П е т у х т у т т о л ь к о о д и н
Путешествующий джентльмен решил попроситься на ночлег в первой попавшейся ферме. Дверь открыла женщина, – и на его вопрос о ночлеге ответила:
– Не знаю, удобно ли это – ведь, кроме меня, в доме никого нет...
– Но я ведь джентльмен! – ответил джентльмен.
В общем, впустила она его в дом, дала ему комнату для ночлега.
А когда он утром проснулся, то на столе его уже ждала только что пожаренная яичница. Он съел яичницу, вышел во двор и увидел там множество кур и петухов; хозяйка как раз разбрасывала им еду.
– Это хорошо, что у вас столько кур, – вежливо сказал джентльмен, – но объясните, пожалуйста: зачем вам столько петухов?
– Дело в том, что петух тут только один, – ответила хозяйка, – а остальные – джентльмены!
Ч е р е з г о д
В ненастную зимнюю ночь возвращается джентльмен из клуба домой. Видит: под деревом съежилась от холода молоденькая девушка.
– Ты что тут делаешь? – спрашивает джентльмен.
– Понимаете, моя мама умерла, – объяснила девушка, – и хозяин выставил меня из квартиры.
– Ну что ж, переночуешь одну ночь в моем особняке, в пустующей комнате, а завтра что-нибудь придумаем.
Привел ее джентльмен к себе в особняк, в пустующую комнату.
– Вот твоя постель, – сказал он. – Спокойной ночи!
– Но я не умею сама раздеваться, – возразила девушка, – моя мама всегда раздевала меня перед сном.
– Хорошо, – сказал джентльмен. Раздел ее – и опять сказал:
– Спокойной ночи!
– Но я не смогу так уснуть, – возразила девушка, – моя мама всегда согревала меня перед сном своим телом.
– Хорошо, – сказал джентльмен. Лег рядом с ней, согрел ее своим телом, – и она, наконец, уснула...
На следующий день джентльмен рассказал эту историю в своем клубе – и завершил ее такими словами:
– Если так пойдет дальше, то через год она станет моей!
Л и ш ь б ы ч е л о в е к б ы л х о р о ш и й
Сделав на базаре покупки, две знакомые старушки встретились на выходе.
– Я купила такие огурцы, – показывает одна из них указательными пальцами двух рук, что огурцы большие.
– А я только такие, – показывает вторая указательным и большим пальцами одной руки, что ее огурцы маленькие.
Но рядом оказалась третья, глуховатая старушка, – которая и прокомментировала их разговор:
– Это не важно, бабоньки, лишь бы человек был хороший!
К о м е д и я , т р а г е д и я и д р а м а
Армянское радио спрашивают:
– Что такое комедия?
Армянское радио отвечает:
– Это когда есть чем, есть где, но НЕКОГО.
– А что такое трагедия?
– Это когда есть чем, есть кого, но НЕГДЕ.
– А что такое драма?
– Это когда есть кого, есть где, но НЕЧЕМ.
М о л о д о й с е к р е т а р ь
Приходит старик к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца старик снова у доктора:
– Спасибо: все так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В н е в о л е
– Иван Иваныч, почему у вас от секретарши есть ребенок, а от жены нет?
– А я в неволе не размножаюсь.
А н а ш а л у ч ш е в с е х
Главный бухгалтер Хаим привел свою жену на производственную вечеринку – и показывает ей:
– Вот эта – любовница директора... А вот эта – главного инженера...
– А твоя где? – спросила жена.
– А вот эта – моя, – ответил Хаим.
– А наша лучше всех! – сказала жена.
Н е и з н а ш е г о с а н а т о р и я
На санаторном пляже мужчина загорает, лежа на спине. Причем свое лицо и всю верхнюю половину тела он чем-то накрыл, а нижнюю половину оставил обнаженной для загара.
Проходят три женщины.
1-я говорит:
– Это не мой муж.
2-я подтверждает:
– Да, это не твой муж.
А 3-я резюмирует:
– И вообще он не из нашего санатория!
О ч е м д у м а е т к у р и ц а ?
О чем думает Курица, убегая от Петуха? "Не слишком ли быстро я бегу?
О чем думает Петух, догоняя Курицу? "Если не догоню, то хоть разогреюсь!"
Н е р а з г о в а р и в а е т
После мальчишечника пьяный муж поздно приходит домой. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену, – в надежде, что так она не успеет задавать вопросы и ругаться.
Зашел, трахнул; вышел в коридор. Видит: на кухне свет горит.
Зашел на кухню, а там жена пельмени лепит.
Муж:
– А что это за женщина у нас в спальне?
Жена:
– Это мама моя приехала на выходные.
Муж:
– Вот б....!
Тут жена все поняла, заходит в спальню:
– Мама, а ты почему молчала, когда он тебя...
Мама:
– Да ты же знаешь, что я с ним уже три года не разговариваю!
Б л о х а
Блоха проснулась на усах у режиссера. Прыгнула на ногу актрисы, полезла по ноге вверх, залезла ей под трусы – и уснула...
Блоха проснулась на усах у режиссера.
О б м е н в е щ е с т в
Армянское радио спрашивают:
– Что такое обмен веществ?
Армянское радио отвечает:
– Это когда есть вещества, но не с кем обмениваться.
М у ж – д и е т ч и к
– Хватит оглядываться на молоденьких женщин! – одернула жена мужа.
– Если я и диетчик, – сказал муж, – то это не значит, что мне запрещено заглядывать в ресторанное меню!
И я у ж е з а б ы л ...
Старый профессор женится на юной студентке. Вот приходят они в первую брачную ночь в спальню, – и профессор спрашивает ее:
– Твоя мама объяснила тебе, что должны делать молодожены в первую брачную ночь?
– Нет, – потупилась студентка.
– Ты знаешь, – развел руками профессор, – и я уже забыл...
2 0 м и н у т
Изящная девушка входит в трамвай с передней площадки – вместе со стариками, инвалидами и беременными.
– Ты почему с передней? – спрашивает ее кондуктор. – Давай иди через заднюю.
– Да ведь я беременная...
– Что-то по тебе не видно.
– А я, может быть, только 20 минут как беременная!
А к у д а э т о ?
В четырехместном купе поезда трое пассажиров-мужчин усаживаются играть в карты. И спрашивают девушку, четвертую пассажирку:
– Вы в очко режетесь?
– Да.
– А может быть, и в преферанс тоже режетесь?
– А куда это?
Д в е н о в о с т и
Утром на работе молодая секретарша встречает пожилого начальника словами:
– У меня к вам две новости. Одна хорошая, другая плохая.
– Ну, начинай с хорошей, – говорит начальник.
– Хорошая – это то, что вы еще способны на деторождение...
С к л е р о з
К молодой женщине сватается богатый старик. Женщина сомневается. Подруга её уговаривает:
– Дура! Соглашайся, не думай! Ты же видишь, он еле дышит и у него такой склероз, что он тут же о тебе забудет. Будешь жить, как захочешь.
Женщина согласилась. В первую же ночь пошла она к себе в комнату спать, вдруг слышит шаркающие шаги и тихий стук в дверь.
– Это я, ваш законный супруг, пришёл выполнить свой супружеский долг.
К удивлению женщины он выполнил всё, как положено, и ушёл.
Через некоторое время опять стук в дверь.
– Это я, ваш законный супруг, пришёл выполнить свой супружеский долг.
И опять он выполнил всё, как положено.
Когда он в третий раз пришёл, женщина не выдержала и говорит:
– Не много ли в вашем возрасте и при вашем здоровье?
– А что? Разве я уже был у вас? Вот проклятый склероз!