Байки дедушки Макара. Гагарин

Герман Штольц
Вечерело.

-Дедушка Макар, а ты Гагарина видел?
-Эх, Гришка… Видел? Да я с Гагариным, можно сказать, как большой палец с мизинцем, были!
-Да ты шо!
-Вот те и шо, Гришка..
-Дедушка Макар, а расскажи про Гагарина!
-Ну, слухай..

Я тогда на космодроме работал. В секретном отряде космонавтов.

-А что это за секретный отряд такой, дедушка Макар?

-Ну, с нас тогда подписку брали, о неразглашении, но уже, почитай столько лет

 прошло, что думаю можно рассказать..  Дело было так..- вызвал товарищ Сталин

 главного космического конструктора Королева и говорит ему мудрым голосом:

-Таварищ Королев… Что это у вас за аппарат такой, на котором ви космонавтов туда-сюда крутите?

Королев отвечает:

-Это, товарищ Сталин, -центрифуга! Чтоб перегрузки испытывать и , как говорил великий полководец Суворов,- Тяжело на центрифуге –легко в космосе!

Сталин трубочку от коленку Молотова вытряхнул и говорит:

-А не кажется-ли вам…таварищ Королев…, что  советские космонавты…не могут испытывать пэрегрузки…с такими…, я бы сказал…,-не прэзэнтабельными..лицами…Тем более , что их в новостях показывают… нэ хорошо получается.. Ви согласны со мной, таварищ Королев?

Королев честь отдал, пяточками чпокнул и сразу пошел создавать секретный отряд, чтоб они на центрифугах с презентабельными улыбками по телевизору выглядели…

 А я как раз навстречу шел тогда. Королев на мою лицо посмотрел, да как закричит:

-Дневальный! Немедленно выдать дедушке Макару усиленный паек , валенки с подшивочкой и определить в секретный отряд космонавтов!

Так меня в отряд секретных космонавтов определили и стал я, значит, на центрифугах разных, кататься и лицом по телевизору хорошо выглядеть как и положено пламенному борцу за светлое будущее космонавтики..

-Здорово! А с Гагариным-то, как было?

-А с Гагариным так дело было..  Во-вторник меня, как положено, на центрифуге той, раскрутили по самое немогу.. 
Посмотрел на меня Королев и говорит:

-Ты, Макарушка, отдохни малость, схоронись где-нибудь на денек, а то на тебе лица нет от неугасимого желания развивать отечественную космонавтику!

Я, знамо дело, скафандру снял, портянки на батарею развесил , ну и…, законную пол-литру, за стабильность земного притяжения, оприходовал..

А чтоб на коменданта не нарваться ненароком, залез подалее в какую-то железяку и почитав свежую подшивку газеты « Известия», судя по всему, малёхо прикорнул… 

Проснулся я от какого-то шума.. Глаза продрал, глядеть ими пытаюсь, а все одно, окромя белого безмолвия, над собой ничего не вижу..
Ну, думаю, аллес…- подсусолили мне замест казенки, какую-то бодягу и кажись ослепнул я.. Дернулся изо всех сил, а тут кто-то как заорет дурным голосом:

-Твою ..ать! Кто здесь?!!!

От того крика ко мне сразу вся зрительность вернулась и вижу я , что не безмолвие это белое, как у писателя Лондона, а чья-то задница в скафандре серебристом,-на моей физиономии, мягко говоря, сидит..

Ну, я так интеллигентно, отвечаю снизу:

-Вы, товарищ, ёпрст, так твою растак, не волнуйтесь, это, мол, Макарыч и я сейчас как из-под вас вылезу, то сразу к себе в секретный отряд уйду!

И тут сверху мне этот голос говорит:

- Твою …ать! Куда ты пойдешь, Макарыч, мы в космосе ! Пятый виток пошел, пи…пи…пи…пи….вокруг пи…пи…пи…земли!

Я, честно сказать, припух от такой неожиданности.. И не то что от того, что в космосе, а более от того, что ежели комендант, пока меня тут как буй в проруби, по вселенной мотает, мои портянки найдет на батарее, -то впаяет мне, как пить дать, -строгий выговор с  занесением!

 Ох и перетрухнул же я от этого.. А тут мне голос сверху говорит:

-Пи…пи….пи…Макарыч, или как там тебя, пи…пи.. секретный! Пошевели коленкой, а то здеся места мало , а мне на твоих мослах сидеть уже мочи нет, затекло все!

Я коленкой шевелить начал и , видать, задел что-то из приборов-то…  Щелкнуло чегой-то, зафырчало и вдруг передо мной и тем кто сверху, экран загорается и какой-то строгий мужчина с большими ушами, говорит с экрана:

-Гагарин! Это ЦУП! Что у вас происходит?

А вообще сник.. Ну,думаю, сейчас Гагарин им все про меня расскажет и впаяют мне неполное служебное с аморалкой.. А может даже из комсомола выгонят… Лежу, скукожился весь, жду что Гагарин ответит… А Юра, он молодец! Настоящий мужик! Микрофон перчаткой скафандровой зажал, чтоб не слышно было в ЦУПе, а сам мне шепчет вниз, тихонько так:

-Лежи тихо, ..ука и не отсвечивай! Вернемся на землю, я тебе таких пи…пи….пи….пи…выпишу, что ты у меня  ..пи…пи…пи… пожалеешь, что на свет родился без скафандра!
Шепнул, к экрану поворачивается и бодро так рапортует:

-Товарищ Председатель космической комиссии! Полет нормальный, все ступени отошли, бензина еще пол-бака согласно расчетной норме расхода ГСМ!

Строгий мужчина в экране доклад принял, а потом вдруг спрашивает:

-Гагарин, а ты случайно, Макарыча нашего не видел? Второй день запропастился где-то, мы уже волнуемся, не случилось-ли чего?

Гагарин меня пяткой в левый глаз пихнул, а сам отвечает:

-Никак нет, товарищ Председатель! Не видал я Макарыча!

И ведь не соврал, Юра! Все как есть сказал. Слышать-то он меня слышал, а вот видеть не видел. Он же на мне сидел . Кристальной честности человек!

-Вот это да, дедушка Макар! А как потом все было?

-Ну как было.. Закончили мы с Юрой программу полета, пошли на снижение, закрылки убрали и тихонечко так, чтоб краску не поцарапать, через верхние слои атмосферы прошли , все лишнее отбросили и на парашюте приземлились..

 А дальше все знают.. Понабежали тут корреспонденты всякие, фотографы, Юру качать, обнимать! Да  ты же, Гриша, сам все по телевизору видал!

-Дык , видал, дедушка Макар. Только тебя не видал, ты где был?

-Ох и дурак –же ты, Гришка! Я ж тебе говорил, что об портянках своих думал, чтоб их комендант не нашел! Мы как приземлились, я сразу люк открыл, Юру поздравил и нишком-тишком, через лесок, сразу к себе, в секретный отряд…

Да и нескромно , согласись, было бы, если бы я к чужой славе примазываться начал…
 
-Ох и молодец же ты, дедушка Макар!

-А то…