«Что это такое легкое пронеслось сейчас в воздухе? И как странно защемило сердце от этого неясного дуновения. Наверное, это уже смерть. Что ж, вряд ли я стану сожалеть о ней, о том, что она забрала меня так рано. Но рано ли? Двадцать восемь лет. Наверное, рано. Но, пожалуй, для меня самое время. Я сломалась уже несколько лет назад, и все эти жалкие по своей сути попытки вернуть мою разрушенную целостность не привели к полному выздоровлению. Жалкая, сломленная, ничтожная. Унизительно умирать вот так, признавшись этим равнодушным голым деревьям, этим немым облакам в собственной несостоятельности. Унизительно, но….необходимо. Ненужным людям не стоит засорять собой Землю. Ненужным. Хорошее слово. Как будто горькое на вкус, но в этом и сеть его прелесть. Неужели действительно ненужная, Ну, а что в этом удивительного? Дичок, недотрога, напуганная сложным детством и несколькими годами даже не суровой, а обычной реальности. Обычная жизнь истощила меня, не оставив даже мечтаний, даже этих несуразных фантазий. О чем еще здесь можно рассуждать? Любая форма человеческого бытия, любое житейское событие возмущает в моей душе вихрь никому, и в первую очередь, мне самой, не нужных размышлений. Страхи, сомнения, сожаления и бесконечная усталость наполняют мою душу, вместо вполне ожидаемого счастья, надежд и жажды кипучей деятельности. С таким грузом долго не живут. С ним в лучшем случае существуют, механически исполняя жизненно-важные ритуалы: ходят на работу, пережевывают пищу, иногда улыбаются.
За окном бушует холодный декабрь. Серый, хмурый, словно упрекающий меня за мою слабость. Всегда бесчувственный лес заледенел в немом возмущении. Хотя чего я фантазирую? Неужели этой равнодушной природе есть дело до моих переживаний?
Ненужная. Это слово, как однотонная мелодия шарманки, вертится в моей голове. Неужели я ни на что не гожусь этому миру? Даже если я не сделаю его лучше, неужели мне не суметь быть ему полезной? Это безнадежное слово «неужели».
Силы оставляют меня. Слишком рано. Мне бы его всего две строчки…. Три строчки…. Может быть, я додумаюсь до ответа, может быть, что-то важное придет мне на ум и озарит мое замирающее сердце надеждой…. Но поздно. Рука дрожит, буквы нестройно ложатся за поля. Прости, жизнь, что я так тобой распорядилась. Прости, что не смогла быть сильной до конца. Быть может, в другой раз у меня получится лучше…»
- Отлично! Слезливо, сопливо, немного по-тургеневски. – Лера хлопнула в ладоши, нажала «Опубликовать в блоге» и поспешила вниз, к Сергею, который ждал ее в машине у подъезда.
Основное Лерино «Я», к счастью, никогда не было склонно к самоуничижению и самокопанию. И уж точно реальная Лера со всей своей энергией не была ненужным человеком. Но читатель хочет драму. А Лера хотела, чтобы у ее блога было много читателей.