СТОЯ НА КРАЮ Про рак и не только Глава 2

Глава 2

47
Мы сидим в кабинет доктора М. Она говорит: "У вас рак – четвёртая стадия".
Я смотрю на своего мужа – он потрясён. А я нет. Ведь я всё время ожидала этого.
– Я скоро умру? - спрашиваю я.
Спрашиваю и не верю, что это я, что это про меня.
– Не завтра, это точно, – отвечает доктор.
Не завтра... Значит, завтра я точно буду жива. А что потом? Болезнь вернулась, а это значит опять операция и химиотерапия, опять боль, страдание и беспомощность. Нет, я не хочу этого. Лучше умереть.
– Я готова умереть и ничего делать не буду, – говорю я.
– Нет, – начинает убеждать меня доктор, – мы сделаем вам операцию, радиацию и химию, а если понадобится, то ещё и ещё.
От этих слов мне становится страшно. Что же от меня останется после такого лечения?
– Но ведь это же не выход, – говорю я.
Но доктор настроена решительно. Она даёт мне направление к хирургу.
По дороге домой я начинаю обзванивать друзей с новостью – все в расстроены, никто не ожидал такого поворота, все надеялись на моё выздоровление.
Пока ехали я была спокойна, ещё не успела переварить новость. Но вот мы дома и я понимаю, что значит мой диагноз на этот раз. Мне страшно. Но на новое лечение у меня сил нет. Я решила, что мне проще умереть.
3воню знакомой, занимающейся целительством. Спрашиваю: "Что мне делать?"
"Всё зависит от тебя", – слышу я её ответ.
Я не понимаю, что она имеет в виду. Что зависит от меня? Разве я хочу болеть? Разве я хочу под нож? Тогда что же зависит от меня? Я не первый раз слышу "всё зависит от тебя". Но я ощущаю себя игрушкой в руках судьбы. Я совершенно бессильна.

48
На следyющий день я занялась уборкой. Я собралась умирать, надо же приготовиться. Позвонила своему психологу Лилии и рассказала ей о своём нежелании бороться. Она спросила ради чего я готова жить. Я долго думала, ничего в голову не приходило. Потом возникла мысль – я готова жить ради своего духовного развития, чтобы стать счастливой и помогать другим людям. Да, ради этого я готова жить. У меня даже настроение улучшилось.
Вечером ко мне пришла подруга. Я сказала ей, что у меня нет сил бороться и что я готова умереть. Она стала кричать на меня. "Как ты можешь говорить об этом?! Ты нужна стольким людям. А если бы я была на твоём месте, ты бы дала мне уйти?!"
Она кричала на меня и слёзы текли по её щекам. Я слушала срывающийся голос подруги, смотрела на её мокрое лицо и неожиданно для себя разрыдалась – первый раз за эти дни.
Мы сидели рядом и плакали, а подруга, стиснув мои руки, твердила:
– Всё будет хорошо. Всё обязательно будет хорошо.
И тогда я решила, что не сдамся.
Я думала о том, что, может быть, человек в какой-то степени сам выбирает, когда уйти. Уйти, потому что уже нет сил страдать или начисто пропадает интерес к жизни. Уйти, потому что не для кого и не для чего жить, потому что все ресурсы исчерпаны. Уйти, потому что жить больно. И может быть, достаточно сделать выбор и сказать себе "Я остаюсь" и тогда Вселанная поможет? Именно тогда, я решила, вернее почувствовла внутри, что я хочу остаться. На следующее утро я проснулась с ясной мыслью "Я хочу жить, я хочу остаться". Думая об этом, я включила компьютер и начала искать какую-то информацию. Мои глаза выхватили из текста два слова "Я остаюсь". Ну ведь это же не может быть совпадением! Возможно таким образом Вселенная разговаривает с нами? Или это подсознание выхватывает ту информацию, на которую нацелен человек? Кто ответит? Каждый выбирает ответ, который ему больше нравится.

49
В это тяжелое время окружающие люди помогали мне кто чем мог. Приятельница и её муж, узнав о моём втором диагнозе, пригласили нас погостить у них, чтобы отвлечь меня от тягостных мыслей. Мы с мужем едем к этим прекрасным людям. Они стараются развлечь меня, но разве это возможно? Я каждую секунду чувствую, что ношу в себе смертельную болезнь. Мне плохо. Мне страшно. Я не нахожу себе места от беспокойства.
Приятельница говорит мне:
- Собирайся с силами и лечись.
И с горечью добавляет:
- Моя мама, когда заболела раком желудка, от лечения отказалась. Она умерла от голода, потому что ничего не могла есть из-за болезни. А ведь могла ещё пожить, она была не старая.
Приятельница вздыхает:
- Лечись, пользуйся каждым шансом.
***
Решаю позвонить другой своей приятельнице, у которой всегда наготове совет. Она ещё не знает о моeй новой беде.
– У меня опять рак и я готовлюсь умирать, – говорю я ей.
– Да ты что! – кричит она. – Ну сделают тебе операцию и будешь жить дальше! У меня есть подруга, у неё рак уже тридцать лет, и ничего, жива. Забудь о смерти и лечись! Если хочешь поговорить с моей подругой, я дам тебе её телефон.
Слова моей приятельницы звучат так убедительно, что настроение у меня улучшается. В самом деле, что это я так раскисла. Конечно, страшно, но надо использовать любой шанс и не опускать руки.
Вечером я звоню подруге своей приятельницы. Она рассказывает мне свою историю. Да, перидически ей делают операции и химиотерапию. Но самое главное, она жива! И даже работает.

50
Знакомая прислала лекцию Юрия Луценко. Это было то, что надо. Долгие годы я читала разнообразную литературу, посещала тренинги, слушала лекции, занималась йогой, пытаясь обрести душевное равновесие и найти объяснение всему проиcxодящему. Но все мои знания не складывались в картинку, не знаю почему. Жизнь не радовала, а угнетала. И вот лекции Луценко. Многое из того, что он говорил, не было для меня новостью. Не знаю, что именно было в словах Луценко, но они сразу же легли мне на душу, многое мне стало понятным. Наши несчастья и болезни – это есть итог наших чувств, мыслей, слов и поступков, противоречащих законам Бога. Всё, что надо сделать, когда всё не так, это смиренно принять, тогда грех снимается. Если я недовольна, не принимаю – всё повторяется. Наши болезни и несчастья – это помощь Бога и возможность искупить грехи. Поэтому к обидчику не может быть ни обид, ни ненависти – всё заслуженно. Услышав эту информацию в такой форме у меня из души каким-то чудесным образом начали исчезать обиды и претензии, которые отрaвляли мою жизнь почти тридцать лет. Из этих тридцати восемнадцать лет я пыталась избавиться от этих пагубныx чувств, но у меня ничего не получалось. А здесь я просто почувствовала, что процесс пошёл!
И ещё Луценко сказал, что всё зависит от человека в том смысле, хочет ли он жить по законам Бога или нет. И в этом смысле, человек – хозяин своей судьбы.
Ночью я проснулась и как бы посмотрела на свою жизнь, окружающих, саму себя с другой позиции. И осознала, что никто не виноват и я вовсе не жертва людей и обстоятельств. Я первый раз за многие годы с теплотой подумала о людях, на которых долгие годы, вроде бы и обоснованно, была обижена.

51
Я была под большим впечатлением от лекций и статей Луценко и написала ему по электронной почте письмо с выражениями благодарности. Через неделю я, неожиданно для себя, получила ответ, но не от Луценко, а человека, его представляющего, Александрa Родионовa. У нас завязалась переписка, я рассказала  Александру о своём состоянии, он прислал мне свои рекомендации. Вот, что он мне написал:

Здравствуйте!
Причина рака легких это обида на судьбу, несогласие с законами Божьими, Их неприятие и, пусть даже и неосознанная, но все же война против Законов.
Нам сейчас уже абсолютно понятно, что воевать против Законов, воевать с Богом – это просто самоубийство.
Единственный выход – это полное приятие Законов, полнейшее согласие с собственной судьбой, согласие абсолютно со всем, почему так все произошло в Вашей жизни, вплоть до мельчайших деталей. А тем более, полнейшее согласие с тем фактом, что Вам послана болезнь в виде рака.
Страшная? Да, страшная. Заслуженная и справедливая? Конечно же, да!
Почему и за что?
Да за то, что столько лет интенсивно излучала своей Душой грязь и негатив, убивающие невидимые волны, наружу и внутрь себя, в организм вплоть до клеток и атомов, по сути посылая убийственное излучение в эфир, в космос, вокруг и повсюду, делая и людям плохо и себе. Можно, конечно же возразить, а чем я хуже других, среди которых есть убивающие физически, и отъявленные негодяи и злодеи?
Каждому свое, каждому воздается и воздастся абсолютно по справедливости. Абсолютно, безоговорочно и без отклонений ни на йоту. В этом можно не сомневаться, во всесилии Законов. У каждого свои нюансы, своя судьба, свой срок и кармические условия исполнения – каждому свое.
А ведь Закон мог бы поступить с Вами крайне жестко, дав кармическую развязку, как снежный ком, в виде аварии, несчастного случая и т.п.
По великой Милости и Любви дали отсрочку в виде болезни.
Таким образом, дается реальный шанс исправиться, переболеть достойно, изменить себя, очистив свой характер, свою Душу, чтобы более не излучать негатив и грязь, убийственные для всех волны, а жить дальше, радостно и счастливо.
И возникает аксиома: Я принимаю эту болезнь, рак, полностью и безоговорочно, как абсолютно заслуженную собственным неверным поведением на протяжении всей моей жизни во исправление моей больной Души. А значит, принимаю эту болезнь с огромной безграничной благодарностью, как Милость Божью, как проявление Любви Божьей, Его Руки Помощи, протянутой мне навстречу для спасения моей больной Души, как мое спасение!
Бог меня любит и желает мне скорейшего выздоровления, чтобы я очистилась в Душе, в характере, через боль и страдания, через глубокое изучение и постижение Законов!
Чтобы в дальнейшем жить строго в соответствии Законам Божьим!
Чтобы стать чистой и светлой, любящей и понимающей, радостной и счастливой!
Чтобы стать осознанной помощницей Божьей в Его Творении!
И Вы для себя должны утвердить эту аксиому, запустив глубоко в подсознание, повторяя ее как мантру, только не механически, а осознанно, в порыве Души!
Вживайтесь в Молитву, и не стесняйтесь эмоций и слез, дав им волю.
Пусть эта аксиома и Молитва проникнет буквально в плоть и кровь, став Вашим нутром и подсознанием.
Это будет первым и крайне важным шагом.
Второй шаг – постоянная работа над собой, работа над своим характером, как мы уже говорили. Плюс ежесекундный самоконтроль всего исходящего от тебя – только спокойный, светлый и гармоничный посыл, мощный и уверенный.
И когда назревает душевный порыв, не забываем про Молитвы. А в них обязательно не забываем искренне со слезами на глазах просить прощения у всех тех людей, которых когда-то обижала, злилась на них, посылая грязь и разрушительные волны!
Будет прощение. Вера, что мы теперь на верном пути, на пути исправления и почитания Законов, обязательно перейдет в уверенность того, что Закон не только наказывает во исправление, но и защищает. Поскольку Он самый сильный в Творении.
Защищает мощно и надежно, что ни одна тварь в нашем Творении не сможет причинить тебе вреда, если ты изменился и научился жить по Закону! Можете быть в этом абсолютно уверены. Вера, переходящая в уверенность.
Дополнительно, работаем мысленно-эмоционально, ярко представляя свои поврежденные легкие, что видели на снимках.
Предварительно настраиваемся в Молитве сначала в безмолвии...
Затем, ощутив еле слышный посыл и с просьбой о Помощи, принимаем Оттуда лучи Света, лучезарный поток Помощи!
Пропускаем через себя, впитываем Его, посылая и концентрируя очищающий и оздоровляющий Свет в легких.
Одновременно полной грудью через нос глубоко вдыхаем Свет, задерживая дыхание, видя как наполняются Чистейшим лучезарным Светом наши легкие, которые буквально засветились с зеленовато-золотистыми искрами, все наши органы, кровь, все чакры, все наше тело вплоть до каждой самой маленькой клеточки!
И мощно выдыхаем через рот все серое и грязное, все что там скопилось в наших легких и организме. Все! Этого больше нет, сгорело, улетело, аннигилировалось и переработалось с Божьей Помощью, Светом и Любовью!
Плюс ко всему, пьем чистую воду.Не из кулеров, а живую. И не чай, соки и пр. жидкость. Только воду. Желательно литра 2-2,5 в день, теплую (30-40 град.С), + добавляем и размешиваем щепоточку обычной пищевой соды (1-2 гр, на кончике чайной ложечки). Так вода становится щелочной, а не кислотной, и полностью попадает в кровь. Пьем обязательно с искренней улыбкой, с удовольствием и радостью, перед едой минут за 20 и/или после еды не раньше 1,5 часов.
Налив чашку воды, также обращаемся в Молитве, наполняя сосуд Светом...
Обращаемся к Воде (она ведь разумная, в отличие от нас, людей) буквально разговаривая с ней ласково, с Любовью и Благодарностью! Заряжая Светом, Задором и Радостью, с величайшей Благодарностью и Просьбой излечить!
Наполнить нашу кровушку целебной росой, чтобы проникла водичка в каждый сосудик и насытила каждую клеточку организма, донеся туда Свет и Здоровье, растворив там все серое и застоявшееся.
Чтобы вывести все это через мочеполовую систему наружу с громадным облегчением и Благодарностью!
Наполняемся целебной водичкой, наполняемся здоровой жизнью.
Ведь организм, как все нам известно, на 85-90% состоит из жидкости.
Вода это жизнь = vita, созвучна water, вода. Хоть и на испанском вода – agua, но жизнь все же vida = та же самая вода.
Также хорошо подойти к дереву, прислониться, закрыв глаза, обнять, постоять, забыв обо всем....
Ощутить всю мощь дерева, Матушки-природы, наполниться силами и соками...., отдать все серое и грязное, природа милостива, стерпит на этот раз и переработает. Ведь мы же больше не собираемся грязнить и гадить, ведь мы полностью раскаялись, и на верном пути.
Можно раствориться и поплакать наедине, выплакаться через слезы и очистить Душу.
Наполняемся Любовью и Благодарностью к деревцу, к Матушке-природе, к Господу и Его Совершенным и Справедливым Законам!
Делаем все эти шаги неоднократно, повторяем в течение дня и несколько дней подряд, вкладывая всю свою волю, полностью раскрывая всю свою Душу, с невероятным упорством и твердой уверенностью! Но, не ожидая ничего взамен, ведь мы же не на базаре, где ты мне, я тебе, чтобы еще и торговаться?!
Делаем просто так, искренне и от всей Души!
Ведь мы теперь другие. И это теперь для нас также естественно, как и естественно не выбрасывать мусор где попало или мимо урной.
Естественным для нас стало не излучать свою грязь и свой "мусор" вообще.
Делаем с обязательной Внутренней Улыбкой Мудрости и убежденностью, что так оно и будет, так оно и сеть!
Все в Вашей воле. Ведь Рука Помощи уже давно протянута – берите!
Что ж, поработаем на славу?

Я готова делать всё, что угодно, чтобы выздороветь. И благодарна каждому человеку, пытающемуся помочь мне.

52
Я продолжала слушать лекции Луценко и осозновала, как я неправильно относилась ко всему. Если бы начинать сначала я бы легко относилась к жизни, на зацикливалась бы на проблемах (ведь почти всё решаемо, пока человек жив!), не обижалась бы ни на кого, открыто говорила бы о своих переживаниях и не шла бы на поводу у своих негативных эмоций. 
Я думала о смерти. И тут же останавливала себя. Нет, я хочу жить. Надо взбодриться! Мне надо измениться, стать жизнелюбивой и оптимистичной. Легкие – это уныние, это неприятие ситуации, это страх. Моя цель – измениться, избавиться от грязи, которая накопилась в моей душе за столько лет. Господи, помоги!
Я много молюсь, иногда по 3-4 часа подряд. Молитва приносит мне облегчение, я обретаю, пусть и ненадолго, душевное равновесие.
Я думаю о своих близких, о том, как им тяжело приходится со мной. Но что я могу сделать?

53
На интернете нашла статью о правильном питании при онкологии.
КРУПНАЯ АМЕРИКАНСКАЯ КЛИНИКА ИМЕНИ ДЖОНА ХОПКИНСА НАКОНЕЦ РАССКАЗАЛА ПРАВДУ О РАКЕ
Эффективный способ борьбы с раком – заставить раковые клетки голодать, не кормить их продуктами питания, необходимыми для существования.
Чем же раковые клетки питаются?
1. Сахар является главной пищей раковых клеток. Отключив сахар, отсекается важнейший путь поставки питания раковым клеткам.
Примечание: Заменители сахара, такие как NutraSweet, Equal, и т.д. сделанные на основе аспартама, также вредны. Лучшей естественной заменой был бы мед Манука или патока, но только в очень небольших количествах. Поваренная соль имеет химические добавки, которые придают ей белый цвет. Лучшей альтернативой являются аминокислоты Брэгга или морская соль.
2. Молоко заставляет организм производить слизи, особенно в желудочно-кишечном тракте. Рак питается слизью. Отрезав молоко, и употребляя несладкое соевое молоко, вы обрекаете раковые клетки на голод.
3. Раковые клетки процветают в кислой среде. Мясная диета является кислой, и поэтому лучше всего есть рыбу, и немного курицы, а не говядину или свинину. Мясо скота также содержит антибиотики, гормоны роста и паразитов, что очень вредно, особенно для людей, больных раком.
4. Диета, состоящая из 80% свежих овощей и соков, цельного зерна, семян, орехов и небольшого количества фруктов помогают телу воссоздать щелочную среду. Около 20% пищи может быть приготовленной, в том числе, это могут быть бобы. Свежие овощные соки обеспечивают организм живыми ферментами, которые легко усваиваются и достигают клеточного уровня в течение 15 минут, это питает и укрепляет рост здоровых клеток.
Для получения живых ферментов, необходимых для построения здоровых клеток, нужно пить свежий овощной сок (большинство овощей, включая ростки фасоли) и есть некоторые сырые овощи 2 или 3 раза в день. Ферменты разрушаются при температуре 104 градусов F (40 градусов C).

Я изменила свою диету, из моего рациона исчезли молоко, продукты, содержащие белую муку и дрожжи, и абсолютно всё сладкое в любом виде. Бездрожжевой хлеб, овощи и крупы – вот моя еда. И ещё я принимаю витамины, обязательно витамин Д, пью свежевыжатые соки из свёклы, морковки, сельдерея, зелёных яблок, огурцов и кейла.
Кроме того, в моей диете постоянно присутствует куркума. Доказано, что куркума обладает выраженным противораковым эффектом.

54
Ингода приходила мысль, что я заболела от скуки. Ведь после того, как я вырастила своего сына, достойных целей в жизни не было, хотя я и пыталась их найти. Правда в последнее время у меня такая цель появилась – я решила стать коучем. Об этих курсах я узнала совершенно случайно. Как-то раз позвонила моя приятельница  и рассказала о своей подруге, только что окончившей курсы коучинга. Я услышала слово "коучинг" и в моей душе что-то отозвалось и я тут же решила, что это – моё, хотя даже не имела чёткого представления, что это такое. В тот же день я записалась на курсы. Курсы начинаются через несколько месяцев.

55
 По настоянию своей подруги я отправилась к мастеру рейки Б.  Б. оказалась пожилой приветливой женщиной. Прежде чем сделать мне рейки, oна задала мне несколько вопросов, потом открыла какую-то книгу, что-то долго бормотала себе под нос. Наконец Б. оторвала взгляд от книги и сказала.
– Прежде всего вам надо поверить в себя и поменять систему ценностей.
Да, с верой в себя у меня плохо, это точно. У меня нет и не было уже очень давно никакой уверенности в своих силах. Долгие годы cобытия моей жизни складывались совсем не так, как я бы этого хотела. Я чувствовала, что ничего не решаю, и мне остаётся только расхлёбывать последствия опрометчивых поступков не только моих собственных, но и близких мне людей.
Б. посоветовала мне для укрепления имунной системы принимать франкинсенс. Это масло, получаемое из Boswellia sacra frankincense дерева. В моей ситуации все средства хороши, поэтому уже на следующий день я начала глотать капсулы с маслом франкинсенс.

56
Что же касается моей системы ценностей, то я, как и все люди, хотела быть счастливой и, поступая в соответствии со своими глубинными убеждениями, считала, что именно так и надо поступать, и это дорога к счастью. Но проходило время, и я получала совсем не тот результат, на который надеялась. И я предпринимала другие попытки, руководствуясь всё теми же убеждeниями, и опять мимо. И приходит момент, когда всё рушится, и начинаешь обвинять всех и вся, и кажется, что мир ужасен, люди не такие, как надо, и сам ты тоже не такой. И мысли становятся всё более мрачными у безрадостными. И мир видится через этот мрак. И сердце наполняет горечь и обида. Эти горькие чувства и мысли всё больше и больше отравляют и тебя самого и всех, кто рядом. И чем больше ты обвиняешь, тем хуже становится и так до тех пор, пока до измученного и побитого жизнью человека не дойдёт: а, может быть, счастье не там, где я его безрезультатно ищу многие годы?  Может быть, всё совершенно не так, как я думаю? Может быть мои убеждения ошибочны?

57
На следyющий день у меня консультация с И. И. – ученица и последовательница доктора Райка Хамерa, создателя Немецкой Новой Медицины. Доктор Хамер является автором книги "Рак, болезнь души". По мнению доктора Хамера "каждый рак или болезнь эквивалент рака … связан с психоэмоциональной травмой. Это очень серьезный, высоко острый, драматический и изолирующий шок, возникающий из-за какого-то конфликта, который регистрируется одновременно на трех уровнях: в душе, в мозгу, на органе". Исследования доктора Хамер не признаны официальной медициной. Но для меня это не имеет никакого значения - я хочу использовать любой шанс.
И. задаёт мне вопросы, касающиеся моего состояния, говорит о том, что рак лёгких связан со страхом смерти  и что я буквально сама сотворила свою болезнь своими страхами. Надо найти момент, когда этот страх поселился во мне. И. объясняет, что мне необходимо поменять систему ценностей. Удивительно, за два последние дня уже второй человек говорит мне об этом! 
И. дала мне понимание того, что я ответственна за своё состояние, что я могу его как-то контролировать. Cлова И. о том, что мое состояние – результат моих негативных программ, и эти программы надо просто переписать, глубоко запали в мою душу. Я составила список своих убеждений. Практически все они были негативными. Эти убеждения руководили мной многие годы и отравляли мою жизнь. После разговора с И. во мне что-то изменилось.  Я поняла что когда-то давно загрузила в свой компьютер, мой мозг, негативную программу. Это как вирус. Надо просто стереть старую прогамму и загрузить новую. Сказать себе: "Я здорова" и избавиться от страха смерти.
Ко мне пришло чёткое понимание того, что человек сам ведёт себя к болезни. Человек несёт полную ответственность за свои негативные чувства и мысли. У меня изменился взгляд нa мой прошлый "негативный опыт". Пришло осознание того, что я во многом была не права. Куда-то пропали претензии, недовольство и обиды – они свернулись, как сухой лист и рассыпались.

58
В моём положении я была готова делать всё, что угодно, и, когда моя подруга предложила попробовать Заппер, изобретение Хульды Кларк, я без колебаний согласилась. Ведь терять мне нечего. Заппер – аппарат, действие которого основано на излучении волн разной длины. Заппер программируется на определённую волну, в зависимости от заболевания. И следующие две недели ночью я сплю, опутанная проводами.

59
В это же время я начала читать книгу Элизабет Гилберт "Ешь, молись, люби". Я читала это книгу и в который раз думала, что надо перестать думать разрушительные мысли. Для меня это не новость. Сколько раз в прошлом я пыталась изменить свои мысли, но всё безрезультатно. Но сейчас ситуация критическая, на кону стоит моя жизнь, поэтому я приняла эти слова, как руководство к немедленному действию и твёрдо решила не допускать негативных мыслей ни о себе, ни о ситуации, ни о людях, близких и далёких, ни о жизни в целом. Просто жить и радoваться.
В это время я усиленно работала над изменением своего мировоззрения. Я всячески старалась уйти от старого паттерна в мыслях и словах. И даже в чувствах.
Я очень вдохновилась книгой Элизабет Гилберт. Для меня был очень актуален её совет простить себя. Многие годы я гнобила себя за "ошибки", за "неправильные выборы", за то, что я несовершенна. Под влиянием этой книги я наконец-то простила себя. А вечером – медитация, которой научил Элизабет знахарь из Бали. Просто сидеть полчаса и улыбаться. Нo самое главное кинга Элизабет вдохновила меня обратиться с просьбой к Богу сохранить мне жизнь. 
Я всегда боялась просить у Бога о чем-то. Но сейчас, под влиянием книги Элизабет я решила написать письмо Богу с просьбой о помощи. И я написала. Hаписала о том, как я боялась Его гнева, о том, как была несчастна, и как я хочу начать новую жизнь. Я просила у Бога сохранить мне жизнь с тем чтобы начать новую, без претензий, недовольства, обид и страхов. Я смиренно просила Бога позволить мне выздороветь.
Моё отношение к жизни постепенно меняется. Я перестала замечать "недостатки" близких, которые раздражали меня столько лет. Я просто радуюсь, что эти близкие у меня есть. Я стараюсь всех прощать. С каждым днём у меня на душе становится всё легче и теплее.
И хотя страх ещё возвращается ко мне, особенно по ночам, тем не менее я чувствую, что во мне рождается что-то новое.

60
Я сказала своему онкологу, что хочу получить второе мнение.  Меня направили к специалисту в другую больницу. Это больница считается одной из лучших в стране.
И вот я сижу в кабинете доктора В. Солидный пожилой врач долго осматривает меня, задаёт вопросы и выносит свой приговор: нужна операция и полный курс химиотерапии, двенадцать сеансов.
Мы с мужем выходим из тишины больницы на шумную улицу. Я даже думать не хочу о только что услышанном. Двенaдцать сеансов химиотерапии!  Это невозможно. Некоторые люди переносят химию сравнительно легко. Но не я. Для меня двенадцать сеансов практически значат смерть. Я заставляю себя забыть слова доктора. Я не хочу думать о будущем. Иначе я сойду с ума от страха.

61
После второго дигноза ко мне всё чаще стала приходить информация, меняющaя моё мировоззрение. Я знакомилась с людьми, которые становились для меня источником вдохновения и силы.
Мне попалась на глаза cтатья коуча Александра Баранова "Как найти себя".
Автор: Александр Баранов
Как найти себя
http://ihavesage.livejournal.com/
Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет
Конфуций
Мы ищем, ищем, ищем. Работу, дом, смысл жизни, идеальную пару. Себя. Жизнь в поисках. Какая странная игра, не жизнь, а прятки.
Когда где-то в доме завалилась нужная вещь, в доме начинается погром. Сначала проходишь по очевидным местам, потом по пыльным, потом вскрываются коробки и чуланы, пока, наконец, все вещи не летят на пол в кучу. Растут азарт и томление. Потерянное становится самым важным на сейчас, а бесплодные попытки множат раздражение. Где она, черт побери? Теперь не остановлюсь, всё остальное подождет.
Со стороны поиски похожи на временное помутнение рассудка. Подмена целей, потеря времени, бардак в шкафу и голове. Со стороны кажется, что ищущий человек теряет больше, чем находит.
Не так ли и мы теряем больше, чем находим, когда смыслом жизни становится поиск?
Мы живем в глубоком убеждении, что если чего-то нет, его надо найти, словно оно потерялось. Найти мужа, найти клиентов, найти счастье. А других вариантов не существует?
Я уже несколько десятков лет вижу повторяющийся сон. Я ищу. Свое место, дом. Тычусь в карты, меняю транспорт, пытаюсь залететь в окно своей квартиры. Но никогда не нахожу. В окне чужие люди, лифт проскакивает мой этаж, самолет улетает без меня. Не нахожу. Лишь раздражение и усталость к утру.
Но вчера было по-другому, впервые. Мне снился сон. Я в большом незнакомом городе ищу свою гостиницу. Заплутал, надоело, взлетел над городом.  Сверху город изменился: вместо небоскребов одни хрущевки. Город издевался, знал, что я ищу, и нарочно прятал. И тогда я сказал: нет, так не найду, моя гостиница была небоскребом, и она сейчас покажется. В тот же момент на фоне пятиэтажек выросла башня. Моя. Я подлетел к ней и стал подниматься по лестнице с самого низа в поисках своего этажа. Мучительно медленно, то 6-й, то 7-й, то опять 6-й. Нет, я сказал, так я никогда не доберусь до своего 25-го. Мне нужен 25-й. И тут же оказался на нужном этаже. В коридоре сотни дверей. Свой номер я не помнил, а искать в каждой двери можно было до скончания веков. Я сказал: “Мой номер 2501.” И тут же оказался перед дверью 2501. Пришел, проснулся.
Утром я рассказал сон Аюне и увидел его смысл.
Я не искал дом. Я сотворил его.
Мне дали понять: можно, твори свой мир, свою жизнь. Здесь нет твоего без тебя, нет проку искать то, чего нет, сотвори его себе, скажи ему: "Будь!" И оно станет. Я со-творец, созданный по образу и подобию Творца.
Три года назад я вернулся из похода в крымские степи. Там, на сухом ветру и в соленой пене, я решил расстаться с Аюной. Она не моя идеальная женщина. Моя идеальная женщина еще ждет меня где-то там, за поворотом судьбы. А значит, мой путь к ней не закончен.
Я объявил свое решение Аюне, и она ушла. За один день мой дом опустел, однако радости я не испытал. Странно. В доме пусто, в душе пусто. На поиски идти не хочется. Я уехал в свой деревенский дом и там, в лесу, под старой елью, вопрошал мудрое дерево. Когда мне особенно мутно, я иду в лес и говорю: “Здравствуй, дерево!”
– Здравствуй.
– Я ушел от Аюны, и мне плохо.
– Знаю. Почему ушел?
– Она не для меня. В ней много, чего мне не хватает. Значит, все еще впереди. Буду искать свою идеальную женщину.
– Что такое идеальная женщина?
– Та, которая станет моим партнером, мои другом.
– А что тебе мешает Аюну сделать таковой?
– …
Я онемел. Меня поразило, как громом. Ничего не мешает! Не искать черную кошку в темной комнате в надежде, что кто-то мне ее подарит, готовую, идеальную, а сотворить, создать из ребра, из любви, из слов, из снов. Никогда еще я не чувствовал такой сильной любви к человеку, с которым только что расстался навсегда.
Три года спустя, мы смеемся над нашими приключениями, и я гляжу в ее глаза, глаза моей идеальной женщины. Я не знал, что смогу сотворить Её. Но вот же она, лежит рядом, смеётся, и нет ничего больше.
Нам непривычно принять, что мы можем быть авторами своей жизни.
Нас учили повиноваться и искать. Искать потерянное, даже если мы никогда это не теряли. Ищущий всегда зависим. Творящий всегда свободен. Ищущий бегает за вечно ускользающей тенью. Творящий притягивает то, что называет по имени.
Вселенная стоит на страже наших интересов. Если мы не знаем, чего ищем, вселенная тоже не знает. Принеси то, не знаю что – поиск никогда не завершится. Но стоит лишь назвать, заказать, громко озвучить свое сильное желание и сделать твердый шаг навстречу, как оно начнет сбываться, но не пустым подарком Емеле на печи, а шедевром под кистью творца.
Учитесь творить понемногу. Каждый день вместо "я ищу" привыкайте говорить "я создаю”, и вы почувствуете сладкий вкус творения. Клиента, партнера, дела, судьбы. Себя.

Александр давал свои координаты, первая консультация – бесплатно. Я связалась с ним по скайпу. Александр рассказал мне о своём отце, который после того, как ему поставили диагноз  рак, круто изменил свою жизнь, уехал из своего города в деревню, бросил занятия бизнесом, и болезнь ушла.
В конце разговора Александр упомянул о кампании, предлагающей альтернативное лечение тяжёлых заболеваний и дал мне координаты представителя этой кампании, Владимирa. В тот же день я связалась с ним по скайпу.

62
Рас-творить болезнь...  Разные люди давали мне советы как сделать это рас-творение:
– Отследить, когда появился страх смерти, в частности, страх задохнуться. В мыслях менять "не могу" на "могу", "боюсь" на "не боюсь" и пр.
– Полностью принять болезнь, как справделиво заслуженную, покаяться и начать новую жизнь по Заповедям.
– Поменять характер, питание, работу, место жительства.
Я пытаюсь делать сразу всё, за исключением поменять работу и место жительства. Мне нужна моя жизнь. Мне надо научиться радоваться жизни, отдавать тепло людям, прекратить поток идущего из меня негатива и начать излучать позитив. Я хочу написать книгу, стать хорошим коучем. Господи, помоги!
 
63
Я очень стараюсь не падать духом, но тем не менее мне очень тяжело и страшно думать о том, что меня ожидает. Звоню своей приятельнице, делюсь с ней своими тревогами.
– Тебе надо куда-нубудь поехать отдохнуть, набраться сил перед предстоящим лечением, – советует она.
Это хорошая идея, но как я могу поехать в таком состоянии? Да и куда ехать? Но, с другой стороны, почему бы и нет?
Я вспомнила о своей давней мечте – поездке в Италию.  И решила посмотреть стоимость перелёта и отеля. К моему удивлению это было не так дорого, как я предполагала. Но даже таких денег у меня не было, да и ехать мне было не с кем. Меня посетила шальная мысль – поехать одной.
Я сидела за компьютером, разглядывая на экране виды Рима, мечтая очутиться там, осознавая при этом, что мечта моя совершенно не реальна и у меня вырвалось "Господи, помоги мне поехать в Италию!"
Через пять минут раздался телефонный звонок. Это была моя давняя приятельница, с которой мы общались крайне редко.
– Как дела? – спросила она.
Я отвечала, что хочу в Италию, но не за что, и не с кем.
– Я тоже хочу в Италию и мне тоже не за что, – сказала она и тут же
добавила, – Знаешь, я могу воспользоваться кредиткой своего сына. Пришли мне всю информацию, посмотрим, что можно сделать.
Всe пятнадцать минут, которые она не звонила, я просидела, не понимая, что происходит. Неужели я поеду в Италию? Господь услушал мою молитву?
Раздался телефонный звонок. Я слышу голос своей приятельницы.
– Мы едем! – кричит она, – Деньги отдашь потом.
После того, как мы обсудили все детали я положила трубку и заплакала. Как ещё можно сомневаться, что Бог всегда со мной, видит меня, заботится обо мне, помогает мне.

64
Я чувствовала душевный подъём и радость, собирая вещи для поездки, забыв о своих физических ограничениях. Я просто очень хотела поехать и не думала о возможных трудностях. Хотя они и начались прямо в самолёте. Я не могла поднять свою сумку. Вещей у меня было минимум, но и те пару килограммов, которые моя сумка весила, для меня представляла трудность. Мне приходилось просить кого-нибудь, чтобы закинуть сумку на полку. Мне очень неудобоно сидеть. Уже после тридцати минут у меня начинает болеть прооперированное место.
После перелёта я выхожу из самолёта совершенно разбитая. Глядя на мои трудности приятельницa удивляется:
– Как ты рискнула ехать в таком состоянии?
Что я могу ответить?

65
В гостинице я, обессиленная, падаю на кровать. Надо вставать и идти смотреть город, а сил у меня нет. Через два часа кое-как собрав себя в кучку, я встаю и мы отправлямся осматривать Рим.
…Рим. Я иду по улицам и не могу поверить, что я здесь. Мне всё нравится: архитектура, природа, особенно средиземноморские кедры, сама атмосфера. Одно плохо – очень жарко, тридцать два градуса.  Прогуляв несколько часов, увидев Коллизей и отведав итальянской пиццы мы вернулись в отель.
Я сразу ложусь в постель. Мне очень плохо, всё тело горит, в голове стучит. Мне страшно. Что будет, если я разболеюсь? Как я могла рискнуть отправиться в эту поездку?
…Проходит час, другой, третий, уже далеко за полночь, а сон всё не идёт. Мне плохо. И вдруг с пугающей ясностью меня пронзает мысль: "Хватит обманывать себя. Я не хочу жить."
Меня бросает в жар, сердце бешено колотится. Мне страшно. Мне страшно, потому что я понимаю, что это правда –  я не хочу жить.
…Я лежу в полной темноте с открытыми глазами и пытаюсь переварить это открытие. Я не хочу жить. Но если так, то шансов выжить у меня нет. Тогда зачем все мои усилия, если глубоко внутри я хочу смерти?
И тут в сознании возникает другая мысль: "Нет, это не правда. Я не хочу умирать. Я просто устала страдать. Я хочу жить и быть счастливой. Да! Я хочу быть счастливой."
В конце концов я засыпаю, повторяя про себя: "Я хочу быть счастливой."

66
На следующий день мы оптравляемся на автобусную экскурсию, сходим на остановке, чтобы увидеть знаменитый фонтан Треви. Жарко. В какой-то момент в моих глазах потемнело. Господи, только бы не упасть. Рядом журчит фонтан. Я подхожу к нему, подставляю под холодную струю свою разгорячённую голову. Погружаю руки в спасительную прохладу. Мне становится немного лучше. Римские фонтаны стали моим спасением в эти жаркие дни.
На следующee утро у нас запланированo посещение Ватикана, а через день – Флоренция.
Ночью я лежу в постели. Мне плохо. Я понимаю, что не смогу поехать ни в Ватикан, ни во Флоренцию. Эта жара убивает меня. Пусть моя приятельница сама едет на эскурсии, а я эти два дня полежу в отеле. Дай Бог доехать до дому живой. Я засыпаю, а когда просыпаюсь за окном идёт дождь. Температура упала до восемнадцати градусов. Я вышла на улицу, вдохнула прохладный воздух, подняла глаза к небу и сказала "Благодарю, Господи, за твою милость". В который раз за последее время случилось чудо. Оставшиеся два дня в Италии прошли замечательно. 

67
На следующий день после возвращения из Италии у меня визит к хирургу.  Хирург С., мужчина, лет 35, объясняет мне как будет проходить операция.
– Давайте назначим дату операции, – говорит он.
Но у меня через три дня начинаются курсы коучинга. Если сделать операцию, ни о каких курсах не может быть и речи. У меня сильное внутреннее убеждение, что надо идти на курсы. Я говорю хирургу, что хочу подождать. Выхожу из кабинета. Все мои мысли только о предстоящих курсах. Я думаю о коучинге и душа моя поёт. Столько лет я не могла найти себя, своё призвание. И наконец нашла. Я не могу отказаться от курсов. Я очень хочу стать коучем. А там будет видно.

68
Судьба продолжала делать мне подарки. Таким подарком стало знакомство с Ириной, коучем, автором прекрасных статей. Одна из её статей "Здоровье и наши мысли" просто потрясла меня.               
Автор: Ирина Фьелльнер Патлах
Здоровье и наши мысли
http://coachrubarcelona.com/
Мысль – материальна! Сейчас есть все больше людей, согласных с этим. Наши мысли проявляются не только на материальном плане – бедность или богатство, успех или неуспех, но так же и на физическом уровне нашего тела.
Древние целители и мыслители четко знали то, что сейчас все чаще и чаще подтверждает современная наука: человек – единая система, части которой неразрывно связаны между собой и влияют друг на друга постоянно. От нашей осанки, от положения тела в пространстве зависит наше настроение, физическое состояние, и наоборот: то, как мы воспринимаем себя и окружающий мир, влияет на то, как себя ведет наше тело. Наши мысли могут принести нам здоровье, а могут гонять по врачам дни напролет.
Человек – единая система, части которой неразрывно связаны между собой и влияют друг на друга постоянно.
Все это мне хорошо знакомо из личного опыта. Как и у многих других, у меня бывают трудные периоды в жизни. Просто, так устроена жизнь! Сложные ситуации необходимы для нашего роста, они выбивают нас из зоны комфорта и заставляют идти вперед. Сейчас я умею с ними справляться лучше, осознаю не только их причину, но и то, какой урок и опыт я из них вынесу. Сейчас я отношусь к ним как к сокровищу. Не могу сказать, что это то сокровище, которое я ищу специально, но найдя его, надо его использовать по максимуму – себе во благо. А раньше, я ничего этого не знала, и на сложные ситуации смотрела как на безвыходные, пережевывая мозгом кучу тяжелых негативных мыслей, погружаясь в глубокий колодец из них. Есть поговорка: «Беда никогда не приходит одна».  Думаю, у каждого из нас есть множество примеров таких ситуаций. Потеряли работу, нет денег, конфликты в семье и, в придачу ко всему – ухудшилось здоровье.
В начале 2000х мы с мужем переживали довольно сложную ситуацию. Он решил сменить работу, казавшуюся вечной. (Это нужно было сделать. В Швеции наше движение вперед как-будто стало невозможным, нас засасывала рутина. Мы поняли, что пора переезжать из Швеции, где нам обоим было не комфортно). Переезд в другую страну – большой проект. С ним мы связывали много надежд. Москва нам тогда казалась лучшим местом на земле. По крайней мере, очень живым и интересным. Начинать приходилось почти с нуля – жилье, перевоз вещей, другие организационные вопросы потребовали много затрат, как эмоциональных, так в прямом смысле, денежных. Наши накопления быстро улетучивались. Тогда, я не могла даже допустить мысль о сдаче дома в Швеции. Чужие люди в моем доме вызывали протест. До этой мысли надо было еще созреть, дорасти. Тогда, я еще не поняла, что мы уехали навсегда, и смотрела на дом все еще, как на свое гнездо, свою базу. Мы любили приезжать туда из шумной, суматошной Москвы, чтобы отдохнуть, набраться сил.
Мы переехали в Москву. Впервые задолго, наше экономическое положение было незавидным. Мы сознательно выбрали путь таких радикальных перемен, чтобы кардинально изменить нашу жизнь. И как оказалось потом, мы были правы: с того момента, действительно началась новая жизнь. Только, как это бывает часто, радостным результатам предшествовали трудности и испытания.
С Москвой я связывала надежды и на свою самореализацию, но тогда не видела где и как. Театр меня больше не привлекал. У меня началась депрессия на почве неоправданных ожиданий. Казалось, что все решения должны были появиться чуть ли не сразу после приземления в Москве. Отношения с мужем осложнились, денег было впритык, если везло. В придачу ко всему, я начала болеть. Настроение, думаю, можно и не описывать – темнее темного. В голове постоянно крутилась мельница из мыслей о том, как все ужасно. Бессчетные простуды сменились междисковой грыжей в области поясницы, обострившейся после падения и сильного удара. Упала я на несколько месяцев раньше, но обострение началось, вдруг, на первый взгляд ни с того, ни с сего, как мне тогда казалось… А на самом деле, как я поняла позже, от постоянно сгущавшихся как туча негативных мыслей… Полгода в поясничном корсете, полгода болей, процедур, мануальных терапевтов, массажей и лекарств. После одного сеанса, мануальщик буквально сбежал, признавшись в своем бессилии. Он был не первым, кто уже отказался лечить меня.
Я пришла домой и решила, что все, хватит, больше я болеть не буду.
Ощущение безысходности сковало меня. Я не знала, что делать! Я не могла сама даже выйти на улицу – на дворе стояла московская зима, с улицами похожими на каток. От отчаяния я решила отправиться к ясновидящей, (про коучей тогда в Москве, пожалуй, еще никто и слыхом не слыхивал). Наш разговор был коротким – «Ты должна сама себя вылечить. Больше никто тебе не поможет». «Как?» — я была в ужасе! Этого она мне не сказала. Помню, как я стояла на улице, выйдя от нее, и ревела от беспомощной ярости. Я пришла домой и решила, что все, хватит, больше я болеть не буду. Сняла корсет и со всех сил швырнула его в какой-то дальний угол. Я лежала и впервые за много месяцев думала не о болезни, ни о проблемах и безденежье, а о здоровье, о том, как хочу встать, опять легко двигаться, общаться с друзьями, а не лежать в четырех стенах. На следующее утро, я впервые за полгода встала с кровати сама. Я не могла поверить сама себе – боль полностью не прошла, но она стала меньше и позволяла мне уже двигаться. Тогда я еще не читала книг о силе мысли, которые мне предстояло начать читать вскоре, я мало что тогда об этом знала. Я к этому приходила на своем опыте. Подруга подбросила в очередной раз мне книгу Луизы Хей, но она у меня опять не пошла… За пару недель, просто думая о здоровье, а не о болезни, и заняв этим полностью свои мысли, я избавилась от боли.
Но спустя год, меня опять накрыла жесткая хандра – было много испытаний и, казалось, что ничего в жизни не менялось. Я еще не могла видеть свои уроки, не умела видеть связь многих вещей, явлений и событий. Все то, что сейчас я уже вижу сразу. Мысли о несправедливости мира накрыли меня с головой. Я удалилась от всех, спряталась, ушла в затворничество и негатив. Результат не заставил ждать себя долго – задремав как-то днем с книгой, я проснулась с дикой болью в руке и по опыту уже знала – тромб, второй за 2 года…
Мало этого, на следующий день в больнице я проснулась с ужасным гриппом, высокой температурой и без голоса. Не буду сейчас описывать свое пребывание там. То важное, что я поняла тогда, что надо что-то срочно делать, менять все, себя, свою жизнь… Но как, я по-прежнему не знала…
Выписавшись из больницы, через несколько дней, мы с мужем заехали в книжный – надо было купить что-нибудь почитать, чтобы не сходить с ума от вынужденного сидения дома во время реабилитации от болезни. Взяв несколько книг, я подошла к полке с книгами Луизы Хей и взгляд мой упал на книгу другого автора, которого я еще не знала – Лиз Бурбо. Моя интуиция дала мне понять, что это для меня. Эта книга, вернее нужные главы из нее, помогли мне многое понять, видеть, на первый взгляд невидимые сферы. Новые знания помогли мне убедить врачей, что несмотря на второй тромб, я не нуждаюсь в пожизненном медикаментозном лечении. Доказать это я смогла спустя год, пропустив через себя эти новые знания и полностью изменив свои мысли, поступки, всю жизнь. Я поняла, что действительно, все в моих руках, поняла, почему тогда перестала болеть поясница, когда я перестала думать о недостатке денег и боли и начала интуитивно думать о здоровье, о моем желании поскорее встать на ноги. С этой книгой у меня связано много интересных историй. Я ее дарила ворчащим врачам, которые тогда говорили, ну, что за ерунда, а спустя несколько лет благодарили за эту информацию. Мне удалось помочь многим врачам, посмотреть иначе на болезни, в том числе и на их собственные. Я отчетливо поняла, что в человеке все связано и, что мы сами в ответе за очень многое в нашей жизни, в том числе и за свое здоровье.
Я поняла, что действительно, все в моих руках, поняла, почему тогда перестала болеть.
Этот текст родился, чтобы напомнить еще раз, что наши мысли меняют наше состояние, состояние нашего здоровья. Например, уже доказано, что негативные мысли снижают иммунитет. А так же, этот текст о том, что ответ всегда приходит. Если его начинаешь искать, если ставишь вопрос, всегда появляется нужная книга или статья, нужный специалист или курс, человек, который может помочь, направить в нужное направление.
Когда вы поймете, что надо что-то менять (мысли, настроение, состояние здоровья, работу и т.д), всегда придет ответ, как это сделать. Как только, появляется осознание, появляются способы и возможности осуществить все это, а так же появляется и новая энергия, когда открывается новый путь.
Все решается, надо только позволить произойти этому!

69
Всё на том же интернете попадются статьи, которые очень вдохновляют меня. Одна из таких статей – "Месяц со смертелным диагнозом" Наташи Киселёвой.

Автор: Наташа Киселева
Месяц со смертельным диагнозом
Месяц назад мне поставили диагноз. Рак. Гистология показала, что у меня злокачественная сосудистая опухоль с длинным непонятным названием. Закрывшись дома и проревев сутки, я решила, что не хочу умирать в 31 год и во что бы то ни стало вылечусь. Я переименовала слово “рак” в “краб”, запретила всем близким говорить это слово и, тем более, меня жалеть. Пока никто не видел, я злобно обращалась к Богу, небу, энергии, называйте, как угодно. У меня был один вопрос: Зачем?” Болезни, как и любые испытания даются нам для чего-то. Зачем, а точнее, на хрена, мне болезнь, от которой умерли миллионы человек и моя мама? Чтобы стать сильнее? Но я и так неслабая. Зачем? Зачем?
Опухоль обнаружила массажист где-то полгода назад, но я не обратила на это никакого внимания, пока не прочитала текст Романа Супера “Когда твоя девушка больна”. Уже на следующее утро я была у терапевта. После того, как я сделала все анализы и компьютерные томограммы, мне сказали срочно оперироваться. “Я не могу ложиться в больницу, у меня подготовка к форуму. Может, помазать чем-нибудь от гематом, рассасывающим?” Роман Николаевич, мой хирург, посмотрел на меня как на умолишенную и продолжил обяъснять, что завтра я должна быть госпитализирована и “что-нибудь от гематом” не уберет опухоль в четыре с половиной сантиметра. Но, устав со мной бороться, он все-таки согласился перенести операцию на месяц, когда я разберусь с работой.
Оперировали меня в госпитале МВД. Опухоль отправили на гистологию в лабораторию, которая ничего не смогла понять, поэтому продолжили исследование в Онкологический институт имени Герцена. Оттуда пришел ответ. Онкология подтвердилась.
Поговорив с моим лечащим врачом, которая вылечила рак два года назад, перерыв тонну информации о разбодяженных препаратах и врачах на онкоцентре на Каширке, я решила, что в России лечиться не буду. Было три пути – Германия, Израиль и США. Я выбрала Израиль, тогда еще здесь не бомбили. Мы отправили все документы в клинику в Тель-Авиве. Посмотрев заключения российских врачей, израильские забили тревогу и сказали срочно прилетать, нужна расширенная резекция (вторая операция), лучевая терапия и химиотерапия. И все это emergency! Мне запретили все: любые физические нагрузки, сауну, массаж, алкоголь, стресс, пребывание на солнце. Можно только ходить. Плавать было тоже нельзя из-за свежего шва.
Только сидя в Шереметьево, я узнала о бомбежках. Рекомендации всех врачей “Наташа, главное, не нервничать” летели коту под хвост. В клинике у меня забрали все стекла и гистоблоки, которые я привезла, взяли анализы и сделали ускоренную биопсию. Это исследование – стандартная процедура перед лечением. Ждать нужно было три дня. Я не знала, чем себя занять, загорать в стране с палящим солнцем мне нельзя, поэтому гулять можно только в тени. Мысли все только о предстоящей операции, химиотерапии и облысении. За этот месяц у меня появидлись первые седые волосы, но это все равно лучше, чем голова-коленка. Отвлекалась от всего этого я только, когда нас бомбили и эвакуировали.
Так получилось, что сюда приехала моя приятельница Марина, отдыхать с подругой. Они позвали меня на экскурсию в Иерусалим. Я терпеть не могу экскурсии, всегда путешествую сама, но одной было ехать опасно из-за бомбежек и я согласилась. У нас был противный гид-прощелыга. Он водил нас только по прикормленным ювелирным магазинам и не рассказывал почти ничего. Это камень, это стена, эта башня, это храм. Мне было жутко скучно, хотелось ему врезать и вернуться в отель. Но посмотреть Храм Гроба Господня и постоять у Стены Плача все-таки хотелось сильнее. Нас высадили из автобуса и повели по старому городу к Храму, ХГГ, как называл его нам идиотский гид. Я начала молиться про себя: “Я не знаю, как ты это сделаешь, но сотвори чудо, я больше никогда ни о чем не попрошу. Ты же все можешь”. Мои истерические мысли прервал телефонный звонок. Звонил мой врач Ури.
– Наташа, Вы можете говорить – Да, конечно. – Вы где сейчас? – Я в Иерусалиме, но, если нужно срочно приехать в клинику, то я возьму такси. – Наташа. – Да. – Мы проверили все, Отправили все профессору, он один из лучших специалистов по сосудистым опухолям. – И? И? Что? Что он сказал? – Наташа, результат отрицательный. Профессор снимает диагноз на 99%, в России ошиблись. У Вас нет рака, это была доброкачественная опухоль.- …….– Наташа?- …….– Наташа? Алло? Алло? Вы здесь? – Да…..ошиблись? – Да, такое часто бывает в Вашей стране, к сожалению. К нам на химиотерапию приезжала недавно женщина молодая, лет 35. У нее обнаружили рак молочной железы, ей отрезали правую грудь. Потом она приехала к нам в Израиль, мы обследовали ее также, как и Вас, но у нее не было онкологии, это была ошибка врачей. – ОШИБКА ВРАЧЕЙ????? – Да, мы отправили ее домой. – А я? Я могу ехать домой? – Давайте подождем еще три дня, когда будет окончательный ответ от профессора, мы всегда даем себе 1% на сомнения. Но на 99% Вы здоровы. Поздравляю Вас! – То есть никаких операций, лучевых и химий? – Никаких. Зачем они здоровому человеку??
Я сползла по стене, меня начало тошнить, слезы покатились гладом, руки затряслись. Я смогла отправить только одно сообщение. Мне стало совершенно наплевать на гида, бомбежки, жару. У Вас нет рака. У. ВАС. НЕТ. РАКА. Нет рака. У Вас нет рака. НЕТ!!!!!! РАКА!!!!! АААААААА!!!!!!!!
На ватных ногах я пошла в храм. Дошла до Голгофы, строго посмотрела на распятие: «Ну, и шуточки у тебя. Я чуть с ума не сошла». Через полчаса, не помню как, мы оказались у Стены Плача. Весь день я сочиняла, что напишу на бумажке и как именно буду просить. Переживала, хватит ли мне одного крошечного листика, чтобы описать все свои терапии, операции, огромные суммы на лечение и душевные силы. Теперь я знала точно, что напишу. Только одно слово – спасибо. И я точно знаю, зачем мне был дан этот адский месяц. Понять, кто готов быть рядом и в счастье и в горе, и в болезни и в здравии. Понять, что счастье здесь и сейчас и оно в мелочах. Понять, что это небо прекрасно, и это солнце прекрасно. И жара, и дождь, и холод, и снег. Что можно быть слабой и это не преступление. Что любить – это счастье. И ссориться – это счастье. Что друзья – это не те, кто чеканит «все будет хорошо», а те, кто может часами хохотать вместе с тобой, хотя ты по их глазам видишь, как им тяжело. Ради этого стоило поседеть. И всегда будет стоить.

Как мне понятны и близки переживания этой незнакомой мне женщины. Болезнь заставила её по-новому посмотреть на свою жизнь, на себя. Она обратилась к Богу. А к кому ещё обращаться, когда твоя жизнь в смертельной опасности и люди помочь не могут, потому что они всего лишь люди. Но для Бога всё возможно.
Я читала и слёзы катились по моему лицу.
– А как же я, Господи? – спрашивала я сквозь рыдания. – Как же я? Что мне ещё сделать?

И ещё одна статья "Линия благодарности" Татьяны Комковой. И всё та же тема: смертельная опасность и обращение к Богу.
Автор: Татьянa Комковa
ЛИНИЯ БЛАГОДАРНОСТИ
Когда я приезжаю к родителям на дачу, я иногда захожу на чашечку кофе к нашей соседке Юле.
Юля – искусствовед, наиинтереснейший человек. Умная, начитанная, с юмором и очень увлекающаяся натура. Она рисует весьма неплохие пейзажи, пишет стихи, много читает и у неё постоянно какое-то новое увлечение.
В тот вечер её увлечением оказалась хиромантия.
Я сидела на её уютной кухне с видом на пушистые ели, розарий и изумрудный газон, пила кофе и с удовольствием делилась последними новостями.
Поделиться было чем.
Мы с мужем как раз переживали тогда период наивысшего подъёма.
За что бы мы оба не брались в тот период – всё получалось даже лучше, чем мы ожидали.  Мы наслаждались жизнью, которую ничто не омрачало. Всё было прекрасно и всё радовало. Мир внутри нас и вокруг нас был наш.
Дошло до того, что даже появилось ощущение, что мы – полубоги, которые могут и умеют всё, что бы они не захотели. Молодые, красивые и успешные. И что всё, что мы планируем осуществить дальше, обязательно у нас будет.
– Главное – знать, чего ты хочешь, идти к этой цели, никогда не сдаваться и успех у тебя в кармане. Всё зависит только от тебя. Мы сами – творцы своей судьбы, – говорила я Юле избитые фразы.
Юля внимательно меня слушала, потом сказала:
– Покажи мне свою руку.
– Хочешь мне рассказать, когда я умру? – засмеялась я. – Юль, мне уже сказали, что я умру после тяжёлой болезни, так что всё остальное, что ты там можешь прочитать по моей руке,  мне уже не интересно. Конец у всех один, только с небольшими вариациями на подходе.
Юля веселье моё не поддержала, взяла мою руку и внимательно стала вглядываться в хаос линий на моей ладони.
– Я не вижу у тебя в конце жизни тяжёлой болезни.
– Какое счастье, – продолжала улыбаться я, скептически относясь ко всей этой хиромантии.
 – Знаешь, но я также абсолютно не вижу у тебя линии благодарности. Она должна быть вот здесь, – продолжила Юля очень серьёзно и провела указательным пальцем по тому месту на моей ладони, где действительно никакой ярко выраженной линии не было.
– У тебя всего лишь миллиметровый отросточек вместо неё… Тебе надо почаще благодарить…
Я удивлённо посмотрела на неё.
– Слушай, я, конечно, не ангел, но никто не может назвать меня неблагодарной скотиной. Я постоянно благодарю как вслух, так и про себя своих родителей, что они меня воспитали и что они мне дали для старта, дали много. Я не стесняюсь искренне говорить "спасибо" людям, которые меня окружают, если они мне помогли в чём-то. Моим друзьям. Моим коллегам.
Ну а всё остальное – здесь я могу благодарить только саму себя. Всё, что я сейчас имею, это большей частью благодаря мне самой – моей учёбе, моему старанию, моей настойчивости и моему труду. Я два раза начинала свою карьеру с нуля и добилась неплохих результатов. То, какая у нас дочь – это тоже не везение, а труд. Я много пахала для того, чтобы быть тем, кто я есть. И буду пахать дальше. У меня много планов. Кого за это благодарить?
– Это не совсем то, что я имею в виду, – ответила Юля. – Мне трудно это объяснить тебе на словах. Думаю, ты сама рано или поздно придёшь к этому пониманию.
Услышав такой ответ, я, ещё раз убедившись, что вся эта хиромантия – полная фигня, продолжила болтать с Юлей на другие темы.
Прошло два месяца, а потом случилось ЭТО.
Я, «творец своей судьбы», стояла в приёмном отделении НИИ Склифосовского и сквозь гул в ушах слушала врача-реаниматолога.
– Я вижу, Вы не из тех, кто падает в обморок. Поэтому скажу как есть. Ваш муж в реанимации. У него очень сильные ожоги лица, грудной клетки, рук и живота. Честно говоря, это большая удача, что он не умер от болевого шока. У многих сердце не выдерживает даже при меньших поражениях. Чудо также, что у него целы глаза и то, что у мужчин самое ценное. Я до сих пор удивляюсь, как эти части тела не задело. Он у Вас очень крепкий. Но поражения очень серьёзные, также обезвоживание организма и опасность заражения тканей. Тем более прошло много времени, пока его везли в Москву. Он в сознании, поэтому  мы вынуждены, к сожалению, вкалывать ему наркотические  вещества, чтобы боль была не такой сильной. Однозначно понадобятся операции по пересадке кожи. Но это если выживет. Сейчас шансы 50 на 50.
(Доктор, ему очень больно?! Доктор, ну скажите, он же выживет, да???!!! Он же сильный, да???!!! – кричится в голове. Глупые вопросы). Вместо них:
– …Доктор, у Вас есть всё необходимое для того, чтобы сделать всё возможное? Лекарства, оснащение? Я не пожалею никаких денег, также есть связи, чтобы достать то, что нужно…
– Не волнуйтесь. У нас всего в достатке – и лекарств,  и материалов, и самого продвинутого оборудования. Нас за последние годы очень хорошо «подняли», по крайней мере – наш ожоговый центр. Езжайте домой, Вас в реанимацию всё равно не пустят, а завтра после 11 можете приехать. Я выйду к вам. Возьмите лучше это. Это было на нём.
И он протянул мне цепочку с Лёшиным  крестиком…
Я брела по улицам Москвы, зажав Лёшин крестик в кулаке до врезания ногтей в ладонь. Верила ли я? Надеялась? Глупые вопросы – конечно, да. Поэтому они даже не приходили в голову.
Вместо них – пришедшее ко мне первый раз в жизни ужасающее осознание того, что я – та, что всю жизнь умела всё держать под своим контролем и на всё воздействовать, утверждающая, что «всё зависит в моей жизни только от меня» – ничего сама не могу сделать с тем, чтобы наша жизнь сейчас не перевернулась. И чтобы Леша остался жить.
И мне стало страшно за то, что и мой муж, этот сильный и крепкий мужчина, хоть многое и зависит от его воли к жизни, умения терпеть боль и не сдаваться, не может сам себе на 100% гарантировать того, что его организм однозначно справится с последствиями ожогов. И врачи не могут.
Так я оказалась перед иконами в церкви…
Хочу сразу сказать – я не являюсь воцерквлённым человеком. Я воспитывалась в другое время и не смогла влиться в мейнстрим повальной веры в Бога.
Много было, конечно, и тех, кто искренне пришёл к этому. Я, к сожалению, нет.
Тем не менее, к нашей церкви я отношусь с почтением. Но, скорее, как к важной части нашей великой русской культуры и великой русской истории.
Поэтому буду честна: я оказалась там тогда не потому, что «в таких случаях так надо – молиться Богу». Мне самой это сложно объяснить…
Скорее всего, просто как человек, который привык держать всегда всё под своим контролем и на всё воздействовать,  и искренне верящий, что только в действии рождается результат, я категорически верила, что не может быть такого, когда никто ничего не решает.
Если это не могут до конца решить ни врачи, ни Лёша, ни я, значит – вот это и есть тот момент, когда ты понимаешь, что теперь всё решает Высшая Воля.
Я не знала, как молиться и куда ставить свечу. Но это было, мне кажется, не важно. В надежде и вере я каждый день приходила и… говорила «спасибо за то, что сегодня он ещё жив».
Я засыпала и просыпалась в Лёшиным крестиком в кулаке. Этот крестик был для меня самим мужем, и я каждое утро и каждый вечер в пустой квартире целовала этот крестик и снова и снова говорила «спасибо» – Богу, Высшей Воле, врачам, самому Лёше – не знаю кому.
Параллельно были и моё заваливание всех врачей реанимации моими «благодарностями», хотя они и без этого сделали для моего мужа всё, что могли, налаживание контактов со всеми медсёстрами и охраной Склифасовского, подгон машины к окнам директора НИИ и засовыванием выхлопной трубы чуть ли не ему в форточку, чтобы он меня принял, ухаживание за другими пострадавшими от ожогов, чтобы проводить больше времени в стенах больницы, пока мужа увозили на разные процедуры, помощь и поддержка друзей, обеспечивших потом Лёше самые лучшие условия и лучших врачей на операции  и просто каждый день приходящих к Лёше, когда его из реанимации и палаты интенсивной терапии перевели в обычную палату на выздоровление.
Я благодарила каждый день, не приносящий новостей, и каждый день, приносящий хорошие новости. Я благодарила, когда, наконец, Лёшу из реанимации перевели в интенсивную терапию. Меня продолжали не пускать к нему, но я благодарила за то, что врачи соблюдают правила и не допускают риска любой инфекции с улицы.
Я благодарила и тогда, когда неслась по Садовому кольцу после того, как мне позвонили и сказали, что мужа перевели в обычную палату и я, наконец, могу его увидеть.
Сердце выпрыгивало из груди, когда я открывала дверь в его палату.
В палате был полумрак. Леша дремал.
Я тихонько подошла к его кровати, напоминающей из-за нависающих над ней специальных ламп для обеззараживания и быстрого заживления кожи, распахнутую капсулу. Я увидела покрытое толстой коркой лицо своего мужа без бровей и ресниц,  и его забинтованные до кончиков пальцев руки, лежащие на одеяле.
Конечно, моё сердце сжалось от осознания того, что он пережил, но я была счастлива, что самое страшное – позади.
Лёша почувствовал, что в комнате кто-то есть и открыл глаза. На долю секунды, как мне показалось, в них мелькнула обеспокоенность, как я отреагирую на его внешний вид. Но, видя, что я улыбаюсь, он просто тихо спросил:
– Я тебя не сильно в тот день напугал?
И я улыбнулась ещё шире…
 * * *
Через три месяца после этого я снова сидела на кухне у Юли.За окном кружили снежинки, покрывая тонким кружевом ставшие ещё более пушистыми ели, розарий и изумрудный газон.
Я рассказывала Юле о том, что произошло.
– Знаешь, Юль, ведь как странно – живёшь, радуешься, наслаждаешься жизнью, уверенный в собственной силе и значимости, и тут понимаешь, что всего-то какие-то пять минут могут всё это разом перечеркнуть. Всю эту жизнь поставить с ног на голову. Бросить тебя под каток обстоятельств. И ты не в силах это предотвратить. Вообще. Нас как будто щёлкнули по носу сверху.
Юля посмотрела на меня, мы на минуту замолчали, пригубляя очередную чашечку кофе, а потом Юля сказала, не рассматривая сама мои руки.
– Тань, посмотри на свою ладонь.
Я с недоумением посмотрела на Юлю, не сразу поняв, к чему она клонит.
 Медленно поставила чашку на стол и раскрыла ладонь. В хаосе линий я не сразу это увидела.А потом вздрогнула, не поверив своим глазам.
Там, где полгода назад был миллиметровый отросток, в ладонь врезалась еще не до конца удлинённая, но совершенно чёткая глубокая линия сантиметра 3 в длину.

70
Примерно в это же время мнe попалась на глаза замечательная книга Карла и Стефани Симонтон "Возвращение к здоровью (новый взгляд на тяжёлые болезни)", где речь идёт о психологической стороне онкологии.
Авторы пишут, что больше других рискуют заболеть люди определённого склада. Это люди, ставящие интересы окружающих выше своих, люди, не способные излить свою боль и гнев на других, люди, никогда не дающие выхода своим переживаниям, люди, всегда старающиеся быть приятными для окружающих независимо от того, что в действительности происходит у них душе, люди, считающие себя ответствененными за чувства близких, и ещё ряд других характеристик. И всё это вместе с другими факторами может привести к тяжёлому заболеванию. В этой книге говорится об ответственности человека за своё состояние и даются конкретные советы, как можно улучшить ситуацию.

71
Периодически в моей жизни появляются люди, которые смогли выздорветь без операций и химиотерапии. Отец моей приятельницы – один из таких людей. Когда ему поставили диагноз, он решил операцию не делать. Вместо этого он коренным образом изменил свою жизнь. Он ушел из своего НИИ в дворники. Стал бегать по утрам, изменил диету, перешёл на соки, в конце концов уехал из Москвы в деревню и жил какое-то время на пасеке. Этот человек выздоровел. Правда, через двадцать лет болезнь вернулась, но это уже другая история.
Другая моя знакомая лечила себя чистотелом, принимала эту траву, собранную в мае, по определенной схеме, и болезнь отступила. С тех пор прошло уже двадцать пять лет и она здорова.
Ещё одна моя знакомая, узнав о диагнозе, решила обойтись без операции. Она твёрдо верила, что болезнь ей дана не прото так, что это какой-то урок судьбы. После диагноза она перешла на органическое вегетерианское питание и занялась духовными практиками. В результате она совершила путешествие к самой себе – научилась любить и уважать себя, прощать себя и других и ещё многое другое. Это был долгий путь, но она выздоровела и даже родила ребёнка. 
Эта же знакомая рассказала мне о своём друге, лечившемся озонотерапией. Врачи ему дали двe недели, чтобы успеть сделать операцию и прогнозировали самое плохое развитие событий. Когда он пришел на операцию, опухоли не нашли. Врачи не могли поверить и говорили, что так не бывает.

На интернете прочитала статью об одном излечившемся:
Автор: Владимир Финогеев, 7 Дней
Особые долгожители
Человек радикально изменил жизнь после того как поставили диагноз опухоль прямой кишки: он отказался от атеистических взглядов, стал молиться, перестал есть мясо. Прошло три месяца — ничего не изменилось. Тогда он решил полностью отказаться от пищи, не планируя никакого срока: «Насколько хватит». Две недели не ел, пил только воду. В конце поста с ним произошло следующее: «В конце второй недели у меня появилась сильная слабость, причем своеобразная: я мог поднять тяжелый предмет, но сжать пальцами ручку и расписаться не получалось. С того момента меня охватила странная радость: если поправлюсь — хорошо, умру — тоже хорошо. Около пяти дня я сидел за столом, читал Евангелие. Неожиданно в солнечном сплетении возникло щекотное чувство. Оно расширялось, будто точка превращалась в шар, медленно и горячо распространяясь по груди, сохраняя источник в солнечном сплетении. Это было чувство настолько интенсивного счастья, что я не мог его вынести. Я понял, если не сдержу его — умру. Я стал «тормозить», не давая ему расширяться. Это продолжалось пять минут. Наконец в голове прозвучало: «Ты здоров». Только это был не голос. Будто громкая мысль, ясная, отчетливая, отдельно стоящая. Не знаю, что это было, может, просто правое полушарие прошептало левому. Так или иначе, опухоль исчезла.

72
Наконец первый день моих курсов. Я еду в автобусе, разглядывaя пейзаж за окном. На глаза попадаются рекламные щиты. "Поворотный момент" гласит один, "То, что случится в следующий момент, изменит твою жизнь", объявляет другой. Душа моя ликует. Курсы начинаются и я ещё раз убеждаюсь, что коучинг – это моё. Курсы идут сериями пять раз по три дня подряд с перерывами, всего три месяца. Занятия очень интенсивные, к концу дня я истощена и физически и эмоционально. Мне очень тяжело, но я счастлива.

73
Я в очередной раз иду к доктор М. Она настаивает на немедленной операции, предупреждает меня о последствиях промедления. Я же намерена завершить свои курсы. В конце концов договариваемся, что как только курсы закончатся, я сразу же cделаю операцию. Как и всегда выхожу из кабинета докторa М. в самом ужасном настроении. Каждый раз после визита к ней мне надо какое-то время, чтобы прийти в себя.

74
Несмотря на все мои усилия у меня очень неровное настроение – на смену гармоничному, спокойному состоянию приходят беспокойство и страх. И тогда на меня накатывает отчаяние и я погружаюсь во мрак. А вдруг вcё безполезно? Вдруг никакие мои усилия ничего не меняют? Вдрут уже всё предопределено и мне остаётся только сидеть и ждать конца? Страх смерти накрывает меня. Боже мой, как страшно! Нет, я хочу выжить и жить долго и счастливо. Господи, помилуй меня!
Страх смерти так отравляет мою жизнь, что я решаю искать помощи. Я обращаюсь к психологу Ольге, которая в прошлом уже помогала мне.  После работы с Ольгой я почувствовала большое облегчение и страх смерти значительно уменьшился. 
Я всеми силами стараюсь поддерживать себя в хорошем настроении. Перед сном и утром сразу после пробуждения повторяю про себя аффирмации. “Я излучаю любовь, спокойствие, здоровье и радость. Мои мысли и чувства добрые, лёгкие и чистые. Мир прекрасен, моя жизнь прекрасна, я прекрасна.” Повторяю до тех пор, пока не почувствую, что внутри становится легко и спокойно.

75
Мне позвонили из больницы – надо делать сканирование. Всё моё существо содрогается от мысли о предстоящей боли. Опять будут тыкать иглой в моё истерзанное тело. Как же я устала.
…Я сижу в больнице в ожидании медсестры. В отделении сканирования меня уже все знают. Знают и то, что у меня очень плохие вены, поэтому специально для меня зовут медсестру из детского отделения.
Спустя двадцать минут появляется, маленькая, худенькая молодая женщина. Она приветливо здоровается, берёт сначала одну мою руку, потом другую, тщательно осматривает, находит вену и ловко и почти безболезнно вводит иглу. Я горячо благодарю медсестру:
– У вас настоящий талант. Как ваше имя? В следующий раз я буду просить, чтобы звали вас.
– Я увольняюсь, – отвечает она, – и буду работать в другой больнице.
– Как жаль, – расстраиваюсь я.
Медсестра улыбается, желает мне здоровья и уходит.
Меня приглашают в помещение, где делают сканирование. Десять минут – и процедура закончена.

76
Через несколько дней я сижу в кабинете доктора М.
– Опухоль выросла на четыре миллиметра, вам надо срочно делать операцию и химиотерапию, – доктор М. выжидательно смотрит на меня.
– У меня нет для этого сил, – говорю я, – давайте подождём.
– Вы теряете свой шанс, – пытаетстся убедить меня доктор.
– Мне надо набраться сил, иначе я умру прямо на операционном столе – отвечаю я.
Мы расстаёмся, договорившись встретиться через три месяца.
Я выхожу на улицу из больницы. Почему я откладываю? Мне надо срочно оперироваться. Но при мысли об этом у меня внутри всё холодеет. Такого не было перед первой операцией.  Да и о какой операции может идти речь, если у меня нет сил? Я чувствую свою жизненную энергию как колеблющееся пламя едва горящей свечи. Одно неосторожное движение – и пламя погаснет. Я просто физически ощущаю в себе это слабое и неровное горение своей жизни. Мне нужно время, чтобы окрепнуть. И ещё курсы коучинга. Если делать операцию и химиотерапию, то о коучинге можно забыть. Надо всё хорошо обдумать. Настроение у меня подавленное. Мне предстоит принять решение от которого зависит моя жизнь.

77
Ночью мне не спится. Что делать? В конце концов решаю подождать ещё три месяца и тогда сделать операцию. Надо окрепнуть физически и морально для предстоящего лечения. Я решаю обратиться к Владимирy, рекомендованного мне коучем Александром Барановым.
Утром я звоню Владимирy. Он объясняет мне, что их кампания предлагает лечение, основаннное на гомеопатии, китайских препаратах и уколах, балансирующих метаболизм. Владимир говорит, что это лечение, направленное на повышение иммунитета, даёт хороший результат в лечении онкологии и можно надеяться, что опухоль по крайней мере перестанет расти, а в лучшем случае исчезнет. Я очень воодушевлена такой возможностью и очень надеюсь обойтись без операции. Лечение дорогое, мой муж собирает деньги где только может.
Уже через несколько дней я начинаю принимать препараты и делать уколы. Уколы очень болезненные, но я знаю ради чего терплю боль.
А вот с препаратами, которые нужно принимать орально у меня возникли сложности: мой организм их отвергает – у меня после химиотерапии не всё в порядке с пищеварением.
Владимир предлагает мне позаниматься ци-гун и рекомендует учителя. На следующий день я связываюсь с ним по скайпу. Учитель говорит, что в соответcтвии с китайской медициной болезни легких – это отсутствие радости и чувство незащищённости.

78
Я начинаю второй уровень курсов коучинга. На этот раз oбучение происходит через интернет. На первом занятии я чувствую себя такой счастливой, что не могу cдержать слёзы радости – исполняется моя мечта!
У меня есть коуч C., которая будет мне помогать в течении обучения. У неё был рак 4 (!) раза и вот уже восемь лет она здорова.   
Её пример вдохновляет меня, вселяет надежду. Люди выздорвливают, и вот она, женщина сумевшая преодолеть болезнь. Как ей это удалось? Я не могу не  задать этот вопрос.
– Как вы думаетет, что вам помогло?
После короткой паузы С. говорит:
– Вы знаете, я не думала об этом. Но я изменила диету. Кроме того я перестала пользоваться бытовой химией. Но, наверно, самое главное – это целительница, которая помогает мне уже долгое время.
– А ваш характер? Изменился ли он?
– Не думаю, – улыбается С. – Мне кажется я осталась такой, какой была до болезни.
После этого разговора я подумала: "Наверно у всех свой путь к выздоровлению и то, что годится для одного, не подходит для другого. А мне нужно продоложать искать то, что поможет мне".

Коучинг приносит мне много радости. Я нашла своё призвание – и в такое сложное для меня время!
Последнее время я чувстувую себя настолько хорошо, что мысль о том, что я больна кажется мне нелепой.  Я совсем не думаю о том, что будет. Сегодня я жива, и это самое главное. И ещё я очень надеюсь, что уколы и травы помогут мне справиться с болезнью.

79
Так проходит два с половиной месяца. Владимир говорит, что за этот срок лечение должно уже подействовать.
Приближается день очередного сканирования. Начинаю опять трястись от страха и ожидания боли. Нет, надо что-то делать с этим. Говорю  с моей коуч о своём состoянии. Она советует мне настраивать себя перед сканированием и повторять – я намерена, чтобы всё прошло безболезненно, я намерена чувствовать себя спокойно и уверенно.
Без конца повторяю эти слова и постепенно успокаиваюсь. 
В назначенный день, повторяя заветные слова, еду в больницу. И в самом деле процедура прошла  более-менее легко. И даже введение иглы в вену не доставило мне больших неудобств. Конечно, больно, но, по крайней мере, я на заливаюсь слезами и не дрожу от страха, как это было последнее время.

80
И вот сканирование сделано и я держу в руках два листочка с результатами. Нет, этого не может быть! Два пятна в легком выросли на несколько миллиметров. Как же так? Значит всё зря? Ведь Владимир говорил, что по крайней мере рост опухоли остановится.  Я выхожу на улицу, слёзы застилают глаза. В руках результаты анализа с моим приговором – операция и двенадцать сеансов химиотерапии. Двенадцать сеансов! Господи, да разве я смогу это вынести? Прошлый раз я едва выдержала восемь. И что от меня останется после операции и химиотерапии?  А как же коучинг? Значит всё кончено? И моей мечте не суждено исполнится?
Дома я даю волю слезам. А после слёз приходит успокоение. Значит, без операции не обойтись. О химиотерaпии я даже не думаю, моя психика просто не выдерживает. Я говорю себе: "Наверно что-то хорошее выйдет из всего этого."  Я беру себя в руки, мне надо собираться с силами для операции.
Ночью мне не спится. Вдруг пришла мысль “А что бы я сделала, если бы знала, что сегодня – последний день моей жизни?” И тут же ответила сама себе – я бы продолжала делать то, что делаю, оставалась бы там, где и сейчас и с теми же людьми. Я всё люблю – и свой дом, и своих близких и занятия свои. Я счастлива с тем, что у меня есть. И не буду я больше бояться за свою жизнь – сегодня я жива, вот и буду жить и радоваться несмотря ни на что.  А там как Бог даст. А операцию я сделаю.

81
Через несколько дней я сижу в кабинете у докора М.
– Вы уже ознакомились с результатами сканирования. Что вы намерены делать? – спрашивет она.
– Операцию, – говорю я.
Доктор М. удивлена, ведь я тяну с операцией уже семь месяцев. Доктор М. ничего неизвестно о моих попытках альтернативного лечения, хотя она об этом и догадываетcя. В один из моих предыдущих визитов, когда я в очередной раз сказала, что операцию делать не буду, доктор М. спросила меня:"Вы делаете что-то ещё?" Я ничего не сказала ей, ведь известно, что врачи не одобряют альтернативное лечение.
Теперь, когда не сработало лечение, на которое были возложены такие надежды, я тороплюсь с операцией. Тянуть больше некуда. Всё же прошедшие два с половиной месяца не прошли для меня без пользы – я чувствую, что у меня есть достаточно сил, чтобы перенести хирургическое вмешательсво. И всё же не могу поверить, что меня ждёт операция, ведь я чувстувyю себя совершенно здоровой.

82
Значит, операция. Я начинаю искать хирурга. Тот, которого мне порекомендовала доктор М., мне не очень нравится. Возможно, он хороший хирург, но я не хочу, чтобы операцию делал он.
В результате моих поисков я останавливаюсь на хирурге П., делавшему операцию моей знакомой. Больница, в которой работает доктор П. – одна из лучших в стране. В этой больнице для борьбы с раком применяют новейшие технологии.  Теперь моё лечение будет проходить здесь.
Я записываюсь на приём к докторy П. Он мне нравится с первого взгляда – доброжелательный, уверенный в себе, он внушает доверие и располагает к себе. Всё же очень важно, чтобы чувствовать себя комфортно со своим врачом. Доктор П. говорит, что операция не сложная, будет сделана лапроскопически, и выпишут меня на следующий день, если всё будет идти нормально.

83
Я стараюсь поддерживать себя в хорошем настроении, но не всегда получается. Периодически страх накрывает меня. Самое главное – не думать ни о чём, просто жить одним днём и даже не днём, а одним моментом.  Моя болезнь научила меня радоваться жизни и ценить то, что имею.
В это же время в моей жизни появился новый психолог Светлана. Её прекрасные статьи на интернете произвели на меня большое впечатление. Благодаря Светлане я сделала ещё один шаг в понимании себя и проработке своих эмоций.
***
Подруга, живущая на побережье, много раз приглашала меня в гости. Ехать до неё больше двух часов – далековато. Сейчас конец марта, а в начале апреля мне предстоит операция. Всё-таки надо поехать. Кто знает, как всё пойдёт дальше.
Выезжаю с утра, ехать-то далеко. Два часа по скоростной дороге и я паркую свою машину около трёхэтажного дома. Подруга уже стоит на пороге, ожидая меня.
Мы давно не виделись. Я вообще почти ни с кем не общаюсь – берегу силы.
– Давай погуляем, – говорю я подруге.
Подруга предлагает пройтись по берегу – дом стоит недалеко от океана.
День ясный, солнечный, небо сияет яркой голубизной и воздух такой вкусный, как только бывает вблизи океана – пронзительно-свежий, чуть солоноватый.
Мы медленно прогуливемся по улице, идущей вдоль пляжа. Здесь много жилых домов, попадаются и магазины, а вот большое здание.
– Это аквариум, - говорит подруга. – Давай зайдём?
Я бы предпочала погулять на воздухе, но подруга так настаивает, что лучше согласиться.
Мы заходим в здание, подруга оплачивает билеты и вот мы уже рассматриваем обитателей аквариума.
За толстым стеклом в прозрачной воде плавают жители морских глубин самых разных расцветок и форм.   
Один огромный аквариум занимают пингвины. Они такие забавные, невозможно не улыбнуться, глядя нa их проделки.
Мы медленно переходим от одного аквариума к другому. А это что? Мой взгляд останавливется на больших рыбах. Их в этом аквариуме несколько. Я читаю надпись – песчаная тигровая акула.
Акулы быстро двигаются, легко рассекая воду. Вот одна из них проплывает совсем рядом со мной, на уровне моего лица. Я успеваю рассмотреть маленькие глазки, пасть усыпанную острыми зубами. От акулы исходит ощущение какой-то беспощадной тупой силы. Здесь, в аквариуме, я в полной безопасноти, но всё равно акула внушает страх.
Я провожаю акулу взглядом, тут же мимо проплывает другая, поменьше, но от этого не менее страшная.
Меня поражают глаза акул, их пасть, весь их облик. Я стою, наблюдая за кружащими акулами, и не могу оторваться. Вновь и вновь они проплывают рядом с моим лицом, поднимая во мне чувства страха, беспомощности и неотвратимости чего-то ужасного. Акулы напоминют мне о раке, который сидит в моём теле и хочет меня убить. От рака, как и от акул, тоже идёт ощущение беспощадной тупой силы.  Я думаю о раке, как о злом, безжалостном существе, поселившемся во мне с одной целью – уничтожить меня.
Ещё какое-то время мы бродим по аквариуму, но ничто не цепляет моего внимания – перед глазами продолжают стоять акулы.
Мы выходим иа полутьмы аквариума в яркий мартовский день и продолжаем нашу прогулку.
Спустя несколько часов я возвращаюсь домой. Акулы оставили во мне ощущение зла, перед которым ты совершенно бессилен.

84
День операции приближается.  Я настраиваю себя, что всё пройдёт хорошо и я быстро восстанавлюсь. И всё-таки я надеюсь, что операция не понадобится. А вдруг у меня всё прошло? Ведь бывают чудеса на свете!
За пять дней до операции звонит Владимир и рекомендует мне обратиться к целительнице Еленe.
В тот же день я связываюсь с ней. Целительницa объясняет мне как будет проходить лечение. Особенность работы со мной в том, что всё происходит через скайп, а не вживую, как с другими пациентами. И вот каждый день мы выходим на связь, целительницa работает со мной, a в течение дня я делаю всё, что она рекомендует мне. 
На меня находит какое-то отупение, я ничего не ощущаю. И всё же я не могу поверить, что нужна операция, я чувствую себя совершенно здоровой.

85
И вот наступает день операции. Мой муж везёт меня в больницу. Операция назанчена на 12 часов. Я попросила всех друзей и знакомых молиться за меня. Для меня очень важно знать, что в это сложное время люди думают обо мне и поддерживают меня.
В больнице после регистрации меня отводят в палату.
…Я сижу на больничной кровати и жду, когда меня поведут в операционную. Операция запаздывает, хирург оперирует другого больного – oперация потребовала больше времени, чем предполагалось. Так проходит час, второй и третий. Всё это время я читаю молитвы по своему молитвеннику.
Ко мне периодически заходит медсестра и говорит, что надо подождать. И опять я думаю о том, что, может быть, это знак, что может и операция мне не нужна, и лучше мне просто взять и уйти.
– Может операцию перенесут? – спрашиваю медсестру.
– Конечно, нет – отвечает она, – бывает мы остаёмся до полуночи. Операцию вам сделают сегодня.
Наконец через три часа меня зовут в операционную.

86
Я захожу в большую комнату напичканную аппаратурой. Приветливые медсестры помогают мне лечь на стол, они что-то говорят, шутят, я отвчаю им. Я совсем не боюсь. Потом наступает тьма...
... Я просыпаюсь. Всё очень смутно... Не знаю сколько времени прошло. Я чувствую, что каталка, на которой я лежу куда-то едет. Каталку завозят в палату. Мой муж рядом со мной.
Я сравнительно быстро прихожу в себя . Ничего не болит, но из меня торчат какие-то трубки и они не дают мне свободно двигаться. Я даже в состоянии разговаривать. Муж говорит, что операция длилась сорок минут. Уже через несколько часов я чувствую себя совесм неплохо. Ночь проходит спокойно.
Днём приходит медсестра, чтобы вытащить дренажную трубку.
– Сделайте глубокий вдох, – говорит медсестра и выдергивает трубку.
Я ничего не чувствую.
– Вам не больно? – удивлённо спрашивает медсестра, – обычно бывает больно.
Да, я знаю, что вытаскивание дренажной трубки – очень болезненная процедура, я испытала это на себе после первой операции. Но на этот раз мне совсем не больно и я догадываюсь почему – моя целительница сотворила чудо.
Через некоторое время приходит врач и после осмотра говорит, что меня сегодня выпишут. В общем всё прошло не так страшно, как я думала.
...Я сижу в холле больницы в ожидании мужа, он должен подогнать машину к самому крыльцу. На улице мрачно и темно, хотя ещё только два часа дня. Моросит дождь, холодно.  И настроение моё такое же мрачное. Операция сделана, что же дальше?

87
Дома я сразу ложусь в постель. Следующие шесть недель я большей частью лежу, но и хожу тоже, как того требуют инструкции, данные мне при выписке. Мне надо двигаться как можно больше. При ходьбе у меня тянет и болит в левом боку, там где была вставлена трубка. Физический дискомфорт очень влияет на моё настроение. 
Целительница Елена продолжает работать со мной, она уделяет мне очень много времени и не берёт с меня никаких денег. Меня это трогает до глубины души, я так благодарна Богу за эту женщину. Её присутствие в моей жизни имеет для меня огромное значение – я не одна, мне помогают.
К моему великому счастью я в состоянии заниматься коучингом, хотя чувствую себя слабо.  Уже через две недели после выписки из больницы у меня назначена консультация с моим супервизором, я ничего не говорю ей о перенесённой операции. Мой супервизор хвалит меня, говорит, что у меня хорошо получается. Я так счастлива услышать эти слова!

88
…Бывают дни, когда мне совсем плохо. И тогда я очень остро чувствую, что жизнь моя подвешена на ниточке. Я болею уже четвёртый год. В болезни остро ощущаешь свою oставленность Богом. Другие люди живут и они здоровы, и только ты, как отщепенец, и радость жизни закрыта для тебя, для тебя только боль, страх и неизвестность. Ты по другую сторону, у тебя отобрано право на нормальную жизнь и на будущее. Я стараюсь не поддаваться мрачным мыслям, но это сделать непросто. Я думаю о том, что пока не закончу курсы коучинга, химиотерапию начинать не буду. Наверно, это глупо с моей стороны, но мне так хочется исполнить свою мечту – получить сертификат коуча!
Скоро мне надо идти на приём к хирургу. Что он скажет? Мне очень страшно. Я делюсь с целительницей своими страхами.
– Что бы ни сказал врач, не бойся, – говорит она мне.
Я очень стараюсь не поддаваться страху, но не очень получается.

89
Через шесть недель я сижу в кабинете хирурга П.
– Все не так плохо.  Cкорее всего химиотерапия вам не понадобится, – говорит он с улыбкой.
В душе моей разливается ни с чем не сравнимая радость. Неужели это правда? Химиотерапии не будет!
Это значит, что, по крайней мере, следующие несколько месяцев я могу жить нормальной жизнью! И я смогу закончить курсы коучинга! Моя душа ликует. Господи, спасибо Тебе!
Но что ещё скажет мой новый онколог? Я больше не хожу к доктор М. Может быть она и хороший врач, но её манера преподносить информацию действует на меня угнетающе. Она слишком прямолинейна и совсем не щадит чувств пациента. Мне нужен кто-нибудь помягче. Я попросила своего хирурга доктора П. порекомендовать мне онколога. Он направил меня к доктору Ч.
Через две недели я сижу в кабинете моего нового онколога. Я очень волнуюсь. Доктор Ч. смотрит на результаты моих анализов и говорит:
– Химиотерапию делать не будем, вам она не нужна. Будете каждые четыре месяца делать анализы.
В эту ночь я впервые за несколько лет спала совершенно спокойно.

90
Следующие несколько дней я просто летала. А потом началась обычная жизнь со своими обычными проблемами. Сначала меня укусил клещ и мне пришлось двадцать один день принимать антибиотики. В это же время госпитализировали моего мужа. Потом мне неудачо вырвали зуб и я три недели мучалась и плакала от боли. В семье нашего сына начались серьёзные проблемы. Я стараюсь ко всему относиться спокойно, но мой истощённый организм не всегда выдерживает. Особенно мне тяжело переносить физическую боль. На фоне неприятностей и болезней из меня опять лезут обиды и недовольство, правда, не до такой степени, как раньше. Это напоминает мне бездонный колодец – только вычерпал эту муть, и думаешь, всё, можно жить спокойно, но проходит время и опять вылазит негатив.  Целительница Елена продолжает работать со мной. Её помощь и поддержка имеют для меня огромное значение.

91
Мои курсы коучинга закончились. Для получения сертификата мне надо сдать два экзамена – письменный и устный. Письменный экзамен я сдаю успешно. До устного экзамена остаётся три месяца – достаточно, чтобы хорошо подготовиться. Но тут начинается череда болезней и неприятностей, и мне не до коучинга. Я очень боюсь, что не смогу сдать экзамен, ведь надо постоянно практиковаться, чтобы быть в хорошей форме. Только за две недели до экзамена я смогла вернуться к занятия коучингом.
Наступил день эказамена. Экзаменаторы настроены очень доброжелательно, но я трясусь, как осиновый лист.
Наконец экзамен закончен. Результаты сообщат по электронной почте через неделю. Перебираю в памяти все моменты – вроде бы я сделала всё правильно, но тем не менее я почти уверена, что не сдала. В сомнениях я провожу несколько дней. А потом я получила письмо с результатами. И первое, что я увидела – словa "Поздравляем, вы стали коучем”. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни.


Продолжение следует