08.09.16
Казалось важным все таким....
Сходить в музей... Посмотреть мастер-класс.
Домбай, Баскунчак, избербаш... Много чего еще...
Строила планы, думала о том, что зачемоданить...
Хотелось поехать, жизнь казалась серой и скучной...
А сейчас лишь ком в горле и молишь бога о милости: спаси, Боже, мою маму!!! Оставь ей здоровье и силы!!!
Только одно это занимает мысли...
Только одно...
За что ей это???
Солнечный чудесный человек, никогда и никому не делавший и не желавший зла... Она всегда молилась за нас, бесшабашных балбесов и может, лишь ее молитвами мы до сих пор живы и благополучны...
Она сгорает, как свеча. Прохладные руки, истончились черты лица... Похудела и пожелтела... Всего-то за какой-то месяц... И до этого никто ничего не знал и не подозревал.
Так не бывает. Я не могу заснуть от тяжелых мыслей и тревоги... И если засну - просыпаюсь в ночи и кричу... В слезах...
Мне все кажется затянувшимся сном, от которого я проснусь и увижу маму, здоровую, как всегда энергичную, полную сил... Услышу ее голос: "Соня... Просыпайся!!! Хватит спать))) всю жизнь проспишь!!! Уже солнышко встало и дает нам силу и энергию"
Неужели то, что мама практически не болела никогда, это плата за сегодняшние страдания???
Как же тяжело ей, привыкшей всех держать на позитиве и подпитывать энергией, ощущать теперь себя слабой и беспомощной!!!!
У меня - как кадры из фильма:
Она сидит перед врачом, прямая, из последних сил, и жалуется на простую анемию...
Она хорохорится: да ладно, впервые что ли! Ну подумаешь, гемоглобин сел. Щас говядинки и печёночки поем и все вернется...
Она смотрит мне в глаза и спрашивает: "А может, ты мне не говоришь, врачи отказались от меня, поздно оперировать?" А я прямо смотрю ей в глаза, не отводя взгляд и говорю... Нет, вру... "Ну, что ты такое говоришь, они сказали, успеем всегда разрезать, зачем, если сначала можно полечить таблетками..." А сама думаю, ведь я никогда не умела ей врать... Наверное, и сейчас она видит ложь... Но верю, что прокатило... Что она тоже хочет думать, что я не вру...
Она лежит и дремлет, накрытая простынкой, и волосы разметались по подушке. В лице покой и улыбка.
Она удивительным образом перемещается: телепортируется с кровати в кресло - померить температуру, с кресла на стул - попить чай, со стула на кровать - отдохнуть и снова дремлет...
И снова картинки....
Как мамочка в прорубь ныряет...
Как идет навстречу с ведром персиков...
Как они со старшей сестрой режут груши на варенье и поют саратовские народные песни, а мы лазим под столом, двоюродные сестренки, еще мелкие, в одних труселях, играющие в "домики"
Как бежит по лестнице, встречая гостей....
Как наваливает гостинцев с собой...
Как она, виноватая за мои проделки, ведет меня домой с собрания, чтобы всыпать ремня... и как обычно, все ограничивается серьезным разговором. И мне стыдно и лучше б отпорола…
Как поёт на семейных праздниках, такая серьезная!!!!
Как нянчит внучку и эта картина, как мозаика переходит в ту, как она нянчит правнучку...
Как примеряет смешную шляпу от солнца, купленную на рынке, оборжаную мной, названную абажуром...
Моя неунывающая, всегда позитивная, ни на кого никогда не держащая зла, любимая, дорогая, родная мамочка...
Я думаю о ней неотрывно... Что за зло иссушает ее тело??? Словно соки из него выпивают...
За душу ее я спокойна, душа светла, горяча и готова еще триста лет радовать окружающих!
.... Два дня назад огласили диагноз
Он меня убил....
Я не знаю, какие силы включились во мне и откуда они....
Эти два дня я улыбалась и шутила, постоянно держалась и пыталась держать в ней позитив...
Сколько бы не осталось ей, я буду рядом....
Она дала мне жизнь, все, что во мне хорошего - взращено ею...
Как же мне больно...
Сердце разрывается...
12.09.16
Сегодня мы собирались в поликлинику. Мама как всегда: макияж, заколочка кокетливая, лучшая кофточка, новые брючки, блестящие босоножки...
Мужу, с царским поворотом головы: "Геннадий! Проводи меня до машины!"
Неторопливо спускаешься по лестнице, как царица... Об руку с супругом...
Пока ехали, много говорили... Впрочем, у нас всегда хватало тем для разговоров!
Солнечный день... Мама посмотрелась в зеркальце, что за козырьком в машине, подмигнула себе и со словами: "Валюшка! Не подведи" и улыбкой вышла из машины у поликлиники...
Настроение хорошее, самочувствие тоже.
С давлением - порядок, температуры нет!
Сейчас пройдем еще одно обследование.
Лучшая клиника города.
Лучшие врачи...
Мы шли, не торопясь. Под ручку. Останавливались отдохнуть.. дыша осенней прохладой, благоухающий цветами парк...
Но на ступеньках вдруг:
- Я не могу больше идти...
- Что такое??? Присядь вот тут? Отдохни! И пойдем дальше.
- Нет... Не могу...
- Мама!!! Ты держись за перила. Постоишь чуть? Я сейчас...
Метнулась за каталкой... Схватила, что показали... Она не едет, колеса болтаются... Пробежала к маме, слава Богу, не подкосились ноги, стоит...
- Мама, садись!
Сзади уклон... Тормоза на каталке не работают... Я понимаю, что если сейчас каталка поедет назад, я не смогу удержать ее, мы обе полетим вниз и убьемся..
Подпираю колеса своими кроссовками, одновременно пытаясь усадить маму и поднять ей ноги на ступеньки...
Когда это наконец удается, я смотрю вперед, вверх и понимаю, что если сейчас не сумею вытолкать коляску наверх, все пропало...
Вокруг никого, будто город вымер... Помощи ждать неоткуда. И я не знаю, что придало мне сил... Наверное, страх за маму...
Я вытащила коляску, толкая ее и упираясь ногами в покрытие уклона... Когда достигли горизонтальной площадки я кинулась к маме:
- как ты, как себя чувствуешь??? Водички???
Платочек смочила, лицо обтерла... Улыбнулась мама в ответ. слабенько так...
- Все нормально, это слабость, все пройдет... Ты сама отдышись. поедем на обследование...
Только тогда до меня доходит, что я дышу с хрипом, как взмыленная лошадь...
Покатили к кабинету... В коридоре мама сидела, прикрывая глаза рукой.
- как ты? Полегче? Сейчас нас примут!
- да, хорошо...
На шее вижу бешено пульсирующую жилку.
- мама??? Как себя чувствуешь?
- получше уже. Не беспокойся!
Пригласили в кабинет.
Пересела на стул. И вдруг, резко похолодела и начала терять сознание. Я закричала... Прибежали врачи. Меряют давление- очень упало...
- мама!! Мама!!! Ты слышишь меня???
- слышу
- мамочка, все будет хорошо, слышишь?
- да, да, слышу.
Глаза закрыты...
-мама!!! Открой глаза!!!
Доктор приоткрывает ей один глаз. Я вижу ее взгляд.. Будто отсутствующий...
Доктор требует каталку... Прикатывают. Мама ложится и ее бегом везут в другой кабинет, я бегу рядом... за стеклянные двери не пустили, а напротив палата, куда увезли маму. Все бегают... Приходит доктор с синим чемоданом. Я понимаю - реанимация. Мечусь в этом замкнутом пространстве, бросив сумки на кресло... Из кабинета, где маме стало плохо, приносят ее босоножки, я тупо держу их в руках. Мне страшно... Дверь палаты то и дело откатывается в сторону, выпуская и впуская персонал... Я все жду, что в очередной раз она откатится и мама выйдет, как всегда улыбаясь, как ни в чем не бывало...
Тягучими каплями капают секунды... Время тянется, как резина... я , как волк в загоне, рыскаю по квадрату, в котором меня заперли... Звуки отдаются в голове колокольным звоном. Пробежала сестричка с кардиограммой... Скрылась за дверью... Подошла доктор:
- мы подозреваем, что у вашей мамы инфаркт.
- но вы же спасете ее? Мы же в больнице! Тут все врачи, все возможности.!!!
- у вашей мамы очень сложный случай...может случиться всякое... Вам капельки накапать?
- не надо. Я в порядке...
И опять... Круги по стеклянной клетке... Час? полтора? Неделя??? Сколько прошло времени? Или оно остановилось??? Когда же выйдет мама???
Вышел доктор с синим чемоданом.... Я прильнула к стеклу... Ушел по коридору, не повернул головы...
Я приободрилась: ну вот, все в порядке, может конечно, сразу не отпустят, оставят на пару дней ее в стационаре...
Дверь снова откатилась. Вышла девушка. Синяя форма... Посмотрела на меня и все мои надежды с грохотом разбились о бетонный пол... Мне даже не надо было говорить... Я по взгляду поняла, что мне сейчас скажут. Силы кончились... Сползла по стенке... Подбежали, посадили на стул. Участливо, держа за руку... Страшные слова обволокли мой мозг.
Мама умерла...слезы катились и жгли солью...
Все остальное было странно. Я никогда не чувствовала себя так двояко... Словно душевное состояние было параллельно моему разуму. Душа сгорала в огне... А разум звонил - мужу, чтоб приехал, потому, что я боюсь садиться за руль в таком состоянии; сестре, потому что она единственная из родных, кто знал, насколько больна мама; на работу, что я не приду завтра.... Разум вынес многочасовое ожидание, пока ошалевшие от происшествия врачи оформят все, как надо... Разум не позволил душе взорваться от цинизма участкового... Разум принял информацию о том, что маму не отдадут, а повезут в морг, в следующий раз я увижу маму только в гробу... Разум отпинал безучастное тело до машины, когда наконец все формальности были завершены...
И только дома, когда я сидела, тупо глядя в стену, разум задремал... И выключил сознание до утра...
Всю ночь во сне калейдоскопом крутились картинки. Как вспышки из ярких событий. Я знаю, это ты, мама, послала мне такие сны. Чтобы я не сошла с ума...
13.09.16
Мама...
Ты так всегда любила осень.
И мне привила эту любовь....
И что ж теперь???
Вот и пришел сентябрь...
И забрал у меня моего солнечного человечка, мою чудесную мамочку!!!!
Помолитесь за нее, те кто ее знал...
Я буду помнить тебя всегда, родная!!!
Я жду сейчас, когда привезут мамино тело...
С утра круги ада.. Кладбище... Церковь... Морг... Похоронное бюро... Снова морг... Завтра похороны... Написала Смс и позвонила всем, кому смогла... Никто не верит... И я не верю... В груди горит... Словно кипящая лава бурлит, оплавляя камни и покрывая все вокруг черным пеплом... Я сегодня буду с тобой всю ночь... Ведь это последняя наша встреча на земле...
15.09.16
Уже вчера.... Последний раз смотрела на родное лицо
Держала, пытаясь согреть, самые ласковые руки в мире ...
Догорела
Моя тонкая свечечка
Прости меня, любимая, за то что может быть еще могла сделать и не сделала....
Как же страшно слышать грохот молотков...
Доброй ночи, родная...
Спи и будь спокойна!
Люблю тебя!!!
16.09.16
Мой первый день рождения, который не начался с твоего звонкого голоса... Я, по традиции принесла тебе твой любимый букет- три розы- белая, розовая, красная - только ты не взяла их своими нежными руками, не обняла меня... Молча и улыбаясь смотришь на меня с фотографии... Ветер треплет ленты на венках... Только мы вдвоем... Твое любимое Солнце освещает огромный букет у подножия креста... Мама.... Ты встретишь меня, когда я приду?
Доброй ночи, солнышко моё ясное, знаю, не ответишь, но как же хочется услышать голосок твой звонкий...
17.09.16
Сентябрь... Я копаюсь в своей голове
Пора для молитвы и размышлений.
Рассвет... По сырой от росы траве
Бредут одинокие длинные тени...
Сентябрь... Ты пришел, а она ушла.
Не ждали такого витка событий.
Тепло. Душу мне снегом замела
Зима, оборвав сразу столько нитей...
Беда. Не спросив, ворвалась в мой дом.
На клочья порвалось мое сердце.
И я теперь понимаю с трудом,
Как жить? Словно в счастье закрылась дверца...
Внезапный уход для души не смерть.
Ты мне тосковать запретила прямо.
Как слезы унять теперь, я прошу, ответь?
Как жить научиться дальше, ответь мне, мама!!!!
19.09.16
Радость моя. Солнце жизни моей и ангел мой. Я стараюсь не тосковать. Но мне не верится, что тебя нет со мной... Сон твой глубокий уже не прервать... Люблю тебя...
20.09.16
Прости, мамуль...
Я улыбаюсь днем
Да только боль горит в душе огнём...
А ночь, спускаясь темным покрывалом,
Все обнажает. Боль пронзает жалом...
Перед иконой теплится огонь
На фото - твои ясные глаза...
О Боже, пусть всё это только сон...
Жжет след свой, по щеке ползет слеза...
Я не могу поверить, все как есть...
Трепещет ветер, листья теребя,
Сентябрь ты любишь, это что же - месть?
Все как всегда, но только нет тебя....
21.09.16
Мамочка... Девять дней
И раньше время летело. А сейчас будто ураганом несет...
Сегодня ровно две недели с того дня когда мы с тобой узнали диагноз
Помнишь, сидели в коридоре, ждали заведующего и мне так хотелось согреть тебя и загородить от всех невзгод собой...
А сейчас ты спишь... Что ты видишь во сне? Почему мне не снишься?
Люблю тебя...
23.09.16
Лампадка горит. Как неугасимый свет души твоей, мамочка! Но ты заругала бы меня: "на работе целый день, дома кружишься, ну ка, ложись уже"
Поэтому я сейчас надела твою рукавичку, для моей больной руки из собачьей шерсти, собственными золотыми руками спряденной связанную, и ложусь спать...
26.09.16
Доброй ночи, родная
Как сейчас ты- не знаю...
Где сейчас гостит твоя душа?
Мне тебя не хватает.
Я проснуться мечтаю
И за светом лампадки слежу, не дыша...
Ярким лучиком солнца
Ты блистала в оконце
Согревала душевным теплом.
Ты за всех нас молилась
И нас всех удивила,
Что ушла ярким солнечным днем...
С той поры холод сушит
Наболевшую душу
Лишь на фото - любимый твой взгляд
О тебе вспоминаю
Мысли перебираю
И подолгу смотрю на закат...
27.09.16
Я в темноте...
Не знаю, как мне быть...
Но ты сказала, мама, надо жить...
Я, как всегда, твою исполню волю.
Хоть и приходит ночью горе с болью.
Ты так любила солнце и сейчас
Лучи его мне светят светом глаз
Любимых, понимающих, родных.
Таких лучистых и таких живых...
29.09.16
Твое тепло ничем не заменить.
Ты согревала душу даже взглядом.
Тебе достаточно лишь рядом просто быть
И все вокруг цвело весенним садом!!!
Как трудно мне поверить и понять,
Что не увижу глаз и рук не трону.
Мамулька, не смогу тебя обнять,
И волосы поправить, как корону...
В лампадке теплится огонь твоей души.
Что щедро и безропотно дарила.
Ты и сейчас мне шепчешь: "Не спеши!"
Вливая в разум волю к жизни, силу...
01.10.16
Любимая
20 дней без тебя...
А перед глазами все стоит та картина, из коридора больницы...
02.10.16
По свече ползет слеза
Застывая и темнея...
Сквозь огонь свечи - глаза...
Улыбаются, жалеют...
Как всегда помочь, понять ...
И принять с моей бедой...
Только нет её уже....
Мама... Больше не со мной...
Как в замедленном кино...
За стеклянными дверями...
Время тянется-летит...
Что же там??? На сердце камень...
Я молилась, я ждала,
что вот-вот, откроют двери,
Встанешь ты из-за стола,
скажешь: вот, они не верят..
Все по-прежнему, идём,
дай расчёску, как я? Что ты?
Не печалься, все пройдёт!
Ой, тебе же на работу...
Дверь отъехала... Ушел
доктор с синим чемоданом.
Подскочила... На стекле
след дыхания... Где ты, мама???
Вышла... Девушка совсем...
В темно синей вся одежде...
Не смогли... Она ушла...
Вы держитесь...
Нет надежды...
Оборвался жизни путь...
Шел сентябрь... Шумит листва...
Мама...
Я не верю...
Жуть...
Я не знаю, как жива...
04.10.16
Любимая моя...
Тебя нет со мной
А все равно я чувствую твое тепло и любовь
06.10.16
Проходит день за днем. Горит душа огнем...
Погашен яркий свет в глазах твоих...
Листаю фото, ты жива на них,
И кажется моя жизнь страшным сном.
Мне говорят, что боль пройдет когда-нибудь
Порой я верю, только вечерами
Накроет серая печаль волнами,
И слезы катятся горячие на грудь.
Горит в ночи свечи неяркий огонёк
Пишу тебе, и правда, жду ответа.
Приснись хотя бы, яркий лучик света.
Без твоего - мой голос одинок...
12.10.16
Вспоминайте ушедших с душевным теплом.
О хорошем, с любовью и только с добром.
Они будут вас слышать и слушать...
Лишь тоской не терзайте их души....
Я не должна никого втягивать в свои переживания и сумасхождения.
Мне сейчас очень тяжело и больно.
Нервы, как оголенный провод...
Любая мелочь задевает и выбивает из колеи...
Я все понимаю. Нельзя так. Но ничего поделать не могу.
Других утешать проще, чем утешиться самому...
Все когда-то пройдет и успокоится сердце...
Только сейчас никак не получается...
Будто хронометр внутри стучит и считает минуты, дни, недели без мамы...
Сегодня было наваждение какое-то
Будто снова пережила тот страшный день...
По минутам…
По секундам…
Последнее касание...
Последний взгляд твой...
Последние слова...
Сегодня месяц, как тебя нет с нами, родная...
14.10.16
Сны пусты... Ночи тоскливы... Мысли возвращают меня в тот день...
Почему??? Как так случилось???
Последний взгляд, последние слова, последняя улыбка... Тепло руки твоей...
Затравленным зверем мечусь в коридоре... Неизвестность... Мольбы всем богам...
Кажется, что время остановилось...
До сих пор внутри палящий жар, сжигает сердце...
А твои глаза со всех фотографий улыбаются и смотрят прямо в душу...
17.10.16
Прости....
что мало времени с тобою проводила.
За то, что не сумела, не спасла...
За то, что жизнь свою не отдала,
Когда тебе понадобились силы...
Когда твое лицо в последний раз
Усталая улыбка осветила,
Я верила, что сможешь, ангел милый,
Что мы с тобой домой пойдем сейчас...
Когда твоей руки коснулся лед
За этой дверью, где за жизнь ты билась
Прости, что жизнью я не поделилась,
Что глупо верила, что все сейчас пройдет....
19.10.16
Я тебя так люблю...
Ты необыкновенная...
Ты жила, как дышала, светло и легко.
Тонкой свечкой гореть,
Просочиться по венам,
Среди снов, быть любимой, не общаться с тоской...
Для тебя был рассвет,
Ты так солнце любила,
раскрывала объятия - встреча нового дня!
Всем вокруг ты всегда
Только радость дарила,
И такой любви к жизни научила меня!!!
Моя милая мама
Ты бывала упряма,
Только к цели единой всегда ты вела...
Никого не грузила,
Наполняла всех силой
И в своем новом стиле так красиво ушла...
20.10.16
Всего лишь сорок дней прошло с того момента
Когда твоя рука оставила мою
А кажется, что жизнь разбилась на сегменты...
Но почему-то я живу. И ем, и пью....
Казалось раньше мне, когда тебя не станет
Планета загремит в бездонное ничто..
Но листья с тополей танцуют тот же танец,
Рассветы холодают, закутавшись в пальто.
И то же солнце вновь выходит и глазеет
На мир, что без тебя утратил красоту,
На травах иней снова искристо зеленеет
Все так же интересны бабочки коту...
Ничто не изменилось, только в сердце пусто.
На фото лишь остался твой лучистый взгляд.
Трещит свеча, деля больные чувства.
Кому печалиться? Кто в этом виноват???
22.10.16
Мама
Как много в этом слове...
Мой папа так рано ушел, что я даже и не поняла этого.
Моя мама никогда не давала мне повода чувствовать себя в чем-то ущемлённой... А теперь нет и мамы....
Я одна???
26.10.16
Горит лампадка ровным светом
Но мы с тобой не говорим...
Ты- чем то занята своим...
Я - без тебя на свете этом...
Хоть облети вокруг земли
Не получу ответ однако....
Молчишь... Ни всполоха, ни знака.
Цветы к портрету- расцвели...
28.10.2016
Спасибо всем, кто мне помог в такие тяжкие минуты...
Сочувствие и искренние слова поддержки - это очень важно.
Понимаешь, что не одна в этом мире, когда кажется, что всё кончено....
30.10.2016
Любимая....
Я все еще не верю
Что больше не услышу голос твой.
Мой разум
Не примирится с потерей
Не хочет успокоить сердце боль...
06.12.2016
Ты угасла безвременно, рано,
Как упавший на снег лепесток...
Ты придешь меня встретить, мама,
Когда переступлю свой порог?
28.12.2016
В твой день рождения впервые
Стол от вкусняшек не трещит
И голосок высокий, звонкий
Гостям навстречу не летит
Впервые на снегу трепещут
Твоих букетов лепестки
И сердце рвется не от счастья
А лишь от боли и тоски....
29.12.2016
Подарила бы миру,
Все, что есть у меня,
Отдала бы оставшихся лет интервал,
Только б снова взглянула
Мамулька моя
На меня и теплом взгляд ее бы обнял...
С фотографий она
улыбается мне,
Никогда не грустила, дарила любовь...
Огонёчком души-
свет свечи на окне...
Не услышать мне голоса милого вновь...
31.12.2016
В новогоднюю ночь, веселясь и смеясь,
мы звонили друг другу всегда...
Поздравляли, в хороших словах не скупясь,
Только больше уже никогда
Не услышу я звонкий и радостный твой
Голосочек любимый и теплый,
Бесконечно родной и всегда дорогой.
Закатилось моей жизни солнце...
07.01.2017
Мамочка родная!!!!
Сегодня первый праздник Рождества без тебя...
По многолетней традиции мы всегда встречались в этот день у нас дома...
Ты пела перед свечой и иконой рождественскую песню и мы обнимались со слезами радости на глазах...
Садились за праздничный стол, поздравляли друг друга...
А сейчас я сижу перед твоим портретом и сердце сжимается....
Я пыталась спеть, как ты, ведь слова наизусть помню...
Да только слова застревают в горле и слезы ручьём...
19.01.2017
Сегодня с утра меня разбудил бы твой жизнерадостный голос: "С Праздником, доченька!!!! А я только с проруби пришла!!! Чаёк заварила!!!"
Но.... Некому мне больше позвонить... Смотрю на твой молчаливый телефон...
Иногда включаю твои записи на диктофоне и слушаю твой любимый голос.
Знаю, тосковать нельзя...
Но слёзы...
неоконченное....