя дальше остальных от духовности).
Спасибо всем этим людям, за то, что они есть в моей жизни, - за то, что они наполнили ее любовью, светом, опытом, эмоциями и теплотой!
Пошла дальше, вижу, в комнатках, по левому краю, идут службы, - в каждой, на разном языке. Сначала прибилась к итальянцам (благодатно слушать службу на латыни); потом к полякам (там хоть что-то для меня понятно).
Постояла недолго, - и «пошла восвояси», - все равно в комнатке столько народа, что не протиснуться.

Вышла на улицу; купила шампанского в супермаркете; села на площади у фонтана, напротив собора. На дворе уже давно стемнело, площадь опустела, - хотя вечер теплый, хороший, - не дождливый.
Уселась на парапет, перед струями воды, открыла шампанское, - а стаканчиков не купила, - так, подняла бутылку (а что мне уже): «За тебя, мой славный Рим! И за нашу будущую встречу!», - и отпила прямо из горлышка!
Да, шампанское из горлышка, - совсем неудобно, - бутылка больше меня. Зато, так по-гусарски, - как во времена, лихих 90-ых, - «шампанское льется рекой, посмотрите я господин мира», - забавно и глупо!
Чувствую, и «мой друг», тоже здесь, - отчего-то, он всегда рядом с этим собором, - вместе пьем (ему те годы ближе), - и прощаемся с Римом! Интересно, почему он такой молодой, - может они «там» все молодые, как Ангелы?! Но эти-то еще на земле….

Пока сидела, вспомнила все проведенные, в Риме, дни. Этот город дал мне все, - помню, как шла, во второй вечер, трогала руками стенки домов, - и не могла поверить своему счастью!
И этот же город сломал меня: здесь я «потеряла» свою любовь, и своих друзей…. Здесь я поняла, что меня никто не ждет…. Я «шагала и шагала по свету», строила «свои воздушные замки». Все хотела доказать, что я могу, что я человек «и имею право». Доказала: доехала до самого Рима, - и осталась одна пустота…. Я залезла на свой Эверест, - и не увидела Бога. Вершина горы – а на ней пусто….
Вот об этом говорил батюшка серб, в монастыре у Олимпа. Наверное, в Афинах, я свернула ни туда: надо было к Иерусалиму, - а я поплыла в обратную сторону. В Европе, Бога уж точно нет.
Но теперь, придется идти до конца, - «до самого края земли». А там, будь – что будет….

Допила шампанское, побрела в отель.
Стало скучно идти, уселась на каменный выступ у подъезда, - сижу, наблюдаю за людьми. Они странно оглядываются на меня, кто-то с испугом, кто-то с осуждением в глазах, - еще бы, пьяная девица, с бутылкой в руке, сидит на полу….
Глупые, - я даже не пьяная, я наблюдаю за вами, - это всего лишь земля, это мой мир, это мой город, - и сижу я, где хочу. Не зажата «в бетонные стены» общих правил, - это вы думаете, что здесь дом, а для меня всего лишь кирпичи на маленьком клочке большой земли…. И я, в отличие от вас, свободна, - весь мир, мне принадлежит…. Куда хочу, - туда и иду.
Наверное, в душе, я цыганка, - людские правила не для меня! Но иногда, можно и поиграть, подразнить…. И отчего я так люблю провоцировать людей?!
Просто не хочу, чтобы они жили «как сонные мухи», зашоренные своими правилами. Пусть немного встряхнутся: удивятся, возмутятся, раздражатся, засмеются, запрыгают от восторга, заплачут…. Что угодно, - только живут, чувствуют, дышат - а не «тихо умирают»!

Все идут и идут мимо…. Смотрят с осуждением…. А в чем вы можете меня упрекнуть?!  Я даже в помощи вашей не нуждаюсь…. И мне жаль, что у людей не хватает элементарной отзывчивости, чтобы просто спросить, что случилось….
Мы задыхаемся в этом мире от одиночества, от эгоизма и суеты…. Не хотим понять другого….
Перед отъездом, я написала один стих, который очень подходит мне теперь: «Не бросайте любимых в несчастье».

Иногда пробивает на чувства,
Я ведь все же живой человек,
Мне бывает поплакаться нужно,
Замедляя отчаянный бег.

Я бываю порой не веселой,
Эгоисткой унылой и злой,
А порою бываю безмолвной,
И на нежные чувства скупой.

Идеальных людей не бывает,
Временами скудеет душа,
Так за что же тогда меня ранят,
Когда рана от боли свежа?

Когда сердце мое нараспашку,
И нуждаюсь я в добрых словах?
Но опять совершаю промашку,
Умножая смятенье и страх.

Это плохо, когда отстраняясь
Все уходят, а проще – бегут,
А нужна-то какая-то малость
Просто фраза: «Давай помогу»

Все привыкли со мной веселиться,
А я просто живой человек,
И могу я порою напиться,
И проситься к друзьям на ночлег.

Если я не смогу улыбаться,
Я не стану от этого злой,
Не возможно все время смеяться,
Когда в сердце щемящая боль.

Не бросайте любимых в несчастье,
Если даже любви больше нет,
Проявите немного участья,
Подарите, надежду и свет.

Замерзла. Вернулась в отель, и спокойно легла спать.
Завтра новый день, - новый путь, - новый этап моего путешествия, под девизом: «Галопом по Европе». Что ж, - попробуем «лихо проскакать»! Надеюсь, «шею не сверну»….

Сегодня день рождения королевы Александры - английской! Для меня, она интересна тем, что была старшей сестрой императрицы Марии Федоровны, - и самым важным человеком в ее жизни!
Две сестры – как мы с Кристиной! Такие они близкие, - даже день рождения рядом!
Странно, что мой отъезд из Рима ознаменовался этим днем. Я не помню, какого числа я выезжала: из Киева, Бухареста, Софии, Афин, - но день моего отъезда из Рима, навсегда останется в памяти, - благодаря этой (не столь значимой для меня) дате.

Из главы: «Пророческие сны»
1) «Человек может подняться над своей первичной физической и психической реальностью к реальности высшей к опыту пророческих видений и сновидений».
2) «Действующий в природе нашей инстинкт может перейти в духовную интуицию и передать человеку высший нравственный зов, научить человека воли Божией, призванию бессмертия».
Это как раз то, о чем я вчера писала: ты чувствуешь мир – и он открывается тебе по иному: многогранно, как кристалл, - и становится простым и понятным для тебя!


19. ноября 2013г.  Вторник

129-ый день паломничества! 23-ий в Италии! Рим - Вентимилья.
Утро прошло в быстрых сборах, - покинула свой отель, и сев на велик, поехала к вокзалу Термини.
Ждать электричку, долго не пришлось, ровно по расписанию выехала в славный город, Пиза. Села в последний вагон, т.к. только там был отсек для велика.

Удобно устроилась у окна. Поезд тронулся, - и стало как-то совсем легко. Прощай, мой милый, добрый Рим!
Решила чередовать занятия в пути, как говориться: "везде успеть", и с пользой провести время. Сначала пишу страничку дневника (а, то стала значительно запаздывать); затем читаю главу из книги (чтобы переключиться, - выбраться из мира реальности, в полет чьей-то фантазии); а после, чтобы дать отдых глазам и, напоследок, насладиться итальянским пейзажем, пол часика, смотрю в окно. К тому же, - хоть не еду на велосипеде, а дорогу все же посмотреть и запомнить хочется, когда еще, я смогу повторить такое путешествие, - и смогу ли?!
Все время пути, электричка двигалась вдоль моря, чуть ли не у самой воды. Волны набегали на песчаный берег, пенились, шумели, - невероятный простор! Поезд, то поднимался на обрывистые берега, - то прятался в тоннели, пробивая горы, уходящие в море; - то, снова спускался к песку.
Красивое, необъятное, синее-синее, чистейшее Средиземное море, - теперь мы с тобой друзья, - и до конца пути, уже не расстанемся!

Через два часа прибыли в Пизу, - заезжая в город, я все высматривала, может где-то вдалеке, мелькнет знаменитая Пизанская башня?!
Не мелькнула....
Жаль, что нет возможности, подольше побыть в этом городе! А я ведь, планировала здесь переночевать, - если бы дальше двигалась на велосипеде.
И еще хотела найти, по имеющемуся адресу, орден монахов "в голубых рясах", - тех, что встретила в Сан-Анжело.
И почему мне не дали визу?! Пока не понимаю планов Боженьки?!
Впрочем, город невзрачненький.

  Пересадка была не долгой, дальше, выехала в Ла-Специю. На перроне, опять пошла к последнему вагону, но оказалось, в этой электричке, с великом, нужно садиться в первый….
Я, как всегда, с нервами, размахиваю руками, объясняя, что не успею добежать. Проводница, маленького роста, с умным, понимающим лицом, уверяет, что она проследит, - поезд не тронется, пока я не залезу в вагон.
Как замечательно, - не то, что у нас! Как-то, в Морозках, не успели мы с Кристиной зайти в вагон с коляской, двери раз, и захлопнулись, - а коляску зажало, - хорошо Майя была у меня на руках, - так и проехали, до следующей станции, держа коляску на весу.
Правда потом, машинисты купили новую, - но только потому, что Кристина накатала заявление. Я ее в этом не поддерживала, - не люблю, когда пишут кляузы, - но, тогда, она по-настоящему испугалась за ребенка, - и была права!
До Ла-Специи ехали не долго. Дорога снова повторилась, - так что я, целый день, наслаждалась красотой пейзажа за окном! И до определенного времени ни о чем, ни думала. В поездах время замирает. Смотришь в окно, и так легко на душе. И нет ни будущего, ни прошлого, - только это мгновение....

В Ла-Специи, еще одна пересадка. Дальше, сажусь на поезд до Генуи, - и поднимаюсь на самую верхнюю точку моего пути, вокруг Средиземного моря, - после, к Ницце, начну опять спускаться! В пути, проезжаю знаменитые острова: Тенерифе, Корсика и о. св.Елены, - где рухнули мечты и амбиции Наполеона.
В этом поезде, в отсеке для велосипеда, стоит стол и стул, там и решила разместиться, чтобы удобнее было писать, - тем более на улице уже темнеет.
Взяла на станции покушать, какой-то бутерброд. Села спиной ко входу, а самой страшно, уже темно, - мало ли какие дураки (как у нас в России) ездят в ночных электричках. Нашла какую-то железяку, в шкафчике над головой, положила рядом, и лишь тогда, спокойно села есть.
Как отъехали, в отсек зашел парень "исламского вида", с ведром полным роз, и любезно улыбаясь, сказал, что оставляет его на мое попечение, - а за ним, еще один странноватый мужичок с багажом.
  Было не очень приятно ехать этот отрезок пути. На улице темнота, - нервы дергает чувство неизвестности. Понятно, что сегодня придется ночевать на вокзале, между электричками всего 3,5 часа, - но все равно страшно. Дикая, давящая бесприютность....
Поезд идет в Милан, я все боялась пропустить свою станцию…. Этот мусульманин, периодически заходивший в отсек, - обещал подсказать.
Ближе к станции, он действительно пришел. Разговорились, рассказала ему немного о себе. Он спросил, хочу ли я есть, может, мне деньги нужны, - и достал кошелек. Может и нужны... жму плечами. Тот спрашивает, сколько дать, - меня это как-то смущает, - опять жму плечами….
И тут, понимаю, что он делает какие-то грязные намеки, показывая деньги, то 10, то 20;….
Понятно... глупый, низкий, черномазый мусульманин.... Неужели, находятся такие девушки, которые согласны за 10-20  ;, продавать себя?!
Да, и вообще, - разве у меня голодающий вид?! Да, я беру деньги, - но только у тех, кто искренне хочет мне помочь. И мне действительно нужна их помощь, чтобы осуществить свой путь. И я всем сердцем молюсь за них! Но моя молитва не продается, она идет от чистого сердца, в благодарность за их участие, - иначе в ней нет смысла. И уж, тем более, - я, не продаюсь!
И просто ради каких-то денег (тем паче, грязных) - "палец о палец" не ударю! И, вообще, - даже говорить об этом противно! Мелкодушный, похотливый араб!
Однако, он еще, и не унимался…. Когда стал слишком настойчивым, - взяла велик с вещами, и вышла в тамбур, включив "полную дурочку".
Тот понял, что я обиделась, (до этого обещал помочь с великом),  вышел за мной уже с примирительным видом. Чтобы он совсем отстал, и успокоился, сказала, что у меня мама мусульманка, - свою не тронут. Он действительно присмирел. Даже, немного еще, поговорили.
А когда поезд остановился, тот быстро выскочил, с видом; "Вот сама теперь и корячься" - честно сказать, я не ожидала такого подвоха…. Но быстро выкрутилась, - прямо на его глазах, попросила о помощи других ребят (из тех, что поднимались), и мне помогли, - так, что он ушел с обломившимся видом.
Но вся эта история, была до жути неприятна! Какие же мелочные, мстительные и тупые, эти арабы! А я еще в Африку собралась! Может быть, таким образом, Боженька показывает, что не стоит туда ехать!
Слава Богу, хоть можно от них отделаться, - они горды и обидчивы - но потом того и гляди, ударят где-нибудь из-за угла, - темный, дикий народ! Не удивлюсь, если тот албанец в Афинах, ограбил меня из мести, - за то, что не стала общаться. Какое-то, до непонятного, уязвленное самолюбие, - хоть бы объяснили, на что обижаются, - дикари! Поистине, от арабов, и вообще от всего востока, лучше держаться подальше....
Я ведь сама, (можно сказать), наполовину, восточная женщина, и прекрасно знаю темные стороны, этих мелкопакостных дикарей; хотя неприглядные стороны русских (в частности, зависть и осуждение), не лучше. Одни слишком горячие, - другие слишком холодные (мертвые сердцами), - и этот «микс», теперь во мне.
 Как же мало, в мире, адекватных, истинных людей, - умеющих думать и чувствовать! Как хочется, чтобы их было больше!

На улице уже похолодало, зашла в вокзал (там не намного теплее), села в кафе. Здесь самая долгая пересадка, больше часа. Взяла кофе и булочку, - сижу, пишу.
В часов восемь, кафе закрывается, - чему удивляться, в этой стране ничего не работает круглосуточно, - даже вокзалы. Итальянцы слишком ленивы и изнеженны (мужчины даже велик толком поднять не могут, - один парень начал помогать, и перевернул его вместе с вещами, - слабаки)!
Пошла в маленький зал ожидания. Устроилась на холодном, железном сиденье, с дырочками, крашенном, в белый.
И вспомнилось мне, вокзальное детство, как нас, маленьких, бесконечно возили по маршруту Новосибирск – Лосиха. И нередко, ночи, приходилось пережидать на вокзале, в Барнауле. Мама сидела кимарила, а мы с Кристиной, бегали по темным, подземным переходам - странное развлечение для детей. Наверное, мы были совсем неуправляемыми, - если мама нас отпускала….
А мы же, еще возвращались, и рассказывали "страшилки" про злобных дяденек. Мама просила быть осторожными, - надо же было (в ответ на ее предупреждение), создать интригу – так, было веселее бегать (точнее убегать) - бедная мамочка, что она тогда переживала. Но, они с папой, никогда не ущемляли нашу свободу!
Точно такая ситуация, сложилась и теперь, - моя сестра успокоилась, - а я все продолжаю заставлять родителей волноваться. Бедные мои родители, в каком неискупимом долгу я перед ними! Как я благодарна им за эту свободу, - если бы ее не было, - я бы погибла! Нельзя «свободную птицу» посадить в клетку, - в лучшем случае, она перестанет петь и разучится летать, - в худшем, умрет от тоски по небу!
Надеюсь, мои родители, когда-нибудь поймут мой поступок, и простят меня!

Села на последнюю, на сегодня, электричку. Невероятно, весь день в пути. И хотя я люблю ехать, особенно в поездах, - дорога все же выматывает.
Приспособила свой велик, сама устроилась в удобном кресле. За окном "тьма-тьмущая" - писать и читать уже не хочется, - написалась за день.
Только сняла свои промокшие, полуразвалившиеся башмаки, и вытянула ноги на соседнее кресло, - как зашла контролерша. Предъявила билетик, и оказалось, что я сижу не в своем классе. Чуть ли, не со слезами на глазах, указав на велик, объясняла: "Ну, куда я сейчас пойду" - тем более, электричка пустая. Она сжалилась, и поставила  отметку на билете, чтобы я смогла остаться в 1 классе.
Когда та ушла, взяла свой огромный рюкзак, положила на соседнее кресло, и утомленная за день, немного "прикурнула". Второй контролер, появившийся через часа полтора, уже не стал меня тревожить.
Это был самый большой перегон, за день. К пункту назначения, приехала уже глубокой ночью.

Вышла на станции, вымотанная и сонная. Думаю: "Устоюсь, где-нибудь в креслах, на вокзале". Хотя ждать 3,5 часа, - все же решила поспать. Завтра, меня ждет встреча: с Монте-Карло, и Ниццей!
Не тут-то было, - зал ожидания закрыт.... Ленивые итальянцы, - не удивительно, что у них преступность повышена, - если ночью "всё вымирает".
Уже испугалась, что вокзал вообще закрыт, особенно когда, рядом с дверьми увидела спящих людей, в спальниках, устроившихся прямо на холодном бетоне. Жуткая картина, словно ты оказался где-то на "дне жизни"!
К счастью, зал с таблицей расписания поездов, оказался открыт. Захожу, там тоже повсюду люди, разложились на полу: кто в спальниках, кто на картонках; одна пара вообще, соорудила "шикарную кровать" из одеял, примостившись у большого окна, уходящего в пол, - все, конечно, алжирцы и африканцы. И я среди них.... Вот такая разнообразная жизнь!
Посмотрела расписание, мой поезд в Монте-Карло, в 6 утра, - сейчас 2,5 ночи. Спрятала велосипед с вещами за большой стенд, сама растелилась рядом - так, что не подойдешь. Завалилась в спальном мешке, как и остальные, прямо на грязном, вонючем полу. За амбиции надо платить, - лучше так, чем глубоким душевным одиночеством, которое я испытывала в Москве.
Зато завтра, я увижу Ниццу! В Румынии, в день рождения цесаревича Николая, я лишь, робко мечтала об этом! А завтра - еще одна моя маленькая мечта станет явью!
Это как диплом защищать: несколько часов страха и унижения, - и ты "специалист"! Впрочем, и это мне еще предстоит, - через год!

Засыпая на грязном полу, еще горячее молилась, - с молитвой легче.
Почему-то захотелось еще раз помолиться за Шабтая! Мне кажется, его душа неспокойна из-за того, что происходит на земле с близкими ему людьми, которые никак не могут помириться.
Скандал возник сразу после гибели Шабтая. Его единственной наследницей оказалась их общая дочь с Настей (он не успел составить нового завещания и включить в него двоих сыновей от Ани). Настя требовала, чтобы дочь жила с ней, - другая сторона обвиняла ее в корысти, - скандал имел общественный резонанс.
Все это было жутко неприятно, с экрана телевизора, совершенно посторонние люди, трепали память Шабтая, говорили какие-то гадости, - было обидно за Аню и ее мальчишек. И очень жаль Данечку!
В этом деле, лично я, не придерживаюсь ни чьей стороны, и Настю можно понять, - она мать, и имеет право! Однако страшно, когда деньги рушат человеческие отношения, - простая бумага ценится выше души….
И я молюсь за понимание и примирение в этой семье, и надеюсь, Бог слышит мои молитвы, особенно в таких вот местах!

Из главы "Случаи вещих снов":
1) "Так, нередко случается во сне находить разрешение научных, философских и др. задач, не разрешенных днем, вспоминать о событиях и лицах, давно забытых, получать сведения о вещах затерянных; еще поразительнее, хотя и реже, сны с предсказанием, прямым или символическим (под покровом образов), будущего, каковы: грозящая спящему или знакомым ему лицам опасность, болезнь, смерть, а также (очень редко) особенно поразительные сны с живым изображением отдаленного будущего всей судьбы человека в подробностях".
2). И здесь же, приводится интереснейший сон Рылеевой. Когда ее маленький сын Кондратий болел, она услышала голос в полудреме:
"- Опомнись, не моли Господа о выздоровлении... Он, Всеведущий, знает, зачем нужна теперь смерть ребенка... Из благости, из милосердия Своего хочет Он избавить его и тебя от будущих страданий... Что если я тебе покажу будущее?.. Неужели и тогда будешь ты, все-таки молить о выздоровлении!.."
И он показал: выздоровление мальчика; взросление; студенческие годы; заседание в тайном кружке... и виселицу!...
Но мать сказала: "Да, и теперь молю о выздоровлении".
Со временем все так, в точности, и исполнилось. По некоторым сведениям мать не дожила до восстания декабристов, и не увидела казнь своего единственного сына. Но именно она решила его судьбу, не смотря на предсказание!
Это многое объясняет. Меня часто спрашивают: "Отчего умирают дети, еще не успевшие познать греха?!". Раньше я терялась, - теперь знаю ответ.
Но, лично для меня, - это вопрос спорный. Если бы мальчик умер, его бы не казнили в числе пятерых повешенных декабристов, - но тогда не было бы, и прекрасного поэта, Кондратия Рылеева?!

Ну, вот и все… Завтра я пересеку границу Франции, - седьмая страна! Да, это уже похоже на настоящее путешествие, с приключениями, испытаниями, эмоциями, - и новым мир, вместе с новой страной, снова открывается для меня!!!
Может быть, я даже, увижу, Париж….




Путевые заметки.
И даже до края земли.
(Путешествие в поисках себя)


VII «Галопам по Европам»:   
Франция – Монако – Германия – Испания.


20.ноября 2013г  среда

130-ый день паломничества! Франция! Вентимилья - Монте-Карло - Ницца!
Спала, на удивление, хорошо, даже не замерзла. Встала с чувством мерзкой брезгливости, от того, что валяюсь на полу вокзала, среди людей "второго сорта" (хотя, кто это определяет, - если для Бога все равны. Впрочем, эти мусульмане, и здесь не проходят.... эх, вот в такое общество, я попала).
Палатка, все-таки, много значит, - это мой спасительный домик. Где бы не растелился, залез, - и ты уже защищен от внешнего мира! Моя "тонкая крепость", где уютно и тепло, - и нечего бояться! И кажется, что ты уже не на улице, - и у тебя есть и "собственный угол" и ночлег!
А здесь, валяешься у всех на виду, рядом с сомнительными людьми, - мерзостно! Хорошо, что Боженька уберегал меня от этого унижения столько месяцев. Одну ночь на вокзале, еще можно пережить. Но некоторые, годами вот так живут, валяются на полу в голоде и холоде, - бедные люди!
Вокзал, самое страшное место в любом городе (в этом хоть цыган нет), - и, увы, самое грязное.  Чем дальше, тем путь все труднее! Наверное, чтобы не скучала, Боженька разнообразил новыми впечатлениями! Но надеюсь, больше таких ночей в моей жизни, и в этом пути, - не будет!

В 6 утра выехала в Монако. Через час была в Монте-Карло.
Вышла на станции, в каком-то тоннели. Пока разобралась куда идти, выволокла свой велосипед на поверхность, - вышла из маленького здания в тихий городок. Кто бы мог подумать, что внизу бурлит такая жизнь, и ходят целые поезда!
Да, в наше время, городской мир поделен на две части: жизнь на земле, - и под землей. Теперь еще хотят сделать, над землей, - тогда будет совсем кошмар, - от постоянного движения и суеты, можно будет сойти с ума!
Монако, - это малюсенькая страна на берегу Средиземного моря, закрытая кольцом гор от всего окружающего мира. А проще говоря, маленький клочок берега в горах (какой я не раз встречала в пути), залепленный низкими домами. Это даже не Афины, - а совсем малюсенькое поселение, просто рыбацкая деревушка, - зато в ней два города: Монако и Монте-Карло!
Посмотрела карту города на стенде, при выходе из метро, выделила для себя несколько достопримечательностей: королевский дворец; театр Грейс Келли и форум Гримальди. Решила сначала ехать к форуму (он дальше всех), а потом, по побережью, в обратную сторону.
Спросила в одном ресторанчике, на набережной, как проехать, - и добрый монегаск выдал мне бумажную карту города.
Спустилась с горочки, поехала вдоль причала. Там пришвартованы огромные белые яхты, - аж, глаз слепит, - такая роскошь и красота! Потом поднялась на небольшую площадку, пришлось проехать короткий тоннель.
Выезжаю из белых колон, а над морем поднимается солнце! Такое ласковое, нежное, - большой желтый диск, над бирюзовой водой, и от него, алое свечение по всей полосе горизонта! Останавливаюсь, и не могу "глаз отвести"! Рассвет в Монте-Карло, - да, это стоило моего ночного унижения!
Хотя, я по-другому представляла себе этот город, думала, он ровный, как Бари, - и уж, никак не ожидала попасть в горы! Вот бы Кристину сюда, - ей бы понравилось!
Еду дальше, немного путаюсь, в поисках форума, - представляю себе что-то древнее, - развалины Средневековья.
Время ранее, но по чистым ухоженным улицам уже разъезжают велосипедисты. Остановила одного, - он ничего не знает про форум, - а оказалось, мы стоим прямо напротив него, - через дорогу табличка.
Форум, - это большое, круглое, современное белое здание, похожее на конгресс, - где вероятно, собирается на совещание семейство Гримальди. А рядом площадь звезд. Первая из них, бронзовая звезда Марадоны с отпечатком ступни.
Решила посмотреть остальные, - а рабочий в это время, как раз поливал асфальт, из большого шланга (наверное, они здесь, каждое утро моют город, по крайней мере, похоже на то), - и я опять промочила ноги. К тому же, зазря, на звездах были одни футболисты - я к ним совершенно равнодушна, хотя, был среди них, и наш (а может быть Украинец) - это всегда приятно!

Вернулась к набережной, там расписание каких-то корабликов, подумала, может, есть и до Ниццы, - не было. Жаль, было бы замечательно проплыть по морю.
Зато проехала на велосипеде вдоль береговой линии: рядом с белоснежными яхтами, почитала названия: большинство с британским флагом. Стоят спокойные такие, степенные. Манят и манят, в неведомую морскую даль.... Смотришь, и невольно погружаешься в мечты. А в голове рождаются красочные картинки.... Приятно помечтать, в утренней сонной неге....
Обогнула весь причал, - он тянется дугой, в низине, у самой воды. Уже хотела поворачивать назад, как меня вежливо попросили съехать с дорожки, где совершают утреннюю пробежку жители Монако (кстати, их очень много, здоровый образ жизни, здесь видимо, в почете).
Назад дороги нет, - пришлось лесть в гору.
Зато проехала вдоль крепостной стены, - вид на море потрясающий! Бескрайние просторы, поверхность воды бирюзово-лазурная, - блестит на солнце!
Постояла немного у парапета, поехала назад к вокзалу, - в районе маленькой частной школы, пришлось слезть с велосипеда. По тротуару шли молодые мамаши, в деловых костюмах (парковались на дорогих машинах), чопорные такие, с маленькими детьми.
Выехала на дорогу, смотрю крутой подъем вверх, со ступеньками, к княжескому дворцу, - зато напрямки. Ну, я туда, и как всегда, пру велик на себе, - что называется: "И корова я, и бык, - я и баба, и мужик", - русский характер!
Поднимаюсь к верхней дороге, от рюкзака уже плечи разнылись, решаю отдохнуть. Снимаю с себя лишнее, - и тут, вижу, на велике нет силиконовой сидушки.... "Ума не приложу" как большая сидушка могла шлепнуться, - а я и не заметила, и не услышала?! И главное где? Бред какой-то, - это же не ручку потерять, - это большая вещь!
Бросаю вещи и возвращаюсь назад, скорее всего она упала у школы, когда я слазила с велосипеда. Прохожу весь путь, до крепости (даже начинаю нервничать из-за оставленных вещей), - нету. Неужели взяли?! На этом участке, я только тех, разряженных мамаш, и видела, - зачем им велосипедная сидушка?! Хорошенько смотрю, даже заглядываю под машины, - нигде нет!
Страшно расстроенная, возвращаюсь назад, думаю: "Сейчас еще и вещи утащат, - раз какую-то сидушку забрали...". Хотя сидушка была хорошей, так меня спасала, без нее бы я далеко не уехала, особенно на первых порах. Иначе, было бы, как сказала Даша, когда я сообщила, что еду вокруг Средиземного моря на велосипеде, - "Прощай жопа!".
Снова поднимаюсь на гору, - вещи целы. Стою, итак расстроенная, еще и дождь начинается, - да не просто дождь, - а настоящий ливень! Вот здорово, - приехала в Монако....

Вымокла за пять минут, - и пошла, как есть, в сторону дворца. Дошла до подъема с выступами, в виде рубцов на бетонной дорожке, - велик затащить будет тяжело, - но я все же собралась это сделать....
Только начала подниматься, - из окошка соседнего здания, высовывается голова полицейского, и вежливо, на французском, сообщает, что с великом к дворцу нельзя.
Плюнула на все, поставила велик прямо на подъеме, у бетонного парапета, - как раз, напротив его окошечка, - и пошла с рюкзаком на верх в сторону дворца. А дождь все усиливается, и усиливается. И спрятаться некуда, надо мной открытое небо, затянутое серыми тучами....
Поднялась до массивных старинных ворот, арочкой, встала под ними, и дождь, - как обычно, - тут же начал стихать….
Пошла дальше, все выше и выше, вдоль крепостной стены.
На повороте, перед главными вратами в маленький городок, стоит бронзовая скульптура Ренье III. Только тут, глядя на нее, я осознала, что действительно добралась до сказочного Монако!
Прошла в ворота, и передо мной открылся удивительно светлый городок, на самой вершине горы, - что поразило больше всего: на всех домах вывешены национальные бело-красные флаги!
 На подъеме, к первой линии домов, скульптура монаха, - видимо Гримальди, вышли из какого-то ордена. Того же монаха, я увидела потом на открытках - как основателя этого маленького государства.
Зашла на площадь, с одной стороны белые дома с флагами; с другой, каменный дворец. Площадь уходит к обрыву, а внизу шикарный вид на море. У обрыва пушки с ядрами. Торжественный вид! Там же, ярусом ниже, детская площадка. Внизу закрытая гавань (видимо для королевских яхт).
Постояла немного, полюбовалась белоснежными яхтами и лазурной гладью воды. Словно в мечту попала ….

Пошла назад, к выходу, пологая, что кроме площади больше нигде ходить нельзя.
Зашла в магазинчик на торце крайнего дома, думала, может там будут какие-то сувенирчики, с изображением семьи Гримальди, и в частности с молодыми принцами, белокурыми красавчиками, Андреа и Пьером, - но были только с Грейс Келли и Ренье III. Пошла к другому магазинчику, захотелось купить Кристине какой-нибудь сувенир из Монако. И во втором магазине, ничего не нашла.
Решила пройти вглубь узкой улочки, - и обнаружила целый город из лабиринтов низких домов! Улочки тянутся тонкой ленточкой к морю, узкие, как в Италии, но не мрачные. Монако вообще удивительно светлая страна! В улочках магазины с сувенирами, - в одном из них купила сестре "нового друга" - рыжего мишутку, с надписью: "I love Monaco". Она любит мишек.
Прошла одну улочку насквозь, вышла к роскошному высокому собору. Сама не знаю почему, решила туда зайти, - все торопилась, волновалась за велосипед, ноги совсем промокли, и плечо страшно разнылось от рюкзака, - но в собор пошла, просто захотелось.
Внутри идет ремонт, храм совершенно случайно оказался открыт, - тихонько проникла через запасной вход. Прошла под высокими сводами к алтарю, - ощущение, словно попала в волшебную страну, - все такое величественное, торжественное! Тихий собор, и я брожу вдоль опустевших лавочек, - до пышного алтаря и обратно….
Главный вход в собор, (напротив распятия), оказался закрытым, - за витражными стеклами прекрасный тенистый парк с видом на море, - решила выйти и обойти собор, чтобы попасть в этот парк.
С парадной стороны он еще роскошнее, с уходящими ввысь шпилями, и широкой лестницей. А рядом, небольшой стенд с фотографиями, - оказывается, в этом самом соборе, свершилась венчание века: князя Ренье III и голливудской актрисы Грейс Келли, - вот это чудо!
Прошлась по линии парка, - дождь уже стих, и воздух наполнился приятной влагой. Иду вдоль ограды, хлюпаю ногами, - а там деревья зеленные, розовые цветочки на кустах и бронзовые фигурки, одна, почему-то запомнилась особенно: обнимающиеся парень с девушкой у фонтана.
Хорошо здесь так, тихо, романтично, - энергетика невероятная! Этот парк создала княгиня Грейс, наверное, она любила здесь прогуливаться, глядя на море. Но отчего-то кажется, что временами ей было очень тоскливо и одиноко, - есть в этом парке, что-то таинственно грустное, некая закольцованность....
Наверное, и молодые принцы приводили сюда своих подруг, показывая им романтические уголки тенистого парка. Это место наполнено маленькими историями из жизни княжеского рода.
Монако очень уютная страна, - но отчего-то, думая о Грейс, мне кажется, она задыхалась в этом малюсеньком государстве, скрытом за горами от всего остального мира, - от цивилизации! Здесь как-то тесно, - хотя очень много света.
Обошла городок вдоль крепостной стены. Вид, на Монте-Карло, расположившийся внизу у моря, просто потрясающий, - там жизненный центр, суета, - а здесь, очень тихо. В компактных, белоснежных, словно игрушечных, домах живут настоящие счастливчики! Осознают ли эти люди, как одарила их судьба?!
Вернулась к воротам, рассчитывала увидеть там скульптуру Грейс Келли, такую же, как ее мужа Ренье (что была на входе), - показалось, что видела ее вдали у обрыва, когда заходила в улочки, - оказалось это не ее скульптура. Странно, княгиню Грейс очень почитают здесь.
 Спустилась вниз: велик на месте; плечо просто раскалывается от тяжести промокшего рюкзака - надоел весь этот груз, "эти вериги". Хочется уже освободиться от всего, и немного побыть в тишине, замереть, отдохнуть от бесконечной гонки и суеты.... Никаких обетов, обещаний, воспоминаний, - чтобы не было ничего, - кроме этого вечного моря.....

Передохнув на каменном парапете, пошла к вокзалу, - пора ехать в Ниццу. Хотела добраться на велосипеде, - тут не далеко км 20-30. Но после бессонной ночи и утомительной прогулки под дождем, побоялась не осилить дорогу.
По пути заглянула в кафе, купила курочку, - и с превеликим удовольствием съела ее у вокзала, на чистенькой ажурной лавочке.
Спустилась на перрон, - опять в подземелье, - до поезда оставалось совсем немного. Ноги совсем застыли от сырости, сама тоже промокла - хоть бы не заболеть....
Стою, жду поезда и вдруг слышу русскую речь. Какое чудо - "наши" в Монако, и не богачи совсем, - нормальные люди! Подходу, заговариваю - две взрослые женщины и девушка, - откликаются любезно. Слушают мой рассказ о путешествии, с интересом, - женщины доброжелательно качают головами, - я довольная собой.
И тут, девушка, которая до того, все время молчала, переспрашивает: "Вы доехали до Рима на велосипеде?". Я, привыкшая к похвале, гордо отвечаю: "Да". И слышу в ответ: "Ну вы и дура!".
В замешательстве смотрю на нее - не знаю, что сказать, даже сначала подумала, что ослышалась.... Так на мой рассказ еще никто не реагировал!
Просто зашла в тупик.... Пока приходила в себя, - одна из женщин, что постарше, перевела разговор в другое русло. Я так и не поняла, что это было....

Села в электричку, - так и не разобравшись, где нужно оплачивать билет, - проехала бесплатно - и меньше чем через час была в Ницце!
Вышла с вокзала в город, на улице уже распогодилось, светит солнце. Расспросила у прохожих, где находится русский храм, - вежливые французы подсказали, со своим "фирменным добродушием". Оказалось, от вокзала совсем недалеко.
Села на велосипед - и через 10 мин, стояла у роскошного русского храма с кручеными куполами! Даже в самых смелых мечтах, я боялась себе представить, что когда-нибудь окажусь здесь! В месте, где окончил свой земной путь цесаревич Николай Александрович Романов, - и где, моя любимая императрица, Мария Федоровна узнала первую потерю, встретила свое первое горе, - потеряв любимого жениха....
С виду храм торжественный, - маленькая копия собора Василия Блаженного. Внутри особая атмосфера старины, - все, как было при Николае II. Старые иконы и алтарь - многие подарены первыми эмигрантами - белогвардейцами.
В иконной лавке встретила замечательных девочек-грузинок, одну зовут Нино, вторую, к сожалению, не запомнила. Расспросила у них про ночлег, - объяснили, что нужно дождаться батюшку, и поговорить с ним.
Сказала, что подожду на улице, - прекрасная погода, тепло, - посижу на лавочке, попишу. Девочки предупредили, что храм закрывается на обед, поэтому лучше сесть на дальнюю лавочку, - чтобы любопытные французы не приставали с лишними вопросами: почему мне можно находиться на территории, а им нет.
Обошла храм, территория невероятно красивая: ровные, зеленые поляны; пальмы; платаны; аккуратные лавочки, - и аура, светлая, спокойная - так хорошо, легко стало на душе в этом месте! Подумала: "Если жилья не найду, - попрошусь у батюшки расстелить палатку, где-нибудь в уголке, под деревом. Так не хочется отсюда уходить - так благодатно здесь.... И такое чувство, что это место мне давно знакомо.... Откуда оно?
За храмом стоит бронзовый бюст цесаревича, в военной форме. Такой он, - статный, красивый, благородный, лицо мужественное, - неудивительно, что юная Дагмар влюбилась в него! Прочла годы жизни, и почему-то только сейчас осознала, что ему был всего 21 год - невероятно молодой! И так рано собрался жениться, - посчитала сколько было Никола II, когда тот женился (его, кстати, назвали в честь цесаревича) - 26 лет, - гораздо старше, почти мужчина, - а Никса, совсем мальчишка, - и, так нелепо умер, - кто бы мог подумать?! И принцесса Дагмар была совсем девчонкой, - даже сложно представить, что она чувствовала, потеряв первую, пылкую, юношескую любовь?!
Поднялась к лавочке, оставила вещи прямо за ней, - на возвышенности еще один храм - серый, каменный. Похож на греческие: круглое основание и купол, а к нему поднимается, расходящаяся крыльями, лестница. Поднялась по ступенькам, заглянула в окно, - уютно там, светло. Этот храм был построен, как раз на том месте, где стояла вилла Романовых, - именно здесь и умер цесаревич Николай.
Прижалась щекой к стене, - и чем-то таким родным повеяло от него. Как бы я хотела остаться здесь на ночь, побыть наедине с этим священным местом....
Вернулась на лавочку, - уютная такая, даже цвет у нее приятный: коричневый, спокойный. Поменяла носки, - эти совсем промокли, - стало теплее. Пригрелась на солнышке, положила голову на рюкзак, - и заснула….
Так хорошо дремала, - что-то светлое-светлое виделось. А солнышко такое ласковое, - словно целует меня в лицо, и морской свежестью пахнет, - хоть море не близко. Даже забылась на несколько мгновений....

Открываю глаза, а на улице так красиво - зелень утопает в ласковых лучах солнца, и купола с крестами, блестят. Невероятная благодать!
Время подходит к 14 часам, пошла к храму, узнать, может батюшка пришел. Встретила уже знакомого сторожа (он встречал меня, когда пришла) - простой такой мужичок, болтливый - Сибиряк.
У крыльца в храм наткнулась на другого батюшку, прилетевшего из Москвы, - немного пообщались, но он не знал чем помочь, - а "нашего" все нет.... Говорят, он строгий,  зовут Николай, - как цесаревича, - и храм этот, св. Николая!
Решила немного прокатиться по городу. Разгрузила велик, - сторож помог занести вещи в деревянный навес, рядом с ним, маленький деревянный домик скрытый в кустах - отчего-то решила что вопрос с ночлегом решен. И с легким сердцем, поехала знакомиться с Ниццей!
Сначала направилась к морю, вдоль аллеи желтеющих платанов. Так благодатно, - тихая, теплая осень, в приморском городке! Выехала к берегу, - и как в Бари, - решила, для начала, поехать направо, вдоль набережной (набережные невероятно похожи)!
Простор, - такого нежного, лазурного моря, - я не видела никогда раньше! Волны с шумом набегают на песчаный берег; вместо волнорезов, большие валуны с табличками: "Опасно", - предупреждения для романтиков, желающих посидеть в обнимку с любимыми на камнях у моря. Я и сама, представляя, как зарождалась романтическая симпатия между Дагмар и цесаревичем Александром Александровичем (после смерти его старшего брата Никса), увидела их сидящими на этих камнях.
Мчусь вдоль набережной, теплый ветер в лицо, солнце, просторы лазурного моря! Прекрасная Ницца! Как великолепна и насыщенна жизнь, в такие моменты! Как я люблю эту землю, это море, этот берег.... Люблю свой велосипед, - не представляю, что бы я делала без него?! Мы вместе прошли все приключения, - мы настоящие, сумасшедшие друзья!
Еду вдоль береговой линии, - и вдруг, вижу, с другой стороны дороги, старый желтый особняк. И таким, он, показался мне, до боли знакомым, - словно я уже не раз видела его! Откуда же это?! Я точно могу сказать, что видела, - и не на картинке, ни во сне, - а наяву....
Чем дальше ехала, - тем более чувство свободы, пьянило меня! Невероятно, на улице лето, - а в Москве уже, наверное, снег, - зима! А здесь, пальмы, пальмы, пальмы... свисают своими лапами прямо до макушки, и акация цветет!

Доехала до аэропорта, до самой таблички с перечеркнутой "Ниццей" - конец города. Сделала круг, - и в обратную сторону. На обратном пути меня еще ветер подгонял, - ехать стало совсем замечательно!
Хотела доехать до порта, но получилось только до маленького причала с белоснежными яхтами. Свернула в город, в надежде найти вокзал. Думала, это сущий пустяк, оказалось не так-то просто….
Французы, как и итальянцы, категорически не желают говорить по-английски, и даже не понимают элементарных слов. Зато они весьма вежливые и приветливые. А произношением, и интонацией, - их язык, очень похож на наш. Это удивительно, - если не прислушиваться, то кажется, люди вокруг говорят по-русски. А в Болгарии, наоборот, если не вслушиваться, не поймешь смысла, хотя половина слов знакома, - другая интонация, на иностранный манер.
Заехала в уютный, зеленый парк, с аккуратными асфальтированными дорожками, думаю: "Красота какая, - простор, - катайся и катайся...".
Так нет, полицейские остановили (приятные такие, молодая женщина и мужчина), и вежливо попросили выйти за пределы парка. Во Франции, у каждого своя зона: пешеходы; велосипедисты; машины..... Слава Богу, велосипедные дорожки - идеальны.
Чтобы, не вызывать подозрения у полицейских (наслышана историй, как наших нарушителей, отлавливали в Европе, - а до окончания визы, всего три дня), первой задала вопрос: "А где вокзал?". И они, по-французски, добродушно указали путь.
Но уже на первом повороте, я снова сбилась....
Запутавшись в конец, остановила мужчину, возле оригинальных фигур, на высоких колоннах - он спросил, откуда я? Отвечаю: "Русская". А тот, в ответ: "Наташа...". "Нет, - говорю, - Мальвина...". А он, давай Лепса петь: "Натали, утоли мои печали, Натали...". Смешно!
Плутала еще некоторое время, пока не нашла вокзал.
Отстояла очередь, - опять проблемы с билетами, и опять, из-за велосипеда. Эх, дружище, - трудно с тобой. Прямой поезд до Базеля (рядом с которым живут мои милые школьные друзья Маша и Шота) 80;, на электричках, через Лион, 150;, - и ехать целый день.... Проблема!
Снова (как в Риме), решила разузнать про автобусы, - но в Ницце, никто не знает, есть ли у них вообще автовокзал?! Пришлось, без дальнейшего плана действий, возвращаться к храму….

Оказалось, что батюшка был, - и уже ушел. Более того, больше не вернется. А решить вопрос с ночлегом, без него, невозможно....
Начали, вместе со сторожем, думать, что же делать?! Лучше, конечно, выезжать сегодня, - но на чем? Сказала, что направляюсь в гости к друзьям. Он,  любезно предложил свой телефон, позвонить подружке в Германию. На этот раз, не  стала покупать местную симку, надеюсь не задержусь на долго в этой стране.
Не узнала Машу, - даже не помню, когда в последний раз общалась с ней, - такой серьезный, взрослый голос. Была невероятно рада услышать подругу, спустя столько лет! Договорились, что приеду, в ближайший к ним, швейцарский город, Базель, - они встретят там.
 Но потом сторож набаламутил, позвонил своему знакомому, и тот начал уверять, что не стоит соваться в Швейцарию с заканчивающейся визой. Решили, что нужно ехать, в ближайший к друзьям, французский город Мюлюз.
Теперь осталось решить с ночлегом,- это оказалось сложнее.... Рано я порадовалась. На территории храма, после шести, находиться нельзя, хотя эта земля считается русской территорией. А больше пойти некуда....
Сторож ночует в сторожке; девочки из церковной лавки, живут большой семьей (с мамой-инвалидом, и младшим братом; одна из девочек, парализована на левую сторону, как и мама - странное совпадение); до батюшки уже не дозвониться, - он весьма, весьма занят, - девочки даже боятся говорить на такую тему. И что же делать?!
Не ожидала, что все так сложится…. Стою перед иконной лавкой, на глаза уже наворачиваются слезы. Девочки-грузинки переговариваются между собой. У той, что с параличом, глядя на меня, тоже появляются слезы - видимо у меня такой испуганный вид! Она что-то объясняет сестре по-грузински, - та пока держится, уверяя, что они не могут мне помочь….
 В итоге, сдается и она. Говорит, что вместе со мной пойдет на вокзал и поможет (а может, проверит меня) с билетом.
В 18 ч закрывается церковь, и мы уходим на вокзал. Очень не хочется прощаться с этим местом, с "милым Никсой", с "моими" Романовыми. Вещи оставила под навесом, велик тоже, пришлось все перерыть, - неожиданно для себя, обнаружила, что осталось всего 150;, где остальные 150;, - понятия не имею?! Но с деньгами всегда так....
Помню, когда работали у Шабтая, перепечатывали его телефонные звонки и наткнулись на интересный разговор. Звонила бывшая жена Настя, они начали выяснять между собой, сколько Шабтай дал денег в текущем месяце. Он, серьезным голосом, назвал сумму, - на что Настя с возмущенным  удивлением, воскликнула: "Не может быть!". А Шабтай, спокойно так, в ответ: "Я тоже всего так говорю, когда иду в магазин, и мне приносят чек за покупки". Забавно получилось, - по-еврейски. Так и у меня сейчас:).

На вокзале нам ничего нового не сказали. Пришлось все-таки, брать билет на завтра. Нино, со вздохом, произнесла: "Ладно, брат берет новую квартиру, но она совсем пустая, - переночуешь там, или у нас - посмотрим".
Пошли к храму, чтобы взять мой спальник. Но, по дороге, Нино предложила разойтись, - ей нужно было зайти в магазин, - предложила встретиться через 20 мин, здесь же, у желтой вывески.
Пошла к храму одна, а там уже закрыто. У ворот стоит странная пожилая француженка, объясняет,  что в храм я уже не попаду, - но я "на правах старой знакомой", настырно стучусь, чтобы забрать свои вещи. Ответа нет....
Хотела даже перелезть через забор, но решила все же откинуть эту затею (жалко свою бедную травмированную ногу), - а так бы могла.
Вернулась назад ни с чем, задержалась у храма больше чем на 20 мин, смотрю, Нино нет…. Постояла минут 10, так тоскливо стало, - а вдруг, она меня бросила, - куда пойду?! Ясно, что назад к храму. Но все равно обидно....
Чтобы не мучиться лишними сомнениями, села за книжку. Жду, жду, - никого....
Уже чуть не расплакалась.... Еще и холодно, - ночь, уже не лето.... Смотрю, Нино идет, и как-то странно, виновато улыбается, - может, действительно, хотела бросить….
Предлагает покушать, - я голодная, с удовольствием, - но все деньги потратила на билет. Она приводит меня в кафе, где делают вкусную лепешку с курицей и овощами,  к ним прилагается картошка фри и кола.
Садимся за низкий столик, на втором этаже, приятно так, тихо. Рассказываю ей увлекательные истории, чтобы было веселее.
Рядом сидит интересная чеченская пара: она в национальном наряде, с платком на голове; он, с бородкой, как у Рамзана Кадырова. Говорят по-русски, в весьма современном стиле - видно, что еще не женаты, - только встречаются, - "проверяют друг друга". Парень, как чабан, подстраивается, чтобы накинуть уздечку, - мягко, осторожно.... Девушка, - как вольная кобылка помахивает гривой, - но уступает.
А вот когда он накинет уздечку, - все, под венец, - и "под ключ", - будет, холеная в свое стойле пастись, - а о свободе придется забыть. Как моя двоюродная сестра Айнура.

Поужинав, долго кружим среди темных, пустых улиц, Нино говорит: "Запоминай дорогу", - куда там, запомнишь.... Сама, все время, разговаривает по телефону, - наверное, решают на счет меня....

Наконец, приходим, - дома мама и сестра. Квартира уютненькая, но они готовятся съезжать, - половина вещей уже собрана. На маленькой полочке стоят старинные грузинские иконы. Девчонки рассказывают о св. Нино, которая принесла Христианство в Грузию, - и заодно, истории из их храма.
Летом отдыхающие заходят прямо в шортах и майках, поднимаются на алтарь, фотографируются, - одним словом, туристы. Девчонки делают замечание, запрещают фотографировать, - те, в ответ: "Так это же музей". (Надо заметить, что в Ницце могут позволить себе отдохнуть только весьма состоятельные граждане, - а, это, как известно, особый контингент).
Девчонки на это: "Вообще-то храм действующий, здесь службы идут, - разве не видно". И получают упрек: "А вы, грузинки, вообще, что тут делаете, - в православном храме?" Как это типично для наших узколобых толстосумов. И как по-хамски. Но девчонки же - грузинки, за словом в карман не полезут, быстро "на место поставят": "Эй, ты кто такой? Грузия, первая страна в мире, которая приняла Христианство!".
Девочки здесь не так давно, - сначала переехала мама, потом они, с младшим братом. Последний, не заставил долго ждать. Младший, - брат, лишь на словах. Пришел, и сразу навел шорох, со мной даже не поздоровался, - видимо, против их "благотворительности". В доме зазвучала лихая грузинская речь.
Интересное совпадение, - завтра я увижу Машу с Шотой (Шота единственный знакомый грузин в моем окружении), - а сегодня я ночую в грузинской семье!
Когда брат уехал, девчонки постелили мне на мягком белом диване, предупредив, что тот еще вернется за вещами. Но я, как только "упала на подушку", сразу отрубилась, - и уже ничего, и никого не слышала, до самого утра.

Из главы «Рассказы о явном откровении воли Божьей через сновидения»:
1). «Одной благочестивой девице, жившей в городе Казани, явилась во сне Царица Небесная и сказала: «В таком-то месте, в земле, зарыта Моя икона, объяви об этом: пусть откроют ее и вынут». Она рассказала, и ей не поверили. Но тот же сон повторился еще, и когда та девица стала рыть в указанном месте землю, то, действительно, нашла там икону Божьей Матери. Это икона известна у нас под именем Казанской».
Такими историями-сказками изобилует наша церковь. Раньше, я, как и многие воспринимала их дословно и посмеивалась, теперь же понимаю суть этих «сказок». Это те же притчи, образы из которых состоит практически все «Евангелии», - а за ними глубинный мистический смысл, который понятен далеко не каждому!
2). Понравилась еще одна история: когда царь Алексей Михайлович, охотясь, остался на ночлег в лесу, - ему во сне предстала Дева Ангельская, облаченная в белое – и сообщила, что у того родилась дочь. Царь узнал в ней св. Екатерину. Утром рассказ подтвердился новостью из Москвы. Алексей Михайлович назвал дочь Екатериной (царевна, которую впоследствии, сводный брат Петр I, похоронит под ступеньками Петропавловской крепости, вместе с собственным сыном, царевичем Алексеем), и дал обет: основать на месте чуда монастырь, - так была построена Свято-Екатерининская обитель!
Для меня эта история имеет тройное значение. Во-первых, все, что связано с Романовыми, - для меня свято (в первом значении этого слова: отдельно, сакрально).
Во-вторых, - мне близка история святой Екатерины, и то, что свое 30-летие я встретила рядом с ее монастырем!
И, в-третьих, - здесь, упоминается об обете, - и я давала обет, прежде, чем отправиться в этот путь!




21. ноября 2013г. четверг

131-ый день паломничества! Франция - Германия! Ницца - Лерах!
Утром, Нино накормила меня вкуснейшими тоненькими сосисками, с кофе.
Пока она собиралась, я выглянула на балкон. И прямо перед домом, "во всей красе", увидела храм св. Николая! Это было настолько неожиданным, что воспринялось настоящим чудом!!! Словно Боженька, специально для меня, перенес на своей ладошке, этот маленький соборчик с крученными куполами, - пока я спала. Такое волшебство заискрилось вокруг и расплылось по воздуху! Настоящий сюрприз! Я так мечтала провести ночь у храма, остаться в его ночной тиши - и вот он передо мной!
И как я только оказалась здесь?! Мы вчера так долго кружили, что казалось, будто Нино увела меня на самый край Ниццы....
Дом Нино, стоит как раз, со стороны старого храма, где умер цесаревич Николай! Мы всю ночь были рядом окутанные общей тайной прошлого....
И почему я вчера не выглянула в окно, - еще ведь хотела?!
Но, кажется, если бы я даже выглянула - храма бы не увидела, - это чудо я должна была увидеть именно утром! И еще раз понять, как сильно Боженька любит каждого из нас, и как Он слышит каждое наше искреннее желание, даже если оно наивно, - но главное, чтобы облагораживало душу!
Наверное, это было чудо во спасение, чтобы я забыла о скитаниях последних дней, которые приблизили меня к отчаянию, - и укрепилась, на будущие испытания....

На улице стоит морось, - а на сердце радостно! Пока шли до собора, Нино рассказывала, что храм закрывается на ремонт, а после обновления будет паломнический домик, и целое подворье, как в Бари (я весьма удивилась, что его, до сих пор, нет, каждый русский, оказавшийся в Ницце, непременно посещает храм св. Николая).
Приходим, а мой велосипед валяется у навеса под дождем, такой сиротливый, - как-то даже обидно за него стало. Люблю я свой велосипед, - может быть это не правильно, так привязываться к вещам, - но сейчас, он мой самый близкий и преданный друг! Вещи тоже разбросаны, после моих вчерашних поисков, - пришлось по-быстрому собирать.
На прощание зашла в храм там, как раз, шла служба, - хорошо здесь, по-старинному, благодатно! Даже уезжать не хочется. Если бы ехала не к Маше с Шотой, наверное бы загрустила.
А так, уезжала на подъеме, - очень хочется увидеть моих милых старинных друзей, - соскучилась страшно за десять лет разлуки! Это великое счастье, что Боженька дал мне возможность заехать к ним! Спасибо Ему за это, - и за весь пройденный путь!

В 10:57 выехала из Ниццы в Леон, - там пересадка на электричку до Мюлюза. Решила коротать время, как позавчера: пишу - читаю - смотрю в окно. Это единственная возможность увидеть Францию, - хотя бы из окна вагона.
Устроилась поудобнее, - теперь, можно расслабиться, в первый раз, за время своего путешествия, я еду к кому-то, - а не в пустоту!
За окошком мелькают прекрасные французские пейзажи. До Канн: скалистый берег моря - потрясающей красоты! Кажется, что поезд нависает прямо над пропастью, даже страшно! Здесь горы необыкновенные, старые-старые, задумчивые, умиротворенные, - с небольшой растительностью.
После Канн, пейзаж меняется на зеленые холмы с маленькими уютными деревеньками (как в фильмах о старой Франции, времен Средневековья). А посреди деревни, большой, серый Костел, стремящийся острыми шпилями ввысь. Это картина создает ощущение самобытной, не тронутой цивилизацией, красоты!
Ближе к Леону начались горы. И вдруг, зеленый пейзаж, резко сменился на заснеженные горы, - а дальше белые поля…. Не на шутку встревожилась, и с мыслями:"Боже, снег, холода, - куда меня черти несут?" - впилась взглядом в окно.
Поезд опаздывал, и я занервничала еще больше. Вспомнив, как был возмущен доктор Alban, при задержке самолета, когда я сопровождала его с гастролями в Норильск, - с детской горделивостью, подумала: «А в вашей-то Европе, тоже,  оказывается "все, не Слава Богу", - и здесь поезда опаздывают...».
Чем больше увеличивалась задержка, - тем сильнее я волновалась. И на то были серьезные причины,  ведь  могла не успеть на следующий поезд, - и где бы тогда Маша с Шотой меня искали, телефона то нет, и электрички без номеров?! И остаться, в каком-то совершенно незнакомом, маленьком, холодом французском городе - мне совсем не хотелось!

Поезд опоздал почти на час, я испуганная бросилась, со своим тяжеленным велосипедом, на перрон, - и оказалось, что электричка на Мюлюз, тоже задерживается на 1,5 часа!
Спустилась в вокзал, к табло с расписанием, в Леоне холодно, - греет лишь мысль о предстоящей встрече.
Почти все время ожидания, писала.

Поезд выехал в 17:50, до Мюлюза 3 часа езды, - надеюсь, Маша с Шотой меня дождутся! За окном уже стемнело, осталось лишь читать и писать. Удобно устроилось рядом с велосипедом (кстати, за него пришлось здорово доплатить, - потому что убираются три седушки, - чтобы освободить место).
Последний отрезок пути, ехала в томительном ожидании, - скорее бы увидеть друзей!

В голове, словно фонарные столбы, мелькали картинки прошлого…. После съемок «Княжна из Хрущевки», я отправилась в Крым на проект «Кремень 2». Это был роковой выбор, - ох, и досталось мне на этих съемках….
А поначалу все складывалась так благоприятно. Еще на пробах познакомилась с режиссером и исполнителем главной роли Володей Епифанцевым. Смотрела на него с восхищением, особенно когда тот рассказывал о своем отце. Георгий Епифанцев играл Прохора Громова в «Угрюм-реке». Володя говорил, что никогда не понимал игру отца, зачем он делает все так эмоционально, и, округлив глаза, повторял таинственным голосом: «Синильга… Синильга…», - при этом размахивая руками. Так он изображал родителя. Мне было очень смешно, а в сердце трепыхался теплый огонечек, детских воспоминаний….
Эту историю, о пагубной страсти отца и сына, баба часто рассказывала нам перед сном, вместо сказки на ночь. У меня была удивительная, совершенно не типичная бабушка, она не любила готовить, не умела печь пироги, зато каждый день ходила по лесу, среди молодых берез, собирала ягоды и грибы, - и в этом было ее счастье, - в единении с природой.
Так что я была в полном восторге, предвкушая скорую поездку в любимую Ялту. Но там все мои ожидания, обернулись сплошным кошмаром….
С группой, я не поладила, особенно со вторым режиссером, - когда второй ведет себя беспородно по отношению к группе, это убивает всю организацию. Актеры сразу показали свой тяжелый характер: капризничали, пили прямо на площадке, хамили….
Самой бесшабашной была жена Володи и исполнительница главной роли, Настя. По началу она мне очень понравилась, хотя в кастинг отделе заранее предупреждали о ее непростом характере. Но потом Настя оказалось просто невыносимой, лихой, нервно подвижной. Выражалась с какой-то изощренной пошлостью, - казалось, что в этой девушке нет ничего, кроме похоти и инстинктов….
Мы снимали в горах, под дождем, по слякоти…. Настя стояла на вершине, и кричала мне вниз: «Мальвина, где мой ром Бакарди?!». Я ее почти ненавидела тогда, - но потом, она открылась с совершенно другой стороны….
Это были самые тяжелые съемки в моей жизни. Пока снимали в Ялте, я плакала почти каждый вечер. Большего одиночества и отчаяния сложно даже представить…. Этот проект разбил мои последние иллюзии о кино…. Внутри меня что-то хрустнуло… но пока еще не сломалось….

Прибыла в Мюлюз в 21 ч. Вышла на перрон - холодно и пусто.... Думала, может Маша с Шотой будут ждать здесь…. Не увидев никого, - испугалась….
 С замиранием сердца, почапала искать лифт. Выхожу, - длинный коридор, качу свой велик, и сама не верю, неужели я, правда, сейчас увижу Машу с Шотой?! Дождались ли они меня?!
Выхожу, и действительно,  - вижу их, - моих друзей!!! Стоят вдвоем, улыбаются, машут мне рукой... Какое невероятно чувство радости, переполнило мое сердце!
Я кричу им с платформы: "Друзья, а у вас снег, однако...". Они мне: "Ну, Мальвина, ты выходишь самая последняя!". На лице удивление, глядя на мой велосипед с багажом.
Обнимаемся по-дружески. Даже не верится, что не виделись целых десять лет?!  Маша совсем не изменилась, - а ведь, она уже мама двоих детей! Шота, стал, как будто выше, немного расширился и совсем полысел. В общем, мало изменились. Надеюсь, я тоже. Хотя, сейчас, я страшно раскачала ноги и попу, - и кажусь пышкой.
Садимся в машину,  Шота с трудом заталкивает велик, со словами: "Ты бы хоть сказала, что с великом едешь. Хорошо, что у нас машина большая". Поднимая мой рюкзак, снова удивляется: "Как ты его носишь?".
Едем по заснеженной темной дороге, разговариваем обо всем подряд, - столько накопилось за десять лет!
 Где-то на полпути, Маша говорит: "Добро пожаловать в Германию!". Никаких границ, - как и по всей Европе.

Приезжаем к Маше с Шотой, на пороге нас встречает ее мама Татьяна Михайловна (поправилась, но выглядеть стала лучше), и две маленьких девчушки: старшая Лиза (с рассудительным, спокойным лицом - копия Шоты); младшая Лаура (забавная девчушка-непоседа, с огромными черными глазками).
Квартира у них уютненькая (съемная, как и у всех в Европе); три комнаты: спальня, детская, и зал; хорошая просторная кухня и санузел с ванной. Обстановка по-домашнему, приятная.
Садимся за стол на кухне, как в старые добрые времена, когда они приезжали ко мне в гости, после Института, - в Новосибирске, - и нередко оставались с ночевкой. Шота наливает себе стопку водки, нам с Машей по бокалу вина. Маша накрыла на стол.
Сидим, общаемся как добрые друзья, вспоминаем школьные годы, - потом я рассказываю о путешествии, они о своей жизни в Германии.
Да, мои друзья совсем не изменились. Какими были - добрыми, простыми, отзывчивыми, - такими и остались!
Слушая мои рассказы, Маша с Шотой от души повеселились. Потом спросили, как я решилась на этот путь, и как, с чем в сердце еду?! Сказала: "С Богом! Он меня всю дорогу ведет и помогает! Если бы я этого не чувствовала - не поехала бы!".
И тут Шота, совершенно серьезно, с особой мудростью в глазах, произносит: "Мальвина, запомни, Бог всегда будет вести и помогать, куда бы ты не поехала!"….
 И это фраза пропечаталась у меня в голове. Так просто и так мудро. Мне казалось, что я особенная, и путь мой особенный, потому Бог меня ведет. А Бог со мной, просто потому, что любит меня, - и каждого из нас, - и что бы я не придумала (если это не во вред), Он будет помогать, до тех пор, пока я прошу о помощи!
Значит, передо мной открыт целый мир, масса возможностей, и пока я с Богом,- я могу все!
Надо же, как странно, - мне понадобилась проехать 5000 км, почти пять месяцев пути, - чтобы понять эту простую истину на собственном опыте. А Шота давно знал ее!!!! Забавно....
Потому что он уже обрел свое счастья, а вместе с ним понимание, чего он хочет от мира - и с этим пониманием, гармонию: с собой, с окружающими, с Вселенной, с Богом! Да, стоило приехать сюда, чтобы услышать эти слова.
Главное в жизни, - иметь желания, тогда перед тобой откроются и возможности! Когда я отправлялась в этот путь, один из главных моментов, который хотела узнать: будет ли Господь рядом, будет ли помогать?! Вот и ответ. Неожиданно....
Теперь и в Иерусалим ехать не обязательно.... Но я все же надеюсь доехать! Главное, не сомневаться в своих желаниях, тогда все получится. А настоящие желания те, что идут от сердца, и только они верны, и ведут к гармонии!

Засиделись до глубокой ночи. Шота ушел раньше, а мы с Машей еще болтали.
Спать меня, положили в зале, на удобном диване, в тепле и уюте, - как будто дома оказалась.... Так хорошо и спокойно рядом с близкими, дорогими сердцу людьми! Как хорошо, когда тебя кто-то ждет.....

Помолилась перед сном за моего доброго приятеля Эрнеста!
Кристина говорит, что когда он узнал о моем уходе, удивился: «Почему ты раньше не сказала, я бы поехал и забрал ее!». Думал, что я уехала из-за проблем. И обещал помочь в случае необходимости! Неожиданна, и очень приятна такая забота с его стороны!
Эрнесту сейчас самому нелегко, наш злосчастный проект «Ангел или демон», принес и ему немало хлопот. Поэтому я молюсь за то, чтобы все проблемы скорее рассосались, и в его жизнь пришли новые замечательные возможности! А особенно, желаю ему семейного счастья, нежности и теплоты!

Из главы «Вещий сон генеральши Тучковой»:
«Люди же простые выражаются так: «О чем думаешь наяву, то и приснится. Душа во сне фантазирует, а из обрывков, из кусочков впечатлений наяву составляет часто фантастические картины во сне».
В большинстве случаев это так. Потому верить во все сны, придавать им какое-то значение ненаучно, наивно и глупо! Но есть и были во все времена, во всех народах ИСКЛЮЧЕНИЯ. Бывали сны ВЕЩИЕ, ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЕ, которые не могут быть объяснены никакими Павловскими учениями о мозговых рефлексах. Сны, удовлетворяющие БЫТИЕ ИНОГО ДУХОВНОГО, ЗАГРОБНОГО МИРА».
Дальше приводится известный сон генеральши Тучковой. Когда ей приснилось, что муж погибнет при Бородино, - но поскольку никто не знал такого названия, и не могли найти на карте, - то сну не придали значения, - хотя он повторялся несколько раз.
В итоге, все случилось, как приснилось молодой генеральше, - а она, после смерти мужа, основала Спасо-Бородинский монастырь, - и стала его первой игуменьей.
Удивительная история! Интересный феномен «вещих снов», - хотя, лично я отношусь к подобным вещам с осторожность. Как Афонские монахи: «Не принимать – и не отвергать».
Что-то подобное, несомненно, есть, - но для чего?! Чтобы разгадать эти «шарады от судьбы» понадобится целая жизнь, как в картах, невозможно разложить ситуацию до мелочей, - а потому человек никогда не сможет воспользоваться этими знаниями, и что-то изменить в своей судьбе, или судьбах других! Пустая трата времени, энергии и эмоций….




22.ноября 2013г.  пятница

132-ой день паломничества! Германия! Лерах! В гостях у Маши с Шотой.
Встала в 11ч, с приятным ощущением домашнего уюта. А за дверьми, слышится детский лепет, малышки играют с бабушкой, - все по-семейному, хорошо, как дома. И больше никуда не хочется ехать.
Но до окончания визы всего день. Надо драпать дальше, чтобы не подставлять друзей, - в Германии, на этот счет, законы жесткие!
Машина мама, Татьяна Михайловна, приготовила завтрак: яичницу с колбасой. Усадила меня на кухне. И я, вдруг, вспомнила, как 10 лет назад, мы также оказались  вдвоем на кухне, в Ложках. Маша, тогда, куда-то ушла, Татьяна Михайловна, как сейчас, суетилась у плиты, - они как раз собирались уезжать в Германию, - и я заявила, что никогда и никуда бы не уехала из своей страны. А Машина мама, просто сказала, что я еще слишком юна, не знаю жизни. Если бы в России было хоть чуть легче, - они бы никуда не уехали, - такой исчерпывающий (по-доброму) ответ: "Подрастешь - поймешь".
Тогда мне было интересно, как буду думать через годы, изменится ли мое мировоззрение, после жизненных невзгод?! И сейчас, не без гордости (а жизнь меня, действительно била в Москве), я поймала себя на мысли, что по-прежнему, никуда бы не уехала из своей страны! Из любимой, милой сердцу, Москвы!
Напомнив этот случай Татьяне Михайловне, я, неожиданно, получила долгий и подробный ответ.... Она учитель музыки, - тогда учителя находились в плачевном положении, - с мизерной зарплатой. Муж, инвалид, две взрослеющих дочери. Денег нет…. Спасало, лишь собственное хозяйство, приходилось делать закрутки на зиму. Потом тащить трехлитровые банки на тележке, по глубокому снегу, в гараж. Тащит загруженную тележку, а та в снегу утопает, несчастная женщина, падает в сугроб от бессилия; - прорыдается; успокоится - и дальше катит....
Чтобы вернуть банки домой, из гаража, тоже целая история: прикатишь, а лифт не работает, - живут на 9 этаже, - так и прет на себе! Вот русская женщина: "И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет...".
А если надо ехать в ближайший город Искитим, так она шла на электричку, вместо того, чтобы сесть на автобус, (остановка, была гораздо ближе к дому), чтобы не платить за проезд. И бегала потом, если заходили контролеры, как все "зайцы", по перрону, из вагона в вагон, ухитряясь успеть, пока не захлопнулись двери.
Вот такая жизнь в России! В Германии, такую ситуацию даже представить смешно. Хотя, наверное, и тут есть "активные нелегалы"; по крайней мере, в других странах Европы, есть.
Жить стало легче, лишь, когда старшая дочь Катя, устроилась поваром в столовую, и стала приносить домой что-то покушать. А когда они сдавали экзамены, чтобы получить разрешение на жизнь в Германии, - получив положительный ответ, Катя сказала маме: "Если бы нам отказали, я бы что-нибудь с собой сделала".
Это называется: жизнь невмоготу. В России, к сожалению, частое явление!
Еще, помню, от Маши часто пахло потом, - я удивлялась, она же девушка, почему не пользуется дезодорантом, - тем более, тогда уже начала дружить с Шотой?! Только сейчас поняла, - просто на дезодорант не было денег.
А еще, Маша несколько лет ходила в одном и том же пальто, но я никогда не обращала внимания на такие вещи, - поэтому и не задумывалась о их финансовом положении.
Слушала рассказ Татьяны Михайловны, и становилось стыдно, перед этими людьми, - которых страна просто выпихнула за пределы! И почему она не сказала мне всего этого тогда? Боялась, что не пойму, (я ведь была совсем девчонка), или просто не посчитала нужным. Может быть, я не была бы так категорична в своих суждениях, отнеслась с пониманием.
А может быть, наоборот, окончательно бы разочаровалась в жизни, - для моей, тогда еще неокрепшей, психики, - такие жизненные рассказы были вредны.  А может быть, и говорила она, все тоже самое, - только я воспринимала по-другому....

После обеда, пришла Маша, она работает лишь в первой половине дня (до 14 или до 15ч). Снова сели за стол. Говорили о жизни в Ложках, где вместе учились в школе, общих друзьях: Оле с Сашкой, Жанне и Насте с Артемом - как по-разному сложились наши жизни....
И об, их летней, поездке на родину, в Грузию и Новосибирск, - тогда я была уже в пути, а было бы здорово встретиться всем вместе, в Сибири, как в старые добрые времена.
Маша рассказала, как нелегко приходилось им в Германии,  в первое время. Нужно было заполнять кучу документов, сдавать экзамены, - Маша выручала всю семью, тянула своих. Здесь она быстро повзрослела, - а свою жизнь в России воспринимает, как безумную юность: "хиханьки да хахоньки".
Я, о себе, такого же, сказать не могу. Мое взросление наступило в 13 лет, когда нас с Кристиной начали оставлять одних. Приходилось самим рассчитывать  бюджет, и отвечать за свои траты и поступки. Было время, когда мы повадились пропускать школу, - потом пришлось выкручиваться, догонять. Деньги распределяли не умело, до приезда родителей не хватало - питались всухомятку.
В 17 лет, начала подрабатывать в пиццерии, параллельно училась на психолога: днем на занятиях, вечером на раздаче. А в 19 лет устроилась на работу проводником, каталась: "Новосибирск - Владивосток" (10 суток в дороге), затем "Новосибирск - Москва". Тогда Маша с Шотой еще учились в Институте. В 20-ть переехала в Москву, и там уже началась самостоятельная жизнь, приходилось каждый день "бороться за место под солнцем", доказывать свою состоятельность, что ты тоже человек, и «имеешь право». Может быть поэтому, я до сих пор и не выросла, - осталась между детством и взрослением; застряла в своей юности. Есть, конечно, судьбы в сотню раз тяжелее моей. Но повзрослеть, мне, все же, пришлось рано.

К 17 ч Маша с Лаурой уехали на гимнастику, хотела поехать с ними, или просто прогуляться по городку. Но на улице холодно, лежит снег, - а я, раздетая, к тому же, стала панически бояться холодов.
Из окна городок выглядит уютным, немецким: ровная улочка с идеальными домиками, а за ними, горы, в лесах, с еще не опавшими, желтыми листьями.
Пока было светло, улочка манила, а как стемнело, расхотелось гулять, - темноты, тоже начала бояться, - хорош путешественник!
Пока Маша с Лаурой ездили на гимнастику, мы с Лизой делали зарядку, разложив пенку на полу, она свою, я свою, уже заметно истрепавшуюся в дороге. Немного пообщались, подарила ей кошелечек, вышитый бисером, из Террачины. Хорошая, воспитанная девочка. Но Маша ее часто третирует, особенно из-за Лауры. Отчего-то младших больше оберегают, наверное, поэтому старшие чувствуют себя обделенными родительской  заботой и любовью. Не понимая, что младшие, просто маленькие, поэтому  за них больше беспокоятся. Шота тоже строг с детьми.
А вообще, они мало походят на родителей, особенно Маша, - какие были школьники-студенты, - такими и остались! На Машу смотришь, вообще трудно поверить, что это ее дети, - в ней совсем нет материнской опеки, заботливости. Думаю, со временем, она станет хорошей подругой для своих дочек.
Мне особенно понравилась ее находчивость, когда дети начинают капризничать и что-то выпрашивать. Или говорят, как многие в их возрасте: "А я хочу!". Она им отвечает: "А мама что хочет?.... Самолет, - но никто ей не покупает". Забавно!

Когда Маша вернулась, снова сели за стол, на кухне. Говорили о том, что в Европе правильнее устроено общество, не зацикливается на материальном: вещах, косметике, прическе…. Не торопятся с замужеством, с детьми - ко всему подходят с расстановкой. Мне такой подход ближе, понятнее, - зачем ускорять свою жизнь?!
Да, без всех наших заморочек (со статусом, деньгами, амбициями), куда легче жить! Создавать вокруг себя настоящие ценности. Уже второй раз замечаю, будучи в Германии, что немцы совершенно не амбициозны.
Как-то незаметно, зашел разговор о Шотином младшем брате, Косте. Это отдельная, больная тема для них. В свои неполные тридцать, Костя отсидел срок, и сейчас опять сидит. А сел по такой глупости, что в голове не укладывается.
Когда Шота уехал в Германию, Костя остался один у отца, тот платил ему за Институт, ни в чем не отказывал, полностью содержал, - а он с компанией дружков, выходил по вечерам, и толпой грабили прохожих: отнимали мобильные телефоны, иногда даже избивали, - это они так забавлялись.... Какая глупость!
Однажды, нарвались на полицейского, - их, конечно, сразу нашли, а Костя же лихой (грузинский нрав), взял всю вину на себя (когда нападают группой, больше дают) - ну, его и посадили на 5 лет. Хотя отец, сделал все возможное, чтобы «отмазать» непутевого сына, даже продал квартиру. В тюрьме Костю, еще и подсадили на наркотики....
Маша рассказывала, с Костиных слов, что они, там, себе вены массово вскрывают, когда какой-нибудь полицейский начинает "борзеть", - в знак протеста, - чтобы того убрали. Сумасшествие! Один раз, было так много суицидов, что медсестра не справившись, выдала заключенным иглы, чтобы сами зашивались. Жуть! Шота спрашивал брата: "А если однажды не успеют спасти?" А тот в ответ: "Значит, такая судьба!". Вот такая философия в тюрьме....
После первого освобождения, Костя вернулся домой, в Ложок, и по иронии судьбы, начал встречаться с Олиной младшей сестрой Ксюшей, - вот была драма для их семьи! Всегда прилежная девочка Оля, - и ее совершенная противоположность: разбитная Ксюша, связавшаяся с тюремщиком, и наркоманом! Наивная девочка, помогала ему перетерпеть ломки, верила, что тот может исправиться…. Но, в конце - концов, после того как он поднял на нее руку, не выдержала, - бросила.
Так Костя, вместо прощения, отрезал себе палец на той руке, которой ударил и принес ей.... Ксюша в шоке, дверь не открывает, звонит Маше: «Что делать?!». Костя сидит в подъезде - Шота пытается его вразумить.... Вот такие страсти!
А второй раз сел, (по словам Маши), просто за то, что не успел сделать документы, и подался в Европу. Переходил границы вброд, добрался до Германии, - отсюда, пошел в Грузию, прятался у друзей отца - а попался в Сочи, взял билет на свой российский паспорт, сел в поезд, - ну, и на следующей станции за ним пришли....
Теперь сидит вместе с Жанниным старшим братом, Женей, - вот так судьба, через Костю связала трех школьных подруг. В тюрьме, числится авторитетом, хотя совсем еще пацан! Отчаянный, пылкий, глупый! Только начал жить, - и уже "вся жизнь кувырком"!
Маша говорит, что когда они, этим летом, приезжали в Грузию, Костя нянчился с девочками. Сказал ей, что глядя на них, изменился, пересмотрел свое отношения к жизни, начал по-другому ценить ее.... После освобождения решил жить честно. Но это, конечно, вряд ли....
Удивительно, два брата, - и такие разные судьбы! Шота тоже в юности был отчаянным, - его спасла любовь к Маше, и их переезд в Германию.
Говорили про Костю, пока не пришел Шота, при нем стало неудобно, - больная тема. Он зашел со словами: "А чего не пьем?" (увидев наше "трезвое заседание", за столом). Мы в ответ: "Тебя ждем...".
Сегодня Шота соблазнил меня на водку. А то вчера, видимо от скопившегося за дорогу напряжения, пила вино, - и даже не захмелела. Решила: "Накачу, - и наконец, расслаблюсь, забуду обо всех своих проблемах и бесприютности!" (в последний раз, пила водку с Дашей, когда она приехала среди ночи, спасать меня после порезов, - а до этого, и не помню когда).
Зря надеялась, так и осталась в "ясном сознании", ну, может, чуть расслабилась, хотя выпила достаточно... Проблема визы не отпускает, и уже не хочется никуда бежать.... 
Сначала сидели втроем, потом присоединилась Машина мама, - Шота с ней на "ты", так не привычно, по панибратски, - что меня весьма удивило. Зато обещал не бросать ее в старости, - будет жить с ними, хотя немцы любят сдавать своих стариков в соц. приюты, - видимо, так принято в Европе, - а наши приезжие соотечественницы, за ними, потом, ухаживают.

Попросила Машину маму сыграть и спеть мою любимую песню на стихи Р.Бернса "В полях под снегом и дождем" (в переводе С.Маршака). Уже и забыла, что впервые услышала и полюбила эту песню, именно в ее исполнении. Тогда меня попросили снять на камеру вечер поэта, в музыкальной школе, и Татьяна Михайловна исполнила ее под аккомпанемент пианино. Я тогда даже не знала, что она Машина мама, -  а вот как сложилось.
Перешли в детскую, Маша села за инструмент, Татьяна Михайловна запела, - а у меня слезы на глаза так брызнули…. С этой песней я "прожила всю Москву", срослась с ней, - часто сама напевала, особенно в самые грустные, разбитые моменты....
А в живом исполнении, слышу всего второй раз, и после стольких лет! Такого красивого, чувственного исполнения, я больше не встречала (слышала эту песню в исполнении А.Градского и Л. Лещенко, - но совсем не то, даже мелодия другая, не такая проникновенная), а здесь такая тонкая, волшебная мелодия, - всю душу переворачивает! И столько нежности и любви в этой песне.

«В полях, под снегом и дождем,
Мой милый друг,
Мой бедный друг,
Тебя укрыл бы я плащом
От зимних вьюг,
От зимних вьюг.

А если мука суждена
Тебе судьбой,
Тебе судьбой,
Готов я скорбь твою до дна
Делить с тобой,
Делить с тобой.

Пускай сойду я в мрачный дол,
Где ночь кругом,
Где тьма кругом, -
Во тьме я солнце бы нашел
С тобой вдвоем,
С тобой вдвоем.

И если б дали мне в удел
Весь шар земной,
Весь шар земной,
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной,
Тобой одной».

Я слушала песню и, отвернувшись к окну, чтобы никто не заметил моих слез, уносилась куда-то в поднебесье! В этот момент я окончательно поняла, что получила все ответы, на вопросы с которыми выезжала! Увидела все, что хотела (кроме Парижа, Мадрида и Лиссабона - но теперь уж точно доеду!). Обрела то, что искала!
Я нашла источник света внутри себя; приблизилась к гармонии этого мира, и увидела в дали нежное сияние счастья! Теперь осталось понять, - что же дальше?!

Посидели еще немного. Сдуру, опять начала гадать, - надо завязывать уже с этим делом, и со всеми своими странностями.... Посмотрела руку только Татьяне Михайловне. Пока общались с Машей, не могла понять, жив ли ее папа, спрашивать было, конечно, неудобно. Но после того, как посмотрела руку ее маме, ситуация прояснилась, она сама рассказала мне некоторые подробности, и обиды, в их отношениях. Жаловалась, что муж ее не слушается: пьет, ничего не хочет, совсем потерял инициативу….
Татьяна Михайловна ушла домой, а мы еще посидели втроем. Рассказывала друзьям о своей прошлой жизни, и о нравах в российском кино и шоу-бизнесе.
Речь зашла про людей с нетрадиционной ориентацией, которых в кино большое множество, особенно среди мужчин. Шота все возмущенно удивлялся, шутил, что я убила его веру в русское кино, теперь он не сможет спокойно смотреть телевизор. А потом добавил: "Ну, ты там держись, не поддавайся им, - отстаивай честь Новосибирска!". Вот так… А я уже поддалась....
Такая красивая, любящая семья. История любви со школьной скамьи, - все на моих глазах! И я тут, со своей не здоровой любовью к L.... Прости Шота, - не смогла я устоять....
А нечего было бросать меня, когда я страдала по Артему! Я бегала, суетилась, соединяла: то Олю с Сашей, то Машу с Шотой, - а когда у нас с Артемом все разладилось, - никто не побежал. Зато теперь, есть две красивые пары, - и я, - такая, какая есть....
Сама не заметила, как и меня затянули в омут этих страстей.... И кто бы мог подумать, - была уверенна, что со мной уж точно такого не случится.... Если у кого-то плохо с головой, то уж я свою не потеряю, - а теперь, и в оправдание свое сказать нечего.... Потому и промолчала....

Из кухни переместились с Машей в зал, расстелили диван и долго сидели разговаривали (Шота ушел с кем-то пить). Маша волновалась. Уже не все помню, о чем говорили, - Маша не большой любитель философствовать, так что рассуждали на общие, житейские темы.
Показала ей свои новые стихи, один произвел на подругу особенное впечатление, "Негаснущая лампадка", про аварии на дорогах.  Шота с юности любит полихачить, как и его папа, видно, что Маша за него беспокоится, - эта еще одна больная тема для их семьи. Родители Шоты попали в аварию, мама не выжила, - а за рулем был отец.
Уже глаза начинали закрываться, а мы все говорили и говорили..... Вспомнила, как приезжала к Маше в Ложок, мы спали вдвоем на старом диване, в ее комнате, и тоже никак не могли заснуть, все болтали. Как изменилась их жизнь: тогда в комнате стояло старенькое пианино, стол, полочка, и тот самый диван - и квартира казалась старой, а комнатка маленькой. А теперь большой зал, с кожаной мебелью, огромной плазмой, новенькой этажеркой…. Да, ради этого, наверное, стоило уезжать из России. Хотя и в России сейчас жизнь не хуже, - правда, не у всех.... Я очень рада за Машу, что она хорошо устроена (хоть квартира и не их, но в Европе это норма).
Забавно получается, в юности, я все что-то из себя строила, хотела многого добиться, что-то кому-то доказать, показать.... Теперь приехала, как есть (правда с жизненным опытом, неким статусом, который обрела за годы жизни в Москве, с сумой впечатлений, знаний, интересных историй...). И я рада, что мои друзья, приняли меня, приютили, не ожидая отдачи, - а просто так! И им не важно кто я в этом мире, и что из себя представляю - я то, что они видят перед собой, и я интересна им такая, какая есть.
Помню, мама с папой, все жаловались, что в годы студенчества, Маша с Шотой «не вылезали» от нас, заходили почти каждый день после учебы, и по возмущенным словам родителей, каждый раз съедали всю колбасу с сыром, - теперь, видимо моя очередь их "объедать". Сегодня Татьяна Михайловна подарила мне теплую уютную кофту, черного цвета, и шоколадных дедов морозов, к новому году! Как же я благодарна им за отзывчивость и теплоту!
Наверное, я очень счастливый человек! Раз в моей жизни есть настоящие отношения, основанные на дружбе и любви! И сейчас, особенное время, - потому что меня принимают и радуются встречи, просто так; общаются - потому что интересно, без какой либо выгоды и условностей. И это очень приятно!
А главное нет осуждения, зависти, - а если есть, то доброе. Многие признавались мне в дороге, что сами мечтали так жить, - но боятся! Потому что они не свободны.... А я могу себе позволить.... Как же я должно быть богата, если имею роскошь, жить так, как хочу, как чувствую сердцем! И общаться с тем, с кем хочу, к кому привязана душой! Не потому, что так надо, - а потому, что по-другому невозможно! И каждый день, слышать Бога в своем сердце!

Помолилась за мою милую приятельницу актрису Любу Баханкову, чтобы у них с Никитой, всегда было взаимопонимание и любовь, чтобы дочурка росла в семейном уюте. Чтобы Люба реализовала себя в профессии. Хотя она не типичная актриса, она слишком чиста и правильна для этой профессии. Может быть, она еще найдет себя в чем-то другом.
Главное, что она потрясающий, искрений, настоящий человек! И я желаю ей огромного счастья и чтобы рядом всегда были родные и близкие люди!
Надеюсь, когда я вернусь, мы обязательно увидимся! Мне очень хочется встретиться именно с ней, поговорить, рассказать об этом путешествии, и сказать спасибо, за то, что она дарит свою капельку искренности этому миру, и она умножается в других. И только благодаря тому, что эта искренность еще живет в людях, я смогла преодолеть этот путь!
И опираясь на эту искренности я верю, что мир станет чище, лучше, светлее, и справедливее, чем есть сейчас! Именно такие люди как Люба и держат баланс в этом мире!

Сегодня читала интересную главу: "Мытарства". Из воспоминаний монахини Сергии, которая заболела воспалением легких, и, в полузабытьи, увидела, что ждет ее после смерти.
Здесь еще больше от Данте, чем в "Мытарствах блаженной Феодоры", -  не дает покоя авторам, величайшая "Божественная комедия". Признаться, и я мечтаю создать что-то близкое.
Года четыре назад, в мае, перед экзаменами, у меня разболелся зуб, и, так как, я вообще не употребляю лекарств, в надежде, что все пройдет "своим ходом", - то промучилась тогда больше недели, пока боль не извела меня в конец, - и лишь тогда, я перешла на таблетки.
В те дни, я поняла, насколько физическая боль превышает душевную, - и в голове, под впечатлением острой боли и сильнодействующих таблеток, родились страшные картины ада! Тогда же, набросала план своих "мытарств", - но отложила эту идею, "до лучших времен", - думаю, я еще не созрела для такого произведения. В очереди моих задумок, оно идет одним из последних, - но все же, эта идея крепко сидит в голове!
В "мытарствах" монахини Сергии, мне особенно понравились, некоторые образы и рассуждения (по загробную миру, ее вел, конечно, проводник: вместо Дантовского Вергилия, - отец Стефан):
1). "Но отец Стефан провел меня дальше. Я увидела как бы прилавок с чистым бельем. Две мои родственницы (в то время еще живые) без конца перекладывали с места на место чистое белье. Ничего особенно ужасного как будто эта картина не представляла, но на меня повеяло опять невероятной скукой, томлением духа. Я поняла, что такой была бы загробная участь моих родственниц, если бы они к этому времени умерли; они не совершили смертных грехов, были девицы, но не заботились о спасении, жили без смысла, и эта бесцельность перешла бы вместе с их душами в вечность".
Как мне напомнил, этот отрывок, тот момент, когда я мыла посулу в Шамардино, - и боялась, что попав в ад, вечно буду делать одно и тоже! Страшно!
2). "Затем меня окружила толпа нищих. Они протягивали ко мне руки и говорили умом, без слов: "Дай, дай!" Я поняла, что этим бедным людям я могла бы помочь при жизни, но почему-то не сделала этого. Непередаваемое чувство глубокой виновности и полной невозможности оправдать себя наполнило мое сердце".
А это, как раз, мой римский случай с нищим.... Оправдываю себя лишь тем, что у меня, действительно не было карманов, - не полезу же посреди улицы под платье, чтобы достать монетки, которых у меня может быть, меньше чем у него самого.... Хочется надеяться....
3). "Должна сказать, что передавать виденные образы мне очень трудно: они не улавливаются словами, грубея, тускнея".
Это гениально, - надо взять на заметку!
4). "Добрых дел без примеси греха не оказалось. Ужас и тоска охватили меня"
Думаю, это применительно ко всем нам....
5). "После этого мы перешли в другое, меньшее помещение, в котором стояли уроды: гиганты с крошечными головками, карлики с огромными головами. Тут же стояла я в виде огромной мертвой монахини, словно деревянной. Все это были символы людей, проводивших самочинно подвижническую жизнь, без послушания и руководства: у одних преобладал телесный подвиг, у других была слишком развита рассудительность. В отношении себя я поняла, что будет время, когда я оставлю послушание духовнику и умру духовно".
А это уже "страшилки" церкви, для таких, как я. Пытающихся самостоятельно познать Бога, и выбивающихся из их слепого подчинения....
6). "Потом потянулся ряд огромных пустых храмов, по которым мы утомительно долго шли. Я еле передвигала ноги и мысленно спросила отца Стефана о том, когда же кончится этот путь. Он сейчас же подумал мне в ответ: "Ведь это твои мечты, зачем столько мечтала?" Храмы, через которые мы проходили, были очень высокие и красивые, но чуждые Богу, храмы без Бога".
7). "Даром, даром прожита жизнь", - твердила я и с горячей молитвой приникла к Царице Небесной, дабы Она испросила мне время на покаяния. "Обещаю жить для Сына Твоего", - вылилось из глубины моего сердца. И в тот же момент словно благодатной росой обдало меня. Жара как не бывало. Я почувствовала легкость, возвращение к жизни".
Прекрасная нравоучительная история, заставляющая задуматься, о полноте и смысле, собственной жизни! А такие мысли, зачастую и приводят к Богу, - иначе все бессмысленно в этом мире!
Закончила книгу "о сновидениях", - почерпнула все, что было полезного, - теперь можно с ней расстаться. И переключиться на легкую, не церковную, литературу!



23.ноября 2013г суббота

133-ий день паломничества! Германия! Лерах!
Сегодня последний день, когда действительна моя виза. Маша с Шотой об этом не знают, они думают, что виза открыта до 25-го числа. Зачем их напрягать. Тем более, станет не понятно, зачем я еду в Париж?! Официально: чтобы попытаться продлить визу, через главу Зарубежной Православной церкви, - на самом деле, просто хочу посмотреть Париж!
Хотя, "где просто, - там ангелов сто", - но что-то мне подсказывает, что мой душевный порыв, вряд ли кто поймет. Приходится выкручиваться. А это не так уж приятно.... что-то я начала запутываться.... Потеряла свою цель, остались одни желания,  их надо как-то оправдывать - а нечем....

Сегодня у всех домашних выходной. К семье Бахов приезжают родственники, так что мы, не принадлежим сами себе, - будем подстраиваться под них.
Проснулась от прекрасных звуков мелодии детской песенки "Маленькой елочки", которую Маша подбирала на пианино, а девочки подпевали тонкими голосочками. Сразу вспомнилось, что скоро Новый год, а здесь в Европе, - главный праздник Рождество!
Маша заварила мне кофе, выпила, - поехали в магазин за продуктами. Оказалось, что ее родители живут по соседству, - хорошая у них семья, дружная!
Сначала заехали в супермаркет, подруга закупилась продуктами на вечер, взяла и мне в дорогу: мой любимый сыр бри и земляные орешки.
Потом предложила посмотреть ботинки. Да, это то, в чем я нуждаюсь сейчас больше всего, - мои бутсы совсем продырявились, на подошве, - в таких в Париж ехать страшно, это все-таки север! Сперва отнекивалась, - потом согласилась.
Зашли в большой немецкий обувной магазин, - свои кеды выбрала сразу: черные со звездочками, как у военных. Маша пошутила: "Ну, ты ведь в Африку собралась". Взяла не дорогие, за 15; (Маша с Шотой итак, пока я спала, съездили на вокзал и купили мне билет в Париж, почти за 100€).
На улице поздняя осень, пасмурно и прохладно. Маша жалуется, что все время сумрачно: «что днем, что ночью». Зато осенью приятный, свежий воздух. И наполовину желтые деревья. Лерах, очень уютный, особую прелесть ему придают горы, - такой маленький немецкий городок, затерявшийся среди долин, - средневековая романтика! Но, наверное, все время жить здесь скучно, - как в любом маленьком городке.

Уже второй день пытаемся связаться с Жанной (думала, может она "рванет" со мной на выходные в Париж), она совсем рядом в Страсбурге (завтра я проеду через этот город) - но не выходит на связь. Очень жаль, хотелось бы и с Жанной увидеться - хотя мы встречались летом в Москве, - но здесь все стало другим, обрело особую ценность.

Вернулись домой, Шота запек в духовке форель - маленькую белую рыбку, - когда я сказала, что у нас форель большая с красным мясом, Маша очень удивилась. У них "красная рыба" только семга, - и она относительно не дорогая, Норвегия-то совсем близко!
Поела рыбу, немного посидела с Машей, - и пошли к ее родителям, в соседний дом, на манты.
Там уже собрались гости: старшая сестра Маши, Катя с мужем и сыновьями (она заметно изменилась, похорошела, стали выделяться глаза, - такие же голубые и лучистые,  как у Маши, Катя похожа на Татьяну Михайловну, - а Маша на папу); и семья родственников с маленькой дочкой.
Мы пришли как раз к столу. Все отчего-то ожидали увидеть Жанну, вместо меня, - но и моей историей, были наслышаны.
Наконец, встретилась и с папой Маши, он поправился, вид бодрый, и даже помолодел, - в Ложках, в свои еще не большие годы, выглядел хилым старичком, - здесь, крепеньким мужичком (конечно, болезнь дает о себе знать, - у него паралич позвоночника).
Сели за стол. Татьяна Михайловна наготовила "от души": запеченная курица, соленья, отварная картошка, рыба; а вскоре подоспели вкуснейшие манты (как у мамы), - и сразу захотелось домой....
Пили с Машей шампанское, их родственница - вино, Катя не пила (за рулем), - все остальные, водочку. Смотрела на них, слушала, как общаются, о чем говорят, и понимала, что можно этих людей переместить из русской глубинки, под названием Ложок, в немецкий Лерах, - но ту самую русскую глубинку, из сердец этих людей, вытравить невозможно.
Они, как и все прочие иммигранты, встретившиеся мне в пути, тщательно следят за новостями из России; яростно обсуждают политику Путина, - словно она их касается напрямую. Как бы далеко, и давно, они не уехали, - в душе так и остались, простыми русскими людьми, - и все, что связано с Россией, для них свято!

От выпитого шампанского закружилась голова и начало клонить в сон. Видимо, организм расслабился, - и принялся восстанавливаться. Ушла в зал, где сидела Маша с детьми. Прилегла на новый кожаный диван (который как раз и «обмывали», сегодня), положила голову Маше на коленки, - и сразу заснула. Так спокойно было, хорошо.
Поймала себя на мысли, что очень хочется, по-дружески, крепко прижаться к ней, - обнять, хоть одного, по-настоящему родного и близкого, человека, в этом пути. Она настолько своя, словно и не было этих десяти лет разлуки. Никакой неловкости, поиска общих тем, - как будто расстались только вчера.
Есть такая степень близости, когда человек становится родным, и чтобы ни случилось, этот процесс уже не обратим, - он навсегда останется в твоем сердце. Вот, что значит, сродниться с человеком. Это прекрасно, когда близкие люди, - несмотря на время и расстояние, - остаются близкими!

Проснулась от того, что Маша попросила "лечь по-человечески", головой на подушку, а сама ушла на кухню, к остальным. Заснуть уже не смогла, лежала с закрытыми глазами.
Уже собиралась вставать, как услышала разговор с кухни, - и говорили обо мне.... Причем довольно громко, как все выпившие люди, которые перестают слышать себя. Одна фраза, из уст Татьяны Михайловны, особенно врезалась в память: "Вот так, кто-то работает, зарабатывает годами, на диван, - а кто-то катается по миру, и спит на нем...". 
Говорили и другие, но я не расслышала. И даже без особого стеснения, и "тайного шепотка". Вот так!
Еще одну фразу услышала, т.к. она была сказана очень громко. Когда Маша, тихонько рассказывала мой маршрут, ее папа иронично спросил: "А на Северный полюс она, случайно, не собирается?". Маша, шутя, ответила: "Нет, она не любит холодов". Это было неприятно....
Всегда становится обидно, когда кто-то сидит и смеется  за твоей спиной, а тебе приходится слышать это....
Знаю, что они говорили не со зла, - наоборот, из интереса. Так уж устроена натура человека (особенно людей из Российской глубинки), все время что-то или кого-то обсуждать, а порой и злословить, - но это тоже не со зла. Надо же о чем-то поговорить, - а тут интересная, необычная тема! Все это понятно, - но приятного мало!
Эта ситуация заставила меня задуматься, как удивительно устроен человек, как мало он замечает за собой, и как болезненно реагирует на все, что говорится о нем. Ведь я сама, не раз, так делала, (не далее как вчера, мы посмеивались над развращенными нравами нашего кинематографа), но там не было никакой злобы, - пустая болтовня из любопытства. А вот если бы те, о ком мы говорили, услышали нас, - наверняка бы, глубоко обиделись....
А теперь я сама попала в такую ситуацию.... Конечно, я не обиделась, - это глупо. Но лучше бы этот разговор состоялся без меня. А он обязательно бы состоялся. Думаю, они еще не раз будут обсуждать мой поступок, и после отъезда.
Это было для меня хорошим жизненным уроком,  еще раз убедилась, что не стоит придавать особого значения всему что говорится о нас, и тем более обижаться! Тех, кто делает и говорит о тебе со зла, редкие единицы; остальным просто скучно, все разговоры от любопытства, просто подчеркивая негативные стороны обсуждаемого, люди стремятся эмоционально раскрасить свой рассказ, - не более. Это даже забавно. Счастливый человек, который жизнь воспринимает легко, и может все обратить в добрую шутку. Проще, лучезарнее нужно относиться к жизни - и она станет светлее и радостнее!

Вернулась к застолью, Татьяна Михайловна, - видимо, решив, что я слышала часть разговора (а может, и просто так), - начала, преувеличено любезно, общаться со мной. Остальные тоже обратили свое внимание в мою сторону. Когда проходила на кухню, они все еще говорили обо мне, так что оказались, по-видимому, в неловком положении.
Ну, раз так, - смело перехватила их внимание (до того молчала, старалась "не перетягивать одеяло на себя"). Как обычно, расспрашивали о работе в кино, и о нравах в нашем шоу-бизнесе. Начала эту тему, кстати, не я, - а Шота, вспомнив вчерашний разговор за столом, об артистах с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Видимо решил похвастаться новыми знаниями. Они здесь знают русских актеров лучше, чем россияне. Все остальные слушали с увлечением, с любопытством задавали вопросы, - ну, "чистый Ложок".
А я, оказалась, как тот марсианин, из рассказа Р. Брэдбери, - превращаюсь в то, что хотят видеть, и говорю то, - что хотят услышать. Это ужасно... я растворяюсь, как личность, в этих людях, меня нет.... Но в этом нет и никакого зла, просто я очень люблю людей, и мне так хочется порадовать, повеселить их! Может быть, я потакаю их порокам? И это самый кратчайших, - но не надежный, путь завоевать сердца людей?! Но это происходит бессознательно....
Наверное, это так и есть? И моим наказанием будет то, что когда-нибудь я "взорвусь", как тот марсианин, оказавшись в толпе людей с разными интересами....
Потому что угождать нужно не людям, - но только лишь Богу и своему сердцу.... А я совсем забыла об этом, здесь в Европе, закрутившись в вихре суеты.... Во всей этой бесприютности, среди холодов, - я отчего-то решила, что зависима  от людей, - а раньше ведь знала, что только от Бога, - и через Него мне дается спасение в этом пути....
Так и "звездила" за столом, до самого вечера, рассказывая "пикантные" подробности из жизни российских "звезд". Вдобавок ко всему, Татьяна Михайловна рассказала о моем умении гадать по руке, - тут же вызвались новые желающие, - это было уже слишком....
К счастью, Маша пораньше ушла домой с детьми, и через полчаса, я смогла улизнуть из собравшейся компании, под видом: "пора домой", и под предлогом, что должна позвонить Кристина, - мы договаривались с ней связаться по скайпу в 21 ч. Последнее совершенная правда, я очень хотела пообщаться с сестрой!

Татьяна Михайловна, и их родственница, пошли меня провожать до Маши. Остальные, тепло попрощались, - на пороге, Катя сказала:  "Когда вернешься, сними передачу про иммигрантов. А то все думают, что мы тут живем "как у Христа за пазухой", без проблем, - а нам очень тяжело в чужой стране!"
Это уже далеко не первое мое "столкновение" с темой иммиграции, - должно быть из этого что-нибудь сформируется! А что, хорошая идея: снять передачу!
На прощание родственница дала мне 20€. Вот так, обсуждают, - а сами помогают. Потому что говорят, (пусть за спиной), но не со зла, а просто, чтобы разнообразить застолье. А своими действиями показывают, что мой поступок их восхищает! Хотя, "сколько людей - столько и мнений".
Хорошая у них семья, когда сидели за столом, они планировали, как и где будут справлять новый год. Маша предложила снять коттедж на праздничные дни. Так уютно, по-семейному. И тут, я впервые почувствовала, что скоро самый волшебный праздник, в году, - и светлое чувство наполнило мою душу! Слушала, а самой, так домой хотелось, к своей семье, - чтобы справить новый год в кругу самых родных людей: мамочки, папочки, Кристины, Майи, Ромы... и L!

Созвонились с Кристиночкой по скайпу, - такое счастье было видеть дорогую сестру, после четырех месяцев разлуки. Она сидела за кухонным столом, в мягком теплом халате розового цвета, а на заднем плане пробегал Рома в плавках, - так по-домашнему.
Правда скайп все время зависал, приходилось перезванивать, - толком не поговорили, - но все равно было здорово,  увидеть родное лицо сестры. Жаль, что папа с Майей уже спали.
Кристина поинтересовалась, нужны ли деньги, - пришлось ответить: "Да". Спросила: "Куда дальше?" Сказала: "В Париж!". В ответ услышала вопрос: «Где взяла деньги на билет?». Ответила, как есть: "Маша с Шотой купили". А подруга полушутя добавила: "Боженька послал". Что особенно восхитило меня. Я, действительно, счастливый человек, - раз у меня есть такие друзья!
Очень жаль, что приходится снова расставаться, надеюсь, на этот раз, - не на 10 лет....

Завтра вставать в 4 утра, Шота отвезет меня в швейцарский город Базель, - оттуда электричка на Париж, в 6 утра. Пошли спать, хотя очень хотелось еще пообщаться, тем более у Маши завтра выходной. Но я и сама уже валилась с ног....
Легла с легким сердцем. Моя последняя ночь в тепле и уюте, - а дальше, опять скитания....

Помолилась за замечательную творческую пару Женю и Сашу! Пусть все их идеи и начинания воплотятся в жизнь, и принесут желаемый результат!
Они оба невероятно талантливы, каждый в своем направлении, - вот только не умеют пробиваться, слишком скромны, чтобы «толкаться локтями». А мир кино и шоу-бизнеса циничен и жесток. Дай Боже им сил и терпения выжить в этом мире, и занять свою нишу! Все остальное у этой пары уже есть.
И пусть их сердца останутся такими же чистыми, добрыми и настоящими, как теперь!

Продолжила читать книгу «Корабль-призрак», которую начала в Риме. Сегодня осилила главу: "Выходцы с того света", выделила для себя несколько интересных историй, которые пригодятся в работе над моим будущем произведением.
Узнала интересную вещь, что исландские призраки являются в красно-бурой кофте с воротником и капюшоном; некоторые ходят с посохом.
А что, - это занимательно, мне нравится такая одежда, было бы забавно, бродить в таком наряде, по миру:)



24.ноября 2013г. воскресенье

134-ый день паломничества! Германия - Швейцария - Франция! Лерах - Париж!
Встали в половине пятого, Маша накормила завтраком, заварила любимый кофе, - Шота накачал заднее колесо на велосипеде, - замечательные у меня друзья! Тепло попрощались с Машей, но так легко, слово мы расстаемся на месяц, - а не на годы!
Выехали с Шотой в Базель, здесь граница с Германией обозначена: на въезде в Швейцарию стоят таможенные будки, - к счастью пустые.
Сегодня закончилась моя виза, - и я оказалась вне закона.... Странное чувство - тревожно и интересно! Жутко не люблю нарушать правила, - предпочитаю их "тихо обходить", - "находить лазейки".
Тем более ненавижу бежать, а теперь придется, - до самого Лиссабона, а там, "будь что будет"! Некуда будет пойти, - сдамся властям, и пусть депортируют домой, с "черной меткой" в паспорте....
Вот такие мысли мелькали в моей голове.... А Шота спокойно вел машину, не подозревая, что рядом с ним сидит нарушительница закона....
Швейцария стоит тихая, заснеженная и чистенькая. Еще утопает в свете утренних фонарей. Видела только маленький клочочек этой страны, - тем не менее, успела рассмотреть, что она другая, обособленная, - уютная.

Простилась с Шотой на перроне, он помог мне погрузить велик. Ну, вот и все....
Так быстро промелькнула встреча с моими добрыми, старыми друзьями. Да, я поистине счастливый человек: у меня самая замечательная семья, и преданные друзья! Даже любовь есть - какая-никакая, - но она делает меня сильной, и счастливой!
Хотя сейчас, я все дальше и дальше от своей любви. И там, где раньше был свет, образовывается пустота.... И все же, я всегда буду благодарна L, за то, - что хотя ненадолго, моя жизнь наполнилась этим светом, заиграла яркими красками - каких я никогда не видела прежде!
Жаль, что все это оказалось не настоящим.... А так хочется по-настоящему полюбить, и чтобы меня любили....Чтобы был на земле один-единственный человек, для которого во мне заключался бы целый мир, - и чтобы он любил этот мир! Чтобы знал меня, а не строил иллюзий, - или, хотя бы, имел достаточно терпения, чтобы не разочароваться...

В 6:22 выехала из Базеля в Страсбург, там будет пересадка на другой поезд. Времени всего 40 минут, - жаль, а то могли бы встретиться с Жанной. И, она, наверное, смогла бы подъехать, если бы я не проезжала так рано. Жанна молодчина, сейчас стажируется в Страсбургском суде, - и, наверное,  очень загружена делами.
До Страсбурга два часа. За окном почти всю дорогу было темно, рассвело лишь в девятом часу. Можно было почитать, - но мне ничего не хотелось....
Вот почему, Боженька не давал мне встречи с родными и друзьями, - хотя я часто просила об этом! Сейчас понимаю, - уезжая от Маши с Шотой, словно "от сердца их отрывала" с кровью и мясом, - а это очень больно.... Теперь придется ждать, пока боль утихнет. Просто затаиться и ждать.... И такая пустошь и холод вокруг....

Страсбург оказался заурядным, тихим городком, - впрочем, мне сложно судить, видела-то только из окна вагона (Жанна, наверняка не согласится с моим мнением). А все-таки жаль, что мы не встретились?! 
Когда виделись в последний раз, в Москве, сидели  на траве в Александровском саду, - я сообщила о своих планах отправиться в путешествие, - а Жанна выразила недоверие, насмешливо улыбнувшись, должно быть, решив, что это моя очередная сумасшедшая иллюзия, - вот теперь бы посмотрела: что я сделала, что я смогла, - а не просто говорила!
Все боялась, что придется бежать, со "своей машиной" - а это не так-то просто, таскать его по лестницам, и даже лифты не облегчают мою ношу, туда он еле влазит. Сегодня еще две пересадки, - и с каждым разом, времени между прибытием и отправлением поезда все меньше, - последний промежуток всего 18 мин!
К счастью, на первой, никуда переходить не пришлось, поезд стоял на этом же перроне, только в самом начале (у них длинные перроны на два состава).
Пришлось только искать кого-нибудь, чтобы подняли велик.

В следующий отрезок, до Нанси, в основном смотрела в окно. За тонким стеклом милый французский пейзаж. Те же холмы, маленькие деревушки, с большими средневековыми Костелами - только засыпанные снегом. И в воздухе уже витает дух сказочного Рождества!
В Нанси, тоже не пришлось никуда бежать, поезд стоял на соседнем перроне. Устроилась - и вперед. Ехать всего час, - все равно ничего не успею.
Опять смотрела в окно, и скучала по друзьям. В голове все звучали слова моей  любимой песенки на стихии Р.Бернса, - вспомнила, как пару дней назад Маша с мамой пели ее, и снова слезы на глаза навернулись.... Тоска такая.... А за окном, пейзаж прямо из песни.... И так любви, хочется.... чистой... искренней.... И теплоты...

«В полях под снегом и дождем,
Мой милый друг, мой верный друг,
Тебя укрыл бы я плащом
От зимних вьюг, от зимних вьюг…».

Напеваю себе под нос, и так, до обидного грустно, что Бог не дал мне настоящей любви. Другие влюбляются, женятся, рожают, расходятся.... И хочется сказать избитую фразу: "Ну, что я хуже других что ли?!".
Все у меня наперекосяк. И так нормальной любви не было, - еще L откуда-то взялась?! Мало того, что в женщину влюбилась, - так она меня еще и не любит. Сплошное невезение! Так обидно от этого! А на кого обида, - сама не знаю?! Просто больно, порой, - и холодно без любви...
А когда тебя еще не любят, - то и совсем катастрофа! Называется: жила, - беды не знала. А теперь....
Думала, смотрела в окно на пробегающие пейзажи.... и сочинила стих:

Беда, когда тебя не любят,
Беда, когда тебя не ждут.
Когда любовь не обоюдна
Нет сил, забыться и уснуть.

И ты идёшь, куда-то, ночью,
В пустую улицу, глядишь,
И наплевать, что дождь промочит…
Весь мир молчит, - и ты молчишь.

Среди опавших листьев блудишь,
А сердце, всё, ответа ждёт,
Пусть знаешь, тот, кого ты любишь, -
Уже назад не позовёт.

Где нет любви, - там злая осень,
Где счастья нет, - там ждёт беда.
И остаётся только пропасть,
Там, где, вчера, текла вода.

Не великий я поэт, - но, выразишь свои чувства в стихах, - уже как-то легче! Отпускаешь их, - словно и не твои были. Снял груз, - и живешь дальше.
С последними строчками немного мучилась, сначала по-другому закончила. Потом в памяти живо всплыли высокие берега Тибра в Риме, подумала, что каждая расщелина или овраг были вымыты водой. Текла река: живая, игривая, переменчивая, - то бурная, то спокойная - как чувства.... А потом высохла, - и осталась только пустая, зияющая, холодная пропасть.... Вот так и в отношениях.

Снова смотрела в окно. До Парижа еще часа три езды, - но я отчего-то заранее почувствовала его приближение. И в душе заиграли волшебные огоньки! Впервые, решила попробовать что-нибудь пропеть, - и получилась вот такая песенка о Париже:

Я сбежала от боли в Париж,
Улетела я раненной птицей.
О любви ты, как прежде, молчишь,
Ну, а я, - не могу возвратиться.

ПРИПЕВ:
Paris, Paris, Paris…
Почему не везёт мне в любви?
Почему, так жестока, кромешная тьма, -
И стираются все имена.

Я, хрустальные капли, ловлю,
О тебе безнадёжно тоскую,
Я тебя, как и прежде, люблю,
Ты, по-прежнему, любишь другую.

ПРИПЕВ.
Paris, Paris, Paris…
Почему не везёт мне в любви?
Почему, так жестока, кромешная тьма, -
И стираются все имена.

Я в ночи, я в пустом кабаке,
Для меня все гитары играют,
Утоплю свою душу в вине, -
Пусть меня, сон пьянящий, обманет…

Утоплю свою душу, в вине,
Да зачем же? – А, Бог, его знает.

В Бар-ле-дюк пришлось бежать очень быстро, чтобы не опоздать на следующий поезд! Честно признаться, сегодняшние бесконечные пересадки, и короткие часовые прогоны: когда, "не успеешь сесть - уже надо готовиться к выходу", - страшно утомили меня!
Последний отрезок пути, я была, душой, уже в Париже, и все время смотрела в окно, впитывая в себя серый осенний пейзаж, - хотя это, как раз, был самый длинный перегон: 2 часа. Не знаю, отчего мне так сильно хотелось попасть в этот город, - никогда, (в отличие от Кристины), не мечтала побывать в Париже. А теперь, он невероятно манил меня!

Приготовилась на выход заранее. Стоило только ступить на перрон, как почудилось, словно я попала в волшебную страну! Поистине, искорки волшебства, витаю, здесь, в воздухе!
Выходила с вокзала окольными путями, - все, с непривычки, боюсь, что меня отловят с просроченной визой.
Начала спрашивать у прохожих, где находится Notre-Dame (вчера с Машей посмотрели в интернете адрес храм, где служит глава Православной церкви за границей, владыка Нестор, - говорят, он помогает паломникам, - храм как раз по направлению к Notre-Dame...). Маша сказала: "Держись от вокзала этого ориентира, - а дальше спросишь!". Боженька всегда выбирает для меня самые удивительные пути! Но, мое произношение понимали далеко не все, - а те, что понимали, не знали, где находится собор,  - хотя Париж, не самый большой город.
Села на свой велосипед и покатила в сторону центра. Мой друг, счастливчик, - едим уже по восьмой столице! Так что мой "железный конь" видел больше, чем многие из людей, - хотя и едет, в последнее время, как и я, все больше в поезде, да в багажнике.
Нашла довольно быстро, в Париже улочки не большие, но очень уютные. Энергетика потрясающая, ощущение, будто в лицо дует легкий освежающий ветерок! И хочется летать!
Notre-Dame открылся мне с фасада, - вот, то, что я мечтала увидеть в Париже! Помню Маша, рассказывала мне роман В.Гюго "Собор Парижской Богоматери", - тогда мы еще жили в Новосибирске. Она описывала так подробно все чувства и переживания героев, что я прониклась ее рассказом до глубины души, представляя себе все происходящее в ярких красках! А сегодня: я приехала от Маши к Notre-Dame!
Только увидев собор, подумала об этом. И кто бы мог представить, в тихой провинциальной квартирке столетнего дома, что это сказочное место станет доступным для нас! Что когда-нибудь мы, две простые девочки, из далекой Сибири, пусть порознь, но увидим великий Notre-Dame, - и еще одна мечта превратится в реальность!
Собор оказался меньше, чем я представляла, и не на большом острове, а на маленькой платформе, посреди Сены. И, тем не менее, - я испытала чувство восторга и была счастлива от того, что увидела настоящий Notre-Dame de Paris!

Стою на площади перед храмом, с загруженным "до зубов" велосипедом, - и так внутрь попасть хочется, - такой шанс, а вещи оставить не с кем?! Стояла, стояла, даже хотела бросить так "на удачу", посреди площади, - но не могла решиться, дневников жалко. Все терзалась мыслью: "Ну, как же, - есть возможность зайти, - и упустить такой случай, - никак нельзя!"
Наконец, нашла первых попавшихся людей, иностранцев, - на удивление еще не встретила ни одного русского, они согласились присмотреть за вещами, но дали "на все про все" всего 10 мин, - сгрузила рюкзак с велосипедом, - и побежала в храм....
Внутри собора мрачно, длинные, высокие колонны под огромными сводами. До алтаря тянутся ряды скамеек, - сам алтарь пышный, улетающий ввысь, - за ним комнаты с нишами. В храме идет служба (не знала, что он действующий, - думала, музей), а любопытные туристы ходят вдоль рядов с молящимися прихожанами тихо-тихо, чтобы не мешать им. Хотела что-нибудь купить в церковной лавке, но цены просто поражают, - а я даже не знаю, где буду ночевать?! Поистине, Франция, самая дорогая страна в Европе (по крайней мере, из тех, что я проехала)!
Выхожу из храма, благодарю иностранцев, забираю вещи. И тут, вижу - русские! Наконец-то! Подхожу, приятные молодые люди: два парня и девушка, спрашиваю у них, как найти нужный адрес русской церкви. Они, туристы, не знают, - сами, двигаются к Эйфелевой башне. Как я хочу увидеть ее, - но сейчас не время, иначе останусь без ночлега....
Чтобы мне помочь, ребята указывают на целую группу русских туристов, столпившихся на площади перед храмом, - и как я сама их не заметила?!
Подхожу, их гид, довольно противный молодой человек в модных очечках, с залакированным хохолком - одним словом: метросексуал, - рассказывает о соборе. Пристраиваюсь рядом, жду, чтобы не отвлекать. И первое что улавливает мое ухо: "А вы знаете, что в Notre-Dame хранится терновый венец Христа?!" И буквально, в двух словах рассказывает, как он попал сюда во времена Крестовых походов! Вот это да! Неожиданно! Этот храм ассоциировался у меня лишь с горгульями, Квазимодо и темной страстью священника Фрола к цыганке Эсмеральде. А я была совсем рядом с венцом, и не увидела его - как жаль!
Досказав про венец, гид прерывается и вопросительно-возмущенно, обращается ко мне: "Вы что-то хотели?!" Объясняю, что ищу русскую православную церковь, показываю адрес, записанный на листочке. Он, весь такой модный, деловой, небрежно указывает в сторону Эйфелевой башни, говорит: "Езжайте вдоль Сены, у башни спросите".
Эх, жаль не знала этого раньше, пошла бы с теми, милыми туристами, - хоть немного поговорила бы на родном языке!

Переехала на другую сторону реки, и направилась вдоль набережной, по ровненькой, бардовой, велосипедной дорожке. Сена спокойная, полноводная, совсем не похожа на шумный, несущейся с гор, Тибр. Вдоль набережной пожелтевшие платаны, со светлыми могучими  стволами. На небе светит солнце, в воздухе приятная прохлада, с реки тянет сыростью.... По дорожке ехать хорошо, спокойно.
Я в Париже, еду вдоль Сены, - невероятно!!! Глядя на реку, все вспоминаю Айседору Дункан, - историю, как погибли ее маленькие дети, вылетев на машине в Сену. Раньше думала: "Неужели их нельзя было спасти?" - теперь вижу, - это было невозможно!
Долго ехала вдоль Сены, пока не увидела вдали, переплетенную железными прутьями Эйфелеву башню.... С чувством особого восторга, - повернула в ее сторону!
Еду вдоль тротуара, а башня, на другой стороне дороги, - такая маленькая, как обычный электрический столб. Пересекаю дорогу на пешеходном переходе, подъезжаю совсем близко.... Под башней какие-то баррикады, - никакой торжественности...
Прохожу под ней, - выхожу к поляне с уютными лавочками и желтыми деревьями. Оборачиваюсь, смотрю, - такая она невзрачная, - и думаю: "Вот ради этой обычной железяки, - я нарушила закон?!" Даже слезы на глаза выступили, - такая бесприютность и пустота кругом....
Конечно, это замечательно, что я попала в Париж! Наверное, оно, того стоило! Но на дворе конец ноября, здесь холодно, а я в кофте (что подарила Машина мама, - очень кстати, как и все, в этой поездке), и белом пуховичке без рукавов. Как всегда, не знаю, где буду ночевать. Примут ли меня в этом храме, помогут ли?! На улице вечереет, - и на душе становится совсем тоскливо....
Проезжаю всю поляну, в конце симпатичные лавочки, развернутые к башне. Думаю, сейчас узнаю, как проехать по адресу к церкви, - а потом, посижу здесь чуток, полюбуюсь Парижским пейзажем. Смотрю, на одной из лавочек сидят милые пожилые француженки, в норковых полушубках. Думаю: "Они, наверняка  местные, знают адрес".
Подхожу, спрашиваю, - они, сначала доброжелательно кивают, - и тут я понимаю, что не помню адреса, - лезу в пакет за блокнотиком. И вдруг, эти милые дамы, начинают шумно протестовать, размахивая руками, - пытаясь прогнать меня! Я ничего не понимаю, робко произношу: "Адрес..":. - слово, вроде, интернациональное...
Они продолжают возмущаться. Я, растерянно, чуть ли не со слезами на глазах, произношу: "Rul" (улица), вспомнив, как Маша учила меня этому слову, произнося его через "ю"….
Только тут они успокаиваются, добродушно смеются, и направляют по адресу. Позже, мне объяснили их реакцию. Оказывается, по Парижу ходят цыганки, предлагают расписаться в блокнотах, - а потом вымогают деньги. Да, - смешная получилась ситуация. И тут меня приняли за цыганку.....

Пришлось еще немного поплутать среди узких переулков, прежде, чем нашла церковь. Подхожу, дверь открыта: церквушка маленькая, уютная, - в уголке собрались прихожане, обступив  батюшку со всех сторон.
Рассказываю о своей проблеме с ночлегом подошедшей женщине, она внимательно слушает, готовая помочь, - ведет к другой сердобольной женщине. Подошел и батюшка, - но услышав о моей проблеме, сразу откланялся. Остальные отнеслись к моей истории, с неожиданным воодушевлением и отзывчивостью.
Провели через алтарь наверх, в комнаты, где они работают и отдыхают (велик с вещами занесла в предбанник), там еще одна сердобольная женщина начала метаться, придумывая куда меня определить на ночлег. Вытащила молодого, весьма приятного, внимательного батюшку Андрея. Усадила меня за длинный стол, предложила поесть, - скромно отказалась, - напоила чаем.
Со службы подошли и другие, начали расспрашивать о моем положении и путешествии. Не ожидала такого теплого приема в Париже! Пришлось ждать, когда освободится батюшка Андрей, - он сам изъявил желания пообщаться со мной, - и общение получилось очень теплым.
Батюшка даже благословил снять мне номер в отеле, - этого я никак не ожидала! Хотя одна девочка из церкви уже предложила мне ночлег (но просила никому не говорить, чтобы в следующий раз, ей никого не навязали).
Мне, конечно, было бы лучше поехать на ночлег к девушке. В отель-то я, как явлюсь с просроченной визой?! Но другие девушки из церкви настояли, взяли мои данные, заказали номер через Интернет, да еще долго выбирали, чтобы вид был на Эйфелевою башню, и с личным душем в комнате (от другого, дешевле, отказались именно потому, что душ был общим, в коридоре).
Милейшие девушки, - и мне бы радоваться, - но как же меня примут в отель без паспорта, - а покажу: все, на этом мое путешествие и закончится.....
Пока ждала их (девчонки взялись меня проводить), чувство обреченности все больше одолевало мной…. Обидно будет, если мой путь закончится в ПАРИЖЕ, - "и не туда, - и не сюда": ни духовная высота, ни край мечты... да еще из-за какого-то номера в отеле....
Переживала так, что одна из девчонок заметила, но видимо списав мою тревогу на общую неустроенность, с отзывчивостью сказала: "Не переживай, - все получится".
Провожать до отеля пошли две молодые девушки (одна из них из Москвы), и сердобольная женщина, чуть постарше. Если бы у меня не было проблем с документами, такая забота весьма бы воодушевила! Но теперь, я шла, и думала только о том, как меня разоблачат, и сдадут в полицию.
Представляла, как человек на ресепшене увидит мою просроченную визу, скажет девчонкам и они разочарованно уйдут, оставив меня "один на один со своими проблемами".
Надо бы признаться... но как... когда.... Хотела осторожно заговорить про визу, но девушки все время тараторили и успокаивали меня, глядя в перепуганные глаза....
В конце - концов, решила "будь, что должно", - надо положиться на Боженьку, - и стала молиться о чуде: чтобы меня приняли в гостиницу не посмотрев паспорта....
Такую гамму чувств я пережила за этот короткий отрезок, что и не передать словами!
Наконец, дошли до отеля.... И действительно, случилось чудо! Меня даже не попросили показать паспорт! Боженька в очередной раз спас меня, - значит, мой путь, еще не окончен!
Зато не разрешили оставить велосипед. И пока мы, с одной из девушек, носили вещи на третий этаж, в мой далекий, уютный номер, - другая  поругалась с мужчиной на ресепшене, из-за велосипеда, чем только усложнила ситуацию.
В итоге, пришлось придумывать, куда определить моего бедного друга на ночь....
Решили отвезти к женщине, что была с нами. Девочки отдали мне 20 €,  оставшиеся после оплаты номера, - добрейшие души, - и повели ставить велосипед. Кстати, владыка Нестор, к которому я ехала, стал архиепископом, главой Корсунским, возглавляющим Русскую православную церковь за границей. А я, при встречи,  упомянула его имя, - может быть, поэтому меня так хорошо приняли….
Хотя люди здесь замечательные, отзывчивые! Особо не зашоренные жизнью, - потому, наверное, и добрые.  А я, просто испорчена Москвой, - там все по знакомству, - за каждым успешным человеком,  влиятельное лицо....

Поставили велик под окнами, той сердобольной, женщины. Узнав, что мне надо купить билет на завтра, в Мадрид, девчонки оставили меня у нее, чтобы мы посмотрели удобные варианты в Интернете.
К сожалению, не запомнила, как зовут, ту милую, отзывчивую женщину, столько имен сейчас витает вокруг, не все улавливает память. Она живет в интересной маленькой двухъярусной квартирке, в каком-то полуподвальном помещении, вместе с десяти-двенадцати летним сыном Владимиром. Мальчик наполовину алжирец: такой интересный, кучерявый мулат, - общительный и любознательный. У них всего одна небольшая комната наверху, и тесная кухонька внизу, - к ней ведет полувинтовая лестница.
Сначала сидели в Интернете, искали билет в ближайший город на границе с Испанией, - французы продают только по территории своей страны, - хотели взять в Байону, но никак не могли решить вопрос с ночлегом.
Пробовали даже звонить в кампинг отели, где можно поставить мою палатку, - в одном из них нас приняли, чуть ли, не за сумасшедших, - ноябрь месяц, какая палатка, - они давно уже все закрыты! Забавно получилось, мы сами посмеялись от души.
Воодушевленная тем, что поселилась в отеле без проблем, я мечтала скорее выбраться на улицу, - и прогуляться по ночному Парижу! Было уже все равно, где проведу завтрашнюю ночь, - сегодня я хотела слиться с этим городом, раствориться в нем....
Интернет работал ужасно медленно, я периодически впадала в тихое отчаяние, от того, что единственный вечер в "городе любви" трачу на такую бесполезную суету!
В конечном счете, билет мы так и не нашли, но придумали, что нужно ехать в Биарриц, - там есть русский Православный храм, еще царских времен. Биарриц на юге Франции и я рассчитывала на то, что там намного теплее, в крайнем случае, смогу остаться в палатке, - значит, проблема решена!
Помню, что этот город, как-то тесно связан с Романовыми, - но, не помню, чем именно (может о нем упоминалось в книге великого князя Александра Михайловича, шурина Николая II - скорее всего, он жил там с семейством, после Революции. А может, и уже один, - их брак с Ксенией, сестрой царя, распался, накануне крушения Династии). Значит, туда стоит заехать!
Плюс, моя новая знакомая подсказала хороший Диснеевский магазин на Елисейских полях, где можно купить лошадку, или куклу для Майи.
Когда, наконец, определились с завтрашним днем, она попросила сына приготовить ужин. И этот молодчина сварил вкусные тонкие сосиски с яйцами.
Мальчишка все время расспрашивал меня о путешествии: а что? а зачем? И ерничал. Сначала не мог понять, что такое обет, - посмеивался, но мама объяснила, что это важное обещание Богу, расписала мой обет, как великую миссию, - и Владимир стал смотреть на меня с уважением, - как на героя!
Спустились на кухню, к сосискам была еще и, моя любимая, красная рыба, - славно поужинали, выпили чаю.

И я, наконец, покинула их милое общество. Вырвалась на свободу!
Хотя не совсем, новая знакомая пошла провожать меня, заставив сына делать уроки. Пока сидели, она все время строжилась, напоминая ему о домашнем задании. Бесконечно контролировала, - беспокоится за его будущее, - надеюсь, из ее проворливого сыночка выйдет толк, он смышленый!
Новая знакомая проводила меня до церкви, на всякий случай, чтобы я могла вернуться. И дальше, до поворота к отелю, указав, как ориентир Костел Иоанна Крестителя.
Почему-то запомнила, что расстались мы на перекрестке, мило попрощались, как старые знакомые. И так, как будто увидимся через неделю. Она дала мне свой номер телефона, на всякий случай, - хотя мой заблокирован, - начиная с Ниццы, я не имею никакой связи с "внешним миром".
Отметила для себя, что иммигранты здесь несколько другие, чем в тех странах Европы, что я проехала. Они все из больших городов, а не из нищих глубинок. И в основном русские, - не встретила ни молдаван, ни украинцев, которых полно в Италии и Греции. Только здесь, во Франции, русские иммигранты имеют роскошь - оставаться русскими!
В послереволюционное время Франция стала оплотом для эмигрантов из царской России. Может быть поэтому, эта страна так манит наших соотечественников. Русские  в Париже - привычное явление!
Хотя, если вспомнить историю, Франция издавна привлекала внимание российских граждан, - видимо, со времен Отечественной войны 1812 г, - когда русские войска вошли в Париж победителями! Может, генетически (как у римлян), у наших людей осталось скрытое внутреннее ощущение, что мы раз и навсегда покорили побежденную Францию!

Наконец, оставшись наедине с ночным Парижем, я побрела в сторону Эйфелевой башни с чувством радостного восторга, - по знакомой уже улице. И через пару кварталов, вышла к пышному дворцу, который видела вдалеке. Теперь и я чувствовала себя победительницей, и никак не могла поверить, что я в Париже?! Этот город не похож ни на один другой в мире!
Прошла вдоль дворца, заглянула за решетку, наверное, здесь жили короли! Прошла по длинной открытой улице, утопающей в волшебном мерцании фонарей, - и вышла к мосту Александра III! Это самый красивый мост в Париже: с пышной лепниной, массивными скульптурами ангелов и нимф.
Шла счастливая-счастливая, переполненная чувством восторга! Здоровалась с мифическими персонажами и бронзовыми львами.
Увидев надпись на мосту, и имя русского императора, - готова была упасть на колени и целовать плиту! Но конечно сдержалась, - провела рукой, - прикоснулась к истории, - к эпохе моей любимой императрицы Марии Федоровны! Вот и встретились мы снова, уже в Париже!
 В конце моста перегнулась через чугунные перила, заглянула в Сену, - вода темная, завораживающая, словно из древних легенд, - там, на дне, за мутной толщей, наверняка, скрывается какое-нибудь волшебное царство! Река, словно живая: бежит, разговаривает, - шепчет что-то, смотрит на тебя, - никогда не видела ничего похожего!

Перешла реку, двинулась к "Триумфальной арке". Сначала немного поблудила по пустым широким улицам, даже начала подмерзать. В жилетке без рукавов - холод пробирает до костей.
Нашла музей, где лежит Наполеон, - очень удивилась, что его хранят как экспонат.... Или скорее, национальную гордость....
Дальше пошла вдоль опустевших деревянных ларьков с сувенирами, сладостями и горячим глинтвейном, и двинулась в сторону "Елисейских полей"!
Никак не могла определить направление, спросила у случайно попавшейся русской пары, - слегка не трезвая женщина, взяла меня под руку, подвела к дороге, и, указав на длинный проспект заполненный машинами, сказала: "Вот". Неожиданно... а я-то думала... там такииие поля....
Ну ладно, - пошла вдоль проспекта по краю тротуара, мимо дорогих элитных магазинов ослепляющих блеском своих витрин, - а в конце проспекта уже виднелась торжественная "Триумфальная арка"!
Проспект оказался длиннее, чем виделся на первый взгляд. Думала, он никогда не закончится....
Наконец, вышла к арке! Она тихая, величественная, стоит посреди кольцевой дороги. Почувствовав себя триумфатором, и совершенно забыв о правилах дорожного движения, - я вышла прямо на проезжую часть, и, не видя ничего, кроме заветной цели, пошла по направлению к арке!
Причем совершенно спокойно, невзирая на несущиеся на меня машины, - сама себе удивляюсь?! Было такое ощущение, будто я иду в окружении ангелов, - и все машины действительно объезжали!
Но ангелы донесли меня только до арочного тротуара, а там пришлось вернуться "с небес на землю". Милый полицейский, окликнул, едва я успела ступить на территорию арки. Решила, что ему не понравилась моя прогулка по проезжей части. Виновато улыбнулась в ответ, и пошла в обход.
Но снова услышала оклик за спиной, - оказалось, в это время прогуливаться под аркой уже нельзя. А я так хотела пройти через эти ворота вечности, рядом с пылающим огнем. Если бы документы были в порядке, взялась бы красноречиво убеждать этого милого полицейского, чтобы он "закрыл глаза" на мою маленькую шалость, поведав историю своего не легкого путешествия: как долго я добиралась до Франции на велосипеде (ну, почти...), и как мечтала увидеть, гордость Парижа,  "Триумфальную арку"!
Но поскольку, я оказалась нарушительницей, - решила "не лесть в бутылку". Пришлось бежать обратно через дорогу, только сейчас заметила оживленное движение машин по кольцу, - смешно, что молоденький полицейский сам направил меня на проезжую часть.
Все равно обошла арку по большому тротуарному кольцу! Кстати, она тоже оказалась меньше, чем я представляла себе. Кажется даже не больше наших "ворот Победы" в Москве, - и не такая пышная!

Зашла в первую улицу, что меня поманила, пошла ориентируясь на "Эйфелеву башню", отбрасывающую мощные лучи в разные концы городских окраин. Все хотела купить шампанского, чтобы по традиции, отпраздновать свою встречу с Парижем, на той самой лавочке, с видом на башню, где думала сегодня посидеть, - но все магазины, оказались закрыты. Европа ночью вымирает!
Долго шла по пустынным улицам, с деревьев облетали последние листья, и падали прямо мне под ноги. Хорошо так было, спокойно. Ни одного человека на улице. И только, уже привычная с Рима тень, следовала за мной. Но было совсем не страшно. В Париже такая теплая, домашняя энергетика. Хотя на улице прохладно. И я наедине с этим городом!
Уже думала, что заблудилась, - подвело меня чутье, - как вышла к Сене, а прямо на противоположной стороне набережной, переливается желтыми огоньками волшебная башня! Значит, я все-таки хорошо ориентируюсь в пространстве! А до этой поездки считала, что я, как и  большинство женщин, страдаю "топографическим кретинизмом":-)
Перешла на другую сторону реки, к башне. Иду, среди серых опустевших улочек, - башня то спрячется, то опять покажется. Удивительно, смотришь: вот она, рядом, - а, идешь-идешь, и не можешь достигнуть цели!
Подошла ближе, взглянула наверх,  и увидела, на конце шпиля переливающийся огнями крест, - вот это да, - неожиданно!
Прошла под светящийся громадиной, - теперь, в блеске огней, она казалась больше. Дотронулась руками, - а как же без этого, - надо же ощутить момент.
Не спеша дошла до заветной лавки, села, думаю: "Сейчас буду сидеть, утопая в ночной мерцающей тиши и любоваться Парижской красотой!".
Но стоило только удобно устроиться на лавочке, как башня вместо желтых огоньков, засверкала серебреным светом. Да так запестрила, что начало рябить в глазах. Уже не полюбуешься.... А уходить не хочется, хотя совсем замерзла...
Сидела, пела свою песенку о Париже, - невероятное ощущение, - я в Париже, пою свою песню!!! Ни где-то в России, обращаясь к вымышленному Парижу, - а здесь, в этом городе, я разговариваю с ним словами песни, - и он отвечает мне, подмигиванием на башне, шелестом желтых листьев, дуновением ветра....
Я могла бы просидеть так хоть всю ночь. Но поскольку в этом городе нашелся приют для меня, - надо воспользоваться случаем, и хорошенько отдохнуть!

Побрела к отелю по пустым улицам. Легко нашла ориентир: Костел Иоанна Крестителя, а от него все время по прямой. Хотя в этих улицах заблудиться проще простого, - все одинаковые.
Пришла, приняла горячий душ, и с великим наслаждением завалилась в мягкую постель, - с благодарностью к Боженьке, за чудесный день, что Он подарил мне в сказочном Париже!
Подумать только: утром Маша кормила меня завтраком на их кухне в Германии, и мои милые старые друзья были совсем рядом, - а теперь, я засыпаю в самом волшебном городе на свете, в уютном номере, - в сердце Франции! Иногда жизнь дарит нам такие сюрпризы, - что это не умещается в сознании!
Поистине: "Нет счастливой жизни, - есть счастливые дни!". И из этих дней складывается само счастье человека! Я очень счастливый человек! И благодарна Богу за то, что Он дал мне возможность собрать много "прекрасных картинок" в мой сокровенный "сундучок впечатлений"! Теперь и в холод не замерзнешь: они будут греть; и в отчаянии: эти "моменты жизни" - спасут меня!

Сегодня читала главу об "Удмуртах" - это призраки новорожденных детей, от которых тайно избавляются матери. Совершенно новая и неожиданная для меня тема! Выделила несколько интересных рассказов, популярных в исландском фольклоре!

И еще одна ручка закончилась, эту подарили Лиза и Джузеппе. Интересно, сколько же всего, их было исписано за дорогу?!




25.ноября 2013г  понедельник

135-ый день паломничества! Франция! Париж!
Встала в 10ч. Вчера посмотрели два варианта отъезда: днем в 15ч, и вечером в 21ч. Решила, что последний, подходит больше, - тем более, ехать ночь, а в Биарриц только утром.
Собрала свои вещи, снесла их вниз, и отправилась в город. У меня есть еще целый день в Париже – красота!
Пошла за велосипедом, почти сразу заблудилась в узких, одинаковых Парижских улочках. Едва нашла церковь, и то  потому, что знала адрес. Рядом с ней памятник французским героям. Оказывается, французы очень гордятся своим участием в Первой мировой войне!
Сегодня церковь оказалось закрыта. Неожиданно….

Не зная, что теперь предпринять, (в упор не помню, как идти к дому той женщины, где искать велосипед), решила действовать по интуиции, - много не размышлять, а то, совсем запутаюсь. Хотя страх, что теперь никогда не отыщу своего друга в этих, совершенно одинаковых, улицах, сильно тревожил меня….
Но положилась на чутье, - и действительно, свернув в первый попавшийся поворот, сразу увидела мой милый велик. Такое чувство радости охватило меня, словно  нашла давнюю пропажу, - готова была броситься к моему другу и расцеловать его!
Вытащила из-за ограждения, смотрю, на раме повязан платочек. Отъехала подальше, развязала, - а там 20 Е (сразу предположила, что там деньги, поэтому не стала открывать под окнами), и записка, с просьбой помолиться о болящем Владимире (ее сыне).
Конечно, я помолилась, и была безмерно благодарна этой милой женщине! Деньги, как раз, Майе на куклу! Спасибо Боженька, - пусть вернется к ней ее доброта и отзывчивость!

Поехала на вокзал за билетом, - взяла на 21:54 (еще лучше, больше времени проведу в Париже), - прибывает в Биарриц в 8:22, правда стоит 126Е (дорогая страна, - в Италии за эти деньги можно проехать от края до края).
На обратном пути, заехала в Notre-Dame, пристегнула велик к фонарному столбу, и спокойно походила по собору. Села, помолилась с остальными прихожанами, потом обошла алтарь, и набрела на, тот самый, терновый венец Христа! Невероятное чувство благодати охватило меня! Настоящий венец, за красным стеклом!
Опустилась на колени,  на специальную ступенечку, - и долго-долго молилась: за родных (мамочку, папочку, Кристину, Майю, Рому). И особенно за L, и ее племянника.
И с особым чувством благодарила Бога за то, что Он дал мне такую возможность: помолиться у венца, - спокойно, никуда не спеша.

Такое светлое счастье переполнило мою душу, - вышла из храма обновленная, словно крылья за спиной выросли!
Значит, есть дорога на Иерусалим! А страшно, - боюсь не осилить! Впереди десять стран (больше чем пройдено): Испания, - Португалия, - Марокко, - Алжир, - Тунис, - Ливия, - Египет, - Израиль, - Кипр, - Турция (Великий Константинополь/Царьград)! И с каждой страной испытания будут все сложнее! А искушений больше!
Не хватает сил и решимости… смогу ли пройти этот путь?! Готова ли я сейчас к смерти, если «так должно»?! Уже не знаю…. Страх в сердце и трепещет душа….
Решила объехать вокруг Notre-Dame. За собором уютный, еще зеленый сквер, - но там нельзя кататься на велосипеде, - пришлось наблюдать за беспечными отдыхающими из-за решетки, - так хотелось к ним, и стать такой же беззаботной среди почти летнего пейзажа.
Оказалось, что главный фасад собора с этой стороны, но на всех картинках, почему-то печатают не парадную сторону, с двумя скромными башнями, - а противоположную.
Когда шла вдоль правого крыла, только теперь поймала себя на мысли, что в моем представлении храм рисовался весь в горгульях (как в романе Гюго), - но в реальности я не заметила ни одной?! Начала всматриваться, они действительно есть, - но такие маленькие, невзрачные, наполовину отколотые, - не привлекающие к себе внимания.
В моем воображении, собор казался более мрачным, окутанным таинственным ореолом. А он напротив, светлый, тихий - я бы даже сказала, простоватый….

Возвращаться к гостинице решила по другой стороне Сены, - не там где ехала вчера, - чтобы попасть прямо на Елисейские поля, в магазин «Диснея». На улице значительно похолодало, руки стынут даже в толстовке, хорошо хоть тело защищено пуховичком.
Еду вдоль Сены, прямо по тротуару, в лицо холодный ветер, деревья стоят поникшие, озябшие, - и все равно, хорошо, привольно, - с реки тянет приятной сыростью.
Доехала до очередного моста (их в центре очень много), с конной скульптурой какому-то вождю. А за ней спуск к небольшому островку, - прямо посреди реки, - такой таинственный, манящий, по форме напоминает нос двухпалубного корабля, по краям уютные лавочки, рядом с ними еще цветущие кусты, а посреди невероятно красивое желтое дерево! На самом краю, плакучая ива, склоняется ветками к воде…. И вдоль островка гуляют влюбленные парочки….
Постоянна посмотрела на эту красоту, долго думала: спуститься или нет, - у реки все-таки прохладней, и велик оставлять не хочется…. Но так манила эта осеняя прелесть, окутанная романтикой Парижа!
Спустилась, - и прямо к реке, - окунула руки в Сену! Река не спокойная, на поверхности странные круги, словно омуты «черти кружат», - все-таки есть в Сене, что-то таинственное!
 Прошлась по островку, - осеняя сказка, - подняла желтые листочки, - странное дерево, никогда не видела таких забавных листочков, «треугольной бабочкой». Дошла до ограждения, на самый нос спускаться не стала – тревожно - а там такая таинственная нежная ива, а под ней тень моего «Римского друга»…. Подумала: «Ладно. Не все сразу. Надо что-то оставить и на другой приезд».
Если ты что-то не сделал, - тебе всегда хочется вернуться! Например, на Украине, в Греции и Италии, я воплотила все свои маленькие задумки,  оставшиеся с прошлого раза, - это так здорово! А «мой новый друг» наверное, ждал меня…. А может и не меня….
Не хотелось уходить из этой маленькой волшебной страны, - ну, лучше, конечно, гулять здесь с кем-то. Романтика требует присутствия двух влюбленных, - а для одного, становится грустной мечтой о прошлом (или будущем)!
Когда поднималась назад на мост, заметила наверху фигуры странных мифических богов, - точно, есть в Сене, что-то сумрачное!
Помахала на прощание островку и своему другу и проехала дальше.

У очередного моста услышала русскую речь (надо заметить, в Париже совсем не много русских туристов, - не то, что в Риме). Оборачиваюсь, две милые девушки, спрашиваю у них про Диснеевский магазин. Они отвечают (как большинство туристов): «Мы сами только первый день. С трудом Лувр нашли!».
Думаю, про себя: «Какой еще Лувр, - он ведь за городом, - глупые девочки…». И тут до меня доходит, - глупая я, - за городом Версаль! Я вообще забыла про Лувр, - как вовремя Боженька напомнил!
Поворачиваю голову вправо, а рядом со мной на противоположной стороне дороги, пышный дворец болотного цвета…. Спрашиваю у первого попавшегося француза: «Лувр?!». Он подтверждает!
Удивительно, как этот город ведет меня! С самого начала, от Notre-Dame, - к Эйфелевой башне, - и теперь, к Лувру, - единственное, что нашла сама Триумфальную арку! Раз уж в Париже, то нужно посмотреть все главные достопримечательности!
Перешла дорогу, прошла под арочными воротами, - и вот он, - передо мной открылся шикарный вид на Лувр! Такой тихий, спокойный и величественный! Никакой помпезности. Только «запах» вечности и загадочной старины.
И здесь, посреди роскоши, на площади, какая-то нелепая стеклянная пирамида, современного вида…. Когда смотрела по телевизору, что многие парижане были возмущены, когда ее возводили, - мне было «ровным счетом» - все равно. А когда, стоишь здесь, - действительно возмущает! Нелепо.
Оставила велик у ограждения, сама пошла к дворцовой площади. В самом начале, на парапете круглого фонтана толпа негров продают маленькие брелки с Эйфелевой башней, всего за 1Е, - купила, - в довесок добрый продавец дал мне еще один в подарок, и сказал пару фраз по-русски.
Это было неожиданно и забавно, - умный негр! Какой язык только не выучишь, - лишь бы угодить туристам. Опять вспоминается поговорка: «Голь на выдумки хитра!».
Зашла во внутренний дворик, так спокойно за мощными дворцовыми стенами, укрывающими от шумного города. Прикоснулась к прогретым на солнце камням, - от стены повело стариной….
Прошла вглубь двора, к массивному фонтану посреди площади, села на парапет, - полюбовалась дворцом, - побыла в тишине и покое.
По-моему, здесь снимали последних мушкетеров с М. Йович, - очень хороший, красочный фильм!

Вышла в парк, вначале, стоит еще одна арка, - ну, совсем как наши «Ворота Победы», - пышнее, но меньше Триумфальной. Здесь, я уже прошла под ней, с гордым видом победительницы! Вместе со своим велосипедом, - мы вдвоем, покорили Париж!
Прошла вглубь парка (ездить здесь нельзя): длинные, ухоженные дорожки; мраморные скульптуры: Цезаря, Ганнибала и разных мифических богов; ажурные фонтаны; а рядом кресла для туристов и парижан, которым захочется погреться на солнышке. В стороне сидят закутанные в шарфы художники; а вокруг наполовину облетевшие деревья, - благодатно! Но в целом парк не такой пышный, как у Петербургских дворцов, хотя «наши» архитекторы подражали роскоши парижских!
В конце парка села на велосипед, проехала двести метров, и меня остановили, - пришлось слезть и идти пешком, - вот такие законы во Франции.
На выходе стоит огромное «Чертово колесо», - я видела его вчера, переходила в этом месте через мост, еще подумала, куда идти: к колесу – или к «Триумфальной арке». Но посчитала, что в этой стороне ничего интересного нет…. Кто бы мог подумать, что я была рядом с Лувром.

Пошла вдоль вчерашних деревянных ларьков, в поисках «розовой лошадки» для Майи. Чего здесь только нет: и фарфоровая посуда, и нарядные платья, еда – манящая своим запахом, (а я голодная «как волк»); горячий глинтвейн, (к тому же еще замерзла «как суслик»), - но деньги только на куклу.
Есть даже русские киоски с матрешками и другими сувенирами; есть мясные и сырные лавки; новогодние украшения; мягкие игрушки – такая разноцветная ярмарка; есть все что угодно, - кроме, «розовой лошадки»!
Пришлось ехать в «Диснеевский» магазин, думала, там цены «заоблачные», - совсем нет, - зато куклы качественные, настоящие! А лошадки и тут нет, - наверное, этот мультик, (про волшебных коней), вообще не Диснеевский.
Долго смотрела на принцев и принцесс из известных мультфильмов, думала: «Кого же выбрать?!»: русалочка, ее принц Эрик; Мулан и ее воин; мулатка принцесса-лягушка с принцем; Рапунцель с Флином Райдером; Жасмин и Аладдин…. А Золушки и Белоснежки нет, - решила купить Русалочку, раз Кристина упоминала о ней.
И в этом году на очереди мультик про русалочку. У нас с Майей есть традиция: на годовщину свадьбы Ромы и Кристины 29.декабря, пока они ходят в кино, мы с племянницей смотрим Диснеевский мультик. Начали по порядку, с Белоснежки, - смотрели в моей уютной съемной квартире сидя в маленьком кресле перед телевизором, Майе было всего семь месяцев, и она веселилась под песни гномиков! На следующий год смотрели «Золушку», еще через год «Спящую красавицу» - а в этом, даст Бог, засядем за «Русалочку»!
Но прежде чем взять куклу, опять задумалась: выбирая между куклой и нарядом Белоснежки к новому году (стоит не значительно дороже, очень качественный и красивый, - но это ведь всего на один раз…).
В итоге, остановилась все-таки на Русалочке. Она была самой дорогой из кукол, т.к. дополнительно прилагались комплект платья и хвост, - надеюсь, Майе понравится?!!
Вышла из магазина переполненная благодарностью Богу, за такую возможность, и за все, что произошло со мной в Париже!
Вернусь без денег, и без подарков, - так хоть Майе что-то привезу! Хотя Кристина просила куклу из самого Диснейленда, - но он за городом, и там нет магазинов.

Выехала на Елисейские поля, и поехала уже по проезжей части: вид на "Триумфальную арку" потрясающий, - не то, что с бульвара. Париж уже украшен новогодними гирляндами, и чувствуется, скорое приближение праздника!
Доехала до арки, - и уже по автомобильному кольцу, сделала "круг почета" обогнув ее со всех сторон, - правда пришлось изрядно помучиться на бесконечных дорогах, расходящихся, от арки, словно лучи солнца!
Чуть не попала под машину, - но это стало уже привычным для меня.... В этом плане, - я сумасшедший велосипедист!

От "Триумфальной арки" поехала к мосту Александра III. Еще раз прошлась по мосту, возведенному в честь русского императора,- днем он еще величественнее! И выходит на пышный дворец, - а рядом "Эйфелева башня"!
Проехала под башней, и остановилась у одной из уютных лавочек, чтобы перелить купленное шампанское, в бутылочку для воды. Не хочу шокировать добропорядочных французов.
Когда его покупала, спросила, указав на бутылку: "Это вино, или шампанское?" Продавец ответил: " Вино", - и указал на полку с настоящим шампанским (по 30-50€). Пришлось спрашивать, - а есть ли в этом вине газы, - оказалось есть! И то, что для французов зовется вином, - у нас считается, "очень даже", шампанским, - самым, что ни на есть, настоящим!
Села на лавочку, подняла бутылочку: "За Париж! За тебя, моя седьмая столица!" Шампанское-вино, оказалось очень вкусным, напомнило "Asti martini".
Сначала сидела на лавочке, что ближе к башне, потом решила все же переехать на "свою" вчерашнюю. И там, я уже основалась надолго.
Сидела, потягивала шампанское, и наслаждалась вечерним городом; шикарный вид на "Эйфелеву башню"; и необыкновенное волшебство витает в воздухе! И в этот момент, я была совершенно счастлива! И от этого счастья, парила над землей, - над моим Парижем!
Так бы и сидела, растворившись в вечности (хотя начала подмерзать, несмотря на выпитое), но реальность, зажатая во временные тиски, - диктовала свои условия. Время поджимало, надо было ехать в гостиницу  за вещами, - и на вокзал.

Села на велосипед, - и поняла, что жутко опьянела. На разгруженном велосипеде, еще как-то можно было ехать, - но на загруженном вещами, быстро поняла, петляя вдоль дороги,  что далеко не уеду.....
Пешком идти не близко, - поехала прямо по тротуару, не смотря на прохожих. Хотя ехать рядом с людьми, не выносимо, они совершенно не предсказуемы, - но столкнуться с пешеходом не так опасно, как с машиной!
Не очень хорошо помню, и уже не представляю, как доехала до вокзала.... Но когда подъехала к табло с расписанием, была еще совершенно пьяная. И тут меня ждал сюрприз! Смотрю на табло, а моего поезда нет....
Спрашиваю у первого попавшегося француза, "в чем дело?", и он, посмотрев на билет, любезно сообщает, что я не на том вокзале....
Ну, как так, - билет-то я покупала на этом вокзале, а в кассе ничего не сказали... подозреваю, что вредный французик-кассир сделал это специально, - есть в них эта черта. Хотя, может я ошибаюсь.... Зря грешу на невинно человека.... Хорошо хоть, приехала заранее....
Спускаюсь, в ажиотаже, в метро (своим ходом, уже не успею), начинаю, взволнованно размахивая руками, объяснять, что опаздываю. Добрая контролерша, у пропускных автоматов, показывает, где я могу пройти с великом, - и я мчусь, даже не заплатив за проезд. А мне-то что, - я "пьяная до невозможности" - "море по колено", - и опаздываю....
В метро, еще у кого-то спрашиваю, с заполошным видом, снова размахивая билетом,  как проехать к вокзалу....

Приезжаю на вокзал, и тут, обнаруживаю, что билета нет, - наверное, потеряла в метро, - здорово! Слава Богу, когда покупала, продали по имени и фамилии (и, слава Богу, и здесь, не спросили паспорт).
Иду в кассу, называю имя (паспорт опять не спрашивают...); время отправления; номер вагона, - хорошо хоть запомнила. Кассир смотрит, все совпадает, - но, вот сюрприз (!), - повторно распечатать билет нельзя, - только заплатив по полной стоимости (126€)! Я в шоке!
Беру себя в руки, сначала пытаюсь спокойно объяснить, что это совершенная нелепость, ведь я уже платила за билет. Мужчина за кассой, не пробиваемый....
Я не выдерживаю, хватаю листы с деревянной стойки, и разбрасывая их по сторонам, объясняю, что билет всего лишь бумажка, с ней может случиться все что угодно: помяться, порваться, потеряться и т.д! И, вообще, кому она нужна, если все сведения забиты в компьютере?! Для чего тогда было вбивать мои данные в билет (выходит напрасно, столько страха натерпелась, боясь, что меня разоблачат), если нельзя распечатать повторную "бумажку"?!
К кассиру присоединяется другой мужчина, - и они, уже вдвоем, пытаются объяснить, что то, что я прошу - невозможно! Более того, почувствовав себя как-то неуютно, оборачиваюсь, - а за моей спиной стоят два охранника в черном. Такие деликатные эти французы, так тихо подошли, что я даже не заметила, - и молча стоят, почти вплотную - на всякий случай.....
Но мне-то что уже.... Терять нечего, денег на еще один билет нет.... Стою реву, снова и  снова объясняю ситуацию.... И так почти сорок минут..... Уходить - не ухожу.... А куда мне идти? Не помогут, - так и буду стоять....
Еще соседка у другого окна стоит, ревет, - подумают, что нам, двум сумасшедшим женщинам, просто заняться не чем - вот и плачем.... И о чем она плачет?! Вот у меня ситуация! Хотя, кто знает, - что там у нее....
Наконец, меня услышали, - пришел какой-то человек в форме, - забрал с собой. Мне-то, все равно, уже терять нечего, - иду за ним в какой-то офис. Там меня еще раз выслушивают, просят подождать рядом, на железных креслах.
Иду, сажусь, готовая ко всему, - если сейчас придут арестовывать для депортации – даже не удивлюсь. А что мне теперь.... Хоть домой отправят, Париж уже посмотрела.... Сижу, жду....

Подходит мужчина в форме, как позже выяснилось, проводник. Забирает меня, и ведет к поезду...
Посадка еще не началась, но показав охраннику мой новый билет, с пометками сделанными  синим стержнем, и со штампом (так вот в чем была сложность, - надо было идти за резолюцией к начальству), - мы  проходим к вагону. Проводник помогает поднять и пристроить велик. Заводит в первое купе, указывает на нижнюю полку, и даже приносит постельное белье и бутылочку воды. Вот подфартило!
И стоило столько реветь, - представляю, что у меня сейчас с лицом.... Хотя, наверное, стоило, - иначе ничего бы делать не стали....
Растелилась, дождалась, пока тронется поезд, и с превеликим удовольствием легла спать, - одна в купе (я на купе вообще не рассчитывала!)!!
Сожалела лишь том, что проеду почти всю Францию (Ла-Рошель, Шампань, Бордо) ночью....
Но лучше так, чем оказаться холодной ночью на улице, пусть даже в милом Французском городке! А эту чудную страну, я когда-нибудь еще обязательно посмотрю! Тем более, - пусть всего клочок, - но все же  видела, когда ехала к Маше с Шотой, и потом, от них в Париж, - милая сказочная страна!

Долго лежала, ворочалась на полке и не могла заснуть. Вчера ни за кого ни молилась, была переполнена впечатлениями. Сегодня решила помолиться за Настю Веденскую.
Со временем мое отношение к ней изменилось, Настя открылась мне с иной стороны. То, что я принимала за тупые инстинкты, оказалось чувствительностью, эмоциональностью. Настя очень тонко чувствовала мир, людей, внутренне она была совершенно проста и даже наивна. Где-то очень одинока, отчаянна и несчастлива.
Так вышло, что оказавшись рядом с Володей, она достаточно рано попала в общество так называемой «золотой киношной молодежи», в этот испорченный мир искусственных чувств и отношений. И пытаясь играть в их игры, потеряла настоящую себя. Но внутренне все же сумела сохранить чистоту и доверчивость. И это выделяет ее среди других, обычных людей.
В Севастополе наши отношения с Настей наладились, чему я была очень рада.

После переезда из Ялты стало во многом, гораздо легче. Севастополь обладал особой, примирительной энергетикой и ассоциировался у меня с бабой. Потому что, это единственное место, где она отдыхала в своей жизни, вместе с юным папой. И у нас дома стояла фигурка памятника "затопленным кораблям".
Из-за штормов сорвалось несколько съёмочных дней, и я могла спокойно часами бродить по этому городу, где все ещё витал "бабин дух". Мне все время казалось, вот сейчас за тем углом, появится ее образ, и я снова встречусь со своим милым детством. Мне было хорошо и легко в этой ауре.
Что еще интересно, в Севастополе во время войны, 9 март (в день моего рождения) погиб бабин первый жених Максим, которого она очень любила. Это я узнала чуть позже, - а она не знала….
Может быть, теперь, их души встретились на побережье ласкового Черного моря, - и это и есть их рай!
Здесь же в Крыму, я начала писать свой эпизодник про Марию Федоровну. С Крымом связано многое в ее судьбе, здесь умер Император Александр III, отсюда же она уплывала в 1919г на пароходе «Мальборо», навсегда покидая Россию, ставшую для нее второй Родиной.
Поэтому я придавала особое, знаковое, значение, тому, что начала свой эпизодник именно здесь.
В Севастополе же, я написала свое первое настоящее стихотворение.
В один из вечеров гуляла по набережной у «памятника затопленным кораблям», на улице стояла тихая погода, и вдруг прямо передо мной о пристань ударилась волна, брызги с шумом упали к моим ногам….
Я посмотрела на море, а оно, на удивление, осталось таким же спокойным, ни малейшей ряби на поверхности, - и откуда она только взялась?! Но вода была темная, и казалось, что там за толщей, существует какой-то другой мир, тревожный и мрачный…. Наверное, и эта волна вырвалась из него….
В тот вечер я написала стихотворение «Севастопольское видение»:

Я, тихо ступая, к причалу спущусь,
И встану у кромки, над бездной,
В густой поволоке забвенье ищу
Среди суеты помпезной!

Здесь памятник смерти стоит на скале,
И мачты уходят под воду,
Большая корона на мощном орле
Венчающая свободу!

Напротив орла, в роковой тишине
Звенят кандалы из стали,
Здесь в пятом году, неугодных стране,
Очаковцев расстреляли!

А там, под водою, на илистом дне
В кипучей морской пучине,
В военных мундирах стоят на корме
Мужчины, мужчины, мужчины…

И пушки гремят, разбивая причал,
И крики слышны: «За свободу!»,
И видится мне в полумгле по ночам,
Как призраки тянутся к броду….

Мне страшно… убитые вновь восстают,
Как было когда-то вначале….
Очнулась и вижу, – в тиши я стою,
Одна, на разбитом причале.
                12.12.2012г

Но самое главное, - там, в Севастополе, я наконец-то набралась смелости и позвонила Наташе. После того случая мы не общались несколько месяцев.... И все это время меня мучила совесть.
Я не знала, захочет ли она со мной разговаривать, способна ли будет выслушать без упреков, - на прощение даже не рассчитывала.....
Как-то шла мимо мемориала ВОВ (священное место для севастопольцев), на улице уже стемнело, ветер приносил с моря "свежее дыхание", вокруг царила непривычная для города тишина.... Было как-то очень одиноко, даже тоскливо, и я подумала: "Будь, - что будет...." И по памяти набрала Наташе (что удивительно, я помнила в своей жизни наизусть только два номера сестры и Наташи). Ждала затаив дыхание....
Она ответила, как ни в чем не бывало, - начала расспрашивать, как дела, где, чем занимаюсь.... Я так и не поняла, - знает она о пропаже документов, или нет?! Когда положила трубку, на глаза навернулись слёзы...
Стояла, согреваясь у "вечного огня", посреди холодной осени, в тусклом блеске фонарей, - и плакала.... Выплакала все что накопилось, - весь свой грех! И как же я была благодарна Наташе, за то, - что она такая, какая есть! За то, что она в очередной раз тогда «спасла» меня!

Сегодня читала главу «О недавно умерших». Выделила несколько рассказав.
Интересная тема. Почему душа до «сорока дней», остается на земле, - может, чтобы дать последние указания родным?
И куда она исчезает, потом?! (Я не имею в виду тех, что продолжают бродить по земле, - их мало, и остаются они, до поры…).
Может быть, души, действительно, становятся Ангелами-хранителями, для своих близких, - пока не возвращаются вновь на землю?!



26.ноября 2013г.   вторник

136-ой день паломничества! Франция - Испания! Биарриц - Ирун.
Встала в 7:45, но выяснилось, что поезд опаздывает почти на 4 часа, - легла спать дальше. Поезд идет в испанский городок Ирун, - думаю, если бы проехала до конца, - никто бы и не заметил.
 Это был как раз, тот вопрос, который я долго решала: выйти в Биарриц, - или доехать до Ируна?! В Биарриц русская церковь, этот город связан с династией Романовых. За окном зеленая трава, солнечно, юг Франции, - кажется тепло, если придется заночевать в Биарриц, - не беда, раскину палатку!
Но, с другой стороны, мне все равно потом ехать через Ирун.
Думала-думала, решила остановиться в Биарриц. Надо увидеть и этот курортный городок, связанный с Романовыми!
За стенкой, какая-то странная девушка, проревела всю ночь рядом с моим велосипедом. Утром, разговаривая по телефону, видимо от переизбытка эмоций, начала колотить кулаком в стену, - пришлось стукнуть в ответ, - девушка затихла. Думаю, она так разошлась в своих эмоциях, что забыла о том, что за стенкой купе, - и "мой ответ" стал для нее неожиданностью! Вообще странно, что она сидела в багажном отделении, - я даже подумала, что у нее билет "без места", и хотела позвать к себе в купе. Но вагон наполовину пустой, если бы она захотела, - нашла бы себе место....
Хотя, есть люди, которые любят поплакать "от несправедливости жизни", - не замечая рядом с собой "пустое теплое местечко". Ждут, когда им предложат, вместо того, чтобы просто взять и попросить.
Выспавшись, вышла в коридор. Стояла, любовалась в окно на французские пейзажи. Мимо, то и дело, просачивались пассажиры, и, дойдя до последнего купе, - возвращались с коробочками. Недолго думая сообразила, что это, должно быть, завтрак, - и пошла за остальными.
Добрый проводник выдал мне полагающийся "паек": коробочку с холодным кофе (в специальном подогревающем стаканчике – прямо чудо техники, у нас таких еще нет); мягкой булочкой, печеньем и соком.
Позавтракала в купе, и довольная жизнью, вернулась к окну. А за оком такие ласковые, манящие пейзажи: зеленые деревья, еще свежая трава, ровные площадки, извилистая река, - наконец-то, я выбралась из зимы в лето!

В Биарицц приехали лишь к двенадцати часам. Выхожу... а на улице холодина! Вот, так сюрприз! Теперь страшно застрять в этом маленьком городишке, - ночь в палатке просто не переживу....
Иду на вокзал, узнать про поезд до Мадрида. Еще один сюрприз: уехать в Мадрид можно лишь из испанского городка, Ирун, - здесь билет не продают....
И что я, спрашивается, вышла из поезда?! Кассир объясняет, что до Ируна всего 3 км, и предлагает ехать дальше, на велосипеде.
Выхожу на улицу, расспрашиваю про русский храм, - до него тоже 3 км, только в другую сторону....
Хватит, уже с меня, достопримечательностей, - посмотрю храм в другой раз.
Отправляюсь в сторону Ируна. Проезжаю через железнодорожный мост, чтобы не запутаться с самого начала, спрашиваю направление, в первом попавшемся магазинчике, где продают дорогую ткань. И мне говорят, что ехать не 3, - а 30 км....
Вот здорово! Опять французы меня обманули, - "шутники какие", - или это всего лишь досадное совпадение?!
Возвращаюсь назад на вокзал, беру в кассе билет до Henaave, а оттуда уже точно 3 км до Ируна, - только мост переехать (граница между Францией и Испанией). А там, в 16 ч, идет поезд на Мадрид.
Теперь надо успеть, - моя электричка отходит в 14:50.
Еще 1,5 часа сижу на вокзале, временами, выхожу и прохаживаюсь по перрону, польстившись на яркое солнышко, - но, на улице, по-прежнему, холодрыга, такая, что приходится прятаться в помещение.

Наконец, уезжаю из Биарицы, так и не увидев, ни храма, ни города. И чего я, спрашивается, сюда приехала?! Еще 40 мин, - и я в Hendave.
В запасе всего час, но еще надо успеть купить билет на поезд. Расспрашиваю у прохожих, где "тот Ирун"?! - они мне в ответ: "Мост переедешь - и вокзал...".
 Поднимаюсь на мост пешком, - съезжаю "с ветерком" на велосипеде: "Прощай милая Франция, - здравствуй, шумная и красочная Испания!!!"
А ведь, она, действительно, другая.... Хотя, казалось, чего там, - мост проехал, - а попал в другую страну! Чистенькую, уютную, ухоженную, - и люди здесь другие: спокойные, гармоничные, - как греки!
А вот вокзал пришлось еще поискать, в спешке, запуталась еще больше....
Одна любезная женщина, которой я, в наглую, перекрыла выезд из парковки, объяснила: "Сначала с горки, под мост, - потом поворот к высокому подъему, - наверху вокзал".
Горка оказалась действительно высокой, было тяжело тащить велик, по мощеным улицам - совершенно разнервничалась!

Приезжаю, до отправления поезда 10 мин, - нервничаю еще больше. У выхода на перрон, стоят два кондуктора, и сами продают билеты. Меня, с велосипедом, конечно, не берут....
В отчаянии спрашиваю: "Что же делать?!" Предлагают ехать на автобусе. Благо, он отходит с этого же вокзала.
Иду в кассу, беру билет по карте, строгий дядечка в окошечке просит предъявить паспорт. Внутренне сжимаюсь от страха. Думаю: «Будь, что будет…».
Изображая на лице спокойствие, достою паспорт, сама открываю лицевую страницу, с непринужденным видом просовываю в окошечко, и молюсь, лишь бы он не увидел просроченную визу….
Кассир сличает имя и подпись, возвращает паспорт вместе с билетом. «Пронесло» - выдыхаю с облегчением! Но для велосипеда настоятельно рекомендует купить чехол, иначе его в автобус не возьмут.
Автобус отходит в 23:50, - ждать 7 часов, на маленьком прохладном вокзале…. На улице начинает темнеть….
Сначала сижу в кафе, пью кофе, пишу. В 9 часов, кафе закрывается, - пристраиваюсь на железных креслах. Укутываюсь в шаль и одеяло, чтобы не замерзнуть. К удивлению, не чувствую томления времени, кажется, что я зависла в прострации, как в фильме «Терминал», с Т. Хенксом в главные роли, - стала заложницей этого маленького зала ожидания….
От «нечего делать», расхаживаю по совершенно пустому залу, и читаю вслух, собственные стихи, - пару, за одно, отредактировала. И все жду, жду, жду….

В последний раз я чувствовала себя такой бессмысленной, на тех съемках в Крыму. Мы снимали до конца декабря, и на это время, как раз, выпадала «страшная» дата конца света 21. декабря 2012 г, (которую якобы предсказали индейцы майя)! В мире чувствовалось какое-то нездоровое возбуждение….
Как обычно в такой обстановке, расплодились шарлатаны-предсказатели. Одна сумасшедшая мамаша даже убила своих детей, по подсказке одного из них…. Кто-то закупал продукты, рыл бункеры, уходил в леса…. Странно, что иногда люди впадают в такое всеобщее оцепенение. На моем веку, это был уже второй «конец света» (первого мы, также затаив дыхание, ждали в миллениум, на стыке тысячелетий в 2000г).
Наш второй режиссер, вела отчет дней до ключевой даты, в обратном порядке, и пропечатывала его в вызывном, - в шутку конечно. Но некоторые из актеров нервничали по-настоящему, даже отказывались лететь в эту дату. В воздухе, на полном серьезе, витало напряжение… он был заряжен страхом, безысходностью и отчаянием….
В актерке велись какие-то пустые, даже негативные, разговоры: о наркотиках, деньгах, увлечениях, развлечениях…. Это все что интересовало нынешних актеров, - никакой духовности, никаких творческих амбиций и желаний…. Какая-то всеобщая апатия….
В дополнение ко всему, пока Настя летала домой к детям, Володя как-то уж очень близко сошелся с одной весьма странной, несуразной актрисой. В то время, как сама Настя, повсюду появлялась исключительно в сопровождении любимого каскадера. Весьма странная ситуация сложилась на площадке… основной костяк группы разбился на два лагеря, и как обычно начались сплетни, слухи, пересуды…. Что еще больше усложняло, и без того не простой, съемочный процесс. Воздух буквально трещал от накала страстей….
Помню, снимали в низине среди гор, весь день на холоде, ноги промокли от мокрого снега, сильный ветер буквально пронизывал насквозь, - а никуда не спрячешься, не уйдешь - на работе. Я стояла, смотрела на суетящуюся группу, ног уже совсем не чувствовала, и думала: «Ну и чего я боюсь? Неужели в путешествии может быть хуже…. Куда уж хуже? А если и будет, - то, по крайней мере, я буду свободна!». Этот проект научил меня бороться с трудностями, терпеть, ждать…. И здесь я перестала бояться предстоящего пути!
К 21-му в Крыму страшно испортилась погода, в Керчи затонули два катера, перестали ходить поезда и летать самолеты. У людей началась тихая паника…. В сам день Х мы снимали в бункере (на всякий случай), скандал «двух жен» достиг своего апогея, - все ждали развязки….
Конца света не случилось, - и все вздохнули с облегченным разочарованием…. Помню свои впечатления на этот счет, вроде и не верила, но напряжение какое-то чувствовалось, - а потом непонятная бессмысленность… зачем все это было… к чему….
Прямо, как сейчас.

Наконец, подошло время посадки. Спрашиваю у полицейского (единственного человека оставшегося на вокзале): где платформа, с которой отходит мой номер? Он отправляет на большую стоянку автобусов.
Брожу среди сонных двухэтажных громадин, - выискиваю свой автобус. На улице уже совсем холодно и темно. Опять начинаю нервничать, - нужно еще успеть зачехлить велик, а для этого, его необходимо сначала разгрузить, - но как, если я не знаю где платформа, а время поджимает?!
Пристраиваюсь к какой-то разнонациональной группе: негры, бразильянка, и странноватая, одинаково одетая, (в пестрой гамме), пожилая пара. Они-то и помогают мне быстренько зачехлить велик, и погрузить его в подъехавший автобус.

В большом автобусе – всего несколько человек. Усаживаюсь на первое сиденье, с мыслями: «Посижу часок, «одним глазком», посмотрю на Испанию, а потом, пойду в конец, на последние сиденья, и залягу спать».
Ехала, с особым романтическим удовольствием смотрела в окно на ночную дорогу. Испания уютная, дороги идеальные, - вот и все, что успела понять об этой стране….
Только собралась растянуться на задних креслах, - остановка… и тут, входит целая толпа студентов, - и куда ж они едут, среди ночи-то?! Заняли все задние места, - вот досада, - пришлось возвращаться на свое место. А я так просила Боженьку, чтобы Он дал мне возможность поспать в эту ночь, - не слышит, что-то Он, меня, в последнее время…. Растерялась я совсем… Или, и это испытание, - для чего-то?!
Хорошо хоть соседнее кресло осталось пустым. Хотя, это не помогло. Свернулась «в три погибели». Маялась-маялась, и только через полтора часа, наконец, заснула….
И куда меня «черти несут», - уже сама не понимаю…. Ну, хоть Мадрид посмотрю, - тоже дело! Будет что вспомнить в старости. А там, глядишь, и приют найду….

Засыпая, помолилась за мою милую подругу актрису Аню А. За такие чистые души всегда нужно молиться, - за них «идёт борьба между светом и тьмой»! Она «несёт в себе свет мира», но каждый неправильный шаг наполняет душу мраком. На съемках смотрела, как она курит и её аура тускнеет, что-то тяжёлое сгущается вокруг, - другим можно, - подумаешь сигарету выкупил, - а ей нет, - она теряет свою чистоту....
И эта профессия.... Почему она пошла в актрисы?! Эти страсти, соблазны, искушения, - затягивают её в «воронку суеты», - она понимает, что это не ее, что это портит  характер и внутреннюю сущность - но никак не может найти себя....
Я видела на её ладони особые достижения, - но не думаю, что они хоть как-то связаны с кино?! Её успех, - обрывает ее жизнь.... Она может прожить тихо, спокойно, - и ничего этого не будет, - её душу заполнит мгла, - и останется лишь тонкая непреодолимая тоска по небесам, проявляющая себя в минуты отчаяния, - все остальное время будет занято пустой суетой! А может «сгореть», в минуту, - «просияв ярким пламенем», который останется в вечности! Я никогда не встречала подобных линий, - у этой девушки особое назначение на земле.
Поэтому я молюсь, чтобы она обрел себя, и нашла свое земное счастье!

Сегодня прочла, удивительно высказывание матери Терезы: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности – это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».
Великая женщина! Великие слова!

Прочла главу: "Погибшие дают о себе знать". Понравились некоторые рассказы. Интересно, зачем они возвращаются? Зачем душа покидает тело, если не хочет уходить из этого мира?!
  А может поэтому, они и цепляются к живым, - потому что были не готовы к смерти. Мы создали столько аватаров, для не живой энергетики: портреты, статуи, куклы, голоса - мы сами не отпускаем наших мертвецов, - и потому, они тревожат нас, напоминая о себе....



27. ноября 2013г  среда

137-ой день паломничества! Испания! Мадрид!
Всю ночь промучилась от невозможности вытянуть ноги. Но все же, хоть как-то поспала. В Мадрид приехали около 8 часов, на улице только начинало светать. Платформа в подземной парковке, и сразу вход в вокзал.
Вылезла еще сонная (хотя умылась в автобусе, в туалете), расчехлила велик, собрала вещи. Торопиться некуда, - обследовала вокзал, нашла замечательное решение избавиться от своего груза, - сдать вещи в камеру хранения, всего три евро (я бросила две монеты по 2, - 1Е автомат «сожрал», а у меня уже каждая копейка на счету, - деньги заканчиваются).
Решила сразу купить билет в Лиссабон, - оказалось, что автобусы, отъезжающие с этого вокзала, не берут с велосипедом (и ничего, что я сейчас приехала с ним?!).
Посоветовали доехать до другого вокзала. «Время терпит», - решила сначала прокатиться по городу, - познакомиться с Мадридом. Для чего, зашла в киоск посмотреть картинки с достопримечательностями, - я же совсем не знаю этот город. Даже никогда не думала, что доеду досюда….
Ничего, что особенно бы захотелось посмотреть, - не нашла.
Выехала, - причем, чтобы выбраться с этого полуподвального вокзала, пришлось тащить велик на себе по крутой лестнице. На поверхности утро. Холодно, - почти так же, как в Париже, - неожиданно, - Мадрид, гораздо ниже, на уровне Салоников! Вот это точно меня не порадовало, - я рассчитывала на более приятную погоду! И настроение стало таким же, мрачным и тоскливым, как этот город….
Мадрид, город с широкими проспектами, высокими домами, и наполовину облетевшими скверами. Современный и простой, ничего не цепляет взгляд, - все привычное, - такое же, как и в тысячи других городов…
Еду по бульвару, а холодный ветер, так и «обжигает» руки, - пронизывает до самого сердца…. Но энергетика города простая, приветливая, доброжелательная, - такое ощущение, что попала домой, в Россию!
Так комфортно в этом городе, что невольно уносишься к своим мыслям, - пока ехала, сочинила стих:

Ах, Испания, Испания, -
Я тебя не поняла,
Ты, - моя страна изгнания,
Ты, - моя вина.

Всё летела, всё бежала,
Всё, - вперёд, вперёд…
Лишь теперь, я осознала,
Что никто не ждёт.

Как в бреду меня пронзает
Холод ледяной!
Что умом не понимала, -
То, звала, - судьбой.

И забывшись в вихре страсти,
В дерзости своей, -
Я стяжала, все ненастья
Бесприютных дней.

Что же дальше? Что же будет?
Всё, - вперёд, вперёд…
Кто, теперь, меня осудит?
Кто, в разлуки ждёт?

Растеряла по дороге
Я своих друзей,
И осталось уж не много
От любви моей…
 
Я в Испанию явилась, -
С раненной душой,
Всё, что было, - словно снилась, -
Было не со мной…

И нарушив все законы,
В городе, - одна.
Ни друзей, и ни знакомых,
Страх и холода…

И тебя я потеряла
В перепутье дней.
И Испания, вдруг, стала, -
Выдумкой моей.

Ах, Испания, Испания…
Что же дальше будет…
Ты моя страна изгнания, -
В перекрёстке судеб.

На удивление правдивый получился стих. И про то, что я не поняла эту страну, - «промелькнула в ночи». Даже не успела осознать, что попала в Испанию?!
И то, что «моя страна изгнания», - мне все последнее время приходится бежать, словно изгнаннице…. Бежала, бежала – и вот прибежала в Испанию, - а дальше, только Португалия. Здесь, мой последний рубеж! Из Рима, все неслась, даже не задумываясь ни на мгновение, что будет дальше, - а теперь, будто бы мысленно остановилась, и поняла, что совершенно одна, в чужой, далекой стране: без друзей, и знакомых….
И про «холод ледяной» - полная правда, и что завертелась в дерзостных мечтах своих, и собрала все ненастья: авария, кража, одиночество, холод, голод….
А «растеряла по дороге, я своих друзей…». Это про Дашу, - подвела я ее, зазвала в Португалию, а сама даже ответить не могу, чтобы она путевку не брала, - оказалось, невозможно оплатить итальянский номер, в этой стране, - и я тут, совсем никого не знаю, - а она, ждет ответ на sms: брать путевку – или не брать….
«И не много уж осталось, от любви моей…». Сломал меня, тот ответ в Риме, - так и не смогла отойти: не общаться – так не общаться…. Так и зависла, - и забыть не могу, - и внутри такая пустота, словно мне сердце вырвали, - ничего не чувствую….
И «в Испанию явилась с раненой душой»…. И закон нарушила…. И эта страна, и весь мой путь, - вдруг, оказался просто «выдумкой моей». А вначале казалось, что в нем великий смысл…. Вот так, я растеряла все свои иллюзии, - в этой далекой, не понятой мною, стране….

Доехала до центра, погруженная в свои мысли. Проехала какое-то пышное старинное здание, - а дальше, обыденные дома начали «расти вверх», «одеваться в лепнину», - вот, видимо, исторический центр Мадрида. Улочки узкие, парадного вида.
На одной из многочисленных площадей, рабочие ставили елку, - неужели, действительно, скоро новый год, - а я, мотаюсь где-то по свету, вместо того, чтобы быть с родными и близкими, в тепле и уюте!
На этой-то площади, увидела уютное кафешко, что-то вроде, Макдональдса. Зашла, заказала сэндвич с кофе, и сырные нагитсы, - оказалось, что карту не принимают, - пришлось бежать через дорогу, снимать деньги, - тут, наверное, «бешеный» процент при снятии?!
Посидела, пригрелась у батареи, довела стих до ума, - в голове начал вырисовываться еще один, - но пока бегала снимать деньги «выветрился».
Немного согрелась, стала решать: куда дальше?! Смотрю, за соседним столиком, молодая пара с Интернетом, думаю: «Надо попросить, чтобы поискали Русскую Православную церковь в Мадриде».
Оказалось, что искать нет необходимости, - парень знал адрес церкви св. Марии Магдалины, и подробно расписал, как туда добраться!
Решила ехать на метро, парень убедил, что это место очень далеко. А поскольку, город, внешне похож на Москву, - наверное, действительно, далеко?! Хотя, в этом путешествии мне все города и столицы кажутся маленькими. Еще настроение унылое, холодно, - что-то я совсем расклеилась….

Спускаюсь в метро, подхожу к автоматам, и понимаю, что не знаю, что делать, - все не так, как в России, и других странах, что я проехала….
Подхожу к контролерше, строгая афроамериканка, говорит: «С великом нельзя». Мой организм в таком стрессе, от холода и недосыпания, что при слове «нельзя», - по щеке начинает тихо катиться слеза….
«Бедная женщина» пытается объяснить, что с великом в метро можно только после 10 часов, - но от этого слезы только увеличиваются. Наверное, решив про себя: «Да, Бог с ней», - милая контролерша, берет деньги, и сама покупает мне билет, а потом указывает куда идти.
Испания, еще одна страна (наряду с Россией и Украиной), где, видимо, нет инвалидов, и не ходят люди с тележками, не говоря уже о велосипедах и детских колясках…. Спуски и подъемы абсолютно не приспособлены к этому. Пришлось, опять, переть велик на себе!
После московского метро, - понимаешь, что уже не заблудишься ни в одном метро мира (ну, может быть в Нью-Йорке, - я же там не была…). Разобралась без труда, куда ехать.
Стою в электричке, на своем любимом месте (в Европе, в электропоездах, на отрезке: от двери – до двери, есть железные палки-шесты, за которые удобно держаться, и велик рядом). На очередной станции, заходят испанцы с гитарами, - поистине, цыгане произошли от них! Начинают играть, - мелодия веселая, с переливами, а песня грустная, - люблю это сочетание: полета и грусти.
Сама не понимаю, что со мной, гитаристы играют прямо за спиной, - а у меня, слезы на глаза наворачиваются…. Бегут по щекам, с трудом сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться, - эмоции зашкаливают, переливаясь через край…. Опускаю голову, чтобы другие не видели, а слезы так и катятся, трясет изнутри, - и песня, красивая такая, - душевная!

Выхожу из метро (опять тащила велик по крутой лестнице), спрашиваю у доброй пожилой пары, где русская церковь? Они указывают, - поднимаю глаза по направлению, - а передо мной, белый храм с золотыми куполами, - точная копия церкви Марии Магдалины в Иерусалиме (куда я так и не попала)!
Еду по, еще зеленому, бульвару, с маленькими тонкими деревцами. Сворачиваю к церкви, - а над куполом солнце! Но оно, увы, не греет, - продрогла «как суслик», воздух пронизан леденящим ветром….
 Подхожу к церкви, - она закрыта…. Нахожу запасной выход, звоню, - выходит приятный мужчина, увы, не говорящий по-русски, услышав мою речь, бежит за женщиной – учительницей.
Выходит пожилая дама, сначала доброжелательно, но не заинтересованно, спрашивает, что хочу? Рассказываю – а она мне на это: «И что вы хотите, чтобы я сделала?!» Я спрашиваю, может ли она связаться с батюшкой, - отвечает, довольно грубо, что не знает номера, и вообще, у нее урок!
Не ожидала такого приема…. Словно леденящим холодом обдало, - но уже не тело, а душу!
Пошла к крылечку, посмотрела расписание, - вечером служба. Но на душе, такая детская обида, и бесприютность. Говорю Боженьке: «Пожалуйста, пусть будет билет на Лиссабон, чтобы я могла уехать вечером. Не хочу оставаться в этом городе…».
И с таким настроем, еду на указанный вокзал.
Подумывала о том, чтобы найти в Мадриде Великую княгиню Марию Владимировну Романову, главу Российского императорского дома в изгнании - встреча с ней помогла бы мне в написании сценария об императрице Марии Федоровне.
Увы, теперь мои мечты, и «тайные планы», - отошли на задний план, - до другого раза. Хотя, кажется, что, она живет где-то совсем рядом, - и я проехала мимо нее….

Приезжаю на вокзал, беру билет без особых проблем, и можно вместе с великом, даже без чехла! Автобус выезжает в 21:00, - в Лиссабоне в 5 утра; стоит всего 50Е + 10Е за велосипед.
Жаль, конечно, что я так и не увижу Испанию, - но, от такой скитальческой жизни, уже реально сдают нервы!
Главное, доехать до Лиссабона, - «до самого края земли», - а там, «будь, что будет»! Не примут, как здесь, - поеду в Африку, или сдамся властям! Примут, помогут, - и, Слава Богу!
В Лиссабоне заканчивается предпоследний отрезок моего пути, - а дальше, через «пустыню, в святой Иерусалим»!

Не торопясь поехала на первый вокзал за вещами, - теперь уже спешить некуда. На улице потеплело – стало приятно. Времени навалом, - теперь, я совершенно свободна! И уже с удовольствием еду по Мадриду, наслаждаясь прогулкой и тихим городом, утопающим в желтых листьях!
Заехала в уютный парк, - прокатилась по аллеям и дорожкам. Взяла шампанское (перелила, как в Париже, в бутылочку для воды); яблоки (здесь фрукты стоят копейки); и целую упаковку сосисок (уже дня 4, не ела по-человечески).
Села на лавочку под желтыми платанами. Мимо, по широкой аллеи, пробегают люди в спортивном (видимо Испания, - за здоровый образ жизни!), проезжают велосипедисты, - а я пью шампанское, и уплетаю сырые сосиски (кошмар, - никогда раньше, не ела сырые сосиски!). И все равно, хорошо, - такая благодать вокруг, - и уже не надо никуда торопиться….
Теперь я дружу с этим городом, - и мы вместе, пьем за встречу, - за наше знакомство!

Просидела часа два, - поехала на вокзал, - и даже совсем не пьяная. Забрала вещи из камеры хранения, и потихоньку поехала в обратную сторону.
Решила, временами идти пешком, - времени еще предостаточно, - теперь уже не хочется прощаться с этим городом! На улице еще светло, и солнечно, - совсем распогодилось….
Вернулась в тот же парк, где пила шампанское, и обнаружила там массу удивительных мест: старинные беседки, скульптуры воинов, пруды. У самого большого пруда, конная скульптура короля, защищенная полукругом белой ротонды, а по бокам, у пьедестала, стерегут покой своего хозяина величественные львы!
Воздух пропитан осенней прохладой, под ногами шелестят желтые листья….
Посидела у воды, рядом, целующиеся парочки, - так любви хочется, - а я свою уже совершенно растеряла…. И жаль…. И к лучшему оно, наверное…. Значит, как она сама сказала: «так должно». А все-таки, холодно, и тоскливо без нее стало.
Любовь, как опьянение, - так здорово, такой прилив сил, энергии, - мир вокруг наполняется волшебством! А потом похмелье, - так плохо, что жить не хочется…. И думаешь,- зачем пила, - оно тебе надо было?! Кто-то похмелье новой дозой спиртного лечит; кто-то терпит, пока голова сама собой перестанет кружиться; кто-то пьет лекарства…. Я терплю, пережидаю боль, - но с каждым днем смысла, становится все меньше и меньше….
Побрела дальше, и наткнулась на красивый желтый дворец, обошла его, а там круглая беседка у пруда, вся из стекла. Поднялась по белым мраморным ступеням, вышла на середину, - столько света, такая легкость – что хочется взлететь к куполу, и вырваться прямо к облакам! Так бы и стояла здесь, замерев в вечности, - если бы не брошенный велик с вещами, - реальность, призывает двигаться дальше….
Мадрид, - еще один город на холмах. Из парка спуск, только по узкой деревянной лестнице, опять пришлось тащить велик с вещами, и того 50 кг на себе!
Да, в этой стране, точно нет, ни инвалидов, ни молодых мамочек с колясками!

Приехала на вокзал в седьмом часу, на улице уже стемнело и похолодало,- как я хорошо устроила, взяв билет, - бесприютная ночь в чужом городе, в ноябре, – нет ничего страшнее.
Прошлась по магазинчикам, решила хоть что-то привезти из Испании. Зашла в киоск с иконами, - долго выбирала между Христом и Девой Марией, искала изображение Марии Магдалины, или Марии египетской, - в итоге, купила иконочку с изображением св. Марты (католическая святая), - я ведь родилась в марте, - может она станет и «моей святой».
Положила в мой поясной кошелечек, к остальным святым. Смешно, теперь там совсем нет денег, - одни святые, - забавно будет, если кто-нибудь решит украсть мой кошелек, - наверное, воришка, увидев содержимое, вернет мне его обратно.
А между тем, для меня там много дорогого: иконки в пластике, Афонская Божья матерь (освященная на поясе Богородицы); икона из Румынии, с Богородицей, Христом, и Николаем Чудотворцем (которую подарила девочка из дома католических монашек, - православная); икона с Девой Марией и монахами ордена Францисканцев (что мне дали монахи на горе Сан-Анжело); икона с Христом и Падре Пио (что купила Лиза в Сан-Джавани); изображение Notre Dame de Paris; лик «моего Христа» на кресте, в терновом венце; - теперь вот будет св. Марта!
Кстати, там еще карточка моя лежит, но я даже представления не имею, сколько на ней денег?!
Сегодня опять расплачивалась за билет по карте, - снова пришлось доставать паспорт, проводить отвлекающие маневры через стекло, - и с замиранием сердца, молиться, чтобы меня не вычислили, - и тут, повезло!
Ждать пришлось не долго, со спокойной душой, читала, писала, разглядывал испанцев.
Сделала вывод, что самые красивые мужчины на земле, - испанцы. Жгучие брюнеты, с большими, миндалевидными глазами, окаймленными бархатными ресницами; прямым и аккуратным носом; и соблазнительными, четко вычерченными губами. В их лице, буквально все, идеально, - абсолютная гармония: и овал, и форма головы, и непременное обаяние, и мягкий сияющий взгляд. Даже голос у них приятный, - бархатный.
Испанки тоже красивые (кстати, меня, тут, все принимают за свою, и очень удивляются, что я не знаю языка, - еще больше удивляются, когда говорю, что русская); но не такие, как румынки, - те, просто идеальны.

Весь город уже в нарядных елках, даже на вокзале стоит. Здесь главный праздник Рождество 25.декабря, - осталось меньше месяца.
Помню, как мы справляли Рождество на съемках в Крыму. Я принесла шампанское, предложила отпраздновать, и мы с Настей и девчонками гримерами веселились весь оставшийся день. Всем нужна была разрядка после тяжелых съемок, развернувшихся страстей, и несостоявшегося конца света!
Было очень приятно и легко, впервые за весь съемочный период. К тому времени мы с Настей уже подружились и даже провели вечер в ресторане в компании двух каскадеров.
Съемки закончились 26 декабря, в последний день снимали в заповеднике, на потрясающе красивом мысе Фиолент. Было страшно ветрено, каскадеры присматривали, чтобы члены группы не подходили к краю, это было, действительно опасно. Помню, я, уличив возможность, подошла к обрыву, и в этот самый момент из густых облаков вырвался потрясающий луч света, озарив поверхности воды, - словно Боженька смотрел на нас с небес, и улыбался! Такие моменты запоминаются на всю жизнь!
Через три дня мы все выехали домой, я была невероятно счастлива этому обстоятельству, после двухмесячной пребывания в Крыму, и мечтала поскорее увидеть родных! Ехала полная ожиданий и надежд на будущее!
А еще через два дня должен был наступить новый 2013 год! Новый год… новое счастье… новая жизнь! И я по-настоящему верила в это! Верила, что наступающий год станет особенным в моей судьбе!

Автобус пришел вовремя, милый испанский водитель  помог с великом и вещами, - и усадил на первое сиденье. Последний ряд, опять заняли до меня. Ладно, - все равно, приезжаем рано.
Я была так измученна бессонной ночью, что решила, по приезду, разложить палатку, - не смотря на погоду, людей, полицейских, - не смотря ни  на что! Пусть забирают, - я ведь уже в Лиссабоне! Конечно, будет обидно, если я не успею посмотреть город….
Немного посидела, посмотрела в окно, - очень жаль, что я так и не увидела Испанию! Значит, есть смысл вернуться!
Сняла линзы, - вторую ночь в них, я бы не выдержала. Думаю, глаза мне еще пригодятся!
Развалилась прямо на передних креслах, - а ноги вытянула на соседний ряд, уже не могу спать с согнутыми коленями! Скажут убрать, - уберу; нет – и, Слава Богу! Что мне теперь, - не побьют же, - значит, «можно жить»….

Сегодня прочла главу "Жалобы умерших". О, это они любят.... Пристают и жалуются.. жалуются... Потому и остаются на земле, - иначе не зачем.
Мой вам совет, никогда не смотрите в сторону призраков, не слушайте, и не задавайте вопросов, особенно один, - как тот умер, - иначе они не отвяжутся, выкачают всю энергию... притянут к земле….
Понравилось несколько больших рассказов, и один маленький, который может быть, я использую в своем произведении "Духовидец".
Приведу его дословно: "Однажды Эрленду Стюрлусону приснилось, что он стоит возле какого-то камня на туне близ реки Рейдарау (Красной реки). Там он увидел сундук, а на нем были написаны такие стихи:

Море приняло мальца.
Он в волнах обрел жилье.
Спрятал здесь, на дне ларца,
Он сокровище свое.

Больше никаких рассказов, связанных с этими стихами, нет".
Это о том, что если человек зарывает или прячет клад, то обязательно возвращается к нему, и стережет после смерти. Будоражит воображение.... Поиск клада, и Борьба с призраком за содержимое - замечательный мистико-приключенческий сюжет!

Ну, вот и все…. Завтра я уже буду в Лиссабоне! Достигну своего края земли, увижу океан…. А что же дальше?!



Путевые заметки.
«И даже до края земли»
(Путешествие в поисках себя)


VIII «Португалия. На краю земли….»:   

28.ноября 2013г  четверг

138-ой день паломничества! Португалия! Лиссабон!
Приехали в Лиссабон в 5 часов утра, - на улице темно, а я без линз – вообще ничего не видно…. Смутные очертания деревьев и домов в предрассветной полумгле.
Прибыли на какой-то вокзал, на краю города, напоминающий, по своему строению, аэропорт. Я всю ночь промучилась на креслах, и была решительно настроена, разложить палатку! Сначала подумывала прямо на улице (в Лиссабоне ночью терпимо, - не застынешь), потом зашла в вокзал.
Огромное бетонное сооружение, с открытыми площадками, трехъярусное. Забрела на второй этаж, - там, уже украсили большую рождественскую елку, - все закрыто; кресла ожидания, как и везде, железные и холодные, находятся на открытом пространстве.
Попала в какой-то длинный пустой зал, там, люди в спальниках, распластались на бетонных парапетах. Нашла себе закуток, разложила палатку, прямо на полу, залезла в спальник, - и сразу уснула. Все-таки, хорошо, когда есть палатка. Залез в свой домик, и чувствуешь себя защищенным от внешнего мира, - и уютно, и тепло, - и не видишь той грязи и бесприютности, что царит вокруг!

В 7 утра, слышу строгий женский голос, призывающий меня покинуть палатку…. Высовываю голову, стоит женщина-полицейский, увидев меня, - добреет. Наверное, думала, что там какой-нибудь грязный африканец. Вежливо просит собрать палатку, я киваю в ответ, залажу назад, - и снова залегаю «в свою берлогу». Самочувствие - жуть! Кружится голова, лихорадит изнутри. Хоть «убейте», - встать не могу! Даже страх оказаться в полиции, - не действует….
Снова засыпаю. Через час, меня опять окликают, - женщина-полицейский, уже зовет: «Мэм». Высовываюсь из палатки, обещаю сейчас же убрать.
Начинаю собираться. Пока вожусь с палаткой, вспоминаю всю свою дорогу: как складывалась, и раскладывалась по вечерам, с чувством выполненного долга (отмотав 50км), - устроившись на удобном местечке. Помню, когда была в хорошем расположении, завязывала наверху палатке бантик (скрепляя прутья); когда нет, - просто делала узел, но замечала это, только утром, когда собирала палатку…. Неужели это все?! Неужели, мой путь подходит к концу….
Зашла, умылась в туалете, одела линзы.
Выбралась на улицу, - там потеплело, уже рассвело, - лишь легкий прохладный ветерок. Спросила у прохожих, где центр, - поехала в указанном направлении, - оказалось ни туда….
Повернула, в обратную строну.

Ну, здравствуй, новый город! Надеюсь, ты будешь ласковым и гостеприимным! Лиссабон стоит тихий, молча, приветствует меня, киванием тонких пожелтевших веток. Город только просыпается, готовится к встрече нового дня, - и я вместе с ним!
Сначала двигалась по бульвару, затем, по левой стороне заметила спуск в переулок, - а там, клочок набережной…. Да, там же океан! Повернула, - и скорее к нему….
Доехала до набережной, - и передо мной, открылись бескрайние просторы, маяк, а над водой, поднимается багровое солнце…. Подошла к самому краю, взялась за железное ограждение, - и замерла, любуясь восходом до тех пор, пока солнце совсем не поднялось!
Восхитительная картина! В душе полнейший восторг! И чувство непередаваемой свободы!
В голове родилось четверостишье, - а из него, и очередной стих:

Исполнила мечту свою, -
Теперь не буду маяться.
Я «на краю земли» стою, -
Мне солнце улыбается.

А ведь могла и не дойти,
Болела, замерзала…
Шептала Богу: «Помоги…»
У спящего вокзала.

Спала на ледяном полу,
Питалась «чем попало», -
Но, верила, - что я могу! –
И Вера, - помогала!

Сегодня здесь, - а завтра там,
Под колокольный звон, -
Бежала я по городам
К тебе, - мой Лиссабон!

Здесь, сердце рвётся из груди,
Ему бы тише биться…
Ещё осталось мне в пути
Немного помолиться.

«Ещё не всё, ещё держись»,
Сама себе шепчу…
Я наскиталась, на всю жизнь,
Теперь домой хочу!

Стою одна, на берегу…
А ночью Кремль сниться…
Идти я больше не могу, -
В Москву бы возвратиться…

Свой путь с трудом осознаю,
Зато не буду каяться, -
Я «на краю земли» стою,
Мне солнце улыбается!

Пока набрасывала стих, прогулялась по деревянным мосткам, приспособленным для велосипедистов прямо в воде, по береговой линии океана, - мимо пробегали люди в спортивной одежде, - с добрым утром город, с добрым утром милые португальцы!
Затем выехала на специальную велосипедную дорожку, покрытую бардовым полотном, тянущуюся вдоль набережной. По правую руку автомобильная трасса и город на вершине горы.
Ехала с большим удовольствием! Хотя крутить педали становится все тяжелее и тяжелее, - все какое-то неудобное, - наверное, просто устала…. И домой хочу!

Проехала км 5, - решила, что пора бы подняться в город. Перешла через дорогу, смотрю, полицейский участок, рядом уютные лавочки, бюст какому-то правителю, и мандариновые деревья, - еще совсем зеленые с плодами. Решила отдохнуть,- теперь уже не страшно, - добралась «до самого края земли», - можно, если что, сдаваться….
Посидела, отдохнула, пощелкала земляные орехи, что дала Маша в дорогу. Напротив, стоят полицейские, в красивой синей форме, подчеркивающей стройную фигуру, - все высокие, статные, - как на подбор! Мне легко, - сама не знаю от чего, - словно домой попала. Энергетика города мягкая, приятная, обволакивающая, - словно ласковые волны океана….

Поднялась по узкой улочке, зашла в кафе, выпить португальского кофе (чуть продрогла), и подумать о дальнейших действиях.
Заказала кофе с молоком, - здесь его подают в граненых стаканах, как в советских столовых, из детства! Устроилась за круглым столиком у окна, немного согрелась, пошла, спросить у продавца (пожилого португальца),  есть ли в Лиссабоне русская церковь?!
Он, оказался, таким отзывчивым, доброжелательным, - возникло чувство, словно попала в Грецию (ах, милые, добрые греки, - как я по вам скучаю!). А вот русской церкви не оказалось! Что меня крайне напугало….
Неужели, я убежала так далеко от родного края,  - «к краю земли», где нет ни одного русскоговорящего человека?! Неужели, опять скитания….
В расстройстве, взяла еще кофе, - добрый португалец, начал расспрашивать о русской церкви у своих посетителей (которых было совсем немного). Я вмешалась в разговор, и уже просто взмолилась, - может есть: украинская, польская, болгарская, сербская, - ну, хоть какая-нибудь, славянская церковь, - где найдутся люди способные понять меня?!
Один мужичок, подсказал, что в Лиссабоне есть украинская церковь, и она находится совсем близко. А добряк-продавец написал письмо в полицию, чтобы они помогли мне найти нужный адрес.
Ну, я туда, конечно, соваться не стала, - они, в общем-то, могут помочь с ночлегом, - но боюсь, определять ни туда, куда бы мне хотелось!

Украинская церковь, действительно, оказалось близко, - только с горки спуститься. Но заметила я ее не сразу, - остановилась «чисто случайно», увидев магазинчик с открытками, - решила изучить достопримечательности Лиссабона. Нашла открытку с картинкой, которую видела в журнале, - единственное знакомое место в этом городе. На картинке старинная арка, с выходом на площадь, к океану, - мне представлялось, что там и есть «край земли», к которому я так стремилась, - и сейчас, хочется непременно найти ее!
Купила открытку, и также, «чисто случайно», спросила про украинскую церковь (т.к. думала, что до нее еще ехать и ехать). К моему удивлению, пожилая продавщица, указала на соседнюю дверь. Только тогда заметила маленький крест на здании.

Дверь была открыта. Захожу, в сенях, картины с иконами, полки с книгами, и старый стол. Прохожу дальше, встречаю мужчину в очках с рыжей бородой, средних лет, приятного, с внимательным цепким взглядом голубых глаз (один из которых косит).
Спрашиваю, по-русски, с кем можно поговорить? А он мне в ответ, - по-португальски. Спрашиваю снова, говорит ли он по-украински (церковь-то украинская). Он в ответ: «А вы разумеете украинску мову?!». Я: «Хо, - да я, всю Украину проехала» (козырнула, что называется, по-гусарски). Перешел на русский (уважила), - и, Слава Богу!
Расспросил меня: кто, откуда, куда… в общем, обо всем. Поведала о своих скитаниях,  сделала акцент, что мне бы найти где-нибудь ночлег, и помыться (не мылась с Парижа), - но о проблемах с визой, тоже сразу выложила, не стала таиться.
Мужчина оказался дьяконом (выглядел скорее, как сторож: в зеленом затертом пуховике, - впрочем, он ночует в церкви, вместо сторожа, - так что понятно). К моему рассказу отнесся с энтузиазмом! Начал искать возможные варианты ночлега.
В церковь, как раз, пришли мужчина с женщиной, - посоветовался с ними, - усадил нас всех пить чай. К сожалению, они взять к себе не могли, сами приезжие, прибыли в Португалию, чтобы перезахоронить своего родственника (в Португалии хоронят на пять лет, - по истечении этого срока, нужно либо перезахоранивать, либо, в ту же могилу похоронят еще одного человека, - вот такие законы, «на лицо» нехватка земли).
Дьякон отчего-то придумал, что я очень голодная, сделал весьма необычный суп, намешав все, что нашел в шкафчиках: полил кетчупом картофельные чипсы, добавил подсолнечного масло (от его изобилия меня чуть не стошнило), и все это залил кипятком…. Пришлось, есть эту страшную смесь…. Чуть не подавилась.
А женщина, глядя на то, как нехотя я уплетаю, тот «суп», ехидно заметила: Что-то непохоже, чтобы она не ела со вчерашнего дня…». Любят они жалеть сиротинушек…. Видимо, я оказалась не достаточно жалкой… Сама бы попробовала съесть эту гадость! Можно подумать, за сутки, человек умрет с голоду?! Или станет есть все подряд.
Пришлось сослаться на вчерашние сосиски (тем более, что съела за вечер, целую упаковку, - еще и с хлебом!).
Пока сидели, дьякон сказал много мудрых вещей. Одну запомнила особенно. Что значит «быть ближним»?!
Значит, распинать себя, как Христос! И привел весьма наглядный пример, маленький фрагмент из фильма «Приключения Шурика». Когда главный герой, пропуская в автобус людей из очереди, помогает зайти другим (бабушке, девочке), - а сам не успевает и остается на остановке, под дождем. И со следующим автобусом получается то же самое…. Таким образом, он распинает себя – для людей.
Да, если мы будем поступать, как Шурик, - то так и не уедем. Зато поможем другим, тем, кому уехать важнее. А, не следуя примеру Шурика, - мы распинаем Христа. Неужели, Господь дал себя распять, во имя спасения людей, - а мы не можем просто уступить кому-то место в автобусе?!
Дьякон сказал: «Ближний, - тот, кто распинает себя, ради нас, как Христос. Тот, кто отдает, - а не берет!».
И еще одну истину открыл для меня сегодня дьякон, сказав: «Женатые люди, не смотря на свои грехи (за исключением прелюбодеяния), непременно попадают в рай! Так как они (муж и жена) терпят друг друга, - и таким образом, «несут свой крест»!
Женщина, тут же выступила: «Это точно, мой муж такой тяжелый, дурной! Даже не стал мне помогать». Мы удивились, - а разве рядом не муж, - оказалось, брат. Вот и ироничный пример, моей нелюбви к церковной атрибутике, - сидит в платке, а мужа дураком обзывает… удивительное смирение….

После чаепития, дьякон повел меня на маленький балкончик, выходящий в алтарную комнату, и настоял, чтобы я прочла молитвы вместе с ним.
Это было удивительно: пустой, темный храм, окутанный стариной, и мы произносим слова молитвы, у священного писания, глядя на крест над алтарем.

После, он вспомнил об одной паре прихожан – куда можно меня пристроить. Позвонил, те сразу приехали. Приятные мужчина и женщина, средних лет – Света и Андрей. Он, блондин с «испанской бородкой», и «отпечатком скитальческой жизни» на лице. Она, приятная брюнетка, с большими перепуганными глазами загнанного оленя.  Пара внимательная, доброжелательная, простая.
Пришли, и сразу начали выяснять и решать: что со мной делать, как помочь и куда отправить! В итоге, остановились на том, что от них требуется лишь ночлег и горячая ванна, - а в остальном, будет решать местный батюшка, Арсений. Тот сейчас в Москве, на конференции, прилетит в субботу, - вот тогда, и займемся всеми остальными вопросами. А пока, мне предложили, просто отдохнуть, - и, Слава Богу, что все так замечательно сложилось!

Света и Андрей забрали меня вместе с вещами, - а велик оставили в церкви на попечение дьякона.
Пока добирались до них, на машине, проехали мимо, той самой, арки с моей картинки! Они, обещали свозить меня сюда, в следующий раз! Теперь я добралась и до своего, воображаемого, края земли!
Ехали вдоль реки Тежу, окутанной ночной поволокой, - на противоположной стороне, в свете маленьких огоньков, виднеется скульптура  Христа с распростертыми объятиями, (как в Бразилии), - потрясающе, кажется, будто я попала в волшебную историю о невероятных приключениях! Андрей рассказал, что когда началась Вторая мировая война, португальцы, вместо того, чтобы готовиться к обороне, построили этот памятник, чтобы Христос их защитил! И ведь, действительно, война до Португалии не дошла.
Рядом с памятником, перекинутый через реку, длинный железный мост на высоких подвесных конструкциях, как в Сан-Франциско, - построенный по проекту знаменитого Эйфеля!
Еще одна достопримечательность Лиссабона, старинная башня-крепость в воде, на берегу реки, и памятник Васко де Гамма. Последний был португальцем, и его заслуги очень чтят в этой стране. И Колумб, тоже был наполовину португальцем. Именно отсюда, они и отплывали в поисках новых открытий!

Света и Андрей живут на горе, машину ставят на таком крутом подъеме, что невольно удивляешься, как она там держится?! У них великолепный вид из окна, прямо на реку и освещенного Христа. Отсюда, из узкой гавани, огромные белые пароходы, уходят в открытый океан, их провожает маленький катер, указывая путь в темноте, - невероятная, завораживающая картина!
Пара живет в трехкомнатной, съемной квартире, странной планировки: сначала спальня, тут же зал, дальше, туалетная комната; другая комната (которую они отдали мне), и кухня. На кухне, в пластмассовой белой ванночке, живет черепашонок. Квартира старенькая, света с Андреем не слишком стремятся к уюту и порядку, - но энергетически спокойная, светлая.

Сели ужинать. За окном давно стемнело. На столе, только вчерашняя гречка с мясом, и чай. Андрей поел и ушел в комнату смотреть телевизор, мы со Светой, долго разговаривали.
Она рассказала о своей жизни в Брянске, как получала 2000 руб, и покупала в магазине куриные ножки, под «прикрытием», будто берет их кошке (кошка действительно была), а ела сама. О своем первом, неудачном браке, от которого осталась дочь. Как похоронила маму, - и лишь тогда, решилась на переезд. Она сказала с обидой и болью в голосе: «В России, я была человеком второго сорта».
Так оно и есть, - что очень неприятно. Наша страна, буквально выпихивает своих граждан за пределы, - и они бегут в другие страны, чтобы не умереть с голоду…. Стыдно!
Света рассказала и о нынешней жизни в Португалии: работает няней у какого-то футболиста, и прибирается в их доме. Работа, тоже «не высшего сорта», - зато купила дочери квартиру в Брянске.
Рассказала о паломничестве в Сантьяго-де-Компостела – пути Апостола Иакова Заведеева, - которое, они совершают каждый год. О детских обидах… говорили, обо всем… до 3 ночи.
Вот так в один вечер можно узнать всю жизнь человека. Она любительница поговорить (особенно пожаловаться на жизнь), несколько замороченная, но добрая и наивная по своей сути.
Прощаясь, сказала, что я послана им Богом, для укрепления веры, смирения и терпения! Видимо, у нее разногласия с Боженькой. И, как я поняла, с отцом Арсением тоже.
Перед сном помылась в горячей ванной, - красота! Легла в теплом халате, под двумя одеялами, и их спальном мешке, - в комнате прохладно. Заснула со спокойной душой.

Помолилась перед сном за своих родных: мамочку, папочку, Кристину, Майю и Рому, чтобы были они здоровы и благополучны, чтобы не обижались и не переживали за меня. Так хочется скорее встретиться со своими родными, крепко-крепко обнять каждого из них, - снова почувствовать себя частью моей замечательной семьи!
В этом мире ничто не может заменить тепло родных! А у меня самая лучшая в мире семья, которая очень ждет моего возвращения…. а я зачем-то скитаюсь, за тысячи километров от них, - на другом краю земли….

Сегодня прочла главу "Мертвые напоминают живым об их обещаниях". Понравилось несколько рассказов.
Интересная тема.... Может они и возвращаются, лишь для того, чтобы напомнить об обещанном.... Но люди их не слышат, и тем приходится бродить по свету, до тех пор, пока их не услышит кто-нибудь из живых…. Очень часто это дети, они чувствительнее к энергетике. Поэтому принято считать, что призраки любят детей. Но это совсем не так, просто взрослые не слышат и не чувствуют их. Этим даром наделены лишь те, кто хранит в своей душе чистоту ребенка!




29. ноября 2013г    пятница

139-ой день паломничества! 2-ой день в Португалии! 2-ой в Лиссабоне!
Выспалась от души! Света ушла на работу, дала поручение Андрею показать мне местные достопримечательности! Позавтракали, - опять гречка, - ну, ладно уж, мужчина, что с него взять?!
Сначала заехали к Свете на работу. В пути, удобно устроившись на переднем сиденье, с интересом разглядывала  Лиссабоном, и была  совершенно счастлива и свободна! За окном зеленные деревья, чуть подернутые желтизной. Солнце низкое, - даже излишне навязчивое, - теплый ветер…  океан!!!

От Светы направились к мысу «Кабо де Рока» («Мыс судьбы»), - самая крайняя точка Европы! А в древности, когда люди еще не знали, что земля круглая, и не открыли Африку, - они считали, что здесь край земли! Сюда, Христос, отправлял своих Апостолов, проповедовать истинную веру, - «…И даже до края земли…».
Дорога невероятная, тянется по побережью Атлантического океана: песчаные пляжи, набегающие на берег волны, и тысячи километров впереди, - долины, поросшие низкой щетинистой травой, с растелившимися по земле, словно ковер, соснами, - столь непривычными для русского глаза.
Андрей завез меня в ресторанчик на скалистом берегу, в район местных олигархов. Кстати, здесь, как и во всей Европе, богатые люди стараются не выделяться своей «кричащей роскошью», (как у нас в России), смотришь на дом за забором, и никогда не определишь статус и состояние человека, - не говоря уже об одежде, - в Европе ценят простату и комфорт!
С площадки ресторанчика открывается прекрасный вид на морскую гладь, Андрей сказал, что именно здесь начинается открытый океан!
Сели в кафешке, выпили по маленькой чашечке настоящего Португальского кофе. И поехали дальше, чтобы успеть к мысу Рока, засветло.

В дороге Андрей рассказывал о нелегкой жизни иммигрантов в Португалии; безработице; о том, как Евросоюз, «посадил страну в долговую яму», и теперь, каждый, житель, - даже только что родившийся ребенок, - уже должен астрономическую сумму, - а он, ведь еще ничего не успел сделать в этой жизни, - нелепость! Вот так, - а Украина, все рвется в «Евросоюз», - и Грецию «подсадили на долги»!
Португальцам не разрешают вылавливать необходимое количество рыбы, - и это в стране, которая веками жила рыбным промыслом! Смешно! Теперь, у них, вообще, нет никакого хозяйства…. Чтобы что-то вырастить (например, апельсины), нужно вложить максимум труда и затрат, - а продавать выше установленной цены, не разрешают, (торговать фруктами и овощами, привилегия Испании), выращивать получается не выгодно.
Сегодня пришла очередь слушать рассказ Андрея, о его былой жизни в России: учебе в Нахимовском училище (мальчики учатся с 13-ти, - пять лет); о плаваниях и приключениях. Прежде чем попасть в Португалию он жил во многих странах, скитался. Первые годы здесь были тяжелыми, приходилось спать на картонках, пил, работал садовником, больше никуда не брали.
Самая оплачиваемая работа для «людей второго сорта», подрезать листья пальмам, - это невероятно тяжело, а если напорешься на иглу, - то сразу в больницу, и рана будет заживать долго и мучительно. Я даже подумать не могла, что пальмам подрезают листья?! А оказывается, они падают, и могут убить человека! Вот так живешь, и не задумываешься о том, что не касается тебя лично. И о стольких деталях в мире, даже не подозреваешь, - «удивительная штука жизнь»!
По дороге, Андрей показал мне местные елки, реально растущие ветвями вверх, - словно выгнутые ветром, как случается с зонтиком, - необычное зрелище, - как же разнообразна и чудесна наша планета!

Приехали на мыс, остановились на площадке. Рядом белый маяк с красными полосками; чуть ниже ресторанчик и сувенирные магазинчики, - а, на самом краю обрыва, стела с обозначением «Край земли»!
Подошла к самой кручи, под ногами мягкий ковер зеленой травы, - ощущение свободного полета, - а передо мной, огромный, бескрайний, неописуемо прекрасный, притягательный, и могучий, - океан!
Андрей, глядя на мое счастливое лицо, с улыбкой произнес: «Ну, вот, ехела-ехала, и добралась до «самого края земли» - а, дальше некуда!». Я, с ответной улыбкой, качаю головой: «Да-а…». И сама не верю в то, что это правда!
Идем вдоль низкого каменного парапета, я повторяю строки вчерашнего стихотворения:

«Исполнила мечту свою,
Теперь не буду каяться –
Я «на краю земли стою»,
Мне солнце улыбается…».

А над темной, пугающей своей громадой, водяной гладью, - играет ослепительное солнце, и кажется, что оно, действительно, улыбается мне!
Спускаемся ниже, Андрей говорит, что обычно, Атлантический океан, всегда штормит, а на мысе непременно дует ветер. Но сегодня, совсем спокойно, на улице тепло, в воздухе пахнет ранней весной, а на холмах, только распустившиеся, желтые цветы. Мой новый друг, утверждает, что через месяц, все горы будут покрыты этими цветами, - возникнет невероятная красота!
Возвращаемся к маяку, кругом туристы с фотоаппаратами, - есть и русские, - но, в основном китайцы, - что-то их больно много стало в последние время, даже до сюда добрались, через всю Евразию!
Глядя в океан, рассказала Андрею, что мечтаю встретить старость на «Мальвинских островах» (сам Бог велел, раз я ношу их имя!), - и тут, он, разбил мою «хрустальную мечту» одной фразой: «Так, там же пингвины, на льдинах плавают!».
Я только и смогла вымолвить: «Как пингвины…». Отчего-то была уверенна, что там жарко (хотя жару, тоже, не люблю) – остров, все-таки…. Как сказала бы моя сестра: «Вот что значит, плохо знать географию…».
Ну, вот, - теперь мне негде встречать старость…;
У стелы с надписью, Андрей запечатлел меня на память.
Вернулась к краю, постояла еще немного…. Неужели, я и вправду, доехала досюда, - нет, не верится!
Бежала – бежала, - подальше от себя, от своей любви, от мира, - и вот, добежала «до самого края земли»…. А дальше некуда – дальше океан…. Вот он, передо мной, - огромный, необъятный, шумит своими волнами…. А я перед ним, - как перед вечностью, - всего лишь песчинка….
На прощание оторвала веточку плотного низкорослого куста. Поехали дальше. Андрей хотел успеть довести меня засветло, до старинного городка Синтра.

По пути, он показал мне еще одно удивительное место, - песчаный пляж, между двух скал. Андрей сказал, что когда бывает в депрессии, часто приезжает сюда, - может целыми сутками сидеть на берегу, смотреть на океан. Или поднимается на скалу, к беседке, и думает о смысле жизни….
Решили дойти до воды, - надо же поздороваться с океаном, - опустить руки в его глубину! Но, штиль на океане, - это шторм в 2 балла на море, - с песчаной стороны лучше не подходить, - может сбить неожиданной волной (в океане часты такие явления, большая волна приходит неожиданно, - и уносит за собой).
Сначала шли по песку, утопая по щиколотку. Затем прыгали по серым камням, облепленным мидиями и ракушками. Искали удобный спуск. Как раз, был отлив, пришлось «догонять волны».
Какое же, невероятное счастье, окунуть руки в Атлантический океан, - бескрайний, свободный и независимый! Мы словно слились с ним, - и я стала такой же «большой», как он сам! Вода синяя – синяя, ласковая… и жутко соленая.
Вот, настоящее в мире: этот океан; эти скалы; это небо, - все остальное, иллюзия…. Миражи, за которыми мы привыкли гоняться, в повседневной жизни!
Пока стояли на камнях, начался прилив, - вода приближалась так быстро, что пришлось, в спешке, перескакивать с камня на камень…. Грозная сила – океан!
Сначала, метнулись не в ту сторону, - оказались в тупике, между высокими гранитными стенами набережной и нахлынувшими волнами, - почувствовала себя словно в западне, - неприятно, и страшно! Не хотелось бы, чтобы волны разбили меня об эти острые камни, - пригвоздив к торчащим шапочкам мидий!
Слава Богу, вовремя метнулись в другую сторону, - и успешно выбрались на песчаный берег, - я даже забыла о своей больной ноге (которая, в последнее время, все чаще «дает о себе знать»), - когда скакала по камням!
Пока шли к машине, солнце стремительно скрывалось за горой. В горах темнеет незаметно. Зато красота невероятная: прямо на твоих глазах, желтый диск становится все меньше и меньше, разливается вдоль линии горизонта алым пламенем и тонет в воде, отбросив последние лучи!

Поспешили в Синтру, чтобы успеть, хоть что-то увидеть, при свете дня. Дорога в гору, через низкий сосновый бор, - воздух потрясающий, наполнен невероятной свежестью! Делаешь вдох, - словно чистой воды напиваешься!
Приехали в Синтру уже в сумерках, - древний город на горе: старинные дворцы с лепниной, узкие мощенные улочки. Где-то вдалеке, на вершине, светится величавая крепость – обнесенная мощной каменой стеной, - жаль, что туда уже не успеваем.
Сначала поднялись на площадку, рядом со старинным белым дворцом (теперь здание администрации). Андрей начал рассказ о португальских королях, слушала вскользь, т.к. вообще была удивлена, что в Португалии, до недавнего времени, были короли….
Окинула взглядом город, отсюда прекрасный вид! Прямо перед нами, на склоне, большой заброшенный особняк, видно, что в нем жили не бедные люди (это не первый разрушающийся дом, что встретился нам в дороге).
Спросила у Андрея, почему в Португалии так много заброшенных домов, - неужели у них нет хозяев?! Он ответил, что практически у каждого дома есть наследники – поэтому посторонним его занимать нельзя, но, чтобы вселиться наследникам, нужно заплатить, такие налоги государству (якобы за время простоя государство заботилось о доме), что наследники не спешат объявляться! А по истечении 70 лет, если никто не заявляет свои права, дом, автоматически отходит в «казну».
Печально, что из-за дурацких законов, дом приходит в разруху, - в то время как бездомные люди (и в Португалии их особенно много), «валяются» на улице….
Пошли прогуляться по узкой брусчатой улочке, ползущей вверх. В одном закоулке, продавали вкусный фруктовый ликер, который пьют из шоколадных рюмочек, стоит 1Е, - Андрей угостил, взял себе и мне (несмотря на то, что был за рулем, - в Европе законы жестче, - а нравы легче…). Вкуснейший, опьяняющий ликер, - капелька солнца, в маленькой шоколадной чашечки.
Идем по улочке, а из сувенирных магазинов, льется завораживающаяся тягучая мелодия португальской песни. Андрей сказал, что эта «фаду» - народная песня, - ее издревле поют женщины, провожая своих мужей в дальнее плавание…. Они не знали, вернутся ли их мужья, и каждый раз оплакивали их! Океан – огромная мощь, неуправляемая стихия! И песня под стать ему! Песня – плачь, - невероятной красоты! Ее мелодия уносит вдаль, к бескрайним просторам открытого океана!
Поднялись в гору, остановились еще на одной площадке, с нее городок «как на ладони»; а жители живут прямо на чердаках – уютненько у них, романтично, - и счастливы, - не нужно им ничего лишнего, «звезд с неба не хватают», - хотя здесь, они так низко…. Но и «не ползают по земле», - горы не дают отвыкнуть от полета!

На улице быстро стемнело, двинулись в обратный путь. Хорошо в Лиссабоне, спокойно, благодатно, - награда за мои последние скитания!
Заехали за Светой, а потом в супермаркет. Там, посреди большого зала, стоит огромная Рождественская елка, утопающая в разноцветных шарах-игрушках и мишуре. По магазину развешаны гирлянды, вокруг сплошной блеск предпраздничного волшебства, - неужели, действительно, скоро новый год! Самый светлый праздник, - из детства! Смотришь, на мерцающую огнями елку – и чувствуешь, как в твоем сердце просыпается вера в чудеса! И в голове проносится восторженное: «Жизнь удалась!».

Вернулись домой, разошлись по комнатам.

Помолилась за L,  - самого любимого и дорогого для меня, человека на свете! И, что бы там ни было, какой бы нелепостью это не казалось, - но нельзя запретить то, что чувствуешь, - как нельзя запретить дышать! Мы заглушаем чувства разумом…. Но они, - единственное, истинное и разумное, что есть в человеке, - все остальное миражи….
И я люблю…. И молюсь за каждый шаг этого человека по земле, чтобы он был наполнен счастьем, - чтобы она не оступалась…. Чтобы жила, чувствовала воздух на вкус, любила и была здорова: и физически и морально….
Уезжая, я написала ей короткое письмо: «Знаешь, я поверила в родство душ, иначе ты не стала бы для меня такой родной за то короткое время, что мы общались. Думаю, теперь ты всегда будешь в моем сердце, - и воспоминания о тех сумасшедших днях. Недавно прочла на одном из сайтов: «Иногда хватает мгновения чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни чтобы забыть мгновение». Как это верно.
И еще: «У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь».
Вся моя жизнь стала какой-то другой после тебя – наполненной, осмысленной – до встречи с тобой, она была такой пустой – а я даже не знала об этом».
Все, что она говорила, заставляло меня задуматься и пересмотреть свое отношение к жизни, некоторые слова задевали, заставляли доказывать, что я могу; некоторые ободряли; какие-то обижали; а какие-то заставляли воспарить до небес…. Но, она помогла мне не просто измениться, - она помогла мне стать собой, - решиться на этот путь!
Столько хотелось бы нажелать и для себя… с ней…. Но надо уметь преодолевать свой эгоизм, - даже Господь не навязывает свою волю! Пусть просто будет счастлива, - по-настоящему счастлива. Даже если в ее счастье, - будет заключаться мое несчастье….
А может, все еще сложится?!...

Сегодня прочла главу "Мертвые враждуют с живыми".
Не знакомое для меня явления…. Общение живых и мертвых, априори плохо, потому, что последние скачивают жизненную энергию, питаются чувствами людей, выкачивают их, - но не из зла, а потому что хотят продлить свое существование.... Но чтобы мертвые ненавидели или мстили живым, такого я не знаю....
Там другое время, другое измерение, другое понимание мира, отношений, прощения.... Мертвые не могут ненавидеть, потому что они свободны.... Они могут обидеться если их не слышат, не навещают на кладбище, забывают про день рождения, - тогда они напоминают о себе, но не враждой, а тоской. Бывает смертельная тоска - это значит, мертвый по тебе тоскует, или болеющий человек.... Бывает, такая тоска приводит к самоубийству, или к совершенной потере жизненных сил.... Но это не вражда, - это любовь и привязанность мертвых....
Вот потому мертвые и живые не могут, и не должны соприкасаться друг с другом.... Как тьма не может соединиться со светом, - чтобы не наполнить его тьмой.....




30.ноября 2013г.    Суббота

140-ой день паломничества! 3-ий в Португалии! 3-ий в Лиссабоне!
Выспалась. Хотя ночью мерзла, - зябко. У Светы сегодня выходной, - решили прогуляться по городу, а потом идем на службу в храм, - сегодня возвращается батюшка Арсений из Москвы.
Вышли ближе к обеду, на улице солнечно и тепло, деревья еще зеленые. «Летняя сказка» - посреди зимы!
Спустились к реке Тежу, и пошли вдоль линии наземного метро, по узкой улочке со старинными домами. На одном отрезке, растет ряд платанов – это единственные пожелтевшие деревья в городе. Тротуар засыпан желтыми листьями, - идем, шуршим ногами….
Света рассказывает, как в детстве, после уроков, ходила по двору и «шуршала листьями», утопая в них по щиколотку. Это было ее любимое занятие – она могла «шуршать», часами, забывая о времени. Забавно, и так мило сейчас вспоминать об этом…. Думаю, все мы в детстве, любили «шуршать листьями» по осени. Это, такая благодать для детей!
На улице еще тепло, светит солнце, но воздух уже подернут осенней влагой, и навевает романтически-томное уныние…. Листья, кружась, падают прямо тебе под ноги…. Деревья в «золоте»… благодать! Особенно в Сибири, где все деревья желтеют синхронно и стоят однотонные, - а «бабье лето» так скоротечно, что едва успеваешь отследить его мгновения, - но, они врезаются в память яркими красками, - и остаются до следующей осени!

Перешли через трамвайные линии, и спустились к набережной. У берега, в воде стоит небольшая серая башня с мощными стенами. В древности она служила маяком для прибывающих моряков; оборонительной крепостью и тюрьмой, - это одно из старейших сооружений – символ Лиссабона!
Прошли к башне по деревянному мостику, перекинутому  через воду.  Внутрь заходить не стали – платно, - постояли на маленькой площадке. Прикоснулась руками к древним каменным стенам; прислонилась ухом – послушала, о чем они говорят…. Пролезла в узкий проем башенной стены, предназначенный для орудий, и, напоследок, обхватила руками мощную цепь, на которой держится поднимающийся деревянный мост!
Сколько людей здесь прошли, трогали эти стены, как  я сейчас; смеялись, разговаривали, - а они слушали, и впитывали…. Сколько лиц, видела эта башня, - «других людей», с прическами, и в нарядах прошедших веков; сколько событий, в вихре времени, пронеслось мимо нее…. В таких местах, чувствуешь связь с вечностью…. И кажется, что и твой век - не одно столетие; и ты, такой же мощный, из камня, - как эти стены….
Сели на лавочку, напротив башни; за спиной зеленая поляна с соснами и толстоствольными, вековыми оливами; по набережной прохаживаются пары, и счастливые туристы; рядом льются перезвоны музыка – чилийцы наряженный под индейцев, с перьями на голове, играют на своих «тамтамах» и «дудочках».
Помню, когда мы, с Кристиной и Майей, отдыхали в Ялте, каждый вечер ходили на набережную слушать индейцев. Потом они появились и в Москве. Может быть, это один и тот же ансамбль, гастролирующий по разным странам, - тогда, они счастливчики, - и я следую за ними.
Вокруг смеется молодежь, и солнце висит низко-низко над водой, заливая башню, своим светом!
Посидели недолго среди такой благодати, - и пошли дальше, вдоль набережной, к центру.

Подошли к памятнику Васко де Гамма: большой белый корабль, - великий мореплаватель на носу, - остальные на постаменте: монахи, чиновники, и сама королева, - провожают в неизведанные дали океана, своих героев!
Рядом, на площади, прямо под ногами, древняя карта мира, а на ней отмечен путь Васко де Гамма. Подумать только, как могла эта маленькая страна, с помощью своих открытий, завоевать половину Америки и Африки, - и так нелепо, все потерять…. Португалия напоминает птичку из «Кавказской пленницы»: «Одна маленькая, но гордая птичка, когда все полетели на юг, устремилась прямо к солнцу, - обожгла себе крылья, - и упала на дно, самого глубокого ущелья…».
Подойдя к карте, Света спросила: «А где Португалия?». Я показала, встав на «Средиземное море», - затем, показала свой путь: уже пройденный (по верху), - и тот, что еще планирую пройти (по низу, через Африку – к Иерусалиму). После чего, она спросила: «А где Москва?».
Я встала, приблизительно, в то место, где должна быть столица моей Родины. А Света говорит: «Вот, ты и в Москве!». Хорошо бы, - поставил ногу на карте, - и оказался в том месте, куда мечтаешь попасть! Да, я бы сейчас с превеликим удовольствием, оказалась в родной Москве! Как же я соскучилась по близким, друзьям; по Красной площади и Кремлевским стенам, по теплым улочкам Москвы – но, еще не время возвращаться, мой путь еще не пройдет, и надо двигаться дальше!
И все же, как хочется, закрыть глаза, и «на минуточку» очутиться в Москве! Обнять родных: мамочку, папочку, Кристину, Майю, L, - и продолжить путь с новыми силами!

Пересекли проезжую часть и оказались напротив пышного белого дворца, сильно напоминающего Воронцовский – под Ялтой. На большой дворцовой площади каскад фонтанов: посредине, привычный круг, по бокам скульптуры лошадей утопающие в мощных струях воды, - Света сфотала меня на память, на фоне этой красоты!
Спустились от дворца к парку, там тоже множество маленьких фонтанов и белых скульптур: древнегреческие богини, нимфы, герои мифов и пр. Деревья чуть подернуты желтизной, воздух прогрелся за день, и с реки, тянет опьяняющей свежестью!
Проходя мимо латка с жаренными каштанами, Света предложила купить кулечек за 2Е. Я, с удовольствием, согласилась, тем более что уже третий день хожу полуголодная (из еды – одна гречка, и та, лишь по вечерам). Уже пробовала каштаны в Греции, но почему-то не сразу вспомнила об этом, искренне считая, (невольно обманув Свету), что пробую впервые.
Оказалось, что местные каштаны, не имеют ничего общего с нашими, - от которых можно и отравиться, если рискнешь пожарить и съесть, подражая грекам или португальцам. На вкус, эти, как картошка, с приятным ароматно-пряным привкусом, - очень питательные. В Португалии, их продают «на каждом шагу». Эта страна никогда не жила богато, - поэтому такая пища привычна для португальцев.

Прогулялись еще немного до станции, - дальше, 3 остановки, проехали на наземном метро. Еще немного прошлись по набережной, до украинской церкви.
На пристани, увидела большой корабль. С восторгом заглядевшись на его мощь и безмятежное величие, поделилась со Светой сокровенным: «Вот на таком теплоходе, я мечтаю проплыть вдоль Средиземного моря. Когда-нибудь, обязательно накоплю денег, и осуществлю свою мечту!».
Света равнодушно ответила: «Это еще маленький, - к нам заходят огромные корабли!».
Белые гиганты – моя призрачная мечта!
К обстановке, заговорили  о дальнейшем пути, - я не отбрасываю идею уплыть в Тунис, на каком-нибудь торговом судне, или, даже, прямо в Александрию – вот было бы приключение! Света обещала узнать по ценам.
Главное сейчас, решить вопрос с визой….

До службы встретились с дьяконом, - он расспросил, что и как, - после чего спустились в церковь. Народ уже собрался, - некоторые не вместились, и ждали на улице. Света и Андрей рассказывали, что у них особые службы, все прихожане читают по очереди молитвы. Отец Арсений перевел молитвы со старославянского, на современный язык – что противоречит канонам церкви (однако, батюшка, как раз, обсуждал этот вопрос на конференции в Москве, - и патриарх обещал пересмотреть его). И что особенно приятно, отец Арсений, распорядился, чтобы свечи в церкви были бесплатными.
Батюшка задержался, - пока его ждали, прихожане читали псалтырь. Я все думала: «Какой он, - батюшка? Полный, - худой; со спесью, - или «чистый», - так много видела я батюшек за это время, и все они такие разные, - но, должна признаться, истинных, настоящих, благодатных, - мало.
Света говорила, что их батюшка, не любит выслушивать «душевные драмы», - сводит их к шутке; говоря банальным языком: призывает не заморачиваться. И особо замороченных людей, не любит, - даже слушать не желает. Понять его не сложно, - но, я не считаю это правильным. Батюшка, не может просто отмахиваться от людей, считая их проблемы надуманными, - он, должен иметь терпение, объяснить им это, - а не оставлять в своих заморочках, - пока само не рассеется.
Это минус, в характеристики батюшки, но в перечисленном выше, много плюсов. Так, какой же он, интересно, - этот батюшка?!
Минут через 15, в храм прошел маленький, сухощавый мужчина, с редкой «испанской» бородкой. Одет он был в спортивную кофту и брюки, - только по реакции прихожан (и то не сразу), поняла, что это и есть отец Арсений. Он, влетел как вихрь, - промчался к алтарю…. И через пять минут, вернулся, уже в облачении.
Служба шла, около двух часов, - батюшка говорил тихим, приглушенным, едва уловимым для уха, голосом. Его перехватывал дьякон, зычным басом. В рясе «сиротливый дьякон», выглядит совсем другим, - ухоженным, представительным.
Прихожане поют литургию, вместе с батюшкой, на современном русском языке, - что дало мне эксклюзивную возможность, понять смысл песнопений. Когда служба понятна, она, конечно, и более прочувствована.
Прихожан собралось много, - они, едва умещались в маленьком храме. Я стояла в уголке, оттесненная толпой, молилась, глядя на большой образ Христа – и была счастлива, что за мной никто не наблюдает. Здесь люди недоверчивые, - все норовят проверить, - дьякон, тоже, долго выспрашивал о моих «взаимоотношениях с Богом». Они зациклены на церковной догматике и обрядах (причастие, исповедь и т.д.), которые я не соблюдаю, - не считаю, что готова. А из-за толпы, меня, к счастью, - не видно. Хорошо молиться «без лишних глаз». Когда ты стоишь в толпе, - но остаешься наедине с Богом!
Храм, еще пока новый, не намоленный. Внутри алтарь скромный, не пышный, и два образа на стене (слева Божьей матери; справа – Христа); на длинном холсте, выполнены в русском стиле. Здесь от всего веет стариной (храм новый – но здание старинное), а литургию поют, как в царские времена, - я, словно попала в прошлый век, - и такое счастье, слышать, видеть, чувствовать, то же, что и моя любимая императрица Мария Федоровна, - сто лет назад! Словно мы с ней оказались в одном временном отрезке, - словно мы стоим рядом, и вместе произносим слова молитвы…. Как мне хочется дописать сценарий, - и чтобы он получился достойным этой удивительной женщины!
После службы, все пошли на исповедь. Подождала пока толпа рассосется…
Света читала «Псалтырь», пока не подошла ее очередь, когда она ушла, - я решила заглянуть в книгу. И невольно, начала читать, про себя, песни царя Давида.
В это время подошел дьякон, - похвалил, и громогласно сказал: «Читай вслух». Я, вообще, с трудом воспринимаю свой голос – потому боюсь публичных выступлений; да еще с детства, остался страх, что читаю с запинкой. Если запнусь читая «Псалтырь», это может означать следующее:
1) что я не читаю «Псалтырь» самостоятельно (а это «малое преступление» в глазах церковнослужителей; особенно для паломницы. Как же я еду, без канонических молитв?!).
2) запнешься, - сбивает Лукавый! Что «еще не легче»….
Так что, пришлось собрать свою волю «в кулак», - и со страхом в сердце, начать читать вслух. На удивление, я ни разу не запнулась, - прочла четко, выразительно, - даже самой понравилось! А вскоре, вышел батюшка Арсений, и избавил меня от этой нелегкой задачи.

Батюшка задал несколько вопросов, - особо не вникал в мой рассказ. У него приятное лицо, ухоженный вид, но в глазах, какая-то отталкивающая резкость, - хотя, обаяние, перекрывает неприятное впечатление, - лишь после общения, остается осадок, какой-то колкости….
Батюшка обещал помочь, сказал, что деньги завтра попробуем собрать, - но, приход у них не богатый, сюда приходят или бездомные, или безработные. А решать, - куда дальше, - будем уже, исходя из собранных средств, на какой билет хватит (Израиль, Египет, - или домой…).
Проводили отца Арсения до причала, откуда он отправился на кораблике к другому берегу, - батюшка живет недалеко от памятника Христу. Как говорит Света: «Под левой рукой». Расстались добродушно, - о. Арсений оставил  приятное впечатление о себе, - на прощание пожал руку. Но, все же, в нем есть что-то отталкивающее, слишком много светского: и в разговоре, и во внешнем виде.

Приехав домой, долго засиживаться не стали, - но чай, по уже сложившейся традиции, попили. Скоро, я начну булькать от этого чая… в последний раз, чаевничала по вечерам, вместе с Жанной, - года три назад. Даже ту упаковку чая, что взяла из дома, - так и не допила. Одним словом: я не любительница чая, - а приходится пить, за неимением чего-то большего….

Сегодня я познакомилась с Лиссабоном и батюшкой Арсением, - надеюсь, мы подружимся, и в первом и во втором случае, - и поймем друг друга. Мне сейчас, как никогда в этом путешествии, необходима помощь!
После разговора с батюшкой у меня осталось всего три варианта развития дальнейших событий: 1) взять билет прямо до Иерусалима, - Света считает этот, наиболее разумным вариантом.
2) вернуться в Москву, - к этому варианту склоняется батюшка Арсений.
3) улететь в Египет, и оттуда, через Синайский полуостров, продолжить путь на Иерусалим!

Последний вариант мне нравится больше всего. Именно с Египта, - с рассвета на горе Синай, - и начался этот путь.
На свое тридцатилетие я, по уже сложившейся традиции (отмечать день рождения за границей), планировала улететь на Мальту. Очень привлекал меня этот романтический остров в Средиземном море. Но впервые за последние восемь лет Кристина вызвалась лететь вместе со мной. На нас троих (включая Майю) денег на путевку на Мальту не хватило, поэтому осталось лишь три варианта: Египет, Турция или Таиланд.
В Турции мы уже отдыхали, а в Таиланд я не хотела, т.к. не особо люблю азиатскую культуру, - выбор пал на Египет. Никаких планов на эту страну у меня не было, - просто отдохнуть в комфортном отеле, поплавать в Красном море, - зато рядом с самыми близкими людьми, - а то уже столько лет справляла свой праздник в гордом одиночестве.
И вот оказавшись в Шарм-эль-шейхе, нам неожиданно предложили экскурсию на гору Моисея, (как раз в мой день рождения!), где пророк получил десять известных заповедей от Бога. Экскурсия была в ночь, поэтому решили, что я поеду одна.
В 2 часа нас привезли к монастырю св. Екатерины у подножья горы Синай, - оттуда начинался 7 км путь на вершину горы, где группа  планировала встретить рассвет. Вышли длинной вереницей в кромешную тьму. Дорога шла серпантином, снизу виделись лишь светящиеся фонари в руках туристов и темные фигуры,  слышался гортанный рев верблюдов, похожий на свист ветра в ржавой трубе. Обстановка была мистически таинственной, напоминающей тайное собрание средневекового ордена для свершения какого-то магического ритуала. Чем выше поднимались, тем больше чувствовался пронизывающий ветер, среди совершенно голых коричневых гор (на которых я не увидела ни одной травинки, даже мха) было холодно как в склепе.
Последний километр поднимались по каменным ступеням, к тому времени я уже совершенно выбилась из сил после трехчасового подъема. Но впереди манила голая вершина, за которой пряталось солнце….
В половине шестого мы были на горе. Страшно уставшая, я легла прямо на камни, укутавшись в старое одеяло, взятое на прокат за 5Е на последнем привале. И на мгновение закрыла глаза….
Открыв глаза, я увидела ослепительную вспышку света, разливающуюся над горами. Огромный желтый диск, поднимаясь, багровел в небосклоне, - вокруг царило невообразимое безмолвие. Я пришла в оцепенение от восторга, и зависла на то время, пока поднималось солнце, озаряя своими лучами землю! Что-то теплое и светлое заполнило мое сердце!
Я точно знаю, что спустилась другой с этой горы! И именно оттуда начался мой путь!

Помолилась за родственников: Юлю с семьей; мамину родню; и родственников L (брата Сергея и племянника). Родственники, если они не рядом, это зачастую, те люди, о которых мы знаем очень мало: чем живут, чем дышат, - но, в то же время, это те люди, которые никуда не денутся из нашей жизни – потому что есть эта удивительная родственная связь. Хотим мы того, или нет, - но, это самые близкие для нас люди.
И я молюсь за то, чтобы в их жизни всегда была гармония, и семейное счастье, чтобы были здоровы они, и их дети, - это все, конечно,  общее,- но и самое необходимое, для каждого из нас.
В отношении родственников L, - я молюсь за успокоение их души, и чтобы близким, было не так больно от разлуки с ними. Время сглаживает раны, и ушедших – и оставшихся!

Сегодня прочла главу "Призраки стерегущие клады". Понравилось два рассказа.
Узнала, что есть старое поверье: "...зарывший деньги в землю непременно разбогатеет".
Может, стоит проверить?! :-)




1.декабря 2013г   воскресенье.

141-ый день паломничества! 4-ый а Португалии! 4-ый в Лиссабоне!
Утром встали пораньше, чтобы отправиться на службу в храм. Ехала опустошенной.
По дороге заехали за португальским старцем-монахом Филиппом. Милый, радушный старичок, с живым проникающим взглядом. Сел в машину, внимательно посмотрел на меня, и улыбаясь, произнес: «Здравствуй!». Это единственное, что он знает по-русски. Выглядело это забавно и очень мило! Андрей возит его, пока нет работы – все никак не может устроиться. Но по мне так, скорее не хочет, говорит, что за ту зарплату, что ему предлагают, выгоднее сидеть дома – меньше расходов.
Андрей в Португалии давно, в начале ему пришлось не просто, работал грузчиком, садовником... пил… пока не нашел свое место, не заслужил право работать наравне с португальцами. Сейчас у него бывают выгодные предложения, и размениваться по мелочам, он уже не хочет. А вот Света, до сих пор толком не знает португальского, потому и работает в сфере обслуги.

Приехали на службу как раз к началу. Старец Филипп побежал в соседнее кафе выпить кофе (хотя до причастия нельзя), - я бы тоже с удовольствием выпила, - но зависима от своих друзей, - денег нет (разве что, на карте что-то осталось, но не знаю сколько), поддерживаю образ «несчастной бродяжки», который так понравился моим новым друзьям, - иначе не помогут. Так им больше нравится, пробовала объяснить, что мой путь, это дорога в молитве, до самого Иерусалима, - и тем я отрабатываю свой хлеб. Но они не поняли….
Для них слишком большую роль играет материальная составляющая, - и мой духовный поиск им не близок…. Поэтому я стала подыгрывать, - хотя это не правильно и не честно с моей стороны…. Просто страх снова остаться на улице, слишком велик. А теперь приходится выкручиваться, - это так неприятно, и опустошает душу….
Это у нас в России, существует понятие «Божий человек», - а здесь, это синоним, - безумному. Здесь в Божьем храме царят «мирские законы»; искусственные творения людей, заставляющие нас жить в «виртуальной реальности» - выдаются за гениальные достижения. Мы перестали чувствовать: истинное время, дорожить реальным общением с близкими людьми, перестали ценить настоящую красоту, дары природы; не чувствуем благодати Божьей – все вокруг становится искусственным, - и мы, в том числе.
В «посланиях» сказано: «Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их» (1 Кор. 3: 19). А «Божьи люди», - наоборот, для тех, кто привык жить материальными ценностями, кажутся безумцами, или блаженными.
И я стала стесняться своей истинной сущности, скрывать ее, чтобы «заслужить» кусок хлеба, и теплую кровать….

На службе стояла в полном раздрае, на своем вчерашнем месте. Не могла сосредоточиться на молитве…. Народу собралось еще больше, чем вчера, люди теснили друг друга плечами, - и, глядя на них, я думала лишь об одном: «Сколько они дадут…. Сколько удастся собрать денег…».
И не в силах была прогнать эти алчные мысли. От страха, от лжи – я потеряла свою духовность…. И ничего не могла с собой поделать…. Я бы вообще не пошла на эту службу, если бы не нужно было собирать деньги на билет….
Так хотелось вырваться из этой толпы, - и куда-нибудь убежать, где я смогу побыть наедине с собой, с природой, с Богом, - когда Он прямо у тебя над головой, и слышит каждое слово, каждую мысль, видит твою душу…. Как было в дороге!
Почему я отдалилась от Бога?! Закрутилась в суете событий…. И здесь, в Божьем храме, чувствую себя чужой…. От чего же так?! И даже раскаяния нет, - одна пустота в сердце! И хочется, в очередной раз сказать: «Боже, за что Ты оставил меня?!». И стыдно поднимать глаза на образы…. Так и прошла вся служба….

После литургии все пошли на причастие, - я «затерялась» в сторонке, стараясь раствориться в толпе. Не готова еще к причастью… и сейчас, более чем когда-либо….
В конце, батюшка начал говорить «заключительное слово», - и кажется, совсем забыл про меня…. Уже после паузы, дьякон напомнил, и батюшка Арсений, своим тихим голосочком, выдал: «К нам приехала необычная паломница из Москвы… (и явная ирония пробежала у него по лицу…). Держит путь в Иерусалим. Давайте ее поддержим…».
Затем спросил: «Мария, вы здесь?». Я отозвалась. Батюшка пригласил меня к алтарю, и даже разрешил подняться на амвон…. Откуда я увидела сотни вопрошающих глаз, обращенных в мою сторону… и растерялась….
Обратившись ко мне, батюшка сказал: «Ну, Мария, расскажите, - какую помощь вы ждете от нас?».  В ответ, я начала мямлить что-то невнятное и невразумительное….
В конце - концов, батюшка не выдержал, и прямо спросил: «Чем конкретно, мы можем вам помочь?». От неожиданности растерялась еще больше, - он, прекрасно знал чем, ведь мы обсуждали это вчера, - думала, отец Арсений мне поможет, - точнее сказать, сам попросит за меня (привыкла, что люди, желающие помочь мне в дороге, сами проявляли инициативу). Чувствовала себя глупо, в голове пронеслось: «Отрекся от меня батюшка», - а народ ждал ответа….
Едва выдавила из себя: «За дорогу я поистрепалась, и осталась совсем без денег…». Такой жалкой и ничтожной, я не чувствовала себя никогда в жизни! Батюшка Арсений, с хитрым прищуром переспросил: «Вы хотите, чтобы мы собрали денег?».  И мне пришлось сказать, заливаясь краской от стыда: «Да, если можете…».
Но это было только начало…. Дьякон вынес плетенную корзинку, и вручив мне, отправил к выходу, - чтобы все, у кого возникнет желание помочь, - проходя мимо, могли бросить монетку в корзиночку.
И я стояла на паперти, перед храмом, с протянутой рукой….
Пока люди выходили, кидая звенящие монеты в 1-2Е, перед моими глазами пронёся весь путь… вдохновенное начало: боль и радость; слезы и смех; холод и жара; одиночество и доброта людей – и такой сокрушительный конец….
А дальше: или Африка, и быть может, еще большее унижение; или домой – с разбитым сердцем и рухнувшими иллюзиями….
Сначала было совсем унизительно – люди проходили с мрачными лицами, кидали какую-то мелочь, - и, как мне казалось, осуждали меня, - а я, продолжала улыбаться им в ответ, и благодарить за каждую брошенную монету.
Вот тебе и наказание… расплата за алчные мысли…. Потом стало «веселее», вокруг начала собираться толпа заинтересованных людей, - оставшимся хотелось услышат мою историю, спросить какие-то советы, может быть даже пожалеть, - или поддержать….

Первой, кто проявил ко мне интерес, была маленькая блондинка, с каре, с черными взволнованными глазами. Она подождала пока рассосется толпа, подошла расспросить о подробностях путешествия, и предложила снять фильм обо мне (она учится по обмену, на режиссера документальных фильмов). Зовут Аня, - приятная девочка. Я, конечно, была не против, - договорились прогуляться после, и все обговорить.
Потом подошла пожилая женщина, сказав, что ее дочь, тоже мечтает о таком путешествии – паломничестве, - спросила, как у меня получилось его осуществить?! Стала задавать банальные вопросы: сколько ушло денег, где ночевала, как делала визы. Она, верно, думала услышать рассказ о продуманном, рациональном путешествии. И мои ответы ее сильно удивили. Особенно вывод: «Вот земля, - она твоя, - иди, куда захочешь…. Она тебя и прокормит и защитит. А если боишься, - сиди дома, и просто мечтай о путешествиях. Если не можешь всем сердцем, и всей душой довериться Богу, - отключить свое «разумное Я», - то далеко не уйдешь: и с деньгами, и с визами, и со знанием языков…».
Некоторые, особо сердобольные женщины, предлагали ночлег. А рядом, стояла Света, и цепким взглядом следила за всем происходящим – превратившись из моей благодетельницы, - в надзирательницу….
Самой последней, подошла еще одна девушка, - Вика. Симпатичная брюнетка, с синими глазами, с поволокой. Улыбчивая. Милая. Тоже захотела пообщаться, - и оказалось, что эта та самая, таинственная Вика, с которой Света хотела меня познакомить, с самого первого дня приезда, утверждая, что та, очень хочет пообщаться.
А я все думала, что там за мифическая Вика?! Договорились вместе прогуляться, в один из дней. Вика хорошо знает город, и обещала рассказать мне историю Лиссабона.

Как только народ разошелся, дьякон, староста, отец Арсений и Света, - накинулись на меня с расспросами: «Что решила?» а поскольку, мы вчера договорились исходить из собранных средств, - а они еще не посчитаны, - я начала просить время на раздумья. И это было моей большой ошибкой! 
Они, все не унимались, - считая, теперь, что я ничего не могу решить, - а мне просто неудобно было сказать напрямую: «Ну, вы подождите, - я хоть деньги сосчитаю! Что я могу сказать, - если, даже не знаю, сколько собралось денег на билет!». И окончательно испортила репутацию собственной нерешительностью, мало того, что соврала: дескать, заблудилась, и не успела выехать из Европы до окончания визы, и потому бежала в Португалию, в надежде на более лояльные законы к нарушителям визового режима, - так еще и не знаю, куда ехать дальше?!
А говорила, что мой путь лежит в Иерусалим, что совершаю большое паломничество…. Про то, что он лежит через Африку, я, конечно, тоже умолчала, в страхе, остаться не понятой….
Вот так, одна маленькая ложь, рождает другую, - и человек совсем запутывается. А надо говорить, все, как есть! И не бояться, что тебя не поймут. Не поймут эти – поймут другие, которые мыслят и чувствуют, как ты, - вот и вся проблема, - людей на земле много! А то начинаешь придумывать, выкручиваться….
Но в моем случае, - уже поздно, - завралась совсем, даже если теперь скажу правду, - уже не поверят….
И самое обидное, что все это происходило на глазах у Ани. Завели меня в комнатку при церкви, вместе с ней, - начали опять допрашивать. Сплошной кошмар….
Наконец, я не выдержала, выпалила с отчаянием: «Но я ведь еще не знаю, сколько собрали денег!». На что, мне категорично ответили: «Считай». Переспросила: «Прямо сейчас?». Дьякон и староста, настояли: «Да!».
Ну, считай, - так считай…. Высыпала монеты на стол, собрала бумажки, - и начала считать….
Сумма собралась приличная, 170Е – не ожидала, что столько будет. Посчитав, сказала и решение: «Завтра идем в СЕФ (договорились с Викой). А после, заказываем билет: в Каир, - или в Москву, - в зависимости, опять же, от суммы.
Такой ответ, всех удовлетворил, - и меня, наконец, отпустили.

Из церкви пошли с Аней в сторону центра. Света уехала домой, оставив меня на попечение новой знакомой.
Шли по узким витиеватым улочкам Лиссабона, разговаривали о философии моего паломничества. Ей было интересно, что подвигло меня на этот путь.
И в разговоре, я впервые выделила для себя четыре причины, исходя из которых, отправилась в путешествие:
1) Хотела проверить свои взаимоотношения с Богом, - насколько я смогу доверить Ему собственную жизнь! И соответствуют ли мои рассуждения об абсолютной Вере и любви к Богу, действительности?!
Как показала практика, - соответствуют. Я, действительно, прошла этот путь с Богом в сердце!
2) Хотела проверить собственную теорию: что все люди, априори, хорошие. А поступают плохо, - только от незнания. Как говорил Сократ: «Есть только одно благо - знание, и только одно зло – невежество».
Я бы даже сказала больше: человек поступает плохо лишь от не осознания всей мерзости своего поступка. Ведь знать, - это еще не  осознавать. Как слушать, - не значит, слышать. Уверенна, если поступить со злодеем, или его родственниками, так, как он поступил с другими, - у него больше никогда не поднимется рука сотворить зло!
Так, что и эта моя теория, подтвердилась на практике. На тысячу, добрых, отзывчивых людей, - мне встретился, всего лишь один, придурошный злодей, - тот, что ограбил меня в Афинах, - но, он-то, точно сделал это от отчаяния и не осознания. Или просто потому, что наркоман – больных людей, в расчет не берем….
3) В какой-то момент, мне просто стало тесно в Москве (как когда-то в Новосибирске); тесно в «мире людей». Мне захотелось объять целый мир, - всю землю! Почувствовать связь с природой, слиться со стихиями! Потрогать: дождь, ветер; увидеть эти огромные горы, бескрайние поля, уходящие к горизонту; море, - величественный океан!!!
И я все это видела, чувствовала, растворялась в этом мире, сливалась с ним! И сама я был стихией: вихрем, ливнем, и парила, под огромным, бескрайним небом!!!
4) Мучил вопрос «по Достоевскому»: «Тварь я дрожащая, - или право имею?!» Могу я только мечтать, да рассуждать, - или способна сделать?!
Могу сделать! Уже сделала! Что ж, я горда собой! Добралась «до края земли», - а теперь вот не знаю, что дальше…. И опять вопрос: «Тварь я дрожащая, - или право имею?!»….

Дошли до центра, сели в кафе. Анне понравились мои рассуждения, - слушала внимательно, с удовольствием, - особенно, касательно одиночества человека.
В паломничестве я пришла к выводу, что не существует никакого «одиночества в толпе», - мы сами себе придумываем его…. Здесь, в пути я столкнулась с истинным одиночеством, - когда вокруг только горы, и некому будет помочь, если ты вдруг упадешь от бессилия, - в таких обстоятельствах каждый человек становится особенным, «на вес золота», - и только тогда можно понять ценность «проходящего рядом человека». Ты перестаешь замечать недостатки людей, - ты просто их любишь, и понимаешь, что без людей вокруг, без их помощи и поддержки, просто невозможно жить!
Истинное одиночество совсем другое, - оно так не похоже на то, которое мы придумываем когда рядом, за стеной, сосед, - живой человек, способный, - а порой, и готовый, - нам помочь!
Договорили с Аней, встретиться завтра, - и немного поснимать.

Расстались у вокзала, села на электричку и поехала к моим благодетелям. На станции встретила Света.
Она стала общаться со мной, как с маленькой, излишне опекая. Наверное, от того, что не имеет возможности заботиться о дочери, которая осталась в Брянске – решила перебросить заботу на меня. Где-то, это может и приятно (при том, что многие женщины постарше, отчего-то пытаются сюсюкаться со мной, - наверное, у меня такой вид. Ведь «маленькая собачка, - до старости щенок») - но не в этом случае. Света своей заботой стесняет мою свободу! К тому же, она слишком въедливая.

Пришли домой. Опять сели за чай. Никогда за свою жизнь не пила столько чая. Завтра Свете на работу, Андрей пока в раздумьях, ему тоже предложили какую-то подработку. Поэтому, засиживаться не стали.
Поговорили о планах. Я решительно настроена, ехать дальше, через пустыню Египта, - в Иерусалим. Все, вроде встало на свои места. Света успокоилась, - но, как оказалось, ненадолго.
Начала расспрашивать: «А вот приедешь в Египет, - и куда дальше?». Рассказываю подробный план: «Прилетаю в Каир; прибиваюсь к какому-нибудь отелю; нахожу русских туристов; напрашиваюсь с ними, до монастыря св. Екатерины у горы Синай. А там, жду, пока какая-нибудь группа поедет на экскурсию в Израиль…». Вот как-то так.
Но, Свету, это конечно не устроило. Она начала докапываться: «Куда? В какую сторону, направление – конкретно, - я отправлюсь из аэропорта в Каире?!».
 Объясняю, что, в общем-то, за всю дорогу, не имела конкретных планов, - представляла дорогу лишь абстрактно и полагалась на Бога! А как иначе, если я даже представления не имела, что ждет меня за следующим поворотом; что за город на карте, в котором я планировала заночевать?! Оставалась только уповать на Бога! Как говорит дьякон: «Без Бога, - только до порога…».
Так что, и сейчас, нет повода наводить панику. Если дорога на Египет откроется, - то в этом будет воля Божья! Это станет известно после визита в СЕФ. Преград «миллион», если не будет на то Божьей воли, - не будет, ни визы, ни билета, на ту сумму, что собрали. Так, в чем, собственно, вопрос?!
Но, Свету, конечно, и это объяснение не устроило. Она пошла за поддержкой к Андрею. Тот к моему пути отнесся более философски, также как дьякон, - и вполне согласился с моей теорией.
Тогда, Света, стала переписываться с батюшкой Арсением…. Понятия не имею, о чем они переписывались, - наверное, и там, сеяла панику…. Она с чего-то придумала, что несет за меня ответственность, - и должна повлиять на мое решение. До того, я шла, с Богом в сердце, и Он помогал мне, - почему она думает, что теперь все изменилось?!
Бог сам даст ответ, на мой вопрос! Если дорога не откроется, - я не собираюсь «биться головой об стену», «ломиться в закрытые двери». Еще в Москве, после встречи с батюшкой, решила: «Буду идти только до тех пор, пока Бог ведет!». Куплю билет домой, - и с превеликим удовольствием вернусь к родным!
Но сердцем чувствую, что мой путь еще не окончен, - мешает лишь страх, усталость; сбивает неверие окружающих и свое собственное, - других причин отступать нет…. И я не считаю нужным, создавать их искусственно. И пока, за все время пути, сердце, ни разу, меня не обмануло, - сбивал лишь разум… а ведь в сердце, Бог! Лишь там мы слышим Его призыв!
Но, подождем до завтра…. Завтра все решится!

Легла в расхлябанных чувствах, - и только молитва помогла мне успокоиться и уснуть.
Молилась за старых школьных друзей; Олю, Жанну, Машу с Шотой, Артема, Аню и Марину. Теперь мы все взрослые, у каждого своя жизнь, свои интересы, своя семья. А мне хотелось бы, чтобы они всегда были в моей жизни. Чтобы в их семьях была гармония и любовь, чтобы дети росли здоровыми. Чтобы получалось встречаться почаще.
Мало собрать сокровищницу, - ее нужно уметь сохранить, оградить от всех невзгод, ссор, разочарований, - и я свою сохранила. В этом пути, мне открылась истинная цена этой сокровищницы. Новые люди, - это хорошо, - но они приходят и уходят, - мы их отпускаем. А старые, с годами, так глубоко прорастают в сердце, - что вырвать, уже не хватит сил!

Прочитала главу "Страсти покойных". Отметила для себя несколько рассказов.
Ничего не знаю об их страстях, - к счастью не встречала существо, привязанное к этому миру страстью, - только страхом и отчаяньем. Когда мы боимся мы усиливаем их отчаяние, продлеваем мучительное существование на этом свете.... Чтобы отпустить призрака его необходимо полюбить.
 Я с детства чувствовала любовь к умершим (ни к каким готическим направлениям, и сумрачным состояниям души это не имеет никакого отношения). Эта сострадательная любовь родилась вместе со мной, - ее невозможно объяснить, но порой мертвых я люблю и понимаю больше чем живых,- может быть поэтому, я чувствую их.
Раньше эта эзотерическая связь меня пугала, волновала, привлекала.... А в этом путешествии сделалась привычной.....




2.декабря 2013г    понедельник.

142-ой день паломничества! 5-ый в Португалии! 5-ый в Лиссабоне!
Встала рано, быстренько собралась, и поехали со Светой на вокзал. Там нас встретила Вика, сели в кафе выпить «фирменный» португальский кофе с молоком, в граненых стаканах.
После чего, двинулись с Викой в сторону Российского посольства. Сегодня должно все решиться!
Вика знала, где оно находится, искать не пришлось. Попали в небольшую очередь, - но занимать не стали, - решили дождаться охранника, который приглашал внутрь, - чтобы напроситься сразу к Консулу, объяснив, что у нас «особый случай».
Через 20 минут, нас пригласили. Внутри маленькая комнатка, с тремя окошечками для приема посетителей. Дождались, пока освободится последнее. Объяснив ситуацию, - получили исчерпывающий ответ: «Мы ничем помочь не можем». Как же предсказуемо, - в наших посольствах за границей! И для чего только они здесь сидят, если не желают помогать своим согражданам?!
Спросили: «А как же действовать в таком случае?!». «Добрый дяденька» в окошечке, ответил: «Звоните родственникам, - пусть высылают деньги на билет, - и летите домой». Какой умник, - а сами мы, никак бы не догадались!
Но, потом, еще подумав, отослал нас в СЕФ, чем весьма помог. К счастью, Вика знала, где находится СЕФ, более того, у нее там работает знакомая, - к ней мы и поехали!
На выходе, перехватил какой-то мужичок, узнав, что мы россиянки, спросил, сколько сейчас стоит фиктивный брак в России, (чтобы получить гражданство), - сам украинец.
Интересный вопрос… только, причем здесь мы?! Неужели, походим на девушек, готовых заключить такую сделку? А если бы и решились, - боюсь, он не расплатится! Да, и вообще, разве мы так выдаем в себе, незамужних?!
Кстати, вчера, когда мы собирались в Посольство, отец Арсений обещал позвонить знакомому консулу…. Видно, открестился батюшка…. Он как-то сразу, не спешил, вникать в мои проблемы, - зато настаивал, чтобы Света «избавилась» от меня, -  обидно все это….

Поехали в СЕФ, там пришлось немного подождать, когда освободится Викина знакомая. Было как-то неудобно лесть без очереди, - в маленькой прихожей сидели сотни иммигрантов, - в основном чернокожие.
Знакомая Вики, - приятная женщина, - подробно объяснила нам, что нужно для визы, и записала в очередь, на пятницу. До этого времени, мы должны будем найти поручителя.
Глобальная проблема! Кто же станет поручаться за постороннего человека?! Тем более, в СЕФе от поручителя требуют иметь: португальское гражданство, документы на квартиру (можно съемную, но на долгий срок), договор на работу и выписку о зарплате, за последние полгода! Где же найти такого альтруиста?!
 Я как-то даже, сразу отчаялась, но Вика подбодрила, сказав: «В церкви обязательно найдется человек, готовый помочь. Привлечем батюшку Арсения (да уж, привлечешь его…)». В крайнем случае, Вика обещала поговорить со своим отчимом, и мамой, - он португалец (сложный, конечно, как и большинство, кто женится на приезжих), но может, что-то получится!
Воодушевившись найденным решением, направились пешком, в центр Лиссабона. Я, конечно, рассчитывала, что сегодня все решится, - а теперь, опять осталась без ответа….
Ну, значит нужно еще время, - поразмыслить…. Понять, готова ли я к предстоящим испытаниям, - через Африку путь долог и тяжел, - может быть тяжелее и опаснее всего, что я прошла…. А вдруг, велик придется оставить здесь, - и как я без него, - без моего лучшего друга?!

Прогулялись в центре по узким переулкам. Никак не могу почувствовать Лиссабон – улочки все мелькают за разговором, - даже дорогу не запоминаю. Наверное, нужно прогуляться одной, чтобы познакомиться с этим городом!
Попросила Вику довезти меня до арки, (что на картинке), через узкую улочку, которая выходит на площадь к океану…. Я представляла, что она на возвышенности, - проходишь под аркой, - а за нею, тот самый, «край земли»: обрыв, открытый океан, и корабли, стоят как в прошлые века. Такая, романтическая картина, старого, рыбацкого Лиссабона!
В реальности, все оказалось проще: улица, украшенная новогодними гирляндами, выходит к площади, на которой стоит конная статуя, - дальше проезжая часть, а за ней, река Тежу, - и никаких кораблей, - только белые чайки….

Сегодня договорились встретиться с Аней, - Вика дала ей свой телефон, чтобы состыковаться. Условились встретиться у башни, в центре. Эта башня, - излюбленное место туристов, - создана по проекту внука знаменитого Эйфеля, - на взгляд Вики: «Большое железное чудовище», - и я с ней абсолютно солидарна. Своей нелепостью башня напоминает пирамиду у Лувра.
Аня немного задержалась, - пришлось ждать. Вика опаздывала на работу, в связи с чем, создалась немного напряженная обстановка. Ей хотелось, непременно, показать мне магазин, на крыше которого находится замечательный ресторанчик.
Когда Аня, наконец, пришла, - мы, туда и отправились.
Ресторанчик оказался весьма милым: открытая терраса со столиками, и шикарный вид на центр Лиссабона!
Аня пришла завешанная аппаратурой для съемок фильма, даже косметику взяла. Я готова была сниматься, - только решили сначала, выпить кофе, и отпустить Вику.
Сидели, прекрасно общались, «по круговой» рассказывали о себе. Аня приехала сюда на учебу по обмену, только на полгода, дальше поедет в Англию, - всего четыре семестра, все в разных странах, - это очень интересно, превосходный опыт!
Вика живет с матерью, отчимом и маленьким братом, - ей, приходится каждый день плыть по 40 минут, через реку Тежу, чтобы попасть на работу. Подрабатывает в кафе с 15 до 19 часов, и преподает маленьким португальцам, русский язык. Сама, мечтает куда-нибудь вырваться из этого «замкнутого круга», - но, не знает куда, - пока еще не определилась! Думаю, в последнем, и заключается ее проблема, - такая симпатичная девочка, с васильковыми глазами, активная, обаятельная, - а ни мужа, ни профессии.
Я, ее, конечно, понимаю, - сама, можно сказать, такая. Но только со стороны. Я всегда знала, в чем мое предназначение. Моя жизнь – это дорога к Богу. Теперь я в этом уверенна!
Еще крепка связь с миром, наверное, что-то осталось недоделано, - поэтому я не могу идти только своим путем. Еще очень многое «в миру» меня держит: родители, Кристина с Майей… L; кино; Москва;… Институт, - но и это временно. Когда-нибудь, моя жизнь будет принадлежать лишь Богу! Но пока еще не время….

Так хорошо, душевно сидели, - и тут, звонит батюшка Арсений, и заполошенным тоном выдает: «Мы, со старцем Филиппом, подумали, и решили, - что не благословляем твой путь в Африку. Тебе, конечно, самой решать, - но мы, категорически против!». А на заднем плане слышится голос Светы, - ясно, «откуда ноги растут»….
Но, ведь, он даже толком не вник в мой рассказ! Вот это, было действительно, неожиданно! Тем более, вопрос с билетом отодвинулся до пятницы. Викина знакомая в СЕФе объяснила: если я захочу уехать домой, за свой счет, - никто меня удерживать не станет, лишь поставят «черную метку» в паспорте, - и в течение пяти лет, я буду не въездная в Европу (и зачем она мне, эта метка?! А новая виза стоит 80 Е, - тоже проблема…).
Но если полечу в любую другую страну, меня задержат в аэропорту, и посадят на три месяца в СЕФ, - пока государство не «наскребет» денег на депортацию… а то, и уголовное дело заведут, за то, что нелегально пересекла границу…. Так, что, на мой взгляд, принимать решение, еще рано?!
Положила трубку… а сама сижу, словно, меня «обухом по голове ударили»! девочки, спрашивают: «Что?!». А я и сама толком не могу понять: «И что теперь?!».
В Африку (хотя Египет, - это все же не Африка, как утверждает батюшка Арсений) нельзя, - и куда, - домой?! Но я не могу…. Я еще не готова вернуться к жизни «в миру»…. Мой путь еще не окончен, - а как же Иерусалим?! Я, не могу, сейчас в Москву… там же L… чувства еще не прошли, - а потому, город будет слишком мал для нас двоих…. Сижу в полной растерянности…. Даже не знаю, что сказать?! Неужели, - все?! Неужели, - это конец моего пути?!...
Начала делиться своими, хаотичными мыслями, с девчонками, - и как оказалось, - зря. Они, так разочарованно посмотрели на меня…. Путник, - не знающий куда идет… запутавшийся человек…. Уже не герой, - целеустремленный, непреклонный…. Идущий к своей цели, не смотря, ни на какие преграды….
Вот так, - стоит показать слабину, - и ты уже никому не интересна. Скажи спасибо, что еще «не пнули», как «шакал раненого льва»…. И невдомек им, что отправившись от удара, лев снова станет гордым и отважным, «царем зверей»; а шакал, как был мелким трусливым прислужником, - таким и умрет….
Скоро Вика ушла на работу, мы остались вдвоем, с Аней. Решили сегодня не снимать, - пока ничего не ясно, - и сказать нечего….

Пошли прогуляться по городу, искали кафе, чтобы зайти в Интернет и посмотреть билеты, - но, так ничего толкового, и не нашли.
Сели на площади, рядом с какой-то памятной колонной. У Ани был с собой сыр, докупили хлеб и кофе, - сделали бутерброды.
Сидели, говорили…. Не знаю почему, поделилась с Аней «накипевшим», рассказала: про свое унижение на паперти (чему она была свидетельницей), и о болезненной любви, в Москве (конечно, не открыла самого главного, - здесь на понимание, мне рассчитывать не приходится). Наверное, не стоило говорить даже этого, - но я была в таком отчаянии, после слов батюшки Арсения, что необходимо было кому-то выговориться….
Хотя батюшка сказал: «Решай сама…». Это и волновало больше всего!
Что это: самое большое искушение, перед «последним рубежом», проверка, смогу ли услышать прямой призыв Господа, без посредников, - не поддавшись давлению людей. Услышать свое сердце, - через гул возмущения, и призывов к разуму!
Или знак, - что в Африку, дорога закрыта?! Вот вопрос, который приводил меня в смятение и отчаяние…. Я не слышала своего сердца….
Поделилась с Аней, и этими сомнениями, - она дала совет, ждать другого знака: не будет визы и подходящего билета в Египет, - значит, уже точно дороги нет!
На том, и порешили, - но смятение в душе осталось….
Поговорили немного и о концепции программы, фильма о моем путешествии, - договорились назначить съемки на другой день. Я, как раз определюсь с планами.
Но, честно говоря, - мне сейчас, вообще, было не до съемок…. С собой бы разобраться…. Да, с Богом, «помириться»….

Аня проводила меня до станции. Света сказала, что Андрей встретит, - но он, разболелся перед работой (согласился, по его словам, на не важное предложение; на мой взгляд, хорошее: 600Е + 100Е на бензин; - все лучше, чем лежать на диване).
 Чуть не проехала остановку, Аня сказала: «Выходи на четвертой», - а нужно было на второй. Хорошо, что увидела знакомые места (башню и дворец с фонтанами).
На станции, растерялась выбирая направление, - привыкла к «всевидящему оку» моих покровителей, - потом сориентировалась в пространстве, увидела, знакомы фигурки, пешеходов, - словно тени скользящие по тротуару, - и легко нашла дорогу к дому.
Мрачные эти тени,- одна отделилась и пошла за мной, скрываясь за углами домов…. И кажется, я уже где-то встречала ее….
 Только сейчас заметила, что подъем к дому очень долгий, - Света и Андрей живут на самом верху горы, когда идешь с кем-то, не замечаешь. А тут, так тоскливо стало….
Мысли грустные в голове…. Как вернусь домой, - с чем?! В Москве уже зима, снег, наверное, - метель метет…. Хочется домой, - но, не в таком разбитом состоянии, как сейчас….
Бывало, едешь, слушаешь мудрых людей, наполняешься окружающей красотой, - и кажется, что ты такая наполненная, просветленная, - понимаешь, как надо жить; любишь людей, - и думаешь: «Теперь все будет по-другому; и сама я, другая, - настоящая!».
А бывает, - «переполняешься», как стакан воды, - и все знания, впечатления, - обнуляются. Кажется, что ты ничего не знаешь, - ничего не можешь…. И все, что пройдено и накоплено, - было не с тобой…. «И ты никто, - и звать тебя, никак»! Самое обидное, что сейчас я, как раз, - в упадке…. «Слетела со своей вершины», - а сил, снова подняться, нет….

Пришла домой, - Андрей болеет в своей комнате. Тихонько села на кухне, - писала, пока не пришла Света.
Выпили вина, - впервые за наше общение (купила за 2Е, - чтобы было не так скучно и тоскливо). Еще не отпили и по глотку, как меня понесло, - выложила все, что мучило….
Глупо было рассчитывать, что Света меня поймет, - она и не поняла…. Начала причитать, если ты не доверяешь Мнению Батюшки Арсения, - давай познакомим тебя с другим батюшкой, посолиднее (конечно, упрекающим тоном). Я объясняю, что он даже не поговорил со мной, не вник в мою историю, прежде чем принимать такое решение. Не спросил, а что меня ждет в Москве?! И главное, от чего я уехала….
А вдруг, я вернусь, не смогу найти себя в социуме, справиться со своими чувствами, - и покончу жизнь самоубийством…. Нельзя ломать программу человека, - если не можешь предложить ничего лучшего! Это называется: «Не можешь помочь, - так, хотя бы, не навреди!».
И, потом, если батюшка не благословляет в Египет (хотя, в общем-то, я и не спрашивала его благословения), - то значит, вынуждает меня лететь домой, т.е. берет на себя ответственность за то, что я буду делать в Москве, - логично?! Или как?! Батюшка, просто хочет «слить меня с рук», - а дальше не его дело?!
Я не понимаю, зачем он в это вмешивается, - почему не предастся на волю Божью. Ведь в создавшемся положении, только Господь, своим чудом, может открыть мне дорогу на Египет, - нужно просто, дождаться, и узнать, что скажут в СЕФе! Ведь реальные шансы улететь в Каир: 20 против 80-ти!
И если мне суждено погибнуть в Египте, - значит, и в том, воля Божья. Я готова была к опасности, и даже к смерти, с первого дня пути, с первого шага, - иначе бы, этот путь не состоялся! И с первого дня я полагалась лишь на Бога, шла «во имя Его», - и Он довел меня до Лиссабона!
Но сейчас, я чувствую лишь давление со стороны Светы и батюшки Арсения, - и не могу ему противостоять, - и не слышу больше Бога в своем сердце….
Не за батюшкой Арсением я шла «до самого края земли», - и считаю, что не ему решать, куда мне дальше! Зачем он сбивает?! Искушает меня?! 
Или, передает волю Господа?! Все же священник, - значит, ближе к Богу?!
Батюшке, все кажется, что он может предотвратить беду…. Никто не в силах ее предотвратить кроме Бога! Я могла бы уже тысячу раз умереть, - но я жива, и это чудо! И такое чудо может совершить только Господь! В противном случае, я просто, чертовски удачливый, человек!

Света испугалась, стоило мне только заговорить о самоубийстве (какая же слабая у них психика), побежала писать батюшке…. Начала давить своей мнимой ответственностью.
Как будто они участвовали в моей судьбе до этого, - и будут участвовать после?! Единственное их желание, - «снять с себя ношу», отправив меня подальше….
До чего были мудрыми Анна и Антонио, - не стали сбивать меня, - брать на себя псевдо ответственность, - зато обещали помогать и дальше, - хотя я того не просила. И за помощью не обращусь, - они и так сделали для меня слишком много. Теперь я у них в долгу, - а «долг платежом красен». И мои милые батюшки в Румынии, не лезли с советами, - посчитав, что нужно оставить меня на попечение Господа. Помогли чем смогли, - и до сих пор молятся обо мне! И матушка в Болгарии, без лишних вопросов приняла меня, подлечила, - и отпустила со слезами на глазах, - я уверенна, и она молится за меня!
Они все не стали брать на себя роль «вершителей судеб», как Света и батюшка Арсений, - видимо они здесь самые умные, рассудительные, - а остальные легкомысленные, блаженные, - даже паспорта не проверили….
Не знаю, до чего они со Светой договорились. Она не сказала, - а я не спрашивала. Но она и дальше продолжала наседать на меня, впадая то в истерику, то в отчаяние….
Если верить доводом рассудка – они правы, и я бессильна в своих аргументах…. Но с точки зрения «Божьего закона» - не имеют доверия! И мою веру сбивают….
Что-то стала слаба я, перед Господом, обросла «мирскими» страхами, сомнениями и тягой к комфорту…. И теперь не знаю, что мне делать?!

Сегодня послала первую, с Рима, смс L. И здесь я запуталась в своих чувствах, - уже ничего не понимаю…. Хотела независимости от нее, - пожалуйста…. Только получается, как в той песни: «Если ты свободен, - значит, ты не нужен никому…». Потеряла ангела своего, - а кто же будет мне путь освящать?!
Послала смс и Кристине, - что-то она не звонит (с Германии никаких известий), - хотя телефон включен, - правда, симка все еще итальянская. Аня, обещала достать, для меня бесплатную португальскую, - вот был бы подарок!
Здесь, тоже многие стремятся мне помочь, - грех жаловаться, - но лучше бы помогали без лишних вопросов и подозрений. А то, получается «медвежья услуга».
Легла спать с кучей вопросов в голове. Но так и не нашла ответы….

Помолилась за московских друзей: Наташу, Вику, Дашу, и Аню-локейшн - людей, которые были рядом и поддерживали меня в самый сложный период моей жизни. Людей, которые очень многое изменили во мне, каждый из них, открыл для меня свою маленькую истину. Каждый день, я желаю им самого лучшего. И молюсь, чтобы наше общение было долгим, до самой старости, - и дальше….
Только молитва, сейчас и помогает, избавиться от ненужных мыслей, только она дает успокоение. Через нее я еще чувствую тонкую хрупкую связь с Богом….
….А может быть, я ошибаюсь и в Свете, и в батюшке Арсении…. Впрочем, время, расставит все, по своим местам!

Сегодня прочла главу "Поднятые из могилы и посланцы", - это про злых духов/мертвецов.
Не знакомое мне явление, и если честно, не хотела бы, чтобы все эти байки, хоть на малую часть, оказались близки к правде.... Мертвецы должны быть в покое! Но на заметку кое-что взяла:
 1) "...говорят, что тех, к кому их души больше всего лежат при жизни, они преследуют вплоть до девятого колена...".
И все-таки интересно все эти россказни про родовые приведения, действительно имеют место быть в нашем мире?!
2) "Приведение немного помешкало и попыталось зайти к женщине сбоку или сзади, потому что нечистый дух никогда не подойдет к тому, кто его не боится, спереди".
Буду иметь ввиду, - надеюсь, не пригодится:-) Хотя в злых духов (в отличие от злых мертвецов) у меня, есть все основания, верить. Но и они не могут причинить зла, - если ты не боишься их.
В этом мире, все бессильно перед свободной волей человека, - выше нее, только ангелы и Бог!



3.декабря 2013г вторник

143-ий день паломничества! 6-ой в Лиссабоне! 6-ой в Португалии!
Встала вместе со Светой, она собиралась на работу. Проводила меня до вокзала, где нас ждала Вика, - Света решила перепоручить меня подруге, чтобы отвлечь от гнетущих мыслей.
Выпили кофе во вчерашнем кафе. И пошли гулять по городу. Вика хорошо знает историю Лиссабона, - обещала провести экскурсию и поближе познакомить меня со столицей Португалии!
Начали осмотр с центра. Двинулись по набережной в сторону «моей арки», - Вика рассказывала о правителях Лиссабона, архитектуре, традициях. Я ведь совсем ничего не знаю об этой стране. В плане архитектуры город уникален, здесь намешан: римский, арабский и португальский, стили. Местные жители ничего не переделывают, - все лучшее сохраняют от завоевателей. Есть  постройки в испанском стиле, - эта страна любит временами притеснять крохотную Португалию!
Прошли под массивной белой аркой с колоннами. Наверху большая скульптура античной богини, - хранительницы города. От арки тянется в гору брусчатая улочка, спрятавшись под низкими фонариками из гирлянд. Вдоль  старинных домов, как в Италии, стоят наряженные люди, парочки в старинных одеждах: мужчина, в клетчатой жилетки, играет на скрипке, или на шарманке, - а рядом дамочка в шляпке, с букетиком полевых цветов, с умилением слушает его.
Идешь и утопаешь в романтике, днем здесь тихо, вокруг неспешная гармония! Лиссабон не суетный, как и сами португальцы – но общительный. Город словно смотрит на тебя, внимательно наблюдает, оберегает от невзгод – и ты постепенно проникаешься им! Здесь, отчего-то, чувствуешь себя защищенной, - своей, - растворяешься в длинных, старинных улицах…. Сливаешься с гармонией города….

От арки долго плутали по  узким улочкам Лиссабона, - заблудились в каменных дебрях! Когда устали, присели на деревянную лавочку. Отчего-то она сиротливо стояла на подъеме, - между двух дорог, - а над лавочкой нависало тоненькое деревце, наполовину опавшее, - на вторую, еще желтое. Сидели уютненько.
Вика говорила о нравах португальцев. Сначала я никак не могла понять, как такая малюсенькая страна, могла завоевать пол Африки и Америки?! Но слушая рассказ Вики, картина начала проясняться. Португальцы народ отчаянный, смелый – готовый броситься  в огромную пучину вод, на маленьком корабле – побороться с бездонным океаном! И погибнуть, - если нужно! Погибнуть в борьбе со стихией, - как герои! И женщины, поддерживая своих мужей, пели им на прощание тягучую песнь «Фаду», - славя своих героев, рыцарей океана! От того и песня эта, такая величественная и грустная! И дух португальцев – не победим!
Объяснив для себя, как смог этот маленький народ осуществить свои завоевания, - возник другой вопрос: «Так почему же, он не смог удержать свои земли?!». На который, Вика тут же ответила одной фразой: «Португальцы маленький народ, с большими амбициями!».
Не умеющий рассчитывать свои силы. Как тогда, после завоеваний, возгордившись «наломали дров», - так и теперь, вступив в Евросоюз, взяли огромную сумму в долг, - и все сразу растратили, - восстанавливали дороги, - а теперь, сидят без денег и без работы, в таких долгах, что вряд ли когда-нибудь расплатятся! Будут, вечно в зависимости от Евросоюза (т.е. Германии)!

Отдохнули, пошли дальше. Вика хотела показать мне смотровую площадку на горе. Там небольшая терраса, поросшая виноградом, вперемешку с милыми розовыми цветочками. На площадке туристы, - в подавляющем большинстве, китайцы (как их много стало, куда не глянь, одни китайцы! Не зря их американцы боятся.
Я слышала, что если китаец женится на гражданке другой страны, - ему собственное государство выдает ссуду; если рожает с ней детей, + еще дополнительные деньги; если получает гражданство, - то выполняет «тайный политический заказ» своего государства.
Вот так, «тихим сапом» Китай, страдающий от нехватки собственной территории, завоевывает мир, - без войн, без набегов…. Так же, как и их религия (буддизм), неслышно обволакивает земной шар! Впрочем, они милые, - а может, просто кажутся такими. Все азиаты люди хитрые, - хотя, опять же, добродушные!
Встали к краю площадки – красота неописуемая! Город компактный, белые домики «прижались друг к другу», - вероятно, чтобы не скатиться с горы. А внизу, окутанная дымкой тумана, загадочная река Тежу. Через реку перекинулся длинный мост на висячей конструкции, - а на другой стороне, прямо напротив нас, распростер свои объятия над Лиссабоном, - Спаситель! И мы, словно птицы, парим над этой красотой….
Вика хотела показать мне свой любимый храм, но сразу предупредила, что он может быть уже закрыт. А я подумала, про себя: «Если Господь ведет меня туда, - значит, я должна посмотреть и это место, - значит, он еще открыт!».
Пока шли до храма, она рассказывала про квартал, по которому двигались. В старые времена, здесь был центр города, - а потом превратился в квартал для нищих и убийц, - сюда отправляли всех неблагонадежных граждан, и даже стражи порядка, со временем перестали заглядывать в это место. А в наши дни, это просто тихая окраина Лиссабона.
Поднялись на вершину горы, перед нами открылся величественный собор, потрясающий красоты, - очень напоминающий Notre-Dame. Наверное, Виктор Гюго, в своем романе, имел ввиду, этот храм… Парижский, слишком спокойный и умиротворенный…. А здесь: и цыгане, и разбойники, и всевластный папа, (в плане религии, португальцы очень щепетильны…). Шутливое предположение… но, вполне, могло бы, быть!
Храм, как я и думала, оказался открыт. И что самое удивительное, и внутри, - он точная копия Notre-Dame, - только в уменьшенном размере! Высокие своды, могучие колонны, ряды тихих деревянных лавочек; лишь алтарь другой, - не такой пышный. Зато за алтарем, круговой коридор с нишами, и там тоже хранятся реликвии (в Notre-Dame – терновый венец Христа). Даже атмосфера та же, - умиротворенное, мрачное средневековье….
Прошлись по собору. У них, в храмах, в больших нишах стоят скульптуры святых, а в некоторых, фигуры покойников, - ну, очень похожие на настоящие, - лежат тихие, как Падре Пио…. А может, это гробницы?! Я такие видела в Ватикане, - там, точно, были гробницы…
Только решили сесть, как тетенька присматривающая за храмом, сообщила, тоном нетерпящим возражений, что он закрывается. Пришлось уходить. А я только хотела похвастаться, своей уверенностью, что Боженька привел меня сюда, посмотреть и это святое место…. И поэтому, храм был открыт! Похвастаться не удалось….
Остановились ненадолго на высокой лестнице с длинными ступенями, - решая, куда пойдем дальше?! Вика хотела показать мне еще одно замечательное место, - крыша храма, - она часто там сидит, читает или просто любуется милым сердцу Лиссабоном, с высоты птичьего полета.
Но проход оказался закрыт, - что ж, не судьба! Прошли на соседнюю площадку, прямо напротив храма, - там тоже отличный вид. Город «как на ладони», а за окраиной открывается шикарная панорама на океан!

На площадке деревянные лавочки, развернутые к храму, зажатые между могучими стволами пожелтевших платанов. Говорили про Свету, я заметила, что она слишком кипишная, и не дает мне возможности сосредоточиться, чтобы принять решение. Вика согласилась, и сама призналась, что не всегда понимает Свету. Однажды они поругались во время паломничества по Саньтьяго-де-Компостела, потому что Вика, будучи мало знакома, сказала ей: «Ты».
Я слышала эту историю от Светы в первый вечер нашего знакомства, когда пили чай на кухне, - но, вот никогда бы не подумала, что речь идет о Вике. Со слов Светы, ее вспышка была оправдана (тем более Вика, разбередила рану из прошлого). Со стороны Вики, - Света вела себя совершенно неадекватно, чем очень расстроила и напугала ее. И как выяснилось, они совсем не подруги, - как я предполагала.
Действительно, их дружба сразу показалась странной: разница в возрасте, восприятии мира, образе жизни,  стремлениях…. Но, Света, так настойчиво звонила Вике (на счет меня), - вот я и решила, что вероятно, они дружат.
«Положа руку на сердце», в их истории, мне не симпатизирует, ни та, ни эта. Понятно, что у каждой своя правда. И у Светы психика, действительно, ненормированная. Но и у Вики заметны черты неадекватности, особенно, что касается религии (в ее суждениях прослеживается доля слепого фанатизма); и всего, что по ее мнению, выходит за рамки нормы.
Для Вики мир и люди, должны быть идеальны, - а все, что не соответствует, - «под запретом». Такая, страусиная позиция, - чуть что, «раз, и голову в песок»: и ничего не вижу, не слышу, и знать не хочу – если это противоречит моему представлению о мире! Удобная позиция, - но, чревата разочарованиями! А мне кажется, ничего страшнее разочарования, в этом мире нет, - оно, убивает все светлые чувства в человеке!
Лично я, не спешу очаровываться новыми людьми, - и почти никогда, не разочаровываюсь. Предпочитаю видеть мир и людей, такими, - какие они есть. С их достоинствами и недостатками. Если хочешь, по-настоящему, узнать мир, - не смотри на него, через призму своего представления, просто наблюдай, забыв о собственных взглядах и принципах, совершенно растворяйся в нем, - и тебе, непременно, откроется истина! Нужно быть влюбленным, в каждого человека, и тогда, даже недостатки, покажутся милыми, и будут вызывать лишь улыбку и доброе желание помочь, поддержать человека!
Я ехала с этим восприятием до самой Португалии, - а здесь что-то произошло…. Я стала злой, я стала осуждать….. Я чувствую себя, словно загнанный зверь, - кажется, что каждый, из окружающих меня теперь, пытается в чем-то уличить, разоблачить….. И это расстраивает меня, более всего!

После прогулки, к 16 часам, мы с Викой, планировали заехать в церковь. Сегодня отец Арсений дает богословский урок, на котором обсуждают главы из библии, переведенные батюшкой на современный русский язык.
Проходя по площади, обратила внимание, на негров (их в Лиссабоне, больше, чем белых, - особенно в этом квартале) они собирали свои латки с товаром, а из газелей лилась тягучая фаду. Она ввела меня в задумчивость….. На душе воцарилось лирическое настроение…. Шла, и вспоминала весь свой путь, - сама себе удивляюсь, - как же я смогла добраться до Португалии?!
Мы шли вдоль каменной стены, под стариной аркой, и я сказала Вике: «Неужели, я действительно, в Лиссабоне?! А самое забавное, - я просто двигалась по дороге: «вышла из дома», села на велосипед, - поехала….. Просто ехала и ехала, даже не осознавая, сколько км осталось позади…. Кажется, что я только вчера была в Афинах, а сегодня утром, еще в Риме. Пока жила там привыкла, что могу в любое время, пойти и посидеть у Колизея, или у фонтана Треви, или отправиться в Ватикан, чтобы помолиться, - стоит только захотеть! И сейчас кажется, что соседняя дорога выведет меня к Колизею, что он где-то здесь, за тем углом…. Или, пойду к Акрополю, посидеть у театра Диониса, - это же совсем близко…. Никак не укладывается в голове, что Лиссабон находится за тысячи км и от Рима, и от Афин, - а до дома… идти и идти…. Хотя, мне теперь весь мир маленьким кажется! Весь мир, лежит передо мной, словно мой маленький атлас,- куда хочешь, туда и иди, - главное, выбрать дорогу, прочертить на карте, - и вперед!».

По пути в церковь, зашли в супермаркет, - с утра ничего не ели, - купили по куриной ножке-гриль, и выпить. Встретились, с общим знакомым Светы и Вики, Сережей. Он, «свободный художник», живет на подработки, очевидно склонен к меланхолии, пишет стихи, и кажется, влюблен в Вику. Сережа парень симпатичный, но слишком инфантильный, хоть и романтик (последнее плюс, - остальное, не в его пользу).
Посидели до урока, у полицейского участка, рядом с церковью, - там, где я сидела в день приезда. Тогда еще платаны были лишь наполовину пожелтевшими, - теперь уже, наполовину облетевшие. Зато мандарины, как и были, - зеленые, с оранжевыми шариками. Вика сказала, что они декоративные, - хорошо что, в прошлый раз, не додумалась попробовать, - а хотела, вспомнив отдых на Кипре, где мандарины также растут прямо на улице!
Ели курицу, с особым, голодным аппетитом, общались, - мило сидели. Когда Сережа с Викой вдвоем, с ними интереснее общаться, - они дополняют друг друга в темах: он, философ; она, до скучного, практична. И по характеру: он мягкий флегматик; она, резкая, подвижная, эмоциональная. Наверное, из них бы вышла хорошая пара, Вика относится к нему внимательно, даже, как-то, по-матерински, - но, он ей явно уступает, и внешне и по силе характера, - а с Викиными амбициями, это неприемлемо! Она из тех, кто любит победителей!

Пришли на урок с небольшим опозданием, все уже собрались в комнате на втором этаже, за длинным столом, где мы с дьяконом пили чай в день знакомства. Батюшка сидел во главе, за соседним, учительским столом, над головой висела школьная доска, куда он выписывал отдельные слова, - видно, любит батюшка учительствовать….. Перед каждым из прихожан, лежала открытая книга «священное писание», - переведенное отцом Арсением, - разбирали один из псалмов Давида.
Я была под впечатлением от прогулки по городу и общения с Викой, сегодня она, - как и Лиссабон, - открылась для меня с иной стороны! И по этой причине, никак не могла сосредоточиться, - так и не поняла сути.
Но вынесла из урока, кое-что полезное для себя.
После разбора псалма, батюшка Арсений поговорил на общие, около церковные, темы:
1) Слово: сакральный, - в своем первоначальном значении, означает: отдельный (тоже первоначальное значение имеет слово, святой). Церковь святая, - потому, что здание храма отдельно от остальных, - предназначенное для службы!
2) Батюшка убежден, что подавая записку, люди должны указывать причину по которой за человека необходимо молиться, - чтобы на службе молились конкретно, - а не получилось так, что священник молится за здравие Васи, - а тот,  совершенно здоров, ему нужно машину продать….
В этом я с батюшкой совершенно согласна! Хотя, это стало для меня открытием, - так очевидно, но сама я почему-то не могла додуматься, - впрочем, я не знаю канонов церкви! 
А Света рассказала историю, поразившую мое воображение, как одна богомолка, ходила по земле с сумой, - а в ней, записки от встречающихся людей. Она идет, несет записки до святых мест, и сама молится в пути, за тех, кто указан в записках!
Как это близко мне! И я бы так ходила, - и лучшей доли для себя не желала! Хотя… теперь все перемешалось в моей бедной голове….
3) И наконец, батюшка Арсений, категоричен в утверждении, что развенчаться невозможно, - и в этом я абсолютно солидарна с ним. «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Мф.19:6).
И, тем не менее, - развенчивают же, - не знаю, за деньги или как, - но такая практика в России есть! И это, само по себе, нелепо! В церкви существует всего семь таинства, основные из них: Крещение и Венчание, - и обратного действия, они, не имеют!

После урока, впервые в Португалии, со мной произошло маленькой чудо! Дьякон стал расспрашивать нас с Викой о результатах похода в СЕФ, мы посетовали, что не можем найти человека, который поручится за меня, - а пока этого не произойдет, идти не с чем….. И тут, откуда не возьмись, в дверях появился мужчина, со словами: «Я могу выступить поручителем!».
И, оказалось, что у него есть все необходимые документы! Неожиданное везение! Жаль, что мы уже перенесли наш визит в СЕФ. Дай, Боже, счастья и благополучия, этому удивительному, отзывчивому человеку!
С урока возвращались вместе со Светой и Сережей. По дороге выпили кофе, - настоящий, - в маленьком, придорожном кафе. Были воодушевлены и довольны. Сегодняшний день заставил меня отвлечься от ненужных мыслей. Забыть о выборе. Никто меня не дергал.

Я могла спокойно подумать, заглянуть в свою душу, вернуться к началу пути. Какой решительной, уверенной и смелой я была тогда….
Спустя неделю после возвращения из Египта, начался Великий пост, - это был второй шаг на моем пути, укрепивший меня духовно, и подготовивший физически к предстоящим испытаниям в дороге.
Первые две недели поста я провела дома, потом вышла на новый, последний на сегодня, ставший для меня роковым, проект «Ангел или демон». Я дважды отказывалась от него (второе предложение поступило сразу после возвращения из Крыма), но просидев почти три месяца без работы, - сама позвонила продюсеру.
3.апреля, стал моим первым съемочным днем на этом проекте. В городе еще лежал снег, таявший на солнце в огромные лужи. Воздух был сырой и неприятный, - но я радовалась тому, что наконец-то вышла на работу!
Снимали на Соколе, пришла утром, и первой кого встретила, была Даша, она работала на проекте замом директора. Легкий светло-рыжий волос до плеч, открытая улыбка, васильковые глаза – она сразу расположила к себе. И до конца проекта оставалась ближайшим человеком на площадке.
А вот вторая встреча с Аней А. была совершенно противоположной. При первом знакомстве на кастинге, я была очарована в ней чем-то неземным, - теперь же она показалась мне абсолютно земной, вредной девочкой актрисой. Обычная молодая «звездулька», с которыми мне приходилось не редко сталкиваться в работе. Главный герой произвел тоже впечатление, и это сразу как-то неприятно дернуло меня. О группе также сложилось не самое лучшее мнение. Хотелось прямо сейчас убежать с площадки, - и это чувство только усиливалось в первые недели работы.
Не знаю, почему я осталась, - от безысходности, от того, что очень сильно хотела работать на площадке, или, чтобы научиться смирению и терпению перед дорогой….
В любом случае, это был мой выбор. За два дня до ответа продюсера, я вышла на другую работу, в офис, где мне предлагали хорошую зарплату и стабильность, даже согласились оплатить отпуск во время сессии. Но сфера деятельности была очень далека от кино, и это меня огорчало. Поэтому когда позвонила продюсер, я, не задумываясь ни на минуту, вышла на проект.
Помню второй съемочный день, - снимаем у Даниловского монастыря, как героя послушника преследует одна из главных героинь-демонов. Я стою по щиколотку в воде, прижавшись к серому продрогшему стволу старой липы, жду, когда снимут сцену и думаю: «Зачем я здесь?! Зачем мне все это нужно?!». И понимаю, что я сделала не правильный выбор….
Но, не было бы этого выбора, - не было бы и этого пути!

Пришли со Светой домой, быстро попили чай. И легли спать.

Помолилась за людей, которые мне очень помогли в жизни, - помогли сделать первые шаги в Москве: наша бабуля (у которой мы с Кристиной жили); Шабтай (у которого работали) и Эрнест (благодаря которому я получила профессию в кино; и последним проектом я обязана тоже ему).
Только благодаря этим людям, я сумела дотронуться до своей мечты: выжила в Москве, увидела столичный мир, и устроилась в кино!
Бабули и Шабтая уже нет в живых, - поэтому я помолилась за упокой их душ.
А Эрнесту пожелала новых, интересных, настоящих проектов, финансового благополучия, и семейного тепла!

Читала главу «Родовые приведения, маури и скотты».
И они такие же скитальцы, - в вечном поиске любви и сострадания….




4.декабря 2013г.  Среда

144-ый день паломниченства!7-ой в Португалии! 7-ой в Лиссабоне!
Встала в 12-ой часу. Дома никого. Света с Андреем ушли на работу, -оставили мне ключи. Вчера совместно решили, что мне нужно пообщаться с дьяконом (о моих сомнениях), - он, один, хоть как-то связывает мой путь с Богом. Для остальных, смысл вообще непонятен….
Зашла на кухню, а там бедный черепашонок бултыхается в своей белой ванночке. Карабкается по стенкам, и едва зацепившись за край, вытянув голову наружу, снова падает в воду…. Хозяева не выпускают его из ванны, - а ведь это земноводная черепаха. Мучается бедняжка, - лучше бы отпустили на волю. Но они утверждают, что в природных условиях, тот не выживет.
Андрей нашел его в одном поместье, где чистил бассейн, там хозяин, сначала держал черепах, потом завел собаку, - и та, пожрала всех черепашат, - этот, еле живой, уполз в пруд, - там Андрей его и нашел,  у малютки, был прокусан панцирь…. Света утверждает, что они его спасли. Согласна, - и заключили в тюрьму своей излишней заботы!
Смотрю на него… мы с ним очень похожи: жили в природных условиях, с домиком своим, - стало страшно, холодно, темно, - раз, и спрятались…. А теперь, нас «спасли» и заперли в мнимом комфорте…. Я, конечно, вольна уйти, - но идти-то, некуда….
Или мне это уже внушили?! Раньше же шла, и не боялась, - и весь мир был моим домом, - а теперь он сжался в одну маленькую квартирку! Здесь даже не тепло, и кормят, не хуже этого черепашонка…. Хотя, мне-то чего жаловаться?! Надо, наоборот, за уют и заботу, спасибо сказать….
Но ведь Света и Андрей, думают, что они и черепахе делают лучше, заперев ее в ванночке с позеленевшей водой. И в мою судьбу слишком навязчиво вмешиваются, - лишают возможности действовать самостоятельно. Есть такой тип людей, которые любят ставить людей в зависимость от свое мнимой помощи, - а потом начинают упрекать! Неприятно это все….
Человек, который делает что- то, действительно, для тебя, не задает лишних вопросов, не пытается контролировать, не посягает на твою волю, и не требует благодарности, со словами: «Да после того, что я для тебя сделал, - ты должна мне ноги целовать»….
А если есть такое, значит, человек делал для себя: из интереса, любопытства, скуки, чтобы покрасоваться, - или по каким-то другим, удобным для себя причинам! Может быть поэтому, все в дороге воспринимали меня, как человека (гостя), принесшего счастья в дом, - а Света, как крест, посланный Богом, за неправильное поведение, как испытание…. Другим была интересна моя история, - они пытались понять, что я такое, как попала к ним?! А Света – ищет причину в себе. Потому и не слышит меня, - навязывает свой взгляд на ситуацию, свои страхи!
И получается «медвежья услуга»…. Как и с этим несчастным черепашонком, - не завидую я тебе, дружок…. Я-то скоро уеду, вырвусь из этой «моральной западни», - а ты, так и останешься барахтаться в своей ванночке, - бедняжка….

Сегодня Света оставила мне свой телефон, - на всякий случай, вдруг заблужусь, - мой еще «вне зоны доступа».
Пока собиралась в церковь, позвонила Кристина, - и встревоженным голосом начала наводить панику: «Где ты? Что с тобой?!».
Несмотря на суету, очень рада была услышать сестру! Упокоила, спросила, а чего она не звонит на мой телефон, я ждала, - он же включен?! Оказалось, он не доступен. Бедной Кристиночке пришлось звонить L, - объяснять, что потеряла меня. (У Маши с Шотой, я сказала по скайпу, чтобы, если что, обращалась к ней, - L всегда в курсе, где я. По крайней мере, я так думала…). L дала Светин номер (я, действительно, при первой возможности, скинула sms именно ей).
Кристина конечно, высказала свое «фи», - «почему, какая-то L, знает где ты, - а я нет?!». Если бы она знала, что эта «какая-то» для меня значит…. Что я люблю ее больше жизни!
Раз номер был заблокирован, - может, и она что-нибудь посылала?! Но, не может же быть, после стольких месяцев общения, что ей совсем пофигу, где я, и что со мной?!
Или может?!....

Поехала в церковь, на беседу к дьякону. На станции, решила, немного посидеть в знакомом кафе. Купила себе половину курицы и рис, за 4,5Е (здесь за эту сумму можно взять любое, очень даже приличное блюдо), и кофе. Наконец-то поела по-человечески, и спокойно пописала.
Вообще, почувствовала свободу, - это самое замечательное чувство в мире! Страшно устала уже от прессинга своих благодетелей, - чувствую себя, словно в кандалах….
Сидела часа два, затем потопала в церковь. Дьякон оказался на месте, и уже ждал меня.
Сели в комнатке наверху, заварили чай. Дьякон расспрашивал: «Что? Как? Какие планы?». Рассказала, что нашли попечителя, но в пятницу в СЕФ, уже не попадем, - Вика отказалась, боясь, что не найдем нужного человека, - перенесли на следующий вторник. Сходим, решим с визой, - а там уже, возьмем первый попавшийся билет: Египет или Москва….
В разговоре с дьяконом упомянула еще один вариант, Иерусалим! Дьякон, сразу ухватился за него, - и больше слушать ничего не хотел, - он сторонник того, чтобы я продолжила путь (в отличие от батюшки Арсения). Более того, настаивал, чтобы уже сейчас брали билет в Израиль, - и ни о какой визе слушать не хотел, - как бы я не объясняла, что без визы меня просто снимут с самолета, - и даже если мне удастся вылететь, уж точно не пустят в другую страну! Тут уж, дьякон, точно погорячился!
Но, он такой милый, «божий человек», - так что спорить бесполезно, он все равно окажется прав, - потому что на его стороне Бог! Хотя, он слишком зациклен на церковной атрибутике. Все пытал меня, - почему не причащаюсь и не исповедуюсь?! Для дьякона, в этих таинствах,  суть взаимоотношений с Богом. Я несколько шире смотрю на суть веры, - она может быть сильнее и чище, и за пределами церкви! Конечно, церковь, - это храм Божий, и ее каноны святы! Но, каждый своей дорогой, приходит к Богу, - той, по которой Он нас ведет к себе!
Говорили с дьяконом о том, что я хотела бы сделать для мира, если вернусь в мирскую жизнь, - чем буду заниматься?! До Португалии, я была уверенна, что хочу посвятить жизнь странствиям и молитве…. Но теперь, моя уверенность ослабла.
Я все чаще задумываюсь о возвращении домой, и понимаю, что в «мирской жизни», счастьем для меня будет писать, - по сути, все, что мне нужно от жизни: чистая тетрадь и ручка! Может быть, и в это путешествие я отправилась, чтобы получить новый опыт, наполниться впечатлениями, - а потом, все это изложить на бумаге… а духовность, - нужна была для того, чтобы наполнить его смыслом!
Послушав мои рассуждения, дьякон начал убеждать, дескать, чтобы хорошо писать, я должна забыть о личной жизни…. А я и забыла, - и уже давно забыла…. Несколько лет жила замкнувшись в своем маленьком мирочке, - и писала….
Только после встречи с L, начала жить и чувствовать…. А этот путь совершенно вернул меня к жизни, - словно вырвал из глубокой спячки, в которой я прибывала долгие годы. И здесь в пути, я обрела Бога, гармонию с миром, и с собой! Получила даже больше, чем могла рассчитывать в начале! Собрала свой сокровенный «сундучок впечатлений»….
Может быть, это действительно все, - может быть пора домой?! Только дьякон верит в мой путь! Мне бы его уверенность…..

Пока общались с дьяконом, и чаевничали наверху, - прибежала Света,  наверное, за результатами. Вместе пошли домой.
Прогулялись вдоль набережной: вечер тихий, Лиссабон утопает в огоньках, река Тежу, плещет волнами о гранитные берега, по которым бегают маленькие, вечно чем-то озабоченные, птички.
В дороге говорили о доле иммигрантов в Европе, - припомнив все свои встречи (в Греции, Италии, Франции и Германии), и слова Машиной сестры, Кати: «А напиши про нас программу!”, - у меня в голове сложилась идея передачи, о русских людях за границей.
Поделилась со Светой своими мыслями, - а она прочла мне свой стих, который написала перед отъездом за границу, начало запомнила:

«Перестала всего бояться,
И решила шагнуть вперед –
В бездну мутную. Иммиграция –
Только выход, - а где же вход?»…

Там дальше, были еще замечательные слова, точно описывающие ее чувства, - и думаю, чувства всех тех, кому пришлось решиться на переезд. Кому, в своей стране, уже нечего было терять, - и они ехали, неизвестно куда и к кому?! Их могли обмануть, продать в рабство… да все, что угодно, но другого выхода просто не было! Эти люди, вынуждены были бежать из собственной страны; от нищеты и невостребованности, просто-напросто, спасать свои жизни!
Эта идея, стала еще одним поводом, вернуться домой. ; Но пока решиться еще не могу….
Расписала Свете концепцию передачи, - она меня поддержала. Но легкое напряжение в отношениях, все же чувствовалось.
Прошли целых две станции – приличное расстояние. Сначала дорога шла хорошая, - потом пришлось идти по путям. Только подходили к станции, как поезд уезжал, прямо «перед нашим носом»….
Под конец, отчего-то заговорили о нетрадиционной ориентации в кругах нашего шоу-бизнеса (Света как-то упомянула, что ее дочь очень хотела попасть в проект «Голос», - я решила предостеречь). И о том, как эти люди, находят объяснение своим наклонностям….
Вспомнила, конечно, свою историю с L, - и поняла, в какой чудовищный обман я попала…. А еще почувствовала, как сильно я по ней скучаю!!! И как плохо мне без нашего общения….
Хотелось с кем-то поделиться своими переживаниями… а не с кем…. Уж явно, не со Светой же…. Так далеки от меня эти люди…. Так чужды им мои переживания…. И так тяжело общаться, когда тебе постоянно приходится себя контролировать: что можно говорить, - а что нет….
От центра, до дома Светы и Андрея четыре станции, - на последней, решили все же дождаться электричку, но уже не успели купить билеты. Света напряглась по этому поводу, - а мне, было все равно, в голове шел ряд непрекращающихся мыслей: план сценария об эмигрантах, - сменялся мечтами о встрече с L….
К счастью, на нашей станции, пропускные автоматы уже не работали (их отключают после 22ч).

Дома засиживаться не стали, - почти сразу легли спать, - Свете и Андрею завтра на работу.
А мне необходимо немного подумать, «собрать мысли в кучу», - и возможно, принять решение…. А может быть, не стоит ничего решать, торопить события, - и нужно просто положиться на Бога….

Только Он знает суть вещей. А мы порой путаем и теряем их смысл.
Впервые я увидела этот мир другим во время Великого поста перед отъездом. Он открылся мне в иных гранях. Чем дольше я держала строгий пост, тем тоньше ощущала этот мир. Тогда я поняла, что не следует абсолютно доверять тому, что слышишь и видишь, за привычными звуками, часто скрывается чей-то шепот, а за привычными образами иное содержание.
Я продолжала работать на проекте «Ангел или демон», смотрела на актеров, - и видела в них не людей, - а пламя амбиций, надлом, зависть, лукавство или пустоту, - души многих были заполнены тьмой. Но были и светлые души: прозрачные, лучистые, положительные.
На проекте было несколько замечательных молодых актеров: Ася Домская, Артем Крылов, Артем Яковлев. Особой энергетикой обладала Анна Большова. Когда увидела её в первый раз, навалилось непонятное чувство сентиментализма, - потом смотрела в гримерке, как ее красят, и всякий раз мне хотелось плакать, - не могла понять, почему так?! Что-то в ней было... уязвимое.... Лишь к концу съемок поняла, у Анны энергетика тонкая, почти прозрачная, - она всегда на грани двух миров, - а это зачастую опасно.
Но самой необыкновенной энергетикой обладала, конечно, Аня А. поначалу она раздражала меня своей капризностью, и я не могла рассмотреть ее, зациклившись на своих чувствах. Но потом Аня открылась для меня совершенно. Если при первой встрече я почувствовала ее необыкновенность, то теперь увидела ее. Ее энергетика буквально вся пронизана светом, такое чувство, что она не понимает, где находится, и старается подражать тем людям, что рядом. Интуитивно она боится тьмы, как бабочка огня, - и тянется к ней.
Со временем мы подружились, много разговаривали, Аня начала доверять мне, спрашивала советы, - я имела возможность наблюдать за ней. И могу точно сказать, - это был единственный человек на площадке, чья душа выглядела также как и внешность. В других я видела лишь колеблющиеся грани.
Весь мир состоит из этих граней. А мы стоим на границе света и тьмы, - наша задача удержать равновесие. Кто его удерживает, тот сохраняет баланс этого мира. Но так было не всегда. Это мы сделали мир таким.
Нельзя соприкасаться с тьмой,- тем более играть в это. Тот проект был очень тяжелым. Я отчетливо видела, как в воздухе происходят кружения, и они действовали на большинство из нас, на тех, кто обладал хоть какой-то восприимчивостью к миру. Были и случайно приходящие люди и те, в ком зияла одна пустота – те не чувствовали.
Для меня проект совпал с постом, что лишь усилило резкость восприятия. В такие периоды энергия нашего мира становится тоньше. Возникает магия заряженного воздуха, которая захватывает тебя и кружит до тех пор, пока ты силой свободной воли не остановишь это кружение. Я тяжело пережила этот период, но он дал мне иное восприятие мира, расширил границы сознания и позволил почувствовать ту мистическую глубину, которая позволила мне в начале пути слиться с Богом и не испугаться существующего мира!
И мне казалось, что я совершенно готова к предстоящему путешествию! Тьма кружила где-то рядом, но она уже не могла проникнуть в меня.
Я ждала лишь Пасхи – Светлого Христова Воскрешения!

Помолилась за знакомых актрис, с которыми работала на последних четырех проектах, и сохранила приятельские отношения: Любу Баханкову, Женю Туркову, Настю Веденскую и Аню А. Все они наделены особыми качествами, у каждой, особая судьба!
Актеры более остальных подвержены искушению: деньги, слава, власть, разврат, лесть, зависть, наркотики, алкоголь…. И надо иметь особую силу и чистоту, - чтобы не поддаться этим искушениям. Я желаю им этой силы, - все остальное в них есть!
Теперь я убеждена, - актеры проводники Божьи. Они передают Его волю в массы. Но если они лишаются своей первоначальной чистоты, то их талант начинает служить темным силам, - их влияние, становится, по-настоящему страшным…..
 За них нужно молиться более чем за кого либо! И я молюсь, по возможности, за тех, с кем судьба свела меня на жизненном пути, - желая им, внутренней целостности, гармонии, - и внешнего благополучия!

Сегодня прочла главу «Призраки в домах и на хуторах».
Выделила интересные отрывки: «Самого нечистого разные люди описывают по разному, что само по себе не удивительно, поскольку он как и другие нелюди способен принимать многие обличия»
«Есть много рассказов о том, как людям слышались голоса в заброшенных домах, и им казалось что там отвечают на их приветствия. А иногда их действительно окликали».
А мне эти голоса, теперь повсюду слышатся, и я уже привыкла к ним. Оказывается, норма то, - к чему мы привыкаем….
«В исландской народной традиции – поэт, стихи которого обладают магическим воздействием на того, кому они обращены; иногда стихи могли производить магические действия помимо воли самого стихотворца»….
И я не прочь была бы заключить в собственные стихи часть своей души, чтобы она осталась здесь, когда я уйду…. Если бы мои стихи имели действия на того к кому они обращены, - вот было бы чудо!




5.декабря 2013г четверг

145-ый день паломничества! 8-ой в Португалии! 8-ой в Лиссабоне!
Проснулась с болью в шее, наверное продуло, - страшно ломит, боль переходящая в плечи. У Светы с Андреем холодно, - сплю под двумя одеялами и спальным мешком.
Позавтракала, - опять вчерашняя гречка, - пообщалась с черепашонком на кухне, - бедняжка, он так и барахтается в своей грязной ванночке….

Поехала на встречу с Викой, договорились погулять по городу, до ее работы. Света, как и вчера, оставила мне свой телефон, на всякий случай, - с португальской симкой пока ничего не получается.
Встретились на площади с «моей аркой», у большой железной елки, - смотрится она, нелепо, - не понимаю я, этот новый, стиль в декоре, - живая елка куда лучше, и наряднее. А эта, какое-то железное чудовище, мало говорящее о Рождестве, и тем более, о новом годе?!
Прогулялись по набережной, потом, осели в кафе. Вика симпатичная девочка, очень милая, - приятно с ней общаться, хотя мы совершенно разные. В ней есть некая поверхностность, которая мне не симпатична в людях, - но она отзывчивая, живая, и это главное.
Когда пришло время, идти на работу (Вика работает с 16ч в кафе), мне стало грустно, не хотелось расставаться, - снова оставаться в одиночестве со своими сомнениями и терзаниями. Хотя, пару дней назад, я бы с удовольствием убежала писать, или занялась другими своими, нескончаемыми «важными делами».
Со вчерашнего дня, навалилась романтичная апатия, стоило только вспомнить про L, и я опять стала заложницей своих чувств. Сегодня проснулась с желанием свободы, веселья, необходимостью выговориться, и чтобы кто-то понял меня в этой бесприютной стране…. Даже бутылку шампанского с собой прихватила, - думала, выпьем «по чуть-чуть» с Викой, перед работой, - или посижу в каком-нибудь парке, попишу, наполню окружающее пространство волшебными пузырьками шампанского. Хочется расслабиться и насладиться солнечной осенней погодой!

Вызвалась проводить Вику, до ее кафе. Поднимались в гору на симпатичном старом трамвайчике, к которому прицепились мальчишки, - и не боятся, - слава Богу, их родители не видят, а то за раз посидели бы!
По Лиссабону еще ездят удивительные трамваи-амфибии, - катятся по рельсам и плавают по воде, - смешные такие, с острым носом и ластами, как у акулы, сине-желтые.
Рядом с Викиным кафе, есть замечательный уютным парк, - решили, что подожду ее там.
Перед входом в парк, на другой стороне, красивый Костел.  Сначала зашла туда, - внутри мрачновато, но спокойно и уютно (невероятное сочетание, присущее для католических храмов, - современность окутанная ареолам старины).
Села в первом ряду, помолилась, глядя на простой алтарь, - выдала все, что было на сердце, - все свои сомнения. Молила Боженьку, чтобы Он направил по правильному, для меня, пути, - чтобы вел меня, как и прежде, - не дал сбиться….
Я совсем запуталась, много думаю, - и ни о чем (как всегда случается, когда впадаешь в высокоумие, начинаешь надеяться на себя, слушаешь мнения людей, - забывая про Бога), - я упрямо не слышу своего сердца, - хоть бы Боженька мне знак какой подал?!
Вышла, как обновленная, - с легким сердцем. Пошла в парк, вокруг осеняя красота: деревья разного цвета: низкие, - стоят еще зеленые, свисая ветками прямо до земли; высокие - статные, уже наполовину, пожелтевшие. Парк уходит на возвышенность, от начала расходятся широкие серые дорожки, - идешь, вдыхаешь полной грудью, воздух наполнен осенней благодатью, - и так хорошо, такая гармония в душе! Это удивительно, когда внешняя красота окружающего, сочетается с внутренним чувствованием, - словно они отражают друг друга, как в зеркале, - или, на гладкой поверхности воды! Удивительно хорошо!
Иду не спеша, вглубь парка, погруженная в свои мысли, - и даже плеер не нужен, - музыка звучит у меня в душе…. Неожиданно подходит добродушная пожилая португалка, - рядом, на лавочке, сидят две ее подружки. Обращается ко мне по-португальски, - даю понять, что не понимаю. Она удивляется, спрашивает, откуда я? Говорю: «Русская». Весьма удивляется!
Просит подождать, отходит к своим подружкам, берет у них тоненькую брошюрку, возвращается, находит страничку на русском, и протягивает мне. Читаю…. очередное послание, от одних «божьих людей», - к другим; проще говоря, призыв вступить в очередную секту, - эти, если не изменяет память, «свидетели Иеговы».
Текст не несет ничего отрицательного, - но, написан до того банально, что совершенно не вдохновляет на подвиги, к которым они призывают: «Давайте, вместе, спасем мир, - сделаем его чище и добрее!». «Флаг в руки», - а я, уж, как-нибудь своим путем….
Женщина продолжает добродушно улыбаться, - улыбаюсь ей в ответ, киваю, типа: «Ну, здорово, здорово…». Она протягивает мне визитку, ни на чем не настаивает, не навязывает, - что очень радует, - и отпускает меня «с миром».
Милые старушки, неужели, они действительно верят в это, правда «болеют душой», за то, чтобы мир стал лучше и добрее, - или, все банально, как и их текст, -  очередной способ заработать?! По крайней мере, на религиозных фанаток, с «запудренными мозгами», они не похожи. А может, просто каждым в этом мире, ищет Бога, своим путем, - как я сейчас….

Поднялась чуть дальше, заметила маленький уютный прудик, рядом лавочки, и низкие, еще совершенно зеленые заросли, а в них бюст какого-то вождя. Хорошее, приятное место, чтобы посидеть в тишине, спрятавшись от всего мира, подумать, выпить шампанского, - слиться с этим городом, знакомство с Лиссабоном, мы еще не отмечали! Хочется просто расслабиться….
Села на удобную лавочку, в тени деревьев, - рядом старички играют в домино, читают газеты – милое дело. Села к ним полубоком, чтобы не шокировать, - и, как можно тише, открыла шампанское. По-быстрому, налила себе в стаканчик, - спрятала бутылку в рюкзак, - теперь можно расслабиться, и без лишней суеты насладиться теплым осенним вечером!
Устала от «всевидящего ока» Светы, на пару с дьяконом – от их патологического контроля.
Так хорошо вокруг…. Вот в таких местах, наверное, остались клочки потерянного рая….
Хорошо… но так одиноко…. Да, наверное, пришло время возвращаться домой….

Как-то незаметно опьянела, толи с непривычки (уже давно не пила); толи уставшая;  толи просто голодная….
Закинула голову назад, - и передо мной раскинулось темное, загадочное небо, еще беззвездное, окутанное мрачной пеленой. Перевела взгляд и зависла на макушке большого дерева, - там, среди голых ветвей, в призрачной поволоке, прорезалась луна….
Я не могла оторвать глаз, - словно Бог смотрел на меня, говорил со мной…. А я не хотела Его слушать, - у меня был всего один вопрос: «Зачем в моей жизни, появилась L?!”. За что мне эти терзания, - почему я не могу без нее жить, дышать…. Что я такого сделала, что Бог наказал меня этой страстью?!
Но раз так уж случилось, - почему мы не можем быть вместе?! Ведь это испытание мне не по силам! Почему бы уже не поставить крест на моей душе, - и отпустить к ней?!
И я задавала и задавала Богу один и тот же вопрос: «Почему я не могу быть с ней, - если так ее люблю, ведь в моем чувстве нет ничего плохого, - оно искреннее, оно настоящее…. Почему же нет?! Ведь я не виновата, что такая?!
Почему она потеряла ко мне интерес? И за что, так поступила со мной, - даже не любя?! В чем моя вина?! Я просто полюбила…. И что теперь делать? Что же делать?! Как вернуться туда, где меня не ждут?»
Столько времени не думала о ней, - а тут накрыло! Как же я молилась Богу, чтобы Он снял с меня все обещания, - и позволил быть с ней, чтобы она любила меня также сильно, - как я ее! Иначе все бессмысленно….
Плакала и просила, - забыв про всякую мораль…. Словно просила здоровья для больного, или счастья для одинокого…. Ведь Бог слышит меня каждую минуту, - помогает в каждой просьбе! А здесь, словно глухим становится…. Зачем же тогда я мучаюсь?! Допустил такое искушение, - как будто не знал, что оно выше моих сил! А теперь моя душа горит в аду! Да, и черт бы с ней. А все-таки жалко…. Поэтому и у Бога прошу…. А не у кого-то, другого….
Но просить у Бога: «Допусти до греха» - само по себе странно. Как ставить свечи в церкви живому за упокой, - как будто Бог будет помогать в содеяние зла!
А может, оно и должно случиться, чтобы потом пришло исцеление, - искреннее раскаяние, - и спасение души!

Пока, в очередной раз, спорила с Богом о L, - продрогла до костей. Подождала, пока совсем стемнеет, и милые старики умотают «до дома». Сходила в кустики, за прудом, - а на обратном пути, решив помыть руки, зачем-то умылась грязной водой…. И кто поймет пьяного человека?! Что-то ты Мальвина совсем расклеилась…. Хотя тело четко слушалось, - голова поехала…. Обычно наоборот, - голова у меня крепкая (редко по-настоящему пьянею), а тело, так себе, только «силой духа» и держится….
Вернувшись, решила позвонить Вике, она как раз, заканчивала работу,- и тут, случайно наткнулась на смс отца Арсения, в Светином телефоне: «Христина сказала, что сестре лучше ехать в Иерусалим».
Вот это здорово! Звонить за моей спиной, сестре! А там еще и мама с папой, - зачем их волновать понапрасну?! Эта смс окончательно выбила почву из-под моих ног….
Во-первых: это откровенное недоверие со стороны батюшки Арсения – ранит. Хотите что-то узнать обо мне, моих мыслях, планах, - поговорите со мной, - зачем эта подозрительность, перепроверка, ведь для священнослужителя – это все одно, что осудить. А батюшка Арсений не попытался расспросить меня обо всем, лично, - даже наоборот, как-то избегал встречи, отправляя к дьякону. Если ему некогда заниматься мной – его право. Но зачем собирать сведения за моей спиной? Откуда такое недоверие?!
Ведь никто до приезда в Португалию, из встретившихся мне в пути, не задавал лишних вопросов, - помогал по возможности, и отпускал с Богом! А здесь, отец Арсений, должен непременно вмешаться, все выяснить, - и решить мою дальнейшую участь, - без него никак!
Уж, лучше бы сразу на улицу выгнали, если не в состоянии помочь, и не делали «медвежьей услуги», которая не нужна ни мне, ни, тем более, им самим!
Во-вторых: на мой взгляд, батюшка просто хочет «смыть меня с рук», отправив в Москву, - нет человека, нет проблемы. Уверенна, что он даже не позвонит мне домой, - не поинтересуется, как я, как устроилась, чем живу, после такого трудного пути….
Знал бы он, в какой ад меня может ввергнуть Москва. Знал бы, от чего я бежала, и что мучило меня всю дорогу…. Но я не могу открыться этому человеку, - не уверенна, что могу рассчитывать на понимание с его стороны. Не могу сказать и того, что то, что «в его глазах» видится очень опасным (паломничество по мусульманской земле), на самом деле, не опаснее, чем путь через Европу. По крайней мере, для меня….
Он говорит: «В  Сирии, христиан убивают!». Но посмотрите на мою полуазиатскую внешность. Не вижу в том греха, если назовусь мусульманкой, - у меня мама мусульманка, - я родилась такой, располовиненной, - значит, и в том был смысл, - и это мое право!
 Теперь я более чем когда, убеждена, что Бог для всех ЕДИН! А мусульмане своих не трогают, чтобы стать христианином, необходимо, чтобы тебя крестили, мусульманкой можно лишь родиться, - там нет безбожников, - и поэтому, мне будет безопасно среди них. Это люди, делятся на касты, сословия, вероисповедания… а я просто Божий человек, - а Бог на каждом клочке земли, и в Африке, в том числе….
Но и в этом, я не могу рассчитывать на понимание со стороны батюшки. Могу лишь надеяться, если он истинный, прозорливый, и передает волю Господа - Бог сам ему откроет мои тайны, - но пока, во всем что он делает, я вижу лишь человеческие проявления, - и поэтому, не доверяю этому человеку!
И, в-третьих: мне не нравится упрямая позиция батюшки, смотреть на вещи через призму своего понятия и представления, - его нежелание, посмотреть на ситуацию с другого ракурса!
Он же образованный человек, и должен понимать, что Бог, - это не только церковь! И у нас у всех свои пути к Господу. И мою сестру зовут не Христина, - а Кристина! И я говорила, что она придерживается католичества. А от того, что он называет ее Христиной, - она не станет, сама собой, крещенная в православие! Моя мама не просто так спорила в паспортном столе, чтобы назвать дочь именно Кристиной, - когда ее уверяли, что такого имени в России нет, - есть Христина! И это ее право, - ее воля. А против воли человека не идет даже сам Господь!
Так потрясла меня эта смс, что даже уронила телефон…. Он рассыпался, ударившись об асфальт, - батарейка, крышка, - все разлетелось….
Подняла, собрала, - а там пин-код, - без него телефон не включается…. Здорово! Теперь вообще, не смогу позвонить Вике, - придется ждать звонка от нее, - если на этот телефон, теперь можно позвонить…. А что делать, - не знаю где ее кафе?!
Пришлось сидеть, ждать. Писать не могу, уже совсем стемнело. Шею ломит, так, что больно поворачивать…. Мысли дурацкие лезут в голову….

Ждала-ждала… потом сообразила, своей пьяной головой, - что она не может до меня дозвониться….
Начала сумбурно собираться, охапкой сгребла свои вещи, засунула в рюкзак, который дала мне Света, чтобы с пакетом не таскаться (кстати, очень удобно). Пошла на выход….
Вышла из парка другой дорогой, - значительно быстрее. На улице уже сущая ночь, время к восьми. Перешла на сторону Костела. Стою, «жду у моря погоды»…. Вот балда… расслабилась….
Увидела какую-то милую молодую пару, - начала к ним приставать, чтобы дали позвонить. Очень смешно и сумбурно объясняла, показывая Светин телефон, что не могу разблокировать, - пытаясь достать свой, для примера. Свой-то, как раз, искала-искала, и не нашла, - нет чтобы насторожиться, - да куда там, - в таком состоянии, даже если под землю провалится, не замечу…. И зря…. А потом приходится жалеть, что не спохватилась вовремя….
Добрый мужчина, дал свой телефон, позвонить, - Викиного номера не знаю, да она уже, наверное, домой уехала, - звоню Свете, та, обещает набрать Вике.
Только кладу трубку, поднимаю глаза, - смотрю, идет Вика с перепуганным лицом. Ну, Слава Богу!
Я радуюсь…. Она, строго говорит: «Ну, Мальвина, ты умеешь издеваться над людьми!». Я виновато, в ответ: «Ну, простите, - так уж вышло, - не нарочно…».
Думаем, куда дальше…. Вика собирается на встречу с подругами, - а, я тут, в раздроченных чувствах…. Видно, что она боится оставлять меня одну, - наверное, и ее Света накрутила….
Идем в центр, в дороге, я упоминаю найденную на Светином телефоне смс от батюшки Арсения, жалуюсь, что меня расстраивает их «тайная деятельность», за спиной.
Говорю, что не хочу возвращаться к  Свете, предлагаю, чтобы она ехала на встречу к подругам, - а я чуть прогуляюсь по знакомой уже набережной. Вика против, настаивает, чтобы я ехала с ней на встречу, - соглашаюсь от безысходности, все равно других вариантов нет…. Если честно, я и сама боюсь оставаться в одиночестве, со своими мыслями….

Дошли до кафе в центре, где у Вики была назначена встреча. Немного  подождали ее подругу с мужем. Сели решать, что дальше?!
Сошлись на том, что поедем все вместе, в гости, к третьей подруге, - они не собирались компанией уже очень давно, сегодня редкий случай, - отменить невозможно….
Но в итоге, вышло, что Вика с подругой недопоняли друг друга, - пара пообещала довести меня лишь до дома, и ехать дальше….
Подъехали к моей станции, Вика от неожиданности расстроилась, стала быстро думать, что ей делать… я уверяю, что нет проблем, настаиваю, чтобы она осталась с друзьями – все же, такой случай….
Но ей видимо неловко от сложившейся ситуации, - выходит вместе со мной, приводя свою подругу в полное недоумение…. Теперь уже мне, страшно неловко перед ней, за то, что сорвала встречу….

Несколько минут, идем молча, видно, что Вика расстроена…. Потом она спрашивает, «жива» ли моя бутылка шампанского? Странно, - а разве ответ не написан у меня на лице…. Видимо нет….
Вика предлагает зайти в магазин, хочет угостить меня национальным португальским ликером (здесь их большое множество: фруктовые, ореховые, цветочные… и т.п.).
Зашли в магазин, - но, что хотели, не нашли, Вика расстроилась еще больше. Так, с «кислыми лицами», и дошли до дома.

Света встретила нас, привычными для нее, испуганными глазами…. Сели пить чай на кухне. Бедная Вика отказалась от встречи с друзьями, ради такого скучного вечера,  - Света всем своим видом, пыталась показать, что та здесь лишняя…. Я чувствовала себя жутко виноватой! 
Разговор не клеится, - посидели кое-как. Вика начала собираться домой, - Света даже не предложила ей переночевать, - хотя, той, добираться до дома почти час, и на другой берег, может не успеть на последний кораблик, - а до станции минут 30-ть езды…. Да и положить было где, - в зале диван свободен…. Но, как сказала Вика: «На усмотрение хозяев»….

Пошли провожать Вику, она едва успела на последний трамвай.
На прощание, чуть отойдя от Светы, обняла меня и шепотом сказала: «Особо, Свету, не слушай, она слишком заморочена. Устраивает истерики по каждому поводу, - бедный Андрей, как он терпит. Так что не обращай внимания».

Вернувшись домой, Света ходила страшно расстроенной и возмущенной из-за того, что заблокировали телефон (я постаралась, - не правильно ввела пароль), и весь вечер сокрушалась, вызывая у меня еще большее чувство вины….
Хочется спрятаться с головой под одеяло, от всего и от всех, кто здесь окружает меня. Как эти люди не похожи на тех, что я встречала в пути! Если бы все были такими как Света и батюшка Арсений, - я бы далеко не уехала….
Какой-то нелепый день… полный хаос…. А все потому, что у меня в душе смятение и страх…. Вот с такими мыслями и легла спать….

Чтобы прогнать от себя навязчивые страхи, немного помолилась, за тех, кого встретила в пути, тех самых, что мне помогали, кого я без преувеличения могу назвать своими новыми друзьями, - без кого, этот путь был бы невозможен!
Мой первый ангел-хранитель Юрий, с Украины, как он там, чем живет, - интересно устроился ли на работу?
Мои милые батюшки из Румынии Вениамин и Николай, в которых, я видела образ самого Христа, они оказали мне самую большую помощь, помогли с шенген визой, благодаря им, - открылся путь к Афону, и дальше в Европу!
Дорогая матушка Иустинья, Словэя и Марина, из Болгарии, приютившие меня больную после аварии, и морально сломленную, нуждающуюся в помощи, - обогревшие, накормившие, буквально, поставившие на ноги!
Серафим и добрые Анна с Антонио, из Греции, сколько чудес они совершили для меня, относились как к родной, - подарили мне святость Афона и волшебство Афин!
Удивительные Маша и Стив, которых я встретила в Бари; и Джузеппе с Лизой, замечательнейшая пара, спасшая меня на Итальянской дороге.
Девочки-грузинки из Ниццы, и сердобольные женщины из Парижа, во главе с батюшкой Андреем, - мои ангелы-хранители во Франции! Жаль, что я так быстро проскочила Испанию, - даже не за кого помолиться, в этой чудной стране. Но есть много-много других, кто помогал мне в дороге, если всех вспоминать и перечислять, не хватит и ночи, - а так хочется, чтобы ко всем им, вернулось добро, которое они подарили мне, - вернулось в троекратном размере!
Хотела помолиться и за Свету с Андреем, и батюшку Арсения, - но не смогла, - еще угнетает меня их вмешательство, еще теплится обида…. А может быть, просто я еще не успела оценить помощь моих португальских знакомых….
Помолилась лишь за Вику, и мудрого дьякона, - но и они не совершенно разделяют мой путь, а потому, бессильны чем либо помочь мне,  - для меня их помощь, как ярмо… словно в долг взяла, а платить нечем….

Сегодня прочла главу «Призраки животных».
А священники говорят, у животных нет души… откуда же призраки?!




6.декабря 2013г.  Пятница

146-ой день паломничества! 9-ый в Португалии! 9-ый в Лиссабоне!
Проснулась от мысли, что, скорее всего, «посеела» свой телефон. Встала, поискала – точно нет! Вот балда! Жалко, - этот телефон подарили мне милые Анна и Антонио из Афин. И стыдно, за то, что так напилась вчера….
Еще и спорила с Боженькой! Вот теперь и приходится каяться. А то, в последнее время, мне все казалось, что Он больше не слышит меня, - вот тебе и ответ, - и о L, и обо всем, что я здесь вытворяю….
Совсем растрепалась в чувствах…. Сама запуталась, и всех запутала…. Начала осуждать людей, - а это первый признак, того, что я заблуждаюсь, и начала рассеивать свою благодать – которую с таким трудом стяжала в дороге…. Надо что-то решать…. Иначе утону в этом вихре смятения и страха….

За завтраком, сказала Свете, что потеряла телефон, она даже не обратила внимания, - продолжая сокрушаться о том, что заблокировали ее. Даже разозлилась в душе, что за зацикленность только на своих проблемах: твой всего лишь заблокировали, Вика обещала сходить в офис и разблокировать – а я вообще осталась без телефона в чужой стране….
Может, я тоже зациклена на своих проблемах, - но, вообще-то это я к ним обратилась за помощью, - лучше бы отказали, чем так…. Зачем люди взваливают на себя ношу, которую не в состоянии нести….
Их осуждаю, - а себя призираю за слабость, - что не могу просто взять и уйти…. Искушение! В какой-то чертов омут попала, - и не выберешься!

Зато теперь и симка не нужна…. И старая, с смс от L, исчезла с телефоном….
Да и Аня, которая обещала достать португальский номер, куда-то пропала, - накрылся наш фильм…. А я столько идей напридумала….
Например: рассказать о разных странах, в разных местах: 1) на моей любимой площади с аркой, к которой я так стремилась, представляя, что там и есть край земли; 2) в кафе – милая беседа по душам, за чашечкой кофе; 3) на главной улице, освещенной вечерними огнями; 4) в пустой церкви – это было бы особенно прочувственно в духовном плане, в тусклом мерцании свечей, я рассказала бы о своих духовных находках на Украине или в Греции, - а на заднем плане темный старинный иконостас (попросила бы у дьякона поснимать в церкви, - он бы не отказал); 5) у башни на набережной – символ Лиссабона; 6) и наконец, на мысе Кабо де Рока, - там, я подвела бы итоги своего путешествия! Такое перемещение, создаст эффект движения….
Почитала бы стихи. Рассказала о том, что больше всего впечатлило меня в дороге; о духовной мудрости людей, которых я встречала; о своих духовных открытиях. Например: в Оптино, я открыла для себя святость церкви.
Пока двигалась по России, я столько времени провела наедине с собой, с природой, с Богом, - что заново открыла для себя окружающий мир, по-иному прочувствовала его. Там моя вера сильно окрепла, была такая неразрывная связь: Я – Бог, - ничего не боялась, не заботилась о завтрашнем дне, не суетилась, - только молилась, верила, и шла вперед, за Богом!
На Украине, для меня открылась безграничная доброта и искренняя простота людей! С самого первого дня, когда та женщина, на дороге, дала помидоры и 20гр.
Украинцы удивительные люди: отзывчивые, добрые и доверчивые. Из-за последнего качества, верят во все подряд. Такого помешательства на мистицизме, я больше не встретила ни в одной стране, - и только там, видела бесноватых…. И сама пережила не одно искушение….
 В Румынии, я снова оказалась в кругу одиночества, без знания языка…. Там, я, впервые, растерялась…. Мне пришлось заслужить право, называть себя паломницей, т.к. никто не понимал, что я, собственно, делаю.
И само слово: паломница, - открылось для меня лишь в Бухаресте. Там же, я узнала безграничную любовь и помощь Бога!
В Болгарии, мне выпало первое серьезное испытание, - сшибла машина.  Там же, был последний шанс вернуться прямиком домой, сев на поезд: «Москва – София». Все вспоминала слова, продавщицы из Подмосковья: «Я бы на твоем месте, села на электричку, - и отправилась домой, в Москву». И все манила меня, до самой Софии, эта мысль: сесть на поезд – и прямиком в Москву!
Там же, в Болгарии, я встретила удивительную матушку, - единственного по-настоящему, истинного «Божьего человека»!
В Греции, благодаря чудесной поездке на Афон, и мудрости встречающихся батюшек, - я открыла для себя «простые истины» в коих скрыты тайны мироздания»! В Греции я узнала истинное Православие, - каким оно должно быть!
Ну, а в Риме, - достигла «своего Олимпа», - и еще раз «рухнула с него», - но, уже в переносном смысле….
А дальше, калейдоскоп стран: Монако, Франция, Германия, Испания, - и каждая дарила мне что-то важное, - новое чувствование жизни!
И вот, я оказалась в Португалии, - «на самом краю земли…». Должно быть, - пора подводить итоги!
Вот, такой бы, получился рассказ. Но, если фильма не будет, - что ж, очень жаль, - значит, так должно. Значит, не готова я еще говорить и подводить итоги этого путешествия, - тем более в таком моральном состоянии. Богу виднее, - всему свое время. И это еще раз доказывает правило: «Никогда не откладывай на потом, - то, что можно сделать сейчас…». Надо было снимать, когда Аня пришла с камерой!
Как и надо было остаться тем утром с L, - может, это было бы моей самой большой ошибкой в жизни, - зато, не пришлось бы сейчас жалеть. Лучше каяться, - чем, всю оставшуюся жизнь, сожалеть об упущенном моменте….

Света ушла раньше. Я собиралась на встречу с Викой, когда на домашний телефон позвонила Кристиночка! И сразу начала отчитывать, - почему скрываю от них этот номер?!
Пришлось объяснять, что это домашний тех людей, у которых я живу. А то они уже навоображали, что я попала в какую-то религиозную секту. Оказывается, сестра сначала позвонила Свете на телефон, и та, ничего не объяснив, дала этот номер.
Выслушав объяснения, Кристина успокоилась, спросила: как я; - потом рассказала (но, как-то нехотя, словно батюшка Арсений запретил ей), об их разговоре. Батюшка сказал, что меня здесь приютили, кормят, поют, и поинтересовался, давно ли я склона к бродяжничеству….
Вот здорово! Если рассуждать по мирскому, он конечно прав, - это так и выглядит. Но, а как же старицы на Руси, люди, что дали обет Богу?! А как же, - помочь страннику-гостю, дать приют, и отпустить с Богом?!
И, кстати, не так уж меня и кормят, - уже какой день на гречке, неопределенного срока давности…. И никакое это не бродяжничество, - а паломничество, - мой завет с Богом!
Сама виновата, сказала, что случайно попала в Португалию, - якобы бежала от визового режима…. Надо было говорить, как есть, - боялась, что не поймут…. А правда, - она всегда лучше, чем ложь. Боялась, что если скажу: «Вот, Христос, отправлял своих Апостолов, «до самого края земли» (а 2000 лет назад, мыс Рока, - и был краем, - дальше только вода, никто и предположить не мог, что земля круглая), потому и я сюда приехала…». Они решат, что у меня мания величия, и воспримут мой путь, как банальное желание покататься по Европе! И помогать не станут….
Так тяжело, когда ты не можешь в двух словах объяснить свое внутреннее чувствование мира, свое отношение к вещам, - ужасно, когда все воспринимается банально, прямолинейно, - и приходится скрывать свое естество, - подстраиваясь под людское мнение. Я, ни в коем случае, не сравниваю себя с Апостолами, - но хочу идти их путем,- и лучшего пути к Богу, для себя не вижу!
Надо было так и сказать…. «Где про то, - там ангелов сто». А я намудрила, напридумывала, - вот и получила, что заслужила. Тем хуже, что мнение людей, стало мне дороже Бога! А ведь людям, по-хорошему, все равно, - забыла я слова батюшки Николая, растеряла свою благодать…..
У сестры трубку забрала мамочка, и начала разговор таким  официальным тоном: «Алло, это мама…». Было даже забавно. Мамочка сказала, что они меня любят и ждут, и если будут проблемы, чтобы не скрывала, - обращалась к ним за помощью.
«Золотые» у меня родители! Жаль, что и они не понимают моего пути, моих стремлений к истине, моих идей, - и мне приходится их так сильно расстраивать.

После разговора с родными, поехала на встречу с Викой. Встретились, по уже сложившейся между нами традиции, - на площади у железной елки. Немного прогулялись по набережной, потом поехали к ней на работу.
Поднимались в гору на забавном, крохотном трамвайчике, - ему, наверное, уже полвека…. А сзади, к железной лестнице, опять прицепились мальчишки, - бесплатный проезд, как в старых европейских фильмах. Эх, видели бы их мамы, - трамвайчик катится достаточно быстро, еще и в гору, качается из стороны в сторону, - а они висят на лестнице и дверях, - вдруг сорвутся, можно и до смерти расшибиться…. Со стороны, конечно, забавно наблюдать, - а каково их мамам?! Глядя на них, еще раз, понимаю: нет, не хотела бы я иметь детей, - не созрела еще, видимо….
И все же, интересно, я так думаю, потому что еще не встретила мужчину, от которого бы захотела родить, - или просто боюсь ответственности?! По крайней мере, мать-одиночка, рожающая для себя, в силу того, что «возраст поджимает», - это точно не про меня!
На горе, разошлись с Викой, - я решила заглянуть в книжный магазин, и не стала ее задерживать перед работой. Купила себе новую тетрадь для записей за 2 Е, - дорого… но те, пять тетрадей, что брала в дорогу, уже закончились, - хотелось что-то красивое, чтобы сохранилась память о Португалии,- все-таки в этих тетрадях, остается частичка моей души….

Вика объяснила, как дойти до кафе. Но, когда вышла из книжного, - отчего-то растерялась…. Побоялась свернуть не в тот переулок, - и, как мне показалось,- пошла наугад, по интуиции…. Что-то стала совсем растерянной….
Шла-шла, и уже была больше чем уверенна, что прошла Викино кафе, - а она обещала меня ждать у входа, - как вдруг, смотрю, стоит и улыбается, как всегда, своей загадочной улыбкой….
Что-то между нами промелькнуло, - но, так быстро, что я не успела даже понять, что же собственно это было…. Некая интуитивная связь. Эта, самая тончайшая, призрачная связь, возникающая между людьми, симпатизирующими друг другу, и исчезающая внезапно и быстро, когда люди отдаляются. Они просто перестают чувствовать друг друга, вмешивают в отношения разум, - начинают замечать недостатки, «цепляться» - очарование куда-то улетучивается, - и человек становится тебе, не интересен….
Вика завела в кафе и усадила за столик, и я с особой радостью, - т.к. в последнее время стала писать, совсем мало, - приступила к своему дневнику.
 
Так и просидела до самого закрытия. И осталась довольна тем, что сделала что-то толковое за день.
Пока писала, Вика угощала меня кофе, и вкусной, эксклюзивной португальской пышкой, которая продается только у них, - и еще пару других, - кафе. Она оказалась весьма приятной на вкус: тончайшее слоеное тесто, и нежный крем с привкусом ванили и ананаса. Потешила свой желудок, уже отвыкший от изысков, за время путешествия!
Вместе с Викой работают милые ребята, - они решили, что мы сестры. А мы и не стали рассеивать этот миф. Хотя странно, мы вроде и похожи по типажу (у обеих скулы, темный волос),  - но в остальном совершенно разные. Тем более, Вика излишне худощавая (или она ничего не ест, - или пьет таблетки, как большинство португалок, - худоба неестественная), - а я сейчас набрала массу, накачала ноги, руки и попу, - выгляжу, как пышка.
Одна девочка, из Викиных коллег, тоже русская, - но, к сожалению, пообщаться было некогда.

Когда уходили, у Вики возник спор с хозяином кафе, - это заметно расстроило ее. Тот настаивал, чтобы она завтра пришла раньше, - она же, объясняла, что не может, из-за уроков. Вика сразу обозначила это условие, когда устраивалась на работу, поэтому была удивленна и даже возмущенна, нововведением хозяина.
Почти всю дорогу, до набережной, молчали,- Вика была в своих мыслях, я в своих. По пути зашли в магазин, купили тот ликер, что она вчера искала.
На улице уже стемнело, сели на ступеньки, у реки Тежу. Волны тихо набегали на гранитные берега, и нижняя часть широкой лестницы уходила под воду. Вечер стоял теплый, но какой-то тревожный…. Перед нашим взором раскинулся длинный мост на подвесной конструкции, утопающий в вечерних огнях. На другой стороне виднелась фигура Христа. По реке проплывали небольшие баржи и корабли….
И все бы хорошо, но Вика была сразу какой-то дерганой. Может быть, вспомнила вчерашнюю обиду, что не удалось посидеть с друзьями из-за меня. На все, что я говорила, реагировала резко, с раздражением.
В итоге, договорились до того, что я конечно, эгоцентрична и шантажирую всех словами о самоубийстве. И тут она «наступила на мою больную мозоль», - как-то L, тоже назвала меня эгоцентричной, - тогда я была в таком же смятении, как сейчас, мне предстояло окончательно решить, отправляться в этот путь или нет. Может в этом и объяснение.
Понятно, что когда человека, что-то очень сильно волнует, тем более если он не может принять решение, то постоянно говорит об этом. Что в этом нового?! Так почему люди так реагируют?! Будут у тебя проблемы, - а у меня все спокойно, - я тебя послушаю, и не стану обвинят в эгоизме!
А может, обвиняет лишь тот, кто сам, годами, не в состоянии выбраться из своих проблем, - тогда это объяснимо.
И все же, обидно, когда на тебя вешают ярлыки, - если вы застали меня в расколе, - это не значит, что у меня всегда проблемы! А про самоубийство я сказала лишь раз, и никому не угрожала, - просто сделала предположение, зная свой характер. Да, я этого боюсь, поэтому прежде, чем отправлять меня в Москву, следовало бы вникнуть в мою историю, - священник все ж. Нужно хотя бы попытаться понять, почему я отправилась в это путешествие.
И потом, прежде чем судить голословно, нужно также знать мое отношение к смерти. Упомянув про самоубийство, я всего лишь хотела сказать: «Не вмешивайтесь в мою жизнь и программу, - когда этого не требуется. Я просила вас о другой помощи! Я, как и большинство из нас, человек мнительный, - сбить меня очень легко, - а восстанавливаться и искать новый смысл, придется долго и мучительно!». Одно бы дело, - если человек, сбивший с пути, предложил что-то лучшее взамен, или был бы рядом, поддерживал, пока ты восстанавливаешься, - собираешься с духом, для новых достижений. А так, - «залезть в душу», все переворошить, - и в сторону….
И что я должна на это сказать? Конечно, конечно, батюшка, в Африке опасно, там «добрые мусульмане» могут убить меня физически. А то, что в Москве 80% населения живут с «мертвыми душами», а другая часть погрязла в страстях, - это разве, не опасно?! И то, что я там задыхаюсь, и пока еще не настолько крепка в вере, чтобы вернуться, и не сбиться с пути, - не начать, снова, ломать себя…. Не утонуть в своей страсти….
И с каких это пор, священники начали печься о теле, больше, чем о душе?! Он хоть раз заглянул в мою душу…. Нет здесь никакой угрозы и шантажа, - я просто боюсь туда возвращаться…. Но, там мой дом….
Вике, этого, конечно, объяснить было невозможно…. Или я не смогла найти к ней подход…. А, может быть, мы с человеком, просто общаемся на «разных языках»….
Более того, Вика обвинила меня в том, что все время жалуюсь на Свету…. В то время как я, наоборот, лишь поддакивала ей, т.к. в ее словах есть значительная доля правды…. Вика первая начала подрывать авторитет Светы.
А пошло все с того, что я пожаловалась (да, первой была я, - но здесь вполне залужено), что Света слишком навязчиво стала выспрашивать, почему же я «такая-сякая», - не пошла к причастию…. И здесь, Вика сказала очень правильную вещь (так что я не жалею, что начала эту тему): «Причастие, - личное дело каждого!» Только сам человек может решить, готов он к причастию, - или нет. Мария Египетская, например, причастилась лишь однажды, - а ведь, она, одна из наиболее важных, для меня, святых! Но в остальном, Вика не права.
Это ужасный перевертыш, когда ты неосознанно, начинаешь подыгрывать человеку, а он потом обвиняет тебя в своих же словах!
Так было и с L, - первое время она писала: «Когда ты не отвечаешь пять минут, - меня охватывает беспокойство…». А когда, потом я, приняв ее игру, начала отвечать тем же, она сделала мне строгий выговор: «Так не пойдет, ты меня загоняешь в рамки!».
Ах, простите, я не сразу сообразила, что то, что можно L.P. - нельзя какой-то Мальвине. Тем более, когда чувства с ее стороны уже остыли, - и это стало не уместным…. Да, я и не сразу сообразила, что они остыли….
И тут, Вика тоже, сама того не осознавая, ударила меня по больной, еще кровоточащей ране….
В общем, как-то у нас с Викой разговор не клеился. Вдобавок ко всему, упала бутылка, и треснула, ударившись о бетонные ступени. На что Вика прореагировала весьма своеобразно, проговорив с заполошенным видом: «Искушение… искушение…».
В конце - концов, мы едва не рассорились…. Опять я столкнулась со стеной бетонного непонимания…. А все от того, что начала подстраиваться под людское мнение, - пытаться «говорить на их языке», которого я не понимаю, - и получилась абракадабра….

Неожиданно убежав на кораблик, - Вика оставила меня одну в ратрепанных чувствах. Жуткое ощущение, когда кажется, что тебя никто вокруг не понимает, - зацикливаешься на этом, - и запутываешься еще больше. А потом, чувствуешь себя полной неудачницей, - а окружающим пытаешься доказать, что ты все равно права, - и их мнение, тебя не волнует…. Ужасное положение!
Чтобы немножко прийти в себя, решила идти до дома пешком, - не важно, что расстояние приличное. Зато все выветрится по дороге, - порассуждаю сама с собой, повозмущаюсь, - сделаю какие-нибудь полезные выводы, - и успокоюсь….
Зато, ни на кого не буду «вешать» свои проблемы и терзания…. Хотя, Света, наверное будет ждать, беспокоиться, - у меня теперь нет телефона, не дозвонишься, - но так все равно лучше. Чтобы не выливать все это на нее….

Шла долго, вдоль рельс….  И мой «итальянский друг» скользил рядом. И оттуда он только взялся…. Вот кому я могла рассказать обо всех своих переживаниях, - и он слушал, качал головой. Иногда мертвые полезнее живых: они понимают, что вечно, а где суета; никуда не торопятся; не боятся надуманной ответственности; и рядом с ними ты по-особенному чувствуешь жизнь….
Чувствуешь, что живешь, дышишь, говоришь…. Какое это счастье вдыхать аромат цветов и морского бриза, и слышать звуки своего голоса…..
Мертвые всегда тебя понимают, - потому что они приходят, когда душевная боль становится нестерпимой, - когда она совпадает с их болью…. Ведь приходят, лишь потерянные души, - не упокоенные….
Правда, иногда они и сами бывают излишне болтливы и привязчивы…. Но зачастую, с ними приятно побеседовать;
Вместе прошли удивительную зеленую полянку с тонкими развесистыми ивами, - вот здесь бы я могла поставить палатку. И никому, не была бы ничем обязана, не выслушивала бы бесконечные наставления…. Мой дом – мои правила….
А мой дом – вся земля, уж лучше я буду подстраиваться под дождь, ветер, искать защиты у деревьев, скрываться под небесами, дружить с животными и малышами, - чем слушать людей, возомнивших себя господами мира, - а сами-то они, на поверку, боятся выйти за пределы «кольцевой дороги». Господа, чего вы боитесь, - вы же цари земли и всего, что есть на ней, своих ли зверей вы боитесь, своей стихии?!
Глупый человек, приучил кошку, собаку, - называет себя хозяином, продает, ставит клеймо на пузе, - да это животное рядом с вами только потому, что любит, а разлюбит, - и уйдет, - и никакой ты ей не хозяин – «шут гороховый», - животные свободны в этом мире, и люди, - и нет никаких участков, сел, городов - есть просто земля, - а все остальное иллюзия!
Прошли вдоль уже знакомого, красивого дворца, утопающего в блеске белых огней, вышли на маленькую дорожку, идущую среди домов. На самом деле, это не дворец, а какой-то очень старый монастырь, - но выглядит роскошно.
Где-то в переулках, мой друг оставил меня.
Вышла на узкую дорогу и снова попала «из лета в осень», - на асфальте желтые листья платана, шуршат под ногами. На улице тихо, темно, никого вокруг, - такая умиротворенность….
Прошла мимо старинного полуразрушенного, розового особняка: разбитые ступени высокой двукрылой лестницы; зияющие темнотой окна без стекла, обвалившаяся штукатурка, - унылый вид…. И почему они не отдают такие дома наследникам, - такой красивый особняк, - он ведь разрушится без присмотра?! Даже «сердце кровью обливается» глядя на эту разруху! И, невольно, представляешь как, когда-то, здесь кипела жизнь. По длинным коридорам ходили люди, во дворе бегали дети, в тени низких олив, отдыхали старики, - и солнце заливало большой дом своим ласковым светом! А теперь, запустение, мрак, - унылый вид брошенности, в тусклом свете фонарей….
Эта картина окончательно отвлекла меня от мыслей о собственной бесприютности…. Все ненужные мысли, по дороге выветрились. Я даже начала мечтать…. Это удивительное чувство, когда ты становишься настолько «легким», что появляется счастье полета! Ты отрываешься от своих проблем, и воспаряешь к свободным небесам, в волшебной дымке своих иллюзий!

На подъеме к дому, практически «нос к носу», столкнулась со Светой. Она пошла меня встречать, - удивительно, что именно в то время, и той дорогой, - мы ведь могли и разминуться?! Тем более, с тех пор, как мы расстались с Викой, прошло часа два, не меньше.
Света казалась какой-то притихшей, смотрела на меня, как на «хрустальную вазу», своими вечно перепуганными большими глазами. Я изображала благоразумное спокойствие, - а у самой, при виде Светы, возникло чувство такого вселенского одиночества, и непонимания! Вот, вроде есть рядом с тобой человек, - а понимаешь что, чтобы ты не сказал, - все равно не поймет, - послушает, чтобы тебя не обидеть, - но не услышит! А лучше бы кричал, ругался, - было бы обидно, - но, ты бы знал, что человека заботит что у «тебя внутри», что он пытается понять, в чем проблема!
Отчего-то люди считают, что настоящие проблемы бывают только внешними: человек болеет, негде жить, нечего есть и т.д. А все душевные проблемы – надуманы, просто иллюзия….
Но, если тебя что-то волнует, значит это уже проблема, и она возникла сама собой, - умом, ты всего лишь пытаешься найти ей объяснение, и часто попадаешь в дебри своего сознания…. И кто-то говорит, что ты напрасно себя накручиваешь…. Только отчего-то тебе плохо, - и сначала начинает болеть душа, - лишь потом заболевает тело. И когда человек мечется, он начинает совершать поступки, разрушая собственный мир! Вот когда нужно помогать, -  а не когда он окажется в хосписе, всеми брошенный и одинокий…. Хорошо, если до петли не дойдет….
Душа ранима сама по себе и начинает болеть, не спросив тебя (как и сердце), - бывает, что мы не можем заглушить душу доводами рассудка. Требуется, действительная, помощь со стороны близких. Душа лечится, лишь добрым словом, теплом и пониманием. А если этого нет, - становится еще хуже, человек запутывается в собственных внешних проблемах и «играх разума», - очень страшное сочетание!
А эти гениальные фразочки, типа: «Мы должны, как Мюнхгаузен, сами вытаскивать себя за волосы…» - чушь собачья! Очередная иллюзия, для таких, как L (проблемных людей), - чтобы никого не нагружали. Жаль, что они в это верят, корчатся в одиночестве от душевной боли, режут руки…. Замыкаются в своих проблемах, чтобы никого «не грузить», - но, становятся и сами не способными помочь другому, - вот так и умер ее племянник…. Шикарная философия!
Люди живут, словно в зазеркалье. Общение – это взаимообмен: чувствами, эмоциями, радостью, болью…. если ты лишаешь себя этого, - душа отмирает! Святые отцы говорят: «Носите тяготы друг друга…». Человек не побоявшийся поделиться болью, с еще большей радостью, - поделиться счастьем! А тот, у которого боль осталась внутри, - никогда не выйдет из этого состояния!

Шли молча, - и хотелось плакать от дикого не понимания. Такая тоска, что тянет напиться. Когда слова рвутся наружу, и ударяются о глухую стену непонимания, то от безнадежности своего положения, ничего другого не приходит в голову. Хочется хоть как-то залить эту «зияющую пропасть». Глупо, - действительно, - и пагубно….
Но так хоть успокаиваешься, «забиваешь на все», сдерживаешь себя, - а то ведь, разойдешься со своей философией, - и опять огребешь, столкнувшись со шквалом непонимания….
И от собственного бессилия кричать хочется! Хотя есть одно удивительное высказывание: «Не пытайтесь топить свое горе в вине. Оно умеет плавать». Миранд.
Но в данном случае мне больше подошли бы строки С. Есенина:

«Я уж готов… я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать…».

А какой смысл говорить, если тебя все равно не услышат….

Сегодня удивительная ночь, теплая, вокруг высокие заросли, похожие на камыши…. Ближе к дому разговорились, Света рассказала, как ее предали друзья в Брянске, пытаясь провернуть махинацию с квартирой, - и оставить ее ни с чем. Жутко, когда в мире царит такой цинизм!!
Переходя дорогу, она едва  не попала под машину, - причем так нелепо. Переходим, - и прямо на нас, из-за темного поворота, несется пьяный водитель, виляя машиной, - я, раз, и быстро в сторону, - а Света остановилась посреди дороги и смотрит в испуге…. А тот, несется прямо на нее… едва обогнул.
Странное поведение?! Не удивительно, что она всего боится, и не понимает, как я могла доехать до Португалии, - если растерялась в такой рискованный момент!
Я сама рассеяна, и по темпераменту абсолютный флегматик, могу быть в жутком состоянии, не замечая ничего вокруг: ни цвета, ни машин, ни дорог; не говоря уже о мелких деталях, - могу и в столб врезаться…. Но при опасности, концентрируюсь мгновенно, на уровне инстинкта! Может быть, поэтому я и смогла преодолеть этот путь! И в Африке не пропаду. Да разве теперь объяснишь….
Иногда люди подлавливают меня на противоречиях. Но они лишь кажущиеся. В глобальном смысле, я люблю людей, - но к каждому отношусь с осторожностью. Я ничего не боюсь в этом мире, кроме Бога, - но в мелочах очень осторожна. Эти противоречия и помогают мне двигаться вперед, и дают свободу! А люди часто путают мои жизненные установки, с мелкими проявлениями поведения, ориентированными на конкретную ситуацию!
По той же самой причине, я всегда жила, и чувствовала время по иному, - стремясь к вечности, не заостряя внимание на настоящем. Любого встречающегося человека определяла для себя, с установкой на длительное общение, - если я не видела этого человека рядом с собой в старости, - то никакое моментальное обаяние не имело значение, - я не люблю когда люди, приходят и уходят, - ведь моя жизнь не проходной двор….
Но из-за этого я и потеряла L, - ее волновали сиюминутные чувства и эмоции; меня, - как долго продлится эта любовь; «во что выльется»; и как я буду жить дальше, с новым осознанием себя?!
Может я и не права в своих взглядах?! Глупо все так усложнять…. Я многое упускаю. Наверное, надо сначала делать, жить, дышать, - а потом уже анализировать! Я же не черепаха, - не 300 лет жить буду….
Что ж уж там говорить о вечности?! Жизнь пролетит, - а я ничего не успею понять, - как тогда с L…. А потом, буду каяться, - если успею….
Но так не хочется растрачивать свою жизнь на ненужные вещи и ненужных людей…. Здесь в пути я поняла главное: истинные ценности, вот они: небо, океан, горы, деревья, - которые стоят веками. А люди создают лишнюю суету, ставят во главу угла: деньги, успех, материальные ценности, - которые всего лишь прах, - и не приносят истинного удовлетворения. Все это, вжик, - и нету, - исчезает в одно мгновение, словно иллюзия…. И весь мир, созданный людьми, - иллюзорный….
Но где же истина?! Где то «золотое сечение»: жить настоящим, но в кругу людей и их ценностей, - так, чтобы они не влияли на тебя?! Вдали от страстей, - но не отшельником! Я так ничего и не поняла… ни о жизни… ни о людях… ни о счастье….

Пришли домой, сели на кухне, разговор особо не клеился, но и напряжения не было, - стало как-то спокойнее. Сидели, - обе зависали….
Света читала свои стихи, и заметки о паломничестве, по пути Апостола Иакова (Сантьяго-де-Компостела). У нее потрясающие образы. А батюшка Арсений советует не писать.
Вот, ей Богу, - или он ей завидует, потому что сам пишет, - или действительно считает, что это от лукавого, и уводит Свету в «дебри своего сознания», приводя к ненужным копаниям?! Но в ее стихах столько чистоты и прозрачности, - словно ключевой воды напиваешься…. В Брянске ее даже печатали.
Посоветовала писать. Ну, его, батюшку Арсения, что-то он какой-то скользкий….
Или я чего-то просто не понимаю…. А может, я не понимаю вообще ничего… по крайней мере, сегодня точно….
Одни сожаления, - и все о L…. Все было не так… все было не правильно….

Я «прошла по кругу» и вернулась к тому состоянию, в которое уже попадала, перед самым отъездом.
Почему люди так легкомысленно относятся к совпадениям, временным «ямам» и «колесам», ведь все их замечают в своей жизни. Мне кажется если понять, как они работают, а не строить из себя излишнюю разумность, то человек разгадает временную цикличность, а это откроет совершенно иные возможности. Мы будем понимать не только цикличность природы, но и цикличность опасностей которые нас поджидают. Мы научимся притягивать и отталкивать события и людей. Научимся управлять стихиями и собственным физическим восприятием, перестанем чувствовать холод, жажду, тяжесть – многие вещи покажутся нам другими! И это не иллюзия! Мир не такой, - каким кажется на первый взгляд. Если мозг человека исследован на 10-15%, - то наши знания о природе, реальном мире и его скрытых явлениях, равны 3-5%.
Поэтому для нас все еще существует магия, как что-то непонятое, сверхъестественное и неправдоподобное. Но она лежит на поверхности вещей, и заключается в цикличности повторяющихся событий происходящих в нашей жизни, из которых мы никак не можем выбраться.
Вот и я снова попала в «этот заколдованный круг».
Самые странные и необъяснимые вещи начали происходить со мной после Пасхи…
Канун праздника мы отметили вместе с Дашей. В субботу я, как и положено, целый день ничего не ела. На улице, не прекращаясь ни на минуту, лил дождь. Смена закончилась пораньше, и мы с Дашей поехали ко мне, в тот же вечер покрасили яйца и славно посидели, радостно поздравляя друг друга: «Христос Воскресе!», - «Воистину Воскресе!».
Даша была для меня ближайшим человеком на площадке. Только ей я могла совершенно доверить свои мысли и чувства, поделиться тревогами и сомнениями, рассказать о предстоящем пути. Она не во всем поддерживала меня, находя мою идею о путешествии, странной, - но слушала, переживала, советовала – а это главное. Она была моей поддержкой и опорой до самого отъезда. И что самое важное, - она искренне верила в меня!
Еще одним человеком, с которым я подружилась на площадке, была Аня-локейшен. Мы познакомились во время съемок на «Лосином острове». Общение началось с того, что я посмотрела ей руку. А потом мы как-то незаметно сблизились. Сама не знаю почему, я начала делиться с Аней своими переживаниями, и охотно слушала ее. Аня была сильно влюблена, а в таком состоянии человек всегда открыт для слушающих. На этом фоне мы и стали родными. И она непроизвольно создала мой первый круг….
Ведь если бы не та история с запиской, я бы никогда не сблизилась с L. Но меня поддело, - чисто женская конкуренция, - «А почему не мне…». Я забрала у Ани внимание L, - а она забрала мою любовь….
Я часто анализировала те дни, пытаясь понять, когда случился переломный момент. Почему в один день все пошло не так… если раньше мы с L притягивались друг к другу, то в один момент начали отталкиваться, будто между нами выросла стена. И лишь теперь я вычислила тот день, тогда на площадке снова появилась Аня (она, как локейшн была не на всех объектах), мы ехали в такси после смены, она попросила номер L (хотя сама выбросила его), и я резко ответила: «Нет». Она все поняла….
Мне пришлось признаться. Она, как будто бы поддержала…. И я начала откровенничать. Но чем больше я с ней делилась, тем более росла стена непонимания между мной и L…. Обстоятельства разводили нас и чинили преграды к общению, и они были настолько очевидны, что и сомневаться не приходилось. В тот же день в мою жизнь посыпались неприятности, с которыми я была не в состоянии справиться в одиночку, - и я утонула в них… окончательно потеряв связь с L.
Может быть, Аня, узнав о нашем сближении, тоже подумала, что-то вроде меня…. Может быть пожалела, может, позавидовала…. Не думаю, что она захотела бы сблизиться с L, - но ведь и я, вначале, хотела просто поиграть…. Не знаю, как это работает и объясняется. Но своим вмешательством она закрыла нас друг от друга….
Есть старая примета: никому не рассказывать о предстоящем деле, - иначе не сбудется. Здесь работают три фактора: а) тебе позавидовали; б) в тебя не поверили; в) твое дело принесло кому-то боль. Это те стены, зачастую невольно отбрасываемые людьми, которые рушат наши проговоренные вслух планы и закольцовывают ситуацию.
Выдержав пост и отпраздновав Пасху, я была совершенно уверенна в правильности своего решения уйти. И готова была пройти этот путь от начала – и до конца, каким бы он не был. Моей решительности и целеустремленности можно было позавидовать!
А через три дня, в моей жизни появилась L…. С ней пришел хаос. Еще накануне встречи я почувствовала какую-то необъяснимую тревожность…. Словно ко мне стянулись все бесы мира и кружат в своей бешеной пляске… в преддверии чего-то катастрофически пагубного….
Едва увидев ее пронзительные голубые глаза, меня охватило смятение. Уже на второй день после встречи с L, я честно призналась группе и актерам, что ненавижу их всех, потому что впервые приходится работать в мой любимый праздник 9 мая, и это чувство не покидало меня до конца съемок.
Что-то дергало внутри, как будто на плечо сел чертик и все время подзуживал: «Погадай, напейся, поскандаль…».  И я гадала, всем кто просил, их души были открыты передо мной, также как линии рук,  ко мне приходила информация, и будоражила сознание! После поста мне все время хотелось напиться, я возвращалась вечером домой, открывала бутылку шампанского и пила пока не засыпала от усталости. Я не могла преодолеть в себе все нарастающую тревожность, - она просто изводила меня, бросая из стороны в сторону. А открывшаяся тонкая восприимчивость и сверхчувствительность разрывали из нутрии….
А потом случилось то, - что случилось…. И я попала в тот круг смятения и отчаяния, который снова испытываю теперь. Тогда перед решением уйти – сейчас, перед  решением вернуться….

Сегодня прочла главу «Другие странные явления».
В одном из рассказов описывается, как человек увидел собственный призрак… говорят, это к смерти…. Я видела ее лицо… мы часто смотрим, друг другу, в глаза, играем в переглядки…. Иногда, я желаю ее…. А иногда, как сейчас, безмерно хочу жить…. И она всегда предоставляет выбор….




7.декабря 2014г. Суббота

147-ой день паломничества! 10-ый в Португалии! 10-ый в Лиссабоне!
Встала после того как все разошлись. Сегодня решила, наконец, доехать до статуи Христа на том берегу, - а после, зайти в храм на вечернюю службу.
Как-то долго собиралась, выехала ближе к обеду.
Сделала Свете и Андрею «маленькую бячку», - раз уж, они на меня так «тратятся» (неделю одна гречка, так что приходится тратить на еду свои деньги, из собранных, - потом и по этому поводу начнутся возмущения, - а что я должна «святым духом» питаться?!) – надо соответствовать, хоть выслушивать претензии будет не обидно. Взяла и позвонила Кристиночке с их домашнего телефона. Если здесь никто не может помочь мне с решением,- может сестра поможет, - ей не все равно.  Страшная необходимость посоветоваться с кем-то из близких!
Немного пожаловалась, немного послушала об их делах-проблемах. Хорошо им там, - все вместе: мамочка, папочка, Кристина, Майя, Рома. И L, в Москве…. А я тут, совсем одна, посреди чужой земли, в далеком краю….
После общения с сестрой, теплее на сердце стало! Не хорошо, конечно, поступила со своими «благодетелями», - ну, что ж, поделаешь, - «все мы не без греха»….

Поехала в город, сначала посидела в привычном кафе на станции, взяла порцию за 4€, какие-то шкварки, обрезки из свиного мяса и шкуры, с колбасками, - вкусненько. И малюсенькую бутылочку красного вина за 1€. Сидела, писала. Наконец-то, меня никто не дергает, - красота!

Прогулялась до лодочной станции, взяла билет, и поплыла на маленьком катере на другую сторону. Обожаю плавать! Катер качается на волнах, с воды тянет сыростью, берега отдаляются, и домики на них, и люди, становятся маленькими-маленькими…. Лиссабон превращается в гору, заросшую каменными постройками….
По правому борту, раскинулся подвесной мост, и все ближе статуя Христа. Над рекой легкий, свежий ветерок, - продувает мне голову, - мысли растворяются в воздухе, - я снова свободна и счастлива!
Стою, прижавшись к железным перилам, и словно завороженная, смотрю на Христа! Еще совсем чуть-чуть, - и я прикоснусь к маленькой мечте…. Пусть это не Рио-де-Жанейро, но зато, «край земли», - и статуя лишь высотой уступает бразильской!
Причалила к берегу, там указатели, как двигаться дальше. Две дороги: 1) по верху, среди жилых кварталов; 2) вдоль реки, по тротуару, ничем не напоминающему нормальную набережную.
Пошла второй дорогой, рядом с рекой. Иду и наслаждаюсь Свободой – кажется, я совсем забыла ее «вкус», за время скитаний по Европе…. А как я была счастлива и свободна, когда ехала среди лесов, полей и гор, - начиная с Украины, и до самой Греции, - невероятное было время! И я, в кой-то веке, была сама собой. Ни приходилось, врать себе и людям, ни лукавить, ни оправдываться, ни выкручиваться ради еды и ночлега…. Я, абсолютно доверяла Богу, - и Он, давал мне все необходимое!!! Я была счастлива малым – и, наверное, поэтому, совершенно свободна!
Рядом плещется река, тротуар разбитый… за мной идет, какой-то пожилой португалец, и странно смотрит в мою сторону…. Вокруг ни души, справа река, слева гора, - я боюсь его… а он, кажется, меня. Забавно вышло, - едва разошлись….
Прошла еще несколько метров, - тупик, - передо мной разрушенный дом. Что делать? Смотрю, по обломанным кирпичам, с шорохом, продвигается семья туристов. На улице уже вечереет, - жутковато…. Спрашиваю дорогу к Христу, - они указывают на полуразвалившийся проход в заброшенный двухэтажный дом, с зияющими окнами, - другой дороги, нет! Дом «на ладан дышит», внутри мрачно и сыро.
С замиранием сердца, ступаю на бетонные ступеньки, кажется, что лестница просто висит в воздухе, - и сейчас рухнет. Со стороны, манят в свою бездну пустые комнаты, с обвалившейся штукатуркой, - ощущение, что вот-вот кто-то выскочит оттуда, - какая-нибудь сущность…. Почему-то такие места ассоциируются у меня с висельниками…. Кажется, удобнее места, чтобы свести счеты с жизнью, - просто не найти….
Наконец, выползаю наружу, - за пять минут, столько страха натерпелась…. Неужели это я?! Которая ехала одна среди полей и гор; ночевала на «братской могиле»; в старом домике, со странными скрипами; одна у реки на пустыре; в подвале заброшенного храма, - и НИЧЕГО не боялась?!
Неужели это я? Которая молилась, при звуке каждой проезжающей фуры, чтобы Бог пощадил меня! Что же случилось со мной в Португалии? Полное отчаяние, - нет ничего страшнее в этом мире. Когда тьма заполняет твою душу, - и ты больше себе не принадлежишь….
Мне, как человеку, всегда имевшему склонность к суициду – страшно попадать в такие места…. Они манят, зовут, обещают свободу… и эта такая же непреодолимая страсть для меня, как и все остальные!
Поэтому я, особенно, молюсь за самоубийц, и в первую очередь за племянника L, - они не грешники, - просто запутавшиеся люди, потерянные души…. И поступок их, вызов не Богу, - а всего лишь окружающим людям. Они-то, как раз, надеются, что уходят назад, к Богу…. Даже если слышали про ад самоубийц, - все равно верят, что хоть Бог их поймет, выслушает причины, - и простит….
А, может, просто не верят в существование Бога, - и в этом нет их вины…. Это самые несчастные души, из всех возможных! Они никуда не уходят, так и скитаются по земле…. Бродят параллельно с живыми, кричат, зовут, - а те, их не слышат, - и этот ад одиночества, среди теней, в плену промерзшего от страха и отчаяния воздуха, - длится вечно! И я их чувствую, каждой клеточкой своей кожи, и замерзаю, вместе с ними, в таких вот местах….
В первый вечер нашего знакомства Света сказала: «Португалия, - это страна искупления грехов», - и она совершенно права!

Дальше путь лежал в гору, по пустой асфальтированной дороге. До Христа, казалось «рукой подать». На землю опускались сумерки, кусты стали темнеть, и от этого казались мрачными….
Я уже не боялась… я стала любить темноту,  сроднилась с ней. Она укрывает меня от резкости дневного света, делает свободной, - я растворяюсь в полумраке, - и становлюсь «невидимой» для всех, - наконец, наступает спокойствие, - после дневной суеты.
В один момент, я подняла голову к небу, и на вершине горы, увидела огромную скульптуру Христа, - он смотрел мне прямо в глаза, наклонив голову, и раскинув руки, словно для объятий, - такое спокойно-скорбное лицо, в отблеске фонарей. А над ним, проплывал полный диск загадочной луны. В какой-то момент, мне даже показалось, что Христос улыбнулся мне, - и захотелось, вскинув руки к небу, прокричать во весь голос: «Иисус, я люблю тебя!!!».
Потрясающее ощущение счастья, - и полета, от него!
Долго еще поднималась в гору, по пустынной, безлюдной дороге, Христос, то показывался, то снова исчезал за темными ветвями деревьев. На повороте, передо мной раскинулся длинный, сверкающий огнями мост, - поистине завораживающая картина, - мост, уходящий волнами вверх, словно падает в реку, продолжая мерцать в темной воде, как в зазеркалье!

Поднявшись на гору, обошла статую и зашла на территорию, обнесенную низким железным забором, со спины Христа.
Пошла сразу к Нему, в высоком постаменте, (на котором стоит фигура Иисуса), оказался маленький католический храм, где, как раз, шла служба.
Пройдя внутрь, я была поражена росписью на стенах! Эта роспись из храма Ванги и Падре Пио! Как такое может быть?! И энергетика та же, - чистая, призрачна…. Ведь это не простое совпадение! Поразительно! Я слышала, в Рупите, что Ванга сама контролировала процесс, говорила художнику, что, где убрать, - что добавить…. Но ведь она же не видела?! Может быть, это знание из космоса…. Так эти три места похожи между собой, - это не случайно!
Осталась на службу, она как раз, близилась к концу. Было приятно и интересно, слушать проповедь на португальском языке.
В завершении прихожане пошли к причастию, - сначала, просто сидела, - потом припомнив упорное давление со стороны Светы и дьякона, решила: если я поступаю неправильно, не причащаясь, - то здесь меня причастят, а дальше, буду причащаться у нас в церкви; - если не причастят, значит, еще не готова! И никто, ни упрекать, ни стыдить меня этим, больше не будет!
Пошла к причастию одна из последних. Падре, «потребовал слово», что говорят католики перед причастием, попробовала показать жестами, что не знаю языка. Не прокатило…. Падре лишь благословил, - причащать не стал. Значит, еще не время!

Вышла из храма воодушевленная, пошла в сторону реки, на смотровую площадку. На улице уже совсем стемнело, в небе россыпь переливающихся звезд, высокие дома, отражаются в воде на другом берегу.
Спускаюсь к площадке, и вижу прямо перед собой огромный железный крест, - лежит кем-то оставленный, упираясь основанием, и перекладиной в землю, словно зависнув в воздухе, - подходи, взваливай назад на плечо, и неси дальше….
А напротив креста, огромное железное сердце….
Стою, смотрю то на крест, то на сердце, - и понимаю, вот мой главный выбор…. Вот мое искушение, - и не знаю куда пойти….
Крест – дорога на Иерусалим, - не смотря на усталость, тоску, одиночество, безденежье, больную коленку, - не смотря на то, что в Москве ждут папа и мамочка; на риск поехать без благословения батюшки; на опасность, поджидающую в мусульманских странах, - не смотря ни на что, - нужно взять «свой крест», и двигаться дальше, как обещала Богу, - абсолютно доверившись Его воле, как раньше, в начале пути?!! Я уже знаю, что назад из этого пути, не вернусь…. И потеряю своего лучшего друга, милый велосипед…. Это будет мой «крестный путь»….
А сердце, - дорога домой, к родным, друзьям, - и главное, к своей любви! И может быть, если я выберу любовь, - все в наших отношениях будет по-другому…. У меня будет: киностудия, своя квартира в Москве и L! Да, я буду жить жизнью простого, обычного человека, - но, может быть, я буду по-настоящему счастлива?!!
Стою в замешательстве, и с замиранием, смотрю, то на крест, то на сердце, - а за спиной, прямо надо мной, склонился Христос!
Долго мучилась, - что же выбрать?! И свято верила в то, что как выберу, - так и сложится мой дальнейший путь….
Наконец не выдержала… пошла к кресту… но, почему-то, свернула к сердцу…. И впившись руками в холодное железо, со вздохом облегчения подумала: «Все, наконец-то, мой путь окончен…. Еду домой, - в Москву, - к маме, папе, Кристине с Майей, - и, конечно, к L.
Прислонилась лбом к железу, обхватила руками, - а, перед глазами, ее образ…. Словно обнимаю не холодное железо, - а L, и мне совсем не холодно, - напротив, даже жарко…
И в этот момент, для меня все стало очевидным….
Когда я впервые общалась с батюшкой, - перед отъездом. Он спросил, верю ли я в Демонов?! Я, улыбнувшись, сказала: «Нет», - объяснив, что считаю все добро от Бога, (по заслугам нашим), а все зло таится в человеке, и совершаем мы его от запутанности и не осознания, а потом списываем на бесов, - это же легко, - "бес попутал"... На что, он сказал: «Знаешь, почему пал Дьявол?!» - что-то знала из "Божественной комедии" Данте, - батюшка пояснил: «Потому что он проявил гордыню, и не захотел поклониться лучшему творению Бога, - человеку! Все ангелы поклонились, и лишь один Люцифер, - ангел света, любимец Бога, - не захотел. И потому был изгнан из рая, - а вслед за ним, ушло 40% ангелов, - и превратились в демонов!
У того падшего ангела есть три лица: Сатана, - Дьявол, - и сам Люцифер.... Сатана искуситель, - он искушает «мелким бесом», - знаешь, что это плохо, и не можешь отказаться.... Дьявол, - заключает уже "серьёзные сделки", когда осознаешь, что «продаешь душу» в обмен на что-то, - и назад дороги не будет, - но это «что-то» так желанно… и ты соглашаешься... А Люцифер..... Он так прекрасен, что когда приходит искушение от него, ты не осознаешь, что это грех... Ты находишься в прелести, - и ничего другого не видишь....
Я испытала на себе все три искушения. Я видела три лица ангела Преисподней. Все три были мною проиграны. Поистине, человек слабое существо. И я не смогу закончить свой путь….
Но я сделала свой выбор. Мне нужно еще время, чтобы увидеть родных и друзей. И прежде чем попрощаться со своим ангелом, я должна встретиться с ней, посмотреть в глаза, и понять, что эта страсть больше не властна надо мной. И только после этого я смогу с чистым и легким сердцем продолжить свой путь.
А сейчас, я возвращаюсь в Москву.

Пошла к краю смотровой площадки, - такая легкость! Вот и сбросила я свои вериги…. Смотришь на извилистую реку, утопающую в огнях, - и кажется, что ты паришь над ней, как в мультике «Аладдин»: когда влюбленные летят на ковре самолете над водой, Жасмин видит свое отражение на фоне звезд в темной поверхности, и трогает ее кончиками пальцев, а фоном звучит волшебная мелодия! И у меня, в тот миг, было ощущение, словно попала в сказку! Такое волшебное чувство, кажется, что за спиной выросли крылья, - я оторвалась от земли, - а все проблемы, остались внизу….

Назад возвращалась через город. Дорога оказалась длиннее, с поворотами, в основном, под горочку.
Шла, и наконец-то, была счастлива в этом городе! Безмятежна, как этот вечер…. А впереди длинные, пустынные улочки, со сверкающими деревьями, украшенными к новому году, и мерцающими неоновым светом, витрины! И мысли были такие приятные, спокойные. Шла, и в который раз, не могла поверить, - я в Португалии!! В далекой, загадочной стране, о которой я почти ничего не знала, - кроме той арки, что мечтала увидеть…. И, как же я здесь оказалась? Не иначе, как чудо! И этот город, стал мне таким же родным, как Киев или Рим, - и столь же любим.
И я иду, здесь, посреди Лиссабона, - а за мной тянется ленточка моего пути: от Москвы, - через 9 стран, по 10 столицам, - и весь путь усеян моими впечатлениями, воспоминаниями, мечтами… где-то, еще не высохли следы моих слез, а где-то слышится смех!
Я, как в старой народной сказке, шла, и оставляла маленькую частичку своей души, на всем пути, - чтобы потом найти дорогу обратно, домой. И теперь, эти частички, освящают мне путь, - и манят, назад, в Москву. Словно «лунная дорожка» расстилается передо мной, - а на ней: важный всадник на коне, в центральном парке Мадрида; Эйфелева башня, в Париже; белоснежные яхты Монте-Карло; древний Колизей, в Риме, и собор св. Петра, в Ватикане; разрушенный временем Акрополь, в Афинах; окутанный загадочным туманом Олимп, с которого я свалилась; - и святой Афон; мистический храм Ванги, в Рупите; и старинный русский собор Александра Невского, в Софии; «Алеша» на русской горе, в Пловдиве; и ровный, осенний Бухарест, со старинными узкими улочками, прудами и черными крестами; маленькая деревушка Маршинцы, где родилась София Ротару, со скромной военной фигурой женщины с сыном и дочкой, в молдавских жилетках; золотые купола Лавры, в Киеве; тихая, священная «Оптина пустынь», и кирпичный, оранжевый собор, в Шамордино, - и в самом конце, завершает мой путь, вечная, красная стена Кремля, Спасская башня с курантами и Собор Василия Блаженного!!!
Там, мой дом, - в самом конце дорожки, - овеян священным светом, - стоит только рукой подать…. Пора…. Пора возвращаться!
И пусть, я не дошла до Иерусалима, - но, зато, добралась «до самого края земли»! Постояла на мысе судьбы, - дальше, только океан, - и я достигла своего края!
От себя не убежишь, - ведь все в сердце своем несешь: и боль, и счастье, и любовь…. Здесь со мной, и Москва, и родные, и друзья…. А, что же я принесу назад, - неужели, частичку каждой из стран, что я проехала; и тех людей, что встретила за время пути, что остались в моем сердце?! Неужели, все это может уместиться в одну маленькую Москву?! Наверное, может, - раз уместилось, в одну маленькую меня!
Да, впереди Кремль, - а позади, все еще мерцает таинственным светом, Христос, раскинувший руки над горой, - толи для защиты Лиссабона и его жителей от фашистов, и других напастей; толи для объятий, каждого, кто стремится к Нему навстречу?!! И получается, что я самый счастливый человек на земле, - потому что сегодня я обняла Христа!
Вчера Света сказала: «Иерусалим – это не город на карте. Священный Иерусалим – это обитель твоего сердца, - его нужно только найти самой в себе. И для этого не нужно никуда ехать».
Может быть, и не нужно, - но, этот путь стоил целой жизни!!! Но, надо обладать, поистине: мощной силой воли, железными нервами, неограниченной Верой, доверием и любовью к Богу!!! Иначе нельзя! Иначе сломаешься, не дойдешь, - не успеешь найти свой Иерусалим, - вместо этого попадешь в «свой ад», - и он уничтожит тебя изнутри….
Главное средство, которое Бог дал нам в борьбе со злом, равнодушием и тьмой, - это Любовь! В ней свет, побеждающий все плохое вокруг! Нужно любить этот мир, каждое деревце, каждую травинку, небо, солнце, океан; каждого отдельного человека, животных; каждый клочок земли…. Нужно любить Бога, - нужно верить, надеяться, ждать, - и тогда, ты преодолеешь все! Раньше, я знала это только на словах, - теперь знаю на собственном опыте! И это есть истина! Самая большая сила в мире, - это Любовь! А любовь – это Бог! Это главное, что я осознала, в этом пути!

Когда подходила к причалу, спросила у прохожего португальца, как уплыть на тот берег, - он объяснил, я ответила: «Обригадо», - что весьма позабавило и обрадовало его! И поймала себя на мысли, что, наконец, перешла на португальское «спасибо» - до этого, все говорила: «Граце» (по-итальянски).
И еще подумала: «А ведь, единственное слово, которое я выучила на всех языках, тех стран, что проезжала, - это, спасибо: дьякую (по-украински); мулцумеск (по-румынски); благодаря (по-болгарски); евхаристо (по-гречески); граце (на итальянском и испанском); мерси (по-французки); и обригадо (по-португальски); ах, да, забыла мое недолгое пребывание в Германии: данке!
Почему, именно спасибо, - наверное, это говорит обо мне, как о вежливом и благодарном человеке… это шутка, конечно; Просто, это самое важное слово, которое нужно произносить всегда, - в нем частичка доброты, которую мы дарим людям, - и наша благодарность им, и миру!

Дошла до причала, села на кораблик, - и как-то незаметно, погруженная в свои мысли, уставившись в темную гладь воды, - словно, за этой темной толщей, на дне реки, есть все ответы на мои вопросы, - доплыла до своего берега.
А потом, также незаметно, доехала до дома Светы и Андрея. Когда на душе легко, и все вопросы решены, - можно просто раствориться в пространстве… и наконец-то, пожить в настоящем времени; не мечтая о призрачной будущем; и не сожалея о ненужном прошлом!

Дома был только Андрей, напросилась к нему в зал, смотреть телевизор. Как раз начались новости, - а там, волнения на Украине. Народ бушует из-за решения Януковича: не входить в Евросоюз! Неужели предсказание монахов, которое я слышала на протяжении все дороги, - от Шамордино, до Греческих монастырей, - начало сбываться?!
«Особо умные», вышли на Майдан, под руководством Кличко. На что, Андрей, тут же, по-украински высказался: «А этот-то, с отбитыми мозгами, куда лезет». Действительно, - как будто без него не разберутся, - боксер, ну, и маши кулаками на ринге, - и нечего в политику лесть, - даже, если тебе хорошо заплатили (немцы, конечно, - какая Революция без них).
У нас в политике итак много спортсменов, - как будто они самые умные?! Что-то, работая с ними на протяжении двух лет, - я этого не заметила…. При всем моем уважении к их достижениям….
 Андрей говорит, что его родственники, с Домбасса, настроены категорично, - «передают сводку с фронта» - если Украина вступит в Евросоюз, Крым и вся территория дальше к нашей границе, до Харькова, - вступят в состав России!
Давно пора, - еще бы Киев отдали, - и пуст там бандеровцы, на Западной Украине, сами с собой, да с поляками, грызутся….
Так что, зря некоторые «особо умные» журналюги, утверждают, что вступи Янукович в Евросоюз, - и все было бы «гладко». Украина, - эта страна, где «гладко», не будет никогда, - уникальный народ; непробиваемый, изворотливый и при этом совершенно наивный и отзывчивый, до чистоты, - вот и страдает от собственной уникальности….
А Европа решила им навязать свою политику, - глупая заржавевшая Европа, - это вам не темные, малодушные болгары; и не правильные, покорные румыны, - это кипучий украинский народ! Ярчайшая картина, как украинцы ведут политические переговоры, - это письмо запорожцев Турецкому султану (из Гоголевского «Тараса Бульбы») – вот и выкусите!

После новостей, смотрели смешной  сериал с Ф. Добронравовым, где тот великолепно играет двух поменявшихся братьев-близнецов. Сериалы с его участием уже второй раз спасают меня от депрессии и уныния (как «Сваты», в Афинах, после кражи). Побольше бы таких светлых, смешных сериалов, - тогда и от телевиденья была бы практическая польза, как в Советское время - а не только разрушения неокрепшей психики молодежи, и одурманивание  мозгов обывателей, всякими программами про экстрасенсов, гадалок, морально разложившихся людей и т.д. и т.п.
Вранье одно кругом… «а piple хавает», - как любят выражаться в кругах нашего шоу-бизнеса…. Обидно за простой народ! Хочется сказать: «Очнитесь люди, - посмотрите, ведь жизнь прекрасна, - мир прекрасен, - и мы все, лучшее творение Бога! И нечего нам делить, - на этой земле все итак наше, - каждого из нас! Нужно просто любить друг друга, - и не будет никаких проблем! В этом мире нет ничего выше, чище и сильнее ЛЮБВИ!».
Теперь я это точно знаю!

Сегодня дочитала свою книгу «Корабль призраков», прочла главу «Призраки и современный мир».
Интересная тема. Хотя все призраки в современном мире – в восприятии людей, всего лишь миф, - страшилки из прошлого. Но, так ли это на самом деле?! Ведь иногда, они по-прежнему, врываются в нашу реальность….
Мир мертвых и мир живых связаны энергетически, а потому, эти два мира, неотделимы друг от друга.



8.декабря 2013г.   воскресенье

148-ой день паломничества! 11–ый в Португалии! 11-ый в Лиссабоне!
Утром поехали с Андреем на службу. Света заболела, решила отлежаться дома. Думаю, она не так часто бывает в церкви, - а в те выходные, было «показательное выступление» для меня. Якобы: я, тут у них, что-то вроде блаженной, «божий человек», - и, они, тоже праведники, - так и строим друг перед другом «дурочка»…. И зачем людям эти бесконечные игры?!
А, ведь, так и тянет в них поиграть! Может быть, я и ошибаюсь, - в силу своей испорченности, - но, и в праведников не верю, по крайней мере, не «в миру»….
Просто у большинства, смелости хватает, только «за глаза обсуждать», - и то, лишь потому, что «накипело». Сама слышала вчера довольно неприятный разговор о себе, между Светой и Андреем, пока мылась в ванной. А так, глядишь, научились бы высказывать свои недовольства «в глаза», да при этом, еще слушать, - были бы страшно удивленны, что у каждого «своя правда», - и ни спорить, ни обижаться, - не стало бы смысла!
Для них я обуза, - а скинуть никак не получается…. А мне некуда деваться, - надо дождаться похода в СЕФ….

Сегодня стояла на службе смиренная, - знала, что это моя последняя служба в Лиссабоне. А дома, кто знает, буду ли я так часто ходить в церковь…. Буду ли вообще ходить?! Ведь Бог, не обязательно в этих стенах,- Бог, в нерукотворном храме, - в сердцах наших! А если сердце не чисто, и тело греху преданно, - то, и эти стены не помогут….
Но, все же они намоленные, от того и хорошо здесь так, и спокойно. Особенно в монастырях, там благодать Божья, - чистой такой становишься, обновленной. Жаль, что в городе, мы далеки от этого, и я далека буду. Не думаю, что смогу посещать церкви и монастыри после, этой дороги, - слишком много эмоций, воспоминаний, - нужно, чтобы прошло время, впечатления улеглись, не причиняли ностальгической тоски, «обнулились». Чтобы храм, - снова стал храмом, - а не моим «пристанищем от всех бед», - иначе, есть опасность не вернуться «в мир», к нормальной жизни. Вот поэтому сегодняшняя служба была особенно дорога мне!
Я стояла тихая, немного печальная, посреди людей охваченных религиозным трепетом. Вдыхала приятно-сладковатый запах ладана; смотрела на тонкие горящие церковные свечи, - и ласковые, печальные глаза Христа, под куполом храма. Ничего не просила для себя, молилась лишь о родителях, Кристине, Майи, Роме, - и всех-всех друзьях, - когда я еще смогу помолиться, вот так, за них. И эта была моя самая сильна, последняя молитва.
В этом пути, я помолилась за всех, за кого хотела, с кем поехала в сердце, в этот путь. Мало молилась лишь за мертвых. Не решилась молиться за них, не нашла в себе достаточной смелости и сил. Но за кого-то все же помолилась. За бабу положила записку на Афоне. Несколько раз упомянула в молитве бабулю (из Москвы) и Шабтая. В Ватикане молилась за брата и племянника L, - за них, особенно усердно.
Может быть поэтому, еще в Риме, когда впервые помолилась об их душах, проходя мимо старинного собора Санта-Мария Маджори, почувствовала рядом чье-то присутствие, - знаю, что это был молодой Сергей (только не знаю почему он теперь молодой), - впервые я почувствовала его присутствие в квартире L, он смотрел на меня с портрета живым проникающим взглядом.
В Риме, я просила его уйти от нее, - не хорошо, когда призраки рядом с живыми, даже если у них самые благие намерения, - они скачивают энергию, врываясь в наш мир…. И с тех пор, он ходит рядом со мной, а я молюсь за L, чтобы свет победил в ее душе тьму!
Кто бы, что ни говорил, каким бы практичным умом не обладал, но магия, - это реальность. Ее элементы известны еще со времен неандертальца, с веками она лишь преобразуется и совершенствуется. В то время, как Христианству всего 2000 лет, а науке и того меньше. И если хотите, любая религия – это и есть элемент магии (если брать подлинное значении этого слова). Религия – это усложненная магия, только она должна включать в себя личное мистическое единение с Богом; в то время как просто магия – это только обряд. Но, к сожалению, в наших церквях обряды и традиции ставят выше внутреннего поиска Бога. Так что наш образ верования чистая первобытная магия?! Лишь единицы чувствуют это различие. Остальные, прости Господи, тупо крестятся, ставят свечи, повторяют слова, молитвы которых не понимают, и наряжаются в платки….
И потусторонний мир существует. И он элемент магии. Теперь я в этом совершенно убедилась, и не боюсь говорить открыто. Неупокоенные души (внезапно умерших, самоубийц, души привязанных к родным местам, и ищущие свой дом) бродят по земле, и иногда врываются в нашу реальность! Иногда мы их чувствуем, но чаще нет…. Я чувствовала их с детства, и видела маленькие прозрачные сгустки перед глазами, и слышала их мгновенные, путанные голоса….

Впервые, находясь в церкви, я ничего не ждала от людей, - они стали декорацией, как в Москве. И молила Бога только об одном, чтобы Он не оставлял меня, и не допускал тьму в мою душу! И вся моя жизнь, отныне, как и прежде, будет рядом с Богом! Но мне нужно вернуться «в мир», и продолжить свой путь среди соблазна и искушений, - я очень слаба, - поэтому мне так необходимо сейчас чувствовать Бога в своем сердце! Только бы Он, и дальше, не оставил меня! Только бы был рядом со мною и в Москве!
Эта была самая спокойная служба, без религиозного экстаза, - и самая тихая моя молитва, за всю дорогу. Причащаться, конечно, не пошла, - но, в этом уже и не было надобности. Вчера Бог, дал мне ответ, на этот мучительный вопрос. Ничего, буду, как Мария Египетская, ждать своего часа, - не зря, она так припала к моему сердцу.
Может, и мне еще предстоит скитаться, искупать оставшиеся, и новые грехи, - может, увижу родных, переведу дух, и продолжу свой путь к Иерусалиму. А может, останусь скитаться в «городской пустыне» среди «потухших душ». Может быть, буду бродить где-нибудь по свету, или в параллельной реальности, среди призраков и теней….
А может быть,  вернусь домой, - и все закончится; будет семья, дом, достойная работа, - будет любимый человек, Москва и киностудия! Как знать?! Все в воле Бога, в сердце, и в мечтах, - ведь мечты зовут за собой сердце, - а мы, идем вслед за ним, - если умеем слушать его, и не перебивать холодными (а на поверку, такими бессмысленными) доводами рассудка!

Из церкви пошли вместе с Викой, проводила ее до остановки. Чувствовалось некоторое напряжение, с последней встречи. Вика старалась быть милой. А у меня возникло тупое и упрямое нежелание общаться. Зачем?! Если мы говорим «на разных языках», - и все равно не сумеем понять друг друга?!
Тем не менее, договорились, что в ее следующий выходной, во вторник, пойдем вместе в горы, к мысу Кабе до Рока! Вика хорошо знает эти места, любит водить туда экскурсии, и сама часто гуляет одна, в тревожной тиши гор и океана!
Рассказала ей о своих дневниках, отправленных из Рима L, которые так до нее и не дошли, - что меня очень беспокоит, - в них описан значительный отрезок пути, с России до самой Греции! И как я могла довериться первому встречному?! Да еще и не из церкви…. Вика предложила скинуть L еще одну sms, с ее телефона.
Пришлось воспользоваться, - других-то вариантов, нет. Ничего личного, конечно, писать не стала. Да, и, кажется, что ничего личного, уже не осталось…. И так неуютно от этого. Я могу душой уйти от L, - но, с ней останется моя вера в свет, мечту и любовь, - все опять станет бессмысленным…. И ко мне вернется моя привычная тоска по небесам….
Все тянет меня небо, - с тех пор, как я увидела в нем ослепительный отблеск, - мне тогда было всего шесть, - и с этих лет, я словно не жила на земле… до встречи с L.

Вика уехала на работу, а я пошла в свое кафе на станции, взяла кофе и булочку (с деньгами уже совсем туго, - потратила  30€ из собранных).
Долго и с удовольствием писала.
Потом еще прогулялась, погода приятная, мягкая, - кто бы мог подумать, что в России уже зима…. Португалия, - ты стала для меня совсем родной, со своими старинными мощенными улочками, сложным для русского уха языком, милыми улыбками пожилых португальцев (от чего-то они здесь все пожилые); тягучей, печальной, как океан, песней фаду; загадочной Тежу; разноцветными домами и вечной весной!

Вернувшись в квартиру, снова напросилась к Андрею в зал. Вечер прошел за просмотром последних серий вчерашнего сериала, - доброе, милое кино; добрый, веселый Добронравов. Если у меня получится открыть собственную киностудию, на ней будет сниматься, вот такое светлое, кино!
Вот моя вторая зависимость, - кинематограф, - а ведь, сам процесс съемок, - это вакханалия, - не говоря уже о театре. Поняла, почему никогда не любила театр. Актеры на сцене, вытягивают эмоции, кружатся в какой-то бесовской пояске, теряя собственное лицо, - и врут, врут, врут…. И чем это действо отличается от безумных плясок «хлыстов»?! Только тем, что там тайно, - а здесь, у всех на виду! И мы все вовлечены в этот кошмарный процесс…. Из которого я бежала….
А так манит, - манит блеск софитов, влечет роковая игра, - и мы уносимся в этом бесовском вихре, забывая о собственной душе…. Зрелища, зрелища, зрелища! А потом пресыщение… и пустота…. Вот что такое театр!
Кино, и того хуже, - там пожар амбиций, - настоящее адово пекло, - и души в нем горят, и воздух пропитан горечью…. И уже не выберешься…. Так манит, щекочет нервы, дьявольская игра!!!
Так почему же я хочу вернуться в эту вакханалию?! Да, мой путь, стал бессмысленным и тоскливым, - как только я увидела (в Греции) телевизор (русские каналы). И сразу потянуло домой, туда, по другую сторону голубого экрана, - как же там без меня-то?! Так и не смогла преодолеть мое искушение….
И опять крутится в голове вопрос: правильно ли я поступаю, возвращаясь домой?! А может, я там нужна, -  может, я смогу принести туда истинный свет, - если сумею довести его до Москвы?! А во мне его так мало стало…. Растеряла свою, благодать… как же теперь домой вернуться…

Опять в новостях показывали волнения на Украине…. Неужели и правда грядет война, большая, - третья мировая, - как предсказывают монахи?!
Вот еще одна вакханалия, - только уже на политической арене. Но туда, я даже мысленно вмешиваться не хочу. И считаю, что ни один умный и праведный человек не должен «вмешиваться». Это арена «бешеных псов», натравленных друг на друга, называется: «сожрите друг друга»…. Нам остается лишь молиться, - как учат монахи – вот это, действительно, нужно, чтобы Бог не допустил до большой беды! А полезешь в это пекло, - даже с искренней помощью, - и сам превратишься в «бешенного пса»….

Совсем поздно, L прислала sms, что тетради так и не получила…. Это, действительно, меня волнует, - если они потеряются, будет полная катастрофа! Там много личного, и о ней, и о других известных людях; и много дорогого!
Скучаю, я, по L, - Бог знает, почему она так дорога моему сердцу…. И, что ждет нас в будущем?! И будет ли, это будущее….




9.декабря 2013г понедельник.

149-ый день паломничества! 12-ый в Португалии! 12-ый в Лиссабоне!
День начался спокойно, и даже скучно. Как-то очумела от навалившегося, вдруг, свободного времени. А в голове, завозились «свободные мысли». Когда, не знаешь о чем, конкретно, подумать, - в голове начинается хаос, - свободное брожение мыслей. Они цепляются, на мгновение, за что-то заинтересовавшие их, начинают это раскручивать, пока не появляется что-то более интересное, или просто-напросто становится скучно, - и хаотично перескакивают на другую тему…. Это как джаз, - неупорядоченный поток звуков, содержащий в себе много смыслов, - и не одной мысли…. По-крайней мере, у меня такое отношение к джазу.
Раз уж выпал целый свободный день, решила употребить его наилучшим образом, - сесть в каком-нибудь кафе, или в парке, на лавочке, - и писать. Так и сделала.
Пунктом назначения избрала  старинную, башню на берегу реки. Там есть шикарная поляна, и почти всегда играют музыканты. Деньги уже на исходе, поэтому в город ехать не резон. А здесь, еще и прогуляюсь, по милой сердцу, тихой улочке с желтыми опавшими листьями платанов, и старинным разрушающимся особняком.
На улице благодатная погода. Света, говорит, что Португалия стала исполнением ее мечты, - жить там, где никогда не бывает зимы и снега! В феврале, здесь уже начинается весна, природа оживает, наполняется соком, все цветет, - как это прекрасно! У нас весна начинается лишь в апреле, а период цветения так быстротечен, - что не успеваешь насладиться. А если еще и работаешь, или готовишься к экзаменам (что я и делаю на протяжении последних 4-х лет), - то, весна, вовсе проходит мимо тебя, и как-то неожиданно, наступает пыльное лето,  с вечно серым небом над Москвой….
Как бы сильно я не любила этот город, но стоит все же признать, иногда в нем становится просто невыносимо жить: суета; мрачные, уставшие лица прохожих; бесконечное, тягучие одиночество… и это серое-серое небо….
А здесь, благодать, - идешь, и наслаждаешься жизнью…. И лица португальцев, улыбающиеся и открытые, и птицы поют, и всегда светит солнце! Сейчас бы музыку, - и я чувствовала бы себя совершенно счастливой! Все-таки, с плеером, Боженька дал маху, - без музыки очень скучно жить, - она и вдохновляет, и лечит от усталости, и настраивает на позитив, а порой навевает философские мысли, - может быть и ненужные, - но, иногда из них рождается истина! Наверно, Боженька хотел, чтобы я больше молилась, - а вышло наоборот, - я совсем перестала молиться, я стала черствой, потерянной и скупой, - ведь в моей душе больше не льются дивные звуки музыки….
И с телефоном неправильно получилось. Там ведь были все sms от L, в период ее влюбленности, - столько в них было прекрасного, милого, опьяняющего, затрагивающего самые нежные, искрение чувства души…. Бывало я их перечитывала… и плакала, о своем «потерянном рае», - наверное, это было неправильно, разрушительно для меня, - но без них стало еще хуже…. Не стало ничего… одна пустота….
Боженька решил: «Пора прощаться с прошлым». А оно так плотно проросло в моем сердце, - что вырвать уже не получится, - только вместе с ним, - а на его место искусственный механизм, чтобы вообще больше не влюблялась, и тем более, в женщину….
Вот примерно это, со мной и произошло, от потери, уже двух, телефонов, и всех sms от нее. Но с L, Боженька сам начудил, - я-то причем?! В чем я виновата?! В том, что полюбила этого человека?! А как же ее не полюбить, - если столько света было в ее глазах, столько ласки и тепла! И столько боли в ее сердце, что кажется, целое небо упало, - и сдавило грудь! И хочется, как Атланту, поднять это небо и держать на своих плечах, - пока она будет жить, смеяться, и свободно дышать, чистым воздухом счастья!
И в чем же моя вина?! Но с Богом спорить, - «себе дороже»! Всю дорогу спорила, - а L, как не было, так и нет, - и теперь, уже не будет….
Так почему же, Боженька, который все время слышал мои молитвы, и давал просимое; который знает каждый мой шаг, оберегает от глупостей и напастей, - допустил мне влюбиться в женщину?! Но не допустил меня до нее, сделав «заложницей своей страсти»….
 И впредь, не допустит…. И будем мы спорить с Ним, до скончания дней моих…. А L, будет жить своей жизнью… влюбляться, разочаровываться, - и снова влюбляться….

Пришла к башне, решила сесть не на цивилизованной лавочке, а прямо на зеленой, - столь манящей летней прелестью, - поляне. Между двух могучих, старых деревьев: оливы и сосны. Первоначально хотела сесть у оливы, - так по душе мне стали эти деревья,  среди которых бродил сам Христос. Там, рядом, и удобный пенек был, - но, что-то отвело к сосне.
Ствол могучий, кора пахнет хвоей и осенней тягучестью. Дерево чуть с наклоном, что позволило мне сесть прямо на выступающие из земли, корни. Крона прикрыла меня от солнышка, чтобы не слепило в глаза, - вся поляна так и сверкает в его лучах! А поверхность реки поблескивает золотыми переливами! Благодать!
Решила сначала перекусить – а уже потом писать не отвлекаясь на постороннее. Сделала бутерброд: вкуснейшая булочка с острой колбаской, - вкуснотища!
Ела, наслаждалась пейзажем, - а мысли хаотично бродили в голове, - хорошие, светлые, - даже не успевала их «отлавливать». Все-таки, счастье человека, в единении с природой, - только тогда наступает гармония сердца. Вот где прослеживаются «маленькие островки потерянного рая» - врываются в нашу действительность, растворяются в ней, и ласкают душу, - пока мы снова не впадаем в наш мир, - суеты и несбыточных иллюзий….
Открыла бутылочку пива, - это позволило мне сосредоточиться, - лучший способ: бокал вина, или кофе, - в крайнем случае, пиво, - делаешь глоток, - и весь мир замирает перед тобой; воздух наполняется свежим, едва уловимы ароматом; пейзажи радуют красками, - можно писать! Игры разума, - удивительное существо, человек!
Писала очередную главу своего романа, - долго и с удовольствием! Не знаю, что в итоге, выйдет, - даже не знаю, есть ли у меня талант писать, - но, это такое удовольствие: погружаться в свой мир, страстей, интриг и настоящих, длительных чувств!
В последний раз писала в Бари, на набережной,- сидела в кафе: солнце, пальмы, песок, а передо мной невероятное, лазурное море! Как же здорово было! Каким удивительным был мой путь! Спасибо Господу за это!
Писала до сумерек. Сегодня такой чудный вечер, - и река окутана таинственной синевой…. Когда уходила, за башней проплывал огромный белый корабль, и я махала ему вслед…. «Счастливого пути, - счастливые люди!» Когда-нибудь, и я поплыву на таком же огромном гиганте в путешествие по Средиземному морю!

Вернулась к моим благодетелям, сели со Светой, пить чай на кухне. Я все еще пребывала «в своем мире». Но, Света, с завидной настойчивостью, вытягивала меня оттуда. Навалившись с градом вопросов: что я решила; что с деньгами; что будет дальше?!
Откуда я знаю, - все в руках Божьих! И вообще, о чем разговор, если я еще не была в СЕФе, - какой смысл суетиться раньше времени?! Что касается денег, так я давно поднимаю этот вопрос, - они же, с дьяконом, упорно делали вид, что не замечают его. А денег, - изначально хватало: или на визу, - или на билет! Но, если уж уповать на Господа, - то, надо Ему и довериться!
Опять, эта Света наводит смятение, сама на нервах,- и других заставляет нервничать, - да главное, еще в тот момент, когда от нас вообще ничего не зависит. Все должно быть «по полочкам»: сначала поход в СЕФ, - затем решение дальнейших вопросов, исходя из ситуации! Видимо у нее, как обычно, разлад с батюшкой Арсением, который успешно отстранился «от моего дела», свешал все, на Свету. Понятно, почему она нервничает….
Но вот еще одна странная особенность человека, - мы склоны срываться перед решающим днем. Терпим-терпим, ждем-ждем, и когда остается совсем чуть-чуть, впадаем в истерику…. Спрашивается, - зачем терпели, - лучше все высказывать по мере возникновения проблем, - а, не копить в себе до предела! И, что за мода у людей, - жить себе во вред! Сущий мазохизм….

В общем, Света чуть не разошлась, - благо, вовремя сдержалась. Едва не омрачила такой приятный вечер…. А я только расправила крылья, для полета…. Хорошо, что завтра, идем с Викой, в горы, - может, хоть там, я смогу оторваться от земли, и взвиться ввысь – к свободе и безмятежному счастью, - как было прежде, - в начале моего пути!
В Европе, слишком большая «сила притяжения земли», - здесь, люди совсем разучились летать….



10.декабря 2013г вторник.

Встала радостная, с мыслью: «Идем в горы, - свобода!».
Встретились с Викой и Сережей на станции. По дороге захватила, в привычном минимаркете, бутылку шампанского и острые колбаски с хлебом.
Ехать, оказалось, дольше, чем предполагала. Сначала добирались на электричке, потом на автобусе. Вика сказала взять с собой 5€,- у меня столько и осталось, - а вышло, что билет на автобус, в одну сторону, стоит 3€, - неловко получается, я опять без денег. Хотя, тут, уже, кажется, к этому привыкли. И смешно,- и хоть плачь….
Пока ехали на автобусе, среди склонов, поросших прохладной, тягучей сосной, - говорили о Свете, и ее стихах. Мне они очень нравятся, - когда она сама читает вслух, «все ровненько», - однако, когда читаешь про себя, бросаются маленькие шероховатости. Но, в них так много смысла и пережитых чувств, - будь я редактором, обязательно дала бы ей «путевку в творчество». Пусть, это не поэзия (у меня, впрочем, тоже), - но творение достойное жизни. Вика сказала, что как-то пробовала устроить ее стихи в журнал, - но там не приняли, хотя формат соответствовал.
Подумав, решили, что надо напечатать ей подарочное издание!

Ехали около 2-х часов, до того самого, пляжа, куда меня привозил Андрей, (где мы спускались к волнам по камням). Отсюда и начался наш путь!
Вышли на остановке, перешли на другую сторону, забрались на бетонную стену (ту, самую, в которую мы уперлись, убегая от прилива), свесили ноги вниз, - а перед нами необъятные просторы океанской глади!! Хорошо так, и компания приятная. Но, мы втроем, такие разные, что даже удивляешься, - как люди могут быть настолько разными, и что их свело вместе?!
Начали говорить о моем пути. Вика заметила, что все-таки не понимает его сути. Я ответила, глядя в бескрайние, пугающие просторы океана: «Ну, а моряки, которые уплывали от своих любимых жен, в бездну стихии, не зная, вернуться они обратно, - или нет?!». Вика заметила и тут: «У них был смысл!».
«Какой? Покорять новые земли, - уничтожать народы, - отбирать чужое?», - возмутилась я. И совершенно спокойно добавила: «У любого человека, который решается на трудное, рискованное дело, есть смысл, - просто, порой, он не для всех очевиден, - и не всем понятен, - люди разные, и цели у них разные…».
Вика согласилась, и мы продолжили, молча смотреть в колеблющуюся, не ровную, океанскую даль… наслаждаясь своей свободой!

Сначала путь лежал через маленькие уютные дворы, потом, дорожка вывела к колючим низкорослым кустам, через которые мы пробирались, словно по дремучему лесу.
Не помню с чего, заговорили об алкоголе, Сережа рассказал, как чуть не спился, в первые годы в Португалии. Был настолько зависим, что если не выпьет, - не хватало сил и энергии просто встать с дивана. Они, с компанией друзей, напивались и творили беспредельные вещи: избивали людей, грабили, - не редко тот просыпался в кустах поутру. Вика сделала недоумевающее лицо: «Зачем?».
Я же, мысленно вспомнила, свою бурную молодость, - однажды, тоже упала в кустах, на день железнодорожника,- случай был особенно позорен тем, что произошел на глазах моих родителей, Кристины и друзей…. Но вслух рассказывать не стала, чтобы не шокировать «бедную», правильную Вику. Хотя, ее синий взгляд, с поволокой, настойчиво говорит о том, что не такая уж она и праведница….
Наконец поднялись на гору, и пошли по узкой тропинке, извивающейся змейкой, почти у самого края, - на высоком обрыве. По правую руку, где-то далеко внизу, шумит, разбиваясь волнами о скалы, могучий океан, - и брызги белой пены омывают подножья гор! По левую, - зеленые склоны, поросшие низким кустарником, по щиколотку, словно ковром! Какая же красота! Неужели, это реальность! Неужели, такое возможно!
Как велик и прекрасен, - ты Господь, - создавший все это! Вот он, - клочок рая, - оставшийся на земле! Где время замирает от восторга! И, кажется, что мы не идем, по этим горам, - а парим над ними, словно птицы, - свободные и счастливые!!!
И неужели, где-то существует другая жизнь, - иная реальность, - в которую я снова должна вернуться, и мечтать «о своем потерянном рае»….

Прошли с километр, решили отдохнуть, закусить колбаской и распить шампанское, - за наше маленькое путешествие по горам! Сели на склоне, хорошая площадка, выступает в океан, словно нос корабля, - а по краям, обрыв, - но, красота невероятная, - стоит риска! Напротив высокая скала, вырастает из воды…. Ветра почти нет, - лишь теплое, приятное дуновение, ласкает лицо и плечи…. В небе яркое, низкое солнце, - согревающее своими теплыми тонкими лучами. Обычно, в Португалии, оно излишне навязчивое, - но,  сегодня, очень приятное.
Сергей открыл, по-гусарски, шампанское, и уже было расхорохорился, спросив, какие мужчины мне нравятся. Ответила честно: «Белые офицеры, - или ковбои» - он сразу поник, признав: «Нет, я не из их числа».
Выпили за знакомство, - за нашу удивительную встречу в Португалии, - за будущую дружбу, - хорошо, если она случится…. С удовольствием отдохнули, привнеся в царящую, вечную безмятежность, - легкость, от пузырьков шампанского!
Я сидела лицом к скале, возвышающейся над водой, любовалась манящей гладью океана, и отчего-то, в голову пришла странная мысль. Которую я, тут же, с восторгом изложила: «Вот бы здорово было залезть на вершину, той скалы!». Вика сделала лица праведницы и спросила: «Зачем?».
Ее недоумение было совершенно искренним и оправданным. Но  я не унималась: «Потому что туда еще никто не залазил… чтобы совершить, что-то необычное, потрясающее, в своей жизни…. Это же удивительно!».
Мне было весело. В мыслях, я уже почувствовала полет! Но, Вика быстро вернула меня на землю: «Мне этого не понять!».
И какие бы я не приводила аргументы, - она была непоколебима. Да, и как я могла объяснить истинную суть, этой нелепой идеи. Как объяснить, счастье полета – человеку, прикованному к земле?!
И тут, в моей голове пронеслось: «Неужто, и вправду, - рожденный ползать, - летать не может?». Спросила у Вики, читала ли она «Песнь о соколе» М. Горького. Она решительно ответила: «Нет». Сережа тоже, не читал….
Начала рассказывать, и в их глазах, сокол оказался странным и нелепым мечтателем…. Зачем, раненый и обессиливший, он бросился в пропасть, чтобы совершить свой последний полет, - умереть в борьбе со стихией, - умереть свободным, - что за бессмысленная затея?!
Действительно, ответить нечего…. Лучше всю жизнь сидеть в мокрой сырой пещере, и ползать по склизким камням, - наблюдая как лучи игривого солнца падают в воду, - глядя в маленькую далекую щель….
Мечтать о жизни, лежа на диване, или занимаясь нелюбимым делом, всё думая… вот придет время, - тогда займусь своим…. Или дожить до 50 лет, - и так и не понять, чего ты хочешь от жизни, - потому что думать было некогда… суета- суета… но а теперь, понятно, - уже поздно…. И завидовать тем, кто проживает полную, насыщенную событиями жизнь!
Впрочем, - каждому свое! Кто-то строит дома, кто-то пишет книги; кто-то поет….
Но вот почему-то, «ужи» всегда осуждают «соколов», считая их неразумными, непрактичными, - а «соколы», живут своей жизнью, - и не за кем не следят, - у них итак слишком мало времени, чтобы «воплотить в жизнь» все задуманное! И пусть их идеи, бывают, нелепыми, - и иллюзии с мечтами не редко разбиваются о «гранитные берега» реальности, - но, они живут: чувствуют, желают, дышат… - и порой, все получается, - очередная, маленькая мечта, становится явью!

Мило, приятно посидели, не смотря на философские размышления…. Прежде чем отправиться в дальнейший путь, подошла к самому краю обрыва…. Какое это счастье, - раскрываешь объятия, ветер в лицо, - и ты обнимаешься с ним! А внизу океан, прямо у твоих ног, - ты слышишь его музыку, - но, не ту, что можно уловить ухом… а ту, что льется на тебя со всех сторон, накатывает, словно волна, - впитывается через каждую клеточку, и ты чувствуешь, слышишь ее, всеми нервными окончаниями! Музыку, которую не способен написать человек, она сотворена Богом, и разливается по воздуху, наполняя все пространство! Она, словно пение ангелов…. Такое счастье, - когда ты способен услышать ее!
Я чувствовала себя такой легкой…. И только теперь поняла, эта легкость от свободы! Я совершенно свободна: от всего материального, от прошлого, от обид, переживаний, боли, - от всего не нужного! Все вещи я оставила еще в Москве, - было не просто расстаться с любимыми книгами, фильмами, мебелью, дорогими вещами связанными с воспоминаниями, - но я смогла, - там же я оставила все свои привязанности!
А в этом пути распрощалась с моральным прошлым, видимо не случайно, уезжая закачала в плеер старые песни моей счастливой юности, которые не слышала много лет, - и вместе с тем плеером, ушла и боль воспоминаний, а с телефоном, все чувства и переживания связанные с L, вместе с ее sms. Теперь я отпускаю и ее….
Я отмолила свои грехи, - от того и легко! И я парю над этой кручей, - свободная, - и готовая начать жизнь с чистого листа! Я обнулилась в этом пути, - теперь пришла пора, на расчищенном от хлама месте, построить что-то настоящее!

Прошли еще пару гор, - шампанское сделало свое дело, - на время все стало каким-то призрачным, не настоящим, - воздух наполнился волшебными блестками, и казалось, что передо мной открыт целый мир!
На спуске попали в хвойный лес, я собирала кедровые шишки, утопая по щиколотку в песке и отстала от своих друзей – словно затерялась в сказочном лесу…. Так бы и осталась здесь, любоваться лучами солнца, пробивающимися через могучие ветви деревьев, - но, реальность требовала возвращения - немедленно следовать за друзьями, пока они не потеряли меня и не начали беспокоиться.

Спустившись с горы, вышли на великолепный, дикий песчаный пляж. Какой-то, предприимчивый малый, поставил уютный белый домик и открыл в нем кафе для таких вот, как мы, сумасшедших туристов, - любителей побродить по краю пропасти…. Очень кстати.
Сели за столик на улице, Сергей расщедрился, - решил нас угостить, - заказал на всех суп с морепродуктами, сэндвичи и сангрию (холодное вино в графине, со льдом и кусочками фруктов) – португальская гордость, - весьма приятная, освежающая, и необычная на вкус!
Пока сидели, речь снова, зачем-то, зашла о моих «угрозах» покончить жизнь самоубийством. Мне уже самой страшно надоела эта тема…. Попыталась объяснить, что не стоит принимать все с таким страхом, - раскрашивать мои философские рассуждения в мрачные, черные тона….
Бывает, меня и правда, мучают мысли о самоубийстве (наверное, действительно есть люди склонные к этому, может это болезнь) – накатывает дикая тоска и усталость, - и начинает казаться, что лучше уйти, чем жить дальше…. Нет-нет, не потому что мне страшно, или пессимистически смотрю в будущее, - напротив, я всегда верила в успех собственных начинаний, - знаю, что проживу жизнь красиво, со смыслом и пользой, - и буду бороться за это, «до конца». Но, иногда исчезает интерес к жизни, кажется, что я прожила уже лет 80, - и пора бы на покой, - а продолжение лишь продлит мои страдания. Иногда мне становится тяжело носить собственное тело, - оно повисает на душе, словно на вешалке, - и уже ничего не хочется, - и нет сил, двигаться дальше…. Но, сейчас, не тот случай!
Не собираюсь я, кончать жизнь самоубийством!! Я свободна, счастлива и полна впечатлений! Другой вопрос, - что ждет меня в Москве?! Каким будет возвращение к нормальной жизни, в социум?! Чем займусь? Сейчас, все это не актуально…. Но в Москве… все может быть…. Москва пожирает души….
Но, даже если я сейчас скажу, стоя на краю обрыва: «Как же хочется кинуться вниз… или разбежаться и полететь над океаном!». Это будет означать только то, что я обдумываю сюжет для нового романа! Например, у меня возникла мысль перенести действия моего первого романа «Немного о любви», из XIX в, в России, - в современную Португалию…. Где главная героиня, - после смерти любимого, - бросилась с мыса Рока…. Красиво же?! Ну, и конечно, все основательно переписать, потому что сейчас, это лишь пародия на роман….
Да, - я всего лишь пишущий мечтатель! Да, - я люблю играть! Люблю бросать вызов судьбе! И мне хочется встать на край обрыва, и крикнуть океану: «Ну, давай померимся силами!». Увы, боюсь, - я проиграю! А так тянет….
И я рада, что отправилась в этот путь! За каждый миг, за каждый шаг, - я благодарна Богу! Впервые за свою жизнь, - я по-настоящему жила, как чувствовала, как хотела! Впервые, я была в своей стихии, - говорила с ветром, с дождем, с небом… и все вокруг, было настоящим… и я сама была настоящей!
 Вот потому, - страшно возвращаться в мир искусственных городских декораций; искусственных людей, с остывшими сердцами, и погасшими душами; искусственных отношений, - надуманных целей и смыслов….
Трудно довольствоваться малым, - когда ты видел огромное, вечное, настоящее! Трудно, снова вернуться к существованию, - когда ты жил! Играть в «людские игры», именуемые законами, - когда знаешь, что люди, - малюсенькие крупинки, рассыпанные по земле, - ничего не решающие, и не понимающие в мироздании…. Способные лишь пошло подражать творениям Бога, - но не умеющие создать что-то поистине ценное, полезное и прекрасное! Еще раз повторюсь, что все, что создал человек, - имеет оборотную сторону, ведущую к разрушению моральному, или физическому. Все, что создано Богом (мирозданием), - истинно, - лишь обогащает человека, - но никогда не разрушает его!
Да, порой, я тоже люблю играть, - потому что то, что нагородили люди, - иначе, как дурным театром, в искусственных декорациях, - не назовешь! Может быть, я еще неумелый игрок, и погибну под обломками дряхлой декорации…. Но, черт побери, - я принимаю ваш вызов, смешные человеки! Домой… возвращаюсь… играть в социальные игры…. Я уже в них включилась, - еще в Риме, - и постепенно обрастала социальными правилами и запретами, - все дальше отходя от Бога, - от истинны…. И надо признаться, - я плохой игрок…. Что ж, - учиться, учиться, и учиться….

Вино было слабеньким, - совсем не опьянели. Пошли на пляж, - и были навеселе, от пьянящей близости океана, - этой огромной беспощадной стихии, - которая сейчас, словно ласковый котенок, подползла к нашим ногам, и можно было погладить ее по голове. Но, этот котенок, - был сытым тигром, позволившим приблизиться к себе, толи от скуки, толи от лени….
Солнце уже садилось за соседнюю гору, - его золотые лучи разливались по воде, превращаясь в солнечных зайчиков. Мы еще немного побродили по пляжу, зачерпывая новыми кедами песок, - фотографировались в гротах, и говорили… говорили… как всегда, в такие моменты, ни о чем, - и обо всем…. Было хорошо и просто….
Стали подниматься на соседнюю гору, - подъем круче обычного, тропинка узкая, кусты уже по пояс…. Я шла последней. Вдруг, повернулась назад, и увидела внизу «игрушечные машинки», и маленькие-маленькие фигурки людей…. Это так искренне, по-детски, шокировало меня, что впечатление осталось до самого верха….
На вершине, ребята дождались меня, и, обратив внимание, на задумчивый вид, спросили, чем это вызвано. Показала пальцем вниз, и с надеждой, что они все же поймут меня, произнесла: «Неужели мы такие же маленькие, как эти люди…. А я думала, что такая же, как эти горы…». (За время пути, привыкла ко всему большому: небо, море, поля, деревья, скалы… что и вправду, забыла о своем истинном росте… шла по земле огромными шагами).
Вика непринужденно посмотрела на меня, и, смирившись с моей чудаковатостью, сказала: «Мы такие, - ты, не знаю…». И мы пошли дальше….

Впереди нас ждали две горы; один крутой спуск к тонкому ущелью, выходящему в океан; и подъем. Со стороны, мы напоминали маленьких хоббитов из «Властелина колец». Такие же, роскошные горы, поросшие зеленым ковром, низкое голубое небо с плывущими молочными облаками, и океан, - и мы, - «маленькое братство», волей судьбы, заброшенное, на чужие просторы португальской земли! Люди, случайно оказавшиеся в одной команде, - случайные странники….
На спуске, шли очень осторожно, - Вика рассказывала, как водит здесь туристов, в том числе и детей, - что меня очень удивило! Это ведь, большая ответственность, - а вдруг, кто-то сорвется, покалечится, -  спуск, и вправду, крутой,  шли семимильными шагами….
Но, по ответу Вики, поняла, она и не предполагала брать на себя эту ответственность, - просто хотела показать людям невероятную красоту гор!
Внизу можно было выйти к дикому песчаному пляжу, зажатому среди двух скал. Очень манил этот пустынный берег, и узкая тропинка, бегущая за ручейком, к океану, - но уже опускались сумерки, вода потемнела, - чувствовалось что-то грозное и неумолимое, в неровной поверхности океана, горы стали тихими, казались неприступными. Вокруг наступило настораживающее безмолвие…. До мыса Рока, оставалось приличное расстояние, примерно с километр…. И мы решили двигаться дальше….
Поднимались разными тропами; я – ближе к обрыву; Вика и Сережа – дальше, по более пологой дорожке….
Хотела и дальше двигаться вдоль океана, - с тропинки, открывался шикарный вид…. Но мои спутники, заманили к себе, уверив, что у края, тропинка обрывается, - я не пройду…. Пришлось свернуть к ним.

Вышли на просторную проселочную дорогу, среди высоких кустов, толи ковыли, толи камыша…. Начавшийся ветер, запел в широких листьях, навевая романтику.
Сережа вызвался прочесть нам свои стихи. Первый не запомнился, - не очень впечатлил. Второй, был хорошим; автор сравнивал женщину с цветком, - так изящно любил ее, ласкал лепестки, вдыхал аромат, - а потом… сломал: измял и выбросил…. Что-то в этом духе…. Впечатлило! Очень тонко и нежно он погубил этот цветок….
А в оконцовке, добавил: «А вы знаете, что Дьявол самый главный романтик?!». Никогда не задумывалась об этом….
Что ж, вполне может быть! И ночи страсти, и прогулки под луной, безумные поступки влюбленных, бессонные рассветы, - все от лукавого…. А потом, огонь в крови, и вскрывание вен, - все страсти! А страсти, от Дьявола.
Любовь, - другая: тихая, светлая, без ревности, без упреков… скучная… простая… искренняя... надежная…. Да, тихо влюбиться, тихо жениться, нарожать детей… скучно!
Неужели, мы все (большинство из нас), так испорчены, запутавшиеся в своих страстях, любящие играть, кружить голову, - терять свою, бросаться «в омут с головой» - вот и я, вляпалась…. А теперь спрашиваю: «За что?». Но ты же хотела страстей! А нетрадиционные связи, - величайшее из искушений, просто омут страстей, - вот и допрыгалась, со своими бесами….
Кстати, о таких связях мы тоже поговорили, - и я не имела к этому никакого отношения…. Начал Сережа, и как оказалось, им с Викой, эта тема пришлась по душе. Странно…. А Вика еще, несколько дней назад, когда сидели на набережной, спрашивала, много ли гомосексуалистов в Москве, - я тогда, даже не поняла, к чему это она….
Сергей рассказал одну забавную историю, как ехал в метро, а рядом две девушки, - и одна другой говорит по-русски: «Я хочу залезть к тебе в трусики…». Это было настолько неожиданно, что Сергей даже покраснел, - хотя, тот еще, плут…. И кто бы мог подумать, что эти девицы, не единственные русскоговорящие люди, в Португалии…. Могли бы и поосторожничать, для приличия, - постесняться, там как-то, - поскромничать….
Ведь это есть, - почему люди делают вид, что ничего не замечают, - когда это повсеместно?! И такие связи всегда были…. Почему же они постыдны, если люди просто любят друг друга…. Но откуда же это внутреннее отторжение?! И куда катится мир? Стираются все грани…. И уже никто не может тебе толком ответить, что есть хорошо, - а что плохо….. И я качусь вместе с ним…. Да, похоже, и не только я одна….
Пока дошли до полосатого, красно-белого маяка, на краю мыса Рока, успели поговорить и о других грехах, - любовных конечно! Зачинщицей была опять же, не я, - и конечно, не призналась в своей страсти, хотя собеседники призывали к откровенности….
Сергей уверял, что если дело дошло только до поцелуя, - и ты, вовремя, спохватился, - то эта еще не измена, - ну, или не грех, - в моем случае (хотя мы не только целовались…).
И зачем я поехала к ней в гости, - или зачем уехала от нее, тем утром?! Даже не знаю теперь, в чем каяться, - все так запутанно…. L живет своей жизнью, - а я мучаюсь…. И сколько продлятся эти мучения…. А вся моя вина лишь в том, что я «тормоз», - долго соображаю: не могу сразу определиться – «да» - или «нет»! А потом: «Момент упущен…».
Вот так, Николай II, страну «потерял»…. Не зря, я его так люблю…. Смешно…. Так что мне еще повезло, по сравнению с ним, - подумаешь, какая-то там любовь…. А тут, жизни миллионов…. И такое бывает.

Пришли на мыс когда уже совсем смеркалось. В призрачном сумеречном свете, - и высокий берег, и стела, и океан, - казались таинственными и мрачными. Постаяли немного возле парапета у обрыва, наслаждаясь безмолвием. Ни у кого не было желания говорить, - в лицо дул пронизывающий ветер, напитавшийся океанской сыростью….
Я понимала: «Это конец моего пути…». И было грустно, от этого осознания…. Я достигла своего финиша. И надо отметить, совершила неплохой забег! Есть причина, хоть немного, гордиться собой! А, ведь могла бы, как Обломов, лежать на диване, - мечтать, о путешествии; о приключениях; о любви!
Приключений в этом путешествии у меня было довольно, - …что ни день, - то событие; интересных встреч, знакомств – я приобрела ни мало добрых друзей, в разных странах; приобрела колоссальный опыт!
А любовь, - опять прошла мимо….
Хотя и без нее не обошлось, жаль, что все не в цель…. И выехала я, глубоко раненая в сердце, стрелой белокурого, голубоглазого озорника Амура. И Алексея встретила, поняв, что значит, когда любят тебя, - а твое сердце молчит в ответ. Хотя, в моей жизни, было много таких историй, - но тогда, я никого не любила сама, - и не могла, в полной мере, оценить чувства другого. Даже, успела влюбиться в дороге, в харизматичного иеромонаха Вениамина…. Был и романтичный вечер, в Бари, с Сергеем, на крыше подворья, - который меня весьма позабавил….
Да, это путешествие, было удивительным: веселым, отчаянным, вперемешку боль со смехом, - добрым и бесподобным!!!
И вот я достигла «самого края», - дальше дороги нет, - дальше бескрайние просторы Атлантического океана;… Пора поворачивать в обратную сторону, - держать курс на дом, - на Москву!
Прощай, великий океан, - мы больше не увидимся с тобой, не подберемся так близко друг к другу, - не сольемся в одну стихию, - ни в этой жизни, - по крайней мере, не на этом ее отрезке! Прощай, скалистый берег, - ты вернул мне счастье полета, вернул мечту о небесах!
Однажды, в беседе, моя исчезнувшая подруга Аня А, сказала: «Когда я смотрю в небо, - то кажется, что там мой дом, - а здесь, на земле, все не настоящее, - словно иллюзия…». Это меня тогда так поразило, и сроднило с ней! Я чувствую тоже, глядя на небо! А здесь, оно так близко, что, кажется – я коснулась его рукой, - дотронулась до своей мечты!
И спасибо, тебе Португалия, за это! Не зря я так стремилась сюда, нарушая все законы разумного…. Зато, я достигла своей цели! И теперь, знаю, каким бывает истинное счастье!!! Жаль, что оно всегда длится всего лишь миг, - и остается яркой вспышкой прошлого…. Но свет, от этой вспышки, еще долго будет озарять мой путь!

На улице совсем стемнело, хотя времени было еще немного, - около пяти часов. Мы опаздывали на урок к батюшке Арсению, - решили совсем не ходить. Стало прохладно и зябко. Так что, пока ждали автобуса, пришлось согреваться в сувенирной лавке, делая вид, что рассматриваем товар, - а на самом деле, даже если бы что-то понравилось, - денег ни у кого не осталось (только на автобус).
Мои друзья, тоже перебиваются «с копейки на копейку», - в этом плане, жизнь в Португалии сложная, - но природа, и климатические условия + соц. помощь, и бесплатная еда, - позволяют забыть обо всех тяготах. И цены, гораздо ниже, чем во всей Европе. Впрочем, зарплаты тоже.

Возвращались уже по темноте. До вокзала на автобусе, - потом на электричке. Мы с Викой, немного замешкались, - Сергей не стал ждать, - решив успеть на урок, - так что возвращались вдвоем.
Вышла раньше, на своей остановке, - довольная проведенным днем. Завтра в СЕФ, - и мой «гордиев узел», - наконец, будет разрублен!

В квартире, Андрей, как обычно, смотрел телевизор: новости с Украины, - бунт на Майдане. Присоединилась к нему. Что-то назревает, - надеюсь, все-таки, не война…. Но «прогнозы» монахов о том, что волнения начнутся с Черного моря, во время Олимпиады, - к сожалению оправдываются…. Не думаю, что дойдет до войны, - мир не совсем, ведь, сошел с ума?! Но, поджилки трясутся – что-то волнительное и напряженное, в энергетике будущего, есть….
Только собралась спать, как пришла Света, и давай выпытывать, почему я не была на уроке, и не пообщалась с батюшкой Арсением?! По ее представлению, ситуация настолько зашла в тупик, что мы должны были немедленно разобраться с батюшкой, что же делать дальше - иначе катастрофа….
И почему, нервы у людей сдают в самый последний момент, - ведь завтра в СЕФ, - все итак решится!
Пыталась объяснить ей это – но Света устроила настоящую истерику! Побежала, как всегда, кому-то писать, - неприятно все это…. Если бы завтра не надо было идти в СЕФ, - прямо сейчас собрала бы вещи, и ушла… а теперь-то уже что, - еще ночь потерплю….
В конце - концов, успокоила себя тем, что завтра все решится…. Света вызвалась сопроводить меня до вокзала…. Вопрос: «Зачем?». Она думает, куда я еще могу поехать? Думает, я мечтаю остаться в Португалии?! Какая чушь! Здесь у всех маниакальное недоверие к человеку! И где же место Богу?!
Да ладно, - мне-то какая разница, - поедет и поедет! И все-таки глупо…. Еле отбилась от ее нападок…. Не слишком приятное завершение дня…. Но завтра, все решится, - надо только переспать эту ночь. А там, куда Бог пошлет…. Я ко всему готова…. Шла за Ним, все эти месяцы, - и дальше пойду!
Но очень хочется домой, - к родным, - в Москву….





11.декабря 2013г среда

151-ый день паломничества! 14-ый в Португалии! 14-ый в Лиссабоне!
Вот и настал день X, - когда должна решиться моя затянувшаяся проблема, и дальнейшее пребывание в Португалии! Надо заметить, я порядком устала от этой страны: «искупления грехов»…. И здесь, от меня, полагаю, тоже.
Вчера Света «билась в истерики» из-за того, что я не встретилась с батюшкой Арсением, и не перевалила «груз своей проблемы» на его плечи. Сегодня начала капризно, по-детски, возмущаться, что трачу много воды, - у них бойлер, - а это электричество…. Между прочим, спросила, а знаю ли я, сколько стоит вода в Португалии, - и со вздохом отчаяния проговорила: «Теперь мы никогда не расплатимся…».
Вот странный человек, - а раньше сказать нельзя было?! Ну, конечно, я знаю все расценки в Португалии, - особенно на воду…. Только вот вопрос: откуда?! Можно подумать, я назло им тратила воду, - просто холодно было, - иногда грелась…. Ну, откуда же мне было знать…. Как люди не вовремя взрываются! Спрашивается: «Чего терпела?». Чтобы раньше не сказать?! Как скажите – так и сделаю. Я все-таки в чужом доме. Нет же, - терпят-терпят, - потом еще тебя же обвиняют. Что называется: сам должен догадаться! А у меня итак сейчас, ворох вопросов в голове, и все без ответа, - осталось только в гадалки играть….
Не можете оказать настоящую помощь – не обещайте, человек ведь надеется на вас, - вы устали от меня, - и куда я теперь должна деться…. Не спешите  помогать, никто вас не упрекнет за это, - не надо делать одолжений, или «медвежьи услуги», - никому от этого лучше не станет. Только на себя ярмо наденете – а человеку не поможете! 
И потом, я обратилась за помощью в церковь, - вот пусть с батюшки Арсения, или с дьякона,  и спрашивают. Так и сказала Свете. Порешили, что мне нужно пообщаться с дьяконом, - пора уже делить проблему на всех. Я ведь не виновата, что застряла в этой стране! И если бы они не лезли со своими советами, - я бы просто положилась на Боженьку, как делала всю дорогу, - и уверенна, все бы уже давно и благополучно разрешилось!
А теперь, в сердце страх и недоверие, - а у них головная боль…. Вот как бывает, когда слушаешь здравые размышления других, - а не собственное сердце! Уверяют, что ты поступаешь глупо, необдуманно, - пытаются открыть глаза на проблему, объяснить, что в жизни, все не так просто, как мне кажется, - начинаешь им верить, - создают, раздувают проблему, запутывают - а потом сами же ее решить не могут, - и разбегаются в разные стороны…. Поучили жизни, - и хватит…. А изначально, проблемы и не было, - все страхи, от маловерия!
Куда лучше, когда просто веришь, надеешься, - действуешь, - и все получается, - складывается «само собой»! И нечего тут мудрить! «Где просто, - там ангелов сто! А где мудрено,- там ни одного!».
А теперь вот, и я запуталась, - поди реши, - еще сама же и виноватой осталась! Ну, теперь уж, как получится, - так получится! Я на все согласна….
Договорились, что зайду к дьякону после СЕФа.

Света сопроводила меня до вокзала и передала Вике. Цель и смысл ее поступка, так и остался для нас загадкой. Да еще и набросилась  на меня в электричке, видимо нервы совсем сдали…. Так бывает, когда кажется, что проблема настолько затянулась, что уже никогда не решится… это от неверия…. Это понятно…. Плохо, когда источников этого срыва, - являешься ты!
Света была заведена еще со вчерашнего вечера, - и что бы я ни говорила, воспринимала в штыки, - забавно чувствовать себя, «как на пороховой бочке»…. Еще забавнее, когда она взрывается!
В общем, сошлись на том, что я пришла в их дом, как испытание, - проверка доверия к Богу и смирения…. Но  сейчас Света выдохлась, это испытание ей оказалось не по силам, - она не чувствует благодати, которой Бог осеняет человека творящего добро (можно подумать, те кто ухаживает за своими лежачими стариками,  испытывают эту благодать…. Да, они каждый день ревут от усталости, проклинают все на свете, - но, продолжают заботиться, как Анна из Афин. Берут свой крест, - и несут, - за то и сразу в рай попадают, несмотря на свои грехи).
Ну, да ладно…. Есть люди сильные, - а есть другие, которые ломаются….
В общем, она отказывается от меня, - и я остаюсь, наедине со своими проблемами…. Что ж, надеюсь, сегодня все решится…. Надеюсь, Бог еще со мной, - хотя, я уже так давно, не чувствовала его рядом….

Сегодня нам назначили в другой СЕФ, - не туда, где работает Викина подруга, - пришлось поискать, - обе, нервничали. Наш добрый помощник, уже подъехал, - пришлось добираться на такси, - чтобы его не задерживать. Итак, обязана ему, за то, что сам вызвался помочь, - таких людей редко встретишь в Португалии, - сложно даже выразить словами, как я ему благодарна. Удивительный мужчина, даже не стал раздражаться из-за нашего опоздания.
В СЕФе пришлось немного подождать, - и снова нервничали, - сначала попали на неприятного такого, типа, бесстрастно делающего свою работу. Вика и наш добряк, общались с ним по-португальски, мне приходилось просто сидеть и улыбаться. Но моя улыбка, кажется, на него совсем не действовала, - никакого признака проявления человека, - все по уставу!
Однако все подробно объяснил. Если хочу лететь домой и есть деньги на билет, - вперед, никто задерживать не будет, - ну, ляпнут, конечно «черную метку» в паспорт, и буду лет 5-6 не въездной в Европу. Можно и визу продлить, стоит 150€, - со штрафом, за долгое просрочивание, - сразу принялись объяснять, что нам так назначили, мы бы, с удовольствием, раньше пришли в СЕФ…. Но, это ничуть не облегчило мое положение.
Стали решать, что делать, - им бы, конечно, меня скорей домой оправить, и проблему «с рук смыть» - а я, упрямо, не хочу «черную метку»! Спрашиваю, сможет ли Вика занять мне денег, - та, «скрипя сердцем», соглашается, - решаю,- виза!
Отправляют к другому специалисту. Тот внимательно слушает нашу историю, даже реагирует на мою улыбку. Забирает все письма и документы, и уходит. Мы, с облегчением выдыхаем, - вопрос решен. Теперь бы набрать денег на билет…. Проблема еще та…. Но думаю, решаема…. Заранее «мудрить» не будем….
Возвращается, сообщает, что возникли новые проблемы…. Визу сделать - невозможно! Во-первых, потому что, нужно предоставить документы, подтверждающие мои передвижения, - не только письма, но и билеты, бронь из гостиниц и т.д. - чтобы на них были даты: въезда и выезда из страны. Во-вторых, я заехала в Португалию с просроченной визой, а это «уголовно наказуемое дело», - они имеют полное право, прямо отсюда отправить меня в полицию…. Кстати, иногда так и делают!
Испугалась не на шутку…. Пытаемся смягчить и объяснить ситуацию, - настаиваем на том, что я не уложилась в намеченные сроки, исключительно, по причине того, что передвигалась на велосипеде!
Мужчина проявляет к нам сочувствие. Более того, обещает написать письмо для пограничников, чтобы меня выпустили без проблем и не ставили  «черный штамп»! И добавляет: «Скоро Рождество, пограничники даже смотреть не будут». Нарушение визового режима, - особенно русскими и украинцами (впрочем, они не разделяют эти народности), - для Португалии, привычное дело.
Мы, от души, благодарим его! Ждем еще несколько минут…. Письмо получено!
Ну, вот, вопрос и решен! Существуют обстоятельства, заданные Богом – по-другому: «Божий промысел», - и нечего было суетиться!
А то столько нервов, сомнений, обид, - как будто, что-то от нас зависит в этом мире! Маленький, слабый человек, - а самомнение, выше неба! Единственное, что мы реально можем в этом мире, - это просить Бога (небо, Вселенную – как кому угодно) о помощи; и внимательно следить за открывающимися возможностями, - чтобы не упустить их!
Бог всегда дает просимое,- но если ты замешкался, и упустил свой шанс, - оно уйдет к кому-то другому! Проверенно! Так что, если отпускаете свою мечту в небо, - верьте, ждите, не упустите!!! И потом, не завидуйте, если кто-то поймает вашу мечту за хвост. И главное помнить, - зачатую, «второй шанс» не выпадает!
Хотя, если умеешь ждать, - все возможно! Любое желание, отпущенное в мир, - пройдет по кругу, - и вернется к тебе! Значит, в этом году, кто-то другой (чаще, человек из близкого окружения), поедет встречать Рождество в Израиль (Вифлеем, - куда я хотела попасть).
А я подожду, годика три: закончу Институт; напишу диплом; доделаю эпизодник (может быть, даже сценарий) про императрицу Марию Федоровну; открою свою киностудию; куплю родителям квартиру; выпущу книгу «Путевых заметок», - и снова, «подниму свой крест», и отправлюсь в Иерусалим!
Сначала направлюсь к «Черному морю» (через Волгоград– Новороссийск – Сочи); затем в Абхазию (к Новому Афону, через Пицунду, где любила отдыхать моя любимая актриса Марина Ладынина); дальше в Грузию; Турцию (к древнему Арарату); а после… рискну, - двинусь через Иран (Персию) и Ирак (Вавилон), - поищу  «потерянный рай», на маленьком клочочке земли, между Тигром и Евфратом (!!!), - а там, даст Бог, через Иорданию, попаду в Иерусалим, - и крещусь в 33 года!
Ну, вот, записала – полдела сделано! Все, что мы пишем, или произносим, - словно, через копирку, пропечатывается в мир! Как известно, слова материальны, - а слова, зафиксированные на бумаге, имеют двойную силу! Теперь, я это точно знаю!

С облегчением вышли из СЕФа. Расстались с нашим добрым дядечкой, на остановке, - отблагодарив его не словах! Дала свой телефон, и пригласила в Москву, - буду рада увидеть вновь! Как и всех остальных, помогавших мне в этом нелегком пути!  С удовольствием, приму их у себя в гостях, и покажу Москву, во всей красе, - такой, какой я ее знаю и люблю!!
Как замечательно, что есть еще в мире, отзывчивые люди с добрыми, открытыми сердцами. И их очень много!!! Они делают этот мир лучше, чище, добрее! Только ради того, чтобы понять это, - стоило отправиться в путешествие! И, спасибо Господу, что я осталась жива, здорова, - и наполнилась новыми знаниями, впечатлениями; - приобрела, поистине бесценный опыт!
На обратном пути, Вика произнесла вслух, мои мысли, сказав: «Ну, вот вопрос и решился…». А я тихо произнесла: «Я сделала свой выбор еще до похода в СЕФ…».
И подумала: «Там, под сенью распахнутых объятий Христа, выбирая между крестом и сердцем, - я выбрала ЛЮБОВЬ! Не знаю, чем обернется для меня это слово: любовь к конкретному человеку; к близким; ко всем людям на всей земле…. Но любовь к этому миру, я уже пробрела в пути!!! А значит, по-другому получиться не могло! Да, -  мой путь, - домой! Я должна закончить незавершенные дела в Москве! А крест, - полежит, подождет …. А может быть, его донесет за меня, кто-нибудь другой!».

Доехали с Викой до центра, я пошла в церковь, - она на работу. Сказав, что дьякон, уже там приискал мне жениха, - а если я откажусь, тот перенаправит его Вике. Забавно! Милый, чудной дьякон!
Пришла в церковь, он уже ждал меня, в комнатке наверху, - и начал сразу с нравоучений, - Света, видимо, уже пожаловалась.
Ну, и в компанию я здесь попала! Да, я не ангел! Но мне тоже не нравится сложившаяся ситуация, - и я в более невыгодном положении, чем они все. Раз уж взялись помогать, - но потерпите еще чуть-чуть….
Слава Богу, Вика обещала сегодня решить с билетом.  Я отдала ей все деньги, что остались, - и все равно не достает почти 200€! Вика обещала занять 100€, и подключить Сережу, - обязательно верну, как только заработаю! Проблема в том, что я не могу лететь с пересадкой (через Рим, или Мюнхен) т.к. не пройду пограничный контроль, в третьей стране; а прямой рейс до Москвы, - стоит дороже! Денег на велик тоже не хватает, но, надеюсь, что-нибудь осталось  на карте (папа кидал 5000р, когда я была у Маши с Шотой) – без велика не полечу!
Он, сейчас, мой самый близкий друг, - мы вместе преодолели такое расстояние: ехали по горам; ночевали на речке; прятались вдвоем под дождевиком, и ждали, - прижавшись друг к другу от холода, - когда же закончится ливень! Нет, - без него не поеду! Он мой лучший друг, - а друзей не бросают!
Но здесь, этого, опять же, не могут понять! «Это же просто вещь…» (на которую претендует дьякон!).  Да это вещь, - проехала по 10 столицам, - видела больше, чем иные люди, за всю свою жизнь!!!
Решила действовать по принципу: «Лучшая защита, - это нападение!». И зря! Начала возмущенно оправдываться. Дьякон чуть не вышел из себя, и не объявил меня бесноватой….
Пришлось выйти из церкви, - когда я возмущаюсь, голос сразу звонким становится (не умею говорить в полутонах) – а внизу шел урок.

Спустились к полиции, сели на лавочку, - там, где я сидела в день приезда. Немного успокоилась, - и дьякон перестал напирать.
Он все время переспрашивал: «Помнишь, что говорил Христос Апостолам?». Это еще больше запутывало меня, - не могла понять, куда тот клонит….
Наконец, дьякон сам объяснил: «Христос сказал: «Идите, проповедуйте, как устанете, стучитесь в двери, - и где вас примут, оставайтесь на три дня, - потом идите дальше…». И прибавил: «А если остаешься дольше, - то, значит, лжеапостол!».
Я у Светы и Андрея, уже почти две недели…. Теперь вот стала лжеапостолом…. Ну, что за страна?! Точно, место искупления грехов!
Ну, что же делать, - если так сложились обстоятельства?! Я так и шла всю дорогу, - а это конечный пункт, - край, - ну уж, извините, дальше идти некуда…. Терпение, - маловерные господа, - терпение…. За любое добро, - воздастся Богом! А если не верите, - так и не прикидывайтесь праведниками, - «как волки в овечьей шкуре!».  Надоела вся эта, игра!...
Я совсем растерялась, - дьякон даже проявил сочувствие. Выслушал мои аргументы, сказал, что предупреждал о «эмоциональной нестабильности» Светы (хотя я на нее не жаловалась). И настоял на том, чтобы  сегодня же съехала от них. Ну, что ж, воля ваша,- мне-то что, - куда Бог пошлет, - туда и пойду; где даст приют, - там и останусь! Я и к Свете с Андреем не просилась, - и съеду без разговоров, - спасибо и на том, что помогли, - и, кстати, сделали немало для меня!
Вот только с вещами надо что-то решить: там же и зубная щетка, и контейнеры для линз, - да вообще, все необходимое! Дьякон сказал, что позвонит Андрею, и тот, вечером завезет. И с ночлегом, тоже обещал что-нибудь придумать. Хотя, я опять же, не просила. Мне сейчас, хоть в палатке на улице, - и то спокойнее, - никто не упрекнет, - да и погода хорошая!
Подумала даже уехать к мысу Рока, и разбить палатку там! Осталось-то, день-два, - Вика обещала взять билеты на ближайшие даты. Но дьякон настаивал, чтобы ночевала либо в церкви, либо у «нового жениха» (просто так, конечно); или найдет, других людей, не таких жадных, как Света с Андреем («жадных» - это высказывание дьякона).
Пока сидели, мимо прошел о. Арсений, - мы за ним. Чтобы спросить о возможности переночевать в церкви, и поговорить о письме на португальском, подтверждающим мое паломничество (которое я все еще надеялась получить для пограничного контроля, - но о. Арсений, и тут, отнекивался, как мог).
 Догнали батюшку на остановке, как-то машинально, повторяя за дьяконом, взяла благословение. Дьякон спросил насчет ночлега, - батюшка решительно ответил: «Нет».
Что, несомненно, задело меня, - что он думает, -  украду там что-то?! Даже обидно! Вот на такой «ноте» и расстались…. Батюшка улетал в Москву, - это был, последний раз, когда я видела его в Португалии!

Вернулись в церковь, сели на втором этаже. Пока ждали «женишка», дьякон, снова попытался уличить меня в обмане, - дескать, выехала из Москвы без благословения…. По тону было не ясно, толи он пытается подловить, толи, все же связались, с указанным мною, Новозачатьевским монастырем, - где я общалась с батюшкой перед отъездом…. Какая-то патологическая недоверчивость!
Да, наверное, я авантюристка! Но, благородная, - как Остап Бендер! Стараюсь по максимуму отдавать добро и делиться впечатлениями! И вообще, у меня было всего два пути: Есенин, или Распутин: повеситься, как племянник L, - или отправиться странствовать; - я выбрала жизнь, - и рада, что поступила так!
Выбралась из омута «людской паутины» на свободу, - и пусть, недолго, - но была счастлива: каждый день, каждый час, моего пути! И, говорю искреннее: «Спасибо», - всем,  кто помог мне выжить!!!
Сделала вид, что не понимаю дьякона, - и он не стал развивать тему. Но на причастие, все же настаивал! И как объяснить людям, помешанным на церковной атрибутике, - что Бог любит всех, каждого из нас, - и всех прощает! И если ты искренне, всем сердцем, веришь Ему, доверяешь свою жизнь, любишь все, что Он создал на земле (созерцаешь), веришь в чистоту Его лучшего творения, - Человека, - то Бог всегда рядом с тобой, открыт для тебя, - и всегда ведет и помогает! И если бы во мне не было всего вышеперечисленного, - то я бы не решилась на этот путь, и не смогла одолеть его без Бога!
Божий храм, - это наши сердца; а очищение происходит через слезы и искреннее раскаяние, - не только через причастие!!! Я люблю Бога, люблю этот мир, люблю людей!!! И теперь точно знаю, что именно так и нужно жить, - с доверием и любовью в сердце!!! А все остальное, - иллюзия!
Пришел «женишок»…. Высокий, лысоватый флейтист, чуть за тридцать, - с глуповатым видом, - большой ребенок! Чего и следовало ожидать…. «Замечательная партия» для запутавшейся бродяжки…. Наполнил мне, одного ухажера из Малайзии, - русский посол, - у того был такой же глупый вид, с оттопыренной нижней губой, - типичный московский «маменькин сынок», - и что они все время ко мне «липнут»?
Женишок проявил неподдельный интерес, - даже весьма расстроился, узнав, что я улетаю через два дня. Начали говорить с дьяконом о работе, и тут, он еще раз, подтвердил, что является «мамочкиным сынком».
Дьякон спросил о его сегодняшнем собеседовании. Тот сказал, что ему обещали позвонить. Дьякон объяснил, что это вежливый отказ, - предложил другую низко квалифицированную работу, но с контрактом. Женишок сказал, что не гонится за официальным устройством. И тут, дьякон выдал такие страшилки, еще раз подтверждающие, как тяжела жизнь иммигранта за границей.
Приезжие в Португалии, - как впрочем, и у нас в России, - люди «второго сорта». Их постоянно обманывают «добрые португальцы», не платят зарплату месяцами. А когда один попытался забрать, - ему указали на дверь, - так тот, взял хозяина за грудки, - и сел на 7 лет! А другого, вообще застрелили полицейские, за то, что ударил хозяина….
Вот так, «без бумажки – ты какашка». Лучше быть романтиком и патриотом, верящим в лучшее будущее своего Отечества, - чем бесправным, роботоподобным существом «возделывающим чужую землю». Отчего человеку, всегда кажется, что «лучше там, - где нас нет»?! Не лучше ли любить то, что имеешь. Довольствоваться меньшим, - чем подбирать объедки деликатесов, с «барского стола»….

От дьякона отправилась на встречу с Викой, она сообщила, что взяла билет на 14-е число, субботу! Хотя я просила взять на 12-е, чтобы не болтаться здесь еще два дня.
Удивительно получается, я выехала из дома в субботу, - и дальше, из каждого значимого пункта стартовала по субботам («Отпина пустынь» - Киев – Черновцы – Бухарест – София – Афины; нарушила традицию лишь в Риме, - и это было моей ошибкой…) – так уж повелось, - вот и из Лиссабона улетаю в субботу, - значит все правильно. В субботу уехала, - в субботу и вернусь.
Наверное, это ничего не значит, - но, когда есть некие точки: отправления, и финала, - жизнь кажется более упорядоченной. Это дает возможность завершить один этап, и начать новый, - «с чистого листа».
Договорились встретиться на, нашем привычном, месте, у елки. Пришла пораньше, - на улице тоскливая морось. Площадь утопает в тусклых огоньках, небо серое, мрачное, река Тежу сегодня тоже какая-то не спокойная. По ее узкому устью проплывают теплоходы, еще больше нагоняя волны.
Пока ждала Вику, ходила по площади туда-сюда, - на душе тоскливо, - намурлыкивала ненавязчивую мелодию себе под нос, - а потом, и слова родились:

А на улице метелица метёт,
Меня дома мама ждёт.
А на улице дожди,
На другом краю земли.

Мама, мама, - я домой хочу,
Не сердись что я молчу.
Посреди земли одна, -
Замерзаю в холода.

Мама, мама, - я почти не сплю,
Мама-мамочка, - тебя люблю!
Не тревожься, не грусти,
Ты прости меня, прости…

А, в России, уж метелица метёт,
Меня дома мама ждёт.
А я встречаю корабли,
На другом краю земли….
Очень я по маме скучаю, - уже полтора года не виделись! И чувствую свою безмерную вину перед родителями…. Какую глубокую, боль я им причинила своим отъездом… сколько волнений… страхов… переживаний….
Но этот путь был мне жизненно необходим! Только этим и оправдываю свой поступок…. И он мне дал огромное понимание о жизни, мире, людях и любви! Надеюсь, мои родные когда-нибудь простят меня, и я смогу загладить свою вину перед ними!
Пока набрасывала слова, до боли в сердце, хотела домой, - все, - наскиталась от души, так, что плакать хочется. И сама, так и не поняла,  как оказалась я здесь, так далеко от дома, в чужой стране, окруженная чужими людьми… под этой странной железной елкой, - так не похожей на наших пушистых красавиц…. Такая она искусственная… ненастоящая…. И Рождество у них такое же, и новый год…. Хорошо, что домой, - там и зима настоящая, и елка, и снеговик….
Вика задержалась, зато пока ее ждала, пришел женишок (сказала куда направляюсь, когда уходила из церкви). Вскоре пришла и Вика. Оценила женишка, - в случае моего отказа, дьякон обещал его Вики… забавно получилось. Обрисовала ей свою ситуацию, - она сказала, что Света жаловалась (про, злосчастную, воду), но, категорически настаивает, чтобы я шла ночевать к ним!
Отдала мне билет.

Ну, вот и все….
Надеюсь, я поступаю правильно. Есть три причины, по которым я возвращаюсь домой: 1) Безумно хочу увидеть мамочку, - они с папой сейчас в Москве, у Кристины.
2) Мне необходимо встретиться и поговорить с L, - каждый день, час, минуту, она была со мной в этом пути. Лишь мысли о ней давали силы идти дальше. А теперь мой путь завершается. Он начался с нашей встречи, 12-го июля, - и завершится, только лишь тогда, когда увижу ее!
3) Знаю, что если бы продолжила свой путь, мне бы пришлось расстаться с велосипедом, думаю уже в первом пункте, в Каире…. Но, он мой друг, он часть меня, мы срослись за это время, он продолжение моих ног - оставить его, - значит оторвать от себя кусок!
Если в Москве все сложится, - как было в этом пути, - значит, я поступаю правильно! Если нет…. Посмотрим…. Наверное, отдохну, - и продолжу путь в свой святой Иерусалим….

Добрели, все вместе, до вокзала. Вечер тихий, приятный, немного грустный, - словно Лиссабон, прощается со мной, и даже сожалеет о моем отъезде. Я задержалась здесь, - мы сроднились с ним за это время, - срослись в одно целое.
Шла, погрузившись в свои мысли, жаль было прощаться с Викой. Ушли все прежние обиды, и возмущения. Осталось лишь чувство благодарности, ко всем, кто мне помогал.
Хотя, еще один моральный удар под дых, я все же, получила, в этот вечер, - когда Вика сообщила, что сама вложила недостающие 200€ на билет, - Сережа уверен, что не верну, - поэтому занимать не стал.
Наверное, я заслужила такое отношение…. Но, так, как в этом городе, - меня не унижали за всю дорогу…. Поистине, - город искупления грехов! Пожалуйста, - получите по счетам, все, что заслужили…. И не понятно, - толи я так много нагрешила в дороге; толи через унижение должна очиститься, - заслужить то, чем Бог задумал одарить меня в Москве?!

Вернулась к Свете и Андрею уже по темноте. Как-то очень долго поднималась в гору, - сегодня она мне показалась необыкновенно затяжной, - все напевала свою новую песенку про маму, - и слезы наворачивались на глаза…. Домой… домой… домой!!!
Ну, и что, - что не готова морально…. Зато увижу маму, Москву, родных!!! А там, - «будь, что будет»! Все иллюзия… настоящее, лишь то, что может уместиться в твоем сердце! Это единственное богатство, которое мы способны хранить, - и уходя, - унесем с собой! Лучшего «сейфа», чем сердце, - не найти! А самое выгодное вложение в мир, и в людей, - это любовь!



12.декабря 2013г четверг

152-ой день паломничества! 15-ый в Португалии! 15-ый в Лиссабоне!
День оказался совершенно свободным, - у Светы с Андреем сидеть не хотела, - хотя напряжение ушло. Денег ехать в город, тоже не было, поэтому решила просто прогуляться в окрестностях, - дойти еще раз до башни, может, даже пописать, как несколько дней назад.

Но, прежде чем выйти, позвонила мамочке. Вчера они не могли до меня дозвониться (звони на домашний, - а дома никого). И каково же было мое огорчение, когда Кристина сказала, что мама уезжает домой 13-го числа. Вот так! Что-то опять не срастается….
Трубку взяла мама, сказала, чтобы я по возвращении, приехала к ним в Новосибирск! Я немного заершилась, решив, что они задумали забрать меня на «малую родину», как бы «домой». Но мой дом – Москва! Там  мое сердце, там моя душа! А что касается «крыши над головой», - так ее и в  Сибири нет! Ни у меня, ни у моих родных, - нет на этой земле собственного жилья (лишь ветхий домик в Новосибирске). Это моя боль, моя «ахиллесова пята»….
Мне самой дом ни к чему, - для меня дом, - не стены…. Но, хочется, чтобы у моих родителей было собственное жилье. И порой, я впадаю в отчаяние, от собственного бессилия!
Но я ничуть не преувеличиваю, говоря: «Мой дом, там, - где мое сердце»! А мое сердце в Москве, я знаю и люблю каждый уголок в этом городе, и даже на улице буду чувствовать себя, как дома. Там моя жизнь, там кино, там моя любовь! Куда бы я не поехала, - а сердце и душа остаются там. А что такое человек без сердца, и без души?! Жаль, что моим родителям, этого не объяснить. Им кажется (особенно папе), что они смогут защитить меня….
К счастью, мои догадки не оправдались, мама звала, лишь в гости, на счет папы не уверенна, - думаю, он все еще, лелеет свой «тайный замысел», чтобы я вернулась в Новосибирск, жила с ними и работала проводником, - и даже не понимает, как это нелепо и губительно для меня. «Не хлебом единым, жив человек». Вот поэтому, за 10 лет в Москве я ни разу не попросила помощи у родителей, чтобы они не подумали, что я не справляюсь, - а значит должна принять их правоту….
Конечно, я поеду в Новосибирск, полтора года не видела маму, - ужасно соскучилась! Но как-то, все начало неправильно складываться?! И это снова заставляет меня сомневаться…. Да, честно признаюсь, я верю в знаки…. Но теперь уже, все равно…. Я просто хочу домой!

На улице стоит великолепная погода, ранней осени. Взяла в минимаркете, полюбившиеся острые колбаски, и маленькие воздушные булочки с зернами. Пошла к башне, по знакомой дороге, среди старинных особняков и пожелтевших платанов.
Шла, устремив взгляд к синим небесам, и непроизвольно унеслась к призрачной мечте…. Раз, - и сама не заметила, как оказалась в иной реальности, - прекрасной и волнующей, - где ты и Творец и король,- и нет никаких границ…..Ты можешь все! Как в детстве, - мы с Кристиной играли «на весь мир»: выбирали себе любого персонажа, любую реальность, - придумывали историю, - захватывающую и увлекательную! Забавные приключения; настоящая любовь с препятствиями, в океане людских страстей, - да все, что угодно, - лишь бы раскрасить свою реальность яркими разноцветными красками! По-детски, конечно!
Это так прекрасно, когда ты еще способен мечтать, - когда твои чувства еще живы, чтобы нарисовать волшебный мир! Так рождаются: книги,  сценарии к лучшим фильмам, - а некоторые из мечт, превращаются в реальность, - и мы удивляемся тому, насколько точно, все то, что мы надумали и намечтали, воплощается в жизнь, - и выходит даже лучше, ярче, невероятнее, чем в наших грезах!
Я так давно не мечтала! До этой поездки, и встречи с L, - был период, когда я вообще разучилась мечтать! А если что-то и представляла, - то очень робко, осторожно, - боясь перейти границы реальности. Но сегодня, пропитавшись терпким, как портвейн, португальским воздухом, - я мечтала без границ, - и там были все близкие для меня люди: родные, друзья, и конечно, L!
Мое воображение, без стеснения, наделило меня даром создавать деньги из воздуха! Да, да! Пошло, - но они были мне необходимы, чтобы снять свой проект про «Императрицу Марию Федоровну»! Причем, деньги безграничные, чтобы о них вообще, не шло речи, - нужны деньги: вот пожалуйста, - а если препятствия: то лишь муки творчества, - стремление сделать лучше!!!

Для начала,  я бы собрала достойную команду: Марию Федоровну – играет Аня А.; режиссер – Вика; продюсер – Наташа; композитор – Саша (муж моей подруги актрисы Жени Т.); художник-постановщик (и главный по объектам) – Аня-локейшн; оператор – любимый Викин, Егор; директор картины – Даша; я – сценарист и кастинг-директор; остаются вакантными лишь две ключевые должности: художники по гриму и костюму!!! Прекрасная, и вполне осуществимая мечта! Хотя, у всех моих друзей весьма не простой характер, и не малые амбиции, - но это и хорошо – они будут «душой болеть» за свой проект!
И это еще не все! Первым этапом, мы отправляемся в путешествие, с целью выбора объектов для съемок. Я, в этот срок, пишу сценарий; Аня вживается в роль и т.д. В деньгах, стеснения нет, - все самое лучшее, - для «приличия»,  придумываю историю о богатом шейхе, который хочет на мне жениться, и готов оплатить все расходы! Естественно, в путешествие (оно затяжное) едут все близкие, и конечно L (может, если я добьюсь успеха, смогу создать достойные условия – ее чувство вернется…).
Для всех лишь одно условие: проект бросать нельзя, не смотря ни на что, - нужно будет доработать до конца….
Это будет самое удивительное и захватывающее приключение в мире: вся группа, на роскошном лайнере «Королева Мария», отправляется из Петербурга в Данию (Копенгаген), на родину Марии Федоровны! Дальше, путешествие  по Германии, - на специальном поезде, -  с заездом в: Бремен – Берлин – Кельн – Мюнхен – и Лерах (в гости к Маше с Шотой!)!
Затем поезд направляется в Париж, - а оттуда в Лондон, по местам королевы Александры (сестры Марии Федоровны). Далее в Испанию, через Мадрид, - и сюда, в Португалию, к мысу Рока, - затем назад в Испанию, через Барселону – к Средиземному морю.
В Барселоне пересаживаемся на лайнер и путешествуем по островам: Пальма-де-Майорка; Сардиния; Корсика (остров Наполеона); Причаливаем в Ницце (где умер цесаревич Николай), - и продолжаем двигаться сухопутным путем по Италии. Турин – Венеция – Флоренция – Рим – Неаполь, - до самой Сицилии.
Потом снова на лайнер: Мальта – Греция (Патры – Афины – Салоники (Афон)). И моим путем, - только в обратном направлении, - к дому: Болгария (по местам сражений в русско-турецкой войне); - Румыния (путь эмигрантов); Украина (Крым, Киев – последняя обитель вдовствующей императрицы). А дальше….
В Сибирь, до самого Тобольска, - по местам расстрела семьи Романовых! Пермь (место казни великого князя Михаила Александровича) –Екатеринбург (где расстреляли царскую семью) – Алапаевск (место убийства пяти великих князей и старшей сестры императрицы, великой княгини Елизаветы Федоровны, ныне святой, как для православных, так и для католиков) – село Покровское (родина Распутина) – Тобольск (где царская семья провела несколько месяцев в ссылке, и откуда отправилась в свой «последний путь» на «русскую Голгофу»), - все эти эпизоды есть в сценарии! Конечно,  с заездом в Новосибирск, - к моим дорогим школьным друзьям: Оле с Сашей, Ане и Марине.
Второй этап: непосредственно сами съемки.
Третий: постпродакшн и выпуск фильма, - основной состав группы остается, хотя это не принято.
Как великолепно я придумала! О, Боже, какое счастье мечтать!!! Где ты можешь - ВСЕ!
Кто-то скажет: «А не лучше ли жить реальностью, - и потихоньку воплощать свои задумки в жизнь?! Ответ простой: «Когда ты мечтаешь, то четко представляешь, что тебе по-настоящему нужно, а что нет… тогда и рождаются, и обретают форму задумки! Чтобы не получилось, как у многих: «Я мечтаю, - иметь мечту!» Тех, кто боится фантазировать, боится быть ребенком, боится быть смешным…. Убивает, заглушает в себе чувства, наивные порывы души, - и становится лишь выпотрошенным, до гулкой пустоты, манекеном, - подобием человека, живущим словно тень, самого себя, - того, каким он был в начале….
А самое главное, мечты позволяют расширить границы реальности, и поверить в чудо!

Я шла по тихим улочкам, - и мечтала; брела по уютному порту, утопающему в «осеннем золоте», - и мечтала…. Там была такая уютная китайская беседка, - прошла на  середину, - повернулась вокруг  своей оси, и с восторгом подумала: «Вот она, - новая жизнь… красочная... яркая…. И казалось,  словно я «поймала мечту за хвост»!
А мечта, - словно жар-птица, волшебная, с разноцветными перьями…. А в парке уютные,  серые лавочки, под золотым навесом осенних деревьев, - а на них милые, целующиеся парочки…. И дворник-негр, строгий, серьезный, - если нашалишь, может и отругать! Это возможно, лишь в либеральной Европе. Сама видела, как дворник отчитывал девочку-португалку, собачка которой, нагадила в парке!
Мило, - все это! Улыбнулась негру-дворнику, - а он мне в ответ… а с неба солнце… а я мечтаю! И рядом все близкие; - и волнующие картинки проплывают в воображении; - и родители, и Кристина с Майей и Ромой;  - и L меня любит, и я счастлива этим чувством, и мы трепетно бережем его от посторонних глаз, - это волшебное чувство, витающее между нами, - только для двоих… и бабочки порхают, и соловьи поют (как тогда, когда мы шли по ночному парку на «Динамо»)….
А за мостом, уже виднеется старинная белая башня, - символ Лиссабона, - и моя милая зеленая площадка с мощной оливой и душистой сосной…. А на набережной музыканты…. А по Тежу, проплывают большие белые корабли…. И реальность, также прекрасна, - как и мои мечты!!!

Села на полянке, на выпирающие из земли корни вековой оливы…. Низкие плотные листья, спрятали меня от надоедливых лучей солнца. Да, в Португалии, солнце, решительно, бывает излишне навязчивым…. А напротив, узкая лента реки, башня в воде, и поверхность переливается «золотыми самоцветами»….
Сидела, любовалась пейзажем, гармонией этого невероятного места... ела колбаски с мягким хлебом… и мечтала…. Даже писать не стала. Представляла  своих друзей, - и приходила в восторг от предвкушения нашей встречи! Это люди, которых я пронесла в сердце через весь путь, которых вспоминала каждый день,  молилась за их счастье. Вот приеду, - увижу их, обниму… и закончатся мои скитания! А скоро новый год!
Какое это счастье, что в моей жизни есть такие удивительные, дорогие для меня люди! Мои милые друзья! Мой дом, - моя огромная, необъятная страна! Мое Отечество, - которое я не променяю ни на какое другое! Мои родные, - святые, бесценные люди! И L, - мой падший ангел, мой свет, моя любовь! И пусть, это противоречит доводам разума, - но есть чувства, и они сильнее и честнее разума, - их невозможно объяснить! Как невозможно объяснить, почему, вчера еще незнакомый, человек, - вдруг стал для тебя родным?! Может быть, - это знание «выше нас», - и оно, - есть истина!
Я бы не поняла всего этого, оставшись дома! Как у Есенина: «Лицом к лицу, - лица не увидать, большое видится на расстоянье…». И, спасибо Господи, что в моей жизни был этот путь, - и были силы, - и была Вера, - и возможность его осуществить!!!

Сидела, пока атмосферой не завладели сумерки… а с реки начал подбираться таинственный, густой туман…. С земли потянуло холодом, я поднялась, и не спеша, впитывая приятную вечернюю прохладу, - побрела в сторону дома Светы и Андрея.
Поравнявшись с башней,  увидела проплывающую маленькую лодочку, - «маленький маячок» указывающий путь к океану, - неуклюжей, утопающей в огоньках кают, белой громадине! Постояла на берегу, проводила последний корабль, уплывающий в темную бездну Атлантического океана!
Прощай, милый океан! Я еще вернусь… когда-нибудь…. Может, уже не человеком, - может, дождем, моросью, или сольюсь с этой удивительной луной, сияющей манящим светом среди россыпи звезд, на темном небе…. Я люблю тебя, милая Португалия! Я люблю тебя, беспредельная жизнь!
Как прекрасен мир! Как прекрасны мечты, превращающиеся в реальность! И я бы не смогла осуществить этот путь, если бы не умела мечтать! Некоторые говорят: «Не стремитесь к реализации мечты, - иначе будите разочарованы…». А я скажу на это: «Значит, мечта была не настоящей!».
Задумывая свое путешествие, я купила атлас в магазине; прочертила путь, от города к городу, где хотела побывать, - не зная ни принятых обозначений, ни дорог, ни языка, не имея достаточных средств, и даже документов для визы, - я просто села и «нафантазировала» этот путь! И теперь, могу точно сказать, - нет ничего прекраснее в мире, чем - мечта, воплотившаяся наяву!
Если бы я поставила себя в рамки человеческих правил и представлений, - иными словами, в «рамки разумного», - я бы не оказалась здесь, на «самом краю земли» - чтобы увидеть, как бескраен океан, - как фантазия превращается в реальность, - и как реальность, уходит в вечность!!!



13.декабря 2013г. Пятница

153-ий день паломничества! 16-ый в Португалии! 16-ый в Лиссабоне!
30-летие моей милой двоюродной сестренки Айнурочки! Всего 30 лет, - а у нее уже шестеро детей! Я бы не хотела для себя такого счастья, - но она, наверное, счастлива этим! И это прекрасно! Она реализовала себя в детях, - наполнила свою жизнь светом домашнего очага!
Пусть в ее семье всегда будет гармония и благополучие, - и счастье не покидает этот маленький «клок Рая», - созданный ее руками!
Сегодня же 30-летие, милой Даши! Моей самой удивительной, доброй и преданной подруги! Как хочется, чтобы все в ее жизни наладилось! Ей еще предстоит создать свой «клочок рая», - и, надеюсь, что скоро в ее жизни произойдет судьбоносная встреча, - она найдет свою вторую половинку, - и будет счастлива! Даша заслуживает любви, - самой чистой и настоящей!
Надеюсь, мы скоро увидимся, - я очень скучаю, - хочется столько интересного рассказать ей! Лишь бы она не обиделась на меня, (назначила встречу в Португалии, а сама исчезла), но кто же знал, что я доберусь до сюда….
Хочется, чтобы между нами, все было по-старому, - наши душевные встречи, прогулки и беседы…. Рядом с Дашей, совершенно забываешь про время, - так хорошо с ней вместе, - наверное, это и есть настоящая дружба! Наверное, так и проявляется «родство душ»!

Еще один совершенно свободный день! Впервые за время путешествия, не надо строить никаких планов, суетиться, переживать…. Все закончилось, - я лечу домой! К несвободе, - зато, к теплу близких, дорогих сердцу людей; к комфорту и городской жизни, - с надеждой, на лучшее будущее!
По крайней мере, теперь я точно знаю, чего хочу от жизни! И намеренна, в ближайшее время, воплотить свои планы в реальность! Закончить Институт; дописать свои сценарии и рассказы; а потом, открыть собственную киностудию!!!
Не стоит тратить жизнь на то к чему не лежит душа, работать на не любимой работе, - жизнь у нас всего одна, а работ много! Я больше не хочу тратиться на чужие идеи, работать на «чужого дяденьку» - у меня есть свои, и на их воплощение тоже требуется много времени.
Вот так надо жить! И идти к своей цели, - не взирая, на препятствия! Теперь я точно знаю, что в этом мире все возможно!

День выдался пасмурным, мрачным, - и на душе было как-то грустно. Сегодня совсем не хотелось мечтать, но, много дум роилось в голове. Даже не заметила, как дошла до башни. Села на выступающие корни сосны, пропитанные терпким смолистым запахом, и зависла, глядя на реку, сливающуюся с небесами….
Прокручивала в голове свой долгий нелегкий путь…. И как я только решилась, - сумасшедшая, - или просто смелая?! В дороге, меня, постоянно спрашивали: «Ты одна? И не страшно?». А я отвечала: «Я с Богом! С Ним не страшно!». И так непоколебима была моя Вера, - она помогала мне двигаться вперед, спасала, не давала впасть в отчаяние….
Это великое счастье – верить, - в Бога, в Мир, в человека!
Да, я была наивна, чиста и счастлива! Отправлялась в дорогу с «открытым сердцем», может быть, поэтому все сложилось. Все вышло даже лучше, ярче, удивительнее, - чем я могла себе представить в самых смелых мечтах! Этот путь по-настоящему обогатил меня!
В первую очередь, впечатлениями, - я впитала в себя, непередаваемую красоту природы: светлые березовые рощи, поросшие колокольчиками; ослепляющие желтым, радостным цветом, поля подсолнухов; и спелые початки кукурузы, разрывающие шершавые листья; быстрые горные реки, с необъятными стволами низкорослых, коренастых тополей; горячие минеральные источники – настоящее чудо природы; вечные скалы, утопающие в зелени хвои; невероятное Средиземное море, залитое солнечным светом; ровные, зеленые луга, - словно с идеальной картинки; гористые холмы, утопающие в «осеннем золоте»; - и низкое бирюзовое небо Европы, с проплывающими, словно сахарные лодочки, - облаками!!!
Я видела это волшебство природы, - и оно стоит всех иллюзий, за которыми гоняется человек: деньги, амбиции, успех, - без всего этого можно прожить. Но без неба, солнца, дождя, ветра, без шелестящих кронами зеленых деревьев, - и поющих в их ветвях соловьях, - невозможно!
Еще раз убеждаюсь, - проблемы существуют лишь в голове человека. Есть только одно истинное горе, - смерть, - все остальное преодолимо. Ни один человек на земле не останется «без крыши над головой» (в крайнем случае, можно вырыть землянку); и не умрет с голода, - еды на земле полно!
Так почему мы так гонимся за материальным благополучием, - потому что других, - истинных ценностей, - просто не знаем! А ведь все настоящее в этом мире, - и дружба, и любовь, и понимание - бесплатно!
И я могу сказать, что жила в мире, где меня окружало одно настоящее, - и это было прекрасно, естественно! Я чувствовала настоящее время! Оно другое, - преодолевая расстояние в 2000 км, за два часа, - мы лишаем себя полноценной жизни, впечатлений реального времени, двухмесячного пути. Мы ускоряем свою жизнь, - мы не чувствуем мгновения, - наша жизнь, благодаря технологиям, стала виртуальной, - мы опустошаемся духовно, лишаем себя опыта, - становимся беспомощными перед природой и людьми. Мы всего боимся, прячемся от дождя, от солнца, от ветра…. Но разве можно все время жить в страхе?! Но самое главное, ускоряя свою жизнь, - мы быстрее приходим к старости, раньше срока изнашиваем свой организм!
А я чувствовала настоящее время, расстояние, - я не боюсь заблудиться, и не боюсь чего-то упустить, - потому что я шла по земле, ощущая каждый шаг, - и она стала мне родной!
Если бы еще все мои близкие были рядом, - то я была бы совершенно счастливым человеком! Я была бы неуязвима! И теперь, я могу с облегчением сказать, - я не зря прожила жизнь, - потому что видела, чувствовала истину, - знала настоящее счастье; настоящую боль; одиночество; отчаяние; знала настоящую любовь, - когда ты любишь не всех сразу, - но каждого отдельного человека; каждого – особенным чувством! Когда ты влюблен в этот мир; влюблен в эту жизнь! И пропускаешь через себя каждую молекулу воздуха; видишь каждый отдельный листок на дереве; различаешь голоса птиц; ветра; всплеск каждой отдельной волны, прибывающей к берегу…. И это прекрасно! Больше, огромнее, - любой человеческой иллюзии!

И главное, я поняла, что значит, ни с чем несравнимая по преданности, любовь родных! Когда ты знаешь, что твоя семья, родители, - ждут тебя, прощают причиненную им боль, и любят так же сильно, как и прежде, - то чувствуешь, что за твоей спиной каменная, нерушимая стена! И ничего в этом мире, не может тебя ни сломать, ни напугать, - потому что дома  ждут родные,  - и ты знаешь, что нужно дойти, - что ты обязана дойти!
И, страшно даже подумать, что раньше, я так боялась разочаровать своих родителей и близких, «упасть в их глазах», - что всякий раз, на кон удачи, ставила свою жизнь…. Думала: «Зачем им такая неудачница, которая только позорит их перед всеми…». Не понимая самого элементарного…. Что бы ты ни делал, как ни разочаровывал своих родителей (а этого особенно боишься в юности): лучше плохой ребенок: пьяница, убийца, наркоман (не говоря уже о том, который просто провалил экзамен в школе, или не поступил в Институт), - чем мертвый!
Как я могла не понимать этого раньше?! И самое страшное, что ни одна я так думала….
И племянник L, наверное, не понимал…. Иной раз слишком большое моральное давление, - страх не оправдать ожидания, стать в чьих-то глазах неудачником, - «доводит нас до ручки»! И этот страх заставляет забыть главное: человеку, который действительно любит тебя, - не так важно, чего ты добился, - важно, чтобы ты просто жил и был счастлив!
И если твое счастье пахать поле, - родные примут это, - даже если мечтали, чтобы ты стал ученым! Почему мы забываем об этом в критические моменты?!! Почему чувствуем себя брошенными, никому не нужными?! А ведь племянник L, был моим ровесником….
Как много дал мне этот путь, - он стал моим спасением!!! И мне, теперь хочется, чтобы все знали тоже, что открылось мне! И не просто знали (потому что, «в той или иной степени», мы все знаем «простые истины»), - но понимали их, помнили в тяжелые, затяжные, неудачные моменты своей жизни!!!

Этот путь, показал мне, что значит истинная дружба, - и что она действительно существует! Я поняла это при встрече с милыми школьными друзьями, Машей и Шотой!
И, опять же, почему раньше я не осознавала самого простого, что настоящие люди не уходят из твоей жизни?! Помню момент, когда мне, вдруг, захотелось обнять Машу, - крепко-крепко к ней прижаться! Просто потому, что это Маша, - родной человек, среди всей  дорожной бесприютности, - такой же родной, как родители или сестра! И неважно, что мы совсем не общались, в эти десять лет, нашей разлуки. Есть такая степень близости, - когда ты срастаешься с человеком настолько, что его уже невозможно «вырвать из тебя»!
Так я  срослась с моими школьными друзьями! Они стали для меня близкими, и при встрече, - сердце автоматически возвращается в прошлое, - ты чувствуешь тоже, к этому человеку, что и десять и пятнадцать лет назад, - потому что, когда-то, он стал для тебя родным! Потому что это было искреннее чувство, - из сердца, - за годы дружбы, общения, не важно, физического, или духовного, - оно пустило корни, проросло в тебе!
И тут простая истина (и опять же, нужно было проехать 7-8 тыс. км, чтобы осознать ее) – «сердце не обманешь», - оно всегда открывается навстречу настоящему, - и оно, единственное, - право!
Теперь, я могу считать себя по-настоящему счастливым человеком, имея столько друзей! У меня только школьных подруг – пять (Аня, Марина, Оля, Жанна и Маша)! Кто-то, за всю жизнь, может лишь одну - двух, назвать близкими подругами! А у меня, целых пять (!!!) – проверенных временем, обстоятельствами и расстоянием!!! И мне, всего 30 лет!
А еще, есть московские подруги, - новые, - но столь же дорогие моему сердцу (Наташа, Вика, Даша, Аня-лок, и Аня А.), которые столько сделали для меня, - что я смело, могу назвать их близкими людьми! Они помогли мне, и материально, и делом, и советом, - вытаскивали из такого морального болота, - что, теперь, я у них в пожизненном долгу! И готова, в любой момент, вернуть этот долг!
А ведь еще есть те, кого я встретила в дороге (Алексей из Козельска; Юрий из Винницы; иеромонах Вениамин и б. Николай из Бухареста; матушка Иустинья, Словэа и Марина из Софии; Серафим из Салоников и Анна с Антонио из Афин; Маша и Стив из Англии; Лиза и Джузеппе из Италии; Вика, Света и Андрей, отсюда, из Португалии), которые тоже, оказали мне бесценную помощь и поддержку!!!
Все люди, которых я перечислила (плюс родные и L), - это те, кому, я без раздумий, готова посвящать время, тратить силы, оказывать внимание и поддержку, - к кому,  по первому зову, брошусь на помощь, - и это будет честью для меня, - это лучшее, что я смогу сделать в этом мире! Я всегда молюсь за них!
Но главное, что я поняла в дружбе, за время пути, - если тебе действительно нужен этот человек, если к нему тянется твое сердце, - нужно воспринимать его таким, каков он есть, а не подгонять под свои стандарты. В дружбе, нужно просто любить человека, - если хочется общаться, надо писать, даже если на первый взгляд, кажется, что не о чем; если человек пропал, - писать первой; если обиделся и обидел, - понять и простить! Какой толк дуться на друга, если без его участия в твоей жизни, - не будет полного счастья.
Никогда не надо судить друзей, если человек поступил так, а не иначе, значит, на то были причины. А ты просто протягивай руку дружбы всякий раз, когда человек оступается и падает, - и никогда «не поворачивайся спиной», если руку протянули тебе!
Оказывается, все очень просто,  и в жизни, и дружбе, и в любви.

И мое счастье укрепляет  – любовь! Только пройдя до конца этот путь, - я поняла, что значит, по-настоящему, любить человека, - одного, конкретного, - которого выбрало твое сердце! Любить, особой любовью, - что дается свыше, - как «дар Богов»! Когда в его счастье – твое счастье; и неважно, с тобой он, или с кем-то другим; рядом – или далеко; испытывает те же чувства, что и ты, - или не нет…. И его боль – это твоя боль!
Это человек, которому ты способен все простить, - и не вспоминать обиду. Которому, - ты позволишь причинить себе боль, и не дашь сдачу – если так необходимо, если так ему будет лучше! Я не говорю о самопожертвовании, - только лишь о любви!
А любовь, - это когда во благо, - и нужно это всегда разделять! Не стоит прыгать с крыши, чтобы угодить человеку, - в этом нет блага! Но стоит, - бежать, нестись, по первому зову, - когда любимый просит о помощи! И надо уметь отстраняться, - когда необходимость в тебе исчезает. Это больно! Может быть, в чем-то несправедливо. Потому что, другой живет полной жизнью, - а ты в ожидании, когда «тебя позовут».
Естественно, ты тоже занимаешься своими делами, развиваешься, - а не просто тупо ждешь. Но все же, это полужизнь…. Словно, у тебя отняли одну половину души, - и сказали: «Теперь ты так будешь жить!». Ведь истинное чувство зарождается  взаимно. Но, отчего-то, случается так, что потом остается лишь с одним человеком, - от второго уходит….
 Мы очень незащищены перед своими любимыми. Мы стоим перед ними с «распахнутой душой»! Не зря говорят: «Блажен, кто любит!». Ведь блаженные, - они всех любят, - они перед всеми с «распахнутой душой»…. Их обижают, а они прощают, - и продолжают любить! И они счастливее, тех, кто «запахивает свою душу». Потому что не копят в себе, и не помнят зла! Больно – плачут; боль утихает – снова улыбаются!
Наверное, такова и есть, истинная любовь! Она не ждет ответа, - она просто есть! В том, и смысл, и суть любви…. И я счастлива, что она у меня есть! И спасибо человеку за то, что подарил мне это чувство!

Всю дорогу я размышляла над довольно банальным, и в тоже время безмерно глубоким вопросом: «В чем смысл жизни; что есть жизнь; и в чем истинное счастье человека?!».
Сегодня прочла в книжке, подаренной мне батюшкой Арсением: «Важен был сам процесс паломничества, само шествие, во время которого начинаешь вдруг понимать, что вся жизнь, - это путь, что на земле мы странники и пилигримы». Скажу больше, жизнь, - это не просто путь, - но как сказал батюшка Николай, - это путь к Богу, к Истине! И он подобен моему пути на велосипеде! Жизнь, - как путешествие на велосипеде! А счастье и гармония, - в балансе!
Вот едешь: с одной стороны фуры, - с другой, обрыв, - и нужно суметь удержать равновесие! Фуры – это страсти, занесет под одну, - и конец; обрыв, - бездна равнодушия… когда страсти, чувства, эмоции замолкают, - и постепенно, умирают, - человек становится манекеном, а иногда фанатиком, - ярко выраженный пример, религиозные фанатики! Когда человек ударяется в веру от отчаяния, - а к вере нужно приходить через любовь, - и никак иначе!
Вот так, балансируя между «двумя смертями», - человек проживает свою жизнь! И чем прямее он держится, тем успешнее живет!
А истинное счастье человека – в гармонии. К гармонии же мы приходим через естественность, когда перестаем играть. Нет ничего прекраснее настоящего человека! Нет ничего гениальнее – простоты! Нет сильнее оружия – чем искренность, ибо оно обезоруживает противника! Нет выше подвига, - чем любовь, тем паче любовь к врагам и недоброжелателям! И нет большей заслуги, - чем Вера!
Говорят, любой человек, если он точно знает, что останется безнаказанным, тут же становится убийцей, вором, насильником и предателем! И мы начинаем верить, что темные стороны в нас выше светлых. Но это неправда!!! Такими нас сделал этот мир. Но если каждый из нас будет точно знать, что он всеми любим и уважаем, - то и в насилии не будет смысла! Человеку не зачем будет, что-то доказывать и причинять вред другому!
В абсолютной любви – есть абсолютное благо человека!

Ворох мыслей, впечатлений, страстей, накопленных за время путешествия - наконец, обрел в моей голове гармонию, - все «становится по своим местам». Я сделала для себя выводы из пройденного и увиденного, «обнулила» свой жизненный багаж, - а впереди, еще столько открытий и осознания.
Да, именно осознание, - самое важное в нашей жизни! Мало что-то знать или просто слышать (как те же «простые истины»), - нужно осознавать их!
Осознание, - это пропускание через себя той или иной ситуации! Оно дается опытом! Это удивительный процесс, происходящий в тебе, когда знание перерождается в осознание! Становится осознанным.
Но лучше, конечно, учиться на «чужих ошибках», - ставя себя на место другого человека, - пропуская через себя его ситуацию. Ведь вникая в ситуацию другого, и принимая ее «близко к сердцу» мы и сами станем внимательнее и отзывчивее к ближним! Перестанем причинять друг другу боль, - станем осторожнее относиться к человеку, - и избежим собственных ошибок!
Но главное, нужно периодически вновь «проживать в себе» осознанное, чтобы оно не забывалось. Но ни в коем случае не замусоливать, повторяя «простые истины» машинально, как большинство молитв, - иначе снижается восприятие, и они утрачивают силу и смысл.
Другими словами: получив знание, мы осознаем его внутри себя, фиксируем, и периодически проживаем вновь, так сказать практикуемся: в любви, прощении, смирении, вере в лучшее и т.п. Чтобы в трудные, критические моменты, осознанное, само всплывало в памяти и не давало нам впасть в отчаяние!
Думаю, что приобретенный опыт совершенно «разложится по полочкам» в моей голове, лишь с течением времени. Каждая мысль, каждая подмеченная мелочь, найдет себе применение, - достойное местечко в моем сознании, -  и обогатит мою дальнейшую жизнь.
Но хотелось бы напоследок сделать несколько выводов о весьма важных для меня вещах:
1) О церкви. Говорят: «Бог объединяет – а религия разъединяет людей и народы». И это совершенная правда!
Институт религии очень удобен для власти, поэтому просто не может находиться в стороне от политики. В настоящее время, практически в каждой религии существует «два Бога»: один для богатых; другой для бедных. Первый любит, прощает и поощряет. Второй жестоко наказывает, и призывает подчиняться власти. Ибо, любая власть от Бога.
Но для «истинного Бога» нет разницы, богат ты или беден. Он измеряет человека силой его веры. И каждому искренне верующему дает просимое!  Другой вопрос, насколько хватает нашей веры – столько мы и способны попросить. Мы боимся просить большего, чем диктуют установленные рамки разумного. И в этом есть наша ошибка.
И Бог прощает каждого из нас. И тем паче, любит и печется о нас!
Но церковь зачастую берет на себя функцию защитницы Бога и его святынь! Достаточно вспомнить знаменитые «крестовые походы»  и прочие религиозные войны.
Кого вы защищаете?! Бога, - который создал этот мир, всемогущего творца Вселенной?! Он не нуждается в вашей защите! Он способен Сам себя защитить! И единственная святыня для Бога на земле – это человек!
Еще интересный вопрос: оскорбление чувств верующего! Разве верующего можно оскорбить?! Если, к примеру, кто-то сказал, что твои родители воры, но ты точно знаешь, что это не так, - как же он может оскорбить тебя? Либо этот человек заблуждается, и тогда его можно попытаться убедить в обратном. Либо специально провоцирует тебя, - так зачем же поддаваться на эту провокацию?!
Тем более, если ты свято веришь в Бога, разве чье-то мнение, может быть выше и важнее твоей веры?! Нет, не может, - если она истина!
Таким образом, все что объединяет религии – есть истина; все что разъединяет (как обряды, традиции и пр), - просто выдумано людьми, а значит ложно. Иначе говоря: удобные правила для очередной игры.
2) О страстях: лично мне это путешествие помогло избавиться от двух мучительных страстей: обиды и чувства вины. Если ты искренне любишь человека, ты всегда поймешь, и оправдаешь его поступок, - ибо у каждого есть своя правда, - и не затаишь в душе обиды. Если человек поступил так, а не иначе, - значит, на то были причины!
Тоже я могу сказать и о чувстве вины: если я поступила так, а не иначе, - значит, на то были причины! Я каюсь, прошу прощения, и забываю, - продолжая свой путь с легким сердцем и чистой совестью. Не занимаясь больше самоедством.
Следуя этому правилу, я избавилась практически от всех своих комплексов и сожалений. Я такая, - какая есть, - и имею право быть естественной. А естественность (если не передергивать и не путать с вседозволенностью), - всегда прекрасна, как сама душа человека!
3) О смирении: это как раз, то понятие, которое большинство людей понимают не верно. Смирение – это не принять удар судьбы, и терпеливо страдать, отмаливая свой грех, исправляя карму и т.д и т.п.
Смириться, - значит избавиться от ненужной привязанности (моральной или материальной) – и стать свободным! Смирение – это победа свободной воли над земными страстями и материальной зависимостью!
4) О свободной воле: это то, чего нас лишают с самого рождения, навязывая свое представления о мире, о быте, о правилах и поведении среди людей!
Но, просто сделать на голове ирокез, или жить в разрез «людскому мнению», - это еще не проявление свободной воли. Это подмена одного существующего типа поведения – другим, менее принятым в обществе. Я говорю о более глобальных вещах!
Кто из нас любит то, чего не любят другие, - я не про основную массу, а про каждого из нас. Например, если мы идем по пляжу, а там, на песке лежит слиток золота, и необыкновенно красивый цветок,- что мы выберем?! Золото, - простой метал, ничего в себе не несущий, кроме людского признания. Потому что нам сказали, что за этот слиток дадут хорошие деньги, на которые мы сможем купить дом или дачу для родителей, еду и одежду для детей, подарок для любимого…. Мы даже не будем выбирать, - потому что нас лишили этого права еще в детстве, объясняя, что полезно, - а что нет. И чем взрослее мы становимся, тем в нашей жизни возникает все больше людей, желающих лишить нас воли.
В моем случае, это L, может быть, поэтому мое чувство к ней так мучительно. Она не позволила мне свободно любить себя, изначально устанавливая правила и нормы общения. Она не дала мне возможности определиться, и понять, а нужно ли мне это чувство вообще.
Она отстранилась, тем самым как бы «запретила» мне любить себя, - и это автоматически привязало меня к ней, сделало зависимой от ее мнения, ее «разрешения». Она лишила меня свободы в отношениях с ней, «внушив», что любым неправильным действием я могу ее потерять. Она оставила за собой право общаться или не общаться со мной. Тем самым опять же лишив меня свободного выбора: нужно мне это общение или не нужно. Она лишила меня свободной воли, по отношению к себе.
И мы все поступаем так, выбирая с кем мы будем общаться, а с кем нет. Вот этого выбора у нас как раз нет – он ложный, созданный людьми, а перед Богом мы, как известно, все равны! Но если вы уж не хотите с кем-то общаться, - то и не сближайтесь. А если сблизились, - то не отталкивайте человека, пока он сам не захочет уйти. Несите свой крест до конца. Ведь чувства человека не игрушка!
И вот еще одно заблуждение, что любимого человека, нужно уметь отпускать. Я не могу отпустить того, кого нет со мною рядом. Она даже не оставила мне возможности уйти из своей жизни, - она просто захлопнула передо мною дверь. И я стою в надежде, что мне откроют. У меня есть лишь маленький выбор: уйти или остаться, - но это не свободная воля! Это выбор, при ограниченных возможностях. А все что ограниченно, - то закрыто от Бога.
5) О мире: я поняла лишь одно, что он далеко не таков, каким кажется. И если мы чего-то не видим и не чувствуем, - то это не значит, что этого нет! Мир сложнее и многограннее, чем способно уместить в себя человеческое сознание. По крайней мере, сознание, ограниченное нашей реальностью.
Итак, я верю в Бога, как стремление к высшему идеалу! В магию, как объяснение всему необъяснимому! И любовь – как единственное составляющее, счастливой жизни человека!

Удивительно, когда внутреннее состояние гармонирует с внешней обстановкой. Я немного грущу, прощаясь с мило Португалией, - и вечно меланхоличная Португалия, - грустит о моем отъезде, - воздух словно пронизан тягучей, льющейся фаду; волны Тежу, играют с переливами мелодии; листья шелестят грустными словами; даже небо грустит, едва сдерживая слезы дождя.
Я люблю тебя Португалия, - страна, стоящая на краю, над бездной бескрайнего океана! Мы похожи с тобой, - смелостью; стремлением к отчаянным поступкам, вечной тихой грустью; и мечтой, что там за горизонтом, существуют сказочные страны и миры, где мы все, будем счастливы и любимы! И где, наверное, люди, все же, научились летать сами, - без самолетов, поднимаемые ввысь своими чистыми фантазиями и грезами!
Долго сидеть не стала, - уныло. А уныние мне сейчас совсем ни к чему! Прошлась вдоль берега, по набережной. В день приезда, - тоже двигалась по набережной, правда на велосипеде. Так и осталась Португалия для меня – сказочной морской страной… с древними башнями, белыми лайнерами, и солнцем, утопающим в розовой бездне океана!

Прошла тихий бульвар, с каменными фигурками в полный человеческий рост. Забавные истуканы: кто спешит, с озабоченным видом; кто сидит в задумчивой позе; кто-то мило улыбается сам себе…. В темноте их можно легко принять за настоящих людей.
Но они лишь тени, - безжизненные и пустые…. Как же некоторые из нас похожи на них…. Главное, не приглядываться, - тогда и те, - за человека сойдут….
Решила, наконец, отыскать банкомат, проверить баланс на карте (итак дотянула до последнего) – а деньги-то, на велосипед, нужны, - без него как?! Зашла в первый, - баланс не выдает, - и что делать? – сразу снять что осталось?! А как узнать, сколько осталось?
Пошла в другой банк, где смогу пообщаться с живым человеком, - а то с бездушным аппаратом не получается договориться….
Расспросила, случайно попавшегося, мужчину в солидном пиджаке. Тот объяснил: что в Португалии невозможно запросить баланс с русской карты, - катастрофа… и глупость! Вообще в Европе много плоских нелепостей!
Задала «наобум» («на широкую ногу») – что называется, разошлась, - 100€, - таких денег не карте не оказалось. Печально, чтобы перевести велик, как негабаритный груз, мне нужно 75€ (!). Задала следующую сумму 70€ (еще будучи уверенной, что они остались), - нет…. Облом! Набираю 50€ (уже волнуясь, что и их, нет), - и не зря волновалась! Но как же, папа ведь посылал 5000руб в Германии, - неужели, все съела дорога, плюс комиссия, при снятии….
Видать, чудом, не последние деньги, доехала до Португалии, - а думала, что «все под контролем»! Вот так, Боженька меня вел, - а я просто шла за Ним «в слепую», как и в начале пути, - но думала, что сама контролирую ситуацию….
Да, билеты на транспорт были, действительно, дорогими….
Последняя надежда, - набираю 30€…. Аллилуйя! Автомат выдает 30-ку! Но это беспредельно мало, чтобы переправить велосипед….
К счастью, сумела сохранить, те заветные, 100$, что дал батюшка Лев в Салониках, в храме Серафима Саровского, - дай Бог ему здоровья, морального и физического; благополучия; и возможность достроить храм батюшки Серафима!
Пошла менять, - пришлось отстоять очередь. По сравнению с евро – доллар стоит предельно низко, - за 100$, дали всего 70 €, - и того получилось 100€! На велик хватит, - остальное ерунда!

Возвращаясь к Свете и Андрею, зашла в минимаркет, купила бутылку португальского вина, - посидели немного на кухне, поболтали, - как в первый день встречи….
Нужно расставаться «на доброй ноте», - они сделали для меня много хорошего; приняли в своем доме, - заботились, переживали; на мыс свозили, рассказали о Португалии…. Пусть вернется к этим людям, все их добро, - а неприятные моменты скоро забудутся!

Когда  пришла, Андрей, как всегда, смотрел в комнате телевизор. Новости с Украины продолжают шокировать, - толпа совсем разошлась, крушат Майдан, разрушили памятник Ленину; «бьют» политиков; больше не слушают своих лидеров, Кличко влетело, - и по делом, будет знать, как соваться не в свое дело, и настраивать, один славянский народ, против другого, - «за германские деньги»…. Спортсмен, - вот и занимайся спортом, - и не лезь в политику, раз мозги не соображают, а в глазах только купюры маячат!
Обидно за Украину, - там столько замечательных людей, не в одной другой стране, мне не оказывали столько помощи и тепла….
Как там, мой добрый друг Юрий, - надеюсь, не полез в эту «воронку», хотя все его мысли и разговоры лишь о политики, да о религии…. Убереги его Господь, от этого мракобесия!
И чего они добиваются?! Все кончится тем, что мы вернем себе Крым! Россия за него два века воевала, - если возникнет необходимость, и сейчас отвоюем! Не быть Натовской базе на Черном море, - прямо «под нашим носом». Неужели они этого не понимают?!
Главное, чтобы война не началась, как предсказывают монахи!... И вспомнились сразу слова, старой Киркоровской пени:

«Нам пример дает Европа,
Как живут ее сыны.
А мы ходим с голой ….
Лишь бы не было войны!»

Молодой Филипп пел эту песню в начале 90-ых, во времена перестройки, - тогда так и было. Но сейчас другое дело, - Россия политически окрепла, «поднялась с колен». А Европе и Америке это не нравится, - их весьма устраивало прежнее положение России, зависимой от доллара….
Нашу страну уже не задавить! Но война нам совсем не нужна! Будем верить, что Господь не допустит до худшего!

Посидели со Светой на кухне, выпили по два бокала вина, о чем-то тихо, по-дружески, поговорили, - отчего-то не запомнила о чем, - наверное, ничего важного…. Она рвалась, помочь мне со сборкой чемодана. Хотя я улетаю завтра лишь в 20:35, - еще полдня «в нашем распоряжении».
Пошли в комнату собирать вещи, Света настояла, чтобы я взяла их старый чемодан и сложила туда, все, что не помешается в рюкзак. По правилам авиакомпании, можно взять 5 км ручной клади, и 20 км в багаж, - если бесплатно, - за остальное доплачивать.
Пришлось переворошить весь рюкзак, - ужать его до размера ручной сумочки, - он стал очень забавным. Даже было как-то жаль скручивать его, - словно это живой организм. Еще один мой друг, - с ним, мы, тем более, срослись за время путешествия, ведь мы ехали спина к спине!
Света с такой заботой помогала мне собрать чемодан; отдала свои сумочки, косметичку для мелочевки, т.к. ее некуда было складывать; скрутила вещи, и перемотала скотчем, чтобы занимали меньше места в рюкзаке, - что мне, даже стыдно стало, за все свои претензии и обиды!

Наконец вещи были упакованы, билет на руках… все вздохнули с облегчением, - в том числе, и я! Конец скитаниям!
Осталось сделать последний рывок: преодолеть, ровно то расстояние что проехала - но в ускоренном режиме…. Мое последние путешествие в этом пути!
Самолет, - прекрасное завершение; на чем я только не добиралась «до своего края земли»: велосипед, поезд, электричка, автобус, машина, паром, - даже приходилось идти пешком….
Что ж, осталось только полетать, - оторваться от земли, не только в своих фантазиях, - но, по-настоящему, - чтобы через пять часов, навсегда вернуться в реальность!
И весь мой пройденный путь, превратится в иллюзию, в волшебный сон, - станет таким же нереальным, - как сама мечта! Но теперь я могу гордиться собой, - потому что побывала в мечте, - и пусть, хоть на короткий срок, - сделала ее реальной!




14.декабря 2013г суббота.

154-ый – последний - день паломничества! 17-ый в Португалии! 17-ый в Лиссабоне!
Спала плохо. Ночью, в голове бушевали вопросы, - волнение перед дорогой…. Вот приеду домой, обниму близких, быть может увижу L, - а дальше что?! Чем буду заниматься? На что тратить свою жизнь? Теперь передо мной открыты все дороги, - прекрасная возможность начать жизнь «заново», - так как всегда хотела, - без оглядки на ненужные принципы, и ложные представления об успехе.
В этой дороге я избавилась от всех своих пустых принципов, - остался лишь один, главный: не обидеть человека! А раньше «33 условия», к жизни и людям: не хочу с кем-то жить в одной квартире; не ночую в чужой постели; не люблю толстых; не люблю ходить в гости – лучше вы ко мне и т.д. и т.п.
На какие бестолковые вещи я тратила свою энергию! Какими бестолковыми, ненужными вещами, обставляемся мы приобретая комфорт. Интерьер создаем яркий, красивый, «чтобы глаз радовал», - а сами становимся серыми, - конформистами, с погасшей душой, - ленивыми, эгоистичными, раздражительными….
А ведь для того, чтобы быть счастливым, нужно просто чувствовать каждое мгновение, и впитывать из него лучшее! Но у нас не хватает энергии чувствовать каждый миг, - потому что мы тратим ее куда попало: на несуществующие страхи и переживания, на зависть, гнев, обиду, муки совести, - вкладываем энергию в пустоту,  выдыхаемся, - и сами становимся пустыми! Люди слишком большое значение придают своим играм!
Однажды мы разговаривали со знакомой гримером, - рассуждали о религии, и она, с очень умным видом, сказала: «Я считаю, что в Бога надо верить, как хочешь, как нравится, - все правила придумали люди, и не стоит придавать им особого значения!». Согласна.
Но… и твою работу придумали люди, что же ты так серьезно к ней относишься, ставишь выше человеческих отношений, - а по сути, это тоже игра, - не стоит ставить ее на пьедестал, и бравировать своими заслугами!
Тебе нравится играть в это, - мне в другое, - вопрос лишь в том, кто что выбирает. Это относится и к религии, - если ты назвался Православным – так соответствуй, - или не играй в эту игру, как делают многие. Вот по этой причине я до сих пор и не крестилась!
И любая работа, - очередная иллюзия, чтобы убить свободное время, пустоту, скуку, недостаток фантазии! Если кто-то не снимет кино, не построит дом, не сдаст вовремя отчет, - ничего не изменится в этом мире (я не говорю о мире людей, и их правилах), - небо не посереет, горы не обрушатся, вода в морях не иссякнет, даже грибы, в лесу, не перестанут расти….
Ничего не изменится, если у кого-то полетит фонограмма, - и не надо из-за этого пинать людей ногами, как некоторые наши артисты…. Все игра!
Люди живут, как в зазеркалье…. Сами запутывая себя…. Твердят одно, - а поступают ровно противоположно. Рассуждают об ответственности, - а сами бросают человека в тяжелый момент, испугавшись той самой ответственности; в обещаниях – лгут; превозносят «вечные ценности» – а работают на пустой успех, все больше увязая в суете; пытаются казаться искренними, а в сердце осуждение; примитивность прячется под оригинальность; ложное под истинное!
Все что говорит человек нужно понимать наоборот. Тогда не будет ни разочарования, ни обиды, ни раскаянья. Наш мир соткан из противоречий.
И вот в этот мир, мне предстоит вернуться…. И заново научиться жить по установленным в нем правилам, - т.е. вверх тормашкой….
Или внести свои знания, полученные опытом в этом пути, - перевернув человека обратно, с «головы на ноги», - как жили древние, - когда человек еще не потерял свой рай?!
Но как объяснить людям то, что они и так знают с самого детства, - как разъяснить им «простые истины», которые они сами слышали ни раз. Как доказать, что Бог существует?! И как заставить их поверить, что высшее счастья для человека в искренности, любви, и абсолютном доверии к миру и человеку?!!

Нет, я не буду ничего доказывать и объяснять. Я приеду и скажу, тем, кто меня услышит: «Вот я прошла этот путь, где меня каждую минуту могла сбить машина, могли встретиться плохие люди, способные убить, изнасиловать, обокрасть, я могла умереть от холода и болезни. Но я живая, невредимая, я не попрошайничала, ни занималась проституцией, ни воровала, - но мне не пришлось голодать и спать на улице. Я имела даже больше, чем могла рассчитывать. Это ли не лучшее доказательство Бога, любви к ближнему и доброты?!».
«Хотите Верьте, - хотите нет!».
А все истины, - в «Евангелие», их надо просто понять!

По обоюдному решению, Света и Андрей, привезли меня в церковь, вместе с вещами - к дьякону на попечение. С ней, мы тепло простились, до возможной встречи в Москве. Андрей же, должен был забрать меня вечером, и увезти в аэропорт.
Оставалось еще уложить кое-какие вещи, ждавшие меня в церкви, и запаковать велик в чехол, - для чего, дьякону пришлось разобрать его. Главной задачей, было незаметно изъять книгу гаданий, заговоров и приворотов, - которую я везла с собой из Москвы (на случай полного безденежья); и колоду карт Таро, - чтобы надежно припрятать от посторонних глаз. А то, боюсь, в церкви бы, не одобрили мой сомнительный вид деятельности….
Дьякон, настаивал, чтобы я разбирала оставшиеся сумки при нем, - пришлось извернуться…. Вот моя последняя хитрость! Но к счастью, все разрешилось благополучно!
Правильно сказала L, в нашу последнюю встречу: «Мне кажется… это некая авантюра…». Да, - этот путь, был авантюрой! Но какой!!! И как все удачно разрешилось! Видать, - я везунчик! Меня ведет удача – по кривому жизненному пути! А в сердце Бог! А еще, я всегда знаю, чего хочу! Не всегда решаюсь признаться, - планы-то, Наполеоновские! Но, рано или поздно, набираюсь смелости, - и осуществляю свою мечту!
 Одна галочка есть! Что ж, значит, пора двигаться вперед, - к новой цели! Сейчас немного отдохну, - и двинусь на Иерусалим, - а после, отправлюсь на поиски своего потерянного «маленького рая»  - к древней земле, между Тигром и Евфратом!

Пришла Вика, но надолго задерживаться не стала, - лишь отдала распечатанный билет, - спешила на работу. Тепло попрощались. Славная Вика, - она больше остальных помогла мне в этой стране, - морально поддержала, - а это, на поверку, оказалось важнее бытовой помощи.
Человек, такое странное существо, - забывает любую помощь, - но, моральное тепло проникает в сердце и остается в памяти, на долгие годы. Буду рада отплатить ей взаимностью, с удовольствием приму в Москве,  и обязательно, при первой возможности, верну долг!

А чтобы,  мне было не одиноко, на остаток дня, - прикомандировали какую-то восторженную, совсем юную девочку-блондинку. Даже не запомнила, как ее зовут, - к своему стыду. Она милая, открытая, очень много говорит и расспрашивает, - на удивление, умеет слушать! Прихожанка церкви, занимается у дьякона на гитаре.
Все, что я рассказывала, та воспринимала с восторгом. Хотя, я говорила без энтузиазма, - была выжата словно мочалка, от бессонной, волнительной ночи, - в основном отвечала на ее вопросы.
Сели в уютном уличном кафе, где-то посредине дороги между церковью и центральной аркой. Она начала расспрашивать, чем я занималась до паломничества, - рассказала о своей работе в кино. Спросила, что собираюсь делать по возвращении. Конечно, хочу вернуться в кино! Но теперь не знаю, -   смогу ли…. Смогу ли вообще вернуться к «мирским реалиям»?!
Раньше, как и все киношники, считала, - что другие работы не столь значимы, - только мы, - съемочная группа – делаем великое дело!  Создаем очередное творение, - даже самый неудачный фильм, кому-нибудь оказывается нужным, интересным, - кого-то поддерживает, веселит, снимает усталость после долгого рабочего дня, - а кому-то, просто-напросто, спасает жизнь и т.д. и т.п.
А теперь, смотрю на это с обратной стороны, - с позиции вечного, настоящего, - и понимаю, эти фильмы, особенно неудачные, просто «засоряют мозг», делают из людей, тупых потребителей; - и от них столько же пользы, сколько вреда. Одним, они, может действительно, облегчили жизнь, - других, толкают на необдуманные поступки.
Быть «в телевизоре», это огромная ответственность, - каждое твое слово, жест, взгляд, несут человеку информацию, - которой он может воспользоваться на благо, - а может наоборот, - смотря, что в сердце человека! Не зря в древности, дар оратора получали лишь пророки, философы и полководцы, - люди готовые принять огромную ответственность за свои слова и поступки, - и «платить» за свои ошибки! И они ясно осознавали последствия своих действий!
А в наше время, актеры говорят: «Я посоветовался с батюшкой, он благословил меня на  роль. Я играю хорошего персонажа!». Персонаж-то хороший, но рассуждение поверхностно, - а может быть, он красиво курит в кадре,  и мальчишке, (или девчонке) это понравится, - он закурит, - а в 50, тот мальчишка умрет от рака легких….
Если ты не знаешь последствий от своих слов и поступков, - это не снимает с тебя ответственность, - и наказания за искусительный пример….
Платить по счетам все равно придется, как тому пассажиру (из любимого примера батюшек), - который не сдержался в троллейбусе, накричал на человека, - а тот вышел и повесился…. Потому что когда, он заходил, то терзался мыслью: «жить или умереть…».
Многие скажут: «Сам дурак…». А надо просто быть внимательнее к человеку, отзывчивее, добрее, надо уметь сдерживать свое раздражение - и тогда не придется каяться за свои неосознанные грехи….
Ведь зачастую актеры, идут за славой, деньгами, успехом… а талант влиять на человека, дается для того, чтобы тебе услышали те, кто нуждается в твоем слове. «Телевизор» лишь множит: амбиции, страсти, дурные примеры…. Таков наш век….
Не хочу показаться, какой-то религиозной фанаткой, но по сути, батюшки правы - все служители: кинематографа, театра, эстрады, телевидения и т.д. – живут в прелести! И борьбу между светом и тьмой, за души человеческие, известную  с глубокой древности, - никто не отменял!
Мы сами погружаем себя во тьму страстей, - удаляясь от истины, - а нынешние технологии, лишь способствуют этому, заменяя естественное на искусственное!
Эта лишь маленькая песчинка, из того, что изменилось в моем мировоззрении, по отношению к кинематографу. А теперь придется выворачивать все назад, наизнанку, - чтобы вернуться, - ведь жить без кино я не могу, не хочу, и не умею! Я так и не смогла избавиться от этой страсти!
Значит, я еще не все поняла, - не достигла своей истины…. Все игра, - а тем более в кино, - так зачем же ставить эту игру, выше человеческой жизни?!... И как вернуться, - если не вернуться невозможно?!
Вот то, что я пыталась донести до моей собеседницы! Но она, конечно, смотрит на все это, гораздо проще….

Из кафе двинулись в сторону набережной. В последний раз прошла  вдоль любимой площади, со старинной аркой, и конной статуей какому-то полководцу (какому, я так и не запомнила), и ужасной по своему виду (особенно днем), но милой сердцу, железной елкой….
Сели на ступеньки у воды, - Тежу тихо плещет волнами, подбираясь почти к самым ногам; рядом снуют «вечно озабоченные», белые португальские птички; гитарист-бродяга играет на гитаре, лирическую мелодию, затрагивающую лучшие струны души; рядом веселая, полная жизни и эмоций молодежь!
С чего-то начали разговор про батюшку Арсения, я высказала свои обиды, - и сказала, что честно опишу их в дневнике. Милая девочка, возражала, уверяя, что батюшка участвовал в моей истории насколько мог, и сначала, нужно ему написать о своих претензиях, - прояснить ситуацию, - так будет честнее. Я лишь пожала плечами, если бы человек был заинтересован во мне, - он бы проявил внимание и заботу, - батюшка Арсений же отстранялся, как мог.
Припомнила  и нашу последнюю встречу, когда он не разрешил остаться в церкви. Я что, украла бы там что-то?! Она же, посмотрела на ситуацию с другой стороны: батюшка просто побоялся оставить меня одну, - вдруг, что-то с собой сделаю….
Как быстро разносятся слухи! И какая интересная обо мне здесь слава! Но логично…. Да уж, - «за что боролась…». Тоже мне провидцы…. Человеку, решившему свести счеты с жизнью, не нужна ни ночь, ни темнота, для прикрытия «своего греха», - которого он вовсе и не осознает, - ни отдельное помещение….
Существует 300 способов покончить с собой, и 300 причин, чтобы умереть: от тоски, от боли, от обиды и т.д. А чтобы жить, - всего одна причина, - нужно просто любить жизнь! Колыхание волн, и ветер, и дорогу, - и это бескрайнее небо над головой…. Нужно просто верить, - что жизнь, каждый день меняется, - и впереди нас всегда ждет что-то интересное…. И главное: все лучшее, случается неожиданно! И если ты сегодня горько плачешь, - значит, завтра будешь смеяться самым звонким, чистейшим смехом! Главное, не закрывать свое сердце, не создавать «зону отчуждения» погружаясь в холод и пустоту! Главное, - жить, и чувствовать каждый миг, и каждый свой вздох, - а еще каждый вздох человека, стоящего рядом!
Теперь я это знаю, и по сему, грустно оставлять после себя мнение унылого пессимиста…. Но если так случилось, - значит, так должно, - Богу виднее! В Португалии, Он испытывал меня больше, чем где-либо, - и кажется, я не выдержала ни одного испытания….
Зато раскаялась, за то, что впадала в искушения: амбиции – отсюда и унижения; эгоизм – потому и мнение обо мне такое; и моя греховная, запретная страсть….
Она особенно, - L – мое главное искушение! И послана она мне была для того, чтобы сбить с этого пути… и не будет ее в Москве, - она просто исчезнет за ненадобностью…. Вот мое «последнее откровение», - в последний день, - все становится по своим местам!
Но все равно, - хорошо, что она была, - и спасибо судьбе за это! Свет ее я сохраню в своем сердце, - навсегда! И может быть, ее когда-нибудь согреет тепло моей любви! А может, пройдет все, - как болезнь, - ничего не останется, - я снова вдохну полной, свободной грудью, - и впущу в себя воздух цветущей весны!
В любом случае, - она научила меня любить, - она научила меня бороться, - она сделала меня сильнее! Объект был ошибочным, - но чувства настоящими!

Сговорились с моей попутчицей о том, что  обязательно напишу батюшке Арсению, - чтобы все было по-честному. И двинулись, вдоль унылой набережной, в сторону церкви.
Пока шли, эта милая девочка, открыла для меня еще одну истину, рассказав притчу: «Пошел мужик продавать последнюю козу, а на дороге сидит нищий, и спрашивает: «Куда идешь?». Мужик отвечает: «Козу продавать». Продал, возвращается, - нищий спрашивает: «За сколько продал?». Мужик отвечает: «За три монеты». Нищий просит: «Можешь купить мне хлеба на одну монету?». Делать нечего, пошел, купил. А нищий опять просит: «А можешь и на оставшиеся две купить мне хлеба?». Подумав, мужик покупает и на оставшиеся. Тогда нищий говорит: «Отнеси меня до дома, - тут не далеко…».  Тяжело вздохнув, мужик берет его на плечи и несет…. У дома нищий вспоминает, что забыл трость…. Что уж теперь, - мужик идет и за тростью…. Возвращается, - а нищего нет, - перед ним сам Господь, и говорит ему: «Ты выполнил все мои просьбы, и не роптал, - и этим заслужил место в Царствии моем!».
И пояснила, что все мои унижения в Португалии, - это испытания, перед завершением пути! Так вот почему ее так умиляли рассказы, о моем позорном стоянии на паперти, с шапкой в руках; упреках Светы, и как батюшка Арсений назвал меня «бродяжкой», в разговоре с сестрой (это моей спутнице показалось особенно милым, - она столько души вложила в это слово, - от имени батюшки, - что я даже поверила).
А Боженька-то знал, что в Португалии мой путь закончится…. И прямо показывал мне это, - но я не понимала…. Впервые, когда Андрей привез меня на мыс Рока, - я встала к краю, и он сказал: «Ну, все шла-шла и дошла до «края земли», - а дальше некуда, - дальше только океан!».
И второй раз, когда Света сказала: «Иерусалим – это ведь не место на карте, - «святой Иерусалим» находится в твоем сердце, - и мне кажется, ты его уже нашла!». Вот тогда и надо было возвращаться, - сразу, до всей остальной чехарды, случившейся со мной в Португалии!
Все у Боженьки продумано до мелочей! Мое путешествие было разделено на два отрезка: Москва – Афон; и Афины – Лиссабон.
Первый: путь от «мирского» к духовному; дорога поиска и познания: себя, мира, Бога!
Второй: путь от духовного к «мирскому», я словно снова рождалась на этот свет, поэтому было так холодно и одиноко. И Боженька знал об этом, и готовил меня к возвращению в «мирскую жизнь», еще с Афин! Потому и люди меня окружали с простым «мирским мировоззрением», потрепанные жизнью, и уже не верящие в чудо! А я, как всегда, не понимала этого, - и упрямилась….
Правы греческие философы: «Судьба, - смелых ведет; а упрямых – тащит…».
Поистине, Португалия – страна искупления грехов! И хотя я не выдержала всех посланных мне испытаний, - и, наверное, не заслужила место в Царствии небесном, (слишком много роптала), - но шла, - так может, хоть все прошлые грехи свои отмолила! А теперь, - что называется: «Иди, и больше не греши …».
И помолилась я за всех, - за кого хотела; и попросила все, что на сердце было…. И раскаялась, во всей своей прошлой свистопляске! Вот потому, - и закончился мой путь!
Как много я узнала и поняла в этом путешествии, как много увидела необыкновенного, заставляющего поверить в чудо! Получила ответы от Вселенной, на свои вопросы! Стала проще, и счастливее! И Спасибо Богу, за это!
В один из последних дней перед отъездом, я записала в своем дневнике: «У меня больше нет дома; нет собаки; нет работы – зато есть мечта, любовь и свобода, - лишь то, что может уместиться в душе. Самый легкий – и самый тяжелый груз».
И я несла его с собой, и он помогал мне выжить, - и теперь я возвращаюсь домой с легким сердцем и наполненной душой!

Дождались в церкви Андрея, - и отправились в аэропорт….
Переживали, что будет перегруз…. Пришлось ждать очередь на весы, - потом перекладывать некоторые вещи из чемодана к велику в чехол, и в ручную кладь, - в итоге, все равно, один кг оказался лишним….
Пошли так, к столику регистрации, - если что, будем решать проблемы, по ходу поступления….
Подходим, кладем чемодан на ленту, милая девушка, - с лицом «лучшего работника месяца» - а точнее сказать: «без собственного лица» - берет паспорт и оформляет посадочный талон. Перегруз остается незамеченным, - ура!
Теперь думаю: «Как достану деньги, когда попросят заплатить за велик, - то была без «гроша в кармане», - а тут, «на тебе», «откуда ни возьмись» 75€! Сумма, в общем-то, не маленькая, - особенно для не богатой, «подсаженной на долги», - Португалии….
Андрей поднимает велик на ленту. Девушка говорит: «20 кг…». Вот это я монстр, - сколько раз тащила его, с грузом, по лестницам да по электричкам: 20кг на велике, + 15 кг в рюкзаке за спиной!!! Да, сила воли и упрямство во мне есть, - хоть отбавляй, - а то, так недолго, и ослом стать….
Девушка поясняет, за велик нужно заплатить, как за 20 лишних кг груза…. 1кг – 10€…. Максимальный негабаритный груз в их компании: сёрфинговая доска. 20кг – это 200€, - почти столько же стоит билет из Лиссабона в Москву…. Таких денег, - конечно, нет….
Я даже не успеваю расстроиться, - просто немею от шока…. А что я могу?!... В такие моменты, сердце замирает от собственного бессилия, - и кажется, что вот-вот остановится…. Это ведь мой друг, - мы с ним вместе преодолели такое расстояние…. Одного друга, - моего пса Моисея, - я уже бросила в Москве, - до сих пор, не могу себя оправдать! Ну, как же так?!
Все ждут моего решения…. Выдавливаю из себя: «Снимайте (велик все еще на ленте), - оставлю здесь…». Прошу Андрея присмотреть за «моим другом», - когда появится возможность, я вышлю деньги, чтобы они переправили его в Россию. Он обещает.
Не хочу долгих прощаний. Говорю: «Берегите его… я заберу…». Жму резиновую ручку, через чехол… прощаюсь с Андреем и моей милой, наивной спутницей, посланной мне сегодня, самим Богом! И ухожу в зону паспортного контроля… кажущуюся мне сейчас, узким тоннелем, охваченным густым белым туманом… откуда люди не возвращаются….

На контроле не спросили ни письма, ни задали ни одного вопроса, и, Слава Богу, ни ляпнули «черную метку». Впрочем, я находилась в таком состоянии, что забыла о своем нарушении… забыла и попросить место у иллюминатора, - боюсь летать…. Хотя, какая теперь разница….

20:05 Стою у окна, в зоне ожидания, - и реву от отчаяния, горькими слезами обиженного ребенка…. Только теперь до конца осознаю, что велосипед остался в Португалии, - и может быть, я его никогда больше не увижу…. Мой милый, надежный – самый преданный, из друзей! За окном, белые стальные птицы, освещенные тусклым светом фонарей, - одна из них, скоро унесет меня домой, - в родные края….
Рядом сидит пара, казахи, - пожилой мужчина с добрыми, внимательными глазами и молодая женщина. Подзывает к себе, спрашивает чего плачу? Отвечаю: «Велик остался…». И чуть-чуть о путешествии…. Он говорит: «Не плач». А в глазах непонимание…. Я бы вообще не подошла, но он так похож на моего дядю Саги, - маминого старшего брата.
Снова сажусь к окну, - мимо пробегает «взъерошенная» женщина, - и по-русски: «Где посадка на 564 рейс?». Я теряюсь, - она мне по-португальски, - очень заполошенная, - холерики обычно вводят меня в ступор…. Она машет рукой, и бежит к тем казахам…. Смешно…. Кстати, вопрос по-русски был не ко мне, - а в воздух. А то, что не поняла португальского, - ее удивило, до возмущения… видать приняла меня за испанку, - они тоже все время плачут… страсти, страсти….

20:15 Посадка еще не началась…. Делаю глоток коньячка из малюсенькой бутылочки (купленного в «дютифри»),  - второй… и третий… тара пуста. Боюсь летать, «до смерти», - и чем больше летаю, тем больше боюсь!
 Немного успокоилась… отпустило…. Велик… ну, и что велик, - всего лишь железяка, - зато с душой….
А дома родные! Везу им португальские ликеры, - раз деньги остались, - хоть что-то себе позволила! Сижу у окна, интересно, какой же из этих самолетов, заберет меня домой….

20:35 В самолете. Страшно, «минута в минуту» - готовность к полету. Самолет медлехонько, переваливаясь и кряхтя, катится к взлетной полосе…. Опрокидываю еще одну мини бутылочку, вжавшись в кресло, чтобы стюардесса не засекла… хотя, какая разница, - на штраф все равно денег нет! Самолет разгоняется, грозно шумят моторы, дребезжит крыло, прямо за моим маленьким иллюминатором, - кажется сейчас отвалится…. «Господи, Боженька, Спаси и Сохрани», - повторяю раз десять….
За все, пять месяцев пути, мне не было так страшно, как сейчас; ни когда над ухом пролетали фуры, сбивая меня волной ветра; ни в одинокие ночи: в заброшенной церкви, и на речке; даже рядом с могилой Ванги, не было так страшно, - как сейчас….
Отрываемся от земли…. Господь, и все святые, - не оставьте нас, в этом полете!!! Теперь, кажется, я точно отмолила все свои грехи!  Я лечу в небо… чувство страха начинает куражить… я свободна… я лечу домой!!!

6:05 (по-московски). Самолет приземляется в Москве! Учитывая разницу во времени – 4 часа, - ночи у меня, просто не было….
Без проблем прохожу контроль. Забираю багаж. На улице -17°, - прилетела из весны - в зиму….

6:20. В аэропорту, встречает папа, с букетом, моих любимых красных роз! Целует в щечку, и осторожно повторяет несколько раз: «Мы все, тебя очень сильно любим…». А слышится: «Больше не уезжай, пожалуйста… мы столько пережили за время твоего путешествия…».
Он удивлен, увидев, как меня разнесло, - раскачалась словно атлет, - здоровые мышцы на ногах, попе и руках, - ожидал увидеть меня ссохшуюся, исхудавшую от голода…. Даже беззубую, постаревшую, и чуть ли не седую! Бедные родители, представляю чего они себе напредставляли…. А тут, я, - Матрена такая, - розовощекая, - вернее сказать, загоревшая «как негр», белозубая, - налитая….

6:30. Жду у выхода из аэропорта, когда папа вернется с машиной. Прямо над ухом, словно выстрел, - резко и отчетливо звучит русская речь! Машинально оборачиваюсь, как делала в Европе…. О, русские!!! Надо познакомиться, - хоть немного поговорить на родном языке! Какие же они прекрасные, - русские за границей! И тут, ко мне приходит понимание, - что все вокруг говорят по-русски….
Растеряно смотрю по сторонам, -  всё и всех понимаю, - как много информации для меня одной, - привыкла за границей «отключать внимание» - кажется, я сейчас, сойду с ума!!! Физическая память. Наверное, еще ни раз, и ни два, мое тело, автоматически сработает, уловив привычный сигнал из путешествия.
Стою и понимаю… да вокруг одни русские… а это значит, что я, действительно, дома!!!

7:30. Едим с папой в машине. С задумчивостью, полусонного человека, смотрю в лобовое стекло…. А передо мной, едва освященная лучами восходящего солнца, - панорама Москвы!!!
Невозможно понять, как сильно ты любишь свой дом, свой город, свою страну, - пока не покинул родных пределов! Не возможно понять, как дорог ты близким, и они тебе, - пока не расстанешься с ними! Невозможно понять с кем тебя связывали истинные чувства, - а с кем были примеси амбиций, выгоды и эгоизма…. Только в дороге можно почувствовать по-настоящему «родную душу». И понять, кто был нужен – а кто нет! Невозможно сказать: «Я люблю…» - если чувства не проверенны временем и расстоянием! Невозможно жить, - не увидев мир: огромный, вечный, беспредельный! Невозможно узнать истинное счастье, - если ты никогда не испытывал чувство свободного, опьяняющего полета, к пределам своей мечты!

Ну, вот и все… я снова в Москве!

P.S. Только теперь, оказавшись дома, я поняла, - какой же была счастливой! Помню, в детстве садясь на велосипед, -  мечтала уехать, вырваться из реальности, - навстречу к облакам! И я села, - и поехала!
Ехала среди бесконечных просторов: полей, лесов, гор…. Ехала через десять стран, и девять столиц: Киев – Бухарест – Софию – Афины – Рим – Монте-Карло – Париж – Мадрид – Лиссабон…. Просто ехала и ехала вперед… как Форест Гамп… до «самого края земли»! Пять месяцев туда, - и пять часов обратно…. С сердцем полным: Веры, Надежды и Любви!!!