Мы с мужиками под Новый год всегда ходим в баню, - попугай чуть с жердочки не свалился от эмоционального перегруза. Ему не терпелось рассказать все подробности вчерашней банной вечеринки. Мужской. Обычное дело, попугаи всегда хотят кому-то что-то рассказать.
- Обшуршишься, валяй! Я прикрою твой зад.
- Я больше беспокоюсь за перед.
Не сказал кто придумал, но в баню договорились идти в маскарадных костюмах. Сам Факинара вырядился попугаем, напел всем процветания и благополучия в Новом году! Остальные пришли в костюмах клоунов. Попугай так увлекся описанием костюмов, что трудно было не представить картинки.
- Давай уже о главном, Факи, я тебя внимательно...
- Кхе.
- Слушаю.
- Кхе-кхе. Разговоры были в основном о камне преткновения всех мужчин.
- Дай угадаю, что за камень? Фольгированный ювелирный, от Сваровски?
- Холодно.
- В форме мужского символа?
- Холодно.
- Космос?
- Теплее.
- Алгебра?
- Еще теплее.
- Дихотомия добра и зла!
- Горячо! Бабы!
Как все предсказуемо! Ну о чем еще могут разговаривать мужчины!
Святочная картинка: когда мужики говорят о бабах, даже у ангелов встаёт!
Далее реплики из зала, то есть из парилки. От сказочника. Полное собрание впечатлений!
- У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.
- Послушайте, у меня сосед тоже изобретательный. Продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице, это же гениально!
- Как вы думаете, что на свете самое быстрое? Совершенно верно - мысль. Вот подумал - Канары, и моя мысль уже баб на пляже тискает.
- А я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
- А я меняю женщин как перчатки. У меня четвёртый год одни и те же перчатки.
- Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет.
- Это что! Вот я три был раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Быть нормальным - нет уж, увольте! Сегодня с утра бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
- С утра девственник - это не смертельно.
- А знаете в чем причина, почему женщина злится на тебя:
Ты соврал.
Ты может быть соврал.
Ты соврал пять лет назад.
Ты это ты.
- Ну, так то да, женщин понять невозможно. Они как красивые головоломки с недостающими частями или отличные книги без концовки. Или как говорил мой старик: "Все бабы - долбанные дуры!".
- Точно, пацаны, адекватные бабы - миф. Поверьте на слово.
- Знаете, если честно, развиваться нашим девушкам надо. Кроме как про золотые мужские руки им и поговорить не о чем. Мир давно сделал несколько витков в своем развитии. Ну, например, резиновая Зина есть из магазина. А они все на той же ступени эволюции сидят.
- Ха, а я вот мастер спорта по нырянию в тихий омут к их чертям.
- Ну-ну, по мне так, выбирая между девушками, выбери виски. Он тебя слушает, понимает и самое главное - мозги не парит.
- Мужики, ответственно заявляю вам, если баба зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром.
- А что мне бабы, я хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Есть одна маленькая проблемка - мое богатое, ити его, воображение. Я под столом!
Кстати, от Факинары наконец-то узнала, что такое любовь в мужском полураспаренном понимании - это когда он бреет яйца только для того, чтобы ей удобней было... Пипец!
Продолжение следует:
- С бабами проще некуда. Сначала она тебя динамит, потом влюбляется и избавиться от нее можно только пристрелив.
- Помогите найти жену, устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.
- А я предпочитаю, чтобы она была хороша в постели. Борщ я и сам сварю.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры!
- Познакомился на днях с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
- А я вчера вечером сказал девушке, что это был лучший секс в моей жизни. А она трубку бросила.
- А я своей говорю, что в постели я зверь, а она мотает головой: "Пингвин - это птица".
- А я...
- А я...
Хоть кто-то сказал умное за вечер:
- У счастья привкус пивасика с рыбкой.
Одним словом, вечер наших мальчиков в душевной оной же компании, с обрывков фраз Факинары, состоялся. Разогревающие напитки, жаркая атмосфера, банные процедуры были замечательно вплетены в мужские святочные разговоры. Остальные подробности вечеринки опустим, ибо-ибо...
На выходные едем на гору кататься на лыжах, ну а пока - пока!
Для вас сегодня мои двери вновь открыты,
Мои любимые, веселые друзья!
И хоть соседи после прошлого визита
Меня обходят - вовсе не печалюсь я!