Лучшая подруга

               
Предисловие


               Почему у меня, вдруг, возникла такая потребность писать? Ведь к литературе я имею, только косвенное отношение – я стопроцентный читатель и никогда не мечтала стать писателем, не мечтала и  не мечтаю, получить известность. Но выходит, что пишу, пробуя разные литературные жанры и приемы. Некоторые делают замечания, что использую почти всегда подлежащее или местоимение «я». Но если рассказ идет от первого лица и, так считают многие психологи,  люди - читатели  легче и образнее воспринимают эмоции, пережитые героями, чем если бы о них рассказывал кто-то другой – посторонний от третьего лица!

   
            В силу своего хобби (увлекаюсь парапсихологией), мне приходится сталкиваться с людьми интересными, открытыми, с фантазиями или наоборот – замкнутыми пессимистами. Но, так или иначе их жизненные ситуации, в которых я помогаю им разобраться, оседают в моей памяти, накапливаются  и просят выхода. Вот почему я стала писать, используя только  канву проблемы.


             Знакомясь с моими читателями я вижу, что  эротические произведения читают чаще. И это не в осуждение. Популяция людей, как и всех живых существ на нашей планете существует благодаря двум  инстинктам – самосохранения и размножения. Но нас, людей,  природа наделила разумом и удивительным чувством – любовью! Ее не нужно смешивать с сексом! Любовь – это состояние души, секс – потребность тела. Они могут существовать отдельно друг от друга. Но, какое счастье, когда они сплетены вместе и надолго! Я желаю моим читателям и читательница, такого счастья – надолго! Но, уж если и постигла неудача – не отчаивайтесь! Вас обязательно кто-то полюбит!


               Вот на эту тему,один мой, как я считаю, юмористический рассказ. Я, еле-еле, смогла выслушать  свою клиентку с серьезным лицом.


                ***


             В комнату вошла обычная средних лет женщина. Поздоровалась, присела, на предложенный стул, взяла стакан с водой, залпом, как водку выпила его и, обратившись ко мне сказала: «Любые деньги – только верни его, гада, от Людки домой! Не доводи, до греха!»


             Я не стала ей объяснять, что это - не по моему профилю и я этим не занимаюсь.  Но, женщина была настроена по-боевому, энергия била фонтаном, ей нужно было  выговориться. Я  решила дать ей эту возможность. И она начала свой рассказ. Привожу его с использованием ее лексикона, немного изменив и сам сюжет.


             …»У меня подруга нарисовалась – Людка! Когда вместе в Крыму на винзаводе работали, как сестры были. Дружили – лет семь. Потом, мужик ее на Север повернул к оленихам  местным. Они там все богатые, в мехах,  с квартирами, только, одна беда – мужики все - залетные! Пожили, денег заработали, бывает и дите прижили… и улетели по своим домам.


            Людкин был интилигент, дите прижил - остался! Звонит мне Людка вся в слезах, денег нет, мужа нет, хаты нет, работы нет и морда ее вместе с фигурой – не в тираже!


            Ой, жалко бабу стало! Ой, жалко! Ни кожи, ни рожи, ни крыши! Ну, написала я ей, хай ко мне едет, чо и придумаем  Кум у меня холостой, не пьющий, правда и по-бабам, не очень, но – положительный. В  церкву ходит , там в хоре поет. А че, еще надо? Хата есть, деньги есть, все – полный Людке камфорт! А уж, если мужика приспичит, да разве мало их , женатиков, от своих супружниц в "гречку" прыгнуть хотят не глядя на физию, лишь бы формы были впору!


            Ой, дура, я дура! Ой, дура! Да, чтобы у меня язык отсох, вместе с телефоном,  где я ей такую смску послала! Во, дура!» 


             Женщина, поднялась, в волнении, стала ходить по комнате. Налила стакан  воды и его выпила залпом. Опять присела на краещек стула и продолжила:


             «Приехала Людка! Я ее на вокзале встретила. Мужа своего, Семена, на машине ангажировала, что б подружку мою жизнью обиженную по автобусам не напрягать, к себе домой привезти.


             Ну, приехали! Как полагается - и хлебом с солью, и закуской с выпивкой, встретили. Семен на работу не вернулся - выпимши. Хозяину позвонил, что, мол, обломался, машину, значит, чинит. Завтра в шесть утра, как штык будет!


             Утром  мы с Людкой по городу прошлись, я там несколько секондов  знаю, приодеться можно. Людка в сарафане на купальник со своего Крыма приехала и то за мои кровные, в долг.  Ну, скупились  понемногу. Теперь задача, с кумом ее свести. Сложное дело! Кум не пьет-то, он  - верующий, а на Людку, по-трезвому, красоту ее разглядеть сложно! Не, она, так баба – ничего, добрая, чистоплотная. Зубы чистит два раза в день, а они у нее все одно – желтые. Но вот, физия, у нее – подгуляла!  Худая, как  и фигура. Мужик он же хоть и кобель, но мясо больше есть любит, чем кости обглодывать, а кум, вообще, одну огородину и ест – вегетарьянец!


             Вечером пельменей с ней налипили, для себя  - с мясом, для кума – с кислой капустой с пшеном.  Ну,  за стол сели, мы выпили, кум – чай, мы еще, а  кум  –  чай! Потом, ну, я знакомить их стала, Людкины прелести расхваливала, шо и хозяйка и чистюля, и шо помощница в дом, шо и детишек еще народят. Кум бледнел, Людка – краснела. Понимая, что мы лишние, взяла »своего» под мышки, он почти заснул, утащила в спальню. Значит, оставили мы их одних.
 


             Только уложила я  свою «половинку» в постель во дворе раздался треск, что-то гупнуло, раздался кумов крик и людкин мат. Я увидела, как кум без портков, рванул через  мою калитку по дороге в свой дом! Потом зашла Людка с размазанной на всю левую щеку до уха губной помадой. Плача и икая, она рассказала, что мой кум – извращенец! Она хотела сделать ему минет, ну, побаловать мужика! Вытряхнула его из штанов, он-то росточка невысокого – прям, как Наполеон. Пока она искала чо там у него найти-то можно было он тогда еще ничего не разобрал, чо будет. А когда, Людка-то,  таки разыскала и за дело взялась, он взбрыкнул, как пони, заорал и без порток, через мою калитку домой побежал! 

             Вот ведь до чего мужиков религия доводит! На водку вот все грешат, а от водки, какой  мужик, еще крепче жеребцом скачет, а от религии, вот так, по улице - и без порток!


           Уже неделя прошла, кум  - глаз не кажет. И проведать не могу, свою вину чую, а Семен идти не хочет. Я ж работаю, посменно. А он, что-то прихворнул. А Людка каждый день работу ищет. Я ей предложила к нам на мойку, ну в цех, с тепловозов перед покраской старую краску смывать,но она отказалась. Сказала, что после Крыма и морского воздуха, у нее задышка. Я-то, дура,  верила!


           Как-то, недели две, спустя, как Людка приехала, попросила сменщица поменяться. Да я всегда – пожалуйста!  Все мы люди-человеки! Домой пришла, думала  посплю, вставать рано приходиться. Захожу в хату… Матерь Божия!!! Этот «тремпель», «экспонат костей человека», сидит верхом  на моем Сеньке, тарахтит костями и что-то еще кряхтит! А мой, лацмай, ее еще и подкидывает!  Тогда и у меня задышка, случилася!


           Женщина, миленькая, ну поймите меня! Ну, шо бы сделали, такое наблюдая!? Ну как поступили?!  Я ее, как перо гусиное со стола  смахнула. Два раза всего стукнула. Она затихла, а своему сказала: «Что всадницу тебе в задницу, не хватало?!" В ухо ему заехала, ну и оседлала. "Стояка" ему хватило, а вот позвоночник…  Я не той весовой категории, оказалась, мне  наверное грузовой конь-тяжеловес нужен был.


           Скорую вызвала. Семена в больницу со спиной забрали, сместилось у него что-то. И врач сказал, что таз - это серьезно, может на мужское здоровье его повлиять. Видеть он меня не хочет. Людка к нему ходит как жена, хотя и физию я ей округлила с одной стороны. Говорит, мне – чего, мол,  я взбесилась? Сама сказала – « уж если мужика приспичит, да разве мало их, женатиков, от своих супружниц в "гречку" прыгнуть хотят, не глядя на физию, лишь бы формы были впору!»

           Вот, такие у меня дела, женщина! Верни мужика-то, любые деньги плачу!"


            Поговорили мы по душам, по своему, по-женски. Приняла она мои объяснения и советы. Успокоилась. Не знаю, как решился ее семейный вопрос, но думаю, наша встреча пошла ей на пользу. Как говорят, с каждой бедой нужно переспать. Время мудрый учитель и лекарь…