Новый пир богов или теотавтология

               

Объявление: завтра в 00ч00мин00сек по вселенскому времени состоится собрание всех богов на планете Бякк система Альфа-Омега в Большом Антидворце. Явка обязательна.

- Итак! Все собрались? Успокоились, успокоились. Начинаем перекличку.
- Зачем?
- Не задавайте глупых вопросов. Вы же Боги, а не шпана. Должен быть порядок.
- Его нет уже с сотворения мира.
- Тем более. Хоть на пару часов его установите. Тихо! Итак перекличка:
Христос.
- Я. Но Я-Мы в трёх лицах, так что отмечайте троих.
- Отмечаю Вас как одно лицо.
- Но Нас трое...
- В  одном лице. Догматы христианства я знаю не хуже Вас. Тем более, как я буду отмечать Иегову, два раза что ли? Он же от евреев идёт как отдельный бог.
- Это его личное горе.
- В общем всё, как одно лицо Вас отмечаю. Далее – Аллах. Аллах! Есть Аллах?
- Попрошу перечислить все мои 99 имён.
- Вы что сдурели?! У нас регламент. Ни минуты свободной. Итак, Аллах на месте. Поехали дальше. Будда. Будда! Он есть или нет??
- Он здесь, но он в Нирване. Трансцендентальная аннигиляция.
- Чёрт знает что! Есть, ладно. Иегова.
- Не призывай имя Господа напрасно.
- Ну этот хоть откликнулся. Все с причудами, с вывихами какими-то. Брахма! ... Брахма! Есть ли?!
- Он есть. Он везде и нигде.
- Так и отметим – нет. Явится, я с ним лично побеседую. Он у меня попляшет.
- А позвольте, кто вы собственно такой, что отмечаете нашу явку, да ещё и угрожаете?
- А вы кто? Кстати, вас тоже нужно отметить. Кто вы?
- Заратустра. А вы кто такой?! Я требую!
- У себя в Иране будете требовать. А кто я такой вы узнаете после. Всё – свободны. Дальше – Кришна. Кришна! Да что ж это такое! Бардак! Где все лазят?! Вы ж не депутаты, а боги как-никак.
- А у него свидание. Он просил, чтобы я вам передал.
- Кто вы?
- Вишну.
- Хорошо. Какое свидание?
- Извините... С девицей...
- Вот кобель. Ну ничего. Мы его выхолостим, как барана. Я его научу как свободу любить. Вопрос Вселенной он посылает... Итак, Вишну на месте. Шива! Нет?!
- А он у окулиста. Третий глаз у него слезится, да и зрение в целом за миллиарды-то лет упало... очки трёхлинзные хочет заказать.

- Не такая уж важная причина, чтобы пропускать столь ответственное мероприятие, справочку обязательно предоставит... проверим у окулиста он был или как и Кришна – у бабы... Так – Конфуций, Лао. Вижу, вижу. Эти примерные. Китайская дисциплина! Во! Египетский пантеон, римский легион – блеск! А громовержцы – красота: Перун, Зевс, Тор... Все так и пылают. И стоически сдержаны. Вот с кого пример надо брать... А это что?? Что это за трапеза в зале??

- Это ацтекские боги человеченкой балуются.
- Так, сворачивайте это дело, ребятки. Здесь не харчевня... Так... Митра.
- Выводит на солнце пятна. Ему достали новый импортный пятновыводитель...
- Ишь, хозяйственный какой, о солнышке своём печётся, а о всей Вселенной забыл. Ну ничего, попадётся он мне, я ему пятна на одном месте выведу новенькой импортной плетью...
- Как вы смеете угрожать!..
- Это кто, опять Заратустра? Сидите и помалкивайте и не срывайте перекличку. Мани.
- Сражается с тьмой.
- Интересно, где это он с ней сражается, когда... Ладно, потом разберёмся.
- И всё же, кто вы?
- А вы до сих пор не догадались? Вот Зевс вижу догадался. И Озирис тоже. Прозерпина улыбается... Шевелите серым веществом. Итак, на повестке дня у нас один вопрос: что делать с человечеством. Не знаю как вам, а лично мне оно уже осточертело.
- А!! Догадался кто вы!
- Наконец-то. Дошло как до жирафа.
- Я отказываюсь с вами разговаривать! Я протестую, чтобы вы вели собрание!..
- Протест отклоняется. Жалобы в письменном виде подавайте секретарю. Она передаст...
- Сами вы передаст!
- Это кто там вякает? Из звёздопоклоннических божков?.. Продолжаю: она передаст их в соответствующую инстанцию. Запишите в протокол: Христос выступил с протестом против Ведущего.
- И Заратустра.
- И Иегова.
- Запишите и их. Продолжаем. Так какие будут предложения на счёт человечества? Зевс? Пожалуйста.
- Я хочу выступить от всех древних богов. У нас есть хороший испытанный метод – потоп. Человечество зажралось, скажем прямо. Обнаглели до предела, вернее до беспредела. Нужен новый потоп. Смыть всю эту грязь! Dixi.
- Я протестую!
- Хорошо. Христос – второй протест. Какие ещё будут предложения? Молох? Пожалуйста.
- Сожрать всех. Чего столько мяса будет зря пропадать. На корм рыбам пускать такую вкуснятинку?
- Поддерживаем, поддерживаем.
- Естественно, ацтекские и карибские боги.
- Это неслыханно!!!
- Да-да-да, Христос на сей раз прав. Это неслыханно! И... фи – грубо. Ещё?

- Послушайте. Зачем нас здесь собрали. Если вам человечество осточертело, то и пошлите его к чёртовой матери. Если вы так нахально распоряжаетесь на собрании, что даже отмечаете явку и грозите, то сами бы всё и решили один.
- Отметьте в протоколе слова Христа. А теперь я вам отвечу. Я демократ. Я очень лояльный, мягкосердечный и даже... сентиментальный. Я хочу, чтобы каждый высказался...

- А зачем отмечать?
- Чтобы все работали и шевелили мозгами, а не шлялись по борделям, как кое-кто.
- А Венеры, между прочим, тоже нет. Тоже где-то задом крутит.
- Венере по штату положено. Тем более у неё мозгов нет. Поэтому она и шевелит задом. Так, какие ещё предложения? Вот что скажет Брахма, например?
- Так его...
- Он же везде и нигде. Значит где-то здесь. Эй! Вылазь! Чёрт бы тебя побрал!
- Так почему не берёшь?
- О! Сразу откликнулся. Давай оформляйся, материализуйся. И больше не опаздывай.
- Человечество надо успокоить.
- Хорошее предложение.
- Мы зя, мы зя.
- Ну если Лао и Конфуций не поддержат, так кто же ещё.
- А Будда?
- Да, а Будда?
- Он же в Нирване.
- Мне всё равно где он в Нирване или в гальюне, он должен присутствовать и работать. Вытащите его оттуда. Хорошенькое дело. так каждый может уйти – Иегова в Эдем, Христос – в Рай, О-дин в Валгаллу, Зевс в Елисейские Поля. Но они-то здесь. Давайте-ка его, Будду этакого,  растормошите. Не то если я его растормошу, то ему мало не покажется.

- Только без рук. Я – за предложение Брахмы.
- Сразу голосок прорезался. Ну обязательно надо пригрозить или матом обложить. Сразу становятся как шёлковые.
- А что скажут новейшие, то бишь модернистско-авангардистские боги? Мун, например? А? Он есть?
- Здесь его личный секретарь, а он с секунды на секунду прибудет в гиперсупертрансколлапсоидном таймолёте. Он задержался в спирале Акябакуб.
- Ну и словечко, без поллитры не проговоришь. Хорошо, а что скажут товарищи Ленин и Сталин или Маркс с Энгельсом?
- Мы не боги, батенька!
- А какого чёрта вы тогда здесь?
- По поручению ЦК.
- И ваши бородатые предтечи тоже по поручению?
- Мы наблюдатели от человечества.
- Ви не беспакойтес. Ми нэ боги, но свое мнэние ми Вам вискажэм. Вот только даждёмся таварища Мао. Ми абсудим этот вапрос и скажэм.
- Чудьненько. Ответ настоящего джигита. Не то что вы, батенька.
- Пап;ашу, пап;ашу не оскай-блять.
- Ладно, замяли это дело. Дальше. Что скажет Аллах?
- Джихад!!!
- Эх, ещё один джигит! Лапидарно и сурово! Блеск!
- Варвар!
- Это кто там выступает? Христос? Зоил из Назарета. Что-то я вашего мнения не слыхал.
- Возлюбить...
- И подставить правую щёку...
- Обе!
- Идите вы на...
- Я п;отестую! Я хоть и атеист, но не потейплю! Вы забываетесь!
- Хорошо, хорошо. Извините. И Вы Царь Иудейский и Вы Вождь Всея Руси. Я больше не буду.
- Мелкобуйжуазный элемент...
- Ну всё, всё. Поехали дальше. Так. Вроде бы уже все высказалиь. Ну, в таком случае, теперь моя очередь. Я не атеист, но также и не теист. Я диалектик, но больше гераклитовского толка, чем марксовского. Поэтому я предлагаю старый способ мудреца из Эфеса: Экпюрозис. Огонь прекрасен и чист. К тому же он стирилен и антисептичен. И уничтожает всё напрочь. Ни пылинки, ни былинки не останется. Будет абсолютная пустота, на основе которой можно будет создать нечто совершенно новое.
- Всё новое – это хорошо забытое старое.
- Ну-ну, кто это там бурчит, снова Христос что ли?..
- Да что вы Христос, Христос. Что вам Христос мальчик для битья, козёл отпущения?..
- Это Ормузд вякает...
- Таварищ вэдущий, можна слово?
- Пожалуйста.
- Ми здэс пасавэтывалис и я ришил: нэ надо унычтажать чэлавэчэство; наши атделения ГУЛАГа могут принят всэх. Пусть работают на благо нового лучшего чэлавэчэства, которое ми несамненно создадим.
- Хорошее предложение, но мое мне кажется лучшим. Что ж, будем голосовать. У нас много предложений. Начнём по порядку...
( в сторону: ха-ха-ха! пусть голосуют, всё равно выйдет по моему; всё это собрание чистейший фарс; фарсы – моё хобби...)