И даже до края земли... Книга 1

Путевые заметки.
«И даже до края земли…»(Путешествие в поисках себя…)

I. Россия: по родной земле
13. июля 2013г. Суббота.

Сумасшедший день! Сумасшедшая я!
Даже не знаю, как решилась на этот путь…. Мой план: проехать на велосипеде по святым местам, обогнуть Средиземное море, и до самого Иерусалима! В кармане шесть тысяч рублей, велик, палатка, спальный мешок, рюкзак с необходимыми вещами, (с запасом на девять месяцев), сумка с книгами, вторая, - с иконами. Ни виз, ни знания языков, никакой физической подготовки….
Только всепоглощающая Вера в Бога, любовь к людям, и упрямая решимость! Назад поворачивать уже поздно!
«Ну, вот и все…» - сказала старой жизни….
Два дня назад, сестра Кристина, купила велосипед и палатку, - вчера, с подругой Дашей, прошвырнулись по спортивным магазинам, докупили все необходимое, прочертила по атласу путь, - и вперед!

С сегодняшнего дня начинается новый этап моей жизни! Ура!!
Первый день пути: мытарства по Дмитрову и Москве. Встала в 9 утра, разобрала вещи, сваленные после переезда к сестре, в гараж. Собралась только к 14 часам, - и еще до 17 часов проторчали с Кристиной в Дмитрове… Зато полностью экипировалась в дорогу, поменяла в «Спортмастере» маленький рюкзачок на больший, прикупила панаму, велосипедные перчатки и прочую мелкую ерунду. В супермаркете закупились продуктами на первые дни пути.
Все сборы проходили в такой суете, что при отъезде с дачи даже толком не попрощалась с моей маленькой племянницей Майей, пробежала мимо, словно увидимся через час, и лишь после поняла, что расстаемся на долгие месяцы. Дикая несобранность…. Очень тяжело прощаться с родными! Больно ранить их такими поступками, но я уже выбрала свой путь, - и пока не пройду его до конца, - назад не вернусь!

Кристина довезла до Москвы. В машине я все еще не понимала, что уезжаю надолго, - в неизвестность. Слушали ее любимые песни, поставив одну из них, Кристина сказала: «Мне кажется, - эта песня про тебя…». И.Ежова «Грусть», припев действительно обо мне:

«Мне сегодня грустно, очень грустно,
Хочется, чтоб рядом кто-то был,
Человеку нужно, понимаешь нужно,
Чтобы кто-нибудь его любил…»

От этого ли я бегу... от своей безмерной пустоты, неудавшейся любви, одиночества, - или действительно «миссия», - иду, чтобы выполнить  обещание данное Богу?!

Попросила поставить бабину любимую песню «Все васильки, васильки», недавно нашла ее в интернете. Мое славное, милое, деревенское детство. Березовый лес, увалы, глубокий яр с душистой черемухой и озерок возле дома. Мы две маленьких сестры-погодки и бабушка, - всегда бодрая, весёлая, запевала, - а сама с 17-го года! Она любила петь эту песню под гитару. Вот он деревенский фольклор, - парень убивает свою любимую из ревности, - и все драма, страсти, по сути, на «пустом месте», - так, вот откуда это в нас…

Случайно, оказались возле Костела, зашли, - а там служба. Немного посидели, потом все пошли на причастие, - и я с ними… Не знаю почему, - никогда в жизни не причащалась, тем более в католическом храме, а тут, «что-то повело». Католики какие-то слова говорят, - а я их не знаю, - чувствовала себя «засланным казачком», - священник все понял, «хлеба» не дал, - попросила «Благословите в дорогу», - благословил. Вот так, кто бы мог подумать, получила благословение у католического священника!
Впрочем, даст Бог, обогну Средиземное море, и по католической земле проеду и по мусульманской, - прежде чем попасть к святому Иерусалиму! Но в мечеть не пойду, - это уже слишком для меня одной ;. А в Костел… раз пришла, - значит, Бог привел! Для меня Христианство неделимо, - там, где есть Христос, - есть мой храм!

Открыла бутылку шампанского перед дорогой. Экипировали, велик: палатка и спальный мешок на багажнике; сумка с иконами и еще одна с книгами в корзинке на руле, и пакет с продуктами! - нагрузилась «до зубов». Надела рюкзак, - а он неподъемный, - вот они мои вериги! А как же в паломничество, - и без вериг, даже буддисты не ходят!
Села на велик, опробоваться, - сделала круг с важным видом... и свалилась, - прямо у бедной сестры на глазах… Ничего, - поднялась, распределила силы, - приноровилась!
Попрощались с Кристиной у перрона, - счастливая такая, - еду к новой жизни! А она смотрит с тоскливым осуждением, - для меня новый опыт, - для них месяцы испытаний и тревог….

Выехала в 23:55, на последней электричке до Малоярославца. Ехала, еще не осознавая, что меня ждет впереди. Смотрела в темное окно, едва различая силуэты деревьев. Тишина, только чух-чух от колес, - поезд увозил меня в неведомые дали, к новой жизни!

В Малоярославце была в 2 ночи. Еще пьяная, - толи от шампанского, толи от переполнявшего восторга, - ступила на перрон. На улице моросит дождь, сыро, дышится легко! Села на велик, - свобода, - проехала по ночному городу, - красота! Ни души кругом, лишь тусклый отблеск фонарей…
Выехала за город, завернула в заросли ковыли, за въездной дорогой, - и от города не далеко, - и от людей подальше! В высокой ковыли, меня не видно.
Не имея никакого опыта, и даже представления как раскладывается палатка, - долго мучилась.... в итоге залезла в спальник, распаковала  палатку, - превратившуюся в большой мешок с дырочками, - а верхней водонепроницаемой накидкой, (под цвет травы), укрыла велик, - чтобы он своим красным цветом не маячил в кустах.

На улице, все моросит… противный дождь… пробирает до костей. Устала. Но не спится…



14. июля 2014г. Воскресенье.

Всю ночь капал дождь, - я промокла насквозь, - и палатка, и спальник, и одежда, - все, что было в рюкзаке…. Я же не догадалась упаковать вещи в пакеты, такие солнечные дни стояли…
Не спалось, - мелкий, противный дождь и ненужные мысли в голове…
В 5 утра пришла смс от Даши, она едет в поезде в свой родной Питер, подбадривает меня, что удивительно, ей более чем кому-либо моя идея казалось сумасшествием! Вот, что значат настоящие друзья, она пыталась отговорить меня от отчаянного поступка, - но когда все свершилось, когда уже ничего изменить невозможно, - просто поддерживает, чтобы хоть как-то облегчить путь! Хорошо, когда тебя ждут преданные друзья! Есть стимул идти, - и есть смысл возвращаться!
В 6 часов, наконец, додумалась снять плащевик с велика и укрыть им палатку, чтобы не капало через сетку треугольных окошечек. Немного согрелась, - отрубилась.
Проснулась с осознанием: «Ну, и зачем это все?!» А на улице все льет и льет дождь, - вставать не хочется, вся мокрая, но в спальнике все равно тепло.
Встала в 8 часов, - захотела в туалет, - и о, ужас, я только теперь поняла, что идти придется в кусты, - вся романтика путешествия сошла «на нет»... Мне из моей холенной московской жизни, со всеми бытовыми удобствами, пришлось смириться с предложенными природой условиями, - это было ужасно! Совершенно не эстетично! Если кто решится повторить мое путешествие, должен в первую очередь подумать, вот о таких мелких банальных вещах…
Нашла схему, кое-как разобралась с палаткой, опять заморосил дождь, - закидала вещи и сама залезла, - уютно, но тоскливо… Выпила коньячка, а то горло осипло, еще не хватало заболеть в первый же день пути, - закусила бутербродами.
Начала разбирать сумку, - вспомнила как с Кристиной собирали ее вчера… Соскучилась по ней до слез… кажется, что с момента расставания прошла целая вечность… ревела в голос… хочу домой… а уже не вернешься, - ни денег, ни работы, ни жилья, - сама от всего отказалась, даже вещи свои раздала - и ради чего?!!
Нет, конечно, есть и цель и смысл… и чего не живется мне обычной жизнью?! Ведь не могла же не пойти! Словно голос звал: «Иди, ты должна пройти свой путь!». И все обстоятельства сложились, так, что назад не повернешь!
Ну, ничего, продержусь день, - а дальше привыкну, - продержусь месяц, - значит, и девять продержусь!
Позвонила Кристиночка, по голосу слышно, - переживает, - я притворилась, будто все хорошо…

Выехала из Малоярославца в 10-том часу, когда закончилась морось.
Ехать без физической подготовки, да с пятнадцатикилограммовым рюкзаком за плечами, невероятно тяжело! Плюс колеса сдулись, а насос вчера потеряла. Второй день всегда сложный и в моральном и в физическом смысле, даже груз кажется тяжелее.
Вот так началась моя дорога к святым местам.
Одела большой деревянный крестик из Ватикана, - с крестом не тронут, - сама вся в сером, этот цвет сейчас очень точно отражает мою душу…

Через пять километров сделала привал. Остановилась среди берез, села на белый ствол, заварила чай… как в детстве… березовый лес… Каждый день ходили с бабой за грибами, через овраг. У нее там свои ступенечки были, вылезем на поверхность, сядем у края отдыхать, и баба рассказывает нам истории из своего детства…. как же я тосковала, все городские годы, без этих берез, - среди серых плит и пыли…. Как хорошо и привольно в объятиях природы!

Еще через пять километров снова привал, - больше не выдерживаю, ноги болят, спину ломит… страшно хочется пить, - а нет ничего кроме чая, - я признаться, его не слишком-то жалую.
Остановилась в маленькой придорожной деревеньке, зашла в местный магазинчик, наконец, купила попить, попросила кипятка. Выяснила у продавщицы, кто бы мог помочь с колесами. Она посоветовала обратиться к местным ребятам с машинами, там у каждого есть насос.
Так и сделала. Те ребята, затарились пивом, собрались к реке, но на мою просьбу, так уж, и быть, решили отсрочить поход. Забрали велик, - теперь сижу, жду, - надеюсь, что вернут…

Села на импровизированной лавочке, заварила «ролтон». Сфоталась для отчетности, - документальное свидетельство на память! Удивительная вещь фотоаппарат, - момент, отпечатавшийся в столетиях!
Скучаю по мамочке, и чуть-чуть по папе (просто он меня не понимает), - вчера с ней буквально поздоровались и Кристина забрала телефон. Милая мама очень удивила меня перед отъездом. Даже не думала, что они могут понять, тем более одобрить мой путь, - и это очень мучило меня. Пошла к батюшке за советом, - все уже было готово к отъезду, - с квартиры съехала, отдала моего доброго пса Моисея цыганам, на работе попросила расчет… назад поворачивать, было уже поздно. И тут батюшка говорит: «Если родители против, - может это знак, что не стоит ехать»….
 Но как?! А что же тогда делать?! Промучилась с этим всю ночь… Утром иду на работу, звонит мамочка, и говорит: «Я вижу, что тебя не остановить, и я препятствовать не буду. Раз решила, - езжай, - только будь осторожна, и помни, что мы всегда тебя ждем». Вот так, - удивительное сердце матери, все чувствует и понимает! Я и рассчитывать на это не могла…
Больше всего на свете я люблю своих родителей, - и отчего-то причиняю им самую большую боль! Может быть, по-другому не бывает, мы в плену у обстоятельств?! Ведь и они, будучи все время в командировках, причиняли нам с сестрой боль. Это чувство брошенности и никому не нужности преследует меня до сих пор! Хотя я знаю, как сильно любят меня родители! Но постоянные расставания и долгие ожидания встреч….
Помню, как в детстве, мы маленькие, бежали за автобусом, ревели, кричали родителям: «Не надо уезжать...». Мама смотрела в окно, и плакала, а поделать ничего не могла…. Порой это казалось невыносимым…

Вернули велосипед, - даже тормоза поправили, - надо двигаться дальше.
Ехать стало гораздо легче, свернула на старую Калужскую дорогу, - поистине старая, - ехать невозможно, - вся разбита!
Проехала три деревни. Русские деревни особенно самобытны, даже если они находятся так близко к столице. Совсем другие люди, другое понимание жизни.
В деревнях проложен новый асфальт, - ехать легче.
Попала под ливень и промокла насквозь, - сама виновата, - надо было останавливаться вовремя! А не строить из себя героя, слившегося со стихией!    

Писать, как задумывала, не получилось, - не было подходящего места. Сначала ехала еле-еле, к концу дня приноровилась.
В последней деревне остановилась, посидела в городке на детской площадке. Замерзла до дрожжи, и такая тоска накатила, прямо там, втихаря от прохожих, сделала пару глотков коньяка, - чтобы совсем не расклеиться, -съела бутерброд.
Вечерело, - меня накрыло, - немного поплакала, - скучаю по Кристине и L.
Захотелось с кем-то поговорить, набрала недавней подруге Ане – локейшен, с которой познакомилась на последнем проекте «Ангел или Демон». Отчего-то набрала именно ей, - не было связи….
 Странно, общаешься с тысячью людьми, даже иногда дружишь, но не проникаешься душой, - и вдруг видишь «родную душу», и с двух встреч называешь её другом, - и кажется, что вы были знакомы всю жизнь! Вот как-то так было у нас с Аней. А может, мы просто обе сибирячки…

Начался дождь, - настоящий ливень! Заехала в магазин вместе с загруженным велосипедом, - сначала меня приняли в штыки, типичная сельская продавщица начала возмущаться, местные мужички встали на ее сторону - потом выслушали объяснения, и, узнав, что я еду в «Оптину пустынь», - долго решали, где мне лучше остановиться на ночь, - даже налили кипятка. Посоветовали выехать на окраину деревни и разбить палатку на холме, рядом с памятником ВОВ, - там тихо, и дома рядом.
Прощаясь, продавщица сокрушенно посмотрела на меня и сказала: «А я бы на твоем месте, сейчас села на электричку до Москвы, - и поехала домой». И я бы поехала… но не на своем месте…
Когда появилась связь, созвонилась с Кристиночкой, - очень греют меня эти звонки, - без них, наверное, совсем бы отчаялась!

Подъехала к холмику, укутанная как приведение, в серый плащ – дождь все еще «льет стеной», - хотела расположиться внизу, у деревьев, - а там воды по щиколотку. Полезла на холм, - там ровная площадочка, обелиск погибшим воинам, - раскинула палатку под сосной, припрятала велик, под дождевик, - на всякий случай привязала к палатке веревочками, - чтобы не украли.
Когда прояснилось, выползла из палатки, пошла, посмотреть памятник, - гляжу, а за ним оградка… подхожу, читаю: «Здесь покоится прах 132 воинов Красной Армии погибших в годы ВОВ в боях на территории Торбеевского с/с»… Круто! Нет слов… хороший совет дали добрые сельчане, - хоть бы предупредили заранее, а то еще рассуждали как страшно на речке, сколько дураков вокруг…
Делать нечего… вернулась в палатку, начало темнеть… Вся одежда мокрая, даже спальник и термобелье. Решила разжечь свечи, чтобы согреться, расставила на картонный планшетик, чиркаю спичкой, - и кажется, что кто-то ходит вокруг палатки….  Выглянула, - никого…. Разжигаю дальше, - и чудится словно мимо, целый отряд вышагивает…. Прислушиваюсь, - четко слышу ветер и дождь бьют по палатке…. «Отпускаю слух», - и снова толпы….
Ну, а что делать… я-то уже лежу, - пусть и на могиле. Но как-то не страшно, - наоборот, - словно они защищают меня…

Скинула смс L о своих приключениях, - она ответила, когда я уже засыпала: «Береги себя там пожалуйста, отчаянный ты человек», - очень греет душу весточка от нее! Скучаю страшно!
Виделись с ней позавчера, совсем недолго посидели в кафе «Твин Пикс», возле Останкино, она там работает. Говорили о чем-то незначительном, о моем путешествии, о религии…. А мне так много нужно было ей сказать, о многом спросить… Понять, как же так вышло?! Расставаясь, обнялись, поцеловались в щечку, она сказала: «Не пропадай, - пиши». Куда же я пропаду?! Сама еду, - а сердце с ней остается….
Все чувствовала недосказанность, какую-то пустоту встречи, написала ей: «На самом деле, я хотела сказать, как много ты для меня значишь! И спасибо за все, что ты для меня сделала!» Она ответила: «Ты очень хорошая». Собственно это мне и было нужно, после всего моего сумасбродства и метаний. Сама запуталась, - сделала больно ей, - хорошо, что не осталось осадка, - это сейчас самое главное!
Я все еще испытываю к ней сильные чувства! А у нее бессонница, синие круги под глазами, - и все равно она прекрасна, такие чистые, сияющие глаза, - сущий ангел! И я ей все еще нравлюсь, - я видела это по ее зрачкам…

Заснула рано, - в десятом часу, - а на улице все льет и льет дождь, - холодно и мокро.


15.июля 2014г. Понедельник.

Всю ночь мерзла, - легла же в сыром спальнике, - а утром проснулась с признаками простуды, - но на удивление в 11 часов (проспала двенадцать!!!). Позвонила Кристиночка, - переживает, как я тут!
На улице опять морось... Развешала вещи на сосне, умылась, и села завтракать, опять бутерброды... Со всех сторон доносится лай собак, - деревня!
Время почти 14, - пока сижу, - жду, когда закончится дождь... Морально легче, - физически наоборот... Надо ещё потерпеть день-два...

Выехала в четвёртом часу, и снова, попала под ливень, - но вовремя укрылась под дождевиком. Сначала ехать трудно, - сгибаешься от усталости, - через минут 20, привыкаешь, - едешь легко.
Ближе к Калуге, дорога стала совсем ужасной, - «ни одного живого места». Стелется среди низких кустов, создавая вид полной заброшенности, кажется, что тут никто не ездил со времен отступления войск Наполеона....
Чуть не заплутала, - как, тот Сусанин, - расспросила женщину на железнодорожном переезде, она подсказала, как ехать дальше, но предупредила, - до Калуги не близко...
Когда устаешь, малейшая неприятность вгоняет в уныние.... Постоянно падает бутылка из-под минералки, куда я наливаю воду, - не подходит к крепителю, - специальную покупать не стали, - зачем эти лишние траты... Теперь мучаюсь... И везти неудобно, и выбросить жалко, потому что с Кристиной покупали, она посчитала её самой подходящей... Избавиться от бутылки, - все одно, что порвать последнюю невидимую тонкую ниточку, связывающую нас в дороге...  Кажется, что с нашей разлуки прошло не три дня, а три года....

Трудно далось мне это решение, - но избавиться от бутылки всё-таки пришлось... Даже загрустила... Как же я склона придаваться тягучей ностальгии....
Слава Богу, в тот самый момент, когда я только собралась заняться самобичеванием, - позвонила Юля… Спрашивает, как проходит мое путешествие. Мы много говорили об этом перед отъездом.... Для прагматичного Юлиного ума, это путешествие казалось безумием, но у нее есть удивительная черта, - уважать мнение каждого, и стараться его понять. В моем случае, ей даже импонировала моя отчаянная отвага! Все-таки родственная связь, - особенная! Мы не можем выбирать родителей, сестёр, братьев, ближайших родственников.... Мы можем их только любить и радоваться тому, что они просто есть в нашей жизни. Что они иногда вспоминают, беспокоятся о нас... И делают это с гораздо большей сердечностью, чем, даже самые преданные и близкие, друзья...

Выехала на трассу, - немного растерялась, - страшно... Одна фура так неслась, что чуть не снесло волной, - хорошо удержала равновесие...
Сделала ещё один привал, на каменном мостике, - вокруг красота! Мой любимый пейзаж: поля с золотыми колосьями ржи, просёлки, березки... Как в Лосихе. Наш дом стоял в самом начале деревни, на увале. Из низких окон открывался вид на горизонт, березовый лес и проселочную дорогу, по которой родители каждый раз уезжали в город на работу, - а мы ждали их возвращения, всматриваясь вдаль. Из этих ожиданий состояло все мое ранее детство….
С Москвы поползла свинцовая туча, побоялась, что снова пойдет дождь... Нет, пронесло, - Слава Богу!

Наконец, добралась до Калуги, - первый значительный город на моем пути! Хотела доехать до центра, сесть подкрепиться в удобном местечке, - оказалось далеко, - села во дворике, при въезде, заварила лапшу, (она меня здорово спасает), вот никогда бы не подумала, что «ролтон» за 7 рублей, покажется мне самой вкусной едой на свете...
Время уже 20 часов, скоро начнет смеркаться, надо искать пристанище, - а до центра ещё далеко.
Тащилась через какой-то пыльный шумный мост, потом через всю Калугу, - длинный, пустой, серый город... Долго искала место для ночлега, негде раскинуть палатку, - всё на виду...
Порулила на выезд, - к реке.

Спустилась с моста, залезла в какие-то дебри, - едва пробралась к берегу, через высокие кусты... Груз переправляла порционно: первая ходка –рюкзак; вторая, - палатка, спальник, и сумки с корзинки; а на последок, приперла велик, - сама в шоке от собственной упертости...
 Начался дождь, сначала накрапывал, потом перешёл в настоящий ливень! Пробралась к песчаному берегу, сквозь заросли. От походников, остался целлофан, растянутый от ветки к ветке, - импровизированное укрытие от дождя, - оказалось очень кстати! Под ним и решила стелиться.
Собирала палатку уже по темноте, вспоминала милую Дашу, добрым словом, - её фонарик на голову, подаренный мне перед отъездом, очень пригодился, - весьма полезная вещь! Сама бы я не догадалась такой купить...               
Целлофановая крыша спасла от ливня, - но в плане сухого убежища оказалась бесполезной. Берег покатистый, вода стекала прямо под палатку, пришлось в ручную рыть маленький ров, - для воды, да ещё таскать ветки под палатку, - ломать стало жалко, - решила сделать настил из вьюна, - его оказалась так много, что соорудила себе «мягкую перину». Чувствовала себя освободительницей деревьев от вредоносного сорняка!
Надо признаться, этот процесс доставил мне удовольствие, потрясающий опыт, - почувствовала себя настоящим дикарем! Уже несколько лет пишу роман (все никак не закончу), где героиня попадает в авиакатастрофу, оказывается среди джунглей, в лоне дикой природы, наедине с опасностями... Вот теперь буду знать, как описывать! Интересно встать на место собственной героини, - писать не из головы, а из собственного опыта, - это всегда ярче, эмоциональнее, захватывающе....  Дело за малым, - все-таки закончить этот роман!
Пока боролась с плющом, и ставила палатку, промокла насквозь.... Забралась грязная, «как черт», - все сумки тоже мокрые и заляпаны глиной, - разожгла свечи... Все равно холодно и неприятно.... Обидно, что все время ложусь промокшая, - ни одной сухой вещи!

Стало совсем грустно и тоскливо... Скинула sms L. - ответа нет... Наверное, уже спит... А мне не спится, несмотря на усталость.... Все думаю и думаю о ней...
Наше знакомство было забавным и сумбурным, как и все, что связано с L. Я работала на сложном проекте «Ангел или демон», смены были долгими, график тяжелый 6/1. На улице стояла ранняя весна, папин день рождения 7 мая, а у нас смена, как всегда задерживалась, все «через одно место», никакой организации. Время, к 11-ти часам, а мы до сих пор не знаем, где завтра будем снимать, - хочу домой, хотя бы бокал шампанского за папу выпить, - но у меня даже актеры не обзвонены, пока нет ни адреса, ни времени вызова, - и сообщать нечего.
В 11 все-таки решила прозвонить, предупредить, чтобы не волновались. Набираю L, у нее небольшая роль, - спрашивает про машину, мы возим только главных героев, и то не всех, говорю: «У меня не указано, что мы вас возим…». Она в ответ, тихим неуверенным, голосом: «А как я приеду?». Едва не вырвалось: «Как, - сядешь на метро и приедешь!», - в такой нервной обстановке, после 14 часов работы, в ужатых условиях, бывает и срываешься, особенно если у актера эпизодическая роль, а он начинает требовать, больше главные!
Кладу трубу, иду к нашему директору, говорю: «Там какая-то L. P. просит машину за ней прислать!». Он в ответ: «А, эта певичка, - отправляй». И только тут я понимаю, о ком идет речь…. В кино много однофамильцев, поэтому не всегда обращаешь внимание на совпадении в имени с известными людьми. Да и о ней давно ничего не было слышно….
Конечно, этого человека я знала с юности, - но мало ли кого не встретишь в кино…. Вот таким было мое первое мнение…. Кто же знал, что это знакомство окажется таким особенным и важным для меня….



16. июля 2014г. Вторник.

Встала в 8 часов, - на улице прохладно, даже вещи не высушить, - а впереди ещё три дня пути... Да и примут ли меня в этом монастыре?! Очень хочу домой, соскучилась по Кристине.
Или, по крайней, мере, хочется сесть на электричку и доехать до Козельска...

Думала, у речки будет приятно с утра, - ничего подобного, - поскорее бы выбраться отсюда! Промок фотоаппарат, сделала снимок в палатке, и все зависло, - похоже, это будет последнее фото из моего путешествия... У плеера села батарейка, - опять станет совсем скучно ехать... Обидно!
Еле выбралась из этих кустов, пока поднималась на мост, позвонила мамочка, - услышала ее родной голос, и совсем раскисла... Немного поплакала.... Такая дикая бесприютность, - морально очень тяжело, физически сегодня полегче.
Забралась на мост, и сверху увидела прекрасный берег у реки, - надо было только проехать чуть дальше по дороге, и не пришлось бы пробираться сквозь дебри... Забавно! Я же без приключений никак не могу....

Выезжая из Калуги, вспомнила, что здесь снимается Марина Яковлева в фильме "Любовь не картошка", - а параллельно, у нас в "Гульчатай 2", - проект с которого я ушла.
Решение уйти с работы далось мне тяжелее всего…. С детства кино было неотъемлемой частью моей жизни. Самые светлые воспоминания, когда мама с папой показывали нам фильмоскоп: папа крутил ленту с волшебными картинками, а мама читала текст. Они так редко были с нами, и эти моменты для меня как маленькие бриллиантики в сокровищнице детских впечатлений.
Уже в юности я была твердо убежденна, что свяжу свою жизнь только с кино. Ради кино, я переехала в Москву и потратила четыре года, прежде чем попасть в желанную сферу.
А за полтора месяца до отъезда перешла на хорошую, постоянную должность в  кастинг-отдел телекомпании "Русское". Хотя я сразу знала, что уйду, - сдам экзамены в Институте, выдержу «Петров пост», получу зарплату - и отправлюсь в свой путь! Но потом, начала сомневаться, - хороший проект, известные актёры, приличная зарплата, статус... Амбиции….
Помню, шла по коридору "Русского", размышляла: "Почему ты думаешь, что можешь пройти этот сложнейший путь?! Ведь ты же никакая не особенная... Почему ты не можешь жить «как все», - особенно теперь, когда все нормализовалась в жизни, и больше не приходится, каждый день, бороться за выживание в этом городе, за свое «место под солнцем»?! И почему-то мысль проскочила: "Идёшь, и не можешь заставить силой мысли, даже, чтобы упал этот потолок... А надеешься, что сможешь проехать вокруг Средиземного моря на велосипеде, не зная ни дорог, ни языков, не имея физической подготовки, без денег, даже без нормального телефона - и при этом, остаться живой и невредимой?!" И такое бессилие тогда явилось во мне….
А через полчаса, в нашем кабинете, и том самом коридоре, где я шла, -  рухнул потолок... И все мы пошли домой. Вот так бывает…. Боженька шлет нам знаки о неотвратимости судьбы.
Я понимала, что через них, Он «говорит» со мной, - шла домой, и мучилась: ну как же…. как я уйду из «мира кино», столько лет добивалась, чтобы работать здесь! Но и оставаться было уже не выносимо, особенно после двух последних проектов.... они что-то надломили во мне….
 В круге кинобизнеса часто происходит подмена понятий, столько фальши и лжи, что нечем дышать.... Страдаешь морально, - а уйти не можешь, - ты пропитан этим сладостным миром кинематографа... суетливая площадка.. камера, тихо подсматривающая за тобой; режиссёр, кричащий в рацию…. Взволнованные актёры делятся «наболевшим», а ты слушаешь, стараешься поддержать, чувствуешь свою нужность…. Киношная магия.... И никак не вырваться из этого круга....
Прихожу домой, - так устала от всех этих мыслей, от экзаменов в Институте, от напряжения на работе, - думаю, сейчас сяду перед телевизором, посмотрю что-то лёгкое... отвлекусь.… Включаю первый канал: "Пусть говорят", - «О, послушаю сплетни», - полгода не подходила к телевизору....
На экране выходит название программы: "Крест на кино", - об актерах, которые ушли в монастырь.... Я не актриса, и не собираюсь уходить в монастырь, - но я работаю с актерами, и те вопросы, что мучили меня долгое время, открываются через их истории! Вот и отвлеклась....
Это была последняя точка в моем решении уйти…. Боженька открывал передо мной дорогу, разговаривая через: маму, батюшку, телевизор.... Я не могла избежать этого пути….

Да, - о Марине Яковлевой, - мы никак не могли развести два проекта, и соединить их в кадре с Ириной Розановой, которая параллельно снималась в  "Учителях". У Яковлевой нет агента, по всем вопросам, касаемо графика съемок, я звонила ей напрямую, - она так мило, по-доброму разговаривала, было в ней что-то родное, приветливое, - светлейший, легкий в общении человек, - жаль, что мы так и не встретились!
Думала, может позвонить, - вдруг она в Калуге, - но так и не решилась... Уместно ли?! Актеры часто меняются в отношении, когда перестает связывать работа…. Но я обязательно буду молиться за нее в пути, - может от этого действительно будет польза.... Может я должна помолиться за всех кого встретила в жизни, - может им нужна моя молитва?! Ведь, не зря говорят: «Случайных встреч не бывает…».

Проехала полчаса, за Калугой, какая-то деревенька, - купила там половину курицы-гриль, и настоящий квас (теперь у меня будет новая бутылочка, которая идеально подошла к крепителю!).
Остановилась на выезде, - хорошее место, - уютная деревянная беседка, со столиком, рядом сосновый бор, пахнет свежестью! С удовольствием поела, - чувствовала себя счастливой!
Удовольствие быстро прошло, - как только пришло насыщение, - чувствую себя потерянной, одинокой, - и кусают комары... Как же хочется все бросить и вернуться, - родные, конечно, поймут, - а L разочаруется.... Столько собиралась, строила грандиозные планы, - а окажется, что вся моя «надутость» лопнула как мыльный пузырь.... А ведь она единственный человек на свете, который мог сказать: «Останься, - зачем тебе все эти бредовые идеи?!». И я бы осталась… А теперь, "все мосты сожжены".... И что мне делать в Москве?!
 Без музыки всякие ненужные мысли лезут в голову, - но зато начала молиться (особенно молюсь за родителей, и Кристину с Майей!)

Проехала три деревни, - в последней, остановилась на привал. Немного отдохнула, - только выехала, опять начался дождь!!!
Пришлось свернуть с трассы и спрятаться под дождевиком. (В детстве, я также пряталась под одеялом...), - стало очень тоскливо, думала о L, - зачем она меня  тогда отпустила?! Надо было остаться у неё тем утром, - может быть все пошло бы по-другому.... Так хотелось прижаться к ней, уткнуться в шею, - как тогда, - спрятаться от целого мира.... Я все сделала неправильно.... Я просто испугалась....
Время поджимало, - начало смеркаться, - страшно остаться на пустынной трассе, в лесу, ночью... Надела дождевик, пошла пешком, по кромки дороги... Здесь даже обочины нет, трасса узкая, машины несутся, как сумасшедшие....
Ливень перешёл в легкую морось, села на велик, поехала дальше. До ближайшего населенного пункта осталась всего ничего, - длинный мост, развилка, а там поворот к городу Перемышль.

Доехала в восьмому часу, - отсюда 40 км до Козельска! На въезде закупилась в магазине, спустилась к озеру, - добрые люди подсказали.
Здесь красота: берег для купания, на холме старая полуразрушенная часовня, живописное озеро, - называется "бездонным". И это совсем не город, - а просто, милая деревушка.
Разложила палатку на траве, начали подтягиваться местные жители, с интересом разглядывают меня, спрашивают, кто, откуда, куда еду? Один мужчина дал телефон прозорливого Оптинского старца, рассказал о монастыре, но посоветовал ехать в Шамордино, - женский монастырь, - Оптинский, мужской, там могут не принять.
Люди здесь добрые, открытые, любопытные.

Потеплело, небо ясное, дождя не намечается, - хорошо! Села у озера, смотрела на закат, - красота и безмолвие...
Отправила sms L, она сразу ответила, спрашивает, чем питаюсь, есть ли лекарства, - пишет: "Главное, не заболей...", - беспокоится, как это «греет душу» :)
Звонила Кристиночка, тоже волнуется, - скучаю по ней больше, чем по остальным. Вот в такие моменты разлуки понимаешь, что мы словно две половины одного целого, - без поддержки сестры, - чувствуешь себя инвалидом...
Помню когда она вышла замуж и переехала к Роме, было то же чувство, - словно половину отняли, - почти год не могла оправиться. До этого момента, мы всегда были вместе: с тринадцати лет жили одни, общие друзья, общие увлечения, вместе в школу и из школы; потом вдвоём в Москве, общая работа у мецената Калмановича, общий кабинет...
Осталась одна, как без рук, а потом ещё предательство друзей.... И полнейшее одиночество.. Связь сестёр уникальна! Моя любимая императрица Мария Федоровна  пережила смерть любимого мужа, трёх сыновей, пяти внуков, крушение России и Династии... Но не смогла пережить смерть старшей сёстры, английской королевы Александры, - держалась, лишь пока та была жива... Так и у нас.

Пыталась разжечь костёр, не получилось, все ветки вымокли после дождя, - ни в какую не разжигались.
Села на берегу, пила шампанское с яблоком, и смотрела на закат. Оказалось, быть наедине с собой непередаваемо сложно. Меня так мнооого!!! Так много мыслей, вопросов в голове, - и ни одного ответа... И спросить не у кого.... Я осталась наедине с огромным Миром, ещё совершенно не знакомым для меня....

Сегодня день рождения у нашей дорогой, дальней сестры Юли! В детстве она была  примером для нас с Кристиной, - красивая, юная с толстой черной косой, чем-то похожа на цыганку. Она была своенравная и серьезная, с нами нянчиться не любила, но часто заходила к бабе в гости, когда приезжала с родителями, на летние месяцы, и напевала песню «Ягода малина, нас к себе манила…». В родне говорили: «Не капризничай, - а то вырастешь такая же вредная как Юля!». А для меня было, за счастье, стать похожей на нее.
Меня даже хотели назвать Юлей, но потом передумали, - решили, что одной девочки с этим именем, в роду достаточно!

Легла в тёплой палатке, сухих вещах! Впервые за время пути! Здесь, на берегу этого милого живописного озера, Боженька, наконец, послал мне утешение за все пройденные испытания!




17.июля 2014г. Среда.

Утром встала в прекрасном настроении. Поспала до 9 часов, - что называется, - расслабилась!
В часов семь, на озеро пришли местные «русалки», - вчерашние мужчины с возмущением рассказывали, как сельские женщины, далеко за сорок, устраивают утреннее купание голышом и сокрушенно добавляли: "Ладно бы фигуры были хорошие, а то расползшиеся, старые, - и всё туда же". Сегодня я стала свидетельницей этой милой картины. Отчаянные женщины, - им, в общем-то, по фигу, что думают о них местные мужчины, - им так нравится – и это прелестно!
Вокруг красота, и церковь на холме, освещенная лучами утреннего солнца! На озеро постоянно приходят люди, - мне нравится, с ними общаться, - один мужчина сказал, что я совершаю великое дело! Другой, рассказал о местных достопримечательностях, - в Перемышле было 6 церквей, - в небольшой деревеньке! Теперь осталось четыре действующих, и две в руинах, - где нашли приют местные бомжи.
Искупалась в озере, заодно и помылась. Кстати местные жительницы именно так и делают, поэтому моя помывка и расходящаяся кругами пена, не показались им чем-то странным.
Костёр разжечь опять не смогла, пришлось сушиться на солнце. Решила ещё на день остаться на озере, - а завтра в Шамордино.
Здесь благодатно, как в моей милой деревне. У бабушки был маленький домик, в три окна; у калитки кусты цветущей сирени; уютный садит в черемухе, где мы с сестрой проводили большую часть длинного детского дня. За домом увал, по весне, - лишь только стает снег, и земля покроется  ковром зелени, - мы бежали за огород, валялись на траве и ели кандык, - маленькие желтые цветочки, - которые казались нам самым вкусным лакомством на свете! А перед домом, за низкой дамбой, было вот такое же озеро, - наша отрада на летние месяцы. Как же хорошо жить в объятиях природы! Каким счастливым было мое далекое детство!
И какая непередаваемая гармония кругом!

Местные говорят, что где-то в деревне снимают кино с Домогаровым. А у «наших», сегодня день X, - съемки с Мариной Яковлевой и Ириной Рязановой! Я так долго выбивала у агентов этот день, чтобы объединить в кадре двух актрис - а теперь все это кажется таким бессмысленным....

Раз уж осталась на озере, - легла спать, - расслабляться, так на полную катушку, - красота, встала, как новая!
 Съездила в магазин, без груза катиться одно удовольствие! Сломалось заднее крыло, - итог четырёх дней пути: потерян насос, не работает фотоаппарат, сломано крыло….

Все время, не переставая, думаю о L, - из-за неё не могу вернуться, - и забыть её не могу,- не отпускает….
Вспоминаю нашу первую встречу. Следующий день после звонка, приехали на съемки, а объект не готов, в квартиру не пускают. Водитель привозит L, звонит мне и нервно требует: «Иди, забирай актрису». Воспользовавшись свободным временем, я как раз, отошла до магазина, - бегу обратно, говорю: «Пусть побудет в машине, мне ее не куда даже посадить!». А он категорично в ответ: «Нет, - иди, забирай!». Спрашиваю: «А что она делает?». Он: «Спит». Я: «Ну, так и пусть спит». Он: «Нет, я не хочу, чтобы она спала в моей машине!». И «какая муха укусила»?! Бредовая получилась ситуация…. Впрочем,  все, что связано с L, напоминает мне лихорадку.
Подхожу к машине, заглядываю в окно, она спит на заднем сиденье, свернувшись калачиком, - такая маленькая, незащищенная…. Стучу, -  выглядывает в окно, - а глаза, огромные, чистые, небесного цвета, - как у ангела…. До сих пор не могу забыть этот взгляд….

Сидела на берегу, пила пиво с семгой, щелкала семечки, - что не делать, - лишь бы не думать, и не тосковать!  Наблюдала за людьми, приходящими на озеро. Собиралась, наконец, писать, - опять не получилось, - отвлекли.

Читаю "Оптинских старцев", - учусь смирению, - очень помогает. Прошу святых старцев, чтобы помогли мне устроиться в «Оптиной пустыни», - подумать, помолиться, понять, что делать дальше….
Взяла несколько высказываний на заметку:
Указание пути ко спасению:
- «Все временное изменится, но вечное пребудет вечно…».  Преподобный Лев.
- «Пред Богом приятнее грешник с покаянием, нежели праведник с гордостию». Преподобный Макарий
 - «Хотящему спастись должно помнить и не забывать апостольскую заповедь: «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов»
Преподобный Амвросий
- «Храни совесть, блюди мир, трудись по силам, молись всегда: ходя, лежа, вкушая… и Господь пребудет с тобой навсегда»
-  «Многие… взяли на себя труды и подвиги, чтобы получить прощение, но человек не помнящий зла, опередил их, ибо вечно слово: отпустите мало, отпустится вам много»
- «Привыкай за все Бога благодарить и будешь спасен» Преподобный Иосиф.

Прошёл дождик. Снова поехала в магазин, заодно прокатилась по Перемышлю, - мимо четырёх церквей. Та, что на холме, на которую я все время любуюсь, - внутри совсем разрушена... В руинах тоже есть своя романтика! Хорошее село, - уютное.
Вечером сидела на берегу, пила вино, смотрела на воду, и думала,- почему так сложилась моя жизнь, почему я здесь, почему я не могла не отправиться в этот путь, и почему в моей жизни возникло самое большое Искушение, которое я так и не смогла преодолеть....
Отправила sms L.... Сегодня без ответа....

Долго сидела на берегу... Позвонила Юля, - все вспоминается, как перед отъездом, все вместе ездили на родину моего любимого поэта С.Есенина, в село Константиново.
Болтали в машине все пять часов дороги; по приезду зашли в дом поэта, прогулялись по соседнему поместью Лидии Кашиной, везде фотографировались. Потом спустились к реке. На холмах так пахло земляникой, трава высокая, чудная долина. Сели рядом с раскидистой ивой, на нашем любимом месте, разожгли костер, жарили сосиски, пили шампанское и разговаривали.
Начался мелкий дождь, Майя с Кристиной спрятались под иву, а мы с Юлей продолжали сидеть увлеченные разговором. Ей хотелось понять, зачем я собираюсь уйти?! Но как объяснить словами то, что можно лишь почувствовать…. Как объяснить мистическую связь с Богом, и мое желание следовать за Ним?! Стремление понять мир, потрогать его руками, раствориться среди природы….
Потом плавали в Оке вместе с Майей, лепили замки на песке…. Хорошо так было, - душевно,  - как сейчас. Жаль, что их нет рядом со мной.

Следом позвонила Кристина, - даже не представляю, что она чувствует, кажется, успокоилась и смирилась, что так "должно быть", - спрашивает, как я?! Никто более сестры, не заботится обо мне в этом мире.

Пока сидела, ко мне примостился бездомный пес, - смесь дворняжки с овчаркой, - накормила его сосисками, - он и остался... Начался дождь, вечерело, я полезла в палатку, - и он за мной.... Но как я могу его пустить, сама еле разворачиваюсь, да и когда проезжала мимо разрушенной церкви на холме, видела как этого пса гладил бомжеватый мужчина, - вдруг он заразный, - а мне ещё ехать и ехать.... Бедняжка уже ногу запустил в палатку, а я перед ним застегнула «дверцу», - очень жалко, а что поделаешь.... почему жизнь так не справедлива?! Надо было видеть его глаза...
 Пес обиделся, но не ушёл, - лег за палаткой, - на улице льет дождь, - а он сидит, лишь изредка поскуливает и скребет лапкой. Потом, приехала какая-то компания на джипах, - а он так и сидел, охранял, полночи, пока они не уехали....
А я, оставив, бедняжку на улице, под дождем, - быстро и незаметно заснула, видимо от простуды, - покашливаю....

18. июля 2014г. Четверг.

Ночью было +7, я не замерзла, но чувствовала холод с земли. Ночь прошла беспокойно: сначала не давала спать вчерашняя компания с музыкой «на всю катушку», затем вороны кружили и каркали прямо над моей палаткой, а под утро чуть не затоптали коровы...
Встала в 8 часов, умылась, села есть суп на берегу, - купавшиеся женщины все восторгались моим образом жизни! Мой путь кажется им головокружительным приключением! Говорила, с одной, о вере, свободе, семье.... Та женщина, тоже советует, ехать в Шамордино.
Для местных я со своей палаткой, как какое-то чудо, - инопланетянин, на которого они приходят посмотреть, - обсуждают между собой в деревне, - удивляются!
Сидела, писала на берегу, не знаю, почему подняла глаза, - не было никакого шороха, - смотрю, прямо у ног, ползет чёрная змея... Подскочила от неожиданности, - а та, увидев меня, юркнула в кусты, - испугались друг друга! Вот такое неожиданное столкновение с природой и её обитателями....

Сейчас съем бутерброд и начну собираться в Шамордино...
После разговора с сельчанкой, все размышляю о любви и семье, - как-то не складывается у меня с этим, не даёт Боженька - а неожиданное чувство к L, все перевернуло в душе, и не понятно, как с этим жить, - как принять новую реальность, новую себя... Может это вообще не моё, может суждено мне быть одной, может это «мой крест»?! И Бог готовит меня для служения Ему?! В монастыре станет ясно...

Выехала в начале второго, пока собирала палатку, пришли местные ребята, - подвыпившие деревенские парни. Сначала смеялись над бутылками, что я выгребла из палатки: за два дня на озере опустошила бутылку шампанского, вина и две пива, - хороша паломница :-). Потом начали шутить над тем, как я погружу весь свой багаж на велик: шесть сумок (включая спальник и палатку), плюс рюкзак, - действительно кажется невероятным все это вместить на один велосипед, - пришлось продемонстрировать настоящий мастер-класс! Парни, в знак восхищения, помогли завести, велик в гору, - я в благодарность посмотрела им руку.
Вот, еще одна пагубная страсть, сыгравшая со мной злую шутку....
Наше общение с L, именно с этого и началось, - я попросила ее показать руку, - хотела посмотреть линию успеха…. Сдалась мне эта линия успеха….
Что-то занесло меня в тот период, - а ведь держала пост…. Как-то посмотрела руку у нашей главной героини Ани А. и все начали просить: «А мне посмотри, скажи что-нибудь…». И я пересмотрела руки всех молодых актрис, они все спрашивали: «А я добьюсь успеха?!». Вот мне и захотелось проверить теорию на практике, - L, уже добилась определенного признания, по крайней мере, ее имя знает примерно 75% людей в России. Из известных актрис у нас также снималась Анна Большова, хотела сначала подойти к ней, она была мне более симпатична, приветливая, с ней проще общаться, - L казалось несколько закрытой, даже странной, - все время «в себе».
А тут сидели рядом в гримерке, ждали, пока подготовят площадку для съемок. Подумала: «Почему бы нет?!», и попросила показать руку. Она тут же, с улыбкой протянула. Я взяла ее за руку, - по телу, словно ток пробежал; а линии у нее были разбитые; и боль такая, что сердце защемило…. И всю судьбу ее почувствовала; и всю боль, ее излом; и себя в ней; и тех, что уходят, уходили и будут уходить; и ее одиночество, - это была «другая рука», особенно линия любви: витиеватая, словно цепь и сплошные разрывы….
 Она смотрела на меня своими огромными голубыми глазами, - и столько было в них чистоты, и я знала, через какую грязь прошел этот ангел, и каким трепетным и нежным осталось ее сердце, какой кристальной душа, - как у ребенка! Она словно лампочка, на которую налипла всякая грязь, пыль, - и та стала мутной – такой была ее аура. Мне казалось, что ее сердце бьется тихо-тихо сдавленное грудной клеткой, потому что боится разорваться от боли…. Я держала ее за руку и не могла отпустить…. И я растворилась тогда в ее нежных голубых глазах, я утонула в омуте этих глаз…. меня не стало….
Помню, пришла в этот вечер домой, легла на спину, прямо на пол, - и показалось, что на меня упало небо и придавило своей тяжестью…. Тогда я не связала это с L… и напрасно…. Так до сих пор и ношу в себе ее боль….

Дорога до монастыря трудная: разбитая; все время в гору, - словно к самому Боженьке в гости поднимаешься! Местами шла пешком, ветер в лицо, - ехать невозможно! Плюс палящее солнце...
Проехала три деревни, первая Покровское, - тоже название носит деревня Распутина в Сибири, - вот, поистине удивительная судьба! Пример таких людей, придает силы двигаться дальше. Он из Сибири в Петербург пешком пришел, - так что ж я, до Иерусалима на велике не доеду?!
В последней, взяла беляши с мясом и кофе! Из неё же подъём в Шамордино, - женский монастырь, 2 км. Продавец беляшей решительно советовал, чтобы я осталась там, - а не в Оптино, - думаю, стоит уже прислушаться к знакам...

Из-за гор и ветра снова полпути прошла пешком. Остановилась, не доезжая до монастыря на площадке, - вид прекрасный: долина и внутри неё, кольцом тянется река "Серёна", - и небо, - невероятное небо над долиной, - облака низко-низко!
Выпила кофе, съела беляши, чтобы не тащить их в монастырь, (с мясом все ж таки). Хотела написать sms L, - села батарейка,- значит не нужно… Хорошо здесь, - свобода! Теперь уже ни о чем не жалею! Дай Бог, сил пройти весь путь!

В монастыре приняли хорошо, но сначала пришлось побегать. От сторожа к церковной лавке; затем к послушнице заведующей паломническим домиком Ангелине; от неё в церковь к матушке Софии, чтобы та благословила на послушание. Пришлось выполнить все церковные формальности прежде, чем мне разрешили остаться на неделю.
Пока искала матушку, отстояла вечернюю службу, все честно - три часа не шелохнувшись, молилась со всей глубиной сердца! Старалась незаметно подсмотреть за остальными, - ведь даже креститься толком не умею, слова молитвы на старославянском понимаю с трудом, и то частично, - но сама обстановка, - наполняет духовностью и глубиной!
После службы подзывает старая монашка, говорит: "пойдешь со мной кусты стричь". Я и не против, но надо получить благословение матушки Софии, иначе не оставят в монастыре, - здесь без благословения ничего не делают. Монашка так сердито говорит: "Иди я тебя подожду".
Бегу на второй этаж, думаю, что там за авторитетная матушка, строгая наверное. Натыкаюсь на таких же ожидающих, как я. Ждём.... Выходит забавная монашка, спрашивает: "за благословением", - мы: "Да". Она убегает, через минуту возвращается, с хитрой улыбкой сообщает: "Матушка благословляет", - и тут же исчезает за дверью.
Возвращаюсь вниз, в церковь, - а моя старушка-монашка уже ушла, не дождалась, - меня мучают муки совести, - вот подвела... И вспомнилась история, которую в последнюю встречу рассказала L - как они с подругой пришли в церковь, - (она не верующая, с особыми предпочтениями в любви, т.е. следуя канонам  церкви: грешница, - а тут видимо был духовный порыв), - по ее выражению, их сразу "вычислили", батюшка позвал с собой и заставил резать картон, - так они и резали, несколько часов подряд, до мозолей. Эта матушка-старушка, похоже, тоже меня «вычислила», - а я так старалась, чтобы не выделяться в храме....

Вечером, сидели в келье, (комнатка на сорок человек), - пили чай с послушницами. Потом все вместе молились, выстроившись в ряд перед окном, - читали по очереди вечерние молитвы из молитвослова. Я не решилась читать, боялась расколоться, если запнусь, все поймут, что молитв не знаю...
Здесь все хорошие, такие простые, "без задней мысли", монашки, послушницы, паломники, - но что-то все же настораживает... Слишком просто, я сказала бы даже плоско...

Пришлось искать зарядку для телефона, свою, похоже, оставила дома, забыла второпях... В соседней комнате спали паломники, которые останавливаются только на ночь, - у одной из женщин, с Украины, попросила зарядку, но пока телефон заряжался, они все заснули, (т.к. завтра уезжают в 4 утра), - не смогла найти её в темноте. Добрая Ангелина сказала: "значит так надо". И я восприняла это, как подарок от Боженьки, - значит, мне она будет нужнее в пути!
Как включила телефон, - позвонила Кристиночка. Скучает, беспокоится, но, кажется, уже расслабилась, словно так и должно быть, - даже радуется моим приключениям!
Скинула sms L, - за этим действием меня застала одна из послушниц, сделала замечание, сказав, что в монастыре телефоном пользоваться нельзя. У меня от слова "нельзя", сразу скулы сводит, - пришлось вспомнить о  смирении, вот где помогают Оптинские старцы, - их высказывания и советы, - бесценны!
Из прочитанного сегодня, взяла на заметку: Указание пути ко спасению
- «Можно спастись и в богатстве, и в бедности. Сама по себе бедность не спасает. Можно обладать миллионами, но сердце иметь у Бога и спастись. Можно привязаться к деньгам и в бедности погибнуть». Преподобный Варсанофий.
- «Надо ближнего возлюбить, но возлюбить искренно, а не с расчетом. Любовь – это самое прекрасно, самое святое. Эта такая красота!» Преподобный Нектарий
- «Не следует добиваться человеческой правды, ищи только правды Божией». Преподобный Никон.

Бог все творит для нашего спасения:
 - «Советую тебе не верить никакому предчувствию, которое на тебя наводит тоску и безотрадное состояние души; а верить тому, как Бог устроит. Бог же устрояет для нас всегда полезное и спасительное»
- «Господь исполняет не все благие желания наши, а только те, которые служат к душевной нашей пользе» Преподобный Амвросий

Дали кровать у окна, на втором ярусе, - разве могла я когда-нибудь подумать, что буду спать в одной комнате, в духоте, с сорока послушницами?! А теперь, эти условия мне кажутся, - Раем!




19. июля 2013г. Пятница.

Спала плохо, - то душно, то холодно. Встала в 5.50. Пошла на службу, - выдержала два часа, - затем вышла, устроилась на лавочке, и немного вздремнула, положив голову на руку. На конец службы вернулась обратно.

L ответила на вчерашнюю sms! "Доброе утро путник)", - (с улыбочкой!).
До нее я вообще не знала, что существуют смайлики, относилась к телефону без особого интереса, - переписываться и перезваниваться, страшно не любила, предпочитая личные встречи. А с L все получилось «само собой» и как-то закружило….
Переписка началась с мелочи, L потеряла свой шарфик и попросила меня спросить у костюмеров, не оставила ли она его у них. Я спросила, они поискали, но не нашли. Она попросила поискать еще, - видимо этот шарфик имел для нее особое значение. «Слова за слово», - и так мы переписывались весь вечер, в конце - концом забыв, с чего начали….
Разговор незаметно перешел на личные темы, L рассказала о своей работе на первом канале и тяжелом расставании с любимым человеком, с которым прожила 5 лет. Даже спросила совета, стоит ли бороться за эти отношения, или отпустить человека, раз он хочет уйти. И я посоветовала отпустить… сама не знаю, почему… обычно я за сохранение отношений, тем более, если они были длительными….
А потом мы стали переписываться постоянно, каждый день…. Сначала меня это удивляло, - но вскоре,  я привыкла к нашему общению, и с нетерпением ждала каждую смс от нее.

В 10 часов пошли на трапезу, перед едой все монашки и послушницы стоя молились, - после, тоже.
Получив благословение матушки Софии, - (она оказалась совсем не строгой, - а полной забавной монахиней), - отправилась в Оптино. Не знаю, как все это выдержку: молитва по 3-4 часа, - утром и вечером, - все остальное время работа, - и снова молитва (молитва и крещение на каждом шагу), - но если выдержку это, - осилю всю дорогу....
В монастыре, также все поражены, что еду одна на велосипеде, - даже просили рассказать о своём путешествии на праздник, в воскресенье!


Дорога до Козельска удивительная, - невероятно пахнет клевером и полевыми цветами, - а небо низкое-низкое и белые облака! Ехала, думала и молилась за родных и друзей. Счастлива, что вырвалась на свободу, хотя теперь, даже скучаю, - как же я буду уезжать через неделю?!
До Козельска добралась без остановок, - лишь один раз поднималась пешком. Зарядила плеер, с ним куда веселее! На улице пекло и опять ветер, - но без груза ехать легко!

Козельск, - обычный провинциальный город, - здесь даже электрички не ходят. Кажется, о нём было что-то в "Золотом теленке?! А о Калуге, писал Гоголь в "Мёртвых душах».
Сижу у колонны с двуглавым орлом, (Козельск, - город-герой), -отдыхаю. До Оптино осталось совсем ничего!
Разговорилась с интересным мужчиной, - Алексей, по гороскопу рыба, по году – кабан (как и я!), - считает, что мы похожи. Может быть.... У него жена ушла к женщине… - невольно опять вспомнили L, - и всю многочисленную "голубую братию" кино и шоу-бизнеса...
Он тоже много путешествовал, - спрашивает, куда я дальше, взял телефон, - может, завтра встретимся.

До «Оптиной пустыни» идёт красивая дорога, - прохладный сосновый бор! Зато в Оптино ночлег только за деньги (300 руб; трапеза - 20 руб; душ - 100 руб), - трудников своих хватает. Не зря мне Боженька знаки слал, - а то приехала бы, - и ночевала в лесу вместе со своими баулами.
Разместилась в гостинице, в уютной комнатке на шесть человек, - моя кровать на второй полке, у окна, под иконами.
Переоделась и пошла на службу. Выдержала полтора часа, - церковь забита до отказа, душно. Пошла гулять по территории.
Обхожу главный храм, а у заднего входа стоит статный седовласый батюшка, - решила попросить благословения! В Шамордино уверяют, что без него нельзя! Поднимаюсь по ступенькам, тихим голосом прошу благословить в дорогу... Батюшка заносит руку над головой, смотрит в недоумении, -понимаю, что должна что-то сделать, - он понимает, что я не знаю что.... С добродушной улыбкой, показывает, что нужно сложить ладони, для принятия благословения... Складываю, он крестит, кладет в мои ладони свою руку, - я понимаю, что должна поцеловать. Счастлива, что получила благословение! Теперь можно спокойно двигаться дальше!
К концу службы вернулась к храму, - села на крыльце, заходить не стала, там по-прежнему толпа. Думала о L, - парадокс, - или Боженька испытывает меня?  А может кто-то другой искушает....

После службы общая трапеза: овсяная каша, рагу из овощей сладкий чай.
Потом, «крестный ход» вокруг монастыря, - необыкновенно чувствовать себя частью священнодействия, - но все эти люди "свечки Божьи", «горят» во славу Его, - а у меня свой путь и свой крест! Они несут общий, - они слиты воедино, им легче... Не всем конечно, - у каждого своя причина прихода к Богу, свои жизненные обстоятельства...
Закончились деньги на телефоне, - может Кристина завтра догадается кинуть....

Сейчас сижу под яблонькой, у паломнической гостиницы, - пишу, - рядом, толи поляки, толи греки, аппетитно едят яйца, бутерброды с колбасой, курочку... С другой стороны, женщина читает молитвослов постоянно креститься, поглядывая на моих соседей... Они как два разных полюса, две противоположности, - интересно наблюдать…. Не импонируют ни те, - потому что слишком "распущено" едят; ни другая, - потому осуждает их, раздражается, и наверняка тут же просит прощение, за свою лицемерную праведность, - как и я...
Ещё немного почитаю "Оптинских старцев", - и пойду спать. Такая отрада, быть в Оптино и черпать мудрость и святость этого места, через советы старцев!
Бог все творит для нашего спасения:
 - «Будем принимать все от руки Божьей. Утешит – поблагодарим. И не утешит – поблагодарим» Преподобный Антоний-ст.
- «Тоску посылает Господь для очищения грехов наших»
- «Не унывай, Бог имеет попечение о твоем спасении больше, чем ты…» Преподобный Иосиф
- «Жизнь всякого человека… идет по некоему таинственному плану; все в ней целесообразно и премудро…» Преподобный Варсонофий.

В келье разговорилась с соседками, они все из разных мест, -рассказывали о жизни в своих городах. Я тоже «вставила свои 5 копеек», упомянув те российские города, в которых бывала. Когда в юности подрабатывала проводником, то проехала почти всю Россию, от Владивостока до Москвы, - впечатлений хватает. Рассказала и о поездках за границу. Послушав мой рассказ  женщины, сильно удивились, как я в свои лета (22-23 года) успела столько поездить, - не стала развенчивать их миф и говорить о своих истинных годах. Для нашего пола такие заблуждения всегда приятны;.
Не буду завтра вставать рано, - впереди тяжёлая неделя! Утром зайду к святым мощам и поеду в Шамордино.


20. июля 2014 г. Суббота.
Уже неделя, как я выехала из Москвы, - а кажется, что целый год прошел. Дальше, наверное, время побежит быстрее, станет незаметным.
Спала превосходно, кровать удобная, на втором этаже, рядом с форточкой (не душно), под иконами.
Видела во сне L, - мы были такими близкими, родными, как в начале общения, - разговаривали, шутили, держались за руки.... Я провожала её на вокзал, ехали в такси нежничали; только начала рассказывать о своих приключениях, - со смехом от радости, что все позади... И проснулась.
Как в том польском фильме "Новые амазонки", когда героев заморозили, и они проснулись в новой реальности, через 60 лет, где остались одни женщины, ненавидящие мужчин. И там одному из героев приснилось, что он просыпается и все вернулась «на круги своя», и он со смехом рассказывает профессору о своём сне... А потом раз, и просыпается, опять в реальности женщин-злыдней.... И такая потерянность в его взгляде и усмешка, пронизанная болью о потерянном счастье, которое уже невозможно вернуть, - а новая реальность просто «разрывает на части»….
Так домой захотелось, - сил нет, опять тоска, - а вчера была такая уверенность!
Что значит этот сон под иконами: соблазн, искушение, чтобы сбить с пути?! Или согласие Боженьки, - вчера спрашивала Его: «ну что же плохого в моих чувствах к L, что плохого в такой любви?!» Может это ответ...

Ночью на улице шел дождь, - сейчас снова начался, пасмурно и грустно.
Позавтракала в "чайной" за 100 рублей. Зашла в храм, где мощи старцев (всех кроме Амвросия, того, что основал Шамордино), - поклонилась, спросила благословения!
Телефон заблокировали, догадается ли Кристина (уже второй день не звонит). Тяжко. Какое-то раздражающие томление... Как в начале нашего знакомства с L….  Наверное, из-за сна...

На обратном пути заехала в Козельск, не удержалась, купила бутылочку пива и выпила у моей колонны: немного попела; немного потанцевала, прямо на площади у фонтанов; два раза прослушала L (мою любимую песню "Спой мне"), - отпустило...
Ехать стало легче, - а то совсем ничего не хотелось.
С одной стороны, очевидно, что L, мое искушение - чувства к ней сбивают с пути, делают меня слабой, уязвимой, - но с другой, они же помогают мне двигаться вперед, гонят в монастырь и дальше - дальше от неё....
Ну, как же понять для чего мне был дан этот человек, - и почему мне дышать без неё тяжело?! А начиналось все так просто, естественно - ничего не предвещающее общение....
Следующая наша встреча была мимолетной, и такой же сумбурной, как и все общение с L. Моя напарница, из второй группы, попросила подменить ее в выходной. И я согласилась, хотя заканчивали мы, как обычно с опозданием, уже за полночь.
Ехала в какой-то лихорадке, чтобы увидеть L, еще не осознавая своих чувств, даже не задумываясь над ними, тогда я рассматривала этого человека лишь, как хорошего друга. В маршрутке разговорилась с женщиной, - уже не помню первопричину нашего общения, сказала, что еду на съемки фильма «Ангел или демон», - он уже шел в эфире. Рядом сидел парнишка в черном, заговорил об эзотерике, о темных сторонах невидимой реальности, и без какого-либо смущения заявил, что он один из демонов…. Что они питаются человеческими эмоциями, и в частности болью….
 Как далеки были тогда мои мысли от всего этого, - я даже не заострила внимания, и почти сразу, выйдя из маршрутки, забыла тот разговор….
Приехала на площадку к обеду, а сцены L передвинули, - мы едва пересеклись. Захожу в квартиру, она выходит мне на встречу и протягивает руку, - а я безмерно и без отчетливо счастлива, глаза горят, улыбка не сходит с лица, все мое существо охвачено каким-то трепетом… и думать совсем некогда.
После сцены пошла ее провожать, шли молча, - хотя все утро переписывались…. Лишь перед машиной L сказала, что едет к родителям, и с гордостью заметила, что они вместе уже более 30-ти лет!
Она уехала, а я осталась стоять в каком-то смятении, даже с места сдвинуться не могла…. Так хотелось ей написать, - но как-то неудобно, не люблю навязываться…. Стояла-стояла, и когда поняла, что если сейчас не напишу, мое сердце лопнет от эмоций, подняла телефон…. и тут же пришла смс от нее….
L писала: «Жаль что мы так мало увиделись… но значит, «так должно». И это «должно», окончательно сбило меня…. Только закончился «Великий пост», и я уже собиралась в свое паломничество…. Решила, вот он истинный человек, посланный мне Богом!

Доехала до моего места у монастыря, села перекусить и выпить кофе на смотровой площадке, с прекраснейшим видом на реку. Начала писать, - слишком много чувств, не хочется в монастырь, сейчас не готова к смирению... В кой-то веке (!), дописала главу "Константиново 2006"!
На улице, сначала было солнечно, теперь прохладно. Со вчерашнего дня загорела, как "негр", плечи чуть-чуть болят. Очень хочется помыться, - сегодня в монастыре душ (его открывают для послушниц только два раза в неделю, в субботу и среду).
В Козельске кинула 50 рублей на телефон, - на счёту осталось 10, никуда не звонила, ничего не понимаю?! Не могу даже отправить sms, - здесь жуткий роуминг, а ведь не так далеко от Москвы, - догадается ли Кристина?! Должна же она, наконец, мне позвонить.
Но может быть Боженька просто не хочет, чтобы я пользовалась телефоном в монастыре, - раз не положено.

Приехала в монастырь, успела помыться! Сказали, завтра на послушание.
Читала "Оптинских старцев", отдыхала.
Выписала: о молитве:
- «Когда не имеешь времени много на молитву, довольствуйся тем, сколько имеешь, и Бог примет твое произволение, помни, что мытарево чувство бывает приятно Богу в молитве, но опасайся давать цену своей молитве: это дело Божие, а не наше». Преподобный Макарий
- «Одно возрение на всесильного Господа и воззвание к Нему поддерживает бедную душу» Преподобный Моисей
- «Молитва к Богу всякая доходна. А какая именно – об этом мы не знаем. Он один судия праведный, а мы можем ложь признать за истину. Молись и веруй». Преподобный Анатолий-ст.
- «Кто не считает себя грешным, от того Господь и молитвы не приемлет»
- «Молись сам, как можешь и умеешь, только молись!» Преподобный Иосиф
- «Сила молитвы не в многословии, а в искренности молитвенного вздоха». Преподобный Нектарий
- «Прежде чем у Господа просить прощение, надо самому простить». Преподобный Никон.

Легла пораньше. Без общения с L тоскливо.... Молилась.




21. июля 2013 г. Воскресенье.

Праздник Казанской Божьей матери!
Встала в 8 утра. Пошла на молитву. Затем трапеза в 10 ч. - сегодня рыба, и тортик в честь праздника. Перед трапезой молитва, хвала старцу Амвросию. Батюшка окропил святой водой. После помогала убирать со стола, мыла полы.
Теперь до 17 часов, свободна.
Начала привыкать к монастырю. Пока сильно не трудилась, - надеюсь, Бог милует, - надо оставить силы на дорогу. Вчера очень хотела арбуза (проезжая по Козельску), - сегодня Боженька послал арбуз на трапезу! Я почти счастлива! Такое единение с Богом! Огорчает лишь одно, - невозможность общения с L. И Кристина не звонит уже третий день, - как будто, так и надо...

Постирала вещи, затем пошли на трапезу; был суп, пюре и творог, - в честь праздника давали мороженое! А потом три часа подряд мыла тарелки, за паломниками…. Впечатлений масса: все ненужные мысли из головы, сразу вылетают, - вот куда надо всем артистам на день-другой, - враз, «мозги на место»! Мыла тарелки и думала: надо жить праведной жизнью, - а то вот так буду на «том свете», без остановки, тарелки мыть, - это и есть настоящий ад, который будет длиться вечно!
После пошла на службу, чувствовала себя выжатой, - и сразу «пустой сосуд» духовностью заполнился! Отстояла час со слезами на глазах, впервые осознала, что я уже так далеко зашла в своём пути, - что обратно дороги не будет!

Неделю назад была такой потерянной, плакала на лавке под дождём, - а теперь привыкла... Поистине человек ко всему привыкает!
L мне тогда ответила первый раз в дороге, - а сейчас я не могу ей скинуть sms, - Боженька считает так лучше, - а я боюсь, вдруг она отвыкнет, так и не успев привыкнуть ко мне! Но пусть будет, - «как должно»...
От невозможности общаться, я скучаю по ней ещё больше! Что она там делает, что думает, вспоминает ли обо мне, скучает ли? Почему наши отношения так изменились?! Я думала, что, этот человек дан мне на всю жизнь, и не спешила в отношениях, хотела прежде разобраться в себе – а для неё, существовал лишь «момент», - который я упустила......
Это такой эгоизм с моей стороны, даже по Кристине с Майей и родителям так не скучаю, - но что я могу поделать с чувствами... Я же не робот.... смиряю себя потихоньку, - то, моя последняя, губительная страсть!

После службы мне выпала почетная миссия, - отвезти схимонахиню до кельи! Схиму дают лишь особо благочестивым, считающимся святыми на земле! Смотрю на монашек, и отчего-то мне их жаль, особенно молодых, - а от старых, смертью веет. Идут, черная одежда по ветру, - как вестницы беды, - аж трепет в душе.... В них так мало жизни. А что держит здесь послушниц (одна из них, Анна - молодая, 9 лет в Шамордино), - мне совсем непонятно?! Странные они все здесь!
Попыталась, спросить, почему они в монастыре, - может, проблемы какие, - а они, все как один, отвечают: «Боженька позвал…».

Сегодня написала план к новой главе своего романа. Надеюсь, теперь, даст Бог, - буду писать, - это такая отдушина! Хотя важнее написать сценарий к "Императрице Марии" - но здесь я еще не готова, - и материала мало.
У нас сегодня какая-то беседа в келье. Интересно, если посмотреть со стороны, увлекательно я живу, - или ничего не обычного?! Есть же выдающиеся личности, с яркой судьбой, - Распутин, например! Там да, - там сила, мощь, - настоящая глыба истории!

Вечером был небольшой рассказ на церковные темы, говорили про Афон, - почему женщинам нельзя туда, (говорят, Богородица запретила) – что за совпадение?! И мой путь лежит к Афону, - а дальше на Иерусалим!

Читала «Оптинских старцев».
О покаянии:
- «Богу любезнее грешник кающийся и смиряющийся, чем праведник, сознающий свою правду» Преподобный Анатолий-ст.
- «Господь не ищет от нас безгрешия, а ищет от нас покаяния с сознанием своей греховности и самоукарением»
- «Каяться не ленись. Если  бы и десять раз на день пришлось каяться, все кайся, ибо сказано: «В чем застану, в том и сужу»
- «Надежда на милосердие Божие – плод покаяния, а где смущение и отчаяние, то там не истинное покаяние» Преподобный Иосиф.

Легли спать в 23 часа, - завтра к 7, на огород.




22. июля 2014г. Понедельник.

Встала в 6:40, умылась, - и на огород. Сначала собирала огурцы, затем редиску, после полола траву….
Работала вместе с девочкой из нашей кельи, очень похожей на мою школьную подругу Жанну, (она была у нас отличницей), - девочка в очках, рассудительная, умная, начитанная. Думала, сейчас пообщаемся, обменяемся накопленными знаниями, опытом, - (я сейчас жадна до новых знаний), - и работать легче! Так нет, - разговаривать нельзя, только молитва...
Но я не могу все время молиться, - а, как же, мой сценарий, - мне надо успеть: прочесть материал; обдумать; и потом ещё все это написать, - как минимум на каждое действие по часу в день! И того, 3 час….  Для молитвы есть служба! А находясь рядом, люди должны общаться, - я говорю не про пустую болтовню, - но про духовное общение! Мы не можем знать всего, - поэтому нам просто необходимо обмениваться мнением, опытом?! Но здесь я встречаю лишь зацикленность на Православии, и традициях, - что мне совсем не по душе!
Попробовала поговорить о классической литературе, - так эта девочка, в очках, с умным видом, - не читала даже Достоевского и Толстого, не говоря уже о других классиках.... Действительно, - а зачем, - есть «духовная литература», с «кодексом правил и установок»….
И все же немного ее разговорила, спросила, почему же, все-таки, женщинам нельзя на Афон? Она как заученную фразу: "Богородица запретила". Спрашиваю: "Почему?" Она с лёгкой иронией и испугом в голосе: "Попробуй, спроси у Неё, - посмотрим, что Она тебе ответит!!". Другими словами: нельзя, - значит нельзя! Что и следовало ожидать, в церковных вопросах....
А я попробую, и спрошу, - и не только к Богородице могу обратиться «напрямую», - но и к самому Богу! Потому что, для того, чтобы верить, - мне не надо застревать в традициях, - я свою жизнь отдала в «руки Божьи», еду с Верой в сердце, - только ей одной и жива! И Господь не оставляет меня!
Но, все же, она рассказала один очень интересный факт, которого я не знала: когда Бога не просишь, - Он не помогает, - ибо не может делать что-то против воли человека (навязывать свою волю)! А воля нам дана для того, чтобы выбирать между добром и злом; и противостоять лукавому (искушениям)!

В 10 часов пошли на трапезу. После мыли на кухне, собранные утром, огурцы, - перебирали морковь. Пили чай с хлебом и вареньем. Отпустили с 13:30 до 16:00.
Чувствую себя, как в тюрьме... После трапезы построение, - пухлая матушка София, выбирает, кого куда отправить, - и шуруют! Все надо делать с молитвой, - говорят, помогает. Здесь все такие праведники (хотя и раздражаются, и осуждают, и поучают), - что чувствую себя среди них, - чертом!
Говорят, надо исповедоваться, - не готова! Знали бы они, что я даже не крещенная.... Выгнали бы в тот же день.... Пыталась избежать этой темы, отмолчаться, - но они же въедливые, - не отстанут, - пришлось, придумывать, что бабушка в детстве крестила... А имя в крещении, конечно, никто не запомнил, - родители далеки от церкви, - попросила называть меня родным именем, - просто Мальвина. Эх, знали бы они, что моя бабушка была коммунисткой-атеисткой, родилась в 1917 году, - и умерла с распадом СССР, в 1992 году, - прожив «от звонка до звонка» советский период.... Хотя папу она все же крестила, причём тайно...

Хотела писать в перерыве, - начался ливень, - в последние дни стоит холодная, почти осенняя погода, замерзаю в двух кофтах!
Скинула sms L, - загадала: если сегодня ответит, значит от Бога, - нет, от лукавого....
Когда идет дождь, всегда вспоминаю о ней. В период нашего сближения постоянно шли дожди… майские дожди. Как-то возвращалась со смены, и так одиноко было на душе, не хотелось оставаться одной в пустой квартире…. Написала ей, она в ответ: «Не грусти… все у тебя еще будет, и любовь, и семья… Я тебе обещаю». И следующая: «Я бы обняла тебя сейчас…». Я тогда еще не понимала суть ее интереса, но так тепло стала от мысли оказаться в ее объятия…. Так захотелось прижаться к ней.
Интуитивно я уже чувствовала, к чему приведет наше общение, но уверяла себя в том, что просто встретила родную, близкую душу, способную меня понять… и нашла хорошего друга в ее лице.
Но, в тот вечер, все изменилось…
Я шла под дождём, набирала sms: «И я бы тебя обняла…», - понимая, что эта sms сделает наши отношения другими - и она стерлась прямо на моих глазах, исчезла буква за буквой.... Словно какая-то сила уберегала меня, от необдуманного шага…. Так нет, я же упрямо набрала заново... и отправила….
Потом промок телефон, L пишет: "Куда исчезла?!" "Все понятно, я спешу..." А я не могу ответить... Пришла домой в панике, разобрала телефон, высушила клавиатуру... Стояла на балконе, под дождём и умоляла Боженьку: "Пожалуйста, пусть телефон заработает! Что плохого если мы будем общаться, - не умру же я от этих отношений?! Пусть будет, - как будет!" и он заработал...
В эту ночь мы обе не спали, переписывались до рассвета, хотя завтра мне нужно было идти на смену. Я лежала на ковре и слушала, как капли дождя ударяют по стеклу…. Она спрашивала: «Что ты делаешь?», я отвечала: «Лежу на полу и слушаю дождь за окном….». Она писала:  «И я лежу на кровати, она у меня прямо у окна, и слушаю дождь…».  На дворе была сырая ночь…. И теперь она ассоциируется у меня с дождем наполненным свежестью весенних ароматов….

Пошла за кофе, - ларек закрыт. Зато пришли деньги на телефон, - 1000 рублей! Не знаю, кто положил?! Мамочка звонила два раза, - не могла взять трубку, - сама перезванивать боюсь, - опять снимут. Очень скучаю по ним!
Скоро возвращаться к работе, - так не хочется! Устала. Подъём в 7 утра, - работа на огороде, - трапеза (10:00), - молитва, - работа на кухне, чай (13:00), - отпускают отдыхать (до16:00), - работа, - трапеза, - молитва, - перед сном немного свободного времени, - вот такое здесь расписание. И все время, читать «зазубренные» молитвы на старославянском, - не важно, что половину слов не понимаешь.... А ещё платок, - очень от него устала, - как в скафандре! Ненавижу, когда что-то на голове и на шее! И тут не по мне; - и уезжать не хочется, - впрочем, как всегда, - мои противоречия....

До трапезы резала лисички с двумя сварливыми женщинами. Отказалась читать молитву вслух, так одна из них на меня наябедничала послушнице, (что распределяет работы между нами). Спорили друг с другом во все время работы, - зато молитву тараторили.... Как будто она им поможет…. Как глупо...
Была "дикая трапеза", - это как на фуршете, каждый берет, что хочет. Познакомилась с интересной трудницей Олей, - чернявая, совершенная пацанка, - странноватая, наверняка нетрадиционной ориентации, - (впрочем, после знакомства с L, я многих в этом подозреваю), - наверное, это моё воспаленное воображение... Но она, правда пацаненок, с короткой стрижкой, - причём цыганский пацаненок :-) - смелая и «отвязанная».
За трапезой сидела с ней, и старой монашкой,- последняя, узнав, как я еду, начала сокрушаться: "Как ты не боишься, а вдруг убьют?!' Не успела я ответить, как Оля со всей своей простотой, ляпнула: "Так монашки, сидят в монастырях, только о том и мечтают, - сразу святой сделается!" А я, услышав, от одной старой монахини, (исповедующейся ежедневно), про триста греховных мыслей в день, - сильно удивилась... И уж не как не думала, что у монашек могут быть амбиции... А ведь она в «самую точку» попала, - даже старушка посмеялась!

После трапезы решили с Олей съездить в деревню, погулять... А потом и до вина договорились. Сначала подумала, вдруг она меня проверяет, - слышала от одной послушницы, что здесь любят «постучать», - потом решила, - да ладно, «будь что будет», - я, и за воротами монастыря, рядом с Богом!
Она поехала, - я осталась ждать на смотровой площадке….
Звонила мамочка и Кристина! Так отрадно их слышать! На сердце так тепло, - и уже никакого вина не надо, - весь азарт прошёл. Искушение... А в монастыре, оно ещё сильнее...
Пока сидела, начался сильный ветер, - продуло насквозь, - решила прогуляться по дороге. Отправила sms Даше, она, пишет в ответ: "Теперь, понимаю, как тебя не хватает...", - сама в Питере. Вот где настоящее, - а все эти «гулянки», - так, чтобы пустоту залить...
На небе нависли свинцовые тучи. Все думала, - правильно ли я поступаю?! Потом сказала Боженьке: "Если не должно, - пусть она не купит!"
Оля вернулась с постельным бельем и шампунем, - странные тут все, и вправду, чистые (у неё ведь «чертики» в глазах, - и все равно....). Не скажу, что не огорчилась, - но вздохнула с облегчением!
Вернулись. Оля сразу заправила новое постельное белье, и была невероятно счастлива этим! Наверно, она детдомовская, - много лет живет при монастыре, знает «все ходы и выходы». Увидев, что я слушаю плеер, спросила, есть ли что православное, - у меня лишь известна молитва Оптинских старцев, в исполнение И. Наджиева, - это ее разочаровало, (как и других послушниц), - послушала лишь песню "Мама-мамочка",  в исполнении Т.Повалий.

Пошла на службу, - усердно молилась, и поняла, - что я совершенно опустошенна. Устала от всего, - хочется просто побыть самой собой....
Хотела писать, - но на улице так холодно, - что просто невозможно ничего делать, - а в келье, где помимо меня еще 40 послушниц и один стол на всех, - не попишешь.
Вернулась. Попила чай со всеми и легла спать. Они читали молитву, - все это начало меня утомлять (не духовность, - а упрямый фанатизм!) Все-таки молитва должна идти от сердца!
Вместо молитвы читала «Оптинских старцев».
Как избавиться от грехов:
- «Желание без дела нисколько не воспользует, та как и вера без дел мертва есть, точно так и желание без благого начала мертво есть и молитвы не только нас грешных, но и самих угодников не в силах помочь тем, которые сами не стараются исправлении своем…» Преподобный Лев
- «Одно слово «прости», с сердечным сознанием, попаляет врагов и мир дарует». Преподобный Макарий
- «Если понудитесь, по евангельскому учению, смиряться, то мало-помалу с помощью Божией будут отступать от вас нетерпеливость и малодушие»
- «Господь взирает на благое намерение и требует посильного и возможного действия, а не сверх силы и возможности». Преподобный Амвросий
- «Грех не войдет, если мы его не впустим…» Преподобный Иосиф
- «Без искушения и без греха нельзя прожить, но надо каяться, и Господь простит»
- «В чем совесть укоряет, от того надо охраняться, как от огня».

L не ответила... Все ясно... Впрочем, и раньше было ясно... И все равно от неё не отступлю, - прости Господи, - если это грех, значит, понесем его вместе!
Когда я впервые общалась с батюшкой, - перед отъездом. Он спросил, верю ли я в Демонов?! Я, улыбнувшись, сказала: «Нет», - объяснив, что считаю все добро от Бога, (по заслугам нашим), а все зло таится в человеке, и совершаем мы его от запутанности и не осознания, а потом списываем на бесов, - это же легко, - "бес попутал"... На что, он сказал: «Знаешь, почему пал Дьявол?!» - что-то знала из "Божественной комедии" Данте, - батюшка пояснил: «Потому что он проявил гордыню, и не захотел поклониться лучшему творению Бога, - человеку! Все ангелы поклонились, и лишь один Люцифер, - ангел света, любимец Бога, - не захотел. И потому был изгнан из рая, - а вслед за ним, ушло 40% ангелов, - и превратились в демонов!
У того падшего ангела есть три лица: Сатана, - Дьявол, - и сам Люцифер.... Сатана искуситель, - он искушает «мелким бесом», - (как сегодня с вином), - знаешь, что это плохо, и не можешь отказаться.... Дьявол, - заключает уже "серьёзные сделки", когда осознаешь, что «продаешь душу» в обмен на что-то, - и назад дороги не будет, - но это «что-то» так желанно… и ты соглашаешься... А Люцифер..... Он так прекрасен, что когда приходит искушение от него, ты не осознаешь, что это грех... Ты находишься в прелести, - и ничего другого не видишь....
Через пару дней после общения с батюшкой, решила на работе залезть в интернет, - набрала: «Люцифер», -  увидела прекрасного юношу с белыми волосами, спадающими до плеч, и невероятными, пронзительными голубыми глазами... Невозможно было отвезти глаз... И как же он был похож на L!




23.июля 2013г. Вторник.

Встала в 6:35, на огород не пошли из-за дождя, - холодно. Отправилась на молитву, потом на трапезу.
После, - послушание: чистили чеснок, резали лисички. Опять столкнулась с вчерашними ворчливыми женщинами... Вот поистине, "заставь дурака молиться, - он лоб разобьет!", снова тараторили молитву, - а четвёртая женщина, работающая с нами, запела "Богородица дева радуйся...."  - так красиво, - вот чувствуется сила молитвы, прямо проникает в тебя....  Они же её перебили, говорят: "Вы можете быстрее петь? Надо быстрее отчитать молитву" - куда торопиться?! Тем более прочитав "Богородицу" 200 раз, нужно будет читать "Иисусову молитву», - эти молитвы никогда не заканчиваются....  Да и суть не в быстроте прочтения, а в проникновенности! Да разве им объяснишь....

Отпросилась у послушницы и поехала с новым знакомым Алексеем (из Козельска), в соседний монастырь, в Клыково. Вышла за ограду и с превеликим удовольствием сняла платок, почувствовав прилив свободы! Остановились в деревне, купила кофе, - такое наслаждение!
По дороге в Клыково заехали на поле, где стоял "Нормандия-Неман" в ВОВ. Алексей радовался, как ребёнок, искренне полагая, что мне это также интересно. Мужчины...
Пока ехали много и интересно разговаривали, - почему-то речь зашла о колдовстве, Алексей начал рассказывать, как ему приснилась знакомая ведьма, - и в этот самый момент, мы чуть не врезались в машину на повороте, - едва успели отвернуть, - и откуда она только взялась?! По-моему, та ведьма, «следит» за ним....

В Клыково красиво, - больше духовности, чем у нас. На территории несколько старых церквей и могила схимницы, - очень сильной энергетически....
 В киоске, при монастыре купила Афонский ладан и плакат с портретами и молитвой "Оптинских старцев", (цены значительно дешевле, чем у нас).
 При выходе, Алексей, показав на кованую ограду, рассказал, чем он занимается. Его компания покрывает железо позолотой. Он так гордо об этом говорил, - чтобы не обидеть его, улыбалась, - но мне это ничуть не интересно, - какие, же, мы разные! А он считает, наоборот, что мы очень похожи.... Впрочем, с ним приятно.

На обратном пути заехали на речку, бродили по берегу, опасаясь змей. Река быстрая, мутная, ивы свисают к воде, - окунула руки, - надо же было поздороваться! Он любит природу, рассказывал, как в детстве ездил с отцом на рыбалку, - и теперь частенько ходит в поход, - в этом (согласна), мы похожи. Обещал и меня как-нибудь свозить.
После, заехали на источник, приятная прохлада, деревянные домики, купальня, - здесь тоже изображение схимницы, - очень проникновенный у неё взгляд, смотрит прямо в душу, - но есть что-то в нем отталкивающее, злое....
Напоследок завернули в Козельск, - гуляли в парке сказок, с деревянными фигурками мультяшных персонажей. Алексей фотографировал меня, возле Буратино, Карлсона, Змея Горыныча, в избушки Бабы-яги. Было забавно...

В деревне, снова купили кофе и беляши, - сегодня пропустила трапезу. Подвезли какого-то пьяньчушку до монастыря.
Попросила оставить меня на смотровой площадке, - хотела писать, - но доставив, того дядечку, до ворот, вернулся мой новый друг, - снова болтали. Он все хочет ехать со мной, но не может оставить дела и дочь. Разговор получился интересным: о нравах в монастыре, фанатизме послушниц; верности; его жене (которая ушла к женщине); его делах и моих планах.... Взял почитать мои стихи, обещал  отвезти в Калугу, в субботу…
Я уже было приняла его, - L, как почувствовала, прислала sms: "Держись там, маленькая" - ответ, на мою вчерашнюю, - и все мысли снова о ней.....

Вернулась в монастырь в девятом часу, - пропустила службу. Пошла на площадку, с видом на шикарное поле, где святой старец Амвросий увидел Богородицу!
Я не верю в такие чудеса. Но в детстве был со мной один случай, который изменил всю мою дальнейшую жизнь. Мне тогда было шесть лет, в деревне загорелся дом, и мы с бабой пошли посмотреть. На пригорке собралась толпа деревенских зевак, я протиснулась вперед, долго смотрела на пылающий огонь, - а потом, увидела свет в небе над алым пламенем…. Этот свет спустился с небес и проник в меня, - он вошел в ту точку, где по утверждению знающих людей находится «третий глаз», - и с этого момента, все изменилось во мне! Я увидела свою жизнь, и почувствовала, что она больше мне не принадлежит. С тех пор, живет во мне некая обреченность, неизбежное чувство: что придет время, я брошу все и пойду за этим светом (как сейчас); придет и другое время - и я без сожаления верну Богу тот бесценный дар, которым он наградил меня при рождении, - свою жизнь.

Спустилась к нашему источнику (все никак не решусь окунуться). Сегодня душ, - надо обязательно помыться!
Звонила мамочка - я не услышала, - соскучилась по ней до невозможности! Сейчас как раз, в плеере поёт Т.Повалий мою любимую песню "Мама - мамочка". Слушаю припев:

«Мама-мамочка родная, любимая,
Мама-мамочка, сердечко ранимое,
Мама-мамочка, не плачь тёмной ноченькой,
Мама-мамочка, с тобой твоя доченька...»

И слёзы наворачиваются на глаза...

Вспоминаю одну страшную ночь, когда случилась вся эта история с L, чувства накрыли меня с головой, и я ничего не могла с собой поделать, - но момент был уже упущен. Я стояла в пустой комнате у окна, на улице хлестал дождь, такое безмолвие, казалось, что никто в целом мире меня не слышит, играла эта песня, и я кричала от отчаянья в тёмное небо: "Мама-мамочка, забери меня, пожалуйста, отсюда.... Мне так плохо без тебя!!!" Я была таким беззащитным ребёнком тогда, - совершенно беззащитным....
 Немного успокоившись, подумала: "Если мама слышит, чувствует мою боль, пусть завтра позвонит, - ведь мама должна же почувствовать как мне плохо...." А на утро получила sms от L со словами: "Теперь настала моя очередь чувствовать твою боль....." У нас была невероятная связь вначале, - куда же все ушло…

Слушала музыку и ходила вдоль тёмных высоких лип наполненная любовью к L. Это такое искушение и мучение: сначала радость, потом опять сомнения: "Почему она не отвечает", - опять терзания, - это настоящая мука, - плата за греховные чувства к ней!
И за что Боженька послал мне это испытание?! Или зачем? Чтобы окончательно лишить меня любви: и с ней нельзя, - и без неё невозможно?! Чтобы показать, что любовь не для меня, - что у меня свой путь?!
Когда я была у батюшки, и рассказала, что собираюсь в паломничество, потому что давала обещание Богу: «Если до тридцати лет у меня не будет семьи, - то пойду в Иерусалим, как ходили старицы на Руси, - и если дойду, то посвящу свою жизнь Ему». Батюшка сказал: «Может поэтому, ты и не вышла замуж, - потому что прежде должна выполнить свое обещание!». Может быть, все так и есть.

Как бы я хотела, чтобы у моих родных все было хорошо!!! Все время молюсь за них!
Думаю, сегодня уже писать не получится (опять), - а жаль!
Уже десять дней прошло, как я уехала из Москвы. Десять дней моих скитаний!

Продолжаю читать «Оптинских старцев». Сегодня выписала:
Борьба со страстями:
- «Знай же, от чего бывает сильнее брань и побеждение: от мнения о себе, от осуждения ближних, от излишней пищи и покоя телесного…»
 - «Чистотою мысли нашей мы можем всех видеть святыми и добрыми. Когда же видим их дурными, то это происходит от нашего устроения». Преподобный Макарий
- «Кто не умеет сам смиряться, того в последствии будут смирять люди, а кого не смирят люди, того смирит Бог». Преподобный Антоний
- «Похвалам о себе не внимай и бойся их, помни кто-то из святых отцов говорит: если кто хвалит тебя, жди от него и укоризны»
- «Если чувствуешь, что гнев объял тебя, сохраняй молчание и до тех пор ни говори ничего, пока непрестанною молитвою и самоукорением не утешится твое сердце» Преподобный Илларион.

Вечером помылась и спать.


24.июля 2013г. Среда.

Встала в 7:35, и на огород. Собирала огурцы, - подвязывала и уносила на кухню. Работала с молодой послушницей Верой, строгой и слишком правильной, у неё интересный шрам на лбу, - крестом, - наверное, станет настоятельницей, - просто так Бог не помечает.
Рассказывала о своих приключениях в дороге. Узнала от неё интересный факт, ставший для меня настоящим открытием, - оказывается, монашки в монастыре молятся только за себя, - за спасение собственной души, - а не за все человечество, как многие полагают. За спасение остальных молятся схимонахи. Имеющий схиму, считается святым на земле, - потому её, как правило, дают или очень старым или тяжелобольным.....

Трапеза. После трапезы работа на кухне. Устала от работы, бесконечных молитв (бессмысленно произносимых по 100 раз подряд); фанатичных разговоров, и не довольных лиц монахинь (они как вороны). Прости, Господи! И от грехов, и от мыслей об L, от запретов, - от всего устала!!!

За работой таскали банки; затем полтора часа дергала траву вокруг трапезной; резали яблоки (опять тупое тараторение и нудное пение, - прости, Господи!). Так хотелось яблочек... Но до Спаса (19 августа) нельзя, - иначе умершим родным, в этот день не достанется райского яблочка, - сплошные запреты. Это все меня страшно раздражает, - весь этот фанатизм (они говорят, как фанатики: "Православная вера, - самая правильная..). По их теории, моя бабушка коммунистка-атеистка, сейчас «горит в аду», - значит, яблочка ей и так не достанется...
Они убеждены, что никто кроме православных не спасается. Так устала от этого, что специально сделав встревожено-растерянный вид, заявила: "А у меня: мама мусульманка, сестра католичка, а папа атеист..." на их лицах отобразился испуг, - но «взяв себя в руки», наша "заведующая паломническим домиком», с вечно расширенными зрачками, Агния, сказала: «Они через тебя спасутся...». Дай Бог понять и мне, что Православие самая правильная религия, - пока для меня Христианство неделимо, там, где Христос, - есть мой храм!

Звонила Кристиночка, - немного пожаловалась ей.

В 15:30 отпустили отдохнуть, а после трапезы опять работать. Ещё Оля, уехала на моём велосипеде, (червь грызет, - вдруг сломает... Но как Господь попустит, - так и будет!).
Сегодня мне здесь очень тяжело, - не могу справиться с раздражительностью и осуждением всех и вся! А ведь сегодня, праздник святой княгини Ольги (на трапезе читали про Ольгу, - как она обманывала и убивала врагов.... Прекрасное чтение для монахинь!) И поговорить даже не с кем, ни одного адекватного человека, - одни фанаты! А вчера мне показалось, что что-то во мне изменилось, - что я стала чище, духовнее....
Страшно устала от всего (и в первую очередь от плохой погоды и невозможности писать). А ещё очень сильно хочу кофе!

С 16:00 снова послушание, а потом "дикая трапеза".
После опять послушание, - резали цветную капусту... Успокоилась, - и молитва стала приятней, - и мысли чище.

Пошла в храм. Написала sms L, - опять загадала: «Если ответит во время службы, - Боженька разрешит её любить...».
Но нет, - соблазн. Простояла 2,5 часа, - до последней монахини, - от L ничего! Даже немного обиделась на Боженьку, - ноги болят, зачем было столько стоять, - если без пользы! Прости, Господи! И на что надеялась....
Новый друг прислал sms, - вечером звонил, кажется, он влюбился, - а мне этого совсем не надо! Что он «рядом» с L?! Она светлее, нежнее, и роднее, - ну что я могу поделать?! Он говорит, что целый день думал обо мне, - а я не чувствовала. А вдруг, и она не чувствует, - когда я думаю о ней, - страшно!

Здесь в монастыре, я чувствую себя грешницей, - а все бесконечно твердят о силе исповеди. Монашки советуют, записывать все, даже самые незначительные грехи (и мысленные в первую очередь), - исповедоваться, - и тогда на том свете за них не спросится!

Читала «Оптинских старцев». Только в них и нахожу утешение.
Сегодня выписала: борьба со страстями:
- «Смущение нигде в числе добродетелей не показано и никому не приносит пользы, а всегда только вред; хотя и кажется иногда благовидным, но в сущности составляет только душевный бред»
- «Видимой гордости в нас как будто не заметно; но обнаружение тонкого самолюбия и честолюбия нередко проявляется в негодовании, раздражительности, ревности не по разуму, а иногда в некоемом завидовании удачам других»
- «Мы часто от невнимания говорим то, за что более всего и прежде всего будем судимы. Говорить многое очень легко и удобно а приносить в этом покаяние весьма не удобно»
- «Раздражительное состояние духа происходит, во-первых от самолюбия, что делается не по нашему желанию и взгляду на вещи, а во-вторых, и от неверия, что будто бы исполнение заповедей Божьих в настоящем месте не принесет вам никакой пользы» Преподобный Амвросий.
- «Тщеславному труд ни во что ни вменится».  Преподобный Анатолий -ст.



25.июля 2013г. Четверг.

Проснулась в 6:45, утром чувствовала себя ужасно, - кружилась голова, - опоздала на послушание (надоело). Из-за труда теряю духовность, - хотя кто знает, - может быть, наоборот, приобретаю её, - просто пока этого не понимаю, - со стороны станет виднее.
Трудились на кухне, - потом трапеза. После, - опять послушание (все как обычно, - не представляю, как люди живут здесь годами!?).
На трапезе была вкуснейшая запеканка: цветная капуста + яйцо; и морковный салат (тоже с яйцом, вместо сыра), - здесь вообще любят разные неожиданные сочетания в еде; например: варенье из смородины + апельсин + банан.

 На послушании мыла яблоки, - потом, перебирала картошку в погребе, вместе с тремя приятными женщинами. С первой, мы вместе отбирали яблоки  (та, что пела "Богородица Дева радуйся");  вторая, - высокая девушка (похожа на татарку), из нашей кельи, зовут Наташа, добрая пышечка; третья, - миловидная невысокая блондинка, очень приятная женщина, ближе к сорока. Сидели в холодном подвале, и разбившись по парам (я была с последней), перебирали замерзшую картошку, - хорошую укладывали в мешки, - плохую, отбрасывали в сторону. Наконец-то, за работой, можно было поговорить о чем-то интересном, - не касающимся традиций и обрядов православия, - (молитву, конечно, тоже читали)!
Моя напарница, светлая женщина, - на вопрос, почему она в монастыре, - продолжая мило улыбаться, ответила: "У меня опухоль в груди...". Это было так неожиданно.... Опухоль не злокачественная, но не рассасывается, в любой момент может стать опасной, - поэтому она ездит по монастырям, пытается понять, за что ей это испытание, - разобраться в себе?!
Она начала рассказывать свою историю, - и все сразу стало понятно.... Эту чудную женщину, восемь лет назад, бросил муж, оставив одну с маленькими детьми. Я спросила: "Вы простили его?". Она ответила: "Да, - но было очень тяжело... Сейчас мы общаемся, - он приходит, все время просит прощение за то, как поступил с нами...". И начала рассуждать, насколько подлым был его поступок. На, что я ей сказала: "Если он все ещё просит прощение, - значит, вы его не простили, и не отпустили, - потому и боль в груди осталась, и опухоль не рассасывается...». Она очень удивилась… но, подумав, согласилась.
Простить, - значит понять, оправдать поступок человека, «сделать» его хорошим, не оставить в себе обиды! Все остальное, только видимость прощения....
Здесь я впервые столкнулась с такой страшной болезнью, как рак, - от нее умерла моя милая бабушка, - сгорела за полгода.... Послушав ту женщину, я, еще раз, убедилась, - что это заболевание психологическое, рожденное душевной болью! Это страхи, обиды, недовольства, раздражение,- что мы копим в себе. И чтобы эта болезнь не развилась нужно вовремя услышать человека, а не отмахиваться от его проблем, даже если они кажутся нам мелкими. Даже если проблема надуманна, но есть боль, - она копится,  перерождаясь в заболевание! А, когда мы отмахиваемся от человека, он закрывается, - и молча, копит в себе эту боль. Нам необходимо быть внимательными, отзывчивыми к людям, чувствовать сердцем малейшую тяжесть души другого человека, - и тогда мы способны будем, без напряга выслушать, почувствовать самую суть проблемы, и помочь! Для этого так мало нужно - просто любить человека! Но как же этому научиться, - порой это очень сложно, - особенно если человек "не твой"?!

В 14:45 пошли на чай, - пили вчетвером (остальные попили раньше), - с творогом и сметаной! Потом разговорились с Наташей, - и пропустили послушание (вечно я всех сбиваю "с пути праведного" начиная со  школы....) - сидели на площадке у источника.
Она из Омска (Сибирячка!), говорила о своей семье, - сейчас живут с отчимом в Москве. Папа умер несколько лет назад, - она сильно переживала его смерть, - с отчимом не ладит. Она так свято верит в любовь, - милая и наивная.... Я рассказала о своём пути, - и получила в подарок иконку Великой княгини Елизаветы Федоровны, - договорились, что я довезу её до Иерусалима, и оставлю в храме Марии Магдалены, где покоятся мощи святой княгини.
Это единственный православный храм в Иерусалиме, - и единственное место, куда я не попала в прошлый приезд! Встретила свое 25-летие в святом городе! Совершенным чудом, провела три дня и две ночи в «старом Иерусалиме»: - и по пути Христа прошла, и в Гефсиманском саду была, и в храме Гроба Господня, - даже к "золотым воротам" прикоснулась (где меня чуть не застрелили израильские военные, за то, что нарушила правило)!  А в православный храм не попала (там шли приготовления к Пасхе)…
Если доберусь до Иерусалима, - в этом храме и крещусь! Люди верят мне, - надеюсь, и Боженька не оставит!

В 18:30 трапеза, - объелась (ем в последнее время ужасно много, - но вроде не понравилась, - все ведь постное; разве что от сладкого, - здесь все время сладкого хочется!). Снова не пошла на послушание, - но мне так проще, все равно мысленно я уже за воротами монастыря.
Хотела писать,  только собралась, - вышла, а на улице ливень (хотя до этого было солнце) - совсем неожиданно... – приняла, как знак от Боженьки: "Иди в храм, - и молись!" Отнесла вещи назад в келью и пошла в храм.   
 
Неделя, как я здесь, - в первый раз, тоже молилась в этом храме (в Шамордино три действующих церкви: большой собор открывается на праздники, в двух маленьких служат в будни). Вспомнила, какой я пришла сюда, - сиротливой, - измученной, но храброй (отчаянной)... Даже прослезилась...
Теперь привыкла, - успокоилась, стала ленивой и боязливой, - уезжать не хочется, как из дома, - но это ведь не мой дом! Страх перед дорогой, - опять пустота, неизвестность, одиночество.... Но пока Боженька ведёт, - буду идти!
В храме церковничает одна пожилая монашка Лидия, - так она мне маму напоминает, столько в ней чистоты, благодати и строгости (расчувствовалась, - так хотелось к ней прижаться, - как к матери). Она сама из Алма-Аты (у меня бабушка и дедушка живут под Алматы, и многие мамины родственники, в самом городе), - трое детей, а муж (бывший), - где-то здесь, - это я узнала позже.

Не достояла до конца службы (да в этом уже и не было необходимости, - Боженька, как посчитал нужным, прекратил дождь).
Вышла потерянной, медленно-медленно шла по дорожке, встретила Ангелину, - поговорила с ней, - так ни о чем. Потом, женщину из палатки Наталью, она обещала мне кофе, пошли к ней в гости, в гончарную (там живут две монашки: молодая Марина и пожилая Игната).
Сначала познакомилась с Мариной, - живая, открытая, в очках, - они, с Натальей сделали мне настоящего кофе, с молоком (такая благодать!). Поверили в мой "особый путь", - в то, что Бог ведёт, - долго говорили об этом.
Потом пришла монахиня Игната (такая милая старушка, - училась в Новосибирске, - а я там родилась!). Наталья рассказала ей обо мне, пока пили кофе, - она попросила помолиться за неё в Иерусалиме, говорит: "У меня сейчас сложное положение. Батюшка мной не доволен, освободил от всякой работы, чтобы только молилась. А я не молюсь, - лукавый сбивает, - то блины пеку, то пироги стряпаю. Батюшка, когда подстригал, так надеялся на меня, - а теперь недоволен, сердится. А я не молюсь... И у сына тяжёлое положение, - он иеромонах в другом монастыре...." - говорит, а глаза такие синие, - чистые! Жалко ее, так хочется за неё помолиться!
Монахиня Игната настояла на том, чтобы показать мне гончарную, подарила глиняную фигурку, сначала не хотела брать, - ну, куда я с ней, и так вещей «куча», - но там корзина с двумя рыбами и тремя хлебами, - которыми Иисус накормил народ. Игната сказала: "Чтобы и у тебя всегда было что поесть", - и я с благодарностью приняла.
Вернувшись к столу, Игната рассказала про одну еврейку, - у которой в роду рождались однорукие мальчики. Ей приснился Христос, и сказал, что скоро будет война, - в 2014 году, начнётся во время Олимпиады, на Чёрном море.... Сказал, что она должна молиться, и что её предок, (по материнской линии), ударил Его во время казни, - потому и однорукие у них в роду! И показал, несколько вариантов развития войны: если люди не одумаются и не покаяться в своих грехах - война будет страшной и разрушительной; если будут молиться, - то избегут сильных бедствий....
 Впервые общалась с монашками, в монастыре они все такие строгие, закрытые, с послушницами не разговаривают, - а здесь такие милые, по-настоящему чистые!

Назад возвращалась одухотворенная, все думала: "Вот говорю о Иерусалиме, - люди верят, - а дойду ли?!" Все Боженьке вопрос задавала...
Подходя к келье, встретила монахиню Лидию, - так обрадовалась, а сказать нечего, - так и прошла мимо. Здесь все говорят: "Там где просто, - ангелов сто!" - мне бы поучиться этой истине....
 Вернулась в келью, - там чаевничают, - Ангелина, с горящим взглядом, говорит об Иерусалиме, - вот и ответ на мой вопрос! Здесь удивительным образом Боженька слышит все мои мысли: хотела в Козельске арбуза, - на следующий день на трапезе давали; Алексей давал банан, - отказалась (что вообще, по глупости, свойственно мне), - а сама хотела, - опять на трапезе; вчера так хотела малинового варенья (и откуда ему тут взяться), - и Наталья угостила! Может и это сбудется....

Немного почитала «Оптинских старцев».
Продолжаю о борьбе со страстями:
- «…Страсти и падения смиряют человека, приводят его в сокрушение сердечное и тем привлекают ему Божье милосердие»
- «…За нерадение Бог наказывает внезапной смертью»
- «Воздержание чрева смиряет язык»
- «В чем осудишь других, в том сам падешь» Преподобный Иосиф.
- «Гордость бывает разная. Есть гордость мирская – это мудрование, а есть гордость духовная – это самолюбие. Оно и точно, люди воистину с ума сходят, если на свой ум полагаются да от него всего ожидают». Преподобный Анатолий-мл.

Начали читать молитву, - я ушла, гуляла у лип, написала sms L... А ответил опять Алексей, - он "закрывает меня от неё" - это мне не нравится! Так хочется получить что-нибудь от неё, - она уже два дня не отвечает, - а я как всегда мучаюсь. Ну, что за нетерпение, - может просто не видела ещё моих сообщений. Или Боженька не хочет?!

Дошла впотьмах до храма Амвросия, слушала музыку, - а на обратном пути показалось, что кто-то идёт за мной, - обернулась, - а там, в мрачном отблеске фонарей, высокая монахиня с двумя кошками, одежды раздуваются на ветру, лицо бледное, - почудилось, будто сама схимонахиня София идёт следом. (Она была первой настоятельницей храма, - большой портрет висит в столовой, - есть в ней что-то тёмное, глаза живые...).
От страха прибавила шаг.... И вообще, весь вечер, пока гуляла у лип, чей-то дух присутствовал, - даже кот меня испугался в темноте, - видимо кто-то «стоял за спиной». Я их всегда чувствую...
А в келье, ещё принесли календарь о схимонахине Сипфоре (из Клыково), - так, когда спать ложилась (позже остальных), - все мне её тень виделась на дорожке. Знаю, что она здесь, «в нашем мире», - в Клыково специально оградку закрыла, «чтобы не ходила...».
С трудом заснула!






26.июля 2013г Пятница.

Под утро приснилась схимонахиня София, - в своём чёрном облачении, глаза тёмные, острые, - говорит: "Свечку поставь!" - и я в церкви, перед иконой: квадратная с крестом наверху, а рядом с ней круглая "подставка" для свеч.... И мысль в голове пронеслась, - нужно поклониться мощам (сходить на могилу схимонахини)!

Утром на службу не пошла, но встала раньше, чем планировала. На улице сыро.
Почитала, в саду, "Оптинских старцев".
Борьба со страстями:
- «Грех кладет печать не только на душу, но и на внешность человека, на его внешнее поведение и вид»
-  «Надо знать какая страсть беспокоит более всего, с ней и нужно бороться особенно. Для этого надо ежедневно проверять свою совесть…»
- «Никогда никого не осуждайте. Каждого, кто бы он ни был, встречайте с добрым чувством, с надеждой найти в нем одно хорошее, видя перед собой образ Божий».
 - «Никогда не было, нет и не будет беспечального места на земле. Беспечальное место может быть только в сердце, когда Господь в нем»
- «Если не кому открыть свою душу – Господу Богу возвестите печаль вашу». Преподобный Никон.

Трапеза. После трапезы послушание: разделывали камбалу до самого чаепития. Руки стерла в мозоли, - стригла плавники до боли в пальцах. И снова вспомнила рассказ L, о том, как их "вычислили" и заставили стричь бумагу до мозолей....
Часто вспоминаю то, что она говорила: об одиночестве человека, - что с этим нужно смириться ("мы приходим в этот мир одни, и уходим в одиночестве"); о том, как быть самому себе родителем, - это из книги Ялома Ирвинга, - теория Мюнхгаузена: если вы попали в "болото", то «возьмите себя за волосы» и вытянете, - другими словами: только ты сам сможешь себе помочь, вытянуть из душевного раскола, - и никто больше.... Хотя я с этим не согласна!
Почему же она не отвечает?! Впрочем, кажется, я успокоилась, - больше не прошу в молитве о ней, не спрашиваю у Бога, почему нам нельзя быть вместе, - только прошу для неё, счастья и здоровья, - как и для родных: мамы, папы, Кристины, Майи и Ромы!

 После чая, - опять рыба до 16 ч. - и то выпросила, чтобы меня отпустили. Рассказала одной из послушниц о своем сне, она посоветовала, просто сходить в храм, к мощам, - а там схимонахиня укажет, что таилось в том сне, - если он вообще что-то значил....
 Сначала зашла в церковную лавку, спросить о Софии, - жизнеописания нет. Продавщица, как-то нехотя, «сквозь зубы», отвечала на мои расспросы, - узнала лишь, где лежат частицы мощей (ее и старца Амвросия - в иконе, у алтаря, в Казанском соборе), - где похоронена так и не сказала... как будто это великая тайна?!

Посидела на площадке до трапезы, - благодатно здесь! "Дикая трапеза", - опять наложила больше, чем могу съесть.
До трапезы зашла к пухлой матушки Софии, - попросить документ паломника, с ним будет гораздо легче и безопасней передвигаться. Матушка с документом помочь не смогла, но от вечернего послушания, освободила, чтобы я могла отдохнуть перед дорогой.

 После трапезы, пошла в большой Казанский собор (была там лишь раз, в прошлое воскресенье на службе, и то не смогла пройти вглубь из-за толпы), - сразу увидела свою икону из сна.
Но сначала подошла к частицам мощей, - (старца Амвросия и схимонахини Софии), приложила руку, - а от мощей схимонахини такое тепло исходит, - удивилась, и даже смутилась! Неужели сон, правда, со значением (а на кухне посмотрела годы жизни под портретом, 1845-1888гг - 43 года, - но скорее 42 - что-то близкое в этом есть, - и мне до 42-х всего-то пожить осталось, может ближе к этой дате, тоже подстригусь в монашки…).
Взяла свечу, - пошла к иконе, - оказалась: Казанская Божья матерь (у неё просят благословения в дорогу)! Поставила свечу за здравие, сделала поклон – словно свет проник в мою душу!

 Вернулась в лавку (сама не знаю зачем), купила картинку с фотографией схимонахини, - и услышала историю её жизни... Та же продавщица, что недавно разговаривала «сквозь зубы», ни с того ни с сего, начала рассказывать, - затем достала большую книгу о монастыре, и узнав, что денег нет, нашла то место, где описана жизнь Софии!
Удивительная история: она дважды была замужем, - оба мужа умерли (осталась дочь); когда не стало первого мужа, София хотела уйти в монастырь, но старец Амвросий настоял, чтобы та вышла замуж за богатого старика, - в этом было ее послушание. Муж оказался ворчливым и жадным, - ей пришлось многое стерпеть. После смерти все имущество мужа перешло вдове. София завещала его монастырю, где сама стала настоятельницей.
Пришла в Шамордино за 4 года до смерти (в 38-39 лет). Монашки ее очень уважали. Настоятельница не переносила сплетен, держала «железную дисциплину». Когда стала сильно болеть, постригли в схимонахини.
Умерла в Оптино, после смерти старец Амвросий сказал: "Она была святой ещё при жизни!" Гроб с ее телом несли на руках от Оптиной пустыни до Шамордино!
Как странно, история жизни открылась только после того, как я сходила в храм и поставила свечу!

Зашла в маленький храм Амвросия на службу, - стояла около 45 мин, как раз пришла "моя монахиня" Лидия, - столько в ней благочестия!
 Ушла до окончания службы, - на улице, наконец, солнце! Надеюсь, погода в дороге не подведет, - дай-то Бог!

  В плеере поёт L, - и опять мысли о ней, а что толку.... "Греховных помыслов» больше нет, - кажется, я начинаю излечиваться….
Но на Алексея, - тоже не согласна, - честолюбие не позволит (вот и ещё один мой грех открывается) - да и заблуждается он на мой счёт. А, как только заплачу, или закричу, - сразу разочаруется и сбежит. Как всегда... Он сказал, что я такая весёлая девочка, прикольная, - обхохочешься!

Побродила по монастырю, зашла на чай в келью, потом дошла до гончарной, - Наталья подарила удобную юбку с запахом (а то у меня одни штаны). Грустно расставаться с монастырем....

Сегодня день рождения Андрея, - интересно Кристина помнит, - поздравила?! Ради этого смешного рыжего человека она приехала в Москву, - «в никуда», - за своей мечтой!
Холод, февраль, - никто не ждет… Она с огромным рюкзаком, как Фрося Бурлакова, тащилась по сырым, промерзшим улицам, к женщине, которую даже не знала (сестра мужа нашей четвероюродный тети…). Не успела разуться, а та сказала: «Ты у меня жить не будешь,… поживешь только несколько дней, пока не найдешь жилье». Вот такой была для нее Москва….
Но она осталась, сумела выжить «без грязи» в этом, страшном своей бездуховностью, городе, - и «застолбить место»! А я побоялась переехать первой…. Собрала вещи, приехала в Москву, побродила по огромным, пустым, бесприютным улицам и вернулась домой….
Еще и поэтому, не могу сейчас вернуться, - я тогда перестала себя уважать… хотя бы теперь, должна довести задуманное до конца! Моя милая, добрейшая сестра, больший герой, - чем я! И повод был благороднее, - подвиг во имя любви!!
 
27.июля 2013г. Суббота.

Встала в 9 часов, - отоспалась напоследок, пока провозилась, - трапеза. Моя последняя трапеза в Шамордино состояла: из грибного супа, мойвы и риса, - давали кутью. Сидела с краю, долго смотрела на схимонахиню Софию, - что-то в ней есть загадочное и тёмное (глаза чёрные, как во сне), - похожа на Мона-Лизу.
После трапезы, как всегда молитва, - когда запели Амвросию: "Ублажаем, ублажаем тя старче наш Амвросие...", - даже прослезилась. Жаль прощаться с Шамордино, - здесь уютно и спокойно, - как дома.
После разговаривала с монахиней Сергией, - она послушала мою историю о путешествии, спросила, есть ли семья, - и почему-то назвала, блаженной...

 Пришла в паломническую, помылась, собрала вещи, - подъехал, новый друг, Алексей. Сбегала на источник, набрала воды в дорогу.
После побежала искать свою монашку Лидию, - очень хотелось, чтобы она, по-матерински, перекрестила меня! Нашла её в монашьем отделении, - попросила перекрестить, - благословить в дорогу. Она говорит: "Я то что (Лидия рясофорная послушница, - имеющая право носить монашье облачение, - церковничает на службе), вот монахиня, - пусть она благословит», - и показывает на маленькую старушку в ночной рубашке. Та, с удовольствием перекрестила, спросила имя. Монахини, особенно старушки, любят общаться, им все интересно, но при этом они такие чистые, - действительно чистые, - без тайных мыслей. Но в отличие от послушниц (и особенно от трудников), - живые, не заглушившие в себе все человеческое (как те куклы), - просто смиренные, - блаженные.

Пока шла до ворот со своим велосипедом, встретила многих любопытствующих, - одна бабушка-монашка долго расспрашивала, научила читать молитву в опасных ситуациях: "Господи Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного". Просила молиться за неё в Иерусалиме, а ещё привезти масла из Храма Гроба Господня! - как бы ни забыть?! Смешная монашка, - верит, что я доеду до Иерусалима, - мне бы до Киева добраться....
Попрощалась с Леной, послушницей, которая давала нам задание на послушании. Она 9 лет в монастыре, и на мой вопрос: "Не хочет, ли вернуться в «мирскую жизнь», - с лёгкой иронией ответила: "А зачем? Мне здесь замечательно! Ничего кроме монастыря не нужно. А там «грязь одна»". Матушка Фриена, - другая наша "надзирательница", - дала в дорогу баночку малинового варенья. Вчера чувствовала себя неважно, - горло запершило, - так забавная Оля, выпросила у матушки варенья для меня!
Попрощалась с Натальей из ларька, сегодня они торгуют кофе и пирожками (она сфотографировала меня у храма), и веселой монашкой Мариной, - та, дала два пирожка в дорогу.
Буду за всех за них молиться в святых местах! Так странно покидать Шамордино, - как дом родной.

За воротами меня (уже часа полтора), ждал Алексей. Но решила до смотровой площадки проехать на велосипеде, - опробоваться (переложила поудобнее вещи в рюкзаке); да и не хотела "светиться", - вдруг подумают, что он забирает меня домой, - а я просто болтаю про путешествие!
На площадке загрузились, - попрощалась с прекрасной долиной и рекой Серёной, - и поехали в Брянск, (не ожидала, - думала, повезёт в Калугу на электричку, - но Боженька опять, устроил все, наилучшим образом!).
  Дорога красивая: русские поля и березы! Слушала музыку и думала о дальнейшем пути, - мысленно представляла себя уже в Киеве! Как приеду и сяду у нежно-голубого Мариинского дворца, где жила моя любимая императрица Мария Федоровна!

Все же я изменилась в монастыре, стала смиреной, простой, в чем-то даже наивной. Вынесла для себя две мудрости: "Все будет, как должно, - по воле Бога. Который желает нам только лучшего!"; и "Где просто, - там ангелов сто!"
А мой друг все твердил о влюбленности, и даже о свадьбе, - обещал ждать. Говорит: "У меня такое ощущение, что жену свою забрал и везу…". Ну, как так - а у меня к нему НИЧЕГО! Да, поначалу он увлек меня, даже отвлёк от L, - а теперь, никаких чувств! Он может стать для меня, лишь хорошим другом.
 Ехали часа 4, на въезде в Брянск, остановились у мемориала шоферам ВОВ, - в этом месте все сигналят! Он был здесь в детстве, в 6 лет, - ездил с родителями отдыхать, - милые воспоминания из прошлого. Фотографировались у старых грузовых машин!

Брянск, - город приятный, хорошая атмосфера, ухоженный, уютный. Но больше напоминает Украинские и Белорусские города. И климат совсем другой, - мягче, теплее. Деревья уже подернуты желтым, а тополя, как в Казахстане, - свечкой!
Заехали в центр, прошлись по милой улочке, напоминающей наш Арбат. Прогулялись по парку, со сказочными деревянными фигурками, - сели в кафе, - пила пиво (после монастыря как-то стыдно было), ели шашлык - и все это было так чуждо для меня...
 
Алексей решил остаться со мной в Брянске, обещал спать в машине, - согласилась.
Купили ещё пива, разложились на берегу реки Десны. Здесь красиво, река тихая, ровная - уходит вдаль, ивы купают ветви в воде и солнце золотое, - садится...
Написала sms L.
Разожгли костёр (первый за все путешествие) - такая отрада и баловство для меня. Алексей подарил острую самодельную секиру, - так я с лихостью рубила ветви!
Пили пиво с сухариками и говорили. Он признался в любви, ещё раз обещал ждать, - а мне все равно, хотя нравится забота. Мужчина, все-таки - есть мужчина, - и палатку поставил с толком.
Хвалил мои стихи, вернул с прошитыми листиками, - чтобы не рассыпались, - так мило. Отчего-то, сразу понял "Я ударила в сердце ангела" - о L. Наверное, потому что я рассказывала, какая она нежная, и чистая, - и как я сделала ей больно, своими лихорадочными метаниями. Может и об остальном догадался... - хотя навряд ли, - говорит, что "этого" (склонности), во мне вообще нет...
Сидели у костра до поздней ночи. Легли в половине третьего, - я в палатке, он в машине - хорошо, что не приставал, иначе бы я с ним не осталась, хотя он хороший, добрый и наивный, - «совсем ребёнок». Старше меня на 12 лет. Но мне он совсем не нужен - ничего этого не нужно.

Алексей напомнил мне друга детства К***. Мы выросли вместе, с ним связаны все детские игры и забавы, - и я думала, что эта дружба на веки. Жаль, что во взрослой жизни, мы иногда встречаемся с предательством и лицемерием…. Порой это так больно, что в сердце остаются незаживающие рубцы, а в душе пустоты….

Очнулся хозяин квартиры, и весь вечер посылал мне гадости, - зато, что съехала без предупреждения, оставив долг, -  квартплата, за три месяца. Но после его слов: "Если я захочу, - выселю тебя за один день..." Чего он ждал?! "За что боролся..." - нельзя загонять людей в угол!
А вся проблема в том, что в нашей стране квартиросъемщик совершенно беззащитен, хозяин может прийти, «выгнать на улицу» без предупреждения, и ему ничего за это не будет. Поэтому и случаются такие ситуации, что называется: кто кого опередит….
Только бы Боженька отвел его гнев от меня, - и простил мне и этот грех! Не хватало еще, чтобы из-за сложившейся ситуации возникли проблемы на границе! Крайне неприятная история!
И въехала я в эту квартиру после предательства друзей, - и съезжать пришлось в спешке….

Сегодня «Оптинских старцев» почитать не успела, и от этого как-то не спокойно на душе, - томительно.
 И L – не ответила….






28.июля 2013г. Воскресенье.

        Встала в часов 8 утра (получилось, что поспала всего 5 часов). От вчерашнего пива, лицо заплывшее, и круги под глазами - кошмар! Немного посидела у речки, - умылась, и опять залегла в палатку.

     Встала в 9:30, -  услышав, что Алексей уже ходит. Обнял меня, сказав: "Это наш первый рассвет вместе" - а мне не так уж и приятно - он как медведь.
Закусили бутербродами с сыром (монастырский хлеб такой вкусный, - может быть, действительно, оттого что все делается с молитвой).    
Собрались (он очень медлительный - минус). Поехали на вокзал: электричка (на которой планировала ехать, дабы избежать лишней суеты на границе) идёт до приграничной деревушки, где невозможно не проехать, не пройти, - осталась два варианта - или поезд, или автобус?!
       Поехали на автовокзал (он к тому же оказался непрактичным – еще один минус). Направили на Севск (там можно пересечь границу), но идут только маршрутки, а автобус в 18:30, - и то на 23 места - не ясно войдёт ли велосипед?!
       Мой друг спешил избавиться от меня и вернуться домой, что мне тоже не понравилось! Отъехали до парка, - (я же флегматик, мне нужно все тщательно продумать, прежде чем принимать решение), - наконец-то раздобыла, в магазине, кипятка, - и попила кофе! Собрали велосипед и вещи.
       Позвонила мамочка, попыталась убедить ее, что у меня все хорошо, - она расплакалась... А у меня сердце разрывается от ее слез.... Ей тяжело все это даётся - и я не могу простить себя, что приходится её мучить, - но и по-другому поступить не могу. Это ведь моя жизнь - и никто не может прожить её за меня - я просто следую за своим сердцем!

Пришлось узнавать все самой (от Алексея толку мало). Пошла покупать билет, - водитель маршрутки (отходящей в 14:30), обещал взять, говорит: "Вези велосипед - посмотрим". Привезла, говорит: "Поставим" - я за билетом, - он передумал (побоялся, что на следующей станции войдут пассажиры).
Пошла переделывать билет на 18:30, - и тут подходит водитель автобуса до Курска, предлагает доехать до Севска за 200 руб. - сдаю билет (теряю часть суммы). Прощаюсь с Алексеем в полном разочаровании, - мог бы и за билет заплатить, - зачем мне его пустые обещания, - если на деле толком помочь не может?!
Сажусь в автобус - и вперёд!

     Ехала превосходно: смотрела в окно, слушала музыку, попыталась писать - невозможно - дорога разбита, как Калужская. Расслабилась, выпила кофе - хорошо!
Думала об Анне А. (нашей актрисе с "Ангел или демон") - она такая чистая (все время вспоминаю ее, когда слушаю песню С.Ротару "Прощальный перрон", - как, в последнюю нашу встречу, она сидела на чемодане и смотрела на меня своими чистыми, небесными глазами!). Я была так рада нашему дружескому общению! За время съемок, привязалась к ней всем сердцем! У Ани душа ангела, зажатая в тиски человеческого тела и актерской профессии.....
Помню, мы сидели в «актерской», и она рассказывала, как манит, порой, небо, - словно там её дом, там все настоящее, даже семья (хотя у неё прекраснейшие отношения с родителями) - но здесь все словно чужое... Как мне понятно это! Очень часто и меня манит к себе небо!
Хотела написать ей sms, - не получилось - опять я без телефона.

      Водитель довез, до Севска, - предложил подбросить поближе к границе ещё за 50 руб, - согласилась (вопрос 30 км).
Высадил на повороте в Калиновку, "оседлала" свой велосипед, - и в путь, - км 12 до таможни...
     Очень волновалась, - как бы, не возникли проблемы с пограничниками, как-то мы с Кристиной ехали отдыхать в Ялту, и нас чуть не сняли с поезда из-за просроченных паспортов... Сейчас вроде "все чисто"... Но мало ли что, пограничники всегда найдут к чему придраться...

     На границе, замучилась доставать и убирать паспорт (забыла, что сначала русские пограничники проверяют, затем "нулевая зона", - которую я приняла за Украинскую территорию, - и радовалась, как ребёнок... Так нет, потом пришлось проходить еще украинскую таможню... Оказывается, если тебя выпустили из России, - не факт, что пропустят в Украину...).
Все отнеслись доброжелательно, с пониманием, как только озвучила, что еду в Киево-Печерскую лавру, - улыбнулись, конечно (до Киева 500 км), - и пропустили!!! Странно так: просто поле: это часть Россия, - а эта уже Украина - 10 мин, - и я в другой стране!!!

       Украина замечательна - чувствуется ширь и дух! Вокруг поля с желтыми подсолнухами и кукурузой - невероятная красота!               
      Посидела немного в кафе за таможней, - до следующего крупного населённого пункта - Глухова - 36 км...
      Сначала ехала хорошо, по ровной дороге, среди полей, - первый привал на остановке - 30 мин (проехала примерно 8-10 км).
Следующий привал уже на 15 мин, - и дорога: то в гору, то с горы! Начало темнеть, - еду неуютно, - смотрю по сторонам, а вокруг ни одного фонаря?! Жутко, - впереди ещё 10 км, и на дорогах валяются трупики неопознанных зверей (толи лисы; толи волки...), но есть и опознанные - кошки...

        Свернула с дороги, и под мост "с ветерком" - от трассы до Глухова 3 км (но мне показалось, что больше). Заехала в деревню (на карте Глухов обозначен, как город?!), - а там пусто, на улице почти стемнело - как-то совсем неуютно.
Ехала-ехала, наконец, наткнулась на магазин, там молодежь сидит; рассказали про озеро, - хорошие, отзывчивые. Купила шампанское, чтобы отпраздновать въезд в Украину, - и на озеро!
      Оказалось очень близко: хороший берег, свисающая к воде ива, и у мощного ствола с выступающими наружу корнями, - старая лодка. Романтичная картинка! Палатку пришлось ставить в темноте, - (ещё раз, мысленно, поблагодарила Дашу за фонарик). Разложилась у самого берега, на траве. А в воде кто-то все время плещется, в кустах шорох и крик какой-то птицы...
 Вылезла чистить зубы - а там две кошки на проселочной дороге - направила на них фонарь, - а у тех глаза светятся, как у призраков (сначала даже не поняла, думала, что совы!).

       15 дней, как я мытарствую! Куда иду?! Один Бог знает!
И все же хорошо в объятиях природы, - душа радуется! Мысленно все время возвращаюсь в мое милое, счастливое детство…. Какой был простор, какая красота; чистые березовые рощи; голубые незабудки; тоненькая лента реки, пробирающаяся через согру; три высоких тополя за увалом….
Я была безмятежна и свободна, жила в абсолютной гармонии… пока не умерла моя бабушка, - мне было 9 лет, тогда и закончилось мое счастливое детство. А потом, нас увезли из Лосихи, - и я потеряла свой «маленький клочочек рая»….

        Перед сном, немного посчитала "Оптинских старцев". 
Добродетели:
-  «Когда не имеем спокойствия, знайте, что не имеем в себе смирения» Преподобный Лев.
- «Разум наш угоден Богу со смирением, а с гордостью он отвержен» Преподобный Макарий.
 - «…Тогда снимут нас с креста, когда приготовится гроб!...» Преподобный Антоний
- «Евангельское учение утверждается четырьмя евангелистами, а жизнь христианская четырьмя главными добродетелями: мужеством, мудростью, целомудрием и правдой».
- «Нет выше добродетели, как любовь; и нет хуже порока и страсти, как ненависть, которая невнимающим себе кажется маловажною, а по духовному значению уподобляется убийству»
- «Любовь к ближнему, если бывает не Бога ради, а по какому-либо побуждению человеческому, то не только не приносит пользы, но нередко причиняет и вред душевный» Преподобный Амвросий.

      Прочла молитву на ночь перед Киево-Печерской иконой и Оптинскими старцами (попыталась зажечь ладан - не получилось). Легла спать. Намаялась, выпила шампанского, и сразу отрубилась - впрочем, был уже час ночи.
      Не послала sms L, но отчего-то даже не расстроилась. Наверное, проходит моя привязанность. Как сказала Наташа (из Шамордино): "О так это совсем недавно было - скоро пройдёт". И как-то запали её слова в душу. Может быть и вправду пройдёт, - а я думала "до конца жизни" будут длиться мои мучения. И расплата за грех....

      Ну, вот и все... я уже «на» Украине!!!



II. Щедрая Украина!
29.июля 2013г. Понедельник

       Второй день пути по Украине. Дорога: то в гору, то с горы, ни населённых пунктов, ни кафе, ни даже бензозаправок.
       Встала в 9 утра, позавтракала на берегу озера (суп + бутерброд с сыром), - здесь уютно, красиво. Озеро грязное, но одна женщина все же пришла искупаться, хотя с утра было прохладно. Земля уже холодная, по ночам замерзаю.

Пока собиралась, в голове родилось простенькое четверостишье:

Ты мне снова подарила
Жизнь мятежную мою,
Я тебя одну любила, -
Я тебя одну люблю....

      Хотела продолжить, - ничего не получилось. Думала в дороге вообще не смогу писать, - рада, что это не так.
Наши отношения с L, недолго носили дружеский характер. Иллюзия о дружбе рассеялась, когда, в одно прекрасное утро, я получила sms: " Доброе утро, котик!"
В этот день, мы снимали в прокуратуре, прочитав sms, я запаниковала, не была уверенна, что готова переходить на другой уровень общения, не знала что делать, и как отвечать?! Чувствовала, что должна с кем-то посоветоваться, но как начать такую деликатную тему…. Довериться на площадке я могла только Даше, но ее с самого начала раздражало наше общение с L. В отличие от меня, она не питала иллюзий на счет дружбы, и изначально видела в нем одну пошлость. Всякий раз, когда я шла, уткнувшись в телефон, набирая sms L, Даша раздражено бросала: «На свадьбу не забудьте позвать…».
Но довериться, кроме Даши, больше было некому. Я показала ей sms, и получила исчерпывающий совет: «Шли ее на фиг!», - который, лишь усилил мою растерянность….
Видимо L в этот день была настроена решительно, следующая sms была более конкретной: "Я тебе нужна или просто интересна?" Прямой вопрос требовал прямого ответа, - но у меня его не было. Не хотела обижать L, боялась ее потерять… но флирт, это флирт… а к чему-то большему я была совершенно не готова. Написала какую-то чехарду: «Ты мне интересна, и нужна». Она в ответ: «Понятно все…». Обиделась!
Я скорее писать оправдательную sms, - а телефон заклинило… клавиатура окончательно перестала работать…. И тут со мной случилась паника, я стала думать, что этот человек значит для меня. Представила, что мы больше не будем общаться и сердце замерло от страха…. Голова «горит», ничего не соображая, бросила площадку, актёров, и поперлась к метро (40 минут ходьбы в одну сторону), за новым телефоном...
Словно какие-то силы отводили меня от L, но я не ничего видела и не слышала, - не хотела замечать знаков! Заняла у Даши 1000 руб, - купила за 800, - и все-таки ответила...
Захотела с Богом поспорить! Вот и получила...

      Выехала в 11:40, - первый привал через час, - проехала 9 км (т.к. заходила в магазин). Остановилась где-то в поле, посидела пол часика на металлической бордюре. Поехала дальше.

      Ещё час, - долго не могла найти место (планировала в этот перерыв немного пописать свой роман), - вокруг одни непролазные хвойные леса, - увидела разломанную лавочку у лесничества. Села с осторожностью, лицом к трассе, спиной к лесу, - постоянно оглядывалась, - боялась волков, и конечно змей...          
       Потом попривыкла. Мимо проезжала добрая женщина (Надежда), на велосипеде, - расспросила ее, - звери, действительно есть (волки, лисы, кабаны и лоси), - но спокойные на людей не нападают. Как сказала Надежда: "Да шо вы, не бойтесь, - волки такие хилые, - сами вас испугаются; лисы добрые, - бывают, конечно бешеные, - но это редко...."  Змеи тоже есть (трёх видов: гадюка, уж, медянка), - водятся в заброшенных домах и лесах, далеко от трассы. По словам Надежды: "шума не любят - не дураки же".
Говорили минут 15, - но успели столько рассказать друг другу, - даже не знаю как, все вместилось в этот отрезок - я о своем путешествии; она о ежике, которого они приручили, - а тот в знак благодарности переловил всех змей в округе.... Забавно.... Она так прониклась моим рассказом, что угостила помидорами, сказав: "Вот возьми, - у меня больше ничего нет, - подкрепишься в дороге". Так трогательно это было, так по-настоящему, от всего сердца!
Потом отошла к своему велику, покопалась, - вернулась и протянула 20гр, чтобы я поставила за неё свечку в Лавре. Только тогда я и спросила, как зовут, она ответила: "Бог знает!" но потом назвала имя.
Добрейший народ украинцы. В первый раз ко мне отнеслись с таким искренним участием. В России все с подозрением, недоверчиво, с выгодой... Впервые дали деньги, - я даже растерялась... Была готова, (когда мои закончатся) стоять на паперти, с протянутой рукой. Но то, что сами будут давать... просто так, по доброте душевной…. Неожиданно…
Вот так помощь от Боженьки! Спасибо этой доброй женщине, - она помогла мне поверить в искренность людей!

     Поехала дальше - через 10 км город  Краевец. На въезде красивейшее озеро, - из-за трактора с сеном пришлось спускаться с горы на тормозах. Купила в магазине колбасы с сыром, - и сразу съела. Расспросила местных о дальнейшей дороге (Слава Богу, горы закончились - дальше дорога ровная).
Взяла в магазине украинскую сим-карту, скинула sms Кристине.
Посидела часок, поехала дальше, - до следующего города (Батурин) 43 км.

    Мне осталось проехать 15 км, чтобы было 50; время 17:30. Ещё час езды по равнине, - так гораздо легче (15 км/ч).
Остановилась на остановке, посидела полчасика. Поворот на Алтыновку (где мне советовали остановиться на ночь), но я же упертая - надо проехать ещё 5 км (для ровного счёта) - проезжаю (силы уже на исходе) - и как раз, ещё один поворот на Алтыновку (2 км) - сворачиваю с великим облегчением. Всего получилось 65 км в день!

      До села добралась быстро - вокруг жёлтые поля с подсолнухом - красота! Село спокойное, длинное, - доехала до магазина - расспросила местных, где поставить палатку. Пока молодежь объясняла, подошёл хуторской дедок и давай на своем: "Что вы перед ней стелитесь, - пусть на украинском говорит..." Объясняю: «Только приехала, - как я могу знать язык...». Вот проеду Украину, - тогда заговорю (наверное).
Оказалось, понимать украинский совсем не легко, - не так-то уж похожи наши (славянские) языки... И мы сами, видимо, не так уж похожи....
       Сначала советовали поставить у ставка (пруд по-нашему) - но там не уютно, грязновато. Потом на стадионе - только заехала, местные парни начали свистеть - ну, думаю, на фиг (хотела так, для разнообразия, - на стадионе ещё не ночевала…).
В итоге, решила у клуба - там спокойно, - разложилась под яблонькой. Рядом стоит памятник ВОВ - торжественный солдат на постаменте, с мужественным скорбным лицом, - и списки тех, кто погиб.
      Здесь быстро темнеет 21:30 - уже сумерки (разница с Россией на час - здесь раньше, - а темнеет также).

      Вечером пришли местные девочки, на репетицию в клуб (танцы). Девочки отзывчивые, предложили кипятка, и зарядить телефон. Зашла внутрь, - там все так по-сельски (из советского периода) - мило. Маленькая сцена полная больших надежд!
Помню, как мы с Кристиной бегали в клуб на танцы: тёмный зал с пустыми креслами; репетиции на большой деревянной сцене, - мы носились по тёмным сокровенным уголкам клуба, придумывали разные игры с подружками, - чувствовали себя такими взрослыми, самостоятельными, - одни ходили за 2,5 км в клуб, - зима, деревня, лай собак, один фонарь на три улицы.... И мы две маленькие девочки, мечтающие о большой Москве!
    Как раз получила sms от Кристины, как же хочется поделиться с ней своими впечатлениями!
       На улице тоже деревянная сцена. Залезла, свесила ноги, пью пиво, ем дыню (зачем она мне нужна была - лишняя трата денег; хотя если Боженька послал денежку, через Надежду, - значит можно, очень хотелось, - в этом году ещё не ела!). Вокруг яблони, недалеко ивы, свисают ветками до самой земли, - душевно!

       Отправила sms L, она, неожиданно быстро, ответила: "Привет) рада весточке от тебя. Ты герой." Так душу согрела, - пишу: "Спасибо. Приятных снов". Ответа уж никак не ждала, - а она прислала: "Ты очень настоящая, каких мало". Как она мне дорога - получая sms, я телефон целую - сумасшедшая!
Пишу в ответ, о её «чистоте» в "искусственном мире"... Она мне: «Да брось, ты преувеличиваешь мое значенье». Я: «Ты просто не видела своих глаз – сколько в них бывает света и чистоты!» Она (кокетничает): «Ты преувеличиваешь…))))))» - и главное столько улыбочек.
Как я ее люблю! И, черт знает, почему именно ее?! В ней столько света! Не стала отвечать, уже засыпала. Как я рада, что между нами снова общение, - а не односторонние sms и редкие ответы!!! Надеюсь, так и будет дальше. Как я буду счастлива – если это действительно будет так!!!

     Немного почитала перед сном "Оптинских старцев".
Добродетели:
- «Больше всего помни, что смирение и без дел может спасти, а дела, как бы они не были велики, не спасут». Преподобный Анатолий-ст.
- «Смирение – высота» Преподобный Исаакий
- «Доброе дело не есть всякое доброе дело, а лишь такое доброе дело, которое делается ради Бога. Внешность дела не есть его сущность, Бог зрит на сердце»
- «Молчание подготовляет душу к молитве. Тишина – как она благотворно действует на душу!»
- «Надо терпеть не только постигающие скорби, но и себя терпеть надо» Преподобный Никон

      Засыпала с трудом, хоть и устала жутко; заложило нос – кажется, простыла.


30.июля 2013г. Вторник.

Третий день по Украине. Деньги (те, что откладывала) закончились, (осталось 2000 руб).
Встала,  прохладно, - ветерок. Пребывала в благодати, от вчерашней переписки с L. Что все-таки это, - разве любовь?! Разве она такой бывает?! Я так зависима от нее: пишет – счастье; не пишет – уныние; наверное, это и вправду мое наказание!
Теоретически, я все еще хочу быть с мужчиной (с Ваней, например, - он симпатичный), создать семью, домашний очаг, - хочу родить сына! Жаль, что все достойные мужчины женаты – ну, возраст у меня уже такой… Лучше быть с женатым, - чем с женщиной, - хотя… тот же грех!

Место в Алтуфьевке хорошее, даже уезжать не хотелось. Девушка из клуба предложила чай, я попросила только кипяток.
Потом ее парень начал расспрашивать о путешествии, - зная, что я из Москвы, - ей отчего-то было неловко за его излишнее любопытство, - забавные они в деревне, хотят всегда быть "на уровне", и думают, что городские чем-то особенее их. А городские, - слабенькие (особенно москвичи), - в здоровье, в дружбе, в любви…. У деревенских же, все по-настоящему, - в полную силу!

Встала совершенно простуженной, мышцы напряженны – сначала ехать было сложно (рюкзак показался тяжелее обычного).
Проехала 1 час, - первый привал, на трассе, как и в прошлый раз, сидела на бордюре, среди дорожной пыли. Съела бутерброд с кофе.
 По ровной дороге ехать сложнее, впереди дали на несколько км – все не приближаются и не приближаются, – кажется, что ты стоишь на одном месте. Здесь, на Украине, вообще странная особенность – такое ощущение, что я по одним и тем же местам проезжаю дважды – словно «черти кружат» - хорошо хоть километраж меняется. А когда поднимаешься в гору – все грехи свои вспоминаешь – каешься перед Боженькой – особенно за гордыню свою – к вершине такой смиренной становишься…

Второй привал в г.Батурин, - там удивительная усадьба на холме, Кирилла Разумовского (когда подъезжаешь к городу – шикарный вид с дороги). Уютная такая, тихая, ухоженная, - напоминает дворцы в Крыму.
Моя любимая Ялта! Мы с Кристиной, почти каждый год ездили туда отдыхать. Милые сердцу Романовские дворцы, - Ливадийский, Массандровский… тихая пробирающаяся между гор "солнечная тропа"; неповторимый своим изяществом замок, «Ласточкино гнездо», - парящий над обрывом; мудрая гора Ай-Петри; лунная дорожка на темной глади безбрежных морских просторов; милая набережная с маленьким маяком, - последняя почему-то всегда ассоциировалась у меня с революцией 17-го года?! Может оттого, что моя любимая императрица Мария Федоровна уплывала в изгнание, в 19-ом году, именно из Крыма, - ее последнее пристанище в России, дворцы Ай-Тодор и Кичкине (к сожалению, я в них никогда не была).
Немного прогулялась по территории дворца, - да он решительно напоминает Крым… горы, розы, кипарисы… жаль фотоаппарат не работает!

Вернулась к дороге,  села в кафе, писать дневник. За соседним столиком два грузина заинтересовано наблюдали за мной, подошли познакомиться, - все поражались, что я еду из Москвы на велосипеде. Предлагали двигаться через Грузию, - до Иерусалима ближе, - но на Афон не попадаю. С удивлением узнала, что россиянам в Грузии виза не нужна, - а вот грузинам в Россию надо делать. Странно, вроде Саакашвили все выступает против России, а у нас якобы прекрасное отношение к Грузии?! Хитрая, однако, у нас политика...

До Борздны (где я планировала заночевать), ещё 30 км. На улице пекло, еду еле-еле, - проехала ещё 1 час, села где-то в поле, попила чай, а следом ещё "стакан" кофе, - посидела 30 мин. Поехала дальше.

Страшно хочется пить - ничего нет: ни воды, ни чая, ни денег, ни магазинов.... По подсчетам уже должна быть Борздна - не видно даже намека на город, солнце садится, - ехать легче, но грустно и страшновато.
Остановилась у поворота, рядом с кукурузным полем, чтобы утолить жажду, съела несколько помидорок с огурцом (последний, монастырский - вкусный, - как и все в монастыре).
Остановила старенький жигуленок, сворачивавший на деревню, спросила, где же (злосчастная) Борздна, мужик сказал: "км 2, и от поворота 1 км". На самом деле оказалось до поворота почти 4, и там 2.
Дорога идёт среди тополей, кукурузы и подсолнуха. "Украла" 3 початка кукурузы - на всякий случай - есть-то нечего, вдруг совсем проголодаюсь!

На въезде в Борздну слетела цепь - вся запачкалась мазутом, пока одевала. И никакой это не город - а большая унылая деревня, и люди не гостеприимные, говорят (думаю специально, подчеркивая) только на "хохлятском". Уже немножко режет слух не родная речь - как же я буду в других странах?!
Купила в магазине воды, лапши быстрого приготовления, и две сосиски, - на последние деньги, - с трудом выпросила кипятка. С таким же трудом расспросила о речке, проехала ещё км 2, по убитой дороге, - наконец встретилась добрейшая женщина с чистыми васильковыми глазами, проводила меня к берегу, сказала: "Здесь тихо, и дома совсем рядом". Даже указала место, где лучше расположиться.

Берег приятный, пологий, удобный для ночлега, у воды ивы, река медленная....
Уже смеркается, начала собирать палатку, разговорилась с местными отдыхающими (несколько парней и девушка, все звали пиво пить), один помог собрать палатку, оказалось я делаю это не правильно (то-то я смотрю она вся какая-то косая). Вот так, на 17-ый день пути, я научилась собирать палатку - смешно.
 Он все расспрашивал о причинах моего путешествия. Я объяснила: "Немного запуталась, потерялась - ищу смысл жизни"... Он говорит: "Тебя, что правда от этого прет" (в смысле, - ездить по "святым местам"). Своеобразная интерпретация :-)
Выяснил, что я голодная – уезжая, обещал привезти еду. Не слишком-то и поверила, даже если соберется, друзья скажут: "Чё дурак, заняться больше нечем..." И останется с ними дальше пить...

Позвонила Кристиночка, душевно поговорили, - договорились переписываться sms (звонить дорого); говорит, что скучает; и Майя скучает, последние дни все говорит обо мне. И я невозможно по ним соскучилась!!! И конечно по мамочке с папочкой (хотя по ним приходится скучать всегда)!
Написала sms L (но уже конечно поздно - она не ответит).

Вернулся, тот парень с едой (котлеты, хлеб, сало), дал вкуснейшие яблоки и груши. Забыла совсем, за годы жизни в Москве и работы в шоу-бизнесе и кино, что простые люди говорят, - и делают, - а не исчезают, вдруг бесследно, когда им становится напряжно, или просто незачем с тобой общаться!      
Разговорились. Он рассказал о беспределе в Киево-Печерской лавре: батюшках на Мерседесах, огромных домах - но это везде сейчас так, что удивляться?!
Я спросила: "А во что тогда верить; и как спасти заблудшие души?!" Он рассказал показательный случай: "20 марта (этого года) выпали сугробы снега, а до того, было тепло, все растаяло, прилетели аисты - и 60% птиц погибло от мороза... Жалко! Но остались сильнейшие особи - и дали сильное потомство. Раньше в гнездах было по одному-двум птенцам, - теперь не меньше четырёх! И заключил: "Выживать должны сильнейшие. Естественный отбор. И давать сильное потомство. Правильно воспитывать детей - морально стойкими и чистыми. Счастье (и смысл) женщины - выйти замуж и родить десять детей, - жить где-нибудь в лесу, чтобы "испорченный" мир не влиял. А в шоу-бизнесе (и кино) одни наркоманы, - они и вымрут".
И поведал, как долго наркотики выходят из организма (кокаин, например, 72 года!). Слава Богу, меня обошел этот грех - никогда и не тянуло. А вот L наверняка какие-то таблеточки (и не только), употребляла.
Я спросила: "А что если кто-то из моих детей окажется слабым?" Он повторил: "Естественный отбор"... А сама подумала: "А что если я сама слабая - что ж теперь умереть мне? Погибнуть духовно (ладно физически)?! К тому же, у меня много друзей, и просто дорогих сердцу людей в кино... и L! Что же я должна оставить их, чтобы сохранить "чистенькой" свою душу?!
Нет, за "потерянные души" надо бороться - приближать к Богу, который всегда их ждёт, - и всегда простит! В ином случае, предпочитаю погибнуть вместе с остальными...
 Хотя он вообще не верит в Христа. Вот философия простого народа - может она вернее и "здоровее" нашей?!
После, он рассказал, как плохо живёт Украина - сегодня зарплата всего 200 долларов; а Янукович, был три раза судим (один раз за изнасилование), - вот такой у них президент... В народе растёт недовольство....

Когда они уехали, забралась в свою палатку, и поела, - хлеб с настоящим украинским салом(!) - хотя вкуса еды совсем не чувствую (обидно) - разболелась капитально.

Написала стих, назвала: "Мои скитания":

Мы на двоих разделили наш крест, -
Я - понесла, ты – осталась.
Мне до святых, непоруганных мест,
Тяжкая ноша досталась.

Я донесу, - только ты помолись
За грешную мою душу,
Всё по местам, здесь, расставила жизнь, -
Кто нужен был, - кто не нужен.

Ты упадешь, - спотыкаться начну,
Свечку зажгу у кадила,
И потихоньку молитву прочту,
Чтобы тоска отпустила.

Где бы, не шла, - буду сердцем, с тобой,
Долго ещё мне скитаться,
Ты, не могла ведь, поехать со мной, -
Я, - не могла остаться….

Конечно о L, - ближе нее здесь никого нет для меня, - не знаю, как так получилось?! Она моя связь с миром; с жизнью, которую я люблю; с кино; с Москвой. Она мой любимый человек!
Однажды она написала про Будду, - когда тот уходил странствовать, - любимая ждала его – и от этого их любовь становилась сильнее, - проверялась временем и расстоянием! Тогда я очень скучала по ней, - мы никак не могли встретиться, - она «сравнивала себя» со странствующим Буддой (вспомнив свою гастрольную молодость), - а странствовать пришлось мне…
Наверное, каждому скитальцу нужен любимый человек – ни папа с мамой, ни сестры с братьями – а именно любимый. Пусть даже он не ждет, - но ты ради него совершаешь какие-то подвиги.
Хотя, в моем случае, теперь больше подходит история пастуха и прекрасной Наины, из сказки Пушкина, «Руслан и Людмила». Ну, что поделаешь? И почему именно она? Может быть, я вернусь – и все пройдет. А может, это навсегда и от пройденного, чувства станут лишь крепче, осознаннее и сильнее!
Я до сих пор не знаю, чего хочу от нее... или боюсь хотеть…. Боюсь не понимания и осуждения людей… и в первую очередь близких… не хочется ранить их, еще и этим…. Куда проще, найти мужчину; нарожать детей, - по примеру моего сегодняшнего собеседника, - успокоиться, наконец, и «жить поживать»…. Как все нормальные люди.

Написала записку, - на всякий случай, - вдруг со мной произойдет что-то плохое: «В случае несчастья звоните L.P. +7-***-***-*600».
Перед отъездом договаривались с Дашей, что она  «заберет меня», если что случится, - но не хочется «загружать» ее этим, - она только подруга, и преданность свою уже доказала.
А с L, мы связанны духовно. Я не хотела бы, чтобы мое изуродованное тело видели родные, - а L, - и никто мне, по факту, и в то же время, ВСЁ для меня, - больше чем весь этот мир, - даже чем вся Вселенная!!!

Лежала в палатке, и все думала-думала, упершись взглядом в потолок, - и вдруг поймала себя на мысли: лежу завернутая в спальный мешок, - как мумия, - а палатка-то треугольная, как пирамида! Говорят, в пирамиде есть особые свойства – буду жить 1000 лет!

Сегодня такой день, - что меня облаяли все собаки. А я еще удивлялась, - еду-еду и ни одной собаки – прямо как не путешественник!

Перед сном, почитала старцев.
Скорби:
- «Жалуешься на бедность, но богатство для тебя еще вредно, когда зашевелится четвертак в кармане, то ты уж и покажешь себя»
- «Страдает тело, страдает и душа, а если бы душа была укреплена верою, то и тело бы могло получить укрепление при спокойствии духа; смущенный же дух имеет влияние и на телесный состав и болезнь умножается». Преподобный Макарий
- «Как в радостных чувствованиях не знать меры стыдно, так и в печальных сокрушаться до отчаяния весьма погрешительно»
- «Болезни телесные посылаются человеку от Бога не всегда за грех в наказание, но иногда и по благоволению для освобождения или для предохранения нас от недугов душевных, которые не в пример опаснее телесных»
- «…Не столько мы можем приобресть пользы от молитвы своей или от спокойной жизни, сколько от различных потрясений душевных и телесных» Преподобный Антоний.

Выпила пива, немного захмелела, разложило нос, и я тихонько заснула (пока дышится), - даже умываться не стала.

День рождения цесаревича Алексея!

31.июля 2013г. Среда.

Четвёртый день на Украине. И 17-ый моего путешествия.
Встала в 8:30 - хотела помыть голову в реке, но там "купались" гуси - вода зеленая - не рискнула (хотя потом какие-то мальчишки плавали).
Встала с мыслями о L, - это меня расслабляет, и делает безвольной. Ничего не хочется, - мечтательная меланхолия...
Немного посидела на берегу, поела, - начала чувствовать вкус еды, - но прихватило горло, - вообще простуда страшная!
Собралась, - как-то долго выезжала из деревни. Сначала меняла деньги (в одном банке  не поменяли - поехала в другой...); затем закупалась в магазине и опять просила кипяток.

Первая остановка на выезде, - посидела 30 мин. Велик, едет плохо, что-то с цепью; пакет на руле мешает - дурацкое утро - и силы почти на исходе. Одна мысль: "Где бы помыться вечером?!".
 На остановке встретила вчерашних знакомых, - предлагали подвезти. Но я: "Нет" - все по-честному! Обманула в Шамордино, что ехала неделю (про электричку умолчала) - вот теперь получай, - «плати по счетам»!
Ехать тяжело, - все раздражает, - сил-то уже нет, - а ещё полдороги не пройдено...

Второй привал - снова на автобусной  остановке (у них, кстати, на каждой остановке туалет - очень практично и удобно); а в лесочках - уютные деревянные беседки, - все для души. Украинцы любят красоту и уют!

На улице страшное пекло, - ехать очень тяжело!
Третья остановка, через 13 км, - села в беседке, заварила кофе. Рядом интеллигентный мужчина с маленькой газовой плитой (очень удобно, - жаль, что везти не в чем), угостил яйцом и бутербродом с мясом, напоил зеленым чаем - прямо "пир души"! Так что голодной точно не останусь - моя фигурка (с пятью хлебами и двумя рыбами), и благословение матушек - все время помогают!
Немного поговорили, он спросил, как мне не страшно ехать по трассе?! Я ответила в своем стиле: "С Богом еду! И потом водители же не слепые". Он же сказал одну вещь, впервые вселившую в меня страх: "Водители то не слепые, но иногда, асфальт перегревается на солнце и на дороге появляется "мираж", - облачко такое, прозрачное, - из-за которого ничего не видно, - водитель может просто не заметить тебя! Так что это очень опасно!". Согласна... Но зачем же тогда гнать, как сумасшедшие, - куда же вы все торопитесь?!

Посидела 30 мин, - и дальше. Получается в день 3-4 перерыва: один - часовой, остальные - по 30 мин. Не успеваю даже дневник писать, не то, что мой роман - а очень хочется - обидно.
Проехала положенные 50 км, и завернула на Вертиевку (в принципе там и планировала остаться). Чем дальше, тем сложнее искать пристанище. В Вертиевке: ни реки; ни озера, - только ставки (так они называют пруды); ни клуба.
Поехала искать стадион,- увидела красивую церковь - доехала до неё  по разбитой дороге, там удобная поляна, но вход закрыт.
Рядом магазин, - пристали какие-то пьяные мужики, - еле отделалась. Зашла, купила вина (если что буду отмахиваться бутылкой:-) - чтобы совсем не свалиться - поехала на стадион. Решила разместиться там, возле полуразвалившейся деревянной сцены.
На стадионе местные ребятишки (лет 8-10, пацанята, и одна девушка с острым умным взглядом), окружили меня, и давай расспрашивать. Потом подошёл парень с маленьким сыном, посоветовал подождать с палаткой, - пошёл спросить у мамы, где лучше переночевать.
 Как-то задержался - и мы с ребятами растянули палатку, меня умилила одна сцена: когда пацанчик указал девочке, как правильно открыть палатку, та, ответила, таким вальяжным тоном, с одесским акцентом: "Шо, - Андрей не считай меня совсем уж за дурочку" - это выглядела забавно!
Вернулся парень, уже без сынишки, принёс горячие драники со сметаной (мама передала), посоветовал ехать обратно к церкви, сказал, что там всегда открыто, видимо я не с того входа ломилась, - даже калитки нет!
Пока собирали палатку, пришла женщина из лесничества, Татьяна, - разговорились (а я со всеми сейчас говорю...), стала расспрашивать. Потом предложила переночевать на территории лесничества (сначала недоверчиво), - я попросилась лишь помыться - в этом, она сразу согласилась.

Поехала в лесничество, там красиво: пруд, ивы свисают; маленькая черненькая собачка бегает, - и все время тявкает. Разложила палатку у дома, её внук (он был среди ребят), помог собрать.
Она, предложила умыться, - снова разговорились: о моём путешествии; о вере (её поразило моё безграничное доверие к Богу, - все спрашивала, как это возможно?! Они, как и многие, живут по принципу: "На Бога надейся, - а сам не плошай"!)
 Впервые за путешествие, как следует, рассмотрела себя в зеркало - стала чёрная, как «негр»! А руки - смешные: до кистей, и плечи - чёрные; а там, где перчатки - белющие; и все тело такое же (я ведь в штанах еду по жарище, закатывая их до колен, - другой одежды нет)! Смешно будет, - когда решу искупаться...

Разошлись, - я направилась в палатку, ей стало неудобно - уговорила лечь на веранде на диване.
Ещё немного посидели; она угостила настойкой на горилке, обещала, что завтра проснусь «как новенькая»; накормила бутербродами и чаем с вкуснейшим земляничным вареньем!
Говорили о монастыре, о том, как мы живём, без доверия к Богу и людям, - она светлая, хорошая, доверчивая. Сначала подумала, что я иностранка, путешествую по Украине, как турист, поэтому отнеслась с недоверием, - забавно!

Вечно во мне видят чужестранку. Наш переезд из Лосихи совпал с распадом СССР, когда люди бежали из бывших дружественных стран, - и нас тоже приняли за беженцев. Первое время было очень тяжело, толпы ребят ходили за мной и Кристиной со школы, и дразнили, (как в индийских фильмах), обзывая: «китайками, чингиз-ханками, чеченками, чурками…», - что только не собирали….
Тогда я впервые узнала, что у меня не совсем славянская внешность, и необычное имя, - жила в своей деревне и никто не заострял на этом внимания, - и вот, на тебе, в 11 лет узнала, что оказывается я, - чужая в своей стране, - не русская…. Я, которую воспитывала бабушка патриотка, пережившая войну. Я готова была отдать жизнь за свою Родину, - а у меня вдруг взяли, и отняли ее….
Еще и зовут… Мальвина….
Помню, в первый день занятий в новой школе, учительница завела меня в класс, и сказала: «Это Мальвина, - она будет у нас учиться». И все ученики, как один, засмеялись, - а мне стало так обидно, - я даже не понимала над чем они смеются, думала, что глупо выгляжу, - а оказалось, они всего-то смеялись над моим необычным именем.
Все это способствовало тому, что я замкнулась в себе. Кристина легко нашла общий язык со сверстниками, одноклассниками, - а я росла как дикарка, - тосковала по деревне и мечтала вернуться в «свой маленький рай», - к моим березам и незабудкам! На новом месте чувствовала себя чужой, словно меня вырвали с корнями с родной земли, пересадили, - а я не прижилась.
В России на меня с пренебрежением говорили: «Не русская». А в Казахстане, куда нас отправляли на лето, после смерти бабы, обзывали: «Орыс» (русская). Так и росла я, чуждая для людей, - и своя, в окружении природы,  каждое деревце, каждая звездочка, и каждый ручеек, - все, мои друзья!!!

Так заболтались с Татьяной, что легли спать во втором часу ночи.

Чуть-чуть почитала старцев.
Скорби:
- «Надеяться много на себя нельзя, могут попуститься скорби» Преподобный Иларион.
-  «Хоть и поскарбишь, но зато поумнеешь. А скорби-то всякие пройдут, - а разум нет… А что дороже скорбями битый, всякий мужик знает, ибо «за битого двух небитых дают» Преподобный Анатолий-ст.»
- «Вы думаете, что за грехи Господь наказал вас. – Может быть, и так, а может быть, к испытанию вашей веры, а скорее всего по той и другой причине…» Преподобный Иосиф.
- «Не надо унывать. Пусть унывают те, которые не веруют в Бога, для них, конечно, скорбь тяжела, так как кроме земных удовольствий они ничего не имеют…» Преподобный Варсонофий
- «При разных неудачах говори: «Господи верую, что терплю должное и получаю то, что заслужил. Но Ты, Господи, по милосердию Твоему, прости и помилуй меня», - и так повторяй, пока не почувствуешь мир в душе» Преподобный Нектарий.

Засыпала с чувством величайшего удовольствия – наконец, на мягком диване, - не в келье на жёсткой кровати, где рядом с тобой ещё 35 человек; и не в палатке, на холодной земле, - а по-человечески! Заснула сразу, без каких-либо признаков болезни. Хотя голос осип, кашель, и грудь давит!



1.августа 2013г. Четверг

Встала в теплой кровати, - так не хотелось просыпаться! Не помню, что видела во сне – но что-то приятное и значительное.
Пятый день моего пути по Украине. И 18-ый – вообще. Боже, как долго я не была дома, - которого у меня нет!

Утром, Татьяна, показала, где помыть голову, а потом накормила супом – добрейшая женщина. Оказывается человеку так мало надо для счастья! И как приятно встречать таких добрых людей (а их было много на моем пути) – это самый бесценный дар! Люди, посланные Боженькой!
Кстати, она отчего-то спросила: «Почему ты называешь Бога – Боженькой?» Ну, как… Он ведь Боженька – когда добрый. А со мной Он сейчас всегда – без него и шагу бы не смогла сделать! Послушав объяснения, она задумчиво сказала: «У тебя особая связь с Богом…»

Немного подсохла и отправилась в путь, совершенно счастливая, – даже велик, ехал превосходно (в отличие от вчерашнего дня). Татьяна дала мне записку и 20 гр. (хотя я не хотела брать деньги), - так что теперь мне точно необходимо добраться до Иерусалима – столько записочек и просьб уже собралось!

Доехала до остановки, сняла кофту (утром было прохладно), потом еще час крутила педали.
Остановилась на другой остановке, посидела 30 мин, выпила кофе, съела бутерброд (хотя была не голодна – но съела с удовольствием – колбаса очень вкусная). Все, по уже привычному плану.

Поехала дальше. Дует ветер, то в правый бок (сносит на трассу), то в лицо – ехать очень тяжело! Но 13 км/ч все же делаю.
Второй привал, тоже на остановке, посидела час – писала дневник. До Коптей (где я планирую заночевать – осталось 25 км).

Третий привал – опять на остановке – до Коптей всего 13 км. На остановке стоит какая-то девушка, вульгарного вида – в первый раз встретила человека на трассе! Дальше обещают деревни на дороге, и разбитое полотно. Съела яблочек, - остатки позавчерашней «роскоши».
Обрадовалась, что сейчас враз доберусь до Коптей, - не тут-то было…. Чем ближе подъезжала – тем все усиливался ветер – последние 2 км, ехать было просто невозможно!
Еле добралась, но как оказалось – в деревне: ни реки, ни озера, ни ДК, ни даже стадиона… Отправили за деревню – к кафе «Мираж», - там лесничество, беседки…

Приехала, покрутилась, зашла в кафе…. Вернулась к беседкам – место уютное – но пустырь – с одной стороны трасса, с другой лес (водятся: лоси, лисы, кабаны, зайцы).
Долго думала, где поставить палатку – разложила у одной из беседок (самой большой, в уголке, спряталась за ней). Так долго отслеживала километраж до Коптей (все дни) – и такая дыра – страшно разочарованна!

Отправила sms Наташе, Кристиночке, Ани А. и, конечно же, L…. Пришла первая sms… думаю – кто самый важный; кому я больше всех нужна… - конечно, Кристине (пишет, что скучают, особенно Майя).
Вторая от Ани – поддерживает, восхищается моим поступком. Она всегда находит именно те слова, которые мне необходимы в данный момент!  На площадке мы часто общались в перерывах между съемками, однажды я не выдержала и призналась Ане в своих чувствах к L. В отличие от Даши, она отнеслась с пониманием. Сказала то, что меня подбодрило: «Мы любим душу человека, а не тело».
Спросила, верю ли я в реинкарнацию. И рассказала историю из недавно просмотренного ею фильма «Облачный атлас», где мужчина и женщина, любившие друг друга, расстались в одной жизни, - а встретились лишь в следующей. Но в той жизни, они оба родились мужчинами…. и соединились уже так, - просто две любящие души, не важно, в каких телах...
Это многое объясняет. Увы, я не сторонница буддизма. Но ее слова тогда меня очень поддержали. Может и вправду, нет ничего постыдного в такой любви?!
Наташа не ответила. Она вечно в делах. Человек поразительной мудрости и жизнелюбия, - всегда служивший для меня примером!

Сидела в беседке, пила вино «Бостардо» (купленное вчера), вокруг бегают то собаки, то кошки. Быстро стемнело, - стало неуютно.
Пошла в палатку – там, на удивление тепло, и с земли не тянет холодом – приятно!
Сижу, пишу – за палаткой кто-то постоянно ходит, кряхтит, скребется… кошка орала – будто ее кто-то драл. А надо еще идти умываться… Ну, ничего, осталась еще одна ночь в палатке, и два дня пути – а там Киев!

Читала «Оптинских старцев».
Искушения:
- «…не может быть вера тверда и истина добродетель, когда не будет испытана противным ей препятствием и останется непоколебимою. Посему в жизни нашей есть духовная брань всегдашняя»
- «Муж не искушен – не искусен» и «всякому делу благому или предыдет, или последует искушение», а без того и дело твердо быть не может…»
- «Бог не посылает нам искушения выше меры, но разве (только) за гордость, за самомнение и за ропот, коими мы сами себе скорби отягчаем… великодушие и терпение облегчают скорбь…» Преподобный Макарий
- «Прежде всего Господь попускает искушения, чтобы отделить Боголюбовых от миролюбивых…»
- «От невоздержания и искушение случилось…. Видно к смирению». Преподобный Иосиф
- «Когда вы находитесь в хорошем, благодушном настроении, - ждите бури… Так почти всегда бывает…». Преподобный Варсонофий

Жаль, что L не ответила – это придало бы мне силы духа, в эту бесприютную ночь. Так я от нее зависима – что ж поделать…Она того стоит! Она, светлый ангел сердца моего; жаль что падший, но стоит только расправить крылья, отряхнуться от всей этой грязи шоу-бизнеса, и воспарить в небеса, - а это не каждому дается! Остаться с чистой душой, посреди мерзости, предательства и лицемерия!
Почему именно она – странно?! Вот если бы тогда, когда мы были простыми девчонками, вместе с дорогими школьными подругами, Аней и Мариной, смотрели телевизор, и в шутку, гипотетически представляли в кого бы мы могли влюбиться "оттуда" - мне бы выпала L, - я бы покрутила пальцем у виска - и ещё назвала ее, мягко говоря "не идеальной". Даже в то, что будет женщина, я бы скорее поверила - чем в то, что будет L, с её-то носом (у меня же "пунктик" в этом!). Хотя про женщину тоже бы подумала: что подруги дуры, если такое предполагают!
И тогда, когда мы с Кристиной, видели её на съемках передачи "Жизнь прекрасна", - если бы сам Боженька сказал: "Вот кто будет твоим любимым человеком" - я бы не поверила даже Ему! Ну, как такое может быть?! Смотришь на человека 15 лет - а тут раз и все - и жить без него не можешь - и вообще не понимаешь, что это и как?!
А признаться себе в том, что мне нравятся женщины, я еще не готова - скорее спишу это на грех! Хотя, если честно, «положа руку на сердце», я всегда чувствовала это в себе - а L лишь открыла мои «потайные стороны».
Но с другой стороны, и как показала практика - я не готова к близким отношениям, ни с мужчиной, ни с женщиной - может быть, - мой путь монашество, но не в монастыре - а "в миру".
А это все просто искушение, - ведь и мужчина у меня был всего один, - и тот от бесов, - если не сам Сатана....


2.августа 2013г. Пятница


20-ый день путешествия. 6-ой на Украине. Всего два дня до Киева, - это греет душу - завтра уже буду там! Нужно сегодня проехать максимальное расстояние - чтобы завтра осталось км 20-30. День солнечный, жаркий - надеюсь, это не усложнит мне дорогу. Силы-то на исходе…

Спала нормально, ночью было хорошо, земля не холодная - лишь к часам 6-ти холодком потянуло, и какая-то толпа (видимо туристы) горланила песни (они останавливаются у лесничества, чтобы сходить в туалет).
Вылезла из палатки, странный дедок ходит у беседки, потом приехала ещё толпа - все смотрят на меня, разглядывают, как инопланетянина - надоели уже любопытствующие!
Кашляю, хотя утром проснулась без признаков простуды.
А вчера на въезде в Копти - видела аиста - у него огромное гнездо на фонарном столбе. Всего 700 км от Москвы - а все совершенно другое!

После поворота на Копти дорога разбита - надеюсь, это тоже не усложнит путь.
Села в кафе, очень захотелось пельменей; хотела взять кофе - дорого; взяла кока-колу - она хоть пригодится в дороге.

Поела, поехала - едется сегодня прекрасно, дорога ровная, ни ветра - только палящее солнце – но терпимо; да канавки - но так ехать даже легче - объезжая отдыхаешь (а не все время, как заведенная крутишь педали), а в результате проезжаешь то же расстояние (потому что ничего не препятствует).
Первый привал через час, у какого-то дуба (лучше места не нашла). Попила кофе с бутербродом. Пришла sms от L (неожиданно!): "Привет, я в порядке, отхожу от операции". А я даже ответить не могу (вчера последние деньги потратила на переписку с Аней); спросить, что за операция?! Теперь она может подумать, что мне только про себя рассказывать интересно! Меня это страшно расстраивает!

Проехала ещё км 18, два раза заезжала в магазин - карточки только на 40гр - а у меня всего столько и осталось.... И Кристина, конечно, опять не догадается положить деньги.
Доехала до какой-то деревни (довольная собой, что ещё так рано - а мне осталось-то км 12-13 - 1 час пути). Села в беседке, на автобусной стоянке, отредактировала два старых стихотворения (майских - мы только начали общаться с L, это были первые стихи посвящённые ей).
Расписалась, - наконец-то начала новую главу "Съёмки в Пскове"!
Только закончила - заморосил дождь, ветер. Попросила кипятка в автобусе: заварила лапшу, налила кофе; пока ела - начался настоящий ливень! Как же теперь ехать, - и здесь раскласть палатку негде?!...

Льет до сих пор, - в такие минуты ощущаю отчаяние, грусть и свою бесприютность! А если завтра будет вот так лить весь день?! Что загадывать - надо на Боженьку положиться! А откуда-то неверие?! Потому что кто-то из встречных сказал, что со среды будут дожди…. Как человека легко отвратить от веры, как легко он впадает в отчаяние! А чтобы вернуть веру - надо очень постараться! Но пусть будет - "как должно". Боженька лучше знает!
Ещё и позавидовала тем, кто в автобусе; сел - уютно; горячее кофе; смотришь в окно - и дождь романтику навевает.... А мне холодно; мокро; небо затянуто - никакого просвета... Хочется все бросить! А что дальше? Раньше хоть были мысли вернуться домой - а теперь слишком далеко (и по расстоянию; и морально)...

L все-таки делает меня слабее - все думаю и думаю о ней.
После той смс, с прямым вопросом, я никак не могла определить, для себя, чего хочу от нашего общения. Боялась ее потерять, но даже мысли о близости не допускала, - а L настаивала на встрече. Моей главной советчицей стала Аня А, не знаю почему, но я совершенно доверяла ей.
 Однажды на съемках, мы сидели в большом грим-вагоне, отдыхали и говорили об  L. Аня набрала в Интернете ее имя, и вдруг первой полосой выскочила новость о попытки самоубийства. В статье говорилось, что L, порезала себе руку на запястье, а потом наглоталась таблеток, и на скорости въехала в чужую машину!
Прочитав статью, я испытала шок. Помню, как меня затрясло изнутри, - хотелось все бросить и бежать к ней,  крепко прижать к себе, и не отпускать, защищая от этого злого мира!!! Никогда и не за кого я так не переживала! Тогда я поняла, как сильно она дорога мне! Я уже не представляла своей жизни без нее. И даже не заметила, в какой момент, L стала для меня по-настоящему родным человеком!
 И сейчас, не имея возможности написать ей, - я просто схожу с ума!  А дождь все льет и льет, словно держит меня в заложниках, на этой Богом забытой станции. Наверное,  сегодня, я уже не смогу написать ей - денег нет - и оставшиеся гроши поменять негде….

Ну, вот написала, и стало полегче. Теперь буду писать свой роман - может быть, в этом найду спасение?! Кипятка бы раздобыть где-нибудь - а с остальным, я уже смирилась.
Тут рядом со мной две такие смешные маленькие собачки: мальчик (с огромными ушами, сам тоненький такой; маленький); и девочка (побольше) - все время к нему пристает. В первый раз вижу такую картину - обычно кабели бегают за сучкой. Даже сейчас смешно наблюдать за ними: он спит, свернувшись в комочек; а она - все смотрит на него и сидя засыпает... Волшебное чувство влюбленности, - мы боимся упустить каждое мгновение!!! Или скулит и пристает к нему - а он маленький, ничего не соображает, - ругается....
Время 18:15 - придётся ночевать здесь. Где только, - вообще не представляю?! До Киева 50 км.

Дождик закончился - и я отправилась в путь. На часах 18:55 - решила ехать до 20:00. Поменяла ещё 500 руб, чтобы положить на телефон. Проехала 8 км - большая деревня Семиполки; на въезде заехала в магазин (осталось проехать 4 км, - для ровного счета); спрашиваю, что дальше - продавщица отвечает: "Просёлок. Лучше вернитесь к магазину "Ольга" - там можно кинуть деньги на счёт и пруд рядом".
Возвращаюсь, (км 1,5) - только из-за телефона, не смогу заснуть, если не напишу L, - и попадают  под настоящий ливень; промокаю до нитки, - ещё влетаю в глубокую лужу - мокасины в воде, - сама в грязи, - кошмар!!!
Приезжаю к "Ольге", дождь ещё идёт; прошу затащить, велик в магазин - помогают два хиленьких мужичка. Молодая продавщица отговаривает останавливаться у них, тем более у пруда... Говорит: "Недавно у нас поставили палатку, так "местные дикари" начали раскачивать ее. Сбежалась, чуть ли, не вся деревня - в 3 часа ночи! А недавно,  чуть не разгромили  мой магазин!" Я уверяю, что за 20 дней пути уже приноровилась ночевать в селах. Она говорит: "Только не у нас... Нашу деревню надо отмечать на карте - как опасную..." И советует поехать за село в военный городок - там спокойно. Ехать км 4, дождь ещё моросит, я мокрая насквозь. Покупаю еду и вино (чтобы окончательно не свалиться).

Дождь заканчивается и на небе появляется невероятная радуга! Это придаёт оптимизма. Еду до военного городка, там и вправду уютно и безопасно. Проезжаю первое КПП, - с лева участок с крестом; березы; деревянные лавочки - думаю: "Если что, - заночую здесь".
Проезжаю дальше, до второго КПП, прошусь к ним на территорию (там тоже уютно), молоденький, симпатичный мальчик связывается с командиром - не разрешают.
Возвращаюсь к кресту - там безопасно. Быстро раскладываю палатку под берёзами (с деревьев все ещё капает). Еду в магазин; покупаю воду, чтобы умыться; - велик без груза - как игрушечный (и я тоже без рюкзака, - все смеются, что он больше меня).
Возвращаюсь, все еще мокрая; сначала мерзну - но чтобы было не слишком поздно (ещё эта злосчастная разница на час), посылаю sms L.  Лишь потом переодеваюсь в сухое. Спрашиваю ее об операции - не отвечает; раз восстанавливается - то, наверное, уже спит.
Посылаю sms Кристиночке, - она тоже не отвечает.

Открыла вино, разожгла свечи - тепло, сухо, - красота (даже вещи почти не промокли в рюкзаке). Лежу, вспоминаю мою шальную юность... и милого Артема, - (как показало время), - единственного парня в моей жизни, которого я по-настоящему любила! Даже подумывала отправить ему sms, - но учитывая четырехчасовую разницу во времени, - не решилась. И зачем он мне нужен теперь?! - так, чтобы не забыть того красивого мальчика (которого, увы уже нет, время беспощадно - особенно к парням...) - и чтобы он не забывал...

Читала "Последние дни Романовых", - о расстреле царской семьи. Как это жестоко и гадко!

Потом читала свои стихи - они все-таки не плохие, - но очень грустные. Даже не представляю, как я могла жить с такой болью?!
Не смотря на все свои испытания и бесприютность, - сейчас я счастливее, чем была тогда! Просто потому, что свободна, что живу по сердцу, - а не так как навязывает общество. И почему я должна играть в игры, которые придумали другие люди?! Создали искусственный мир, декорации, вместо реальности, - искусственные чувства, искусственные желания, искусственные отношения... и не могут понять, почему им так не уютно, почему все кажется таким фальшивым, даже если все вокруг твердят, что ты живёшь правильно!!!

Немного почитала «Оптинских старцев» (осталось совсем чуть-чуть, - жаль, - они восстанавливают меня духовно, когда, начинаю впадать в отчаяние»).
Исповедь, духовник:
- «Если кто искренне и от всей души ищет спасения, того Бог и приведет к истинному наставнику…. Не беспокойтесь – свой своего всегда найдет». Преподобный Лев.
- «Диавол, яко лев, ходит втайне, т.е. уловляет в сеть свою тех, которые скрывают и утаивают свои помыслы и стыдятся о них исповедовать…» Преподобный Антоний.
- «…И сам ты видишь – томившая тебя страшная тоска по написании оставляет – и это всегда так бывает от откровения» Преподобный Илларион
- «…Грехи никогда не надо скрывать или говорить неясно, но старайся объяснять так, как они были» Преподобный Иосиф
- «Кто в простоте сердца скажет свои согрешения с сокрушением и смиренным чувством, с желанием исправиться, тот получит прощение грехов и мир совести своей силою благодати Божией, действующей в таинстве». Преподобный Никон.
Может,  действительно, как советуют монашки, исповедоваться и причаститься…. Может, стоит и мне подумать о духовнике? Ну, как доверить душу одному человеку?! И как найти такого человека, который совершенно поймет тебя?!

И опять думаю о L, - только бы она не болела! И мои родные тоже - пусть у них все-все будет хорошо!
Рядом с военными все-таки спокойно, надёжно - даже спокойнее, чем при монастыре. Дисциплина у них такая: "Солдат ребёнка не обидит!" Чувствуешь себя под надёжной защитой, да и крест рядом. А ещё березки, -красота!
Да, и вообще, забравшись в свою уютную палатку, - поняла, что я теперь много счастливее, чем была! Свободнее и естественнее, словно такой всегда и была моя жизнь. Не скрою, хочется вернуться в прежнюю реальность - но здесь она настоящая (хотя порой, впечатлений бывает слишком много), - а там нафталин...
Только были бы деньги на телефоне (чтобы писать L и родным); хоть какая-то еда, и добрые люди, с чистыми открытыми сердцами!

На улице, кажется опять дождь. Но в палатке, пока тепло, - хорошо!



3.августа 2013г. Суббота.

7-ой день на Украине. 21-й день путешествия! Морально измучена.
Будильник прозвенел (как всегда) в 9:00 - ещё немного повалялась. Ночью шел дождь, но в палатке было тепло - совсем не замерзла, хотя утром немного побаливало горло.
Проснулась «с лёгким сердцем» - здесь энергетика хорошая. Собрала палатку, допила вино (сначала хотела оставить, потом подумала: куда его везти - в Лавру?!) Купила в магазине поесть: сардельки, сыр, - позавтракала, - поехала.

Выехала в часов 12. Ехала как сумасшедшая - первый привал через 21 км. В Броварах (до Киева ещё 29 км). Выпила кофе с бутербродом, посидела 30 мин, - поехала дальше.
В дороге сел плеер - хотя вот именно сегодня он меня веселил (вчера, например, чуть ли не раздражал). «Махнула» прямо до Киева!

 При въезде, никаких "опознавательных знаков", по городу ехать сложнее, чем по трассе - носятся, «как угорелые»; лезут везде - даже побурчала немного...
 До центра далеко и все время в гору (моё последнее испытание, перед Лаврой). Силы на исходе, не смогла подняться даже на мост; пошла пешком. Дошла до середины и увидела золотые купола Лавры, а рядом «Родину-мать», - действительно, как говорила Кристина, «с мечом на Москву»!
Но когда слышишь это, просто представляя, что в той стороне, вероятно Москва - это одно. А когда, приехал оттуда на велосипеде - совсем другое, - тогда ты не просто знаешь, ты почувствовал весь путь, каждый метр, - ты уже осознаешь – прошибает до слез! И все это: Киев; Лавра; Днепр - рождает просто непередаваемые ощущения восторга!
И конечно, то, что я тааак долго ехала сюда!

 Прошла через переход (добрый парень из Минска, помог поднять, велик, - никто не отказывается, стоит только попросить - а мы все жалуемся, что мало хороших людей осталось). И все боимся. Кого бы ни встречала, первый вопрос: "Ты одна?" Второй: "А не страшно?!" - нет, не страшно, устала уже объяснять почему. Вот я – а вот Бог над головой - чего бояться - все в его воле?!
Но людское мнение все-таки влияет - начинаешь сомневаться.... И эта дурацкая традиция ставить на дорогах,  в местах аварии, венки. Конечно, жалко, сочувствую и понимаю, зачем это делают - но нужно подумать и о живых - это сбивает, рождает испуг, порой даже отчаяние!
 Чтобы подняться в центр пришлось опять ехать в гору. Забралась из последних сил: где на велике, где пешком; - пот ручьями; поясница болит; сама грязная (штаны и кофта в кофе) - а здесь все такие чистенькие!
Пока поднялась, - почти отчаялась. Проехала мимо Лавры, - и в сторону Мариинского дворца! Именно тут мечтала сесть, добравшись до Киева (да и в Лавру ещё рано, могут не принять без денег, - а по темноте, поди, не выгонят...)!

Дворец оказался ближе, чем я думала, - заехала в парк. Увидев нежно-голубую облицовку, за плотным зелёным забором - чуть не расплакалась.... здесь все пропитано духом моей любимой императрицы Марии Федоровны!
Купила ход-дог и пиво, пока брала, велик свалился, пришлось поднимать, - а молодая продавщица сложила ход-дог в пакетик кетчупом и майонезом вниз - все размазалось (курица!) - и так обидно, - последние деньги, последние силы - хочется поесть и отдохнуть!
Села на лавочку, напротив дворца (причём ни на ту, на которую хотела - та была занята, а на соседнюю - все не так!). Начала есть хот-дог, сосиска упала на асфальт, - ну, думаю "все" - подняла, вытерла и съела.
Написала sms Кристине и L.
Кристиночка ответила, что они с Майей гуляют по Дмитрову, а там индейцы с перьями, играют на флейтах, как в Ялте, на набережной (когда отдыхали в Крыму, Майя, совсем малышка, останавливалась, и танцевала рядом), - очень соскучилась по ним!!!

Немного успокоилась, отдохнула.
Сижу, смотрю на дворец (уже на своей лавочке, под желтеющим каштаном) - замученная, грязная, больная, без денег - но  счастливая!!! Я в Киеве! Я выдержала эту дистанцию!
Шесть дней пути; шесть ночей: одно озеро, клуб, река, дом, лесничество и военный городок. И вот я сижу и смотрю на свою мечту! Спокойно и хорошо. И я совершенно свободна!
Только мучают сомнения о Лавре - лукавый искушает – надеюсь, меня примут. Если нет, - разложусь в Парке Победы, у подножья "Родины-матери".
Хоть бы взяли! А иначе куда?

Поехала в Лавру, - потрясающей красоты соборы - такое величие, кружевные церкви!
На входе обращаюсь к батюшке (статному такому) с вопросом – он, даже не выслушав, говорит зычным голосом, отставляя руку: "Деньги у казначея". Неприятно было, и даже как-то обидно! Что я попрошайка какая?!
Подхожу к другому (полному), он выслушал - направил в гостиницу.
Там меня приняли, разместили - хотели за деньги, - сказала, что денег нет, - батюшка долго мялся, - оставили так, но только до завтра. А там или у благочинного благословение просить, или в Покровский женский монастырь, - хочется остаться в Лавре (не без тщеславных мыслей - оттого Боженька, наверное, меня и испытывает!).

 Добрый батюшка-администратор отправил в трапезную покушать. Кормили супом (уже холодным, так как, опоздала), и овсяной кашей.
Назад возвращалась по низу, нашла то место, где мы фотографировались с Кристиной (написала ей sms).
Раньше (начиная с 2004 года), у меня была традиция: на каждый свой день рождения отбывать в маленькое путешествие. (Я родилась 9 марта, как раз выпадает на праздничные выходные дни, - не надо отпрашиваться на работе).
В 2004-ом мы поехали, в милый сердцу, Петербург, - а в 2005-ом в Киев, - эта была последняя наша совместная поездка с Кристиной (до тура в Египет, в этом году), дальше я путешествовала одна... Может поэтому мне особенно дорого то время, когда мы с Кристиной всегда были вместе!

 Здесь такая благодать - воздух необыкновенный, мягкий; потрясающая энергетика; розы цветут (а как пахнут, особенно розовые и алые).
Поднялась наверх - а над золотыми куполами Лавры опускается закат - невероятное зрелище - такая чудесная картина!
Дошла до двух маленьких часовен с источниками, в честь первых двух старцев-основателей, преподобного Антония и Феодосия. Так забавно, в Шамордино, монашки ходили такие строгие, смиренные, опустив вниз глаза, с молитвой на устах. А здесь батюшки, статные, молодые, - все с телефонами...

Вернулась в гостиницу, помылась и постирала вещи.
L прислала sms: "Привет :) чувствую себя лучше, но пока ещё нужно время, чтоб совсем поправиться. Ты большая молодец, горжусь тобой!!!"
Как мне дороги эти слова - как много значат они для меня!!! Как я жду весточки от неё, - кажется, и она ко мне переменилась, стала более открытой (как в начале), от sms теплотой веет и нежностью, стала улыбочки ставить!
Раньше она писала постоянно, через каждые полчаса интересовалась как у меня дела, - а если я не отвечала, присылала: «Когда ты не отвечаешь, я начинаю волноваться!». Никто не проявлял ко мне столько заботы, не дарил столько нежности и тепла. И я совершенно доверилась ей. С трепетом ждала sms, не замечала ничего вокруг!
Как-то шла, уткнувшись в телефон, набирала  ей, и не заметила, как на меня несется машина, - едва отскочила. Написала L о случившемся, а она в ответ: «Осторожнее там, ты теперь не только себе нужна,- но и мне!». И я поверила, что теперь нужна еще кому-то в этом мире. Это так важно для человека, - знать, что ты не больше не одинок!

Пока сохла, читала «Оптинских старцев».
Отношения с близкими:
- "....чем же мы чувствительнее к какому предмету, тем слепее в рассудке о нем...." Преподобный Лев.    
- "Долг же наш единственный.... Любите друг друга..."
- "Советую на чужие слова не смотреть: всяк судит по своему разуму и усмотрению, а правильно весть токмо един Господь. Правая совесть должна быть для нас утешением, ежели и весь мир поносит". Преподобный Макарий.
- "Лучше пострадать за истину радуясь, нежели миров лить и кривить душой своею из человека угодия" Преподобный Антоний.
- "Замечания делай... не давая пищи собственном самолюбию, соображая, мог ли бы ты сам понести то, что требуешь от другого. Знай, когда можно сделать замечание, а когда лучше смолчать"
- "Должно стараться о всех людях иметь хорошее мнение. Один Бог - сердцеведец, мы же о людях безошибочно судить не можем" Преподобный Илларион

 Чуть-чуть подсохла, и легла спать в мягкой, хорошей кровати - в комнате 5 человек, но совсем не душно.



4.августа 2013г. Воскресенье.

22-ой день путешествия. 8-ой на Украине.
Завела будильник на 7:45 - но встать не смогла - расслабилась, и такая усталость навалилась.
Встала в 8:00, умылась, пошли с соседкой пить чай, но кафе оказалось закрыто. Она дала мне 30гр - я приняла… (неудобно, а что делать, деньги на исходе, а впереди ещё такой длинный путь!). Верю, что все это даётся от Бога! И добро обязательно вернётся в троекратном размере - ко всем, кто мне помог в пути!

 Зашла в главный собор на службу. Очень красиво поют, вокруг сплошная позолота - даже глаза слепит; батюшки разряженные, но благочинные. Такими чистыми, громогласными голосами читают молитвы (один читал послание Апостола Павла).
Другой (в торжественном белом облачении), говорил о целостности души и тела, о том, как важно хранить тело в чистоте и праведности. Что это, сосуд Божий, за который мы в ответе! Интересные рассуждения, - новые для меня.
Ещё одного, старца, почетного возраста, вывели на алтарь под руки, - он едва говорил.... В голове проскочила мысль: "Зачем они мучают бедного старика?!..." Но как выяснилось позже, мне несказанно повезло, - потому что, тот старик, был митрополит Алексей, который возглавляет Православную церковь на Украине со времён перестройки!!
Митрополит - высшее духовное лицо на Украине, - выше него только Московский патриарх! У Владимира было несколько инфарктов, все думали, что владыка скоро «почит в бозе», - но он встал на ноги, - и я имела честь присутствовать при этом чуде!!

Зашла в кафе, съела грибную пиццу и выпила кофе - красота! Там трапезничала семья с шестью детьми и с ними батюшка - типичная православная семья - понравилась своим количеством (такая сплоченная команда) - но оттолкнула своей строгой правильностью, давящей моралью...

 Немного прогулялась по монастырю, пошла, искать благочинного, - вчерашний случайный знакомый с кухни, подвел меня к матушке Вере (заведует на кухне), она обещала взять в помощницы, - тогда мне разрешат остаться в монастыре!
Дождались молодого батюшку с нашей паломнической, он обещал спросить благословение у "главного по гостиницам".
Поела суп и гречку.

Пошла к пещерам.
Написала sms L, она ответила: "Поздравляю! это очень круто, ты умничка))) Ты наверное там крестись". (Я писала ей о том, что приняли в Киево-Печерскую лавру).
Её совет заставил меня призадуматься, но всё обмозговав, ответила: "Крещусь, - в Иерусалиме..." (если доберусь...).
Прошлась по дальним пещерам с мощами - поклонилась Печерским старцам. Там сильнейшая энергетика - наполняет тебя - как будто действительно получаешь благословение!
Зашла в гостиницу, перенесла вещи в служебное помещение.

Собралась и поехала в город. Как только выбралась за стены Лавры, сняла платок и юбку, - ощутила свободу!
На улице жарища - а я в термобелье - больше не в чем...
Доехала до Парка Победы; обогнула "Родину-мать" - величественная такая; там играют песни победы (пел Кобзон - приятно слушать русское!).
Вспоминается милое время работы у Шабтая, - он дружил с Кобзоном. Иосиф Давыдович величайший мэтр, и величайший человек, - заходя в офис, открывал все двери, и здоровался с сотрудницами!
Помню, когда расстреляли Шабтая, моя сестра в отчаянии сказала: "Если умрёт Кобзон - я умру вместе с ним!" - это был такой милый, наивный порыв глубочайшего уважения к этому человеку!
Вспоминаю и другой случай, - мы с Наташей делали премию ФСБ, где участвовали именитые артисты. На мне была административная часть. Концерт шел в клубе ФСБ, куда вход строго по пропускам, и только я могла кого-то вписать дополнительно, поэтому, когда артисты приезжали с незапланированными родственниками или друзьями, приходилось бежать их встречать.
Мою сестру с мужем тоже  не пропускали, - не могли найти в списках, - хотя я лично их внесла. А у меня не было времени даже взять трубку, чтобы разобраться с этим вопросом, и моя бедная сестра, будучи уже беременной ждала в прихожей на декабрьском морозе.
Наконец, выдалась свободная минутка, и я рванула к ней, - «лечу» с лестницы, через две ступеньки, - и в самом низу натыкаюсь на Иосифа Давыдовича. От неожиданности развожу руками и говорю: "А я как раз за вами бежала" (встречать и сопровождать артистов была моя обязанность). Он отреагировал со своим фирменным спокойствием.
Поднимаемся по лестнице, и вдруг он спрашивает, протягивая мне пригласительный билет: "А там места указаны" Я отвечаю: "Да, да конечно!" А он так спокойно, и совершенно искренне: "Если что я могу сесть где-нибудь в стороночке, чтобы не мешать (концерт уже начался)" Меня так это поразило, что само вырвалось: "Если для вас не найдется места, - весь зал встанет, потому что им стыдно будет сидеть...." Он, лишь улыбнулся, ласково посмотрев на меня.
И это великий артист! Ни капли пафоса, самопрезентации... Он уже всем все доказал в своей жизни! Величайшая личность! Нашим молоденьким артистам (и не только), поучиться бы у него!
(Сестру я конечно забрала, после).

 От Парка Победы направилась прямиком на Хрещатик: одну гору вверх, едва преодолела; со второй - едва спустилась по брусчатке.
Заехала к Мариинскому дворцу, сделала "круг почёта" на площади. Спустилась к Хрещатику, - а центр перекрыт для машин - ехала прямо посреди улицы: люди гуляют, отдыхают, радуются - красотища! Получила огромное удовольствие, - вот так поздоровалась с Киевом!
Решила вернуться к Мариинскому дворцу, но на этот раз, не лезть в гору, - а обойти её. Поднялась по пологому спуску к скульптурам  рабочих (где арка), - а дальше,  оказалось, что вверх ведёт только длиннющая лестница с частыми ступеньками... Ничего - мы и не такое прошли - полезла...
Прошла один пролет, - и выдохлась, - стою «ни туда и ни сюда...» Пришлось просить проходящего мужичка о помощи, - он бедный корячил велосипед на самый верх.... я тоже помогала.

Проехалась по парку, где музей сказок, с героями из "Золотого ключика" (Мальвиной, Буратино, Пьеро и т.д). Почему-то последнее время не люблю это место, - хотя были здесь с Майей и с Кристиной.
Проехала по "мостику влюблённых" разгоняя всех своим колокольчиком.
Выехала к Мариинскому - благодать! Интересно, почему его не реставрируют - он же так рассыплется совсем?!
Села на лавочке напротив дворца, съела свою пиццу, купленную в Лавре. Писала (долго и хорошо); в процессе съездила за кофе и сникерсом. Писала пока время не начало поджимать.
Поехала назад, без груза, велик едет легко - замечательно!
Ехала и отчего-то чувствовала такую бесприютность (положение неустойчивое, - ждём благословение батюшки).

Приехала в Лавру - благословения нет. Пошла на трапезу, был рисовый суп, и каша - объелась!
 Спустилась к вчерашним розам, опять писала, потом пристал какой-то хлопец, сбивал меня.
Вернулась в паломническую - благословения нет….
Отправилась к благочинному Антонию, к ближним пещерам (там, где мы фотались с Кристиной). Благочинного нет, - села на крылечке, - жду….
На улице стемнело. Кто бы мог подумать (когда мы фотались), что я вот так буду сидеть здесь и чувствовать себя, как дома - хотя и бесприютная. Пока сидела на холодном граните, покаялась в своей самонадеянности; тщеславии; гордыни; вспомнила моего доброго пса Моисея (сколько раз его обижала, как мне казалось в целях воспитания; и как отдала его цыганам, чтобы отправиться в этот путь - опять покаялась) - даже прослезилась. Просила Боженьку и старцев, оставить меня в Лавре….
Благочинный так и не вернулся...
Одна хорошая женщина (вероятно послушница) принесла мне пирожков и 50гр (заплатить за гостиницу). Говорит: "Завтра придешь. Сегодня все уехали в Почаев. Молись Божьей Матери - она все устроит".
Шла в гостиницу и молилась Божьей Матери, а в сердце благодарила добрую женщину. Пришла расстроенная - оказалось батюшка (главный по гостиницам) благословил на две ночи (совсем мало - но хоть так; получится три ночи в Лавре)!

Вот такие у меня здесь мытарства - но я все заслужила, наказание за беспечность и самонадеянность!
А ведь, по сути, отсюда начался мой путь к духовности, - в 2005 году, когда приезжали на день рождения, зашли в Лавру, решились пройти по пещерам. Спустившись, оказались в легком шоке от увиденного, - в гробах лежали мумии с открытыми руками, люди склонялись и целовали стеклянную крышку гроба... Больше всего корёжило то, что и нам придётся сделать то же самое... Уже было повернули в обратную сторону... Монах остановил, - объяснила, что не умею даже креститься, на что он так смиренно сказал: "Иди так, - раз Бог привёл".
Вот с тех пор, в Его руках - Он меня и ведёт. И сюда привёл  (а мне, вдруг показалось, что я сама доехала - и теперь будет все так легко и хорошо) - может быть и дальше поведет, к святой земле - если достойна буду - там и крещусь!

 Читаю "Последние дни Романовых" - надо уже дочитать эту книгу, и начать молитвослов. А то ни одной молитвы  (кроме "Отче наш") толком не знаю....

Почитала на ночь «Отпинских старцев», и сразу на сердце светло стало.
Отношения с близкими:
- "Когда укоряют, если можешь понести - понеси, не можешь - ответь тихо"
- ".... Будь осмотрителен, осторожен, знай, что одно слово иногда может разрушить счастье...."
- "Главное услужение (ближнему) есть понести немощи душевные, а потом и делом должны служить друг другу...." Преподобный Анатолий - ст.
- "Да поможет Господь вам жить в единодушие. Вкупе - значит в мире и единомыслии. Ибо, где мир, там и Бог. А аще Бог за нас, кто на нас?"
- "Ежели ты с сестрой родной жить не можешь, то и с ангелом в раю, похоже, что не уживешься - по гордости"
- "Кто тебя не слушает, тому не говори"
- "Любовь пристрастная от любви чистой различие имеет. Первая - со страстным чувством в сердце, с движением крови, с непристойными мыслями, а вторая - тиха и мирна" Преподобный Иосиф.
"Можно ли рассказывать о чудесах? - Смотря какое настроение, верующим можно" Преподобный Анатолий-мл.

Постиралась, помылась – красота! Легла спать на втором ярусе. Вокруг кровати свободные, а трудников (бесплатно) не берут.
В комнате, - бесноватая; зашла, она сама с собой разговаривает: "Отстань, отстань.... идиот" и т.п... Неприятное зрелище...

 Засыпая, думала о L, - обнимала её мысленно.  Как тогда, в наш единственный вечер.
L очень просила меня приехать, - шестой рабочий день, смену, как обычно задерживают, - я не хотела ехать, не было сил, - но не смогла отказать, чувствовала, что ей  нужна моя поддержка. И боялась за нее, после того, что прочла в интернете….
Метро уже закрывалось, я вскочила в последнюю электричку, - вышла на «Динамо», перрон пустой…. Поднималась по эскалатору и думала: «Что же я делаю? Как попаду домой среди ночи? Денег на такси нет, автобусы уже не ездят…». Мы договорились посидеть в кафе, просто поговорить….
Выхожу из метро, и вижу L…. Стоит на фоне какой-то стройки, в тусклом свете фонарей, дрожит на ветру, - а у самой кофта накинута на плечи (полосатая такая), - подхожу, протягиваю руку…. А она меня раз, и обняла, так крепко прижалась, - и в этот момент я поняла, что больше ни то что жить, - дышать без этого человека не смогу!
Одно мгновение, - и все перевернулось….
Очень скучаю по ней. Раньше писала: "Скучаю по тебе" - потому что чувствовала тоску по дому, скучала по всем, была полна чувств, оторвана от места. Теперь стала скучать именно по ней!



5.августа 2013г. Понедельник.

23-ий день путешествия. 9-ый на Украине. 3-ий в Киеве, и Киево-Печерской лавре.
Сегодня решила никуда не ездить, - последний день провести в Лавре - а завтра в Покровский (женский) монастырь.
Утром разбудила эта бесноватая - своими спорами с демонами (оказалось их 12-ть). Посоветовала смириться (но она не поняла значение); как писал один из Оптинских старцев: бороться с лукавым надо презрением - он горд, - больше всего его ранит презрение.
Она не поняла, ни одного из моих советов, хотя слушала внимательно. Посоветовала, дать «обет молчания», - так её хоть в психушку не заберут, - чего, она, кстати, очень боится.

Умылась, пошла в главный собор  (Иоанна Предтечи), там как раз началась служба. Постояла минут 30, молилась Христу, чтобы помог сделать визу.
Потом пошла в паломнический отдел, - с визой не получается (тур по святым местам Греции 1100 E). Плюс я гражданка России, - никто не возьмется помогать, и в посольство идти бесполезно.... Огорчилась.

Села во вчерашнее кафе, взяла пиццу и кофе (не удержалась, хотя могла и не тратить деньги). Стала обдумывать дальнейший путь.
Решила в субботу еду в Черновцы (или Почаев), а там, в Молдавию (в Кишинев). Если там не получится с визой, - пойду другим путём: через Крым - российское побережье «Чёрного моря» - Абхазию - Грузию - Турцию - к "святой земле" в Иерусалим (может и до Египта дойду, через пустыню)! Там визы не нужны.
А  Средиземноморье, - потом. Но лучше бы получилось с визой! Буду стараться, - но, как Боженька поведет - так и пойду! 

К 11 часам пошла в трапезную, там опять рисовый суп, гречка + компот; зато давали арбуз!
Потом, помогала матушке Вере, два часа мыла посуду, - с удовольствием "потрудилась во славу Божью"! Все кто ел, приносили тарелки и благодарили, а я не знала, что отвечать - я-то тут причём - я и не готовила, и "на стол не накрывала" - но было приятно!
Вышла с облегчением - что хоть что-то полезное сделала!

Послала sms моей доброй подруге, Вике - часто вспоминаю ее, особенно в монастыре; и нелепых ситуациях, повторяя: "Да, смешно..." - как она это делает - задумчиво с детским выражением лица...
Очень скучаю по ней! Давно хотела написать. Не знаю, как мы подружились - но она стала такой родной! Она говорит, это потому, что мы вместе отдыхали в Крыму, (в Феодосии) - но она стала "своей" для меня ещё раньше, - ещё во время кастинга (мы вместе работали на проекте "Андрейка"; она - режиссёр; я - кастинг-директор)….
Нет… когда я приехала к ней в гости, во второй день знакомства. Она болела, и нам пришлось обсуждать рабочие вопросы у неё дома. Мы пили чай, говорили про актёров, и, о её документальном проекте про Зинаиду Райх (и Мейерхольда, - я сначала подумала, что это фильм о любви с Есениным), - вот тогда она и стала "своей"; и с тех пор я всегда чувствовала некое "родство душ" - хотя мы мало общались во время съёмок.
Я рада, что Боженька отправил нас после проекта в Крым! Вика, - по первому образованию философ, - старше меня на несколько лет, и мудрее, - она многое изменила в моей жизни своими советами и рассуждениями. Заставила, по-другому, - шире, - взглянуть на мир! Такого преданного и терпеливого друга надо ещё поискать (ну, разве что Даша), - мне несказанно повезло - спасибо Боженьке за это знакомство! Жаль только деньги ей не смогла вернуть до отъезда, - хотя обещала, - неудобно!

Прошлась по ближним пещерам, поклонилась всем мощам (там их гораздо больше, чем в дальних). Необыкновенное чувство... Вот Боженька и привёл меня обратно, - и покрестилась, и поклонилась, и, как и все, поцеловала стеклянные крышки гробниц....
Спустилась к капицам Антония и Феодосия, села писать. С утра чувствовала себя неважно (разбитой), наверное, организм восстанавливается - от этого и слабость моральная, немного, тоскливо, и по всем родным очень скучаю, и по L - безумно хочу увидеть ее - просто крепко-крепко обнять!
Особенно по Майе скучаю, - и по мамочке. По папе с Кристиной тоже скучаю, и даже по Роме. И по московским друзьям: Вике, Даше, Ане А. и Ане-лок., Наташе, - пока ехала, они были со мной в песнях, - а теперь, музыку слушать некогда - очень хочется их всех увидеть! Особенно старых, проверенных временем, школьных подруг: наших общих с Кристиной - Аню и Марину; мою самую близкую подругу Олю, самую умную и понимающую Жанну, и просто дорогих друзей Машу и Шоту, - с последними я не виделась 10 лет(!!), с тех пор, как они уехали в Германию. Может быть, - даст Бог, - проеду мимо них, - увидимся, - хотя сейчас даже мечтать об этом глупо....
Какая-то апатия.... А что же будет осенью?! Моя обычная осенняя тоска по всему уходящему. Хоть бы не накрыло - сейчас не время!

Вспомнила про женщину на дороге (Надежду), которая дала мне помидоры и 20гр, - пошла, поставить за неё свечку в большой храм - а он закрыт (почему всегда так, - когда хочешь сделать хорошее дело, - сразу препятствия, - наверное, от лукавого?!).
Зашла в другой (маленький) храм, где шла служба, -  помолилась и поставила свечку. Вот и исполнила обещание.
Дошла до ворот, поднялась на оборонительную крепостную стену, прошлась по старой дощатой дорожке, заглянула в отверстие для ружей, прислонилось к стенам, - сколько они помнят всего, - и как ко всему холодны... Исполнила свою маленькую мечту, давно хотела пройтись по крепостной стене!
Потом пошла на площадку - передо мной, в низине вся Лавра, а дальше "Родина-мать" - невероятная, торжественная панорама!
Вернулась вниз, к розам, где капицы, купила кофе, удобно устроилась на лавочке и немного пописала свой роман.

В 19:30 пошла на трапезу, был какой-то странно пустой суп и каша. Матушка Вера, попросила помочь, - снова мыла тарелки, но не долго.
После, пожилая трудница, узнав, что я работаю в кино, - долго говорила о греховности этой сферы; поражалась, как мама отпустила меня одну; рассуждала, - как страшно жить в наше время, - чем вселила в меня сомнения....
Все подобные разговоры заставляют закрываться от людей, не доверять им - а не доверяешь людям - не доверяешь и Богу - начинаешь терять веру в добро! Это очень плохо! Надо учиться абстрагироваться от таких разговоров.
А матушка Вера, слушая нас, сказала замечательную вещь: "Почему люди берут на себя обязанности Бога и начинают судить и наказывать, - даже тех же преступников, - все в руках Божьих, - Он и накажет, в своё время, и как посчитает нужным!" А мы, опять же, "доверяй, - но проверяй"; или "на Бога надейся, - но сам не плошай". Нет истиной Веры!
Человек никогда не смирится, особенно если это касается близких. Вот так мы и живём, "все навскидку"... До полной духовности ещё не доросли, и может быть, не дорастем никогда. Если, к примеру, что со мной случится - я бы хотела, чтобы близкие простили человека, по вине которого это произошло! А если с кем-то из близких, - я не прощу никогда! А если и прощу, - смириться не смогу, - а это неполное прощение...
Что же делать, на большее я не способна..... Не могу даже отказаться от L. Я всего лишь, такой же человек, как и все.

Спустилась опять к розам, хотела на дорожке полюбоваться закатом над золотыми куполами (но сегодня как-то мрачно, не спокойно), небо темно-синее, облака над крестами, словно разорванные тряпки.

Написала sms L. Вернулась в гостиницу, чтобы взять плеер.
Вышла и вот тебе ответ: "Ну как там у тебя дела?". Она написала в то же время, что и я; думала, что отправила, но почему-то не отправилось. Она написала мне первая!!! Значит я ей тоже дорога - и она ждёт от меня sms!!!
И следом прислала: "Надо же, я первая тебе написала - почему-то не отправилось. Я думала твоя смс - ответ на мой вопрос, а оказалось, я не отправила. Как тут не поверить в телепатию". И ещё одну следом, - ответ на мою: "Я получше, но пока терпеливо сношу боль. Она делает человека сильнее и мудрее. Всегда. Почитай Ирвина Ялома".
Что она пристала ко мне с этим психологом?! Помню, в последний совместный съёмочный день, 25 мая, - увидев порезы на моей руке, она видимо испугавшись, и не зная, как на меня воздействовать, достала книгу Ялома, и начала цитировать, - что-то о тяге к самоубийству, - не выдержав, я вышла из актерского вагончика, поставив ее в неловкое положение, т.к мы были не одни. Теперь жалею и об этом.
Но что мне были нравоучения какого-то «теоретика» (тем более я сама три года училась на психолога), - когда душа горела в аду?! Он, наверное, действительно очень умный, но учит жить в миру, а я уже скиталица - и потом, быть очень умным плохо - лучше быть мудрым! Разложишь любовь на молекулы - и исчезнет вся магия! Лучше меньше знать - но больше чувствовать. Просто жить, и ощущать каждое мгновение! А с болью - смиряться - как и со всем, что нам не дано. Терпение - для очищения души, но не для силы! Лучше быть слабым и смиренным - и тогда никто не сможет поднять на тебя руку, наоборот будут помогать; - чем сильным, и вынужденным постоянно защищаться, - "держать удар"!
Отправила L sms,  с вопросом о ее песни "Спой мне" - давно хотела спросить, как она к ней относится. Мне безумно нравится, - это песня про меня, особенно вот эта часть:

"...Пусть, выпало так...
Боль, в сердце - пустяк,
Но одна сегодня я пою,
Песню твою....."

Пошла погулять по Лавре, на улице давно стемнело, хотела постоять на площадке (где мы фотолись), но казак предупредил, что преподобный очень строгий, не любит когда гуляют после 20 часов.
Однако вниз спуститься разрешил. Там розы, фонари, лавочки пустые, у меня музыка (конечно Ваенга), и мысли (конечно, о L).
Загадала, вернее, спросила у Боженьки - я действительно такая непутевая, в своей любви к L, - огорчаю Его, как и своих родителей?! Если нет, - пусть она ответит. Если да, - ну, что же делать, - я ее так люблю - и каюсь перед Боженькой в своей "неправильности"! Здесь на расстоянии любить ее легче, яснее, - есть чувства (чистые, искренние), - она и я, - больше ничего! Никаких сомнений, желаний, несбывшихся ожиданий….
А рядом с ней - просто невозможно! И я бегу от неё, все дальше и дальше, а любовь свою, зачем-то, с собой несу... Но, она не груз - она мой свет, надежда, очищение.... Смогу устоять перед ней - значит устою перед любыми соблазнами и искушениями! Но это очень-очень тяжело, - мучительно для души и сердца!

Заслушавшись музыку, решила подняться по тёмной тропе, от ближних, до дальних пещер. Иду, и все слышатся мне шорохи, а в продолговатой деревянной галерее - мелькают тени - словно старцы по ночам прогуливаются! И всякие страсти в голову лезут - но совсем не страшно - лишь таинственно и притягательно!
На самом верху, в конце дорожки, встречаю аскетичного священника - прошёл… как-то странно на меня посмотрел - а лицом и фигурой - но вылитый преподобный старец Антоний....
Дошла до их статуй (с Феодисием), как всегда поклонилась и перекрестилась. Сегодня в Лавре, в пещерах, лежал старец-летописец, так "к сердцу припал", - попросила, чтобы помогал в моих писаниях! И ещё прозорливец был….
Прогулялась по тёмным аллеям (где корпус семинаристов), - издалека Лавра блещет огнями - особенно завораживающе прекрасна, колокольня! Так и хочется запомнить, зафотографировать эту картину в своей памяти! Постарею - хоть будет, что вспомнить! Но, наверное - не успею постареть... Хоть описать успею!

 Вернулась в гостиницу, посмотрела на часы в телефоне, - ещё одна sms от L (значит, Боженька все-таки терпим к моему греху): "Не грусти... Ты же знаешь, все пройдет. Ты встретишь свою взаимную любовь. А эта песня старая, мне был 21 год. Скачай лучше мой альбом "Даты".
Сначала обрадовалась, не обратила внимания на эту "взаимную", после перечитала и поняла, что моя любовь без ответа.... Обидно, ведь я не сама влюбилась - она зажгла во мне эту любовь! Я вообще думала, что мы просто дружим.... От нее было "300" sms в день... я даже подумать не успела, как оказалась "в омуте этой страсти"! А теперь, даже надежду не оставляет!
Это конечно правильно, так честнее. А у меня нет выбора, - я же уже люблю! Значит, буду любить так, без надежды - все равно, - лишь бы она была счастлива! И лишь бы она во мне больше не разочаровалась... В «нашей паре», - я для неё - а не она для меня. Она будет счастлива - счастлива буду и я; она будет страдать - мне тоже будет плохо!
Пока ещё больно - но я и с этим смирюсь... Пусть будет - "как должно"... А те, чувства, что во мне, - со мной и останутся - если второй человек в них не нуждается! Будем просто дружить.... Лишь бы ей было хорошо! Значит, так "должно", - значит и это - часть моего креста.... Как бы больно не было...

В последнее время я не понимаю, куда Боженька меня ведёт, но мне кажется, что уготовано что-то особенное (в смысле отличающееся от других, - а не в смысле возвеличивания) - и назад дороги уже не будет!
Я чувствовала это с детства, когда впервые услышала Христа в своём сердце! Хотя я все ещё утешаю себя мыслью: "Вот вернусь, - и все будет: и кино; и L; - родные будут рядом; друзья; - будет своя квартира (большая); и киностудия; - может быть, даже семья, дети.... Я никогда больше не буду скитаться, голодать, замерзать...
Просто сейчас надо пройти этот путь! А потом... все будет! Говорю это себе когда особенно тяжело... Но чувствую, что с каждым этапом (Шамордино - Лавра) - что-то неизменно меняется во мне....

Сейчас взяла телефон, а последней sms от L нет, - исчезла! Какой-то «заколдованный круг»…. Может так и надо - не стоило её перечитывать...
Долго маялась.... Не спится....

Набросала стихотворение, назвала: "Как должно быть"

Что, тогда между нами было?
Что успело произойти?
Отпустила, - а не забыла,
Не смогла от тебя уйти…

Хорошо, когда в сердце грезы,
Когда нежимся мы в мечтах,
Не шипы, мне казалось – розы, -
Мне казалось, - весь мир в цветах!

А теперь, стало сердцу больно,
И на мысли себя ловлю:
Выбирать, я, увы, - не вольна,
Я тебя, ведь, уже люблю…

Есть одна сторона медали,
В нашей паре: я, - для тебя.
Если кто-то тебя ударит, -
В сердце ранена, - буду я.

Если счастье найдёшь с другою,
Ты полюбишь кого-то вновь,
Я уйду, «тихо дверь закрою»,
Не нарушу твою любовь.

Я не знаю, как получилось,
Что тебя не могу забыть…
Что ж, случилось, - так как случилось, -
Получилось, - «как должно быть»

Немного почитала «Оптинских старцев», - это успокаивает.
Отношения с близкими:
- "Спасение ваша и погибель ваша - в ближнем вашем.... Не забывайте в своём ближнем видеть образ Божий"
- "Не надо давать волю своим чувствам. Надо понужать себя обходиться приветливо с теми, которые не нравятся нам"
- "Никогда нельзя надеяться на человека. Это - великая и роковая ошибка.... Бессилен человек без Божьей помощи" Преподобный Никон.
- ".... Нельзя холодностью отстранять от себя людей"
- "Некого винить: злоба внутри нас"
- «В духовной жизни вещь весьма хорошая – вовремя благоразумно объясниться, вовремя попросить прощения, чтобы и свою душу умиротворить, и другим подать повод к тому же» Преподобный Амвросий

Легла спать в половине второго.
Перед тем, пошла мыться, посмотрела на свои ноги, - а они так распухли, прямо от ляжек до ступней, - что даже страшно стало - очень распухли, как у бабушек страдающих ногами - жуть!!!
6.августа 2013г. Вторник.

24-ый день путешествия. 10-ый на Украине! 4-ый в Киеве!
Встала в 9 часов, пошла в наше кафе, съела пиццу, с кофе, начала редактировать вчерашний стих - а написала новый "Разговор с Люцифером" - мне кажется хороший:

 
Отчаянье, - закралось в сердце,
Отчаянье, - бьёт в виски,
От него, - никуда не деться, -
Нет спасения от тоски…

Мне лукавый мешает подняться,
Меня черти сбивают с пути:
«Надо, - надо домой возвращаться, Нету смысла вперёд идти.
Денег нет… голодать ведь будешь,
Зря ты сердце смиряешь свое….
Я же знаю, - ты женщину любишь,
Я тебе подарю её!
Ну, зачем тебе где-то скитаться?
Замерзать, и страдать от жары?
Ты могла бы с родными остаться,
Взять, у жизни – её дары!
Хочешь дом? Хочешь денег много?
Хочешь в блеске софитов жизнь?
Только ты отрекись от Бога!
Только, к жизни «в миру» вернись!
Поживи, - как успешные люди!
Этой жизнью, сполна насладись…
Не дано нам узнать, - что будет…
Мы не знаем, - чем кончится жизнь…
Мы, не знаем, - что ждет после смерти…
А грехи?! – На земле лишь, грехи.
Мы, запутались в круговерти,
В разрушающем зле стихий!
Отрекись, - отрекись от Бога!
 Я тебе расскажу секрет:
Не бывает к нему дороги, -
И спасения, - тоже нет!
Брось свой крест, - это всё, - пустое…
На Голгофу твой путь ведет!
Ты её, - всё равно, не стоишь,
И боишься, того, - что ждёт!
Ты горда! Ты, как я, - мятежна!
Ты, не будешь счастливой в раю, -
Знай, - напрасна твоя надежда, -
Душу, ты не спасёшь свою!
Я тебе подарю свободу!
Бог, не ценит своих рабов, -
У него, - там, - полно народа,
И смиренно склонённых голов…»

Этот голос, терзал мне душу,
Соблазнял, и сбивал с пути…
Не могла, его больше слушать, -
Не могла, от него уйти…

И тогда, - я взмолилась Богу:
«Боже, Боженька, - помоги!»
И, открылась моя дорога, -
И Господь, мне сказал: «Иди»

Поманили, вдали, святыни,
Я взвалила назад свой крест,
И остался, один в пустыни, -
Падший ангел, - святых небес!

 

 Пошла на трапезу, сегодня было ужасно, - суп с червяками и мухами - почувствовала себя бомжом каким-то, - ещё больше стали мучить сомнения: идти дальше, - или....
Очень хочется домой! А ни какого "или" - нет; и дома - нет. Где я - там и дом мой; с деньгами - или без них; - не голодная, не грязная, не больная - и ладно!
Киев очень меня сбил, - слишком много суеты, жизни - для духовности! А когда просто сюда приезжаешь (из «мирской жизни»), кажется таким тихим, спокойным, - по сравнению с Москвой. Там, на дороге, все было проще и понятнее - и цель впереди! А теперь.... пока визу в Грецию не получу - цель размытой будет казаться....

Поднялась к храму возле трапезной, там кладбище - одни генералы, да графини - интересно, чем они заслужили?!
Нашла вкусные красные яблочки, а вчера смотрела сквозь решетку на яблоневый сад,  и думала, валяются яблоки на земле, их никто не собирает - зажрались монахи "на чужих харчах", - потому и трудники им не нужны. А в Шамордино уже бы все собрали, и варенье сварили, или компот. Прости Господи, что осуждаю!
Дошла до «моего места», с розами; (здесь вообще много роз - и такие красивые, бархатные, многослойные с раскрытым бутоном, - мои любимые: тёмно красные (цыганские); а ещё: белые, розовые, алые - и так пахнут!).

Вспомнила, что в трапезной обещали молоко, дошла до гостиницы, взяла термос, вернулась в трапезную, сделала кофе, попрощалась с доброй матушкой Верой. 
Пошла назад к розам, сижу - а покидать Лавру так не хочется, так сердцем прикипела! То она меня не принимала - а теперь вот не отпускает. Здесь так время быстро летит, не хочется ничего делать - хочется просто наслаждаться окружающим! Хотя сегодня невероятно жаркий день, и это страшно утомляет.

Надо ехать в Покровский - а так не хочется. Надоела вся эта бесприютность (именно здесь, в Киеве, - как будто он делает одолжение, принимая меня).
Сижу, думаю: "Ну, вот и все... Прощай Лавра - а все не верится - так здесь хорошо, все такое родное, такая благодать!
Пошла в гостиницу, собрала вещи. Долго говорила с батюшкой-администратором (тем, что меня принимал, - приятный и симпатичный, с живым понимающим взглядом), он расспрашивал о моём путешествии (смысле; не было ли снов?!); спросил: "Не от лукавого ли зов?"... Я рассказала обстоятельства и причины, по которым выехала - он согласился, что от Бога. Говорит: "Наверное, Он так тебя испытывает, учит, приближает к себе!".
Напутствовал в дорогу, молиться святой матушки Анастасии,  основательнице Покровского монастыря и матушки Софии, - его последней игуменьи, - чтобы меня там приняли.

С сожалением покинула Лавру. Доехала до Мариинского дворца, села писать. Хорошо так посидела, расписалась, съела пиццу, попила кофе. Поставила будильник на 18 ч - прозвенел - поехала искать Покровский монастырь.
Немного покружила по городу, - все направляли в разные стороны... Не так уж и близко от центра. Киев уже на третью часть жёлтый. Но листья не совсем пожелтевшие - скорее пожухлые, - особенно у каштанов.

У входа в монастырь, на воротах, лик святой Анастасии - она прекрасна! Посмотрела на неё и сразу поняла, - здесь я найду приют. Надела юбку, завязала косынку - зашла в монастырь.
Увидела послушницу, поливающую розы - здесь их тоже много - она направила; затем другую - та тоже указала паломническую гостиницу, - но, несмотря на это, я обошла здание кругом, - и лишь потом, нашла нужную дверь. Там, монахиня Агния с уставшим, аскетичным видом, - приняла меня без лишних вопросов и даже разрешила остаться вместо трёх, на четыре дня (до субботы).
Уложили мои вещи на деревянных полках, (здесь всех принимают бесплатно на три дня), условия не ахти: вместо кроватей доски, и негде помыться, - зато уютно.
Зашла в храм - а там такая благодать, столько прекрасных образов Христа (особенно будоражит распятый).  Почувствовала чистоту, облегчение и духовность - благодарила Иисуса, что привёл меня сюда - и даже прослезилась, - кажется, я видела этот храм когда-то во сне! Я шла именно к нему - не знаю, как и зачем, - но как будто в дом свой пришла!

После службы, трапеза, - здесь паломники обедают с приблудившимися - да и я такая же как они. В еде больше разнообразия, щавелевый суп и разные каши, - я ела рисовую - вкусная!
Ем и думаю: «Сколько себя помню, всегда знала, что буду странствовать - богомолкой буду! Неужели это и вправду, мой путь - все больше тянет меня молиться - но по-своему, - все больше отрекаюсь от себя и от мира…. Мне чужие беды плечи давят - как будто я их отмолить должна, - и за свои грехи каюсь. А мои грехи, теперь, в одних лишь помыслах. Да, и потеряв вчера, последнюю надежду (на счёт L) - даже и помыслов нет... А с той надеждой - я и себя потеряла...».

 Сейчас послала ей sms, - от неё пришла старая (опять, наверное, телефон «тормозит»); помню, как она раздражалась, когда я просила повторить отправленное, (может, потому что я не захотела принять от неё в подарок другой телефон) - поэтому сейчас не стала этого делать, - а что было в новой, я, наверное, уже не узнаю - как жаль.
Но значит: "так должно". Теперь уже, какая разница... Мы с ней "родственные души" - этого нельзя изменить - даже если будем расходиться на жизненном пути. А любить - она меня уже не полюбит. Так и должно быть. Так правильно. Нельзя «войти в одну и ту же реку, дважды» - впрочем, никогда не понимала смысл этой пословицы...
Я богомолка - видать, я такой родилась - потому и не было у меня любви... А чтобы молиться Богу за других - надо и самой быть чистой. Вот и отрезает мне Боженька путь к миру. Но идти в монастырь - это тоже не мой путь. Мой путь странствовать - кто нуждается в моём слове - к тому и ведёт меня Господь! И меня ведёт туда - где могу набраться мудрости и духовности.
Я всегда знала, что будет так, - но все равно не могу поверить, - что это все; - что я уже на своём пути; - и в «мирское» - дороги не будет!
Но может быть, и нет... Может быть помытарствую три года - и вернусь к обычной жизни. А может и того меньше. Как Бог даст.
А может быть и за мной люди пойдут (собирались ведь Оля из Шамордино, и Алексей) - тогда точно уже не вернешься. "Мы в ответе за тех, кого приручили". А может быть, - все это ересь - от лукавого. Время покажет... Только бы Боженька и Иисус не оставляли меня в пути!

Почитала «Оптинских старцев», и со спокойной душой пошла спать.
Труд:
 - "Старайся не быть без дела. Потому что безделие - мать всякого порока, и в том числе уныния и отчаяния."
- "Делай все ради Бога, а не ради чего-нибудь временного, и  Господь никогда не оставит тебя и труды твои не забудет".
- "Много не налегай на работу. Когда чувствуешь слабость, надо давать отдых себе - всех дел не переделаешь, все хорошо в меру". Преподобный Иосиф.
- «Праздность – начало и повод всякому злу и всяким порокам» Преподобный Амвросий

Завтра день рождения моей любимой певицы Софии Ротару - как мне хочется её увидеть, - вдруг она тоже сейчас в Киеве (хотя скорее в Ялте или за границей) - может быть, Боженька пошлет мне эту благословенную встречу?!



7.августа 2013г. Среда.
День рождения Софии Ротару!
 25-ый день путешествия! 11-ый на Украине! 5-ый в Киеве!
Вчера с трудом заснула, кто-то рядом снова  храпел, да и условия здесь жуткие - все спят "штабелями" на досках высотой с маленький стол (хорошо, что не полная комната и рядом свободные места - не "нос к носу"...). Засыпала и шептала себе: "Надо ещё потерпеть..."
Но это самоубеждение стало, уместно как никогда, утром, - неожиданный подъём в 5 часов, звонком колокольчика, - чуть не лишил меня последней духовности (ругаться хотелось страшно!). Умылась, - и на службу.

Отстояла, пока не начала засыпать прямо на ногах, под заунывное церковное пение. Вышла в церковную лавку и там с изумлением узнала: что прекрасная икона молодой женщины на нежно-голубом фоне, в белом одеянии, с покрывалом в руках - это Покровская Божья Матерь (а не основательница храма, Великая матушка Анастасия, - как я считала!). А та женщина, которую я приняла за последнюю игуменью (перед революцией) Софию, - как раз и есть игуменья Анастасия - и она никто иная, как Великая княгиня Александра Петровна - вот это настоящее потрясение!
Подумала: "Так вот кто привёл меня сюда (а интересно зачем?)!" Была так поражена, что растрогалась до слез, перекрестилась у иконы Великой матушки, потом зашла на её могилу.
Именно Александра Петровна основала этот храм, первый камень при строительстве Никольского собора, заложил император Николай 2, - второй императрица Александра Федоровна, а третий сама Великая княгиня. Оказывается она 10 лет была прикована к постели, после того как повредила позвоночник, - когда лошади испугавшись понесли и несчастная выпала из кареты. Среди Романовых ее не выделяют, почти не пишут, - странно, - а здесь она великая святая, покровительница храма.
  Поднялась к верхнему (Никольскому) собору, где ее мощи - но он еще закрыт - покемарила на лавочке.
Начала читать "Последние дни Романовых", главу о расстреле - жутко и страшно все это! Великой княгини больше повезло, она скончаласьв1900г.

Вернулась в храм и пережила ещё один всплеск эмоций - озарение! Оказывается императрица Мария Федоровна (столь обожаемая мною), была здесь в 1916-ом году, ей подарили икону Покровской Божьей матери, - именно с этой иконой, она отправилась в иммиграцию; ее же поставили на саркофаг императрицы в Роскилле!
А когда, я вчера увидела ее изображение на воротах, - оно мне таким родным показалось, «до боли знакомым», - словно сопровождало меня долгие годы (может быть действительно существует переселение душ - не хочу преувеличивать своё значение - но если это так - в прошлой жизни я была императрицей Марией Федоровной - вот почему, все, что связанно с ее эпохой, так трепетно и свято для меня – иначе, не объяснить?! И ее лицо... порой, я смотрю на него - а мне кажется, что это моё собственное лицо. Это ощущение появилось с первого взгляда на ее портрет...)!
Тоже купила себе икону Покровской Божьей матери - надеюсь, и со мной она будет до конца дней....

После службы пошла на трапезу, - как всегда: суп и каши - прекрасное было место Шамордино. И ели мы с монашками, и молитва была перед едой.

После трапезы, собралась - и в город! Доехала до смотровой площадки, где князь Владимир, Русь крестил (через Софийский собор). Без вещей так легко ехать - а ноги все равно распухшие, даже днём не проходят.
Отправила sms: Даше; Кристине; L; и Ани А.
Первой, - ответила Даша - говорит, что до сих пор без работы, - обещала за неё молиться (думаю, чёй это она мне не пишет - а у неё и номера моего украинского нет:-) ).
Потом, Аня, - пишет, что завтра будет в Киеве - вот это совпадение! Вот это новость! Как я рада, - хоть с одной "родной душой" пообщаться!!!

После ответила L: (я ей писала о своем неожиданном подъёме в 5 утра) "Ого... А зачем так рано? А отбой во сколько?" Отвечаю на ее вопросы, пишу о Великой княгине, - что я ее знала, как несчастную женщину, которую бросил муж, (обвинив ее же в измене, - кстати, со священником…) - а здесь она святая. Вот это странно....
L, что-то отвечает, - но опять приходит старая sms. И я весь день мучаюсь вопросом - что же она написала?! Самое противное, что так было с самого начала, - словно Боженька показывал, что нам не стоит общаться, - и это просто убивало меня! Эти маленькие подляночки от судьбы, - когда ничего от тебя не зависит, но вы расходитесь с человеком, - из-за недоразумений, не состыковок, и прочих обстоятельств...
А я не хотела с этим мириться, - но как сказал, один, из греческих философов: "Смиренных судьба ведёт, - а упрямых тащит..." Не понимаю, - зачем вообще тогда было сводить нас на одном жизненном пути?! И куда смотрел Бог, - той ночью?!
Мы гуляли в саду на «Динамо», (это было 19 мая, - д.р Николая II), кругом мерцали волшебные фонарики, а на могучих ветвях распустившихся кленов пели соловьи. Это L, сказала, - я и не знала до этого вечера, как поют соловьи…. Мы шли, постоянно натыкаясь друг на друга, - словно притягивались магнитом. Она рассказывала, как заснула в кинотеатре на «Великом Гетсби»…. Я была растерянна и счастлива… еще не осознавая, что будет дальше….
Столько раз я вспоминала это мгновение, столько раз сожалела об утраченном, и мечтала вернуться обратно…. Словно моя душа осталась там, рядом с ней, - и навсегда заблудилась в этом весеннем парке….

Поехала к Мариинскому дворцу, нашла хороший спуск с этой горы - и хороший подъём на другую, - через театр "сказок". Купила пива и шаурму (для меня теперь это большой деликатес), - села поела на своей лавочке.
День невыносимо жаркий, меня разморило. Купила блокнотик, чтобы записать новые стихи  (и узнала, что у принца Уильяма с Кейт, родился мальчик!). Записала несколько стихов, хотела писать роман - не пишется….
 Начала маяться: от ожидания встречи с Аней (договорились встретиться завтра, после съёмок); не знания, что написала L (как же я боюсь её потерять, - если даже не решаюсь переспросить, что было в той sms.... кажется, что без неё путь потеряет весь свой смысл...); и дня рождения Софии (а вдруг она в Киеве, - и я могла бы ее поздравить...)!
Чтобы успокоить нервы, купила "сникерс"; врезалась в чей-то джип в парке, - и быстрее срулила :-)
Купила ещё пива (в надежде, что все-таки допишу главу, - надо было сбросить напряжение), осталась в кафе - ни фига - жара и спать рубит - такое кошмарное состояние!
Кристина прислала sms с адресом Софии (вчера просила ее узнать), 20 км. от Киева, - ехать уже поздно....

Помучилась немного, - поехала искать Костел (в который заходили с Кристиночкой). Направляли все время ни туда...
Зато проехала мимо парка с памятником Т. Шевченко (сегодня думала о нем). У нас обоих, день рождения 9.марта, - когда приезжали в 2005 году, "он тоже праздновал" - "принимал цветы и поздравления от толпы поклонников" - приятно было, хотя на мгновение, вернуться в то милое время! И моя добрая сестренка была рядом со мной!
Наконец нашла Костел, - какая там благость! Нет этого "кричащего" блеска, нагромождения икон,  религиозного экстаза! Так спокойно, тихо, приглашённые тона, огромные своды, прекрасный образ Христа (такое простое величие)!
Молилась перед моим любимым образом, плакала, все сразу вышло. Так легко! Просила у Боженьки открыть мне дорогу на Средиземноморье (по первоначальному плану).
Если пойду к Средиземному морю - буду "скитаться" как Апостолы -  по «их следам»; если же к Иерусалиму (через "Чёрное море") - вернусь назад в Россию, стану богомолкой, в мирскую жизнь уже не вернусь, - буду странствовать,  как Распутин. Если же доберусь до Афона, - вернусь домой - будет все: кинокомпания; книги; семья; любовь... "красивая жизнь".
Может быть, Боженька открывает передо мной другую (правильную) дорогу - а я сопротивляюсь - ещё не готова (хотя ведь чувствую что-то). Хотела же идти поэтапно.
Может Аня завтра поможет разобраться - в ней столько мудрости. И откуда в такой молодой?! Сама я уже не могу - запуталась. Устала....
Посидела немного в Костеле. Так хорошо! Вышла умиротворенная. На выходе взяла большую картинку "моего" Христа – (целых две, на всякий случай) - путь-то долгий!
У меня с этим образом много связано! Ещё в детстве, услышав про Иисуса, влюбилась в Его образ, - и долго-долго искала его воплощение... В моём воображении, это был прекрасный молодой мужчина с большими выразительными глазами, прямым носом, аккуратной бородой и длинными, вьющимися к низу, волосами. Даже героя своего романа назвала Иисусом, - он должен был стать подобием Христа, - но в нашей жизни, - «распятым в мирской суете», - но хранящий в себе образ Бога (который есть в каждом из нас)!
Я пересмотрела множество икон, картин, образов - но все они были далеки от «моего Христа». И только приехав в Москву, придя с сестрой в Костел, - я увидела Его (большие и маленькие картины) - этот образ есть почти во всех католических храмах - и с тех пор Он всегда со мной. Моя детская мечта приобрела в нем свои очертания!
  Вышла из Костела, - а на крыльце девушка (видимо модель) фотографируется в чёрном псевдомонашеском платье (католическом) - приталенное, со стоячим воротничком, и расклешенными рукавами - вот мой образ!!! Такое платье будет у меня!

Вернулась через Хрещатик к смотровой площадке, взяла последнее пиво (денег уже нет, на телефоне тоже, - хотя вчера меняла, и вчера кидала - это меня страшно угнетает)! Села в беседку, на лавочку, вид превосходный – на Днепр и высокие мосты в сторону Москвы (статуя Владимира чуть ниже). Дописала главу «Псков»!!!
Обычно когда пишу, в промежутках задумчивости, наблюдаю за окружающими. Рядом сидели спорящие подружки (от них прям, шел негатив), напомнили нас с бывшей подругой – в минуты спора. Женщины все-таки невыносимы в такие моменты, просто отвратительны. Причем одна пыталась сгладить, а вторая все заводила, - а потом еще с умным видом, сидела, показательно прикрыв глаза, с осознанием своей правоты – ненавижу таких, - прости Господи!
Вообще женская дружба странная штука. В Москве я долгое время общалась с одной девушкой, Л**** (танцовщицей), сначала она дружила с Кристиной, потом они поссорились, - и она как-то незаметно стала моей подругой. Здесь не было фальши и взаимовыгоды в отношениях, - просто мы дружили только потому, - что так распорядились обстоятельства. Обычно с такими людьми общаешься, пока вас что-то связывает, а как только «с глаз долой – из сердца вон». Вот так случилось и у нас. Мы даже не поссорились, - на мое незначительное замечание, человек просто подскочил и со словами: «Если я такая плохая, нечего со мной дружить», - исчез из моей жизни!
Тогда я поняла, что не стоит спешить называть кого-то другом, если вас просто связывают обстоятельства. Друг – это тот, кто сразу и незаметно прорастает в твоем сердце, и что бы ни случилось, ты уже не сможешь вырвать его оттуда!
Обычно так дружат мужчины. А женская дружба лишь до первого расставания, замечания, и дележки мужчин… Бывают, конечно исключения, - и в моей жизни они Слава Богу есть! Думаю, обстоятельства нарочно так сложились, - чтобы этот  человек исчез из моей жизни накануне отъезда, - и после него не осталось ничего, - даже пустоты… Вот что странно… после стольких лет общения…. Хотя, я благодарна ей, за то хорошее, что между нами было!

Вернулась в монастырь, немного постояла на службе, - потом на трапезу (сегодня весь день хотела есть – наверное, организм восстанавливается, - или, наоборот, в стрессе от раннего подъема).
После, поднялась к вчерашней лавочке, - где было так уютно, и L отвечала, - опять навалилась страшная апатия…. Не могу… все время думаю о L – что же она все-таки написала?! Но разве можно так мучиться, да еще и без пользы!
А мысленно, уже разговариваю с Аней А. Рассказываю ей о своих приключениях и переживаниях, - надеюсь, наша встреча не будет слишком быстрой, как в прошлый раз!

Где там сейчас «моя» София, как справляет свой день рождения? Пошли, Бог ей счастья и здоровья! На этой земле только три женщины (не считая моей мамы), перед которыми я готова склониться в восхищении: императрица Мария Федоровна; актриса сталинских времен Марина Ладынина; и София Ротару!

Очень соскучилась по мамочке, - надо им написать sms, - а то, они с папой, даже номера моего не знают.

Сегодня решила начать «молитвослов», - если силы хватит….
А все-таки здесь хорошо! Только бы не поднимали в 5 утра!
Напротив, стоят монашки и все болтают и болтают…. Здесь они не такие благочинные, как в Шамордино, - а порядок жестче.
Пойду спать – а то еле на ногах держусь. Может завтра не поднимут в 5 утра – маленькая – но надежда!

Пришла в гостиницу – а там целая толпа паломников из Астрахани приехала – я в панике… попросила монахиню Агнию (смотрящую за гостиницей), поставить палатку на улице (сослалась на духоту, плохое сердце и отекшие ноги, которые не плохо бы подержать задранными вверх несколько минут – а негде).
Она отправила к сторожу, - сама не может дать такого разрешения, он отвечает за порядок на территории – я к нему – пришлось уговаривать, «скрепя сердцем» согласился – вместе с ним к ней, - втроем решали где поставить палатку (хотела на уютной площадочке, под деревьями, у Никольского собора, - там нельзя) – в итоге, разрешил на горке у входа в гостиницу.
Поставила прямо на цемент – благо тепло, - и велик рядом. Пока раскладывала, одна женщина, и та монахиня, расспрашивали о путешествии.

Забралась в свою палатку, почитала «Оптинских старцев».
Козни дьявола:
- "Главные враги наши - бесы которые борют нас нашими страстями; на все их козни, стрелы и сеть главное оружие - смирение, так как они горды, то и низлагают тех, кои гордо думают с ними сражаться, а противу смирения не могут устоять". Преподобный Макарий.
- "Враг не всегда старается искушать людей грубыми вещами, а более всего смущает людей благовидными предлогами и благовидными объяснениями".
- "Главные козни вражие две: бороть христианина или высокоумием и самомнением, или малодушием и отчаянием". Преподобный Амвросий
- "Где Бог - там и мир. И противное само себя показывает: где зависть, вражда, нетерпение, самолюбие - там и дьявол. Где дьявол - там и все губительное, гордое, враждебное". Преподобный Анатолий-ст.
- "Главные орудия врага - это суть рассеянность, забвение, нападение, многозаботливость о настоящем веке". Преподобный Иосиф
- "Дьявол всегда так. Он иногда нам представляет взгляд брата совсем другим, не таким, какой он на самом деле..."
- "Сомнения все равно как блудные помыслы и хулы, надо презирать, не обращать на них внимания. Презирайте их - враг-дьявол не выдержит, уйдёт от вас, ибо он горд, не вынесет презрения". Преподобный Варсонофий.

Потом прочла «Отче наш…» - и спать.



8.августа 2013г. четверг

26-ой день путешествия! 12-ый на Украине! 6-ой в Киеве!
 Спала не шикарно - но все же, не с толпой на "топчанах". И встала в 8 утра!!! Когда монахиня, пошла всех будить, своим колокольчиком, я по-хитрому, забрала кеды в палатку, - и «замуровалась».

Зашла в храм, там шла служба, постояла, помолилась. Потом пошла на трапезу: суп и каша; - какие-то парни угостили печеньем; а монахиня на выходе, дала варенную кукурузу.
После трапезы зашла в храм к мощам Великой княгини Александры Петровны - она лежит, справа от алтаря, в стеклянном гробу (закутанная в зелёный бархат, как Печерские старцы), в чёрных тапочках - жутковато! Поклонилась, наверное, она и вправду была чистой - раз не даёт мне сквернословить (рассказывать о ее мирской жизни).
 Однако, глядя на святые мощи, первое, что пришло в голову: «Надо же, какой она была маленькой! (оба ее сына были высоченными). Для меня она все-таки, в первую очередь Романова, - просто женщина, - а не великая святая. А эти люди, что вереницей тянутся к мощам Великой княгини, - даже не знают, кем она была, - крестятся, кланяются, целуют крышку гроба…. Кому? Зачем? Все равно…. Бред какой-то…
Расспросила монашку в церковной лавке, что было с мощами после Революции? Оказалось, ее похоронили на территории монастыря, - во время Революции могилу вскрыли "красные",  - а после, захоронили на Лукьяновке, сверху похоронили какого-то мужчину, чтобы если снова вскроют могилу - мощи не нашли! Варварство - и то, что происходило, - и то, что её выкопали и не придали земле, а поставили на обозрение (в чем отличие от Ленина?)!
Собралась, - поехала в город (планировала помыться  в Лавре; и встретиться с Аней А, - жду от нее звонка!). Палатку оставила разложенной - надеюсь, туда никто не залезет.
По дороге, поменяла последние 600 руб. - узнала, что снимать с карточки, даже в "Сбербанке России" очень не выгодно - большие проценты.
Заехала к "Владимиру", - сегодня, кажется ещё жарче! (А у меня грязная майка, и вообще чувствую себя бомжом).

 Приехала к Мариинскому дворцу (как всегда, - "круг почёта" по площади).
Проехала к фонтану (1900 г. - Марии Федоровне было всего 53 года). Села, свесила ноги в воду (она такая мутно-грязная), чтобы немного опухоль спала (сегодня ночью хоть с колен отек сошел, а ступни по-прежнему, как у старой бабки (слоновьи) - надо полежать вверх ногами - а негде).
Съела кукурузу, - рядом какой-то малыш разделся и стал плескаться в грязном фонтане.
 Начала перечитывать эпизодник к фильму о Марии Федоровне (3 серия) - хочу уже взять за сценарий!
Вернулась на своё место, чтобы смотреть на панораму дворца - узнала, что он был построен в 1755(!)г, при императрице Елизавете, - с 1868г назван Мариинским (когда вернулся назад в казну, до этого принадлежал разным генералам и ведомству, - а после пожара, и вовсе 40 лет стоял). Назван, кстати, в честь императрицы Марии Александровны (а не "моей" Марии Федоровны) - а у неё сегодня, как раз, день рождения, - такое удивительное совпадение! Подслушала чужой разговор - ну, и задала пару вопросов.

Потом съездила до метро, кинула денег на телефон; купила шаурму; вернулась к дворцу, - села в кафе - опять без денег...  Написала план к следующей главе романа. Прочитала главу из книги "Последние дни Романовых".

Написала sms L, - она сразу ответила, двумя: (я спрашивала о ее самочувствии, и написала, что приезжает Аня А.). 1) "Ну, хорошо, что кто-то приезжает. Я помню Аню. Она к тебе приезжает или на съёмки?" (L, тоже снималась в «Ангелах и демонах», - там мы, собственно и познакомились). 2) "У меня все ок, не беспокойся. Десна проходит постепенно, моральное состояние улучшается по мере выздоровления :) радость выздоровления :)".
Я ответила, - что она, как солнце - должна всегда сиять от счастья! Она прислала: "Всегда - невозможно...)) солнечных и дождливых дней в нашей полосе - примерно поровну". А я готова забрать все ее дождливые дни - мне не привыкать мокнуть под дождём! Что там дождь - я жизнь свою ей подарить готова!
Вот, сегодня, как раз дошла (в молитве) до этого своего греха. Главного греха, в моей жизни - от которого бегу все дальше и дальше... а он за мной. Как же это получилось, что я влюбилась в женщину - не понимаю?! И главное зачем? Для чего - чтобы пришла я к Богу - или к Дьяволу?! Однозначно: или стану монашкой - или "душу за неё продам!"
Мой последний стих ("Разговор с Люцифером") - все крутится в голове - так он отражает сейчас моё состояние - даже монастырь не помогает!

Томление, какое-то жуткое; пустота - наверное, от ожидания - как я этого не люблю! А ещё, когда нет четкого плана! Хотя какой может быть план, если меня Господь ведёт - куда поведет, - туда и пойду! А все эти сомнения, действительно от лукавого!
Надо ехать в Почаев. Но тааак не хочется расставаться с Киевом, и с Мариинским дворцом (интересно, почему Мария Федоровна в 1916г выбрала именно Киев?! Променяла Петербург? Это ведь был именно переезд - а не «визит вежливости»?!).

Месяц назад, - 8.июля - был понедельник, - начался мой отсчет перед путешествием - последняя неделя, - я сказала на работе, что ухожу, а Кристина просила принять решение по Моисею - тяжело было, и страшно!

Вернулась в монастырь, - на службу не успела. Примкнула к экскурсии, женщина рассказывала о монастыре, и Великой княгини. Задала несколько вопросов. Оказывается, когда умер Великий князь Николай Николаевич-ст. (муж) - Александра Петровна не поехала проститься - вот и святая.... А как же христианское милосердие, всепрощение?!
Говорили, также, о склонности киевлян к мистицизму (о змеях-гигантах, живущих в пещерах под Киевом, - в которых те до сих пор верят; и об увлечении невесток Александры Петровны, - сестёр черногорских, - эзотерикой, - кстати, именно они ввели в царский дом Распутина...).

Потом примкнула к Астраханским паломникам, батюшка Федор (молодой, разговорчивый, умный), отвечал на вопросы прихожан. Пошли на трапезу (паломников "за деньги" кормят лучше - это скверно - разве для церкви есть разница?!).
После, батюшка снова отвечал на вопросы. Узнала много интересного!
1) Говорят: "У меня Бог в сердце" - а Бог - это любовь - а там где любовь, не может быть гордыни, раздражения, гнева, зависти, осуждения!
  2) Говорил о заповедях Бога: "Не сотвори себе кумира..." "Кумир" - тот, или то, на что мы тратим все своё время и силы (может быть и водка, и еда, и работа, не говоря уже про деньги).
3) Крест нужно носить, чтобы показать свою принадлежность ко Христу (и рядом никаких амулетов вешать нельзя)!
4) Осуждение, - лишь тот, кто не осуждал, сможет сказать на "Страшном суде" - величайшие слова: "Господи  - я никого в жизни не осудил - не суди и Ты меня теперь!"
"Не судите, - да не судимы будите". Но таких, увы, нет! Про себя могу сказать, что это один из главных моих грехов, наряду с тщеславием! Как выяснилось, я вообще не правильно понимала эту заповедь, считая, что: не судите людей - и будите, ими не судимы... Не судите, - и Господь вас не осудит! Как же мало мы понимаем "Святое Евангелие" и заповеди Христа...
 4) Говорил, о понимании фразы: "Ударили по левой щеке - подставь правую", - привёл пример о спорах: "Я тебе слова - ты мне два - вместо того, чтобы промолчать - и тогда не получится конфликта», - отличный пример! Но когда хулят Христа или родителей твоих - надо отвечать!
Другая заповедь: "Почитай родителей своих" - и тебе уже на земле воздастся. Эта единственная заповедь, исполняя которую мы получаем вознаграждение еще при жизни! Я рассказала, что мои, - против путешествия. Он сказал, что если делаю во имя Бога и добра, - можно ослушаться.
5) Говорили о вещих снах и знамениях - он советует сразу же забыть и не придавать значения. Поняла, что значат слова: "Если ко мне вдруг придёт Христос - то, значит я самый грешный человек на земле!" (Когда ходила к батюшке в Москве, не могла понять, о чем он говорит). Потому что это может быть не Христос (Господь просто так не является), - но сам Дьявол!
Вообще, что касается чудес, когда придет Сатана - и его времена - будет являть такие чудеса, каких мир ещё не видел! Сказал, если Христос действительно призовет - оставишь все, раздашь все, что было (как апостол Павел) -  и пойдешь за Ним! Я тоже все оставила и раздала (прежде чем выехать, - понимала, что могу не вернуться!) - Христос позвал - и я пошла.
Но я не апостол - и хочу вернуться к «мирской жизни»! Оттого и мучаюсь - что же Бог для меня уготовил?!
6) Прошёлся он, по мусульманам, Мухаммеду (которого назвал, чуть ли, не авантюристом, придумавшим Аллаха). А самого Аллаха "заподозрил" - что он есть лукавый. Так как - хитрейший. А у нас хитрец - лишь лукавый.....
Хулы на мусульман (учитывая, что вся моя родня, с маминой стороны, в этой вере), и на остальные религии, - мне конечно не понравилась. Но я ещё не так много знаю, чтобы разобраться в этом.... Однако, фанатичное прославление Православия - мне тоже не близко.
7) Рассказал о воскресении Девы Марии. Она умерла тихо, своей смертью, а на третий день Христос ее воскресил. И она сказала: "Буду просить  за вас сына моего, Бога вашего!" - потому и называют ее Великой заступницей!
Перед началом беседы, батюшка рассказал о сути паломничества. И неожиданно привёл в пример меня, сказав: "Мы вот едим в комфортабельном автобусе, ещё и жалуемся, - то холодно, то душно... а она на велосипеде, - «трудится» ради Бога, - так кого Он вперёд услышит?!" Было приятно, но не лестно (тем более вспомнила своё уныние на стоянке автобусов, - как позавидовала тем, кто ехал в комфорте....)!
И если Бог действительно меня прежде услышит - то только потому, что мне сейчас больше нужна Его помощь! Я больше нуждаюсь в Нем (ежесекундно), т.к. без Его слова - и шага сделать не смогу.... залечу, под первую же фуру... или ночью кто прирежет.... Да, просто потеряюсь, в этом огромном мире!!!

Закончили беседу, когда уже совсем стемнело.
Пока ждала очереди, чтобы умыться, женщины расспрашивали меня о путешествии, одна дала телефон - если буду в Астрахани, она готова помочь. Приятно.
Спать легла опять в своей палатке. Рядом с входом, внизу на раскладушки, «расквартировалась» какая-то бабулька, - видать одинокая, приблудившаяся к монастырю, - с виду опрятная, не уличная. Вместе уютнее.

Читала старцев, выписала понравившееся:
Милостыня:
- «Свойство милостыни есть сердце, сгорающее любовью о всякой твари и желающее ей блага. Милостыня состоит не в одном подаянии, но в сострадании…» Преподобный Макарий
- «Польза милостыни такая: что сколько мы не оказываем бедному, оказываем то Самому Христу Богу, по Его словеси: «Аминь глаголю вам, понеже сотвористе единому сих братий Моих меньших, Мне сотвористе» Преподобный Антоний.
- «Кто жертвует что-либо Бога ради, тот и получит от Бога воздаяние, а не от людей»
- «Благотворение внешнее внешними средствами… приносит пользу нашей душе, если не судим и не доверяем своему помыслу, что будто бы средства эти не так употребляются…» Преподобный Амвросий
 - «Заботиться о добром воспитании детей и о призрении старых и немощных, - все это дела милости, заповеданные нам, христианам, Господом. За что Он и награду обещает исполнителям Его заповеди, говоря: «Блажени милостивии, яко тии помиловании будут»
- «Ухаживай за больными, как за Самим Христом, и за это ты получишь спасение и на земле будешь избавлена от тяжелых страстей»
- «На трапезу дать, и на больницу пожертвовать, и долг уплатить – это все хорошо. Но и себя не надо оставлять без копейки а необходимые нужды, а то как бы не пожалеть после» Преподобный Иосиф
- «Надо творить милостыню с разумением, чтобы не повредить человеку» Преподобный Нектарий

Аня А. не позвонила, - а я так ждала нашей встречи! Здесь я совсем одна…. И каждый «родной человек» на «вес золота»!
Но может, она просто не смогла приехать….



9.августа 2013г. пятница

27-ой день моего путешествия! 13-ый на Украине! 7-ой в Киеве!
Встала в 7 часов, но как прозвенел колокольчик в 5 утра, - не могла заснуть. Молилась, чтобы только меня не подняли, особенно когда начали тормошить бабушку, спавшую на раскладушке у входа. Встала в хорошем настроении, умылась, пошла на службу.
Служба в Никольском (большом) соборе. Сегодня молюсь за мамочку, чтобы Боженька послал ей здоровья, спокойствия и благополучия. Чтобы она сильно не переживала из-за меня! Ведь если болит сердце мамы – болит и мое сердце! Семья – «мой посох» – только их любовь не дает мне споткнуться и упасть! Просила Покровскую Пресвятую Богородицу за мамочку – она почему-то сердцу близка.
А вчера на вопрос батюшки, - какое имя в крещении – назвалась Марией (и они потом все называли меня Машей). И с этим именем, мне как-то спокойнее стало – будто сама Богородица под покров взяла! Надеюсь, Она не рассердится (даже загадала, - если нельзя, - готова принять наказание и покаяться). И императрица моя любимая получила при крещении имя Мария. Но мое имя, мне конечно ближе – сердцу роднее.

После службы трапеза: вчерашний гороховый суп и гречка. Устала я от Киева – надо двигаться дальше – и так не хочется прощаться с ним!!! Слишком расслабилась я здесь, закрутилась – теперь не могу собраться. И L стала такой далекой – хотя переписываемся каждый день – а кажется, неделями не общаемся….
И от Ани А. никаких вестей – эти ожидания (за 2 дня) меня уже страшно утомили! И ноги не проходят – лодыжки все такие же опухшие (сегодня попробую йогу – дома делала простейшие упражнения – может - поможет).
Начиная с Шамордино, мне все отчего-то дают 21-22 года, и удивляются, когда я говорю, - что 30! Одна женщина (в Киево-Печерской лавре) даже сказала: «Никогда не признавайтесь, сколько вам лет – вы не выглядите на свой возраст». А я еще черная от загара, как черт.

Поехала в Лавру, там администратор-батюшка, тот же, который меня принял. Спросила, не едет ли кто в Почаев – оказалось, от  них автобус уходит в пятницу в 14:00 (200гр, - но это полностью за экскурсию).
Долго говорили с женщиной из гостиницы, на крыльце, она рассказала историю Печерских старцев. Как они приходили в Лавру и селились на берегу Днепра.
И про церковный раскол на Украине: оказывается часть церквей находится под Московским патриархатом; часть под Украинским. Украинский, не признают Вселенские патриархи, но там служат на родном языке (а не как принято на старославянском). Поэтому украинская церковь имеет большую популярность среди народа!
Разрешили помыться, с удовольствием сделала это, еще и постиралась – красота!
 Пошла в кафе, там, та же женщина, заплатила мне за пиццу, - с наслаждением поела и выпила кофе – в Лавре так хорошо, а время бежит, просто не успеваешь заметить!
Пошла прогуляться, сначала по дальним пещерам, потом к любимым  розам, посидела у капицы Феодосия – розы уже отцветают и центр Киева наполовину желтый…. Печально.

Написала sms мамочке, она сразу ответила, спрашивает, есть ли деньги; пишет: «Скорее возвращайся, мы ждем!» Я так их люблю и скучаю! Только бы они были здоровы, благополучны  счастливы!

Сидела, капалась в телефонной книжке и своей памяти… наткнулась на номер Вероники – моя учительница, - ей было 26 лет, когда я училась на психолога, - сейчас уже даже и не помню какой предмет она вела, – впрочем, у нас все предметы были о психологии… Она пользовалась популярностью среди студентов благодаря своей раскрепощенности, умению общаться на «их языке», некоторой неординарностью в поведении.
Помню ее тренинги, - на одно из них Вероника предложила такую «игру»: «Давайте представим, что вы оказались на необитаемом острове, - какие три вещи вы бы взяли с собой?!» Не помню, что отвечала я, и остальные, - но когда очередь дошла до нее, наша молодая учительница-психолог сказала: «Я бы взяла: бутылку водки, пачку сигарет и книгу…» И все мы подумали: «Вау, - круто! Она же такая же, как мы!» Сейчас я на это смотрю несколько по-иному, - поведение недопустимое для преподавателя, - «скидка на возраст», - наверное, вот за такие выкрутасы ее потом уволили.
Она очень нравилась мне, - невысокая шатенка с каре, и большими голубые глаза, - а в них чистота и ранимость, так не гармонирующие с боевым поведением, и резкими, почти мужскими манерами. У нее была спорная внешность: длинный нос, маленькие губы, - сложно назвать красавицей, - но она обладала невероятным обаянием… и еще у нее была белая нежная кожа…. Почти всегда Вероника носила длинные юбки, и вскоре я перехватила эту манеру одеваться.
Думаю, эта была первая женщина в моей жизни, в которую я влюбилась…. Но только теперь я осознала это….
Написала Вероники sms, - зачем? – так напомнить о себе, чтобы не забывала…. А может понять, почему я опять «вляпалась в это»?! Сижу и вспоминаю ее глаза – а ведь они с L, так похожи….
(Не отвечает, - может, сменила телефон…).

Написала sms L, она сразу ответила: «Привет ; у меня все хорошо, иду на поправку :)) а какой у тебя след пункт?» Я ответила: «Почаев – еще одна старая святыня Украины. А дальше Кишинев».
И зачем мне еще кто-то (не из родных), если L отвечает?!

Посидела немного, выпила кофе, поднялась  к ближним пещерам, на наше " с Кристиной" место, - попрощалась со старцами.
Пошла к главному собору, хотела взять благословение у батюшки - мимо меня прошли двое, но я что-то не осмелилась. Дошла до собора; зашла в маленький храм, где шла служба; и обратно - ни одного батюшки, - ну, думаю, - значит не нужно.
Спускаюсь в сторону гостиницы - а там целых четыре (а ещё подумала - если суждено, Боженька пошлет мне именно моего батюшку), - думаю, кого же выбрать; двое сразу отошли – но, и, из оставшихся, выбрала, видимо, - не  того. Сначала спросила благословения женщина, потом я - а он как-то вскользь руку подал, по-моему, даже не перекрестил, может, подумал, денег прошу (я ведь попросила в дорогу), - как  в день приезда - всё здесь в Лавре не просто!
Зашла в гостиницу, забрала велик, немного расстроенная (благодати ведь не получила). И тут, смотрю, молодой священник стоит на выходе, с кем-то общается. Думаю: "Ладно, уже не буду просить - значит так надо".  Прохожу мимо - а у него глаза, - как у Христа - поставила велик - и за благословением! Он благословил таким проникновенно-благодатным голосом, а руки ладаном пахли.
Ну, вот и послал Боженька мне, моего батюшку – значит, дорога будет открыта! Так я попрощалась с Лаврой - кто знает когда, в следующий раз попаду сюда?!

 Доехала до Мариинского дворца, время позднее, уже 19ч. Сделала «круг почёта», села на свою лавочку, напротив дворца, - немного отдохнула. Это было первое место, где я остановилась, заехав в Киев - к нему я стремилась все дни пути. Здесь же я сидела, переезжая из Лавры в Покровский. В обоих случаях - растрепанная (в чувствах); испуганная; не имеющая представление, что дальше.... Но здесь я успокаивалась - попадала, словно в «дом родной».
Больше всего жаль прощаться с Мариинским (здесь все пропитано духом Марии Федоровны!).

Написала sms Ане А. - не отвечает, пропала - это конечно меня расстроило, ну, думаю, наверное, не получилось приехать.
Вечером выяснилось, что она в Киеве на съёмках, встретиться не успевает. Ну, хоть бы написала, где снимается - я бы приехала! Это, конечно, меня сильно расстроило.
Но, значит, так надо - а, то я опять начала бы говорить о L. Стала бы высказывать сомнения по поводу дальнейшего пути; жаловаться - ни к чему это….
Хотя ее ангельский образ придал бы мне сил на дальнейшую дорогу - столько в ней чистоты, смысла, что когда находишься рядом - становится очень хорошо и уютно!
Ах, Аня, Аня, - если бы ты знала, как мне нужна была эта встреча!!!

 На обратном пути заехала к "Владимиру" - в этом месте такой сгусток энергии (говорят, раньше Днепр был выше - во времена Владимира точно).
Попрощалась с Киевом и Днепром (такое величие и старина в нем)! 

Вернулась в монастырь, зашла  на трапезу.
Иду с трапезы, и вижу: матушка Агния стоит напротив моей палатки с каким-то симпатично-ухоженным мужчиной, и спрашивает:  "Интересно, а сколько стоит такая палатка?" Он отвечает: "Рублей 500". Я, услышав разговор, (отчего-то?) таким игровым тоном говорю: "Побольше". Оказалось, он имел ввиду в гривнах (около 2000руб), - а я думала в рублях.
Разговорились, - выяснилось, два года назад он совершил такой же "пробег" на велосипеде - только Киев-Москва! Как узнал, про меня сказал: "Я хочу с ней познакомиться" - удивился, что девушка! Зовут его Юрий, в крещении Георгий - как Победоносец - и он этим очень гордится. Излишне религиозен, как и многие здесь. Назвалась Марией (в крещении) - теперь зовёт меня только так. Разве объяснишь им, что некрещеный человек - тоже Божий человек - и католик, и лютеранин, и мусульманин, - и даже буддист! А может, - это Матерь Божья шлёт мне своё благословение!
 Пошли прогуляться по территории монастыря, - заболтались. В середине разговора он спрашивает: "А хочешь поехать на Афон на велосипеде?" Я тут же: "Хочу!" - ещё бы - это то, чего я желаю, все время в Киеве - и прошу у Боженьки и Христа!
Он говорит, что один человек обещал ему сделать визы - посмотрим, что из этого выйдет (он вообще то, много говорит; простой и наивно-наглый (последняя черта вообще свойственна украинцам)).
Прогулялись до ворот с Богородицей, - уже стемнело (я все ждала sms от Ани, - думала в любой момент прыгну на велосипед, - хоть пять минут, но пообщаемся! Проблема лишь в том, как потом попасть в монастырь, - ворота будут уже закрыты...). Аня остановилась на Житомирской, - а я там, каждый день проезжаю из монастыря и обратно.
 Весь оставшийся вечер говорили о планах на Грецию. Что это?! Боженька открывает мне дорогу - или соблазн?! Батюшка (Астраханский) на мой вопрос: почему они не признают католиков, ведь те тоже во Христа веруют? Ответил: "Можно идти к Христу коротким путём (православные), а можно длинным (католики)!»
Надо же какая интересная параллель: можно идти в Иерусалим через "Чёрное море" по святыням православия; а можно - обогнув "Средиземное море" - прийти в Иерусалим! Но двигаясь длинным путём ты больше познаешь жизнь, укрепляешься в вере (мне так кажется), по крайней мере, я не хотела бы, замыкаться на Православии. Даже если это действительно самая правильная религия - все равно: чтобы увидеть дом полностью (красив ли он, крепок, надежен) - нужно выйти за ворота! Я хочу идти через "Средиземное море"! Надеюсь, Боженька открывает мне дорогу через этого человека.    
А может он просто мой проводник и помощник до Молдовы - договорились завтра ехать на Винницу (электричкой, т.к, время ограничено), а оттуда с паломниками (бесплатно), на Могилев-Подольский - что на границы с Молдовой! А уже из Молдовы, - у меня два пути: или на Бухарест - или на Одессу! Куда Боженька направил - Ему виднее!

Кристиночка прислала sms, что болеет - помолилась перед сном, "своим святым" в палатке - чтобы бы у них было все хорошо!!!

Почитала «Оптинских старцев».
Пост:
- «Воздержания не в том сущность и сила, чтобы пищи не кушать, но да ижденет от сердца всякое памятозлобие и сему подобное; вот в чем истинный пост, какавого от нас паче всего требует Господь» Преподобный Лев.
- «Скудная пища огорчает плоть, но оживляет дух…» Преподобный Макарий
- «Воздержанные люди большей частью бывают здоровы, а невоздержанные большей частью бывают больны….» Преподобный Амвросий
- «Самый лучший пост… есть терпеть все, что Бог пошлет». Преподобный Анатолий-ст.




10.августа 2013г. Суббота

28-ой день путешествия! 14-ый на Украине! 8-ой (последний) в Киеве!
Встала в 7:30, умылась, пошла на службу. Сегодня помолилась за папочку, попросила у Богородицы и Христа (на алтаре): здоровья для него; чтобы жил долго; чтобы с мамой жили в согласии; - и ещё, чтобы у них наконец-то появилось своё жильё!
Постояла до причастия, попросила благословения у Великой княгини-матушки.
Потом писала (до трапезы), на моей любимой лавочке у храма. Там сидел юродивый (который смущает меня за трапезой, в плане брезгливости) - вот, - думаю, - и тут смирись, победи свою гордыню и высокомерие!

 На трапезе встретила моего вчерашнего знакомого Юрия. Предложила свой план (ехать с вещами на вокзал - а оттуда, на первом что едет, - в Винницу) - он согласился, помог собраться.
Уехали по-английски, не попрощавшись с матушкой-администратором (но прощались с ней раньше).
На выходе зашли на могилу Великой княгини. Увидела наливные яблочки в саду, монашка пришла их подбирать, - и  тут меня переклинило, думаю: «если получу яблочко, - значит, Великая матушка благословляет в дорогу, - нет, значит, не правильно поступаю...». Давай выпрашивать, - монашка сначала заупрямилась, потом дала самые наливные, - мне и Юрию, - вот так получила благословение святой и с "лёгким сердцем" покинула монастырь.

 Перекрестилась в дорогу, перед Покровской Божьей матерью на воротах (прекрасное изображение в полный рост, нежный образ в бело-голубом одеянии), - молилась, чтобы она открыла мне дорогу на Грецию...
"Мой друг", по поводу, вчерашней шутки (я пошутила, что может стану первой женщиной, которую пустят на Афон - он отреагировал резко, даже испуганно: "Нет-нет, не положено"), - сегодня сказал: "Может, действительно будешь первой женщиной попавшей на Афон. Кто запретил вход женщинам на Афон? Богородица. Кто запретил, - тот и открыть может. Проси ее!" Я и просила!
И рассказал о девушке, которая переодевшись старцем, жила в монастыре, - пока обман не раскрылся. Это было во времена Елизаветы Петровны, - императрица простила обманщицу и позволила дальше жить в монастыре, а потом та девушка-старец прославилась в лике святых!

Поехали на вокзал, он на трамваи, - я вдоль путей на велике - так отвыкла от своего рюкзака, что он мне опять показался веригами. Даже стало страшно, как же я поеду дальше?!

Утром Аня А. прислала sms: "Мальвин, извини вчера не ответила, мы Оч поздно закончили и я поехала вздремнуть и в аэропорт".
Кинула деньги на вокзале, ответила: "Ничего. Жаль только, что не увиделись. Но видимо сейчас, время учиться, - а не говорить. Столько хотела рассказать!" она ответила: "Молодец!!! Ещё увидимся. Пиши хоть иногда. Целую!"
Все последнее время (как приехала в Киев) называют меня: "Умница! Молодец!" А я ещё ничего не сделала. Да, и те, кто больше всего хвалит (кроме родных), когда вернусь, и попрошу о помощи, - начнут отстраняться. Пока я делаю что-то необычное - я "молодец" - а для "мирской жизни", просто непутевая - и мало кто захочет брать на себя ответственность за меня.
Я это осознаю, поэтому не обольщаюсь, и уже не обижаюсь - хотя раньше обиделась бы.
Забавно, когда мы виделись с Аней А. в последний раз, - я провожала ее в Киев, - на этот же проект, - в ее жизни ничего не изменилось, - а я за этот короткий период прожила целых четыре жизни: до Шамордино; в монастыре; до Киева; и здесь, - а теперь стою «на пороге» пятой....

Хотели уехать на электричке в 13:16, пока, Юрий бегал узнавать про велосипед, продажа билетов закончилась. Он отчего-то сильно расстроился, - начал подпсиховывать...
Взяли билет на поезд в 14:52 (50гр - он заплатил за меня). Посидели у «Макдональдса», - съели мороженое, выпили по пепси, - пошли на поезд (Киев - С.Петербург), - проводники уверяли, что без чехла, велик везти нельзя, только в собранном виде, - ели уговорили, обещали раскрутить.
Пришлось снимать колесо в тамбуре, и разгружаться. Достались верхние полки (плацкарт).
Попросилась у женщины с «боковушки», немного пописать за столом. Потом пришёл он (велик, закинули на третью полку), сел рядом, заговорили о Боге, женщину видимо, это как-то напрягло и она "попросила нас со своего места".
Стояли в коридоре (он, конечно, списал ее поведение на «козни лукавого»).
После, я продолжила писать, на нижней полке,  он общался с соседями.
Иногда мне кажется, что сам Христос, мне помогает через этих мужчин (Алексея, Юрия), - без них я бы далеко не уехала, - пришлось бы «пилить» на велосипеде - была бы сейчас где-нибудь на границы с Украиной – «убитая» и несчастная.
Один пожилой мужчина в поезде, узнав, что еду одна, подивился моей смелости, и с сожалением заметил: "Это раньше мы ничего не боялись. Было время такое, - все двери держали открытыми. А теперь: на дом замок, на погреб замок. Соседей боимся. Доверия людям не стало..."

В Виннице стоянка 2 мин., заранее приготовились, чтобы быстро вытащить вещи. На перроне собрали велосипед.
Поехали в центр, в храм (он на велосипеде; я на троллейбусе). Пока ехала, усомнилась: «а вдруг он исчезнет с моим великом и вещами», - потом пришлось каяться за свои мысли.
Юрий бессеребренник, чистый как ребёнок, - настоящий Божий человек.

 Он пошёл в храм искать владыку, я осталась ждать на лавочке.
Потом вместе зашли в церковь, приложились к иконам, там было удивительное распятие (долго всматривалась, - показалось, что Иисус мигнул мне - когда просила о путешествии через Грецию!).
Вместе искали владыку, чтобы взять благословения, - не нашли. (Встретили только секретаря, - сам раздавшийся, а глаза невероятно красивые (разрез), - представительный такой, - дьякон (женат). Поговорили с ним о путешествии.

После, отправились в другой храм (откуда уезжаем, завтра утром), - с нами подвязался «прокаженный» мужчина, со страшными язвами на ногах. Никогда бы не подумала, что он так страдает, если бы сам не показал!
Высокий, стройный, ухоженный, держится прямо, - лицом и фигурой, похож на советского актёра Михаила Казакова. Каждый шаг причиняет ему нестерпимую боль... Все просил у меня рюкзак (хотя сам идёт с тростью), - я отнекивалась, - но в итоге отдала, - ему очень хотелось помочь, - разделить «мою ношу».
Сначала было то же чувство брезгливости, - потом стыдно, думаю: «если ты кому-нибудь нужна (за кого стоит молиться в дороге) - это им, - не успешным, - а прокаженным, брошенным и потерянным», - и они встречаются на моём пути: расспрашивают, слушают, рассказывают свои истории - значит, действительно есть смысл в моём паломничестве! Но надо ещё учиться, - набираться мудрости;  ещё не время говорить - время слушать и вникать!
Долго шли. Начало темнеть, - снова стала сомневаться…. - зашли в какой-то частный сектор, сумерки... один везёт мой велик (сядет и уедет); второй с палкой (говорит «обо всем подряд», - чтобы заговорить; даст по голове, - и уйдёт с рюкзаком) - может они заранее договорились - а передо мной спектакль разыгрывают?!...
Потом, опять пришлось каяться в своих мыслях!

Остановились в маленьком уютном храме. Мне определили комнату бывшего Владыки (которого теперь перевели в Одессу). В комнате иконы: Божья матерь и Христос.
Пошли пить чай, - на кухне большая Иверская Божья матерь.
Юрий рассказал её историю: Христос назначил Марию 13-ым Апостолом. Собравшись вместе, каждый из Апостолов бросил жребий, - какое место выпало, - туда и пошли. Богоматери досталась Иверия (нынешняя Грузия), но у Константинополя начался шторм и прибил её корабль к горе Афон. Тогда святая Дева сказала: "Значит, здесь будет мой удел - так хочет Господь!".
У Иверской Божьей матери на подбородке всегда капли крови, - по приданию, один римский стражник бросил в икону копье, попав в подбородок, - и она начала кровоточить (оригинал той самой иконы находится на Афоне)!
Поели вкусный суп, выпили чай со смородинным вареньем - впервые после Вертиевки (где Татьяна приняла меня на постой), по-человечески поела!

 Написала sms L (о том, куда меня занесло; пожелала спокойной ночи). Она ответила: "Спасибо :) куда бы ты ни попала, ты в любом случае, герой!)"
Такая родная она, так ее слова меня спасают в пути - всегда молюсь за неё, наряду с родными - не знаю правильно ли это - но ближе неё, у меня здесь, никого нет!

Немного почитала «Оптинских старцев», - скоро закончу….
Монашество:
- «Образ истинного монашества есть искреннее смирении…»
- «Доля монашествующих высокая-превысокая: выше неба и звезд небесных. Их часть вместе с ангелами. Только надо потерпеть» Преподобный Анатолий-ст.
- «Монашество… есть блаженство, какое только возможно для человека на земле, выше этого блаженства нет ничего. И это потому, что монашество дает ключ ко внутренней жизни. Блаженство внутри нас, надо только открыть его». Преподобный Варсонофий

Спать легли в 23:30 - вставать в 5 утра.
Днём на улице было +32 - жара невозможная!


11. августа 2013г. воскресенье

29-ый день путешествия! 15-ый на Украине! Винницы – Могилев-Подольский.
Услышала голос Юрия в коридоре: «Мария, вставай!», - около 5 утра. Он уже обо всем договорился – автобус ждет, места есть. (Еще тот прохвост – поистине блаженный – но слишком много говорит о себе).
Собралась, вышла. У автобуса его знакомый-благодетель, - Юрий уже разрекламировал меня (с нами едут журналисты, - предложили записать интервью), - может действительно поможет с визами?!

Еду на автобусе, на переднем сиденье – прекрасная панорама. Чистейшие поля, а дорога то в гору, то с горы (не дай Бог здесь ехать на велосипеде!), - разбита ужасно. Рядом Юрий читает молитвы в микрофон, - остальные подпевают в каком-то религиозном экстазе….

Приехали в Лядово. Монастырь в скале, как на Афоне. Основал старец Антоний (основатель Киево-Печерской лавры).
По приданию Антоний жил на Афоне, пока не явилась ему Богородица, сказав: «Иди на Русь, там заложишь монастырь, - который прославит тебя в веках». Сначала старец остановился, здесь у Днестра, на современной границе Украины и Молдовы, и выбил в пещерах Лядовский монастырь. Этот монастырь старше Лавры, - 15 сентября ему исполняется 1000 лет!
В связи с этим у Юрия возникла грандиозно-сумасшедшая идея: стартовать на велосипеде из Греции в Украину, и прибыть в Лядов ровно к дате, - затем и собирается на Афон.

По пути в монастырь, Юрий завел меня в пещеру, - а там черепа в каменных нишах. Так хоронили монахов на Афоне (Антоний завел Афонские правила в своем монастыре), - над нишами была надпись: «Мы были такими, как вы – а вы, будите такими, как мы». Варварство! Жуткое зрелище!
Раньше здесь было три монастыря, их взорвали в 1936 году, - остался лишь один, Антония – сейчас его восстанавливают к дате.

Поднялись на гору в храм, началась служба, - отстояла час (больше не смогла – начала засыпать). Хотя загадывала, если смогу отстоять – получу визу – но все равно не выдержала (усталость накопилась) – пришлось каяться перед Боженькой за свое обещание.
Вышла на улицу, - читала, пока не пришел Юрий, - позвал поговорить с игуменом, (всё решали, как поступить: оставить вещи здесь в монастыре, - или не рисковать, вдруг не вернусь?! От этого, - я нервничала).
Еще немного постояла в храме, помолилась, - сегодня за Кристиночку. Чтобы сбывались в жизни все ее желания, чтобы была благополучна, чтобы с Ромой все было хорошо! Чтобы Майя радовала мамочку! Ближе сестры у меня нет никого в этом мире! Так, как понимает меня она, никто не может понять, нам не нужно даже общаться, мы понимаем друг друга без слов на уровне взгляда и чувств. Это великое счастье иметь сестру, - единомышленника по жизни и по духу!
Страшно хотела есть, а Юрий опять потянул к батюшке. Игумен благословил на жилье.
Пошли есть, - все места заняты, - я опять нервничать. Наконец, села, съела вкусный борщ, а рисовой каши не досталось, - опять огорчение. Прямо день искушения, какой-то!
Но женщина «на кухне» наскребла для меня, - и с этого момента все изменилось в лучшую сторону.

Никак не могли определиться – что делать с вещами… и вообще с дальнейшими планами?! Пошли прогуляться. И тут, Боженька мне открывает! Буду жить в этом монастыре и молиться, если вымолю – поеду дорогой Антония Печерского (только в обратную сторону на Афон, может, к дате как раз поспею). Если нет, - по старому плану, - через «Черное море».
Останавливаю Юрия, рассказываю, - и тут, он говорит, показывая на отверстие в скале: «А вот смотри, келья старца!»
Заходим, встречаем каких-то женщин. Келья в пещере, все каменное, - ложусь на выдолбленную в нише кровать, где спал Антоний – над головой большая икона старца; сверху, камень покрыт разноцветным половиком, - и так благодатно лежать, женщины смотрят на меня и говорят: «Прямо по тебе кровать!»
Спускаюсь в каменный храм, чуть ниже, где старец молился в уединении, - там недостроенный алтарь и две больших иконы из разноцветной мозаики: Христос и Богородица – молюсь им, чтобы с визой все получилось!
Потом захожу в алтарь (пока никто не видит), - как под куполом – ни страстей, ни мыслей дурных, - чистота. Выхожу, - снова молюсь, - словно озарение, в голову приходит мысль!
 Скорее поднимаюсь, поделиться с Юрием, выпаливаю: «Интересно, если попрошусь остаться здесь на ночь, молиться о визе – разрешат?!» Он в ответ: «Ты, что! Знаешь, какая ответственность – какое искушение может быть, - а если не справишься?!» Потом задумывается и говорит: «Надо у батюшки спросить…»
И тут, в келье появляется игумен, с которым мы разговаривали в храме. Юрий удивленно: «А вот и батюшка, спроси у него благословления». Мне неловко, но выкладываю суть, - тот задумывается, хочет что-то сказать, но так чтобы не обидеть, - собирается с мыслями и произносит: «А вот сейчас я вам расскажу интересную историю…»
И в этот момент в маленькую келью заходит целая делегация – люди из кино, - узнаю одного старого актера Бориса Токарева, - остальные не знакомы. Прижимаюсь к стене между иконой Антония и кроватью, чтобы освободить пространство, - и оказываюсь в центре, у всех на виду. Батюшка, показывая на делегацию, говорит мне: «А вот тоже гости из Москвы – как ваши пути пересеклись». После вкратце рассказывает о моем путешествии. Мой взгляд падает на лицо пожилой женщины, оно кажется мне знакомым, внимательно всматриваюсь без зазрения совести, забыв про «рамки приличия»….
Батюшка зовет всех вниз к алтарю, проходя мимо меня, они доброжелательно кивают, - видимо мой поступок, кажется им каким-то сверхъестественным, а я, человеком приближенным к Богу…. А та пожилая женщина, с невероятными, русалочьими глазами, подходит, обнимает и целует меня в плечо (так целуют лишь священнослужителей и Божьих людей, в знак почтения и признания; в царские времена, в плечо целовали Великих князей). Я потрясена!!! Ее касание долго остается на плече, как благодать (может старец сподобил?!).

Выхожу, не помня себя, на улицу. Вижу люди из той же делегации, спрашиваю: «Это ведь актеры были». Женщина, видимо гордая от своего положения: «приближенной», - хвастливо отвечает: «Да». Спрашиваю еще: «А что за пожилая актриса с ними?» Оказывается звезда советского кино Ада Роговцева!
Так удивительно, - в Шамордино была женщина похожая на нее в фильме «Тарас Бульба» (к сожалению, советских фильмов с ее участием я не видела), - я долго думала, - она ли? Многие актеры уходят в монастырь от фальши своей профессии и внутренней опустошенности…. Так что я бы не удивилась! Такое интересное совпадение, - словно та встреча, - предвещала эту!

Хожу потрясенная, не зная, как реагировать на эту ситуацию?! А чувства переполняют! Поднялась на площадку, забралась на парапет (сижу, как на Иерусалимской стене! В прошлый приезд, встречала там закат, - незабываемо! Приеду, - обязательно заберусь туда еще раз!), – а внизу потрясающий вид!!!
Сижу у обрыва, вокруг скалы, впереди дугой Днестр, - за ним уже Молдова, равнина, усыпанная желтыми цветами и тополя свечкой вдоль реки, - а небо чистое и низкое! В голове крутится: «это встреча не случайна…» Я ведь и актеров отмаливать отправилась, - и за них «крест несу»!

После переезда к родителям, единственным моим увлечением стало кино! Сначала мы с сестрой смотрели индийские фильмы,  записывали песни на кассету, и танцевали сутки напролет, забросив школу.
Потом я начала увлекаться старыми русскими фильмами, знала всех актеров, режиссеров, год создания…. И мечтала работать с этими людьми, тогда еще были живы такие величайшие актеры, как: Марина Ладынина, Евгений Самойлов, Татьяна Окуневская, Лидия Смирнова, Тиханов, Мордюкова, Лучко…. Я ждала встречи с ними. Верила, что когда-нибудь эти люди украсят и мое кино….
А пока пробовала писать первые сценарии. Каждое лето нам привозили, того самого друга из деревни, и двоюродную сестру Айнуру. И мы все вместе,  снимали клипы и мини-сериалы. Я выступала, как сценарист и режиссер, Кристина организовывала весь процесс съемок, а К*** и Айнура были нашими главными актерами….
Вся моя юность прошла в мечтах о кино. Но когда я попала в эту индустрию, не было уже ни Ладыниной, ни Смирновой, я не застала даже Тиханова и Мордюкову, а вот с Лучко, однажды встретилась, даже поговорила, - но это было еще до того, как я попала в кино….

Пока поднимаемся на строящуюся колокольню, рассказываю Юрию, о своих мыслях. Там высота невероятная – аж, голова кружится!
Наш старичок-проводник начал звонить в большие колокола, прямо рядом со мной. Убежала на следующий этаж, чтобы было не слишком громко (говорят, от такого звона могут лопнуть барабанные перепонки).
Там рабочие-монахи и много маленьких колоколов. Юрий поднимается следом и говорит: «А после 1000-летия сюда уже не попадешь, - будет закрыто». И только тогда я понимаю, что всегда мечтала попасть на колокольню! Решаю осуществить мечту до конца – прошу у ребят позволения позвонить в колокола, они: «Да, ради Бога!».
И я звоню несколько раз! Непередаваемое ощущение, когда колокол звонит по твоему велению – словно передает твой звон! И он разносится по всей округе, разрывая тишину над цветущей долиной!

Спускаемся, а Роговцева еще внизу, Юрий говорит, что с ней какая-то «важная тетя» из администрации – решаем подойти (попросить на счет визы). Сначала я не хочу, сама знаю, как актеров задергивают с просьбами (тем более, после ее искреннего жеста, - а я вдруг просить…).
Но вдруг, эта встреча послана Богом – в помощь?! А я как в том анекдоте: «Тонет человек, и взывает к Богу: «Боже, помоги мне, спаси!» Мимо проплывает лодка, люди говорят: «Садись скорее». Тот человек: «Не надо, мне Бог поможет!». Проплывает вторая, опять: «Садись, а то утонешь!». Человек опять: «Нет, мне Бог поможет!» Начинает тонуть, на последнем дыхании взывает к Богу: «Боже, за что ты так, почему ты не слышишь мои просьбы!» Бог в ответ: «Как не слышу? Я послал тебе целых две лодки, - ты сам не захотел спасаться!»
Так и я, возьму и все упущу. Ведь виза с неба не упадет…. Бог, всегда через людей помогает!
Подходим, Юрий молодец, быстро все объясняет и так ненавязчиво заговаривает о визах, она берется помочь (Дай Бог, ей здоровья!).
Спускаемся вниз с горы к автобусам, разговариваем с той женщиной из администрации (Ада Николаевна присоединяется к просьбе помочь, - отказать известной актрисе неудобно), она говорит: «Ну,… давайте встретимся завтра в администрации».
Надежда – это уже Божья благодать; а Вера – благословение Божье!

Понимаем, что пока проговорили, не успели к источнику, - быстро бежим. Юрий окунается – я прошу меня обрызгать! А Боженьке обещаю, когда вернусь в монастырь, обязательно окунусь (в Шамордино ведь так и не решилась, побоялась заболеть перед дорогой).
Возвращаемся к автобусу и отправляемся в обратный путь.

Неожиданно пришла sms от моей однокурсницы Леси (через три дня после того, как я отправила). Пишет: «Удивленна твоему смс. Я радуюсь, грущу, работаю и бездельничаю, всего понемногу. Целую. Надеюсь, твое путешествие будет прекрасным». Хотела ответить, но оператор уже Молдавский (sms не 1гр, - а уже 3,5 грн).
Забавная Леся, - «человек без кожи»! Она выделялась в нашей группе своей неординарностью, - но самое смешное, я заметила ее только в этом году. Как странно я жила, - словно слепая, - «человек в футляре», - проучилась четыре года в Институте, и только в этом году рассмотрела свою группу. Большинство из них, я не знаю, как зовут, - некоторых даже в лицо не помню. Многие в Институте здороваются со мной, а я отвечаю только из приличия, - даже понятия не имею кто этот человек!
Разве можно было так жить?!

Остановились у гостиницы для паломников, разгрузила, велик, - заодно про меня сняли сюжет для местного телевидения.
Рассказывала: как, куда и почему еду. Юрию особенно понравился мой вывод: что хочу вернуться в мир, настолько духовной, чтобы суметь стать успешной, и не растерять свою духовность. Или иметь такие непоколебимые духовные принципы – чтобы суметь изменить понятие успешности (успеха) в мире!
Говорила о том, сколько добрых людей мне помогало: о погодных приключениях; об откровении в сердце (что Боженька позвал – и я пошла, хотя была морально, не готова – и долго открещивалась). И конечно, насколько в пути проверяется твоя вера в Бога! Потому что есть только ты и Он – и больше никого, - никто не может тебе помочь, защитить – кроме Бога!
Журналистка, даже прослезилась от моих рассуждений. Значит, пришла и мне пора помаленьку начать говорить. Я счастлива, что Боженька дал мне такую возможность! И рада, что масштаб пока тот, который я заслуживаю (могу потянуть). Впервые в жизни я чувствую себя на своем месте! Здесь и сейчас. И делаю то, к чему открыто мое сердце!
Закинули вещи в гостиницу (не видела своей комнатки, но Юрий говорит: уютная – с душем!!!). Поехали дальше.

В дороге скинула sms Кристиночке – очень соскучилась по ним с Майей! И L (рассказала о встречи с Роговцевой, про интервью хвастаться не стала – неудобно). Она ответила: «Ты умница, держи нос выше, не грусти там! Все у тебя будет лучше всех».

Приехали в монастырь, опять встретили Юриного благодетеля, который организовал поездку, - вроде тоже обещал помочь с визой (даже дал мне свой телефон).
Стали думать, где ночевать? Сели на лавочке у храма, вышла матушка, Юрий подошел к ней, рассказал обо мне, о поездке, попросил благословения на ночлег – она благословила.
А потом выходит и говорит: «Может, я могу оплатить вам гостиницу?!» И спрашивает, сколько стоит, - Юрий говорит «навскидку». Она дала нам 200гр на гостиницу и еще 50 гр на еду! Я как раз мечтала об охотничьих колбасках! Пока не пост. Матушку зовут Наталья – надо за нее молиться!

Прогулялись до центра пешком (счастливые от внезапной удачи), зашли в Универсам и накупились на целых 86гр (переборщили), взяли: колбаски, сыр, земляные орехи, куриные крылышки + ножки, по пирожному, хлеб и по баночки пива – всего по чуть-чуть и дешевое. Но с деньгами всегда так – они все время куда-то исчезают!
Дошли до мемориального комплекса воинам ВОВ, там скульптура трем солдатам (один красноармеец), - и кладбищенские плиты – посреди города!
Потом сели у фонтана на лавочке: общались, ели бутерброды, пили пиво. Неплохо посидели, но он такой разговорчивый, что ели ушли.

Доехали до первой гостиницы (где-то на окраине города) на трамвае (где планировали заночевать за 80гр) – оказалось места только за 162гр. Стали думать, - что дальше? Можно было остаться в общежитии за 35гр, но там, опять же, не отдохнешь, а матушка дала деньги, чтобы я отдохнула.
Юрий предложил поселить меня в гостинице – а сам вернется в монастырь – «золотая душа»! Мне его жаль, но я действительно нуждаюсь в хорошем отдыхе, в отдельной комнате, мягкой кровати и душе!
Доехали до другой гостиницы (рядом со знаменитыми в городе цветными фонтанами – в самом центре). Там взяли номер за 140гр.
Номер – развалюха – но уютный. Кровать мягкая и душ есть (правда без кабинки, без шторки и даже без привычного «корытца»). Помылась, - хорошо! Юрий тоже помылся, опять стал болтать, - намекнула ему на время. Он хороший, чистый – но иногда бывает надоедливым (но не нудным, просто слишком много болтает)
Спустилась его проводить до улицы, заодно купила кока-колу – страшно хотелось пить, - хоть какие-то удовольствия остались!
С Юрием договорились встретиться завтра в 9 утра (он еще после администрации надеется уехать в Киев, там у него собеседования). Надеюсь, завтра все получится!!!

Скинула sms Наташе, - она много сделала для меня, во многом помогла, была рядом в самые тяжелые периоды жизни, за что я ей безмерно благодарна. Наташа помогает просто, - когда человек нуждается в помощи, - без всякой выгоды. Я к ней очень привязана, - и, в первую очередь, уважаю,  за то, - что она настоящая!
Она ответила, задав кучу вопросов: Куда путь держу? На чем? Где Моисей? Пишет, что обожает Испанию и хочет туда переехать, а сейчас, они с дочей Настусей едут на поезде в Петрозаводск!

Кристиночка тоже вечером ответила: «У нас все как всегда ) очень рада что люди к тебе приветливы!»
Сильно скучаю по ней, и очень люблю! Пусть у нее будет много-много счастья! Пусть Майя исполнит все ее мечты! Пусть будут здоровы все мои родные, особенно родители; и конечно L! Как я хочу, чтобы все у них было хорошо!!!

Читала «Оптинских старцев».
Семейная жизнь:
- «… долг естества и закон духовный повелевают любить родителей и дорожить их благословением, ибо оно доставляет детям всякое благо, и временное, и вечное». Преподобный Макарий
- «Когда, по слову апостола Павла, спасется жена чадородия ради, то и муж спасется». Преподобный Антоний
- «Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от самого Господа: «Аще не будете яко дети, не внидите в Царствие Небесное». Преподобный Амвросий.
- «…Если не пришлось выбрать себе мужа по страсти или по плотской любви, то за это должна благодарить Бога, потому что вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни». Преподобный Иосиф
- «Мир семейный хранить – святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с Церковью. Вот как высок брак!»
- «Выходи замуж тогда, когда почувствуешь, что жить без него не можешь. Я знаю случай такой: муж был на войне, его убили. Жена в этот же час и умирает дома. Вот тогда только и выходи». Преподобный Анатолий-мл.



12. августа 2013г. понедельник.

Выспалась с превеликим удовольствием, как «белый человек». Такое счастье ложиться и вставать в отдельном помещении, предоставленном тебе (пусть и на время)! Матушка Наталья – настоящая благодетельница!

30-ый день моего путешествия! 16-ый на Украине! Винницы.
Встала в 8:35, только умылась, пришел Юрий, - вместе позавтракали. Пошли в администрацию, (по пути зашли в храм, стала просить Христа, чтобы помог сегодня с визой, - а у него под рукой замерцал огонек – мне показалось это таким особенным, - как благословение! В этом храме мне все время что-то видится! Словно Боженька разговаривает со мной!).

В администрации нашли вчерашнюю женщину, Спиридонову, - она пошла на заседания, отправив нас в свой кабинет, ждать.
На лестнице встречаем «главного» Татусяка, Юрий в наглую (такой Остап Бендер) здоровается с ним за руку, объясняет ситуацию – тот направляет нас к своему помощнику Владимиру Мережко.
Идем к нему. Мережко встречает нас дружелюбно, говорит Юрию: «О, я вас знаю…» (имея ввиду – где-то встречал – не помню где). Рассказываем, - он приглашает нас в кабинет (чем-то похож на первый кабинет моего «мужчины на миллион», на Лубянке (так его называла моя бывшая подруга, потому что примерно эту сумму он потратил на меня за 6 лет нашего «общения»). Большой стол посреди кабинета для переговоров, и два стола у окна, соединенных буквой «Т», для приема посетителей.
Говорит, что может помочь только с визой в Румынию (стоит лишь сделать звонок в Консульство в Черновцах), нам надо лишь достать приглашение от монастыря.

Довольные идем в Епархию, и сразу встречаем отца Владислава Дьяченко, того самого секретаря с красивым разрезом глаз, (похожего на молодого Киркорова).
Говорим о своей проблеме, он отвечает, что связей с Румынскими монастырями нет, но может у митрополита есть знакомые, обещает спросить – просит зайти позже, дает свой телефон, чтобы предварительно позвонили.

Мы, довольные собой, идем ко вчерашнему фонтану. Сидим, пьем колу, едим соломку и «хвастаемся» как Боженька нам помогает!
Мимо проходит Юрин знакомый – какой-то пенсионер из администрации, - здороваются, Юрий тут же рассказывает обо мне. Пенсионер звонит (по нашей просьбе) своему хорошему знакомому отцу Антонию из Лядово (тому самому игумену, который представлял меня артистам). И тот настаивает, чтобы я ехала через Польшу, говорит «В Румынии застрянете, - нужно сразу брать шенген». Это сеет в нас сомнения….

Решаем вернуться к Мережко. Приходим в администрацию, Юрий говорит, надо идти к Спиридоновой, она поможет (обещала же вчера Роговцевой), а потом к Татусяку, - я считаю, - надо сразу к Мережко (он единственный, как помощник, станет нами заниматься), - но соглашаюсь с ним.
Первой нет на месте; второй, - занят (собирается на пресс-конференцию со вчерашними артистами), но Юрий в наглую пробивается к нему…. а начинает, ни с того, - и при том, без своего привычного напора, робко, - тот в отказ: «Нет, с Польшей все усложнилось сейчас, - визу не дадут…» (а сам, по словам моего спутника, дружит с польским Консулом).
В конце - концов, говорит: «Давайте потом решим», - и покидает кабинет.
Идем за ним на пресс-конференцию, - Юрий сажает меня так, чтобы была видна Роговцевой (но вдалеке, чтобы не навязчиво, - еще тот пиарщик). Актеры говорят о каком-то новом фестивале в Виннице; духовных ценностях; вчерашней поездки в Лядово. Все такие хорошие, духовные – но ведь актеры!
Нет, - эта дилемма для меня не преодолима, церковь их «отрицает», и как бы духовны они не были – это не искупает лицедейство. Грех лицедейство в том, что человек проживает чужие жизни, вместо той, что определил ему Господь, - отказывается от его дара, гоняясь за иллюзиями…. И это действительно страшно, - актер то, что он играет, - а он играет всегда: в кино, в театре, или просто в жизни….
Но, что же они такое перед Богом?! Избранные люди, наделенные харизмой, которым многое прощается за их талант; - или грешники, живущие в прелести (как считает наша церковь)?! Что же?! Ведь каждый талант от Бога?!

После конференции Татусяк говорит: «Подождите в коридоре», - мой друг искренне верит, что тот вернется – а он просто убежал на банкет. Стоим в униженно-просящем положении, ждем, хотя бы Роговцеву, - она проходит, приветствует нас кивком головы, и быстро спускается по лестнице. Вот так вам (нам) – надо было меньше похваляться!
Почему всегда так – ты чувствуешь себя униженным (не достойным) рядом с «власть имущими» - уязвленная гордыня - вместо того, чтобы чувствовать смирение?!
Я удручена и раздраженна на моего друга за робость, - хотя сама его всю дорогу критиковала (наверняка еще и понизила самооценку), - какое тут смирение, когда еще и высокоумие просыпается!

В итоге, поступаем по-моему, - идем к Мережко, - тот, Слава Богу, к нам по-прежнему расположен. Но его нет на месте.
Думаем, что делать?! (не можем даже решить: Польша или Румыния?!). Как же легко меня сбить, заставить метаться! Как легко я впадаю в отчаяние!! Как слаба моя вера!!! Вспоминаем все знаки: встречи, слова священнослужителей, мой первоначальный план…
Решаем, пока нет Мережко, сходим к Владыке в Епархию, - звоним секретарю, он говорит: «Приходите» (хотя позвонили на два часа позже, чем договаривались).

В дороге приходит понимание: что Польша, может быть, была всего лишь проверкой моей решимости (стойкости)! Ведь еще утром говорили: нельзя «прыгать через несколько ступенек сразу», - нужно идти постепенно, заслуживая каждую страну - потому, Бог, только Румынию сейчас открывает!
Кроме того, в моем первоначальном плане, вообще не было никакой Польши (ни в одном из планов не было, - откуда она вдруг взялась, - и с чего это я собралась туда….). В общем, что скажет владыка – то сказал Бог!
Приходим, секретарь просит подождать, а потом «дает выход» на Черновицкий монастырь, где служит отец Лонгин – румын! Мой друг опять излишне радуется, - а ведь дело еще не сделано! Значит, - мой путь на Черновцы (как и было, задумано первоначально)!

Идём назад к Мережко, Юрий хочет звонить в Черновцы прямо оттуда (со стационарного телефона, чтобы не тратить деньги; после всех сегодняшних унижений мне кажется это совершенно неуместным, - как "контрольный выстрел в голову").
Мережко принимает нас хорошо, передаёт человеку, который занимается румынскими визами. Юрий, конечно же, не может дозвониться до Черновцов - глупая идея, глупое положение. Берём перечень документов на визу - как обычно (проблема: приглашение; письмо с работы; выписка со счёта...) - поможет лишь звонок к консулу (обещанный)! 
Помощник советует ехать в Одессу, а там брать визы: в Грецию, Болгарию, и Румынию - опять смятение - оказалось меня так легко сбить с пути - да ещё мой друг подначивает поступить, как советует помощник!
Принимаю решение - на Одессу, - сообщаю секретарю (звонок в Черновицкое консульство, - отменяется)!

Идём к "встречному пенсионеру", у него гостиница, - утром обещал помочь с ночевкой.
Выслушивает наши рассуждения, а сам молчит, дескать - не знаю, чем вам помочь. Потом советует переночевать на Лядовском подворье в Виннице.
 Мой друг говорит, надо прямо сейчас ехать в Одессу - знакомиться с Владыкой (в комнате которого я спала), он 20 лет служил в Пятнычарах (тот храм откуда мы уезжали в Лядово).
Спать все равно негде, -  решаю - в Черновцы!
Едим на вокзал, стоим в очереди в кассы - билетов на вечер нет, а на завтра по 70гр - идея отпадает. 

Отправила sms L. Сегодня ровно месяц, как мы не виделись, - написала об этом, о том, что очень скучаю; что застряла в Виннице, пытаюсь сделать визу. Она ответила: "Не скучай, не застревай на мне.! Жизнь идёт вперёд, ты ее сама ведешь за собой  Какую визу тебе будут делать?"
Вот так, отнимает у меня последнюю надежду (ещё ведь сначала поставила точку, а потом восклицательный знак – чтобы усилить, сначала видимо просто хотела сказать, потом утвердила). И я сразу почувствовала себя такой сиротливой. Захотелось ответить: «Да я не застреваю – я просто тебя люблю». Но я ведь уже выбрала свой путь. А эта любовь (и общение) меня не тормозит – наоборот заставляет двигаться дальше, - но не стала, - написала лишь про визу.
Не хочу писать ей больше о своей любви: пугать, обременять – не хочу, чтобы она снова закрывалась. Пусть будет, как есть – мне ведь большего и не надо. На данном этапе – она мое спасение, и моя поддержка. А дальше, - как будет. Жизнь сама все расставит по своим местам.
Еще одно испытание за день… но это ладно – впереди было похуже!

Идем на подворье. По-пути останавливаемся, чтобы доесть вчерашнюю курицу (не в храме же). Говорим о том, что все сказанные слова материализуются, все произнесенные желания сбываются; а записанные  - вдвойне! Главное не упустить момент, а то твое желание уйдет кому-то другому. Но это тоже не страшно, - оно сделает оборот, и обязательно вернется! (Например: в этом году, на день рождения, я очень хотела поехать на Мальту, - не получилась; а моя группа поехала, - хотя вроде и не собиралась… Совпадение. Но у меня много таких примеров, - когда слишком много совпадений… эта уже закономерность).
Поэтому не стоит отступать от первоначального плана – надо ехать в Черновцы! (Я ведь и из Киева уже собиралась выезжать на Почаев, - а получилось, что поехала в Винницу, - потому что еще дома прочертила путь к Черновцам, - вот Судьба и ведет меня по моему пути!). Доберусь до Черновцов, - а там, как Бог рассудит – откроет дальнейшую дорогу, - или нет?!

Приходим на подворье, - закрыто. Территория обнесена забором, - за ним бурьян и маленький храм. Кружим вокруг забора, ищем, где перелезть….
Юрий оставляет меня у ворот для транспорта, сам перескакивает через забор и идет в храм. Залажу на бидонные плиты, чтобы видеть территорию, и пишу, - хотя уже смеркается, строк почти не видно, - но страшно одной.
Подходят два запитых мужичка, развязно предлагают мороженое, я отказываюсь. Один из них, помоложе, с напором: «Чё брезгуешь», - мне становится не по себе… второй начал успокаивать его, первый не унимается, - пьяный вдрызг…. Спрашивают, что я тут делаю одна?! Оглядываюсь, вокруг сплошная стройка, от страха говорю: «Жду своего парня. Он сейчас придет». Отстают. Слава Богу!
Юрий «растворился в бурьяне», - быстро темнеет (писать уже не могу) – становится как-то жутко…..
И тоскливо от недавней sms от L, - «двигаться вперед»… каждый шаг мой на этой земле, ей посвящен, - куда ни пойду, все дороги открыты. А без нее…. Куда?! Зачем?! И мир таким пустым и огромным стал….

Возвращается Юрий, - обо всем договорился, - в храме живет монах, хочет подвязаться на Афон, здесь ждет решения. Живет, как отшельник, лишь сторож еще ночует.
Приходим, он извиняется за скудные условия (которые далеко не так плохи), пробует пристроить меня к кому-нибудь из знакомых – не получается.
Кормят нас вкусным борщом, угощают чаем с медом. Все прекрасно, хорошо.
Отец Павел (так зовут монаха), рассказывает о святых на Афоне (показывает фотографию старца в гробу, на которой он реально улыбается – не только ртом, но и глазами; а когда умер – было лицо мученика, - чудо!).
Говорит и о других чудесах – но уже не таких реальных (про раздвигающиеся с помощью молитвы скалы и т.п.). О монастыре, в котором, несмотря на трудности, кормят бесплатно, потому что так завещано, - а приходят ведь не только паломники, - и приблудившиеся, и просто «нахлебники»! Монахи даже начали возмущаться, чтобы отменить это правило, - но настоятель сказал: «Нет, - пока монастырь стоит, будем поступать, как завещано первым настоятелем. С помощью Божьей, справимся!». Вот где истинная Вера!

Душевно сидим, общаемся, - пока отец Павел не начинает «цепляться» ко мне, называя мое паломничество, чуть ли не простой прогулкой (а до этого сказал: «Нет теперь истинных старцев». (И стало ясно, человек признает только заслуги умерших, - тех, которые уже признанны, - как же это свойственно русскому человеку! Украинцы другие, их восхищают и простые поступки, - видимо монах Павел исключение...).
В его словах было много «мирского» - и я отреагировала по «мирскому», - начала доказывать, раздражаться. А он в ответ только одно: нужен хороший духовник – тогда и из Москвы уезжать не нужно!
И как объяснить этому плоско мыслящему человеку, что мир не зажат в «тиски религии», - он огромен и таит в себе много тайн, которые мне хочется разгадать; он разнообразен, и мне хочется увидеть эту неповторимую красоту; и законы Вселенной, далеки от людских правил и законов! Мир людей так мал и скуден, - мне душно в его рамках! И один духовник (пусть даже самый мудрый), не заменит мне тот бесценный опыт, что я получаю в дороге!
Другим «камнем преткновения», стала моя сфера деятельности. Узнав, что я работала в кино, монах Павел сказал: «Если хочешь спастись, ты не должна туда возвращаться». И со своими друзьями (из мира кино) тоже общаться не нужно. Говорю: «А если я их люблю, переживаю за них, молюсь, - как же расстаться?!» А он, категорично: «Больше всех мы должны любить Христа, - а так получается, что ты больше любишь друзей, - если не можешь отказаться от них ради Христа. Твои друзья живут в прелести, против заповедей Христа, - у них "пропащие души", - и ты пропадешь вместе с ними, если будешь общаться!».
Объясняю, в том и суть моего пути, чтобы найти разгадку, - как соединить духовное и мирское, - где та тонкая истина, - «золотое сечение»?!.... Он в ответ: «Это НЕ РЕАЛЬНО! Надо выбирать: или черное – или белое, - а ты хочешь быть серенькой! А ведь я и еду в сером (светло-сером!), - и этот цвет более всего соответствует мне.
Может быть, действительно надо уже определяться, выбирать – или духовное, - или «мирское»?!…. А то «ни туда и ни сюда», - и для людей, слишком странная, - и для церкви не достаточна «чиста»!
А может, у меня свой путь, - и мне не нужно выбирать: ни между жизнью в монастыре, и «в миру»; ни между одной из религий?!
По этой теме мы тоже прошлись, - он особо не спорил, - но поставил мне большой минус. Сам твердит только о молитвах; православных книгах; исповеди и причастии – в общем, монах! «Мирскую жизнь» категорически не принимает, - но я ведь не монашка – но при этом и я могу быть духовно сильной, - за этим и еду!

В общем, пока я не приняла смиренный вид – он рушил мои постулаты, и был настроен к долгому противоборству. Пришлось признать его правоту – может быть потом я ее пойму – но пока остаюсь при своем мнении.
Не только в Православии вся мудрость – есть еще мудрость вечности – знаний накопленных целым миром – вот к ней я и стремлюсь! Потому так жажду пойти к Средиземноморью! Но может быть я еще не готова – Бог, управит, как правильно, как лучше для моего спасения!
И не только в Православии истинная вера – истина в Христе! (И у католиков, лютеран, англикан, баптистов, свидетелей Иеговы и т.д.). Истина в Боге и пророках Его (Моисеи, Будде, Мухаммеде)! И Бог для всех – ЕДИН!

Впрочем, почерпнула для себя один мудрый ответ, и один важный совет:
1. Когда задала вопрос: «Почему вместо: «Отче наш, Иже еси на небесех…», - я не могу читать «Отец наш небесный»?!
Это как раз к вопросу о церковном расколе на Украине. Сегодня в автобусе видели мальчика-попрошайку, который стоя на коленях, читал «Отче наш» переведенную на украинский язык, - Юрий так "прошелся" по нему, будто всю молитву исковеркали, - что мне стало страшно! И напутствовал, когда поеду, чтобы не заходила в раскольничьи храмы, - а как же их различить-то, - если они одинаковые, православные храмы. Прямо, как в Революцию, под дулом винтовки: «Белый? Красный?». И хочется ответить: «Да просто русский…».
На мой вопрос, отец Павел ответил: «Знаешь, какими святыми людьми это писано, сколько смысла, молитвенной силы вложено в эти слова, - мы можем лишь следовать!».
Есть в этом истина, - ведь и не намоленная икона, - просто деревяшка….
2. Посоветовал при молитве за близких, просить здоровья не только физического, но в первую очередь духовного – тогда и на душе будет спокойно, и проблемы пустяковыми покажутся!
Сейчас, успокоившись, понимаю, что он меня испытывал – но я не выдержала этого испытания! Поддалась на провокацию.
Не выдержала ни одного посланного мне испытания в этот день!!! Потом молилась и каялась за свою духовную слабость и неверие!

Читала «Отпинских старцев», сегодня особенно нуждаюсь в их мудрости.
Земная жизнь:
- «… Можно ли понадеяться на мир? Кому он не польстил? Кому не солгал? Обещает он много, а дает очень мало. Одни только уповающие на Господа, по слову св. Давида, не погрешают, т.е. не обманутся в надежде своей»
-  «Довольно с нас о настоящем дне позаботиться, чтобы провести его как бы получше, а не о будущих многих летах забивать себе голову»
- «…Ничто и никто ваше сердце не успокоит, кроме совершенной преданности вашей в волю Божию»
- «Мир ничтожные вещи и скудельные черепки оценивает весьма дорого, а вещи весьма дрожжайшие и бесценные ставит за ничто….»
- «Грешный человек хотя бы жил в Петербурге или в Москве, где разных утех бывает по самые уши, он и там от досады и таски, повеся голову, с презрением смотрит на все окружающее». Преподобный Антоний

Послала sms Кристиночке, но она увидела слишком поздно, прислала ответ – а у меня опять нет денег, написать ей. Все думала, как они там?!
Молилась за Майю: чтобы она была здорова духовно и телесно (по совету монаха Павла); чтобы сбылись в жизни все ее мечты, - чтобы она никогда не переставала мечтать под давлением трудностей и пошлости этого мира; чтобы выросла чистой и умной девочкой; чтобы удачно вышла замуж – и «нашла себя» в этой жизни! Когда я еще смогу так искренне помолиться за нее, как теперь, рядом с храмом, под зорким взглядом Бога!
Я отправилась в этот путь,  чтобы (в первую очередь) отмолить ее! Чтобы Бог отвел все плохое, что суждено ей по судьбе!
Не очень-то хорошие у нее линии руки…. Вот поэтому я никогда не гадаю и не смотрю руку близким. А тут Кристина настояла….
Ради нее я готова претерпеть любые лишения и трудности! Чтобы вымолить у Бога счастья и долголетия для любимой племянницы! И Верю, что Майя будет самой счастливой девочкой на свете!



13.августа 2013г. вторник

Вот и прошел месяц моего путешествия! А, кажется, что прошла целая жизнь! Все так изменилось: окружение; взгляды; мысли….
 Я в другой (чужой) стране, - мотаюсь где-то на границе, чтобы пробиться в третью. Я свободна! Еще не растеряла свою решимость! Скорее духовна, - чем счастлива! Но полна жизни – хоть и немного устала! Пройдена малюсенькая часть пути, а было уже столько испытаний! Что же впереди?
Опять этот глупый вопрос тревожит меня, – на который я даже не хочу получить ответ! Помню, вначале писала: «продержусь месяц, - продержусь и девять». Сама не верила тогда, что смогу продержаться хотя бы месяц. А теперь, другого пути для себя не представляю.
Хотя сейчас есть сомнения, страхи, кто-то пытается сбить меня с пути (как вчера). Это был для меня хороший урок: не говори лишнего; не поддавайся провокациям (искушениям); никогда ни перед кем не оправдывайся – и не доказывай! И главное: говори лишь то, что можно говорить в собравшемся обществе! Как писал один из «Оптинских старцев»: «О вере говори лишь с тем, кто способен понять. И никогда не спорь» (привожу по памяти).
Спала в отдельной келье с тремя кроватями (все старенькие, - но это все равно лучше, чем в Покровском). Встала в 6:35, умылась (а вчера даже душ приняла!), все вместе попили чай.
Отец Павел проводил до ворот, обменялись телефонами (по его инициативе), и даже благословил в дорогу (значит, это действительно была проверка, - ведь, теперь он будет за меня молиться!).

Поехала на автовокзал, Юрий взял мне билет в Могилев-Подольск (48гр). Проводил до платформы, сам поехал в Киев. Договорились, что если дадут работу, - он (естественно) останется там. Если нет, в понедельник приедет в Черновцы и поможет мне с отцом Лонгином.
Грустно было прощаться с ним – чистая душа! Но я немного устала от его бесконечной болтовни – с ним и сама стала болтать много лишнего – до самонадеянности. Дай Бог, ему хорошую работу, чтобы у него все сложилось в политике (как он хочет) – и чтобы не растерял свою чистоту! Кресло депутата будет ему к лицу!
Съела пиццу и булочку с абрикосовым вареньем, - с кофе. Села в автобус, предварительно, сказав водителю, что у меня билет. А когда тот пошел проверять, - его не оказалось… (может, выронила?!).
Хорошо он не стал ждать, пока я капалась, - поверил «на слово». Теперь еду без билета – надеюсь, пронесет!

Дорога жутко разбитая, горная, полосы для велосипеда не наблюдается. Как я послезавтра поеду в Черновцы? Но я должна пройти и это – раз уже пошла! Как сказано в этой замечательно-мудрой цитате, которая укрепила меня перед отъездом: «Если боишься – не делай, а если делаешь, то уже ничего не бойся!». И картинка там еще была: Зебра, на мотоцикле, убегает от львицы по Африканским просторам!
 На улице сейчас настоящая Африка! А впереди, кажется Могилев-Подольск – в глубокой-глубокой низине. Автобус трясет страшно – сил нет.

Приехала в Могилев-Подольский в 13ч. – автобус на Ярышево в 15:00. Села на вокзале, пока почитала, скинула Кристине sms с перечнем документов – оказалось, здесь уже ловит молдавский оператор и с меня сняли все 20гр (которые я кинула в Виннице) – неожиданно!
Хотела писать, но время быстро пролетело, успела лишь сходить за пивом – ну, думаю, в автобусе попью, - но там начала рассказывать, что я паломница, путешествую из Москвы – и уже неудобно. Думаю, выйду и попью (там идти еще км 3-4).

Высадили на повороте, со мной вышли еще три женщины, одна отстала – шла с двумя другими. Хотя было неудобно, пиво все равно открыла. Жара страшная, прямо пропекает голову, рядом поле подсолнухов (уже соскучилась по ним) – такая красота, - они говорят, идти км 6 – что меня совсем не радует.      
Пройдя немного, ловим машину, - буквально заезжаем за поворот – а там моя паломническая гостиница – а я еще не успела допить пиво....

Выхожу на остановке, смотрю на другой стороне от гостиницы – шикарный склон – иду туда. Сажусь на низкую мягкую травку, смотрю вдаль, на желтую равнину, небо низко-низко и мимо проплывают белые облачка, - понимаю, что сижу на горе, - вид невероятный, - спокойствие, гармония!
Пишу sms L (о красотах; своих чувствах – что прошел месяц, как выехала из дома; и вчерашнем споре с монахом), она отвечает: «Почему тебя тянет к церквам, а не, к буддийским долинам и храмам?» И следом: «Будда тоже сын Бога, мне кажется, самый добрый».
Неожиданный и странный вопрос, - а с чего меня вдруг потянет к буддийским храмам, - это вообще не наша культура?! Отвечаю: «Потому, что там нет Христа! В церквях – русский дух, история нашей земли. Хотя мне спокойнее в Костеле – не близка мне вся эта пышность раззолоченная – но она роднее».
L пишет на это: «Ты же умная девочка – должна понимать, что всё это мифы и легенды, что всё относительно, что нынешняя церковь не менее агрессивна чем средневековые дикари, что когда христианство вымещало язычество и староверство, первых и вторых жгли на костре, из-за религии шли и идут кровопролитные войны… Может куда гуманнее и психологичнее философия и наука?» И следом: «У тебя есть ТВОЙ И ТОЛЬКО ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ВНУТРЕННИЙ БОГ, и ты себе сама и пастырь и судья. А не попы ряженные».
Я отвечаю: «Мой Бог – Христос – и только за ним я иду. Попы – фанатики, но они ближе к Богу. А философия, наука и психология – убивают романтику, исчезает магия жизни. Ведь если любовь воспринимать только как химический процесс – уйдет волшебство (полёт)».
Но sms не отправляется – деньги закончились….
А Кристина еще шлет, что не может найти мой старый загранпаспорт. Кстати, на счет Будды  L не права – он не сын Божий – всего лишь человек, достигший высшей стадии просветления – даже не пророк. Но он тоже Мессия. Хотя я далека от буддийской философии. А она близка к ней – только потому, что это «дань моде» - в современных творческих кругах.
Еще посидела немного, и даже полежала на траве – красота! Такое отдохновение!

Пришла в гостиницу, - в обещанную комнатку (с душем) меня не пустили (завтра приедет батюшка), а поместили в комнате на втором этаже с семнадцатью матрасами, лежащими прямо на пыльном полу. Ну, и за это, спасибо.
Долго выбирала себе место, комнатка уютная, сначала устроилась в одном углу (Слава Богу, хоть белье чистое), подальше от остальных – но там оказалось так пыльно, что пришлось перейти в другой, поближе к иконам.
Выхожу, а мне сообщают, что вечером приедут паломники, - возвращаюсь, - и перетаскиваюсь назад, в дальний угол (попрошу тряпку, помою пол, чтобы хоть было чем дышать).

Спрашиваю, где можно покушать, - иду за мальчиком-поваренком, - он выдает суп и макароны с котлетой – между прочим, вкусно.
Ем на веранде, за деревянным столом, - ко мне подсаживаются, сначала один черноволосый парень, потом второй (белобрысый с накаченным телом), - начинаем говорить: о религии; о выдающихся лицах на украинских купюрах; об Украине.
Затем идем на склон, там два высохших пруда, расстилаем покрывало – хорошо сидим, общаемся. Много говорим о политике России и Украины (о взаимоотношениях между нашими странами); о философии (оказывается, древнегреческие философы, тоже склонялись к однополым отношениям, - например Платон…); о Романовых, - их расстреле и канонизации.
На улице совсем темнеет, они говорят, что должны вернуться в гостиницу к 21:30.
На обратном пути белобрысый (Дима), спрашивает: «А ты хоть знаешь кто мы?». Я, улыбаясь, отвечаю: «Люди…» Он: «Если узнаешь, бояться нас будешь…». Я бояться, – ага – столько проехала, и теперь бояться, - нет уж! Говорю: «Я никого не боюсь!» Дима: «Ну, как ты думаешь, - кто мы?». Я: «Да мне все равно, - для меня все люди одинаковые…». Он: «Ну, кто самый страшный?!». Вот прикопался! Я, уже отшучиваясь: «Ну, убийцы…». А он в ответ: «Вот мы и есть….».
Второй видит, что я чуть напряглась, пытается разрядить ситуацию: «Мы заключенные, на поселении, - восстанавливаем монастырь». Спрашиваю, а за что сидят? Черненький за ДТП, - был за рулем, пассажир погиб, - и все свалили на него. А Дима – нацист (сидит с 2004 года). Толком не объяснил за что, но по отдельным намекам поняла, - все банально, - избивали тех, кто, по их мнению, не достоин, жить в Украине (может и забили кого до смерти). Оба всю юность в тюрьме провели, - жалко ребят, молоденькие, - теперь раскаиваются!
Была немного шокирована, - но не испугана. Как удивительно, - Господь дает мне разное общение: бесноватые, прокаженные, преступники – это люди для которых Иисус спускался на землю. А кто хочет идти путем Христа («Если мы любим Христа – мы должны подражать Ему в добрых делах», - сказал Астраханский батюшка), - тот должен следовать за Ним, - идти туда, где ты можешь быть полезен – где ты можешь чему-то научить – и главное, чему-то научиться.
Договариваемся встретиться после переклички, - попить чай на лавочке у гостиницы. На прощание, они говорят: «Теперь ты нас боишься да? Не бойся, если что – мы тебя еще и защищать будем!» А я и не боюсь, я доверяю Христу – значит, доверяю и людям. Они хорошие ребята, совсем не запутавшиеся, верующие (не фанатики) – просто так сложилась жизнь!

Захожу в гостиницу – паломники еще не приехали. Спускаюсь вниз, - возле входа, на лавочке, пьем чай, и снова заговариваем о религии: расколе на Украине, - Дима его поддерживает (а мой друг Юрий фанатично против!); более того Дима тяготеет к католикам (он с Западной Украины), носит католический крест, - и считает, что Украина должна выйти из Московского патриархата!  Т.к. через церковь Россия навязывает свою политику Украине, - в принципе так и есть, - наш патриарх транслирует мысли и идеи президента, - а Украина очень религиозная страна, - против «слова церкви» не пойдет.
Однако я попыталась возразить, считая, что русские, украинцы и белорусы все-таки один народ, - у нас одни корни - и церковь у нас должна быть Единой. На что Дима сказал: «Но наши корни пошли с Украины, Древняя Русь начиналась с Киева, - тогда пусть и патриархат находится в Киеве!» На что мне было нечего возразить, - в его словах много правды!

Ночью приехали паломники (22 женщины на 17 мест + 3 батюшки!), открываю им комнату. Еще немного сидим с Димой (второй давно ушел).
Возвращаются «присматривающие» за гостиницей, - расходимся, - захожу в комнату в темноте (все уже спят), - кажется, что и мое место заняли, говорю об этом вернувшимся – и меня пристраивают в коридоре рядом с великом, на коротком диване (хорошо хоть дали белье, одеяло и подушку). Был, конечно, вариант вернуться в комнату (потом я разглядела, что место не занято, просто одеяло топорщилось), - но лучше так, чем с толпой полных храпящих женщин.
Пошла помылась, а на моем диванчике пристроилась рыжая облезлая кошка, начала ее прогонять (наверняка блохастая), - она оказалась еще и чахоточная – было совсем неприятно. Прогнала, а самой жалко – вдруг она просто простыла – а теперь будет спать на полу.
А что делать?
Здесь еще по коридору ласточки летают, - у них там гнездо с птенцами! Милый «зверинец»:-)

Перед сном молюсь у портрета Христа, который взяла в католическом храме, - разговариваю с моим Иисусом.
Сегодня заметила на обороте высказывания, прочла, - очень важные вещи (Христос являлся монашке Серафиме и говорил): «Я обещаю, что та душа, которая будет почитать этот образ, не погибнет. Обещаю ей также уже здесь, на земле, победу над врагами, а особенно, в смертный час. Я сам буду охранять ее, как Свою славу»
 Я влюблена в этот образ с тех пор, как увидела впервые. С этого времени, он всегда со мной!.
- «Я Сам Себя делаю зависимым от твоего доверия – если твое доверие будет велико, Моя щедрость не будет иметь предела»
- «О, как сильно Я люблю души, которые Мне полностью доверяют – Я все для них сделаю».
Великие, благословенные слова! Как я рада, что они вовремя пришли ко мне. А вчерашний монах пытался уверить меня, что вера есть: «доверяй, но проверяй». С этого и началось наше разногласие.

В октябре 1937 года в Кракове Иисус повелел Фаустине прославлять Его смертный час: «В этот час Я ни в чем не откажу душе, которая будет просить Меня ради Моего страдания…»
- «В три часа моли о Моем Милосердии, в особенности ко грешникам… Это час великого Милосердия ко всему миру».
- «В этот час явилась милость для всего мира»
Это для меня открытие!
В этих словах истина. И в этом образе благодать! Вот это мое. С этим образом в сердце я иду! Его я искала с детства. И только, когда я обращаюсь к этому образу, - Христос действительно слышит меня!

Помолилась за Рому, чтобы был здоров, и всегда понимал, куда он движется в жизни; чтобы всегда любил Кристину; чтобы жили они в согласии; чтобы у них появились еще детки, - чтобы он был надежной опорой для моей сестры!

Никак не могла заснуть, все лежала и думала….
 Мечтаю "построить храм", где был бы один лишь Бог – Христос! А все люди стали бы Христианами (т.е. жили «во Христе», - по заповедям). При этом, почитали и иных пророков и апостолов – но не молились на них. Их задача была распространять веру, – а не присваивать себе святость Христову, (как Магомед).
На небе, среди святых, не может быть иерархии – как не было ее на земле, когда здесь был Иисус – в его окружении все были ровны – никто ему не служил – они верили, доверяли и любили Христа – потому шли за ним! И он слышал слово каждого – если оно было искренним – не важно, как, и кем оно произнесено.
В том храме, о котором я мечтаю, не было бы никакого принуждения: люди просто бы собирались, говорили о Христе, о его заповедях; о его Страдании и об истинном Спасении – как во времена первых апостолов!
Из икон был лишь этот портрет – как свидетельство присутствия Христа! К нему бы обращались с просьбами – не было бы ни малых, ни великих – Иисус слышит всех! И посредники ему не нужны. Ему нужны лишь пророки, которые слышат в сердце голос Его – и передают Его слова и заповеди другим!
Он может говорить через "своих" людей, таких как священники, – но одни люди не могут обращаться к нему за других, и молиться, вместо других (как сейчас). Ибо у каждого своя молитва – мы не знаем, - что у другого на сердце, мы можем лишь упомянуть его в своей молитве (попросить здоровья, счастья) – но не навязывать ему свою молитву (т.е. общепринятую) – ибо это заставляет человека не думать, не заглядывать в свое сердце. Зачем, если есть «Отче наш», - там все написано – прочти, и хватит. Но это тоже, что хотели навязать коммунисты: давайте всех оденем в одно платье, кофту и штаны – и будем все одинаковы – черные вороны.
Но мы все разные! Одинаковы – не есть равны! Равенство должно быть духовное – а внешне… у нас ведь у всех разные лица…. Значит разные чувства, мысли, желания – как же мы можем читать все одну молитву?!
Христу не нужно слепое почитание – ему нужна наша любовь! В ней и уважение, и доверие (как маленький ребенок любит, и доверяет маме – так мы должны любить Христа)! А там где истинная любовь, - нет места: раздражению, гневу, осуждению, зависти, ненависти….
Взрослея, мы не становимся умнее – мы всего лишь отдаляемся от Бога! В каждом из нас должен оставаться ребенок (как заповедовал Христос), - его чистая Вера!
Вера не может быть замкнута в тиски; традиций; обрядов (еще и убивать за них?!). Вера должна быть свободной, как и любовь.
Но далеко неверно высказывание: «У каждого свой собственный Бог». Бог един – Христос! У каждого своя молитва и просьбы к Нему!
Обидно, что наша церковь создает культ личности, порождающий страх, сомнения и недоверия!
Христос – есть любовь! В этом все!

Еще о храме (детально): в закрытом помещении должен стоять портрет Христа. В открытом, - изображение не нужно, - Господь взирает на нас с неба.
И не нужно никаких распятий (это варварство), Иисус сошел с креста – не надо продлевать его муки! Образ распятия сам явится тому, кто оступился – напомнив о страданиях умирающего Христа – и это должно быть страшно, сокрушительно – а не привычно, как сейчас! Для Христа – распятие было «страшным (земным) судом». Это для нас Откровение – и оно должно являться человеку – только как предостережение, - параллель со «страшным (небесным) судом»!




14.августа 2014г. Среда

32-ой день путешествия! 18-ый на Украине! Лядово.
 Утром паломники начали подниматься, и с 7 часов шумели у туалета (такие говорливые эти тетеньки).
Администратор в рясе (что меня очень удивило, т.к. вчера он катался с барышней из нашей гостиницы, и ребята намекали на их отношения). Вообще Дима, вчера говорил, что самое большое разочарование в церкви: не в том, что батюшки на дорогих авто (это уже банально); и ни в том, что папы - фанатики (начинающие фарисействовать, - а Иисус боролся с фарисеями); - а в том, что сами попы смеются над тем, что проповедуют - многие из них просто-напросто, атеисты!
Так вот, администратор, поднял меня в 8 часов, чтобы сообщить, что все уехали, и я могу переходить наверх. Я так и сделала - и проспала ещё три часа.

Вышла, попросила чая, села на лавочке, возле гостиницы - писала дневник. Хотела, есть, но не предложили даже хлеба с медом - хотя сегодня "Медовый спас", и начало Успенского поста!
Просидела до 14 часов, пошла, попросить чего-нибудь поесть - дали суп и кашу.
Дочитала утренние молитвы - теперь буду читать вечерние.
Собралась, поехала в монастырь.

По дороге заехала в деревню, пока была в магазине, закрылась почта - единственное место, где можно кинуть деньги на телефон - осталась без связи. В деревню пришлось спускаться с крутой горки.
Приехала в монастырь, велик оставила возле строителей (оказывается они все заключенные), любопытные, общительные - подходят, разговаривают, - расспрашивают.
Поднялась к монастырю, зашла в алтарь уличного храма, потом в иконную лавку, и в келью Антония - там немного посидела, - пришли люди, и начали расспрашивать меня, - будто я здесь "местная" - я отвечала. Спустилась в нижний храм (Антония), - опять просила помочь мне с визой!
Затем зашла в верхний храм, там тоже помолилась у старинной иконы св. Антония, взяла картинку с его изображением (не знаю, можно было, - или продавали - там никого не было).

Потом поднялась до домика настоятеля, - а от него выше, - на самую вершину горы. У домика посидела под милым деревянным навесом, на самом краю обрыва.
Вспомнила съёмки фильма "Кремень 2" в Крыму, - мы часто снимали в горах: Ай-Петри, Балаклава - невероятные просторы, головокружительная высота, и море.
В последний съёмочный день снимали у обрыва, небо было затянуто тучами, страшный ветер, наши герои Настя Веденская (одна из сложнейших актрис с которыми мне приходилось работать) и Володя Епифанцев, - в крови, у обрыва - великолепно смотрятся в кадре!  И тут, из-за густых облаков, выбивается пронзительный луч солнца и озаряет далекую гладь воды! Зрелище потрясающей красоты, невероятное волшебство, - словно Господь смотрит с небес!

На вершине горы - равнина, поля из клевера.
Спустилась у колокольни. Села на свою стену: высота, ветер, красота кругом!!! Посидела минут 30, пришли мои вчерашние друзья (до того встретила их на подъёме - они там строят стену), постояли немного вместе. На улице значительно похолодало, но я все равно пошла, окунуться в источник - потому что обещала в прошлый приезд.
Переоделась в белую сорочку и залезла, - пять раз окунулась (вода холодная), - вышла, - красота, - словно заново родилась! Пошла «налегке», в дорожку, попила студеной водицы.
Спустилась вниз, забрала велосипед, - и назад в гостиницу. Рабочие дружелюбно попрощались со мной.

 А назад-то ехать в гору… - гора крутая - пришлось тащить велик. Только затащилась, вижу груши (заметила их ещё по дороге туда), - и давай собирать (у нас в России, а тем более в Сибири, где я росла, - вот так груши на дороге не растут)! От дерева к дереву....
Набрала целую корзину.... Только села на велосипед, завернула за поворот - и вот она, гостиница -  так и прошла почти весь путь пешком.
Доехала до вчерашнего зелёного склона, - прекрасная  долина в желтых цветах,  радует глаз и душу! Прошлась между высохших прудов, и вернулась в гостиницу.

Время подходило к 19 ч. - пошла, поесть (у нас никого не оказалось), - отправилась к ребятам. Там кухня уже закрывалась, - но меня пустили.
Прохожу, встречаю своих знакомых, сижу в уголке, на скамейке, как дурочка, - ждем, когда освободится стол. В итоге идём есть на улицу, - со стороны кухни уже закрыто, - прохожу с тарелкой арбуза через спальню - а там полно мужиков (заключённые), сидят на расправленных кроватях в майках и трико, - и все смотрят на меня - "весело"!
Уселись под вчерашним навесом, ели толченую картошку ("сто лет" не ела), жареное сало с хлебом и кильку, - засоленную, как селедка; - общались, хихикали.
На улице стемнело. Из окон кухни повысовывались другие ребята, - пошли какие-то нехорошие намеки про свиданки, (им устраивают, даже кельи выделяют). Мне неприятно, но делаю вид, - что все ровно.
 Ребята замерзли, - возвращаемся на кухню (опять через спальню, - та же картина!). Там знакомят с Богданом - приятный парнишка, сам наполовину башкир, очень верующий (но скорее потерянный, - религией спасается), сидит за кражу.
Разговорились, вышли на улицу, - а Дима - в хорошем настроении, - ходит со старым магнитофоном на плече, все крутит песню Е.Польны "Я тебя больше люблю, - ты меня больше нет", - повторяя "Жетем"!
Поговорили немного, Богдан проводил меня до гостиницы, взял телефон - просила за меня молиться, чтобы все получилось с визой (Бог, прежде всего, слышит молитвы, таких как он).



Читала «Оптинских старцев».
Земная жизнь:
-«Преподобный Антоний Великий сказал: «О мимошедшей вещи не раскаяся», т.е. понапрасну не жалей о том, что сделано так или иначе, только вперед старайся употреблять вещи должным образом»
-«Смерть всему конец. К этому концу надобно сводить все счеты наши и расчеты…»
-«Сказано: Царствие Божие внутри нас. Мы же, оставляя искание его внутри себя, вращаемся вовне, занимаясь разбором чужих недостатков. Оттого и плохо идет дело наше, как духовное, так и хозяйственное»
-«Светское воспитание утончает лишь в лицемерии, в лукавстве, в хитрости и утонченной неискренности, но ни в чем добром. Добро христианское требует ни притворства, а душевной и сердечной простоты, которых чужд мир светский, хотя и считает себя происходящим будто бы от другого Адама, а не от общего». Преподобный Амвросий
-«В Москве, правда, денег много, но мало, слишком мало и ровно ничего – для искупления душ, поглощенных Москвою».
- «….Жизнь наша не вечная. И скорбное, и радостное – все минует, а правда Божия пребывает во веки». Преподобный Антоний-ст.

Хотела помыться перед сном, - почитала вечерние молитвы и одну главу из "Последних дней Романовых" - и отрубилась...
Проснулась среди ночи, быстренько умылась, - и спать.

Засыпая, молилась за L. Каждый день молюсь за неё, наряду с родными! Главное, чтобы ей было хорошо, пусть всегда будет счастлива, светла и благополучна! Больше не болеет ни физически, ни морально. Пусть совсем уйдёт эта тяжёлая боль из её сердца!
Как мне хочется всегда быть рядом с ней, сделать все, чтобы она была счастлива, чтобы улыбалась, чтобы её светлый взгляд сиял от любви! Чтобы между нами сохранялись доверительные, нежные отношения! Только бы не было разочарований! Это страшнее всего! Что угодно - только не разочарование!
Не писала сегодня ей, и от этого какая-то пустота! Я все-таки страшно от неё зависима. Или мы просто связаны судьбой - но сами до конца не осознаем это. Может, есть "моя роль" в её жизни - и ее, в моей?! Ведь она тоже тянется ко мне - отвечает - и, между прочим, это она сделала первый шаг.... И все случилось по ее желанию.... А теперь: "Я ее больше люблю - она меня больше нет...". Какая уместная песня….
Но мне все же интересно, что она чувствует ко мне?! Ведь, если бы я ей не нравилась - она бы не стала со мной общаться (она сама как-то сказала это)! Может быть, я ей нравлюсь, как человек - может быть это даже лучше.... Мне не так важно какими будут наши отношения, - лишь бы ей было хорошо в них! Я, конечно, хочу, чтобы она всегда была рядом со мной... совсем близко.... Но насильно мил не будешь.... Может оно и лучше для меня....
Но, почему, же так получается, - что я дышать без неё не могу.... не умею.... разучилась.... Ведь жила же без любви, что-то планировала, к чему-то стремилась, о чем-то мечтала.... А теперь ничего не осталось, кроме любви к ней.... Весь мир ей заполнен! А там, где нет ее - одна пустота кругом.....



15. августа 2013г. Четверг

33-ий день паломничества! 19-ый на Украине! Лядово - Новоднестровск! 
Вот уже и середина августа, на улице пасмурно. А вчера ещё, женщина, в монастыре показывая дорогу вдоль Днестра, сказала: "Только бы дождя не было - а то не проедешь" (дорога проселочная) - ночью моросил дождь. 

Встала в 9 утра, помылась, собралась, накормили супом, а когда я уезжала, жарили котлеты (хотя начался Успенский пост). 
Выехала в районе первого. Спустилась с горки к монастырю - с багажом велик едет не так шустро, - что мне на руку (если под горку). Зашла в магазин, встретила вчерашних знакомых, обещали подарить наушники (мои совсем испортились) и дать сахара в дорогу; купила колбаски, плавленый сырок, кофе и сухое молоко - все необходимое!
Кстати, уезжая, завернула в гараж, мужчины прикрутили болтик от багажника, который я потеряла - так что, велик потихонечку рассыпается, - надеюсь, дотащимся до конца вдвоём!
С непривычки ехать было тяжело, особенно мешал рюкзак за плечами. Заехала к строителям, нашла указанного Олега, (он должен был передать мне наушники); вместо сахара всучил целую банку мёда (тяжело - но вещь необходимая).
Набрала ещё яблок и груш - как будто так груза мало!

Ехала км 3, вдоль Днестра, по просёлочной дороге (она не пострадала от дождя, только в одном месте залезла ногой в лужу). Красота неописуемая - Днестр тихий, извилистый, - наверное, тут на своей ладье плыл старец Антоний, - берега пологие, ивы свисают к воде - а на другой стороне жёлтые поля Молдавии!
Звонила Кристиночка, беспокоится, что я не отвечаю - а у меня нет денег на телефоне - и в деревни негде было положить. Очень скучаю по ним с Майей! И по мамочке с папочкой!

Первый привал на берегу Днестра. Увидела тихую площадку под ивами, а посреди большой белый камень (как раз присесть отдохнуть), спустилась, - а там пограничник прячется. Помочила руки в Днестре, увидела на берегу мои любимые незабудки - и так сердцу радостно стало, сорвала несколько цветочков.
Обожаю их тонкий, нежный аромат. В детстве мы бегали по лесу, - уставали, - падали в мягкую траву с незабудками, - вся поляна была усеяна ими, - а над лицом лазурное небо! И когда я впервые увидела L, - там, у дома, была целая грядка с незабудками, - такими же нежными, чистыми и голубыми, как её глаза....
Подошёл пограничник, расспросил, кто? Куда? Рассказала о своём паломничестве, - пожелал удачи, - говорит: "Ну, у вас же все в порядке с документами?" Отвечаю: "Конечно!" - поверил "на слово".
Посидела полчасика, съела бутерброд с кофе, - наяривала хлеб с медом - очень вкусно - и так непривычно для меня. Если бы мне сказали, что буду так жить: спать со всеми в одной комнате (по 30 человек); есть хлеб с вареньем и медом, супы, - ни за что бы, ни поверила! В путешествие бы своё поверила - что буду бродяжничать, - но представляла все по-другому!

Проехала ещё один час по бетонке - ехать легко, ветер, свобода, Днестр - красота! А в плеере песня про маму, - как же я по ней соскучилась, как хочется поделиться с ней своими впечатлениями, своей лёгкостью, своим полетом!

 Остановилась, в какой-то деревеньке, за удобным круглым столиком, под тонкой ивой. Начала писать дневник, пришли деревенские мужики (типичные) с соседнего двора - давай расспрашивать. Вынесли рыбный суп - с ужасным привкусом, - пришлось хлебнуть пару ложечек, чтобы не обиделись; - и молодой виноград.
Предлагали довести до Новоднестровска - отказалась - все по-честному. Заставили оставить автограф на столе, ещё и сфотографировались со мной.
Впервые, за время дороги, общение не доставило мне ничего приятного и полезного. Хоть кипятка с сахаром дали - и за это спасибо!
Посидела час и поехала дальше. Они все шутили - надо ей колесо проколоть (или спустить), чтобы у нас осталась..... (Честно признаться, - этого я боюсь больше всего...).

 Дальше, с горы - а потом опять в гору, пришлось подниматься пешком. Проехала чуть-чуть по вершине - а потом, опять спуск до самого Днестра, по ужасно раздолбанной дороге, пришлось скатываться на тормозах - даже обидно (зачем столько тащилась).
От всей этой тряски лопнул держатель у корзины - теперь надо приваривать, если совсем сломается - будет катастрофа! В корзине две сумки, одна с книгами, другая с иконами, и маленькое Евангелие - не выкидывать же все это, а больше везти негде!
Спустилась, - и снова в гору, - опять пешком, - "американские горки" какие-то! Остановилась у деревца передохнуть - и вдруг, прямо рядом со мной взрыв - испугалась (по левую руку карьер) - а потом густой дым, хорошо, что успела отъехать вовремя - он повалил в другую сторону.
Поднялась в горку и сделала ещё один привал на 30 мин. Постояла на краю карьера, полюбовалась на ГЭС, спросила у "заезжего" мужичка - сколько до Новоднестровска? Он показал на другую сторону реки: ровно тот путь, что я проделала, - только в другую сторону: сначала с горы, а потом опять в гору....
Переехала ГЭС по большому пыльному мосту, поехала по указанному пути: с горки - красота; в горку тащилась очень долго, еще и пешком; слушала песни, думала о L, - это хоть как-то помогало.
Почти на самом верху, выпало яблоко (самое красивое, большое, наливное), покатилось по дороге, а я не успела его догнать - одна машина проехала… вторая - а третья, специально наехала - и яблоко рассыпалось по земле! Я смотрела - и такая тоска накатила - знала ведь, что его все равно раздавят - а жалко - и тяжело!
Так страшно терять... особенно когда уже невозможно ничего исправить... вот же оно, счастье было у меня в руках.... и вдруг выкатилось, и рассыпалось по земле как это яблоко... и ничего уже не вернешь....

На вершине горы (на въезде, как во всех украинских селах и городах), - стоит распятие со скульптурой Иисуса - от избытка чувств (радости, что наконец забралась; и дикой усталости), пошла к распятию и целовала ноги Христу - чуть не разрыдалась - такое облегчение!
 Добралась до центра, там зашла в магазинчик, - напротив, стоит церквушка - расспросила можно ли там переночевать. Один парнишка сбегал, узнал, - оказалось можно (разрешили поставить палатку, но предупредили: "только если она без вредных привычек").
Пошла туда, - встретила матушка, указала место среди груш - я расположилась. Пока ставила палатку, она принесла вареники (с картошкой и вишней).
Дошла до магазина, кинула денег на телефон, купила лечебный бальзам (между прочим 40%).
Пришла матушка, угостила арбузом!

 Залезла в свою палатку, написала sms L (о том, что видела её сегодня во сне - таким милым был этот сон); потом Вике и Кристиночке.
Первой ответила Вика: "Я так рада, что все у тебя в порядке)) спасибо, что молишься за меня - очень нужна поддержка! Верю, что твоя молитва помогает)) у меня съёмки. С деньгами потом разберемся))) удачи тебе, держись! Я тоже скучаю)))))".
Когда я уезжала Вика собиралась снимать фильм про чудную девушку, водителя трамвая, - она хотела сделать что-то необычное, - хотя в рамках наших фильмов (и бюджетов), это очень сложно!
Очень радостно и тепло на душе, оттого, что есть такая подруга, как Вика!
Потом ответила L: "Привет:-) ) я вчера заболела, бронхит. Но на работу хожу. Тебе надо перестать  видеть меня во сне, зайчик.. Не трави себе душу, ты же знаешь мои обстоятельства". Знаю, о ее тяжелом расставании с "любимым человеком" после пяти лет совместной жизни, - поэтому и не захотела быть для неё только "таблеткой" - хотя она уверяла, что это не так! Говорила: «Ты особенная…».
Ответила: что-то она разболелась совсем; что мои чувства к ней лишь облегчают путь; и что без её поддержки я бы уже давно сломалась. А что я ещё могу ей сказать: "Я люблю тебя.... - и не властна над своими снами...."?! И опять приходит на ум параллель из "Руслана и Людмилы": "Я не люблю тебя пастух...."

Выпила бальзамчика - оказался хорошим, съела вареники, прочла вечерние молитвы.
Помолилась за мою милую бабушку, - пусть душа ее парит в окружении Ангелов. Надеюсь, Бог простил ее за атеистические взгляды, - время было такое.... В душе, баба была очень верующим человеком, она не принимала лишь церковь и её атрибутику (иконы, книги), - но ничего не делала без Бога! Его имя всегда было у неё на устах.
Долго молиться не стала, - за мёртвых молиться труднее, чем за живых, - сразу холод по спине и грусть, переходящая в безволие и безразличие…. Мы живые не должны без надобности "заглядывать" в «мир мёртвых», тревожить их своими словами и воспоминаниями.... Пусть будут покойны в "Царствии небесном", - а "Земное царство" - останется для живых!

Немного почитала «Оптинских старцев».
Земная жизнь:
- «Старайся жить, как Бог велит, а не как «все живут», потому что «мир во зле лежит»….
- «От себя никуда не уйдешь. Куда пойдешь – себя самого понесешь»
- «То, что мы еще живы, означает, что Господь терпит нашим грехам и ожидает нашего исправления, а если кто законно потрудился о спасении, то того берет Господь в то время, когда он становится достойным милости Божией. Ленивых же и нерадивых берет смерть после того, как они перестанут подавать какую-либо надежду на свое спасение»
- «…Из наших житейских ошибок и составляются наши духовные кресты, которые мы и должны нести благодушно». Преподобный Иосиф

Отвыкла уже от езды - потому устала очень.... И быстро заснула.

Закончила читать "Последние дни Романовых", как раз в последней главе читала воспоминания Я.Юровского. Это очень страшно и отвратительно: как их убивали, потом добивали штыками, раздели догола, сбросили в шахту, потом достали - жгли, и т.д. Просто ужас!!!
Мороз по коже! И все с таким хладнокровием.... Как вообще можно было стрелять в молодых, красивых девушек?! Как вообще можно было такое сделать?!
16.августа 2013г. Пятница

34-ый день паломничества! 20-ый на Украине! Новоднестровск - Романивки.
День испытаний…. А утро было такое благодатное!
Проснулась в 8 часов, - на телефоне ответ от L (на мою вчерашнюю sms): ":-) ) я очень поддерживаю тебя, и считаю тебя настоящим героем! Ты большая умница и так держать. Я рассказываю о тебе (в общих чертах) как о примере мужества и необыкновенной смелости!"
Какое счастье и поддержка получить такую теплую sms!

Встала, закусила бутербродом с кофе, начала собираться, потом пошла, попросить кипяточка в дорогу, а матушка и батюшка позвали к столу - накормили варениками, даже предлагали вина (которым батюшка причащает) - я хотела, но ради приличия отказалась, да и как показывает опыт: нельзя пить перед дорогой, особенно с утра - разморит.
Разговорились с батюшкой, он сказал много полезного, - и именно то, что близко моему сердцу. Сказал, что я правильно делаю, что отмаливаю "запутавшихся" дорогих для меня людей. И правильно, что именно сейчас - когда не знаешь правил и канонов - самая чистая молитва, которая идёт от сердца!
Ещё сказал (самое важное), что если у меня дар убеждения - то может мой путь спасать "грешников", и мои друзья из кино и шоу-бизнеса через меня и «мой путь» спасутся!
Как бы я хотела, чтобы все они были ближе к Богу! Чтобы жили по Его заповедям! И, все-таки, суметь совместить «мирскую» и духовную жизнь - и жить в гармонии с этим миром и окружающими!
Ещё он высказал интересную мысль о том, почему батюшки ездят на дорогих авто: "Не надо осуждать и завидовать. Если какой-то бизнесмен может ездить на дорогой машине - то неужели Бог не даст такую же священнику, рабу своему?! А если священник будет ходить в рваной рясе - люди подумают, что Бога нет - раз "человек Его" ходит так!"
А что, - в этом есть истина!

Выехала в час дня. Ехала легко, хотя плечи болят от рюкзака и ноги немного тянет.
Проехала час, остановилась в какой-то деревушке на лавочке, возле рынка, - отдохнула, попила кофе. Местные подходили с расспросами, одна добрейшая женщина хотела всучить арбуз, - даже начала обижаться, что отказываюсь - я бы с удовольствие взяла - ну, куда его - и так загружена до предела!

Поехала дальше, включила музыку, и в первый раз за дорогу замечталась, - думала о L, представляла, как развивались бы наши отношения, если бы я не уехала тем утром, - как было бы хорошо нам вместе! И не было бы ни этого пути, ни этих испытаний….
Зачем-то приплела одну известную певицу (той же ориентации...). Вот и за нее, наверно меня Боженька наказал: "В чем осудишь другого, - в том сам падешь!"
Как только услышала её в первый раз - та вызвала во мне страшное раздражение своим "мяуканьем", вместо пения, - тем более раздражало, что все вокруг твердили о её гениальности....
А когда переехали в Москву, и начали работать у Шабтая Калмановича, оказалось, он несколько лет продюсировал эту певицу, более того, - она сидела в нашем кабинете, там даже остались её вещи. «Весь офис» любил вспомнить те жуткие времена: ее тяжёлый характер, странные выходки, и обязательно упоминалась о нетрадиционной ориентации…. Судя из рассказов, в этой женщине сам Дьявол сидел - все это в комплексе, рождало чувство близкое к брезгливости.
Видела её несколько раз в офисе, и после на похоронах Шабтая. Все время думала, что в ней особенного, - бабайка какая-то, неприятная, не симпатичная, к тому же лесбиянка.... Наверное, хуже всех в этом мире я относилась к лесбиянкам, - готова была оправдать любого грешника: вора, убийцу, предателя... только не их....
Вот и сама попалась! Как же все в этом мире закономерно!

В наказание за греховные мысли перлась пешком в две горы.
Доехала до Сакирян, там села отдохнуть и писать дневник, у какой-то районной администрации или больницы, на лавочке, под развесистым деревом.
Даша прислала sms: "Привет, Мальвинушка! Недавно гуляла в р-не 1905 года. Ностальгия накрыла, - нашла садик, где мы шампанское пили, церковь ночную. Хорошо же было! Спасибо тебе! Как ты? Надеюсь, все хорошо!!!"
"Золотая Даша" - самый преданный и верный друг на сегодняшний день! А я как раз собиралась ей написать. Ответила: что пересекла Украину за 20 дней; спросила, что у неё с работой?
Она пишет, что устроилась хлопушкой, но подыскивает что-то другое; помнит, даже когда я выехала, пишет: "13-го был месяц, как ты ушла - вот время летит!"

Немного отдохнула, выехала на дорогу, спрашиваю у женщины, правильно ли еду в Черновцы, - та отвечает, что я свернула не туда, ещё км 10 назад (до двух гор) - вот и расплата за мои мечтания!!!
Вот так в дороге, чуть проявишь самонадеянность - и Боженька, раз, - сразу по голове! Поплелась назад, - в горы опять пешком, утешаю себя мыслью: что за путешествие - если ни разу не сбился с пути?! Но ладно бы 5-6 км - но 10! Это лишние 20 км – «вхолостую». Здорово Боженька испытал (а быть может закалил), меня!
Следующий час ушёл на то, чтобы просто вернуться к нужному повороту. Проехала ещё чуть-чуть, остановилась в дорожном кафешке.

 Села за круглый пластмассовый столик, - за соседним, мужики пьют горилку. Спрашиваю где ближайшее село (время уже 19 ч - пора думать о ночлеге). Они говорят: "Тут недалеко Романовцы". Сами окружают меня, продавщица подошла - и расспрашивают о путешествии.
Узнав о паломничестве, женщина-продавец выносит мне кулек с помидорами, хлебом и майонезом. Я спрашиваю, как зовут, обещаю за неё помолиться - а у неё слёзы на глазах! Так трепетно, такая чистота и такая Вера!
Делает мне вкусный хот-дог с колбасой, - а мужики подносят горилку с бутербродом и арбузом (ещё батюшка утром сказал, на мой вопрос: «Что же мне делать, не получается держать пост в пути, это огорчает!». «Если подносят, не грех и выпить и  съесть мясное (молочное), даже в пост. Но сама не покупай»). Подаюсь на уговоры - выпиваю горилку, - все-таки на Украине, - "грех не выпить".
Потом ещё долго, общаюсь с женщиной и её дочкой, о Вере; а рядом маленький щенок (забавная девочка), треплет малюсенького котёнка. Прямо берет за шкирку зубами и носит - играет. А тот бедняжка мяукает и никак не может отбиться. Засмотрелась - забавные эти животные, - и уезжать уже никуда не хочется....

Посидела до 20 ч, - поехала дальше. Деревня через две горы, на въезде окончательно отлетела корзинка (и что теперь делать?!). Поехала дальше, - еду-еду и никакой церкви!
Опять в горку - и с горы. Через 3км узнаю, знакомые по описанию места: перекрёсток; памятник солдату (больше всего огорчаюсь, по поводу фотоаппарата, что не могу сфотать все эти памятники... моя слабость). Церкви нет!
Поднимаюсь ещё на одну горку, сил больше нет - молю Господа о помощи! И вижу синий заборчик, а в деревьях деревянная церковь! Напротив такой же заборчик, как мне объяснили, там живёт батюшка.

Прохожу в ограду - вижу полный мужчина - думаю, - наверное, хозяин, - подхожу, говорю: "Я ищу батюшку". Он отвечает (с лёгкой спесью и недоверием в голосе): "А батюшка здесь".
Объясняю ситуацию, - он мягчает, разрешает поставить палатку на территории (а там кресты, старые захоронения - сама уже не рада, что попросилась). Потом предлагает заночевать в домике, там же, на территории церкви.
Зовёт детей, меня провожают (обещает помочь с корзинкой); домик уютный, но старый, на крылечке навес из винограда.
Предлагают помыться - я с удовольствием! Иду, моюсь, вода чуть тёплая, но приятная. Потом сажусь со всеми вечереть: постный суп с картошкой, жареная капуста и арбуз! Батюшка расспрашивает о моём паломничестве (уже в рясе); с деловым видом советует брать визу в Грецию, - так мне её и дали, - дай Бог, чтобы хоть какую-нибудь выдали....
Одно в разговоре понравилось, сказал: "Останавливайся в церквях, неважно каких. Что если мусульманин, к примеру, ко мне придёт, - я его не пущу?! Пущу, конечно, - накормлю, - а там пусть идёт с Богом. Не стану же заставлять перекрещиваться!"
Рассказал немного о Румынии, - как и остальные предостерегает от цыган, которых там 60%, - а может и больше, - воровство страшное!

 Взрослый сын батюшки, проводил меня до домика, - уже стемнело, - стало немного страшно.... Уходя, со страной улыбкой пошутил: "Если что кричи!".... Стало совсем жутко...
Оставшись одна, начала читать молитвы вслух, - дом выходит окнами к старым каменным крестам на могилах, иконостас в углу старый-старый, образа почерневшие (прямо как в фильме "Вий"), у окна длинный деревянный стол и лавка; - только произнесла слово молитвы - заскрипела дверь.... Чуть сердце не остановилось....
Страшно до жути, - но решила продолжить, через несколько секунд отпустило... стало совсем спокойно, - неужели и вправду есть особая сила в молитвенных словах.... Страх совсем прошёл, спокойно дочитала до конца.

 Потом взялась молиться за сестру Юлю с мужем Олегом, и их детей, - за благополучие и мир в семье.... Опять стало не по себе... Молитва идёт тяжело....
Юля рассказывала, что на их семье проклятие, - ее бабушку (двоюродную сестру нашей бабы), прокляла мать за то, что во время войны вышла за немца, - и у обоих её дочерей проблемы с детьми (у Юли младшая сестра родилась с отклонениями), - может и правда есть проклятье?!
Чем больше молилась, - тем сложнее было, - словно «круг заколдованный», и слова молитвы не могут пробиться через него.... Когда закончила на душе была такая опустошенность.... и опять страх пустоту заполнил....

Выпила остатки вчерашнего бальзамчика, - полегчало, - весь страх прошёл….
Почитала «Оптинских старцев».
Земная жизнь:
- «Жизнь есть блаженство, и не только оттого, что мы верим в блаженную вечность, но и здесь, на земле, жизнь может быть блаженною, если жить со Христом, исполняя Его святые заповеди»
- «Нынешний мир есть только слабое подобие мира, бывшего некогда до грехопадения. Есть мир горний, о красотах которого мы не имеем понятия, а понимают его и наслаждаются им только святые люди…»
- «Был человек богат, стал вдруг нищим, это тяжело, но поправимо. Был здоров, стал больным, и это поправимо, - ибо с нищим и с больным есть Христос. А потеряешь веру – великое несчастье. Оно тем ужасно, что нет у человека никакой опоры»
- «Заметьте, Колизей разрушен, но не уничтожен. Колизей, вы помните, это театр, где язычники любовались на мучения христиан, где лилась рекою кровь христиан-мучеников…. Ад тоже разрушен, но не уничтожен, и придет время, когда он даст о себе знать. Так и Колизей, быть может, скоро опять загремит, его возобновят, поправят»
- «Нет в жизни случайных сцеплений обстоятельств – все промыслительно»
- «И в миру можно спастись, хотя неудобно это, так как весь уклад мирской жизни не приближает, а отдаляет от Бога. Царствует в мире дух века сего. Порок там ничем не удерживается. Впрочем, есть люди, живущие в миру по-монашески, к которым не пристает мирская грязь, душа же их нераздельно принадлежит Господу». Преподобный Варсонофий
Стало совсем спокойно на душе.

Но что-то жутко неприятное осталось, - промучилась до часа ночи, - было ощущение словно в "омут к чертям попала", (это я, конечно, утрирую).
Но то, что там чувствовалось чье-то присутствие (какое-то кружение возле домика) - это точно....


17.августа 2013г. Суббота.
35-ый день паломничества! 21-ый на Украине! Романивки - Виникици.
 Даша права время летит неумолимо. Для меня это и хорошо (впереди ведь ещё 8 месяцев - раньше вернуться не могу, - обещала); и плохо (боюсь, не успею совершить свой путь, если в каждой стране буду так застревать)!

Хотела встать в 8 утра, но на мягкой, удобной кровати - не смогла (тем более полночи промучилась), лишь к утру расслабилась.
Поднялась в 9, пока прособиралась – уже 11 часов: разложила одну сумку, из сломанной корзинки (вытащила свои книги "Дневник Сатаны" Андреева и "Корабль призраков" с жутко-мистическими обложками), - и в это самое время, зашла матушка - чёрт ее принёс!
Начала расспрашивать: А что? А зачем я читаю такие книги?! Не знала даже что ответить?! Говорит: "Читай лучше православные книги", - я достала "Где просто - там ангелов сто", - как раз начала вчера читать - но было как-то неубедительно. Хорошо молитвослов на столе лежал – с утра, читала молитвы, - и что бы ей не зайти в это время?!

Поехала по указанному (батюшкой) адресу, чтобы приварили корзинку. Нашла нужный дом, объяснила ситуацию, - мужичок взялся варить, женщины обступили с вопросами. Как всегда: "А ты одна? А не страшно? А велик не ломается?" Последний вопрос начали задавать недавно, и честно говоря, он меня напрягает (особенно, когда спрашивают, что буду делать, если колёса проколются? - итак уже корзинка сломалась!).
Люди оказались очень добрыми, приветливыми - как и все на Украине! Дали мне в дорогу булочку (у них свой магазинчик), воды и 100гр. И за ремонт корзинки денег не взяли. Я попросила написать записку с их именами - чтобы молиться в дороге. Добрейшие люди, - Дай Бог, им счастья, здоровья и благополучия!!!

  Вернулась в домик, смотрю на столе каша, - матушка принесла. Поела, и в путь.
При свете дня все конечно не такое страшное, - но все, же в этом домике что-то есть.... Оказалось церкви 130 лет (захоронениям, наверное, около того)! С облегчением покидала это место...
Становится не по себе, когда сталкиваешься с чем-то неизведанным, непонятным для тебя…. В ранней юности мы с подружками увлекались «деревенским колдовством». Даже обряд провели, чтобы наша «нерушимая пятерка» никогда ни распалась. В пятерку входили: я, Кристина, и наши первые близкие подруги: Аня, Марина и Катя. Последняя, вскоре ушла из компании, - с Аней и Мариной мы дружим до сих пор.
Аня была очень влюбчивой, - и ее, по большей части, увлекала любовная ворожба и гадание на картах. Кристина тоже гадала, бабушкиным методом, - у нас в деревне многие ворожили.  Марина, единственная из нас, не относилась к этому серьезно. А я, - ушла с головой…. Во мне словно открылись иные грани….
Меня не интересовали, ни любовные переживания, ни будущее, - но лишь те ощущения, что жили во мне с детства, - особое видение окружающего, людей и природы….
Я погрузилась в мир призрачных теней; стала чувствовать мертвую энергетику;  ясно сознавала, что помимо нас, мир населен разными сущностями;  чувствовала ауру людей и природы, - но еще не знала, как с ней обращаться….
И это не давало мне покоя…. До тех пор, пока душой не завладела тьма…. Я всегда была закрыта,  нелюдима, - даже подружки были Кристинины, - меня принимали только потому, что я ее сестра.
Настал момент, когда я замкнулась в своей тьме, заблудилась в мире теней, - я могла тогда погибнуть, не умея обращаться с различными энергиями мира. Они просто разорвали бы меня изнутри, если бы я вовремя не остановилась….
Мне было по-настоящему страшно, но таковой оказалась моя сущность, - я родилась на грани света и тьмы - и постепенно научилась с этим жить…. Нельзя вступать в контакт с необъяснимым, если ты не умеешь защищаться, - окружать себя светом!
С тех пор, я не люблю сталкиваться с неизведанным. Много лет оно существовало параллельно, не врываясь в мой мир…. Хотя, может быть всему свое время….

Напоследок, заехала к батюшке за кипятком, ещё немного поговорили (о предстоящей дороге, селах впереди, возможных трудностях и т.п.), - в итоге выехала около часа дня....

Первый привал, через час, в лесничестве. Хорошо посидела, - изобрела новый бутерброд (из тех продуктов, что дала вчерашняя женщина): хлеб + майонез + помидор, - вкусно!
Поехала дальше.

Дорога то в гору, - то с горы, - ужасно - ехать не возможно, - ещё и вся раздолбанная. 
Сегодня встала «разбитая», - болят все мышцы  (плечи от рюкзака, руки, ноги...), - сил нет! Даже в маленькую горку поднимаюсь пешком, - а люди с нескрываемым любопытством разглядывают меня, - как какое-то чудо - устала уже от их внимания и любопытства.
Подумала: «Представь, а как "звёздам" - ты же хотела быть на виду!» Но они обладают талантом, добились признания, делают что-то необычное, - а я ничего ещё не сделала - просто еду, загруженная выше головы, чем и привлекаю всеобщее внимание сельчан, - хвастаться нечем, - и вообще меня принимают здесь за иностранную туристку.

Второй привал в селе, в кафе. Жара невыносимая!
Начала писать диалоги к сценарию о "Императрице Марии". Люди рядом немного порасспрашивали: откуда - куда?! – поудивлялись, - но сильно не приставали.
Поехала дальше.

  Проезжаю ещё час - сил нет совсем! Расспрашиваю местных, где следующий населенный пункт? Объясняют: первая деревня через 4 км, вторая через 10-12. Время ещё есть, но перед второй, крутой подъём, почти 1 км. Решаю остановиться в первой.
Одна женщина приглашает на ночлег, говорю: "Лучше я хотя бы чуть-чуть, ещё проеду". До Черновцов 96 км. Что-то затянулась эта поездка, - там, где можно было доехать за 3 дня - я еду 5, - а то, ещё и все 6 выйдет.
Совершенно выбилась из сил. Третий день всегда тяжёлый. Может, хоть завтра буду лучше себя чувствовать!

Доехала до деревни, - на бензоколонке расспросила, где церковь.  Поехала дальше – выехала на мемориал ВОВ - памятник женщине-воину (такое вижу впервые) - трогает до слез, - хотела даже рядом палатку разбить под соснами. Но там фотографии погибших (как на могильных плитах), вдруг опять "братская могила"?!
Заезжаю в кафе, покупаю вино, - на тот случай если не найду батюшку, - там пристает какая-то пьянь. Думаю: "Хорошо, что не разложилась у памятника (он рядом).

 Еду до батюшки, - легко узнаю его дом (настоящий коттедж), - напротив церкви, такая же ограда. Захожу, - никого. Спрашиваю у проходящих мимо женщин, где бы мог быть батюшка.
Одна из них (уже выпившая - суббота ведь), узнав о паломничестве, начинает расспрашивать меня, - как прийти к Богу, - рассказывает, что работает в школьной столовой; что тоже бы поехала - но у неё дочь немного «не здорова» (дочь подходит, - видимо у неё что-то с головой, но на вид и по общению - умненькая, добрая, - даже есть двухлетний сын), - рядом стоит внучка, с необыкновенными васильковыми глазами. А я не знаю, что сказать?!
Говорю: "Слушайте сердцем и почувствуете, - услышите Бога". Она отвечает: "А я не слышу. Напротив церковь - а я даже ни захожу". Я даю общие советы: исповедоваться, причащаться, поговорить с батюшкой... - но вижу, что ей надо больше.... А я как беспомощная - не знаю, что говорить....
Она обещает пойти в церковь на праздник (в понедельник), берет обещание и с дочери. Потом просит дать руку, я даю, она говорит внучки поцеловать, - в ответ целую ее в лоб.
Потом снова просит мою руку, жмет, советует ждать батюшку. Я говорю, что хочу посмотреть территорию клуба (что напротив), и церкви. Выходим, она снова просит мою руку, целует, говорит: "От вас такая необыкновенная энергетика". И она уже не первая, - кто так говорит.
Может быть на мне действительно, сейчас, благодать Божья?! Только бы не возгордиться, не записать это себе в заслуги! Не начать спекулировать на этом....
Необходимо все время напоминать себе: я просто богомолка, свершаю свой путь во славу Господа, искренне молюсь, - и Бог даёт мне благодать и силу, чтобы двигаться вперед. А через меня идет благодать другим, тем, кто помогает мне во имя Господа - но все это лишь до тех пор, пока я буду чиста сердцем - пока смогу передавать эту благодать. Она не моя - она для людей! Не смогу (или не захочу) передавать - и она уйдёт!
Если мой путь - нести Веру - то надо и самой верить всем сердцем - быть твёрдой - иначе все бесполезно - и моя жизнь бесполезна! Только бы Боженька всегда был рядом - а я всего лишь Его сосуд, - который Он может наполнить светом, чтобы освещала путь другим - а может и отнять этот свет - и я останусь всего лишь пустой стекляшкою!
Теперь, когда я утвердилась в своём пути - все что я могу - отдать себя вволю Божью - и пусть будет "как должно"! Только бы дал Бог силы пройти все искушения. Только бы не оставил меня!

Не дождалась батюшку, - решила разложить палатку под развесистой плакучей ивой, у клуба.
Написала sms L. Вот моё главное искушение!
Что это? Что же мне делать с ней, - с чувствами к ней?! Я так её люблю - уже не знаю, как женщину, как друга, как маму?! Недавно видела ее во сне, - там же были папа, Кристина и Майя - а мамы не было - может быть оттого, что я пытаюсь восполнить через неё недостаток (вынужденный) материнской ласки. Потому они и слились у меня в один образ.
Она ведь и соблазнила меня рассуждениями о маме. Мы сидели в её уютной квартирке, я в кресле, она на диване, - говорили, почему однополая любовь - это плохо! Я аргументировала тем, что такие отношения болезненные и недолгие, - она пыталась убедить меня в обратном. Привела пример, что у неё есть знакомые парни, которые вместе уже 15 лет. У меня невольно вырвалось: "Фу, - это ещё хуже"...
Она отреагировала очень спокойно, посмотрела на меня своим небесным взглядом и тихо произнесла: "Да, женщин хоть понять можно, - им мамы не хватало.... И я, как «брошенный» ребёнок тут же отреагировала, - так захотелось тепла и ласки....
Она почувствовала, начала осторожно гладить меня пальцами по запястью, и когда стала убирать руку, - я ухватила её за указательный палец, - такая молниеносная нелепая реакция, - сама ничего не успела понять.... испугалась.... А она взяла, и поцеловала меня....
Та ночь, разделила мою жизнь на «до и после»…. И я не знаю, как теперь с этим жить….

Стала страшно скучать по близким, особенно по мамочке, может на её день рождения встретимся?! Хорошо, если бы они приехали ко мне!!
И по той жизни, которой я жила - хочется обратно. Какой-то сентиментализм!
Залезла в палатку - хорошо! Зажгла свечи, открыла вино, включила музыку. В плеере играет "Свечка, свечечка, свеча" - как раз к обстановке! Раньше я посвящала эту песню Артему, - теперь даже она, подходит L.

Под песню "Ты бросил меня" (песня моей дискотечной юности), достала карты с фотографиями моих любимых друзей (клеила их когда переезжала в Москву, чтобы альбомы не тащить) - все лица из прошлого - такая ностальгия - как же я по ним всем скучаю!
Закрутилась в Московской жизни, - за 10 лет, - всего два раза ездила в Новосибирск. Позабыла и жизнь свою прошлую и друзей своих, - все за иллюзиями гонялась, - а оказалось, что они и есть самое настоящие в моей жизни. И жила я по-настоящему и счастлива была, и любила - лишь тогда, в юности. Друзья были, - моя первая, собственная компания: девчонки-одноклассницы: Оля, Жанна, Маша; мальчишки: Шота (наполовину грузин) и Артем.
Я три года добивалась, чтобы заслужить право общаться с этими девочками. Они были лучшими в классе, отличницами. Наш класс четко делился на три группы: 1) те самые девочки отличницы Оля, Жанна и Маша; 2) те, кто плохо учился, но были из благополучных семей; 3) кто плохо учился и был не из благополучной семьи, - впрочем, у последних не было выбора, учителя автоматически записали их в двоечники, и намеренно снижали оценки. А все приезжие, вроде меня, попадали на низший уровень.
Поэтому я особенно дорожила этой дружбой, ведь я сама добилась уважения девочек, и места в их компании!
Лидером была Оля, добрейшая, хрупкая девочка, не понятно как оказавшаяся главной мишенью классовых сплетен и интриг. Ее «правой рукой» была Жанна, - полная противоположность, замкнутая, вдумчивая, рассудительная. «Левой» - Маша, веселая блондинка, с большими  лучистыми голубыми глазами.
Я, конечно, мечтала подружиться с Олей. И в какой-то момент все сложилось само собой. Оля влюбилась в красивого парня Сашу, который со своей компанией частенько захаживал к нам в гости. В него была влюблена наша с Кристиной близкая подруга Марина, это и стала причиной частых визитов.
Между мной и Олей возник общий интерес, - она доверила мне свою любовь. Каждый вечер мы шли гулять, и она рассказывала о своих чувствах. А я старалась сделать все возможное, чтобы способствовать их сближению с Сашей. Так и завязалась наша дружба.
Потом в школе появился новый мальчик Шота, он приехал из Грузии с отцом и младшим братом. И почти сразу влюбился в Машу. Шота учился в параллельном классе, ездил на дорогой машине отца, ухаживал за Машей красиво, с лихостью, по-грузински, даже стихи писал, - а она все кокетничала, не могла определиться! Так в нашей девичьей компании появился первый парень, ставший для всех хорошим другом.
 Компания всегда собиралась у меня, - (т.к. мы с Кристиной, с 12 лет жили одни, родители приезжали очень редко, с проверкой), - это было самое веселое время в моей жизни! С которым связаны исключительно светлые и чистые воспоминания!

Сегодня помолилась за двоюродную сестренку Айнуру, еще одну близкую подругу моей юности. Мы не виделись уже 11 лет. А в детстве каждое лето проводили вместе, в основном мама привозила её к нам, но и мы с Кристиной, два лета провели в Казахстане.
Мы были такими близкими людьми, а сейчас совсем перестали поддерживать связь. С родней конечно проще, ты знаешь, что они есть, - и никуда не уйдут из твоей жизни! Поэтому и обиды не может быть.
И все же, в последнюю нашу встречу, Айнура была ещё даже не замужем, - а теперь у неё шестеро детей: четыре пацана и две девочки! А я еще не знакома с её мужем, не говоря уже о детях, - а старший уже ходит в школу....
Вот за её семейное благополучие я и помолилась сегодня. Чтобы дети были здоровы и радовали мамочку своими успехами! Думаю, она сейчас счастливее в окружении детей, чем могла бы быть став певицей! У неё были такие хорошие данные! Но такова участь восточной женщины, - Айнура решила следовать традициям, - выбрала семью. И я очень рада за нее!

Дочитала «Опинских старцев», - сильно они мне помогли в дороге. Жаль расставаться… Выписала последние высказывания, на заметку.
Земная жизнь:
- «Оттого и трудна стала жизнь, что все люди запутали ее своим мудрованием, что, вместо того чтобы обращаться за помощью к Богу, стали обращаться к своему разуму да на него один полагаться….»
- «Живи просто, по совести, помни всегда, что Господь видит, а на остальное не обращай внимание!» Преподобный Анатолий-мл.
- «Человеку дана жизнь на то, чтобы она ему служила, а не он – ей. Служа жизни, человек теряет соразмерность, работает без рассудительности и приходит в очень грустное недоумение: он не знает – зачем он живет…» Преподобный Нектарий
- «Если над нами смеются, если нас не любят, значит, мы – не от мира сего» Преподобный Никон.

Хорошо так в моей палатке, уютно, сегодня тепло! Что-то я расклеилась совсем - хорошо бы отдохнуть денек, как тогда в Перемышле у озёра - но, к сожалению, нет времени - итак в Черновцах буду только в понедельник - а должна была приехать в воскресенье! Может быть, там отдохну.
Послал бы мне Боженька встречу с Софией Ротару, - такой хороший разговор, "по душам" - вот было бы настоящее чудо! Она же из Черновцов, и родные её там остались. И силы и решимости прибавилось бы в разы!!!! Я все время за неё молюсь, с тех пор как пересекла границу Украины!

Очень скучаю по L, - неужели она любит ту, также сильно, как и я ее?! За что же мне это? В утешение (она помогает мне двигаться дальше) - или наказание (чтобы я до конца жизни искупала свою вину за греховную страсть)?!
 Она даже не ответила (уже второй день). Выздоровела - и забыла про меня.
Ну, я конечно, снова, накручиваю - у неё наверняка какие-то обстоятельства….

Уже начала засыпать, как вдруг услышала голоса, - молодые парни и кажется одна девушка…. Давай крутиться возле палатки, хихикать: "О, у нас тут бомжи посилились...". Подняли плащивик: "О, ещё и с великом..." Голоса пьяны, развязанные, - страшно, - но думаю, если не вылезу, - начнут, же раскачивать, «выкуривать меня из палатки...».
Делаю грозное лицо, высовываюсь, и говорю тоном нетерпящим возражений: "Я паломница, еду из Киева в Черновцы. И очень хочу немного отдохнуть... Все?! Или ещё какие-то вопросы?!" И не дождавшись ответа, глядя на их ошарашенные лица, застегиваю палатку!
Сижу, притихла, - слышу, уходят. Вся надежда была на девушку, - при ней не станут безобразничать....
 Гашу свечи, и спокойно ложусь спать.



18.августа 2013г. Воскресенье

36-ой день паломничества! 22-ой на Украине! Виникици - Недобоивцы.
Хотела встать в 7 утра, чтобы выехать пораньше (не смогла), - встала, по привычному в 9. Быстро собралась, съела бутерброд с помидорами.
Поехала в магазин, купить, что-нибудь попить. Там поспрашивала, может ли кто-то поправить тормоза, - один мужчина вызвался. Посмотрел, - колодки совсем стерлись - сделал, что смог, - но сказал, что все-таки надо купить новые.
Выехала опять около часа.

Еду - все горы и горы - сил больше нет; сама голодная - начала ругаться!
 Еле выползла в последнюю горку, села в тенечке, у колодца (у них вдоль дороги колодцы стоят, (очень правильно), и деревянные скамейки со столами - все для удобства!). Душевные люди. Хорошо так посидела, отдохнула, съела бутерброд с кофе.
Уже совершенно спокойная и смиренная, поехала дальше.

Проехала ещё час, научилась подниматься в горы, без нервов, не спеша - все лучше и быстрее, чем идти (не то, что раньше, выбьюсь из сил - а дальше пешком). А в маленькие горы, нужно заезжать на подхвате: съезжаешь с горки, вовремя (самое главное!) начинаешь крутить педали - разгоняешься - и в гору, - как в детстве - и как я могла это забыть?!
Ведь в Лосихе не слазила с велосипеда! По деревне; лесам; полям; пыльной просёлочной дороге, среди душистого клевера и васильков; - под чистым синим небом, - я все забыла за годы жизни в городе... Кажется, с двадцати лет вообще не садилась на велосипед!

Следующий привал на час, возле колодца (еле доехала - так пить хотела - сил не было!), - а вода в колодце мягкая, - невероятно вкусная! Там ещё маленький храм стоял.
Но сесть было негде, пришлось взять «пенку» и примоститься у памятника, каким-то пионерам-подвижникам (советский, белый), рядом собачонка бегала - худющий такой пес, дала ему хлеба (больше у самой ничего нет), - а он его с удовольствием слопал, - думаю: "Бедняжка, как проголодался!"  Намазала хлеб майонезом, - он наелся, - и спать. Сладко так развалился рядом со мной.
Я же вместо того, чтобы писать (наконец-то) свой роман, начала «по третьему кругу» переписывать: близких, родных, возлюбленных и просто дорогих для меня людей, - хочется, чтобы они, хотя бы в мыслях, были рядом, - так час отведённый на написание следующий главы, прошел.

Еду дальше, спокойно, хорошо, - не тороплюсь, - знаю, что много не проезду - и как-то спокойно от этого. Слушаю музыку, смотрю по сторонам - вокруг поля и горы - красота! Уже поднимаюсь со смирением и даже, большие подъёмы преодолеваю на велосипеде!

Проехала час, остановилась в какой-то деревне у колодца, посидела, отдохнула (правда под солнцем). Одна женщина предложила остаться на ночлег у неё - но мне хотелось проехать ещё немного.

Доехала до Недобоивцев (большая деревня, - цивильная). Расспросила про батюшку - отправили в церковь по ужаснейшей дороге (сначала спуск, затем подъём) - ехать совершенно невозможно - бедный мой велосипед!
Поднялась на гору, к церкви, там сельчанка объяснила, где живёт батюшка. Опять спуск. У батюшки дом большой, двухэтажный (как и у всех остальных, что я встречала) - чуть ли не лучший в селе. Прохожу в ограду, розы вокруг, виноград, - чувствуется заботливая рука матушки (они ведь все своими руками делают). Как всегда боюсь собак (вообще последние дни отчего-то трусливая стала - может сердце шалит?!).
Выходит матушка (такая же, как и все; что интересно: все батюшки разные - а матушки одинаковые (кроме позавчерашней)). Рассказываю, что и как. Уходит звать батюшку. Тот выходит в рясе, внимательный такой, живой, прозорливый. Внешне, не высокий, седовласый с длиной, аккуратной, не густой бородой, глаза голубые, не пропускающие в себя, цепкий взгляд. Объясняю ситуацию, он предлагает заночевать в домике на территории церкви. Отправляет меня туда, говорит, что подойдёт через минут 15. 

Жду у ворот церкви.
Отправила sms L. Она тут же ответила: "Привет:) еду с дачи, вроде выздоравливаю:) Держись там бодрачком!!!"
Заподозрила ее в усмешке, - из-за собственных бесконечных ошибок (последнее слово написано неправильно). Как-то мы рассуждали над тем, кем я в итоге мечтаю стать, - я ответила: «Писателем». На что она сказала: "Прежде, ты должна научиться писать без ошибок", - в этом была некая ирония, - или просто она попала по «больному месту...».
Но не даются мне языки, - что поделаешь?! Не все родились с «враждебным чувством грамотности», - тем более те, что воспитывались в деревне в окружении бабушек из крестьянских семей....
Потом я, конечно, раскаялась в своих мыслях. И впрямь, словно «бес попутал». В своей горячности, мы приписываем людям то, чего нет, додумываем за них, подозреваем, - потом мучаемся….
Ясно, почему она вчера не ответила - была на даче. Что-то я стала дергаться из-за нее - что-то не так.... что-то изменилось в ее жизни....

Приходит батюшка, говорит, что в 23 часа пойдёт автобус с паломниками на вечернюю службу в Банчены, предлагает поехать с ними. Я с удовольствием, но ведь дала обещание Боженьке, доехать «своим ходом» - объясняю ситуацию, думаю, освободит от обещания (ради такой молитвы - праздничной), - а он наоборот: "Если обет дала - значит езжай завтра на велосипеде".
Такой прозорливый батюшка, говорит: "А ты упрямая, мужественная такая!". Определяет меня к прихожанке, по имени Галина, говорит, там будет удобнее.

Мы возвращаемся к трассе (там её дом), тащу велик в гору по щебеню - но за разговорами не так тяжело (Слава Богу, что с утра не придётся подниматься!) - она все сокрушается, что мне трудно нести рюкзак (который больше меня самой), говорю: "Ничего - я уже с Москвы привыкла".
Приходим к ней, Галина показывает, где помыться, - цивильная ванна - сначала не замечаю, что с кухни нет дверей - а у неё взрослый сын - все равно раздеваюсь и моюсь.
Постирала майку и перчатки (их в первый раз за дорогу, - такая чёрная жижа полилась...).

После, садимся есть на летней кухни, - у неё везде иконы (одна Божья матерь с младенцем на руках, который закрывает Ей рот ладонью, - эта икона для тех, кто делал аборт, - Богородица молится о них, - а Иисус закрывает ей уста, чтобы больше не молилась).
На ужин были: вкусная фасоль и дыня, о которой я давно мечтала! Долго говорили, она рассказывала о себе: что перестала доверять людям - а раньше была открыта ко всем, как дитя (я советовала любить людей так, - как влюбленные любят друг друга - не замечая недостатков - тогда и осуждения не будет).
Она тяжело болела, - потеряла интерес к жизни (я опять же советовала: не думать о смерти, - Бог даёт болезни только во имя спасения - чтобы человек раскаялся, пересмотрел свою жизнь - и жил дальше! Болезнь нужно воспринимать со смирением - только тогда спасешься).
Говорила о невестке-ведьме, сыне-семинаристе и дочке-матушке. О том, как они пришли к Богу - как в один из дней потеряли, все, что имели, - и, придя в церковь впервые, - она находилась в таком отчаяние, что готова была полсти к алтарю на животе - так Боженька привёл её к себе!
Сама по себе она чистая, и глаза полные надежды - но энергетика резкая, где-то даже отталкивающая – «заблудившегося человека», цепляющегося за других, чтобы спастись, - не думая, что может потопить тех, за кого зацепилась.
Расстались в приятном расположении. Легла в отдельной комнате - окно напротив - немного ныло левое плечо - но быстро заснула.

Перед сном помолилась за нашу близкую школьную подругу Аню. Попросила для Анечки благополучия в семье, и чтобы все «тёмное» обходило её стороной....
В юности, мы очень дружили. Собирались вчетвером: я, Кристина, Аня и Марина строить общее дело, добиваться успеха, - не учитывая, что у каждой свои интересы. Наивные девчонки, - мы с Кристиной мечтали связать свою жизнь с кинематографом, Марина, вообще не любила мечтать, она была среди нас реалисткой, а Аня – желала выйти замуж и родить детей.
Так и случилось. Мы уехали в Москву, а подруги остались. В то время, Аня встречалась с любимым парней Женей, и лучшей доли для себя не желала. Ради нее он ушел из семьи, - но тогда это казалось таким не важным…. А перед их свадьбой в день рождения Ани, убили её родного брата...
Из нас четверых, Аня была главной гадальщицей. Может и Женю, она приворожила…. Но это ее право, мы часто совершаем необдуманные, легкомысленные поступки, в частности из-за любви, и особенно в юности.
Однако никому нельзя соприкасаться с «темным», даже если мрак уйдет, - осадок все равно останется. Вот поэтому я помолилась, чтобы ничего из «той жизни» не вернулось к ней.

Сегодня прочла замечательные высказывания в книге "Где просто, - там ангелов сто". Из главы: основы отношения к окружающим:
 1) "Мы должны "разгружать" друг друга: когда видим, что человеку тяжело, нужно подойти к нему, взять на себя его груз, облегчить, помочь чем можно.
Выслушивая других, мы берём на себя их груз. Ведь горе рассказанное другому, уже полгоря."
2) «Кто раздражается на другого из-за чего-либо вещественного; тот ставит этот вещественный предмет выше брата. Но что выше человека? На земле - ничего!" св. Иоанн Кронштадский
 3) Серафим Саровский говорил: "Ведь веселость не грех, матушка, она отгоняет усталость, а от усталости ведь уныние бывает, и хуже его нет, оно все приводит с собою".
4) "Держись проще и веселее, - советует о. Александр Ельчанинов, - христианин не должен представлять собой какую-то мрачную фигуру, изможденную аскетическим подвигом и служащую живым укором для других людей"
 (Это про всех наших монашек и праведников!)
"Пусть сердце сохраняет плач, лицо же и слово - благополучную веселость". преп. Варсонуфий Великий
5) И самое главное, как вывод: "Преодолевать свой эгоизм в каждый миг нашего общения с людьми, просветлять всю сферу данной нам конкретной жизни, животворить ближних тем дыханием, которое мы сами получаем свыше; передавать им ту радость, ту благодать, которая охватывает нас; открывать в них небо, которое открылось в нас; отдавать им свою жизнь, чтобы она возродилась и зацвела в них".



19.августа 2013г. Понедельник

37-ой день паломничества! 23-ий на Украине! Недобоивцы - Маршинцы - Бончены!
Где-то в середине ночи приснилась мне ведьма (похожая на матушку из захолустного домика) - толи результат беседы про сноху; толи вправду что-то есть; толи сердце барахлит - взяла в тиски, словно на грудь (с левой стороны) плита упала, - начала задыхаться, - проснулась - и ничего (ничего не отлежала, ничего не ноет - странно), - только тёмное окно и порванная ветвями луна (кстати, сейчас полнолуние).
Остальную часть ночи немного мучилась.

Утром встала в 7:30, быстро собралась, - готова была выехать, но пришла Галина, позвала завтракать. Накормила остатками вчерашней фасоли и все время извинялась за «скудный стол», - напоила чаем с халвой.
И рассказала свою историю. Оказывается ее муж (он сейчас в монастыре на послушании, - работает сторожем), в детстве упал в печь и весь обгорел, а когда ей было 16 лет - пришёл свататься, - она пожалела его, и вышла замуж. У него все тело было в ожогах, - даже голова, - в одну ночь он думал, что Галина уснула, снял парик, - она была в ужасе, - не знала, что у него волосы не растут.
 И каждый день на протяжении 30 лет, она обрабатывает его раны! Первые 10 лет мучилась, хотела уйти, плакала каждую ночь, - потом смирилась. У них двое детей (сын и дочка) - вот такой вот «крест»! Так и тащит!
Поистине у каждого «свой крест»!

Выехала в часов 9 - пока ещё не жарко.
Первый час проехала легко, хотя преодолела пять (!) гор. Доехала до деревни, посидела на остановке.
На телефоне снова закончились деньги (вчера Галина по благословению батюшки дала 100гр), - а положить негде. Даже не могу ответить Вике на sms. Она спрашивает, как звали мальчика, который играл у нас в "Андрейке" главного героя в детстве, и где найти его телефон - замечательный мальчишка! У меня, конечно, его телефона нет, - вся прошлая жизнь осталась в Москве, - но могла бы подсказать, где взять. Увы!
Пока сидела - расслабилась, - так хотела спать - вот в чем минус раннего вставания - чуть что, сразу кумарит.

Ещё через час добралась до Новоселец - проехала почти до конца, - остановилась в магазине, спросила, где кафе (или палатка со столиками, где можно посидеть, - здесь так принято).
Купила пирожное, - очень захотелось чего-нибудь особенного, (хотя не люблю сладкое), - села за столик. Начала писать, подсели ребята (здесь все говорят на румынском - я сначала думала, что на молдавском).
Один, - очень приятный, симпатичный и интересный, - оказался "пятидесятником" (это те, кто живёт лишь по "Евангелие"). Сначала расспросили, конечно, о моём путешествии. Потом разговорились об их Вере - это как раз то, что мне больше всего подходит! Никаких икон, образов (даже Христа, - это жаль), вся истина в Библии; на молитве рассуждают о заповедях Христа; есть миссионеры, которые ходят по миру, проповедуют (несут) «слово Божье»; есть проповедники читающие в храме. Я бы с удовольствием посетила их храм, но, к сожалению, здесь службы лишь на румынском.
Они считают, что Христос общается с людьми через Духа Святого, - облик Христа был лишь в земном воплощении, - а теперь он свет - потому все изображения не верны. Молиться любому изображению - подобно созданию "золотого тельца", - кумира!
С удивлением узнала, что Отец, Сын и Святой дух - одна инстанция (как многоликие индийские боги), - пока с трудом укладывается это в голове....
Он утверждает, что чувствовал на себе Святого Духа, - и многие, истинно верующие, чувствуют Его!
А ведь в детстве я тоже видела свет - и озарение было через свет, сходящий с небес - может быть это и был Дух Святой?!! И с этого момента, я помню каждый день своей жизни. В тот день, я перестала быть ребёнком, словно на меня свалилась вся тяжесть этого мира! И там, в Ватикане, в церкви, - я видела такой же свет - луч, снисходящий с неба! И там пришло осознание этого пути....
Пока сидела, позвонил Юрий (наконец-то объявился!) – он, все же, попал в Бончены с паломниками. Сказал ехать прямо туда.
Я сначала засомневалась (обещала ведь доехать до Черновцов), но потом, на всякий случай, спросила дорогу, - и мой собеседник рассказал:  для того, чтобы ехать в Бончены, нужно вернуться в начало деревни, спуститься на Новосельцы, а за ними сразу Маршинцы (деревня, где родилась София!!!) - прямо на пути!!! Неожиданный сюрприз!!!
Я, конечно, выбрала эту дорогу!

Помчалась с энтузиазмом, в Новоселицы, - на повороте, под горку, - а дальше ровная дорога, асфальт хороший, тополя, - дорога широкая, - красота!!!
До Новоселец 4 км - а из них сразу Маршинцы (я думала, что эта деревня находится в Молдавии, - оказалось, что некоторые молдавские деревни находятся на территории Украины)! Ехала, внимательно глядя по сторонам, чтобы не пропустить табличку с названием. 
Как заехала, у первого встречного спросила, не знает ли он где дом родителей Ротару, - он не знал - но указал магазин ее брата "София" - прямо на дороге.
Доезжаю, захожу - промышленный магазин - хожу с умным видом (расспрашивать про дом неудобно - как фанатка какая-то); спрашиваю лишь: нет ли у них резинок для тормозов (мои совсем стерлись), - чёрная, ухоженная (по-деревенски) женщина, советует купить в Черновцах….
Наконец решаюсь…. спрашиваю, где дом, - и рассказываю, вкратце, о своём паломничестве. Она говорит: "Там сейчас никого нет...". Я объясняю, что просто хочу проехать мимо посмотреть - раз «судьба так привела». Она поясняет: "Первый поворот направо, и до конца", - а также подсказывает, как проехать в Бончены.
Доезжаю до дома (оказалось совсем близко), ворота открыты, а во дворе грузовичок с надписью "София". Дом расположен не очень удобно - двора не видно - во дворе два дома - оба с новой облицовкой. За оградой, с другой стороны, заросший пруд, за домом маленький яблоневый сад - вот и все, что я увидела.

Маршинцы - село "элитное", дома шикарные, двухэтажные, новенькие.
Проезжаю немного, останавливают у памятника ВОВ. Там скульптура женщины, с одной стороны - держит сына за руку, с другой - на руке маленькая дочка (и мать и сын в молдавских жилетках, на сыне пионерский галстук), - все трое с опущенным скорбным взглядом. На мемориале надписи на русском, и фотографии (как на памятниках) погибших. Рядом ивы - свисающие чуть ли не до земли, и лавочки, - в самом начале колодец и распятие.
Села на лавочку под яблонькой, выпила кофе - ощущение невероятное! Не верится, что это та самая деревня, в которой выросла София!!! Я ее, конечно, представляла себе по-другому - больше природы и деревенской самобытности!
В плеере играет "Снится мне деревня" - хожу у мемориала, у нас в Лосихи тоже был памятник солдату, - Алеша, держащий на руках немецкую девочку. Я всегда с восхищением смотрела на этот белый памятник и мечтала когда-нибудь увидеть большого Алешу в Болгарии!
Ощущения непередаваемые - но все-таки не верится, что это та самая деревня (такое, же было в Венеции, - много лет мечтала туда поехать, - а она оказалось какой-то «не моей...»)! Слушаю Софию: "Один на свете" и "Твои печальные глаза", - не ассоциируется….
 Опять прошу Боженьку о встрече!

  Отправляю ответ Вики (на вчерашнюю sms), - счёт пополнила в палатке.
Пишу школьным подругам Ане и Марине, Кристиночке и Ане А.
Отвечает только Анечка (на мой рассказ о велосипедном паломничестве и пересечении Украины): "Привет! у нас все ок. ничего нового. а ты молодец - экстрималка! тоже скучаю! вернешься - созвонимся. это твой номер?"
Наконец-то написала им с Мариной - самые давние наши подруги, проверенные временем - временем же, и отдалившиеся. Но старые друзья всегда дороже сердцу!
По Кристине и Майи очень скучаю - что-то она не отвечает?!
Аня А. тоже не ответила - она как ангелочек, не знаю, почему я к ней так привязалась?! Но она такая близкая, и понятная для меня. Мы с ней так похожи, только во мне больше «тёмного» - а она просто «зашорена этим миром», как говорят монахи – «живёт в прелести» - как и все актёры...

 Особенно прониклась песней "Прощальный перрон" - но теперь она будет ассоциироваться не с Аней А (с нашей последней встречей на перроне), а именно с Софией (как же я ее люблю!) и с Маршинцами!

Поехала дальше, свернула на Бончены, дорога из гравия - трясет страшно - бедный велосипед и все, что на нем!
Сразу за деревней, горная река - наверное, здесь София удила рыбу (ее любимое  занятие), дальше ровная дорога, следующая деревня (три домика), и крутой подъём - еле выволокла свой велосипед. Пить хотела страшно, спросила у проходящих мальчишек, где можно попить - они указали колодец.
  Подъезжаю, там бабушка опускает ведро, берусь помочь - оказывается вода тааак глубоко - приходится потрудиться, покрутить колесо, чтобы достать её. Вытаскиваю ведро, набираю себе в бутылочку, пью с жадностью - ну, думаю, - теперь в путь….
Смотрю на бабушку - надо ей помочь - а силы ведра тягать, уже нет, - и вспомнила слова Христа: "Я был странником - а вы не помогли мне"... Совесть мучает, спрашиваю, чем помочь - она не говорит по-русски. На пальцах объяснились, - перелила одно ведро, а у нее оказалось еще второе, - снова крутила колесо, - набрала и второе - и в путь!
  Дорога красивая, извилистая, по горе, вокруг жёлтые поля, впереди на возвышенности монастырь. Жаль, что проселочная, да ещё и засыпанная галькой. По гальке ехать невозможно, по песку ещё хуже - заносит, проезжает машина и пыль коромыслом, даже на зубах песок. Но все равно, хорошо - свобода, ветер, солнце....
Позвонил Юрий, договорились, что встретит меня в начале горы, - у поворота и креста, - оттуда пойдем к монастырю, 2 км. Подъем хотя пологий - но все равно бы не выехала – совершенно «выбилась из сил».
Заехала в деревню, там начался асфальт - Слава Богу.
Еле добралась до назначенного места.

Звоню Юрию, он ждет у поворота, говорит гостиница новая, хорошая, номера уже есть - а завтра в 8 часов встречаемся с Владыкой Лонгином! - Он все решит. Я радостная, - сбросила с себя рюкзак (спина, как всегда, мокрая; лицо соленое от пота; плечо побаливает), отдала все Юрию, - стало так легко и хорошо!
Дорога приятная, ровненькая - идти «налегке», - просто красота! Пока шли, рассказывали о приключениях: я о своих в дороге; - он о своих с работой в Киеве.
В гостинице нас уже ждали, Юрий многим рассказал обо мне (встретили статного отца Киприана - румыны все такие яркие, представительные; глаза красивые - выразительные). Отец Киприан посоветовал сходить на ужин, а велик,  деть некуда, - пришлось, по его рекомендации,  просить славную румынскую женщину Параскеву, - та согласилась посторожить.
Пошли на ужин, кормят вкусно: гречка, рыба, голубцы, салат и чай (как в «курортном отеле»). После пристроили, велик возле охранника.
Вид с площадки, у гостиницы просто загляденье: вокруг горы, в низинах деревушки - бесконечный простор, благодатная аура - невероятный полёт - свобода! Стою, смотрю по сторонам - не могу оторваться. Вечер тихий, мягкий.

 Сбрасываю sms L, о том, как здесь восхитительно! Она отвечает: "Я чувствую то же самое, приезжая к себе на дачу:)))".
Опять подозреваю ее в охлаждении (sms - кажется отпиской): я ей тут про Румынские красоты - горы - а она про какую-то там, дачу в Подмосковье - как бы «снимая» мои заслуги.
Потом опять каюсь! Думаю, ей просто хотелось написать, что чувствует то же самое, что и я; а про дачу - потому, что только вернулась оттуда - и, наверное, хорошо отдохнула! Не понимаю, что со мной?! Может быть, я просто потеряла всякую надежду в отношении ее?! А так хотелось, чтобы она меня любила!
А с другой стороны, не к чему это - так, какой-то упрямый эгоизм! Все равно бы не смогла быть с ней вместе…. Даже как-то нелепо все это выглядит. И вообще, все эти терзания, и муки совести, осознание своей как бы греховности - уже достали! Устала от всего от этого! Действительно, «перегораешь», - и уже ничего не хочется (как тогда, когда я написала ей об этом, - и фактически поставила точку в наших, едва начавшихся, отношениях). Наверное, я сделала ей тогда действительно очень-очень больно, даже сердце сжимается думая об этом!
Вот опять меня «кидает из стороны в сторону» - а все потому, что слишком восхвалялась (сама перед собой) своей чистой любовью. Мне ничего не надо - я такая вся «святая» - буду любить «до конца дней» - все терпеть, прощать, понимать, помогать.... вот и получай теперь испытание, - хорошая проверка! В следующий раз не будешь строить из себя «великую добродетель»!

Устроились в гостинице, у меня просторный номер, со шкафчиком, тумбочкой и письменным столом. В комнате пять кроватей - стоят удобно - вдоль стены - никого нет - выбрала себе возле окна. На полу линолеум (даже тапочки есть), - комната в светло-бежевых тонах, на стене одна икона Божьей матери.
Есть и душ (правда общий, в коридоре - но хороший). Ещё на стене красивая картина: скалистые горы, сосны и водопад!

Пошли с Юрием прогуляться до храмов - один собор, точная копия Дивеевского (Троицкого) - зелёного цвета, - огромный такой. Дальше ещё соборы и колокольня. На территории есть кладбище, беседка с фонтаном (в котором растут цветы).
По преданию в фонтане утонула маленькая девочка, - но приехал отец Лонгин, с мощами (тот, что сейчас, - у него слава прозорливца и чуть ли не чародея), - и воскресил ее, - а фонтан засыпали землёй и посадили цветы, чтобы никто не тонул больше. Сказки, конечно, - а Юрий так искренне верит в это.
 Зашли в беседку - уютная - здесь раньше велись службы. Потом посидели на лавочке. Здесь так благодатно, спокойно - такой маленький рай на земле! На территории кипарисы.

Перед сном, пошла, помылась, - возвращаюсь в свой номер, - останавливает румынка (горничная), спрашивает: "А, правда, что вы едите из Иерусалима в Москву на велосипеде?". Объясняю, что наоборот, она все равно восхищается, говорит: "Такое можно только в кино увидеть!" И добавляет, что я очень приятная девушка - так хорошо от ее слов (главное, не записать это себе в заслуги - а то опять "замечтаюсь").
Тщеславие - всё-таки самый опасный порок - он совершенно сбивает человека с толку. Одно лесное слово - и мы уже гордимся собой - а по сути ведь ничего не сделали. А если и сделали - то это забудется уже завтра. Чтобы достичь уровня Пушкина, Наполеона, Распутина - надо очень постараться! Да и не каждому это дано. И даже то, - не повод гордиться собой!

 Помолилась перед сном за школьную подругу Марину, - главное, чтобы Боженька послал ей хорошего, любящего и благополучного мужа. Чтобы у неё были детки, квартира, семья!
В ее возрасте, и с её практичным умом,  уже пора определяться, - иначе можно остаться одной. Марина совсем не умеет мечтать. И что самое забавное, - ведь именно люди, считающие себя «реалистами» чаще всего разочаровываются в жизни (хотя кажется, они-то должны воспринимать её «как есть»). А люди умеющие мечтать, все время находят повод для идеализации, - во всем отыщут каплю хорошего, - потому что они не терпят серых красок, - а так мир становится ярче!
Марина, к сожалению, не мечтатель, - она «твёрдо ходит по земле», - поэтому я желаю ей скорее встретить своего человека, - обычного, симпатичного и «твёрдо стоящего на ногах»!

Сегодня выделила для себя новые истины в книге:
1) "Христианам надо быть или простыми мудрецами или мудрыми простецами"
 (действительно, бывает "простота хуже воровства" - очень важно чтобы она не переходила в глупость; доверие - в нерадивость; а свобода - во вседозволенность - это очень тонкая грань!).
Господь сказал: "Если не обратитесь и не будите, как дети, не войдете в "Царство небесное". "Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби".
 2) "При отсутствии простоты (чистосердечия) часто проявляется подозрительность, не имеющая для себя серьёзного основания". "Мы строим в нашем воображении разные предположения, приписывая близким злые чувства и намерения, и чёрним их поэтому в своей душе. А по правде, у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближнему".
(Вот это вероятно, со мной сейчас и происходит, по отношению к L. Мало мне, вдруг стало, что она просто отвечает (а в начале пути мечтала об этом!) - захотелось чего-то большего «потянуть»! А все оттого, - что ехала и размышляла о своей бескорыстной любви к ней - вот лукавый меня и искушает, - чтобы не тешилась!).
 3)"Лучше избыток доверия, нежели избыток подозрения. Ибо лишнее доверие - моя ошибка, а лишнее подозрение - обида ближнему".
4) "В житейских делах надо выработать в себе такую привычку: ближнего предпочитать всякому делу. Так, например, если мы заняты каким-либо делом и услышим просьбу ближнего помочь ему в чем-либо, то надо тот час же прервать своё занятие и исполнить просьбу ближнего, чтобы успокоить его".
 5)"Святые и подвижники в этих случаях рассуждали так: если что мне нужно (в мелких делах общежития - в отношении пищи, одежды и т.п.), то Господь Сам расположит сердце ближнего предоставить мне необходимое и без моей просьбы".
(вот Истина, которая спасает меня в дороге - и действительно "работает"!).



20.августа 2013г. Вторник

38-ой день паломничества! 24-ый на Украине! Бончены!
Спала превосходно на мягкой, удобной кровати, хотя просыпалась пару раз, - дорожное беспокойство ещё не ушло.
Встала в 7 утра, пошли, позавтракали: пюре, суп, и голубцы с чаем (как на курорте). Чувствую себя на отдыхе!

Пошли на встречу с о. Лонгином к 8 часам, встретили его заместителя о. Ануфрия - чистый монах, наделенный благодатью (познакомились с ним ещё вчера; и со вторым заместителем о. Антиохием - они такие разные: первый брюнет, второй блондин; у того взгляд праведника - мягкий, ласкающий; у этого праведника-аскета, строгий, проницательный); о.Ануфрий - душа Лонгина; - о.Антиохий - его ум.
Ждали почти час, пришёл о.Антиохий, сказал, что владыка будет только в 12 часов.
Побродили по монастырю, зашли в церковную лавку, я купила две книги: одну о снах (как христианин должен относиться ко снам); вторую о лечении онкологических заболеваний (там было много: о кожных заболеваниях, зрении, позвоночнике, болезни крови и т.д.) - выбрала именно эту, так как хочу больше знать о раке, - эта тема меня очень волнует, - интересно, что пишут в церковных книгах, - можно ли победить этот "бич нашего времени", травами и молитвами?!

 К 12 часам вернулись к трапезной, чтобы встретиться с Лонгином. А до того зашли в Троицкий собор (Дивеевский) - как там красиво - огромные расписные своды (а Иисус везде лицом на румына похож, - с красивыми выразительными глазами)!
Ждали, ждали, - в итоге получили ответ: "Я не знаю, как это решить". Владыка Лонгин - статный, полноватый мужчина с припухшим лицом (как у многих попов), ему 45 лет - но выглядит старше. Говорили, что он прозорлив - но в его глазах этого нет - обычный взгляд, уставшего от просьб и преклонения, человека.
Стали думать, - что же делать?! Поймали вчерашнюю Параскеву (которая сторожила велосипед, пока мы ужинали), - она румынка, не слова по-русски не понимает и не говорит. Объяснили нашу проблему через молодую пару (тоже дожидавшуюся Лонгина), - она сказала: "Ждите брата Виктора", - и ушла. Мы прождали ещё до часу дня.

И так и не дождавшись, пошли на обед. Из еды то же самое - хоть вкусно - но однообразная еда быстро надоедает - наступает пресыщение.
Стали расспрашивать, кто из румын, может сделать приглашение (без него визу не дадут), - опять, среди прочих, услышали имя Виктора.
После обеда отправились на поиски. Вспомнили вчерашнего отца Киприана - но он, увы, уже уехал. Виктор тоже куда-то исчез….
Пошли в иконную лавку (там продавец румын). Встретили ещё одного монаха, наподобие отца Павла с Лядовского подворья. Который начал рассуждать о бессмысленности моего путешествия, и непродуманности на счёт виз. Так прямо сказал: "Для паломников есть специальные автобусы, - платишь, и едешь по святым местам". И что же это за паломничество - такой тур я могу купить в любом турагентстве, - и в паломнический отдел ходить не нужно - может быть, даже дешевле получится!
Начал сравнивать меня с каким-то Василием, - который легко пересекает границы без документов (чуть ли не по реке с трубочкой во рту) – как - никто не знает?! Юрий вспомнил про него сюжет, где тот бежал наперегонки с автобусом, на гору Синай (кстати, рассвет своего 30-летия я встретила на горе Синай, где Господь дал Моисею 10 заповедей, - это и стало моей «отправной точкой» в пути), - отчаянный человек!
Начал рассуждать какая это ответственность для тех, кто приглашает, а у них все заняты - некогда заниматься такими делами, - нужно же звонить; убеждать человека, чтобы тот поверил..... Стал рассказывать о монахах-перебежчиках; террористах, и моей нерусской внешности («прошелся по больному»). Очень расстроил!
Он, конечно, во всем прав - но только не в храме Божьем - мне казалось, что здесь должно быть больше веры; а такие разговоры и поучения уместны в администрации! На дороге люди более открыты, добры - и веры в них больше!
В конце - концов, посоветовал обратиться к тому же Виктору!

Вспомнила ещё один вариант - вчерашнюю горничную - она ведь румынка, - пошли к администратору! Оказывается все румыны местные. Администратор - Михаил советует того же Виктора, - которого нигде нет!
Дошли до дальнего храма, и там, внутри, - красота, простор - а на потолке Христос на кресте среди ангелов, (точно такой же, как я покупала в Турции, а потом он висел у меня в зале, над телевизором).
Там же встретили монаха, который посоветовал обратиться к продавцу в магазине "Березка" (при храме), - у того брат возит паломников в Румынию.
Приходим, там какой-то дядька набирает пачками, конфеты для детей (при монастыре). А я смотрю на него, и так хочется тоже попросить: "Помогите!" - такое сиротское чувство!
Расспрашиваем продавца - он тоже указывает Виктора, говорит: "Он очень хороший человек, - поможет, - а брат сейчас в отъезде".
Решаем ждать этого мифического Виктора!

А пока, идём прогуляться вниз от монастыря, - мне нужно немного "выпустить пары", развеяться. По-пути встречаются Юрины знакомые, довозят нас до поворота (там, где Юрий встречал меня вчера). Дальше отправляемся вокруг монастыря, к скиту, по пыльной проселочной дороге.
Рассуждаем о монахе, который меня обидел, - что он не прав, и здесь даже чувствуется зависть, т.к. он привязан к месту, а тоже хотел бы странствовать, - но боится (Юрины мысли, - согласилась с ним). Я с таким же успехом могу сказать, что в том, что он тут сидит в монастыре, «ест харчи за чужой счёт» - тоже нет никакого смысла. Но ведь это не так! Почему же он обо мне судит, даже не расспросив по-человечески?! Если бы в моём паломничестве не было смысла - я бы повернула домой уже в первый день, когда сидела и плакала в кустах!
Но так должно - меня Господь за собой зовёт - в этом моя суть, и предназначение! И я не могла повернуть назад ни тогда, - ни сейчас! Дороги назад нет - только вперёд, с Божьей помощью! Пока не пройду свой путь до конца!
Так и сказала: "Если не получится с приглашением, - то сяду посреди монастыря - и буду молиться - пока Боженька не откроет мне дорогу, через кого-то!".
Юрий сказал замечательную вещь: "Судьба - это суд Божий!".

В общем, дала волю чувствам - конечно, переборщила – «выпустила своих бесов».
А ещё до того, когда ждали владыку Лонгина, - говорили о L, о её грехе (ориентации), - о нашей связи: я ведь и за не «несу крест» - а она за меня болеет (именно теми болезнями, к которым у меня склонность). Я не хочу, чтобы она болела (переживаю), - но видно так нужно (батюшки говорят, она через болезни очищается, потому что я за неё молюсь)....
"Мы на двоих разделили наш крест, - Я понесла, ты осталась... ". Мы связаны судьбой – наша встреча была предначертана свыше!
Но все эти слишком свободные, несдержанные мысли, - в конце - концов, привели к разрушению внутренней гармонии. У меня наступил разлад самой с собой. И стыдно за то, что говорю (хулю), - и не могу сдержаться (иначе просто разорвет изнутри!).

Когда обошли монастырь - он заметил: "Словно Крестный ход сделали". Хоть какое-то искупление за мою несдержанность!
Дошли до скита он открывается для «мирских» только раз в год на праздник - а так, там молятся только монахи. Нас встретил отец Ануфрий, - "по блату", показал храмы.
Их два маленьких - во всем аскетизм. Перед входом снимают обувь. В первом две иконы с Афона: Христа и Божьей матери (на воротах в монастырь, тоже Афонская Божья матерь! - как знак). Там у иконостаса всегда горят лампадки!
Второй храм совсем крошечный, - в нем частица мощей Николая Чудотворца и голова Пантелеймона (Юрий сказал, что мне очень повезло приложиться к такой святыни, - Пантелеймон великий целитель, - но я не думала, что "голова" - это череп, реального Пантелеймона, в какой-то бочонкообразной ёмкости!) - это все же варварство!
А в углу, две потрясающие иконы-портреты Христа. Один, в терновом венце, как у меня на иконочке с Киево-Печерской лавры. Другой (небольшой), - просто потряс меня! Там Христос изображен плачущим (перед гибелью): большие синие глаза - красные от слез, - которые катятся крупными каплями по лицу, вместе со струйками крови от тернового венца..... На портрете только лицо, волос светлый, - сам как будто живой; и в глазах столько скорби, страха и даже отчаяния - непередаваемое чувство - как будто сам Господь заглянул в твою душу, - я даже прослезилась! Никогда не видела ничего подобного!
На выходе немного поговорили с отцом Ануфрием, - он внимательный, добрый, приветливый - столько мудрости в глазах, и понимания - хотя сам совсем молодой (лет 35 - не больше) - вот на ком истинная благодать! Спросил, как себя чувствую, отдохнула ли?!

 Пошли к монастырю, Юрий все рассказывал, как здесь было в ночь праздника - огромная толпа народа, среди тоненьких яблонь.
На территории забавные пони и собачки (один пес здоровый - как телок - сидит в клетке). У монастыря большое хозяйство.
Подходим к спуску, а там торчит деревянный выступ, видимо для машин - ступаю на скрипучие доски и думаю, - если нет дороги дальше к Средиземноморью - лучше проводиться сейчас (лететь высоко).... Дохожу до края, останавливаюсь, а снизу, липы тянутся вверх, прохлада. И чудится мне, словно в Иерусалиме на горе стою, и смотрю на «старый город»!
Значит, думаю, нужно собираться с силами - и идти дальше! А неверие - в смятение вводит - лишает сил - надо с подобными мыслями, словами, действиями, - заканчивать! Не для того, столько проехала, - чтобы сейчас поворачивать! Только Вера - и вперёд!

Возвращаемся в гостиницу, немного отдыхаем, идём к ужину, и случайно вместо 1 этажа - попадаем на второй. А там живёт, тот самый, Виктор - и он как раз в номере!
Сначала не понимает нас, выходим все вместе на лестницу, встречаем его знакомого, - тот переводит. Виктор соглашается помочь с приглашением! Говорит спуститься в 21:45, - а до того читать Акафист Божьей матери, - спрашивает, - есть у меня; я говорю есть (хотя есть только акафист Ангелу Хранителю, - и тот дала Наташа из Шамордино - перепутала).
Ужинаем. Идём ко мне в номер. Сначала читаем "вечерние молитвы" (оказывается нужно так), потом, другие молитвы Божьей матери (акафиста не нашли), Юрий поёт красивую песню (молитва Серафима Саровского).
Довольные спускаемся вниз, - он находит Акафист, и тащит меня назад - я уже начинаю психовать, - до встречи 15 мин - его фанатизм просто убивает! Быстро читает Акафист - так, что я не понимаю ни слова - ну, и какой смысл?!
В 43 минуты, наконец выходим, - он дочитывает на ходу, я беспокоюсь, что нас уже ждут, - остаётся две главы, стоим у лифта, жму на кнопку, - а она не загорается, - значит, думаю, - нужно дочитать. И как только дочитал - так лифт приехал!
Но там ведь есть ещё повторения.... Встаем у большой иконы в холе, - продолжает читать - уже становится невыносимо - но приходится смириться. Слава Богу, забегает Виктор, ведёт нас к человеку, который сделает приглашение уже завтра! Хоть что-то сдвинулось с места!
Виктор прощается с нами, берет меня за голову и говорит на плохом русском: "Смирение". Видимо видел или слышал мой псих. А может просто прозорливый.

Идём прогуляться, уже стемнело. Встречаем какого-то пацана, он показывает нам жука, - Юрий долго общается с ним, расспрашивает о родных и т.д. А мне надо обсудить с ним планы на завтра!
Пока жду, пишу sms L. Понимаю, что она не ответит, - уже поздно - и все-таки надеюсь....
Потом зову Юрия прогуляться за монастырь, - он упрямится, говорит, пошли в гостиницу отдыхать, - а мне надо прогуляться - немного, успокоиться, подумать, построить планы на завтра, - иначе не усну!
Он все-таки уходит, а я думаю: "Не можешь помочь «нести мой крест» - не берись!" Потому что меня становится действительно сложно терпеть - ворчливая женщина! Но я просто уже не выдерживаю бесконечных препятствий, ничего не складывается; физическая слабость и морально разбита - мне необходимо выплеснуть свои эмоции - выговориться - я ведь просто живой человек! Ещё Юрий в своей простоте порой доходит до глупости. Действительно переходит в "простота хуже воровства"!
Прогулялась сама, в одиночестве, - немного успокоилась, подумала, разложила "по полочкам" завтрашней день. Все-таки лучше двигаться одной, когда появляется второй человек, - наступает зависимость, - и ты уже ничего не можешь решить самостоятельно!
Вернулась, - его нет, думаю: "Значит его миссия со мной - закончилась". Спокойно иду спать, хотя осадок остаётся - не люблю таких расставаний - и особенно разочарований - тем более, если разочаровываются во мне!

Помолилась за Олю: чтобы у них с Сашей была гармония в отношениях, и чтобы доченька Маша, росла умной и здоровой. Очень хочется увидеться с ней - поговорить «по душам», как раньше!
Прекрасное было время, - школьная пора, - и особенным оно стало тогда, когда я в первый раз влюбилась по-настоящему! Это был самый лучший мальчик из нашего класса, звали его Артем.
Забавно, судьба всегда, сначала определяет замысел, а потом реализует. Когда Артем с сестрой Настей приехали в первый раз в 7 классе, мальчишки-одноклассники ни с того ни с сего начали дразнить меня: "Мальвина твой жених приехал". Он тогда казался таким маленьким, несуразным, что я страшно обижалась, даже плакала. А когда они вернулись в 9 классе, - он изменился, вытянулся, возмужал, - вот тогда я и влюбилась!
Помню, в новогоднюю ночь пошли с девочками на ледяную горку, и встретили там Артема с сестрой, - тогда я впервые посмотрела на него по-другому, и сама не заметила, как влюбилась. Мы катались, смеялись… рядом ледяные фигуры деда Мороза и Снегурочки, снег блестит волшебными огоньками и звезды на темном небе….
Следующие полгода, я совершенно забыла про учебу, сидела на уроках и украдкой любовалась им, - он казался мне самым красивым мальчиком на свете, жгучий брюнет с прямыми чертами лица и невероятной, нежной улыбкой.
А потом был последний звонок, девочки в школьной форме с белым фартуком и бантами (у меня были две косички, - ребята смеялись: «Просто Мария»), и мальчики в пиджаках, с цветами!
После школы, мы всем классом пошли в поход, к речке, - и там, я впервые призналась ему в любви….
Теперь уже настала Олина очередь слушать о моих любовных переживаниях! У них с Сашкой все сложилось, - это была одна из самых красивых пар в нашем микрорайоне!
Чудесное было время! Чудесные дни, нашей безмятежной юности!

Сегодня выписала из книжки (о странниках, посетителях, и гостях):
1)"В числе Христианских добродетелей гостеприимство занимает одно их первых мест, как проявление любви".
Господь сказал: "Когда делаешь обед или ужин, не зови друзей твоих, ни братьев твоих, ни родственников твоих, ни соседей богатых, чтобы и они тебя когда не позвали и не получил ты воздаяния.
Но когда делаешь пир, зови нищих, увечных, хромых, слепых. И блажен будешь, что они не могут воздать тебе, или воздастся тебе в воскресение праведных".
 2) "Когда приходит к тебе ближний, имей к нему всегда великое уважение ибо в нем Господь, Который через него часто выражает волю Свою" св. Иоанн Кронштатский.
  Египетские старцы откладывали ради посетителей все свои дела (как и мы должны), даже свои молитвы.
 "Не бегайте упорно людей: между ними есть люди Божии". Митрополит Филорет
(На Украине, в этом плане, живут «по заповеди», - для них очень важно принять, напоить, накормить гостя, - даже если сами «еле концы с концами сводят»! Бывает, идут паломники группами, останавливаются в деревне, а жители несут им еду, - кто сколько может. Щедрый народ, отзывчивый, - «чистейшие души»!).
 3) "Что бы вам люди ни говорили, непременно заставляйте себя выслушивать их до конца. В это время совершенно забывайте себя, а помните только того, кто перед вами, живо представляя себе его положение и как бы вы себя чувствовали на его месте".







21.августа 2013г. Среда.

39-ый день паломничества! 25-ый на Украине! Бончены.
Юрий зашёл в 7:55 и начал меня будить, чтобы успеть на завтрак до 9 ч.
Позавтракали, договорились встретиться в 13 ч. - на обеде. А до того, каждый пошёл заниматься своим делами (после вчерашнего охлаждения нам хочется побыть отдельно).
Вернулась в номер, немного повалялась, немного пописала дневник, почитала, помолилась....

В 12 ч прибегает Юрий, сообщает, что приглашение уже готово, и администратор Михаил отвезет нас в Черновцы! Бежим скорее обедать, потом собираю вещи, - и в машину.
По дороге Михаил рассказывает смешную историю об Украинских дорогах. Как ехал немец на автобусе и сломался, попав в яму - подали в международный суд, чтобы возместили ущерб, потому что на месте аварии не было предупреждающего знака. Приезжает представитель края и говорит на суде: "Вы когда въезжали в Украину, видели знак - "плохая дорога"? Немец отвечает: "Да". Представитель: "А отмену этого знака видели?". Немец: "Нет..." Представитель: "Так вот, этот знак действует от одной границы - и до другой!" И выиграли суд!
Это точно - дороги на Украине жуткие!

  Приехали в Черновцы, Михаил высаживает нас на окраине города. Город провинциальный, серенький, разбитый. На улице страшная жара! Едем в центр, там, на площади красивый голубой Костел. Хотела зайти, попросить помощи у «моего Иисуса», - но не стала шокировать Юрия.
Некоторое время мучительно ищем Консульство - приходим, - а консула нет, - не приемные дни: среда, суббота, воскресенье - надо же было так попасть! Юрий пытается спорить: "Нет, нам нужен консул". Интересно, что он хотел этим добиться, - чтобы консул пришёл из дома?! Это начинает меня раздражать!
Решаем - что же делать? Заходим в контору, где можно сфотаться на визу и получить мед. страховку - все это стоит 100гр, - а денег с собой нет (даже когда забирали приглашение по дороге, заплатил Михаил, - обещали отдать деньги вечером).

 Едем искать "Сбербанк" - единственный в городе. Юрий у каждого встречного по сто раз спрашивает дорогу. Это меня страшно нервирует! Неужели трудно запомнить с первого раза, - что ж так тупить?!
Поднимаемся в центр, на единственную красивую улочку, - ну, точно наш ст. Арбат, - вообще центр похож на Одессу или старый Киев (из фильма "За двумя зайцами"). Вокруг брусчатка, сплошные старинные дома и узкие улочки. Дальше соборная площадь с красивым большим многокупольным храмом. А за ним обелиск воинам ВОВ, и уютный маленький скверик. Деревья уже жёлтые, - особенно каштаны и клёны - опять осень.... В Черновцах преимущественно русскоговорящее население.
Доехали на трамвае до "Сбербанка", сняли деньги, - и назад - до нужной станции, (на другом конце города), - две пересадки, - мы ещё и немного заблудились, - уехали не туда. Зато город посмотрели, я слушала музыку и немного успокоилась. До этого была страшно раздражена на Юрия, за его непрактичность, болтливость и фанатизм в религиозных взглядах.
На остановке купили семечки и по баночке кока-колы.

Скинула sms L.
Она не отвечает уже второй день, - и это меня очень беспокоит. В голове, конечно, «33 вопроса», - и столько же ответов, - но главный вопрос: "Почему?!". Может ей некогда; или опять болеет; или что-то случилось с телефоном; или уехала.... или.... или.... А мне сейчас так нужна весточка от неё!
А может она влюбилась?! Больно даже подумать об этом.... Сердце бьется тихо-тихо от страха, при мысли, что она может влюбиться.... Я конечно эгоистка! Если это мужчина - то ладно; я даже рада! Но если нет... Все это очень тяжело! Ничего не могу с собой поделать....
Я готова отказаться от неё. Но желать ей счастья с другой нелепо, - это неправильные, болезненные отношения - они не приводят, ни к чему хорошему - они делают человека одиноким - а что ещё хуже, - зависимым! Есть в них что-то "ненормальное", что невозможно пересилить... - как пристрастие к алкоголю или наркотикам, - но ведь это однозначно плохо! И зачем я буду желать ей плохого? Это такая победа плоти над духом! Тогда можно оправдать и обжорство, и пьянство и лень - и что же будет с этим миром, если мы не станем сдерживать свои животные инстинкты?! Тогда мы просто превратимся в скотов, - и пожрем друг друга!

Доехали на маршрутке до поворота на монастырь, - а дальше, пешком в горку. Вышли, оказалось на улице похолодало - зато стало приятно, свежо.
Шли, разговаривали  о визе (нервничаю от того, что все должно вот-вот решиться... и никак не решается.... А ведь от этого зависит весь мой дальнейший путь!); щелкали семечки - вот где они пригодились - успокоилась окончательно. С утра чувствовала, что сегодня будет пустой день, - так, оно и вышло?
Подоспели прямо к трапезе. Поели и опять разошлись.
Я зашла в номер - и «рухнула» на кровать, - так устала. Но потом немного оклемалась, сходила за кофе, - решила пописать на лавочке, у гостиницы. Выбрала самую удобную, с видом на горы. А на улице оказалось ветрено и прохладно.
Да ещё подсела какая-то странная женщина из Ростова. Спрашивает, как попасть к о. Лонгину, - говорю, что можно попробовать завтра, после трапезы. И зачем-то спрашиваю, а что её волнует?! Она отвечает, что приехала, чтобы он сделал ей отчитку. С улыбкой говорю, что наверняка он ответит на это: "Молитесь, - я священник, - а не чародей". (Так он ответил людям, которые пришли просить у него помощи в поисках сына). И тут эта, на вид совершенно нормальная женщина, подскакивает, нервно произносит: "Вы ничего не понимаете!", - и уходит.....
До чего же странными бывают люди….
Быстро продрогла - вернулась в номер. Открыла шторы - вид прекрасный: горы утопают толи в дыму, толи в тумане; села за стол; налила кофе и немного пописала дневник (роман не стала, - не было сил, - страшно хотелось спать).
Легла около одиннадцати.

Помолилась за Жанну, чтобы она встретила хорошего предпринимателя (думаю, этот тип больше всего подошёл бы ей), или учёного, создала с ним семью, родила детей. Чтобы не теряла карьерной хватки. Жанна молодец, всегда старалась выделиться среди своих родственников (ее брат слыл в школе разгильдяем, а сейчас находится в "местах не столь отдалённых"); доказать, что она лучше. Жанна гордость своих родителей, - вот только они очень ждут внуков, - поэтому я молюсь, чтобы у неё была семья. Или просто близкий по духу человек.
Карьера - это хорошо, но человек должен быть в паре, - тогда мир кажется полным, - а одинокий человек, - это всего лишь «пол человека...».
Я счастлива, что у меня есть такая подруга, как Жанна, с которой можно поговорить о чем угодно, - для неё, как для человека образованного, нет запретных тем, - и даже если наше мнения не совпадают, - я могу рассчитывать на уважение и понимание. А это бесценно!
Жанна еще в школе была девочкой мудрой и рассудительной. Когда мы все влюблялись, гуляли, веселились, она сидела над учебниками и добросовестно готовилась к экзаменам.
Оля тайно встречалась с Сашей, местом встреч служила моя квартира, Шота продолжал добиваться Машу, а она по-прежнему капризничала, и не отказывала и не принимала его любовь. Бедный Шота, так страдал, - а я подстраивала им случайные встречи.
Сама я до безумия любила Артема, - это была очень светлая, нежная, юношеская любовь. Мы часто собирались всей компанией, вместе готовились к экзаменам. Артем отвечал мне взаимностью, мы гуляли под ручку по вечерам, целовались под луной - ничего серьезного, только наивная детская влюбленность....
Какое же чудесное было время! Нам по 16 лет, лето, экзамены, выпускной, дивные рассветы и шампанское рекой (кстати, из закромов моих родителей)!!! И было все: страсть, любовь, настоящая дружба! Мы чувствовали каждое мгновение, каждую секунду своей жизни!!!
Иногда так хочется туда вернуться, хоть на денек... хоть на секундочку….

Сегодня, из прочитанного, выделила лишь одно предложение:
"Бог создал душу свободною и самовластною, и она вольна поступать как хочет - хорошо или худо". Преп. Антоний.



22.августа 2013г. Четверг

40-ой день паломничества! 26-ой на Украине! Бончены.
День рождения Ольги Константиновны, - греческой королевы (она была из Романовых, свояченицей и подругой моей императрицы Марии Федоровны), - попросила помощи: обещала, если доберусь до Греции, - приду на её могилу, - она похоронена где-то рядом с Афинами. Мёртвые всегда ждут, - они любят, когда к ним приходят те, кто помнит и чтит их на земле!

  Встали в 7:45, позавтракали, нашли водителя, который ехал в Черновцы.
При выходе из гостиницы встретили отца Василия ( молодой рыжий румын, очень приятный, улыбчивый, - Юрий познакомился с ним вчера), - он дал несколько бесценных советов: рассказал как зовут Генерального Консула - оказывается это женщина, Элеонора; и посоветовал обратиться в Черновцах к владыки Милентию - может, поможет с паспортом паломника (он так нужен мне сейчас). Если бы я получила такой документ - это сняло бы многие вопросы, и облегчило мне путь!
Выехали в Черновцы в начале десятого. По дороге слушала музыку, была спокойна и положительно настроена, - хорошее предчувствие на день.

Приезжаем к Консульству, а там очередь, - все за визой. Мы с наглыми лицами проходим через толпу, заходим внутрь здания (подвальное помещение), нас встречает вчерашний румын-охранник, - сначала воспринимает в штыки, - мы называем имя Консула - он меняется, забирает телефоны и паспорта, - просит подождать. Ждём...
Я на удивление спокойна. Выходит высокая приятная женщина в деловом костюме (ну, вылитая Ардова в "Одна за всех", - где она играет президентшу!). Объясняем ситуацию, - по её реакции сложно понять, готова ли она помогать?!
Сначала уверяет, что могут сделать лишь транзитную визу, но обещает подумать. Виза стоит 100 долларов, если денег нет - это тоже проблема. Советует все-таки получить документ паломника, даёт свои координаты.
Отправляемся к владыке Милентию.

В дороге немножко пораздражалась на Юрия, но быстро успокоилась (мне вредно находиться с кем-то длительное время; впрочем, как и всем людям, в какой-то момент наступает уставание и раздражение: стирается черта-дистанция, и ты начинаешь высказывать своё недовольство).
Пришли к владыке, нас сразу провели прямо к нему - приятный мужчина, около 50, типичный батюшка. Рассказываю ситуацию, - он долго думает, чем помочь,- говорит, мы поддерживаем с Румынскими монастырями дружески-соседские отношения, - но вы ведь понимаете, - в таких отношениях самая большая радость, когда соседу плохо (с юмором такой).
Потом предлагает: "Давайте мы не будем усложнять жизнь письмами ни вам, ни нам, - просто пожертвуем 100 долларов!" Это здорово, - соглашаемся! Дают подписать какой-то расходник.
Но Юрий чуть опять все не портит своей излишней болтливостью. Его проблема в том, - что умея, производитель первое впечатление (пускать пыль в глаза), - он потом сам же все портит, разоблачая себя лишними подробностями. Впрочем, он "без заднего" умысла, простой такой - потому все и упускает. Но упрямый - может быть, действительно чего-то добьётся - Боженька поможет!
Принимаем деньги, - благодарим, - и уходим!
Сначала решаю не ходить в консульство, а договориться с тем, кто делал приглашение (он предлагал и визу за 100 долларов).
Звоню, он говорит: а что; а как; вы же говорили, что вам сделают в Консульстве и т.д. Я спрашиваю напрямую: может - или не может?! Он обещает кому-то позвонить….
 Решаем с Юрием - ну, его к черту - и идём в Консульство.

Опять проходим с нагло-деловыми лицами через толпу. Опять к нашему румыну-охраннику - тот звонит Консулу - Юрий разговаривает, ждём, - я все время молюсь и чувствую присутствие Боженьки (и в Епархии и здесь).
Консул перезванивает ещё раз, говорит, надо собрать документы, - а мы, Слава Богу, зашли в контору, (сфоталась и взяла мед. страховку), - нет только письма с работы....
Выходит женщина (видимо помощница), смотрит мои документы, ни слова ни говоря о письме, оформляет, посылает оплатить, говорит: "Приходите в 16 часов", - вот и все дела!
Плати - и нет проблем! Я не верю своему счастью, - неужели в 16 часов будет готова виза?! Столько мучений, столько нервов и переживаний, тягот в дороге - неужели все получится так быстро?!

Идём с Юрием на "местный Арбат", садимся у "Шоколадницы", щелкаем семечки. На душе спокойно, хорошо - но что-то говорить уже боимся, чтобы не спугнуть удачу, сидим пока нам не делает замечание женщина из кафе - и вправду неудобно, так чисто кругом - а мы со своими кожурками.
  Идём прогуляться, заходим в красивый бледно-розовый храм. У них везде греческие колонны (интересная архитектура), а на соборах, при входе, вместо иконы - корона, и у владык над крестами византийская корона.
Благодарю Боженьку, и молюсь, чтобы все получилось (а до этого, рядом с Консульством, зашла в Костел, под видом, что хочу в туалет, - чтобы не шокировать Юрия,  посещением чужих, «вражеских» храмов. Благодарила "моего Иисуса"! И там он лицом не такой как в остальных католических храмах, - а чисто румын - интересно! В Костеле все-таки мне спокойнее, роднее).
После прогулялись по скверику к памятнику ВОВ, посидели на лавочке. Юрий рассказал мне о чинах священнослужителей, от Патриарха и ниже: Митрополит - Архиепископ - Епископ - Иеромонах - монах. У него одни разговоры или о религии, или о политики. Ещё удивляется, что свекровь называет его фанатиком. Конечно, если он навязывает ей бесконечные молитвы: перед едой, после, - крестит даже баночку кока-колы!

Пришли в Консульство чуть раньше, подождали до 16 ч. Начали пробираться через толпу, на этот раз отгребли возмущенных возгласов.
Зашли, подождали минут 7, наш румын-охранник вынес паспорт с визой! Даже не верится, - неужели все получилось!!! Любуюсь на свою визу - и не могу поверить! Выдали на полгода, - можно находиться в Румынии не выезжая 3 месяца! Вот это да!
Поехали к епископу Милентию, - поблагодарить, - чувства переполняли - его не оказалось на месте, передали наше "Спасибо", - а женщина-дежурная сказала в ответ: "Ну, вот первая виза будет от владыки Милентия". Как точно, а мы думали, что от Лонгина, - хотя наш отец Анатолий (из Лядова, тот, что представил меня артистам), сразу сказал: "Езжайте в Черновцы" - как будто знал, что здесь дело решится!
Поехали на нашу станцию, там пересели в маршруту, - и в монастырь. Ехала на переднем сиденье, слушала музыку, вокруг красота – и все так хорошо сложилось!

Отправила sms L - опять не отвечает! Может быть, действительно влюбилась, иначе, что же могло случиться - это меня страшно волнует, заставляет нервничать! Я так скучаю, так люблю ее! Без вестей от неё все становится каким-то бессмысленным! Мне так нужна сейчас её поддержка - перед новой дорогой, новой страной, новым отрезком жизни!
Что же могло случиться?!!! Может быть проект, какой, - который занимает все ее время? Не понимаю…. Но она ведь знает, что я жду от неё весточку - не может она просто так не отвечать уже третий день! Наверное, что-то случилось!
Дай Бог, чтобы это было не так, - и я волнуюсь понапрасну! Но мне простительно - у меня здесь день за три, каждый час насыщен событиями, - чувствуется каждая минута! От того мне и кажется, что она молчит уже как минимум три месяца. А через день я уеду в Румынию, и может быть, вообще потеряю связь с прошлой жизнью...

Вышли на повороте, в гору поднимались пешком, но на полпути нас захватил о. Василий, - поблагодарили его за подсказки, он обещал перевести некоторые фразы на румынский, типа: "Где у вас церковь?"; "Где живёт батюшка?"; "Сколько км до следующего села?"; "Налейте, пожалуйста, кипятка" и т.п. - которыми я чаще всего пользуюсь в дороге.
 До обеда оставалось минут 40, пошли прогуляться по территории монастыря. Зашли в дальний храм, а там служба на русском (здесь в основном на румынском).
Постояла полчаса, - от всего сердца благодарила Боженьку за визу! В храме хорошая, спокойная обстановка - приглушённый свет; горят тонкие свечи; огромные расписные своды над головой! По обе стороны от алтаря фигуры Иисуса вырезанные из дерева: первая - распятие; вторая - Христос, идущий в "Царствие небесное" - очень красив лицом, глаза такие выразительные (румынские; этот народ любит себя).

Воспользовавшись, случаем, помолилась за Машу с Шотой: чтобы их благополучие умножалось, чтобы дочечки росли здоровыми. И чтобы не забывали уж совсем меня.
Жаль, что наши пути так разошлись, но все-таки они остались друзьями, родными, близкими людьми – не беда, что мы совсем перестали общаться. Хотя Германия – это не Северный полюс, - ну, да ладно.
Хорошо, что они вместе – вот так со школы. Думаю,  и моя заслуга в том есть, - я приложила немало усилий, чтобы их свести. А вот свое счастье упустила….
Наше веселое лето закончилось. А потом был еще один переезд.... С Артёмом ничего не вышло, пока я училась на психолога в Новосибирске, - он завёл себе другую девочку...
Друзья разъехались по Институтам, мы стали редко видеться. Я очень переживала, что теряю их, особенно Олю, - у нее появились новые подруги, ушло доверие между нами, - (а когда я сообщила о переезде, она проплакала всю ночь...). Жанна смотрела на меня с мудрым снисходительным сочувствием: «Ну, что, Мальвина, закончился твой фавор?!». Она пережила ни одну дружескую привязанность Оли, и осталась для нее лучшей подругой. А у меня не хватила мудрости, просто отпустить, - я от «сердца отрывала»….
Все строили что-то новое... а я застряла в прошлом.... Отчего-то оно всегда казалось мне лучше, ярче настоящего, - и тем более будущего....
Только Маша с Шотой, заезжали почти каждый день после Института, сидели на кухне, пили чай, болтали, иногда оставались с ночевкой, - тогда они меня здорово поддержали.
Хорошо, что они были в моей судьбе; - хорошо, что они есть! И как было бы здорово, если бы я смогла заглянуть к ним в Германию!! Это стало бы настоящим чудом!

Немного устала, посидела ещё 20 мин, перед храмом на лавочке, - писала. На улице ветрено и прохладно.
Озябнув, зашла за Юрием, послушали молитву Богородице, - о. Антиох ещё раз прошёл с кадилом - "одымил" нас, - пошли на ужин.
Поужинали и разошлись, - каждый по своим комнатам. Я предупредила, что хочу отдохнуть и утром на завтрак не пойду - посплю до 10 часов. Пришла в номер, так просила Боженьку, чтобы никого не подселяли; - села писать свой роман, новую главу (наконец-то!).
 
Только начала расписываться, - пришли люди - молодая женщина с двумя взрослыми детьми (я никогда бы не подумала, что она их мать - но, разве что, девочки). Приятные, общительные, не так помешаны на религии, как остальные в монастырях. Совершают паломничество "своим ходом" (где на автобусах, где на поезде); едут из Почаева (куда я так, увы, и не попала).
Пока мать мылась, к ней пристала наша "сумасшедшая" из Ростова, со «своими демонами». Так та, по незнанию, пригласила ее к нам. Она давай расспрашивать про бабок-ворожей; которые снимают порчу (или проклятие - на ней все сразу); и рассказывать, как ее демоны насилуют, они рассорили ее со всеми, даже  родная мать не общается - по-моему, у неё какая-то психологическая травма детства.
На этот раз, Слава Богу, ни психанула, - спокойно ушла, поняв, что мы  ничем не поможем.
Мы ещё поговорили с соседкой (как раз о колдунах и всякой нечисти), - и легли спать.
Я встречала людей с порчей (сама снимала, - пока «не доигралась»), и не раз слышала о проклятии, - это совсем не то, о чем говорит это дамочка, - это много страшнее! По-моему - это просто ее образ жизни, - притворяется бесноватой, - чтобы принимали в монастырях, так и бродит....
Я росла в глухой сибирской деревне, где «что ни бабка», - то ворожея.... И знаю, что все это, действительно есть, - но лучше никогда не сталкиваться с тёмной стороной нашего мира.... Если попадешь во мрак, едва ли выберешься....
Заметила чем ближе к Румынии - тем больше мыслей о нечисти, - накатывает страх - может полнолуние, - а может, все-таки сердце шалит....

 Сегодня читала о "случайных встречах":
 1) "Нет случайных встреч: или Бог посылает нужного нам человека, или мы посылаемся кому-то Богом, неведомо для нас" о. Александр Ельчаинов.
"....Господь приводит к тебе человека, чтобы ты дал ему, чего у него нет".
(Для чего же мы встретились с L, - в чем наше «предназначение» в жизни друг друга?! Почему я никак не могу забыть её?!)
2) "Если ты ему откажешь, ни в чем не послужишь, то помни, что он все-таки не будет лишен этого. Господь даёт тебе случай сделать добро, приблизиться к Богу. Если ты не хочешь, Он найдёт другого человека, который даст требующему должное и нужное ему".
 (Истина: Господь всегда даёт просимое. Христос сказал: "Просите, - и дастся вам....". Не через одного, так через другого человека. Что "должно" - все равно исполнится.
Читая, думала о Лонгине, - но, может быть, я слишком на него понадеялась (а это тоже самонадеянность), - потому ничего и не получилось).
3) "....Нужно хранить себя, быть чистым сосудом, чтобы Господь мог свободно располагать человеком для спасения других".
 (Вот этой чистоты я и хотела бы достичь!!!!)
"Понимать чужую душу - это значит перевоплощаться" о. Павел Флоренский.
(Значит: говорить с человеком "на его языке". Нельзя требовать от нервного, - спокойствия; от необразованного, - деликатности. Нужно просто попытаться понять; и объяснить - если получится).




23.августа 2013г. Пятница

41-ый день паломничества! 27-ой на Украине! Бончены.
Я последний день в Бонченах, - а завтра отправляюсь на Румынию! Новая, неизвестная страна, какой она будет для меня, как встретит, как приютит?! С какими мыслями я заеду в Румынию, с чем буду ехать? Путь до Бухареста долгий - 10 дней, а если с отдыхом - то и того больше. А надо будет делать визу в Болгарию.
Вопросов в голове, как всегда много - ответов, ни одного, ибо не знаю, что меня ждёт впереди - а знает лишь Бог - на Его волю уповаю! В Его руки придаюсь, за Христом следую, куда поведет - туда и пойду, как досюда дошла.
Начинается следующий этап обучения, ибо "без языка" я могу лишь слушать, наблюдать и впитывать в себя знания - те, что выше слов, что лежат на поверхности жизни!

Хотела поспать подольше, перед дорогой, - но так и промучилась с 8 до 9 (организм уже привык вставать в одно время).
На завтрак не пошла, - писала дневник, читала молитвы, - потом прогулялась до магазина-кафе "Березка", - там взяла кофе, немного посидела.
Встретила Виктора, (который помог с приглашением), он не говорит по-русски, но все показывает мне, что нужно носить платок, закрывать плечи, со словами: "Смирение". Но это для меня уже не смирение - а узда. Вот когда я поднимаюсь в гору со своим грузом - это смирение, приходит понимание многих вещей - а если не смиришься, распсихуешься, - заберешься на гору совершенно без сил, т.к. растратишь лишнюю энергию - а впереди уже новая гора! А платок это уздечка церкви, за которую тебя дергает поп - так ведь легче руководить. (Хотя платок завещал носить апостол Павел - но там смысл несколько другой; платок нужен только во время службы и только замужним женщинам. Не замужним, имеющим связь с мужчиной, - платок все равно не поможет, - хоть одевай, хоть нет, - потому как, живут в блуде).
А все эти традиции и обряды - "кандалы для народа", - чтобы сделать человека безвольным! Даже Сам Бог не может навязывать свою волю человеку - но наши священники (церковь) - могут.
Не хорошо так думать.... Живу, "как у Христа за пазухой"; сплю в удобной кровати, ем вкусно и досыта; вокруг прекрасный пейзаж, красота, - но просто обидно, что наша религия превращается в фарисейство, - суета становится выше гармонии (навязывание церковных законом, что и как делать; в церкви спокойно постоять нельзя, подумать, поговорить с Богом "своим языком"); и опять устраивают базар (церковные лавки, киоски) в храме Божьем!
Прости Господи - за то, что сужу, - знаю, что и Ты осудишь меня за эти слова на "Страшном суде"! Но я сужу лишь так, как мне открывается - всей картины не вижу - но вижу неправедные вещи - и не хочу им следовать - не хочу становиться религиозным фанатиком! По примеру многих в монастыре.

В 12 часов отправляюсь на обед, а после еду в Маршинцы. Дорога проселочная, разбитая (мне казалось село гораздо ближе). Ехала часа полтора, пока добралась до Маршинцов.
Захожу в магазин, купить чего-нибудь сладкого, а какой-то мужик на улице пристально рассматривает (и даже трогает), мой велосипед, - выхожу с грозным видом, говорю: "Что вы хотели?!" Он не реагирует... Я уже более воинственно повторяю, - он отвечает: "Интересное сцепление, у меня такое же, - хотел посмотреть". Спрашивает, почему я такая сердитая.... Рассказываю о своём паломничестве, - как дорог мне этот велосипед!
Оказывается он сосед Софии Ротару. Говорит хвастливым тоном: "Это родина Ротару!" Я молчу, - думаю, чтобы ответить... Он, глядя на меня: "Вы знаете такую певицу?!" Я стараюсь не выдать в себе поклонницу, - с умным видом киваю. Он ещё что-то рассказывает о ее семье, братьях живущих в Маршинцах, сестре Лидии в Черновцах....
Киваю, - прощаемся, - еду дальше.
У поворота к "отчиму дому", он окликает меня, со словами: "Быть на родине Ротару и не увидеть ее дом непростительно!" Не стала говорить, что уже была там.
Едем к дому, он рассказывает о фанатке, которая приехала в прошлом году на день рождения, не застала Софию (и с чего она взяла, что та должна быть здесь, даже я знаю, где обычно отмечает день рождения София Ротару); нарвалась на овчарку - и осталась на улице, - пришлось ему приглашать её к себе. Та же овчарка лает и на нас.
Спрашиваю: "А где старый родительский дом?". Рассказывает: "Дом родителей стоял на слоне, и когда был разлив реки Серет, - а рядом её русло, - дом смыло, - в 2008 году. Теперь остались лишь два новых коттеджа, младшего брата Софии - Евгения Ротару". Как жаль!
 Его зовут Валерий Иванович - достаточно приятный мужчина, дал свой телефон, на всякий случай.

Поехала дальше, остановилась у памятника, села, сосредоточилась, немного послушала музыку, - потом писала мой роман - хорошо так было! Теперь это место больше ассоциируется с Софией.
Опять в плеере играла песня "Снится мне деревня":

«Там горячем хлебом пахнет в доме нашем,
И бежит куда-то под горой река,
И дорогу гуси переходят важно,
И в овраге шмель мохнатый пьет росу с цветка…».

Все как в моем детстве! Очень скучаю по своей деревне. В последний раз были там 11 лет назад, - ездили компанией: я, Кристина, Айнура (тогда она в последний раз приезжала к нам на лето из Казахстана), и Марина (давно мечтали свозить общих подруг на малую родину, но Аня поехать тогда не смогла).
Остановились у друга детства К***, весело проводили время: ходили в наш лес, жгли костер, отдыхали на природе, собирали цветы, и сладкую душистую землянику….
Так хорошо было в родной деревне, - сердце радовалось! Жаль, что дома нашего не осталось, - все бурьяном заросло…. И бабушкину могилу уже, наверное и не найдешь на старом кладбище….

Пока сидела, мимо проезжал Валерий Иванович, - рассказал (на мой вопрос, когда был установлен памятник), что все мемориалы ВОВ ставились в начале 70-ых. Когда был установлен "Алеша" в Берлине, - Хрущев решил дать свой ответ на это событие.
Хорошо так посидела, под яблонькой, - уютно. Поставила будильник на 16 часов, чтобы вовремя вернуться в монастырь.

Скинула sms L, что беспокоюсь, куда она исчезла, все ли в порядке?! Она тут же ответила: "Привет :) я вся в делах, постепенно переезжаю на новую квартиру".
Все понятно. Видимо не хочет терять общения со мной (из интереса), но и не нужна я ей особенно. Погрузилась в дела - и забыла обо мне; а пока было скучно и больно - писала.
Она переезжает… больше не будет той уютной квартиры, "нашего" милого диванчика.... Все уходит.... Не остается даже воспоминаний....
Все это расстраивает меня, сейчас, когда я итак в растрепанных чувствах. Не знаю, как дальше, куда, зачем?! Не понимаю, откуда это взялось? Надо скорее выезжать, пересекать границу - а там Бог управит.
Ещё на улице пасмурно - и на душе от этого уныло. 

На обратном пути заехала на сельское кладбище. К нему вела асфальтированная дорожка под навесом из яблок. Родители Софии похоронены в самом начале, легко нашла нужное место.
Две могилки из чёрного гранита (как у Марины Ладыниной), посередине крест. Фотографии выгравированы на камне: мама сидит за столом в деревенском платке, с таким добрым, понимающим взглядом; отец - с орденами на груди, основательный пожилой мужчина. София похожа, и не похожа на обоих в равной степени - это такое редкое сочетание, обычно в таких случаях говорят: "Взяла все самое лучшее от родителей".
Посидела немного, помолилась; в плеере неожиданно заиграла песня С. Павлиашвили "Помолимся за родителей, - за всех живых, и небожителей...."
Я расплакалась, - вспомнила о своих родителях – так соскучилась по мамочке с папочкой, так хочется, чтобы они всегда были со мной! Надо быть рядом с родителями пока они есть!
Но сейчас вернуться к ним не могу! Вот закончится моё паломничество и пусть переезжают - надо настаивать на этом! Сколько лет уже зовем их к себе! Молилась Богу, чтобы дал им здоровья и долгих-долгих лет жизни, чтобы мы могли пожить все вместе - одной большой семьёй, - как папа мечтал, до нашего «бегства» в Москву!
Помолилась и за родителей Софии, чтобы «земля им была пухом», и покой на небесах!
 Уезжала в подавленном настроении, такая там боль потери чувствуется, - как тяжело все это! Как будто небо опустилась, и стало давить на меня, ехала, не замечая дороги: ни камней, ни ям, ни горки крутой, - в которую пришлось опять тащить велосипед….
Пришла в себя где-то в середине пути. И вот уже асфальт, - дальше поехала легко (и в моральном и в физическом плане).

Вернулась, поужинала, поднялась к себе. Хотела писать дальше, но пока раздумывала, собиралась с мыслями, - пришёл отец Василий. Помог мне перевести нужные вопросы, и немного рассказал о Румынии, дал телефоны знакомых священников.
Потом зашёл Юрий, - сидим мы так, втроём, общаемся, - заходит очень набожная молодая румынка - а я с мужчинами в келье (отец Василий в мирской одежде), - смотрит испугано, убегает….
Они собираются и тоже уходят, чтобы не смущать ее, когда вернётся.

Когда она пришла, я вышла в коридор почитать (здесь холл с такими шикарными диванами; ковёр; картины на стене: с видом на море и горы).
И тут у меня «начался творческий процесс», - снова обдумывала все свои творения, и как связать их между собой, - одно произведение будет пересекаться со следующим общим эпизодом, - только показанным со стороны двух героев! Например, в сценарии "Императрица Мария" - есть сцена встречи с Есениным (с ее позиции), - в сценарии "С.Есенин" (о моём любимом поэте), - та же встреча, но с его видения; в нем же эпизод встречи с княжной Анастасией на крылечке Царскосельского дворца - тот же эпизодов сценарии "Фройляйн Унбекант (неизвестная - с немецкого)" - потрясающая загадочная история о Анне Андерсон, которая объявила себя спасшейся княжной Анастасией Романовой, - и целых два суда, длившихся на протяжении 40 лет не смогли доказать обратное. Так она и умерла в 1984 году, - не признанной, - и не опровергнутой.
В сценарии об Андерсон, будет эпизод, где она оставляет сына у приюта в Бухаресте, - он перейдёт в поэму "Кто я?!" о скитаниях того самого сына по Балканским странам, Украине и России, - это новая задумка, раньше этот персонаж должен был фигурировать в предыстории моего романа "Дневники", - как дедушка главных героев.
Там же будет эпизод встречи с солдатом, который возвращается домой после войны к своей жене, - эта сцена из сценария "Две войны" - о паре (девушке из дворянской семьи и парне красноармейце) прошедших через две войны (Первую и Вторую мировую). Внешний образ девушки - это героини Марины Ладыниной; парня - герои Евгения Самойлова.
Потом тот же солдат, вернувшись, домой, узнает, что жена и все его родные погибли - этот эпизод будет в "Валентине" - сценарий о моей бабушке (это  будет особая история, - моя благодарность ей)!
У моей бабушки была уникальная судьба: родилась в разгар Революции; в детстве потеряла родителей; пережила период Сталинских репрессий; потом на войне погиб ее любимый Максим; встретила папиного отца, намучилась с ним, тот влюблялся, изменял, возвращался, - потом опять предавал; потеряла двух маленьких сыновей; жила в нищете; поднимала целину; пережила и «Хрущевскую оттепель», и «Брежневский застой»; заболела раком, - боролась до конца, - а совсем слегла в декабре 1991 года, когда был подписан документ о распаде СССР, - и в мае 1992 умерла.
Прожила период от Революции до Перестройки! Уникальная судьба, заслуживающая,  чтобы о ней узнали другие. Баба была женщиной невероятной силы духа, - крепкая как сталь, и нежная как незабудка - это особенность людей закаленных судьбой, - но не потерявших интереса к жизни!
В "Валентине" будет сцена, где ее сын и сноха провожают своего друга начальника поезда № 612 на перроне, - с этой сцены начинается сценарий "Новосибирск - Адлер 611\612" о крушении двух составов в 1989 года,  рядом с Уфой. Одна из самых страшных катастроф в России.
В сценарии, те же сын и сноха уезжают на похороны погибших проводников, прощаясь и наставляя своих дочерей, как вести себя в их отсутствие. С этой сцены начинается сценарий "Несчастный случай", о роковых приключениях в деревне, тех самых дочерей, и их друзей. 

Обособленно будут идти два произведения, перетекая один в другой:
"Между тьмой и светом" и "Мой путь" - это правдивые истории из моей жизни - моя исповедь, перед дорогой, и сам путь.... 

Перед сном помолилась за Артема, - пусть будет благополучен и счастлив в семье!
Иногда я думаю, как бы сложилась моя жизнь, - останься я с Артёмом?! Наверное не было бы всей этой грязи, фальши, лицемерия, - не было бы того мужчины в моей жизни, что обрек меня на одиночество! Я бы знала счастья взаимной любви....
Меня любили, - теперь я люблю.... Я использовала, - меня использовали. У меня никогда не было настоящих, чистых отношений.... одна пошлость.... амбиции и похоть.... Надо было остаться с ним. Как же я любила этого милого, молчаливого мальчика, - до сих пор помню вкус его губ, его голос, его манеры....
 Хотя... разве я смогла бы жить обычной провинциальной жизнью?! Истина, - мы сами выбираем свой путь.... Думаю, с его упрямым характером и моей вспыльчивость, - у нас бы ничего не получилось, - кроме бесконечных скандалов. Говорят, его жена мне в этом не уступает. Не хотела бы я оказаться на ее месте!
Да, все сложилось "как должно" - великая фраза! У него замечательная дочь, сварливая жена, скучная работа, вечером бутылка пива перед телевизором, чёрная борода, как у кавказца, и плешь на голове.... А у меня...
У меня, - "небо на ладошке"! Целый мир передо мной, - все дороги открыты, - свобода, - и ветер над головой! И почему я так цепляюсь за прошлое?! Ведь "моего Артема" больше нет; и прошлого нет; - и любви больше нет!
Так пусть будет счастлив!

Сегодня читала о значении слова:
 "От слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься" Мф. 12,37
1) "Злое слово и добрых сделает злыми, а доброе и злых превращает в добрых" преп. Макарий Великий.
 2) "Слово - это проводник, через который вливаются в душу не только мысли и образы, но и поток ощущений, переживаний, чувств и пожеланий"
3) "Слова Господа имели необыкновенную силу: "Никогда человек не говорил так"; говорили про него Иудеи, "Слово Его было со властью".

Закончила читать молитвослов, выделила для себя лишь пару-тройку молитв. В первую очередь, конечно, "Отче наш"!






24.августа 2013г. Суббота.

42-ой день паломничества! 28-ой на Украине! Бончены - Коровица.
День независимости Украины! И день рождения сына Софии, Руслана Евдокименко!

Отправилась в путь на Румынию! Мой друг, Юрий, как раз в этот день собирался «стартануть» с Афона, - путём Антония Печерского - на Лядов монастырь, чтобы быть к 1000-летию 15.сентября - какое совпадение! Оно явно расстроило моего друга, но он старался не показывать этого. Вот и украла я у Юры его мечту!
А я выехала в этот день только потому, что всегда выезжаю по субботам. И двигаюсь в обратном направлении от Лядова - к Афону, но боюсь до знаменательной даты, точно не успею!

Встала в 7:45, позавтракали вместе с Юрием. Пошла помыться, т.к. вчера не было горячей воды (да и сегодня едва тёплая); начала собираться в путь. Провозилась до 12 часов.
Сегодня начала читать "Евангелие от Матфея".
 Пошли с Юрой, пообедали, попросила гречки и хлеба в дорогу. На улице пасмурная погода - в такую погоду никуда ехать не хочется, чувствуется приближение бесприютной осени: холод, грязь, дожди….
Летом земля так прекрасна, приветлива - кажется, что весь мир принадлежит тебе - куда хочешь - туда и иди! И куда не пойдешь, - везде такая благодать, - цветение! А зимой она становится такой чужой, пугающей, не приветливой. И там, где ты вчера сидел на скамейке и наслаждался гармонией, - сегодня сугробы снега, - холодно, и не уютно.

Мой друг, ходит расстроенным. Провозился со мной 14 дней, - помогал, терпел - теперь ждёт "результатов от Бога". Говорю ему: "Ну, подожди, я ведь ещё не пересекла границу. Да, ты очень помог, но виза - это ещё пол результата. Пересеку границу, - и все у тебя наладится!" Он соглашается - такой простой, даже не отрицает, что ждёт вознаграждения от Боженьки - хотя помогал от «чистого сердца».
Расстроен, что жена Лена не приехала (они не виделись уже полгода, она живёт в Киеве, с родителями, - Юрий звал её в Бончены, - обещала подумать, - и вот результат). У него вообще какая-то «чёрная полоса» в жизни: работы нет, денег нет, в деревне огород не убран, отцовский дом без присмотра, - я его прекрасно понимаю!
А раньше было все: баллотировался в депутаты в Виннице, - служебные машины, охрана, плакаты, - многие его до сих пор помнят. Жена городская, родители в деревне жили, потом мама умерла. А следом отец заболел, - Юра все оставил, поехал ухаживать за ним, жену забрал в деревню, - она помаялась немного, и сбежала. Отец умер, работы не стало, - вот теперь пытается устроиться, почти год просидел дома, пробовал вести хозяйство….
Дай Бог, чтобы уладились все его проблемы! Он такой хороший, чистый человек, - только немного помешан на религии - перегибает с обрядами и традициями, - порой чересчур.

Юрий проводил меня до ворот - и отправилась я дальше, - в свой путь! Сначала с горы, - хорошо, легко, немного зябко от ветра. Потом несколько горочек, - одолела - чувствуется, что отдохнувшая.
Проехала час - первый привал в какой-то деревушке, за 5 км до Черновцов. Села за столик, рядом с палаткой, купила сникерс и квас.
Писала дневник, пила кофе, потом за соседний стол сели мужики, начали говорить по-румынски, пыталась вслушаться, чтобы привыкнуть к их речи. Для приличия улыбалась, - оказалось, мужик напротив меня, рассказывал, что едет с похорон друга, который был на заработках в Киеве, сорвался с высоты и убился, - вот конфуз, - а я скалюсь!
Обратившись ко мне, начал рассказывать о Румынии, (уже по-русски), - но ничего стоящего.
Вот так люди уезжают на заработки в большие города, чтобы прокормить семью - и погибают. Обидная участь деревенских и провинциальных жителей. А ведь это сейчас повсеместно!
Отдохнула, полчаса и поехала дальше.

Заехала в Черновцы (обещала ведь доехать с Лядова на велосипеде), сняла 80 гр, - 20 из них кинула на телефон. Может быть, скоро буду недоступна, надо разослать всем (и в первую очередь родным) - sms.
 Выехала из Черновцов - и на Сучаву!
 Трасса прекрасная, вокруг жёлтые поля (выяснила, что это за растения, что так украшают местные горы и холмы - оказалось сорняк – да еще и вредоносный). Дорога ровная, но ехать все-таки сложно, особенно при маленьком каверзном подъёме.

Остановилась в первом населенном пункте, - Коровица. Зашла в магазин-кафе, взяла пиво, колбасу и сыр.
Сделала бутерброд, сижу, ем, ко мне подсаживается парень, спрашивает: Кто? Откуда? Рассказываю - он удивлён, - зовёт знакомую, чтобы тоже подивилась. Говорит: "Ну, ты герой!"
Пока сижу, - он уезжает, - возвращается с вином (с Тосканы), уговаривает остаться, говорит впереди три горы, - потом равнина. Через полчаса он закроет магазин - посидим, вино попьем. Подходит девочка с его магазина - Настя (внешне вылитая сестра Артёма и моя хорошая подруга, тоже Настя, - это располагает), - ребята хорошие, - вино манит (Италия!).... - решаю остаться. Он ещё обещает помочь с ночлегом, говорить у знакомого гостиница, - устроит меня туда.

Пока жду, пишу sms L, - она опять не отвечает.
Да, я уже и сама не знаю, что к ней чувствую?! Пока ехала, слушала песню "Это право последний ночи" в исполнении сестёр Роуз, - раньше относила к ней, - полжизни бы отдала "за это право"!
А, тут, вдруг, поняла, что не чувствую к ней ничего - и так пусто стало, такая потерянность, бесприютность.... Словно сердце из груди вынули, - и осталась лишь пустота! И сразу ни смысла, - никакой наполненности, чувств, эмоций - ничего, не стало в моей жизни....
У меня было такое же чувство, когда увидела, как изменился Артем, - и того милого мальчика, - за любовь к которому я пряталась от «своего мучителя», - вдруг не стало, - а остался чужой, не знакомый для меня человек, - и я поняла, что больше никого не люблю. И такое отчаяние возникло, словно ты больше никому в этом мире не нужен - и больше не для кого, и не для чего жить, - очень страшно! Даже родные отступают на какой-то далекий план....
Так и теперь....
А может, сказывается усталость, и то, что она не отвечает. Усталость, ведь рождает уныние (как говорил Серафим Саровский), - а оно тянет за собой все остальное!
И какая нелепость, что я могла влюбиться в женщину! И все же она мне по-прежнему дорога! Не знаю, какими будут наши отношения - но мне хотелось бы, чтобы она всегда была в моей жизни - до конца дней, - неважно в каком статусе!
Никак не могу понять - почему она такая родная, - почему именно она?!

 Мой новый знакомый (его зовут Павел), закрывает магазин, - сидим, пьем вино (действительно хорошее); за соседним столиком собирается компания парней за 30-ть, - пьют самогон, - Павел курсирует между двух столиков, - меня тоже «убалтывают», - пробую....
Павел угощает меня вкуснейшим багетом. Общаюсь с ребятами, рассказываю о своей ситуации, один говорит: "Не переживай, - знаешь почему тебе так долго не давали визу, - потому что украинцы, получают румынскую визу, - и уезжают в Европу, - здесь "железный занавес" ещё со времён СССР. Проезжаешь в Румынию - затем в Венгрию - Словению - Италию - границ нет, - "вход свободный"! Отличный вариант на тот случай, если не дадут болгарскую визу!
Хорошо так сидим: после вина, - пол стопки самогонки, - пива, - водки (лишь пригубила); - и песни "А в ресторане" Л.Долиной, и "Душа болит" М. Шуфутинского, - «сто лет» не слышала этих песен, - и я кайфую забыв обо всем на свете!
Какой там монастырь, какое спасения....
Как в первой песне:

"А в ресторане, а в ресторане,
 А там гитары, а там цыгане,
И что душа захочет, - выбирай,
И где здесь, начинается рай!"…

 А все остальное, - "гори, синим пламенем"!

Где-то в часов 9-ть, новый знакомый говорит: "Пора ехать, - я договорился о ночлеге".  Я "без задней мысли" (привыкла уже в монастырях к прямоте), сажусь в машину, прощаюсь с ребятами, грузим, велик в багажник.
 Едем не понятно куда?! По дороге, он берет ещё пива. Я стараюсь не думать о плохом - быть открытой.
Пока едем по просёлочной дороге, пишу sms Ани-лок (так давно хотела ей написать!).
И моей хорошей знакомой, продюсеру с последнего проекта "Ангел или Демон", - как-то неловко, стараюсь обойти прямое обращение "ты", или "вы". Получается, «не очень», - просто хочется о себе напомнить, и сказать "спасибо", - за то, что она дала мне работу в самый тяжёлый момент, когда я почти отчаялась - этот проект, - был для меня как спасение! Он же стал моей погибелью, - моим испытанием!
Был смешной случай, связанный с ней и L. Это второй проект, на котором я работала с этим продюсером. Помню, после того как посмотрела руку L, - пришла домой и на меня "свалилось небо", - пошла на кухню, откупорила бутылку виски, которую мы с Кристиной привезли с отдыха в Египте (при том, что я вообще не любитель крепких напитков, и она простояла у меня в холодильнике месяца три), лежу на полу, начинаю написывать всем sms....
И вдруг, просыпаюсь от того, что  милый пес Моисей, лижет мне лицо, - со мною не было такого с юности, - а тут вдруг, не заметила как вырубилась, - хорошо, хоть смена была не с утра.....
Лежу, а в руке у меня телефон, и на нем sms, той самой продюсерше, - память переполнена, даже не понимаю, - отправила или нет.... Прихожу на площадку, - и первая кого встречаю, - она.... Долго пытаюсь понять: отправила, - не отправила?! В итоге просто спрашиваю, - слава Богу, нет! Хотя там не было никакого «компромата», - просто лишние сантименты!
График съёмок был убойным, группа начала психовать, - её помощница пишет на общей почте режиссёру: "Не создавайте искусственную панику для группы" - все в шоке, работаем "как волы" - поднимается письменный скандал! И тут, та самая продюсер, так мило, с белорусской наивностью пишет: "Давайте не будем ссориться, - мы же все Ангелы".... Вот это сочетание жесткости и трогательности, - просто обезоруживает!

Останавливаемся, выглядываю, - а он привёз меня на склон, - "ну, все" - думаю, - "приехали"....
Молюсь Боженьке, чтобы отвел опасность (если она существует!). Выходим из машины, - он мне показывает Черновцы с высоты "птичьего полёта", - мы стоим на одной горе, - а прямо, напротив, на другой, - раскинулся город, утопающий в огнях! Я смотрю, и невольно вырывается: "Как в Иерусалиме"....
Все мне кажется, что стою на вершине, откуда вознеся, Христос (как было в прошлый приезд!), - и смотрю на "старый город"! Может, дойду?! Надеюсь - мне туда дорога!
Стою, смотрю, - и хорошо, и страшно! Он совсем пьяный, еле держится на ногах, - как ещё машину ведёт вдоль обрыва?! Начинает обнимать меня (не навязчиво), говорит: "Ты не обижайся, что я забрал тебя, - здесь прошло мой детство!" Из отдельных фраз, понимаю, что он собирается ночевать чуть ли не здесь.... Говорит: "У тебя хорошая душа!" - я играю на этом, - включаю «блаженную», говорю о Боге (ни слова лжи, - но не совсем к месту....).
Потом говорю: "Ну, что, - поехали!" Он выкидывает банку пива, не допив, - явно в досаде! Но, ни слова, ни говоря, садится в машину, - едим дальше - настаивает, чтобы я села на переднее сиденье рядом с ним.... Что-то говорит о палатке, вроде: "А что мы не будем ее  сегодня раскладывать?"
Я "включают дурочку" - с наивным взглядом удивляюсь: "А зачем она нужна?...." (типа, мы ведь едим в гостиницу, - за которую он обещал заплатить).
По дороге включает молдавские и румынские песни, - мне очень нравятся все мотивы. Он "танцует руками", - я повторяю, - он в восторге говорит: "А ты молодец!".
А мне вообще свойственно копировать в танце; армяне говорят, - что я танцую по-армянски; Азербайджане, - по-азербайджански; цыгане, - по-цыгански....
Это было весело, - немного расслабилась.

 Приезжаем в мотель, он берет номер - комната № 6. Забираем вещи, все кроме велосипеда, - и поднимаемся в номер.
Номер уютный, мансарда: окна "косые", широкая кровать, столик и душ с туалетом - все, что нужно для счастья! Он говорит: "Я буду спать на полу, на коврике - ты на кровати". Я; "Не пойдёт..."
Он пытается объяснить, что не тронет меня, говорит: "Ну, что ты, как маленькая. Я для тебя все - а ты?!" (начался уже пьяный шантаж). Я настаиваю: "Нет, - нет..." Он уверяет: "Я просто хочу, чтобы ты отдохнула, иди, прими душ, потом просто ляжешь, - и все". А то я не понимаю - нашёл дурочку!
В конце - концов, не выдерживаю всех этих игр (иначе, зачем я уехала от "мирской жизни" - если и здесь буду «играть в них»?!). Надеваю рюкзак, говорю: "Если ты хочешь, чтобы я отдохнула, - тогда уходи, - я приму душ, - и лягу спать. Если нет, - то мы просто заберем деньги, - и я разобью палатку во дворе. А какой смысл платить деньги, - если мне в палатке будет комфортнее?!"
Он понимает, что я настроена серьёзно, наверное, становится стыдно, говорит: "Ладно, я ухожу. Пойдём, заберешь велик". Это хорошо!
Забираю, велик, - говорю: "Спасибо", - и ещё некоторое время спорю с администратором, чтобы поставить велосипед!
Спрашиваю: "Паша за все заплатил?" Предупреждаю: "У меня денег нет!" Он как-то невнятно отвечает - но мне уже по фигу - моё дело предупредить! Отправляюсь к себе в номер, закрываюсь, оставляю ключ в двери - думаю, теперь до 8 утра, что бы ни произошло, - не открою, - даже если дверь начнут ломать!

А по поводу нового знакомого, с возмущением думаю: "Он что, воображает, что я в первый раз попала в такой номер?! Да, я в Малайзии жила в три (а, то и больше), раза шикарнее, - и за меня платил мой мужчина, - да и все номера, в моих путешествиях были, или такими же, - или лучше! Даже когда ездила с гастролями с доктором Албаном в задрипанный Норильск, - и то жила в лучшей гостинице города! Я девушка, искушенная, бесполезно "пыль в глаза пускать"!
Или, что он думает, заплатив несчастные 100 гр (50гр, - отель; 10 - багет; 15 - пиво) - стал героем?! На дороге, люди (совершенно не знакомые) давали мне 100гр, - и ничего не требовали взамен! Больше всего меня бесит, когда мужчины этого не понимают! Если ты обратил на меня внимание, - значит, и кто-то до тебя обращал (ты же не считаешь себя "лохом"); если ты готов платить - значит, и другие платили (мне же не18 лет - чтобы меня удивлять!).
Это как, - люди спрашивают в дороге: "А не страшно одной? Мало ли кто может обидеть!" - и при этом приглашают к себе на ночлег. Спасибо, конечно - но почему ты думаешь, что если ты хороший человек, поможешь, не обидишь, - то другие, хуже тебя, и могут обидеть?! Я ведь и тебя вижу в первый раз, - и не знаю чего ждать?!
Здесь два варианта: или доверяй всем, - или не доверяй никому! Но при последнем, я бы даже из дома не смогла выйти, - не то, что отправиться в путь в чужие, незнакомые края! И почему люди судят "лишь со своей колокольни?!" Ведь истина познается в сравнении!

Приняла душ, с превеликим удовольствие, - и как выяснилось, он даже не закрывается (зато мой новый знакомый настаивал, чтобы я принимала при нем, - и при этом, уверял: "Я тебя не трону..."). Вот за что я не люблю мужчин! За их лукавство в «любовных делах»!.
Расстелила постель - и легла спать, - развалившись на всей (двухместной) кровати! Давно я так не разваливалась! А раньше, - раскину руки, ноги, - красота! Беспечность! И хорошо было, - и расплачиваться за неё приходилось, чуть ли не каждый день!

Совсем поздно ответила Аня-лок: "Привет, моя радость!!! Мы с Дашей недавно о тебе говорили) у меня все нормально. Много всего произошло... При встрече расскажу. Тоже скучаю! Тебе наверное спокойно и легко))) целую!"
Как приятно получать такие sms! Она была свидетельницей наших отношений с L, - я много рассказывала ей о своих чувствах во время проекта. Так совпало, что мы вместе ездили домой на такси, если задерживались до поздней ночи. И как-то сразу прониклись друг к другу. Аня и стала «первопричиной», в наших отношениях с L….
Когда L в первый раз снималась у нас, - отчего-то я категорически не хотела с ней общаться, слышала, что она капризная, - график и так жёсткий (шесть через один); артисты тяжелые (такие как Бойко и Поверенова); - ещё и ее терпеть.... На фиг надо! Она отснимется своих три-четыре дня и исчезнет, - буду держаться подальше!
Вот с таким настроем ходила на площадке в тот день, все наперекосяк: ни объекта, ни гримерки.... А L ещё кофе попросила, - но не «площадочного», а из кафе, - и кто интересно побежит?! Мне нельзя уходить с площадки (даже если бы было можно, - не пошла); у рабочих и без того «куча дел», водители у нас крутые - дальше не куда.
Чтобы не создавать лишних проблем для себя, - ушла с площадки, - гуляли с Аней вокруг дома, разговаривали о родных местах (обе сибирячки, она из Омска), о настоящей дружбе и отношениях....
После смены должны были вместе ехать домой. И тут она подходит и говорит: "А что L другой ориентации?!" Я: "С чего ты взяла?" Аня: "Она подошла ко мне, протянула руку и вложила записку, - я думала, может предложение по работе, - а там номер телефона!"
У Ани трое детей, муж и возлюбленный, по которому она очень страдала в то время.... Да, дала L маху.... Аня даже пришла в негодование. Мы стояли на балконе 14 этажа, в районе Краснопресненской, - вечер, красота, - она смяла бумажку с номером и брезгливо выбросила в мусорное ведро... Я ещё удивилась: "Зачем, вдруг, когда-нибудь захочешь пообщаться?" Она категорически: "Нет".
А меня же поддело, - проснулся азарт, - а почему она, - почему не я?! И не важно, что мне нравятся мужчины.... Я должна нравиться всем!
Напросилась! Мне казалось, - это весело…. Повеселилась, - обхохочешься.... А теперь не знаю, как выбраться?!

Помню и другой вечер, спустя дней 15, возвращались вместе домой, - ночь, на улице дождь, - я вся в разодранных чувствах. И тут, Аня говорит: "А ты можешь дать мне номер L?" Я очень резко: "Нет!" Она, конечно все поняла, - потом мы часто говорили с ней: она о своей любви, - я о своей....
Хорошо, что судьба свела нас на этом проекте! В лице Ани я нашла хорошую подругу. Каким-то он стал особенным, - или просто ещё мало времени прошло, или просто потому, - что был последним?!

Сегодня прочла о беседе с ближними:
1) "За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда"
"Праздное - это значит лишнее, ненужное, не вызванное нуждой"
(Празднословие порождает: тщеславие, гордость, осуждение, проявление маловерия и зависти).
 2) "Разговоры задушевные, утешающие, одобряющие и питающие душу - это, обычно, диалоги. Уже третий собеседник, чаще всего, мешает в таких случаях откровенности и стесняет. Недаром у японцев сложилась поговорка: "Там где беседуют более двух человек, там потерянное время" (Это точно!).
3) "Основным требованиям к слову в беседах является то, чтобы оно шло от сердца, исполненного любовью к ближнему". По словам св. Тихана Задонского - "Любовь сыщет слова, которыми можно создать ближнего. Она представит способ, ум и язык твой направил, и дело это не требует красных речей".
4) "В привычку должна войти и наша склонность в беседах с ближними говорить не о своих, а об их делах и интересах". "Это не относится, однако, к тем случаям, когда мы сами нуждаемся в совете или ищем утешения и одобрения у сильнейших нас духом".
 5) И самое главное: "Не говори бессердечных слов: "У меня нет с ними ничего общего", - пишет св. Иоанн Злотоуст, - "У нас нет ничего общего только с дьяволом, со всеми же людьми мы имеем много общего". (Глубочайшие слова!).

Ну, вот и все…. Даст Бог, завтра я буду в Румынии! И начнется следующий этап моей жизни, - и моего путешествия!




III Загадочная Румыния!

25.августа 2013г. Воскресенье.

43-ий день паломничества! Украина - Румыния! Прощай щедрая гостеприимная Украина! Здравствуй загадочная Румыния - будь ко мне добра и приветлива!

 Встала, в большой мягкой кровати, в 9 утра - красота! Настроение хорошее, но от вчерашних "мирских игр" все-таки остался осадок.
Не спеша собралась, пошла за великом, - а он оказался весь в пыли - от вчерашнего "путешествия" в багажнике! И потерялась моя бутылочка для воды (я купила ее с квасом, где-то за Калугой) - она была самая удобная - остальные не подходят к держателю по размеру, - очень жаль - я, всё-таки страдаю вещизмом - Кристина права, - просто я срастаюсь с теми вещами, которые меня окружают - они становятся частью меня.
Добрый мальчик-официант сделал мне кофе за 5гр, и налил кипятка в термос, - он меня так спасает, (спасибо мамочке, - правда она думала, что он пригодится мне на съёмках, - эх, знала бы она...).
Посидела в беседке, и выехала в путь, около 12-ти.

Начало дня оказалось каким-то вредным! Впереди три горы (+1 до вчерашнего магазина, - мотель был чуть дальше, в начале Черновцов).
Спускаюсь с первой, - впервые за дорогу, вылетает из кармана плеер, - резко торможу, - и срываю задние тормоза! Возвращаюсь за плеером, - он поцарапанный, в пыли - жалко; - потом копаюсь с тормозами. Дальше в гору иду пешком, тащу, велик, заедает заднее колесо - кошмар....
В одну гору поднялась, - там уже вторая! На втором спуске вылетает бутылочка с "пепси", приходится опять тормозить и возвращаться....
А дальше ещё две горы: спускаюсь без происшествий - поднимаюсь пешком - обе затяжные - силы на исходе, начинаю психовать - в слезы! Сама понимаю, что это расплата за вчерашнее веселье…. Боженька тщательно следит за мной: согрешила - кайся; прошу - даёт! Он всегда рядом со мной в дороге, поэтому и мне надо тщательно следить за своим поведением. (И никаких: "А в ресторане, а в ресторане, - а там гитары, а там цыгане...").
А ведь такой соблазн - трудно удержаться! Кажется, - сегодня живу "на всю катушку", - веселюсь, наслаждаюсь жизнью, - а завтра "хоть трава не расти!..."
А завтра - наступает расплата: уныние, тоска - и приходится каяться, выпрашивать у Бога прощения! Жить такой жизнью - все равно, что катиться с горы без тормозов, с закрытыми глазами!

Забралась на последнюю гору, сделала получасовой привал. Села за столик для путников (такие по всей Украине: столик и две скамейки, чтобы уставшие путники могли отдохнуть, покушать, - очень удобно). Скамейки бетонные - уже холодные, сидеть невозможно - осень, как же не хочется, чтобы она наступала - взяла «пенку».
 За время дороги как всегда вспотела (сзади вся футболка мокрая), а пока сидела, замерзла, и высохнуть не успела - вот теперь ещё одна проблема будет.
Это как в Египте на «гору Моисея» поднимались, - идёшь жарко - сядешь хоть на минуту, и замерзаешь, - ночь, пустошь, на коричневых скалах даже мох не растёт, впереди караван из огоньков, и гортанный крик верблюдов - зато говорят: "Кто встретит рассвет на горе Синай, с того все грехи снимаются, вот я и полезла прежде чем отправиться в путь - на улице было, всего +7.
Сейчас +20, но ветер холодный, - главное не простыть!

Дальше дорога более-менее ровная, тоже подъёмы и спуски - но это, по крайней мере, холмы, - на них я въезжаю.
Проехала ещё час, дорога среди леса - немного страшно. Остановилась на такой же скамейке, за столиком, напротив одного-единственного дома на дороге.
Подхожу, спрашиваю, сколько до населенного пункта, оказывается бабушка знает (хотя плохо) русский, говорит: "До границы 5км". Сначала даже не поверила!
Здорово - ещё полчаса - и я в Румынии!
Посидела часок, писала свой роман и слушала музыку.

С особым энтузиазмом ехала до границы - и молила Боженьку, чтобы Он помог мне без лишних преград пройти таможню!
Еду, - а хочется поскорее оказаться в Румынии, - терпения не хватает.... Ещё чуть-чуть и "железный занавес" рухнет!
Проезжаю, - волнуюсь (аж руки трясутся), - мне задают пару вопросов, - и без проблем пропускают....

И вот я в Румынии! Все кажется мне другим: и трасса, и пейзаж, даже кукурузные поля здесь другие - ровнее посажены. С восторгом смотрю по сторонам, - до Сучавы 42км. Устала, - но еду.
Доезжаю до города Серет - уже никто не говорит по-русски (всего 5 км от границы!), гривны не принимают и не меняют – на Украине было по-другому, как минимум в первых трёх деревнях брали рубли.
Заезжаю в магазин, - карточку не берут, еле-еле выспрашиваю, где банкомат, снимаю 50 lei - даже не знаю, сколько это на наши деньги?!
 Потом долго ищу уличное кафе, чтобы отдохнуть. Румыны кажутся мне угрюмыми и неприветливыми. Нахожу какой-то «задрипанный бар», беру пиво, сажусь за столик на улице, слушаю музыку, мужики как-то странно смотрят на меня, - осуждают, наверное.
Отдохнув полчаса, захожу в бар и спрашиваю (очень громко, - раскинув руки): "Кто-нибудь говорит по-русски?" Находятся сразу несколько мужчин и бармен (говорят плохо, но все понимают). Спрашиваю, через сколько км следующий населённый пункт?! Мне называют деревню через 6 км - вполне подходит по времени, чтобы остановиться там на ночь. Благодарю, - еду дальше.
Опять леса и холмы….

Поднялась на гору, - вид потрясающий - ровные желтеющие поля кукурузы!
На улице вечереет, проезжаю одну деревню - смотрю на таблички, два названия: одно русское, другое румынское - думаю: "Здорово, значит, здесь говорят по-русски!". Но остаться не решаюсь - деревня называется "Негостино" - еду дальше.
Следующая деревушка - тоже два названия, только одно украинское. Решаю остаться. Смотрю заброшенная площадка, разрушающееся кирпичное здание и деревянные домики, тянутся треугольником вдоль забора, - думаю, если что, останусь здесь.

 Доезжаю до следующего двора, спрашиваю дедушку: "Где магазин?". Он рассказывает, спрашивает, что я хочу там взять, - предлагает остаться у них (во дворе ходит бабушка, - можно не опасаться). А мне же хочется отметить прибытие в Румынию, отнекиваюсь, - он говорит: "Но надумаешь, - возвращайся".
Еду в магазин, смотрю вокруг такие, манящие простором, кукурузные поля, - решаю, если что, - останусь здесь!
Нахожу магазин, там продавщица, приятная женщина, говорит по-украински. Беру бутылку шампанского, колбасу и хлеб.
Еду довольная, думаю: поехать к «гостеприимным хозяевам» - или разложиться в полях?! В поле я ещё не ночевала - решаюсь, для разнообразия,  - первую ночь в Румынии, заночевать в кукурузном поле! Тем более дома рядом, через дорогу.
Расспрашиваю встречного мужика, что и как; есть ли звери; есть ли змеи?! Он по-русски не говорит, но понимает, отвечает: "Ни ма". Прошу водички, чтобы умыться вечером.

Выбираю себе удобное местечко за рядами кукурузы, с дороги меня не видно, дома рядом, а вокруг красота: холмы, поля кукурузы, и низкое небо, затянутое густыми белыми облаками!
Раскладываюсь, залажу в "свой уютный домик", разжигаю свечи, открываю шампанское (пробка откручивается, и газов нет, - странное шампанское...); включаю музыку - и лежу кайфую.
Праздную свой приезд в Румынию!

Потом читаю главу из Евангелия; главу из книги «Где просто – там ангелов сто»; «инструкцию по велосипеду» (наконец-то решилась прочесть); пишу дневник.
И снова наслаждаюсь ночью, свободой, теплотой.... В палатке уютно и хорошо!
В плеере начинает играть весёлая латиноамериканская песня "Rosalinda", в исполнении Талии, - вылажу, и танцую среди полей кукурузы, - свежо, звезды над головой, - я радуюсь, отрываюсь!
Залажу обратно и распеваю песни во весь голос!

Напоследок решаю, кому послать sms Кристине или L (денег осталось только на одну).
Долго определяюсь, наконец, пишу L, - но отправить не могу, - оказывается, денег не хватает, ни на одну! И правильно, - надо было делать другой выбор.
Тем более что L  мне даже не отвечает в последнее время.

В Румынии много собак, уже на границе меня две облаяли. И в деревнях,- почти в каждом дворе. Воинственные такие - даже машин не боятся - отчаянные! И моего грозного взгляда (который устрашал украинских собачонок), совсем не боятся, - приходится отбиваться!

Спать ложусь в 12-ть ночи. В спальнике тепло, у головы мой иконостас (два Иисуса - католических, и Покровская  Божья матерь). Засыпаю со спокойной душой.

Сегодня читала о действии добрых слов:
 1) "Приучай себя к слову "Прости". Как пишет архимандрит Сафроний: "Всякий человек во всяком деле много может сказать в своё оправдание, но если он внимательно посмотрит в сердце своё, то увидит, что, оправдываясь, не избегнет лукавства"
2) "Надо приучить себя и к слову "пожалуйста". С этим словом наши просьбы делаются смиренными, вежливыми, лишаются оттенка требовательности и поэтому располагают ближнего к исполнению нашего желания"
 3) "Ложь не свойственна душе человеческой, как образу Божию. Ребёнок, пока он не испорчен, не может и не умеет лгать. И если он сделает это, он покраснеет от стыда, как сделавший что-то в высшей степени скверное и пачкающее его душу.
Так же будет реагировать всякая чистая душа, которой ложь претит. Если такой человек солгал, то он переживает это так, как будто он запачкал грязью свою чистую и белоснежную до того одежду души".
 4) "Самым тяжким грехом против правды является нарушение клятвы - обещание, сделанное перед лицом святыни - креста и Евангелия. Страшно бывает наказание от Бога за этот грех и иногда падает не только на самого клятвопреступника, но даже и на его потомков".
(Это правда, - потому я и отправила  в этот путь. То, что обещано Богу, - нельзя нарушить! Просто не получится это сделать, - все обстоятельства сведутся к тому, чтобы ты выполнил обещание.
А если все же не выполнишь, - тебя настигнет наказание, - будешь расплачиваться за ложное обещание! Я испытала это на себе, - поэтому просто не могла не пойти...).

Ну, вот и все… Я уже в Румынии!




26.августа 2013г. Понедельник.

44-ый день паломничества! 2-ой в Румынии! Застряла в каком-то селе, в кукурузном поле!
Проснулась в хорошем настроении, открываю глаза, - передо мной иконостас! Хотела встать в 8 часов, слышу, начался дождь - вот это сюрприз - и к тому же не совсем приятный. Но я как-то поначалу не предала этому значение, подумала: "Лишняя возможность поспать ещё часок!"

Встала в 9 часов, умылась, позавтракала бутербродами с сыром и колбаской. Надо собираться, - а дождь только усиливается, на улице пасмурно, небо затянуто тучами, - когда не идёт дождь - такая морось, что соседнего холма не видно. Машины едут с включенными фарами, да ещё здесь так гоняют, - а полосы для велика нет - ехать страшно!
Решаю остаться на день здесь. Пока дождь затихает, думаю: «Если через полчаса не пойдёт снова - буду выезжать», - на всякий случай собираюсь - проходит минут 20-ть, - снова льёт, - остаюсь.

Хочу расслабиться, поспать, как в Перемышле, - кручусь с бока на бок, - уснуть не могу....
Собираюсь и еду в магазин: нет ни свечей, ни бумаги.
Доезжаю до первого, - не нахожу то, что нужно; еду во второй; затем в третий - последний на горе.
Закупившись, возвращаюсь обратно, - поднимаясь в гору, понимаю, что ехать сегодня я бы все равно не смогла, - слабость жуткая. Пока добралась до палатки, - вся запыхалась и вспотела.

 Ем рыбную концерву с хлебом, с такой жадностью, - как будто не ела неделю! Юрий прав, когда затрачиваешь столько сил и энергии, - есть хочется через каждые 2 часа, - даже если перед тем плотно подкрепился.
Пишу дневник. Становится как-то тесно в палатке, - хочется на воздух, - накатывает апатия, бессмыслица.... На улице по-прежнему морось.
Совсем тоскливо - не знаю, куда себя деть - ничего не хочется - уже жалею, что осталась, - до Сучавы каких-то 36 км, - а сил ехать дальше совсем  нет - надо все-таки отлежаться денек.

Иду прогуляться в поле, чтобы хоть как-то развеяться. Прохожу, ряды кукурузы, а дальше все убрано, - лишь ровные жёлтые корешки торчат, - уходящее вниз с горы.
Дохожу до середины, а на сердце тревожно - вдруг кто залезет в палатку, или велик стащит - всё цыган боюсь, - запугали понапрасну. Вот как иногда бывает ядовито человеческое слово, - даже если сказано с целью помочь, - а рождает в итоге страх и сомнения.
Возвращаюсь, на душе поганенько, дождь уже не идёт, но на улице сыро и пасмурно, даже бутсы мои промокли.
Чтобы хоть как-то отвлечься, поднять себе настроение, - размышляю над своими произведениями (сразу над всеми, по чуть-чуть). Делаю столик из рюкзака, прямо у окошечка, раскладываю карты со своими героями - сортирую их по годам, чтобы понять, - какие герои, в какую часть пойдут....
Сижу так часа два, потом все это начинает меня страшно раздражать - второй прилив жуткой апатии. Прямо «волнами накатывает», всякие мысли в голову лезут; вопросы: вот вернусь я - а что потом?! Вспоминаю слова Кристины: " Я, боюсь, что ты вернешься ещё более потерянная...".
На Украине я была такая уверенная, знала чего хочу, - Вера была во мне такой крепкой, - а теперь такая потерянность в пространстве.... До приграничной Сучавы третий день доехать не могу; о Бухаресте, - даже мечтать нечего, - ещё больше 400 км. Не знаю, что меня ждёт, - ни там, ни там - потому и рвения нет. Здесь слово "паломник" вообще не понимают, и когда объясняю - не понимают для чего это нужно, - им привычнее и понятнее иностранцы - путешественники. Да и вообще, люди не особо верующие - это вам не "тёмная" Украина, которая до сих пор верит в мифы и чудеса.
И у меня, от всего от этого, теряется смысл - я начинаю сомневаться в своей дороге - а это катастрофа! И невозможность общения с L, - усугубляет моё состояние.... Так и заболеть не долго!

Отчаяние… ничего страшнее в мире нет…. Отчаяние и безысходность….
Я не раз сталкивалась с ними. Дважды, - когда нужно было принять ключевые решения, взять и все резко изменить – это чуть не стоило мне жизни….
Есть предел, дойдя до которого, - если вокруг ничего не меняется, - человек «ломается». Когда ты понимаешь, что, так как живёшь, - больше жить невозможно, - когда боли и разочарования становится так много, что ты перестаешь соображать. Что-то переключается в твоём сознании. И никто в мире, - даже ты сам не можешь отследить «роковую точку»....
Да, я всегда была склона к суициду, - это ещё один мой грех.... Я часто думала о самоубийстве особенно в юности. Но в тот день....
Забросив учебу на психолога, я устроилась на лето проводником (о чем всегда мечтал мой папа).  Кристина уже уехала в Москву, и, видя, как страдает мама после ее отъезда, я не решилась последовать за сестрой. Москву я любила с детства, родители часто брали нас с собой поездки, мы вместе гуляли по Красной площади, чтобы не заболеть ели сладкие апельсины на морозе, и мечтали, когда-нибудь попасть в Мавзолей, к Ленину. Я знала, что придет время и Москва станет моим домом!
Но тогда, оказалась в плену у обстоятельств, - не смела причинить боль родителям, разочаровать их. И эти обстоятельства: не любимая работа, чужой город, глухое непонимание, - словно петля затягивались на моей шее….
Вернувшись из очередной поездки, я поняла, что больше не могу так существовать, и, приняв окончательное решение уехать в Москву, подала на увольнение. Шла домой и страшно переживала, как же из-за моего поступка расстроится папа, - а потом и мама, когда узнает, что я тоже уезжаю, бросаю ее…. Это было нестерпимо….
Безысходность и отчаяние поглотили мое сознание…. Я зашла в аптеку, купила сильнодействующее снотворное, сама не знала зачем, как-то бездумно, механически, словно что-то выключилось во мне, - выпила всю упаковку по дороге домой….
 И сразу «отлегло», на душе стало просто и светло, - уже через пять минут я не помнила что сделала, - видимо, напряжение спало, и я переключилась назад....
Пришла домой, весёлая, - как ни в чем ни бывало, сели с другом детства пить пиво (с тем самым, из Лосихи, он после школы переехал к нам в Новосибирск), - включила музыку в зале, - смеялись.... В какой-то момент, вдруг, поняла, что меня дико, до тошноты, раздражает музыка, - даже запомнила песню, что тогда играла, А. Апина "Люби его, люби как я...".
А потом руки начали покрываться мелкими красными пупырышками, - лицо, ноги, все тело, - и меня начало страшно трясти от холода. Вот тогда я испугалась.... Сильно.... И только теперь осознала, что сделала....
Говорю другу: "Вызывай скорую, - я напилась таблеток...". Он страшно перепугался.....
Дальше все было как в тумане....
Когда приехали врачи, я уже лежала на диване в «тяжелой дреме».... Потом отрывки... отрывки.... Врач трясет меня, что-то спрашивает.... Друг приносит из ванны здоровый таз с водой, - медсестра достаёт клизму, - мне смешно: "Они, что думают все это влить в меня?!..". Влили... было такое чувство, словно у меня сейчас разорвется желудок....
Следующее, что помню: я сижу на какой-то кушетки за решеткой, - и чего-то жду.... Потом меня ведут к психиатру, и тот с ироничной улыбкой спрашивает: "Ну, что, - будешь ещё так делать?!" И я совершенно искренне отвечаю: "Нет. Никогда".
Тогда я утвердилась в своем решении, переехать в Москву, выбор был таков: здоровье и покой родителей, - или моя собственная жизнь.... Это была «роковая точка предела», - которую я не смогла отследить.
Вот к таким поступкам иногда приводят тоска и уныние….

 Беру плеер и иду обратно в поле - нужно немного подумать, собраться, прийти в себя.... В плеере играет "Речной трамвайчик" и "Незваный гость". 
Иду не спеша по срезанным золотым колосьям, небо хмурое, впереди ровные, ещё зеленеющие горы. Думаю: "Вернусь, главное сдать госэкзамен! Потом никакой Индии - как планировала (2014 год хотела посвятить путешествию по Индии; а в 2015-ом рвануть в Америку). Сажусь писать диплом до февраля, а параллельно дописываю свои сценарии; поработаю, как раньше, на каких-нибудь проектах; отдельное жильё снимать не буду, - как-нибудь перебьюсь; накоплю денег - а потом, хоть в Индию, хоть в Америку!
Вернусь, из путешествия, - открою собственную киностудию. Буду больше писать, чтобы успеть все, что задумала!
В плеере играет песня "Странник", в исполнении В. Преснякова:

"Я не ангел, - я не бес,
Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес,
И в дом твой постучал...".

 И я представляю встречу с L. Как приду и скажу: "Ну, вот я и вернулась...". И она обнимет меня.... А дальше.... дальше "будь, что будет!".

 Успокоившаяся и развеявшаяся, возвращаюсь назад, - думаю, сейчас сяду за написания романа, - но время уже семь, надо успеть в магазин, - завтра есть нечего, - хотя денег уже тоже почти не осталось. На улице прохладно, - за день озябла (свечи жечь жалко, - на вечер не хватит, - как я буду в темноте сидеть?
Еду в магазин, покупаю хлеб. Немного разогреваюсь.
Возвращаюсь; залажу в палатку; закупориваюсь; разжигаю свечи; закутываюсь в шаль; слушаю музыку - немного отпускает, на душе становится спокойно.
А на улице опять льёт дождь, да ещё, пуще прежнего! С земли тянет холодком. Переодеваюсь в термобелье, - ещё сверху теплую кофту - наконец согреваюсь.

Читаю Евангелие; немного свой первый роман - это безобразно (вернее бестолково), - нужно все переписывать - хотя есть и ценные моменты; и главу из инструкции по велосипеду - всю сразу не осилю - скучное чтиво.

Сегодня выписала для себя: "Благодарение ближних".
 1) "Благодарность приемлющего побуждает дающего давать дары больше прежних" преподобный И. Сириани.
 2) "Для чего нужно за все благодарить Бога и добрых благотворительных людей? Больше для нашей же пользы, чтобы нежнее, тоньше были чувства нашей души, чувство зависимости нашей во всем от Бога и добрых людей, признательной к ним любви, и чувства нашего ничтожества без Бога, чувства нашей немощи обойтись без помощи добрых людей" И. Кронштадский.

Закончив все свои дела, плотно закутываюсь и потихоньку засыпаю. Так и не написав ни строчки своего романа. А на улице все идёт и идёт дождь - так и хлещет по палатке....
Думаю, как бы ночью не промерзнуть до костей….

Перед сном помолилась за "моего мужчину на миллион",  - хотя осадок на душе все еще остался, - но я его уже давно простила за то злое и похабное, что он сделал в моей жизни. В начале наших отношений он сказал: "Человек, - чистый лист, - что напишешь, - то и будет". Он взял этот лист, - запачкал, измял, - и выкинул в мусорную корзину....
А за что?! За то, что я просто поверила его обещаниям?! Разве за это наказывают?! Это был человек старше меня на 30 лет, - генерал, - офис на Лубянке, в бывшем кабинете Андропова! А я простая, двадцатилетняя девочка, прожившая до 11 лет в деревне.... Но при этом считающая себя очень опытной и взрослой! Мне не важен был статус, звания, - за все годы общения я их так и не запомнила, - этот человек показался мне надежным. И я доверилась ему.
После переезда в Москву, мы с сестрой снимали комнату у старой доброй бабули, на Молодежке. Кристина работала в цветочном киоске, а я кассиром в магазине «Союз». В один из дней зашел высокий седовласый мужчина, в обычной куртке и джинсах, - он набрал много дисков с фильмами, и спросил мое мнение о них. Я с улыбкой, кратко передала свои впечатления. Он совершенно просто, не навязчиво предложил подвести до дома. Я лишь пожала плечами….
Вечером он ждал меня в представительном костюме на черном «Мерседесе». Особо не впечатлил, - сама не знаю, почему поехала с ним, ухажеров у меня было достаточно, но я не относилась к ним серьезно, - особенно к таким….
В дороге расспросил, чем я занимаюсь, откуда приехала, о чем мечтаю…. Я задала ему встречный вопрос: «А чем вы занимаетесь?». И он так скромно, как-то, даже испуганно, ответил: «А я, Мальвина, генерал…». Я решила, что он шутит…. Прощаясь, дала бабулин номер телефона (мобильного у меня еще не было), - и тут же забыла о нем.
Вот такой была наша первая встреча, я даже подумать не могла, что этот человек, своей мощной рукой, вычеркнет семь лет из моей жизни….

27.августа 2013г. Вторник.

45-ый день паломничества! 3-ий в Румынии! Добралась наконец-то до Сучавы!
 Ночью немного мерзла, от этого просыпалась несколько раз, особенно под утро.
Встала в 7:45, дождя нет (хотя лил всю ночь), но на улице пасмурно и холодно (холоднее, чем вчера - настоящая осень - хотя пока я жила в Шамордино, была такая же погода - я в двух кофтах мерзла - а был только июль. Сейчас, говорят, в России тепло).
Очень тяжело жить без связи - чувствуешь себя одинокой во Вселенной - такая пустота вокруг!
Прочла главу из Евангелие; позавтракала хлебом с колбасой и медом, - все, что осталось. Здесь очень вкусный хлеб, - такой мягкий и нежный, - прямо во рту тает.
Быстро собралась, на небе тучи - но дождя "не обещают".

 Выехала около 11 часов. Сначала все горы и горы; поднимаешься в одну - а там, сюрприз, - уже вторая открывается - и все вверх и вверх, как будто к самому Богу поднимаешься.
Вся спина мокрая, лицо горит, и такой прикол: едешь запыхавшись в гору, еле-еле крутишь педали - а с горы мужик на фуре, такой довольный сигналит - и так на каждом подъёме - аж, бесит!

Первый привал сделала в какой-то приличной на вид деревне: дома большие, улицы широкие. Села у Костела (бисерика, по-румынски - церковь), заварила кофе, - красота!
Сижу, пишу, какой-то мужик пристал с расспросами - я его не понимаю - он меня с трудом, хотя уверяет, что знает русский. Позвал женщину - красивая такая румынка, с добрыми, выразительными глазами - давай рассказывать мне, на английском, как ехать до Сучавы - а я и сама знаю, - видно мужик ввёл в заблуждение. В общем, такая нелепая ситуация.
Пока сидела, замерзла, - ноги и спина мокрые - как бы, не простыть.

Отдохнула немного, - и в путь. Дальше дорога шикарная, в основном равнина, лишь маленькие подъёмы. Велик катится легко, вокруг красота, - по горе ехать одно удовольствие!
Если не считать того, что трасса узкая, машины несутся, "как угорелые", много фур - от которых реально заносит, полосы для велосипеда почти нет - и вдоль всей дороги кресты, да ещё собаки дохлые....
Не хорошая все-таки традиция ставить вдоль дороги кресты - очень пугает, заставляет волноваться, и конечно жалеть. А жалость нередко перерастает в печаль. Печаль же расслабляет человека - делает слабее - а значит уязвимее.

Проехала "одним махом" 13 км, на последней горке устала - шла пешком. Пока подсматривала место для отдыха, проехала ещё 4 км.
Остановилась у какой-то деревни, видимо цыганской. Потому что мимо проехало несколько телег с цыганами - было, как-то не по себе, особенно когда ехали одни мужики, хорошо, что дорога в отдалении. Села у заброшенной заправки, на ступеньки, - лучшего места не нашла. Допила кофе, съела (с превеликим удовольствием) хлеб с медом, - стала писать свой роман.
Пришёл местный песик - жёлтый на коротких ножках, стал выпрашивать еду, - дала хлеба (у самой больше ничего нет), - так он совсем обнаглел, стал прыгать на меня и на велосипед - еле успокоила - заводной такой, забавный. Точно из цыганской деревни....
Как только собралась ехать, - заморосил дождик: "Ну, все, - думаю, - приехала!". До Сучавы 9 км, - осталось совсем ничего, - и что теперь, сидеть здесь?! Что-то слишком долго я до неё еду! От этого уже устала, и связи не имею ни с родными, ни с L, - очень тяжело, - такая потерянность.
Спряталась под навес, приготовилась к долгим ожиданиям - ан, нет - дождь быстро закончился - и я тут же отправилась в путь, - попрощавшись с песиком - он ещё проводил меня немного, до дороги.
Видимо про это село говорил отец Василий (перед Сучавой), что между ними есть шутка: "Останавливайся где угодно - только не дай Бог сломаться в этом селе!". Но к счастью, в этом направлении (имею в виду местных цыган), все прошло без приключений.

Дальше дорога уже ощущается легче - ведь вот-вот - и цель достигнута! Когда проехала заезд в Сучаву, - очень радовалась, приветствовала!
У первого же магазина, спросила проезд к монастырю св. Иоанна - мужчина, как мог, объяснил на румынском, - я, как могла, поняла по-русски. Дальше пришлось спрашивать ещё несколько раз.
Город "горный" все время подъёмы, и собаки кидаются прямо под колёса, - здесь они "на каждом шагу" - так непривычно, обычно замечаешь много кошек (например, в Южных странах) - а много собак - лишь в Сибири.
Последняя женщина, у которой я спрашивала, - довела почти до самого монастыря.

Монастырь старинный, больше похож на крепость, или замок, - за высоким каменным ограждением. Красивый, и самобытный - абсолютно в Румынском стиле.
Довольная, с облегчением прохожу на территорию, пытаюсь найти человека говорящего по-русски (отчего-то мне казалось, что если монастырь Православный, - кто-нибудь обязательно знает русский. И вообще, нам русским, почему-то кажется, что православие - это исключительно наша вера?!) - никто не говорит - это создаёт значительные сложности. Румыны ещё как-то бояться понимать, если не знают языка - очень практичные люди, любят четкость.
Наконец, две девушки и мальчишка поняв, что я хочу остаться на ночь, - ведут меня к маленькому храму, - там, долго ждём, когда выйдет батюшка.
"Передают меня" другим людям, сами куда-то спешат, - и те, уже объясняют батюшке мою ситуацию.
Он зовёт человека с красной повязкой на предплечье (как у дежурного), - тот, ведёт в соседнее здание; оставляю велосипед, поднимаемся на второй этаж; показывает мне уютную комнату (с крышей, как у мансарды), и ванной (!!!), отдаёт ключи.
Пока ношу вещи, возвращается с парнем, который, якобы, говорит по-русски. Тот, кое-как объясняет, что нужен паспорт. Отдаю, - спрашиваю, где мощи св. Иоанна, - и иду в храм.

Храм старинный, внутри роспись старая-старая, - штукатурка уже обваливается. На алтаре: Христос, Дева Мария и 12 апостолов - никаких лишних святых. Своды высокие, внутри мрачновато, все в сером цвете.
 В центре, у правой стены - мощи святого Иоанна (он был торговцев, - убили разбойники, хотели поживиться, - а ничего не оказалось. Теперь этому святому молятся путники и предприниматели - считается покровителем торговли). Мощи лежат в позолоченном гробу, через стекло, видно лишь корону на голове, - рядом все время "дежурит" батюшка.
У них свои обычаи, более свободные: женщинам можно заходить на алтарь (прямо на амвон), там две иконы: Христа и Божьей матери в позолоте - как в латах, - все проходят, кланяются, целуют. Девушки (да и женщины), не редко в штанах, а некоторые, вообще без платка! И благословения просят по-другому: просто склоняют голову, не складывая рук; а батюшка, кладет ладонь на голову - не крестит; и руку ему никто не целует.
В храме спокойно, таинственно, но как-то уныло - хотя во всем чувствуется величие и старина! Служба идёт тихо-тихо, молодые батюшки поют так проникновенно, завораживающе, - не то, что у нас. И каждый молится сам в себе, без суеты, без оглядки на других.

Помолилась за московскую подругу Наташу, - вот человек, который по-настоящему много сделал для меня. Чьим мнением и дружбой я крепко дорожу! Я очень виновата перед ней… и молюсь за нее усерднее, чем за остальных. Потому что в ее благополучии – мое прощение….
С самого первого дня мы легко сошлись в общении. Болтали на работе, на какие-то высокие темы: об искусстве, кино, музыке… Наташа была замом ген. директора в Фонде Поддержки Патриотического кино, где я работала.
А ген. диктором, на тот момент, была моя бывшая подруга О****, - с которой они, будучи соперницами, недолюбливали друг друга. В какой-то момент и я чуть не застряла в жернове этого противостояния…. К сожалению эти два совершенно разных человека, связаны в моем прошлом. И боясь потерять дружбу с О*****, я ни сразу заметила, какой уникальный, и настоящий человек работает рядом со мной.

Помолившись, вышла на улицу, увидела "дежурного", спрашиваю, - можно ли где-нибудь поесть, - он показывает, в 20 часов, - время только шесть, - страшно хочу есть, - отправляюсь в город, центр прямо за поворотом.
Нахожу банкомат, снимаю 10 lei,  и отправляюсь в "Макдональдс", напротив (сто лет не была в "М" - в последний раз, когда уезжала, - мы, с Кристиной накупились там почти на 500 руб - а потом ели все это в машине, пока она везла меня в Москву, слушали песни, разговаривали - я тогда ещё не понимала, что это путешествие, действительно состоится, будет долгим и изменит все в моей жизни - хотя уже отправилась в путь).
Купила самый дешевый гамбургер, села у окошка - хорошо так, сразу чувствуешь себя человеком, а вместе с тем и своё безмерное одиночество.
"Для чего" Боженька посылает его мне в эти дни?! Все, как в первые дни пути: холод, дождь, бесприютность, и не с кем даже пообщаться. Румыны, замкнутые, сосредоточенные на себе - как и русские; не доброжелательные и негостеприимные. Ещё этот "барьер" с языком!
Что это - испытание, перед "новой ступенькой" в моём пути; - или знак: "пора возвращаться домой"?!
 Вышла из "Макдональдса", пошла, прогуляться по центру. Зашла в супермаркет, - в поисках кофе - а там "китайская лапша" и супы - ну, наконец-то! - моя гарантия, что не останусь в пути голодной - а то, с этими жадными румынами, - все возможно.
Купила себе две куриные ножки-гриль. Иду по улице, ем с превеликим удовольствием (дурная привычка, - люблю, есть на ходу), - а все на меня смотрят, как на цыганку (в растрепанной юбке, чёрной кофте, с грязной головой...).
Зашла в Костел, посидела там немного, - в Костеле, как всегда уютно и хорошо (хотя в этом нет "моего Иисусу").
Стала выходить, а там свечи (самые удобные, маленькие, круглые), кинула на пожертвования 1 lei (больше и нет) - взяла 7 штук - они хорошие: долго горят и согревают всю палатку!
Прогулялась по скверику, здесь архитектура Средневековья: черепичные крыши, шпили "летящие" ввысь, низкие каменные дома. А в сквере два бюста: один король, с длинными волосами в короне, прямые строгие черты лица (14в) - столько величия в нем, - прекрасное лицо! Второй поэт или борец за свободу: волос короткий, взлохмачен, в одной рубашке нараспашку, голова горделиво откинута - во всем, у них, такое достоинство и строгость!
Сразу видно живут "сами в себе" (в своём государстве) - ни с кем, ни соревнуясь, и ни на кого не оглядываясь - самодостаточные и самобытные.

Вернулась в монастырь к 20 часом - хотя есть уже не хотела - но решила найти трапезную. Взяла свой термос, - под просьбой кипятка, в трапезную и приду, чтобы не просить еду, как попрошайка, - думаю, сами предложат, как на Украине (к хорошему быстро привыкаешь).
Встречаю, у колодца, другого дежурного, показывая на термос, объясняю, что нужна горячая вода - он не понимает (в магазине меня тоже долго не понимали - такое ощущение, что они не знают, для чего нужен термос?!), - предлагает мне холодную из колодца - я уже не знаю, что и делать - даже отчаиваюсь. Потом вижу железный графин похожий на чайник, - разыгрываю мини-представление "кипячение чайника" - наконец понимает, - ведёт меня в трапезную.
 Ставит воду в кастрюльке, подогреваться на газовую плиту, - пока жду, думаю, ну, хоть кто-нибудь, обратит на меня внимание, предложит поесть, - ничего подобного!
Заходит одна монашка выкладывает с тарелки целую рыбину, смотрю на неё - и так хочется! Когда вода закипает, спрашиваю, можно ли забрать рыбу, получаю согласие (хотя неуверенна, что меня поняли), беру рыбу, хлеб, наливаю кипяток, и иду к себе в келью.
По дороге вспоминаю, как Юрий все говорил, слова Христа: "Разве я дам змею, - когда просят рыбу..."!

Пришла в келью, с удовольствием поела, потом пошла в ванну - такое неописуемое наслаждение! Даже не помню когда я в последний раз лежала в ванной! Намылась, согрелась (в комнате прохладно, даже носом начинаешь шмыгать); постирала вещи, - и довольная легла спать!
Огорчает лишь то, что нет связи с родными и L. Не могу понять, толи мне даже sms не доходят, потому что нет средств - толи обо мне никто не вспоминает в эти дни?!

Сегодня выделила из книжки: "Похвала и лесть".
 1) "Не легко найти путь к их сердцу (запутавшихся). А без этого ни наши слова, не наш пример не будут на них действовать. И только стяжав их глубокое расположение к себе (а если возможно и любовь), мы получим возможность влиять на них и через это достигнем их исправления».
Вот ради такой великой цели, следуя добродетели рассудительности, и рекомендует преп. Исаак - и преувеличение, и потворство тщеславию"
(Вот это самое, я и пыталась объяснить и монаху Павлу и Юрию, - а они, " надо своим примером - и они последуют за тобой". Ничего подобного - кто я такая, чтобы следовать за мной!
Надо сначала добиться их расположения - а, значит, влиться в компанию, говорить на их темы, слушать, понимать и не осуждать ни словом, ни жестом, ни взглядом - а уже потом давать советы!
А еще некоторые монахи, рекомендуют просто не общаться с «заблудшими» - но какая тогда польза - если я знаю, что сказать - а они готовы слушать?! Надо только снискать их доверие: приветливостью, терпением, пониманием (не осуждением), - а может быть даже любовью (хотя трудно любить малознакомого тебе человека, или не "близкого по духу"  - а надо - если он запутался - только тогда ты сможешь ему помочь). Таков мир кино и шоу-бизнеса - там, почти каждый нуждается в моральной поддержке, в исправлении - и их невозможно бросить, т.к. их души чисты, ранимы; сердца открыты к добру и любви, и Бог не просто так наделили именно этих людей талантом!).
2) Но надо помнить: "Похвалы говорятся только в том случае, когда кто-либо изнемогает от отчаяния".
 (Для самодостаточных людей, похвала, - что яд, - вливающий в сердце тщеславие и гордыню!).




28.августа 2013г. Среда

46-ой день паломничества! 4-ый в Румынии! Сучава.
Наконец-то выспалась, даже будильник не ставила! Встала в 10 - впервые утром не надо было ни о чем думать!

В 7 часов Наташа прислала sms: "Привет! Как дела? Где ты сейчас? Мы в Москве, вернулись к обычной московской суете после разъездного лета".
Так приятно, - Наташа, наверное, единственный человек, который вспоминает обо мне не только тогда, когда получает весточку! Она очень хорошая, гармоничная, когда есть возможность, со всеми делится. Может стать для кого-нибудь благодетельницей. Именно у таких людей должны быть деньги и успех - они их не портят - а делают самодостаточными, щедрыми!

Проснулась отдохнувшей, в удобной постели, под тёплым одеялом. Никуда спешить не надо. А на улице льет дождь - хорошо, что сегодня мне не ехать! Неужели и вправду осень - ещё ведь лето даже не закончилось?!
Посмотрела по атласу: Сучава находится где-то на уровне Таганрога - даже чуть выше - нужно скорее спускаться к теплу - к "Черному морю". Но как ехать, когда такая погода, день едешь - день сидишь....
Позавтракала "китайской лапшой", решила выйти в центр, уладить проблемы с телефоном (купить сим-карту), потом, посидеть в скверике у Костела, - пописать свой роман!
Оделась потеплее, выхожу, - дождь моросит, - сначала я его недооценила....
Зашла в церковь, чуть-чуть помолилась, поклонилась мощам св. Иоанна.
Потом зашла за кипятком и отправилась в город. Кстати, на этот раз меня покормили супом и картошкой в томатном соусе - специфическая еда, румыны готовят не очень вкусно, - но спасибо и за это!

Пока дошла до центра, ноги начали хлюпать - вот и вся прогулка, - думаю: "Теперь не попишешь...".
Купила в киоске сим-карту, конечно, не поняла, как ей пользоваться, думала, там есть деньги на счету - оказалось, - нет. А поделать ничего не могу, на улице ливень, пришлось прятаться в кафешке, взяла самую дешевую сладкую булочку, села у окна.
За окном люди снуют туда-сюда, - пишу дневник, - а ноги мокрые - начинаю замерзать, не помогает даже кофе из термоса. Невозможность послать sms близким, и конечно L, - особенно теперь, когда есть сим-карта - просто убивает! Киоск (где брала карту), напротив окна, а добежать не могу - ливень. Да и булочку уже доела, если выйду из кафе, назад уже не смогу вернуться, придётся бродить под дождём - а здесь, хоть и холодно - зато стол есть, можно писать.
Сначала все же нервничаю: "Когда же этот дождь закончится?!" Потом успокаиваюсь, - решаю писать свой роман, - а когда закончится дождь, пойду в келью и залезу в горячую ванну - одна эта мысль, уже греет!

Только расписалась - и дождь закончился, - как всегда....
Пошла к киоску, - выяснилось, как раз, что денег на счёту нет. Допытываюсь, - и что же делать? - никак не можем понять друг друга! В итоге понимаю, что надо идти в Orange, - сотовая компания.
Нахожу офис, там тоже долго спорю, объясняя, что мне нужно, - румыны на редкость непонятливый народ! Наконец, кладу на счёт 5 lei, - это на 6 sms.
Первую отсылаю Наташе - ответ на её утреннюю - и ошибаюсь (как назло) цифрой - приходится пересылать повторно (а там 3 sms); затем L; потом хочу отправить маме - заканчиваются деньги - это так расстраивает меня!
В предыдущий раз мамочка прислала: "Доченька счастье тебе целуем любим". А я так и не ответила.... Как же я по ним соскучилась!
L не отвечает. Что там с ней случилось? Может быть, просто не до меня. Это так больно и обидно (но она тут, конечно, не причем). У неё свои дела, работа - а у меня, - без неё дорога такой бессмысленной кажется.
И все-таки мучает мысль - что она влюбилась.... Просто уничтожает меня.... Я, конечно, желаю ей счастья - только бы не ошиблась. У неё и так на сердце ран хватает!
И я еще своими метаниями причинила ей боль…. После той ночи, не смогла себя принять…. Мне нужно было от нее какое-нибудь доказательства надежности. Ведь это был человек, ради которого я собиралась кардинально изменить свою жизнь, - принять себя другую. L говорила, что я для нее особенная, но в ее сердце еще жила прежняя любовь….
Я начала метаться, страдать от своих чувств, - а она ничем не могла мне помочь. Наверное, она тоже мучилась, до тех пор, пока совершенно не остыла….

Зашла в супермаркет, купила: слив; большое румынское яблоко; кофе, сахар, сливки (красота!); и пиво (здесь, это самый дешевый напиток - дешевле кока-колы).
 Вышла на улицу, - дождь закончился, но мне все равно холодно - ноги ведь мокрые - а на улице так приятно, мягкая сырая испарина в воздухе!
 Прогулялась до Костела, - взяла ещё свечей (9шт; одну поставила), для приличия положила 1 lei, - посидела немножко, поблагодарила Боженьку за хороший приют в Сучаве.

Помолилась за Вику, - ей единственной, наверное, нужна моя молитва, - потому что она верит в неё!
Я очень дорожку этой дружбой, более, чем со всеми остальными (ну, разве, что с Дашей). Она очень мудрая, - она как поводырь для меня. В моей жизни был полный хаос, - пока в ней не появилась Вика! Пока она не объяснила мне прелесть этого мира, наполненность и разнообразие чувств, гамму эмоций. Она принесла в мою жизнь смысл, - показала «в каком направлении смотреть» и как реагировать на те, или иные обстоятельства в жизни, чтобы никогда не терять интерес к ней!
Она научила меня терпению, состраданию и дружбе. Я очень ценю ее мнение. Не хочется разочаровывать Вику, - хотя она надёжный человек, - не очаровывается, и не разочаровывается наспех!

Вернулась в келью, - как и мечтала, набрала горячую ванну и с превеликим удовольствие залезла.
Лежу, отмокаю, греюсь, - такое наслаждение (кстати, после вчерашнего ночного купания - все утро снилось, что я плаваю - и тааак, хорошо, было) - ем сливы, пью пиво и читаю биографию Нострадамуса (начала новую книгу - интересная, но все же, - Нострадамус такая личность неоднозначная, - а его предсказания так расплывчаты - что можно "за уши притянуть" к любому событию).
Не хватает только свеч и любимого!....
Отогрелась, и чтобы быстро не остыть, т.к. в келье очень холодно, залегла в кровать, - решила поспать часок.
Но только проворочалась - хотя все-таки расслабилась, отдохнула. Поставила будильник на 20:10, собралась, пошла в трапезную, - опять просить кипятка и чего-нибудь поесть (даже чашечку с собой взяла).
Там добрая женщина, все поняла, расспросила: кто, откуда, - и дала с собой картошку. Я довольная отправилась в келью, в надежде пописать.

По пути зашла в храм - там тёмно, сначала даже испугалась - освещен лишь алтарь и "склеп" с мощами, - а у гроба сидит бедный монах с изнеможенным лицом (не удивительно, что в таких местах им бесы чудятся; хоть мощи и святые - а все же жутко!).

Писать, конечно, не стала, чувствовала себя разбитой. Даже есть не стала, - это для меня теперь нонсенс - я же все время хочу, есть, слава Богу, ещё не поправилась, - сегодня прочла в инструкции по велику: "Берите с собой еду, т.к. вы это двигатель. Не заправишь - не поедешь". Это точно!
 Пока просуетилась, закончила все свои дела - легла все равно в 12 ч.; напоследок ещё раз залезла в горячую ванну - и уснула прямо там, сидя, сгорбившись, - очнулась от того, что хлюпнулась носом в воду.

На мою sms Наташа ответила: "Ну ты даёшь! Вот это путешественница! Ты с кем? Как ты живёшь? Это такой необыкновенный опыт, что можно книгу написать, мне кажется )".
Ответить нет денег - но я еще раз помолилась за неё! Так приятно получать такие sms! Они поддерживают меня в этом пути!

Сегодня закончила книгу "Где просто - там ангелов со сто".
Последняя глава о плохих словах и насмешках:
 1) О споре: "Три раза говори другому (своё предложение), и если не захочет, оставь его, потому что спорить - худое дело. И во всяком случае, предлагают ли тебе принять помощь или ты желаешь подать кому-нибудь руку (помощи), говори своё мнение до трёх раз и, если он не согласится, перестань с миром и не оскорбляй его. Таков истинный путь Божий". Св. отцы Варсануфий Великий и Иоанн.
(Это надо обязательно взять на заметку!!!).
2) "Не только спор, но и всякий разговор в раздражении недопустим для Христианина. Наличие раздражения свидетельствует о том, что с человеком нет Духа Божия; раздражение - это начало гнева..."
"Когда беседуешь с ближним, рассуждай если говоришь с ним со смирением, рассудительно и безмятежно, то продолжай разговор; если же что-нибудь не так, то удержи свой помысел; со смущением ничего не говори, потому что зло добра не рождает. Но потерпи, пока промысел твой успокоится, и тогда скажешь мирно". Преп. Варсонуфий Великий.
(И это следует запомнить!!!).
3) "Ничего не делает нас столько сообщниками мира и тех, которые в мире преданы пьянству и блуду, и не удаляет нас столь от сокровищ премудрости и познания тайн Божьих, как смехотворство и дерзновенное парение мысли".
 "Поэтому одним из наиболее предосудительных видов осуждения является насмешка, где смехотворство соединяется с грехом осуждения и основывается на горделивом превоснесении и отсутствии не только любви, но и просто уважения к человеку, который создан "по образу Божию".

 Вот и все, что я вынесла из этой книги. Оставлю её здесь, в Сучаве - хотя книга хорошая, к тому же не большая брошюра - и все же не стоит таскать "лишний груз" - впереди ещё долгое путешествие, долгие дни моих мытарств - надеюсь, они не будут такими одинокими, как теперь!
29.августа 2013г. четверг

47- ой день паломничества! 5-ый в Румынии! Сучава – Фэлтичени.
Поставила будильник на 8:30 – в итоге, встала в 9:00. Пока прособиралась: глава из «Евангелия»; - поела; – помылась; – время уже 12-ть.
Пока сохла: писала дневник; - читала, что было месяц назад: это  первые дни на Украине (я была в Алтуфьевке); – пересекается с моим сегодняшним состоянием (хотя я в Румынии уже не 2-ой, - а 5-ый день) – как-то я здесь подрастерлась.
И все это время не общалась с L, - а там, в Алтуфьевке она посылала мне такие хорошие sms. Наверное, я, как всегда, живу прошлым – но без общения с ней очень тяжело. Так одиноко!
И так обидно, что я собственными руками разрушила возможное счастье! Все как-то сразу навалилось. К моим любовным переживаниям, добавились проблемы на работе и разногласия с хозяином съемной квартиры….
После той ночи, я десять дней подряд работала без выходных, - переходила с проекта «Ангел или демон», в офис «Русского», и готовилась к экзаменам в Институте, - спала по три-четыре часа. Просто не выдержала напряжения… еще эти любовные страсти…. 
Страшно скучала по L, а встретиться не получалось… сглупила, психанула, в один из дней написала ей: «Я перегорела… больше ничего не хочу…». Она не ожидала, прислала: «Совсем нечего…». И столько грусти было в этой смс, как будто я бросила ее…. Это стало началом конца….
Что я творила?! Не знаю…. Чего хотела добиться?! Я напугала ее….
Зачем все это было?!

Как, подсохла, дошла до супермаркета, – на улице, хоть и пасмурно, но тепло – купила: супы, лапшу, паштеты и вино – больше ни на что денег не хватило. Даже хлеб пришлось оставить, подумала, попрошу на трапезной.
Я могла бы, конечно, не покупать вино – но спать на сырой земле, как-то не очень приятно – комфортнее, когда тело «разогрето изнутри» – и меньше вероятности заболеть.

Вернулась, пошла в трапезную, - кое-как объяснила что хочу. Так, в итоге, мне дали в дорогу: хлеб, голубцы из риса (как в Бонченах), помидоры и сладкий кипяток с лимоном, - добрые женщины, - дай, Бог им здоровья!
Набрала святой водички, напоследок зашла в храм, - постояла у алтаря, прикоснулась к мощам св. Иоанна (попросила благословения в дорогу).

Помолилась за Дашу (теперь, кто знает, когда буду в храме).
Она замечательная подруга, отзывчивая, верная, - упрямая правда, - хороший человек, - но немного потеряна, может от того, что не замужем, и, ни в кого не влюблена.
Как-то на съемках, мы разговаривали с Аней А., и я спросила, что она думает про Дашу (мы вместе работали на "Ангелах и Демонах"), она как всегда, «попала в самую точку»: "Мне кажется, - она очень несчастна...".
Да в ней чувствуется надлом, - она старается всегда улыбаться, но в глазах грусть. Она очень закрыта, как будто боится, что если раскроется, - ей сделают больно.... К тому же её мама недавно переболела раком (за ее здоровье я помолилась отдельно), - и Даша все ещё в напряжении, - рак болезнь долго текущая....
Дай Боже, чтобы все у неё в жизни сложилось! Даша, - удивительная, - и как никто заслуживает счастья! 

Хороший храм, - уютный, спокойный. Жалко прощаться с этим монастырем – хотя сама Сучава меня утомила!

Кинула деньги на телефон, послала sms Кристиночке. Она ответила уже в дороге: «Наконец-то! Я уже переживаю!».
Жаль, что иногда я мучаю родных своими исчезновениями. И так мало забочусь, в дороге, об их спокойствии…

Выехала в 13 ч. – как всегда, затянула сборы.
Долго не могла выбраться из Сучавы – как же мне надоел этот город…. Но как только повернула в сторону Бухареста, передо мной открылась восхитительная картина: идеальная дорога, горы, ровные поля, как расчесанные, - почему у нас таких нет? А Сучава оказалась «на дне», между горами – изнутри казался, такой большой, шумный город – а издали – маленькое пятнышко среди бескрайних горных просторов.
Вот так и человек, думает, что он велик, построил большие города, высокие здания, установил свои правила – а на фоне природы он ничто! Земля велика и могущественна – а люди – все одно, что муравьи, особенно в городе! За время пути, я поняла – город – самое бесприютное место, где каждый сам за себя! Люди живут в своем вакууме – а «выйти за грань» – страшно!
А мне хочется шири, простора – чтобы ничто (никакие дома) не заслоняли мне: небо, солнце, землю….
Вот поэтому я в пути – и как бы тяжело не было, - я продолжаю идти! А в последнее время как-то морально, стало очень тяжело. Толи из-за того, что L не отвечает, - нет поддержки и тепла с ее стороны, – которые меня укрепляли и грели всю дорогу. Толи просто осень наступает, со своей неотъемлемой тоской….
Пока выезжала из Сучавы, меня облаяли все собаки. Поистине: Румыния – страна собак!

Сегодня дорога очень радовала меня, почти без гор, ровная, ехать легко; вокруг неописуемая красота – такой восторг! Только тучи все портят, и холодно.
Сделала первый привал на полчаса у магазина с садовыми фигурками. Вспомнила, как мы ехали в Константиново с Кристиной, Майей и Юлей. И Юля сказала: «Не понимаю, кто берет эти фигурки?». А Кристина ответила: «Дачницы. Я бы тоже взяла». У меня возникло двойственное чувство: с одной стороны – я бы тоже взяла, если бы у меня был свой дом – красиво же. С другой, - действительно, такая бесполезная вещь. Люди создают так много всего бесполезного, не практичного.
Пока сидела, нависли свинцовые тучи, а я уселась прямо под проводами. Странно, - здесь не бывает грома и молнии (или на мою долю еще «не выпали»).
Сижу рядом с фигуркой просящего цыгана, и думаю, как мы сейчас похожи с ним. Замерзаю от холода, - пока еду, спина промокает насквозь – а потом просто околеваю. Такая бесприютность наваливается – порой бывает обидно до слез.
Хорошо хоть сегодня есть, что поесть – пока сидела, съела голубцы – вкусные.

Проехала еще час, добралась до Фэлтичени, - на выезде остановилась у супермаркета, хотела подыскать место получше, - но начался дождь! Кое-как пристроила велик у тележек, сама надела «пенку» и села на железные ограждения – ужасные условия. Еще и проходящие, со своими тележками, то и дело задевали мой велик, загруженный до предела.
А одна девочка вообще свалила! Так я на нее набросилась – по фигу, что не понимает по-русски – потом стыдно было, - она такими перепуганными глазами на меня смотрела…. А я «злая, как собака», из-за того, что происходит вокруг: надоел холод; дождь; люди говорящие на другом языке, - совершенно не родственном нашему; и непонимающие мой английский. Вообще – катастрофа!
Просидела около часа, пока дождь не прекратился, - собралась ехать дальше – на улице пасмурно, время 19 ч., - через полчаса начнет темнеть. Машины уже едут с включенными фарами – видимость плохая.
Смотрю, - на горе церковь (бисерика – по-румынски, это слово я запомнила лучше всех), спрашиваю: «Православная или Католическая?». Охранник говорит: «Православная». Хотя мне все равно, - по-русски ни там, ни там не понимают. Но у Костелов обычно нет территории, особенно в городе.

Доезжаю, - такая довольная, - а это оказывается церковь при кладбище, - думаю: что же лучше: кладбище, - или улица…. В итоге, не решилась… спустилась назад с горы, а там бензозаправка, - помню отец Василий советовал, если что, ставить палатку там, - они работают круглосуточно.
 Высматриваю место… и тут, поднимаю голову и вижу, за супермаркетом (откуда я недавно тащилась с великом по ступенькам) замечательная площадка со стриженой травой. Решаю ставить палатку там!

Залезла, быстренько раскидала палатку, - несколько человек прошли мимо, «раскрыв рот», с любопытствующим взглядом – сделала умный вид и продолжила свою работу.
Потом забралась в палатку, закрылась наглухо, не как обычно, - оставляя верхний плащевик открытым. Разожгла свечи (выложила те, что из Костела, - крестом), сразу стало тепло и уютно. Намотала на шею шарф, чтобы совсем согреться (шарф в квадратиках, тот, что дал Алексей, - и носки его шерстяные пригодились), - теперь понятно, почему Остап Бендер всегда шарф носил! Если ты «бродяжничаешь», а на улице прохладно – это самая необходимая вещь! Раньше не задумывалась об этом, - думала: у него имидж такой!

Написала sms L, - не отвечает. Что же происходит, - я совсем перестала понимать. Не может же она быть так безразлична ко мне?! Если так, - то это просто катастрофа, - это совершенно убивает меня!
Но надеюсь, что нет…. лишь бы у нее ничего не случилось. Может быть просто период такой – жутко загруженный, сентябрь «на носу», скоро начнется подготовка новогодних программ (а может уже началась) – она ведь главный редактор там. И все же, - так хочется получить от нее хоть какую-нибудь весточку!
Все думала, переживала, - даже вино не спешила открывать, и музыку слушать не хотелось….
Потом решила: «Будь, - как будет». Сейчас самая главная просьба к Боженьке: встретиться с мамой, папой, Кристиной, Майей, а может даже Ромой – в Болгарии, - 13.сентября на день рождения мамочки!!! Вот о чем я готова молиться ежечасно. Чтобы Боженька дал им средства заплатить за путевку, а мне помог получить визу в Болгарию!!!

В итоге, открыла вино, поставила музыку (Спасибо Великое Кристине и Роме за плеер!!!) – съела пару бутербродов – стало совсем хорошо, спокойно и уютно! А на улице опять начался дождь….
Немного полежала, уткнувшись, как всегда, взглядом в «потолок моей пирамидки», - и так захотелось написать Ане А. (хотя бы один «светлый» человек останется в моей жизни)!
Она сразу ответила: «Привет! Всё Ок. Ты как? Я в Греции, отдыхаю». Не пожалела последних денег, скинула, что тоже еду в Грецию, осталось лишь пересечь Болгарию! Ах, если бы это действительно сбылось?!

Читаю предсказания Нострадамуса – ничего не понимаю, может быть, те, кто хорошо знает историю – могут разгадать его ребусы, - но у меня что-то быстро энтузиазм пропал, - хотя в начале заинтересовалась….

Лежу и вспоминаю свою жизнь, первое время в Москве. Мой мужчина стал названивать каждый день, предлагал встретиться, - я отказывалась. Он не сдавался. Пришлось сдаться мне… но сразу предупредила: «Возьму с собой сестру!», - он огорчился, но согласился. Велел ехать на Кузнецкий мост.
Приезжаем, выходит к перекрестку, толпа народа, шумно…. Выруливает к нам черный «Мерседес» с мигалкой, а в нем наш «дяденька», - усаживаемся, там еще какой-то генерал, - мы теряемся, от важности происходящего….
Дальше больше, - он привозит нас на Лубянку, идем по узким коридорам, оглядываемся по сторонам…. Он оборачивается и с улыбкой произносит: «К нам трудно попасть,- но еще труднее выбраться…». И тут я вспоминаю бедных советских актрис Окуневскую и Смирнову, и их душещипательные рассказы о неприятном пребывание на Лубянке….
«Дяденька» (так мы звали его по первости), приводит нас в свой роскошный кабинет, с длинным столом для переговоров, большими кожаными креслами, красным паласом…. Приглашает в комнату для отдыха, секретарша приносит чай, - мы пьем из японского фарфора….
И все это кажется невероятным, удивительным, - как будто мы попали в воображаемый мир….




30.августа 2013г. Пятница

48-ой день паломничества! 6-ой в Румынии - а я ещё не привыкла к этой стране! Только начала. Фэлтичени - Trajan.
Ночью подмерзла, - в "мешке" тепло, а высунешь руки - земля прямо лед!
Встала в 8 утра, умылась на заправке, - прошла со спокойным, наглым лицом, - а что делать, в таких условиях, - попробуй меня останови!
 Погода ужасная, пасмурно, прохладно, пока завтракала, в палатке разожгла свечи, чтобы не мерзнуть.
Собралась лишь к 11 часам, - начал накрапывать дождик. "Ну, все, - думаю, - приехала". Но к счастью, он, через минут 5-10, закончился.

Собралась, поехала; дорога ровная, - красота - лишь на выезде пришлось подняться в гору.
Одним махом проехала 15км, - страшно обрадовалась, села в какой-то деревеньке отдохнуть, поела арахис (здорово укрепляет), выпила кофе - отдохнула 30 мин.
Мимо прошли девочки - наряженные, причесанные, на каблуках - и с грязными ведрами, - сразу видно, что пошли работать - но как по деревне пройти не нарядившись, - мальчишки же смотрят! Эх, девчонки 16-17 лет! Когда-то и я такой была - казалось, нельзя выходить из дома не нарядившись - даже если вышел до магазина - вдруг, встретишь свою судьбу!
А с годами понимаешь: если действительно судьба - то влюбится, в какую есть. А на "красивую обертку" кидаются только те - кому кукла нужна, а не жена, - чтобы потешить своё самолюбие, подчеркнуть свой уровень.
Пока отдыхала, - на соседнюю лавочку, через дорогу, вышла посидеть девушка. Вот спрашивается - чего ей в ограде не сидится?! Так нет, - там жешь, никто не увидит, - и она сама столько событий пропустит: кто куда пошёл; кто к кому пришёл и.т.д.
Эх, деревенская жизнь! Самобытность, деревенский менталитет невозможно описать в двух словах, - надо романы складывать. Но эти люди живут полной, настоящей жизнью - в отличие от городских. Влюбляются; женятся; изменяют; ссорятся и враждуют годами; - дружат так, что готовы не только "последнюю рубаху", - но и жизнь отдать!
Вот так живут в деревне.... Сама знаю, росла там до 11 лет! И кругом одни страсти!

Поехала дальше - и дала ещё 17км/ч, - дорога красивая: среди деревень, которые тянутся одна за другой. И села, видно, Молдавские (еду вдоль границы с Молдавией): сразу и скамейки у калитки, и колодцы за оградой - и вообще весь облик не румынский - более тёплый, гостеприимный.
Проехала час, думаю: "Вот я молодец!". Разворачиваюсь до магазина - а в лицо такой ветер, что ехать невозможно - понятно, почему мне ехать легко, - он же меня в спину подгоняет! Спасибо Боженьке за это - а то в России все в лицо дул - ехала по 8 км/ч!

Купила пива (так пить хотелось - дешевле все равно ничего нет), села в деревянной беседке, на территории какого-то склада (сначала думала, что это административное здание, - снаружи выглядел как ДК, советского периода).
Когда сидишь, особенно в теньке, ветер так продувает, что махом замерзаешь! Но хотя бы из туч вырвалась, - здесь только облака и солнце светит (!). 
Хотела писать, пришли двое молодых мужчин (один турок, второй православный), - и «сбили». Ну, хоть угостили сливой, персиком и турецким чаем, - расспросили о моём путешествии, назвали меня "крэйзи", - здесь все смотрят на меня, как на сумасшедшую, - не понимают слово паломник, - думают просто турист.
Так время, отведённое на отдых и написание романа, - закончилось.

Поехала дальше, и уже размечталась, что смогу доехать до Ромэн, - город, где я смогу спокойно заночевать, - до него ещё 46 км. Но, дорога ровная, ветер подгоняет, время мало - так что все возможно, - были бы силы!
Проехала, «за раз», ещё 20 км - осталось немного, села в разваливающейся деревянной беседке у колодца, - другого места не нашлось. Я стараюсь не садиться возле крестов - их мне и так по всей дороге хватает (в Румынии их очень много, в одном месте может быть по 3 по 4, - такие места я стараюсь скорее проехать), - удручающее зрелище! - на этот раз пришлось сесть рядом (совсем выбилась из сил).
Отдохнула полчаса, - и дальше поехала.

Доехала до отметки "до Бухареста 350 км - куда я сегодня и стремилась, - до Ромэна осталось совсем чуть-чуть, - "Нет, - думаю, - поеду дальше". Довольная такая, кручу педали по хорошему, ровному асфальту, среди деревни - и тут, снова ломается корзина!
А до этого, ещё Боженьке сказала: "Не знаю, доеду сегодня, или нет - укажи, как считаешь нужным!" И вот теперь это, - а силы ещё есть, и время осталось - могла бы доехать….
Но вспомнила строки из стихотворения Ю. Друниной:
«...Что сердце! -- порою металл устает,
И рушится мост -- за пролетом пролет...».
Что уж говорить о человеке?!
Решила не стоит себя перегружать, - если доеду до Ромэна, получится 80 км - силы есть, но коленки все равно побаливают, - и если вдруг гора - поясницу могу надсадить, - потом ещё не ясно, как я буду спать - если в палатке, на холодной земле, - то это ни такой уж и отдых....
А завтра надо обязательно доехать до города Бакэу, чтобы остаться в монастыре, помыться и немного отдохнуть!

Проезжаю ещё несколько км, до 19 часов, - получается 73 км в день! Заезжаю в деревню со странным названием Trajan (не благозвучным для русского уха). Хочу сначала остановиться в Православной церкви, - но территория закрыта.
Думаю, доеду до Костела (он через два дома), а потом "если что", вернусь искать батюшку - как спросить, у меня записано.

Доезжаю до Костела, там только служба начинается, - территория хорошая, есть, где палатку поставить, - решаю остаться здесь.
Захожу внутрь, - просторно, спокойно, хорошо, – из прихожан, одни взрослые женщин и пара дедков, священник ведет службу, что-то говорит по-румынски, - ничего не понимаю – но красиво, - прихожанки повторяют за ним. Все-таки есть что-то завораживающее в слитом хоре голосов, повторяющих молитву, как мантру.
Постояла немного, а велик с вещами на улице оставила – даже не привязала….
Выхожу, сажусь на лавочку рядом, - жду, пока закончится служба. Начинаю постепенно подмерзать. Решаю зайти обратно.
Прохожу, - внутри хорошо, тепло, все оглядываются на меня, - я со своим огромным рюкзаком не вписываюсь в антураж. Тихо сажусь на скамейку, - жду….

Отправила sms L, - сижу, молюсь, чтобы она, наконец, ответила…. Боженька услышал мои молитвы, – приходят сразу две (одна из них видимо старая, которая до меня не дошла). 1) «Привет;)) я в порядке. Очень радуюсь твоим успехам. Ты настоящий передвижние « (Это видимо старая. Интересно, что значит последнее слово, - вернее, что она вкладывает в него?!).
2) Вторая исчезла, как только я ее прочитала. Там L опять называла меня передвижником, спрашивала как я, - не болею ли из-за дождей.
Я ничего не ответила – денег нет. Вот почему с L всегда так: то ломается телефон, то приходят старые sms, то они вовсе не отправляются – как будто какая-то сила, категорически не хочет, чтобы мы общались!
Но когда я молюсь Боженьке о L - он всегда слышит меня, - дает просимое! Может просто сжаливается, - а может кто-то другой мешает нашему общению….
Хотя тот – то,  как раз должен быть за нас!

После службы, подхожу к детишкам, убирающим алтарь – объясняю, - они приводят взрослого парня, - объясняю ему; - он приводит пастора, - и ему объясняю…. Он все понимает, - разрешает поставить палатку.
Раскладываюсь за Костелом, - и понимаю, что у меня нет хлеба, - в магазин идти поздно, - решаю попросить у того пастора. Беру термос, чтобы сначала, для приличия, попросить кипятка.
Звоню в домик рядом с Костелом, выходит пастор, - все сразу понимает, - приглашает пройти. В домике много статуэток Христа и Божьей матери, распятий.
Выносит кипяток, - я, с наивным видом пытаюсь объяснить, что нужен хлеб – он долго не может понять, чего я хочу, - конфузится, - я  тоже. Выходит женщина, - тоже не понимает. Потом чей-то голос из гостиной, наконец, произносит то, что я прошу, - и мне выносят батон хлеба!
Католики оказались не такими гостеприимными, как Православные. Не догадался предложить в доме переночевать, - ни покушать, ни предложил – хотя это главное дело христианина. Вот поистине: «Сытый, - голодного не поймет».
У них тут все путешествуют – и кажется, что это просто такой образ жизни – ничего удивительного. Ну, захотелось девушке покататься, - страны разные посмотреть…. А у нас – миссия; «крест несешь»….
Но просто так, - ради любопытства, - я бы, конечно, не поехала – это, действительно, нужно быть сумасшедшей! Не стала бы, скитаться, терпеть то, - что терплю.
Я истину ищу! За Богом следую, куда зовет – туда и еду! Только Ему ясен смысл жизни каждого человека, его предназначение на земле, - значит, нужно просто слышать Бога в себе, идти за ним – и тебе откроется тот смысл! Не сразу, конечно, - а как гора, - смотришь снизу, - кажется, вот, где то дерево, вершина,  - доберешься – а это только начало горы, – а дальше новый подъем, - а за ним еще и еще….
Но когда поднимешься на гору – такая благодать, - перед тобой вся «картина жизни», «как на ладони». И понимаешь, что все твои труды оправданы, - что оно того стоило!

Возвращаюсь в палатку, делаю бутерброды, достаю остатки вчерашней роскоши (вина на бокал-два), разжигаю свечи, - но теплее не становится, - на улице страшный ветер, - палатку колышет во все стороны, от земли тянет холодом.
Недолго читаю, - саму кумарит от усталости. Закутываюсь потеплее: кофта, шаль, шарф на поясницу, шарф на шею, «пенку» под попу – и в спальник.
Быстро засыпаю от усталость.

В полудреме тревожат непонятные звуки и шорохи, - словно говорящие светлячки летают вокруг палатки, взвиваясь к самому кресту Костела….
Еще на Украине начала четко слышать звуки, потом в Банченах – приглушенный голос…. Не придавала этому значения, - и сейчас не придаю. Это ненавязчиво.
Но с той ночи, в ветхом домике у церкви с захоронениями 130-ти летней давности, - стала как-то побаиваться…. До этого вообще была «непробиваема», – никакой страх меня не брал!
Может быть, просто усталость накопилась….

В сонной неге врывались в мою голову образы и обрывки хаотичных воспоминаний,  вперемешку с молитвой…. И я каялась в своих грехах, - и сожалела о своих поступках….
Наша следующая встреча, с генералом, была у него на холостяцкой квартире. Он не сказал, куда меня везет, впрочем, я и не спрашивала….
Мой мужчина оказался настойчивым, постоянно звонил, все время что-то обещал, бросал «пыль в глаза». Наивная душа, я тогда и не подозревала, что генералы могут обманывать, - они ведь защищают нашу Родину….
Он создавал надежный вид, я думала, что буду за ним, «как за каменной стеной», что теперь я под защитой, в этом большом страшном городе, полном соблазнов и лжи….
В первый раз в квартире мы просто сидели за белым круглым столом на кухне и говорили. Он предупредил, что человек серьезный и в игры играть ему некогда, или у нас будут настоящие отношения, - или ничего не будет…. И дал время на раздумья….
В следующую встречу, я согласилась на отношения…. Он был первым и единственным мужчиной в моей жизни….
Что я чувствовала в тот вечер… боль… и стыд….
После того, как все случилось, я спряталась в душе и плакала, - хотелось провалиться сквозь землю, смыть с себя всю эту грязь….
Было противно от того, что этот человек, - которому я едва доставала до плеча, - растоптал не только мое тело, но и душу…. Еще противнее, от того, что я сама позволила ему сделать это….
После, мы сели на кухне, он налил дорогого коньяка «Henassi», - стало легче.
Внутренне я ненавидела своего мучителя, - каждую встречу мне приходилось терпеть боль и унижения. И каждый раз мне хотелось напиться, и забыть свою жизнь….
Он снял нам с сестрой двухкомнатную квартиру, и сделал полностью зависимыми от себя. Теперь казалось, что мы не проживем без него в этом городе, что в нем все наши возможности, и вся надежда….




31.августа 2013г. Суббота.

Наш, с Кристиной праздник! С этого дня, для нас начинается новый этап - нового года!
Каждый год 31. августа, мы с сестрой смотрим один и тот же индийский фильм «Господин Бхарат», - с него и начинается новый виток нашей жизни. 
Когда учились в школе, он совпадал с новым учебным годом, - как раз время подводить итоги, - заканчивается беззаботное лето: поездки, влюбленности, встречи с друзьями, - начинается время «серьезных дел». С каждым классом становишься взрослее, самостоятельнее, - ставишь для себя новые задачи, начинаешь новые дела, получаешь новые знания….
Уже 12 лет, как я закончила школу, - а традиция осталась, - мы по-прежнему подводим итоги в этот день, отпускаем прожитое, - и начинаем жизнь «с чистого листа»!

49-ый день моего паломничества! 7-ой в Румынии! Trajan - Бакеу.
Проснулась среди ночи, оттого, что вдруг, показалось, - кто-то ходит вокруг палатки и трогает мой велосипед!
Оказалось, просто ветер, с такой силой треплет верхнюю часть - что даже жутко.... И если не вслушиваться, то продолжает казаться, что кто-то бродит и бродит, - и это прямо у стены Костела! К счастью быстро заснула.
Проснулась второй раз под утро, оттого, что приснился дурной сон: возвращается Кристина, с какой-то незнакомой девочкой, и говорит, что маму забрали в сумасшедший дом! Так сердце защемило, что сразу начала молиться о родных - об их здоровье духовном и физическом! И просить прощение, за то, что своим поступком причиняю маме боль, - и самой больно от этого! И вернуться уже не могу. Чем дальше ухожу - тем сложнее возвращаться - и морально, и физически!
Вчера ещё у монаха дома, пока ждала кипяток, смотрела свою руку - какие-то новые линии появились, на правой.... Так чётко судьба прорисовалась. Излом на жизни - стал почти треугольником - они все роковые; а конец жизни "вилкой", и короче стал.... Когда "вилка" - значит, опасность сойти с ума, - отсюда и сон, видимо!

 Встала в 8 утра, - в палатке очень холодно.
Вышла на улицу, а там солнце и небо чистое.  Только моя палатка стоит в теньке. Воздух ещё морозный, но на солнышке тепло.
Позавтракала, быстро собралась. Вчерашняя женщина принесла мне настоящего кофе - такое наслаждение! А другая, угостила виноградом и расспросила о путешествии.
Люди, все-таки так похожи, - даже не надо знать языка,  чтобы понять, о чем она спрашивала. Все те же вопросы: "Ты одна?" Только вместо второго: "А не страшно? - здесь изумляются и говорят: "Крейзи!". Приходится объяснять, что я не турист, - я паломник, - уважительно кивают в ответ.
 Напоследок зашла в Костел. Поблагодарил Боженьку за приют и кофе. Попросила здоровья и благополучия для родных: мамочки, папочки, Кристины, Майи, Ромы.... и L.

Поставила свечку за упокой милой бабули "подарившей, нам с Кристиной, Москву". И показавшей, своим примером, - как истинно и чисто человек может Верить в Бога!
Бабуля была первым человеком, который помог нам в незнакомом городе, сначала она приютила у себя Кристину, затем меня. Она была ровесницей нашей бабы, тоже с 17-го года, - прожила нелегкую жизнь, похоронила двух сыновей, - родилась в нищей семье, так и не выучилась ни читать, ни писать. Ни разу не прочла «Библию», - но верила так сильно, - как дай Бог каждому! Каждое утро и по вечерам, читала молитву и зажигала свечечку у старых икон. В свои девяносто, соблюдала все посты!
Чистейший души человек! Все молилась, чтобы Кристина вышла замуж, знала даже "ее рыжего Андрюшу" – так искренне верила, что они будут вместе.... А когда Кристина встретила Рому, то сразу познакомила его с бабулей. Та дождалась пока Кристина выйдет замуж, - и умерла через несколько месяцев.
Мы прожили у бабули полгода, - а дружили до конца ее дней! Пусть земля ей "будет пухом"! Наверное, душа ее в раю, - по-другому просто не может быть! Вот такие души созданы для рая, и еще при жизни несут его в своем сердце!
Помолилась, и поехала, с Богом!

Проехала час, - еле выдержала - очень сильно разнылось плечо.
Остановилась на дороге, где стоял стол и лавочки (как на Украине). Там откуда-то взялся совсем маленький котёнок. Села есть хлеб с медом - он начал приставать, - дала ему, - чуть-чуть погрыз и бросил - и опять пристает. Отчего-то он сильно раздражал меня.
Ещё была расстроена, от того что попросила на заправке кипятка, - не проследила - а мне налили холодной воды - они тут в Румынии точно не знают для чего нужен термос! Как можно набрать в него холодной воды - это надо быть совсем тупой! В общем, это сильно расстроило меня.
А тут ещё этот котёнок лезет и лезет, дерёт мои ботинки; и фура рядом какая-то встала - так была расстроена, что даже всплакнула!

Поехала дальше, - главное сегодня сбросить до отметки «300 км» (до Бухареста), - а ещё лучше доехать до города Бакэу - это ещё 13 км, - вместе получается 50 км. Вспоминая вчерашний день, - не так уж много.
 Опять разнылось плечо - просто невыносимо, - пришлось останавливаться, снимать рюкзак. В итоге, в час получилось 14 км.
Сегодня ветер тоже "попутный" - в спину, на улице жарко, солнечно - ни намека на дождь. Думаю, дальше будет ещё теплее - должно быть - я ведь спускаюсь (Ромэн  на уровне Кишинева, - кстати, я его очень быстро проехала, невзрачный городок; а Бакэу - на уровне Херсона; ещё чуть-чуть, и Одесса).

Вторая остановка в придорожном кафе, - уютном таком, все из дерева, - но очень пыльно.
Взяла пива, - заплатила 4 lei за то, что в магазине стоит 2 lei. Жалко, конечно, - деньги ведь последним (осталось 2 lei), - зато хорошо посидела, - писала свой роман; все по чуть-чуть - такое ощущение, что я не допишу эту главу никогда, - только распишусь - и время заканчивается, - надо ехать дальше, - а то не успею проехать намеченное расстояние, - и так столько дней "потеряла даром"!
До Бакэу осталось 7 км. А я, разом проехала где-то 27км!

До города доехала быстро и легко, с музыкой - весёлая такая, от пива расслабилась, - уже ничего не болит.
Заезжаю, город сначала показался маленьким, провинциальным, - хотя в атласе он отмечен, как крупный. Проезжаю некоторое расстояние, смотрю Костел, а за ним церковь, думаю, - сегодня буду проситься к Православным, - они гостеприимнее; нужно: хорошенько поспать, помыться и поесть, - впереди ещё два дня пути до "передышки" в Фокшанах, - а потом ещё три  - уже до Бухареста!
Но церковь, оказывается, только строится....
Останавливаю двух молодых ребят: парня и девушку (оба милые, серьёзные); спрашиваю, есть ли Православный монастырь, чтобы можно было переночевать?! Они долго думают, говорят, что монастыря не знают, но предлагают переночевать в другом месте, - берутся проводить - оба на велосипедах.

Едем метров 500, приезжаем в какой-то приют для умственно-отсталых, - сначала возникает страх и брезгливость, - потом становится стыдно за себя.
Вспоминаю, как ездила в психоневрологический интернат отвозить вещи, оставшиеся после съёмок фильма "Код Апокалипсиса". Тогда на меня это произвело потрясающее впечатление (я ещё недомогала, была простужена). Но одно дело приехать "посокрушаться", - и поехать в свою уютную квартиру, - другое - быть с ними, - пусть даже всего ночь.
 Выходит к нам женщина, в белой монашеской одежде с синими лентами, негритянка, - девушка объясняет, что мне нужно, - та смотрит строго, но приветливо, спрашивает: католик я - или ортодокс?! Я, с гордостью: "Ортодокс". Привыкла к русским и украинским Православным, - фанатично настроенным против католиков. Монашка загадочно качает головой, но я этого сначала не замечаю, - скорее проверяю, спрятан ли мой католический крест из Ватикана, который висит на шее. Я его выставляю в дороге, - чтобы оберегал от неприятностей, и недобрых людей, - здесь же большинство католиков.
Монашка забирает меня, ведёт мимо больных, к заднему входу, там встречаем, ещё одну монашку - негритянку, в той же одежде. Первая рассказывает второй обо мне, замечая, что я ортодокс, - вторая переспрашивает меня. Я с ещё более горделивым видом, заявляю, что в России мало католиков, в основном православные, - и остаюсь страшно довольна собой. А все потому, что ребят я встретила у православного храма.

Первая монашка ведёт меня в комнату, разделенную на две. Одна заставлена коробками: с кроватью, круглым деревянным столом (где можно писать), удобным стульчиком, - рядом туалет и душ (!!!) – красота!
Вторая: светлая, - с портретом матери Терезы (ее портреты и в коридоре, - я сразу обратила на это внимание – но логика, не сработала); рядом распятие, и портрет Иисуса (невероятно красивый, с прямыми чертами лица, и выразительными синими глазами) – я загляделась….
Любуюсь, - и только тут до меня доходит; - а Иисус-то католический, и распятие; да и сама мать Тереза, в общем-то, была, католичкой…. И «картинка сразу сложилась» – монашки-то точно в такой же одежде, что она носила, - и приют этот «имени матери Терезы»! Вот оконфузилась!!!
Постояла в комнате, огляделась кругом, – и вдруг, словно озарение, пришло в голову: «Вот где чувствуется присутствие Бога!». И, по всей дороге я видела множество мест, где Он есть!
А там, где мы живем – Бога нет! Потому что живем мы не по заповедям Его, - а по своим собственным интересам! Разве что, в наши храмы Он иногда заглядывает – но и там творится произвол! А церковь русская стоит – потому, что во всех благодатных местах, в деревнях, - все русские и украинские, по-настоящему верующие люди, – ежедневно молятся за нее и нашего патриарха Кирилла! И потому Бог не отступает от владык, которые быстро становятся светскими людьми, и начинают играть в «светские игры» – как только получают власть!
И истинно, спасены будут те, за кого другие молятся!
Потому и я непрерывно молюсь за своих близких, и просто дорогих мне, людей! Потому, я сейчас в пути, - чтобы пока я скитаюсь, - они жили спокойно. И, чтобы за мои лишения и страдания, - Бог даровал им спасение! Ведь, когда мы молимся за другого, – мы берем часть его грехов на себя, - «облегчаем его ношу».
Смотрела на портрет матери Терезы, и думала: «Вот Великая судьба, - достойнейшей из женщин!»

Расположилась в комнате, - взяла кофе и свою папку, - вышла во двор, чтобы пописать.
Посидела минут 5, - небо затянуто тучами, - заморосил дождь! Думаю: «Вовремя остановилась!».
Сижу, пишу, - мимо проходит монашка, зовет меня на службу, в Бисерику, - соглашаюсь.
Идем, - по пути разговариваем, - она понимает мой английский, - сразу видно «носитель языка»!
Приходим в Костел, - всё равно, что я не католичка….
Говорю: «У меня сестра католичка», - монашки радуются. Добавляю: «мама – мусульманка; папа – ортодокс; - они, как и все, - поражены этим. Себя тоже называю ортодокс, - а на самом деле – никто не прослеживает параллели…. У нас в семье все разных вероисповеданий – значит, я не могу «принадлежать кому-то одному»: «маме, папе, или Кристине»; - «я,  всё сразу»; - и католичка, и православная и мусульманка (последняя в меньшей степени).
Для меня – Вера Едина, - и Бог Един! Но мой Бог – Иисус, - потому, я Христианка!

Сижу на службе, - вначале поет хор ребят, среди них мои знакомые, что привели в приют: парень и девушка; - поют очень красиво, под аккомпанемент гитары.
Во время службы стараюсь запомнить, как крестятся католики, - раз Боженька, второй день приводит меня к ним! Ни слова, ни понимаю, но служба очень красивая, - все молитвы в едином порыве. А храм такой светлый, - и так в нем спокойно, - не то, что в нашей церкви….

Помолилась за Аню-лок. пусть закончатся «ее метания». Чтобы она обрела душевное спокойствие, определилась в любовных отношениях. Чтобы были здоровы ее детки. И в семье все складывалось благополучно.
Такой замечательный она человек, - душевный, ранимый. Так хорошо рядом с ней, так греет ее улыбка! Побольше бы таких людей на земле, - и стало бы легче и светлее жить!
Помню нашу встречу, перед отъездом, она сказала: «Моя проблема в том, что я очень быстро привязываюсь к людям, - а потом страдаю, когда они уходят». Я ответила: «Я такая же, не смотря на то, что мы недавно знакомы, - мне будет очень больно, если ты исчезнешь из моей жизни». Она улыбнулась и сказала: «Мне тоже, если исчезнешь ты…». Так мы поняли, что стали очень дорогими друг для друга людьми ….
Если люди, которых ты называешь близкими только потому, что они рядом, - а есть близкие душой. Это такая тонкая, чувственная связь, - и когда она рвется, - действительно становится очень больно….

Отправила sms Кристиночке с поздравлениями, - очень по ней скучаю! Что меня действительно огорчает, так это невозможность увидеть родных. Очень хочется быть рядом с Кристиной в этот день, смотреть по традиции «Господина Бхарата»; пить шампанское; есть жареную семгу или язык, и арбуз. Радоваться началу нового года – нового этапа!
Очень хочется обнять Майю и мамочку, и чтобы папа был рядом, как в позапрошлом году! В такие моменты, сильно хочу домой, - но знаю, что затоскую уже на второй день, - как только окончится праздник.
Мой путь еще далек, - надо двигаться вперед – только в дороге, в новых впечатлениях – заключается счастье и гармония моей жизни, как в том стихотворении:
Мне б коня, - и жизнь на воле,
Чтоб ни думать, ни о чем,
Я б скакала в чистом поле
Ясным и ненастным днем….
Кристиночка ответила, когда я еще сидела на службе. Так хотелось ей об этом написать, - а денег нет….
Она пишет: «И тебя с новым годом! Сегодня буду смотреть! Рома скачал! Люблю! Скучаю!».

После службы намечается какой-то концерт, мои монашки остаются, - я с ними.
Ребята, устраивают такое «школьное», представление: делятся на две команды – «Пумба» и «Тимон», измазывают лицо белой краской – похоже на передачу «Зов джунглей», которую делал Сергей Супонев.
Потрясающий человек, невероятно много сделавший для детей на нашем телевидении. Конечно же, при этом вспоминается L, как его сестра – они так похожи, оба светлые, «дарящие себя». В ее квартире, над диваном, висел портрет Сергея, - он, там, словно живой…. Я чувствовала его энергетику, - как будто он наблюдает, присматривает за ней, - сначала даже было как-то «не по себе…».
Ребята водят хороводы, танцуют, играют – забавно, - все разных возрастов – начиная, от совсем малюсеньких – и заканчивая подростками. Все это происходит на площади перед собором, для зрителей выставлены стульчики и лавки: в основном это родители детей и прихожане (тоже пожилые).
Дети вытаскивают в круг моих монашек и двух молодых харизматичных священников, которые вели службу. Смотрю на них и думаю, может быть, действительно, на тех, кто ближе к Богу, - Его благодать! У них особые лица и глаза, - особое обаяние, которого нет в простых людях, - хотя тоже обаяние есть и у некоторых артистов, - они, тоже люди наделенные талантом от Бога.
Там, конечно, мало людей с благодатью, - но среди наших церковников еще меньше – может быть эти действительно Богом избранные?! Ведь и благодать уходит – если ты сердцем «портишься», - все-таки люди, наделенные харизмой (а по-гречески, это и есть «дар Богов») – это Богоугодные люди, - и артисты в том числе, - как бы не «гнала» их церковь!
Концерт был добрым и веселым, люди долго не хотели расходиться, сидели до темноты.
Особенное впечатление на всех произвел (на меня в том числе), румынский танец ребят – все-таки национальное трогает по-особенному! Как бы здорово и забавно они не танцевали под иностранную музыку, заслуживая восхищение публики, - но как только исполнили румынский танец – вызвали настоящий восторг – потому что свое, родное, - и в стариках особенно, всегда вызывает одобрение, - когда молодежь хранит свои традиции, «тянется к корням»!
Только наши этого никак не могут понять, - и на «Евровидение» делают, какую-то «шаблонную ерунду», (как «пролетели» с Воробьевым), только с «Бурановскими бабушками» угадали, - но это, все же не совсем русские традиции.

Назад возвращались довольные; одна из монашек, напевала запомнившуюся с вечера, песенку.
На прощание спросили, хочу ли я есть, - я конечно застенчиво ответила: «Да», - хотя была сыта супом, что они мне дали раньше.
На ужин принесли паштет в консервной банке (я его упаковала с собой), и целый графин чая с вареньем!
Пошла помылась, - такое наслаждение, горячий душ!
Вышла, немного пописала за столом, выпила чай, и с легкостью, - довольная, - легла спать.

Румынские танцы у Костела, вернули меня к прелести моего путешествия. Понять «дух народа»; увидеть «чем он живет»; увидеть страну, природу; понять характер людей – можно лишь проехав через всю страну, - общаясь, - наблюдая.
Даже жить в чужой стране несколько месяцев, как Жанна (она здесь работала от Института) – это не то, - потому что ты находишься в одной точке, - а нужно побывать в разных, - чтобы потом, как пазл, сложить общую картинку о стране и людях!

В этом мне очень повезло! Да, и Румыния «день ото дня» становится добрее и гостеприимнее!

Продолжаю читать Нострадамуса – все по-прежнему не понятно. Хотя некоторые моменты проскальзывают…. Закончила III центурию (цикл предсказаний).

Скинула sms L – она опять не отвечает, - но там и вопроса никакого не было. Хотя, когда тебя «тянет к человеку», ты и без вопроса найдешь за что «ухватиться»….
Когда мы были влюблены, - то разговаривали просто, «ни о чем», - о шарфиках, о дожде, о ее диванчике в кабинете…. Как все это было мило! А теперь….
Кажется, я поуспокоилась, - но все-таки сильно скучаю по ней! Так радуют и ободряют ее весточки; так огорчаюсь, когда она не пишет….
И что же я так привязалась к ней?! Но она же, как солнце – а к солнцу невозможно не тянуться!

В два часа ночи пришла sms от Кристины, я уже спала: «Смотрю Бхарата! Как всегда поздно) как у тебя дела?»
Подумать только, нашей традиции, – уже 17 лет!!! Как говорится: «Уже бы дети выросли…». Как жаль, что я сегодня не услышу, этих душещипательных индийских песен, - и первую, с которой начинается наш «новый год»! И не посмотрю конец, - где все события «стекутся» к 31.августу; - и сам фильм начнется с 31.августа (годом ранее)!
Очень жаль, что мы не вместе с Кристиной в этот день, - за 17 лет – мы всего лишь пару раз смотрели фильм порознь. В первый раз, - я была в поездке (кажется во Владивостоке); второй – Кристина в Сочи (когда они с Ромой переезжали туда жить)!
 Этот день, совершенно особенный для нас, - жаль, что я не могу выразить всех чувств, - своего отношения, - словами. Эта единственная традиция, которая осталась, и свято соблюдается нами (еще со времен, когда вся страна увлекалась индийскими фильмами), - которая по-настоящему объединяет нас с Кристиной!
Все удивляются, как мы можем каждый год, смотреть один и тот же фильм, - почему не разные, - так было бы интереснее…. Но дело же не в фильме – дело в традиции! И потом, там все события сведены к 31. Августу!



Осень...
1.сентября 2013г воскресенье.

50-ый день моего паломничества! 8-ой в Румынии! Бакэу – речка.
Встала, как всегда в 8 часов, - хорошо выспалась, - правда, под утро снилось, что-то тревожное, - уже не помню что.
Хорошо в комфортных условиях! Довольно быстро собралась, пришла одна из монашек, спросила, хочу ли я есть, - я, конечно, ответила: «Да», - стесняясь, конечно. Она ушла и долго не возвращалась, - я уже было подумала, что мы друг друга не поняли, - собиралась выходить.
Тут, она вносит поднос, а там «шикарное зрелище»: толчонка, куриная ножка, и салат из помидоров, - для меня, в теперешних условиях, это просто «царский стол», - от чистого сердца благодарю, - сажусь, скорее есть, - половину откладываю с собой.
А за дверью снова кричит «вчерашняя сумасшедшая», которая заходила ко мне вечером, - я открыла, - думала монашка, - потом еле выпроводила, - а она еще полночи кричала где-то в коридоре.
И теперь, мне вдруг приходит мысль: «А что если она сейчас зайдет, - я, же не закрылась, - и схватит мою курицу (она все хватает, - вчера у меня нож вытащила), отбирать, ведь не начнешь, - неудобно. При этой мысли, бегу и закрываю дверь на ключ, - потом сажусь и быстрее, с жадностью, съедаю свою курицу – вот до чего доводит гурманов – отсутствие вкусной еды!
Сама себе напомнила отца Федора, из «Двенадцати стульев», который стащил с голодухи колбасу, забрался на гору, - а слезть не мог, - смешно!
Поблагодарила за всё моих монашек, - славный приют, - «Божье место», - и поехала дальше.

Напоследок заглянула в Костел, взяла три свечки, - там, как раз, шла служба.
Еще одну поставила за упокой души Шабтая, - нашего «крестного отца» в Москве. Свои «первые шаги» мы сделали благодаря этому удивительному человеку!
Шабтай был предпринимателем, меценатом, а также занимался женским баскетбольным клубом УГМК, - одним из сильнейших в России. В офис Шабтая, нас с сестрой, устроил мой мужчина (это, пожалуй, единственное из обещаний, которое он выполнил).
Помню первую встречу, - приходим к Шабтаю Генриховичу, встречает его помощница Даша. Смотрит на нас, и с задумчивым видом произносит: «А вы хотите работать в офисе или в баскетбольном клубе?».  Мы, две провинциальные девочки, жмем плечами: «Не знаем…». И нас определяют в клуб, менеджерами по баскетболу.
Примерно через неделю, Шабтай спрашивает Дашу: «Ну, что сестренки-то пришли?». Она: «Уже неделю работают».
Идем знакомиться в его шикарнейший кабинет, уставленный антиквариатом. В воздухе витает тонкий приятный аромат (от Шабтая всегда хорошо пахло), - за массивным столом сидит обаятельный черноволосый еврей, с живым горящим взглядом. Ну, черт, да и только!
Начинает расспрашивать, чем увлекаемся, что хотим…. Говорим, что нравятся звезды эстрады, - и он сходу начинает рассказывать интимные подробности, своих друзей-звезд: Пугачевой, Киркорова, Баскова и т.д. (тогда для меня впервые «приоткрылся занавес» искусственного мира шоу-бизнеса, пропитанного завистью, фальшью и лицемерием). Его откровенные рассказы нас сконфузили, - Шабтай был в восторге, - именно этого он и добивался, - ему нравилось выводить людей на яркую эмоцию (всегда добрую, - агрессии он не терпел, - хотя сам был очень вспыльчивым, мог в своих секретарш запульнуть пепельницей или обозвать «отборным словом», - но потом, всегда просил прощения).
Он любил удивлять людей, - неважно кого: будь-то Пугачева или горничная с кухни. Ему хотелось, чтобы они жили, чувствовали! Он обладал невероятной харизмой, и не любил вокруг себя не обаятельных людей.
Добившись ожидаемой реакции, Шабтай уже серьезно спросил (он очень быстро переходил от озорства к серьезности и наоборот): «Сколько вы хотите, чтобы я вам платил?». Вопрос был настолько неожиданным, что мы в один голос промямлили: «На прошлой работе (в магазине «Союз»), мы получали 200 $».
На том и порешили, - мы достались Шабтаю «в комплекте», и по дешевке. Потом каждые полгода приходилось тащиться в бухгалтерию, выпрашивать добавку к зарплате, - даже для 2003-го года, - это были весьма маленькие деньги. Тем более «мой мужчина на миллион» быстро «сдулся», перестал оплачивать нам съемную квартиру, - пришлось выкручиваться самим.
Вот такой была первая встреча с этим удивительным человеком, - который навсегда оставлял яркий след в жизни каждого, с кем встречался!

Проехала час, отдохнула 30 мин, - поехала дальше, - ветер дул в лицо, - ехала медленно.
По пути заглянула в магазин, взяла вино на вечер, чтобы не замерзнуть, и сникерс. По километражу подходил один город на А… (не запомнила названия), решила заночевать там.

Через час сделала еще одну остановку в деревне, села на лавочку, рядом с магазином, - свернула туда, потому что услышала музыку – показалось молдавскую. На улице жарко, но ветрено, деревни расположены далеко друг от друга, вообще ехать не так красиво, как до того, - местность заросшая, - напоминает русские провинции.
Пока сидела, съела сникерс  - роскошь для меня, - хотя здесь он дешевле, чем на Украине. (Как в детстве, - один раз поехали с мамой в районный центр, - начало 90-ых, тогда эти шоколадки только появились, - она купила нам с Кристиной один на двоих, - я съела свою половину по дороге, - и с такой тоской смотрела на оставшуюся часть, - словно это было что-то волшебное, - уже не доступное для меня…).
Хотела писать, но опять не получилось.
Наблюдала интересную картину: подъезжают мужики в телеге на лошадях, останавливаются, бросают поводья, - идут, пьют пиво – а лошади стоят и ждут их даже не привязанные, - такие смирные, - не обращают внимание на вновь приехавших, не важно кобыла, жеребец (не то что в городе, - несколько месяцев занималась в конном клубе, - так там их рядом ставить нельзя, начнут беситься, - отвязанными тоже не оставишь, только в загоне, - и это у них называется обученные животные, - что такое хозяин, вообще «знать не знают», - упрямые и тупые), - а тут такие умные и преданные животные, - поразительно!
А хозяин придет, - еще и кнутом по спине пройдется – так жалко становится….
Когда уезжала, один мужичок купил мне «колу» (местную, на вкус, как «Песи-кола» из детства), - впервые мне кто-то, что-то купил в Румынии! Мелочь, - а приятно!

Проехала еще немного – км 10-12, добралась до этого «милого» города на «А..». расслабилась, время еще рано, 17 часов. Думаю, сейчас раскину где-нибудь палатку, закроюсь, буду пить вино, слушать музыку, - а потом спать!
Вижу Костел, - еду туда, прошусь на территорию, - женщина (убирающая храм), говорит: «Нет, нет, - а вдруг цыгане залезут – украдут». Странная у нее логика, - а если я буду спать на улице, цыгане ко мне не полезут?!
Объясняю, что нет денег, она идет в храм, видимо, спросить у священника, - выходит и опять: «Нет, нет».
Ну, нет – так нет. Хотя обидно и неприятно, - а как же заповедь Христа – принимать с радушием странников, - чтобы Он потом не сказал: «Я стучался к вам, - а вы не открыли…»?!
Но там, действительно территория была маленькая и заросшая – негде поставить палатку. Да, еще я со своим вином, - а что делать, - холодно спать на земле – осень, однако!

Еду дальше, думаю: «Ну, вас, – негостеприимные католики, - поеду «к своим» – к Православным!».
Вижу на выезде церковь (здесь они совсем не такие, как у нас, - каменные, высокие, с круглым куполом – но без колокольни). Подъезжаю, - а там венчание, - гости только съезжаются, все нарядные, - и я со своим рюкзаком. «Ну, думаю, - это надолго».
Обхожу территорию – тоже не очень удобная. Решила доехать до заправки, - все-таки работает круглосуточно, - не страшно.
Подъезжаю, - а там кладбище, - стена прямо у такой уютной полянки. Как-то устала я в Румынии от бесконечных крестов и кладбищ! Да, еще, собак, и дохлых тушек, - на дороге!
Обхожу территорию, - газоны очень удобные, - но опять, же цыгане – чем ближе к Бухаресту, - тем их все больше и больше.
Только собралась спросить, - можно ли поставить палатку (для меня с вином более подходящее место – все-таки «совесть мучает»), - как вижу мальчишек-попрошаек, - цыганята, - и тут они начинают приставать ко мне. Думаю: «Ну, к черту, - бесята какие-то», - и еду назад к церкви.
Там все еще идет венчание, захожу, стою недолго рядом с гостями – красиво, романтично – таинственно. В церкви сумрачно, горят свечи, жених и невеста в коронах на головах (румынских тоненьких, как у королей), священник поет зычным голосом с огромной книгой в руках, прикладывает ее ко лбу брачующихся. Дорожка в церковь вся в лепестках роз, каких-то бледно-фиолетовых, - необычных!
Приглядываюсь, - невеста молодая, - а жених-то старик (со спины), да еще и расползшийся, - костюм сидит не аккуратно, затылок бритый, в складках, - зато крепко там вцепился в тонкую талию невесты, - вся романтика, в миг, исчезла!
Выхожу, сажусь на крыльцо, - жду, - смотрю, а эти бесята уже здесь, - и машут мне рукой. Наверное, ждут, когда процессия начнет выходить из церкви, - чтобы попрошайничать.
Я не обращаю внимания, - они подходят ближе, - настойчиво машут. Думаю: «Раз они здесь, - поеду на бензоколонку, - туда они уже не вернутся». Забираю, велик, - уезжаю.

Еду по дороге, - и тут они снова «вырастают, как из-под земли», оба на велосипедах, - один еще неприличные жесты показывает – наглый такой пацаненок, - глазки черненькие, - что-то болтают на румынском. Чувствую себя Моникой Белуччи из фильма «Малена» - не очень приятно….
Пытаюсь отвязаться, - они ни в какую не отстают! Заезжаю в мотель, захожу в холл вместе с велосипедом, спрашиваю у девушки на рецепшене, сколько км до следующего населенного пункта – она ничего не понимает, смотрит на меня удивленно-перепуганными глазами, - мне все равно, - не выхожу, - мальчишки все еще кружат у входа, - мне до жути обидно! Ехать некуда, - дальше поля, - назад не вернешься, ни в церковь, ни на заправку – там эти чертята, привяжутся, - не отделаешься!
Самые опасные мальчишки, периода полового созревания, - им вообще, по фигу, сколько женщине лет, - отчаянные, наглые, - а если их еще и компания, - то это совсем беда!

Выезжаю из отеля, время почти 18 часов, думаю: «Еще можно доехать до следующий деревни», - видела на километражном столбике – 5 км.
Еду прочь, из этого злосчастного, негостеприимного места с цыганами, и настырными попрошайками. Обидно и страшно, - где же Боженька управит мой ночлег?! Впереди может вообще цыганская деревня! Еду молюсь!

Проезжаю небольшой лесок, за ним мост, и быстрая речка, берег красивый, пологий. У воды машины, - не страшно, трава низкая-низкая, как газон, деревья могучие, коренастые, тоже низкие – место похоже на «Гефсиманский сад», где Иисус молился перед арестом – но не настоящий (в Иерусалиме), а как его показывают в фильмах. А деревья, как древние оливы (на самом деле, - оказалось развесистые, не привычные для этих мест, тополя (здесь они свечкой), а эти как наши, только низкие, с могучими стволами).
Решаю съехать туда, расспросить отдыхающих, - если что поставлю палатку здесь. Тем более, вижу, и рыбак сидит, - а они обычно до утра.
Доезжаю до отдыхающий, - на берегу, большая дружная семья с малышом, едят арбуз. Спрашиваю, - могу ли я здесь заночевать; спокойно ли; нет цыган? Они говорят: «Да, да, - можете остаться на ночь» (русский и румынский совпадают всего в двух словах: да и цыгане).
Недалеко еще одна большая компания молодых ребят, а чуть дальше тот рыбак с женой, сидит у обрыва, рядом с  крестом – и тут крест с венком – не удивительно, речка-то очень быстрая, горная, наверное, ледяная, - судя по мутному течению.

Располагаюсь, между семьей и рыбаком, под большим деревом – красотища, - земля ровная, трава маленькая, вокруг полно сухих палок – можно разжечь костер!
Правда кругом коровьи лепешки, - но это тоже радует, - если здесь пасутся коровы, - значит деревня недалеко. От того места, где я была 2 км, - до следующего 3км, - вроде безопасно. И трасса как надо: не близко – и не далеко.
Разложила палатку, на улице тепло, спокойно, - пошла, собирать ветки. Иду и думаю, - а ведь, я представляла, что мое путешествие будет именно таким: берег речки, березовые леса, костер, - и я, вот так вот хожу, собираю дрова – всякий раз представляла себе это когда ходила жечь костер в «свою» уютную березовую рощу на холме.
Брала с собой шампанское, сосиски, - думала: «Как хорошо, - скоро я стану человеком, совершенно принадлежащим природе». И мой добрый, милый пес был рядом, - мой Моисейка – как же я по нему скучаю, - и почему же я не могла взять его с собой?!

Пока я разжигала костер, - семья начала собираться. Пошла, попросила у них воды, в моей бутылочке была «Кола», - а купить денег нет, - да и как ее вести; я загружена «до зубов», - тем более я не рассчитывала ночевать на речке. Оставили мне целых две бутылки: одну – пить; другую – мыть руки (с какой-то химией).
Следом уехала и компания ребят, - а потом засобирались рыбак с женой…. «Ну, - думаю, - здорово, - я одна на пустыре».
Сразу осмотрелась: если плохие люди – бегу к дороге; если звери – лезу на дерево, - можно забраться высоко, ствол толстый, ветви удобные – ну, это так на всякий случай.
Еще этот крест, - стала бояться всего подряд: призраков; живых; зверей, - не то, чтобы бояться (тут хоть бойся – хоть не бойся – деваться некуда), - просто жутко.

Взяла хлеба, паштеты, вино; - соорудила сиденье у костра, столик. Прибежал какой-то пес, - а мне его даже покормить нечем, - пришлось делиться последними кусочками хлеба, - чтобы прикормить, - с ним не так страшно.
Пес осторожный, - близко не подходит, сидит напротив; – наблюдаем за обстановкой: я смотрю в одну сторону, он в другую, - страхует меня.
Остались вдвоем, у костра, - открыла вино, намазала бутерброды, - сижу, пью, - расслабилась, - хорошо так стало, - вокруг красота, не привычная природа!
Начало быстро смеркаться, стало еще уютнее у костра, включила музыку, - романтика, - а на небе тысячи звезд, - никогда не видела такого красивого, звездного неба!
Пела песни, пила вино, сидела у костра до глубокой темноты, - наслаждалась царящим вокруг безмолвием!
Только один раз, его нарушил проезжающий в телеге мужик, - я подумала цыгане (они здесь в основном на телегах), - спряталась за палатку.

Таким хорошим был этот вечер, - единение с природой, - душа радовалась и пела! Даже в палатку заходить не хотелась, сидела, - пока все дрова не сгорели.
Где-то в половине одиннадцатого позвонил Алексей – было так приятно и неожиданно, - а в последний раз, я сидела у костра, именно с ним. Такая отрада поговорить с кем-то на родном языке!
А то сидела, с собачкой разговаривала, - «всю душу ей открыла», - даже прослезилась….

Помолилась прямо под открытым небом, - под шатром блестящих звезд! Юрий говорил: «Когда произносишь имя человека (с посылом добра), - невольно молишься о нем». Перечислила своих близких: маму, папу, Кристину, Майю, Рому и L; родственников; старых друзей, и друзей московских.

Хотела послать sms L, о том, как хорошо я сижу, - закончились деньги. Опять без связи. Здесь, в Румынии, с этим сложнее.

Зашла уже в часов 11, - в палатке не холодно, но на всякий случай зажгла все свечи, что были, – стало сразу тепло и хорошо.
Быстро захмелела, - но почувствовала это не сразу – потом как «накрыло» - голова кружилась страшно, - вот напилась, так напилась!


2.сентября 2013г понедельник

51-ый день моего паломничества! 9-ый в Румынии! Речка - Фокшани.
Проснулась под утро, от того, что показалось, будто кто-то отвязывает мой велосипед! Сначала не придала значения, - подумала полусонный бред, - потом все же проверила рукой - на месте; прислушалась - никого.
И все же, кажется, что кто-то ходит у палатки. И кажется, что девушка высокая светлая в белом сарафане, - все она мне не давала покоя, - стояла справа, прямо у головы, - долго не могла уснуть, даже начала подмерзать,  - до этого совсем не чувствовала холодна, - но было не страшно, спокойно как-то.

Утром встала, первым делом проверила надпись на кресте, - оказалось девочка 10 лет, - думаю, утонула, - так жалко, - хорошо, что я не знала этого вчера!
Погода испортилась, - небо все затянуто тучами, не зря вчера было столько звёзд! Прохладно, - хотела разжечь костер, - но такой ветер, что огонь сразу гаснет - напрасный труд.
Утром тоже ездили мужики в телегах, - я все цыган боюсь, - думаю: «Увидят, что девушка одна, - приведут своих». Опять пряталась. Вот запугали-то! Все-таки людские слова, порой, вселяют в нас ненужный страх.
Ещё пастухи прогнали два стада овец, - эти, по-моему, точно были цыгане, - но прошли без особого интереса к палатке.
 Пока собиралась, разожгла свечи, чтобы чуть-чуть согреться, - так было прохладно. Позавтракала, чем осталось (всего три кусочка хлеба с паштетом, холодный кофе, который я сделала ещё вчера утром в приюте), - время 11ч.
Попрощалась с "моим местом", ещё раз взглянула на всю эту красоту (даже палатка под деревом и костёр, стояли так живописно, как на картинке), - и отправилась в путь.

Проехала час, силы нет, от того, что мало ела, думаю: "Надо раздобыть кипятка и заварить лапшу, - иначе упаду!
Захожу в первый ресторанчик - у них не оказывается кипятка, - посылают к Бонифацию, - чуть дальше.
 Проезжаю, захожу, - там здоровый мужик с усами, берет термос, несёт на кухню, - меня провожает в зал. Смотрю, женщина на кухне наливает воду из-под крана, - я опять удивляюсь, - неужели они не знают, для чего нужен термос?! Объясняю, на этот раз меня понимают.
Более того, расспрашивают, усаживают за стол, - приносят хлеб и вкуснейший суп, - тот же мужчина спрашивает, что буду пить, - показывая на холодильник. Я объясняю: «Денег нет…», - мне в ответ: «Не надо денег». От радости, вместо предложенной минералки, прошу кока-колу (настоящую, - она здесь жутко дорогая).
Ем с большим аппетитом, мужчина за соседним столиком, пристает с расспросами. Я от радости выкладываю все как есть: еду из Москвы на велосипеде, - к Афону! Он в свою очередь, говорит, что без жилетки кислотно-салатового (или оранжевого), цвета, со светоотражающими полосками, - ездить нельзя, - могут оштрафовать!
Пока общались, мне принесли еще и малюсенькие голубцы в виноградных листьях, со сметаной, - полный восторг!
Я «довольная до ушей», - поела, - от всего сердца поблагодарила «доброго Бонифация», - еще и хлеб в дорогу попросила (дали целый батон), а к хлебу – двухлитровую бутылку минералки, - едва загрузили ее на багажник!
Мужчина, что расспрашивал – принес из дома ту самую жилетку, - прицепили ее на рюкзак. Теперь меня трудно будет не заметить на дороге!
Поехала дальше довольная, сытая и счастливая. Полная сил и энергии!

Крутила педали под музыку, как сумасшедшая, - такая бодрость, - от нормальной еды, - с мясом!
Проехала за раз 27 км! Села отдохнуть, в кафешке на автозаправке, за столик, под зонтиком. До Фокшани (где планировала заночевать), - «рукой подать», - осталось км 8.
Думаю, сейчас отдохну, расслаблюсь, попишу свой роман. Но так все время прописала дневник.
Пока сидела, начался дождь; сначала покрапывал, - потом разразился в ливень!
Когда закончился, - засияло солнце, - смотрю на дорогу, - а там от проезжающих машин морось такая, что рядом ехать страшно (особенно от фур), - будешь «грязная, как свинья». «Не - а, - думаю, - не поеду, - время есть, - подожду».
Когда дорога чуть подсохла, - выехала.

До того, ветер дул в спину, - а сейчас, как начал в бок, - да, так сильно, что на дорогу сносит, - с трудом кручу педали.
А тут еще, какой-то придурок, - соус на меня толи вылил – толи плюнул, - даже не успела рассмотреть, - но в таких машинах, здесь цыгане ездят, - до того обидно! Думаешь, - за что?! Уж, ладно, эти фуры сигналят, когда ты, пыхтя, едешь в гору, - но тут…. Отвыкла я уже от этого «мирского» идиотства!
Сначала думаю: «Терпи, - так в «Библии» завещано!». В Самого Христа плевали! «Он терпел – и нам велел!». Но обидно, прямо до слез, - вся оплеванная, в этом вонючем соусе, - еще ветер «под колеса» сносит, - чем ближе к Фокшани, - тем, ехать становится вообще невыносимо, - не выдержала, - расплакалась….
Думала, сейчас, раз – и приеду, - как в Бакэу, - и все «само собой» сложится, - а этот участок пути оказался самым сложным за день!

Подъезжаю, а трасса на Бухарест уходит прямо, - город оказывается в стороне – совсем хорошо! Первая мысль – разложиться у бензозаправки, на въезде. Но перед завтрашней долгой дорогой, нужно хорошенько отдохнуть.
Расспрашиваю встречного мужика, что и как? И все же решаю ехать на поиски храма. Тем более, ни денег нет, ни телефон не оплачен, - даже Кристиночке ответить не могу, - она спрашивает, где я, как дела?!

Приезжаю, вижу церковь, - как всегда закрыта. Чуть дальше Костел, - а во дворе красивая статуя Иисуса с распростертыми объятиями! Думаю: «Мне точно сюда!».
Захожу на территорию, вижу два прекрасных газона, скрытых от любопытных глаз кустами, - замечательно!
Паркую велик, смотрю, идут три монахини, я быстренько к ним, - объясню ситуацию, - молоденькая, милая девочка помогает по-английски – переводит мои слова. Самая старшая из монахинь серьезно заявляет: «Не надо палатки, - холодно. Я возьму тебя к себе». Объясняет, что она пойдет помолиться, - а мне нужно подождать ее здесь, - я с удовольствием соглашаюсь! Меня тоже зовут на службу, - но как я оставлю вещи?!
Лишь на минутку заглядываю в Костел, - там просторно, светло. На алтаре огромное распятие и Иисус с опрокинутой головой – так, что лица не видно – это немного угнетает.
Выхожу, - жду совсем недолго, - даже не успеваю ничего написать и выпить кофе. Выходят монашки и зовут с собой, - сами уезжают на машине, а мы с девочкой, довольно долго, идем пешком через какие-то цыганские кварталы. В этом городе, тоже много цыган.
По пути ищу магазинчик, где можно пополнить счет, - но здесь меньше 18-ти lei – не пополнишь, - еще и картой не принимают. Так что опять осталась без связи.

Пришли в дом сестер-монашек, меня покормили, помылась в душе – такое отдохновение! И весь оставшийся вечер прообщалась с милой девочкой, ей 15-ть лет, - похожа на Жанну, рассудительным взглядом, добротой понимания, и фигурой.
Общались по-английски, - помогает вспомнить, - надо больше практиковаться. Она спрашивала некоторые русские слова; я записала несколько по-румынски: Друмэтиа – паломница (а то меня все здесь туристкой называют); пынэ – хлеб (в следующий раз будет проще объяснять, что я хочу); дорм – ночевать (все задают мне этот вопрос; и у Софии есть такая песня, только там мута дорм); мулцумэск – спасибо (самое главное слово); куплечеро – пожалуйста; бинэ – хорошо (румыны показывают большой палец и спрашивают бинэ – значит, - все хорошо?!); крэдэ мэ – верь мне (тоже у Софии есть такая песня; вообще, как оказалось румынский и молдаванский – один язык; только первые пишут на латинице, а вторые – кириллицей); ноартэ буна – спокойной ночи.

Пока общались, Алексей позвонил, раз 5. Я ответила всего один, - другие разы, или не слышала, или было неудобно.
Сейчас меня даже радуют его звонки. Хотя ничего существенного не говорит. Но хоть кто-то меня ждет и любит на этом свете (не считая родных)! К тому же единственная возможность поговорить на родном языке!

Чуть позже, пришла милая сестра Кристина, все вместе спустились в маленький храм на первом этаже, где сестры молятся. Там уютненько, светло: алтарь; скамейки; статуи Христа и девы Марии; на стене 14 картин пути Христа – Via de la rose.
Указав на четвертую, - где к упавшему Иисусу подбегает мать, я объяснила, что когда была в Иерусалиме, - три дня и две ночи, провела в Католическом соборе, который стоит на этом месте. И даже свой 25-ый день рождения встретила на крыше паломнического домика, - откуда был шикарный вид на старый город, утопающий в тусклом загадочном свете фонарей. Там я, наверное, и останусь, - когда прибуду в Иерусалим! Может там, и покрещусь….
Они восприняли это с удивлением и восторгом!
После я поинтересовалась, правда ли католические монашки носят обручальное кольцо на пальце, и считаются женами Иисуса. Оказалось, - действительно так.
Сестра Кристина, даже отвела меня в свою келью, показала два кольца: одна печатка с гравировкой (я не поняла, что там); второе – ажурное, звездочками – она его одевает на службу, - дома не носит, чтобы ни за что не цеплялось. Это произвело на меня большое впечатление! Замуж за Иисуса, - как-то непривычно!
Сестра Кристина такая милая и красивая, черненькая с прямыми чертами лица и ласковыми горящими глазами, - чем-то похожа на мою тетю, - мамину младшую сестру, которая недолго сидела с нами после смерти бабы.
Сказала, что мою сестру тоже зовут Кристина, - ей это очень понравилось, - вообще она все время улыбалась – такая радушная, - очень приятная!

У них уютный, двухэтажный домик, оснащен видеокамерами, - чтобы цыгане не залезли. По вечерам монашки смотрят телевизор. Утром рано уходят на службу.
Зашла перед сном, пожелать им спокойной ночи, - старшая (та, что меня пригласила), расцеловала, - что-то очень быстро говорила на румынском. А раньше, когда я сказала, что хочу ехать в Иерусалим – она запротестовала: «В Сирии опасно, - там стреляют!». Благословила только до Афона.
Сама она итальянка, родом из Италии, - учила меня говорить: «Grace», - вместо мулцумэск. Чувствуется, что гордится своим происхождением!
Легла в комнате на втором этаже, вместе с милой девочкой, и еще одной молчаливой девушкой, - комната вероятно для воспитанниц, - несколько кроватей, изображение Христа и портрет матери Терезы.
В комнате очень хорошая энергетика, - легла расслабленная и счастливая, словно в собственном доме, никаких нагнетающих мыслей (которые мучают меня в последнее время), - даже писать не стала, только прочитала главу из «Евангелия».

Так хорошо, когда рядом приятные тебе люди, родные по духу.
Первое время в Москве мы очень страдали без поддержки друзей. Звали их к себе, мечтали создать что-то общее, ведь: «Один в поле не воин!». Мои друзья: Оля, Жанна и Маша с Шотой еще учились в Институте; Аня неожиданно для нас вышла замуж, и вскоре забеременела, а Марина была слишком большой реалисткой, чтобы в один миг бросить все и круто изменить свою жизнь.
Переехал только наш друг детства К***, и надо заметить с самого начала создал нам не мало хлопот. А потом и вовсе случилось то, что случилось….
Может быть поэтому, на работе, я сразу прониклась особым теплом и уважением к будущей жене Шабтая, Ане –  она была нашей землячкой, тоже из Новосибирска. Аня занимала должность капитана женской баскетбольной команды УГМК, - она была не такой, как все в окружении Шабтая, - она была настоящей. Всегда простая, отзывчивая, улыбчивая. С ней было просто приятно находиться рядом, общаться.
Однажды я дала ей свои первые рассказы, она добросовестно прочла, и поддержала меня. Тогда я была крайне не уверенна в своих способностях, но Аня вселила в меня надежду! А это так много, когда кто-то вдруг поверил в тебя, когда ты сам в себя не веришь! И за это, я всегда буду благодарна ей!

Так домой тянет, - а возвращаться некуда, и не зачем, - только бы родных увидеть, хотя бы на денек: родителей, Кристину и Майю.
О L не говорю, - наша встреча все равно, будет не такой, как мне бы хотелось. А разочарование ранит больнее всего. Лучше так, - чем жить с ней в одном городе, - и не видеться месяцами, - знать, что она совсем рядом, и не иметь возможность встретиться! Это сейчас прилично посылать ей sms каждый день: для меня оправдано, - для нее интересно. А там, спишемся, максимум раз в неделю, - вот и все общение, - тяжело, - думаешь об этом, и возвращаться совсем не хочется!
А ведь «там где просто – там ангелов сто!» Но в Москве все сложно, - и не ангелов, - ни самого Бога там нет!

Тем более, я рада, что Бог приводит меня в такие разные и благодатные места. Что сегодня я в уюте и в тепле, в «Божьем доме». Что я могу приблизиться к Нему через этих славных людей – увидеть их жизни изнутри, понять. Что я потихоньку, маленькими шажками приближаюсь к Истине!
3. сентября 2013г вторник.

52-ой день паломничества! 10-ый в Румынии! Фокшани – Бузэу – 75км!
Встала в 8 часов, видела прекрасный сон, - что мы с L, были вместе, - и все казалось таким реальным, - я так обнимала ее, целовала… - и она меня. Кристина увидела нас, - была в шоке, - но смирилась, приняла, ничего даже не стала говорить.
В реальной жизни, я дико боялась, что узнают мои родные, - просила L, чтобы наши отношения оставались в тайне, - здесь наши интересы совпали, - она личность известная, - ей тоже ни к чему афишировать свои отношения. Как же я боялась…. А теперь, пусть хоть весь мир знает! Я люблю ее!!! Что мне мнение остальных, - если я дышать без нее не могу!
Во сне L говорила: «Но как же… а.. вот.. мои чувства к другой еще не прошли, -  пока, я не смогу быть полностью твоей…». И при этом обнимала меня… прямо, как в реальности: и не отпускала, - и не подпускала к себе…. Играла со мной «как кошка с мышкой»…. А я уверяла ее, - что подожду, сколько нужно, - хоть всю жизнь, - просто потому, что люблю ее!!
Почему, я не сказала ей этого?! Зачем-то начала «права качать»… какой бред… просто очень боялась ее потерять!
Слом случился после того, как я призналась, что влюбилась, а она написала: «Может все прекратим, пока не вышибло окончательно…». Меня словно парализовала от ее слов, - я опешила…. До этого момента я просто была влюблена и счастлива…. Даже не знала, что ответить….
Еще день был дурацкий, - на съемках все время «дергали»…. Через пять минут, она прислала: «Чего молчишь, - испугалась?...».  Да, испугалась… так сильно, - что до сих пор боюсь….
Проснулась с таким всепоглощающим чувством любви к ней! Как жаль, что это был всего лишь сон! Она была  такой же, как в начале наших отношений. Почему теперь она не такая?! Почему ничего невозможно вернуть?! Зачем же я все испортила своими метаниями….
Почему она возникла в моей жизни, когда я должна была уйти?! Почему я не могла остаться даже ради нее?! Кому я была должна…. Зачем?!…
Наверное, - была должна, - потому что дала обещание Богу!

Но тогда почему, в таких светлых местах: здесь, в Лядово, в Киево-Печерской лавре, в Оптиной пустыни – мне снятся «греховные» сны о ней…. Что это? Искушение… испытание? Боженька, - тоже играет со мной….
Может быть это был ни Люцифер, - может это Он послал мне ее?! Чтобы осознавая свою «неправильность» и невозможность быть с ней – я бежала все дальше и дальше, - двигалась вперед, - уходила от «мирских мыслей» (ведь теперь все мечты о ней бесплодны), - и шла к Нему!
Может быть, если бы не было во мне этого греха, я бы возгордилась, наслушавшись восторженных возгласов со стороны, - возомнила себя чуть ли не святой, - мелкие грехи-то нам не свойственно за собой замечать, - и неизвестно куда бы завел меня этот путь, - особенно в религиозно-фанатично-мифической Украине….
А теперь у меня только два пути: или к ней, - или к Нему!
Если быть с ней невозможно, - значит «обет безбрачия», - ни с кем другим я быть уже не смогу…. Значит я могу принадлежать только Богу, - Он вел меня к себе с 6 лет, - с тех пор как я увидела этот свет в небе…. И я знала, что отправлюсь в этот путь с 18 лет….
Бог давал мне все, что я просила, терпел мои грехи, которыми я «обвешивалась, словно гирляндой», - в обмен на обещание: в 30 лет пойти в Иерусалим, как ходили старицы на Руси….
Вот и пришло мое время искупать грехи… Может быть, поэтому Бог не дал мне пристанища и семьи. Значит, у меня не может быть дома и мужа на этой земле. По крайней мере, до тех пор, пока не исполню «свой обет».
Сейчас у меня много домов: храмы Божьи; приюты; дома, где открыты сердцем к Богу – и я иду от одного дома к другому…. И неизвестно, когда завершится мой путь – земля большая – Божьих мест много, - так и буду до старости скитаться, следуя за Ним….
А может, отхожу свое, - и найдется мне применение «в миру». Будет все – и дом, и семья, и любимое занятие. Что загадывать, - только Бог знает истину. А я уже ничего не понимаю, - остается лишь ждать, когда Он откроет еще одну частичку – из общей картины моей жизни!

Утро было прекрасным, ходила с «легким сердцем»; быстро собралась, не в пример другим дням.
Девочки напоили меня чаем с бутербродами; а я как всегда хочу есть от одной только мысли, что сегодня ехать 75 км, до Бузэу.
Поехала так,- они дали джем в дорогу, - хоть что-то.
При выходе столкнулась с сестрами, - они возвращались со службы, - все радушно попрощались со мной, обняли, поцеловали.
Девочка (как же я не запомнила, как ее зовут?!), проводила до центра, объяснила, как выехать, - а то в городах начинаю блудить.
Простилась, кинула деньги на счет 18 lei, и еще 10 lei, сняла в дорогу.

Выехала за город, - а там такой ветрище, - и в лицо! Крутила педали, выбиваясь из сил, - да еще горы начались.
Еду плачу, ругаюсь с Боженькой, - прошу прекратить ветер – бесполезно, не стихает (а в России и на Украине помогало), - ну, думаю, наверное, это за мой сон, - но в чем я виновата, - я, же не могу управлять своими снами! И каяться не могу, - от того что трудно, еще больше люблю L, и упрямо хочу быть с ней, - какой-то бессмысленный спор с Богом!

Проехала за час всего 13 км. Села прямо у километражного столбика. Поела, прочитала главу из Евангелия, - немного успокоилась.
Скинула sms Кристиночке, чтобы она не волновалась. Она ответила: «Все по старому. С понед. В отпуск!».
Стало совсем хорошо от общения с дорогим человеком.

Еду дальше, - опять горы, и ветер в лицо, но уже поменьше. На этот раз проехала км 20, - начались виноградники, как в Тоскане, - красиво! В деревнях продают свое вино: выставляют у дороги в больших бутылках: «белое» - золотистого цвета; и «красное», - как лепестки цыганских роз.
Чуть-чуть не доехала до Румэнику-Сэрата (так долго это название крутилось на языке, думала, может что-то особенное будет).
Села у мотеля в удобной деревянной беседке. Заварила лапшу «Ролтон», подкрепилась, - еще какую-то вкусную шоколадку прихватила в магазинчике за 1 lei. Совершенно успокоилась, расслабилась. Жаль, что к роману приступить, опять не удалось.
Пока сидела, начался дождь, - снова перешел в ливень. Но сегодня не было времени ждать, когда он совершенно успокоится и асфальт подсохнет. Как только чуть-чуть затих, - поехала дальше.
На улице стало пасмурно, - так грустно, когда тучи нависают, - здесь они так низко, - такие тяжелые!
Тем не менее, проехала еще 20-ть с лишним км. Румынику-Сэрат, - проскочила так, что даже не заметила – город не большой.

Следующая остановка, у магазина, - посидела полчасика, - отдохнула, - и дальше крутить педали.
Еще 20 км, - и я в Бузэу.
Город опять в стороне, - пришлось заезжать, - невдалеке увидела церковь – поехала к ней. Территория хорошая, есть, где палатку разложить. Спрашиваю, - вроде не против, - но просят подождать, - прихожане, совещаются между собой, - решают отвести меня в другой монастырь.
Мужчина на велосипеде берется проводить, - но я уже ехать не могу, - идем пешком.
Доходим до монастыря, - там охранник не пускает, - о чем-то долго переговаривается с моим провожатым.
Видим молодого батюшку, - скорее к нему, - может он разрешит?! Объясняю ситуацию, - оказывается, он знает Лонгина, - рассказываю о своей жизни в Банченах.
Совещается со своими товарищами, - один из них куда-то звонит, - договаривается.
Еду за мужчиной, - куда не знаю, - но батюшка обещал отдельную комнату. Мужчина лихо «руководит на дороге», - вот, что значит знать правила дорожного движения, - не то, что я, «лопух», - мчусь по городу, «как попало», напропалую, - из-за чего несколько раз чуть не столкнулась с машинами, - все мне бибикают, - а мне пи фигу, - правил-то не знаю, - значит я права….

Приезжаем в приют для детей, там закрыто, - ждем.
Только сажусь писать, подъезжает приятный парень, - уже все знает обо мне (что знаю Лонгина, еду на Афон), - проводит во двор.
Ставим велосипед, - зовет, есть, - идем в кафе. 
Там его друзья едят пиццу,  угощают меня,  большая и очень вкусная, - парень покупает минералку. Сидим в подвальном помещении, свет приглушенный, кожаные кресла – все уютно, цивильно. Его друзья, кажутся мне успешными, офисными работниками, - без проблем и «копаний в себе». Общаются, смеются, добрые, - но совершенно «мирские» (видно, что каждый сам за себя).
Хорошо сидим, - есть прелесть и в «мирской жизни», - от которой очень трудно отказаться. Посиделки в кафе с друзьями, - одна из них! Но когда работаешь только ради этого, или подобных развлечений – все, как-то сразу, обесценивается. А если еще, не дай Бог, нет денег, - то вообще чувствуешь себя недочеловеком! Вот чем отличается «мирская жизнь», от духовной, - там за все надо платить, - расплачиваться морально. А духовные радости достаются бесплатно, - если не впадаешь в беспечность!

Возвращаемся в приют, две девушки, что были с нами, - тоже оказывается оттуда: одна строгая сухощавая брюнетка в очках; вторая простая добродушная блондинка. Первая, наверное, занимает какую-нибудь административную должность в приюте.
Показывают мне помещение для ночлега: уютненько, - две комнатки; в одной диван с мягкой игрушкой - забавным слоником; во второй, кровать, душ и туалет, - но горячей воды нет, - обещают утром.
Добродушная блондинка приносит большущий поднос с фруктами: виноград, черный и белый; слива; яблоки – все невероятно вкусное!
Ем с наслаждением, - вот это сюрприз от Боженьки!
Пишу дневник, читаю.

 Посылаю sms L, о том, что видела ее во сне. А сама думаю: «Ну, почему она не такая, как там…». Если бы она сказала: «Давай попробуем повстречаться, - может быть, что-нибудь получится…». Я бы в ту же минуту бросила все, - и вернулась! И никогда бы ее больше не отпускала!
Вот такая я грешница, - не зря Боженька меня сегодня мучил, - и никакого раскаянья. Вот и буду скитаться, пока чувства совсем не пройдут!
L быстро ответила: «Привет:)) я отлично, много работы сейчас. Прихожу домой и валюсь на диван Как там в Румынии, где остановилась? Что делаешь там? Не скучай, уныние грех! Я не так далеко, и я помню о тебе.) ты умница и герой».
Такая замечательная, неожиданная sms, - может она тоже думала обо мне, - потому и приснилась.

Опять названивал Алексей, но после sms от L, - я даже не слушала, что он говорил. Никто, на всей огромной земле, мне не нужен, - кроме неё!
Однако воспользовалась моментом, попросила его созвониться с Кристиной, выяснить поподробнее, что они решили на счет маминого дня рождения?!

Продолжаю читать Нострадамуса, закончила V и VI центурию, - что-то складывается в голове. Раскладываю предсказания: вот это исполнилось, - а это еще нет, - подчеркиваю то, что предстоит, потом все это сложу воедино, - и надеюсь, собрать общую картинку! Посмотрим, что выйдет….

Легла спать спокойная и радушная, с радостным чувством, что осталось всего два дня пути, - и послезавтра я буду уже в Бухаресте!!!

Но потом стало как-то некомфортно, закрыла глаза, - и такое ощущение, словно кто-то смотрит на меня. Не стала открывать глаза, - решила просто помолиться, о родных, и близких.


4.сентября 2013г среда

53-ий день паломничества! 11-ый в Румынии! Бузэу - деревня на М (что-то, вроде Мавицы). Проехала 70 км!
 Проснулась в 8 утра, ещё не успела умыться, как слышу стук в дверь, - открываю, - там вчерашняя девушка, а с ней священник, о. Михаил (наверное, друг Лонгина), говорливый такой, - добряк.
Подарил крестик из бисера, для велосипеда (я его устроила на корзинке, чтобы защищал от неприятностей в дороге); картину в рамочке сделанную руками детей из приюта (но, ее, наверное, придётся оставить, - итак груза "выше крыши"); и брошюрку об их приюте.
Спросил, какую религию исповедую, сказала: "Ортодокс". Он с радостным восторгом поднял руки вверх, одел на себя "какой-то шарфик" золотистого цвета, - накрыл мне голову (так обычно исповедуют), прочитал молитву.
Потом благословил и спросил где журнал, куда поставить печать, что я была у них, - а у меня никакого журнала и нет (а хорошо бы завести), - дала дневник, он поставил печать в нем, и расписался. После записал мой московский адрес (опять дала старой квартиры, - больше никакого не помню), телефон, чтобы держать связь, - и ушёл, - а я, осталась такая ошеломленная - ничего не понимая - ещё даже толком не проснувшись....

  Чуть позже вчерашняя блондинка позвала поесть (здесь они спрашивают: хочу ли, - а на Украине, зовут без возражений, - оставляют место для скромности; - а здесь скромничать не приходится - останешься голодной).
Позавтракали втроём (со вчерашней "строгой девушкой"), в светлой столовой со старинными греческими иконами: Христа, девы Марии и "Тайной вечери". На завтрак была картошка фри (очень вкусная, - попросила в дорогу, - предполагая, что вечером буду спать в палатке); и бутерброды с вкуснейшей баклажанной икрой, и вареньем (по-моему, виноградным, - вкус такой необычный).

Уезжала довольная, с мыслью: "Надо скинут со 110 до 50 км, - и завалиться где-нибудь в поле, за первой попавшейся деревней, - с вином и "песнями", - всё-таки последняя ночь перед Бухарестом!
 Первый привал, как всегда, в какой-то деревне у минимаркета, - села за столик, немного пописала, съела бутерброды.

Скинула sms Вике, - уже соскучилась по ней, - ответа не получила, - может занята. Надеюсь, ни на что не обиделась, - вроде не на что?! В прошлый раз тоже не ответила….
Хотя, когда Вика в процессе съемок, забывает «обо всем на свете». Даже мама, звонит ей накануне своего дня рождения и напоминает: «Вика, а у мамы завтра что?!». Смешно… - это ее слово, - она говорит его так задумчиво, протяжно или игриво, в зависимости от сказанного!
Вика научила меня с юмором относиться к любым жизненным ситуациям, - это действительно, облегчает жизнь ;! Милая, славная моя подруга, Вика, - дай Бог ей счастья!

Поехала дальше. Скинула ещё 20 км. Дорога противная, - ветер в лицо. Но вокруг красота, - виноградники сменяются кукурузными полями и подсолнухами!
Ехала, слушала музыку, и вдруг звонок от Кристины (первый звонок, утром пропустила, о чем очень переживала). Как я была рада слышать ее, даже не передать словами! Мой самый родной, самый близкий человек!
Они, скорее всего не смогут прилететь ко мне в Болгарию, - хотят мамин день рождения отметить в Египте, - в "нашем отеле", - где мы замечательно отдохнули втроём с Майей, в марте, на мой день рождения!
Я все молилась Боженьке о встречи в Болгарии (хотела специально изменить маршрут, в сторону побережья), - но в таком случае пусть лучше летят в Египет, - там им будет лучше, - отель уютный, тепло, море, "все включено", - по-человечески отдохнут, получат удовольствие!
Жаль, конечно, что я не смогу их увидеть. Но пусть будет, - с пользой для них! А в Египте действительно хорошо! 

Остановилась в кафе, когда уже не было сил ехать дальше, - деревни далеко друг от друга, по км 10 - 15! Села в милом ресторанчике с деревянными беседками, столиками и лавочками, - уютно, ветер не дует; в поле зрения дорога и чистое небо с белыми оболочками, - ничто не предвещает дождя (в прошлые два дня именно во втором перерыве начинался ливень), - светит солнце!
Писала, наслаждалась видом, - поехала дальше в приподнятом настроении, слушая музыку!

 Сначала ехала весёлой, - потом ветер так разошелся, что начал прямо сносить на дорогу, - пришлось удерживать, велик (а руль загружен до невозможности, ещё плюс два пакета на обеих ручках, - сумасшествие...), - так что заболело правое плечо.
Проехала Узричени (единственный город между Базэу и Бухарестом, - и тот остался в стороне). Думала там купить вина на вечер, чтобы, опять же не замерзнуть в палатке, - деньги остались только на карте (и то, копейки), - а в кармане 2,5 lei....
Села в кафе, стала обдумывать - что же делать дальше?! Осталось скинуть 7 км, - а там, или остаться в первой попавшейся деревни, - или проехать ещё часок.
Останавливаюсь на втором, - и двигаюсь в дальнейший путь.

Скидываю оставшиеся 7 км, - радуюсь, отметке 50 км (до Бухареста), которая стоит  где-то посреди поля..... Ветер, по-прежнему противный, - сносит под колёса "сумасшедших" фур. Но я упрямо держусь из последних сил.
Доехала до первой деревни, зашла в магазин, - картой нигде не принимают. Деревня заросшая, не уютная, палатку поставить негде, - решила ехать дальше.

Проехала ещё 9 км, - до следующей деревни. На въезде кафе, - вокруг хороший участок, но без "всего" (ни свечей, ни вина), остаться не могу - околею ночью!
Поехала  дальше, - оказалось у них есть даже бисерика, - а то я уже решила, что в Румынии - это "развлечение", для светских горожан.
Проезжая поворот увидела купол и крест, - свернула туда, - и напрасно, - асфальт закончился, началась, разбита дорога из гальки. Трясясь, доехала до церкви, - зашла на территорию, - отличное место для палатки, за храмом.
Заглянула внутрь, - церковь видимо не рабочая, у алтаря все заставлено какими-то столами и лавками, - мрачно - но спокойно, иконостас благочинный такой, - перекрестилась, взяла среди мусора три не догоревшие свечи (хоть как-то греться).

 Смотрю на старый алтарь… как я пришла к Богу?! Раньше, как и баба не принимала церковь, ее традиции, обряды, иконы и пр. А потом и вовсе возгордилась, решила, что человек сам делает свою судьбу, и никакие Высшие силы ему не нужны!
Работая у Шабтая, в свои 21-22 года, мы считали себя серьезными, взрослыми девушками, многого добившимися в жизни! Вращались в блестящем кругу шоу-бизнеса, ходили на модные тусовки и презентации.
Мое 22-летие поехали отмечать в Петербург, - мама прислала строгие костюмы, и мы в шутку называли себя «деловыми женщинами», - ездили по дворцам «Петергоф», «Павловск», «Царское село», гуляли по городу. Это была наша первая самостоятельная поездка.
Петербург удивительный старинный город пропитанный историей правления династии Романовых! Один из любимых моих городов!
Однажды, Шабтай отправил нас по делам в Северную столицу, и поселил в своей шикарнейшей квартире, на Фонтанке, напротив «Аничкова дворца». Квартира занимала весь этаж, в ней было одиннадцать комнат, заставленных антиквариатом, - мы ночевали в комнатах, где обычно останавливались знаменитые друзья Шабтая, из шоу-бизнеса. Горничная готовила завтрак, накрывала на стол, все это было так не привычно, мы конфузились, стеснялись…. А по вечерам, сидели в уютной мансарде, пили «Henassi», и смотрели на звезды сквозь большие окна на крыше. Тогда, мы чувствовали себя «на вершине мира», - какой там Бог….
Но за красивую жизнь неизменно приходит расплата…. Со временем начинаешь чувствовать ее искусственность, и пустоту….
Вот тогда, мы и приходим к Богу, в поисках настоящих ценностей!

Помолилась и вышла. На территории пусто, не у кого спросить разрешения.
Смотрю в соседнем дворике копошится женщина, - подзываю её, - объясняю ситуацию. Она в ответ: "А вдруг полиция". Какая полиция, - там за церковью куча места, - а вокруг кукуруза, - ничего не видно!
Но она настойчиво отправляет меня в другую церковь, что на шоссе. "Ладно, - думаю, - оттуда выезжать завтра удобнее будет".

Пока возвращалась к шоссе, отлетела ещё одна частичка от корзинки, без которой она совсем не держится - вот эта засада! И что теперь делать?! Еле проехала несколько метров, до следующей церквушки....
Подъезжаю, - а там закрыто. Сюрприз! Смотрю, на территории какой-то захудалый мужичок суетится, - подзываю, - объясняю ситуацию. Он говорит: «Нельзя», - я пытаюсь объяснить, что мне деваться больше некуда. Он уходит…
Потом возвращается, начинает говорить, что через 2 км есть большой монастырь…. Я в слезы,  - показываю на сломанную корзинку. Мужичок тщедушный такой, смотрит на меня, - и отказать не может, - и ничем помочь тоже.
В итоге, снова уходит, - обещает вернуться, - через минут 5, зовет к другим воротам, - выходит второй мужик, смотрит на корзинку: «Нет, - говорит, - ее приварить уже невозможно». Я объясняю, что мне, вообще-то, еще и спать негде…».
Он что-то говорит первому на румынском,  - тот зовет меня за собой…. «Ну, - думаю, - Слава Богу, сейчас церковь откроет!».
Но проходим мимо…. Спрашиваю, куда мы, - он отвечает: «Поставишь палатку у меня в ограде…». Иду за ним, - мужичок «Божий одуванчик», - обидеть не должен….

Заходим за поворот, - а впереди виднеется речка! Думаю, может быть, Боженька меня, как в прошлый раз, к речке привел?! Но понимаю, что если поеду к речке, - кто, же мне сделает корзину, - а так ехать совершенно невозможно!
Иду дальше за мужиком….
Доходим до предпоследнего дома, в конце улицы. Над забором нависает виноград. Открывает калитку, - там еще один мужик, - здоровый такой, - говорит: «Проходи»….
Я упираюсь, - лучше пойду к речке, - тут и палатку поставить негде! Мне  объясняют, что там цыгане, - утащат за ночь, все что есть…. Не знаю даже, - что делать?!
Наконец, выходит женщина, - здоровый, говорит на английском: «Hi is my waif». Оказалось, он еще и болгарский знает, - русский понимает. Глядя на женщину, немного успокаиваюсь, - решаю остаться, - не без «темных мыслей», конечно: «А вдруг, в банду какую-то попала…».
Теперь все трое кажутся мне подозрительными: «Может сообщники цыган…».
Здоровяк, говорит: «Будешь спать в доме!». Я протестую…. Они смеются над моей идеей ночевать в палатке, - на улице-то уже, осень.

Оказалось, - очень добрые, гостеприимные люди!
Здоровяк, - его зовут, Дан, приварил мне корзинку, и напрочь прикрутил там, где она болталась. Я надоедливо вмешивалась в процесс, боялась, что если он не починит, - пусть лучше, останется как есть, - держится, как говорится «на соплях». Пока он, не сказал мне с серьезным видом, по-болгарски: «Так, женщина, - не вмешивайся!».
Его жена Иоанна, собрала превосходный стол (правда очень долго собирала); пожарила картофель фри, яйца (наяривала их с особым удовольствием, - не ела с Украины, когда мужчина на дороге угостил), и легкий салат из овощей.
Сели все вместе за стол, - пришли еще соседка с дочкой, - ели, пили вино (они его здесь разбавляют соком, - помню, Жанна рассказывала, что в Румынии пьют вино с кока-колой, - после той поездки она некоторое время жила у меня в Москве).
Долго и задушевно сидели, - хозяева дали попробовать цуйку (румынская водка), выпила совсем немного, - та же самогонка, только градусом ниже (30).
Засиделись до 23 ч, на улице за деревянным столом, под свисающим черным виноградом, и раскидистым грецким орехом. Они мне даже альбом свой показали (у него сестра живет в Канаде, - у нее дочь в Англии, - а их домик маленький, ветхий; есть свой огород, где растет только кукуруза и картошка).
В шесть утра, Иоанна уезжает в Бухарест, на работу. Мне как-то не очень хотелось оставаться с мужчинами в доме, - не знаю почему, как-то побаивалась, - однако решила поспать до 8 часов.

Положили меня в отдельной комнате, на мягком диване, - раздеваться все же не стала, чтобы не расслабляться особо. Хотя до Бухареста всего 40 км, - но пока провожусь с поиском жилья, - измучаюсь, «как собака».
Читать вечером тоже не стала, - даже главу из «Евангелия» не осилила.



5.сентября 2013г четверг

54-ый день паломничества! 12-ый в Румынии! Бухарест!!!
День рождения княжны Софьи, сестры Петра I, - первая историческая личность, поразившая меня силой своего характера, - одна из моих любимых правительниц династии Романовых!

Встала в 8 утра, с радостным чувством, - что сегодня буду в Бухаресте!!!
Мужчины оказались безобидными, даже напоили кофе, - и отпустили с Богом! Румыны очень простые, первыми помощь не предлагают, - но если попросишь, не отказывают, - сделают все, что могут, и капитально, «от всей души», - ни «для галочки», как зачастую принято у русских.
Вчерашний тщедушный мужичок, пошел проводить меня до шоссе. Только вышли, - сто метров по гальке, и корзинка снова лопнула, - возвращаться не стали, прикрутили проволокой, - вроде держится.

Выехала «с легким сердцем», лишь попросила Боженьку, не оставлять меня сегодня в дороге, - ведь, чем ближе к желанной цели, - тем больше препятствий!
Проехала 20 км, с трудом нашла место, для передышки, левая коленка побаливает второй день, - хочется уже остановиться и никуда не ехать. Сегодня ветер опять в лицо, - но я уже не реагирую, - скоро Бухарест! Эта мысль перебивает все остальные!

Села на остановке, съела пару бутербродов, отдохнула, пописала, - и в путь.
Сегодня музыку не выключала, - обычно чередую между остановками, устаю от одних и тех же песен, - но когда чувства переполняют – хочется их во что-то вылить, усилить, подпитать!

Дальше уже ехала до Бухареста без остановок.
За 10 км до города, началась «машинная возня» (как в черте города): кто-то тормозит, кто-то подрезает, кто-то неожиданно вылетает из-за поворота и т.д. обе стороны заполнены машинами, - едут, чуть ли не на меня, - не разгонишься!
 В 13 ч. Была уже в Бухаресте!
Остановилась в милом парке, с прудом, уютными лавочками и ивами, свисающими к воде!
И тут заметила два креста – это просто невыносимо, - так угнетает! Думаю, и в наших парках, в прудах кто-нибудь утонул, - но мы не ставим там крестов, - там люди отдыхают: должны быть места для скорби, - должны и для отдохновения. Иначе, можно с ума сойти, от несправедливости и несовершенства этого мира!
Объехала пруд, села на берегу на «пенку», рядом ива склонилась ветвями к воде, - такая красота вокруг! И у меня в душе восторг, - неужели я в Бухаресте?!
12-ть дней пути! День в кукурузном поле; день в монастыре в Сучаве; ночь на бензозаправке; еще одна у Костела в палатке; в приюте матери Терезы; у реки; в доме католических сестер; в детском приюте; и еще одна просто у добрых людей; - и я в Бухаресте!!!

Сижу, слушаю музыку, посылаю sms мамочке с папочкой (в последнее время вижу плохие сны про маму, - это меня страшно расстраивает, - обычно так бывает, когда она болеет или сильно переживает, - молюсь, чтобы все было хорошо!). Кристиночке, и L.
Приходит первая sms, - загадываю: «прислал тот, - кто больше остальных ждет от меня вестей!» Открываю…
L, пишет: «Привет!! Я отлично, радуюсь за тебя, какой ты путешественник настоящий! Что делаешь там?» Отвечаю: «Сижу у пруда, радуюсь солнцу. Буду ждать визу в Болгарию».
Она шлет еще одну: «А где живешь? Работаешь ли снова в монастырях?» Пишу: «В монастыре, - но уже не работаю, - только молюсь» (выдаю желаемое за действительное, - сама сомневаюсь, - примут ли меня здесь в монастыре?!).
Знаю, что она не сторонница моей набожности, - но когда мы сильно нуждаемся в помощи, - то обращаемся к Богу, - и тогда молящийся за тебя человек, очень нужен!

Пока сидела, съела картошку, что дала мне Иоанна, и виноград, - так хорошо устроилась, писала, - и тут приспичило в туалет, - поехала искать «укромное место».
Объехала весь парк, ни одного туалета, - вот засада, - пришлось идти в кусты…. Зато нашла уютный монастырь на горе, - если больше ничего не подыщу, приеду сюда.

На прежнее место уже не стала возвращаться. Села на лавочку на противоположной стороне пруда. И вдруг, такая тоска напала….
Минуту назад сидела счастливая, - и цели достигла, и L отвечала, - все было замечательно. А сейчас лишь такое горькое послевкусие осталось, и вопрос: «А что дальше?». Словно реальность поменялась!
Так бывает, когда неожиданно просыпаешься ночью, и не понимаешь где ты, даже если находишься у себя в квартире, - значит, меняется реальность….
Чтобы хоть как-то прогнать тоску, - решила писать роман. Сначала никак не могла настроиться, «тормозила», - потом расписалась, - успокоилась.

Писала до 17 ч, - решила закругляться, - чтобы успеть найти ночлег.
Поехала на поиски монастыря св. Пантелеймона (к голове которого я прикладывалась в Бонченах), Дан, подсказал, что там можно остановиться.
Сначала все без проблем указывали, в какую сторону ехать, - потом начали путать, - и, в конце - концов, вообще выяснилось, что это бисерика (маленькая церковь), - а не монастырь….
 Это объяснил мне парень на повороте, хорошо говорящий по-английски, - который и направил в правильную сторону.
Подъезжаю, - она, конечно, как и все православные храмы в Румынии, (работающие только по выходным),  закрыта…. Во дворе две женщины сидят на лавочке, рядом с ними молодой мужчина.
Подзываю последнего, он объясняет, что тут остаться невозможно, - я пытаюсь выяснить, а где же монастырь, - он утверждает, что монастыря вообще нет….
Здорово! И куда мне теперь?! Город серый, шумный, бесприютный; деревья, в большинстве, с пожухлыми листьями, - смотришь, и чувствуешь, - на улице осень, - от этого еще тоскливее!
Подходит парень, что был на повороте, - долго думает, куда меня определить?! Потом предлагает ехать в «Чернику» (монастырь), - это в 10 км от Бухареста. На улице вечер, - я отнекиваюсь. Он предлагает отвести меня на машине, - это другое дело, - соглашаюсь.
Идем к нему.

Он живет недалеко, помогает довести велик. По дороге я все пытаюсь объяснить, что паломник, - а не турист!
Приходим, - он показывает свою машину, я говорю: «Могут быть проблемы с великом», - корзина прикручена «на мертво», и теперь не снимается. Он в ответ: «No problems», - объясняет, что часто сам ездит с великом.
И действительно, - легко загрузил, вместе с корзиной, - и поехали.
В дороге, включает Пелагею, говорит, что ему становится весело на душе, когда она поет, - а она тянет о чем-то трагически-грустном, - но музыка, действительно, веселая. Вот он народный фольклор!
Ехали долго, - хотя всего 10 км, - я уже начала расстраиваться, что так далеко.

Подъехали, - место очень красивое, - вокруг озера, монастырь на возвышенности, - посреди старый храм.
Габриэль, - так зовут моего нового знакомого, - узнал у охранника, что и как, - заехали на территорию. Там расспросили отзывчивого батюшку, поливавшего цветы (он вручил мне хлеб с рыбой, и опять, вспомнились слова Христа, которые так любил цитировать Юрий: «Разве Бог дает змею, - тому, кто просит рыбу»).
Пошли искать того, кто заведует паломнической. Вышел полный батюшка с бородой до груди и женским голосом. Поговорили с Габриэлем, - оказалось можно остановиться только на ночь, что меня очень расстроило.
Да еще пришлось ждать на лавочке, больше часа, пока закончится служба. Габриэль сначала хотел забрать меня к себе, завтра показать, где Консульство Болгарии, - а вечером привезти обратно. Позвонил домой (он живет с мамой, кузеном и сестрой), там, видимо, были против.
Оставил меня в монастыре, - но обещал завтра приехать и забрать в Консульство, - договорились на 7:30.

Еще минут сорок я сидел «одна одинешенька» на лавочке, на улице мгновенно стемнело «хоть глаз выколи», - даже писать нельзя, - похолодало, - сижу под тусклым фонарем, вся замерзла, - есть хочу, - хлеба нет.
Попросила у охранника хлеба и кипятка, - он принес целых две буханки!
Пока сидела, так сиротливо себя чувствовала, поплакала немного, помолилась Богу….

Наконец пришел батюшка и открыл мне комнату. Какое-то полуподвальное помещение, без икон, комнатка небольшая пропитана сыростью, пять кроватей, - но «теплая», - приветливая. Велик поставили прямо в комнатку, там есть даже стол, чтобы писать, - и я одна!
Но великий минус, - нет душа, - где, же теперь мне мыться?!
Выбрала кровать у входа, разложила свои иконы на тумбочке, и пошла умываться. До туалета ведет мрачный «подземный», тускло освященный коридор, - не комфортно….

На обратном пути, увидела вдали темную фигуру и стук «железных шагов». Прямо замерла от страха….
С сырого потолка что-то капает, - жуткое сочетание: тяжелые капли, шаги – и «мертвая» тишина…. А фигура все приближается, и приближается…. Прижалась к стенке, чтобы пропустить, - в темноте ни фига не видно….
Лишь в близи рассмотрела фигуру и лицо монаха: у него нет левых руки и ноги, вместо последней зауженный к низу протез (как у пиратов), - отсюда и этот ужасающий звук «железных шагов»; глаза словно стеклянные, взгляд безумного человека; длинные, немытые волосы, - черная рубашка и штаны….
Как только прошел мимо, - я «пулей» в келью, и «на все замки»…. Даже не поняла, толи причудилось мне это, - толи правда было….

Но особо рассуждать не стала, не над условиями, ни над этим случаем, - завтра вставать в 6:30, - а я уставшая «как собака» после 12-ти дней пути….
Да еще не ясно где проведу следующую ночь, - но не выгонят, же они меня на улицу, - в крайнем случае….



6. сентября 2013г пятница

55-ый день паломничества! 13-ый в Румынии! 2-ой в Бухаресте!
Встала в 6:30, умылась, быстро перекусила, - пошла, ждать Габриэля, где условились.
Спала ужасно, всю ночь вертелась от укуса, толи мух, толи комаров, - и противного жужжания прямо над ухом.
До встречи было еще немного времени, зашла в храм, - попросила у Боженьки, чтобы помог мне с визой! Храм уютный, но как всегда у православных, мрачный. Внутри мощи, - чьи, - пока, к сожалению, не знаю.
Вышла на улицу, сижу, жду, - прохладно, подмерзаю…. Габриэля нет….
Звоню, - он извиняется, говорит, что возникли неожиданные дела на работе, - предлагает ехать на автобусе. Здорово!
Обидно до слез, - но сдерживаюсь. Мог хотя бы позвонить. А еще загадала, выходя из храма, - если приедет: получу сегодня визу; если нет – то нет! А в душе, как-то не верилось, что приедет, по-моему, он сказал это вчера, так, - чтобы «очистить совесть»! Ну, может быть, вчера еще верил в то, что говорил, - и то лишь до того момента, пока не доехал до дома!

Подхожу к первому попавшемуся батюшке, спрашиваю, сколько стоит билет на автобус до Бухареста, - он мне показывает 25 lei, - я в шоке, - хотя у меня нет даже 1 lei, - какая разница?! Стало обидно до слез, - совсем раскисла.
Да еще дверь захлопнула на замок – надо чтобы кто-нибудь срочно открыл, чтобы взять велик, - иначе опоздаю в Посольство!
Иду в церковь, - нахожу женщину-ключницу, - отрываю ее прямо от молитвы, - со слезами на глазах, прошу открыть дверь! Она идет за мной, но тот ключ, что у нее есть, не подходит, - приходится идти за батюшкой.
Он приходит, смотрит на мое заплаканное лицо, - по-доброму смеется, - открывает мне дверь, - забираю велосипед, навожу кофе, - и в путь.

На улице еще прохладно, сначала еду с грустью от утренней ситуации, потом включаю музыку, - думаю: «Ну, и ладно», - еду с удовольствием, «налегке»!
Город оказывается совсем не близко, -  приходится, долго петлять по центру, в поисках Посольства Болгарии, - никто не знает где оно, - набираю Габриэлю, чтобы тот объяснил таксисту, как ехать, - прошу последнего, записать мне адрес на листочке, - так будет гораздо легче найти.
Минут через 20-ть выезжаю на нужную улицу, - и еще 20-ть минут ищу Посольство. Конец улицы заканчивается 109-ым домом, - откуда в городе, километражем всего 30-ть, - взялась такая длинная улица?!
Сначала Бухарест показался городом сереньким, - не интересным. Широкие проспекты и совершенно советские (?!) пяти - девятиэтажки. Ни одного старинного здания, - хотя все уверяют, что это центр. Если здесь такой невзрачный центр – то румыны совсем скучные люди, не умеющие хранить традиций!
Приезжаю в Посольство, - а сегодня не приёмный день. Вот так! Добрый охранник показывает расписание, объясняет, что нужно принести для визы – все тоже самое….

Дальше, еду просто посмотреть город, катаюсь по улочкам, - здесь они уже красивые, нарядные, - старинные дома с массивной лепниной, - именно такие, - каким я представляла себе Бухарест!
Села в «Макдональдсе», - взяла сразу два чизбургера (даже кипятка налили), - хорошо так посидела, но все же – вокруг все чужое, - это угнетает, почувствовала грусть, когда включила музыку и услышала песни  на родном языке.
Тоскливо немного, - особенно от потерянности, - когда не знаешь, что дальше?! И город давит своей суетой, - хочется действия, - чтобы все было скорее-скорее. А делать нечего, - маленький отрезок пути пройден, - цель достигнута, - остается только ждать, когда откроется следующий. И эта неуверенность, еще – откроется ли? – сомнения, - все это разрушает гармонию, - отдаляет от Бога!
А это самое страшное, - потерять Веру, - особенно в моем пути, - где все, - абсолютно все, - каждый мой шаг, каждое действие – зависит от Бога. Куда Он направляет, - туда и иду. Сама ничего не знаю: ни где проведу следующую ночь, ни кого встречу завтра, - не знаю даже, что за следующим поворотом, - не говоря уже о том, - дадут визу – или нет. Остается полагаться только на Бога! И верить, - не сомневаться, - не впадать в отчаяние, - а верить всем сердцем, - только тогда все получится!
Немного посидела, решила еще прокатиться по городу, вокруг действительно красиво, - такой старый-старый Бухарест! Только много всяких закутков, переулков, спусков и подъемов, - приходится все время ехать на тормозах – это, по-своему, утомляет.

Доехала до уютного, большого парка с прудами.
Сначала обогнула все пруды, прокатилась по аллеям с массивными старинными лавочками, - на спинках чугунная гравировка орлов, как в царской России. Села на одну из них у пруда с фонтаном (такой старый камень, поросший мхом посреди пруда, - а из него струи воды), напротив горбатый каменный мостик; ивы свисают к пруду, люди в лодках – гармоничная картинка, мило.
А у меня на душе «кошки скребут», - сняла 20 lei, - и осталось всего 13$, - не представляю, как я буду жить дальше?! Даже в душе психанула, - думаю, - не дадут визу в Болгарию, - буду собираться домой, хватит уже скитаться, - надоело!
А смотрю по сторонам, - и жалко, - такой путь прошла, - все здесь необычное, и люди другие, - а сколько бы еще могла увидеть, познать. Три страны, - это так мало! А такой путь намечала! Да еще и совсем без денег! Быстро же ты «сдулась», Мальвина, - еще и двух месяцев не прошло!
Посидела немного, подумала, - только разложилась писать, - подходят две девочки цыганки и начинают передо мной руками махать, за волос трогать, что-то бормочут, смеются, видя, что я не понимаю, начинают кривляться, переходя на английский: "Given my"!
Не выдержала, - соскочила и, замахнувшись папкой, крикнула: "А ну пошли отсюда!" - сама от себя не ожидала, - такая молниеносная реакция, - просто нервы сдали, - толи переутомление, толи голодная (хотя съела не мало, но организм все равно требует, - восстанавливается), - они, испугавшись, махом разбежались!
Сначала даже не чувствовала своей вины, - надоели все эти "дурные люди", здесь в Румынии, - но потом стало совестно, что уже второй раз на детей срываюсь. Хотя эти как репьи, - все равно бы не отстали, - пока не вывели из себя.
Однако стало дико жаль этих девочек, когда увидела, как они достают из мусорки пластиковые боксы из кафе, и подъедают то, что осталось после людей.... Прямо «сердце сжалось», - и за себя стыдно стало.... Дети просто хотят, есть.... Жизнь у них такая....
Не знаю, что со мной, - какая-то полная апатия, - наверное, от того, что "выжата, как лимон". Мне просто жизненно необходимо, немного отдохнуть, отсидеться, отлежаться, - прийти в себя.

Ещё мамочка утром прислала sms: "Зая очень скучаем я очень страдаю целуем ждём".
Как же мне больно и плохо от того, что заставляю мамочку страдать! Ну, что же мне делать?! Вот почему я сны все плохие про неё видела!
Больше всего на свете я хочу, чтобы мои родители были счастливы, чтобы жили долго и всегда были здоровы, - и чтобы Кристина с Майей были счастливы и здоровы!
Ну, почему мне приходится причинять им боль?! Почему так устроена жизнь?! Я ведь не могла остаться! Сущность у меня такая! Было всего два пути: или Есенин; или Распутин! Один, в 30 лет - "одел" петлю на шею; другой, в том же возрасте, - бросил все и пошёл по святым местам, - дошёл до Иерусалима, был на Афоне. Я выбрала второе, - это ведь лучше первого!
Я просто не могла остаться. Как и сейчас, - еще не могу вернуться.

Когда собралась возвращаться в монастырь, познакомилась с одним мужчиной. Он подвез меня до «Черники».
Долго не могли засунуть, велик в машину, я уже почти отказалась от его помощи, - но, в конце - концов, - упаковали. Он провёз меня мимо парламента, - невероятно пышное, старинное здание, - рассказал, что рядом монастырь, - думаю туда переехать на следующей неделе.
Ехали долго, какими-то кругами.
В монастыре было неудобно перед знакомым охранником, уже второй день, меня привозит мужчина.
Оказалось, что этот мужик, не понял, что я живу в монастыре, думал, - прогуляемся, - а потом в Бухарест, - в отель! Ещё в Брашов предлагал отвезти, в замок графа Дракулы, - но я не собираюсь расплачиваться за такие услуги - все это так противно, - я уже так отвыкла от этого, - привыкла к монастырским правилам: "помощь без задних мыслей".
Когда он уехал, подошла к охраннику, ещё раз пытаясь узнать, где можно поесть в монастыре, - вместо этого получила вкуснейший круассан с кремом.

Пошла прогуляться по территории, встретила женщину с ключами, она познакомила с приятным батюшкой, - разговорились (на английском). Он внимательно так слушал, вникал, потом видит, идёт вчерашний монах, (которого встретила ночью в тёмном коридоре), говорит: "Это отец Георгий, он из Молдовы, знает русский".
Я думаю, опять половины слов не поймёт, как и я его, - оказалось, говорит чисто, - я так обрадовалась, - наконец-то встретился первый русскоговорящий человек в Румынии!
Оказывается, он вчера тоже меня испугался, - думал цыганка! Смешно:-)

 Позже, о. Георгий позвал меня к себе, - я обмолвилась, что без денег,  и он дал мне 80 lei - это просто спасение для меня!
Пошла в лавку - и сразу купила себе круассан с шоколадом!
Села за столик писать, снова подходит монах  Георгий, предлагает посидеть  вечером, выпить по стаканчику вина, поговорить (он инвалид, да и на вид человек хороший, так что бояться нечего), - и даёт 12 lei на бутылку.
Я иду к воротам (там продают монастырское: красное и белое), по дороге любуюсь красотой румынского пейзажа. Покупаю бутылку красного, - дают из холодильника, - красотища!
Возвращаюсь назад. Оставляю вино в келье.

Сама иду прогуляться вдоль живописной дорожки между двух заводей, которая ведёт к островку с церковью и кладбищем. Любуюсь темнеющей гладью воды, слушаю L, страшно скучаю по ней, отправляю sms: пишу о встречи с монахом Георгием, - ничего важного, - просто я так рада, что смогу с кем-то общаться по-русски, - ответа нет....
На улице уже смеркается, - впереди ивы и белые кресты, - немного жутко, но решаю, все-таки дойти. Подхожу к началу кладбища, - тренирую себя не бояться призраков, - думаю, дойду до церкви, - и обратно.
Вижу там здоровую собаку, - ну, уж нет, призраки - призраками, - а с собакой в полутьме я связываться не хочу, - поворачиваю назад.
На обратном пути захожу в церковь, и впервые, за последнее время, по-настоящему молюсь, за родных, за L, - прошу прощение за все, что накопилось на мне: и неверие, и раздражение, и уныние, и самонадеянность, страх, - много всего! Пока молилась за других, о своих грехах совсем позабыла, - вот и запуталась....
В церкви мрачно, пустынно, один монах читает молитву, - таким голосом, словно просто разговаривает, - без надрыва, - хорошо так, проникновенно. Алтаря не могу различить в полутьме, - молюсь Божьей матери (что вверху на куполе), - чтобы помогла с визой в Болгарию, - эта главная просьба на сегодня (для себя), - устала я от этой страны, её холодов, неприветливости, и "дурных людей"!

Возвращаясь в келью, встретила монаха Георгия, - пошли пить вино, -разговаривали (у него все же есть акцент), - ничего ценного, в плане мудрости. Лишь несколько полезных слов на румынском, да подсказал, куда обращаться за документами паломника.
Но все равно особое удовольствие общаться в чужой стране на родном языке! В разговоре заметила, что в Румынии католики добрее Православных. На что монах Георгий ответил: "Все сектанты добрые, чтобы привлечь к себе людей". И с иронией добавил: "А знаешь Евангелисты, какие добрые?"
С ними ещё не встречалась, - наверное, было бы интересно пообщаться, - для общего развития.
Разошлись в 23 часа, - пока разобралась со своими делами, - спать легла уже в 12-ть.

Долго не могла заснуть, мысленно возвращалась в прошлое….
Самое прекрасное время в Москве, - это работа у Шабтая. У нас с Кристиной был отдельный кабинет на втором этаже, свободный график (по мере занятости), интересная, разноплановая  работа.
Мы выполняли то, что просил Шабтай: придумывали подарки к еврейскому новому году, обзванивали базу данных, заказывали сувениры для команды, участвовали в организации праздничных мероприятий (дней рождений, премьер), перепечатывали разговоры Шабтая и пр.
Как бывший шпион, он записывал все свои телефонные разговоры, - а наша задача была прослушать диктофонную запись, и перепечатать на бумагу наиболее важные разговоры. Среди записей было много интересного, личного, - так что мы были в курсе некоторых секретов, - но, конечно, хранили все в тайне.
Шабтаю часто звонила бывшая жена Настя. Они имели общую дочь, которую воспитывал отец. Несмотря на «скандальное» расставание, (если верить слухам, они развелись из-за того, что у Насти случился роман с певицей, которую та продюсировала), - она часто обращалась к бывшему мужу за помощью, - и он всегда помогал. Шабтай относился к Насте, как к своему третьему ребенку. И она умело пользовалась этим. Ей трудно было отказать….
Настя была совершенной противоположностью Ани, - она то, как раз блестяще вписывалась в круг Шабтая. Очень красивая, с невероятным обаянием, - в ней было что-то неземное….
Помню нашу первую встречу. Захожу в канцелярию, а там Настя, - посмотрела в ее синие глаза, - и меня словно парализовало, - стою, смотрю на неё в упор, - а она раз, и подмигнула, сказала: "Привет", - и я растворилась "в облаке" ее потрясающей энергетики, - чувство похожее на эйфорию...  от этой невероятно красивой женщины исходил манящий свет.... В нее не возможно было не влюбиться!
Но вместе с тем, что-то грустное было в этих глазах… надлом… потерянность… пустота….
Видимо и ей приходилось расплачиваться за «красивую жизнь»….

Дочитала "Евангелие от Матфея",  - оно наиболее полное и понятное из четырёх Евангелие.
Завтра суббота, в Посольстве выходной, - никаких планов....




7.сентября 2013г. Суббота

56-ой день паломничества! 14-ый в Румынии! 3-ий в Бухаресте! Черника.
 Утром проснулась от того, что этот сумасшедший монах Георгий, с периодичностью с 6 до 8 утра, добился в мою дверь.
Сначала испугалась, - он все-таки пьющий, может, хочет, чтобы деньги вернула, - потом поняла, - зовёт на службу. Ну, почему именно в этот день, - когда мне просто жизненно необходимо отдохнуть, выспаться с дороги, - нужен-то и был всего один день!

 Встала в 8, прочитала главу из "Евангелия", начала от Марка (очень быстро описывает события, - всего 16 глав).
Вышла на улицу, села у лавки с продуктами, за деревянный столик, взяла кофе и вкуснейший круассан с шоколадом. Сидела наслаждалась.
Пришёл монах Георгий, зазвал пить пиво, - даже не знаю, почему пошла, - «чёрт дернул», - налил в свой стакан, - а сам весь в какой-то сыпи, - как комариные укусы. Пригубила пару глотков, чтобы не обиделся, - чувствовала себя мерзко, - зачем сдалось мне это пиво с утра....
Съела персик и яйцо, - и ретировалась, сославшись на дела.
Но хотя бы благодаря ему помылась, у одной доброй женщины, с которой тот договорился!

Думала, ехать ли в Бухарест, - долго, - а время упущено.
Решила прогуляться до церкви и кладбища. Там хорошо, спокойно, растёт огромный дуб, которому 500 лет, - я обняла его, чтобы набраться энергии, - но он уже такой, высушенный изнутри, - пустой.
В церковь не попала, она оказалась закрыта.
Спустилась к реке, там стоит ветхий дощатый мостик, встала на край - думаю, как бы ни обвалился, - а вокруг красота такая: речка широкая, течение  быстрое, ивы склонились ветвями прямо в воду, - простор необыкновенный, свобода, и музыка в плеере!

Возвращаюсь к церкви, там смотритель в синем рабочем халате, предлагает посмотреть храм, у него ключи.
Внутри все ветхое, штукатурка падает, в воздухе витает нечто таинственное, - тихо помолилась перед иконостасом, постаяла под огромными сводами храма, проникшись стариной, - хорошо так, спокойно.
 Вышли на улицу, он зовёт к речке, хочет показать красивое место, говорит, что видел меня на мостике, - красиво стояла ;.
Пришли на какие-то плиты, - действительно красиво, - ровная блестящая гладь воды. Он достаёт баночку пива протягивает мне, - я отказываюсь, - он настаивает, открывает, протягивает снова. И что они сегодня все ко мне пристают с этим пивом, - им тут, что бесплатно выдают?!
Выпиваю пару глотков, чтобы не обидеть, возвращаю баночку, - оказывается, сам-то он не пьёт, - вот нашёл чем угостить понравившуюся девушку....
Предлагает показать маленькую старинную часовню. Отходим вглубь кладбища, - огромные могильные плиты стоят ровными рядами, над ними белые кресты, - все почти одинаковые. Показывает могилу какой-то девушки, - читаю годы жизни, - 27 лет, - тоскливо, младше меня....
Смотрю на другие фотографии, многие запечатлены парами, и почему-то, большинство мужчин - молодые, гордые, в военной форме, - а женщины стоят склонившись к ним головой, с прической и одетые по моде 30-40-ых годов прошлого столетия! Смотрю и думаю: "Когда они фотографировались, молодые, счастливые, - кто-то может быть даже в период сватовства, - мог ли кто-нибудь из них подумать, что эта фотография будет на могиле.... Нелепо.... В то время, они, наверное, думали, что будут жить вечно, - как и мы все, - когда молоды и полны сил!
Ведь жили же люди, дышали, чувствовали - а теперь только изображения и остались! И было их время, и их жизнь, - куда же это все безвозвратно исчезает, - неужели даже в вечности не отображается?! Пройдёт ещё лет 200-300, и ни этих могил, ни фотографий - не останется, - ничего не останется от этих людей! Пройдёт сто лет, - и от меня самой ничего не останется.... Только лишь забвение...".

Сели на лавочку рядом со стройным кипарисом, среди могил, - чтобы дождаться, когда разойдутся люди, - иначе тоже начнут проститься заглянуть внутрь часовни.
Он вернул мне пиво, - ему зачем, - пришлось взять, - разговаривали, очень плохо понимая друг друга. Я поняла лишь, из его слов, что красивая; он понял, что я без денег, - и дал мне 50 lei, - не без "задних мыслей" - в Румынии редко, что делают просто так, особенно мужчины. А тем более, до денег здесь вообще народ жадноват.
Оставила пиво на лавочке, - пошли в часовню, - там тоже штукатурка валится, - тесно и мистически-загадочно….
Надолго не задержались, - я начала его уже побаиваться, и жалеть, что взяла деньги. Мужчинам отчего-то кажется, - если дал, хоть рубль, - имеет право уже что-то требовать взамен, - но я не просила, и ничего не обещала, - даёшь, - дело твоё, - расплачиваться я не собираюсь, - в крайнем случая, могу вернуть деньги. А в "мирские отношения": "ты мне - я тебе" - больше играть, не намерена, тем более в монастыре. Есть «позыв» (желание сердца) - даёшь; нет - никто не заставляет! Все просто! "А где просто - там ангелов сто!".

Так ничего и, не добившись, - смотритель проводил меня до выхода с кладбища, и вернулся к своей работе, - подстригать кипарисы. А я крадучись между могил, словно вор, - вернулась за своим пивом....
Последний предел «падения», - чувствую себя омерзительно, - но все равно продолжаю делать, - что человек за существо такое?! Впрочем, у меня есть маленькое оправдание, - алкоголь помогает мне сосредоточиться и отвлечься от реальности, - уйти в свои мысли.
Решила, посижу здесь, попишу, чтобы никто не дергал, - другого места в монастыре не найдешь.
Дошла до начала кладбища, села под ивой на лавочке, у большой белой могильной плиты, лицом к рядам из мраморных надгробий, и действительно, - начала писать, - здесь спокойно; можно сосредоточиться, - и подальше от любопытных глаз. И моего нового знакомого, монаха Георгия, как-то он начал меня притомлять, следит, что я делаю, куда иду, зачем, - страшно этого не люблю! Тем более говорил бы хоть что-то мудрое, - а то, так, разговор «ни о чем».
День выдался очень жарким, не успела выпить и половину баночки, как меня разморило, - заснула прямо на лавочке, облокотившись на руку – как уже приноровилась, во время утренних служб, - когда не выдерживаю, выхожу, и кимарю на лавочке, - досыпаю то, что не доспала утром.

Открываю глаза, - передо мной могильные плиты, - мозгами понимаю, что я делаю здесь, - морально, нет, - вообще не понимаю не только, как я оказалась на этом кладбище, - но и в Румынии?!
Значит хорошо покимарила….
Немного пришла в себя, и продолжила писать свой роман.
Прекратила когда поняла, что слишком оторвалась от действительности, и захотелось назад в реальную жизнь! Впервые со мной такое! Чтобы реальность стала интереснее и важнее моих мечтательных фантазий?!

Пока сидела на кладбище, пришла sms от Кристиночки, спрашивает, где моя золотая цепочка с крестиком, - я носила ее с 13 лет, даже  когда с нас «сняли» все золото по дороге в Лосиху, - эта цепочка осталась со мной, - сняла ее только перед отъездом и подарила Майи.  Здесь она мне ни к чему, - Бог итак всегда рядом со мной (или я с Ним)!
Пишет: «Мы с Майей летим завтра к маме с папой!!!». Спрашиваю, а как же Египет?! Она отвечает: «Мама не может, ей 13-го на работу».
Вот так…. Все, как обычно, - никаких чудес в жизни моих родных. Это от неверия, от банальности жизни!
Так обидно, и со мной не встретились, и в Египет не полетели. И зачем мамочке выходить на работу в свой день рождения?! Ведь не голодают, Кристина, тоже «не пропадает», я денег не прошу, - пока своими силами обхожусь!
Почему же они так банально живут, почему Боженька не сделает для них маленькое чудо?! Ведь они  ни разу не отдыхали «по-человечески», на курорте, где «все включено»! У них даже квартиры собственной нет, - хотя уже лет 30-ть обещают то дать от работы, то снести наш ветхий домик в Новосибирске – чем же они не заслужили, - никого в своей жизни не обидели, (по большому счету), - многим помогли! В мелочах грешны, - но кто, же не грешен?!
Помню, как однажды, папа приехал в Лосиху, шел по сугробам, радостный, в ажиотаже, кричит маме: «Собирайся скорее, - нам квартиру дают!» Они так радовались, - мы все радовались!
Поехали в Новосибирск, чуть ли не среди ночи, - но, что-то там опять не сложилось…. Мой папа-простофиля, не захотел дать взятку, - так и остались без квартиры, - вот такое прекрасное у нас правительство, - не умеешь «вертеться», можешь подохнуть с голода, - никому ты не нужен, - страна большая, народу, «как пчел в улье», - за каждым не уследишь….
Так больно и обидно, когда это вспоминаю, - сколько же можно скитаться моим бедным родителям?!

Пошла прогуляться, опять встретила монаха Георгия, предлагал идти в храм, говорит: «Сейчас «вечерняя» начинается», - какая «вечерняя», - на улице 15ч дня?!
Отвечаю: «Пойду к пруду посижу, - потом приду».
Пошла на выход, думала, может, есть хороший спуск к берегу, где можно посидеть на траве, подумать, - нет.
И опять такая тоска навалилась. Думаю: «Я не виделась с родными и друзьями каких-то два месяца, - а так страшно скучаю, - кажется, целые годы прошли! А ведь о многих из них, живя в Москве, я могла и не вспомнить за эти два месяца, - не говоря уже о встречах! И они обо мне, наверное, не вспомнили, если бы я не напоминала о себе sms».
И вдруг, представила, что я вот так возьму и останусь жить за границей (в Италии, например), - это же такая оторванность от всего родного, - такая безысходность, одиночество!
Хорошо, что я не понимала этого, переезжая в Москву, хотя там уже жила Кристина, - потому и друга детства К*** притащили, - чтобы хоть кто-то родной был рядом, - думали «один в поле не воин».
Если бы знала, что так все сложится, что будет такое предательство, - лучше бы с тоски мучилась, - зато не потеряла бы «родного человека», - казавшегося родным! Остался бы, как Аня с Мариной, - друзья, которые где-то тебя ждут! Но все, же друзья!

Москва очень многое во мне перевернула, лишила наивных детских иллюзий. Я потеряла веру в людей и себя. В какой-то момент наступило разочарование.
Апогеем стала свадьба Шабтая и Ани. Мы помогали в подготовке мероприятия, а потом встречали гостей. На свадьбу собрались самые именитые и могущественные люди страны, (из тех, кто смог вырваться в разгар лета, ведь торжество подготовили за считанные дни, поэтому не все друзья смогли присутствовать).
Красивое тожество; счастливая, немного замученная беременная невеста; довольный солидный жених; нарядные гости; поющие артисты…. И только мы, чужие на этом «празднике жизни»….
Наверное, там, я впервые поняла, что еще ничего не добилась в своей жизни…. Что я здесь «Никто», и звать меня «Никак»….
Максимум на что мы могли рассчитывать у Шабтая, - это выйти удачно замуж. Мы уже числились его помощницами, и подниматься выше было некуда. Но мы были не личностями, - мы были всего лишь тенью успешного человека!
А ведь мы ехали в Москву имея и мечту, и желания. Мы хотели работать в кино, создавать что-то свое…. И чего мы добились – ничего….
Видимо, пришло время что-то менять, - но мы еще боялись, не могли принять окончательного решения. Ведь это значило, в очередной раз, - ступить в неизвестность….

Вернулась к паломнической, села за деревянный столик у лавки с продуктами, продолжила писать роман.
Приходит женщина ключница, зовет меня, есть. Берет под ручку и прямо провожает в трапезную. Я счастливая, - голодному человеку, так мало надо для счастья!
Приходим в трапезную, там длинные деревянные столы, накрытые для ужина, как в русских народных сказках, с белой скатертью; на стенах церковные росписи. Женщина усаживает меня за стол, - на первое рыбный суп, - пока ем, батюшка с трапезной начинает кричать, и возмущаться на всю комнату, - вот так смирение?! Понимаю, что он возмущен на счет меня, - женщина, не обращая на него внимания, - приносит второе, рисовые шарики и рыбу, я продолжаю, есть, - а обида так и накатывает, - но это, же, моя любимая рыба!
Да, и уйти, значит проявить гордыню перед Господом, - Он мне дал еду, - а я такая вся разобиженная – меня же не гонят, ни оскорбляют, по крайней мере, в лицо.
Но все равно обидно: а как, же один Евангелие в день; а заповедь Христа о странниках; а то, что принять и накормить гостя – выше молитвы и послушания?! Да, и вообще, просто неприятно это, - как будто я много съела?!
Жую, а «комок к горлу» так и подкатывает….

Возвращаюсь в келью, ложусь на кровать, и начинаю просто рыдать от обиды! Не только от сегодняшнего случая, - но от всей бесприютности и скитаний в этой стране!
Немного успокаиваюсь, возвращаюсь к своему столику, снова сажусь писать.
Тут опять этот монах Георгий: «Охрана тебя спрашивает. Ты почему на службу не ходишь? Могут выгнать!». Как надоело все это!
Отвечаю: «Я же вчера на вечерней была, и сегодня пойду. Я не могу все время молиться. Моя главная молитва – в дороге! А утром, должна же была я хоть один день отдохнуть после 10-ти дней пути?!» Вроде отстал.
Говорит: «Днем отдыхай, сколько влезет».
Он то, конечно днем отдыхает, - а у меня «дел по горло»! До сих пор к сценарию приступить не могу. А сегодня пишу, только благодаря тому, что выходной, - а так бы носилась по городу, решала проблемы с визой.
И потом могу я хотя бы немного осмотреться в новой стране, понять ее, - опять же не известно оставят меня в этом монастыре, (хоть молись, хоть не молись); ни еды, ни денег, - одни унижения вокруг - легко сказать отдыхай!
Зачем судить человека, - если ничего не знаешь, ни о его жизни, ни о делах?!

В общем, как только служба началась, - я отправилась в храм. Помолилась, подошла ближе к алтарю, - наконец различила иконы, - увидела распятие. Постояла минут 40.
Потом думаю, пойду еще попишу до темноты, - а после снова вернусь в церковь.
Когда вышла на крыльцо, прямо передо мной, в небе медленно-медленно падала комета.
Эта уже вторая, - первая была, когда я ночевала у речки, сидела у костра, и вдруг в небе такая огромная яркая звезда с хвостом, - падая, сгорела, не долетая до земли!
Говорят, комета – к глобальным изменениям!
Вернулась опять за свой столик, - уже стемнело, а я все пишу и пишу, - когда совсем перестала различать строчки, пошла в келью.
Плохо себя чувствовала, очень слабой, - не пошла в церковь. Зато закончила главу «Крекшино», которую, кажется, начала еще в Киеве!!!

Дочитала последнюю Центурию X Нострадамуса. Люблю это чувство, - когда не слишком интересная книга, близится к концу, - и ты в предвкушении чего-то нового!

L сегодня не писала, - хотя очень скучаю по ней. Но писать особо нечего. Много, развернуто, - как в России и на Украине, - средства не позволяют, - а в «двух словах», даже и не знаю, что написать….

Только собралась ложиться спать, тут отец Лоренцо приводит трех женщин, - я их еще в церкви заприметила, от них плохо пахло – мочой.
«Здорово, - думаю, - отдохнула!». Какой-то день испытания!
Иду умываться и убеждаю себя, что это благословение Божье, а то, я совсем растерялась духовно, в «мирской суете», перестала хорошо относиться к людям. Стала обычной, - такой, какой была в «миру» - для чего тогда я совершала весь этот путь?!
Так и легла спать под храп этих женщин.

Кристина перевела мои последние деньги 5000 руб (оставшиеся от зарплаты с «Ангелов и Демонов»), - надеюсь, они не понадобятся на визу, - хотя я просила именно на нее. Может, и с Болгарией, даст Бог, все обойдется!
Почти за два месяца, я потратила всего 11 000руб, из них 30 $ на приглашение. Это хорошо.
Когда есть свои, хоть какие-то деньги, все равно чувствуешь себя уверение. Как я боюсь того момента, когда они закончатся совсем! Но, может быть Боженька, - что-нибудь придумает…. Главное верить, и не отчаиваться!



8.сентября 2013г воскресенье.

57-ой день паломничества! 15-ый в Румынии! 4-ый в Бухаресте / Черника!
Рождество Пресвятой Богородицы!
Спала, конечно, плохо, под неумолимый храп этих женщин.
 В 7 утра Кристина прислала sms: «Представляешь, Моника с Каселем и Дугласы разводятся!!!» Вот это новость!
Я эти две пары не воспринимала, считала, что они не подходят друг другу: первая – «красавица и чудовище»; вторая – жутко не люблю когда мужчина намного старше, - это пошло. А Моника и Кетрин всегда казались мне одинаковыми, по красоте и обаянию, - странно, что они решили развестись в одно время.
Жалко, конечно, - они создавали видимость идиллии, - «голливудская мечта», - когда она рушится, это всегда очень громко, так как падают «огромные, дорогущие декорации» и погребают под собой своих героев, - и те иллюзии, надежды, - что они дарили своим поклонникам.
То-то я видела их на обложке «Ок», в Бухаресте.

Проснулась от того, что две женщины начали трещать между собой. Я думала, они встанут, соберутся и пойдут на службу, - ничего подобного (и вчера на вечерней службе, они вместо молитвы – ели бублик).
Ясно, пришли в надежде, что им что-нибудь дадут в праздник, - хотя с виду вроде приличные (только помыться бы не мешало, у одной еще тик на руках, и она же страшно кашляла – так, что утро было далеко не замечательным).
Пошла умылась, и демонстративно открыла дверь, чтобы проветрить комнату. Они этот жест видимо расценила, будто я им намекаю, что пора уходить, - быстро собрались и покинули «мой приют», даже попрощались.
Жалко их стало…. И стыдно за себя.

Собралась, и тоже пошла на службу. По дороге, встретила монаха Георгия, он и рассказал о празднике!
Зашла в церковь, - а там одни цыгане, - все нарядные такие. И целая толпа народа. На столе дары в плетеных корзинах, чего в них только нет, - тоже от цыган.
Подошла к иконам, помолилась минут 10, - и вышла на улицу. Пошла к продуктовой лавке, за свой столик, - пить кофе с шоколадным круассаном, и писать, - все равно в такой суете молиться невозможно.
Немного посидела, и здесь цыгане, важные такие, «купюры веером», - уж не те ли это деньги, которые для них зарабатывают собратья-попрошайки?! И пока эти накупают своим детям сладости, - дети тех копаются в помойке, подъедая объедки.
Обидно на это все смотреть, - вернулась в келью, легла на кровать и «отрубилась», - хорошо так поспала, - часа полтора.

Встала, - пошла, раздобыть кипятка, оказалось, сегодня праздничная трапеза, - батюшка сам отбирал людей из народа, толпящегося на крыльце, - разряженных цыган, (невзирая на все их дары), отправляли в какое-то другое помещение.
Постояла недолго у закрытой двери, думаю, - напрашиваться не буду, хватит с меня унижений, - просто попрошу кипятка. Выходит статный батюшка, смотрит на людей, меня зовет сам.
Прохожу в трапезную (вчерашнюю, и вчерашний батюшка-крикун тоже здесь). На столе «скатерть-самобранка», на первое суп, на второе толчонка и рыба, - осилила только суп с хлебом (я теперь все с хлебом уплетаю, - а в Москве его совсем не ела), и рыбу, - наконец-то наелась! Молоденький монашек даже цуйку (румынскую водку) предложил, - я, конечно, отказалась, даже как-то напряглась, - вдруг подвох?!
После трапезы прошу у знакомой женщины-ключницы кипятка. Она, не поняв меня, наливает в мою смесь для кофе, холодной воды. Я, конечно, расстраиваюсь. Но потом, монашек поняв, что я хотела, налил горячей.
Я с благодарностью ушла, а они (работники кухни и монахи), остались пить пиво.

Решила немного развеяться, чтобы не мучиться думами и сомнениями понапрасну. Собралась, поехала к речке, думала, может где-то есть хороший берег, где я смогу спокойно посидеть, пописать.
Проехала совсем немного, свернула к реке, через коттеджи, - берег огорожен для кафе-ресторанов, - так вот откуда, вчера весь вечер, доносилась музыка.
А рядом, в лесочке обосновались все те цыгане, что были в церкви. Расставили столы, жарят шашлыки, пьют вино, громко разговаривают, - весело им, - так и тянет в их компанию, все же я в душе цыганка! Жаль народ сомнительный, - не своя, - так могут и пакость сделать.
Заехала на ухоженную территорию ресторанчиков, там уютно, столики и лавочки у воды.
Оставила велик, села на отдаленную лавочку, - передо мной река «серебрится», течение тихое, на заднем плане люди за столикам в ресторане, приятная музыка; по бокам ивы; у меня в термосе кофе, в пакете булочки, - сижу смотрю на воду, - так хорошо, красиво, - гармония с миром.
Посылаю sms L. И принимаюсь писать роман.
Пишу долго и увлеченно, пока не заканчивается тетрадь. Потом просто сижу, слушаю музыку, поет С.Дион песню из «Титаника», а следом Т.Брекстон, знаменитую песню, тех же лет.
Вспоминаю 1997-1999гг нашу юность в Ложках, первые влюбленности, дискотеки, как собирались с подружками Аней и Мариной в кафе, пили нашу первую «Клюковку», делились любовными переживаниями, - шальное было время, столько идей в голове, такие парящие мечты, - и казалось, что юность не закончится никогда!
Кристина с Майей, наверное, уже в Новосибирске вместе с нашими дорогими подругами Аней и Мариной. Кстати у последней сегодня день рождения, в былые времена мы бы «отожгли как следует», а сейчас, все домашние стали, у Ани семья, - надеюсь, и Марина скоро найдет своего человека.
Да, есть плюсы и в дружбе на расстоянии, собираешься через несколько лет, столько рассказать друг другу хочется: как жил, чем дышал, - ночи напролет наговориться не можешь, - главное чувствовать, что человек, как был родным, так и остался. Настоящая дружба не проходит, - она лишь усиливается с годами.
Как я рада, что они там сейчас все вместе. А я здесь, как-то очутилась, и сама не поняла как?!

Сидела, сидела, смотрела на мой белокаменный монастырь на другом берегу. Потом думаю: «Ладно, - перед смертью не надышишься».
Собралась, поехала дальше. Решила найти берег, где можно просто посидеть на траве, - а то этот музыкальный сентиментализм начинает вгонять в тоску, - видела такой  не далеко, когда поворачивала к ресторанам.
Спустилась к реке, села на травку, рядом люди отдыхают, коровы пасутся, собаки шарятся – в общем, все как надо, как в деревне!
Словно в Лосиху попала, - вернулась в мое славное детство у озерка. Запруда тихая, почти без течения, на противоположном берегу островок, смотрю на него, и все мне вспоминается фильм «Людвиг Баварский», как король Людвиг уплывал на островок в минуты отчаяния и там отсиживался, - хороший сняли фильм, очень красочный, эмоциональный, захватывающий!
Специально сходила на него перед отъездом, очень хотелось посмотреть, как сняли историю загадочного короля Людвига.

 Впервые услышала о нем в 16 лет, - король-чудак, строивший «сказочные замки», - самый знаменитый Нойшванштайн, в баварских Альпах. Вот с этого времени, я и мечтала попасть в этот волшебный белокаменный замок, покоривший сердце Уолт Диснея, (именно этот замок на заставке его мультфильмов).
11 лет - шла к своей заветной мечте, - и вот на день рождения в 2010г взяла путевку в Мюнхен, - летела не на самолете, - а на «крыльях своей мечты»! В Мюнхене оказалось страшно холодно, я жутко простыла.
Экскурсия в замок была в самый мой день рождения 9 марта. Ехала, простывшая, но счастливая, среди милых германских деревушек.
И вдруг, перед нами открылась поляна, а за ней, на небольшой возвышенности в преддверии гор, - маленький, словно игрушечный замок, - он тогда мне показался не больше «Ласточкиного гнезда» в Крыму.
Поднялась к замку в упряжке на лошадях, среди серых голых деревьев. Стою перед замком: облезлый мартовский пейзаж, серая громадина, мороз, - и как у Остапа Бендера, когда он, наконец, получил свой заветный миллион, - ни колокольчики не зазвенели, ни ангелы, ни запели, - вот такой забавной была моя встреча с мечтой!
Почти тоже было в Венеции, - с тех пор, как-то перестала мечтать…. Зато гордость за себя осталась: «Я сделала это!» ;

Через минут 30-ть, солнце начало опускаться за деревья, над водой повисла белая дымка, хорошо стало, спокойно.
«Ну, и что ты жалуешься все время, - думаю, - смотри какая красота! И ты теперь в Румынии, - хоть раз без спешки и отчаяния, взгляни на эту страну, - какая она красивая, - и совсем не похожа, по своей энергетике, на Россию. Тебе так повезло, что вырвалась за «круг привычного», - сделала что-то большее, чем обычные люди, - увидела что-то большее!».
Теперь хочется двигаться дальше и дальше, я совсем не готова сейчас к тому, чтобы вернуться домой! А всего день назад была в совершенном отчаянии, говорила: «Если не получу визу в Болгарию, - вернусь назад!».

Когда солнце совсем скрылось за деревьями, - вернулась в монастырь, выпила кофе за своим столиком у продуктовой лавки, и пошла в храм. Сегодня был алый закат, - в первый раз я вижу такой закат в Румынии!

Отчего-то закат ассоциируется у меня, с окончанием определенного этапа в жизни. Надо уметь закрывать двери в прошлое, - даже если очень страшно шагнуть в неизвестность….
После свадьбы Шабтая, мы с Кристиной отправились на отдых в Крым, - нашу любимую Ялту. Объехали все окрестности, побывали в Бахчисарае, в ханском дворце; и в славном городе-герое Севастополе, где когда-то отдыхала наша бабушка; поднялись на гору Ай-Петри, прокатились на лошадях и пообедали в татарском ресторане на топчанах.
А в последние из дней, решили пройтись по «Царской тропе», одолели все 7 км. Там есть небольшой мостик, рядом с удивительным водопадом, а на горе храм, иногда оттуда доносятся песнопения, и в воздухе воцаряется что-то волшебное!
Вот на этом мостике мы и приняли окончательное решение уйти от Шабтая….
Это было, как падение в пропасть… нас ждало много трудностей и испытаний…. Мне понадобилось почти два года, чтобы прийти в себя, и вновь поверить в собственные силы!
Но оно того стоило, - потому что, это решение позволило понять, чего я действительно хочу от жизни. И помогло устроиться в кино!

У входа в храм встретила знакомого батюшку румына, что познакомил меня с монахом Георгием, - снова разговорились. Он упомянул о Великой княгини Елизавете Федоровне, я сказала, что еду к ее мощам в Иерусалим, за границей ее особенно почитают.
Современники говорили, что она была «чистейшей души» человек, а после гибели любимого мужа Великого князя Сергея Александровича, основала Марфо-Мариинскую обитель и ушла в монастырь. Но святой Великая княгиня стала после мученической кончины, - из всех Романовых убитых в Революцию, ей, пожалуй, досталась самая ужасная смерть.
 Елизавету Федоровну вместе с другими арестованными Великими князьями, увезли в лес, забили дубинами и скинули в шурф шахты, - говорили, что еще три дня из шахты слышались песнопения, среди них был женский голос Великой княгини. И врагу не пожелаешь такой смерти, - дикое варварство!
 Рассказала батюшке немного о моем паломничестве и семье.

После зашла в храм, поклонилась мощам Калиника, прошлась у икон, - просила у Боженьки, чтобы помог мне с визой в Болгарию – это моя главная просьба на сегодня! Служба закончилась очень быстро, до кельи шла с тем же батюшкой.
Он очень приятный, симпатичный, - глаза умные, добрые, внимательные, - побольше бы таких.
В небе зависло опять какое-то созвездие не понятное, заметив его, рассказала, что видела комету, - батюшка сказал, что-то вроде того, что это счастливый знак!

Вернулась в келью, немного почитала и спать.
Как-то устала, - уже читая начала кимарить. А завтра еще рано вставать!

Сегодня день рождения Великого князя Николая Александровича (Никса), - первого жениха моей Марии Федоровны и старшего брата Александра III!
Он умер совсем молодым, накануне свадьбы, - юная принцесса очень страдала, - цесаревич был ее первой чистой любовью! Смерть Никса оказалась внезапной, - никто не ожидал, что молодой парень может так быстро «сгореть»!
Это случилось в Ницце, - там, датская принцесса Дагмар (будущая императрица Мария Федоровна), пережила свое первое горе и разочарование! Там, разыгралась настоящая драма ее жизни!
Это один из ключевых моментов в моем сценарии! И поэтому для меня очень важно попасть туда, в храм св. Николая, где раньше стояла вилла Романовых!
Но сейчас думать о Ницце, даже как-то смешно, - хотя в моем маршруте она есть! Ну, как Бог поведет…. Кто знает, - а вдруг….



9.сентября 2013г. понедельник

58-ой день паломничества! 16-ый в Румынии! 5-ый в Бухаресте/ Черника!
Встала в 7:15, пока прособиралась, - выехала лишь в 8:35.
До Консульства добиралась чуть больше часа, - приехала даже на 15 мин раньше. Подождала, пока примут.
Принял меня мужчина из консульского отдела, - по-русски говорит хорошо. Объяснила кто я, и что хочу. Он заинтересовался, попросил подождать. Вышла на улицу.
Через минут 7, снова позвал, пришла еще женщина из отдела, стали объяснять какие документы нужны. «Ну, все, - думаю, - где я опять возьму это приглашение, рекомендательное письмо из церкви, подтверждение финансовой стороны и т.д.?!».
Договорились, что нужно идти в Патриархат, - я и сама туда собиралась, - ну, что-то мало верится, - что там кто-то возьмется помогать….

И, тем не менее, собираюсь, - и еду. А что мне теперь, - не побьют же!
Вспоминаю, что мужик обещавший отвести меня в замок Дракулы в пятницу, говорил, что Патриархат рядом с Парламентом в центре города, - ищу последний.
По дороге купила пиццу за 3 lei, и нежнейшую пампушку с шоколадом за 2 lei.
Села где-то в парке, с удовольствием съела это, и запила кока-колой – такой кайф! А еще лавочку выбрала под цветущим деревом, - цветы на мальву похожи, - большие, розовые. Напротив массивные фонтаны (жаль не работают) и широкий проспект со старинными домами!

Поехала дальше, - оказалось, я сидела практически у Парламента. Патриархию нашла без труда, - монастырь на горе и каменная церковь.
Вчера монах Георгий посоветовал найти иеромонаха Вениамина, он молдаванин, говорит по-русски. Спрашиваю у охранника, - оказывается иеромонах сидит рядом, в Епархии.
И ее нашла без труда.
Поднимаюсь на нужный этаж, а Вениамина нет, просят подождать.
Сижу, жду, наверное, больше часа, - но на душе спокойно, - не нервничаю, пишу.
Приходит симпатичный блондин, голубоглазый, с аккуратной бородой – во взгляде необыкновенный ласковый свет, - и вдруг, обращается ко мне на чисто русском. Спрашивает, что я хочу, - вкратце объясняю, - он передает все это секретарю, сам торопится по делам, - уходит, - а мне так хотелось с ним еще поговорить, объяснить суть проблемы, почему-то показалось, что он поймет.

Наконец приходит иеромонах Вениамин – красивый, молодой, статный, с черными выразительными глазами. Сначала спрашивает очень серьезно, даже строго, - чего я хочу, - объясняю, - становится приветливым, видно, что на этом человеке благодать Божья!
Обещает помочь, - я молюсь про себя, чтобы Боженька помог через него, - звонит кому-то в Болгарию, чтобы устроить с приглашением, - берет мои данные, просит секретаря переслать.
Потом спрашивает, ела ли я, - обманываю (как всегда, - «как с голодного края», - все еще хочу, есть); говорю: «Не успела еще…». Он приглашает покушать с ними, - я в восторге, - такой ласковый и обходительный, - эх, жаль, что иеромонах!

Идем в трапезную, а там «пир горой», на столах: сыры, колбасы, суп с копченостями, рис (здесь его делают по-особенному, мягкий, со специями, - как для голубцов), курица, пиво, и графин с цуйкой!
Он протягивает мне тарелку с сырами и колбасами; предлагает цуйку, - наливает себе, я тоже не отказываюсь (видимо здесь все попивают, не исключая духовенство).
Сидим, едим, приятно общаемся, - он такой обаятельный, с потрясающей улыбкой, хороший.
Приходит, тот голубоглазый мужчина, что был в приемной, - садится с нами. Зовут его отец Николай, - приветливый, добрый, более открытый.
Они всё расспрашивают меня о путешествии, удивляются, смеются, - нам втроем весело и хорошо, - давно я не испытывала такого радушного чувства, - особенно здесь, в Румынии! Иеромонах Вениамин объясняет, что «застолье» в честь праздника св. Иокима и Анны, - и местный отец Иоким (подошедший чуть позже), накрыл такой изысканный стол для братии!
Смотрю на этих двух прекрасных, радушных мужчин (и. Вениамина и о. Николая), - они такие разные: один жгучий брюнет с черными глазами, чуть склонный к полноте; второй голубоглазый блондин (взгляд потрясающе чистый), худощавый – и в обоих вижу образ Христа – Божью благодать.
И благодарю Бога, что он привел меня к этим людям, и прошу помочь через них!

После трапезы расходимся, - и. Вениамин обещает позвонить, как будет ответ из Болгарии. Договариваемся встретиться завтра.
Я совершенно счастливая, - окрыленная этой встречей, отправляюсь кататься по городу! Времени еще много, - можно спокойно посмотреть центр и если удастся найти «мой» парк с фонтаном!
Бухарест – потрясающе красив, массивные старинные здания, брусчатка, уютные парки в центре города, деревья в большинстве желтые, - но осень не чувствуется, - погода теплая, солнечная. На душе радостно, теперь я смотрю на все «другими глазами»!
Счастливая еду вдоль канала, вода поднялась до самого края, - у нас такого не бывает, - Москва-река ползет в глубине гранитных берегов. Это место напоминает мне Париж, Сену, (хотя я там никогда не была)! Говорят, старый Бухарест (до того, как его разрушил и перестроил Чаушеску, - один из весьма жестких правителей, Хрущевских времен), - называли «маленьким Парижем!».
Немного прокатившись по центру, - решаю, надо где-то сесть, - насладиться гармонией этого города, и немного пописать. Вижу передо мной парк, - останавливаюсь и туда, - оказывается это и есть «мой» парк, с красивыми гранитными лавочками с гравировкой орлов, - в котором я «напала» на бедных цыганят.
С восторгом катаюсь по дорожкам парка, - сегодня здесь необычайно тихо, - вдоль липовых еще зеленых алей; по старинным горбатым мостикам, вокруг прудов с лодками и склонившимися к воде ивами.
Делаю «круг почета», вокруг памятника каким-то борцам за свободу, - как жаль, что я не знаю историю Румынии, - мать держит на руках умирающего солдата, - памятник белый, от этого кажется еще печальнее, - может потому, что привыкла с советского детства – большинство обелисков и памятников солдатам, погибшим ВОВ – белые.

Сажусь на одну из ив у пруда, она лежит стволом прямо на земле, а ветвями нависает над водой. Напротив ресторанчик, рядом расслабленные, довольные люди катаются в лодках, - уютненько, гармонично, - можно писать.
Пишу не долго, потом просто залажу на ту часть дерева, что над водой, включаю музыку, слежу за окружающими из редких ветвей – просто наслаждаюсь тем, что есть!
Люблю ивы, - здесь они повсюду, - в Бухаресте много прудов, - и совершенно ровная местность, - что меня весьма удивило – думала, что будут горы, как в Киеве. Ивы очень красивы, - они расцветают весной раньше всех, - и не в пример остальным деревьям, - еще зеленые, - даже листва не пожухла, не стала матовой, как у остальных. Даже величественный дуб, - и тот стоит грустно-посеревшим. Ну, разве что, грецкий орех, - еще зеленый, полный сил.
Для русского человека не привычно видеть «свободно растущий» грецкий орех. Здесь многие собирают орехи, - сразу раскалывают и едят (я тоже пробовала у Дана и Иоанны, – необычный, приятный вкус, не такой терпкий, как у магазинных орехов).

Хорошо было сидеть, - но пришло время возвращаться в Чернику.
Долго выезжала из города, и сокрушалась при мысли, что завтра проделывать тот же путь. Хотя о. Николай пригласил к себе (у него жена и 14-ти летний сын Христофор). Решила, - завтра нужно просить о переезде!
При выезде из города купила вкуснейшую пышку с шоколадом, - с мыслью поскорее приехать, и съесть ее с кофе!

Написала sms L, что обедала сегодня в Епархии, с молодым, красивым Иеромонахом.
Она ответила, когда я подъезжала к Чернике: «Привет, кроха.) Да, немного загружена на работе. Какой у тебя следующий пункт?». Отвечать не стала, подумала, завтра все прояснится, - и отвечу.
Опять начала сильно скучать по ней, - еще эта «кроха», - мне так приятно, когда она называет меня как-нибудь ласково: «зайчик», «котик»… - бередит душу! Что же она чувствует ко мне?! Вкладывает ли нежность, тепло в эти слова?! Думает ли обо мне (не только когда получает мои sms)?!
Все думаю, - кто она для меня?! Что я сама чувствую к ней?! Что же тогда успело произойти, за этот короткий миг – что перевернул всю мою жизнь?!
А главный вопрос, - что же будет, когда я вернусь?! Этого момента я боюсь больше всего, - боюсь того, - что ничего не будет…. Не будет даже дружеского общения, - и этот человек, который был для меня, здесь в дороге, - «ВСЕМ», - фактически «центром Вселенной», - там станет никем. И этот путь, эти испытания, не породнят нас.
А ведь, она стала мне ближе «всех родных»! но она со мной только до тех пор, - пока я иду. Только пока я в пути, - я интересна ей….
Странное дело опыт, - где-то он «выстреливает», помогает тебе. А где-то «обнуляется», - ну, сделал и сделал, - а теперь снова стал обычным, таким же, как и все, - уже ничего не значит. С тебя требуют новых подвигов и достижений, - если не делаешь, - то и старые заслуги отнимаются!
Как в той фразе из фильма «Гараж»: «У верблюда два горба, - потому что жизнь борьба!». Хотя я бы сказала иначе: «Жизнь – это путь, - если ты останавливаешься, - замирает все вокруг; перестаешь идти – умираешь духовно, - а потом и физически!
Но идти все время тоже невозможно, - нужно и отдыхать, - здесь главное правильно распределить свои силы, - чтобы не упасть в пути, - если упадешь, - будет очень тяжело снова подняться!
Как замечательно сказал, тот батюшка с Украинского села: « Жить не задумываясь, не работая над собой, полностью отдавшись своим чувствам и желаниям, - это все равно, что ехать с горы, отпустив тормоза, с закрытыми глазами, - здорово, кайфово, - но, в конце - концов, не видя, куда несешься – ты просто разобьешься!».
А в шоу-бизнесе, ведь многие живут именно так, - несутся, сломя голову, с закрытыми глазами, - навстречу своим желаниям и амбициям, - и не видят, не сознают, куда ведет их этот путь! А иначе нельзя, - не добьешься успеха!

Приезжаю в монастырь, думаю: «Сейчас съем пышку с кофе, зайду в церковь, - поблагодарить Боженьку за такую удивительную встречу в Епархии!».
На улице уже смеркается. Смотрю при входе сидит монах Георгий, - у него сломался костыль, - просит сначала поискать нашу общую знакомую (у которой я мылась), - она и мне очень нужна, - хочу помыть голову перед завтрашним визитом в Епархию и Болгарское Посольство. Потом просит покопаться в мусорных баках, может там есть большие пластиковые бутылки, - тогда он сможет починить костыль.
Я ношусь в поисках знакомой, забегаю в церковь на 5 мин, - таки нет, - сама мечтаю съесть свою «злосчастную пышку».
Наконец, нахожу ее на кухне, когда иду уже по второй просьбе, - мусорные баки рядом с «черным ходом», - объясняю, в чем дело, - еле-еле понимаем, друг друга, - отвечает что придет позже.
Бедный монах Георгий сидит, не может даже в туалет сходить, - меня мучает совесть, что не особо стремлюсь ему помочь, - даже бутылку не нашла, потому что сильно не капалась, так сверху посмотрела, - сделала лишь какие-то мелочи для отговорки.  А ведь именно он мне во всем помог: и с первыми деньгами, и со знакомством с и. Вениамином, и с душем, - и вообще, он был первым человеком, с кем я смогла поговорить на родном языке, - и эта была такая отдушина.
А сейчас возникло такое чувство брезгливости, - и за это очень и очень стыдно (но своим видом и поведением он дает повод для брезгливости).
Оставляю его сидеть в одиночестве, - и убегаю в келью….

С удовольствием съедаю свою пышку с кофе, - в трапезной еще и голубцы с перцем дали, - один ем, другой оставляю на утро.
Невыносимо хочется спать, - но надо еще помыться! Иду, опять разыскивать ту женщину, - монаха Георгия уже нет, - прошусь помыться, - она посылает со мной дочь, та открывает душ, - и я моюсь, - какое это счастье опять попасть под душ, когда такие скудные условия жизни!

Возвращаюсь, читаю главу из «Евангелия» - и почти сразу ложусь спать. Так заканчивается этот долгий, необычайный день, - перевернувший мое отношение к Бухаресту!

Иеромонах Вениамин все время смеялся надо мной, называя «цыганкой», - а когда выходили из трапезной, сказал: «Ты никогда не забудешь этот день!»
Это уж точно! Благословенный день!



10.сентября 2013г. вторник

59-ый день паломничества! 17-ый в Румынии! 6-ой в Бухаресте!
Встала в 7:45 , быстренько собралась, забежала в церковь, - на выходе меня перехватил монах Георгий, сказал, что в меня влюбился как-то румын (наверное, смотритель с кладбища), и попросил купить ему саморезы для протеза. Я не обещала (так как не знаю где их искать), но сказала: «Постараюсь».
Для самой просьба было обременительной, и в плане поисков и по деньгам. За это тоже стыдно, но здесь эгоизм выше меня.

Отправилась в Бухарест, на выезде из монастыря пристал какой-то бородатый молодой румын, очень быстро говорящий на английском, - так, что я его совершенно не понимала. А когда не понимаешь, становится скучно общаться.
Он тоже был на велосипеде, сначала ехал рядом по обочине, вытесняя меня на дорогу, - что немного напрягало (с местным движением и бесконечными крестами), затем, когда заехали в город, поехал за мной, - и от этого было как-то спокойнее, чувствовался некий тыл, защищенность.
Первым делом, заехали в Болгарское посольство. Предварительно позвонила и. Вениамину, - он сказал, что лучше брать шенген визу.
В посольстве меня встретил уже другой человек (может сам консул, туда звонили из Епархии), объяснил, что с шенген визой, мне болгарская не нужна, - посоветовал обратиться в Греческое посольство. Я согласилась, а сама думаю: «И кто же мне там выдаст визу?!», - да еще языка не знаю, как буду объяснять? Но это было не неверие, - на душе царило спокойствие, - просто мысли вслух.
Взяла адрес, поехала в Греческое посольство.

В дороге, положившись на моего провожатого, долго путались, он «по сто раз» переспрашивал направление у встречных, крутясь на одной точке, - это понемножку начало меня раздражать.
Наконец нашли, - охранник сказал оставить, велики на противоположной стороне дороги, - привязали к железной ограде.
Ему нужно было ехать домой, договорились, что встретимся через час, - но я, конечно, ждать не собиралась (просто долго было объяснять почему: нет, - легче согласиться), - хотя, в общем, как получится.
 Позвонила и. Вениамину, он говорит: «Сейчас перезвонит о. Николай, - поговорите с ним». Я жду, - звонка нет, - отъезжаю в ближайший сквер, - сажусь писать.
Через 15 мин звонит о. Николай, - договариваемся, что я захожу в Консульство, - а потом иду к ним.
Возвращаюсь в Консульство, привязываю, велик к тем же воротам, сама захожу,  - человек в Консульстве, не понимая, чего я хочу, дает анкету, - я объясняю, что гражданка России, что нужна виза в Грецию, он возмущено отвечает: «Невозможно».
Я набираю о. Николая, чтобы тот объяснил, что и как. Пока они общаются, слышу крик на улице, охранник зовет меня, повторяя: «Бисиклета, бисиклета» - по-румынски – велосипед! Я же в свою очередь объясняю, что не могу уйти без телефона, - он настаивает!

Выхожу и вижу, как какая-то сумасшедшая пожилая женщина у забора, «кричит на мой велосипед»! Оказывается, я пристегнула его к ее ограде….
Подхожу, отстегиваю, - и вижу, что она разломала мне корзинку, вырвала резиновую ручку, выбросила в сторону, и теперь с гордым видом сообщает: «Посмотри, что я сделала с твоим велосипедом!». Я объясняю, что она может орать «до упада», - все равно я ее не понимаю, - она же еще мне не верит!
Перевожу велосипед на другую сторону, вижу, что сломана не только корзинка, но и тормоза, а без них по городу не поедешь, - это страшно злит меня, - ставлю велосипед, - возвращаюсь, и со всей силы ударяю ногой в забор! Она снова выходит, и с гордым видом доказывает свою правоту, - это, и выводит меня из себя, и одновременно обескураживает, - я на грани того, чтобы наброситься на эту злобную бабусю….
Но сдерживаюсь и ухожу.
Возвращаюсь к своему велосипеду, смотрю, какой он разбитый, бедняжка, - становится обидно до слез, особенно за «многострадальную» корзинку. Сначала просто возмущаюсь, потом пробивает на слезы, - так обидно, - что не могу остановиться, слезы «катятся ручьями» сами собой.
Думаю, - и говорю, - плевать, что никто не понимает: «Я проехала Россию, Украину, - и только здесь встретила столько злости (озлобленности) и непонимания!» И открыто заявляю: «Плохая страна Румыния, злые румыны!». Показываю на тормоза, плачу, - как же я теперь поеду?!
Вокруг меня стягиваются охранники, говорят, показывая в сторону моей обидчицы: «Крэзи вумэн», - успокаивают, берутся помочь с тормозами. Я в расстройстве показываю: «Крэзи вумэн – нужно сажать за решетку!» Никак не могу успокоиться, - просто рыдаю от обиды!
Выходит тот мужчина, что говорил со мной, успокаивает: «Ноу край». Какой к черту «ноу край», когда сам на меня смотрел, как на дуру, с визой «пролетела» - да еще и велик разбили!
Просит еще раз позвонить «май фрэнд» (о. Николаю). Я звоню, - они говорят, - потом о. Николай передает мне, что в Консульстве, обещали помочь, - нужно прийти завтра с человеком, который сможет толком объяснить суть вопроса.
Договариваемся с о. Николаем, что пойдем вместе.

Иду в Епархию.
По дороге сталкиваюсь с моим провожатым, - вот и встретились, - он сопровождает меня до Епархии, помогает везти мой побитый велосипед, - идем через центр, - я все жалуюсь на Румынию, людей, дороги, водителей….
Наконец, покупаю любимую шоколадную пышку, съедаю, и успокаиваюсь. Начинаю более легко смотреть на случившееся, - но корзинку все-таки жалко….

Приходим в Епархию, с облегчением прощаюсь с новым знакомым, поднимаюсь к и. Вениамину, - очень рада его снова видеть! Рассказываю о случившемся, - вместе смеемся, - обещает помочь починить велосипед!
Говорит: «Но если посмотреть с другой стороны на ситуацию, - на одну злую женщину, - нашлось столько людей, которые помогли» (кстати, охранники починили тормоза).
И еще говорит много таких вещей, благодаря которым, мой взгляд на Румынию и румынов, начинает меняться.
Говорим и о том, что происходит в Москве. Я вспоминаю единственных молдаванок, которых знала, мы с ними вместе жили у бабули. Замечаю, что они были «слабенькие до мужчин», обе работали на рынке, - дома мужья, а они с «черными» путались.
На что и. Вениамин говорит: «Не стоит осуждать, и их можно понять, - эти женщины были вынуждены зарабатывать деньги для своей семьи, кто как умеет, - так и вертится». И добавляет: «А знаешь, как людей убивают на стройке?».
И вспомнился мне рассказ одного из ухажеров, он был владельцем строительной компании, сидели в ресторане и он, самоуверенно развалившись в кресле, с такой ехидцей на лице говорил: «Мы называем их зверями…. Если дохнут, - отвозим в лес и закапываем…. А кому они нужны, - никто искать не будет…». Тот вечер, и эти слова надолго врезались в мою память….
 Иногда люди оказываются в безвыходном положении. У моего Института, на Арбате всегда сидят нищие, как-то у меня зашел спор с сокурсниками о «злосчастном выборе просящих», они пытались уверить меня: «Каждый сам делает свой выбор в жизни», - а эти люди просто не видят другого выхода, поэтому вынуждены жить той жизнью, что знают, - никто ведь не подсказал им что есть другая, - и это наша ответственность, наш грех, - всех, кто торопясь проходит мимо, и не хочет поделиться своими знаниями, подсказать выход из создавшейся ситуации, не говоря уже о помощи, - ибо со стороны всегда видней. Когда ты «тонешь» в своей проблеме, то ничего не замечаешь вокруг, - не видишь выхода!
И. Вениамин думает так же, - мне нравится, что я нашла в его лице единомышленника!
Я безмерно благодарна Богу, за встречу с этими двумя замечательными людьми!!!

И. Вениамин позвонил своему знакомому, -  а тот, как раз был на банкете рядом с Греческим Консулом, - они переговорили, - и все решилось, осталось только получить рекомендательное письмо из Патриархии!
Это настоящее чудо, - благословение Божье! Но это только начало, еще предстоит много суеты (бумажной волокиты); терпения и главное молитвы!

Спустилась к о.Николаю в бухгалтерию, он сказал, что нужен еще часок для работы, а потом мы поедем домой, и я смогу в ожидании визы пожить у них!
Пошла прогуляться в ближайший парк, села на лавочку посреди липовой аллеи, ведущей к Парламенту, и так в восторженных чувствах просидела минут сорок, съев еще одну пышку с шоколадом (они такие вкуснющие, что не могу остановиться, и стоят всего 2-2,5 lei).
Потом зашла в книжный, купила русско-румынский словарь за 19 lei – и почти сразу пожалела об этом, т.к. там указан перевод фраз и очень мало слов. Но мы говорили с и. Вениамином о том, что если буду неделю ждать визу, - значит надо учить румынский, - придется последовать совету, - к тому же, мне это пригодится в дальнейшем, - потом проще будет выучить другие романские языки, или хотя бы научиться понимать их!

Пока была в магазине, позвонил о. Николай, - вернулась в Епархию, и мы поехали к нему домой.
В пути много разговаривали о православии, канонах и традициях – какие же чистые у него глаза, и во всем необычайная приветливость, - вот на ком истинная благодать Божья, - она чувствуется буквально во всем!
О. Николай объяснил суть настоящего монаха, - это значит принять Христа, - быть естественным (смеяться, шутить, плакать, - но не страстями, - а сердцем!). Нужно быть таким, - каким создал тебя Господь! Не стесняться проявлять себя, - быть открытым, простым, - искренним с собой и с окружающими!
А не подавлять в себе всяческие проявления чувств, как делают наши монахи. Есть истинные светлые чувства, а есть страсти, - главное не перепутать эти два понятия, - и тогда ты всегда прибудешь в свете!
Ехали на метро, оно совершенно обычное, европейское, - только по одной линии ходят поезда на два маршрута (как у нас на Международную), - больше ничего примечательного.
Он живет в «спальном районе». Проходя мимо одного из домов, заметила крест прямо под окнами, и о. Николай, наконец, объяснил, почему у них так много крестов! Эта традиция, - в Румынии ставится крест (в основном железный, черного цвета), в тех местах, где человек «отдал Богу душу», то есть умер.
Для нас это немного странно, - если в России, везде, где умер человек ставить крест, - то она превратится в кладбище!

О. Николай с семьей живет в трехкомнатной квартире, на восьмом этаже. Дома «в спальных районах» точно такие же, как у нас (постройки 90-ых), - так и называется «русский стиль».
Дома он сделал чай, сказал, чтобы чувствовала себя комфортно и естественно, не любит, когда гости смущаются, - усадил в белое кресло, - оно было не совсем удобным, но я решила не заострять на этом внимания. Пили чай и разговаривали, пока не пришла его жена.
Он удивительный человек, - совершенно изменивший мой угол зрения на Румынию. Жена весьма уступает ему внешне, и по характеру, - немного закрыта, любит «выступать в оппозиции», немного ломается, но с серьезным видом. Сначала я не могла понять этой пары, - они такие разные, - но потом, присмотревшись, поняла, - они идеально дополняют друг друга, как ИНЬ и ЯНЬ.
Когда мы пришли, дома был сын Христофор, - хороший, чистый мальчик, но в нем много женского, даже голос, как у девочки, - и скромный такой, - внешне больше похож на маму, - но благодать папина, - он идеальное воплощение этого союза.
Жена Верика, увидев, что мы пьем только чай, сделала мужу замечание и накрыла на стол. Ели вкуснейшую брынзу, мясо и арбуз!
Смотрели телевизор, причем все время, что сидели, шел турецкий сериал про Роксолану и Сулеймана, - удивительно, такая у него популярность, - когда я уезжала, Кристина «болела» этим сериалом, шел он и на Украине, причем там имел особую популярность (Роксолана ведь была украинкой). Говорят, идет и в Болгарии.
Мы шутили, что, куда бы я не поехала, везде он будет меня сопровождать. У них еще, - удивительная вещь, - все фильмы идут на родном языке, с субтитрами, - таким образом можно учить иностранный язык, - но уже не «покашеваришь» под любимый сериал. Женщины же, как смотрят телевизор – занимаются домашними делами, - и большую часть слушают, - только на самых интересных моментах поднимают глаза, отрываясь от работы.

Говорили с о. Николаем: 1) о языковом барьере, с которым я столкнулась в Румынии, - это действительно сильно разобщает людей.
2) О правилах в Германии (он там учился), где могут одновременно, пригласить одного человека на ужин, а другого лишь на чай, - как бы показывая статус своего отношения к одному и к другому, - близость общения. Нелепо.
И что их «фирменная вежливость» и приветливость длится всего 15 мин. Это интересно.
3) О католиках, - почему они крестятся четырьмя пальцами, - это символизирует: отца, Сына, Святого Духа и Деву Марию.
Мы же складываем вместе три пальца: Отец, - Сын, - Святой дух. И это существенная разница! Потому что если бы Дева Мария ровнялась по святости Троице, то ей не нужно было бы кого-то рожать, - она же сама Святая. Но она лишь выполнила свою миссию, - она мать Святого, - и потому должна стоять ниже Троицы.
Да, разница существенная, - но не настолько, чтобы затевать из-за этого войны прикрываясь религией!
Тоже было со старообрядцами, - они крестились двумя пальцами: символизирующими двойственность Христа: Бог и человек. А троицу складывали из безымянного, большого пальца и мизинца. Пришел Патриарх Никон, и сказал, по греческим законам, - все наоборот, - и из-за этого сожгли сотни людей! Варварство!
Нет ничего бессмысленнее, беспощаднее и страшнее, - религиозных войн!
О католиках он также рассказал, что заходя в храм, они проводят большим пальцем крест на лбу, - как делали первые Христиане, - это мне понравилось!
4) Узнала  важную вещь, о ношении платка в церкви. О. Николай сказал: «Почему мы повязываем платок на голову, - ни на руку, ни на ногу…. Потому что, повязывая платок на голову жена, тем самым, показывает: «Вот глава моей семьи», - потому муж в церкви с непокрытой головой.
Но прежде чем повязать платок, жена должна понимать для себя правоту мужа, уважать его, - и делать это со смирением. А если смирения нет, если она ворчит на мужа, принижает его заслуги, - то и в платке смысла нет!»…. 
Апостол Павел сказал: «Ибо если жена не хочет покрываться, то путь и стрижется». Оказывается, стрижеными в то время ходили проститутки, так как не имели возможности часто мыть голову. Значит, если ты не надеваешь платок, и не признаешь мужа «Главой семьи», - то уподобляешься проститутке.
И вообще, по-хорошему, жена не должна ходить в церковь без мужа.
А еще Апостол Павел сказал, что женщина в храме должна молчать. О.Николай с улыбкой пояснил: «Это послание очень просто объясняется. Вот я веду службу, и говорят в храме только женщины. Чтобы этого не было, Апостол Павел завещал женщинам молчать во время службы».
Не работает, послание ;
5) Говорили о чистоте глаз. Вот мы говорим: «Глаза, - зеркало души», - такое привычное и «замыленное» выражение, - а ведь глаза принимают информацию от мира, - «переваривают» внутри, - и выдают именно с той позиции, - с которой ты увидел ситуацию!
Воспринял зло – и глаза выдали зло; воспринял добро, - и глаза светятся добрым светом! Не пережитые события определяют взгляд и характер человека, - но его отношения к ним!
6) И самое главное, о. Николай спросил: «А знаешь, почему собор Василия Блаженного так называют?». Я всегда предполагала, что в честь отца Иоанна Грозного, при последнем был построен собор, - впрочем, слишком не задумывалась над этим….
Оказывается! В XV веке у храма сидел блаженный Василий, - нищий который никогда не покидал «своего поста» ни зимой, ни летом; ни днем, ни ночью. Просил милостыню у богатых, - и отдавал тем, которые нуждались. Еще при жизни люди стали говорить между собой: «Пойдешь завтра в храм?». «В какой?». «Ну, где этот нищий сидит… ну, к Василию Блаженному». Так и закрепилось за ним это название.
Официально храм называется «Покровским собором», - но мы все знаем его под другим названием.
Удивительно!! И вся эта история, - и то, что стоило ехать из Москвы  в Румынию, чтобы узнать почему «Покровский собор», почти весь мир называет «Собором Василия Блаженного»! И кто был этот Блаженный ;
И еще много мудрого и интересного говорил о. Николай, - но всего просто невозможно было запомнить. Однако, духовно я «наполнилась», - и «выросла» в этот вечер! И главное сумела понять эту страну, - и ее жителей!

Вечер был очень уютным: домашняя обстановка, приветливая семья, диван, сериал (да, и сериалы порой, наполняют духовно, так сказать, - дополняют обстановку уюта)!
Ничего не успела прочесть, тем более, что все вещи остались в «Чернике», - а я туда даже не могу позвонить, предупредить, - и ключ у меня.
Впрочем, именно сейчас мне не хочется вспоминать об этом монастыре, о подвальной, сырой комнатке, кровати, где неизвестно кто спал до меня, - и я подозреваю, что меня кусали клопы, - мухи и комары, точно; и о монахе Георгии, унылом, неумытом и пьющем.
Но это все должно было быть, - иначе бы я не смогла оценить другое, - а главное увидеть разницу. Когда в твоей жизни все благополучно, взгляд так быстро «замыливается», ты начинаешь отрываться от реальности, - забываешь, что жизнь такая разная!
Я рада, что сейчас могу видеть эту разницу, - не только со стороны, - но проживая изнутри! Просто когда ты попадаешь в невыгодную ситуацию, она «засасывает» тебя, - и начинает казаться, - что ты из этого уже не выберешься (из этого статуса) – наступают страх и сомнении. Неуверенность в своих силах.
А на самом деле, нужно перестать бояться, принять то, что есть, - и делать то «что должно»!

L ничего не написала, - да, ничего ведь и не решилось….
Хотела написать, но почему-то не могла, какая-то апатия по отношению к ней. Если ее сердце не открывается мне навстречу, - зачем «стучать в закрытые двери»?!
Хотя мы должны поступать по примеру Христа, - он стоит перед каждым из нас, - и стучит в наши «закрытые двери», - пока сердце не откроется к Нему навстречу!
Но, наверное, для меня наступил тот момент, когда тратить свою жизнь на «спасение» всего одного человека, - стало мало. А с другой стороны, - как же, я могу спасти нескольких, - если не в состоянии «спасти» даже одного?!!
Вот опять мой парадокс, и банальное людское самомнение! Хотим жить по Христу, - а мизинца Его не стоим, - гордыня «глаза застит», - а гордыня, главная черта Дьявола!



11.сентября 2013г среда

60-ый день паломничества! 18-ый в Румынии! 7-ой в Бухаресте!
Верика разбудила меня в 7:45, причем, таким необычным способом: постучала, я подняла голову, она сказала лишь одно слово: «Всё». Было забавно, - «Всё, - поспала, давай вставай», - или: «Всё, - пришел твой час».
Быстро собралась, выпили с о. Николаем по кружечки кофе и поехали в Епархию.
Когда ехали в метро, Верика, вскользь заметила: «Сегодня 11.сентября, - день, когда террористы взорвали башни-близнецы в Америке», - как же давно это было! В тех башнях погиб дядя моей лучшей подруги Оли, - мы еще в школе учились, казалось, это происходит где-то далеко и нас совсем не касается. А к ним горе, - вот оно, - близко подошло.
Тогда я поняла, чужого горя не бывает, - горе оно есть горе, касается нас или нет…. И с каждым человекам, - погибает целый мир. А в тех башнях погибли сотни миров!

Сначала о. Николай делал свои дела (выдавал зарплату батюшкам), - я писала дневник.
Потом, вместе с одним замечательным парнем, похожим на индуса, который хочет стать дьяконом, - поехали в Консульство Греции. Паркуясь я показала о. Николаю «злосчастную» ограду, - вместе посмеялись. Теперь все это выглядит смешным!
В Консульстве нас приняли без особых расспросов, выдали анкету, - мы общими усилиями, - втроем, заполнили ее. О.Николай писал, - а я молилась Богу, чтоб в Консульстве «закрыли глаза» на пустые строки (относительно финансовой стороны, и даты выезда + работы + адрес и т.п.).
Анкету приняли без гарантийного письма с работы, и копий внутреннего паспорта; - нужны были только: мед. страховка (которую я, слава Богу, сделала в Черновцах); фото (мы предварительно заехали в фотосалон); и рекомендательное письмо из Патриархии, которое подтверждает мой статус паломницы!
Мы, с и. Вениамином, взяли его утром, - и это Большое чудо, во славу Божью, - что Владыка, занимающийся внешними делами в Патриархии, поверил в меня, и выдал письмо! Такой замечательный, не высокий седовласый мужчина, с добрыми, умными глазами. Но в этом, конечно, заслуга и. Вениамина, - он убедил всех! Какое счастье, что Бог послал мне встречу с ним!
Виза стоила 35 Е, мои друзья заплатили, не успела я даже «глазом моргнуть», - за что я им безмерно признательна!
Уладив все формальности, нам обещали, что виза будет готова в течение двух дней (а может даже завтра)!!!

Вернулись в Епархию, зашли к и. Вениамину, он с заговорщицкой улыбкой говорит: «Ты понимаешь, что это чудо! Греки, сейчас пошли против своего закона! Смотри, как Бог работает!». И смеются надо мной, - я не хочу радоваться раньше времени, - и. Вениамин, говорит, глядя на меня: «Она еще не поняла…».

Чтобы их не отвлекать от работы, иду прогуляться по городу, - сродниться с ним, - и заодно зайти в храм Иоанна Крестителя, где находится частичка мощей Николая Чудотворца.
Здесь, в Румынии, Иоанн Креститель стал мне как-то близок, - и. Вениамин, в шутку, называет меня цыганкой, - а я вечно лохматая, как Креститель на иконах.
Наконец, смогла отвлечься и не думать ни о чем, - шла вдоль бульвара по велосипедной дорожке, слушала музыку, и наслаждалась окружающей гармонией. Деревья еще зеленые, на улице тепло, - даже жарко, - светит солнце, - настроение замечательное!
Дохожу до конца бульвара, сворачиваю во дворы, - брожу где-то среди старых улиц, - немножко путаюсь, - но, в конце – концов, возвращаюсь в центр.

Время уже поджимает, скоро освободится о. Николай, а я еще не нашла храм, и как мне кажется, он совершенно в другой стороне….
Зашла в католическую лавку, купила изображение «моего Иисуса» (Киевский потерялся) и еще несколько картинок. Одну уникальную, на ней лицо Иисуса, распятого на кресте, в терновом венце, с каплями крови на лбу, - меняющееся в зависимости от поворота: то с открытыми, то с закрытыми глазами, полными боли и страдания.
Удивило то, что многие иконы, такие же, как в Румынских православных храмах, - я, решила, что они общие, - но потом о. Николай объяснил, что они именно православные, - но католики допускают в своих храмах.
Зашла в Костел, и там тоже увидела эти иконы (плененный Христос в терновом венце, с красной плащаницей на плечах; и плачущая Мария – эти две иконы румынские; есть и другие общие - в византийском стиле).
Напоследок решила зайти хоть в какой-то православный храм. Там шла служба, немного огляделась, поклонилась мощам св. Параскевы, - ее очень почитают в Болгарии, - чтобы она мне помогла в этой стране!
Только вышла, звонит о. Николай, спрашивает, где я? Отвечаю: «Заблудилась…». Он говорит: «Дай трубку женщине торгующей в церковной лавке при храме». Я возвращаюсь ко входу, там охранник, даю ему трубку, тот объясняет.
И оказывается, это и есть храм Иоанна Крестителя, что я искала! Жаль только мощи Николая Чудотворца не нашла (придется плыть на Бари! ;). Но ведь я была уверенна, что он в другой стороне, - хотя, сказала Боженьке: «Всё, я заблудилась, приведи меня, пожалуйста, к храму», - а сама не верила! Вот и все наши знания перед Богом, - одна только видимость, и пустая уверенность от самомнения!

Встретилась с о. Николаем в центре, забыли мой пакетик: с документами, линзами, щеткой, пастой, - в Епархии, у и. Вениамина, - решили встретиться вечером. Они придумали, показать мне ночной Бухарест!

Доехали до дома, покушали, собрались, - и вернулись в центр, - и. Вениамин живет у Кафедрального собора, в общежитии для священнослужителей. Когда подошли он помахал нам с балкона третьего этажа, - озорной такой, - совсем мальчишка.
Потом спустился в простой белой футболке и черных брюках, - сразу такой обычный, - не то, что в рясе (у него темно-синяя), - представительный, стройный, важный.
Стал просто симпатичным мужчиной, - и такой соблазн влюбиться! Только сейчас рассмотрела: он такой обаятельный, черноволосый, - в моем вкусе….
Помимо и. Вениамина, к нам присоединились брат о. Николая и друг с женой и маленькой дочкой – хорошие, простые, но закрытые и малоразговорчивые, как и все румыны.
Оказывается, о. Николай и и.Вениамин вместе учились в семинарии, в юности были шальными, - по дороге рассказывали забавные истории о своих проказах.
Прогуливались пешком по ночному городу! В ночных городах (особенно столицах), озаренных огнями, - необыкновенная, таинственная романтика! В душе рождается какое-то волшебное чувство, - хочется также мерцать, как эти огни! И город становится таким родным и близким, словно скрывает какую-то тайну, - ваш общий секрет!
Дошли до парламента, я в компании двух батюшек, - а по сути, просто красивых молодых мужчин. О. Николай рассказывал о Чаушеску, как он сносил целые кварталы, и застраивал их новыми, неинтересными по своей архитектуре, домами.
Снесли частные секторы – из-за чего в городе появилось много бездомных собак (только вчера мы смотрели новости по телевизору, как собаки в Бухаресте загрызли маленького ребенка 4-х лет, на глазах у его семилетнего брата). И это не первый случай, еще они покусали бабушку и велосипедиста. Бездомные собаки в Румынии, - настоящее бедствие!
Разрушили много красивых старинных домов, - от чего получились в Бухаресте сразу 4 центра: площадь у Парламента; чуть выше, «старый город», - остальные два не запомнила.
Пышное здание Парламента, - это тоже его творение (единственное примечательное в городе), построено, как наш Университет, - одинаковый фасад с четырех сторон, - вообще очень похож на Сталинские дома. Перед Парламентом площадь независимости, где по праздникам выступают «звезды». А за ним, на горе, скоро построят новую Патриархию, причем крест будет возвышаться над парламентом. О. Николай пошутил: «Хоть так они приблизятся к Богу», - имея в виду политиков.

От Парламента пошли к самой красивой части Бухареста, - «старому городу». Шли вместе с и. Вениамином, чуть отстали от остальных, разговаривали, он все шутил надо мной, - а я смотрела, и грешным делом думала: «И почему он монах, - я бы за таким пошла хоть на край земли…».
Зашли в узкие улочки, окутанные таинственной романтикой, под ногами старинная брусчатка, тусклый свет фонарей и яркие вывески кафе, - как наш старый Арбат. В этих улочках легко заплутать, если не знаешь города….
Эту часть называют «Маленьким Парижем», - а мне она напомнила узкие итальянские улочки Флоренции, Венеции и Сан-Марино. Уютно, вокруг массивные старинные здания, шум посетителей за столиками в кафе, тихая музыка, - маленькая Европа.
 На одном из перекрестков нас дожидался о. Николай, чтобы показать мне пышное здание «Счетной палаты», а рядом, прямо под нашими ногами, за стеклом, - часть старинного города, - метра два ниже уровня современного. Я видела такое в Иерусалиме, когда спускалась в палаты Понтия Пилата и в грот, где царица Елена нашла крест, на котором распяли Христа.
Оказывается, когда начали поправлять покрытие улиц, обнаружили подземную крепость, - но дальше вести раскопки нет средств, - да и у «Счетной палаты», не разрешают.
Прогулялись еще немного по улочкам, потом завернули в старинный бар, рядом со входом в бывшую тайную тюрьму. Сели, на веранде за большой деревянный столик, - все заказали по нефильтрованному пиву, - раз батюшки пьют, почему мне нельзя, - тоже заказала.
Хорошо так посидели, - но не долго. И.Вениамин и о. Николай все подшучивали друг на другом, вспоминая годы учебы. И я почти влюбилась в и. Вениамина….
Вот не думала, что в Румынии испытаю романтические чувства, - а может это просто волшебный ареол ночного города….

После, о. Николай, показал мне самый старый ресторан Бухареста конца XIX в, - заглянули на минуточку просто осмотреться, - здесь все осталось так, как было раньше, - роскошь, все из дерева, - девушки танцуют с посетителями.
Прошли чуть дальше, и остановились у развалин старой крепости-дворца. О.Николай хотел непременно показать мне все достопримечательности «старого города»!
На территории дворца бюст Влада Цепеша – графа Дракулы! Вот и встретились, - хотя и в Брашов не поехала…. А ведь первоначально, мой путь по Румынии лежал через Брашов, - но увидев в атласе, как истоки рек стянулись у города, я просто испугалась гор…..
о.Николай немного рассказал про Влада Цепеша, - никакого даже малейшего сходства в биографии с тем, что написал Б.Стокер. Совершенно не понятно, почему он выбрал для своих мистических фантазий, именно этого человека. Дракула, по-румынски значит Дракон, - это прозвище появилось, не потому, что его считали кровопийцей, - а потому, что носил эмблему с драконом. О.Николай рассказал, что его убили, - сдали свои, - оставили одного в комнате, - а турки зарезали, в Брашове. Вообще здесь Дракулу почитают, как великого правителя, а историю Стокера – не принимают всерьез, - но разве, что, - это помогает тиражировать образ Дракулы на магнитиках, - не более.
Вот так для меня развеялся самый душещипательный миф о страшном графе Дракуле…. Удивили годы жизни тысяча триста какой-то год, - я думала, - он жил позже. И вообще, я не представляла, что у Румынии такая история (в древности румын называли даками и валахами).
Напоследок, зашли в старинный монастырь, где турки и русские подписали «мир» в 1812г. Раньше там были торговые ряды, - и сейчас все осталось самобытным: деревянные резные крыши (чисто румынский стиль), дубовая брусчатка, белые крепостные стены, - маленький турецкий дворик посреди Бухареста!

Проводили и. Вениамина до дома, - так не хотелось с ним прощаться, навсегда запомнила его теплую, детскую улыбку, - и поехали с братом о.Николая, домой.
Дома по-быстрому попили чай, - за столом, о.Николай спросил, почему я все-таки совершаю паломничество (а накануне сравнил меня с женщиной, которая дала обет совершить паломничество, если ее ребенок поправится, и исполнила обещание, - в начале прошлого века).
Я рассказала про свой обет, что дала в 18 лет: если не выйду замуж до 30-ти, - пойду в паломничество, - пешком до Иерусалима. И упомянула, что свое 30-тилетие встретила на горе Синай (горе Моисея). Он был поражен, и рассказал о св. Екатерине, чей монастырь расположен у горы (я там была, - это единственный монастырь, который никогда не закрывался (с 6 в). чтобы турки его не разрушили, монахи решили поставить мечеть прямо  на территории монастыря, и сам Магомед подписал указ не трогать монастырь).
Св. Екатерина слыла очень разборчивой невестой, и отказывала всем женихам. Однажды ей приснился прекрасный юноша с матерью, - и она сама попросила его руки. Мать ответила: «Не знаю, если он захочет жениться на тебе». Екатерина проснулась, была поражена, и стала искать того юношу.
Однажды зашла в храм и увидела лик Христа, - и поняла, что именно его видела во сне! После чего приняла христианство. Когда же отец задумал выдать ее замуж, - та наотрез отказалась.
Отец решил заставить ее отречься от Христа, - та не отреклась, - за ослушание, он приказал казнить собственную дочь, - ей отрубили голову. Когда же на следующий день пошли хоронить тело, - то не нашли его. И лишь через откровения узнали, что оно на вершине горы, - которая теперь называется горой святой Екатерины, - находится рядом с горой Моисея, - но значительно выше.
Вот такая история, - о. Николай сравнил меня с этой святой!

Вечером Кристиночка прислала sms: «Мальвиночка, как дела? Ты сейчас где? Деньги получила? Мы в Новосибе, я с мамой в поликлинике ржд, а Майя с дедом в зоопарке!».
Ответила, что в Бухаресте, что у меня все хорошо. Как замечательно, что они сейчас все вместе. Я так соскучилась по ним! Так рада весточке! Только упоминание о поликлинике настораживает, я так молюсь, чтобы мамочка не болела, чтобы все у них было хорошо!

Хотела написать L, что, наконец, получила официальный документ из Патриархии, подтверждающий мой статус паломника, - с ним идти будет легче. Но отчего-то опять не написала.
Какое-то странное отторжение, - страх, что она нарушит мою гармонию, что есть сейчас. Что я снова растеряю свою благодать, погрузившись в страсти.

Второй день ничего не читаю, и, Слава Богу, - потому что сейчас я живу: чувствую, смотрю, слушаю, даже говорю, - наполняюсь впечатлениями и духовным опытом!
О. Николай говорит: «Знаешь, почему у нас два уха, два глаза, - и всего один рот?» Не знаю…. «Чтобы больше слушали, смотрели, - и меньше говорили. А если было бы два рта, - мы бы столько наговорили!» Истина. Мы, и одним-то говорим много лишнего.
По этой же причине и писать мы можем только одной рукой (не все, конечно, Даша, например, может двумя, и правой и левой), - чтобы прежде думали, - потом писали.

Сегодняшний день, - был самым лучшим днем в Бухаресте! Особенно понравилась наша вечерняя романтическая прогулка!
Все так замечательно, что даже не верится!



12.сентября 2013г. четверг

61-ый день паломничества! 19-ый в Румынии! 8-ой в Бухаресте!
Проснулась сама, приблизительно в 7:45, выпили с о. Николаем кофе, Верика подарила симпатичный голубой батник, - ну, теперь я настоящая Мальвина.
При знакомстве чаще всего мне задают вопрос: «А почему волос не голубой?», еще: «А где твой Буратино?»; или «А можно я буду твоим Артемоном?», - порой даже удивляет, как же люди не оригинальны.
Забавно, когда взяла собаку, долго думала, как назвать, но почему-то даже в голову не пришло, что можно назвать Артемоном. У Мальвины ведь должен быть свой Артемон.
Назвала Моисеем, - этот пес стал моим спасением! Я думала, мы вместе отправимся в этот путь, учила его, - но он вырос шабутным, - еще совсем молодой, - залетит под первую фуру!
Как же тяжело было расстаться  с ним, словно сердце вырывала из груди, - так боялась, что он затоскует без меня, ведь когда я взяла его, щеночек был еще слепой, - он вырос у меня на руках. Однажды сказала своей коллеге на работе: «А вдруг он умрет без меня?!». Она ответила: «Ничего, привыкнет к новым хозяевам, - он еще молодой. А вот тебя теперь, он никогда не простит!».
И «по делом», - я предала своего пса. Только человек способен на такое предательство, - сначала приучить к себе, - а потом, бросить!

Поехали с о. Николаем в Епархию. Ему сегодня нужно развести зарплату по монастырям, за одно, обещал заехать в «Чернику» за моими вещами.
Когда сидели в кабинете, к нему заходили сотрудники за зарплатой, был один батюшка из «Черники», но что-то я не догадалась сказать ему – куда пропала на две ночи.
Пока о.Николай принимал посетителей, я сидела, писала дневник своим стержнем, - заходили люди с Епархии, здоровались со мной, как со «старой знакомой», уже наслышанные о моей истории, - спрашивали почему я пишу стержнем, - один добрейший молодой батюшка, даже принес три желтых ручки (три, - как Троица), - я объяснила о.Николаю, что когда ночевала на речке, раздражившись (еще и порядочно опьянев) сгрызла ручку, - и теперь пишу стержнем в наказание, - в знак смирения и раскаяния (хорошо, что осталось совсем чуть-чуть – измучилась уже).

Ближе к обеду, вместе с тем рыжим, пухленьким добрячком, что принес мне ручки, - поехали по монастырям. О.Николай сел на переднее сидение, - я, одна, сзади.
Еду, слушаю музыку, смотрю в окно, - красота, - чувствую себя очень важной персоной, - конечно, понимаю, что это не так, - но само ощущение!
В центре города, заехали в два старинных монастыря, - в одном были мощи св.Нектария, - что излечивает от рака, - поклонилась, помолилась, чтобы помог мне понять эту болезнь, и научил бороться с ней, - это для меня очень важно, от рака умерла моя бабушка, - и я чувствую в себе силы молиться за больных онкологией!

Потом поехали в направлении Плоешти (оказывается, в этом городе добывают нефть, (есть даже наш «Лукойл»), - поэтому он был стратегически важен во время ВОВ, - сначала его заняли немцы, и долго отстаивали, - затем русские).
На выезде из Бухареста стоит «Триумфальная арка», - такая же, как в Париже (больше наших «Ворот Победы»), - это было для меня неожиданно.
Румыния очень красивая, загадочная страна…. Смотрела в окно, - а там березовые пролески, скошенная трава и синее-синее небо.
Глядя на эту красоту, рассказала о.Николаю, как однажды, моя бывшая подруга О****, спросила: «Как ты представляешь себе жизнь?». Мы шли по Московским улочкам, была весна, не ожидала такого вопроса, даже сначала не поняла, что конкретно она от меня хочет услышать?! Она пояснила: «Я, например, считаю, что жизнь, - это длинный коридор, по которому ты идешь, и открываешь двери, - решаешь в какую войти, - в какую нет».
Я тогда так удивилась, для меня жизнь, - это поле из «золотых» колосьев, небо над головой, березовый лес на горизонте, проселочная дорога, легкий теплый ветерок, - и Бог в сердце, - вот идеальная картина! А в «коридоре» я задохнусь, - не важно, какие блага ожидают меня за дверьми….
О.Николай абсолютно «за меня», в этом вопросе!

В первом монастыре, который мы навестили, стоял маленький старый деревянный  храм, которому 400 лет! Он уникален по своей истории и архитектуре. Такие строили во времена турецких набегов: турки всегда разрушали православные храмы, - чтобы долго не строить, и особо не расстраиваться, - вместо каменных румыны ставили деревянные, - разрушат, - не беда, - быстро поставят новый!
Внешне он очень красив, резная крыша в румынском стиле, бревенчатые стены, внутри маленькая комнатка: старый-старый иконостас и почти стершаяся роспись на стенах, - мрачно и таинственно (как в «Вие»).
Старый отец Виссарион открыл ее для нас, - он напомнил мне монашку из Шамордино, - что вместо молитвы пекла пирожки, - такой же чистый, простой с добрыми глазами.
Несколько раз переспросил: «Ортодокс», я в ответ: «Да, да…». А сама перед иконами крещусь, делаю поклон и тщательно придерживаю воротничок батника, чтобы крест католический не выпал, - специально в разрез очки повесила, - чтобы случайно не вылетел.
Хотя, сейчас, после разговоров с о. Николаем, - я ближе к Православию, - чем когда-либо!
Отец Виссарион просил молиться за него в Иерусалиме – добрый старичок!

Во втором монастыре стояла старая церквушка, - сначала зашли туда. Батюшка, услышав мою историю, взялся прочесть молитву путешествующему.
Долго готовился, оделся, зажег свечи, - все как надо, - наш добрый сопровождающий, рыжебородый водитель, принес мне подушечку, встали на колени, - батюшка накрыл наши головы «золотым покрывалом», - так вот, что делал батюшка из Бузеу, - читал молитву путешествующему!
Потом «побрызгал» на нас святой водой и благословил (здесь батюшка крестит и кладет руку на голову, - иногда довольно грубо).
В том же монастыре, зашли к отцу Феодосию – монаху долгое время прожившему на Афоне, - он вернулся в Румынию, чтобы помочь братии восстановить монастырь, - потом собирается обратно. Тот усадил нас за стол, угостил узу – это Афонская самогонка, пьется вместе с кофе и водой, на вкус, чем-то напоминает коктейль «Б-52».
И поставил запись, где рассказывается история, как один турист, побывавший на Афоне, пошел ночью прогуляться, добрел до храма, - услышав внутри голоса, - заглянул через окошечко – и увидел ангелов, певших Херувимскую, - он записал все это на магнитофон, - а дольше приводится запись. Такое душепроникающее, резкое, не слишком приятное звучание.
Мне, конечно, трудно поверить в такие чудеса, - скорее я поверю в фальсификацию. Но когда слушала, - что-то в этом было необъяснимое, иное, - я ясно видела храм: каменный, внутри серые стены, купол, - а на полу круги из коричневой и белой мозаики, - и свет, откуда-то сверху, из высоких маленьких окон, - хотя на улице ночь!
Спросила про круги, - оказалось, правда есть, - дальше рассказывать не стала. Но они все равно, удивились, - откуда узнала?!
Потом показал фотографию, где они, с другим батюшкой, купаются, в какой-то «пене». Спросил: «Где это, - в сауне?». Я ответила: «Нет, какой-то источник».
 Оказалось, это вода в Иордане, которую только что освятили. Вот такие чудеса! Не знаю, верят ли они сами в это, - или только других пытаются убедить, - чтобы укрепить веру?!
Сам монах внешне похож на актера игравшего Агамемнона в фильме «Троя», - не высокий, полный, с «Афонским отпечатком» на лице, - я его уже заметила у монахов с Афона.
На прощание принес мощи одного из новомучеников с Соловков (вернее сказать потемневшую косточку), пришлось поцеловать, сделала это не без брезгливости, - все-таки это варварство, - кости должны лежать в земле!
И два кольца из монастыря св. Екатерины: одно побольше мутноватого цвета, - такое дают в монастыре; другое из хорошей, прочной стали, - он сам случайно нашел на территории. Второе колечко оказалось мне прямо впору, думала, подарит, - но он надел и снял, в знак благословения.
А жаль, мне кажется это не случайно, - ведь он сам не знает для чего Бог послал ему это колечко…. Вчерашнее сравнение о.Николая, и история св. Екатерины, запали в душу….
Но видимо, я не достойна его носить, - потому и ушло кольцо от меня, - ждет своего хозяина….

В дороге все никак не могла отойти от флера Афонского батюшки, - всю судьбу его «считала». Такое странное состояние транса, - где-то «в параллели двух миров», как будто один накладывается на другой, призрачной пеленой, - впервые испытала это состояние в 9 лет, после смерти бабы, - так и затерялась между двух миров….
Сидела даже слова не могла произнести, словно парализованная, пока не «пришла в себя». Не люблю это состояние, - состояние безумия….

К третьему монастырю поднимались на вершину, среди виноградников, а вдалеке виднелись огромные темные горы, окружающие Брашов, - хорошо, что я не поехала той дорогой, - Дракула этого не стоит, - и, в конце - концов, я не турист, - а паломница! Навещу замок Дракулы, как-нибудь в другой раз.
Приехали к монастырю, а там рабочие собирают виноград, я такое только в фильмах видела! Спрашиваю, можно ли мне сорвать с куста гроздь винограда, о.Николай отвечает: «Конечно».
Вместе идем среди виноградника, с одной стороны - великолепная долина; с другой, - Плоешти в огромных трубах, из которых валит дым. Насколько разны: творение Божье, - и дела рук человеческих!
Виноград растет ровными рядами вперемешку черный и белый, причем, несколько разных сортов и того и другого. О.Николай показывает, какой надо рвать, - я с превеликим удовольствием, и детским восторгом отрываю гроздь белого винограда от ветки, - действительно неповторимый вкус, сладчайший, с ароматом.
О.Николай объясняет: «Из него делают превосходное вино». И рассказывает, что здесь идеальное место для винограда: много солнца, - главное вовремя поливать.
Иду среди виноградника, срываю грозди черного, - и радуюсь жизни! Счастлива, свободна, - словно попала в мечту! Вот, она, - настоящая жизнь!

Покинув виноградники поднялись на соседнюю вершину, - продолжение того же монастыря. О.Николай показал, где любил сидеть и  размышлять бывший патриарх. Уютная, деревянная беседка заросшая виноградом, с видом на горы, - здесь действительно отдыхаешь душой.
Посидели и мы немного, - благодать.
А вчера о.Николай показывал старую фотографию на которой они с и.Вениамином совсем молодые (но я думала, что о.Николай постарше, - а они ровесники, - наверное это разница сказывается, как пример, «мирской» и монашеской жизни), а рядом нынешний патриарх, простой, с черными волосами и бородой, улыбчивый, - сейчас он седовласый, статный, но по глазам, кажется, остался таким же простым.
На прощание о.Николаю вручили бутыль вина и виноградного сока. Я собрала яблочки, которые оказались невероятно вкусными, медовыми.

Четвертый монастырь, оказался женским, причем, у них «целое село» в монастырских пределах, - монашки живут каждая в своем доме, ведут хозяйство. Там же приют для стариков, за которыми они ухаживают.
Встретила нас добродушная матушка-настоятельница, провела в трапезную, - маленькая уютная комнатка с росписями на стенах. Угостила вкуснейшей клубникой (которую уже нигде не найдешь, а у них – с огорода); виноградом (но к этому моменту я уже не могла на него смотреть, обожравшись в машине); персиками (так и не попробовала) и вкусным шоколадным кексом.
На одной росписи были изображены Мария с младенцем и сокрушающийся седовласый Иосиф. Я спросила, почему он седой? О.Николай ответил, что он был стариком, - дядей Марии, - и женился на ней, чтобы та, не была опорочена, - но у них не было семьи и детей, кроме Иисуса. А то, что в Евангелие написано о братьях и сестрах, - вопрос спорный, - так как евреи называли своими братьями и просто ближайших родственников (например, двоюродных).
Я с такой трактовкой не согласна, мне ближе и интереснее, толкование «50-ков», что миссия Марии заключалась в рождении Христа, - а потом она жила жизнью обычной женщин, - имела семью и детей.
О.Николай рассказал матушке обо мне, и та, - щедрая душа, - дала 100 lei из своей зарплаты! Пошли, Боже, ей здоровья духовного и физического, и благополучия во всех делах!
Перед уходом она рассказала историю: когда террористы захватили школу в Беслане в 2004 году, одна из их икон начала мироточить (икона св. Нектария), сначала она не поверила, подумала, что кто-то из монашек помазал ее, - вытерла и закрыла на ночь на ключ.
А на следующее утро увидела, - что та опять мироточит. И только потом узнала, что как раз в это время захватили школу, - как только конфликт решился, - она перестала мироточить!
Матушка принесла эту икону показать, на ней действительно остались следы миро. И подарила нашему батюшке-водителю.

 А в дороге они доверили ее мне, - и я, положив руки на икону закрытую белым полотенцем, снова молилась, чтобы св. Нектарий помог мне «лечить» людей от рака.
Уже давно начала собирать рецепты, - и делать по ним приправы и отвары, - теперь пришла пора применить их с пользой, - заручившись молитвой к святому.
В тот момент, когда молилась особенно горячо, - на небе, длиной-длиной полосой сверкнула молния, - может быть это знак, что мои молитвы услышаны!

Последним монастырем, была «Черника», - туда мы заехали лишь за моими вещами. На улице уже стемнело, начался ветер, где-то вдалеке гремел гром!
Зашли с о. Николаем в мою келью, - а там все убрано, - вещей нет…. Здорово! А я еще все разбросала перед отъездом, - искала документы.
Пошли искать ключницу, встретили ее по дороге, - она давай меня обнимать, - говорит: «Мы уже плохое подумали!». Я ведь уезжала с тем парнем. И, что она рада видеть меня в порядке. О.Николай ей все объяснил на румынском, спросил, где вещи, - оказывается их перенесли в складскую комнату, а ключи у о. Лоренцо.
Пошли в храм, там строгий монах, сказал, чтобы ждали конца службы, - все равно, что о. Николай из Епархии.
Зашли в церковь, подошли к иконам, поклонились мощам Калиника, - поблагодарила за приют.
Выходим, а на улице ливень, в небе сверкает молния, - такая, что освещает словно днем, - и страшные раскаты грома! А где-то у ворот кричит ключница, воздев руки к небу, - и ее крик, перемешиваясь с громовыми раскатами, - приводит в трепет!
О.Николай заметив мою реакцию, завел назад в храм, сказав: «Она просто пьяная».
Там и ждали, пока придет о. Лоренцо. Зашел знакомый охранник (тот что принес две буханки хлеба в первый день), с деловым видом, показывая на о. Николая (будто говоря, - опять с каким-то мужиком приехала), развязано спрашивает: «Он говорит по-английски». О.Николай строго отвечает: «Я говорю по-румынски», -  объясняет, что он из Епархии, и я все это время была с ним.
Охранник меняется (словно солдат перед генералом, - сразу «по струнки, - смирно»), рассказывает про соседа священника (монаха Георгия), - который оставил после себя беспорядок. А куда делся, не сказал, - стало немного грустно, - хороший человек, но совсем заброшенный, - опять его не приняли (монах Георгий хотел остаться в этом монастыре, ждал решения, - но кому нужна такая обуза: калека, да еще и пьющий), - снова пойдет скитаться. Но такой, как он не пропадет. Просто жалко, что он такой бесприютный.
Дождавшись о. Лоренцо, выходим из храма, на улице все еще дождь и жуткий ветер, - такой, что даже зонтик батюшке сорвал.
Быстренько добегаем до кельи, - там встречаем того батюшку, что приезжал за зарплатой. о. Николай объясняет ситуацию, мне открывают комнату, где лежат вещи, - все в общей куче, - пока собираю, о.Николай общается с батюшками. Они волновались, не знали где я, что со мной?! Но тот, что приезжал за зарплатой, сказал: «По-моему я видел ее в Епархии». Так и гадали, но вещи перенесли, - думаю, ели бы вернулась два дня назад, - меня бы все равно попросили.
Какое счастье, что Бог привел меня к и. Вениамину и о. Николаю!!!
На прощание говорю батюшкам: «Мулцумеск» (спасибо), - они смеются с легким укором в глазах. Прошу благословения.
Садимся в машину и уезжаем. А на улице ливень больше прежнего, ветер, гром, - и молния, освещает вспышками все небо!

Весь день в дороге молилась, чтобы мне дали визу. Верю, что Боженька сделает чудо, - но «червь сомнения»… и т.п.
Надо обязательно молиться в тот момент, когда вопрос решается. А я же не знала, когда он решится, - поэтому молилась все время!

Домой приехали поздно, но все-таки сели пить чай.
Говорили о дневных впечатлениях, о вере в Румынии, о католиках: оказывается во время поста и Пасхи, они делают акцент на распятие Христа, - превозносят его подвиг, что отдал себя в жертву за человечество; а православные, - празднуют Воскресение! Это интересно.
Хотела завтра немного поспать, но решили, что опять пойду с о. Николаем в Епархию, а потом, - вместе, за визой!
В Бухаресте не выспалась ни одного дня (единственная возможность была, когда этот «сумасшедший монах» Георгий тарабанил в мою дверь), но это меня ничуть не расстраивает. Сейчас я счастлива и одухотворенна!

Хорошо в семейном кругу, уютно. Помню, как к нам в гости приехала сестра Юля с мужем и детьми. Мы тогда еще жили в двухкомнатной квартире и работали у Шабтая.
Они выглядели такими гармоничными, счастливыми, настоящими, - красивая стройная Юля, истинная жена и дочь военного, - и надежный Олег. Они рассказывали о своей жизни в Хабаровске, о знакомстве, о детях. Юля сказала: «Я как увидела эти черные глазки, - так поняла, что эта судьба!».
До встречи с Олегом она строила большие планы, была любознательная, активная, ходила в горы с друзьями, хотела путешествовать по миру! А потом влюбилась, и нашла свое счастье в тихой семейной жизни.
Мы впервые общались с Юлей «по-взрослому», до этого, не виделись много лет, еще с Лосихи, когда были совсем детьми.  Я все вспоминала, как в детстве меня сравнивали с ней, - и теперь была особенно рада этому сравнению! Они с Олегом, были для нас примером!

Перед сном еще раз помолилась о визе, и спокойно заснула.

Вика прислала sms (причем в час ночи): «Закончился проект. Я дико вымоталась. Как ты там? Волнуюсь за тебя!»
Хотела ответить, даже набрала текст, - оказалось, закончились деньги. Отвечу позже. Хорошо, что в моей жизни есть такие люди, как Вика!

L писать не стала, - завтра все решится с визой, - и напишу.







13.сентября 2013г. Пятница

День рождения моей любимой мамочки!
Так хочу, чтобы она всегда была счастлива и здорова! Чтобы сбывались все ее мечты и желания! И чтобы поняла меня и не переживала. Дай Боже, ей благополучия и крепкого семейного счастья с папочкой!

62-ой день паломничества! 20-ый в Румынии! 9-ый (последний) в Бухаресте!
Разбудил о. Николай, в 7:45, быстро собралась, попили кофе, и пошли в Епархию. О. Николай занимался своими делами, - я писала.
У него в кабинете большая икона Афонской Божьей матери, - вот ей-то я и молилась все эти дни, - чтобы открыла мне путь к Афону!
И икона Николая Чудотворца (написана в русском стиле), - его просила, помочь мне добраться до Италии, на Бари, - где хранятся мощи этого святого!

После десяти, поехали с о. Николаем и батюшкой, похожим на индуса, - в Консульство за визой.
Она была уже готова, - я просто не верила своему счастью, все рассматривала паспорт! Это настоящее чудо! Виза действительна до конца ноября!
Спасибо, Боженьке, за это чудо!!!
На обратном пути о. Николай и "батюшка-индус", просили молиться за них в Иерусалиме, - последний просил помолиться, чтобы его рукоположили в дьяконы. Обязательно помолюсь!
Жаль, что они не знают, как долго я буду добираться до Иерусалима!

В машине уже обдумывала до куда успею добраться к концу ноября, и где получать следующую визу. Рано, конечно, и не от меня зависит, - но так приятно!
До сих пор не верится, - что все получилось! Что мой путь оказался реальным, благодаря Богу! А уже куда дальше, - Ему виднее.
Но пока не отказалась от своей идеи, - объехать Средиземное море!
В благодарность за помощь, пообещала Господу: если доберусь до Афона, - приму обет безбрачия; если до Иерусалима, - крещусь!
Но прежде я должна увидеть, и понять другие религии, - чтобы быть крепкой в своём выборе! Чтобы верить по-настоящему!

Как вернулись, пошли "хвастаться" и. Вениамину. Он посмотрел, и ещё раз сказал: "Смотри, как Бог работает!"
Стали спрашивать меня, когда победу? Я отвечаю: "Так сложилось, что выезжаю всегда в субботу" - но завтра праздник (что-то связано с крестом, - не запомнила, - наверное, обретение). И добавляю: "Ведь могли же визу делать и неделю, - но раз она готова сегодня, - может это знак".
И в этот самый момент, в окно падает солнечный луч, - мы, втроём замираем и переглядываемся. О. Вениамин говорит: "Раз Бог посылает тебе знак, - езжай завтра".
А потом, батюшки признаются, что на самом деле, не верили в то, что мне дадут визу, - а откликнулись на мою просьбу, просто потому, что хотели посмотреть будет Бог помогать мне, - или нет!
Это было совершенно неожиданно, - ведь я сама не верила, - а они горячо поддерживали, убеждали, что надо молиться, - и все получится!

Спускаемся к о. Николаю, - я начинаю нервничать, - вопрос с телефоном не решен, - не могу даже мамочке послать sms! О. Николай предлагает позвонить ей от и. Вениамина.
Поднимаюсь, Вениамин только "за", сам набирает номер, сначала мамин, - никто не отвечает, - затем Кристинин. Кристина берет трубку, слышит меня, - скорее зовёт мамочку, - я поздравляю её с днём рождения!!!
Она рада, но хочет побыстрее закончить разговор, чтобы не тратиться, - объясняю, что звоню со стационарного. Ещё немного разговариваем. Мамочка беспокоится, что у меня грустный голос, я уверяю, - что у меня все хорошо! Она в ответ: "Что хорошего, - такая жизнь..." - и чуть не в слёзы.
Как мне не хочется мамочку расстраивать! Хочется рассказать как мне здесь замечательно! Но если я скажу, что нахожусь в Епархии, они подумают, что меня "взяли в религиозный плен", - и делают из меня фанатика!
 Закончили разговор на «хорошей ноте», она просила брать для своей подруги т. Тани магнитики и тарелки, в разных странах, - не стала объяснять, что тогда, с этим грузом, я просто не смогу идти. Но думаю, мамочка и сама это понимает. А говорит так, чтобы придать моему паломничеству хоть какой-то светскости, - хотя бы в глазах т. Тани.
Поговорила и с папочкой, - они всё беспокоятся за деньги, - говорят: "Когда нужны будут, - не скрывай, скажи". Вот такие замечательные у меня родители! Как же сильно я их люблю! Как счастлива, что удалось с ними поговорить (в последний раз мы разговаривали с мамочкой, по-моему, в Брянске)!!!

Попросила моих новых друзей, чтобы поставили отметку, о том, что была в Епархии, жила в Бухаресте. Хотела уже завести журнал, но о. Николай, увидев печать из Бузеу, - убедил, что лучше ставить прямо в дневник, под записью, что "была здесь". Мне идея понравилась.
И. Виниамин, прежде чем ставить печать, начал читать записи, - я внутри запаниковала, - вдруг прочтет про L, - это будет катастрофа! Придётся долго объяснять, - если, вообще, захочет выслушать.
Но он, к счастью, посмотрел только последние записи, где было про них, - только хорошее. Слава Богу, я не успела описать свой дальнейший план действий! Они думают, что я еду на Афон, а оттуда сразу в Иерусалим!
Пока он сидел с моим дневником, мы с о. Николаем пошли покушать. За обедом, я все молилась, только бы и. Вениамин не читал моего дневника!
Когда вернулась, он взялся писать пожелания. Да так увлекся, - сидит, пишет-пишет, - а мне отчего-то жутко смешно, - еле сдерживаюсь от смеха, - интересно, что он там пишет, вид такой серьёзный, сосредоточенный!
Написал на румынском, потом о. Николай перевёл: в общих чертах: «Ангела Хранителя в дорогу, духовно расти, спасения для меня, и моей семьи».
О. Николай тоже оставил отметочку, написал: "Жизнь, - есть путь к Богу, и с Богом!". Замечательные слова!
Он объяснил, что некоторые идут к Богу, без Бога, - а я иду с Богом! Все мы идём одним путём, - только по-разному. Потому что, "жизнь, - это дорога к Богу!", - он все время повторяет (особенно после того, как получила визу): "Вот видишь, - Бог любит тебя.... Как и всех нас!".

 К этому дню, в Епархии, уже, наверное, все знали обо мне. Кто-то дал записочки, чтобы довезла до  Иерусалима (рыжий батюшка-водитель написал: "Хорошо, что мы познакомились"); кто-то деньги в дорогу (они мне сейчас, как раз очень нужны).
Дай, Боже, им всем счастья и благодати!!

После обеда и. Вениамин сказал, что у меня хотят взять интервью, их собственный телеканал, - спросил: "Хочешь" (он постоянно так спрашивает, с таким непередаваемым комично-серьезным выражением); ответила: "Могу...".
 О. Николай проводил меня до редакции, вызвался переводить, - там нас встретила репортер, - полная черноволосая женщина в очках, весьма эмоционально подвижная, искусственная (впрочем, это скорее «отпечаток профессии»), и на первый взгляд не приветливая. Спросила где мой багаж и велосипед. Объяснили, что всё дома, - о. Николаю пришлось бежать за велосипедом к Епархии.
Пока его не было, корреспондентша пыталась поговорить со мной на английском, и всякий раз, как я не понимала, закатывала глаза. Когда вернулся о. Николай, мы, наконец, поняли друг друга.
Оказалось это не просто интервью, - я должна была рассказывать о себе историю, как повесть, - то есть получаётся такой большой сюжет обо мне. Сначала представилась, затем рассказала о своём паломничестве: почему пошла, как выбирала маршрут, сколько дней в пути и т.п.
о. Николай переводил, - я особо не старалась приукрасить свою речь, знала, что он переведет, как посчитает более правильным, - лучшим. Корреспондентка постоянно напоминала, чтобы я говорила короче, сжато, - затем поворачивала голову к о. Николаю, чтобы он мог перевести маленький кусочек. А о. Николай должен был говорить обо мне в третьем лице, напоминая имя (называл он меня, конечно Марией), - он забывался, т.к. привык переводить речь Патриарха "от первого лица".
Поставили нас, конечно, против солнца, - журналисты любят это делать, - и я, наверное, ужасно щурилась. Рассказала про свой обет, про сложности в пути, и что я почерпнула, непосредственно в Румынии (сразу видно румыны патриоты, на Украине спрашивали об общих впечатлениях от путешествия). На этот вопрос я ответила, что в России только училась быть православной; на Украине, - познала саму суть, выросла духовно; а в Румынии  утвердилась в Вере, - «проросла корнями»; - так оно и есть.
Хорошо, когда возникают ситуации, заставляющие тебя анализировать; подводить маленькие итоги.
На прощание попросили сказать пожелание румынам, - я немного растерялась, - с трудом сформулировала мысль, - пожелав: укрепляться в Вере, быть сплоченными, и внимательными друг к другу.
Потом ещё кое-что подсняли: как я поднимаюсь в гору, и вижу храм; крещусь; захожу внутрь (там как раз шла служба); кланяюсь мощам; выхожу; снова крещусь; сажусь на велосипед; машу на прощание о. Николаю, - и уезжаю. Все это было весело и интересно.
Вот так мечтаешь, мечтаешь, чтобы о тебе что-то сняли и рассказали, - и ничего. А когда суть не в этом, когда тебе, в общем-то, все равно, когда ты просто делаешь, "что должно", - ты становишься кому-то нужен, тебя хотят услышать, про тебя снимают....

 После съёмок, корреспондентша, - уже совсем подобревшая, и даже восхищенная моей историей, предложила, как будущему журналисту, посмотреть редакцию. Сама провела по всем кабинетам, познакомила с коллегами.
Ничего особенного, все именно так, как я себе представляла, - или уже где-то видела. Комнатки, столы, экраны ... и офисные творцы, в рядок.

После всего, наконец, поехали домой. Сегодня у о. Николая с женой 15-ти летние совместной жизни. Поздравила их с утра, жаль, что подарить ничего не могла, - но было  как-то не до этого.
Утром, как раз, передали в новостях, что после вчерашнего шторма погибли 30 человек; в нескольких деревнях случилось настоящее наводнение!  Как печально, что люди остались без крова!
И вот в такую погоду - мне предстоит ехать дальше!
Вечером поужинали все вместе, хотели выпить вина, что дали вчера в монастыре, - оказалось это не вино, - а самогонка, - очень жаль, - все настроились на приятное продолжение вечера, - самогонку пить, конечно, не стали.

Потом, они, вместе с братом о. Николая, пошли попрощаться с 90-летней бабушкой, за которой ухаживали. Предложили мне, - если хочу, - могу пойти с ними, - но мне видеть покойника перед дорогой совсем не хотелось, - осталась дома.
Попросила включить компьютер, посмотрела дорогу до Софии, через В.Тырново и Ст. Загору, - сплошные горы, - но что делать, - обещала ехать через эти города, если Боженька поможет мне с шенген визой, - надо выполнять, хотя это крюк в 150 км.

 Заодно залезла к себе на почту, удалила все ненужные письма. Прочитала письмо хозяина бывшей квартиры, - ничего приятного, - угрожал, что если не погашу долг за квартплату и свет (ещё какую-то уборку кухни приписал), - то он распространит информацию, о том, что я мошенница, - и как же мне будет стыдно  перед близкими и друзьями!
Во-первых, мои близкие и друзья  знают меня лучше, чем его, - и естественно поверят моим объяснениям, - а не чужого дяденьки.
Во-вторых, человек упрямо не хочет проанализировать ситуацию, что сам подвел меня к этому шагу: и условием избавиться от Моисея (после года, как я растила его); и угрозами, что сделает так, - что мне придётся съехать за день; и конечно, категоричным решением, - что живу в этой квартире только до сентября, - а зачем, спрашивается, мне тогда выбиваться из сил, платить ему за квартплату, (которую тот не порядочно навязал), - гасить свои долги (которые, я бы при всем желании не смогла погасить до сентября)?!
В-третьих, я уже давно раскаялась, в чем поступила непорядочно, - прошу Бога простить мне то, в чем была не права. Смягчить его сердце, чтобы и он простил меня, - не желал зла. В конце – концов, это не такая большая сумма, - окупится за месяц. Пусть с новыми жильцами вернутся ему все потери.
Я тоже потеряла, - и гораздо больше, чем он, - я потеряла частичку своего прошлого, частичку своей души, которая осталась в этой квартире, - в той жизни, очень дорогой для меня; и, конечно, Моисея, - моя ещё одна незаживающая рана! Предать собаку, - существо, которое полностью тебе доверяет, - все равно, что предать ребёнка!
Вот чем мы, в первую очередь, отличаемся от Бога, - он не способен предать верящую Ему, открытую душу! Только человек может плюнуть в чистый источник, и найти себе оправдание, - даже если это было сделано просто так!

Нашла сообщение на почте, что L, приняла мою дружбу на фейсбуке, - это порадовала меня, - хотя отправляла запрос ещё перед отъездом.
Да мы итак дружим, без всяких социальных сетей, - это ещё одна иллюзия современности, - виртуальная дружба в сетях.
Хотя когда ты живёшь с друзьями в разных городах, а то и странах, - такие сайты очень полезная вещь. Или когда человек исчезает, меняет номер, - можно найти его через соц. сети.
И все же минусов больше, чем плюсов. Только живое общение, можно считать искренним и настоящим.
Сегодня L опять не написала, хотя страшно скучаю по ней. Так сильно, что чувствую её рядом, - закрываю глаза и вижу её светлый силуэт, - чувствую биение сердца, её радость, её печаль, - а вот лица не различу.... Надеюсь, у неё все хорошо!
Наверное, хорошо, раз обо мне не вспоминает, просто замоталась на работе, - сейчас такой период.... У неё неделя как день, - а у меня день, - как неделя, - попали в разные измерения, и перестали чувствовать друг друга....

Легла спать в половине второго, а вставать в 7:15, - завтра суббота, о. Николаю и и.Вениамину на службу (они оба служат в храмах).
По этому поводу о. Николай открыл мне великую и очень простую истину, - когда речь зашла о спасении и прощении, он рассказал одну историю. "У меня в храме, - сказал о. Николай, - есть фреска, на ней изображена "Тайная вечеря", Христос и 12-ть Апостолов, включая Иуду, который не может принять причастие, отторгнув физически. А ведь даже он имел возможность спастись!" Я удивилась: "Как, ведь он Христа предал?! Я слышала, что Бог прощает все, - кроме неверия в Христа?!"
о. Николай продолжил: "Да, даже Иуда мог спастись! Бог прощает всех и все понимает! Не надо бояться каяться, считать себя великим грешником! Если бы Иуда, тогда, покаялся перед Богом, и как Петр, продолжил нести «слово Божье», - он был бы спасен. Но Иуда раскаялся лишь перед людьми, вернув 30-ть серебряников, - и что они ему на это сказали: "Дело твоё, если ты считаешь, что предал невинную душу. Нам всё равно...".
Людям все равно, - что бы, не сотворил человек, - они поговорят, - и забудут. И не стоит беспокоиться об их мнении. Каяться надо перед Богом, и тогда совесть будет чиста!" 
Это открытие просто потрясло меня! Все сразу стало просто и ясно. Кайся перед собой, кайся перед Богом, - меньше думай о том, что скажут люди, - им на самом деле все равно, каждый зациклен лишь на себе (в хорошем смысле), - и будет куда проще жить!!!
Людей надо любить, быть открытыми к ним, - но слушать лишь свое сердце! В нем истина! В нем Бог! И ты будешь гармоничен в этом мире! Не надо стыдиться или скрывать свои поступки, - если ты поступаешь так, а не иначе, - значит, на то была причина.

Спать легла со спокойной душой, - хорошо в уютной домашней обстановке! Помолилась за мамочку, - это её день, - и все мои молитвы сегодня только о ней!

Ну, вот и всё…. Завтра я буду уже в Болгарии! Новая страна, - следующий этап моего пути!



IV «Темная» Болгария!

14. сентября 2013г  Суббота

63-ий день паломничества! 21-ый (последний) в Румынии! Болгария! Бухарест - Русе!
Встали все вместе в 7:15, второпях собрала рюкзак (вчера не могла,  т.к. почти все вещи постирала в дорогу), - кофе пила уже на ходу.
 Вышли тоже все вместе, о. Николай посадил меня в такси, чтобы доехала до Епархии, - а на улице идёт дождь, спрашивает: "Как поедешь? Может, останешься на праздник?". Я отвечаю: "Дождь закончится".
Ещё вчера,  с утра, подумала, - если начались дожди, - значит дали визу! Знаю, что первые дни в новой стране - дни испытания, - словно она присматривается к тебе: принять - не принять; помочь - не помочь.
 Тепло попрощалась со всеми, о. Николай поцеловал, и благословил в дорогу. За прошедшие дни, они стали для меня родными.

Еду в такси, смотрю на Бухарест, - прощаюсь, слушаю музыку (мои любимые песни Ваенги). Город уже пожелтевший, грустный, красивый! Хорошо мне здесь было, - жалко прощаться! Здесь я нашла замечательных друзей и. Вениамина и о. Николая!
Но надо двигаться дальше!

У Епархии, меня уже ждал и. Вениамин, красивый, статный в своей темно-синей рясе - пересаживаюсь в другую машину, едем на выезд из Бухареста, - хотя и. Вениамин уже опаздывает на службу.... Хотела поменять деньги в центре, и купить моих любимых булочек в дорогу, - но так лучше.
Выехали почти на 5 км из города, до Джурджу 55 км (приграничный города Румынии), и до Русе (в Болгарии), ещё км 10.
Высадили меня у какого-то кафе, - фотографируемся на память, - тепло прощаемся, и. Вениамин даёт в дорогу пакет с виноградом, овсяным печеньем и чищеным грецким орехом. Печально прощаться с красивым Вениамином, кажется, я все же, в него влюбилась! Жаль, что иеромонах….
 Все мучил меня вопрос: интересно он когда-нибудь любил? А если бы влюбился, - смог отказаться от сана, - это такой величайший подвиг, ради любви! Какой же должна быть чистой эта любовь!
Вот так всегда у меня: то генерал с деньгами, - но без чувств; то женщина; теперь монах.... Видно и вправду, мне дорога - в монашки ;

Поехала с лёгкостью, довольная жизнью, - все думала о моих новых друзьях. Как прекрасно, что я их встретила, - какие они замечательные, думаю и. Вениамин станет Патриархом, - ему бы пошёл этот сан!
Даже дорога была замечательной, - прямая, с широкой полосой, - можно ехать, не бояться, что тебя собьют, наслаждаться красотами, просторном, свободой! На полях все ещё стоит подсолнух, - уже весь бедный засох, - почему-то его не собирают?!

 Первая остановка в деревне, села у какой-то канторы, а напротив церковь, - благодать! Поела орехи от и. Вениамина, выпила кофе, - настоящий, о. Николай заварил, - как же хорошо!
 Позвонила Кристиночке, а она гуляет вместе с мамой и т. Таней.
Говорит, что встречалась с Мариной, - та выходит замуж, - как я рада, я ведь о том и молилась для неё! Оказывается, она не поверила в мою sms с Украины, - думала, разводят на деньги, - потому и не ответила.
Кристиночка, встретилась и с Аней, - у неё все по-прежнему: муж, дети, семейные заботы.
А сегодня собирается с ночевкой к моей лучшей подруге Оле. Как  хорошо, что через неё, я тоже, держу связь с ними, - в такой особенный период в моей жизни!
Как я была рада снова услышать мамочку, - успокоила ее, что все у меня в порядке, - она, наконец, поверила! Говорит: "Если сломается велик, - скажи, - мы вышли тебе денег на новый". Какие замечательные, понимающие у меня родители, дай Бог им счастья, и собственное жильё!
Жаль, что не удалось поговорить с Майей, - они с дедом гуляют. Даже сложно выразить словами, как сильно я по ним по всем соскучилась!!!

 Дальше ехала по-прежнему, довольная жизнью, в кураже, - как любят говорить румыны, - но они вкладывают в это слово несколько иное значение, - значит мужественный, отважный, - слушала музыку.
Вторая остановка ровно по часам, особо не усердствовала, никуда не гнала, даже на километражные столбики не обращала внимания, - как хорошо, что в Румынии, так много деревень на дороге!
Села у магазинчика за зеленый пластмассовый столик, взяла булочку и круассан с шоколадом (больше ничего поесть у них не было). Рассказала продавщице, что я паломница из Москвы, - еду в Грецию, на Афон, - даже письмо из Патриархата показала, и пожелания моих батюшек в дневнике, - она искренне порадовалась за меня.
И рассказала, что когда я вошла, они со знакомым мужиком поспорили румынка я, или нет, - она утверждала, что да, - очень приятно, в Румынии красивые женщины!

 Написала sms L, - не выдержала, и призналась, что все еще люблю ее! Когда я впервые, призналась ей в любви, - она  сказала: "Не надо торопиться, это может быть ещё не любовь".... И я, больше не признавалась.
Хотя, чтобы понять, что твоё чувство навсегда, - достаточно одного мига, - это чувство ни с чем не перепутаешь, потому что оно настоящее! Но тогда я напугала её своим признанием. Она испугалась надуманной ответственности, - и начала потихоньку отстраняться, - а я страдала от её внезапного охлаждения. Как  же  это было больно....
Спустя неделю, после той встречи, мы снимали на «Соколе», я уговорила L встретиться. Хотела проверить свои чувства…. Бросила площадку и побежала на встречу.
Подхожу к метро, спускаюсь в переход, ломлюсь в первые попавшиеся двери, -  там выход! Оглядываюсь кругом, - а входа нет….
Поднимаюсь на поверхность, вход в метро полукругом, - снова ломлюсь в стеклянные двери, - там опять выход! Я в отчаяние, разводя руками, спрашиваю окружающих: «А где вход?!». Мужчина, странно взглянув на меня, спокойно произносит: «С другой стороны».
Бегу по эскалатору, запрыгиваю в вагон… и он стоит минут 7… а на «Динамо» ждет L….
Чтобы не «светиться» мы отошли вглубь парка, я была сама не своя, не могла сказать ничего связного, объяснить свое состояние…. L успокаивала, обнимала меня…. А я думала лишь о том, как бы нас не увидели прохожие…. Как это нелепо, когда обнимаются две девушки…. Это сознание разрывало меня изнутри, - я не знала, как жить дальше….
Что еще хуже, я смотрела на L, - и понимала, что теряю ее…. И это еще больше усиливало мое отчаяние….

Не знаю, почему сейчас, я снова решила признаться ей в своих чувствах. Толи накопилось, за те дни, что я не писала, толи просто очень соскучилась?!
Понимаю, что я снова могу напугать ее этим, но есть одна причина, которая ставит меня перед выбором – прося о визе, я обещала Богу, что если доеду до Афона, - приму венец безбрачия (все равно с L больше не осталось никакой надежды), - виза есть, - осталось только доехать….
И тогда, прощай L, прощайте мои мечты о сыне и нормальной семье, прощай любовь, - которую я так и не познала в своей жизни....
Но зато теперь, я знаю, какой бывает любовь к Богу, - и как сильно Он любит нас! Это стоит того, чтобы отречься от всего остального!

Дальше уже ехала без остановки, до самой границы! Перед Джурджу был долгий замечательный спуск, - успела отдохнуть, и получила удовольствие! Город остался в стороне, - выезд сразу к пропускному пункту.
Перед въездом поменяла деньги, - получилось 120 E, - из тех, что мне надавали!
Границей между Румынией и Болгарией, служит Дунай, через который тянется длинный мост. Прежде, чем проехать в зону контроля, водители должны заплатить, - меня, к счастью, пропустили бесплатно (женщина в окошке, так небрежно помахала рукой, - дескать: "проезжей быстрее, - не мешай").
Проехала метров 200, - и увидела мост, с Дуная жуткий ветер, слава Богу, дул в спину, - подгоняя меня вперёд. Дунай невероятно широкий, - не передаваемое зрелище, величие, сила, - и в голове все крутится старая военная песня: "Позади страна Болгария, - впереди река Дунай" - только у меня наоборот. Как же я мечтала увидеть Дунай! Как же я счастлива, и потрясена сейчас! Он (она), - прекрасен!!!
 За Дунаем таможенный пункт, с трудом останавливаюсь (ехала под горку), - тормоза ни к черту. На таможне забирают паспорт, - молюсь, чтобы все прошло быстро, и без проблем!
"Дяденька в окошке", - спрашивает: "Кто, откуда?". Я объясняю, говорю, что в пути уже 63 дня, он крутит пальцем у виска с улыбкой на лице, ставит штамп, - и отпускает!
Дальше уже никаких препятствий, - не то, что у нас по четыре кордона, - одно окошечко, - и свободен! Сразу две печати: на выезд и на въезд.

Не верю своему счастью, - я в Болгарии! Четвёртая страна, - это уже можно назвать путешествием!
Здравствуй Болгария, - будь добра и щедра ко мне!!!
Села в кафе за таможней, разговорилась с продавцом, - какое счастье говорить по-русски, когда тебя понимают! Старшее поколение болгар, почти все знают русский, - младшее, уже нет.
Собиралась проехать ещё км 15, были и силы и время, - но поднялся такой ветер, что забравшись во вторую гору, я совершенно выбилась из сил! Решила поставить палатку на автозаправке! 

Нашла удобное место на холмике, рядом с кустами, у обрыва, где не так сильно дует. Болгария, - одна сплошная гора, так что здесь даже крепление в землю не воткнешь. Но палатку все-таки поставила удобно.
Решила съездить за шампанским, - по традиции, отметить въезд в новую страну!
Нашла хороший магазинчик, но у них только вино (и это далеко не первый магазин куда я заехала), удивляюсь, спрашиваю: "Что у вас шампанское вообще не продаётся?!" Отвечают: "Бывает, но редко, в основном к новому году".
Sim-карту тоже сложно купить, - просто так не продают, - только в специальном офисе и по паспорту. Так что я опять без телефона.
Покупаю вино, кофе, сливки, сахар, - и возвращаюсь в свою палатку.
На улице, не смотря на ветер, тепло; рядом с заправкой (тоже на холме) деревянная беседка, - сажусь в неё, пишу дневник. Начинает темнеть, беседка освещена маленькими огоньками, - уютно, романтично, - только ветер страшный, - напротив, на возвышенности, дома города Русе, с зажженными окнами, - и телебашня, очень похожая на останкинскую, - только меньше.

Смотрю на неё, - и думаю о L, (она работает на первом канале) - такая тоска, от того, что давно не получала от неё вестей. Знаю, что сегодняшняя sms, могла её смутить (хотя она прекрасно знает о моих чувствах), - как же, - это же такая ответственность....
Хочется сказать: "А нечего было влюблять меня в себя!". Надо было думать раньше, - а не потом открещиваться, когда моё сердце было полно любви и надежды.....
Но теперь, - что уже.... Что было, - то прошло....
Как она не поймёт, - мне ничего от неё не нужно, кроме дружеского общения, и моя любовь, - не к чему её не обязывает! Чувства просто есть, - но что, же с ними поделаешь?! Я не собираюсь их навязывать! Да, и искреннюю любовь нельзя навязать, её можно только подарить, - а принимающий уже решит, нужен ему этот дар, или нет. Главное, чтобы он был хоть чем-то полезен.
Я пишу ей, так, - для того, чтобы развлечь, где-то поддержать, где-то порадовать! Пишу, - потому что не могу не писать, - потому что нуждаюсь в её поддержке, потому что все ещё люблю её, - но, ни в коем случае, не хочу быть для неё обременительной.
Не знаю, почему я так зависима от неё?! Но пока не готова отступиться, - если она сейчас отречется от меня, - не смогу сделать и шага! Не знаю, для чего Боженька так связал нас?! Может быть скоро это пройдёт; - а может быть, и нет, - может быть "так должно", - просто я пока не понимаю, - "для чего"?!

В этот вечер, - после уютной домашней обстановки, и разговора с родными, - снова такая тоска навалилась, что даже вино не радовало и не согревало.
Спряталась от ветра в палатку, и ещё долго лежала и смотрела, через своё маленькое окошечко, на ту самую башню, скучая по родным, по L, и по Москве….

Начала читать новую книжку-брошюрку "В помощь кающемуся", которую купила в Шамордино. Написана исключительно для наших монастырей, - "убить в себе человека", - даже вызывает отторжение!
Жизнь дана нам для того, - чтобы жить, радоваться, наслаждаться, - тем, что сотворил для нас Господь! А не прятаться под маску праведности, уничтожая в себе все чувства, - зацикливаясь только на своих грехах, - и не замечая никого и ничего вокруг.
А ведь какая есть первая заповедь Иисуса Христа: "Возлюби Бога своего". А вторая: "Возлюби ближнего". Всё, - в этой жизни больше ничего не нужно!
Люби Бога; живи по заповедям; люби ближнего, как самого себя, - и тогда будешь счастлив и гармоничен с этим миром!






15. сентября 2013г. Воскресенье.

64-ый день паломничества! 2-ой в Болгарии! Русе - Бяла!
 Встала в 8:05, умылась на автозаправке, довольно быстро собралась и отправилась в путь.
 На улице по-прежнему ветер. Пока были силы, ехала легко, хотя с непривычки мышцы побаливают, - даже радовалась, особенно, когда заиграла песня Ф. Киркорова "Диско бой" - там есть такие слова: "И от этого прикола толпа впадает в транс, сносит всем крышу Балканский диско-данс". Это "мой новый хит" для Болгарии (в Румынии было "Диско-партизаны")!
Ехала, радовалась, трогала ветки деревьев руками, с любопытством смотрела на новую страну, и поражалась. Здесь все по-другому: другая растительность, в основном низкорослые кусты; другой климат, более мягкий; поля уже убраны, и стоят ровные, чёрные, распаханные; деревья пожелтевшие; дороги  с какой-то крошкой, от чего ехать сложнее, - и горы-горы: на пять шесть подъёмов, - иногда даже без спусков!
 И главное, ни одного населенного пункта, от Русе «промахала» 18 км, - на последнем подъёме совсем расклеилась, - а сесть негде, - и ни одного указателя.
Уже начала молить Боженьку, чтобы послал какое-нибудь пристанище, где можно отдохнуть!

 Наконец, спускаясь с горы, увидела уютное кафе, в низине, посреди, холмов. Остановилась там. Официант, - добрый болгарин, - рассказал о дальнейшей дороге. С указателями у них действительно проблема, некоторые доезжая до сюда, спрашивают дорогу к "Черному морю", на Варну, - а поворачивать надо было ещё в Русе.
Посмотрела меню, хотела взять себе рис и куриные крылышки, - уже настроилась, и даже почувствовала вкус, - оказалось их нет в наличии. Заметно расстроилась с усталости, - взяла себе картошку фри,  маленький шашлычок и пиво (хотя на первом привале не пью, но было очень жарко, и время уже час дня).
Хорошо так посидела, - но, осталась голодной, а взять что-то ещё, денег нет. И все же благодарила Боженьку за такое славное местечко, - не смущала даже гора, на которую мне предстояло забраться.
 Когда собиралась, подъехала молодая пара из России (из Краснодара), они путешествуют на «Жигулях», - сами не знают куда, - просто едут и все, без плана! Забавно!
Так рада была встретить русских, - хотя это еще не такая уж заграница, - как в той поговорке: "Курица, - не птица; Болгария, - не заграница!" Эта страна действительно по всему напоминает нашу.

Как такое может быть: с одной стороны Дуная так, - а с другой уже все по-другому?! И люди другие (кстати, первая, что бросились в глаза, болгарские женщины похожи на мужчин, - не очень красивые по сравнению с румынками); и нет зловредных собак - ни одной!
Меня все время удивляло то, что Румыния, зажатая в тиски славянских стран, совершено, другая, самобытная?! Перед отъездом батюшка Николай объяснил, начав с вопроса: «Как думаешь, что связывает Германию, Австрию, Венгрию и Румынию, - и почему немецкие герцоги всегда контролировали эти земли?».
В ответ, я лишь пожала плечами. На что о. Николай сказал: «Какая река, берет начало в Германии,  проходит через все эти страны, - и выходит к «Черному морю»?». И тут я поняла: «Дунай!». Так вот как немецкие корабли попадали в «Черное море» в годы ВОВ, - и вот почему немцам было стратегически важно, веками удерживать территории этих стран за собой! Познавательно.

Дальше дорога усложнилась ветром, который сносил меня под фуры, - и бесконечными подъемами и спусками! В горах, конечно, очень красиво, - но пока поднимешься, - все проклянешь, особенно если голодная; на спуске ещё хуже - бесконечные повороты, - ничего не видно, нет даже узенькой полоски для велосипеда, и тормоза никудышные, - совсем стерлись. С горы катиться приятно, - но опасно, - пока спускаюсь, все время молюсь! А горы по два-три километра, и подъём и спуск.
 Вспоминается анекдот, который рассказал о. Николай: "Умерли священник и водитель, - стоят на небесах, - ждут решения. Выходит Ангел, смотрит на священника, говорит: "Не-а, тебя не принимают". Видит водителя, и восклицает: "А, Вася, давай проходи!". Священник возмущен: "Как так, я всю жизнь служил Богу, - а он...". Ангел в ответ: "Когда ты читал службу, - люди засыпали, - а когда Вася ехал за рулём, - все, без исключения, молились!" Вот так и я, молюсь, чтобы какой-нибудь сумасшедший на фуре не задел меня!
Ещё одна проблема в Болгарии - по дороге нет населенных пунктов. Да и в городах, и редких деревнях тихо и пустынно: заброшенные дома, магазины, бензозаправки, - как будто эта страна вымерла наполовину. Да и сами болгары такие тихие, словно испуганные.

Вторая остановка случилась, когда я уже совершенно отчаялась, - и выбилась из сил, стала со слезами на глазах молить Боженьку, чтобы за очередной горой была какая-нибудь деревенька, и хоть чуть-чуть стих ветер!
Ехала и страшно хотела пить, в бутылочке пусто, думала: "Как же я хочу кока-колу, - привыкла, что в Румынии она дорогая, - значит недоступна, - а я бы кажется сейчас, за один глоток, полжизни отдала...".
Поднимаюсь совершенно без сил, - и вправду деревня, - спасибо Боженьке, - что Он слышит меня! Более того, здесь со мной случилось маленькое чудо!
Свернула к дороге на деревню: по левой стороне ряд высоких тополей, как в Лосихе; по правой, дома. Села на деревянную лавочку под тополями, напротив двора, разложилась, налила  себе кофе, достала печенье, - больше нечего нет.
И тут из соседнего двора приходит мужичок, протягивает тарелку, а в ней плов с куриным крылом (а я так хотела рис и крылышки, когда сидела в кафе), - ну, как такое может быть?!
Через несколько минут снова возвращается, уже с граненым стаканом с чёрной жидкостью, - подумала кофе, - показываю крышечку от термоса, - дескать: "У меня есть...". Он делает жест, тыльной стороной ладони, показывая: «Все в порядке»,  и говорит: "Кока-Кола", - пять минут назад, я готова была "умереть" за глоток "кока-колы", - и вот тебе!
Я, конечно, счастлива, - но не тем, что принесли, - а от того, что Боженька слышит меня!
Потом приходит женщина с сыном и мужем. Сын хорошо говорит по-русски. Спрашиваю, что дальше с дорогой, они уверяют, что гор уже не будет, - это ещё больше радует меня!
Пока сидела, мимо проехал велосипедист, увидел меня, завернул, спрашивает на английском: "Куда и откуда?!" Сам, немец, - едет из Германии, через Австрию, - Венгрию - дальше в Румынию, - и в Одессу! Одет в шорты и футболку, на багажнике два прикольных рюкзачка, - в общем "налегке", - молодец, - не то, что я!
Встретились, как две «родственные души» (хотя он просто турист), - забавно!

Дальше поехала с облегчение, в надежде, что гор больше не будет, - не тут-то было, несколько подъёмов пришлось преодолеть.
Потом шла (на первый взгляд) равнина, - среди гор и елей, - красота! Внизу горная река, дорога извилистая, пахнет свежестью. Но сил уже совсем не осталось, чувствую себя словно избитой, - опять слёзы, - и умолять Боженьку, чтобы уже объявилась эта Бяла, где я собиралась заночевать!
Потом на спуске, поняла, что все время ехала в гору, от того и было так тяжело! Спускалась "с ветерком", - скорость сумасшедшая, - изгиб за изгибом, - еду и смотрю знакомое место,- кажется, я его уже проезжала.... Оказалось, обогнула целую гору! А вокруг невероятная красота! Да, - эта дорога стоила моих слез!
Спускалась километра 4, - последний заворот, - мост, огромный, красивый, под ним горная река, - и вот тебе Бяла! Только город опять остаётся в стороне, - ну, и Бог с ним!

Поднимаюсь на пригорок, вижу автозаправку, - решаю остаться здесь.
Спрашиваю у работников заправки (такая шустрая маленькая женщина, и крупный мужчина), - они без проблем, разрешают поставить палатку за зданием. А мне и хорошо, там сосны, и ветер поменьше, - а рядом за забором, две большие собаки на привязи.
Одна чёрная, сначала, все лаяла на меня, - потом приняла за свою. А я палатку поставила, - смотрю со стороны, как же похожи наши домики (моя палатка и его будка), - наверное, и мы похожи.
Пока ставила палатку, ветер совершенно стих, - здесь он внезапно начинается, - и внезапно стихает, - а ещё может поменять направление в течение дня. Время ещё раннее, сажусь ужинать, - заодно пишу дневник.
Потом вспоминаю, что у меня закончились свечи, - боюсь ночью замерзнуть (хотя у меня теперь есть тёплое, лёгкое одеяло, - Верика дала,- ох как кстати!), - решаю доехать до города.

Без груза ехать, - одна красота, - хоть в горку, хоть с горы. Доезжаю до центра, - городок красивый, уютный, - белые дома на камнях, с черепичными коричневыми крышами!
В одном магазинчике беру свечи, - в другом вижу шампанское за 2 лева, - очень удивляюсь, - самое дешевое вино стоит около 4 лев. Беру попробовать (другого ведь все равно нет), - и за одно, куриную ножку на утро, чтобы подкрепиться перед тяжёлой дорогой.

Возвращаюсь довольная, усталость, как "рукой сняло". Залажу в свою палатку, открываю шампанское, - и как бы за место первого вечера, - пью за Болгарию! И за Боженьку, - что помог мне доехать до сюда!
Вспоминаю вчерашнее впечатление от Дуная, - и ещё больше благодарю Его!
Небо со стороны дороги становится тёмно-синего цвета, таинственное, непередаваемо живописное, - такая благодать! Хотела выпить пару бокалов шампанского, и пораньше лечь спать. Но включила музыку, - и, разгоняя тоскливые мысли, - допила бутылку до конца.
Под песню "Rosalinda", даже вышла на улицу, - припомнив свои танцы в кукурузном поле, в первый день в Румынии, - немножко подвигалась. Потом просто походила под соснами, - уютное место, вечер тёплый приятный.
Мысли разные в голове, - не могу послать sms L, - и от этого страшно одиноко. В сотый раз задаю один и тот же вопрос: «Почему же я так от неё зависима?!». Почему так люблю её, - и теперь особенно, - что успело произойти за те короткие встречи, - что так крепко привязало нас друг к другу?!
Прошу у Бога прощение, - что не имею сил отказаться от неё, - по-прежнему вспоминаю её синие проникновенные глаза, вкус её кожи, её мягкие белокурые пряди, её тепло, - порой не хватает её физически. Хочется просто прижаться (без ничего), - и не отпускать её долго-долго.... Никогда.
Борюсь со своими желаниями, - но иногда они становятся сильнее меня?! В чем же моя вина, - если я просто люблю?!
Хорошо, что она далеко, - я привыкаю любить на расстоянии, - ничего не требуя взамен, - не сгорая в своих страстях, - просто тихо любить. Это хорошо. Ведь так, наверное, и будет всю оставшуюся жизнь.
Как бы я хотела подарить ей своё сердце, - вырвать из груди и отдать, - чтобы оно больше не страдало по ней, - не терзало меня своим чувствами! Чтобы я вновь стала свободной… и пустой, - какой была раньше, до встречи с ней. И не страдала, от  своей пустоты, - было много способов заполнить ее: писать, читать, смотреть фильмы, мечтать и т.п.
А теперь, хочется просто жить, чувствовать, дышать.... И чтобы она была рядом.
Чтобы у родных все было хорошо, чтобы Боженька слышал, чтобы друзья ждали, - вот и все, что мне нужно в этой жизни! И дорога, - дорога вперёд; подальше от неё физически, - поближе сердцем, - и вместе с Богом!





16. сентября 2013г понедельник

Второй мамочкин день рождения!
В детстве мы всегда справляли в этот день, - а потом, приехала погасить бабушка из Казахстана и выяснилась, что она родила маму не 16, а 13 сентября, - забавно!
Не купила sim-карту, - не могу поздравить, - да и она, наверное, сейчас в поездке. Очень её люблю! И скучаю!

65-ый день паломничества! 3-ий в Болгарии! Бяла - Велико-Тырново.
Встала, как обычно в 8:05, быстро собралась, и отправились в дорогу. Первый подъем прямо в начале пути, - потом ещё несколько подряд, - уже в начале дня выбилась из сил. Ни километража, ни столбиков нормальных, - даже не знаю сколько проехала.
На третий день все как всегда ноет: плечи, ноги, пятая точка.... Сил нет совершенно, какая-то дикая слабость, - уже подумала, не заболела ли я, - или может просто переаклиматизация?!

 Первый привал, - в первой деревне, через 20 км. Заехала в какую-то кафешку, попросила кипятка, и посидеть полчасика.
Села за деревянный столик, перекусила, - и снова в путь.
Дальше легче, ехала в основном по горе, замучили бесконечные повороты, - когда не знаешь, что будет через 20 метров, - едешь, как слепая, деревья выходят ветками прямо на дорогу, и полосы нет. Ещё какая-то машина, проезжая мимо, рассигналилась!

Сделала привал через час, на автостоянке, вижу мужик что-то мне говорит, отвечаю, что русская, - переходит на русский, говорит, что я должна ехать по встречной полосе, а то, - он меня не заметил, - чуть не наехал (оказывается, это тот, что сигналил, - а я думала, очередной "турист", - с лодкой на крыше, - приветствует). Я объясняю, что это против правил, к тому же машина, выскакивающая из-за поворота навстречу, - никак не ожидает, что кто-то едет на неё. А водитель, едущий по той же стороне, должен предполагать, что  впереди может ехать и телега, и велосипед, и пешеход идти, - всем в одну сторону. Надо просто быть внимательным, - и не гнать, как сумасшедшие! Надо же было дать такой идиотский совет, - и кто ему только права выдал?!
Хотя, здесь, в Болгарии, водители водят очень аккуратно, пропускают, даже если едешь не по правилам, даже не психуют, (не сигналят, как в Румынии, - в городе бесконечные сигналы: кто-то что-то нарушает). Наверное, это из-за многочисленных поворотов, - иначе здесь ехать нельзя.
И очень редко, машины несутся на большой скорости, в основном едут не спеша.
Взяла тост с сосиской. На улице страшная жара, - вся спина мокрая, постоянно хочется пить. Устала "как собака", - а впереди ещё 18 км до В.Тырново. И зачем я обещала Боженьке ехать через этот город?!
Когда проезжала поворот на Софию, - так тоскливо стало. Но хоть "Алёшу" увижу в Пловдиве, - пока ещё стоит, - а так бы не попала.

Через час двинулась дальше. Дорога приятная, больше спусков, чем подъёмов. На одном из них увидела малюсенькую желтую змейку, которая чуть не попала мне под колеса, - наверное, это медянка, - такая малюсенькая, как ящерица, - но очень ядовитая. Вот, как, такую, заметишь в траве?!

Через час двинулась дальше. Дорога приятная, больше спусков, чем подъёмов. На одном из них увидела малюсенькую желтую змейку, которая чуть не попала мне под колеса, - наверное, это медянка, - такая малюсенькая, как ящерица, - но очень ядовитая. Вот, как, такую, заметишь в траве?!

Перед В.Тырново опять начались горы, я уже совсем без сил, - ещё и заехала в город с другой стороны.
 В.Тырново, - это город в горах, красивые старые дома стоят прямо на скалах.
Чтобы въехать в город пришлось подниматься, шла пешком, ехать уже не могла. Хотела сесть отдохнуть, - но время подходило к шести, - а мне нужно обязательно купить sim-карту, хотя бы для того, чтобы отписаться и. Вениамину, а, то ещё подумает: «Получила что хотела, - и исчезла», - они ведь ответственность за меня взяли.
Сегодня всю дорогу думала о нем, скучала, привыкла к ним с о. Николаем за эти дни. А когда вечером достала свои католические изображения Иисуса, сделанные на дереве (один черноволосый, - мой любимый, - с карими глазами; второй, - блондин с голубыми), - невольно подумала: "Вот они: и. Вениамин и о. Николай!" Я ведь, действительно, видела в них Христа, - и помощь их была от Бога!

 Чтобы купить sim-карту, пришлось подниматься в центр, опять шла пешком. Иду и думаю: "Этот город, - моё наказание!". И ловлю себя на мысли: "А ведь так и есть, - потому что в Стару Загору собралась ехать на электричке, или на автобусе". Чувствую, что горы не одолею (как с Брашовым), - а ведь давала обещание Боженьке, - но силы, правда, нет, - свалюсь где-нибудь на полпути, - и сердце пошаливает, - вот за это, Боженька меня и испытывает. Нельзя давать обещания, - если не можешь их выполнить, тем более Богу.
Хотя, я не обещала ехать именно на велосипеде, - обещала просто проехать через эти города, - а ведь это крюк по отношению к Софии, - тоже своеобразная жертва, - даже на электричке теряю два дня!
Нашла, наконец, офис, - купила sim-карту, - здесь, как на Украине; платишь 6 лева и 3 на счёту (это примерно на 12-15 sms в Россию)!
Вышла, начала расспрашивать про церковь, - в центре есть св. Марины, - поехала туда, - ехать в гору, - но справилась.

 Приезжаю, и как раз из храма выходит батюшка, седобородый, в шапочке с кругом на верху (прямо как нимб). Объясняю ему кто я, - он радостно восклицает, зовёт юношу, который вечером отправляется в Грецию, - улыбчивый, приветливый.
Но как только рассказываю, чего хочу, - батюшка тут же исчезает, - юноша тоже начинает суетиться, - я спрашиваю, можно ли поставить палатку. Юноша идёт к другим батюшкам, возвращается, сообщает, что у них гости, - неудобно.
Я, разводя руками, интересуюсь: "И что же мне делать?" Он отвечает: "Не знаю...", - и быстро убегает. Да, любят они здесь, в Болгарии, - бегать!
Я стою, как дурочка, одна перед храмом, - не знаю, что делать?!
Снова выходит тот же батюшка. Советует поехать в посёлок "Альбанас" - 4 км. Уверяю, что болят коленки, - не доеду. Он говорит: "Ты молодая, - быстро доберешься", - и "забывает" упомянуть, - что посёлок на горе!
Я соглашаюсь, беру благословение, он, - не в пример скромным румынам, - подставляет руку для поцелуя.

Еду через центр, к поселку, -  выезжаю к красивому старинному храму с зелеными куполами, который видела  на въезде, - туда и думала податься. И, действительно, нет, чтобы остаться здесь, - хотя, наверное, и здесь уже никого не было.
Проезжаю чуть дальше, - и передо мной открывается прекрасная долина, окруженная горами, на которых виднеются древние крепостные стены, - на одной из них,  на самом верху, старый храм, - как это прекрасно! А внизу посёлок и каменный мост.
Встречаю пару из России, - рада даже "двумя словами" обмолвиться с русскими. Вместе находим указатель на "Альбанас", - радуюсь, что под гору, - хотя ехать невозможно, - крутая.
Сажусь на велик только внизу, - "с ветерком" проезжаю через мост, - а дальше подъём и вывеска, - до посёлка 2 км. Делать нечего, - уже нигде палатку не раскинешь, - слажу, иду пешком.

 Это был самый адский подъём в моей жизни, - рыдала в голос, - особенно на середине горы, - когда уже и ни туда, и ни сюда, - и сил нет совершенно! А впереди все повороты и повороты, мимо проезжают машины, ещё и сигналят, - нет, чтобы остановиться и подвести. На улице начинает темнеть, - а я одна в горах, и где вершина не видно, - знаю, что здесь темнеет очень быстро, - становится страшно....
Иду, и со слезами на глазах прошу у Бога прощение, - что не в силах выполнить своё обещание. Прекрасно понимаю, за что мне этот подъём, - идти бы, смириться, - и не роптать. Но так тяжело, что руки дрожат, - ноги болят, плечи и поясница «отстегиваются». На последнем подъёме молю Бога, чтобы за поворотом, наконец, показалась вершина!
И действительно, поворачиваю, - и вижу табличку: "Альбанас. Монастырь Николая Чудотворца".

Радостная, поднимаюсь, уже по гравию, захожу за крепостные стены, - а там отель, - и никакого монастыря. Растерянная, стою, на глазах слёзы, - со стороны начинают спрашивать что со мной, - объясняю ситуацию. Одна добрая женщина с ресепшена, берётся мне помочь.
Идём сначала к монастырю Пресвятой Богородицы, - он совсем рядом, - там икона "Троеручицы", - сталкиваемся с закрытыми воротами.
Стоим, стучим, - тишина.... Время только 20 часов.

Спускаемся назад к отелю, та женщина предлагает оставить велик у них, сама берётся довести меня до монастыря Николая Чудотворца, - это на самой вершине. Приезжаем, - там тоже закрыто. Но я отчего-то совершенно спокойна. Она все спрашивает: "А если в монастырь не примут, - куда пойдешь?". Не допускаю даже мысли, что могут не принять. Кроме того, у меня есть палатка. А ещё таится мысль, - может кто-то заплатит за меня в отеле, - не оставят же на улице, - в крайнем случае.
Опять стучим, - никого, - тишина.... Заглядываю через заборчик, - пусто. Видим на дверях телефон, - решаем позвонить.
Выходит скверная такая монашка в очках, и с ходу говорит: "У нас за деньги...". Моя сопровождающая начинает сначала объяснять, - затем спорит, говорит: "Не оставим же мы её на улице?!" Монашка, как мантру, повторяет: "У нас только за деньги". Женщина начинает упрекать её, - а они, ох, как этого не любят, - сразу бегут!
И эта, закрывает дверь. Мы стоим в шоке....
Я проехала три страны, - и в первый раз меня не пустили в монастырь! С одной стороны её понять можно, - я стояла без вещей, с провожатой, к тому же мы были на машине. Но с другой, - не пустить в Храм Божий, - это кощунство! Оказать гостеприимство страннику, для монаха должно быть превыше всего, - как написано в Писании, - как заповедовал Христос! Даже превыше молитвы и послушания!
А то, получается, как в той притче: отец сказал старшему сыну, сделай то-то, - он ответил: "Да, конечно", - а сам не сделал. Сказал отец и второму, - тот ответил: "Неохота...", - потом подумал, - пошёл и сделал. Так кто исполнил волю отца?!
Так и здесь, - что толку молиться, - если заповедей не соблюдаешь, людей не любишь, не стремишься помочь?! Это "попахивает" фарисейством.

Подумали, что же делать? Я спросила, есть ли у них в отеле полянка разложить палатку, - оказалось, есть хорошая, рядом с закрытыми воротами первого монастыря Божьей матери.
Эта женщина оставила меня там, сказала, если что нужно приходить. Я осталась в таком недоумении, - что было даже не обидно.
 Разложилась на полянке, - на улице уже давно стемнело, пришлось светить фонариком, конечно, боялась повстречать в траве "подружек" сегодняшней змейки.
Сходила в отель за водой, дали на кухне покушать: вкусные пирожные, помидорку, огурец, яблоко и фасолевый суп, - собрали целую корзинку, - красота!
Достала маленькие остатки вчерашнего вина, разложилась в палатке, разожгла свечи, - тепло, хорошо.
Сижу на вершине горы, - напротив другая; окошечко выходит на монастырь.

Хорошо хоть деньги на телефоне есть!
Посылаю sms L; Ане А; Кристиночке; Вике и Даше.
Первой ответила Кристиночка: "Смотрели сегодня с Ромой про тебя сюжет в Виннице! Вчера была в гостях у Оли с Сашей, они тобой восхищаются. Саша нас сегодня провожал Купили путёвку в Турцию! Твой хозяин козёл сайт про тебя создал, что ты мошеница паспортные данные твои выложил в инет."
Такая объёмная sms: 1) интересно какая я там, в сюжете?! 2) интересно, чем именно Оля с Сашей восхищаются. Приятно очень, конечно. Но даже мне самой, сейчас этот поступок, кажется полным сумасшествием, - особенно в болгарских условиях, - всего третий день здесь, - а уже очень устала от этой страны. 3) то, что летят в Турцию, я очень рада, жаль только без мамочки с папой!
4) но вот и опять выплыл этот конфликт с хозяином квартиры, - как я уже устала от него. Вот человеку заняться нечем, - теперь до старости мстить будет?! Не умирает же с голода, - нет, все им хапать надо! Нечего было повышать цену, - нельзя наживаться за счёт других людей. Правильно говорится: "Хочешь иметь больше, - потеряешь и то, что имел". Довольствуйся малым и живи спокойно, - ни ты никому не должен; ни тебе никто, ни должен.

Второй ответила Даша: "Привет! Я уже волноваться начала!!! Я хлопаю на сериале. Тут очень-осень! Завтра хочу сходить в нашу церковь! (На 1905 года)".
Тут же присылает вторую: "Смотрю на группу и учусь гармонировать сама с собой. Так скучаю! Очень тебя не хватает! Надеюсь, у тебя все хорошо! Верю в это".
Отвечаю, что все хорошо, разбила палатку на вершине горы (и сама верю в это, так хорошо от её sms). Она в ответ: "Как же здорово!!!! Мальвинушка!!!! Ты - молодец!!! Звездное небо и велик - что может быть лучше!!!"
Как хорошо, что у меня есть подруга Даша!

Пока переписываюсь с Дашей, отвечает L: "Привет ) у меня съёмки программы "Достояние Республики". Здорово, - обожаю эту передачу, спрашиваю, про кого снимают (до этого пожаловалась, что не пустили в монастырь).
Она в ответ: "Сегодня про Алегрову А почему тебя не пустили в монастырь?" Не стала ей писать, как я обожаю творчество Аллегровой, - даже немного позавидовала, по-доброму. Ответила, что без денег не принимают.
Через полчаса она присылает: "Ого... Как это странно". Уже не стала отвечать, чтобы хватило денег и на завтра. Но как меня радует, что между нами снова общение!
Почему-то сейчас особенно сильно люблю её, - и скучаю! Так хочется, чтобы она знала об этом, чтобы чувствовала, как пылает моё сердце, как тоскует оно в разлуки, - но не хочется загружать её этим. Пусть все будет, - как будет, - лишь бы она отвечала.

В последнее время я слишком много стала писать, - описывать свои мысли, чувства, - а не только события, как раньше, в старых дневниках (веду их с 18 лет), - это хорошо, здесь я честна сама перед собой. И могу наблюдать, как меняется моё мировоззрение, моё отношение к друзьям и знакомым, - я по-настоящему, только теперь поняла, - кто был нужен, - кто не нужен. Хотя казалось всех важных людей, которые сыграли в моей судьбе особую роль - выделила в начале пути, - но теперь «круг сужается», - и остаются только те, кто были истинными, в моей жизни - остальная "шелуха" отпадает. Остаются лишь те, к кому я по-настоящему привязана сердцем, - "круг родных душ".
Сейчас идёт такая перестановка в моей собственной душе, наверное, от этого L становится мне еще дороже, - выходит на первый план. Чувства к ней очень сильны. Я чувствую её такой же родной, как близких, - не знаю, почему так?! Но теперь, я люблю её сильнее, чем прежде. Вся Вселенная заполнилась ей одной! И уже не важно, что будет потом, главное, чтобы она была сейчас.
Как мне важна ещё поддержка. Как важно все, что связано с ней!



17. Сентября 2013г. Вторник

66-ой день паломничества! 4-ый в Болгарии! Велико-Тырново - Стара Загора!
Думаю о том, что пройдено, и что ещё предстоит - я лишь в начале своего пути (если поеду вокруг Средиземного моря, - то мой отчёт начнется в Салониках - это даже ещё не начало. Если же, как всем говорю, поеду в Иерусалим, - то 80% уже пройдено - осталось две страны: Греция и Израиль).

Встала в 9 утра, решила немного отоспаться, - хоть одного удовольствия я ещё не лишена, здесь я вольна поступать, как считаю нужным. А иметь возможность распределять своё время, - это большая свобода, - а где свобода, - там гармония!

Умылась пошла в монастырь, посмотреть икону "Троеручицы", - они её очень хранят, - таких всего три, одна (оригинал) на Афоне!
Храм малюсенький (как баня), иконы выставлены в ряд, некоторые просто стоят на полу без всяких подставок, - две, пленённого Христа укрытого красной плащаницей в терновом венце, и Богородицы, - те же иконы, что я видела в Румынии, только у Христа лицо нежнее и поворот головы другой.
Вышла их храма, - смотрю персики на полу валяются (маленькие, как абрикосы), я подняла несколько штук, - так фруктов хотела, - на выходе подняла ещё один, - и тут слышу, женщина что-то мне вслед кричит.... Останавливаться не стала - с полными руками-то персиков....

Вернулась в палатку, собрала себе поесть из вчерашних гостинцев, - думаю, посижу в монастыре, - видела там уютные деревянные беседки.
Захожу, - та женщина начинает вопить на болгарском, и тычет пальцем на выход. Я в растерянности пытаюсь объяснить, что хочу только поесть, - а она меня чуть ли ни воровской обзывает, из-за тех персиков, - я их даже не сорвала, - вот это уже обидно, - второй раз в этой стране выгоняют из монастыря!
Дескать, это наша собственность, - у монастыря не может быть собственности, - это храм Божий, куда приходят нуждающиеся! И у них нет привилегии судить, - что такого, если человек поднял пару персиков, -  (я просто была голодной), - Богу виднее, зачем он это сделал, - а им вернётся потеря. Я видела, люди приезжают сюда с нагруженными пакетами, - подношение для монастыря, - а им все мало, - хотят и новое получить, и то, что есть сохранить, - ведь не голодают же, - и тут только бы хапать!
Своим хозяйством живут - а не промыслом Божьим. И нет с ними Бога, и Духа Святого, - иначе бы сначала разобралась, а уже потом выгоняла, - уму непостижимо! По каким же заповедям живут эти люди?!
Стало так обидно, что я вышла, и сгоряча, прокляла этот монастырь! Последнее время стала слишком "уязвимой", - на все реагирую резко, с обидой, - и меня покинула благодать Божья, - устала, видно, от своих мытарств....

Вышла, села на пенку у своей палатки и начала есть. А в монастырь люди такие разодетые (особенно женщины) приезжают - отчего-то им кажется, что в монастырь надо наряжаться?!
Смотрят на меня, как на изгоя, - сначала стало стыдно, даже опустила глаза, - потом подумала, - "а за что мне должно быть стыдно, - пускай они стыдятся, - вместо того, чтобы помочь, - смотрят с осуждением - и кто дал им право судить?!"
Стала смотреть прямо в глаза - теперь уже они начали прятать взгляд.

Поела, спустилась в отель за велосипедом, - там меня уже потеряли, - приготовили целую кучу бутербродов, огурцов, печенья, налили кипятка! Отчего-то в Болгарии простые люди добрее и отзывчивее «церковников»!
Вернулась к палатке, собралась, съела пару бутербродов в дорогу - от всей души, пожелала этим людям счастья, особенно женщине с ресепшена!
И в путь.

 Самое сложное, оказалось, спуститься с этой горы! Идти пешком два километра - нереально. А если сесть на велик - уже не остановишься, тормоза ещё держат, но до конца не останавливают, - особенно при такой скорости!
Делать нечего, - самый крутой спуск прошла пешком, потом села на велик - будь, что будет! Еду и Боженьке молюсь, чтобы уберег, - дорога узкая, впереди поворот за поворотом, - велик уже разогнал достаточную скорость, - тормоза "ни к черту" - так и скатилась, с замиранием сердца, - на одном дыхании!
И что самое смешное, когда первый шок прошёл, думаю: "А не забыла ли я там чего, - вчера ещё плеер отдавала заряжаться - ведь теперь не поднимусь ни за что!"
Проверила, - все на месте, слава Богу!

Поднялась в гору к городу,  начала расспрашивать, где авто или ж/д вокзал. Еле разобралась, - у них: право - это прямо; кивок - значит, нет, а покачивание головой - да; - в общем все наоборот!
Вернулась туда же, откуда заехала в город, - не зря вчера этот круг сделала.
Захожу на автовокзал (по-болгарски - автогора), - автобус уже уехал, - советуют ехать на ж/д. А сил отчего-то совсем нет, - "сейчас, - думаю, - опять в гору", - коленки страсть как болят, - опять сетую на судьбу, - здесь в Болгарии, это стало для меня привычным. Ещё кассирша на автовокзале сказала: "Ехать км 5-6", - ещё больше расстроилась - к счастью, оказалось не больше 2-х.

Приехала, - электричка отходит, как раз, через 40 минут. Нужно ехать с пересадкой в Тулово. Платформа низкая, - к счастью, сразу попался мужичок, который обещал помочь поднять велик.
Села в кафе, съела ещё пару бутербродов, - на улице тепло, хорошо, - и все пройденные мной испытания, теперь, кажутся ерундой.

Вспоминаю свою удивительную поездку в Малайзию!
Пока мы работали у Шабтая, отношения с моим мужчиной, «сошли на нет». Я всячески избегала его, - да, и он, вроде, уже остыл. Но оказавшись без работы и средств к существованию, мне снова понадобилась его помощь.
Я просила лишь помочь с хорошей работой, - ничего более. Но он предложил продолжить отношения, сказал, что понял свою ошибку, что был слишком напорист и груб, - и тем самым напугал меня. И я снова согласилась, сама не знаю почему…. Наверное, от безвыходности и собственной несостоятельности….
Я ему, конечно, все еще верила, думала, может хоть теперь все будет по-настоящему: и помощь и отношения. А обещал он по-прежнему много: поспособствовать и с работой, и с Институтом, с жильем и т.д. И конечно, не выполнил ни одного своего обещания. Помог лишь внести первый взнос за новую съемную квартиру….
И в качестве извинения, пристроил на эпизодик в фильм, который курировал. Эпизодик растянулся на три недели, на всю Малазийскую часть, так что я прекрасно отдохнула, в ожидании своих двух съемочных дней!
В рабочем варианте фильм назывался «Красивая» (вышел с названием «Код Апокалипсиса»), - дорогой проект, пафосный сценарий, серьезные персонажи – и весьма странный выбор актеров, засветившихся (на тот момент) лишь в комедийном жанре – Анастасия Заворотнюк, и Оскар Кучера.
Фильм снимал «Фонд Поддержки Патриотического кино», в котором я потом работала, - и к слову говоря, многие, причиной провала фильма, называли участия в нем «знаменитой няни»….
Она же, раз и навсегда, отбила у меня охоту становиться актрисой. Как-то выдался случай поговорить на площадке, и Заворотнюк, пафосное развалившись в кресле, сказала то, что отвратило меня от этой профессии, - но пусть это останется между нами, - тем более, что я благодарна ей за это. Актерского таланта и мироощущения у меня никогда не было – так, какая-то странная блажь напала….
Малайзия была прекрасной! Новая красочная восточная культура; улыбчивые малазийцы; шикарный двухкомнатный номер в гостинице; роскошные места съемок; пальмы и океан!!! Что может быть лучше для гармонии человека!
А еще потрясающе харизматичный француз, Венсан Перес, - с которым я в наглую кокетничала!
Но не более того, ведь у меня был мой мужчина (хотя теперь я точно знала, что далеко не единственная женщина в его жизни), - но превыше всего в людях, я ценю верность. И сама остаюсь верной до конца, пока не исчезает последняя надежда….

Электричка пришла в 15:40, велик устроили без особых хлопот. У них вагоны короткие, с мягкими креслами, спинки высокие - можно откинуть голову - очень удобно, чем-то напоминают кресла в самолёте, только на два человека.
Заняла "целое купе", сижу, ем бутерброд, - довольная такая, - идёт кондукторша, приятная женщина, маленького роста, с добрыми глазами, - похожа на ту, с ресепшена, - улыбчивая. Объясняет мне, где должен стоять велосипед, - для меня это лишние хлопоты, - но иду за ней.
Оказывается, в соседнем вагоне есть специальное просторное багажное отделение. В итоге, и мне место удобнее досталось.
 Еду пишу дневник, изредка поглядываю в окно. Вокруг одни горы! Как хорошо, что не поехала на велосипеде! Ещё раз убеждаюсь, - никогда не обещай того, - о чем не знаешь! Надеюсь, только на то, что если Боженька услышал мою просьбу об электричке - значит, простил (ведь на Украине, например, нельзя провозить велик на электричке - только в собрании виде; и автобус, здесь идёт один раз в сутки, - так и с электричкой могло получиться, - застряла бы ещё на день в В.Тырново, - однако же, нет...). 
Сижу в удобном кресле, обожаю это покачивание вагона, слушаю музыку, за окном настоящая красота - огромные жёлтые вершины, горные реки, обрывы. Чем ближе к Старой Загоре, - тем выше горы, - электричка идёт через тоннели.
И как я не догадалась, само название Стара Загора, - означает "за горой".... А Велико Тырново, кстати, древняя столица Болгарии! Не зря я поехала этой дорогой!

До Тулово, электричка шла 2.5 часа, среди живописных рек и ущелий - настоящее удовольствие!
В последний раз ехала на электричке, когда выезжала из дома, - это был путь в неизвестность, но я радовалась словно ребёнок!

 В Тулово пересадка, - мальчишки с моего вагона помогли вынести велик.
Пришлось ждать 50 мин, и только тут до меня дошло, что электричка отправляется в 19ч., едет примерно 30 мин, - значит, когда я приеду в Стару Загору, уже начнёт темнеть….
На вокзале не останешься - это самое опасное место во всех странах мира! В церковь стучать уже поздно. Весело!
И что же мне так тяжело в этой стране?!

Села в другой поезд, - там комфортнее, посмотрела в окно, сразу успокоилась: "Будь, - что будет". Этот поезд идёт до Софии. Думаю: «Вот бы сейчас, прямиком туда, - ни сходить нигде, ни крутить больше педали - а уже вечером быть на месте! Как легко, и просто»!

Приехали в Стару Загору, на улице уже смеркается. Два полицая помогли мне вытащить велик, объяснили, в какую сторону ехать на выезд к Пловдиву. Решила заночевать опять на автозаправке, - больше некуда.
Оказывается в Болгарии (как и в Европе) нельзя ехать на велике по магистрали. Вот это здорово - а из Пловдива в Софию только одна дорога - по трассе.
 Доезжаю до окраины города, вижу торговый комплекс Billa, и ряд автозаправок - самое время остановиться. На улице уже тёмно, - вот, где пригодилась жилетка (что дал мужик в Румынии), с отражающими полосками - одна надежда на неё.

 Заезжаю на самую уютную автозаправку, - там хороший газон с кипарисами, и есть местечко, за автомойкой, где меня не будет видно. Прошусь остаться, парень, сначала решивший, что мне нужен воздух (как замечательно, значит, можно будет в случае чего, подкачать колеса на автозаправке), любезно разрешает поставить палатку на газоне у кипарисов!
Иду скорее раскладываться, - пока не передумали. Уже появилось чувство гонимости (хотя, по сути, меня ещё ни откуда, ни гнали), - но бесприютность в Болгарии, - давит.

Вспоминаю, что у меня опять нет свеч, отправляюсь в Billa, по дороге пишу L sms, она отвечает и на сердце сразу становится теплее! Даже пожаловаться на судьбу и трудности не могу, - что ещё мне нужно, - если она отвечает?!
Спрашиваю, как у неё сегодня на работе, - она пишет: "Сегодня ещё один съёмочных дней, завтра ещё один". 
Хожу по супермаркету, смотрю на все эти прелести, что там есть. Покупаю: земляные орехи; свечи; красное шампанское (оно дешевле вина); и большой кусок свинины! Хоть чем-то скрасить свою бесприютную жизнь в Болгарии!
Выхожу, скидываю L ещё одну SMS, о том, что у них, вероятно, начался "сезон" съёмок, скоро будут готовиться к новому году! Пишу: "Держись!".

         Возвращаюсь, сажусь за уютный столик: пью шампанское (очень вкусное), ем мясо - красота! Жизнь удалась!
         Пишу дневник.

          От Ст. Загоры до Пловдива 86 км, - так что завтра "свободный" день - сколько проеду, - столько проеду.
         Автозаправка находится на горке, - с площадки (через решетку, удерживающую от обрыва), - потрясающий вид на город, окутанный огоньками! Достаточно большой, - современный. А я думала, наоборот, что город старинный.

На улице начинается дождь, - а у меня в палатке тепло, хорошо, уютно: горят свечи, - допиваю остатки шампанского, - сытая и довольная, засыпаю.

Закончился мой любимый стержень, - а вместе с ним и моё наказание! И жалко и легко. Я все-таки страдаю вещизмом - Кристина права.




18. сентября 2013г. Среда.

67- ой день паломничества! 5-ый в Болгарии! Стара-Загора - "Лукойл".
Встала как обычно в 8:05, собралась и отправилась в путь.
Поначалу дорога была настоящим раем - лёгкие подъёмы и приятные спуски, вокруг поля и горы - красота неописуемая! Я думала: "Наконец закончились мои испытания", - ехала, наслаждаясь жизнью, и благодарила Боженьку за то, что Он дал увидеть мне эту красоту!
Только под конец силы стали оставлять меня, подъёмы давались с трудом - и я придумала посвящать их близким - поднимаешься, и молишься за родного человека - так легче. Сначала за мамочку с папочкой; потом за Кристину с Ромой и Майю.
Самый сложным подъёмом оказался, конечно, L, - даже не смогла заехать, "сломалась" почти на вершине, дальше пошла пешком, - от этого молилась ещё горячее. Молилась, чтобы Боженька отпустить ей все прошлые грехи, - если необходимо, пусть они будут на мне, - и не допускал новых, роковых - новые уже "понести" не смогу. Пусть она будет спокойна, благополучна и светла! Пусть дарит людям свой свет - в этом её суть, в этом её предназначение!
Успела помолиться за Айнуру (её гора была самой лёгкой, не смотря на то, что она мусульманка). За Юлю (между прочим, когда упомянула о проклятии - меня чуть не сшибла фура, - может действительно, что-то на них есть - не зря ее младшая сестра Оля родилась с отклонениями).
Помолилась и за Марину с Аней - горы обоих, были также тяжелыми, - но может быть, я просто уже устала.

За раз проехала 36 км, - остановилась в городе Чипан.
Начало города пустынное, с трудом нашла киоск, где можно купить попить, - пришлось заезжать на территорию поликлиники. Там сердобольные врачихи начали расспрашивать: что и как. Настаивали, чтобы я сменила футболку, т.к вся спина мокрая, могу подхватить воспаление лёгких, - пришлось объяснять, что, как только поеду, через пять минут она опять намокнет!
Продавщица в киоске любезно налила мне кипятка, - заварила "китайскую" лапшу, и с удовольствием поела.
На мой рассказ в Болгарии говорят: "Браво!", - и показывают большой палец (в Румынии говорили: "Куражу").
Посидела немного, отдохнула, - до Пловдива ещё 50 км, - но если дорога будет такой, как прежде, - вполне могу доехать к вечеру, - тогда завтра целый день проведу в Пловдиве, - а послезавтра с утра двинусь дальше! 

Сначала дорога, действительно, радовала, - потом пришлось свернуть на магистраль (сбилась, т.к. не было указателя), - и начался страшнейший ветер в лицо, - как будто Боженька говорил: "Не туда едешь", - но я, выбиваясь из сил, - продолжала крутить педали! Где же было моё хваленое внимание к Божьим знакам?! Хотя о том, что я, вероятно, сбилась с пути, поняла лишь через полчаса, - когда возвращаться было уже поздно.
 Еду, вокруг пустырь, - настоящая желтеющая тундра, как по дороге в Норильск, - а  вдалеке горы. Помню, летала в Норильск с заграничными артистами доктором Албаном и группой "Джипси кингс" - была поражена невероятной завораживающей красотой пустынной тундры! Словно опять попала в то славное время.
С неба беспощадно палит солнце. Ни людей, ни населённых пунктов, ни автозаправок - ничего! И страшнейший ветер в лицо - ехать просто невозможно!
Смотрю вывеска "Лукойл" через 15 км. - для меня сейчас что 15 - что 50 км - все едино - хоть падай, и умирай! Через 200 м. другая вывеска "Макдональдс" 35 км. Здорово, - они бы ещё за 100 км поставили: "Макдональдс - два дня пути!".
Проехала ещё немного, смотрю заправка на другой стороне.
Бросаю велосипед в канаву, перебегаю через магистраль, преодолев высокий бордюр. Захожу, начинаю расспрашивать: есть ли что-то "живое" на этой дороге, по другую сторону?! Меня понимают с трудом.
От отчаяния встаю посреди минимаркета и громко спрашиваю: "Говорит ли кто-нибудь по-русски". Один мужчина отзывается, - другие смотрят, как на сумасшедшую! Объясняет, что ближе "Лукойла" ничего нет. Покупаю кока-колу и ухожу.
Перебегаю назад через магистраль, - продолжаю свой тяжёлый путь.

 Следующие км 15 - были настоящим испытанием!
Ехала тихо-тихо, у плеера села батарея - а это значит ненужные мысли в голове. О чем только не думала: и впадала в отчаяние, и жаловалась, и ругалась, и молилась, чтобы ветер прекратился - все бесполезно!
Наконец, смирилась, "взяла себя в руки", и тихо сказала: "Я очень тебя люблю Господи, - в любые моменты моей жизни: и когда хорошо, и когда трудно. Прости, пожалуйста, что сетую!" Только произнесла, - и вот тебе "Лукойл" показался из-за кустов. Ещё горячее поблагодарил Боженьку!

Подъехала, присмотрела себе местечко, объяснила рабочим, что хотя ещё рано, - ехать не могу из-за ветра, - без проблем разрешили поставить палатку, сказав: "Поедешь завтра".
Разложилась между елочками, под, уже наполовину облетевшей, березкой. Взяла плеер, пошла, прогуляться по старой дороге.
Вечер приятный, тёплый, ещё светло, - одинокая заправка среди полей (и сердце греет, что наша, - русская) - рядом амбар и маленький самолёт, - вокруг огромный синие горы! Настроение непонятное: и устала, и не могу расстаться с тем, что есть - столько впечатлений - иногда даже устаешь от них, - но не видеть всего этого, - значит потерять полжизни!
Выхожу к магистрали, смотрю вдаль, - на уходящую к горам дорогу. На землю опускается закат, алые проблески между синими облаками - красота! А с другой стороны уже поднялся бледный диск луны. И горы такие красивые в сумерках, - жаль, что Кристина сейчас их не видит!
Хотя они, наверное, уже в Турции, и тоже наслаждаются гармонией и красотой! Когда поворачивала на магистраль, видела вывеску: "Истамбул". Надо же, мы находимся в соседних странах, - а увидеться не можем....

 Скинула sms L - спросила о ком сегодня снимают передачу. Она отвечает: "Про Марка Бернеса)) знаешь такого?" И следом приходит другая sms: "Да, не то слово!!! Как там у тебя дела болгарские?", - это видимо ответ на мою вчерашнюю sms.
Отвечаю: "Конечно. Я очень хорошо знаю русские фильмы с 25-го по 75гг. Очень нравится его песня "Журавли". Она присылает: "Ух ты, нам много о чем есть поговорить".
Думаю: "Ещё бы - очень о многом нам надо поговорить, - и хотелось бы, чтобы среди тем, были не только о кино...".

И тут мне почему-то приходит в голову: "Я же с юности обожаю советскую актрису Марину Ладынину, - а ведь L очень похожа на неё", - это странно и интересно, - даже день рождения у них в один день, - никогда не замечала раньше. Отправляю ей sms.
Надо подумать: случайность это, - или меня чем-то привлекают именно такие люди?! Никогда не могла ответить на вопрос, почему мне нравится именно М. Ладынина, - несмотря на все ее несомненные достоинства?! Но ведь это человек не моего поколения, - Ладынина была любимицей Сталина, главной соперницей великой Орловой! Хотя в отличие от последней, Марина Алексеевна прожила длинную жизнь.
Я мечтала встретиться с ней, выразить свое глубокое восхищение, - засыпая каждый день, смотрела на ее портрет над головой и молилась, чтобы она жила, и была здорова, - ведь с ней уйдет целая эпоха!
Когда уходят такие личности, - в атмосфере появляются пустоты, бездонные дыры, которые ничем не заполнишь....
Ладынина умерла на следующий день после моего 20-летия, в тот год, когда я переехала в Москву, - я чуть-чуть опоздала к своей мечте....
Жаль! Особенно обожала ее в фильме "Кубанские казаки" - интересно почему?! Наверное, потому, что она чем-то напоминает мамочку, - но внешне они совершенно разные.
А вот с L очень похожи, - в ней именно тот свет, - который привлекал в Ладыниной.

Но L, - не мой выбор, - так просто получилось, - я бы никогда не заострила на ней внимание, - если бы не пришлось вместе работать! Как так, нас судьба свела, - не понимаю, - ведь мы такие разные!
Помню, она все говорила: «И откуда ты такая, взялась в моей жизни?!». Я, шутя, отвечала: «Со съемочной площадки».

Вечером о. Николай скинул sms: "Kak u tebea dela? Gde to nahodishsea. Segodnea peredali thou reportaj, otlichnii, uje o tebe moleatsea mnogo Christian is ruminii. Angela hranitelea!".
Как это удивительно, и приятно! Как хорошо, что я встретила их! Спасибо Боженьке, за таких друзей!

Скинула sms Ане А. - светлому ангелочку, - что-то не отвечает она в последнее время, может телефон поменяла, может на съёмках, - это немного расстраивает меня. Словно света лишилась....

 Читаю "Мытарства блаженной Феодоры" - интересно, особенно тот момент, где она описывает собственную смерть, - свои ощущения. Достойное подражание Данте....
Прости Господи, - но в такие "сказки", - я не верю....

Легла спать пораньше, - из-за борьбы с ветром, чувствую невероятную усталость, - легче несколько гор преодолеть!

 В полночь, кто-то стучится ко мне, - высовываю голову, стоит охранник и с ним мужик. Объясняет, что здесь палатке стоять нельзя, что-то говорит про полицию. И куда же мне деваться?!
Указывает на другую поляну, ближе к дороге. Но как я все это перенесу, - пытаюсь объяснить, что это не реально.... Я уже и линзы сняла, - а без них ничего не вижу....
Он говорит, что здесь не несёт за меня ответственность, что его уволят, - я не все понимаю.... Думаю: "Ну, что за люди?! Сколько же будут длиться мои испытания в этой стране?! Отовсюду гонят!".
Делать нечего, - соглашаюсь "переехать". Он показывает мне поляну, прошу, причём в категоричной форме (спросонья ведь, - сейчас ещё вещи собирать, линзы одевать...), - помочь мне перенестись. Он глубоко вздыхает, - видно меня не понимает, или делает вид - болгары любят так делать, когда речь заходит о помощи, - и уходит.
Я перетаскиваю свои вещи и иду за ним, думаю: "Не отвертишься!" - вместе переносом палатку.
И тут, из его повторных объяснений, я понимаю, в чем собственно проблема! Оказывается это забота обо мне! Там где стояла палатка, останавливаются фуры на ночлег - мало ли что может случиться, - изнасилуют, ограбят - он ответственности не несёт. А здесь - я под камерой.
Вот так, думаешь о людях плохо, упрямишься - а они тебе добра желают - даже стыдно, что я стала такой недоверчивой!




19. сентября 2013г четверг

68-ой день паломничества! 6-ой в Болгарии! "Лукойл" - Пловдив!
Сегодня решила проигнорировать будильник, до Пловдива всего 34км, - но через десять минут раздался неожиданный звонок. Поднимаю трубку - и. Вениамин, - как я была рада его слышать!
Спрашивает: "Как дела, где я? Рассказываю, жалуюсь на "болгарские условия", - он отвечает: "Я говорил, болгары не очень хорошие. Тёмный народ".
Тепло так поговорили.
Встала, быстро собралась, ветерок лёгкий, и дует в спину, - красота!

До Пловдива доехала в раз, когда поворачивала с магистрали, до Софии оставалось 133км!
Перед Пловдивом небольшая деревня, дорога выложена брусчаткой - кошмар, - красиво конечно, - но ехать по таким колдобинам невозможно. Закончились деньги, что меняла в Руссе (20 €), пришлось поменять ещё 20€.

Заехала в Пловдив, - с виду обычный город, - сразу начала спрашивать где "Алёша", - к счастью все встречающиеся знали куда направить. Удивительно, - бывает, спрашиваешь жителей города про самую известную их достопримечательность, - и половина не знает, - но "Алёшу" знают все!
Долго ехала по городу, доехала до большого моста в центре, поймала очередного прохожего, только рот открыла, чтобы спросить дорогу, поднимаю глаза, - и вижу, на самой вершине не большой горы, в самом сердце города, - стоит ОН - АЛЕША.
Я скорее туда!

Подъехала к горе, - все равно, что высоко, - думаю: "Залезу, во что бы то ни стало!".
Сама устала и страшно хочу пить, - решила сначала отдохнуть.
Нашла ресторанчик в начале подъёма, села, взяла попить, - на соседнее кресло поставила рюкзак, - на два других прибежали и развалились кошки: одна серенькая, другая рыжая - обе в полоску - весёлая компания получилась!
У меня на душе хорошо, - ещё чуть-чуть - и я встречусь со своей давней мечтой, - даже дыхание захватывает, когда думаю об этом!
Посидела немного, пошла дальше, подъём достаточно крутой - но я этого даже не заметила, шла с энтузиазмом, слушала музыку.
На одной площадке, где-то в середине пути, - остановилась, подошла к краю - а город внизу, растелился у подножья горы, - красные черепичные крыши, - подняла руки вверх, - "Ну, здравствуй Пловдив!".
 Пока шла, "Алёшу" было не видно из-за деревьев, - только на последнем повороте, «предстал во всей красе»!
До памятника три площадки, трёх уровней: первая с холодными лавочками из камня, обращена в сторону Софии и гор; вторая - с большим круглым, уже давно не рабочим (наверное, с советских времён) фонтаном посредине; за фонтаном крыльями расходятся лестницы, далее соединяясь в одну, - широкие гранитные ступени к моей мечте!
Напротив лестницы памятник времён Русско-турецкой войны, установленный при Александре II, в 1878г, в честь победы над Шипкой, - короткая стела, а наверху крест, на памятнике двуглавый орёл и надпись.
Так мило, так тепло на сердце стало, - здесь русский дух, - дух победы, - русская гора, посреди чужой далёкой страны!

 Оставила велик на первой площадке, чтобы не волочь по лестницам, - и бегом, - забыв про усталость - понеслась по ступенькам к "Алёше"!
На самой вершине горы, маленькая площадка, на ней круглый гранитный постамент, на котором возвышается огромный памятник русскому солдату! Он стоит лицом к Пловдиву, в руках опущенный автомат, лицо мужественное молодое, взгляд спокойный, горделиво, по-детски поджаты губы - красивый, отважный, - стоит прямо - такое спокойствие от него, защищенность. Кажется, что вокруг царит безмолвие, - хотя снизу слышен шум города, - словно растворяешься в вечности!
Гора напоминает мою любимую, в центре Афин, и напротив ещё одна, как там Акрополь, - а вокруг, у подножья, город, - с одной стороны синеющие горы, - с другой, бесконечная равнина! Я оказалась на «вершине мира», и чувствую себя такой же победительницей, как этот солдат!
Помню, когда только начала путешествовать очень хотела поехать в Болгарию, чтобы увидеть "Алёшу", но в турагентстве загнули такие цены, что стало даже обидно, - проще было поехать на Кипр, где я благополучно и отдохнула на праздничные дни.
А теперь стою, и думаю: "Ну и что вы меня тут ценами пугали?! Не надо мне ваших путевок. Я сама села на велосипед, - и доехала!
Когда человек стремится к своей мечте, - он может все!".

Решаю остаться здесь, прямо посреди мемориального комплекса - не могу так быстро расстаться с "Алешей"!
Выбираю площадку, за памятником Русско-турецкой войне, у края обрыва, под каким-то странным деревом со "змеевидными вертушками". Так хорошо здесь, - от памятника веет эпохой моей любимой императрицы Марии Федоровны, - подсчитываю, сколько же ей было лет (почему-то в последнее время всегда подсчитываю) - 31 год, - всего на год старше меня, - а уже пережила войну!
Говорят, каждая женщина в своей жизни обязательно проходит через две боли: роды и войну! Надеюсь, моё поколение минует последнее испытание!
Ставлю палатку, чтобы окошечко выходила на "Алёшу", - закрываю и отхожу подальше: "Дескать, не моё". Ну, если уже конкретно начнут тормошить, подойду, разберусь конечно:-)

Еду в город, - пополнить счёт, купить воды и шампанского - такое событие нужно непременно отпраздновать! С разгруженным велосипедом спускаться и подниматься - нет проблем.
Проезжаю по центру, - город уютный, тёплый по своей энергетике, - покупаю все необходимое и лезу обратно на свою "вершину мира".

Поднимаюсь кратчайшим путём, - там круче, но ближе, - и "Алеша" периодически показывается над верхушками деревьев. Смотрю на него снизу, а в голове крутится песня, - и слёзы на глаза выступают, - как же точно подобраны слова, как будто автор писал их, находясь рядом с этим памятником:

Белеет ли в поле пороша,
Иль гулкие ливни шумят,
Стоит над город Алеша, -
В Болгарии, русский солдат.

И сердцу по-прежнему горько,
Что после свинцовой пурги,
Из камня его гимнастерка,
 Из камня его сапоги.

Немало под страшно ношей
Легло безымянных парней,
Но то, что вот этот, Алеша,
Известно Болгарии всей!

К долинам покоем объятым
Ему не сойти с высоты,
Цветов он не дарит девчатам, -
Они ему дарят цветы.

Привычный как солнце, как ветер,
 Как в небе вечернем звезда, -
Стоит он над городом этим,
Как будто над городом этим
Вот так и стоял он всегда.

Иду, напеваю песню, и слёзы катятся.
Все в точку: и про каменную гимнастерку и сапоги; и то, - что «вот это Алеша»; и про цветы (у памятника лежат два буклета хризантем: белые и красные); и самое главная строка: "В Болгарии русский солдат!".
Хотя эта песня поется в двух вариантах: "В Германии русский солдат". В Берлине тоже стоит большой памятник Алёше, - тот с девочкой на руках (во время войны Алеша спас немецкую девочку), - я раньше их путала, - больше мечтала увидеть тот, - но думала, что он стоит в Пловдиве.
Надеюсь, и другая моя мечта когда-нибудь сбудется!

 Возвращаюсь, завариваю себе лапшу, - поднимаюсь на площадку к Алёше, сажусь на гранитный парапет, перед памятником, смотрю на город.

Скидываю sms L, мамочке и Кристине, - делюсь своим восторгом!
Смотрю, рядом молодая пара: девушка, такая симпатичная блондинка, и парень, черненький, - слышу русские слова. Обращаюсь, - оказывается она из Украины; он - болгарин.
Говорим об "Алёше", - почему он стал символом победы. На самом деле это собирательный образ: есть фильм про Алёшу, "Баллада о солдате", есть ещё одна известная песня "Алексей, Алешенька, сынок".... На день Победы всегда выставляют плакаты с изображением Берлинского Алёши. А прообразом этого героя, стал мой земляк, родившийся в Алтайском крае, рядом с нашей деревней!
Говорили о кино, немного о моём паломничестве, - сфотались вместе на память, - так непередаваемо приятно говорить на русском! Не думала, что я буду так тосковать по всему русскому - от того и это место особенно дорого сердцу!
Пара уходит, радушна прощаюсь.
L отвечает на sms (написала, что я добралась до своей мечты): "Здорово! А чем ты там питаешься?".
Отвечаю: "В основном всухомятку, да суп - иногда".

Скидываю sms Даше, - она тоже отвечает; ждёт моего возвращения и рассказа о впечатлениях.
Присылает вторую sms: "Тут дожди и очень грустно! :("
Потом ещё одну: "Надеюсь и верю, что у тебя все хорошо!!!! :)"
И чего она заладила, - сейчас-то повода для беспокойства точно нет!

Возвращаюсь к палатке, вижу, два дедка фотографируются у стелы, - лица русские, - обращаюсь, - нет болгары.
Все равно разговорились. Тот, что постарше рассказал, что когда была "акция" о снесении "Алёши", - предлагали на его месте воздвигнуть памятник Христу. Вероятно, это было в то время, когда подобный памятник поставили поляки. Поистине: зависть - рождает конкуренцию, - великая движущая сила! Или не дают покоя "лавры" статуи Христа в Бразилии, - распростершего свои объятия на самой вершине горы!
Я, конечно, за Христа, - но против, того, чтобы сносили "Алёшу"!!!
Тот же крепенький старичок, в знак русско-болгарской дружбы (он, кстати, родился 7. ноября, - и думает, что в России до сих пор, в этот день идут парады, - хочет приехать посмотреть:-) ), - предложил поехать к нему, жена покормит, посплю нормально, - а завтра в 14 ч. он собирается в Софию, - и отвезет меня!
Чувствую себя уставшей, страшно хочется помыться, - но все-таки отказываюсь, - здесь моя последняя "русская обитель" - хочу остаться на ночь, - побыть с "Алешей" вдвоём!

Возвращаюсь на площадку, к памятнику, сажусь на парапет, - внизу обрыв - вокруг красота непередаваемая! Опускаются сумерки, солнце садится за горы, прячется между тучами - и из них прорываются лучи, - такой восторг, - хочется с кем-то поделиться!
Пишу sms L: "Солнце садится и лучи из-за туч падают на горы - как это прекрасно!"
Быстро темнеет, я остаюсь одна, с "Алешей", - вдвоём смотрим на ночной город, укутанный огнями.
Открываю бутылку шампанского, - оказывается очень вкусное (итальянское), слушаю музыку, смотрю вдаль!
В плеере играет песня И. Дубцовой "О нем", - а я все думаю "о ней", - жаль, что она не видит этой красоты!
И как в песне: "Я к нему поднимусь в небо" - вот оно, над моей головой, - так низко, - стоит лишь руку протянуть, и дотронешься до тёмных облаков!
"Я за ним упадку в пропасть" - мои ноги висят над обрывом, - я парю над пропастью, - а внизу огни города - словно пекло адово.
"Я за ним, извини гордость", - какая там гордость, ниже уже не упадешь....
"Я за ним одним, - я к нему одному", - и я, - к ней, - уношусь на крыльях, в своих мечтах!
Я счастлива от того, что свободна абсолютно от всего, - и вся эта красота - принадлежит мне одной! Вот ради этого мгновения стоило преодолеть 3500 км, - стоило вытерпеть все испытания - и оказаться здесь - на «вершине мира»: ночь, тёмные горы вдали, у подножья огромный город в огнях, рядом Алеша - моя защита и опора, - с ним совсем не страшно, - тёплый ветер, и безмолвие!

Ветер начал  усиливаться, пришли молодые ребята (выпить пиво), посмотрели на меня, как на странную - а я, наверное, такая и есть.
Стала замерзать, - решила спуститься пониже. Когда встала, поняла, что уже пьяненькая, - зато так хорошо!
 Дошла до памятника "1878 г", села откинувшись спиной к мраморной табличке с надписью, - и долго смотрела на Алёшу. Почему-то подумала: "Вот приеду сюда в следующий раз с родными, и буду рассказывать, как я здесь сидела!"
Ведь такое больше никогда не повторится!

В последнее время стала часто представлять, что будет, когда я вернусь. Что скажут близкие, с кем увижусь, что расскажу.
Даже целую передачу "Пусть говорят" намечтала. Хотя теперь, мне слава нужна меньше всего. Но хочется много чего сказать! Сейчас, может быть ещё не время, - надо ещё посмотреть, послушать, - впитать в себя мудрость земли, - понять хотя бы самые простейшие истины, - не только с Божественной (религиозной) точки зрения, - но с психологической и философской.
Вообще размышляя об этом, - я пришла к выводу, что мир нельзя объяснить лишь с одной позиции - истина где-то посреди этих трёх направлений, плюс наука, - но в этой сфере, я, к сожалению, не сильна. Надо попробовать соединить: собрать все четыре стороны, - как "кубик-рубик".
Но у меня пока не хватает умения и знаний - поэтому я отправилась в этот путь, - поэтому все ещё иду.
 Однако мечтать не вредно, - иногда, даже полезно. Я бы пригласила на передачу, всех тех, кто помогал мне двигаться вперед. С кем я была мысленно, и кто мысленно был со мной: родители, Кристина с Ромой и Майей; L; Вика, Наташа, Даша, Аня. А, Аня-лок; мои школьные друзья: Аня, Марина, Оля и Саша, Жанна, Маша и Шота.
Ещё, обнаглела бы, и попросила пригласить Софию Ротару. Получилась бы интересная передача! Особенно, если я все-таки проеду вокруг Средиземного моря!

Здесь, ещё помимо двух русских памятников, есть плиты, - заложенные в честь посещения Пловдива нашими космонавтами! Первая плита, конечно же, - Юрия Гагарина (1962, через год после полета)!); вторая Германа Титова (он тоже мой земляк, - что особенно радует, как будто я теперь под защитой своих) - обе плиты смотрят на мою палатку.
С другой стороны: плита Валентины Терешковой, есть ещё Гречко, - это тоже греет душу - маленький островок России, посреди Болгарии!
Последнее моё русское пристанище, - чувствую себя эмигранткой из "царской России, - не понимаю, почему мне так дорого это время, и все, что связано с ним. Даже стих написала: "Мне все чудится Революция!".

Пока сидела, пришла одна пара; он немец, она - болгарка, хорошо говорящая по-русски. Познакомилась с ними - приятные люди. Немец на мой рассказ все говорил, с важным видом: "Добре" (это по-болгарски - хорошо).
Ближе к полуночи, откуда-то взялся салют, - чудо, - побежала посмотреть, - и, прыгая с одной бордюры на другую, - растелилась, прямо на глазах у этой пары. Такой конфуз! Они, наверное, подумали, что я совсем пьяная.
Ушибла руку и левую коленку - но боль быстро прошла.
Потом, когда они уходили, я в добавок ко всему, ходила по узкой высокой бордюре, откуда свалишься - "мало не покажется", - наверное, подумали: "сумасшедшая русская девушка".
А я просто загадала: "Если смогу пройти, - L всегда будет рядом со мной".

 Ветер все усиливался, мою бедную палатку так трепало, что я думала, - она улетит с этой горы вместе с вещами, не поможет и пятнадцатикилограммовый рюкзак, - ещё и крепление слабое, - разложилась ведь на плитке.
Слава Богу, было не холодно, но все равно, когда залезла, - укуталась во все возможные одеяла, - так и заснула, даже умываться не стала, только линзы сняла, - и то не сразу.

В полночь Кристина прислала sms: "А мы у Юли соседки в Москве, ждём такси в аэропорт".
Значит, они ещё не уехали, - а я думала, отдыхают вовсю.

 Продолжаю читать мытарства Феодоры - интересно. Есть и замечательные мысли, - но слишком давящая религиозность. Не люблю этот фанатизм. Люблю чистого Бога!






20. сентября 2013г пятница

69-ый день паломничества! 7-ой в Болгарии! Пловдив - Автозаправка (90км до Софии).
 Ночью был страшнейший ветер, - порывы так ударяли в палатку, что я невольно, просыпалась и долго не могла заснуть. Обычно, когда так мучаешься ночью, кажется, что ты вообще не спал.

 Проснулась, как обычно, на улицу было страшно выйти, - и так захотелось в туалет, - а туалета нет! Вот это проблема!
Думаю, спрячусь за кустики, - выхожу, а на площадке, какая-то группа странных людей делает гимнастику. Пришлось срочно спускаться вниз во вчерашний ресторанчик. Еле дотерпела....
Такая вот разминка, - "бег по горам", с утра, - особенно весело, когда поднимаешься вверх.
Собрала себе бутербродов поесть, с остатками копченой колбасы и сыра, позавтракала на вчерашнем месте, у стелы, - там меньше дует.
Потом еле собрала палатку, от шквалистого ветра, она чуть не улетела! Это измучило меня вконец после бессонной ночи. К тому же не давало покоя догадка, что ветер-то этот, будет опять в лицо, - судя по направлению Софии! 
Пошла попрощаться с "Алешей", долго смотрела на его мужественное лицо, - жалко прощаться! И ехать совсем никуда не хочется, - устала, - хочется остановиться, передохнуть день - другой.

С горы спускалась пешком, из города выехала достаточно быстро, - меня пытались направить на старую дорогу, - но я упрямо поехала на магистраль, - хотя в Болгарии, как и по всей Европе, - велосипедистам по магистрали ехать нельзя! Но на старой дороге все время горы, - одно оправдание.
Доехала до первого привала, остановилась у какого-то завода, на территории стоит церквушка с Покровской Божьей матерью, - но меня туда не пустили.
Попросила у охранника кипятка - он вернулся с едва тёплой водой, - так обидно стала: ни кофе, ни еды, - сижу, давлюсь печеньем..... А ветер все раздувается и раздувается....
Посидела полчасика, решила, скину сегодня до 100 км - и хватит, по такому ветру ехать просто невозможно, и плеер закончился (как всегда не вовремя).

Чтобы совсем не отчаяться, - начала придумывать "концепцию моего храма". Вспомнила слова о. Николая о запутавшихся: "Они сами не знают, во что верят, - набирались из всех религий, сами запутались, - и других сбивают".
И, правда, у нас любят говорить: "Я христианин!", - и тут же: "А вот в прошлой жизни я был...". И невдомек им, что в Христианстве, после смерти, есть лишь рай, ад и чистилище (у католиков), - и никакой другой жизни!
Но я считаю, - основываясь на этом заблуждении, - что религии пора объединять, - но для этого, нужна четкая, выверенная программа, - чтобы не стихийно, как в Революцию, - старое разрушили, - а дальше что?! Нового построить не можем! Надо все упорядочить, - и лишь потом соединять! Нужен пастор.
Кроме того, эта программа объединит, не только все религии, - но будет также основана на философии, психологии и науке (ещё бы я добавила сюда эзотерику), - и эти сферы, наконец, перестанут противоречить друг другу - нужно выделить среди них общее, - "золотую сердцевину" - и сделать цельным монолитом!
Сначала постаралась распределить «иерархию на небе»:
I. 1) Есть единый Бог (Бог - отец); - создатель всего земного! Вобравший в себя саму Вселенную!
2) Все народы должны покреститься в Христианство, - принять заповеди Христовы ("Святое Евангелие"), и почитать Иисуса, - как сына Божьего, - первого заступника, и совершенное подобие человека!
3) Но каждая "область" с уже установившейся конфессией, - будет просить ходатайства у своего, уже привычного пророка (как сейчас мы просим канонизированных святых - в каждой стороне они свои).  Пророки: Моисей - для иудеев (но им тоже придётся принять Христа); Магомед - для мусульман (они должны будут признать, что Иисус был не просто пророком, - но сыном Божьим); Будда - для буддистов (сама основа этого учения перейдёт в Христианство, - но высшей точкой развития, станет всеобъемлющая любовь к Богу, всему, что Он создал на земле, и людям, - дающая ту же свободу и благодать, - что и нирвана).
4) Пророки стоят на "той же ступени, что и Апостолы. Первые, - заступники перед Богом и проводники. Вторые, - носители учения; - учителя; - по их слову ("Евангелие") человек учится общению с Богом и подражанию Христу!
 5) Больше никаких святых не должно быть. Те, что канонизированы "перейдут в ранг" праведников, - как пример благочестивой жизни, для подражания. Будет учение "о праведных людях" - на которых мы и наши дети должны ровняться - но без всяких лишних чудес. Как пример - человеческих качеств, - и только подвиг возможный для человека.
 6) Святой Дух - есть благодать Божья, так называемая харизма - дарованная (снисходящая) на человека. И мы все должны стремиться к тому, чтобы на нас снизошел Дух Святой - это есть высшая благодать от Бога!
 6) Ангелы и бесы - очень хорошо описаны в мытарствах Феодоры. При крещении мы получаем Ангела-хранителя, который оберегает нас по жизни. Но с рождения за нами следует и бес, который записывает в специальную книгу все грехи и ошибки.

II. Что касается учения: 1) Самое главное руководство "Святое писание". Единое, - и никаких разночтений!
2) для мусульман - основные правила "Корана". Также, никаких течений!
3) аналогично для буддистов, - плюс (что важно!) опыт Будды: гармония между аскезой и страстями.
4) иудеям - придётся следовать "Святому писанию".  Они останутся избранным народом, как по «Библии», - и должны стремиться достигнуть самого пресвященного уровня - но познав Иисуса Христа!
 5) "Учение о Сатане": борьба с помощью прощения, - и ходатайства перед Богом, - чтобы даровал прощение Люциферу, вернул его на небо - таким способом будет уничтожен Ад!
6) "Учение о загробной жизни",- лучше убрать, для простых людей. Тайны могут знать только посвященные. Все остальные должны стремиться к Раю на земле, и достигать такого уровня Веры, при котором и наказание почувствуется, при грехе; и благодать Божья, - если живешь по слову Господа!
7) И самое главное: крещение - происходит также, как крестил Иоанн Креститель. И это совершает отдельный монах, - чистый монах, - а не "батюшка на все руки".

III. Служители церкви: 1) Монахи - молитвенники (схимонахи), - молящиеся за грехи всего человечества.
2) Монахи - миссионеры (странствующие) - несущие (и объясняющие) Веру в массы!
3) Священник - исповедник (духовник) - он же венчает и отпевает.
4) Служители церкви: 12-ть по числу Апостолов: главная обязанность которых, встретить и приютить гостя/странника; вторая обязанность, - вести вечернюю беседу/молитву - разъясняя слова и смысл "Святого писания" для прихожан; третья обязанность - следить за храмом (у каждого свой удел). Женятся по желанию сердца!
Два главных правила: 1. Все духовенство в одинаковом статусе;
2. Прежде, чем стать священнослужителем - каждый совершает паломничество (странствует, узнает мир и людей) - в святой город Иерусалим!

IV. Устройство церкви: частично я уже описывала.
 Как выглядит трапеза: за одним столом собираются люди бедные и богатые, - у кого "два хлеба" - приносит и делится с неимущим. Никаких "откупов" для церкви, со стороны богатых быть не должно! Храм принимает только необходимое, - остальное раздает неимущим!
Все священнослужители периодически совершают паломничество - чтобы не было застоя в церкви! Паломничество - не менее 6 месяцев! - не менее 1 раза в 3 года!

V. Обязанности прихожан: 1) Духовная тяга: получить разъяснения тех пунктов "Святого писания" и духовных правил - которых ты не понимаешь.
2) Научиться любить ближнего.... Слиться с "братьями своими" с помощью духовного общения!
 3) Поделиться с ближним, если имеешь "лишнее" - но, ни в коем случае не отнимать у себя!
Пока все....

Ехала, обдумывая все описанное, и стала не замечать ветра. Хотя периодически он дул так сильно, что велик или совсем не ехал - или меня сносило на дорогу. Но отчего-то, когда я молилась Боженьке, прекратить ветер, - он поднимался ещё сильнее, - словно Бог хотел сказать: "Не едь по магистрали!".
Но я упрямо не замечала Его знаков, - как будто оглохла и ослепла.

Наконец, выбилась из сил, проехав 30-ть с лишним км по магистрали, - и до того км 10 - остановилась на очередной автозаправке.
Здесь есть ещё: "Макдональдс", отель и мойка,  плюс две заправки и ресторанчики - целый комплекс!
Сначала оставила велик на стоянке и дошла до "Макдональдса" на противоположной стороне, - купила вкуснейшие крылышки (как давно я о них мечтала!), - добрая женщина, продававшая овощи, - обещала проследить за моими вещами.
Села в ресторанчик, взяла пиво, поела - и так расслабилась, что сразу почувствовала усталость, - и от неё, конечно, апатия. Не хотелось больше никуда проситься; прятаться в палатке, чтобы не вызывать особый интерес любопытствующих; вообще собирать ее.
А усталость все наваливалась, наконец, решила, - сейчас, пойду, поставлю палатку, залезу, под одеяло и буду просто валяться, - может даже засну, - хотя время только шесть часов!
 Но когда шла выбирать поляну, увидела душ. Так обрадовалась, - наконец-то я помоюсь, - решила: "Так вот почему Боженька послал ветер, - если бы не он - я уехала бы дальше!

Быстренько раскинула палатку среди маленьких кипарисов, возле мойки, прямо напротив сверкающего огнями ресторана. Причём сделала это с умным видом, т.к. ужинающие с любопытством и недоумением пялились на меня.
К счастью, моя палатка сливается с зеленью, и "не раздражает" глаз, - а порой и вовсе не заметна.
Пошла мыться, надо было успеть скорее, - душ работал до семи часов. Заплатила 6 лева, при этом не было даже насадки для душа - только низкий кран, - пришлось мыться на корточках - но и этому была рада!
Конечно, задержалась, когда выходила, смотрю, в соседней кабине есть насадка. "Вот, - думаю, - нехорошая женщина на входе - жалко ей было меня туда пустить что ли?!". Но это сыграла мне "на руку", когда та начала возмущаться, что задержалась, - я объяснила, что мылась на корточках, спешила как могла - и она сразу умолкла, даже дала время расчесаться.

Чистая и спокойная села за столик у мойки, написала sms L, - как мне надоела эта страна "ветров и заправок". Ответа нет…. И я опять скучаю. Тоскливо без нее.
После второй нашей встречи, почувствовав, что она отдаляется, я попала в какой-то «адов круг»: никак не могла принять ее, - и отказаться не могла…. Я тонула в этом состоянии, как в болоте, - и ничего не могла поделать….
L еще поддерживала меня, - но влюбленность прошла, - я чувствовала, что опять осталась одна, - что-то словно отмерло во мне. Я жила и дышала «на автомате». И даже если бы умерла, - думаю, что даже бы не заметила этого, - восприняла, как естественный процесс перехода из одного состояния в другое….
У меня на компьютере, отчего-то остались всего две песни, обе Ваенги. Приходила с работы, и от усталости валилась прямо на пол, лежала на ковре, смотрела в потолок, но никак не могла заснуть, - и все время слушала песню «Оловянное сердце»:

«Ведь ты же обещал быть рядом, чтобы ни случилось,
Я так не хотела плакать, - да вот, не получилось….
         Мы с тобой украли счастье, ночкой окаянной,
А на утро стало, сердце, - оловянным…».

Вот и мое сердце стало оловянным…. Зачем она приучила меня к себе, - а потом бросила…. А говорила: «Я уже есть в твоей жизни, и никуда не исчезну…».

Скинула sms Ани-лок, очень часто вспоминаю её, - а пишу всего второй раз за дорогу.

Пописала дневник, немного подсохла. Ветер совсем стих, но на улице стало холодать.
Залезла в свою палатку, разожгла свечи, положила голову на рюкзак, - так и заснула, даже не погасив свечей.

Проснулась в 12-ть часов от болтовни каких-то турецких мужчин, - здесь в основном все фуры турецкие. Решила не умываться - так не хотелось вставать, вылезать из-под одеяла в холод.
Но потом вспомнила, что велик не пристегнула, к тому же, оставила на виду, - пришлось вылезти, - за одно и умылась.
Вернулась в палатку, залезла назад под одеяло, очень быстро согрелась - и заснула.
21. сентября 2013г суббота

70-ый день паломничества! 8-ой в Болгарии! Автозаправка - София.
Это был самый ужасный день за все время моего путешествия!
Ночью и под утро слышались голоса турок.
Встала, как всегда, в 8:05, умылась, пошла завтракать в "Макдональдс", и по пути сочинила стих, вспомнив, какое прекрасное было время, когда я только влюбилась, - и даже ещё сама не осознавала этого, не могла даже представить, как много для меня будет значить этот человек! Тогда все игрой казалось. Вот я и заигралась....

«Блаженные были дни…».

Прекрасные были дни,
Прекрасное было время, -
Мы были, с тобой, - одни,
Одни, - посреди вселенной!

Мы, знали к чему идём,
Мы, мысли друг друга, знали,
Мечтали мы, под дождем, -
Мы, в нашу любовь, играли.

Такое, бывает лишь там,
Где чувства, с зимы ожили,
Мы дышим напополам, -
Хотя, мы ещё чужие…

Мы смотрим друг другу в глаза,
Без слов, о любви, понимаем,
Не надо нам лишнего знать,
Что нужно, - итак мы знаем…

Блаженные были дни…
Жаль, - лихо мы их прожили,
Мы были, - миром одним, -
А стали, - совсем чужими.

 Села в "Макдональдсе", взяла себе "Макчикен" (уже не помню, когда в последний раз ела его), налила кофе из термоса. Сижу, - тепло, хорошо. А на улице опять шквальный ветер.
Думаю, ну, что же такое? Что со мной Боженька делает, - в чем я провинилась? Хотя правильнее спрашивать ни "за что?", - а "для чего?". Но ответ получишь ровно в своё время. Но как же мне ехать теперь? Что за проклятая страна?!
Решаю купить себе ещё крылышки и пирожок - раз ветер, - нужно основательно подкрепиться - понадобятся силы!
Вместо пирожка, покупаю пончик, - прошу у девочек кипятка (вчера тоже здесь брала), спрашиваю, - далеко ли следующий "Макдональдс"? Они отвечают: "В Софии". А бензозаправка, - не знают.
Предлагают спросить у полицейского, - поворачиваю голову вправо, - стоит передо мной такой большой, красивый, с добрым лицом, "дяденька" полицейский! Спрашиваю, - он отвечает: "Через три км". Интересуюсь: "А дальше?". Говорит: "Через двадцать". Спрашивает, где моя машина - на той стороне? Говорю: "Да". Не могу же признаться, что на велике по магистрали раскатываю.
Быстренько ретируюсь.

 Собираю палатку и отправляюсь в путь. Ехать невероятно трудно, напрягаю ноги до боли, - но мысль, что через 20 км заправка, - успокаивает. Твёрдо решаю, скину до 50 км, - и остановлюсь.
Начинаются сплошные горы, - первый подъём невероятно затяжной, думаю идти пешком, - но в плеере начинает петь L, - ради неё, заезжаю в эту безумно сложную гору!
Дальше спуск, но из-за ветра, и с горы приходится крутить педали! Проезжая каждые 10 км, - следующие 500 м иду пешком - сил нет, - уже не справляюсь.
Снова молю Бога, чтобы прекратил ветер, - и снова он только усиливается. Я ничего не понимаю. Как всегда в таких ситуациях, произношу "свою любимую" фразу: "Господи, за что ты оставил меня?..".

 Наконец, еле-еле доезжаю до заправки. Сажусь за столик, напротив входа, - а на улице морозно, лишь изредка пробивается солнце из-за туч - у меня спина мокрая, - а ветер продувает насквозь.
Беру шоколадку и кока-колу - становится легче. Вокруг уже высокие горы - красиво так, - а у меня даже нет сил на восторги.
Приходит sms от мамочки: "Доча ты где". Отвечаю: "В 70 км от Софии". Мамочка пишет: "Скучаю люблю целую".
Как же я хочу её увидеть, обнять! Как я люблю её, как скучаю!!! Как приятно и тепло получать от них с папой маленькую весточку!
А чуть раньше ответила Аня (на вчерашнюю sms): "Мальвиночка, привет!!! У меня не все спокойно, много чего произошло, в письме не опишешь ) Как ты? Когда вернешься? Соскучилась! Приезжай поскорей! Жду)))".
Замечательная Аня, - чистейшая душа! Так приятно, - когда есть такие подруги!
 Сижу, потягиваю колу, поворачиваю голову, - смотрю полицейская машина, - сегодня они словно преследуют меня! Пора ехать, а я не могу, пока они здесь….
Через минут 10 исчезли, - и я поехала дальше.

После заправки, - опять подъём. Еду минут двадцать, чувствую, что совершенно выбиваюсь из сил.... Ветер продолжает сносить на магистраль....
И тут, что-то с силой ударяет по велосипеду, - я даже не сразу поняла, что произошло... увидела лишь темно-синий бок машины, - велик начало заносить, - и я, не справившись с управлением, под тяжестью рюкзака, рухнула на асфальт!
Со всего маху ударилась коленкой, - так, что разодрались штаны, - обидно, - слёзы сразу градом, поднимаюсь, колено моментально опухает, руки разодраны, - но ещё не понимаю, что дальше ехать уже не смогу....
Смотрю, за мной уже стоит полицейская машина, - и откуда только взялась?! Боль дикая, а я думаю: "Ничего себе полиция в Болгарии работает, - оперативно!".
Поворачиваю голову вперед, - через несколько метров остановилась та машина, что меня сшибла.
Выходит "мой полицейский", - тот самый, что был в "Макдональдсе", - спрашивает, что произошло, нужна ли помощь?! У меня только обида и возмущения, объясняю, - что этот дурак, меня сбил, - показываю на машину. И только тут понимаю, как мне повезло с этими полицейскими, - ведь дальше уже ехать не смогу, - плюс ко всему один из них говорит по-русски!
И тут меня начинает трясти, на глаза наворачиваются слёзы! Та машина, что меня сбила, сдает назад, подъезжает ближе, - выходит пожилая пара, - женщина начинает эмоционально оправдываться, - я уже реву, - коленку больно до невозможности, стоять не могу, все руки ободраны, в крови, даже на лбу царапина, большой палец на левой руке начинает синеть....
Полицейский просит их документы, - о чем-то говорят. Я прошу, чтобы они ничего не писали, - пусть только сбившие довезут меня до Софии, - с такой коленкой я даже на велик сесть не смогу! Те соглашаются, - но не знают, что делать с великом, - он не влезет в их машину.
Просят и мои документы, я отдаю паспорт, полицейский успокаивает меня, говорит, что красивая женщина не должна плакать, - все уладится. Предлагает два варианта: они вызывают мне скорую, или я еду с пожилой парой, - а они остановят машину побольше для велосипеда.
От помощи отказываюсь, - принимаю второй вариант.
Спрашивают, нет ли у меня претензий к этой паре - у меня ещё какие претензии: зачем этот старый дурак ехал по разбитой обочине, - ему, что двух совершенно пустых полос было мало? И как можно было не заметить меня, с огромным рюкзакам, на котором дорожная жилетка кислотно-зелёного цвета?!
Но отвечаю: "Нет". Зачем этот лишний, никому не нужный скандал?! Прошу только, чтобы они сопроводили меня в Софии до русской церкви, - и не бросали, пока не устроюсь.
На том и порешили.

Полицейский посадил меня в машину, и ещё раз повторил: "Красивые женщины не плачут". А я никак не могу успокоиться, слёзы сами катятся по щекам: больно и обидно.

По дороге, чтобы немного отвлечься пишу sms L: "Привет! Как ты? Ужасная страна, - меня сшиб какой-то дедок, распухла колена, - больно до жути, и обидно до слез!".
Колено действительно болит, хорошо хоть у меня была вода, - я ей поливала опухоль, потом закатала штаны, получилось что-то типа мокрой повязки - думаю, это немного спасло меня.
L сразу отвечает: "Бедолажечка! Ты так велосипеде передвигаешься? Скорее в больницу". Отвечаю: "Может быть, в этой стране Бог оставил меня и мне пора домой?"
L пишет: "Совсем трудно передвигаться?". Видимо, не согласна с тем, что я должна возвращаться, - или просто не хочет давать советы, - брать на себя ответственность. Мне и самой жаль было бы вернуться - до Солоников всего 300 км.
Понимаю, что если бы не L, мне бы даже не кому было сказать о случившимся: родным не скажешь - начнут переживать, просить, чтобы вернулась. С друзьями не так часто переписываюсь, чтобы делиться таким. Она, единственная здесь, оказалась по-настоящему близким для меня человеком!
Пишу ей: "Хорошо, что ты есть в моей жизни, - если бы тебя не было, я бы сейчас морально сломалась. Спасибо тебе за это. Ты даже не представляешь, как много значишь для меня!". Не хочу ее "грузить" своими признаниями - просто пусть знает!
Приходит ответ (страшно оттолкнуть её своими признаниями, - молю, лишь бы она не заостряла внимания на этом, чтобы не начала опять говорить, что мне пора её забыть, что я не должна быть к ней так привязана, приписывать ей такое значение и т.п. - чтобы она не открещивалась от меня, - хотя бы сейчас...). Читаю: "Колено это не шутки! А велосипед цел? Купи йод в аптеке и сделай сеточку на колене, а ещё лучше если есть деньги купи мазь типа фастумгеля.. И старайся отдыхать чаще, а лучше сегодня дать ноге отдохнуть". Так приятна ее забота!
Отвечаю полушутя: "Велик пострадал ещё в Румынии, - теперь моя очередь". Видимо так и есть.
Но Боженька знает для чего мне эти испытания, - может, и я скоро пойму!
Смотрю изредка в окно - вокруг красота - настоящие высокие, ещё зелёные горы. Магистраль ровная - я бы доехала, - но, наверное, так лучше для меня. Так вымоталась за эти дни и ночи на заправках, что может быть и не доехала, - может Бог уберег меня от чего-то более серьёзного.
Тем не менее, все ещё нахожусь в таком шоке, что слёзы сами льются, лишь изредка улыбаюсь, когда получаю sms от L. Женщина с переднего сидения спрашивает, как я себя чувствую, - все в порядке? Я, молча, киваю (забыв, что у них все наоборот), угукаю, - а сама вся в слезах.
Они тоже испуганы, - хорошие люди, - но, как и все в Болгарии, замкнуты в себе. Нет в них ни благодати Божьей, ни простого обаяния. Женщина блондинка, за 60, глаза голубые, взгляд резкий - немного отталкивающий. Мужчина - совсем пожилой. Ведёт машину неуверенно, где-то раскачивается из стороны в сторону - как будто не может справиться с управлением, на поворотах заносит, еще, наверное, и зрение слабенькое. Не удивительно, что он на меня наехал! Но все же, не уехали, не бросили меня - и на том спасибо! Хотя это скорее из страха перед полицией, чем от отзывчивости. В Болгарии люди не отзывчивые, и невнимательные друг к другу.

Приезжаем в Софию, - город просторный, красивый, современный. Останавливаемся у кафедрального собора Александра Невского: роскошный, из камня, в византийском стиле с огромными зелеными куполами (здесь многие храмы с зелеными куполами). Стоит посреди большой площади.
А не далеко русская церковь, чем-то похожа на собор Василия Блаженного, - только уменьшенный, - и купола того же цвета.
Некоторое время стоим, ждём мой велосипед. Женщина подходит к полицейским и начинает рассказывать о случившемся - видимо, чтобы перестраховаться. Мне все равно, - я все ещё в слезах, - стою на одной ноге, на ушибленную наступать больно - никак не могу успокоиться, внутри все дрожит, как у зайчонка перепуганного.... 

Идём в церковь, там служба. Прохожу, прихрамывая, внутрь, ищу - к кому бы обратиться за помощью, - служит один священник, в соседней пристройке поёт хор. Церковь внутри маленькая, тесная, - как келья. Образа красивые, особенно образ Христа - такое нежное, проникновенное лицо, с большими чистыми синими глазами. Думаю, надо обратиться в церковную лавку, - может продавщица подскажет.
Обхожу церковь с другой стороны, женщина из машины, провожает до другого входа. Вместе объясняем ситуацию, - продавщица: "Нет, нет, - я сама на квартире, - не знаю, где можно переночевать". Вот странные здесь люди, - я же не к тебе прошусь, порасспрашивай, помоги, - ты же в своём городе, - наверняка знакомые есть, - а я здесь ничего не знаю. Да, в этом городе, каждый только сам за себя.
Стою в отчаяние и слезах, - не знаю что делать?! Говорю: "Ну, подскажите хоть монастырь". Она в ответ: "В монастыре не берут ночевать". Я даже не знаю, как на это реагировать?!
 Рядом стоит мужчина похожий на охранника, большой такой, молчаливый, с добрыми глазами. От полного отчаяния и боли, жалуюсь ему, говорю: "Я ни в коем случае не хочу никого осуждать, просто не понимаю, - но как это, ведь одна из главных заповедей Христа: принять странника, нуждающегося...". Он слушает, так внимательно, потом зовёт за собой. Молюсь, чтобы Господь помог мне, - чтобы меня здесь хоть кто-то принял!

 Спускаемся в подвальное помещение, заходим в какую-то контору, там девушка разбирает товар. Я, опять со слезами на глазах, объясняю ситуацию. Они меня успокаивают, говорят: "Ничего страшного, решим эту проблему". Благодарю.
Поднимаемся наверх, забираем вещи у моих сопровождающих, женщина извиняется, целует меня на прощание. Она уже рассказала о моей ситуации, ещё двум женщинам из церкви, одна из которых тоже думала, куда меня пристроить, но не найдя вариантов сказала: "А как же вы верующая, - а в штанах едите?!" (причём с какой-то фанатичной агрессией в голосе). Я немного растеряна, стою на одной ноге, колена распухло и посинело, а тут такой вопрос....
Объясняю, - а как же я поеду на велосипеде в юбки?! Она  продолжает: "Вот, я думала над тем, что скоро закончится бензин, придётся всем переходить на велосипеды. Значит надо приспосабливаться. Мне сказали носить юбку - и я не снимаю!". Говорю на это: "Меня батюшка благословил". Что ещё я могла сказать?! Она: "А! Тогда можно".
Что за бред, - человеку помощь оказать не могут, но осуждают за то, что одет не по правилам?! Это даже не фарисейство, - это вообще "черти знает что", - полное игнорирование заповедей Христовых!

 Поставили вещи у входа, пошла на службу. Стояла у двери, оперевшись на одну ногу, и до конца службы плакала и горячо молилась!
Потом спустилась назад в подвальчик, там, та же девушка - Марина, по-прежнему разбирала товар. Сказала, что возьмёт меня к себе.
Другая женщина, - та, что про юбку говорила, спросила, хочу ли я есть, - накормила супом, рисом и глазуньей – я, наконец, успокоилась.
Марина попросила подождать её до 22 часов. Она интересная, внешне напоминает армянку: большие глаза, немного крючковатый нос, - доброе лицо; забавная такая, шустрая, открытая. Есть в ней что-то детское, но не наивное, - а именно детская чистота. Сама не высокая, - фигура тоже армянская.
 Пока ждала, та фанатичная женщина позвала меня с собой, - рядом с конторкой, в том же подвальчике, есть маленький храм с надгробием святого Серафима, - он делает чудеса, выполняет все просьбы, как наша Матрона. Сам из Рязани, но большую часть жизни прожил в Болгарии.
Надо же, какое совпадение, - а сегодня день рождения моего любимого поэта Сергея Есенина (он тоже из Рязани), а я совсем забыла об этом, - вот благодаря св. Серафиму и вспомнила!
Женщина предложила воспользоваться такой удачей и написать записку с пожеланием. Говорит, американцы просто так написали, - а через год вернулись со слезами на глазах, - все исполнилось!
Я написала: чтобы мама с папой были здоровы, и жили долго; чтобы им, наконец, дали квартиру. Чтобы Кристина с Ромой и Майей жили дружно и благополучно. Чтобы Майя выросла доброй, здоровой девочкой, - чтобы исполнились все ее желания - и прожила долгую жизнь!
И чтобы L, всегда была светла и счастлива и не забывала меня в своём сердце!
Перечислила своих друзей, чтобы были благополучны, и удача не оставляла их: Вику, Наташу, Аню А, Дашу, Аню-лок; Аню из Новосибирска и Марину, Олю с Сашей, Машу с Шотой и Жанну.
Для себя попросила, - помочь пройти этот путь до конца.
Опустила записку в специальный ящичек.

 В 22 ч. поехали с Мариной домой на такси. Она живёт в центре в уютной квартирке. Маленькая кухонька, туалетная комната с душем (без кабинки и корытца), большая комната разделена на две: маленький зальчик и спальня с большой кроватью.
 Посидели на кухне, попили чай, поговорили: о моих приключениях; о Вере; о её семье и переезде с Украины в Болгарию в 16 лет; о трудностях, что выпали ей в этой стране: как сидела без работы и жила в монастыре, у доброй матушки.

 Приняла душ, - Марина уложила меня на кровати, хотя я просилась на диванчик. Намазали ногу какой-то мазью и забинтовали. Легла и долго не могла заснуть - в мягкой кровати, под тёплым одеялом - так не привычно уже....
Но усталость, и пережитое за день взяли своё - даже не заметила, как отрубилась....




22. сентября 2013г воскресенье

71-ый день паломничества! 9-ый в Болгарии! 2-ой в Софии!
Договорились вчера с Мариной, что если смогу пойду на праздничную службу в честь 90-летия храма Пантелеймона в Софии. Но куда там, - с утра колено ныло так, что больно было поворачиваться, - и как выяснилось, болят ещё и обе кисти рук.
Поэтому, когда Марина начала собираться, - я молилась, - только бы она меня не подняла. Слава Богу, - она добрая девочка, - тихонько собралась и ушла.
Уснула снова, - потом проснулась от мысли, что пора вставать - надо совесть иметь, - а усталость такая, что просто вырубает. И так несколько раз засыпала и просыпалась.
В итоге встала в часов 10.

Только умылась, налила себе чай, - приезжает Марина, - говорит, потом забрать меня не получится, - обещает покормить в церкви.
Едим туда, - она оставляет меня на кухне предлагает бутерброды с маслом и медом, или сыром. Сижу, ем, пью кофе, там какой-то кипишь, - приехал Владыка, - понимаю, что я здесь лишняя.
Марина знакомит меня с о. Филиппом - статный, приятный мужчина, но несколько отталкивающий своей строгостью. Остальные тоже не просты, - какие-то острые шутки, язвы.
На кухню периодически заходят женщины, - одна из них, берет, - и чуть ли не из-под рук забирает сыр, потом масло, - как мило, - чувствую себя попрошайкой, - но продолжаю сидеть.
Достаю дневник, - начинаю писать.
Заходит приятный, статный мужчина с бородой, напоминающий грузина (вчера видела его в церкви в сером подряснике). Начинаем разговаривать, он смотрит моё колено, советует прикладывать мокрое полотенце.
Говорит: "Путь на Голгофу не легок". Да, наверное, ещё немало придётся пережить, - остаётся уповать на Господа, чтобы хранил меня на этом пути!

Марина уезжает, я иду гулять по центру города. Спускаюсь вниз от церкви, с правой стороны площадь, - а посредине памятник царю-освободителю: высокий постамент, по бокам всадники, а наверху царь, в военном мундире, верхом на коне. У нас царем-освободителем называют Александра II. Думаю: "Интересно, а кто у них? Фигурой вроде похож...".
Подхожу, читаю табличку, - удивительно, - это и есть Александр II! Вот это да! В центре Софии - памятник русскому царю!
Оказывается во время турецкой войны, благодаря русским войскам были освобождены болгары, которые 500 (!) лет находились под турецким игом!
И тогда же было знаменитое сражение на Шипке (памятник которому я видела в Пловдиве), - гора возле Старой Загоры: когда русским солдатам стало нечем обороняться, - они стали бросать на турок трупы своих собратьев по оружию, - благодаря чему выиграли это сражение! Отсюда пошло выражение: "И даже мёртвые восстали!"
Рядом с памятником Александру II раскинули свои палатки "борцы за свободу". «Ну, вот, - думаю, - если что, - придётся и мне записаться к протестующим, - разложусь рядышком. Правда, понятия не имею, что они отстаивают?!».

Поднимаюсь дальше, там уютный скверик, - долго ходить не могу, нога начинает невыносимо болеть - сажусь на лавочку, - пишу. На улице уже совершенная осень, - прохладно, - и деревья стоят жёлтые, особенно каштаны, - а некоторые кусты и вовсе облетели, - уныло от этого....

Вспоминаю удивительное время в Москве, - мои первые съемки!
После поездки в Малайзию я несколько месяцев сидела без работы. Потом попросила новую знакомую О****, помочь мне с устройством. Она устроила помощником костюмера на проект «Такая служба, такая жизнь», где одним из продюсеров был ее парень Саша.
Меня – и в костюмеры…. Я даже в тканях не разбираюсь…. Конечно, начала искать другие ходы, - мечтала работать с актерами, и ко всем приставала с этим….
И в итоге, добилась своего, благодаря одному хорошему человеку! Эрнест был одним из продюсеров, мы сразу нашли общий язык, с ним было просто и легко общаться. И после, он не раз, выручал меня в жизни! Обаятельный, воспитанный, сдержанный и доброжелательный. Он создавал гармонию вокруг себя. С такими людьми всегда приятно находиться рядом. Они наполняют тебя творчески, непроизвольно рождают желание развиваться. И я благодарна за все, что Эрнест, тогда сделал для меня. Фактически, он стал моим «крестным отцом» в кино! Он первый поверил в меня, - и по-настоящему помог.
Тем более я переживала не простое время…. Пока отдыхала в Малайзии, Кристина закрутила роман с Ромой, - и впервые в жизни начала отдаляться от меня. Раньше мы были «одним целым», - вместе жили, вместе работали, вместе мечтали, - а теперь я стала просто одна, без цельная – неполноценная…. Понимала, что когда-нибудь это должно было случиться (не всю же жизнь жить вместе), - но сильно переживала.
Тем более Рома, не совсем устраивал меня в качестве любимого человека, моей самой лучшей в мире, сестры. Но, к моему глубочайшему  сожалению, - он совсем, устраивал Кристину….
Однако стоило мне попасть в кино, - как, я сразу «обрела себя»! Я приблизилась к своей мечте, и впервые в жизни «дотронулась до нее рукой»!

Немного передохнув, иду дальше, - очень хочется посмотреть город, - прохожу вокруг храма Александра Невского. В центре города все здания массивные, старые. Храм пышный и величественный со всех сторон! Оказывается, он тоже возведен после турецкой войны, в честь русского святого, - дар болгар, - русским!
Захожу внутрь, - там неописуемая торжественно-таинственная обстановка, - высокие мрачные своды, интересная роспись, соблюдены тонкие грани красоты, - особенно хорошо изображены царь Константин, царица Елена, и Архангелы! Иконостас пышный, торжественный, в одном ряду: Иисус, Дева Мария, Иоанн Креститель и Александр Невский. Обстановка благодатная, тихая.
Немного помолилась, потом села на скамейку в храме дописывать дневник, - спокойно так, как дома....

Выхожу на улицу, а там холодный ветер - зябко. Думаю, дойду до старинного храм св. Софии и вернусь в церковь к Марине.
Спрашиваю у полицейских, как пройти, - они мне указывают на соседнее здание из красного кирпича, - совсем невзрачный, - рядом сидит большой медный лев. Подхожу поздороваться с ним, - а там русскоговорящая пара фотографируется, - разговорились, - любая возможность поговорить на родном языке меня очень радует!
Девушка из Киева, парень из Москвы! К ним присоединяется ещё один парнишка, тоже из Москвы, - с увлечением слушают мою историю, задают вопросы. Речь заходит о визах, - второй парень интересуется, как я смогла их получить в чужих странах, - объясняю, - просит сфотать моё письмо из Патриархии, - разрешаю, сама не знаю почему, - хотя он собирается его при необходимости подделать.
Говорит: "В нашей стране по-другому, без мошенничества и взяток, не проживешь!", - имея в виду Россию. Оно, по большому счёту, так и есть.
Прощаюсь с ребятами, - рядом со львом "вечный огонь" - подхожу погреться, вспоминаю Севастополь, - прошлый год, - съёмки фильма "Кремень 2", - мои прогулки. На дворе стоял декабрь, и я всякий раз возвращаясь в гостиницу, грелась у "вечного огня", - и не было места уютнее и роднее во всем Севастополе!
Обхожу храм св. Софии (V - VI вв!), захожу внутрь. В храме мрачно, росписей нет, стоят стулья - готовится венчание - начинают потихоньку собираться напряжённые гости.
Сижу недолго и ухожу. А ведь я мечтала увидеть именно этот храм в Софии!

Напоследок решаю найти офис viva com - чтобы бросить денег на телефон. Долго ищу - на улице холодно, бесприютно. В Софии энергетика хорошая, чистая - но прохладная, как будто прозрачная - не греет, - как Киев или Бухарест.
Нахожу офис, - оказывается, он по воскресеньям не работает. Опять остаюсь без связи.

Возвращаюсь к церкви, и как раз звонит Марина, говорит: "Сейчас поедем в больницу" - как же страшно я боюсь и не люблю больницы!
Жду её на лавочке с замиранием сердца, - переходим дорогу, - ловим такси. Больница св. Анны, время близится к вечеру, - надо все делать быстро, - а я хожу, сильно прихрамывая, на колене огромная гематома!
 Поднимаемся на 3 этаж, там нас встречает "доктор по знакомству", - приятный высокий блондин. Смотрит на мою ногу, щупает, я, как всегда в легком шоке, - только бы не трогал больные места, на всякий случай придерживаю его руку (что, к слову сказать, докторов нередко раздражает). Отправляет делать рентген.
 Для этого нужно спуститься на первый этаж записаться, - а потом вернуться на третий, - лифты только служебные, - не всегда работают, - коридоры длинные. Бредовое устройство, - бедный больной должен скакать по этажам, потом ещё ждать в очередях, - а если ему совсем плохо?! Нельзя все соединить, - или хотя бы сделать в соседних кабинетах? Очевидно же: где травмпункт - там и рентген; а запись и у себя можно сделать, - не обязательно для этого бежать на первый этаж!
Рентген делает приятная женщина - впервые вижу симпатичную болгарку - похожую на женщину, а не на мужчину - как все остальные. Ждем.
Потом опять спускаемся на первый этаж, - и там, ждём.
В конце - концов, бежим к нашему доктору - время поджимает.
Он смотрит записи, выписывает рецепт: гель и таблетки, советует прикладывать лед. Говорит Марине по-болгарски (а я молюсь Боженьке, чтобы не было ничего серьёзного) - что мне нужен покой, как минимум 15 дней, - никакого велосипеда. От того, что сильно напрягала коленку, - кровь сгустилась в комочки, - нужно, чтобы гематома полностью рассосалась, - иначе придётся ставить шину!
Спрашиваю, а что будет, если не ставить шину (при одном этом слове впадаю в дрожь), доктор поясняет: один из шариков может оторваться и закупорить артерию, - умру мгновенно!
Опять идём на первый этаж, все в тот же кабинет. Не знаю, платила Марина что-то, - или нет, - но, дай Бог, ей счастья и благополучия! В первый раз Бог посылает мне, во спасители - девушку, - да ещё такую не похожую на всех остальных моих проводников. С виду совершенно обычную: и внешне и по мыслям - может быть, ей сейчас больше всех нужна Его благодать! Ведь она "отдувается" за всю Болгарию - это мой первый приют в этой стране! И благодаря её отзывчивости эта страна наполняется добром и смыслом, в моём сердце!

 Выходим из больницы, - благодарю Боженьку, за то, что нет ничего серьёзного, - колено все-таки "не шутка", - а сама уже строю дальнейшие планы.
Выеду в Грецию, - конечно, в субботу, - боюсь уже ездить по болгарским дорогам, - поэтому, скорее всего, доеду до Петрича на электричке (да и ногу ещё нельзя будет нагружать), - день проведу в Петриче, на родине знаменитой предсказательницы Ванги, - день проедусь (пересеку границу), - день отдохну, - и потом ещё два дня останется до Салоников!

Возвращаемся к церкви, чтобы забрать мой рюкзак, а там, как раз начинается "акция протеста". Мне интересно, - решаю посмотреть.
Каждый вечер (уже сто дней подряд), в 19 ч собирается толпа народа и идёт по центральным улицам со страшной барабанной дробью, пищалками, трубами, - скандируя: "Свободу". Акция направлена против правительства, - но что удивительно охраняется полицейскими машинами. Впереди толпа несёт плакат с лозунгом: "За чистую Болгарию", - это слова Василь Левски, - лидера боровшегося за освобождение Болгарии во времена Турецкой войны (его повесили турки).
Это шествие выглядит таким устрашающим и завораживающим - словно началась Революция! Толпа идёт прямо по проезжей части, перекрыв весь центр! Но здесь все мирно, - и правительство, никак не реагирует на протестующих.
Странно все это - у нас прошлись бы один день, - и организаторы подобной акции исчезли бы бесследно! А здесь их ещё и охраняют!
Болгары жалуются, что их страну раздирают на части: Евросоюз, НАТО, масоны, ставленники других стран (в том числе и России) навязывающие свою политику, - и у каждого свои интересы!
Все-таки это зрелище: шум, выкрики, барабаны - производит потрясающее впечатление! Что ещё поразило, в толпе идут мамаши с колясками и маленькими детьми, - сумасшедшие, - это же толпа! Мало ли что может случиться, - и болгары не такой уж мирный народ.

Из церкви, поехали к матушке в монастырь (за город), - договориться, чтобы она приютила меня со среды, - Марина собирается уезжать к себе на Украину, - на свадьбу подруг.
Приехали уже по темноте, заходим на территорию - ничего не видно "хоть глаз выколи", - лают собаки, - страшно, Марина идёт первой, я за ней. Привёз нас батюшка Зонтик, хитрый такой, скользкий. В дороге говорил все о счетах и путешествиях, - мне показалось, что он, ой как далёк от духовной жизни - погрязнув в мирской суете!
Подъезжая, спрашивает: "Мне тебя ждать?". Марина отвечает: "Нет, я хочу поговорить с матушкой". А он ей: "А я думал, мы девушку оставим - и поедем". Наверное, это было сказано для меня, - т.к. знал ведь, что я ещё останусь у Марины, - сам выгружал мой рюкзак у ее дома.
Видно, моё присутствие мучает ее, - а он советует от меня "избавиться" - больше чем уверенна в этом. Прости Господи, что сужу, - но сама слышала утром: "Мы никому ничего не должны", - когда сидела на кухне в церкви, - и это тоже, по-моему, было сказано в мой адрес. Слава Богу, если я ошибаюсь! Но здесь сталкиваюсь с такой бесдуховностью, - что просто поражаюсь! Заблудившийся народ - эти болгары!
Приход у матушки малюсенький, компактный. В доме красивые иконки, в основном Христос и Божья матерь, - уютненько.
Заходим, - нам навстречу выходит старушка, лицо не очень приветливое, мужское. За ней вторая – маленькая, лицо приятное, глаза добрые - добрые (похожа на нашу бабулю из Москвы), - сразу чувствуется на ней благодать Божья - это и есть матушка (из рассказов Марины, я думала она гораздо моложе)!
Марина просит благословения, - я следом за ней, - матушка целует меня в макушку.
Через несколько минут приходит приятная девушка, зовут Словэя, - брюнетка, красивая, глаза большие, - но тоже в лице что-то мужское. Открытая, обаятельная, - чувствуется благословение.

Все вместе садимся за стол, матушка читает молитву перед едой. У них настоящий пир: сыр, колбаска, куриные крылья и главное - болгарское блюдо из красного перца.
За ужином они разговаривают по-болгарски, - я почти ничего не понимаю, - только те моменты, где речь идёт обо мне. 
Рассматриваю картины на стене: на одной "Тайная вечеря" - но Апостолы сидят по-другому, не так, как на остальных картинах, - заметила это не сразу, - здесь они спрашивают у Христа: "Не я ли?!", - когда тот говорит, что один из них предаст его.
На другой, Иисус с учениками идёт среди колосьев хлеба - очень красивая картина, - рядом с ним юноша - или девушка - не понятно, - мне все было интересно: кто это? Но Марина так и не спросила у матушки.
На третий - лик Христа - нарисован, будто простым карандашом - весь чёрный, мрачный, что даже глаз не видно. Такую же икону видела у Марины. Видимо это болгарский лик - раньше нигде не встречала. Если честно, - не очень удачный - есть в нем что-то тёмное. 

Засиделись допоздна, я все молилась, чтобы матушка посоветовала Марине, оставить мне ключи от квартиры до субботы, - все равно мне велик из церкви забирать, - там и передам ключи. Так хочется пожить немного в комфортных городских условиях!
Но прощаясь, матушка сказала: "До встречи". Марина как-то не хотела переводить эти слова, - сама поняла.
Вышли во двор, показалось, что стало светлее - появились хоть какие-то очертания.
Прошлись по дороге пока ждали такси, Марина рассказывала, что любила гулять здесь, когда жила у матушки, - они пришли вместе со Словэей, - когда у обоих были проблемы с работой.

Приехали домой, ещё немного посидели, выпили вина, поговорили, легли спать.
Договорились, что завтра я останусь дома, - дам ноге отдохнуть. Может Марина вернётся с работы пораньше, - тогда мы вместе прогуляемся по городу.




23. сентября 2013г понедельник

72-ой день паломничества! 10-ый в Болгарии! 3-ий в Софии!
Проснулась в мягкой большой кровати, за окном пасмурно, - и вспомнилась мне былая жизнь, в моей уютной квартирке, - так захотелось туда вернуться, - захотелось спрятаться от этой унылой осени в тепло домашнего очага! Жаль, что возвращаться некуда: ни квартиры, ни Моисея, - так больно стало.
Теперь у меня только один путь, - вперёд. Хотя я все больше напоминают себе отца Федора из "Двенадцать стульев" - "лезу-лезу на гору" - а смогу ли спуститься?! Чем дальше от дома, - тем возвращаться будет сложнее. Хотя теперь ещё не так далеко: сел на поезд "Москва - София" - и вперёд! А не могу, - что-то держит. Видимо у Боженьки на мой счёт другие планы!
Пока лежала в постели, сочинила стих. От избытка нахлынувших чувств:

«Иногда возвращаюсь к той жизни…».

Иногда, возвращаюсь к «той жизни»,
И так сердце порой защемит.
Угасает очаг оптимизма,
И душа, невозможно болит!

Гулкий ветер, к «той жизни» уносит:
Я беру теплый кофе в пастель,
За окошком дождливая осень,
И со мною, мой пёс, Моисей.

И уткнувшись лицом, в одеяло,
Я всё думаю: «Как повезло!»
Человеку, - надо, так мало:
Дом уютный, - и в доме, тепло…

Открываю глаза, - я в палатке,
Подо мною измятый газон…
На душе, так становится гадко, -
Это был, только утренний сон.

Вновь дорога: поля и просторы, -
Только, трудно мне стало идти,
Всё растут, возвышаются горы,
И не ясно, что ждёт впереди?!

Я другая, возврата не будет,
Но, порою, так сердце щемит…
Кто же, лучшие годы, забудет?
Кто, их в сердце своём, умертвит?

И куда я иду? – Не понятно…
И никто меня в мире не ждет.
Мне сейчас повернуть бы, обратно, -
А дорога, - зовёт и зовёт….

Встала, умылась, заварила кофе, сделала бутерброды из того, что было в холодильнике, и села писать.
Потом прочла мытарства блаженной Феодоры - странный народ русские: считают зависть, ложь, осуждение - великими грехами, и ни за что ни признаются в них, - а ведь это основные черты русского человека, - никогда не поверю, что есть хоть один русский человек ни разу не согрешивший в этом, - а вот Феодора не согрешила, - ни разу!
Зато в прелюбодеянии - они отчего-то не стесняются сознаваться - а для меня, это самый пошлый и унизительный грех. Не понимаю, что за похоть - изменять мужу и вступать в беспорядочные связи, - пачкать своё тело и унижать душу?! В этом и Феодора оказалась грешна....
Что за блаженство - в распутной женщине? Ну, разве что, в Магдалине....

 Писала и вспоминала прошлое, свою работу на первом проекте «Такая служба, - такая жизнь». Казалось, что я попала в волшебную сказку! Я была полна иллюзий в отношении кинематографа, - это была не просто работа, - а настоящее призвание, - участвовать в съемочном процессе, - создавать фильмы на благо людям! Я очень многого еще не понимала, что-то казалось удивительным, правильным, - но другое, не соответствовало моему требованию идеальности: равнодушие группы, безынициативность, дежурные улыбки, пересуды  за спиной, - больше всего поражало наличие двух лиц у некоторых людей, отсутствие своего мнения, - и капризность актеров.
В нашем фильме было несколько известных актеров: Аня Снаткина, Егор Бероев, Никита Емшанов, Кирилл Плетнев. Тогда я не понимала, что это «другие люди», с особой психикой, - зачастую эмоционально нестабильные, заносчивые. Актеры люди с оголенными нервами и чувствами, - за день приходится играть по несколько сцен, в первой он может умирать в сорокалетнем возрасте, - а во второй, кататься на каруселях с возлюбленной, в двадцать, - отсюда и перепады и срывы, - но чтобы это понять, нужно, набраться опыта работы с актерами в тесном контакте.
Ведь ассистент по актерам всегда должен быть рядом со «своим подопечным», - а это 12 и больше часов в сутки, - решать все вопросы, чувствовать актера, и быть всегда «начеку». Многие продюсеры достаточно легкомысленно относятся к этой должности, берут людей «с улицы» «по дешевки»…. А эта целая профессия, - которой надо долго учиться. И первое правило ассистента – любить актера, - иначе ничего не получится, кроме разочарования и нервного срыва….
Ближе остальных, я общалась с Аней. Она была замечательной актрисой, - отзывчивой, внимательной, - не без всплесков, конечно, - но ее невероятное обаяние искупало все! Никогда не видела более красивого лица, - она была совершенна! Прелесть этого лица заключалась во внутреннем свете, нежном блеске ее глаз. Если глаза зеркало души, - то у нее она была прекрасна! Я всегда любовалась ею, и была удивлена, когда та делала мне ответные комплименты.
Какое-то время мне даже казалось, что мы дружим…. Это  потом я поняла, что с актерами дружить невозможно. Как бы близко вы не общались на площадке, - они забывают тебя ровно через два месяца после окончания съемок. Но это тоже всего лишь издержки профессии, не отменяющие замечательные качества их души. Они искренне общаются, целуются, обнимаются при встрече, - искренне дружат, обещают писать, звонить, - и также искренне забывают. Что ж, – это даже мило))
Часть проекта мы снимали в Москве, что-то в Подмосковном Алабине, а часть в Сочи. Моя первая командировка, группу поселили в «Красной поляне»: вечера в компании веселых молодых актеров, абхазские горы, утопающие в зелени санатории; - стояла невыносимая жара, и каждый день после съемок, мы ехали купаться в море! Веселое было время!
А потом меня, видимо, продуло, и воспалились глаза, - пришлось возвращаться в Москву. И дальше в Тулу и Рязань я уже не поехала, перешла в офис кинокомпании, на должность офис-менеджера.
Иногда мне очень хочется вернуться в ту жизнь, на съемочную площадку, в Москву!!! Но теперь я так далека от всего этого…. Мой дом уже не Москва, не Россия…. Мой дом, - вся земля, - целая планета! Куда не пойду, - везде найду пристанище, - в этом я уже убедилась.
Только самое родное место на земле – Москва, - от того так и тянет туда, особенно в последнее время. Оказывается тоска по родным людям и местам, наступает ближе ко второму месяцу разлуки (так и в Крыму было, когда снимали «Кремень 2»).

Так и просидела за дневником до вечера, пока не вернулась Марина. Она зашла только чтобы собраться, у помощника какого-то посла был день рождения, - зато оставила мне ключи, и я смогла выйти прогуляться. День так быстро пролетел, - а от домашнего сидения голова стала тяжёлой.
Взяла плеер, пошла вдоль тёмных улиц, едва освященных тусклым светом фонарей. На улице было ветрено, сухие листья с деревьев, кружили по тротуару. Осень хороша и романтична лишь, когда ты у себя дома, в чужом городе, без крова, - она пугает.
Хотя прогулка доставила мне большое удовольствие. Несколько раз прослушала песню "Прощальный перрон":
 
«Я уезжаю, время проститься,
Грустно друг другу смотрим в глаза….
Только быть может, - быть может, мне только снится,
Это прощание, этот вокзал…».

А в голове все мелькали картинки: как я целовала Майю на прощание, у ворот, ещё не осознавая, что так надолго расстаюсь с ней; как прощалась с Кристиной на перроне в каком-то болезненном восторге, - а она с осуждением и сожалением смотрела мне в след; как сидели с L в ресторане «Твин Пикс», скрытые за занавеской, а потом крепко обнялись на прощание у входа в "Останкино"; как сидели с Викой в "Lпатио", пили шампанское, и я рассказывала ей о L; как сидели с Дашей в Останкинском парке на траве, тоже пили шампанское за моё путешествие, и боялись, что нас засекут "менты"; как прощались с Аней А. на перроне, она сидела на чемодане и смотрела на меня своими огромными чистыми глазами; как прощались с другой Аней (локейшен), на другом перроне (я провожала её на электричку в Нахабино), тогда я единственный раз высказала вслух свои опасения, сказав: "Все с радостью прощаются со мной, и даже не задумываются о том, - а вдруг больше не увидят меня никогда.... Мало ли, - всякое бывает. Это жизнь".
Тогда я видела всех этих людей в последний раз, - и теперь, с нетерпением, жду встречи с ними!

Вернулась домой, было уже поздно, - помылась, дождалась Марину, - она купила гель и таблетки, - намазала ногу, - и легла спать.
Спокойно и быстро заснула в мягкой просторной кровати.




24. сентября 2013г вторник

73-ий день паломничества! 11-ый в Болгарии! 4-ый в Софии! 
Встала в 11 ч - уже и не помню, когда я спала так долго! На улице солнце, - вчерашнего уныния как не бывало, нога почти не болит.
Умылась, навела себе кофе с молоком, сделала бутерброды, немного пописала.

Кристина прислала sms: "Ты где? Как твои дела? Мы на море в Камере!" как замечательно. Помню как мы втроём, с 4-х месячной Майей отдыхали в Аланье, - все вокруг сокрушались, как мы решились поехать с таким маленьким ребеночком, улыбались ей, нянчились, - турки были в восторге, для них ребенок, как "дар Божий" - и малышка училась быть открытой, доверять миру и людям!
Так хорошо было. Веселились от души. Как-то вечером танцевали с Кристиной под луной, под турецкую песню, а потом потеряли ключи от номера - смешно.
Сидели на балконе и разговаривали, разговаривали:-).  Как хорошо, когда в твоей жизни есть такой близкий человек, как сестра!
Жаль, счёт ещё не пополнила, - ответить не могу.

 Собралась только к 13ч, вышла, села на трамвай, на котором было написано "кв. Княжево" № 5 (думала, может там старинный "Княжин монастырь), купила билет (не такой уж дешевый 1 лева).
Смотрю все компасируют, - решила, что не буду, - тогда он сгодится на обратную дорогу (в кармане всего 6 лева - 5 из них на телефон), - а если зайдет контролер (по старому московскому опыту: "я не местная, - простите, - не знала"), - "включу дурочку".
Встала у окна (все места на удивление были заняты, хотя трамваи у них длинные), включила музыку, -  и вперёд. София - "за центром" - город простой, не интересный, уже наполовину облетевший.
 Доехала до конечной остановки, поднялась на горку, - там скульптура солдата на крепостной стене, и парк, - все разбитое: лавочки, ступеньки - болгары не хозяйственный, и не слишком чистоплотный народ, - как русские, - главное накраситься и принарядиться, - а то, что на улицах мусор валяется, - не наши проблемы, - как будто кто-то за ними должен убирать. От того и улицы у них разбитые, и страна серая и невзрачная!

Вернулась назад, - оказалась остановка у Марининого дома (б-р Македония), - конечная.
Дошла до viva com - наконец, "бросила" деньги на счёт.
И отправилась в центр, к русской церкви. Сначала попала в уютный парк с фонтанами, рядом с большим концертным залом. На стене, всего одна афиша "Монсерат Кабалье. 29.сентября".
Парк хороший; широкая площадь, деревья ещё зелёные, день тёплый, солнце светит. Настроение хорошее, иду, едва прихрамывая.

Отправляю sms Кристиночке, пишу: "Я в Софии. Мы соседи. Очень скучаю. Целую Майю".
Хочется написать больше, но что можно выразить одной sms?! О произошедшем, конечно, не пишу, - зачем зря расстраивать, вселять страх, тревогу за меня. Хотя роднее Кристины, и лучше друга, чем она, - у меня нет!
Отправляю также sms L. Она отвечает почти сразу: "Извини счас не могу".
Сначала реагирую немного с обидой, - я же больная, - так жду от нее sms, - так нуждаюсь сейчас в поддержке, тёплых словах.  "Зачем тогда вообще отвечать? Не ответила бы - и так понятно, что занята!", - как, будто она мне чем-то обязана, как, будто я заставляю ее отвечать….
Но это всего лишь первая, секундная мысль, - потом смотрю на ситуацию по-другому. Человек просто ответил, чтобы я не беспокоилась, - неважно что, - главное ответ. Зачем я вечно все усложняю?! И так спокойно стало, - хорошо. Вообще сейчас в моих взглядах и мыслях многое поменялось - стало проще и легче жить.

Выхожу из парка, - а там мужчина продаёт варенную кукурузу, покупаю на последние 1,5 лева.
Говорю ему: "Кукурузу" (по-болгарски она по-другому называется), а он отвечает по-русски, - сам с Одессы, - так приятно, ' настроение ещё лучше стало!
 
Захожу в улочку, - очень похожую на ст. Арбат, - иду довольная, - ем свою кукурузу, - впереди виднеются зелёные купола, я думаю, что это храм Александра Невского. Звонит Марина, - говорю, что скоро буду.
Дохожу до храма, - а это другой, - "св. Недели". Захожу внутрь, - уютно, стоят стулья, такой хороший, благородный иконостас, - и Иисус тихий, приветливый. Сажусь, - прошу, чтобы Марина оставила мне ключи до субботы.
Смотрю, перед алтарем ставят стол, выносят две короны, стелют ковёр, - наверное, опять венчание.
Пора идти, - а так не хочется, - так хорошо в этом храме, - спокойно. Сижу и не могу подняться....

Венчание… люди влюбляются… люди женятся….
Пока я работала на проекте «Такая служба…» (вышел он под названием «Десантура – никто кроме нас»), мы подружились с новой знакомой О*****, (помогавшей мне с устройством), многие на площадке даже считали, что мы землячки и дружим с детства (О**** из Узбекистана, но русская).
А во время работы в офисе наша дружба стала крепче, - причиной тому было ее тяжелое расставание с парнем. Саша влюбился в актрису, и по словам О****, некоторое время встречался с ними обоими. Она очень переживала эту историю, делилась со мной своей болью (хотела даже свести счеты с жизнью).
Как-то вечером мы шли после работы, она все спрашивала: «Ну, я же лучше ее, я же умнее, я же красивше?!». А меня волновало другое, - пустота одиночества, сгущавшаяся вокруг меня…. И осень….
Кристина собиралась выходить замуж за Рому, - я посетовала, что остаюсь совсем одна…. На что О**** сказала: «У тебя же есть Жанна, - а вот у меня нет подруг, кроме тебя!».
После Института Жанна переехала в Москву, какое-то время жила у нас, потом сняла квартиру с коллегой по работе. Мы виделись не часто, - но тогда я впервые подумала, как хорошо, что у меня есть старые друзья! И перестала переживать наше отдаление, - настоящую дружбу и любовь разлука лишь укрепляет, - а не настоящую рушит.
К этому времени Маша и Шота уже переехали в Германию, а Оля с Сашей остались в Новосибирске, и были не плохо устроены! На фоне О**** я выглядела счастливицей!
Но вскоре и мне понадобилась ее поддержка. Я очень переживала из-за Кристины с Ромой, (надо заметить, женихом он был не благонадежным), - и даже ушла с их свадьбы. Встретилась с О*****, и она долго выслушивала и успокаивала меня. За ту поддержку, я благодарна ей до сих пор!
А Саша все-таки ушел к актрисе, - привычный ход событий… кто-то женится… а кто-то расстается….


На выходе из храма, спросила дорогу до "Александра Невского", мне указали через парламент. Захожу за старое здание, а там статуя св. Софии, - покровительницы города: маленькая чёрная фигурка женщины с золотыми вставками на руках и лице, - стоит на конце высокой колоны, - а я, как раз думала её найти - одна из главных достопримечательностей города!
Там же, на другой стороне площади показывается мечеть, а чуть дальше Костел. В голове проскальзывает мысль: "Может заглянуть в мечеть?", - и тут же ударяю пакетом по больной колене. "Нет, - думаю, - никаких мечетей".
Почему-то Боженька усердно не пускает меня в мусульманские храмы, - даже в знаменитую мечеть в Иерусалиме с золотым куполом, не пустил, - хотя она открыта для туристов. Зашла лишь однажды, - в Стамбуле, в мечеть Сулеймана, вместе с экскурсией.
А ведь мне ехать по мусульманским странам.... Как же? Или нет, - туда Боженька уже не пустит?!
Решила, тогда зайду в Костел. Пока дошла до него, по всем переходам, - подхожу, - а там закрыто. Открыта лишь комната перед храмом, - а у дверей "мой Иисус", - но такой чёрный, измученный, лицо вытянутое - под стать духовности в этой стране.
Прошу его о том же, чтобы Марина оставила меня у себя до субботы.
Возвращаюсь через переход, - а там пицца: тонкая, красивая, аппетитная, - всего за 1,5 лева, - а я деньги не поменяла, - так хочется съесть кусочек, - но кипишь поднимать, из-за него не стала (бегать искать обменик).

Дохожу до парламента, -  там легко нахожу русскую церковь. Захожу, пишу, жду Марину.
Она бежит в город, потом возвращается, - ставит мне печать, подтверждающую, что я была здесь, в Софии, в храме Николая Чудотворца.
И я с облегчением иду прогуляться по центру.

Приходит sms от мамочки, очень порадовавшая меня: "Зая ты где".
Пишу в Софии, о произошедшем, конечно, тоже ничего - это маме нужно знать, в последнюю очередь.
Она отвечает: "Хорошо пиши целую собирай тарелки скучаю душа горит". И я очень скучаю, - когда получаю такие sms, хочется все бросить - и к маме!
Но раз решила идти, надо держаться до конца.
Потом мамочка присылает ещё одну: "Как насчёт денег". Отвечаю: "Есть", - чтобы не беспокоились.

Дохожу до памятника Александру II на площади, - здороваюсь, - хотя недолюбливаю его (из-за романа с княжной Долгорукой). Один тот факт, что этот мужчина поселил свою любовницу в "Зимнем дворце" под покоями больной императрицы Марии Александровны, родивший ему шестерых сыновей и дочь Марию, - для меня лично перечеркивает все его заслуги, как императора!
Но все же, здесь он свой, родной!
 Потом поднимаюсь к храму Александра Невского, обхожу со всех сторон, трогаю каменные стены - тоже ведь родные!
Захожу вместе с иностранными туристами, на ступенях неприглядного вида, попрошайки и цыгане.
Стою перед иконостасом, опять прошу, все о том же (и у Владыки Серафима, в русской церкви, того же просила) - но с оговоркой, - если Боженька считает, что я должна поехать к матушке в монастырь, - пусть будет по Его воле. Он знает, как лучше для меня!
Просто, очень хочется отдохнуть, совершенно прийти в себя, восстановиться морально и физически, - снова поверить в свои силы, - а то, я как-то растеряла свою уверенность....
Пока стояла, - погас свет, - думаю: "Не хорошо. Значит, Боженька не согласен с моей просьбой".
Побрела на улицу.

Там заметно похолодало, ветер пронизывающий - не приятный. Думаю: "Пойду-ка я домой".
Выхожу на площадь, - она уже перекрыта, - издалека слышатся выкрики и барабанная дробь. Иду посреди проспекта, навстречу протестующей толпе, - простор! Несколько минут, - и я сольюсь с ней....

Звонит Марина, - она закончила работу, - хотя собиралась сидеть со своей бухгалтерией до 23 ч, - в последний день перед отпуском.
 Жду ее, - идём до дома пешком по тёмным улицам. Она тащит какие-то тяжелые бутылки, - понимаю, что ей надо со мной поговорить, и понимаю о чем. Но не облегчаю ее участь, - сама не завожу разговор, - пусть будет, как Боженька посчитает "должным". Я приму любое решение, - нелегко, но приму, - значит так надо, - значит так лучше для меня. Но так хочется остаться в комфортных городских условиях!
 По дороге заходим в магазин белья, где работает Словэя, та девушка, что живёт у матушки. Марина делает вид, - что хочет отдохнуть, - но сама видимо надеется на ее помощь.
Так ничего и не прояснив, идём дальше.
Проходим мимо сверкающей вывески "PIZZA", я, со вздохом произношу: "Пицца", - Марина, видимо, поняв мой намёк, спрашивает; люблю ли я пиццу, - предлагает заказать, - я, конечно, без стеснения соглашаюсь (лишняя скромность - тоже грех). Искренне верю, что Боженька все вернет - в троекратном размере!
Остальную часть дороги говорили о Москве, - приглашаю ее в гости, - пытаюсь "заговорить зубы", - только бы не начала разговор о завтрашнем дне.
Как подумаю о переезде, сердце сжимается, - такое ощущение, что меня, как бездомного котёнка, - снова выгоняют на улицу. Толи из-за болезни, толи из-за таблеток, которые начала принимать сегодня утром (что доктор прописал), в общем, - организм "ни к черту", - жуткая слабость!

Приходим домой, Марина заказывает: суп, пиццу, брокколи и десерт! Сама идёт мыться, - я сажусь писать.
Привозят все это пиршество, садимся за стол, едим, - все безумно вкусное, - и разговариваем.
Говорим о Ванге. Начинаем с того, что я упоминаю Петрич, Марина в шутку говорит: "Там, где тусуется Ванга". Я спрашиваю, как к предсказательнице относятся в Болгарии. Она говорит: "Народ очень почитает, - а церковь, как и у нас не принимает".
И рассказывает, что в храме Ванги, на потолке, вместо Иисуса Христа, - ее изображение.... Это уже попахивает "золотым тельцом". Хотя я не так категорично настроена к Ванге, - и не верю, что ее дар от «тёмных сил»!
Но Марина приводит примеры: она впадала в транс (а святые не впадают), и общалась с мертвыми; разговаривала с кем-то непонятным; меняла голоса; говорила по-звериному....
А я все-таки убеждена, что Ванга была ведуньей (а это от светлых сил), причём НАВИ, - та, что может общаться с духами - отсюда и все странности. Она чувствовала лишь энергетику, - а то, что на икону начала кричать, - так это для неё была всего лишь деревяшка, - видно, икона не намоленная.
Сегодня в газете, как раз увидела, что в России начался сериал про Вангу, с Еленой Яковлевой в главные роли. Опять интересное совпадение! И вызвал какое-то противоречие среди болгар, - жаль не смогла понять, что именно было там написано. Хотелось бы посмотреть этот сериал.
Марина рассказала, что правительство Болгарии не принимало ни одного решения, ни посоветовавшись с Вангой - такая была значимость и популярность!

Потом заговорили о цыганах. Марина сказала, что страшно их не любит. Рассказала сегодняшний случай, как к ней пристала цыганка, давай заговаривать, - та старалась ее не слушать, но одну фразу все же, уловила. Я спросила какую? Марина, так, с выражением, ответила: "На тебе ездят".
Я, конечно, приняла на свой счёт, - хотя она приводила примеры других случаев (о своих взаимоотношениях на работе).
Но ее ведь Бог избрал, - я в это искренне верю, - дал возможность помочь человеку, - правда, до сих пор не понимаю почему, - значит ей по силам эта ноша! А я без ее помощи пропала бы в этом городе, - искалеченная и физически и духовно….
 Великая фраза: "Носите тяготы друг друга" - в этом и заключается "братская любовь". В этом и исполняется вторая заповедь Христа: "Любить человека - как самого себя".
У меня тоже был сегодня странный случай с цыганами. Проходят мимо две цыганки: одна пожилая, другая молодая. Пожилая, раз на меня взглядом, - можно что-то взять - нет?
И дальше такой текст в глазах: "А, - это наша (или как мы)" - смешно было.

Потом Марина рассказала о своих "амурных делах". У неё парень Саша на Украине, а здесь полу друг – полу ухажер Георгий - он и привёл ее в церковь.
Забавно, меня тоже Егор привёл, - наш оператор, - по просьбе Вики, - они очень близко общались.
Внешне Марина такая несуразная девочка, - как "вини пух", - но видимо она действительно хорошая и простая, - раз парни любят.

Немного поговорили о предпочтениях в музыке (я без плеера никуда, - и считаю, что можно многое понять о человеке узнав какую музыку он слушает), оказывается, - она любит Земфиру....
Все-таки мне эту певицу, наверное, никогда не понять, - и лесбийский стон ее, - что песней называется!
Хотя однажды, мне пришлось признать свою неправоту. Отдыхали с Викой в Феодосии, сидели на балкончике, пили крымское вино, так мило общались. И вдруг, моя мудрая подруга сказала, что ей нравится Земфира, я возмутилась: "Вот никогда не понимала в чем гениальность этой певицы. У меня такое чувство, что она сочиняет свои стихи по принципу: что вижу, - о том пою...". И привела в пример строчку из песни "Пожалуйста, не умирай" "Хочешь сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных...". "А почему апельсинов, - почему ни яблок, ни груш?!".
На что Вика ответила: "Потому что ее любимый болеет, а когда мы болеем, - то едим апельсины".... Вот так! С моим простым умом этого не понять.... Наверно, она действительно гениальна.
Но лучше бы не пела сама свои песни.... К тому же, в них много агрессии и страстей.

Сидели до часов двенадцати. Допили остатки вина, я пошла спать - она работать.




25. сентября 2013г. Среда

74-ый день паломничества! 12-ый в Болгарии! 5-ый в Софии! (Монастырь).
Встала утром забыв, что мне грозит возможный переезд. И даже была уверенна, что если Марина так и не сказала об этом вчера, - то решила оставить мне ключи.
Но от людей, которые боятся сказать сразу, - можно всякое ожидать....

Сделала себе кофе, села писать, а телефон оставила в спальне.
Пошла забрать, а там два пропущенных звонка. Перезваниваю по последнему, отвечает незнакомый мужчина с акцентом, понимаю, что это из Румынии. Но чтобы не тратить деньги, кладу трубку, - через минуту перезванивает и. Вениамин!
Оказывается он ездил в Молдову, поэтому так долго не звонил, - а я ему, как раз сегодня, собиралась отправлять sms. Так рада его слышать! Рассказываю о случившемся, о не гостеприимстве болгар, он говорит: "Тёмный народ", - это точно!
Поговорили немного, так хорошо стало, - здорово, что у меня есть такие друзья в Румынии! 

Только положила трубку, - второй звонок, - Марина. Говорит: "Обстоятельства изменились, некому оставить ключ, тебя нужно отвезти в монастырь".
Куда там изменились, - так все и было задумано с самого начала!
Пошла собирать вещи, сама плачу, - не обижаюсь на Марину, - просто обидно. Все это время думала, и удивлялась, что она делает для меня больше, - чем я была способна сделать для постороннего человека, находясь в ее положении.
Но в данном случае, я бы оставила ключи, - если берешься помогать человеку, - нужно доверять ему. Делаешь добро, - так делай его до конца, по сердцу, - а не для галочки!
Как люди не понимают, что сами перечеркивают свои жертвы и геройства - называемые добрыми делами. А на поверку, - выходит, что сделал просто одолжение.
Человек не волен решать, как обычно бывает: "Я уже и так достаточно сделал...". Достаточно будет тогда, когда проблема решится до конца, - когда Боженька посчитает нужным - и удалит от тебя человека. А так, получается, что ты просто бросил нуждающегося в твоей помощи, устав от его проблем…. Поэтому Бог возьмёт твою благодать, - и отдаст другому, - тому, кто будет помогать дальше, - несмотря на все твои прошлые заслуги.

Приезжает Марина, вместе с отцом Зотиком (тот, наверное, и "вдохновил" ее на "решительный шаг"), торопит, - отец Зонтик опаздывает на встречу, - я из вредности, чуть-чуть притормаживаю, - итак обидно, ещё подгоняют.
Выходим, садимся в машину, тот притихшим таким голосом, здоровается со мной ("чует кошка чье мясо съела").
Пока едем, у меня "комок в горле", - надеваю очки на всякий случай, - если заплачу, чтобы никто не заметил….
Пару раз глаза наполнились слезами, - еле сдерживалась, чтобы не расплакаться....
Приехали о. Зонтик заносит мой рюкзак, затем протискивается мимо меня, даже не попрощавшись. Матушка сидит в полном облачении, с таким круглым "кокошником" на голове. Смотрю в её добрые, приветливые глаза, и "сердце разрывается", - в таком раздрае не могу принять ее благодати, - даже благословение не попросила....

Не могу остаться ни в доме, ни в монастыре - такой разлад внутри! Ещё эти таблетки, - нервы "ни к черту"! Надо срочно побыть одной!
Иду провожать Марину за ворота, отдаю ей 20гр (что тащила с Украины), - это совсем мало, - но можно свечку поставить, или на телефон бросить, - мне-то они ни к чему. Она в ответ даёт мне 20 лева, на такси в субботу, чтобы я не перла на себе рюкзак до церкви, где стоит велик.
Отдаю ей также свой новый стих (думаю, может, через него она поймёт моё состояние, - и простит мою холодность, и то, что не благодарю ее как должно), - обещает прочесть в машине.
Извиняется, пытается объяснить ситуацию, - я почти не слышу, - лишь отрывками улавливаю, - что приедет какая-то подруга, - надо ей отдать ключи на Украине....
Обнимает меня на прощание, - ничего не говорю, - и "спасибо" застряло в горле вместе со слезами. Мой бедный организм в глубоком стрессе - и я не в состоянии справиться с ним!

Когда они уезжают, спускаюсь с дороги к стройным рядам тополей, сажусь на выпирающий из земли корень, - и начинаю рыдать, - никак не могу успокоиться....
Марина на прощание сказала: "Здесь хорошо, - ты спокойно отдохнешь". А мне сейчас, чтобы восстановиться - нужны просто-напросто комфортные условия: тёплая постель, и покой, - чтобы никто меня не дергал. Никакой гармонии, никакой духовности, - я их просто не смогу принять сейчас, когда организм весь "изломанный".
От того и плачу! Хочется лечь прямо у этого корня - и не вставать, - прижаться к могучему стволу, - как бездомному псу.
На улице настоящая жара, палит солнце, - в какой-то момент поднимаю глаза - передо мной кроны тополей, а листья такого нежно-зеленого цвета, словно на улице весна, а не осень! Это немного  выводит меня из удрученного состояния, - достаю тетрадь, - сажусь писать.
Потом, смотрю, спускается женщина в красной футболке и штанах цвета хаки, какие любят носить киношники, - что была в монастыре.
Подходит, садится на корточки, лицо простое, доброе, даже немного наивное, - зовет с ними обедать. Я говорю, что посижу здесь, - она, таким детским тоном: "Не надо от нас отделяться", - и протягивает мне руку.
У меня снова выступают слёзы, сначала настаиваю, что приду позже, - потом все же поднимаюсь и иду за ней.

 Матушка встречает нас на веранде, смотрит на меня, говорит добродушным, шутливым тоном: "Не надо плакать, здесь тебя никто не обидит".
На кухне уже накрыт стол: какая-то болгарская еда (вкусная; перемешаны: перец, сыр, яйцо, что-то ещё, заправлено скорее всего майонезом); сыр (по-болгарски "кашкавал"); рыба - варенная скумбрия и сладости. Садимся есть.
Они говорят между собой на болгарском, я прислушиваюсь, и вдруг осознаю, что все понимаю, особенно когда говорит матушка, - она произносит слова медленно, - язык очень похож на украинский ("добре"; "разбираешь"; а вместо спасибо они говорят "мерси", хотя правильно по-болгарски "благодаря").
Так благодатно с ними, что становится стыдно, - и чего я ревела?
Ещё большее постыдилась, когда женщина (та, что приходила за мной) - соседка, показала мою комнатку: небольшая вся в иконах, хорошая кровать, а рядом санузел с удобствами, даже бойлер с горячей водой есть! И в монастыре аура необыкновенная - благодатная!

После обеда пошла писать во дворик. Здесь все так уютно, домик (белый с красной черепичной крышей), стоит буквой "Г", рядом садик, большие деревья грецкого орех - ещё совсем зелёные, - и сосны.
Здесь же два маленьких храма "Святой Богородицы", и "Святого Иоанна Рыльского" (это один из более почитаемых болгарских святых, - друг по переписки, Серафима Саровского).
Совсем близко кладбище, - здесь везде кладбища при монастырях, а вместо "румынских крестов" - у них некрологи, - белые листки с надписью и фотографией развешаны на стендах, заборах, углах домов, - некоторые могут висеть лет пять, пока не сгниют.

Устав писать, иду прогуляться по кварталу Челопечение, - сначала подумала, что это село, - оказался отдаленный квартал Софии.
На улице настоящая жара, даже в рубашке печет, - раздеваюсь до майки. Вокруг красота - София находится в кольце высоких, еще зеленых гор!
Дохожу до магазина, в центре, - рядом храм "Воскресенье Господне", и памятник борцам за освобождение Болгарии (начиная с 1913 по 1942) - солдаты из белого камня; за ним детская площадка.
Села за столик на площадке; писала, наблюдала за мамочками с детьми. Глядя как те, водятся со своим малышами, думала, хочу ли я стать матерью, - хотела ли когда-нибудь?!
Ах, да хотела, в 18 лет, когда училась на психолога.... Мечтала родить сына. Но после уже нет... никогда….
Как сказала моя мудрая подруга Вика: "Мне кажется, не каждая женщина должна быть матерью. А те, кто кричат о том, что это главное предназначение женщины, - таким образом, пытаются оправдать своё существование!".
По большому счёту я с ней согласна, творческие люди самореализуются по-другому, - и мне кажется, им этого достаточно, - к тому же из них зачастую получаются плохие матери (взять хотя бы Друнину, или Цветаеву...). Может быть действительно, - не все должны рожать.... Мне кажется, я не хочу детей. И по-настоящему никогда не хотела.
Есть, конечно, женщины, рожающие для себя, - а я вообще не представляю, как можно растить ребёнка без отца. И потом, сначала ты встречаешь мужчину, от которого  возникает желание родить, - а уже потом думаешь о детях. Наоборот как-то не логично.

На улице начало вечереть, пошла обратно, дорога среди узких улочек, дальше кукурузное поле и кладбище, а по дороге бегают запуганные, худые бродячие собаки.

 В монастыре снова села писать, на веранде. Куда ни глянь, - здесь везде уют и теплота! У входа длинный стол, с лавочками, деревянный навес, и цветы в горшочках. А рядом цветут потрясающие розы, - бело-красные, - впервые после Бончен вижу розы!
Писала, пока не закончилась ручка, - неожиданно, - это уже моя третья ручка за путешествие.
Начала искать новую, оказалось, все остались в пакетике в церкви, - добрая матушка дала мне свою, - красивую (как все у неё), стального цвета, с красной вставкой, на ней такие маленькие кружочки, - как бриллиантики!

 Когда стемнело, сидели с матушкой, разговаривали, - и прекрасно понимали друг друга. Так неловко теперь, что я плакала, - она такая замечательная - глаза прекрасные, круглые, черненькие - невероятное обоняние и доброта, - очень похожа на нашу московскую бабулю!
Рассказывала матушке о своём путешествии. Она очень мудрая, совсем не замороченная, - хотя считает, что живём "в последние времена". Сама 40 лет в монастыре, ушла в монашки, когда умер муж, - прожила с ним 25 лет, была дочка - умерла, - теперь остались внучка и правнучка - в доме несколько портретов последней, - черненькая - похожа на матушку. Раньше в монастыре было 8 монахинь, - осталась она одна, - 10 лет прожила в одиночестве, потом появилась Словэя (та милая девушка, что была в прошлый раз), живёт у матушки 2 года.
Матушка старая - старая, плохо ходит, нет несколько пальцев на обоих руках (наверное, во время работы промахнулась, - такое бывает со старыми, одинокими людьми), - но очень сильная, - все делает сама. Настоящая, - духовно мудрая!
Говорит: «Нужно всегда слушать и понимать сердцем, - тогда и язык (знания языка) не нужен!».

В духовном плане, - Болгария очень бедная страна (матушка, наверное, одна на всю Болгарию! - и мне невероятно повезло познакомиться с ней!). В монастырях, вообще творится что-то невообразимое: 1-2 монахини – старушки, а некоторые древние монастыри - вообще стоят заброшенные, - разрушаются! Болгары ходят в церковь наряженные, - заходят, ставят свечи и сразу уходят – эдакая «дань моде», - как в России. И крестятся и венчаются, - как у нас, «для красоты»! Прав мой румынский друг – «темный народ»! вымирающая страна, - все бегут за границу, - особенно молодежь. И всё у них наоборот: ехать, действительно нужно по встречке (это абсурд, - из-за поворота лететь прямо на машину!); «нет» - это «да»; «да» - это «нет»; право – это прямо; в туалете зеленый цвет в замочке – означает «занято», красный – «свободно».
Внешность непонятная, невзрачная, серенькая, - особенно у мужчин; а женщины вообще мужеподобны (лицом). Ну, что за народ, непонятный? А еще они ленивые. И взгляд у них не добрый, бесцветный. Но есть и такие, как матушка и Словеа, - они настоящие, - но таких мало. Еще у болгар большие, некрасивые, сероватые зубы, - и улыбаться они не привыкли. Зато, здесь нет толстых, - вернее таких расплывшихся и больших, как в России и Америке, - болгары преимущественно невысокие.

Вечером приехала с работы Словеа, сели все вместе ужинать. Матушка наработалась за день, и кимарила за столом. А мы так разговорились, (хотя Словеа плохо говорит по-русски, но все понимает), что заболтались до часу ночи!
Она очень почитает Серафима Саровского, мечтает отправиться в паломничество в Россию, - по русским монастырям: Оптина пустынь, Дивеево, Троеце-Сергиева лавра.
Хорошая она такая, настоящая, добрая.

Перед сном приняла душ. Зашла в комнату, - а там «холодильник»! Мрачновато: в углу большая темная (что даже трудно рассмотреть лицо) икона, какой-то, русской новомученицы Рафаилы; над кроватью, такая же темная картина с изображением «Тайной вечери», - еще и Иисус на ней с закрытыми глазами. Хорошо, хоть, на прикроватной тумбочки – милый рисунок Покровской Божьей матери и икона Христа в короне (как у меня, из Киево-Печерской лавры). Над головой горит маленькая лампочка, вместо лампадки. В другом углу огромная плазма – все у матушки новенькое, по-современному (что удивительно, пожилые люди обычно всегда хранят старые вещи). Чудо – матушка!

Сбросила sms L, - о том, как здесь хорошо, - о проблемах писать не стала. Она и так, бедняжка,  вся «зашоренная» на работе, - наверное, страшно выматывается. Хочется хоть чем-нибудь её порадовать, подарить кусочек красоты, что меня окружает; поделиться прекрасным чувством свободы!

Закончила читать мытарства блаженной Феодоры, - увлекательно, есть и поучительные моменты, - но это все-таки художественное произведение, - чувствуется мысль автора. На реальное чудо не тянет!
Да, еще, взяла другую книгу, (в обложке получше), хотела подчеркнуть то, что понравилось – а тексты оказались разные. Это притом, что книга написана, якобы от первого лица, - Феодоры. И что это? Одна издана в Троице-Сергиевой лавре, вторая – в Киево-Печерской?!

Ложусь спать, на большой кровати, под двумя синтепоновыми, теплыми одеялами. В комнате зашторенное окно, мне кажется, оно выходит прямо на кладбище, - но заглянуть за шторку боюсь. Жутко.
Ложусь на спину, закрываю глаза, и вдруг отчетливо вижу перед собой, с левой стороны, силуэт женщины, блондинки с рыжеватым отливом, короткими волосами; стройная, один бок, весь красный, как будто обожжен… странно, но уже перестала пугаться таких вещей (силуэтов, голосов, теней и .т.д.). Однако, жутко, - заснуть не могу….
Молюсь, не надо никакого «дара», - хочу просто спокойно поспать, - отдохнуть от всего, - не нужно мне никаких «полуночных гостей»!
Не сразу, - но засыпаю.



26.сентября 2013г четверг

75-ый день паломничества! 13-ый в Болгарии! София – 6 день!

Третий мамин день рождения (по паспорту)!
В паспортном столе сделали ошибку, перепутав 1 с 2, - и у нас появился повод еще раз поздравить мамочку! Так что ее день рождения мы справляем три раза!
Послала поздравительную sms, - сейчас особенно скучаю по ней!

Спала до тех пор, пока совсем уж стыдно не стало!
Встала в 11-ом часу, хотела помыть голову, - но, куда там, - ничего не успеваю – по-быстрому попили чай со Словэей (с хлебом и маслом, - как давно я мечтала об этом, - бутерброд из детства, только тогда  его еще сахаром посыпали!). Дело к часу, в начале седьмого уже темнеет - а я задумала поехать в Софию.

Напоследок зашла в храм (Словэя там убиралась), - очень уютный (как сама матушка), маленький, много икон, - у матушки в основном Христос и Дева Мария, - никаких лишних святых, только Иван Рыльский и Петка (Параскева) – очень почитаемые в Болгарии.
Словэя проводила меня до остановки у большого храма, - пока ждали автобус, говорили о религии в Болгарии, - как раз о том, что здесь ходят в церковь, чтобы «отдать дань моде».
Словэя подсказала купить общий билет на день (туда не включается лишь проезд на метро), стоит 4 лева, в то время, когда 1 проезд – 1 лева, - это очень выгодно, если учесть, что до центра надо сменить два транспорта, - а еще ехать обратно.

 Где-то на окраине Софии, пересела в трамвай, который шел в центр, - но уехала до конечной остановки, - пересекла почти весь город, - как и хотела (когда жила у Марины); слушала музыку, смотрела в окно, - София, кажется такой большой, спальные районы похожи на наши, в центре узенькие улочки, старые (но не старинные) дома.
Вернулась назад в центр, перепутала остановки, вышла раньше времени, - зато прогулялась по тихим улочкам.
Дошла до мечети, рядом со святой Софией, - лишь тут узнала знакомые места, - а то, уже думала, что заблудилась.
Спустилась в переход за пиццей, которую так хотела на днях! Съела ее на ходу, - дурная привычка. Потом дошла до храма «св. Недели», где шло венчание, - заходить не стала.
От него по уютной брусчатой улочке с кафешками, так напоминающей, милый сердцу, старый Арбат! Она оказалась длиннее, чем я думала, привела меня прямо к парку с концертным залом, где гуляла в прошлый раз.
Там нашла удобную лавочку под могучими ветвями платана. Думаю: «Ну, наконец-то, - сейчас попишу свой роман, - а то, давно уже его забросила».
На улице жарища +35!

Отправила sms L, написала о том, что, наконец, начала чувствовать свое колено, о прогулке по городу и жаре, столь не привычной для московских сентябрей.
L отвечает: «Ух ты, как тепло! Как хорошо, что колено проходит..)». И радостно становится от ее ответа. Но, не как раньше, - а хорошо, как будто сестра ответила.

В парке пришлось посидеть недолго, время поджимало, от этого никак не могла сосредоточиться, - написала всего одну страницу, - но все же, подписала, «что в Софии»!
Рядом расположилась компания с детьми, - забавные такие: две девочки – выбражули, третья пухленькая, милая – и никто с ней не считается, - потому что хорошая, не обижается. Странно устроен наш мир: если не обижается – значит можно обидеть! Но ведь это не значит, что ей не больно, - просто у нее такое большое сердце, - что способно сразу простить!
Еще один белобрысый мальчик – по всему «маменькин сынок», хитрый, стоит красуется, - сразу видно, - будущий гавнюк; а другой черненький – подлизончик, готов на все, чтобы его угостили чипсами….
Интересно наблюдать за детьми, - вся психология «на лицо». Существует несколько примитивных уровней психологической защиты, - укореняясь, - они в дальнейшем определяют наш характер и тип поведения. Вот почему к людям «в миру», порой так сложно относиться искренне, - знаешь ведь, что он не такой, что своим поведением, он хочет закрыть внутреннюю уязвимость, показать, что ему все ровно, или какой он смелый, успешный, знающий…. Это так плоско….
И становится неинтересно общаться, - и не можешь себя переломить, не судить человека, не вешать ему ярлыков….
Вот чем отличаются люди в монастырях, - они просты, - у них нет защит, - они естественны, такие, какие есть, они не стыдятся своих грехов и неправильных поступков, не боятся осуждения, - потому что, ведь «все мы люди, - все не без греха». От этого с ними очень легко и приятно общаться. Ты общаешься с истинным человеком, - а не с его «маской»!

Выйдя из парка, села на трамвай – поехала на вокзал (у них «автогора» и «ж.п. гора»). По подсказкам людей быстро нашла нужную остановку.
Вышла, спрашиваю у первой попавшейся девушки, где ж.п. гора, - она такая сердобольная, провожает меня прямо до окошечка информации на вокзале.
Узнала, что можно доехать на электричке прямо до Петрича за 4 часа (180 км).

Возвращаюсь назад, спрашиваю, как пересесть на нужный трамвай, - никто не знает, выпытала лишь, где центр, - там уже сориентируюсь.
На улице уже вечереет, редкие, тоненькие, уже совершенно пожелтевшие деревья качаются на ветру. Ловлю себя на мысли, что мне ночью в Софии не страшно, - за те дни, что здесь жила, - сроднилась с ней! Удивительно – это самый не близкий мне по духу город, - и дни, проведенные здесь, кажутся, на первый взгляд, совершенно обычными, - даже пустыми. Но именно здесь что-то во мне переменилось. Что-то безвозвратно исчезло из моей жизни, - я стала другой. Пришла какая-то «взрослость», - еще что-то едва уловимое, - пока даже не могу сформулировать что.
Такое ощущение, что я вернулась в Москву, - к своей прошлой жизни, - и этого путешествия просто не было – это был лишь сон!

Из кинокомпании, я перешла работать в Фонд Поддержки Патриотического кино, куда Генеральным директором назначили мою подругу О****. Это был самый спокойный и настоящий период в моей жизни. Четыре года работы в Фонде пронеслись, как один день. Я была по-своему счастлива, но очень одинока. Именно в  Фонде я повзрослела, определилась в своих желаниях и стремлениях, поступила в Институт. Но работа с О*****, стоила мне дружбы.
Почувствовав себя начальницей, она стала меняться на глазах. Я еще испытывала иллюзии, что мы команда, будем вместе делать хорошее кино. Но ей не нужна была команда, не нужно было и кино, - ей нужен был статус, и деньги, чтобы красоваться перед другими. Чтобы доказать всем, - и в первую очередь Саше, - посмотрите чего я добилась, кем я стала – (а когда приехала в Москву, работала на рынке и жила с ментом). Она привыкла выживать, и готова была на все, лишь бы «где-то, что-то урвать».
Еще полгода назад О**** говорила, что кроме меня у нее нет подруг, и была частой гостьей в нашей квартире. А теперь стала отстраняться, окружая себя новыми друзьями. О**** нужны были люди, которые будут ее хвалить, - а я упрямо не признавала ее авторитета. И зная, каким путем ей досталась эта должность, не воспринимала всерьез, как начальницу.
Может быть это неправильно, и я должна была соблюдать субординацию на работе, - но я не привыкла играть в такие игры. Я хотела развиваться сама, - а не «лизать жопу» начальству, - с О***** же, другие отношения стали невозможны.
Она начала разговаривать со мной, с доброжелательной снисходительностью. И чтобы я ни делала, ни предлагала, -  не воспринимала всерьез. А когда с тобой все время говорят как с дураком, - ты и чувствуешь себя дураком!
Помню один актер рассказывал про своего коллегу. Встречаются они в театре, актер говорит: «Привет, как дела?». А тот смотрит на него, как на идиота, и свысока отвечает: «А ты как думаешь, как у меня должны быть дела?». И хочется ответить: «Да мне, в общем-то, все равно! Я так, ради приличия спросил, -  отдать дань вежливости!». А не ответишь, - грубо. И начинаешь, как дурачок искать оправдания своим словам…. Вот так примерно, мы общались с О*****.
Кульминация наступила ближе к новому году. Мы с пиар менеджером упаковывали подарки для партнеров, в кабинете Генерального. И тут я говорю: «О****, когда ты заедешь в гости, - уже давно не была?». А она в ответ: «Мальвина, я к своим давним школьным подругам-то никак не могу съездить!». И стало так обидно…. «Комок в горле застрял»….
Где же они были, - твои подруги, - год назад, когда ты и на новый год, и на Кристинин д.р. и с приглашением, и без приглашения, - приезжала к нам?! А теперь что, корона на голове появилась, - в дверь не проходит….
Но я смолчала, - и зря! Надо сразу высказывать обиды, а не копить их в себе, - ни к чему хорошему это не приведет, - только к холодному отчуждению, и прекращению отношений!

Долго искала свой трамвай, - пересела, там же у мечети. Рядом на площади, большое скопление негров и «черных» (беженцев с Африки и Сирии),  картина удручающая, - местные их побаиваются.
Пока доехала до остановки (где нужно сделать пересадку) совсем стемнело.
Жду свой автобус – другие проходят «один за другим» - моего нет….
Начала нервничать, время позднее, - до монастыря «своим ходом» не доберешься, - последний автобус уходит в 20:30….
Смотрю, стоит на площадке, единственный оставшийся. Подхожу, проверить номер, - мой, - слава Богу! Прошу, чтобы водитель пустил сесть, объясняю, что болит колено, - бесполезно, - мужик непробиваемый. Пришлось ждать, когда он отправится по расписанию.
Сажусь, а вместе со мной, - полный автобус цыган, - все черные, зачуханные, страшные, как бродячие собаки. Страшно, - мало ли что от них ожидать.
Так всю дорогу и ехала в напряжении.

Выхожу на своей остановке, думаю, не буду звонить Словэе, - дойду сама. Хотя побаиваюсь собак. Иду по улочкам, там освещено, не так страшно.
Поворачиваю к кладбищу, - а там «хоть глаз выколи» - ничего не вино, - даже очертаний. Здесь моя смелость и закончилась, - звоню Словэе. Иду дальше, как всегда боюсь «чужих» мертвецов, - что там «живые», - что там собаки, - а вот призраки! Смотрю черный силуэт на дороге…. напрягаюсь, - надеюсь, что это Словэя….
Слышу голос, - Слава Богу, - вместе доходим до монастыря. Она, видимо, поняв мой страх, передает слова матушки: «Не надо бояться мертвецов, - надо бояться живых».
Все это, я, конечно, знаю, - и, тем не менее, с детства боюсь незнакомых кладбищ, особенно при церкви.  Из «нечисти» - это единственное, что меня пугает: никаких вампиров, ведьм, инопланетян – все ерунда! Ну, разве что, еще оборотней боюсь, - я же в деревне росла, - а там все страшилки про оборотней, да про ведьм.

Пришли в монастырь, матушка уже легла. Словэя меня покормила, сама она не вечеряла – готовится к причастию. Завтра праздник «Воздвижение креста Господня», - тот же самый, в который я уезжала из Бухареста, - в местной церкви служат по старому стилю, как в России, - и матушка тоже. А вообще, в Болгарии, - по-новому.
Словэя спрашивает, пойду ли я завтра на службу, - а мне так, в последний день перед отъездом, поспать хочется! Жму плечами, - в ее глазах читается разочарование. Говорит: «Ты же в монастыре, - и, ни разу не была на службе». Но тут же, добавляет: «Матушка говорит, - как сердце подсказывает».
Мне сердце подсказывает отдохнуть перед дорогой, - и все равно становится стыдно. Вот именно поэтому, я хотела остаться у Марины, чтобы пожить немного «сама по себе», - «не быть никому, ничем обязанной», - не подстраиваться под чьи-то правила. Служба – это очень хорошо, - но сил нет!
Ложимся пораньше, я даже не стала принимать душ,- холодно, - и намаялась за день. Завтра решила никуда не ездить. Встану, - попишу, - помолюсь в храме, - попишу, - позавтракаю, - попишу, - пойду в центр писать свой роман.
Рассказываю Боженьке свои планы на день, и добавляю: «Но пусть будет – ни как я хочу, - а по твоей воле!».

Захожу в комнату, и только сейчас замечаю второе окно, - прямо напротив кровати, за шкафом. Это точно выходит на кладбище, еще и не зашторено.
Зашториваю, - сажусь читать свою новую книгу «В помощь кающемуся», - становится спокойно, страх и напряжение совершенно уходят. Только страшно холодно.

Из книги выделяю несколько полезных мыслей:
 1) «…Господь познается не наукою, а Духом Святым»
 2) О молитве: «если не тотчас услышаны молитвы наши, значит, Господь не желает, чтобы с нами было то, чего мы хотим, но то, чего Он хочет. В этом случае Он желает нам и приготовляет нечто большее и лучшее, чем то, о чем у Него в молитве мы просим. Поэтому всякую молитву сокрушенно надо оканчивать: ДА БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ».
3) О важности чтения: «слово Божие – пища для души и тела. В обязанности христианина входит каждый день: 1. Одну главу «Евангелия», начиная с «Евангелия от Матфея»; 2. Две главы посланий, начиная с «Деяний Апостолов» и кончая «Откровением святого Иоанна Богослова»; 3. И хотя несколько псалмов из Псалтыри».
4) ! «Когда мы молимся, мы беседуем с Богом, а когда читаем Евангелие, то Господь беседует с нами, открывая Свою волю, как нужно жить и спасаться»
Истина! А я сколько в Софии, - не читаю «Евангелия». Остановилась на «Евангелие от Луки». Закончила от Марка, - оно, оказалось самым кратким и лаконичным.

С чего-то вдруг вспомнила Алексея из Козельска. Хотела скинуть ему sms, но номера с собой не оказалось. Что-то он исчез совсем, - это очень грустно! Вот так клянутся мужчины в «вечной любви», а через месяц забывают!
Все обманывают и обманываются, в этом мире. Какое же человек слабое существо! А так хочется, чего-то большего, чем привычное и банальное!
Надеюсь, по возвращении, мы все же останемся хорошими друзьями!





27. сентября 2013г пятница

76-ой день паломничества! 14-ый в Болгарии! 7-ой в Софии (монастырь)!
Встала около 10 ч, села писать. Зашла матушка, с явным намеком - почему я не в церкви?
Собралась, пошла на службу. Шла потихоньку, - думаю: "Приду к концу, постою минут 15-ть - мне хватит".
На улице пасмурно, горы в тумане. В толстой кофте хорошо, приятно.

Пришла в храм, встала у выхода, возле горящих свечей, - начала молиться, просить Боженьку о легкой, хорошей дороге, чтобы у родных все было благополучно, - благодатно так стало!
Церковь небольшая, не слишком уютная, но внутри хорошая аура. Аккуратный алтарь - наряду с Христом и Девой Марией - Иоанн Креститель и Петка. Распятие за иконостасом, в алтаре. Заметила, что они, вообще не ставят распятий в церкви. Полы деревянные, ничем не покрыты, - пока стояла ноги околели, - это вам не Румыния, - где на полу лежат ковры, - очень удобно, и не холодно, и дети могут сидеть - играть во время службы (они ведь все равно садятся).
Не заметила, как пролетели первые 40 мин., - потом начала напрягаться. Холодно, нога заболела, села в деревянное кресло с подлокотниками, как в Румынии - весьма удобное. Уйти не могу, Словэя здесь, - нужно её дождаться.
Время уже 12 ч, - а служба, все не кончается. Это даже начало выводить меня. Ну, что за фанатичность?! Что за измывательство над собой? Почему нельзя сделать часовую службу, как у католиков, - чтобы с удовольствием, "от души"? Почему нужно делать "на преодоление себя", - неужели нельзя жить в гармонии со своими страстями - не давая им власти над собой, - но и не уничтожать в себе все человеческое?! Не прятаться от своих страстей - а быть их хозяином!
Смотрю, наконец, началась исповедь. Словэа тоже пошла, - каждый исповедуется не больше 7 мин., - после чего батюшка Марий зычным (не слишком приятным голосом), кричит: "Следующий". И это все  происходит "при всем честном народе", некоторых исповедующихся слышно в толпе, - даже мне у дверей, - я бы на такую исповедь не пошла.
После исповеди - причастие. Потом опять служба. Ну, сколько же можно?
Наконец, в 13 ч батюшка прошёл с кадилом, потом с крестом, чтобы все поцеловали. Подошёл и ко мне, - хотя стояла в стороне, внимательно посмотрел; говорит: "Вы из Киева на скулиотэ (велосипеде)...".
Отвечаю: "Из Москвы". Он говорит, что ждал меня вчера и ещё что-то - я не все разобрала. Наверное, Словэя, или матушка сказали ему обо мне.
После целования, подхожу к Словэи, - она меня не видела во время службы, наверное, подумала, что я только что пришла. Спрашиваю, идёт ли она в монастырь, - оказывается, будет ещё водосвятие…. Затягивается ещё минут на 20-ть.
Наконец, батюшка кропит всех водой, - не пропускает никого, - не то, что у нас.
Находиться в храме больше не могу, - ноги совсем околели, - выхожу, сажусь на лавочку вместе с ногами.
Ещё минут 20-ть жду Словэю.

 Возвращаемся в монастырь, по пути встречаем Людмилу из русской церкви, продавщицу в иконой лавке, ту к которой я обратилась, прежде всего. И ещё двух русских женщин, обе худощавые блондинки с мраморными лицами, у одной глаза живые, вторая Татьяна - и по виду, и по мыслям религиозная фанатка, - но я поняла это не сразу. Пока шли до монастыря, рассказала им о своем путешествии и приключениях в дороге.
От них же узнала, что нашу матушку зовут Иустина (как возлюбленную Киприана - этих святых очень почитают в Румынии).
Киприан был сильным чародеем, - влюбился в прекрасную девушку Иустину, - а та ему не ответила взаимностью. Он начал колдовать, перепробовал все заклинания - а никакого результата. Пришёл к Иустине, а она ему говорит: «Если отречешься от колдовства, и придешь к Богу, - тогда я буду с тобой». И Киприан, ради любимой перестал заниматься колдовством. Теперь ему молятся, для снятия порчи и наговоров. Вот такая красивая история любви.

 В монастыре, сели все вместе за стол пить чай. Посидела не долго, - начали подходить новые женщины, за столом стало тесновато, - вышла на веранду, села писать.
Во дворе Людмила собирала орехи, - я смотрю на неё и думаю: "Если ты знаешь матушку, - то, что же мне не подсказала, сразу отреклась – «...я сама на квартире". Я же спрашивала, может, есть монастырь, где я смогу остаться на ночь, - она ответила: "В монастырях не берут". А матушка помогает всем, - это знает любой, кто с ней знаком! Что же не помогла мне тогда, - когда я так нуждалась, со слезами на глазах просила о помощи?!".
И сразу же попросила у Боженьки прощения, за то, что сужу.
Через несколько минут, собрав орехи, она подсела рядом, начала чистить собранные (они такие малюсенькие у матушки), - разговорились, - и голос у неё, и по тону "один в один", Кристинина свекровь.

Чуть позже зашли к остальным, пить чай. За столом получилась интересная картина: с одной стороны русские; с другой болгарки (такие чинные, с осанкой, приятные женщины), - матушка во главе стола. Сидят, общаются, матушка говорит что-то мудрое, - они её слушают, - пьют чай с хлебом, вареньем, томатной пастой и сладостями.
Когда речь заходит обо мне, одна из русских спрашивает: "А у тебя есть паспорт?". Отвечаю: "Конечно, есть!" (что она думает, - я уж совсем безответственная, - вброд границы перехожу?!). Она: "Новый?". Да, я не знаю, - вроде новый.... Она: "С чипом?". Говорю: "Да...".
И только здесь до меня доходит, к чему она ведёт! Говорю в своё оправдание: "Ну, а как иначе ехать?". Она: "Нет, нет, я для себя понять...". А сама смотрит, дескать: "Все с тобой ясно, - на тебе уже печать Дьявола!".
И тут, начинается разговор о паспортах, борьбе с ИНН и дьявольских отметках! Со стороны болгарок - сдержано-культурная перепалка; со стороны русских - фанатично-религиозный спор!
Матушка молчит, Людмила со вздохом произносит: "Вот, поэтому я сидела на улице...". Я хочу сказать, что в данном случае подходит ответ Христа фарисеям: "Отдайте Богу - Богово; а Кесарю - Кесарево". Но решаю промолчать, - чтобы и мне не досталось "на орехи", - не хочу связываться с этими религиозными фанатами, спалившими свои паспорта!
За меня эти слова говорит степенная болгарка в возрасте, Кристина, - но русские с ней, конечно, яростно не соглашаются!
Отвлекаюсь от их споров, спрашиваю у Словэи, отчего умерла дочь матушки? Оказывается, ее укусила оса, здесь в монастыре (она приехала на выходные помочь матушки), - умерла за 5 минут, - успела лишь сказать: "Мама, мама, - я умираю...".
Как страшна и нелепа внезапная смерть! Какое горе для матушки! И сразу вспомнилось, как в первый день, матушка сказала: "Здесь много пчел, будь осторожна". А я беспечно ответила: "Я не боюсь". И спросила про змей. А бывает осы - опаснее  змей.
Через некоторое время та, что спрашивала меня про чип в паспорте, - ушла домой. После её ухода, наступила тишина, и матушка, которая все время спора молчала, так многозначительно, с юмором произнесла: "Затишье перед бурей..." (это и по-болгарски и по-русски звучит одинаково), -  было очень забавно!

Когда основная часть гостей разошлась, пошли со Словэей к монастырскому кладбищу, к могиле мамы матушки. Там есть фотография, - они оказались очень похожи. Матушка ухаживала за мамой в старости, она жила здесь же в монастыре. Рядом похоронены ещё две монашки, - остальных забрали в другие монастыри.
Возле могил параклис св. Троицы (это часовня, но без алтаря), Словэа спросила: "Хочешь посмотреть? Надо спросить благословение у матушки". Только сказала, - смотрим, идёт Кристина с ключами. Первую дверь открыла сама, - вторую дала открыть мне (показалось, что она сделала это со смыслом).
Внутри очень тесно, стены расписаны в византийском стиле. На центральной стене - три ангела за столом - оказалось это Троица в старом (византийском) стиле, - рядом Христос и Дева Мария.
Из этого параклиса пошли к следующему - их три в монастыре.
Меня облаяла Сара, - большая рыжая собака с белыми пятнами, - есть ещё одна - Ласси (мальчик) - он добрее. Почему-то они никак не признают меня, и каждый день лают, - хотя добрые.
 Второй параклис находится в доме, там тоже много икон, - и здесь Кристина дала мне ключ, чтобы открыла вторую дверь (почему-то именно вторую). Потом сказала, что паломники долго мучаются, - я же открыла легко.
И напоследок, зашли в третий - самый главный в монастыре и большой. Параклис св. Иоанна Рыльского. На стенах росписи с первыми христианскими святыми: Антоний (который основал монашество); Татьяна; Петка (св. Параскева), и др.
У входа винтовая лестница в маленький подвальчик, а внизу деревянный ящик, с костями монахов. Оказывается, все монахи, шедшие на Афон, останавливались в этом монастыре, и молились здесь 40 дней, - прежде, чем идти дальше! А это кости, тех монахов, что умерли здесь.
Так вот почему Бог привёл меня сюда, - хотя я просила остаться у Марины, - чтобы я тоже помолилась перед дорогой к Афону!

Выйдя из параклиса, зашли за церковь, там три старых могильных плиты (прямо под моим окном), - я их заметила ещё вчера. Странно, но в первый день несколько раз проходила мимо них, - и не видела.
Здесь похоронены монашки, надпись можно прочесть только на одной, остальные стерлись, хотя захоронения не старые (1976г). Если бы я заметила их в первый день, то совсем бы не смогла заснуть, - в незнакомом месте, - а теперь уже не страшно.

После, сели на веранде, снова общались со Словэей. Людмила засобиралась домой, я предложила проводить ее. Словэя не пошла.
В дороге она рассказала о себе. Оказывается ей 72 года (а на вид не больше 56!), сама из Воронежа, здесь есть квартира, в ней живёт сын инвалид. В русской церкви работает уже 8 лет.
Рассказала о чудесах, что совершает Владыка Серафим. Однажды богатая женщина дала ей денег, чтобы купила курицу-гриль. Она тогда жила с хозяевами в квартире, - в доме 5 человек - одной курицы на всех будет мало.... Отдала деньги хозяину, - тот пошёл, купил каждому по окорочке. А у неё в голове засела эта курица! И вот однажды приходит к надгробию, а там лежит свёрток (батюшка сказал, что она может брать себе все, что положат на надгробие). Разворачивает свёрток - а там курица-криль! С тех пор, за 8 лет работы, она ни разу больше не видела, чтобы кто-то положил туда, - ни то, что курицу, - вообще продукты!
А ещё, она дважды просила у батюшки деньги, не хватало на лекарство, - и ей случайно давали именно ту сумму, что она просила! Они все, так верят в его силу, сейчас собирают письма, чтобы Владыку канонизировали в России (зарубежная церковь уже признала). Но у него есть "тёмное пятно" в биографии, - во время войны сотрудничал с немцами, поэтому у нас батюшку Серафима не спешат признавать.
На прощание Людмила дала мне 10 лева. Дай Бог счастья и благополучия этой женщине. И прости, что осудила!

Возвращалась в сумерках, по пыльной дороге, мимо кладбища. Не хочется сидеть в монастыре, мысленно я уже витаю где-то между прошлым и будущем.
Время работы в Фонде было самым благополучным для меня, в финансовом плане, не смотря на кризис 2008 года. Я не в чем ни нуждалась, платила за Институт, на день рождения улетала за границу (Израиль, Кипр, Германия, Италия, Греция), летом отдыхали с Кристиной и Майей на море (Крым и Турция). Но в тот период я была страшно одинока, - видимо за комфорт надо чем-то расплачиваться….
После свадьбы Кристина с Ромой переехали в Дмитров, к его маме. Я предложила, тому самому, другу детства К*** и его сестре, вместе снимать квартиру. Сама заплатила первый и последний взнос + агенту (90 тыс, друзья обещали вернуть мне 30-тыс). Квартира была хорошая три просторных комнаты, - но район новый, за МКАДом, возле Красногорска. Транспорт ходил плохо, были проблемы с коммуникациями, - а тут, еще кризис настал и цены на квартиры упали…. Сестра друга начала возмущаться почему мы так дорого платим, - сама не работала, жили они на одну зарплату, - но я, довольная всем, не замечала их трудностей….
А в один «прекрасный день», - 27 мая, нас (работников Фонда) рано отпустили с работы, звоню К***, говорю: «Может пойдем на речку? (рядом с нами Москва-река). Он: «Нет, я не хочу…». Спрашиваю: «Может сестра хочет?». Он: «Нет, она тоже не хочет…». Ну, ладно.
Прихожу домой, - в коридоре нет обуви; прохожу, - их комнаты пусты…. Звоню, - уже не берут трубку…. А через четыре дня платить за квартиру, - всей суммы у меня нет, только моя часть.
Вот так, мы с К**** с 2-х лет вместе, Кристина 5 лет просидела с ним за одной партой, он без особого смущения, после Института, жил у нас в Новосибирске за счет моих родителей, потом, мы зачем-то перетащили его в Москву, называли братом - а цена его дружбы оказалась какие-то 30 тыс. рублей, которые они с сестрой не смогли вернуть.
Думаю, это и была основная причина «побега». В связи с кризисом мне сократили зарплату вдвое, я попросила друзей отдавать в месяц по 2000 руб, - с этого и начались сложности в наших отношениях. Думаю, не будь этого долга, они хотя бы объявились, сказали: «Извини, так получилось, мы не хотели с тобой жить, не устраивал характер…» - или что-то в этом духе….
Никто, ни до, ни после, - вот так трусливо не предавал меня! Я очень тяжело переживала это предательства. Просто не могла понять, как после всего, что было пройдено, можно из-за какого-то пустяка так поступить?! Ведь уходя, они же понимали, что мы не будем больше общаться?! Разве эти люди знают, чего стоит дружба, - если они могли предать человека, с которым общались с детства, - что же говорить о других?!
Тогда я осталась совсем одна, Кристина с Ромой решили переехать на постоянное жительство в Сочи, на работе, в связи с кризисом, часть сотрудников уволили, остались мы вчетвером: О**** - генеральный, Наташа – зам, бухгалтер, и я. О**** улетела рожать в Америку и планировала остаться там на все лето; Наташа редко появлялась в офисе; а бухгалтер – ушла в отпуск. Жанна к тому времени перебралась в Индию. В Москве не было никого из близких….
Вокруг меня возникло дикое одиночество! Целый день я сидела одна в пустом офисе, а потом возвращалась в пустую же квартиру (сняла однокомнатную в том же районе), - и порою мне казалось, что от пустоты и одиночества я начинаю сходить с ума….
В это же лето, на несколько дней, приехала Юля с семьей. Зная К***она никак не могла понять, как люди выросшие в нашей деревне (Юлина мама и бабушка тоже из Лосихи) могли так поступить?!
Мы много разговаривали, и в ее глазах я увидела разочарование, - нет, не во мне… а в своей жизни…. Дети выросли, муж был по прежнему любимый, но уже привычный, - а собственные мечты и желания не сбылись…. За последние пять лет Юля заметно располнела, и растеряла свою былую красоту и очарование…. их семья, служившая для нас с Кристиной идеалом, оказалась такой же, как и многие вокруг, - милой, благополучной, и скучной от домашнего комфорта….
Они так и остались в моем понимании идеальной парой, напоминающей моих родителей - но тогда я поняла, что это не мое счастье, -что я не хочу для себя такой жизни! Что хочу стремиться к мечте, хочу свободы, хочу полета! Хочу чувствовать каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни! И проживать ее со смыслом и  удовольствием!

Вернувшись, снова сели со Словэей на веранде. Пришла Татьяна с кучей литературы: о масонах, чипах, кодах на продуктах и т.д. Болгары помешаны на масонах, - вернее "русские болгары".
Несколько раз показала заявление, как отказываться от паспорта. И настаивала, чтобы я по возвращении написала подобное заявление и сожгла свой паспорт....
Показала книги о мучениках, - которых убили масоны, - боровшихся против паспортов. Сказала, что знаменитый Одесский Кукша - в последние годы жизни не благословлял на браки. Уверяла, что не надо выходить замуж, рожать детей, - так как их уже невозможно воспитать без чипов?! Если их слушать, то конечно настанут последние времена! По-моему, это с ними, как раз "поработали" масоны, - "для уничтожения человечества!" всем этим религиозным фанатикам не терпится предстать на "Страшном суде"!
Единственное, что полезного узнала от неё, - ещё один рецепт от рака! Нужно выбрать один из фруктов (муж её подруги лечился черешней),  и есть только его, 22 дня подряд, - пить воду, - и через месяц все пройдёт. И обязательно ничего не есть после шести вечера!
Уходя, она оставила ворох статей, сказав, что монахи на Афоне ложатся спать в десять часов вечера, - затем встают в час и молятся до 4-5 утра (она поступает также, - настойчиво посоветовала и мне).
Как объяснить этой глупой женщине, что для того, чтобы ехать на велосипеде с моим грузом, - нужна невероятная сила! Даже матушка, днём перемещается по ограде, быть может, больше, - чем целое село пройти, - но выйти за ограду боится, - даже в церковь на службу не ходит. Вот и наша московская бабуля 15 лет не выходила из квартиры, - потому что ноги больные.... Когда ты остаешься один на один с огромным пространством, чтобы преодолеть его нужна максимальная концентрация и сила. Не знаю, дело в психологическом восприятии, или наступает физическая дезориентация в пространстве?! Но это невозможно объяснить - можно только почувствовать и понять на практике!
К тому же, моя молитва - мой путь! И преданность, и доверие, и любовь к Богу, - все в нем!

 Пошла провожать Татьяну до калитки, и по дороге додумалась спросить о Ванге (ведь завтра еду к ней), и ещё упомянула о Дракуле.... Последнего она назвала Дьяволом, сказала даже не упоминать о нем, - чтобы не пришёл! "Тёмная женщина", даже не подозревает, что вся эта история - просто фантастика - выдумка Брэма Стокера.
А Вангу назвала служительницей бесов. В основном ее уличают в том, что могла говорить с мертвыми (оказываются, святые не говорят, - а мне кажется, мёртвых чувствуют все, по крайней мере, я "знала о них" с детства); впадала в транс; говорила не своим голосом, - все это бесовское!
После таких разговоров мне стало жутко.... Татьяна вышла за калитку, а я, оставшись посреди кромешной тьмы, вдруг явно почувствовала чью-то сильнейшую энергетику, - такая бывает или у колдунов, или  только что умерших..... Даже мурашки по телу побежали.... Стало страшно возвращаться назад по темноте, - побежала бегом, забыв про больную ногу!

Словэя ждала меня на веранде. Вернувшись, спросила: "И что я буду делать с этой "литературой"?! Уж явно не читать ночью. Словэя отложила все ее газетки, сказав, словами матушки, чтобы я слушала только своё сердце!
Помылась, попили вместе чай, - на часах было уже 12-ть ночи....
Потом ещё немного почитала, и легла спать во втором часу.
Так и не вернулась я к своему роману, - не успела закончить главу в Софии!

Сегодня прочла: 1) о обете: "Человек, - говорить св. пророк Моисей, - иже обещает обет Господу или клянется клятвой, вся, велика изыдут из уст его, да сотворил". 
(Сколько я просила благ у Господа, - ссылаясь на свой обет: пойти в 30-ть лет к святой земле, - и Господь давал, - теперь приходится выполнять обещанное!).
 2) об осуждении: "Кто ты, осуждающий чужого раба? Пред своими Господом стоит он или подет. Один Бог силён поднять его, - говорит св. Апостол Павел" (Рим. 14,4).
3) о фарисеях (и современных попах): "....все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают". Слова Христа (Мф. 23,3).
Истина!



28. сентября 2013г суббота

77-ой день паломничества!15-ый в Болгарии! София - Петрич (Рупите)!
 Встал в 7:15, быстренько собралась. Попрощалась с матушкой, - она расплакалась, - у меня тоже слёзы на глаза навернулись, - сердце так защемило, - крепко обняла ее, - словно опять прощаюсь с нашей милой бабулей.
Всю дорогу, вспоминала глаза доброй матушки - и слёзы наворачивались! Матушка дала в дорогу 40 лева (ещё вечером). Не хотела брать, - ведь ей самой нужны, - но они со Словэей настояли! Дай, Бог ей здоровья! И чтобы все то добро, что она делает людям, - возвращалась к ней и ее внукам!

 Позавтракать не успели, кофе взяли с собой в дорогу. Снова надела свой рюкзак, с непривычки, показался очень тяжёлым.
Говорю: "Опять вернулись ко мне, мои вериги". Словэа отвечает: "Точно вериги!".
До центра Софии доехали на маршрутке, вышли рядом с собором Александра Невского, - теперь уже рюкзак показался полегче. Прошли мимо храма св. Софии. Сказала, за все спасибо, этому городу!
Зашли в русскую церковь, приложилась к красивому образу Христа с большими синими глазами, которому молилась в первый день, стоя на одной ноге, со слезами на глазах, - поблагодарила за приют!
Спустилась к Владыке Серафиму, сказала: "Спасибо", и ему. А книжку про Владыку, - что дала Марина, - оставила у матушки. С удовольствием бы прочла ее, - но как везти? Да и те книги, что взяла из дома, ещё не прочитаны.
Охранник Георгий помог с велосипедом, - ему отдельное спасибо, - если бы он не помог в первый день, - не знаю, как бы все получилось в этом бесприютном городе.
Вышла проводить и та женщина (что про юбку говорила), оказывается она подруга вчерашней Татьяны, - от неё я впервые и услышала о масонах.
Кстати, саму Татьяну мы встретили на остановке, она вручила мне ещё какой-то свёрток статей о масонах, и дала прочитать главу про Вангу. О встречи с каким-то рыцарем (видимо языческим богом), - о котором я никогда не слышала. О том, что она не хотела уезжать из своего дома, - дескать, только в тех местах чувствовала связь с бесами, которые помогали ей предсказывать и т.д. Вот интересно, зачем слепому человеку куда-то ехать?!

До магазина, где работает Словэя шли пешком через центр. Она посмотрела на меня с рюкзаком на плечах и загруженным велосипедом, и на ломаном русском сказала: "Встреча с тобой будет для меня уроком. Как сильно нужно любить Бога, чтобы вот так идти!". А я подумала про себя: "Я просто не могу иначе".
Зашла к ней на работу, переложила поудобнее пакеты. Словэя проводила меня до церкви св. Недели, - там попрощались, обнялись, - она стала для меня, как родная, - тяжело было прощаться.
Хотела дальше идти пешком, но впереди был перекрёсток, - можно или идти по переходу (но как спустить загруженный велик?), - или ехать по верху, вместе с машинами.
Страшно было снова садиться на велосипед, - и колено ещё не прошло, - но я понимала, что если не преодолею свой страх сейчас, - дальше будет только хуже, - может быть, вообще никогда не решусь....
Села и потихоньку-потихоньку, с горочки на тормозах, - сама не заметила, что начала крутить педали не с той ноги (раньше начинала с больной).
Доехала до самого вокзала, - лишь однажды слезла, - впрочем, он оказался совсем близко.

Без проблем купила билеты на электричку, потом зашла в "киоск" «Макдональдса», где продавался лишь тост и хот-дог - взяла и то и другое + кока-колу, и попросила кипятка. В соседнем киоске купила пиво в дорогу, села ждать.
Через 5 мин смотрю, на табло уже высветился путь. Пошла на перрон, там ещё подождала немного, общалась с людьми. Разница чувствуется сразу, на границе люди отчего-то всегда добрее, гостеприимнее.
Позвонила Словэя, с извинениями, что не помогла мне перейти по подземному переходу, - торопилась на работу, - я и не думала обижаться. Они столько с матушкой, для меня сделали, что я до конца жизни буду им благодарна за помощь!

 Села в электричку, - велик помог поднять, один странный, все время улыбающийся мужчина. Кресла удобные, на два места, отделаны, синим бархатом.
Приспособила велик у выхода, сама села писать, сначала пришлось ехать спиной вперёд (у меня так, часто  кружится голова и подташнивает), странный мужнина, сел рядом, - и ещё больше смущал меня своей настойчивой улыбкой. Что-то было в ней от маньяка....
Потом освободилось соседнее кресло, - пересела, чтобы смотреть вперёд. За окном непередаваемая красота: высокие, поросшие деревьями горы, маленькие деревушки на скалах; белые дома с черепичными крышами. Чем ближе к Петричу, - тем красивее! Дорога идёт среди гор, - они просто огромные, - в синей дымке тумана, - чувствуешь себя маленькой Божьей букашкой! Даже дыхание захватывает от надвигающихся громадин! Непередаваемая красота! Вот, это я понимаю, - Болгария!
Я ем свой "Макдональдс", пью пиво, слушаю музыку. Напротив, тот же странный мужчина, уже не улыбается, но взгляд, точно маньяка, - внешность яркая, черноволосый, - именно так я представляла себе болгар, - смотрит на меня в упор.... Напрягаюсь от этого, вдруг привяжется! А если ещё до Петрича едит, - то совсем беда, - придётся отбиваться....
Слава Богу, вышел раньше, и даже доброжелательно попрощался, - а то я уже начала обдумывать "план спасения" :-) .
Хорошо так ехать, - тепло, поезд раскачивается - убаюкивает.

Подъезжаю к Петричу, вокруг равнина в кольце синих гор. Воздух словно в прозрачной дымке, как будто здесь замирает время, - словно переход в другие миры, - сердце бьётся быстро-быстро! Даже затрясло от холода, как будто тысяча мертвецов обступили....
Чтобы хоть немного успокоиться, выпиваю за 20 мин вторую бутылку пива, - "встреча" с Вангой, - это вам не просто так!

 Выхожу в Петриче, понимаю, что пьяная, над головой, словно адский  вихрь кружится - но счастливая, - воодушевленная предстоящим событием! Кондуктор помогает вытащить велик.
Перехожу перрон, стоят два полицейских, один говорит: "Добре". Я думаю, он хочет мне помочь, - улыбаюсь, прохожу мимо. Оказывается, они останавливают меня, чтобы проверить документы.
Молюсь Боженьке, чтобы виза не оказалась транзитной, - тогда у меня всего 5 дней в Болгарии, - а я уже здесь 15! Они высчитывают три месяца - и отпускают. Вздыхаю с облегчением!
Напоследок, совершенно обнаглев, с видом победительницы, спрашиваю, где находится церковь Ванги. Они объясняют: "За городом. Ехать 10 км". Это совсем не радует, - но делать нечего, - еду.

 На выезде из города переспрашиваю у случайного прохожего, - оказывается дом Ванги, где она жила, и принимала посетителей, - в самом Петриче, - решаю ехать туда (это в противоположную сторону).
Как назло, приходится подниматься в гору, - иду пешком, согнувшись под тяжестью рюкзака, - не хочу напрягать больную коленку.
Останавливаюсь отдохнуть на перекрестке, и чувствую, что давит грудь, сердце от напряжения дрожит, - начинаю задыхаться, - организм ещё не восстановился, - плюс выпила! Вижу недалеко, прямо посреди тротуара стоит зелёный пластмассовый столик со стулом, - подхожу еле-еле, скидываю свой рюкзак, ставлю велик, сажусь, - немного прихожу в себя.
 Иду дальше, гора не кончается, уже начинаю ругаться, - вредная баба Ванга, - быстро же я растеряла свою благодать!
Смотрю viva com, а мне, как раз пришла sms: "Приветствуем вас на территории Греции...". Захожу, спрашиваю, - что это? Девушка отвечает на английском, - по-русски не понимает, или делает вид, - слова то все одинаковые, по-болгарски также, - видимо здесь такая политика у компании, - продажные болгары, - я раздражаюсь, потому что она просто "тормозит", даже не хочет подумать. Уже другие объясняют ей, что я хочу.
Наконец, смотрит sms, отвечает, что не знает, что это?! Прошу проверить счёт - на счёту 0.77. Хочу пополнить, - здесь нельзя, - надо идти в Billa - бред какой-то!
 Наконец, поблудив по узким переулкам с торговыми палатками, - нахожу дом Ванги! Вид совершенно неожиданный, сам дом и маленький дворик узнаю из фильмов о провидице, - но рядом, с двух сторон вплотную зажимают многоэтажные дома, - так что домика за ними почти не видно, - и конечно, палатку поставить некуда.

Захожу во двор, - дверь открыта, - устраиваю велик, - выходит мужчина, говорит: "Затворенно".
Я с жаром объясняю, что приехала на велосипеде из Москвы, - быстро посмотрю и уйду. Подходят ещё люди. Он соглашается, - берет за вход 2 лева.
Плачу, - захожу внутрь, - он говорит, что есть надпись о комнатах на русском, - я в ответ, уверяю, что уже понимаю по-болгарски.
 Иду по дому, - никакой особой энергетики нет. Слева, комната, где прорицательница молилась, (Ванга была очень верующей), вся в иконах (Христос, Божья матерь - чудотворная, Петка), много распятий и просто крестов. Справа кухонька с диваном, - видимо здесь она принимала гостей. В коридоре, под стеклом подарки, в том числе (что привлекает моё особое внимание) - "терновый венец" из Иерусалима. Не придёт "венец" к человеку, - которому не предназначен!
Дальше деревянная лестница на второй этаж, там спальня, фотографии Ванги, - все как в обычном музее. Выход через кухню.
В дверях встречаем, того мужчину, что присматривает - чёрный, усатый, чем-то похож на мужа Ванги, - может родственник?! Он говорит: "Раз приехала из далека, пошли, покажу самое любимое место бабы Ванги", - и рассказывает о чудотворном кресте из Иерусалима, который весит в спальне, у изголовья старой кровати: простой, коричневый, деревянный крест на цепочке. Трогаю руками, - какая-то сила в нем есть! От кровати тёплая, окутывающая энергетика.
Выходим во двор. Рядом с окном лавочка и стол под виноградником, это место часто показывают в документальных фильмах о Ванге, - рядом куст граната, один лопнул от спелости, так хотелось попробовать, - с удивлением осматриваю куст - никогда раньше не видела, как растёт гранат!
Дальше, посреди дворика, белая скульптура хозяйка, по пояс, - обхожу вокруг ее, беру за руку, - ничего... никакой энергетики. Но вокруг чистая аура, - прозрачная.
Спрашиваю у провожатого, где церковь Ванги, мужчина, как-то смутившись, поправляет (настаивая): "Храм не Ванги, а св. Петки, построенный на деньги Ванги". Объясняет, как доехать, напоследок предупреждает, что надо сворачивать ни на Рупите, а чуть дальше.
Ещё немного говорим: о святых местах, древних болгарских монастырях, - он старается не концентрировать внимание на популярности Ванги, никак не подчёркивает ее "святость".

Храм работает до семи, - время почти шесть, - ехать 10 км, - и скоро начнёт темнеть. Но здесь палатку точно, нигде не поставишь, - центр города.
Решаю что делать: или ехать в церковь, или остаться на заправке у поворота на Кулату (где граница), до неё 15 км.
На всякий случай закупаюсь в Billa: вино (для cогрева); крылышки; голубцы в виноградных листьях и молодая картошечка.
 Еду вниз к заправке, - оказывается, я преодолела не хилую горочку, поднимаясь к дому!
Доезжаю, смотрю дальше дорога не пустынная, если что, можно остановиться в любом месте, - двигаюсь дальше.
Дорога узкая, с поворотами, рядом едут фуры, страх от случившегося, ещё не прошёл, - еду и непрерывно молюсь!
Еду-еду, - никакого поворота, - спрашиваю на бензозаправке, работник отвечает: "Через 1 км, поворот на Рупите". Доезжаю, и забыв слова усатого мужчины, с облегчением сворачиваю с трассы.
До деревни 2 км, - заехав,  спрашиваю у людей про храм, - оказывается, свернула ни туда. Приходится возвращаться обратно.

 Еду по трассе ещё 3 км, на улице уже вечереет. Молюсь, чтобы скорее показался поворот, доезжаю до таблички и читаю : "Параклис св. Петки"....
И, тут, я представляю, маленький, одинокий параклис, посреди пустыни, рядом могила Ванги, и темнота кругом. Начинаю молиться, чтобы там оказалась большая церковь и люди.....
Спускаюсь с горы с ветерком, дальше еду в низине, болотистая местность, - со страхом думаю, куда же приведёт меня эта дорога?!

Подъезжаю, поворот к храму Ванги, вторая табличка, оказывается на ней, как и на первой написано: "Храм св. Параскевы" (?!), - рядом торговые ряды и кафе.
Территория церкви уже закрыта. Спрашиваю у старенького хозяина кафе (с трясущейся головой), что же делать, где можно переночевать? Он предлагает соседний отель, объясняю, что паломница без денег, но есть палатка, - он с особым гостеприимством показывает мне место под могучим орешником, где можно поставить палатку.
Подхожу с восклицанием: "О, грецкий орех". Хозяин в ответ качает головой: "Нет, нет, это не греческий, - болгарский орех...". Смешно! И добавляет: "Вода, - не проблема; туалет - не проблема".
Быстро раскладываюсь, и только теперь понимаю, что так вспотела пока ехала, - что промокла даже толстая кофта!
На улице тепло, - смотрю по сторонам - а вокруг невероятная красота! Равнина за высокими горами, и такое спокойствие, чистота, - словно это место укрыто от всего остального мира, - и время, здесь, замирает!
Выхожу за ограду, смотрю на горы - удивительная красота!

 На улице быстро темнеет, залажу в палатку, достаю матушкины свечи (она дала мне целую упаковку маленьких круглых свечей, как в Костеле, которые долго горят, - благослови Господь, её доброту!), - разжигаю, - свечей много, можно не бояться, что быстро прогорят (как оказалось, в дороге самое необходимое свечи и бумага).
Достаю вино, крылышки, - сижу, отдыхаю, слушаю музыку, ем, пью, - "ни жизнь, - а малина", - и ни капли страха. Хотя кафе в 20ч закрывается, - остаётся лишь тусклый фонарь над крылечком. Но неподалёку слышится музыка и голоса, - так что мне спокойно и хорошо. Только с моей болячкой на колене, неудобно в палатке.
Сижу до часов одиннадцати, - читаю, - чувствую слабость от болезни и легкую апатию. Некоторое время просто лежу, уставившись в потолок, - потом засыпаю.

Сегодня прочла: 1) о пьянстве: "Не обманывайтесь: пьяницы Царства Божьего не наследуют, - говорит св. Апостол Павел". (1 кор. 6, 9-10).
(Надо и мне заканчивать с пьянством, - но это единственное, что скрашивает мою бесприютность в дороге...).
 2) о разных соблазнах: "Чего глаза не видели и уши не слыхали, то и на ум не придёт, и сердце того не пожелает".
(Наверное, так и есть, если бы L не показала мне, что между влюбленными женщинами бывает что-то больше плотнической симпатии, - я бы воспринимала свою влюбленность, как простое очарование человеком. А теперь постоянно ловлю себя на мысли, что смотрю на женщин по-другому, - как на объект страсти, - и это пугает....
Говорят, грех на искусителе, - искушенный без греха, - но видимо я всегда имела склонность к «такой любви». Ведь столько замечательных мужчин симпатизировали мне на площадке, и актёры, и режиссёры, мальчики из администрации, - звали в ресторан, в номера....  А я только возмущенно удивлялась, - и зачем другие девчонки заводят романы на площадке, - это же не надолго, - закончился проект, - закончились чувства?!
Теперь понимаю, почему не заводила романов.... Не потому что я не такая «ветреная», как остальные.... А потому, что за пять лет работы в кино, стоило появиться на площадке «первой попавшейся» лесбиянке, - и я не смогла "пройти мимо"...).
 3) об обогащении: "Хватай, человек, - говорит св. Тихон Задонский, - как хочешь, и что хочешь, однако знай, что все чужое из рук твоих вытечет и твоё собственное неправда, как огонь, истребит".
(Вот истина, - копи человек, собирай, - а унести можешь только то, что в душу положил, - все остальное бренно).
4) о Боге: "Не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его", - говорит св. Апостол Павел (1 кор. 2,9).
 (Истина, иногда Бог удивляет такими чудесами, так исполняет наши желания, - как мы даже, при всей своей фантазии не могли намечтать!).
5) о молитве: "Через молитву можно воспарить, перейти небеса и приблизиться к Богу". (Иоанн Злотоуст)
 "Не во множестве слов и поклонов дело, а в возвышении уха и сердца к Богу. Можно много сказать слов молитвы и сделать поклонов, а о Боге совсем не вспомнить".
(Силу молитвы я не раз испытала в пути, а сегодня особенно, когда ехала по трассе, - а над ухом проносились фуры в сторону Софии, - как же мне было страшно, - ещё не оправилась от шока после аварии! И единственное, что я успевала произнести, услышав шум фуры за спиной: "Господи, Спаси и сохрани!". Только сегодня поняла, как много заключено в этих словах, - в них все, - не добавить, не убрать! И как они бесценны и сильны, когда произносишь их со смыслом и к месту!!!).
6) о беспечности: "Нет мысли более пробуждающей от беспечности, как мысль о внезапной смерти, потом о суде, рае, аде, вечности".
(Да, особенно этот пример ярок, когда человек узнает о неизлечимой болезни, - вся жизнь представляется ему по-другому. И если он вдруг излечится, - никогда такой человек больше не будет жить и думать, как раньше.
А я в этом путешествии обрела смысл истинных ценностей, - и думаю, что после возвращении, я тоже не смогу жить как раньше! Когда ты понимаешь, что каждую минуту с тобой может что-то случится, - всего мгновение, - и жизнь оборвется, - тогда чувствуешь, истинные ценности, истинные привязанности сердца, - тогда осознаешь, что тебе в этом мире не нужно ничего особенного для счастья, - потому что счастье в том, - что ты живёшь, можешь видеть своих родных, общаться с друзьями, можешь любить, - и эта любовь превозносит тебя до небес!).




 
29. сентября 2013г воскресенье.

78-ой день паломничества! 16-ый в Болгарии! Рупите!
 Встала около 10 ч, не торопясь собралась, умылась, - села писать. Позавтракала голубцами и картошкой, - миленько.
И пошла к храму, - знакомиться с Вангой:-)
Территория красивая, ровный ещё зелёный газон, - во всем чувствуется ухоженность. Энергетика невероятная, чистая, призрачная, - здесь даже деревья ещё зелёные, кроме одной тонкой совершенно желтой берёзы, - но она по-осеннему прекрасна, и гармонично вписывается в летний пейзаж. На территории деревянные беседки, зелёного цвета с тихими лавочками и столами, - во всем уют!
На повороте к храму белая скульптура сидящий Ванги, протягивающей руку для поцелуя (но это стало мне понятно чуть позже), - подошла, поздоровалась, взяв за руку. Что-то промелькнуло, но настолько неуловимое, что ничего не успела понять.
Дальше мостик, через узенькую речушку поросшую тростником. И, наконец, сам храм!

Архитектура просто поражает, - невероятное сочетание всех религий: в общем, напоминает Костел (особенно колокольня); есть что-то от Синагоги - цвет и пропорции; а купал, как у Мечети. Сам храм белого цвета, над входом какие-то странные картины (есть и изображение Ванги).
Внутри, совершенно не укладывающийся ни в какие рамки - алтарь. Огромные, вытянутые лица святых: справа - Христос, и двое братьев (местные святые); слева Божья матерь; предшественница Ванги, и ещё кто-то с мечом. Перед алтарем подставка для свеч.
Справа над креслом в позолоченной раме портрет Христа; с лева, такой же, только меньше, Ванги. У алтаря на полу две старые иконы: св. Петки и Иерусалимской Божьей матери. Над головой, кованная железная люстра с крестами, и чем-то похожим на герб,  с изображением Ванги....
Все в храме, как будто прозрачное, и музыка льется с потолка - невероятный тонкий-тонкий перезвон, - тоже прозрачная, - словно ангельская.  В этом храме есть что-то от музеев ВОВ, - призраки концлагерей….
Храм этот посвящён вовсе не Ванге (как считают "тёмные люди"), - а св. Петки (Параскеве), - так почитаемой в Болгарии. Он построен на деньги Ванги, - как бы от Ванги!
Очень интересный храм, поражающий своей необыкновенностью, - его сначала даже не хотели святить. Интересно, почему после согласились? Мне он по душе. Да, именно таким должен быть храм, сочетающий в себе все религии, - не зря Ванга была прорицательницей, - и видела то, что другим не дано! Видела сердцевину, - "золотое сечение", - в которой есть истина!

Вышла из храма, слева сразу увидела могилу самой провидицы! Низкая плита, белый мраморный крест, только с именем: "ВАНГА" и датами: рождения и смерти. На могиле цветы (по-моему, герань), Ванга любила разговаривать с цветами.
Прикоснулась к кресту - НИЧЕГО! Рядом стояло дерево и под ним лавочка. Села туда, начала рассматривать плоды на дереве, - оказалось хурма (фрукт ещё не поспел, зеленовато-желтого цвета), - вот это чудо, - никогда не видела, и даже не представляла, как растёт хурма!
Пока сидела, так спать хотелось, - находилась в каком-то полудремотном состоянии. Смотрю вокруг - все в прозрачной дымке, словно я во временной яме сижу, - или на границы двух миров.
Закрыла в глаза, - та же картина, - но только искорки в воздухе, - какие бывают на поверхности воды, от солнца. И рядом светлая  фигура Ванги, - но не бабушки, - а девушки, с голубыми глазами, как на изображении над входом, - а все остальные люди, как сгустки тумана....

Сижу, - смотрю, в храм заходит пожилая пара, говорящая по-русски (женщина с акцентом; мужчина - чисто), - я за ними. Очень хочется поговорить с кем-нибудь о Ванге (чтобы рассеять оставшиеся сомнения), - и вообще, - просто по-русски.
Подхожу, спрашиваю, - они из России, - оказывается из Израиля: он украинец, она болгарка. Начинаем разговор, вместе идём смотреть экспозицию.
Узнали, что здесь можно остаться на ночь, в одном крыле, постройки за храмом, - в другом выставка, посвящённая жизни Ванги; в основном фотографии, а под ними ее высказывания. При входе, на большом плазменном телевизоре идёт фильм о хозяйке.
Оказывается, Ванга родилась в Сербии (и всю жизнь говорила с сербским акцентом), в 1 год потеряла маму, сначала воспитывала злая мачеха и отец, - потом отдали в интернат. В 12 лет попала в смерч, и потеряла зрение, - после этого начала пророчествовать.
Мои новые знакомые, - весьма приятные люди, - переводили, то, что написано на табличках под фотографиями.
В августе 1996, - почти перед самой смертью (умерла 11.августа), - Ванга сказал: "Время рассудит, и покажет, кем, на самом деле я была". Тем более обидно, что ее причисляют к "нечисти"!
На самом деле, она сделала очень много хорошего, была частым донором крови, жертвовала деньги в приют, - себе ничего не оставляла, только на храм; лечила и т.д.  Это абсурд, - делать добрые дела, во имя Сатаны?! Как сказал Христос, - нельзя бесовской силой изгонять бесов; иначе, - если царство разделиться изнутри, - оно разрушится!
Дошли до маленького деревянного домика Ванги, - где та жила, последние годы и принимала посетителей (там идёт ремонт), - все мило, - маленькая ограда заросшая растениями и цветами.
Потом до источников: что удивительно, стоит каменная плита, на ней два кранчика, с одной стороны течёт холодная вода, с другой горячая (прямо из-под земли - чудо!). Я спросила, можно ли ей заварить кофе, - мужчина рассказал, что с детства пьёт воду из речек, - и теперь у него иммунитет.
 На прощание они дали мне свои телефоны, и адреса в Хайфе, сказали: «Когда будешь в Израиле, - звони», - они готовы принять меня у себя, и сделать экскурсию!

Вернулась в моё кафе, где стоит палатка. Хозяин предложил пойти на источник, я сначала не поняла о чем речь, - так он  отвез меня на машине, чтобы показать дорогу, - хотя это совсем близко.
За территорией храма, с видом на гряду молодых гор, - такие маленькие озерца-ванночки с горячей минеральной водой - удивительное чудо природы! Решила опустить мою больную ногу, - вдруг поможет.
Села на бережку, закатала штаны, - ноги в тёплой воде, на улице солнце - красота! Жаль купальника не взяла, все сидят в воде, нежатся, мажутся грязями, - решила, приду вечером!

Когда стало совсем жарко, вернулась к храму. Вода в источнике 75 (в озерцах, - куда она сбегает ручейками - чуть меньше, около 45).
После сидения в источнике решила походить босиком по траве, как в детстве, - земля тёплая! Хорошо, - впитываю ее энергетику!
 Ещё раз зашла в храм, - делать нечего, - все время принадлежит мне!

На выходе, заметила ещё пару русских, - решила и с ними заговорить! Я их ещё утром заметила, молодая стройная шатенка с рыжим отливом и взрослый, низкорослый, седовласый мужчина, - здесь много таких пар.
Проходя мимо нашего кафе, девушка сказала: "Мы так и не побудем вместе, - другие отдыхают...". На что мужчина ответил: "Другие ещё и деньги зарабатывают...". Но почему-то тогда я даже не обратила внимания, на то, что они говорят по-русски.
Подошла, обратилась, - оба приятные, симпатичные с харизмой, - глаза черненькие, у мужчины улыбка, как у нашего преподавателя В.С. Калина, - вообще он очень на него похож. Отчего-то приятно, когда новый человек напоминает твоего знакомого, к которому ты относишься с симпатией. И сразу отталкивает, если напоминает неприятного человека из твоей жизни.
Оказалось, это совсем не пара, - а папа с дочкой. Он живёт на Украине, работает в России (гражданин РФ), - а сам болгарин. Дочка живёт в Германии, рядом с Гамбургом.
Поговорили совсем недолго и быстро попрощались, но отчего-то запомнили друг друга.

Вышла на площадку, - красота кругом, березы, - у пруда стоит арка из цветов, - а к ней дорожка выложенная лепестками алых роз, - гости собираются, - наверное, венчание. У кого-то сегодня самый счастливый день в жизни, - как это мило!
Они-то точно не считают этот храм «тёмным», - если решили венчаться здесь. Все это удивительно, - Болгария всего каких-то 600 км в длину, - а люди совсем другие, не такие как в Софии, - гармоничные, не замороченные, расслабленные, - и Ванга для них всего лишь светлый символ.

 Вернулась к храму, а там русская группа с экскурсоводом, - решила послушать, - а что же тут думают о Ванге, - такая противоречивая фигура....
Экскурсовод рассказал о храме, - Ванга сама руководила росписью над входом и на алтаре, - говорила художнику, где какие краски добавить, - а ведь она не видела?!
Прошли к могиле, я не удержалась и задала интересующие меня вопросы: "Почему церковь так категорично настроена против Ванги (оказалось, многие здесь об этом даже не слышали, - и сильно удивляются?!)". Он подтвердил: историю о встрече с рыцарем, о том, что провидица впадала в транс, и после была раздражительна, без сил, - и никого не принимала.
Здесь все говорят о том, что по российскому каналу прошёл сериал про Вангу, - но мнение особо не высказывают. Очень хочется посмотреть!
Узнала, что провидица действительно хотела, чтобы в храм приходили люди всех религий! 
Напротив храма, вроде "зеркального отражения" - в гору вделан ступенчатый крест из белого мрамора! Тоже по задумке хозяйки.
Иду с группой к дому, раньше там находилась коллекция кукол, которые Ванга делала своими руками (научилась этому в интернате). Рядом с крыльцом целебные растения (один листочек "здравницы" - очень полезной, - сорвала на память, засушу в тетрадке).
В саду рядом с домом, разные деревья: гранат, хурма, виноград, - оказывается, хозяйка хотела, чтобы здесь росли разнообразные растения со всего мира.
Затем идём к пруду, в нем тоже источник горячей воды (75 гр), и, тем не менее, водятся маленькие черепашки и один вид лягушек, - не красивых и плохо пахнущих.
 Дохожу с группой до автобуса, - прощаюсь, - они едут в Рыльский монастырь, - хотя уже поздно, - время начало седьмого. Жаль, что так и не попала в этот монастырь, - он один из самых известных, и старинных в Болгарии!

 Возвращаюсь в палатку, одеваю купальник, сажусь, на велик, - и еду к "горячим ваннам"!
Залажу в маленькую (для одного, двух человек), - ощущения непередаваемые: вечереет, я лежу в теплой приятной воде среди природных красот и просторов, ласкающих душу - совершенная свобода! Прямо передо мной гряда синеющих гор, чуть тронутых желтизной. Вечер тёплый, сумерки, - а мне никуда не нужно торопиться, - могу лежать здесь хоть всю ночь, - и эта тихая красота будет принадлежать лишь мне одной, - невероятное единение с природой, мы дышим в такт, - сижу и наслаждаюсь завораживающей картиной сумерек!
 В сумерках особенно чувствуется тонкая грань миров, - потому и грустно становится.... И хорошо! Жаль не с кем поделиться, - уже второй день оторвана от мира....
Мамочка прислала утром sms: "Зая где ты?". А я не могу ответить! Как было бы здорово, - если мои родные были рядом, - лежали бы каждый в своей "ванночке" - наслаждались, этим прекрасным вечером, уединением, - и удивлялись этому чуду природы! Рядом как раз две большие ванночки, для мамы с папой и Кристины с Ромой, - а рядом лазила бы Майя, копошилась в воде, строила грязевые замки, - и радовала нас всех!
Вылезла совершенно упаренная, - здесь долго сидеть нельзя, - как в деревенской бане, - слишком жарко, - и много минералов, - особенно полезно принимать такие ванны сердечникам, - маме с папой бы точно понравилось! Может и моя коленка вылечится....

На улице совсем стемнела, - "тьма кромешная", все разъехались, - никого кругом, - но совсем не страшно. Назад ехала "в слепую", совершенно не разбирая дороги, - хорошо, что близко!
Приехала, а моё кафе уже закрыто, - стало немного тоскливо. Приспособила фонарик к велику, съездила в соседнее кафе за пивом.
Немного полежала в палатке; почитала, послушала музыку, - вспоминала прошлое….

В последние годы в Фонде, я сдружилась с Наташей. Каждый раз, когда она заходила в офис, мы долго болтали, - сначала она стояла в дверях кабинета, готовая уйти, - потом постепенно садилась, и время, за разговором, пролетало незаметно.
А с О**** дружба «сошла на нет», - да и была ли она вообще?! Наши отношения изначально были построены на взаимной выгоде. Поэтому когда ее неожиданно сняли с должности Генерального директора, мы уже почти не общались.
Однако О**** не простила того, что я осталась в Фонде, (для нее с Наташей). И при случае, припомнила обиду….
Они были давними соперницами. И пока О**** отдыхала в Америке, Наташа грамотно воспользовалась ситуацией. Тем более, что руководство малообразованной и неопытной О**** привело Фонд в полнейший упадок.
Однако сначала, я встала на сторону бывшей подруги, и чуть не подставилась, защищая ее перед пресс-секретарем ФСБ. На что мне было сказано: «Ты даже не представляешь, какие дела она проворачивала со своим бухгалтером.  И ушла из Фонда, прихватив с собой 3 миллиона….».
Замечательно, она проворовалась и строит из себя чистую невинность, - пожалейте меня, ах, гады как они со мной поступили… - а я чуть было из-за нее не вылетела с работы «с дыркой в кармане»,  - в то время как мне надо платить за съемную квартиру и обучение в Институте….
Больше у меня не осталось иллюзий на счет О**** и нашей, так называемой, дружбы. Этот человек ушел из моей жизни, - жаль, что тогда еще не навсегда….
Зато, появилась Наташа, которая по-настоящему помогла мне в жизни, не только материально, но и духовно. Она возникла, в самый тяжелый момент, полного одиночества. Когда я была подавленна морально, - не знала, чего хочу, и не верила в собственные силы. Наташа помогла мне понять, что не нужно ничего бояться, - все возможно в этом мире. У меня появились желания, стремления, даже мечты. Своим позитивом, она вытащила меня из «морального болота», и наполнила, пустое существование гармонией и определенностью.
 О**** тоже помогала, по мелочи, - но требовала большой благодарности взамен, потом еще любила упрекнуть. Такое поведение, называется поставить человека в зависимость, - даешь авансом по «три копейки», а потом упрекаешь, что он все время просит, - строишь из себя такого, великого благодетеля! А по сути, просто «даешь подачки», - и к истиной помощи, это не имеет никакого отношения!
Наташа была другой, - настоящей. С ней было легко работать, она не боялась довериться, никогда никого не выставляла в дурацком свете, не осуждала, ни сплетничала. Она была хорошей начальницей, - а теперь хорошая подруга, и просто надежный человек.

Сегодня прочла: о сребролюбии: "Сребролюбцы - несчастнейшие люди и в сей и в будущей жизни: здесь они в беспрестанных трудах, заботах и беспокойстве, а там должны будут терпеть вечное мучение".

Перед сном вспомнила, что в Москве мне часто снилась Ванга, - все время говорила что-то непонятное, - разбирала лишь одно: "Запомни", - но как только открывала глаза, сон улетучивался. Причём, я помнила, о чем он, где, что происходило, - а слов не помнила.
Лишь один остался в памяти, - мы почему-то (ну, как всегда во сне) стоим в метро, у лестницы ведущий вверх к переходу, - и она говорит: "...ты поднимешься к, вершинам, - и будешь идти среди них...". Что-то ещё говорила, но я не запомнила, - лишь эта обрывочная фраза осталась в голове.
Думала, может и здесь она придёт ко мне во сне, - ничего.... никакого присутствия.... как будто её здесь нет....
И даже не страшно одной среди этой темноты.

Помолилась за матушку и Словэю, - все время вспоминаю глаза матушки при прощании, полные слез и тревоги, - и "сердце кровью обливается"....
Она болела последние дни, простудилась. Как-то начала кашлять взахлеб, - мне её так жалко стало, - порывисто не осознавая, подошла и крепко обняла ее со спины, - а она посмотрела на меня добрыми, благодарными глазами и тихо произнесла: "Благодаря".
Грустно без них, холодно без матушкиного света и тепла. Так я им благодарна! Такие они благодатные! Дай, Боже им счастья: Словэи - доброго, любящего мужа, (пока она не решилась принять обет безбрачия); матушке - здоровья, и долгих лет жизни! И пусть будет благодать везде, - где они пройдут!



30. сентября 2013г понедельник

79-ый день паломничества! 17-ый в Болгарии! 3-ий в Рупите! В гостях у бабы Ванги!
 Встала в 8:05, на улице пасмурно, горы в тумане. Настроение не плохое, - к дороге готова, - только завтракать нечем.
Села писать, после отправилась проститься с храмом и Вангой. Приятная прогулка с утра по территории.
Зашла в храм, там тихо, музыки нет, а мне так хотелось услышать ее ещё раз. Стою, смотрю на алтарь, подходит женщина, что убирает храм, спрашивает, буду ли ставить свечи, - раз нет, - то и стоять нечего, - у неё много работы! Вот так, - и попросила меня из храма....
Вышла, немного посидела у могилы, - все-таки она «пуста...».
Сделала кофе с горячей водой из-под крана, - но она оказалась не достаточно горячей, - получилась какая-то коричневая кашица.
Села писать в беседку, на пустынной площадке за храмом. Как же здесь красиво, - время замерло и витает в воздухе, храм окутан призрачной пеленой. Это невероятное место, - словно скрыто среди гор от любопытных глаз, - охраняет покой своей хозяйки....

 Не пишется, -  пошла прогуляться, смотрю, у пруда, опять вчерашние знакомые: папа с дочкой. Сами подошли, разговорились. Рассказала им о себе. Папаша стал сбивать: лучше ехать в комфортных условиях, мыться, бриться и т.д. Спросил, как питаюсь, - рассказала. Он в ответ: "Почему, например, я должен, кормить здоровую девушку?!".
Объясняю, что даёт лишь тот, кто имеет возможность, - я не прошу (вернее не попрошайничаю), - а то, что дано, - даётся от Бога, - Богом и вернётся в троекратном размере! Потому что и прошу я лишь у Бога, - но не у людей, - и всегда даётся мне просимое!
Ну, на поверку, - оказался хороший мужичок, - теория одна, - а в делах, поступает по сердцу. Просто хочет все понять и проверить.
В конце - концов, пришли к тому, что он рассказал о кратчайшей дороге на Кулату (чтобы не возвращаться назад в Петрич), - потом решил показать ее на карте, - сейчас та дорога ремонтируется, но на велосипеде проехать можно.
В итоге, сказал: "Садитесь в машину, - поедем, посмотрим".

Доехали до поворота, - дальше насыпь из гравия, вместо перекрытия, а за ней, покрытия дороги нет, - но можно пройти пешком метров 500, - после идёт нормальная асфальтированная дорога.
Пока шли, девушка спросила: "А ты знаешь английский?". Отвечаю: "Не очень хорошо. Учила сама". Она на это: "Ты отчаянная, я бы, зная шесть языков, побоялась ехать".
А когда вышли на дорогу, увидев в дали фуру, та, заранее сворачивала на обочину, и пугалась. Конечно куда ей?! Можно знать и все языки мира, - но сидеть и бояться. А можно, вообще ничего не знать, просто довериться Богу! Каждому своё.
Здесь в дороге, я поняла, что знания, и собственные представления о мире - ничего не дают. Теория, - как всегда отличается от практики! И, на поверку, выясняется, - что мы ничего не знаем, - ни о мире, ни о природе, ни о странах, ни о людях!
 Когда вернулись, - ее папа, категорично заявил: "Раз приехали сюда, - едем в Рожинский монастырь!". Дочка говорит: "Ты спроси сначала, может девушка не хочет". На что я отвечаю: "За 79 дней пути, я перестала употреблять слова: хочу/не хочу, - если Боженька меня куда-то ведёт, значит так надо. Значит Он, приготовил что-то интересное!".
На это мужчина, - уже в машине, - сказал шутливым тоном: "Где найти таких дурочков".

Дорога до монастыря - невероятно красивая, - старые горы - напоминающие каньоны! От некоторых остались лишь высокие, тянущиеся к небу, «островки», - мужчина называл их "пирамиды", - чем-то похожи на фильм "Аватар". По дороге много населённых пунктов, не то, что по другую сторону Софии, - все горы да пустыри.... Поднимались по извилистым горным дорогам, - немного кружилась голова и начало подташнивать на заднем сиденье.
Сам монастырь - высоко в горах, - как и все древние монастыри в Болгарии. Впереди великолепные горы в синеве тумана, рядом с монастырем разные деревья: хурма, гранат, оливы. Сфотографировались на память, - они взяли мою почту обещали переслать.

 Зашли на территорию - монастырь очень старый, - настоящий болгарский! Вот зачем Боженька привёл меня сюда, - иначе бы я не побывала ни в одном старинном болгарском монастыре!
В церкви иконы, потемневшие от времени, тоже все, исключительно болгарские, - лишь одна, чудотворная Божья матерь, с Афона.
Внутри храма пусто, мрачно, - высокие каменные своды, унылая роспись, - словно напоминание о "темных временах". Но аура приятная - старая, умиротворенная энергетика.
Рядом с храмом навес из винограда, и монастырский дворик, обнесенный мощными вековыми стенами.
Поднялись на второй этаж, там трапезная, - необычные деревянные столы - корытцем, лавки, старинные подсвечники из кованого железа - все такое древнее, даже пахнет терпкой стариной!
Из маленьких решетчатых окон потрясающий вид на соседние горы - вырастающие из туманной долины!
 Спустились вниз, на одной из стен прочли надписью о чудотворной иконе. Девушка вспомнила, как немцы на экскурсии по монастырю, во время рассказа о чудесах, - рассмеялись. Оказывается, они не верят во все эти чудеса!
Не знаю, может быть, они правы? Иначе все в монастырях были бы блаженные, - а ведь они относят к чудесам с недоверием! Почему, спрашивается, если они постоянно видят чудо, - может быть потому, - что оно сделано руками человека?! Не знаю, - я в этом ещё не разобралась! Но особо и не заморачиваюсь, - не мне судить, - если нужно Бог сам откроет: и чудо покажет; и подлог! Хотя, в этом вопросе я остаюсь "в подвешенном состоянии", - не очень удобно:-)

 При выходе из монастыря, мужчина сорвал ещё не спелую хурму, - а я вспомнив свой случай в В.Тырново, - рассказала им о том, как монашка выгнала меня из-за пары персиков, что я подняла с земли, и обозвала воровкой, - они были поражены, остались в недоумении.

На обратной дороге, заехали в уютный ресторанчик, с видом на те самые "пирамиды". Поднялись на площадку второго этажа, там уютная веранда со столиками, - замечательно посидели.
Заказала себе крылышки и картошку + кока-колу. Собиралась заплатить сама, но девушка, под видом, что хочет в туалет, - пошла и расплатилась, - чтобы не ставить меня в неудобное положение, - очень деликатно с её стороны (вот, что значит жить в Германии; кстати, когда мы уже заканчивали, пришли немцы, - этот народ, ни с кем не перепутаешь, особенно в чужой стране).
Пока ели, папа с дочкой все гадали: выгодно ли иметь здесь ресторанчик? Наверное, если они не закрываются, - выгодно.
Но с другой стороны, он сказал гениальную фразу: "Богат не тот, кто много имеет, - а тот, кому мало нужно". Скорее, они, здесь, живут по этому принципу.

Вернувшись к храму Ванги, зашли на горячие источники, побродили по ванночкам, погрели ноги. Речь зашла о маньяках и убийцах (они тоже пытались уверить меня, что одной ехать не безопасно...). В девушке, сразу проявилась хохляцкая натура, - немецкая сдержанность куда-то улетучилась. Но в этом вопросе трудно оставаться хладнокровной.
После источников, мирно расстались. А я уже успела к ним привязаться. С каждым людьми, хорошо отнесшимися ко мне, прощаюсь, - как с родными.

Пришла к кафе, - а там закрыто, - стало как-то тоскливо. Время упущено, - уже никуда не поедешь, придётся остаться до завтра. Взяла малиновое вино в торговом ряду, пошла к храму писать. Села в деревянную беседку, вспомнила утро, - уже с каким-то ностальгическим сожалением, - даже смешно, - как же я люблю "упиваться" прошлым!
Писала пока не пришёл охранник,  сообщить, что территория храма закрывается. Заодно расспросила у него, можно ли у них переночевать, - пока нельзя, - информация экскурсовода про ночлег, не соответствует реальности....

 На улице заморосил дождь.... Пока дошла до кафе, - он усилился. А я, как раз собирались посидеть в "тёплой ванночке", - как вчера, - как же хорошо было.
Пришла, а мой дедушка, решил поработать, - кафе открыто. Позвал меня внутрь, чтобы не мерзла под дождём, но предупредил, что через час закрывается.
 Сижу, пишу, - в тепле и уюте, за удобным столиком, - смотрю, и тут реклама по телевизору "Золотого века", - сериал про Роксолану и Сулеймана, точно батюшка Николай сказал, - сколько буду ехать, - столько и он со мной, по всем странам. Вот успех какой!
Ещё немного посидела, так есть захотелось, - не выдержала, спросила, есть ли у них что-то вроде сэндвича. Он объяснил, что есть только люля-кебаб, спросил, буду ли? Я: "Конечно!". Приготовил очень вкусно, с помидорами и хлебом, - наелась от души! Еще выпить предложил, какую-то мастику, - я не поняла что это?! Оказалась узу (Афонская водка). Налил четверть стакана, - выпила с удовольствием.
Потом принес темно синие джинсы, своей дочери, - отдал мне, чтобы не мерзла.
Зашел охранник, у которого я спрашивала про ночлег, поинтересовался: холодно ли мне в бунгало, - хозяин кафе обещал дать одеяло. И тот, успокоившись, ушел.
Дедушка обещание выполнил, перед уходом вручил, - теплое, хорошее.

На улице по-прежнему льет дождь, - забралась в свою палатку, разложила второе одеяло, разожгла матушкины свечи, - тепло, хорошо, - особенно от людской доброты. Потом стало даже жарко, - сидела, потела, - но свечи не гасила, чтобы палатка прогрелась к ночи.

Мысленно витала где-то в прошлом…. Работать под Наташиным началом было одно удовольствие. Еще при О**** мы сделали две «Премии ФСБ России», в которых было пять номинаций и пять выступающих артистов первого ранга. Последнюю, делали фактически втроем: Наташа – продюсер, Гриша – режиссер, и я – отвечала за организационные вопросы. Наташа не побоялась доверить мне всю административную работу, и благодаря ей, я снова поверила в себя.
На премию были приглашены влиятельные люди страны, министр СФБ Бортников, Генеральный директор 1 канала К.Эрнст, бывший министр культуры М. Швыдкой и т.д. Из артистов выступали: И.Кобзон, Ф.Киркоров, Н.Басков, Е.Ваенга, С.Михайлов, и Зара (наш талисман, каждый год выступающая на Премии).
Был и мой мужчина, тогда наши отношения уже практически «сошли на нет». Я не смогла переломить себя, - и он совсем потерял интерес. Я знала о каждой его женщине, хотя эти сведения приходили ко мне случайно. Встречи с ним были настоящим мучением, (пила перед, и после, - чтобы забыться, - это было единственное надежное средство уйти от реальности). Поэтому окончательное расставание, - стало моим освобождением! 
Во время подготовки Премии мы общались в последний раз. Тогда я спросила, почему он обратил на меня внимание, - он ответил: "У тебя был взгляд, как у птицы в клетке". А он выпустил меня из этой клетки, - только «крылья вырвал, с мясом», чтобы больше «не летала», - а я «тосковала по небу», задыхаясь в этом пошлом мире, - и не знала, не видела, что есть другая жизнь!
Даже на расстоянии, - он сделал меня зависимой от себя! Шесть лет я думала, что умру без него, - и ничего не смогу добиться в этом мире, - а на поверку этот человек, с его возможностями, не дал мне в жизни ничего существенного! Только испачкал мою душу! Обрек меня на одиночество. Не дав ничего кроме извращенной любви....
И я начала бояться её, - не зная, что есть другие отношения, - чистые, нежные, настоящие, - ни за деньги, ни за амбиции, ни для статуса....
 Впрочем, я благодарна ему и за все хорошее, что он мне дал. Бывало, я столько раз его проклинала в минуты отчаяния и гнева! А теперь желаю только добра! Не хочу, чтобы кому-то было больно, - их тех людей, что были мне когда-то дороги!
И Бог нам всем судья!

Читала и писала, тихо было, - пустынно вокруг….
Потом приехала какая-то шумная компания в кафе, - наверное, родственники хозяина с друзьями. Так и веселились до поздней ночи. Я легла в полночь, - они еще сидели. А мне и хорошо, - спокойнее, когда рядом люди. Помолилась только, чтобы среди них с дурными мыслями не оказалось, - результат нашей сегодняшней беседы про маньяков….

Сегодня прочла: 1) о зависти: «Кто завидует ближнему, тот восстает против Бога – раздателя даров», - говорит св. Иоанн Златоуст.
2) о вражде: «Как растение во время засухи от лучей солнца постепенно засыхает и, наконец, погибает, если его не освежит живительная роса и дождь, так и душа человека – христианина, подвергшись огню гнева и вражды против ближнего, умирает для жизни духовной, если ее не оживит чувство примирения и любви христианской».
3) о гордости: «Через гордость пал диавол, лишились рая наши прародители, через гордость христианин делается недостойным принять благодать Святого Духа, без которой он не способен ни на какое доброе дело».
«Приписывание себе успехов бывает причиной отступления благодати, без которой человек и шагу ступить не может».
(Вот что часто случается с нашими актерами, - и «служители Бога», получившие от него талант при рождении, используют его на служение: деньгам, удовлетворению собственных желаний и амбиций, суете – а в ней сам Сатана!).
4) о прощении: «Бог не услышит нашей молитвы, не примет покаяние и не простит грехов наших, если мы не простили наших ближних».
(А мы так часто забываем об этом, читаем «Отче наш…», - а сами держим обиду в сердце. А ведь невозможно проникновенно и искренне читать: «И прости нам долги наши, - яко же и мы прощаем должникам нашим», - если ты не простил).
Вот и я учусь молиться за «врагов своих», - впрочем, «враги» - это слишком громко сказано, - скорее обидевшие меня…. Да и так сказать будет не верно, - ведь там, где осталось обида, - невозможно разобраться кто прав, кто виноват, - «у каждого своя правда», свое оправдание!
Нет у меня в сердце обиды, просто есть, те люди (например, как мои друзья детства, что бросили меня одну с квартирой), с которыми я не хочу общаться. Нет смысла, - я же не враг себе. Понятно, что и у них есть свое оправдание, - но сам поступок, - можно было и в этой ситуации поступить достойно, - если люди бросили и предали один раз, - значит, предадут и еще! А в отношении этих людей, - это был уже не первый случай.  Старцы говорили: прощайте человека, объясняйте, - до трех раз, - если не понимает, - удалитесь с Богом!



1.октября 2013г  вторник

Подумать только, - уже октябрь! Здесь это не чувствуется, даже когда прохладно. С трудом представляю, что в Москве, сейчас, настоящая глубокая осень, может даже заморозки! А здесь так хорошо!
Но отчего-то, в последнее время, стала беспокоиться за учебу! Скоро сессия, а мне придется ее пропустить. В моем теперешнем положении, остается только, как всегда, уповать на Господа! Просить, чтобы помог мне летом сдать госэкзамен, - закончить, хоть этот Институт!

80-ый день паломничества! 18-ый в Болгарии! 4-ый в Рупите!
Встала в 8:05, с твердым намерением сегодня выехать в Грецию! На улице пасмурно, но не холодно.
 Собралась, пошла к источникам помыть голову в дорогу. Залезла в просторную ванночку, (хотела в ту, где сидела в прошлый раз, она поглубже, но там вода кипяток).
Сначала немного полежала, пребывала в задумчивости перед новой неизвестностью, потом намылилась, - помыла голову, - сижу, стираю футболку. Подходит молодой мужчина, спрашивает с обеспокоенным лицом: «Девушка, вы, когда в последний раз мылись?!» И взволнованно объясняет, что так делать нельзя!
Я прошу его не волноваться, рассказываю о себе, говорю, что живу в монастырях и моюсь регулярно.
Сами не заметили, как разговорились, и наше общение перешло в дружеское. Парень угостил меня яблоком. Стояли вместе, наверное, час (его зовут Константин), как раз собирается в приграничную Кулату, но машина маленькая, с откидным верхом, - велик, не войдет.
Спрашивает, что он может для меня сделать, - да мне вроде ничего не нужно, жму плечами, - дает 20 лева. Я смущаюсь, - но беру.
Говорит, что я удивительная, космическая девушка! С интересом слушает мои рассуждения о Боге, о доверии к людям, об их доброте, о необычной энергетике этих мест, о Ванге. Обмениваемся телефонами, он говорит: «Если будут проблемы здесь, - звони, помогу».
На прощание с радостью произносит: «Я понял, что еще сделаю для тебя! Здесь, через 5 км заправка «Лукойл», заеду, оплачу и оставлю для тебя карту Греции!».
А это как раз то, что мне сейчас необходимо, - по Греции по атласу уже не проедешь, - экономила последние деньги только ради этой карты!!! Такое может быть лишь от Бога, - ведь мы даже не говорили о ней!
Прощаемся у источников.

Еду к кафе, благодарю своего дедушку – хозяина, возвращаю ему одеяло, - тот, приносит еще кофту (тоже дочкину), - и принимаюсь собирать вещи.
Пока собираюсь, начинается такой ливень, что я даже не могу выйти из палатки, - добежать до кафе, покушать, - а есть хочу страшно, - и деньги сегодня есть. «Ну, - думаю, - баба Ванга сегодня не отпускает, - у нее день рождения 3.октября, - наверное, до него продержит».
А мне уже так выехать хочется! Человек, сидящий на одном месте, начинает портиться, как застоявшаяся вода в пруду! И мне на душу, уже садится осадок, - хотя здесь очень хорошо, - благодатно.
Закупорилась, сижу в палатке, прислушиваюсь – а дождь только усиливается, - видно, не судьба мне сегодня уехать (еще «женский знак» с утра был)! Может, стоит, дать ноге еще немного отдохнуть, подлечиться, - гематома на колене еще не прошла.

От дождя, становится тоскливо. Вспоминается расставание с L, и мое отчаяние…. Не привычно дождливая  и грустная была в этом году весна. Конец мая, - я очень переживала охлаждение L, она все время держала меня в каком-то жутком напряжении, - было больно осознавать, что с тобой поиграли и выбросили….  Хотя, она еще продолжала свои игры, в которых я ничего не понимала….
Вспомнила, как мы сидели у нее в зале, - я спросила, зачем она порезала себе руку (эту историю с удовольствием мусолили в Интернете), она сходила на кухню, принесла нож с огромным лезвием, и, показав, как делала это, сказала: «Есть теория: когда причиняешь себе физическую боль, - внутри становится легче».
Вот и я, взяла нож из кухни, и пластанула по руке….
Кровь сочилась сквозь бордовый рукав, сливаясь с кофтой (у меня плохая свертываемость), весь зал был запачкан ей, - лужи на полу, пятна на ковре. Когда почувствовала слабость, просто легла и тупо смотрела в потолок. Полное безразличие к жизни, - дикая пустота….
Но в какой-то момент стало жутко от бессмысленности этого поступка. Скинула sms Ане А., - только этот светлый ангел мог меня спасти…. Или оставить истекать кровью (рана была глубокая и я упрямо надеялась, что умру от потери крови, - просто тихо засну). Я знала сущность актрис: сильны в словах, - но слабы в поступках…. К тому же, все, что происходит вокруг, кажется им игрой. Была уверенна: 80 против 20, что она не приедет….
И она не приехала…. Приехала Даша. Они обе были на съемках, - Аня побежала за помощью к ней. Даша меня спасла, и морально, и, наверное, физически. Мы просидели вместе всю ночь. Утром она обработала мне порез, - рукав прилип к ране, пришлось его отдирать…. Я плакала от резкой боли, а Даша говорила: «Ты же только что собиралась умирать, - теперь терпи!»
Потом долго не могла понять, зачем я это сделала?! Смотрела на свой шрам, и думала: «Дерьмовая теория: боль не заглушается, - она удваивается! Ты понимаешь, что такой же шрам у тебя внутри, и если он снаружи заживает так долго, - то, сколько же он будет затягиваться на сердце?! И теперь он всегда будет напоминать мне о пережитой боли…».

Наконец, дождик, немного, стихает, надеваю теплую кофту с капюшоном, и бегу до кафе. Там спрашиваю меню, - оказывается у них, как и в нашем, - только кебаб и картошка (мой дедушка сегодня закрыл кафе и уехал, собирался вернуться к 17ч).
Заказываю, сижу, жду, пишу. Приносят огромную тарелку картошки-фри посыпанной брынзой, 3 кебаба и поджаренный хлеб – настоящее объедение!
Ем, запиваю пивом, - а на улице все усиливается дождь, начинается штормовой ветер, - такой сильный, что даже ток вырубает! Сидим в полумраке….
Хозяин кафе, Иван, - низкорослый, полноватый мужчина, - сидит и пьет пиво «одну за другой». Вот, что называется, скучно человеку. Меня вызывается угостить, мужчина с соседнего столика, - причем без какого-либо подтекста, даже с разговорами не пристает, - какие они здесь щедрые, доброжелательные, как на Украине! Совсем не такие, как по ту сторону Софии! Приграничные люди отчего-то всегда добрее!
Проходит часа два, - ливень не прекращается, - я понимаю, что конечно, сегодня уже никуда не поеду. Жаль только карту на заправке, - вдруг, завтра не отдадут?!
Решаю забрать ее другим путем. Спрашиваю у хозяина, не собирается ли он куда выезжать, - в надежде, что подкинет. Он расспрашивает: а что хочу? Объясняю. Говорит: «Нет проблем, - хотите, съездим». Я, конечно – хочу!

Садимся в машину, едим по узкой дороге среди зарослей камышей, - мне становится страшно, при мысли, что снова придется ехать по болгарским дорогам на велосипеде! Ведь он целый день пьет, - а потом за руль садится (хотя ведет аккуратно), и хозяин моего кафе, сколько там сидит – столько пьет, еще и крепкие напитки. К тому же он старый, как тот, что меня сшиб, - и голова трясется! Подозреваю, что та же ситуация и в Греции (по побережью), и в Италии – боязно!
Забираем карту без проблем, - и назад. По дороге, он меня спрашивает: «Как Болгария, - понравилась?». Первый болгарин кому интересен этот вопрос, кому не безразлично, что думают о его стране!
Объясняю, что Болгария: до Софии, - и после, - две разных страны. Здесь, люди открытые, доброжелательнее; там, - какие-то испуганные, «сами в себе». Он соглашается.

Возвращаемся, и снова долго сидим в кафе, он угощает меня еще одним пивом. Продолжаю писать, - в перерывах с интересом рассматриваю карту Греции, - прочерчиваю дорогу к Салоникам, вдоль границы с Македонией, - отсюда два-три дня пути! В темноте не очень удобно, - но на улице ситуация не меняется.
Наконец, в шесть часов собираюсь, - пока сидела, так околели ноги, что понимаю, если сейчас не опущу их в горячую воду, может разболеться зуб, - или еще что-нибудь. Подхожу расплачиваться, он говорит: «Я угощаю, это за мой счет. Приедешь в Москву, сделай рекламу» (а в дороге дал еще свои визитки)! Какая красота, - всегда бы так (шутка)! Они здесь все хотят рекламу, - мой хозяин, тоже угостив, сказал: «Сделаешь рекламу». Особенно любят русских, - их приезжает сюда больше остальных, - популярна у нас баба Ванга!
А после показа сериала с Е.Яковлевой, - думаю, станет еще популярнее. И светским людям, совершено все равно, что там думает церковь! И сколько религий совмещает в себе этот храм! Здесь и венчаются и крестятся, и свечки ставят, и молятся – и ничего плохого в этом нет!
Хотя я еще не могу воспринять этот храм «всерьез», - слишком неоднозначный! Но одно могу сказать с полной уверенностью: «Вот и еще один миф распался!». Ничего здесь нет сверхъестественного! Да, обладала Ванга особенными способностями: умела чувствовать энергетику людей, и живых и мертвых. Таких людей много. Но по стечению обстоятельств, именно Ванга получила такую популярность. Это как талантливые люди, - их много, - но успеха добивается не каждый!
И Ванги здесь нет. Она ушла. Она в покое.

Возвращаюсь, к моему кафе, - а там уже закрыто. «Вот здорово, - где же я теперь возьму одеяло?»
Собираюсь, иду на источник, на улице страшный ветер, - продувает так, что начинаешь дрожать. Прихожу, залажу то в одну, то в другую ванночку: в одной, - слишком горячо, - что ноги обжигает; в другой, - наоборот, прохладно.
Наконец, нахожу нужную температуру, засовываю ноги по колено, - сижу, греюсь, - приятно, хорошо, - вокруг безмолвие озябшей от дождя природы. Но вскоре, от ветра, и эта ванночка, кажется мне недостаточно теплой, - никак не могу согреться.
Так и не найдя нужную температуру, натягиваю носки, ботинки, - и еду назад. В носках становится хорошо и тепло. По пути, опять заезжаю в кафе, где сидела, прошу одеяло и кипяток; покупаю круассан с шоколадом.

У своего кафе, встречаю замечательную пару с детьми, - они тоже едут в Салоники, из Молдовы! Спрашивают нельзя ли здесь остановиться на ночь, - и я делаю рекламу хозяину соседнего кафе (там домики для гостей), - «долг платежом красен!».

Залажу в свою палатку, съедаю круассан, пишу, читаю, - пока не вырубаюсь, положив голову на рюкзак. А на улице все бушует ветер, - иногда он меня даже раздражает, - устала я в Болгарии от ветров!

Сегодня прочла: 1) о злобе на ближнего: «Уничтожьте в себе зло против брата, уничтожится оно и в нем; успокоитесь вы, успокоится и он. Злом зла не победишь, а увеличишь. Господь же от нас требует, чтобы мы не только не враждовали с другими, но и других склоняли к миру».
2) о чародействе: «Волшебство и обращение к волшебникам есть великий грех. Это значит – от Бога удаляться к врагу его диаволу и от него ожидать себе помощи».

Думала перед сном про аташку (дедушку) с апашкой (бабушкой), - про мамину родню, - про мусульманство. Когда мама вышла замуж за папу ее родственники отвернулись от нее и не общались пять лет. Мама из ханского рода, - а папа из крестьянского, - деды его землю пахали да водку пили.
Впервые нас отвезли в Казахстан в лет пять, но я плохо помню ту поездку, в памяти осталось лишь знакомство с двоюродной сестрой Айнурой, - остальных бесконечных родственников было невозможно запомнить. Потом нас отправили к апашке и аташке, когда мне было 9 лет, после смерти бабы. Для меня это был сущий ад: иной язык, которого я никак не могла понять, в отличие от моей сестры; иная культура, традиции, молитва перед едой, пришел аташка и все молчат, нельзя бегать, нельзя кричать, нельзя выходить за ограду, - а мы дети, - выросшие в свободных условиях, баба никогда ничего не запрещала, она сама не любила сидеть дома, - бывала целыми днями бродили с ней по лесу. Еда жирная, - не то, что бабин бульончик с одной картошкой ;.
Апашка, женщина властная, любительница покричать, - а я упрямая, - спасало лишь то, что у меня более нерусская внешность, - за это мне прощалось многое в отличие от моей сестры, - меня считали своей.
А я русская, русская, русская!!! Родилась и выросла в России, - и бабу любила больше всех на свете, - а она патриотка!!! Это был слом…. «Моя ахиллесова пята»! до сих пор тяжело вспоминать то лето, от переживаний, и укуса клеща (накануне поездки), попала в больницу!
И сегодня я не могу понять, что эта за иная культура, - что за иная кровь течет во мне?! Что есть мусульманство, - неправильная вера, заблуждение от Магомеда?! Или все-таки Бог един, - и нет неправильной веры!! Есть иные традиции, иная культура!!
Хочется так думать, и помолиться за моих родственников той же молитвой, что и за всех остальных. Не делая скидки, что они может быть заблудшие души в своем вероисповедании, - что для Бога нет разницы, кто как себя называет. Что он смотрит на истинную веру в сердце, - а не на то, как люди ее проявляют.
Ведь выходя наружу, она искажается под натиском обычаев, обрядов, страха, стеснения. Многие, особенно в России стесняются признаться в том, что верят в Бога, - или боятся быть разочарованными. Говоря: «Вот если я увижу собственными глазами, - тогда поверю!». Но не чудо рождает Веру, - а Вера делает возможным чудо!
Очень хочется, чтобы апашка с аташкой были здоровы, и жили долго-долго на радость детям и внукам. Ведь пока живы наши родители, мы внутренне ощущаем себя детьми, - а значит защищенными от всех напастей этого мира.

9 лет как я регулярно веду свой дневник! Начала, когда мы работали у Шабтая, тогда мне казалась, что, наконец, началась настоящая жизнь, насыщенная событиями, яркая, переполненная интересными людьми, - нужно не упустить ни одного мгновения, записать все, все, все…. Пропечатать в своей памяти, - что я счастливо прожила свою жизнь, - раз в ней были такие события и такие люди!
Столько всего произошло за эти 9 лет! А мне все кажется, что моя жизнь стоит на месте…. Смешно, - другой может прожить эти девять лет в однообразии: дом – работа; - а у меня, если за месяц ничего не изменилось, - значит, он прожит зря! И куда тороплюсь, - все, кажется, что я упускаю свою жизнь…. А оглянешься, - за плечами пережито, ни мало, - и сколько еще впереди?!

Проснулась среди ночи, от навязчивого шуршания ветра о палатку, и шума листьев могучего ореха - неприятное завывание вокруг, словно слитый гул голосов… шепчут… шепчут… шепчут, - пронизывая слух…. Открываю глаза, - слабый отблеск от тусклого фонаря над ветхим деревянным крылечком…. Закрываю, - холодно, тревожно…. и вот Она… - прямо напротив меня, - и молчит… и так спокойно от ее молчания…. А я впервые готова слушать… и впервые вижу ее глаза, - у нее черные глаза, прозрачный взгляд, - как поверхность ночного стекла, - можно увидеть свое отражение, на фоне отдельных очертаний за окном…. И больше НИЧЕГО….
Не помню, как заснула…. Помню, что шел дождь, я отчетливо слышала его, и чувствовала влагу с земли….



2. октября 2013г среда.

81-ый день паломничества! Болгария – Греция! Рупите – Промахонас!
Будильник прозвенел в 8:05, но почувствовав холод, - я в легкой обиде, - решила не вставать. Какой смысл, - еще и ветер по палатке бьет, - ехать все равно не смогу.
Не знаю, что делать, - завтра у Ванги день рождения, - может, есть смысл остаться, - может, поэтому она меня держала?! Прошу у Боженьки, послать мне хоть какой-нибудь знак: ехать – или не ехать?!
В 10 часов приходит sms  от Даши: «Привет, Мальвинушка! Как Греция? Добралась?». Сначала не соотношу эти «два события». Потом понимаю, что значат слова: «Как Греция» - «Пора в Грецию», - и Даша, - абсолютный «человек от Бога», - в моей жизни!

Недолго пишу, в ожидании пока затихнет ветер, - иду завтракать в третье кафе, - там меня не кормили бесплатно, не подумают, что я снова пришла «за дарма» поесть.
Это единственное кафе на территории храма. Из горячего, у них только кебаб, даже картошки нет, - заказываю с хлебом (они его очень вкусно поджаривают) + кофе. Опять сижу, пишу.
Кебаб поджаривают слегка, - получается очень сочный, - с хлебом, «само то»! Наедаюсь досыта, прошу, то же самое, приготовить в дорогу.
Пока жду, приходит вчерашняя пара с сыновьями (которым я подсказала, где остановиться), - сегодня едут в Салоники (жаль, что у них машина маленькая, - а то, я бы напросилась, - очень страшно ехать после аварии, никак не могу преодолеть себя…).
Почему-то так и думала, что обязательно встречу их сегодня! Подсаживаются ко мне, тоже заказывают по кебабау с хлебом. Немного общаемся, - конечно, о Ванге, - не догадываюсь спросить их телефона, - а было бы интересно встретиться в Салониках!
Прощаемся у выхода, они уезжают прямо сейчас, - я иду в храм.

Там тихо, музыки, почему-то уже второй день не слышу. Долго стою перед алтарем, - пытаюсь все-таки его понять…. Потом подхожу к портрету Ванги, прошу простить меня, что уезжаю накануне праздника, - и отпустить.
Хотя был особенный соблазн остаться, когда мои новые знакомые из Молдовы сказали, что каждый год в октябре сюда приезжает Ким, - сильная ясновидящая из России, - было бы интересно с ней встретиться!
Но в, то, же время приходит sms от Кристиночки: «Приветик, как твои дела? Мы уже дома. Очень скучаем!!! Ты где?». Значит, пора выбираться из этой «зоны вне доступа». Отвечать родным и близким!
Передо мной «очень сердобольная», и очень светская «молитвенница», - забралась на амвон, и стоит усердно крестится, тыкая себе чуть ли ни в грудь. И невдомек ей, что храм этот весьма странный; Ванга – фигура спорная (она и перед ее портретом покрестилась раз семь); когда крестятся нужно крепко сжимать три пальца (Отец – Сын – Святой Дух); и четко «вырисовывать» крест, касаясь: лба (Отец), пупка (Сын), и плеч, с права на лево (Святой Дух). И на амвон заходить женщинам нельзя; и платок стоило бы надеть!
Не вопрос, - я сама против атрибутики, - но если твоя молитва столь горяча, - молись своей молитвой, - зачем ты, как обезьяна повторяешь то, что увидела, - но не поняла смысла?! Прости Господи, что осуждаю, - видимо это моя вторая натура!

Дошла до могилки, еще раз простилась и попросила прощения, - начали всплывать какие-то строки, села на лавочку под хурмой, записать, - но в итоге ничего путного не вышло. Стих был о Ванге. На днях, сидя здесь же, у меня заиграла в плеере песня Ваенги, - интересная перекличка имен, - и энергетика близка.
Всего раз встречалась с Еленой Ваенгой, когда мы делала концерт «Премия ФСБ России», я занималась административной частью. Был декабрь, подъехала артистка, и я выбежала встречать ее в одной кофте. Увидев меня, она взволновано произнесла: «Зачем вы выбежали раздетой, - холодно же, - скорее идите назад!». А сама в толстовке с капюшоном и легкой курточке.
За вечер она поразила меня четыре раза: 1) Своей внимательностью, - большинство артистов бы даже не заметили, что я раздета, - могли и претензию предъявить, если что не так, - они профессионалы, - так сконцентрированы на работе, что не замечают ничего вокруг. К сожалению, профессия убивает в них «живого человека»!
2) Не соответствием образов – на сцене и в жизни. Сценический образ: длинное платье и волосы туго собранные в пучок, - благородное лицо и осанка. В жизни: простоватая женщина в спортивном одежде, немного грубая и безмерно обаятельная.
3) Своим непререкаемым талантом и силой голоса!
4) У нее очень сильная, неземная энергетика. Такой женщине впору управлять стихиями, любое сказанное слово настолько пропитано эмоцией, что попадает прямо в цель, любое правильно сформулированное желание непременно реализуется. Эта женщина, которая энергетически может противостоять толпе! У нее очень сильная энергетическая оболочка, - и совершенная внутренняя беззащитность, - отсюда ранимость, и восприимчивость.
Ранить этого человека можно одним взглядом, - она прочтет в нем больше, чем кто-либо другой. А залечить рану не может никто кроме нее самой. Удел сильной личности. Она никого не пускает в свой внутренний мир. В ее глазах читается душа, - она как ребенок, еще не научилась прятать ее, и вряд ли когда-нибудь научится.
В тот вечер я была покорена личностью этой женщины, - до того мало, что знала о ней как о певице, ну разве что одну песню «Курю», - теперь ее песни всегда со мной, - и они спасают и греют меня в дороге. Даже в самые тяжелые минуты отчаяния ее сильный голос «поднимает с колен», - и заставляет двигаться дальше!

Вернулась, без особых хлопот собрала палатку, отнесла одеяло в соседнее кафе, - мой дедушка тоже был на месте, немного обиделся, что не взяла джинсы, - но мне их некуда положить.
Попрощалась со всеми, - всё с надеждой смотрела на большие машин, - вдруг, кто-нибудь подбросит до Кулаты, - но никто не предложил.
Напоследок купила арахис, (у мужика-продавца тоже большая красная машина), он назвал меня красивой, подарил гранат (я все время хотела гранат, пока была рядом с Вангой, с самого Петрича), - но подвести не предложил.

Поехала, как советовали мои знакомые, папа с дочкой, - по строящейся магистрали. И всю дорогу, мысленно материла их!
Сначала ехала без проблем, но со страхом: дорога узкая; фуры несутся так, что ветром сносит; все время повторяла: «Господи помилуй. Спаси и сохрани!».
Доехав до насыпи, обрадовалась, - наконец, не будет лишних машин! Пока шла по взрытой дороге, позвонили о. Николай и и.Вениамин, - так приятно, что они помнят и беспокоятся обо мне! Подсказали, что в Салониках есть собор св. Дмитрия, - туда приходят русские, а вот с монастырем не помогли.
Так радостно стало после разговора с ними!

Выехала на трассу, - и под горку, «с ветерком»! Съехала, смотрю, а дальше карьеры, песчаная дорога, - а нормальной нет!
Подъезжаю к бензозаправки, чтобы спросить, как ехать на Кулату, - не успела еще остановиться и слова произнести, - мужик показывает, - Кулата прямо. Вот, как может быть такое отличие?! Здесь такое внимание к людям, действительно, если задуматься, - сразу понятно, о чем человек хочет спросить. А «с той стороны» Софии, подъезжаешь, спрашиваешь о чем-то элементарном, - они еще долго думают. Потому что не интересен человек, - не хотят задуматься, что ему нужно, - а, все же, просто!
Еду дальше, - вокруг фуры с песком, пылища – жуть, - хорошо хоть ветер в спину подгоняет. Столько натерпелась, пока проехала эти карьеры!
Наконец, выбралась на нормальную дорогу, до Кулаты 10 км, - ну, и что спрашивается, я сэкономила?! Проехала столько же, - сколько через Петрич, - только по пыльной дороге!
До Кулаты миновала еще две деревеньки, - смотрю, - а я просто объехала гору, - а еду уже 1,5 часа!

Наконец доехала до Кулаты, - малюсенький очень аккуратный приграничный городок, и почти все понимают по-русски! Тоже странно, как на Украине, - внутри страны не знают русского, а на отдаленной границе,  (там, в Черновцах, здесь с Грецией), знают?!
Подъезжаю к пограничному пункту, начинаю молить Боженьку, чтобы меня без препятствий пропустили в Грецию! Здесь также, как на границе Румыния – Болгария: из Болгарии выезжаешь свободно (пограничник даже пожелал мне «счастливого пути»), а при въезде в Грецию, тебе ставят отметку и о выезде (из Болгарии), - и о въезде.
 Подъехала к пограничному пункту с улыбкой «до ушей», меня встретили, добродушно улыбающиеся болгары – мужчина и женщина. Спросили кто? Куда? Говорю: «Паломница, из Москвы, еду на Афон (Атон – по-болгарски)». Они в шоке, говорят: «Браво!».
Пограничник грек, лишь спросил по-английски: «Куда?». Я, добродушно улыбаясь, сказала: «Атос», - он улыбнулся в ответ, поставил печать и отдал паспорт.
И я поехала дальше без единого препятствия! Эта, вам, не наша граница!

И вот я уже в Греции! Долгожданной, выстраданной Греции! Тяжело она мне дается (и два года назад, когда летала на свой день рождения в Афины, тоже были проблемы, - тогда с работой и деньгами)!
Еду, и не верю своему счастью! Неужели я и вправду в Греции!!! Еще 100 км – и я буду у Средиземного моря!!!
Здравствуй Древняя Эллада, - страна философов, - и вечной мудрости! Древнейшая земля! Благодатная земля! Будь добра ко мне, и щедра, - славная Греция!

Доезжаю до первого, приграничного греческого города Промахонас, - сворачиваю с магистрали. На сегодня, - мой путь окончен, хотя проехала не больше 35 км. Но выехала из Рупите почти в 14 часов, - скоро начнет темнеть, - а дальше лишь горы, - в последнее время темнеет уже в 19 часов.
Сразу видно, - другая страна, - не «темная Болгария». Городок маленький, на горах, у каждого домика ограда, ровная площадочка, или газон со столами и стульчиками (с первого взгляда не понять: частный дом, или маленькое кафе). Во дворе низкие деревца, - в основном гранат. Домики двухэтажные с террасой. Одним словом: Красиво!
Доехала до центра, зашла в первое попавшееся кафе, спросить, где магазин, - большого магазина у них нет. Sim–карту, тоже купить негде.
Опять я без телефона, - это начинает напрягать! Вдруг родные беспокоиться начнут, совсем потеряют меня!
Пока ехала по карьерам, пришла sms от Вики: «Привет! Я вернулась из отпуска, монтирую) где ты и как ты?»
Так приятно, когда Вика присылает весточку. Вспоминает, беспокоится, - вот кто по-настоящему близкий!

А я все жду sms от L. Уже все прислали, - а она… неужели даже не вспоминает?! Я понимаю, дела и все такое, - но ведь я исчезла на столько дней, - больная, - мало ли что могло случиться?!
Неужели я настолько безразлична этому человеку? – (интерес не в счет). Как можно так по-разному чувствовать?! Она стала для меня, чуть ли, не всем на свете. Заполнила всю мою душу! А кто я для нее?!!
В последний съемочный день L, я уже не работала на «Ангелах», - перешла в офис «Русского», - но ради нее отпросилась с работы, и вышла на площадку. L снималась вечером, целый день я ждала ее появления….
Мы встретились, как будто между нами ничего и не было, - она знала о моем порезе, но видимо не верила, пока не увидела…. Это напугало ее еще больше…. L взяла книгу Ялома Ирвинга и начала зачитывать какие-то отрывки про самоубийство….
Я не выдержала, - и демонстративно вышла, поставив ее в неловкое положение перед оставшимися, т.к. лекция определенно предназначалась мне. Наверное, я сделала ей больно, - но мне было в сто раз больнее….
Потом, она пошла фотографировать старый дом… мы зашли за разрушающуюся кирпичную стену и некоторое время просто молчали…. Я надеялась, что она заговорит первой, - но она этого не сделала… и я промолчала. А надо было поговорить.
Я не знала что делать, как себя вести, - отчаянно флиртовала с братьями-бумщиками…. Она молчала…. не знаю, все равно ей было, - или это молчание было от обиды…. Лишь раз она защитила меня перед вторым режиссером, которая изводила меня в последние дни, - высказалась очень резко, - та даже опешила.
В перерыве L лежала на диванчике в гримерке, дремала, - а я смотрела не нее…. Я не могла ничего сделать, как будто меня сковали по рукам и ногам, не могла даже произнести слово, словно «ком в горле застрял»…. Она выглядела такай безразличной, - а что я, навязываться буду?!
Был всего момент, когда она стояла рядом, и я вдруг почувствовала сильнейшую энергетику, сложно описать это чувство словами: боль смешанная с нежностью…. Всего момент я чувствовала, что она по-прежнему не безразлична ко мне….
Уезжая, она протянула мне руку, - как в ту встречу в Мытищах, когда все только начиналось, - и поблагодарила за все. Она прощалась со мной…. Я крепко обняла ее… и отпустила….
Тогда, я потеряла ее навсегда!
А теперь снова жду…. Чего, - и сама не знаю….

Купила в кафе греческого вина за 7E (как раз на границе поменяла оставшиеся лева).
Смотрю, напротив кафе, на возвышенности – церковь. Думаю: «Раскину палатку там. Рядом с людьми не страшно». А когда сворачивала в город, видела на горе храм, белый круглый, с красной черепичной крышей. Хотела сначала туда, - но подумала, что слишком высоко и безлюдно.
Пошла в тот, что напротив, - поднялась, а там кладбище, - и это прямо в центре города! Впервые такое увидела на Кипре, и плиты все белые – похожие традиции. Сама церковь закрыта, заглянула в окна – пусто…. Службы только по выходным. Неуютно рядом с могильными плитами, - хоть и город….
Решила все-таки забраться на гору, - а «если что», вернусь обратно, - уже и площадку себе присмотрела.

Гора оказалась не такой уж высокой, - но вид с нее просто потрясающий! Маленький круглый храм, к нему полуразрушенные ступени, рядом круглая площадка, - стоит в одиночестве даже без ограждения, среди невероятно-живописной красоты. Одной стороной смотрит на город, раскинувшийся у подножья, другой на огромные зеленые горы, уходящие в поднебесье, а между ними узкой ленточкой тянется магистраль!
Обошла храм вокруг, встала на спуске, смотрю на бескрайние вершины, выходящие, будто одна из другой, - раскинула руки и кричу: «Как здорово! – и это все, принадлежит мне одной!».
И я такая же огромная как эти громадины, и достою рукой до неба! Вокруг безмолвие и вековое величие гор, лишь со стороны города слышатся лай собак.
На спуске маленькая ферма (с площадки разглядела свиней), но людей не наблюдается.
Чтобы обследовать территорию оставила, велик у узкой двери в подвальное помещение.
Обогнула храм, - с другой стороны, под смотровой площадкой заметила комнатку, - просторная, и что удивительно, чистая, и ничем, ни пахнет, - хотя железная дверь разбита. У нас бы уже давно все засрали, или захламили пивными банками и обертками от чипсов.
Решаю поставить палатку здесь, чтобы спрятаться от ветра, - а сама посижу на улице, пожгу костер, выпью вина, - за долгожданную встречу с Грецией!
Возвращаюсь за великом, смотрю, а дверь в подвальную комнату тоже не заперта. На самом деле – это цокольный этаж, подвал стоит на земле, а сама церковь этажом выше, - на уровне второго.
Захожу, внутри три маленьких комнатки, тоже чистенькие, ничем не пахнет. От двери три ступеньки вниз, и оказываешься сразу в полукруглой комнатке под алтарем, две другие расходятся в разные стороны, что интересно, построены в виде крестов, - находясь в самой церкви, этого, наверное, не замечаешь. Здесь же, вмонтированы розетки, на потолке белые плафоны, у входа системный блок, чтобы включать электричество, - но провода обрублены.
В подвале мало света, зато дверь железная, можно забаррикадироваться, малюсенькое окно с решеткой, - как в камере для заключенных. И мрак – смущает. Та комната, что под смотровой площадкой, - светлая и просторная, - но с разбитой дверью, от зверей не спрячешься.
На всякий случай, чтобы не ошибиться в выборе, - иду еще раз посмотреть другую комнату, - для сравнения. Без дверей все-таки страшно, - одна в горах, - вдруг волки, - даже бежать некуда, - и секира не поможет!
Стою посреди комнаты, думаю, - энергетика хорошая, светло, - что же делать?!

Выхожу, и только теперь замечаю, рядом еще одну дверь, - открываю, там две маленькие комнатки, - одна пустая, чистенькая; в другой был туалет и душ. И туалет и «корытце» для душа, краны, насадка – все целое, - даже раковина стоит – только зеркало над ней разбито, и осколки валяются по всему полу, вперемешку с осыпавшейся штукатуркой и землей….
Такое ощущение, что здесь было землетрясение, - или произошло что-то такое страшное, - что все в поспешности бросили это место, и убежали, - а теперь боятся приближаться к храму, - даже жутко!
Действительно, вид заброшенности - ступени поросли травой, смотровая площадка разбита, - а внутрь церкви не заглянешь – стекла матовые. Лишь потолок можно разглядеть, - он пустой, просто белый, - наверное, и храм пустой….
А все говорит о том, что здесь когда-то была жизнь. Даже асфальт проложен только до храма, - а дальше узкая горная дорога к другим вершинам.

Возвращаюсь в свою подвальную комнатку, становится как-то «не по себе». Энергетика странная: и не жуткая, - и не чистая. Вся романтика, вмиг, улетучивается.
А место шикарное, - и я одна посреди гор!
Делать нечего, - раскладываю палатку. Затем иду собирать дрова для костра. На улице начинается ветер.
Долго решаю, с какой стороны организовать пикник: с видом на горы, - там меньше ветра, и шикарный пейзаж, - но через полчаса стемнеет и будет совсем ничего не видно, к тому, же с соседней горы доносится, то лай, то визг собак. Думаю: «Может там тоже какое-нибудь поселение?» – иначе совсем не весело!
Или все же выбрать место, с видом на город уже засиявший вечерними огоньками, там и ферма рядом, и какие-то две, опять же, заброшенные, машины стоят.
Как раз, когда смотрела на город, - увидела сухенького мужичка на дороге. Так обрадовалась, что я тут не одна, заблудшая в горах, - подошла к нему, - тот меня не понимает, - я его тоже, - но объясниться смогли: здесь, на ферме, живут его овцы, он их каждый день пасет, - но я точно видела свиней….
Сам худой, в кепке, щетина седая, а глаза синие-синие, - словно Сам Господь явился (так обычно в фильмах показывают ;).
Собрала дрова, подготовила место на площадке в сторону гор, - уже и вино принесла, и секиру.
Но потом решила все-таки, смотреть на город, - и до двери ближе, - если бежать придется, - мало ли кого огонь приманит?! У двери, на всякий случай, поставила металлический пласт для ограждения от животных, - если полезут, хотя бы услышу вовремя.
Села, наломала прутьев, - на улице уже совсем стемнело, - разожгла костер, - думала, хорошо посижу сейчас, - помечтаю, глядя на звезды, - они здесь совсем близко. А ветер все усиливается, - давай огонь трепать во все стороны, - такое пламя поднялось, - рядом не посидишь!
Пошла, собрала большие камни, сделала ограждения, - чтобы не вырывался, такой маленький каминчик, - бесполезно, - огонь как будто взбесился! А на улице «хоть глаз выколи», темень, - и фонарь, как назло, еле работает.

Страшновато стало, - с жалостью оставила костер и пошла в палатку, в свой подвальчик, - даже вино достать не успела. Забаррикадировала дверь, подложив плоский камень. А в комнате такая акустика потрясающая, - что сначала даже своих шагов боялась….
Разожгла свечи, поставила две в крестообразных комнатах, - от двух маленьких свечей все пространство осветилось – интересное строение!
Залезла в палатку, окошечко оставила открытым. Сижу, пью вино, ем подаренный гранат, - очень вкусный, - а за дверью, ветер с такой силой хлещет по металлическому заграждению, что жутко становится, - будто «нечистая сила» ломится!!!
Но страшно, только первые пять минут, потом уже, - «куда деваться»: хоть бойся, - хоть не бойся….
Чтобы отвлечься, беру карту, начинаю изучать завтрашний маршрут, - ухожу в себя, - но отчего-то уныло, - хоть вставай на колени посреди комнаты, и молись!

Высовываю голову, - мрачный подвал, - за окном темнота, лишь сквозь решетку пробивается полная загадочная луна, бушует ветер, гулко завывает, ударяясь о метал, - Слава Богу, стены побелены, на полу цемент, - от этого в комнате светлее!
И думаю, - что я тут делаю, - одна среди гор, в подвале заброшенного каменного храма, - вокруг ни одной живой души, - от этого даже пауку радуюсь, ползущему по стенке палатки, - хоть что-то живое, наверное, ехал со мной из Рупите!
Права L, - отчаянная я! Вот это Греция! Вот это настоящее приключение! Такой ночи у меня еще не было!!!
Перед сном вышла «до ветру», - а мое металлическое ограждение валяется, - не стала поднимать – хоть грохота не будет. На улице жуткий ветрище, - холодно, пронизывает насквозь.
А у меня хоть и мрачно, - но хорошо, тепло. Спасибо Боже, что дал мне убежище, - а то, ведь хотела у церкви палатку ставить, - «с видом на горы», - и что бы со мной тогда было?!

Сегодня прочла о блуде: «Помните, что наши тела суть храм живущего в вас Святого Духа…».
«Ни блудники, ни прелюбодеи Царствия Божия не наследуют». (1 Кор. 6.9).
Так же читала о садомогоморских грехах. Кстати, до своего паломничества, - не знала, что это противоестественные связи…. Думала общая развращенность натуры. А это как раз те грехи, - в которых утонул наш шоу-бизнес и кинематограф, - особенно его мужская часть!
Вот и я попала в эту воронку…. И никак выбраться не могу….
Ведь знаю, что это пагубная страсть, похоть плоти, - но почему, же было так хорошо, когда я обнимала ее?! Мы словно душами сливались, и уносились к небесам! Словно попадали в одну оболочку, и так тепло в ней было, так хорошо, - как будто сложились две половиночки!
Отпускаю ее, - и словно половину от себя отрываю, - не на что опереться, - я только часть…. И к ней не могу вернуться, - потому что не верю, - что мы можем быть вместе. И это неверие – моя преграда и ее защита от меня!
Потому что так неправильно, потому что две женщины не могут быть вместе, - потому что их влечет друг другу лишь похоть….
Так почему же у меня душа болит без нее, и сердце кровью обливается, словно разодрали его на части?! Что это?! Разве мы любим телами?! Я до души ее дотронуться хочу, - кто ж виноват, что она заключена под телом…. Разве оно определяет душу? А если ты попал не в свое тело, - то оно станет для тебя темницей!
Моя душа заперта в моем теле, - так же, как и я сегодня, в этом пустом мрачном подвале….

Ну, вот и все…. А завтра будет новый день, новой жизни, в новой стране!