Мы из сто семидесятой! Глава 10

               


                ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ


   Я включил радио, и напористый голос тут же сообщил, что фирма "Ну, полное доверие!" стоит на страже интересов своих клиентов, что они, ее клиенты, будут купаться в океане денег, и что желания клиентов для фирмы - закон! Надо лишь, чтобы клиент оформил свою квартиру во владение фирмы, а уж они, фирмачи, расстараются - встретят и проводят клиента как полагается.
   - Вот недавно старушку встретили, - бодро продолжал голос. - Как там поется: "Знаешь, я ищу тебя, ищу уже давно..." Ну и так далее... А вскоре, двух недель не прошло, и проводили ее... Просто чудо, как хороша была бабушка! Ни то что при жизни. Да и какая это была жизнь... В ее маленькой неудобной квартире, общей площадью всего-то в сто девяноста два квадратных метра с раздельным санузлом и небольшим бассейном. Обряд мы совершили по высшему классу! Как поется в другой песне: "Ключи я тебе оставляю от своих дверей..." Хе-хе... Так что, если готовы, а мы знаем, что вы уже давно готовы - звоните прямо сейчас!
   И когда пришел дедушка, я сразу у него спросил - хотел бы он иметь ценный подарок?
   - Да кто же не хотел бы, - усмехнулся дед.
   - А телевизор в придачу?
   - Телевизор, он никому не помешает. Вот помню в пятидесятые...
   - Дед, - перебил я его. - Тогда нечего резину тянуть. Отдай этой фирме свою квартиру.
   - Какой еще фирме!
   - "Ну, полное доверие!" Получишь деньги. Бабушку в дом для престарелых устроим. Там, говорят, хорошо... Пусть живет на индексированную пенсию. А мы с тобой в Африку поедем.
   - Это зачем же - в Африку?
   - Козлов бить будем.
   - Каких козлов?
   - Каких, каких... африканских! Я буду их бить, а ты шкуры снимать. Потом их продадим, а одну бабушке привезем. Будем сидеть вечером у костра и питаться козлиным мясом, а ты мне станешь рассказывать всякие истории про индейцев.
   - Это надо как следуем прикинуть, - дед сделал задумчивое лицо.
   - А чего здесь прикидывать, дедушка! Ты лучше звони. Прямо сейчас и звони.
   Я опять включил радио, и тот же настойчивый голос снова заполнил комнату.
   - Вы еще думаете? Не надо. Лишь однажды обратившись к нам, вы забудете обо всех проблемах. Навсегда!
   - Вот видишь, дедушка, радио гарантирует нам полную обеспеченность. Давай, звони. Телефон я тебе скажу - он легкий.
   Дедушка покачал головой.
   - Я и так обеспечен: тобой, бабушкой, твоей мамой, внучкой, наконец. Мне другой обеспеченности не надо.
   Вот упрямый! На всякий случай, я ему сказал, чтобы он все-таки хорошо подумал. Если ему Африка не нравится, то можно и на Северный полюс... Козлов везде хватает. А с телевизором хорошо и там.
 

   Из-за технических причин (в школе прорвало трубу) нас перевели во вторую смену. Поэтому с утра появилось довольно много свободного времени, и после завтрака, я первым делом направился к продавцу мороженого. Киоск находился неблизко от моего дома, зато там большой выбор.
   - Дайте мне, пожалуйста, "Лакомку", - попросил я продавца, внушительного вида мужчину с роскошными висячими усами.
   - А деньги? - строго посмотрел на меня усач.
   - Сейчас, - сказал я, достал из кармана мелочь и пересчитал ее. Хватало. - Знаете, дядя, - поделился я с продавцом, - у меня мечта есть. - Тут я облизнулся и, немного помявшись, признался, что хочу у него работать помощником. Можно и на полставки.
   - А почему не на целую?
   - Школа мешать будет.
   - Это другое дело. А где ты живешь?
   - Да тут, недалеко.
   - У тебя есть с собой какой-нибудь документ?
   - У меня есть дневник.
   - Покажи, - требовательно сказал продавец. - Так... Гм... О-ох! Двоечник!
   - Ну, почему, - слабо возразил я. - Порой и не двойки бывают.
   - Тройки, значит... Нет, двоечников мы не берем. Работа ответственная, считать надо уметь, а я смотрю в арифметике ты не силен.
   - Я исправлюсь... завтра.
   - Вот когда исправишься, тогда и приходи. И живешь ты все-таки далековато.
   - Да я, да я... за мороженым - хоть на край света! - закричал я в приятном исступлении.
   - Здесь не едят мороженое, а продают.
   - Я на заработанные...
   - Исправишь двойки, там посмотрим.
   
   Обманутый в своих ожиданиях, я поплелся к Игоряхе.
   - Чем занимаешься? - спросил я его, как только он открыл дверь.
   - Бездельем занимаюсь.
   - Уроки сделал?
   - Не смеши меня. Разве это занятие для настоящего мужчины?
   - А я сделал. У меня был приступ работоспособности.
   - И часто так... на тебя находит?
   - Редко. Но случается. Я даже арифметическую задачу решил. Неправильно.
   - Ну, перерешил бы.
   - Так приступ кончился.
   - Не пробовал к врачу обращаться? Ладно, заходи, что в дверях стоишь.
   Я прошел по коридору, и уже хотел зайти в комнату к Игорю, но так и остался стоять с поднятой ногой.
   - Ты что застыл, как цапель на болоте?
   - Что? Что это? - трагическим шепотом спросил я, указывая на темную кучку у двери.
   - А-а... Это нашего щенка Миньки, какуська. Мама как раз его к ветеринару повезла - ушко у него заболело.
   - И ты это называешь какуськой? Это какуська?!.. Это какашка!
   - Да нет же, это какуська.
   - Уверяю тебя, ты заблуждаешься, это...
   - Какуська!
   - Ну, хорошо, - сдался я, осторожно переступая через какуську.
   В комнате сидел Славка и жевал яблоко. Я сел на тахту.
   - Беда с этими домашними заданиями, - вздохнул Славка. - В школе намучаешься, приходишь домой, хочется отдохнуть... Так нет же - и дома то же самое!
   - Надо скорее пожилыми становиться, - сказал я.
   - Это почему? - удивились ребята.
   - Фирма есть такая. По радио слышал... В общем обещают пожилым людям не жизнь, а малину. Впрочем, и другие фирмы тоже. Надо им только комнату отдать - и все!
   - Как это отдать?
   - Просто. Отдай - и подставляй карманы, раскрывай их пошире, и они наполнятся звонкими монетами; вдобавок - получай телевизор! Вот вырасту пенсионером - обязательно отдам свою комнату.
   - Подумаешь! - сказал Игорь. - Когда я стану пожилым, то отдам несколько комнат и получу несколько телевизоров.
   - Здорово! - воскликнул Славка. - А холодильник в придачу они не дают... с продуктами?
   - Насчет холодильника я не слышал.
   - Жаль... Постой, постой... А куда же тогда ставить телевизор, если ты останешься без комнаты?
   - Ну, они не сразу ее забирают. Пожить еще дают...
   И мы некоторое время предавались сладким мечтам о том, что сможем сделать на вырученные за комнаты деньги.
   - Я предложил дедушке, но он не хочет, - вздохнул я. - А где твой дед живет, Игоряха?
   - Он живет на кладбище, под землей, - тоже вздохнул тот.
   Вздохнул и Славка:
   - А мой на небе.
   "Только у меня нормальный дед, - подумал я, - дома живет, как все люди, с бабушкой. К тому же у него отличные вставные зубы без всякого кариеса: поел - положил на полку, опять есть захотелось - снимай с полки. Повзрослею, обязательно заведу такие же!"
   Я рассказал про дедовы зубы ребятам. Они промолчали. Наверняка завидуют.
   Про бабушек я спрашивать не стал. А то вдруг выяснится, что у одного бабушка живет на дне океана, а у другого еще непонятно где...
   Хлопнула входная дверь. Коридор наполнился голосами и собачьим лаем: наверное, Минька с восторгом обнаружил, что его какуська на месте.
   К нам в комнату заглянула Игоряхина мама, и поздоровалась. За ее спиной мелькнула темноволосая девушка, а затем на секунду проявился чернявый молодой человек.
   - А кто эта обезьяна с кудряшками? - спросил Славка.
   - Это моя сестра, - ответил Игорь и нахмурился.
   - Ага, - сказал Славка и поперхнулся яблоком. - Я ее давно не видел. Не узнал. Красивая... Сверкает как рыба.
   - Какая еще рыба! - с досадой воскликнул Игорь.
   - Ну, не знаю, - немного растерялся Славка. - Щука там какая... или рыба терпуг, я на рынке видел...
   - Не надо оскорблять мою сестру, Гречнев! Не надо называть ее щукой! Смотри, Аркашке скажу!
   - Он назвал ее красивой щукой, - встрял я.
   - А ты, Просиков, лучше помолчи, иначе мы с тобой поссоримся на всю жизнь!
   - Молчу, молчу, - я поспешил его успокоить. - А кто такой Аркашка?
   - Наташкин жених.
   - А почему у него лицо малиновое, вино пьет, что ли?
   - Я не знаю, что он пьет. Может, у него давление, а может, из бани пришел. Но думаю, что он стесняется.
   - Кого?
   - Да меня хотя бы...
   - А чего ему тебя стесняться?
   - Потому что я Наташкин брат.
   - Ну и что из этого?
   - А то! Вот скажу ей, чтобы она за него замуж не выходила - и не пойдет! Я так ему и разъяснил.
   - А он что?
   - Испугался. Сразу конфет мне принес.... шоколадных. А потом еще...
   - Конфеты - это здорово! - не сдержал своих чувств Славка. - Если человеку не давать конфет, то можно ему всю жизнь искалечить. Жалко у меня сестры нет. Если только брат жениться надумает... двоюродный. Тогда я его невесту тоже припугну. Вот только он больше компьютерами интересуется, чем невестами.
   - А жених - кто он по профессии, - спросил я, - не спортсмен случаем?
   - Нет, не спортсмен. А почему тебя это интересует?
   - Ну, был бы он спортсменом, мог бы на стадион нас бесплатно проводить.
   - Студент он.
   - Студент, - разочарованно протянул Славка. - Студент - это не профессия. Так говорит моя мама.
   - А что же это такое?
   - Это времяпровождение... Да Бог с ним, со студентом этим. Хорошо бы немного подкрепиться, - с намеком сказал Славка. - Яблоки, они только аппетит разжигают.
   - Бога нет, - бросил Игорь. - Это наша Нина Федоровна сказала, а она - образованная.
   - Ну и что. Моя бабушка тоже образованная, но она говорит, что Бог есть! - возразил я.
   - Есть охота, - с нажимом сказал Славка.
   - Давно? - спросил я.
   - Сколько себя помню, все время хочу.
   - Это ненормальное явление.
   - А какое же?
   - Паранормальное.
   - Ты прав, я всегда съедаю пару обедов зараз.
   - Нет, я в том смысле, что у тебя вся еда, как в черной дыре исчезает.
   - Ни в какой не в дыре, а в животе! И живот у меня не черный, а нормальный, как у всех.
   - Ну и ладно... Сейчас бы амброзии скушать, - мечтательно сказал я, - и запить нектаром.
   - Это можно, - сказал Игорь. - Идите, мойте руки. Не все же мне одному мыть. Они у меня не каменные. Скалы вон - и те от воды стираются.
   Мы нехотя отправились в ванную.
   Славка ворчал:
   - Что я - шахтер, чтобы все время руки мыть! И чего я африканцем не родился. Фиг бы я тогда мыться стал! Все равно ничего не разберешь, грязный ты или чистый... Очень удобно.
   Вымыв руки, мы рванули на кухню.
   - Вот нектар! - торжественно объявил Игорь.
   И правда - нектар. Отличный вишневый нектар. Молодец, Игоряха, не обманул!
   - А где же амброзия?
   - Вот она, - Игорь открыл холодильник и достал банку с какой-то желеобразной массой, в которой плавали ломтики, по виду напоминающие мясные.
   - Это амброзия? - принюхиваясь, спросил я.
   - Это она, - подтвердил Игорь. - Угощайтесь.
   Я осторожно попробовал... и выплюнул.
   - Это не амброзия, а какуська собачья!
   - На тебя, Борька, не угодишь. Видишь надпись на банке: "Амброзия - лучшая собачья еда". Ты же сам хотел!
   - Расхотел уже.
   - А что? Вкусно! - одобрительно сказал Славка, уминая кусочки амброзии.
   Мы с ужасом и одновременно с восхищением следили за ним.
   А Славка наелся, сытно посмотрел на нас, и сказал: - Глотать уже не могу и выплюнуть жалко. - И добавил: - Из легких же закусок обожаю ватрушки с творогом и пироги со смородиновой начинкой.
   - Когда-нибудь ты пожнешь плоды...
   - Плоды не пожинают, а пожирают, - наставительно сказал Славка, и, содрогнувшись всем телом, икнул. - Это я от сытости.
   - От сытости люди спят.
   - Да, неплохо бы, - согласился Славка.
   - Некогда спать, - бодро произнес я. - В школу скоро. Ну, я пошел. Надо еще по-настоящему пообедать. Одной амброзией и нектаром сыт не будешь. Встретимся в школе. Пока.
   
   Я шел домой и думал, как исправить двойку по арифметике, а если честно, то и по русскому языку, а если уж со всей откровенностью - по природоведению у меня тоже двойка.
   Так ничего не придумав, я решил отвлечься от мрачных мыслей и съесть еще одну порцию мороженого.
   Но возле киоска меня ожидал неприятный сюрприз в виде страшного хулигана -  Пипякина Владимира. Недаром же, каждый милиционер, как только его видел, сразу оформлял протокол и жаловался его родителям на не примерное поведение их сына.
   Я пожалел, что рядом со мной нет верных, а главное, сильных друзей, например, моего одноклассника Тарловича. Да, он парень, что надо, наш Генка. За такими как он, говорят, как за каменной спиной... или стеной... Не помню.
   Стена у него, то есть спина, действительно, как каменная. За ней хорошо постоять, особенно если встретишься с каким-нибудь хулиганом. Есть у меня знакомые, тоже крепкие ребята, правда, спины у них не каменные. Еще у Генки , кроме каменной спины, железные кулаки в придачу.
   Да, укрывшись за такой спиной, хорошо подумать, что если бы у меня была такая спина, как у Тарловича, то может, это он бы стоял за моей спиной. А с другой стороны, зачем ему стоять за ней, если у него точно такая же...
   На этом месте Пипякин прервал мои размышления.
   - Ты это куда идешь, Просиков, в школу, что ли?
   - Да вот, пойду сейчас... учиться буду, - сказал я неуверенно.
   - Иди, иди, может, чему и научишься.
   - Может, и научусь, - ответил я с сомнением.
   - А я вот учился, учился... Разузнал все что надо, а теперь не учусь.
   "Что же ты теперь делаешь, - хотел я его спросить, - хулиганишь?" Но раздумал. И не зная, что сказать, сказал: - Мда-а...
   - Решил - хватит! - продолжал между тем Пипякин. - Надоела эта арифметика. И учителя все загадками говорят, а я не ученый какой-нибудь, чтобы их разгадывать. А раз так, то и время терять нечего на эту учебу. И потом - учение моему здоровью вредит. Знаешь, как у меня сердце колотиться начинало, как только я учебник арифметики в руки брал.
   - А как насчет естественной истории?
   - Естественная история - дело другое. Но чтобы разгадывать ее тайны, мне учиться не надо. Когда стану большим, как папа, поеду в экспедицию - и все разгадаю.
   Так в содержательной беседе протекли несколько минут. Мне повезло. Владимир был не в хулиганском настроении. Даже пинка мне под зад не дал на прощание.   
   
   Минут за пять до начала уроков, в класс вбежал запыхавшийся Славка и с ходу закричал:
   - Кто последний списывать?
   Желающих оказалось немало. Славка попытался было вклиниться в очередь, но его извергли как инородное тело, причем тело очень крупное.
   - Не успею, - пожаловался мне Славка. - Теперь вот жди, нервничай: вызовут не вызовут...
   Славку вызвали.
   Он, конечно, сказал, что к ним вчера приехало восемь человек гостей, и просто не было никакой возможности, не только хорошо подготовиться к уроку арифметики, но даже выспаться как следует. Но он, Славка, обязуется все выучить к следующему разу. "Дайте мне шанс!" - воскликнул он.
   Нина Федоровна решительно ему в этом отказала.
   Когда же к доске вызвали Сабельникова, я сказал ему:
   - В добрый час, Игоряха!
   - Нет, Борька, этот час недобрый. Совсем недобрый! И твое пожелание ни к месту.
   - Как это ни к месту, - удивился я, - если оно написано на бумажке, а та приклеена именно к твоему месту... к заднему.
   В общем, Игорю тоже не повезло.
   Третью двойку схлопотал Лисицкий.
   Зато отличился Витька Меднис. Три предыдущие отметки в сумме составили его оценку, ведь пять с плюсом - это почти шесть.
   - Да что же это такое! - негодовала учительница. - Совсем уроки не готовите. В    классе болтаете, объяснений не слушаете. Вы меня просто замучили! А дома, наверное, жалуетесь, что я вас поедом ем.
   - Это как - поездом? - не расслышал Славка. - Я так никогда не пробовал.
   - Да не поездом, а поедом. Это значит, есть много, жадно и с удовольствием. Словно у тебя в животе глист сидит.
   - Я учителей не ем! Какое же это удовольствие... И никакой глист в животе у меня не сидит.
   - А я и не говорю, что сидит. Я говорю, что если бы сидел...
   - Да нет у меня никакого глиста!
   - Чудак-человек, я же тебе объясняю...
   - Я бы тоже не стал есть Нину Федоровну, - вмешался в разговор Славка. - Тощая она...
   - Вы все перепутали, это она нас ест!
   - Опять болтовня, опять шум в классе... Гречнев! Просиков! Томилин! - закричала учительница. - А ты, Баларев, почему спину коромыслом согнул? Что-то я горбатых космонавтов не видела. Выпрямись немедленно!.. Выбиваешься из сил, стараешься передать знания, накопленные человечеством, чтобы окончив школу, вы могли приносить пользу...
   - Я бы хотел деньги приносить, - сказал Вовка Брусникин.
   - А мне папа сам принесет, - беспечно сказал Лисицкий.
   Наконец прозвенел желанный звонок на перемену.
   - Идите отдыхайте, - вздохнула учительница.
   И мы стали отдыхать изо всех сил.
   "Надо все доводить до конца", - говорит мой папа. Я бы только добавил - до победного конца. Именно доводкой я занимался почти всю перемену, доводя до изнеможения сильными боковыми ударами Лешку Шустикова, и довел бы, если  бы перемена не кончилась.
   Все-таки очень короткие перемены у нас в школе, не успеваешь как следует отдохнуть.
   На уроке природоведения учительница сказала, чтобы я полил цветы. У нас есть комнатка при классе. В ней полно цветов, большой аквариум с рыбками, коллекция минералов, чей-то скелет (я пытался выяснить чей, но учительница отвечала уклончиво), наглядные пособия, рулоны карт, схемы и прочая ерунда.
   Очень довольный тем, что учительница выбрала меня, я не спеша полил цветы, насыпал корм рыбкам, взял, стоящую в углу лестницу, чтобы полить, висевшие высоко на этажерках растения, до которых я не доставал, взобрался на нее, и...
   - Что за грохот! - донесся до меня крик Нины Федоровны.
   - Лестница упала, - коротко сказал я, потирая, то ушибленный бок, то не менее ушибленную голову.
   - А почему ты так кричал?
   - Потому что не успел с нее слезть.
   - Ничего тебе поручить нельзя, Просиков, - сердито сказала учительница. - Садись на свое место! А поливать цветы пойдет... - она посмотрела прямо перед собой, потом налево, направо, все затаили дыхание в надежде, что именно ему выпадет счастливый билет, - пойдет Леня Трахтергенц. И смотри, поаккуратней там!
   Мгновенно просияв лицом, Ленька кинулся к заветной комнате, а я, пригорюнившись, и донельзя расстроенный, поплелся к своей парте.
   Нет, правда, я до сих пор не пойму, за что зацепился Ленька, пробегая мимо меня. Но голосил он ужасно, прерываясь только на то, чтобы сообщить всем, что Просиков - убийца невинных детей, что дела его, Ленькины, плохи, если совсем не безнадежны, что он находится при смерти, и вряд ли кому-нибудь удастся его спасти, но на всякий случай, пусть вызовут скорую помощь и его маму с папой, а если те не смогут прийти, то бабушку с дедушкой.
   
   Когда я шел домой, то думал: наверное, учительница сильно переживают, что сделала мне только запись в дневник, а не выгнала с урока и не вызвала родителей. Но если верить всякой клевете, полагаю, что такая возможность ей скоро представится.
   На двери нашего подъезда я прочитал объявление: ИЩУ КОМНАТУ. И подпись: ЧИЛАВЭК - ПРОДАВЭЦ. Внизу, тоже крупными буквами шел телефон чилавэка. 
   Не вызывая лифта и, перепрыгивая через ступеньки, я доскакал до своего жилища.
   В квартире мне принадлежит одна из трех комнат. Мама и папа часто говорят мне: "Иди в свою комнату - там и безобразничай!" Хотя я считаю, что этим ущемляется мое право на свободу передвижения по квартире.
   У себя в комнате я делаю уроки, здесь мой зооуголок, любимые игрушки, полка с книжками. Нет, чилавэка я сюда не пущу, пусть ищет комнату в другом месте.
   - Мама, можно я поговорю с папой, как мужчина с мужчиной? - обратился я к ней после ужина.
   - Можно, - сказала мама, и с сомнением посмотрела на нас с папой. - Только сначала поможешь мне вымыть посуду.
   Отгремев ложками, вилками и тарелками, я побежал в большую комнату. Папа уже читал газету и смотрел телевизор. Я всегда восхищаюсь своим папой: он может делать столько дел одновременно!
   - Папа! - я попытался перекричать телевизор, но без успеха. Тогда я приглушил звук, и папа тут же отреагировал.
   - Что случилось?
   Я критически на него посмотрел.
   - Ты мне рассказывал, что всегда занимал первые места на всех крупнейших соревнованиях по всем видам спорта. Но это было давно, а сейчас у тебя очень тощий вид. Я хочу, чтобы ты записался в тренажерный зал и накачал себе мускулы, а когда это произойдет, и на тебе будет лопаться одежда, ты побьешь папу Лешки Шустикова.
   - Зачем же мне его бить? - удивился он.
   - А затем, что Лешка сказал, что его папа сильнее моего, то есть тебя. И это похоже на правду. Лешка показал фотографию своего папы: на ней он здоровый и похож на разъяренного носорога. Так просто с ним не справиться!
   Папа вздрогнул. Наверное, от сквозняка.
   - Тебе придется много работать с гантелями и поднимать штангу. Когда Лешкин папа вернется с работы, ты уже должен быть сильным, как Геракл.
   - Но я не успею, - занервничал папа. - В котором часу он вернется?
   - Лешка не знает.
   - Почему же он не знает?
   - Раньше знал, а теперь забыл. Последний раз его папа пришел домой три года назад.
   - Вот как!.. - Папа облегченно выдохнул. - Ну тогда я еще повременю с физкультурой.

   ...А ночью ко мне пришел чилавэк; он топал ногами и требовал, чтобы я немедленно покинул помещение. Мне стало страшно, я закричал... и проснулся. С облегчением я увидел, что никакого чилавэка нет и в помине, наступило утро, в окно рвется солнце, и пора собираться в школу.
   На всякий случай я заглянул под кровать. Нет, все в порядке...
   Когда я вышел из подъезда, объявления на двери уже не было. Наверное, чилавэк уже к кому-нибудь вселился.