«Зачем качать пресс,
если он и так качается…».
«Избранное» Н. Козакевич
Сам-то я на такое не подписывался и даже в кошмарных снах не марил. Это всё супруга моя, Валентина. Сначала эту глупь ей внушил телевизор. А через некоторое время она предъявила коридорному зеркалу претензию: «Чё-то я у тебя за последнее время раздалась…». И на все мои неканья, и всякостные комплементарности жёстко и с какой-то суровой, «завтрашней», отрешённой неизбежностью выдала: «Всё! С утра я на диете!».
- А как же я?! – рвалось из груди или живота, или центров мозговой деятельности, деятельных в области чревоугодия. – Разве жить вечноголодным ¬– это наш путь!?.. – но ответом была тишина. И только в кухне то и дело вызывающе громко хлопал дверкой холодильник, глухо соударялись наполняемые тарелки, и уже позднее журчала вода, вымывая до вызывающего блеска, никчемушные теперь, тарелки, вилки-ложки и ножи. Это супруга решила устроить себе прощальный ужин…
А всё телевизор! Ну, что ни раскрасавица – то суповой набор. Ноги худющие, кривые (пардон), фигурные. Две фиги в области, что пониже спины и повыше обратной стороны коленей. Два финика на том уровне моря, где у нормальных женщин случается грудь. А ещё на каждом канале эксперты от похудений втюхивают экзотические диеты. Разводят милых добрых полнушек, предъявляя им в качестве доказательств, небрежно выполненную, фотошопную графику… Вот и набралась глупостей, развила в себе комплекс неПОЛНОЙценности.
Да ещё улицы. Только выйдем, а со всех направлений – «люди в чёрном». В смысле – девки-барышни в чёрных джинсах, чёрных куртках, чёрных свитерах… Все насквозь чернобрысые и в чёрных возлеглазьях над чёрными же губами. Ну просто чернуха наяву! Невольно жмёшься к супруге: «Не дай бог, попадёшь к такой…».
Но, судя по всему, именно такое мне сейчас ломится. Ладно бы диета довольствовалась только чёрнотой в одежде и макияже. Страшно, конечно, но чернота по пищеварению особо не бьёт. Да и адаптивные функции организма позволяют ещё… При соответствующем обильно-полноценном питании, свыкнуться можно. Пожалуй, со временем, могут восстановиться даже половые влечения. Но это если «при»... А вот как, если «без»?..
- Ну чё ты, в самом деле? – прорывает меня, – Они ж на диете. Они ж, на то и на диете, чтоб замуж… а там уже,.. за мужем… какие диеты... там, наконец, начнут обжираться… Тебе-то зачем?.. Или нацелилась на кого? Ой, гляди!.. И потянет на мяско, да пожевать будет нечем!..
Конечно же, в отговариваниях присутствовал мой шкурный интерес. Услужливая память настойчиво нашёптывала суровые жизненности Жванецкого: «Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…». Провернув это выражение по осям реальности, я сразу просёк неприглядную суть надвигающегося. Рано или поздно супруге станет очевидной вся мерзкость сложившекогося положения. В то время, как она методично изнемогая, изнуряет организм недоеданиЕМ, я ем тут же, под боком и, обжираясь, вкусно отрыгиваю, блаженно почухиваю живот, беспардонно интересуюсь: «Валь, а куда это НАШИ зубочистки подевались?»…
В таких условиях задуманный, как духовно-возвышенный, процесс похудения может превратиться в нечто муторное, непереносимое. Обрасти медицински-обзываемыми противными фобиями. И что тогда?.. А тогда два варианта. Первый – отдалить меня-обжору, как можно дальше, вплоть до развода и девичьей фамилии. Второй – ни хрена ему не готовить! И тут, из-за пресловутой женской логики и неутолимого желания похудеть, предугадать что-либо весьма затруднительно. Следовательно, у меня без вариантов – срочно отговаривать!
Бросаюсь в интернет… Выискиваю пару сотен афоризмов, анекдотов и даже эротических историй противопохуденческой направленности. Ежедневно вызубриваю по нескольку штук и впариваю супруге под любым соусом. Присущее мне чувство порядочности, делает вид, что этого не замечает. Совесть сдержанно молчит, осознавая, что в вопросах выживания, не до всех этих этическо-моральных принципов…
Памятуя, что с возникшей проблемой следует бороться комплексно, ищу параллельные пути воздействия. Чуть ли не каждый вечер таскаю, ошарашенную супругу на показы индийского кино. Болливуд, слава Шиве (или Будде), ещё до сих пор рекламирует женщин нормальной жирности. Скачиваю на флешки и ставлю в кухонный телевизор наши старые, добрые фильмы с участием Дорониной, Быстрицкой, Варлей, Фатеевой, Чурсиной и даже Крачковской.
Затем, опять же в интернете, нахожу некий свод правил, которые долбят в моём, в нужном направлении и нивелируют, наносимый, лично мне, вред от диетизма дорогого мне человека. На всякий недобрый случай, основными делюсь:
• еда из чужой тарелки таковой не считается;
• если Вы едите, но никто этого не видит, то все калории самоуничтожаются от страха, что кто-то увидит;
• при еде стоя калории расходуются на сам процесс прямостояния;
• еда, используемая в медицинских целях, лечит и едой не считается;
• если в салате присутствует хоть один листик салата, он считается диетическим;
• еда, употребляемая при посещении кино, театра и других массовых мероприятий, является составной частью сферы развлечений и нацелена на сжигание калорий;
• кусочки печения, шоколада, конфет, а так же огрызки бутербродов и отбивных, недоеденные детьми или оставленные мужем «на потом» – едой не считаются;
• напитки, содержащие алкоголь, являются сжигателями калорий (алкоголики – это диетный эталон – шкура да кости), и потому категорически приветствуются;
• если же с утра организм не может вспомнить, чем именно вчера закусывал, то сегодня просто не будет знать, сколько и чего переводить в жиры;
• пища, которую пробуете во время готовки, вообще не еда.
Время тянулось (уже три дня!), но ни уговоры-комплименты, ни даже угрозы не действовали. После работы вместо того, чтобы заскочить с друзьями на пивко-водочку, а потом уже дома запыжевать это всё борщом со сметанкой, я шлялся по магазинам, как какой-то беспризорный неженатик, в поисках съедобной колбасы или удобоваримых пельменей. Затем – одинокое чавканье на кухне. И ещё – сны за столами, ломящимися от яств. И я… обеими руками… хватаю, хватаю, хватаю… гребу к себе… запихиваю в рот. А во рту – ничего! Ни вкуса, ни запаха! Про сладкую тяжесть в животе уж не и говорю… Вот, Вы сахарную вату пробовали?.. Вот всё точно так же, только вдобавок несладко. Просыпаюсь в холодном поту. Во рту, изжёванный до дыр, заслюнявленный, заплаканный, пододеяльник. По старой привычке, бросаюсь от стресса к холодильнику, а там – пусто… и маленький сквозняк. В морозилке только ледяные кубики, но много. Подсаливаю… хрущу по ним зубами… успокаиваюсь… и… нет не засыпаю… просто лежу… и боюсь…
01/02/2017