СЕРИАЛ ПРО БАБУ-ЯГУ
В ночь под Рождество в дежурной части райотдела было тихо. Никто не орал дурным голосом в «обезьяннике», никто на рыдал на скамье для задержанных. Дежурная смена даже уже придремывать, когда часа в четыре утра в дверь не начали стучать.
- О, первая ласточка! – не удержался от реплики оперативный дежурный Ружьев, впустив в здание отдела заплаканную девушка. - И что случилось, милая? Кто обидел?
- Меня ограбили! На Лермонтова! Сумку отобрали и сотовый!
- Отдышись и расскажи по порядку: кто ограбил, приметы назови…
- Какие приметы – ужас! Лицо как из кошмара. Вроде мужчина был. Я толком не рассмотрела – так напугалась, когда он меня обогнал и в лицо заглянул.
- Говорил чего-либо?
- Сказал: сука, сумку отдай! Прибью!
- Что в сумке было? Деньги, ценные вещи?
- Сотовый, денег было мало – рублей пятьсот всего.
- Ладно, сейчас дежурный опер с вызова вернется, ему все подробно и расскажешь…
…- Сеня, у тебя фактовое намечается. Грабеж сумки, - порадовал дежурный вернувшегося с семейной пьяной «бытовухи» старшего опера Семена Круглова. – Похоже, серия у нас в районе пошла. С Нового года уже пятый случай – кто-то в страшной маске, типа Бабы Яги, девушек грабит.
- Да иди ты! – отмахнулся Круглов. - Без тебя знаю! Тут еще убийство в детском саду «глухарем» висит. Тоже девушка – может, тоже Баба Яга или Кащей Бессмертный ее задушил? Блин, понавезли всякой хрени из Китая – маски всякие!
- Это точно, - вздохнул дежурный, - недавно, сменился с суток, на базар пошел. Жена приказала картошки купить. Иду по рядам, приценяюсь, глаза поднял – передо мной лицо трупа, только из петли. Меня чуть удар не хватил! Ну, всякое видел за двадцать лет службы, но такого! Оказалось, что это сынишка продавца так резвился – покупателей пугал, маску жмура надевал.
…До Старого Нового года в районе было тихо. Баба Яга больше не объявлялась. Наверное, проедала награбленное на Рождество. Но денег много не бывает…
…Вечером 13 января Лика спешила в гости к подруге – Старый Новый год встречать. Вся в мечтах о предстоящем празднике (было обещано знакомство с «вот таким парнем!») девушка не услышала шагов сзади.
- Девушка, можно с вами познакомиться? – внезапно раздался за ее спиной чей-то голос. - Лика обернулась и закричала от ужаса: фары проезжавшей мимо иномарки высветили страшное лицо Бабы Яги! Не помня себя от страха, Лика побежала по улице – сзади громко топала Баба Яга. Бежать на высоких каблуках по скользкой дороге было трудно, и вскоре Страшилище догнало девушку:
- Не ори, сука! Убью! – сказала Баба Яга, крепко обхватив шею жертвы. И потащила ее куда-то прочь с дороги. Лика оцепенела от страха и не сопротивлялась даже. Спасла девушку яма на дороге, куда в темноте упала она с Бабой Ягой. Пока чудовище барахталось на дне ямы, Лика, сломав оба каблука на сапожках, смогла выбраться и убежать. И чудо! И буквально сразу столкнулась с милицейским патрулем:
- Девушка, что случилось?
- За мной Баба Яга гонится!!!
- Все шутите, девушка, все в сказки верите! – не поверил молодой патрульный. - Старый Новый год отмечали?
- Подожди, - вмешался его напарник. – Ориентировку помнишь? Баба Яга там была. Грабежи сумок…
…Дежурный не успел еще принять заявления от новой жертвы пьяного семейного скандала (утро выдалось жарким – народ валом повалил!), когда хлопнула дверь и в вестибюль, громко топая и стряхивая снег (метель опять разыгралась) буквально ввалились ППСники с задержанным и потерпевшей.
- Товарищ оперативный дежурный, - доложил сияющий милиционер ППС, - вам Бабки Ёжки нужны?
- Да иди ты в задницу со своими шуточками! – сорвался дежурный. - У меня два трупа и куча бытовух за час! А ты со своими гоблинскими сказками!
- Дядь Вань, правда, мы с Петром Бабу Ягу поймали. Помните ориентировку? И потерпевшая есть – с нами. Он даже маску снять не успел – так и привели.
- Вечера на хуторе близ Диканьки! – сердито хлопнул дверей сейфа дежурный Иван Иваныч, убирая туда протоколы. - Заводите вашу Бабу Ягу – и как вы ее только поймали-то?
- Его, товарищ майор. Чисто случайно – потерпевшая на нас выбежала и мы, того, жулика поймали…
…Жулик без маски выглядел жалко. Хлюпенький такой мужичонка, явно восточного происхождения. То ли китаец (граждан из Поднебесной в России ныне немало обретается), то ли еще кто. Потому и удивился дежурный, когда патруль завел в дежурку пойманного жулика:
- А это что? Тоже маска? Ты кто по национальности?
- Казах…
- А у нас что делаешь? На заработки приехал? Судимости есть?..
…Утром следующего дня, когда старший опер Круглов только переступил порог отдела, его ожидали хорошие новости:
- Круглов, подфартило тебе, - крикнул из дежурки подмеж. - Вчера ППСники твою Бабку Ёжку повязали. Крути теперь на все эпизоды и на сто пятую в детском саду. Судимый уже – три ходки, одна за убийство. Первый кандидат в подозреваемые…
2007