Лавочки, стол и графин с водой, как и правление кооператива, собрали в кучу быстрее обычного. Как и всех тех, кто решил принять участие в обсуждении злободневной темы. В трёх, равноудалённых от условной середины собрания местах, запалили костры, затем засыпали травой. Дым повалил вверх, так как атмосферное давление никто не взял во внимание. Пытались отпугнуть комаров и мошек, а получили совет старейшин индейского племени. Не хватало лишь томагавка вколоченного в дерево и пары скальпов на столбе позора.
- Открывая наше экстренное собрание, хочу сказать, что случаев подобных тому, который мы сейчас рассмотрим, много и решение приниматься должно только двумя способами – соседи должны договориться полюбовно или свой вердикт обязано вынести общее собрание. Иного не должно быть. Раз кворум есть, о чём мне подмигивает мой помощник, то можно начинать. Дело в следующем. Гражданка, наша дачница высадила тыкву. Та подросла и плети сквозь штакетник проникли на соседний участок. Всё бы ничего и никто не обратил бы внимание, но она начала плодоносить. Правильно! Корешки остались дома, а вершки обрадовали соседа. Та в рёв. Мол, не нужно обрывать, это моё. А мужчина, который тоже наш дачник, отрезал. Мол, всё, что у меня дома, моё. Нужно было вовремя перенаправить побеги, а не сейчас рвать на себе волосы.
Слово взял, потребовав для себя пять минут, экс председатель правления. Оппозиционер нынешнего руководства, постоянный критик, жалобщик и склочник. Впрочем, он сам себя таковым не считал. Отнюдь. Симпатизировал Немцову, Касьянову и Нельсону Манделе. Причём здесь защитник прав чёрного населения Южной Африки он и сам не понимал, но постоянно повторял, что никогда не станет рабом, даже если это будет принято на общем собрании дачного кооператива. Всё, что принималось на «общих сборах», воспринимал в штыки, ждал случая свалить председателя и снова водрузиться на трон. И неважно для него было за что уцепиться. Тыква это, поливочная вода, мост или полчища дроздов, которые буквально выкосили урожай клубники.
- Думаю, выражу общее мнение, сказав, что во всех скандалах повинен незаконно избранный руководитель и его клика! Голоса приписали, неугодных удалили, говорящим правду заткнули рты и теперь расхлёбывают. Понастроили киосков и магазинов, уволили сторожа и второго бухгалтера, деньги собранные на трубы разворовали, щебень покупают по завышенным ценам и ещё, ещё, ещё. Прокуратура разберётся, теперь же дело чуть иное. По поводу тыквы этой злополучной. Предлагаю.… Тыкву вырвать и выкинуть, чтобы уничтожить, так сказать, яблоко раздора. Всем объявить строгий выговор с занесением и перепроверить работу ревизионной комиссии за прошлый год. И не нужно лыбиться! Дело серьёзное, а не кот наплакал. Вспомните, как в прошлом году поругались два соседа из-за куста калины. Забыли? Вернее, не мужики, а их жёны. Понимаю, там совсем другой сюжет был, но орали то, весь день.
- Ты людей не смеши и гутарь по теме, а не то, что приснилось или сорока принесла на хвосте. Бабы кричали не по поводу куста, а по причине постоянного коротанию их мужей под тенью от веток большого куста. Те там устроили рюмочную, что, естественно, не понравилось женщинам. Пришлось красоту эту спилить. А по поводу магазина и киосков скажу так. Если бы их не было, как при тебе, то людям пришлось бы ездить в города за всякой мелочью. Тебе не нравится ассортимент и цены, которые, кстати говоря, ниже городских, вот и топай по шпалам, а нам не мешай в очередях стоять. Люди собрались инцидент разрешить частный, а ты фигню всякую тут развёл. Прошу общее собрание разрешить матерно выражаться! Вижу, здесь почти все мужики собрались, а те члены кооператива, что в юбках, иного из пола сильного за пояс заткнут своим словарным запасом русского народного фольклора. Иную мысль проще выразить парой ласковых, чем выговаривать словами классиков.
Человек десять к тому времени поднялись с мест и отошли к помойке, которую не так давно организовали возле дома сторожа. Металл, стекло и прочую ненужную рухлядь приносили сюда для последующего вывоза на грузовике. Курили и прислушивались, отмахиваясь от «кровососущих» сломанными ветками черёмухи, что росла поодаль. Иной раз, кто-то из стоящих здесь пытался вставить свои пару ласковых в то или иное выступление.
- И курить разрешите уж! Вопрос чрезвычайно интересный и злободневный, но курить хочется до опухоли на ушах. Давайте место, где мы сейчас собрались, обозначим в протоколе местом для курения и не возникнет разногласий с законом. Раз уж пошла такая пьянка, как говорят, то давайте уж и материться, и курить!
Поняв, что ещё минут десять подобных провокационных разговоров и в пределах дачного кооператива наступит патриархат, слово буквально выхватила одна из немногих присутствующих здесь огородных нимф. Подбоченилась, шлёпнула себя по шее, удалив в мир иной очередного комара, и молвила, набрав больше воздуха на всякий случай.
- Вы тут совсем свихнулись, что ли? Собрались по поводу украденного урожая, а обсуждаем личности избранные всем миром, подбиваем к нарушению Конституции и слушаем всякого рода проходимцев. Давайте выслушаем, устроим так сказать, прения сторон, проголосуем и разойдёмся уже. Скоро шоу ежедневное, а мы тут сидим, как сливы в одном месте.
- Правильно! Где эти горе – садоводы? В чём они обвиняют друг друга? Где факты, улики?
- Ты ещё про явки и пароли спроси, умник! Тебе же говорят. Есть попытка сорвать и есть поползновение оборонять своё любыми средствами, вплоть до уголовной. Два удара и может появиться восемь дырок у тянущего пакли к чужому. Почему восемь? Да у вил четыре острых штыря, всё же просто, как три рубля. Одна шум подняла на шутку, сказанную невзначай, другой не учтя, что связался с тупоголовой, давай дальше масла подливать. Слово за слово, вот и конфликт. Мы его можем с лёгкой руки превратить в межнациональный, если и дальше будем разглагольствовать подобным образом.
- Точно! Судя по говору и повадкам, одни ватник стопроцентный, а другая хохлушка стопроцентная. Может, они на почве военного конфликта пустились во все тяжкие? Это вопрос политический. Предлагаю временно прервать заседание и вызвать из центра соответствующие органы!
- Ты себе органы подлечи! Дурень! Люди всю жизнь в Сибири прожили, родились здесь и дай им карту мира, то рыскать в поисках враждующих стран, республик непризнанных и главного врага на земле, будут до второго пришествия. Поначитаются, понаслушаются и туда же. Политологи, блин, новоявленные местного розлива.
- А кто вообще эти люди, где они? Чего мы здесь и кого обсуждаем? Пусть предстанут пред наши очи ясные!
- Действительно! Копья ломаем битый час, а на героев торжества даже не глянули.
Метрах в пятнадцати от решающих судьбы, обсуждающих общепринятые ценности и делящих шкуру ещё не убитого медведя, стояли два человека. Они, а это были именно те, ради кого люди просили разрешения начать курить, где им вздумается и лаяться не хуже бродячих собак. Соседи, псевдо соискатели звания владельцев той, что вероятно может превратиться в карету. Нужно только очень захотеть и, как самое малое, прочесть известную сказку о волшебнике, который только учится.
- Простите люди добрые, что так получилось! Не желали мы огласки такой, да и не подавали жалобу никуда!
Начал, чуть не объявленный кацапом, представитель одной стороны конфликта. Новоявленная «Леся Украинка» с воображаемыми вилами, стояла рядышком улыбаясь.
- Мы просто судачили в шутку, давно понимая, что такое получится. Мимо проходил, вероятно, кто-то из злопыхателей местных, схватил горн, условно говоря, и протрубил общий сбор. Даже опоздание обусловлено тем, что нам последним сообщили, что слушается «наше гражданское дело». Поверьте, нет никакого конфликта. Не было и не предвидится. Больше того, завтра заварим кашу пшённую с этой чудной тыквой. Приходите все, кто имеет желание после еды облизать пальчики.
- Я не понял! Какой, простите великодушно, болван, нас поставил в положение решающих судьбы мира? Кто нам дал право решать за тех, кто сам всё давно решил? Понимаю, что у многих игры и баталии подковёрные, что на иных мало кто внимание обратит в нормальной жизни. Почему мы здесь должны выступать вершителями судеб, если рыло в пуху у каждого второго, если не первого? Люди пустили невзначай мульку, придурок без портфеля услышал, возвёл в степень и, решив воспользоваться ситуацией, свершить давно задуманную гадость. Нашими руками свалить руководителя, воспользовавшись представившейся ситуацией. Не будь этой чёртовой тыквы, он и ему подобные, придумали бы что-то иное. А мы и уши развесили! Завтра специально не стану обедать, пойду в гости с чашкой и ложкой, к чему и вас всех призываю.…..
***** Тыкву очистить от кожуры и семян и нарезать маленькими кубиками. В кастрюле вскипятить молоко, добавить тыкву, посолить и еще раз довести до кипения. Всыпать пшено, уменьшить огонь до среднего и варить, 30 мин. Разогреть духовку до 150°С. Кашу разложить по порционным горшочкам, добавить сливочное масло, плотно закрыть и поставить в духовку на 20–25 мин.*****
Метка: Виктор*...